Революция одного Генератора

Моей сестре прооперировали ногу, и она попросила приехать к ней и помочь, когда она вернется домой из госпиталя. У меня был очень отчетливый отклик, и я полетела к ней в Нью-Джерси. Она видела меня впервые после того, как я начала экспериментировать. Я уже чувствовала перемены внутри себя. Она также это заметила и прокомментировала, как сильно я изменилась. В течение этих дней было чудесно делиться с ней знанием Дизайна Человека и рассказывать о своем эксперименте.

Задолго до этого мой муж периодически спрашивал: «Если бы ты могла заниматься всем, чем угодно, что бы это было?» Обычно я отвечала: «Работа с музыкантами». Когда я была в коммуне Ошо, меня отправили в музыкальный отдел «навести там порядок». Сейчас мне смешно - потому что все произошло с точностью до наоборот. Я очень глубоко была тронута их музыкой и с большим энтузиазмом работала с этими музыкантами. Несмотря на то, что у меня не было никакой музыкальной подготовки, я ощущала в себе некие навыки. У меня тонкий слух и я способна слушать очень внимательно. Музыка проникает в мое тело. Я могу чувствовать, когда требуется больше флейты, больше баса, больше перкуссии, а когда нужна тишина для того, чтобы слушатель пережил более сильный опыт.

Так много раз во время моего эксперимента я страстно желала иметь возможность с помощью волшебства превратить свои стихи в песни. Песня несет в себе потенциал глубокого проникновения в человека. Один мой хороший друг-музыкант превратил мой стих в песню, которая мне очень нравится - Тайна ожидания.

С самого начала моего опыта в коммуне я всегда мечтала работать с некоторыми друзьями-музыкантами, и, когда бы я ни приезжала в Индию, мы это всегда обсуждали. Однажды, когда я сидела в нашем домашнем офисе, пришел факс. Он был от тех самых музыкантов. Они спрашивали, есть ли у меня желание поехать с ними в тур по Америке.

Я прочитала факс, и единственный звук, который из меня вышел, был «э-а». Это было очень чистое, ясное и очевидное «нет». Я была ошарашена. И я была очень огорчена. Мой ум разрывался от крика: «Но это же твоя мечта. Это то, чего ты всегда хотела!» Но я сидела посреди комнаты с этим «э-а», словно большой слон. Как я ни пыталась, я не смогла проигнорировать истину этого звука.

Для меня это было первое реальное испытание огнем в этом эксперименте. Надо ли уважать свой отклик? Или согласиться, дабы реализовать желание сердца? Не то, чтобы именно так я рассуждала. Эти вопросы скорее безмолвно звенели в моем теле, и это было крайне дискомфортно. Я снова поняла, что значит «не иметь выбора». Неважно, как сильно я хотела сказать «да», я не смогла сделать ничего, кроме как отдать должное своему отклику.

В тот момент для меня стало ясно, что, несмотря на то, что ожидание вопросов было сложной стратегией, реальным палачом являлся мой сакральный отклик. Осознание этого произвело на меня сильный эффект. Настоящие последствия проживания были очевидны. Я никогда не знала о том, каким будет отклик на то или иное. И если я собиралась участвовать в этом эксперименте, мне необходимо было жить с этой неуверенностью.

После этого шла неделя за неделей, но ничего ко мне не приходило, не считая редких встреч за чашечкой кофе с друзьями то тут, то там. Это было трудное время, поскольку частично во мне все еще переваривался мой отказ. Во мне скопилось столько энергии, что становилось неуютно.

Я вибрировала, гудела - сакральному мотору нечем было заняться. Я отвергла свою самую заветную мечту, и ничего другого не приходило. Ух! Это было болезненно. У моего ума же был повод повеселиться. Он постоянно атаковал меня за отказ от мечты всей моей жизни. Мой ум постоянно пытался заставить меня что-то делать. В это время я чувствовала себя очень беспокойно.

Я была еще новичком в эксперименте и не имела солидного основания в том, чтобы жить как Генератор и следовать своей стратегии. Было так трудно игнорировать свой ум, пытающийся убедить меня выйти из ожидания. Во мне сидела очень мощная привычка выбираться во внешний мир, чтобы что-либо сделать. Эта модель поведения управляла всей моей жизнью почти полвека! По сравнению с несколькими неделями ожидания и откликов, это была неравная схватка.

Я знала, что хотела оставаться в своем эксперименте. Я знала, что единственным выходом было пройти его. Я также знала, что не хотела ничего инициировать для того, чтобы освободить эту энергию, поскольку я делала так всю свою жизнь и никогда не получала желаемого. К этому времени пребывания в эксперименте я подошла к точке принятия того, что мои действия в качестве Манифестора никогда не приносили желаемого результата.

И все же частью моего эксперимента было то, что время от времени я шла вперед и инициировала, при этом пристально наблюдая, что это приносило. Я старалась, чтобы эти инициации не были важными. По сути, я просто предлагала свою помощь кому-нибудь - то, что я делала раньше сотни раз. Эта часть эксперимента была для меня отличным опытом. Я была как ведро с водой. Чем больше я ждала, тем больше наполнялось ведро. Когда я инициировала, тут же появлялись дыры, и вся вода выливалась. Проживать это было удивительно. Я была ведром, а вода - моей энергией. Когда я ждала и не инициировала, я могла чувствовать, как эта энергия заполняет меня изнутри. Инициируя, я себя опустошала.

Впервые в своей жизни я чувствовала это так отчетливо. До того как я поняла, что я Генератор, я была занята инициированием - я предлагала себя, и делая это, я никогда не имела никакого запаса энергии. Когда я только начала свой эксперимент, я сразу заметила то, как сильно я была истощена. Невероятным побочным эффектом ожидания было то, что теперь у меня было так много энергии. Когда бы я ни переходила от ожидания к инициированию, моя энергия тут же истощалась. Это было настоящим физическим опытом. Эти времена инициирования научили меня многому. Стало совершенно ясно, что инициировать для меня было некорректно. Неважно, как сильно я желала быть Манифестором, я им не являлась. Я должна была просто «стиснуть зубы» и ждать.

Мой сакральный отклик отсекал ум, словно меч Дзен. Чисто и быстро он обходил стороной все мои идеи и убеждения. Снова и снова я слышала, как я откликалась «а-ха» (да) на что-либо и тут же внутри моей головы ум кричал «нет». В те ранние годы я осознавала, что неважно, как откликался мой сакрал, мой ум практически всегда протестовал. И это был тот же самый ум, который управлял моей жизнью все эти годы!

Все представления о себе были выброшены на помойку. Раньше я хотела быть любящей, сострадательной, заботящейся, понимающей и доступной - особенно для тех, кого я любила. Все это кончилось. Все эти идеи растворились в правде моего отклика. И я осознала нечто, что шокировало меня до глубины души. Мой ум маскировался под мое сердце. Единственное, что у меня было - это моя стратегия, и я чувствовала себя обнаженной и уязвимой в этом ожидании и с откликами как моей единственной защитой.

Очень скоро я должна была столкнуться с другим монстром - скукой. О, как я ненавидела скучать. По сути, я так сильно ненавидела скуку, что избегала ее любой ценой. В прошлом, когда мне было скучно, я звонила подруге, чтобы поговорить или встретиться, пойти за покупками, в кино, отправиться в путешествие - все, что угодно, только не скука. Когда я прекратила инициировать, и когда возбуждение от экспериментирования со своей стратегией прошло, я встретилась лицом к лицу с этой «дамочкой». И поскольку я не делала ничего прежде, чем слышала свой отклик, временами скука доводила меня до слез. Ничего не двигалось. И когда я скучала и в это время звонила подруга, спрашивая меня о встрече или каком-либо деле, и мой сакрал откликался «э-а» - это лишь все усугубляло. Не было никакого выхода. Оглядываясь назад, я вижу, насколько необходимым был этот этап, через который я тогда проходила. Я должна была выйти за пределы скуки, чтобы увидеть, что ждало меня далее.

Никто не мог поверить, что мой сакрал продолжал отвечать «нет» на то, чтобы я была социальной. Думаю, мой муж был удивлен более других, потому что это он был всегда первым, кто отказывался выходить в общество. Его профиль - 2/4. И даже он пару раз выбирался на встречи, в то время как я оставалась дома. Это было новым опытом. То, что я увидела через отклик, было тем, о чем Ра говорил мне на чтении. Я была отшельником. Моя 2-ка в профиле 6/2 была живой и откликалась - она хотела, чтобы ее оставили в покое. В моей жизни были те, кто считал меня эгоисткой. Это было для меня забавным. Если я и была эгоисткой, то меньше всего в это время. Не было никакого «Я» - лишь эти выходившие из меня дикие звуки, которые я уважала.

Благодаря одиночеству и отказу от социальности я начала вибрировать в своей собственной энергии. Это был исключительный опыт. Спустя годы с того времени я оказалась в том месте, где я глубоко проживаю Жизненную Силу, живущую в Сакральном центре. Это очень и очень мощно. Оказывается, что в этом центре невероятное изобилие энергии, но только при условии корректного использования. Сакральный центр - это механизм отклика; это не механизм инициирования. Это как раз то, что со мной происходило. Моя форма через каждый отклик правильно использовала мой Сакральный центр. И благодаря этому внутри меня росла Жизненная Сила. Раньше я никогда не чувствовала эту Силу - по крайней мере, не так.

У меня было столько энергии. Я все еще не могла спать более трех-четырех часов. если вообще ложилась. Невозможно было не двигаться - тело требовало движения. Я ездила вдоль каньона из Седоны в Флагстафф с Тиной Тернер, орущей из динамиков посреди ночи. Иногда я ездила в Коттонвуд. Я сроднилась с Луной и звездами в этих поездках. Небо в Седоне удивительное. Вы чувствуете, что с легкостью можете дотянуться до звезд - настолько там темное небо и яркие звезды.

Когда я не разъезжала по округе подобно спятившей тетке, то проводила большую часть своего времени в спальне за закрытой дверью. Однажды ко мне постучалась подруга и спросила разрешения войти. Она села на кровать, взглянула на меня и спросила: «Ты скажешь, что с тобой вообще происходит?» Я откликнулась «а-ха» и рассказала ей все о своем эксперименте. После она стучалась ко мне много раз и стала одним из ближайших друзей в эксперименте. Несколько месяцев спустя у нас были невероятные сессии друг с другом, где мы через отклики исследовали множество глубоких вопросов - просто для того, чтобы обнаружить свою правду. Много лет позже она помогала мне в организации всех моих дневников, записей и писем для этой книги.

Жить внутри собственного потока - внутри собственного ритма - это то, что мне требовалось. Было потрясающе проводить так много времени одной, при этом ничего не инициируя - расслабившись и глубоко растворившись в этом ожидании. Когда я писала эти строки, нечто промелькнуло в сознании - то, что это возвращение в себя сулит волшебство. Такое ощущение, как будто магия только что поцеловала меня в щеку. Пока я ожидала в этом сакральном месте, я поняла, что никогда никуда не ходила; никогда ничего не делала; даже никогда не оставляла это мгновение. Неважно, что я чувствовала или делала - это никогда меня не покидало. Все это было иллюзией.

Жизнь лишь продолжала разворачиваться - вдох за вдохом. Один отклик вел меня к следующему. Я получала все больше понимания того, как это у меня работает. Я не стала собой мгновенно. Это был долгий и трудный процесс разобуславливания, который мог случиться лишь изнутри. Ничто снаружи не трансформировало мою жизнь. Вся моя система пришла в хаотическое состояние. Я больше не могла идти на компромиссы - ни на йоту - мой сакральный отклик не позволял мне этого делать. Я больше не чувствовала защищенности в жизни. Часто я ощущала себя такой хрупкой, что вот-вот могла сломаться.

Последние несколько дней я глубоко грустила. Не желая выбираться наружу, я обнаружила, что откликаюсь «нет» на все и вся. Я желала и нуждалась лишь в одном - оказаться в чреве самой себя. По мере того, как эта грусть углублялась, стал расти страх. Что-то меня тянуло - меня засасывало нечто, для чего у меня не было названия. Как будто все мои ярлыки были с меня сняты, и я осталась не только голой, но и лишенной кожи.

Прошлой ночью я откликнулась на то, чтобы отправиться в место, где играла живая музыка. Я закрыла глаза, и фортепиано уносило меня все дальше и дальше в свое пространство. С музыкой, держащей меня за руку, страх и сопротивление тому, чтобы увидеть, что у меня внутри, исчезли. И снова я в потрясении. Опять у меня все отнято, и опять все разрушено - до основания.

Все, что у меня есть - это тотальная беспомощность и уязвимость, и я нахожу в себе благодарность даже за это. С каждым вдохом я погружаюсь в это молчаливое и чувственное пространство. Кажется, слезы всегда со мной, готовые в любой миг пролиться, и все это абсолютно нормально. Что-то непонятное происходит, пока я падаю все глубже в этот омут внутри. Я не знаю зачем. Не знаю почему. Я не знаю ничего. Просто ничего. И я жду. Лишь жду.

Я сижу здесь и мне нелегко. Выберусь ли я отсюда со всем этим? Как же я хочу, чтобы кто-нибудь накидал мне настоящих вопросов. Потому что неважно, что происходит - со всей своей неуверенностью я знаю, что мой сакральный отклик является истинным.

Но существует так много пробелов в течение дня, когда не на что откликаться. Именно это время создает во мне так много проблем. Если я смогу расслабиться с этим незнанием по поводу всего в своей жизни и просто ждать, какую бы правду ни выявил мой сакральный отклик, тогда все хорошо. Именно незнание убивает меня. Может быть, настало время раскрыть ладони и позволить всем идеям и иллюзиям просочиться словно песок сквозь пальцы, чтобы просто остаться с пустыми руками.

Все верно - я вижу это сегодня вечером. Я цеплялась за надежды, мечты и возможности. Все же это то, чего я действительно не знаю о жизни. Я познала пустые руки. Такие руки, которые жизнь может чем-то наполнить или так и оставить пустыми. Но если они цепляются за иллюзии, тогда в них нет места ни для чего другого. Я не могу парить свободно, и существование не может дать мне то, что для меня предназначено, поскольку место для этого занято. Пустота - раскрытые руки. Действительно, есть лишь этот путь. Я знаю, что не могу продолжать держаться за свои мечты и желания. Это ранит мой дух. Мне необходимо раскрыть, освободить свои руки и увидеть, что приходит, и на что мой сакрал откликается. Это единственный способ узнать мою правду и прожить то, что для меня предназначено.

Замедлившись, я могла по-настоящему испытать, что значит быть с разными людьми, и видеть то, что я в себя принимала. Я стала очень чувствительной к людям, которые оказывались в моей ауре. Я стала осознавать, когда у меня болит голова, скручивает живот или учащается сердцебиение. Это было открытие, и оно никогда бы не случилось, продолжай я носиться за чем-либо и корчить из себя Манифестора.

Для меня становилось ясно, что я эмоционально открыта. Изначально я посчитала, что это было ошибкой на чтении - я была самой эмоциональной из тех, кого я когда-либо встречала. Но я смогла увидеть, что когда Ра говорил об уязвимости моей эмоциональной системы, это не было ошибкой. Я стала очень чувствительной к эмоциональной волне моего мужа. Я стала чувствовать эмоции всех людей с определенным эмоциональным центром. Вначале я практически обвиняла их за ту сумятицу, которую я проживала в своей жизни, и избегала их, в том числе и своего мужа. Все же постепенно пришло признание того, что это не вопрос чьей-либо вины - все дело было в моем непонимании.

Мне стали нравиться мои отклики. Я обожала слышать свои звуки, когда пели птицы или когда ветер обдувал мое лицо. Я обожала тот первый звук, который выходил из меня с первым лучом солнца на моем лице. Или когда мне становилось жарко, и я погружала тело в холодную воду бассейна. Сотни различных звуков начали выходить из меня - просто откликаясь жизни. Я обнаружила, что один звук означал гораздо больше, чем это можно было выразить десятками слов.

Мне нравился автоматический определитель номера на моем телефоне. До эксперимента я сразу же хватала трубку, как только звонил телефон. Теперь я часто даже не подходила к нему - в теле не было отклика в направлении телефона. Это удивляло меня. До этого я НИКОГДА не позволяла телефону трезвонить - я всегда отвечала! Временами, когда я подходила к телефону, мой сакрал откликался на имя звонившего, которое определял АОН. Я осознала, что мой отклик никак не был связан с тем, как я отношусь к человеку на другом конце провода. Он касался лишь меня - было ли это корректно на тот момент для моей энергии.

Это был настоящий эксперимент. Принять одно допущение «ждать, чтобы откликнуться» и применить его ко всей своей жизни. А дальше - наблюдать за тем, что случается. Я ощущала себя одновременно лабораторией, исследователем и самим экспериментом. Мне не нужно было куда-то идти или что-то делать - лишь действовать исходя из одного этого допущения. Чувство юмора по отношению к своему уму появилось несколько позже. Поначалу все было слишком серьезным.

В первое время было так трудно дистанцироваться от ума. Но время от времени я хохотала, видя его примочки. Он всегда говорил мне, что именно я должна есть, хотя сам он не ел! Мой ум не занимался физическим трудом, не занимался любовью и не танцевал - и все же пытался всегда сказать мне когда, как, почему и где я должна делать все эти вещи. Мой сакральный отклик шел из тела - это было ясно с самого первого дня. Мой отклик забирал власть у моего ума, и последнему это совсем не нравилось.

Поездка к дочери и внучкам

Я откликнулась на то, чтобы навестить свою дочь Мадху и двух моих внучек. Это были дни рождения внучек - они обе родились в июле. Я встретилась с ними впервые после того, как начала свой эксперимент. Я немного нервничала - я не хотела, чтобы они думали, что бабушка съехала с катушек. Мне не хотелось их расстраивать. Но оказалось, что об этом не стоило беспокоиться. Сложилось так, что именно они научили меня чему-то очень важному о моем сакральном отклике.

Дети - это удивительные создания. Их восприятие времени так отличается от такового у взрослых. Я сидела на пляже вместе с Александарой, которой в то время исполнилось семь лет, и она попросила меня почитать ей книжку. Я откликнулась «э- а - не сейчас, солнышко». Она приняла это и ушла. Но через 15 минут она вернулась и задала тот же вопрос снова. И я снова откликнулась «э-а».

Дети не устают спрашивать! Они не останавливаются - из чего я получила новый урок о своем Сакральном центре. В какой-то момент на третий или четвертый раз мой сакрал прозвучал утвердительно - «а-ха». Когда это произошло, в моей голове как будто зажглась лампочка. Я осознала, что, поскольку мой Селезеночный центр был соединен с Сакральным, мой отклик касался лишь текущего момента.

Для меня это был важный урок. После этого опыта, когда бы я ни откликалась «нет» в отношении кого-нибудь, я добавляла «не сейчас», поскольку я усвоила, что мой сакрал «волнуется» лишь о настоящем моменте. Я также поняла, что если кто-то спрашивал меня о чем-то, и я откликалась - этот отклик оставался актуальным лишь до тех пор, пока меня об этом не спросили снова.

Перед поездкой я уже знала, что моя дочь и две внучки были чистыми Генераторами. После того, как Ра дал чтение мне, я откликнулась (спасибо мужу за вопрос) взять чтения для них всех. Это было дорого, но для меня это не имело значения, потому что я знала - это стоило того до последнего пенни. Чего больше я могла хотеть как мать и бабушка для своего ребенка и внучек?

Чтения были записаны и отправлены Мадху. Я с беспокойством ждала ее реакции. Она позвонила мне, и когда я выслушала ее впечатления об услышанном по поводу себя и детей, я была счастлива. Как мать я была в восторге. Мадху сказала, что она никогда не чувствовала себя такой свободной. Она всегда ощущала себя немного странной, непохожей на других людей. Неудивительно, поскольку Мадху была чистым индивидуалом - при этом очень мало активаций и полностью неопределенное Горло. Ее сила могла проявиться только из отклика - у нее два канала: 51-25 и 2-14. Для меня как матери это был настоящий подарок услышать подобное облегчение и свободу в ее голосе, когда она делилась со мной впечатлениями об услышанном.

Когда появилась Мадху, я была молода - мне было всего 19, и я для нее делала лучшее из возможного, но с минимальной долей понимания. Я понятия не имела, что она настолько от меня отличалась. Все, что я хотела - это чтобы она была здоровой во всем. Я пыталась направлять ее, пока она росла, не осознавая, что это было совершенно некорректно. Каждый раз, когда она возвращалась со школы домой и растягивалась на диване, кряхтя и вздыхая, я спрашивала ее: «Как прошел день?» и вынуждала ее рассказывать о том, что было в школе. Я в своем невежестве не понимала, что обо всем говорило само ее бурчание. Она была очень тихим ребенком, и все, включая меня, всегда пытались вывести ее на разговор. У нее полностью неопределенное Горло и ей всегда было комфортнее быть в тишине. Все оказывали давление на ее Горло.

Как жаль, что у меня не было этого знания, когда она росла. Насколько более здоровым это было бы для нее и для меня. Хотя в то время эта информация не была доступна. Но теперь она есть. И я так благодарна, что мои внучки растут с этим. По крайней мере сейчас моя дочь получила эту информацию, что в корне поменяло наши отношения.

До Дизайна, хотя Мадху уже была взрослой, для меня было трудно не относиться к ней как к ребенку. Когда она что-то рассказывала мне, я пыталась «мягко» посоветовать ей, как бы поступила в том или ином случае я. Теперь же я просто спрашиваю ее, чтобы она могла услышать свой отклик. Я узнала через собственный опыт, что ей также требовались вопросы для прояснения ее жизни через отклики!

Весь мой материнский подход развернулся на 180 градусов. За несколько недель до моего приезда к ним мы вместе исследовали сакральный отклик по телефону. Мадху через отклик смогла подключиться к своей естественной силе. До этого она обычно чувствовала себя слабой, когда пыталась начать общение или инициировать какое-либо действие. Теперь она ждала, чтобы вещи приходили к ней сами, и шла по жизни в соответствии со своими сакральными звуками.

Во многом она принимала решения совсем не так, как принимала бы их я. Я видела очень четко, что, несмотря на то, что она моя дочь, она была совершенно другим человеком. У нее был собственный уникальный путь в жизни, и, хотя я не всегда понимала, почему она откликнулась именно так, а не иначе, я признавала ее отклики и призывала ее уважать их. Откровенно говоря, когда я слышала ее отклик, это доставляло неимоверное облегчение. Что бы ни происходило, какой бы опыт она ни проживала, я знала - если это делалось из отклика, для нее это было корректно. Это было частью ее жизненного путешествия.

Было здорово прослушать все их чтения. Каролине в то время еще не было и года, но она уже издавала звуки. Это был ее естественный способ общения. Было радостно и восхитительно слышать эти первобытные мычания и кряхтения. С самого начала я заметила, что она определенно точно знала, чего она не хочет. Если мы клали что-нибудь перед ней, и она этого не хотела, то она отталкивала, громко говоря «Э- А». Она делала это постоянно.

Так как вся семья понимала, что Каролина - Генератор, никто не пытался требовать от нее слов «да, пожалуйста» или «нет, спасибо». Никто не заставлял ее использовать слова. Ее звуки были уважаемы как способ выражения ее правды. Это не значило, что моя дочь позволяла ей расти без надзора и считаться только с собой. Мадху также имела свои отклики, которые нередко расходились с тем, что хотела делать Каролина, особенно если это было небезопасно.

Старшая внучка Александара к этому времени уже общалась словами. Она отвечала на вопросы и выражала себя с помощью слов. Она также инициировала то, что хотела, будь то уроки балета или гимнастики, либо игра с друзьями. Мадху понимала, что для того, чтобы Алекс узнала, что корректно для нее в этой жизни, ей нужно слышать свой сакральный отклик. Так что когда Алекс говорила о том, что она хочет сделать, Мадху оборачивала это в вопрос. Если Алекс говорила: «Я хочу пойти учиться танцевать», Мадху спрашивала: «Ты действительно этого хочешь?» Иногда отклик Алекс был «э-а» (нет). Когда это случалось, это было для нее глубоким откровением даже в ее семь лет.

Александара очень быстро уловила смысл. Она ловила себя на ответе в словах и просила спрашивать ее снова. Мне нравилось наблюдать, как в ней это раскрывалось. В доме она становилась маленьким «Генератором-шерифом». Алекс спрашивала Мадху: «Мам, поиграешь со мной?», на что Мадху отвечала: «Я сейчас слишком занята». Алекс незамедлительно говорила: «Это не похоже на сакральный отклик». Это меня очень забавляло. У Алекс были некоторые трудности со школьной подругой, и она спросила меня глянуть ее чарт, чтобы понять динамику их отношений. Это был красивый опыт для каждой из нас.

Как мать, Мадху получала много критики в свой адрес со стороны других. Они говорили ей: «Почему ты спрашиваешь своих детей?» «Тебе следует просто говорить им как надо, ты же мать!» Мадху знала, что все делала правильно, но было непросто иметь дело с мнениями других людей. Немногие родители спрашивают детей. Близкие друзья начали задавать вопросы, и Мадху делилась с ними своим процессом эксперимента.

Я пробыла с ними неделю, и какой же это был потрясающий опыт для всех нас. Нам было легко вместе. Было столько гармонии и расслабленности. Никто не пытался угодить другому или уговорить его сделать что-нибудь. Когда четверо из нас хотели пойти куда-нибудь, мы всегда сначала спрашивали об этом друг друга. Ты хочешь сделать это? Ты проголодалась? Хочешь сходить в кино? Так чудесно проживать это знание в семье. Оно изменило все наши жизни.

С годами мое уважение к Сакральному центру росло. Он невероятен! Это намного больше, чем просто мотор. Форма способна общаться непосредственно без искажений, привносимых умом. Звуки из этого центра - все эти мычания, ворчания, рычания, стенания, аханья - эти первобытные звуки - являются такими чистыми индикаторами. Каждый звук - словно индикатор, говорящий многое из того, что происходит внутри сакрального существа. В этих звуках есть такая глубокая разумность. Хотя эти звуки могут производить впечатление «тупости», они таковыми не являются. Да, они могут звучать невежливо и не очень цивилизованно в традиционно сложившемся понимании, но являются истиной для того, кто их производит.

Экспериментирование с моим собственным ожиданием отклика показало мне так ясно, насколько разумными и честными являются мои звуки. Это открытие перекочевало в мою семью и ко многим Генераторам в моей жизни. Я следила и продолжаю пристально следить за их звуками. Я глубоко уважаю эти звуки, поскольку знаю: в них их правда.

Мой единственный якорь - моя Стратегия

Очень трудно передать, на что были похожи эти первые несколько месяцев. Да, было время, вроде этой поездки к моей семье, которое было глубоко вознаграждающим. Но все же большую часть времени я была одна. Я была в одиночестве, и я ничего не делала. Я была наедине со своим собственным умом, наедине со всеми своими страхами, сомнениями и желаниями.

Мое тело продолжало откликаться и делать вещи, казавшиеся для меня безрассудными. Мое поведение кардинально изменилось. Было трудно поверить, что я - это тот же самый человек. Теперь я понимаю, что та, кем я себя считала, медленно умирала. Это было болезненно. То, за что я держалась, с каждым откликом постепенно исчезало из виду. Вначале это было одно потрясение за другим, поскольку была масса иллюзий, которые должны были быть разрушены. Эти встряски всегда приводили к разрушению иллюзий.

Странные вещи происходили со мной, особенно по ночам, когда я не могла спать. Я помню, как однажды возвращалась с поездки по каньону и оказалась на плоскогорье рядом с аэропортом Седоны. Там открывается самый невероятный вид на город. Темнота ночи потихоньку уступала свету дня. Все еще виднелась луна. Я припарковала машину и медленно побрела к горе. Там я села на камень и стала ждать наступления утра. Передо мной был невероятный пейзаж с красными скалами, голубым небом и всевозможными оттенками восходящего солнца. Мои плечи были укрыты шалью, поскольку воздух был пропитан легкой прохладой. Вдруг я почувствовала дрожь на шее и накинула шаль на голову - осталось открытым только лицо. Мои руки крепко прижимали шаль к подбородку. С этим движением я уже больше не принадлежала Седоне; меня унесло в древность - схожее ощущение, которое я испытала в Фениксе. Было по-настоящему жутко. Я не знала, что со мной происходит - я не контролировала происходящее.

Моим единственным якорем при таком внешне безрассудном поведении была моя стратегия. Она оберегала меня, несмотря на то, что перевернула мою жизнь вверх ногами. Но напряжение продолжало нарастать, и мне было необходимо его разрядить - иначе я чувствовала, что взорвусь. Я начала писать. В те дни я исписала много дневников. Большая часть содержимого повторялась, почти как мантра, напоминавшая мне снова и снова о том, что я должна ждать. Ждать, чтобы откликнуться, и увидеть, куда это приведет.

По мере углубления моего процесса, потребность выражения себя с помощью слова стала практически нестерпимой. Я покупала дневники один за другим, и поток слов не прекращался месяцами. В один день на бумагу вылился поток стихов - сорок стихов, полных страсти и внутренних видений, менее чем за 24 часа. Я не чувствовала, что написала хотя бы одно стихотворение! Должно быть, писала моя рука, а слова лились сами собой

это все, что я знаю.

Дикие ночи и дикие дни

Кто пробуждает меня Посреди ночи,

Мягко шепчет на ухо «Пора просыпаться»

Пока мое тело зарывается еще больше в одеяло,

А сладкие грезы заигрывают со мной в полудреме?

Кто будит меня В самое темное время ночи Словно вспышка в мозгу?

И я в тот же миг уже на страже Как будто мое тело Давно бодрствует

Кто заставляет меня так писать - я становлюсь ведьмой,

Готовой убить за ручку и бумагу?

Что заставляет меня сходить с ума от музыки Пристегнув ко мне Walkman, как еще одну руку?

Планеты ли это, солнце, луна или звезды?

Или это просто мое бьющееся сердце «Я есть Я»

Как я могу любить тебя, если я не люблю себя?

Некоторые люди, с которыми я дружила годами, решили, что я слегка спятила. Другие были глубоко обеспокоены. Мой муж часто бывал шокирован моим эксцентричным поведением. Из человека очень экстравертного, начинающего первым разговор, предлагающего свою помощь всем и каждому, инициирующего все и вся, я превратилась в буку. Я ушла внутрь себя, ожидая, на что я могла бы откликнуться.

Я экстремист. Я либо ухожу во что-то с головой, либо совсем не занимаюсь этим. Мое ожидание в то время было скорее аномальным. Только-только появилось понятие Типа. Это было для всех новым. С разными стратегиями еще толком никто не экспериментировал. Я понятия не имела, как общаться с другими, кроме как просто держать язык за зубами. Для человека, который раньше мог часами висеть на телефоне, болтая о чем угодно, задача была не из легких. Может я что-то о себе и знала, но я не знала никакого другого способа победить свою привычку болтать.

Я по-настоящему хотела ждать, чтобы увидеть, какие отклики имеет мой сакральный голос на те или иные ситуации и вопросы. Отклики были для меня чем-то новым. С самого начала стало ясно, что то, что я говорила, не совпадало с тем, как откликался мой сакрал. Это интриговало и побуждало исследовать себя таким способом снова и снова.

Мой муж - тоже Генератор, имеющий ту же стратегию, что и я. Но кто кого должен был спрашивать? Это было временем переворота в наших отношениях. Поскольку я была такой экстремистской, я ждала, чтобы он спросил меня до того, как я сдвинусь с места и что-либо сделаю. Как-то он сказал мне: «Знаешь, меня тоже нужно спрашивать!» В тот момент я увидела, что для него также не было корректно всегда задавать вопросы. Мне нужно было также спрашивать его. В то время мы пытались выяснить, как быть вместе двум Генераторам.

Я помню, как откликнулась «а-ха» на то, чтобы инициировать вопросы для него, но я была непреклонна в том, что он должен переспрашивать меня для того, чтобы я могла слышать свой сакральный отклик. Иначе я не делала этого. Ничего не было для меня важнее - даже он. К тому времени я уже открывала в себе то, о чем раньше не догадывалась. Это всплывало каждый раз, когда я откликалась там, где раньше использовала слова. Я уже понимала, как я направо и налево разбазаривала свою энергию. Часто мой новый отклик и мой старый способ действия срабатывали вместе - мой отклик выходил в виде звука, а мое старое поведение рвалось наружу из моего тела. Это было очень некомфортное время.

Поначалу я попыталась начать с моим мужем так: а не прогуляться ли нам сейчас в кино? Сама бы я этого не сказала, но раз моему мужу понадобились вопросы - ок. Я спросила его об этом. Он откликнулся утвердительно и затем спросил меня. Мой сакрал выдал «э-а», на что мы оба захохотали. Если бы мы не понимали сути, это могло бы запустить совершенно другой сценарий. Он бы, разозлившись, мог сказать: «Какого хрена ты тогда спрашиваешь?» Но мы оба понимали, что мне нужно было услышать свой сакральный отклик, даже несмотря на то, что это предлагала я.

В кино мы не пошли. Позже я размышляла над этим и гадала, много ли раз в жизни происходило подобное? Как много раз я предлагала сделать что-нибудь кому- то и потом самой не пойти это делать? Как далеко я ушла от той жизни, которую мне предназначено было проживать?

Именно с моим мужем я поняла, как просто двум Генераторам жить вместе. Мы осознали, что единственный способ уважать друг друга как Генераторов состоял в том, чтобы всегда переспрашивать. Мы не делали этого раньше. Я была застрявшей в своей собственной истории «ожидания быть спрошенной», а он был тем, кто все инициировал.

Теперь, если он спрашивал: «Хочешь сходить пообедать?» и я откликалась «а- ха», то я переспрашивала его: «А ты? Хочешь?» Он точно так же поступал со мной. Если я спрашивала его: «Хочешь пойти поплавать?», то после его отклика он переспрашивал меня. Это стало совершенным способом наших взаимоотношений.

Но этот период времени не всегда был для нас простым. Эти времена были трудными, пока мы пытались подстроиться под того «нового» человека, которым каждый из нас стал для другого. Несколько раз мы были практически на грани развода... И однажды это произошло. Я вернулась домой с одной из своих ночных поездок, и вскоре проснулся Майкл. Мы встретились в гостиной, и когда я посмотрела на него, то ощутила внутри себя огромную перемену. Я знала - я больше не хочу, чтобы мы оставались вместе. Но я также знала, что не могу это инициировать.

Ауры общаются - я осознавала это уже в то время. Он, должно быть, считал с меня это чувство, потому что спросил: «Ты все еще хочешь, чтобы мы были вместе?»

И мой сакрал откликнулся «э-а». Мой отклик шокировал нас обоих. Мы были вместе 16 лет, и мы любили быть вместе. Но я больше не являлась женщиной, в которую он был влюблен все эти годы. Я больше не пыталась нравиться ему. Старые шаблоны быть милой и идти на компромиссы умерли.

Мы оба сидели на диване напротив окна, из которого открывался прекрасный вид на красные скалы горы Кофейник. Мы оба плакали. Майкл спросил меня: «Ты хочешь, чтобы я уехал?» Мой сакрал откликнулся «э-а». Я в свою очередь спросила его о том, хочет ли он, чтобы уехала я, на что он откликнулся «э-а». Вот в такой ситуации мы оказались: наша пара распалась, но при этом никто не собирался уезжать. Я помню, как думала, насколько странным это выглядело - не так как в тех прошлых отношениях, которые заканчивались. Я спросила Майкла: «Мы можем остаться друзьями?» А он переспросил: «Ты хочешь этого?» Я помню тот звук, который я издала - это было очень глубокое и мягкое «да».

Мы жили вместе в том же доме как друзья. Я чувствовала, как мое напряжение ушло. Я не осознавала, сколько его было во мне раньше. Видите ли, я открывала себя, при этом по-настоящему не зная своих собственных чувств относительно всего, включая и моего мужа. Что шокировало нас обоих, так это то, насколько веселее стало нам после того, как мы «порвали». Мы действительно вели себя как друзья и стали друг с другом намного менее серьезными.

Я помню, как однажды мы пошли в супермаркет во Флагстаффе купить кое-что для наших спален. Мы напоминали детей, чьи родители дали им денег на то, чтобы украсить их комнаты. Мы несколько раз сталкивались друг с другом в магазине, и когда в конце шопинга мы увидели, что было в корзине каждого, нас разорвало от смеха. Можно было понять, насколько разными мы были, просто посмотрев на покупки. У него было постельное белье нежного кремового цвета и светлые аксессуары. Моя корзина пестрела черными, белыми и серебряными цветами с ярко фиолетовыми аксессуарами.

Через несколько лет я спросила его о том, было ли проще жить со мной до того, как я начала откликаться. Он ответил, что было намного проще, но сейчас я нравлюсь ему гораздо больше - я стала такой живой и настоящей. Привыкнув к этому способу бытия вместе, мы очень сблизились. Как только мы научились не принимать отклики друг друга лично, мы стали действительно узнавать друг друга с тех сторон, которые нам ранее были недоступны. Наши отклики были честными и правдивыми.

В дружбе мы смогли расслабиться. Напряжение ушло. Каждый из нас мог пойти своим путем без чувства обязанности говорить друг другу все время о том, что мы делаем. Оглядываясь назад, я могу видеть, насколько для меня это было важным. Теперь мое тело было свободно идти, куда заблагорассудится, и не чувствовать давление, возникавшее, когда нужно было постоянно уведомлять Майкла о том, что происходило. Но я этого не могла, потому что я не знала себя и не знала, что происходит!

Мы стали назначать другу свидания. И я обнаружила, что с нетерпением ждала этих встреч. Как и он. Старый паттерн жизни вместе в качестве мужа и жены был сломан. Мы могли быть друзьями и откликаться на каждое движение, которое делали вместе. Никто из нас не шел на компромисс с другим - наши отклики не позволяли этого. Внутренняя целостность и сонастройка приходила к каждому из нас, и началось это с того места, где мы жили друг с другом. Из этого расцветал другой вид любви, основанный на глубоком уважении к себе и к другому.

Майкл эмоционален, я - нет. До этого, когда я чувствовала, что он не в себе, я клала руку на его плечо, пока он сидел за своим столом, и спрашивала, не хочет ли он чашечку чая. Я хотела угодить ему и помочь поднять настроение. Теперь я понимаю, что в действительности я хотела поменять его волну - так, чтобы внутри я чувствовала бы себя лучше! Но тогда я не знала об этом. Позже он сказал мне, что терпеть этого не мог. Забавно, мы делали друг другу хуже, не понимая, что происходит на самом деле. Через отклик, когда его волна падала, мое тело просто выходило из кухни за дверь. Я ехала в местное кафе и потом возвращалась домой. Теперь я могла принять это и позволить ему быть в его настроении и в его волне. Мне не нужно было бегать вокруг и принимать все это в себя.

Кроме того, я могла теперь постоять за себя из своего отклика. Это было для меня удивительным и очень новым. В былое время, если происходило что-нибудь неприятное, то, пытаясь отстоять свою точку зрения, я обычно скатывалась в рыдания. Я никогда не могла это выразить, и другой, обычно ментально или эмоционально определенный, всегда имел надо мной власть.

Однажды я была на кухне, затерянная в собственном мире, и заворачивала маленькие подарки для моих внучек, которые я собиралась отправить им вечером. Мой муж вошел со стороны сада с такой интенсивной волной, что я почувствовала, как все мое тело было ей атаковано. Он был чертовски разозлен, потому что кроты разрушили часть его сада. Он говорил об этом спокойно, но я окунулась в его волну с головой. Я помню, что, пока он говорил, мой сакрал издавал звуки, напоминавшие раненое животное. Они просто выходили из меня. Я не создавала их сама. Весь мой мир разлетелся вдребезги, и я почти физически страдала от этой энергии. Мое тело тряслось, и я едва могла говорить. Это было похоже на беззвучный торнадо, только что влетевший на кухню.

Я закончила то, что делала, и немного подождала. Затем я спросила Майкла о том, осознает ли он, что происходит внутри меня, когда он входит в мое пространство со всем этим? У моего мужа эмоциональный канал бессознателен - это означает, что он не осознает то, что чувствует. Однако Ра говорил ему на чтении - ему достаточно посмотреть на меня, и он узнает то, что происходит внутри него самого.

В ответ на это он разозлился. Он сказал, что не собирается ходить на цыпочках в собственном доме. Мой сакрал тут же откликнулся «Э-А» с такой силой, что это шокировало меня. Я продолжала добавлять к своему отклику «Это не то, что я хотела сказать!» Я объяснила, что, когда я читаю или смотрю телевизор или просто выглядываю в окошко, для меня не нормально, когда он просто начинает со мной разговаривать. Когда я произнесла это, напряжение возросло еще больше, и я могла почувствовать, как эмоции заливают меня с головой. Я чувствовала слезы в глазах и слышала их в своем голосе. Как это было знакомо. Я жила с этим всю свою жизнь. Но в этот раз все было иначе. Я знала, что эти эмоции не были моими. Слез не появилось, и я просто ждала.

Я была способна продолжить говорить то, что мне нужно, не захлебываясь эмоциями. Вероятно, это было впервые в моей жизни, когда я не разрыдалась в конфликте. Неважно, как это начиналось, или насколько сильной я могла быть - все всегда заканчивалось слезами и неспособностью говорить внятно. В большинстве случаев именно я потом извинялась.

У него была возможность выплеснуть свои эмоции, и после этого он мне сказал, что он на самом деле не осознавал того эффекта, который оказывала на меня его эмоциональная волна. Он сказал, что в течение этих месяцев он лишь чувствовал, как я отскакивала от него каждый раз, когда он подходил ближе, что злило его еще больше. Я поделилась тем, что ощущала его неуважение ко мне - когда он просто вторгался в мою ауру и начинал говорить, даже не убедившись, готова ли я его слушать. Тогда я также объяснила, что, когда он говорит, его эмоции выражаются в словах. Временами это может стать для меня слишком интенсивным - с моим открытым умом и открытым центром Солнечного Сплетения. Я могла ощутить перемену в энергии Майкла - он понял, о чем я говорила. Все наши взаимоотношения изменились - уже в который раз. Старый шаблон был сломан.

Этот случай поменял наше взаимодействие на корню. Мы стали ближе, и это открыло целое новое направление в наших отношениях. Было ощущение, что через наш дом прошел поток свежего воздуха. Когда я была молчалива, Майкл спрашивал меня о том, хочу ли я услышать то, что ему нужно сказать. Когда я откликалась, я была полностью доступна. Это поменяло всю картину. Механизм этой системы замечателен. Он дает человеку все для того, чтобы жить в гармонии с другим человеком.

Так просто увидеть с моими 12-ми воротами, что, если я не в настроении, я ничего не могу делать - даже слушать! Простейшие стратегии бесценны. Нет конца этим разворачивающимся и совершенствующимся процессам познания себя и взаимодействия с другим.

Этот опыт показал мне, что я больше не старалась быть милой. Я больше не боялась конфронтаций. Я больше не пыталась поддерживать мир. Мой сакрал откликался в настоящем, и поэтому заправлял всем шоу. Это приводило меня в самые разные ситуации - порой очень приятные, а порой кошмарные. И все же я любила свой отклик, поскольку знала, что он был самым честным из того, что я когда-либо имела в своей жизни и что с его помощью я стала узнавать себя и совершенно по-новому себя уважать.

Через отклики мы с Майклом снова сблизились и стали парой, но это заняло время. Удивительно было наблюдать и быть частью нашего общего эксперимента. До чтения мы были парой с глубоко укоренившимися шаблонами поведения. Мы разорвали нашу связь, но все же остались друзьями и жили в одном и том же доме. Будучи друзьями, мы стали относиться друг к другу совершенно по-другому, что сблизило нас так, как никогда раньше.

То, что я понимаю сейчас - в этом дезинтеграционном и разобуславливающем процессе, в котором я тогда находилась, я еще не достигла того места любви к себе. И пока этого не произошло, не было никакого шанса по-настоящему полюбить другого. Все годы с Майклом я полагала, что любила его. Я не знала, продолжала ли я его любить - с этим я столкнулась лицом к лицу в то утро, когда мы порвали. Для каждого из нас это стало глубоким потрясением. Но это было необходимо, поскольку на тот момент я даже не знала, люблю ли я себя. Как я могла любить Майкла, как я могла любить кого-нибудь, если до сих пор не научилась любить себя?

На протяжении всех этих лет, с тех пор, как мы вернулись друг к другу более здоровыми и уважающими, мы временами спрашивали друг друга: «Ты все еще любишь меня?», «Ты еще хочешь быть со мной?» И мы знали, что каждый отклик будет искренним, и каждый раз это сближало нас еще сильнее.

Эти дни такие насыщенные. Я не знаю, что происходит со мной. Иногда я просто валюсь на пол, рыдая совершенно без причины. Никаких воспоминаний, никаких мыслей - ничего, кроме того, что тело валится, и слезы градом льются из моих глаз. Как будто целые эпохи покидают меня через слезы. Я не знаю, что происходит. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я не знаю, кто я, кого я люблю, чего я хочу. Я даже не знаю, какую музыку я люблю

кроме Тины Тернер! Ничего из прошлого больше не подходит: ни одежда, ни еда, ни музыка, ни люди. Все кажется таким странным.

Я так мало сплю в эти дни - столько энергии ждет внутри, но ей не во что вылиться. Мой ум не понимает, что происходит - но уже слишком поздно. Это ожидание дало всходы, и они прорастают внутри меня. Это ли плод мой? Все, кроме ожидания, умирает. Такой дискомфорт, но деться некуда. И я жду. Чего? - я не знаю.

глава четвертая Огонь ожидания

Я была на третьем месяце своего эксперимента, когда получила письмо, где говорилось о том, что Ра Уру Ху собирается в Америку, чтобы провести классы и сделать две презентации в Калифорнии.

Прочитав письмо, я откликнулась на поездку в Калифорнию - сначала на презентацию в книжном магазине в Сан-Рафаеле, округ Марин, и потом через неделю на другую презентацию в Лос-Анджелесе, в Бодхитри. В Калифорнии у меня жили дру- зья-санньясины, и им, как я чувствовала, мог бы понравиться Дизайн Человека. Я попросила Майкла позадавать мне вопросы, чтобы я могла услышать свой сакральный отклик перед тем, как буду обзванивать друзей. Я должна была удостовериться, что это для меня корректно. Мой сакрал был обеими руками за то, чтобы связаться с друзьями и уведомить их об этих двух событиях. Они пригласили меня потом в гости

в Марин и в Лос-Анджелес. Откликнувшись на это, через некоторое время я уже сидела в самолете, направлявшемся в Сан-Франциско.

Мне не терпелось увидеть своих друзей в Марине. Я рассказала им о своем эксперименте - о необходимости быть спрошенной, чтобы я могла услышать свой отклик. Они были великолепны - они задавали мне самые разные вопросы формата да/нет так, чтобы мой сакрал мог откликаться. Будучи санньясинами, мы были глубоко вовлечены в свой поиск. Я начала ощущать, что Дизайн Человека был очень действенным способом обнаружить то, что мы искали.

Наступил вечер презентации, и собравшаяся группа отправилась в книжный магазин, где около двенадцати из нас сели вместе за большой стол. Ра был на маленькой сцене. Было очень трудно сдержать себя, чтобы не подойти к нему и не сказать «привет». Одна из вещей, которую я глубоко поняла из курса «Четыре Типа» в Седоне, заключалась в том, что Манифесторы - это единственный тип, который может инициировать. Я знала, что для меня было в корне неправильным подходить к нему. Но мой ум - о-о, мой ум - он не давал мне ни минуты покоя на протяжении всей лекции.

«Это безумие, ты говорила с ним сотни раз. Он твой друг, вы вместе с ним ели, ты можешь просто пойти и поздороваться. Он дал тебе самый ценный подарок - твою стратегию, и теперь ты даже не пойдешь и не скажешь «привет»? Мой ум зудел в режиме нон-стоп.

Ум против Сакрала - это была битва на износ. Мой Сакральный центр одержал победу, и я просто сидела там и ждала. В конце лекции, точно так же как и в Седоне, Ра был доступен для того, чтобы люди подходили к нему. Мое тело не сдвинулось с места. Все мои друзья встали и пошли поговорить с ним, а некоторые заказали чтения. Я сидела за столом и просто ждала. Мне все больше и больше было не по себе. Мне это было так незнакомо - я никогда так не поступала в своей жизни. Тело, казалось, взорвется от энергии, протекающей через него. Наконец, один из моих друзей взглянул на меня и спросил: «Разве ты не собираешься пойти поздороваться с Ра?» Мой сакрал откликнулся «э-а», и я продолжила сидеть. То, что я услышала свой сакральный отклик, помогло мне ослабить некоторую долю напряжения, но не сильно. В конце концов другой друг сказал: «Ты готова идти?» Я откликнулась «а-ха», встала, обернулась в шаль и направилась к двери.

В этот самый момент Ра также поднялся и встал посреди комнаты. Я взглянула на него, развернулась и покинула книжную лавку. Мне не терпелось сесть в машину и просто рухнуть на сидение. Когда мы отъезжали, я заметила, как Ра снаружи прикуривал сигарету.

Когда мы вернулись домой к моему другу, все мое тело расслабилось. Это была наиболее странная вещь, которую я когда-либо испытывала. Я чувствовала, будто побывала в сражении - так сильно я устала. Но я не сделала ничего - практически слова не сказала. Битва происходила внутри меня - мой ум выкатил тяжелую артиллерию и делал все возможное, чтобы забрать обратно власть у моего Сакрального центра. Он был близок к победе. но он не победил.

На следующее утро я пошла прогуляться по городу со своим другом. Он был на вводной лекции вчера вечером и спросил меня, как Ра получил это имя. Я сказала, что не знаю. Затем он продолжал говорить о том, что, похоже, это имя связано с древним Египтом и что Ра должно быть высший священник. мой друг оборвал предложение, поскольку я стала ощущать, как внутри меня началось извержение вулкана и все мое тело затряслось и задрожало. Я чувствовала, что могу упасть в обморок прямо на улице. Это было очень странно. Это мой близкий друг - он просто подождал, пока я приду в норму, взял меня под руку и сказал: «Похоже, я прав». Затем мы зашли выпить по чашечке кофе, и ни один из нас об этом более не упоминал.

Пришло время прощаться и ехать к друзьям в Лос-Анджелес. Это был мой первый приезд к ним, когда я не остановилась у них дома. Я знала, что нуждалась в том, чтобы быть в собственном пространстве и одновременно неподалеку от них, так что я нашла милый мотель рядом с океаном в Санта-Монике. Это было идеально. Я могла быть как с ними, так и наедине с собой. Мои друзья слушали Анни Ленокс, и мне это тоже понравилось. Мой сакрал полюбил ее музыку и ее песни. Они глубоко трогали меня; Walking on Broken Glass, Little Bird и The Gift были моими любимыми. Я была в восторге. Теперь я слушала Тину и Анни.

Вечером, когда должна была состояться лекция, я нервничала. Я не хотела идти. Перед презентацией в Марине во мне произошел еще один внутренний поединок. Я не знала, смогу ли пережить новый раунд. Но мой друг спросил и сакрал откликнулся, так что мы сели в машину и поехали к книжному магазину Бодхитри. Другие сан- ньясинские друзья ехали из Сан-Диего, и все мы встретились снаружи у входа. Когда я входила внутрь, ко мне сразу вышел навстречу Ра и сказал: «Привет Патипада. У тебя все хорошо?» И мой сакрал откликнулся: «Ага, все хорошо». Все мое тело расслабилось, и я осознала, что мне не придется проходить через тот же самый опыт, который я пережила в Марине. Я с удовольствием сидела со своими друзьями во время лекции, а после они все захотели послушать о моем эксперименте. Мне нравилось делиться с ними своим опытом, что происходило последние три месяца. (Тогда я все еще носила это имя, которое дал мне Ошо, когда я приняла санньясу).

В Лос-Анджелесе я взяла еще одно чтение у Ра. Мне было больно слышать свой голос на первом чтении, где я пыталась притворяться, будто со мной все хорошо. Слышать себя на этой записи было невыносимо! Я использовала ее, чтобы себя исследовать. Вместе с чартом Ра дал мне распечатку всех моих линий и ворот с расшифровкой каждого аспекта. Я несколько раз копировала эти страницы и сшивала в папку для себя. Я делала копии описания каждых своих ворот из Книги Букв и обводила линии. Я делала копии своего чарта, чтобы иметь возможность рисовать на них и делать заметки для понимания моего разрыва определенности, и поглубже разглядеть то, о чем говорил мне Ра. У меня была целая кипа таких материалов. Я помню, как после чтения я сидела на полу в спальне с веером бумаг вокруг меня. Майкл, застав меня за всем этим, очень удивился. Он никогда не видел меня с этой стороны. Не думаю, что когда-либо в жизни я так сильно хотела понять то, что я собой представляю.

Я чувствовала, что полностью готова к этому чтению. Не только из-за всего этого исследования, которое я проделала со своим чартом, но также из-за того, что глубоко погрузилась в жизнь в качестве Генератора. Я уже знала, насколько мощным это было и какой эффект это оказало на мою жизнь.

Чтение по-прежнему было Базовым чтением - таким же, как и несколько месяцев назад. Только на этот раз я держала рот на замке. Я ощущала себя открытой и доступной воспринимать то, что говорил Ра. Это чтение было интенсивным - наверное, даже более интенсивным, чем в первый раз, потому что он вдалбливал мне тот факт, что все в моей жизни - каждый аспект моего дизайна - каждые ворота, каждая линия, каждый канал - все зависело от моего сакрального отклика. Если я не откликаюсь, я никогда не живу своей жизнью. Неважно, что он говорил мне, все сводилась к одному и тому же - снова и снова. Казалось, будто он забивает в меня гвозди.

Сентябрь - Лос-Анджелес, 10 часов вечера

Сегодня у меня было второе чтение с Ра. Я так много говорила на первом чтении, что больше не могу слышать свой собственный голос на записи. Я знаю, что мне нужно было говорить - выпускать нервозность изнутри, поскольку что-то внутри меня знало, что входящая информация меня разрушит. Слышать свои попытки убедить себя, что я проживала свою истину до Дизайна Человека, было тошнотворным. Какая это была ложь! Ох, это чтение было таким классным. Оно было таким классным.

Я уже видела, как многое изменилось у меня внутри, и он отметил эту перемену. Он сказал, что у меня теперь совершенно другой взгляд по сравнению с тем, когда мы встретились первый раз. Он сказал, что это начало процесса интеграции моей жизни. Он продолжал вдалбливать в меня, что абсолютно все зависит от моего сакрального отклика. Во мне не было ни одного мельчайшего аспекта, который бы мог проявить свою истину и корректность вне отклика. Уф! Было так интенсивно вбирать это в себя. Он такой мощный Манифестор.

И затем он сказал мне то, о чем я не знала. Когда мы были в Фениксе с ним и моей подругой, он сказал, что я была чертовски эмоциональна, попавшись в ловушку транзитов. Я не знала о транзитах - он показал мне эфемериды. Я хочу сделать расчет и посмотреть, что происходило со мной тогда. Из того, что он сказал, я узнала, что некоторые транзиты определяют мой центр Солнечного Сплетения надолго (это происходит до сих пор). Я по правде считала, что все проживаемое мною внутри было моим сакральным откликом на жизнь, от интенсивности чего я была реально обалдевшей.

Теперь... выяснить, что это именно планеты меня так эмоционально накручивали, было невероятным облегчением. Но также и немного смущающим, поскольку я была настолько ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ, причем действуя из этого, я полагала, что все это было результатом моего сакрального отклика! Планеты накачивали меня эмоциональной энергией, даже когда я была одна! Бог мой. Я и не догадывалась об этом. Неудивительно, что я чувствовала - еще немного и я взорвусь. Это пришло не только из моего Сакрального центра - также и от планет. Очень любопытно отмотать назад и посчитать транзиты на тот период времени...

часа ночи - Лос-Анджелес

Мой сакрал вскипает! Так трудно просто ждать с таким количеством энергии. Похоже, что планеты также в работе, что только подливает масла в огонь. Чувствую, как мой сакрал готов взорваться, а у моего долбаного плеера сели батарейки. Они сдохли! У меня даже музыки нет, чтобы послушать и сжечь немного энергии. Кажется, нужно прогуляться - выйти побродить по улицам Санта-Моники. Но каждый раз, когда я открываю дверь, внутри меня возникает четкое «э-а», словно невидимая стена, так что я не могу выйти на улицу. Чувствую себя животным в клетке.

Я заперта внутри этой комнаты... наэлектризованная... а музыки нет! Я пыталась уже много раз, но каждый раз есть это «э-а» на то, чтобы выйти за дверь.

Блин! Ни Анни Ленокс... ни Тины Тернер... обычно они скрашивали мой день, когда я была переполнена энергией! Я готова взорваться.

5:30 утра - Лос-Анджелес

Слава богу! В этот раз, когда я подошла к двери, было «а-ха» и невидимая стена отъехала в сторону. Я могу, наконец, ПРОЙТИСЬ по улице... сжигая энергию... Гори, детка, гори! И что за приятный сюрприз! В миле от дома оказалось открытым кафе Starbucks! Сакральная Сила такая невероятная. Я просто никогда не позволяла ей раньше накапливаться. Я лишь рассеивала ее, притворяясь Манифестором и действуя, действуя, действуя... истощая весь свой запас энергии! Я не знаю, как это чувствуется рядом со мной, когда мой сакрал буквально кипит - но ух - внутри это очень интенсивно! Как за пару минут до ядерного взрыва. Поэтому мне необходимо гулять - это снимает некоторое напряжение.

Эти дни, с тех пор как я открыла в себе сакральный отклик, были не похожи ни на какие другие в жизни. Так много энергии, и нечего делать. У меня даже нет работы. И я не могу пойти и найти ее. Мне нужно ждать, чтобы она пришла ко мне. И даже тогда существует вероятность, что мой сакрал откликнется «нет». Черт - какой-то паровой котел в этом эксперименте.

Нечего делать

Энергия продолжает накапливаться. И единственный выход, когда я чувствую, что взорвусь - в музыке, поездках, прогулках. Во мне столько энергии в эти дни. Когда меня спрашивают сделать что-то и мой сакрал отвечает «э-а», мой ум «сходит с ума». Он не может в это поверить. Когда появляется возможность что-нибудь СДЕЛАТЬ, но мой сакрал говорит «нет» - энергия продолжает накапливаться. И потом приезжает Ра с новой дозой информации... и это словно плеснуть бензина в уже бушующий огонь.

Ух, эта интенсивность жизни. Когда сакрал выдает «а-ха» на что-то - это такие совершенные моменты. Становится предельно ясно, когда для меня действительно корректно что-либо делать. Кажется, будто сакрал соединяется со Вселенной через невидимый кабель... когда из него звучит «а-ха», чувствуется доступ к этому неисчерпаемому источнику энергии.

Все это было записано ранее в моем дневнике за одну ночь. Я была в ударе. Ух, это становилось все интенсивнее - тот факт, что я услышала о планетарном воздействии, не останавливал их работу в моем теле! Я должна была жить со всем этим внутри. Это было то еще время.

В какой-то момент произошло ясное понимание того, что имел в виду Ра, когда говорил на моем чтении, что я не эмоциональна. Когда я навещала своих друзей, им понравился мой альбом, который я сделала для себя, чтобы понять свой чарт и все его аспекты. Они рассказали другой моей подруге, которая управляла Дизайном Человека в Америке, и она захотела взглянуть на него. В то время мы были у меня в комнате отеля. Я показала ей альбом и по мере того, как она листала его, она становилась все более обеспокоенной. У нее определен центр Солнечного Сплетения и она эмоциональна.

Наконец она сказала, что я скопировала страницы из Книги Букв, а этого делать было нельзя. Я не могла в это поверить. Я сказала, что скопировала их не для того, чтобы раздавать другим - а чтобы иметь возможность делать необходимые пометки, которые я не хотела делать в самой книге. Она ответила, что это не имеет значения. Она была сильно расстроена. Я знала, что моя подруга была эмоционально определена. Она сказала, что то, что я делала было неправильным. И хотя ее голос не звучал эмоционально, я могла почувствовать, как сама наполнялась эмоциями. По мере того как наш спор накалялся, она начала все больше проявлять эмоции. Все это продолжалось до тех пор, когда мы уже практически начали кричать друг на друга. Я орала и тыкала пальцем в ее лицо как старая школьная училка.

В тот момент в голове мелькнул образ из того времени, когда я была подростком. То же самое происходило с моим отцом, у которого, как я обнаружила позже, был определен центр Солнечного Сплетения. Наши битвы порой выходили из-под контроля, так что ему приходилось давать мне пощечины, чтобы остановить эти качели. Осознание этого пронзило меня насквозь. И в тот момент я просто вышла из комнаты в разгар битвы, прежде чем она смогла бы перерасти в нечто большее.

Как только я отошла на достаточное расстояние, то заметила, что внутри меня царил абсолютный покой. Я не могла в это поверить. Не было никаких эмоций! Я просто находилась в пространстве, которое раньше всегда называла «медитацией». И это была «Я» без какой-либо эмоциональной волны внутри!

Внутри вспыхнул свет, и я осознала, что все те эмоции, все те слезы, все те терзающие меня рыдания никогда не были моими. Мне трудно было в это поверить, но в то же время я знала и знала всем своим существом - это была правда. Я всегда плакала чужими слезами. Я была ненормальным психом лишь из-за того, что принимала эмоции и чувства всех людей в моей жизни, и все это зависело от их эмоциональных состояний. В одно мгновение я могла парить в блаженстве, а уже в следующее впасть в отчаяние.

Я почувствовала такую благодарность своей подруге за то, что она разозлилась на меня, и я смогла ощутить свой открытый центр на таком глубоком уровне. Прямо тогда в комнате калифорнийского отеля я узнала истину моего открытого центра Солнечного Сплетения.

Начиная с этого осознания, я стала внимательно следить за собственным телом, когда находилась рядом с людьми. Я осознала, что могла, по сути, чувствовать внутри себя чувства и эмоции других. Я всегда считала, что если они находятся в моем теле, то они принадлежат мне! Но присмотревшись, я увидела, что они приходят снаружи и заполняют меня. Я могла почувствовать, что приходило, и отличать, когда это приходило из низкой части волны, поскольку мое тело становилось достаточно тяжелым и это чувствовалось как отчаяние.

Ра сказал мне, что неопределенный центр Солнечного Сплетения проживает чужие эмоции усиленным образом. Я чувствовала намного сильнее, нежели тот человек, кому принадлежали эти чувства и эмоции. Особенно глубоко я это ощущала рядом с эмоциональными людьми.

Я вспомнила те дни, когда я жила в Индии в ашраме с Ошо и являлась частью этого сообщества. Мы собирались каждый день в огромном зале - тысячи людей. Музыканты исполняли необыкновенную музыку, к которой невозможно остаться равнодушным и не пуститься в пляс. И затем выходил Ошо и говорил. Каждый был на подъеме с ощущением настоящего праздника.

Я поняла теперь, почему меня так часто называли «сгустком блаженства». Я принимала в себя высокую часть эмоциональной волны каждого и ощущала ее внутри себя с еще большей силой. Вау! Это был тот еще опыт! Но сложность для меня заключалась в том, что я привязалась к этому состоянию блаженства, а когда оно уходило, думала, что со мной что-то не в порядке. В то время, когда я не находилась в этом поле, у меня была депрессия. Теперь я смогла просто увидеть, что я лишь принимала чужие эмоции, «запрягала» их и каталась на них верхом.

Всю мою жизнь мне говорили, какая я эмоциональная. Мама говорила, что если я не прекращу плакать, то заболею. Неважно, с кем я была рядом: в семье, с друзьями или любимыми - все говорили, что я слишком эмоциональна и чувствительна. А это НИКОГДА не было мной! Боже мой, я не могла в это поверить, но у меня уже был этот опыт с моей подругой, который доказал, что это правда!

Теперь я могла лучше понять, что Ра имел в виду, говоря о планетах. Эмоции - будь они от человека или от планет - накачивались извне. Это было так ясно из инцидента с моей подругой. Я хотела пристальнее посмотреть на то, какие планеты включали меня с данного момента и далее. Я заказала Эфемериды, а в Kinko's сделала 100 копий своего чарта. Я купила красный маркер и каждую ночь в течение следующего года закрашивала в своем чарте то, что планеты приносят на следующий день. Я просматривала все ворота, каналы и линии и делала краткие заметки о том, какая погода ждала меня на следующий день. Мои чарты пестрили записями, напоминавшими каракули сумасшедшего ученого-математика, пытающегося выяснить устройство Вселенной!

В то время я все еще находилась в Санта-Монике. Однажды я вышла из комнаты отеля и отправилась погулять по пляжу. Стояло такое прекрасное утро. Там был бездомный, с трудом пытавшийся подняться с того места, где он ночевал. Каждая частичка меня хотела подойти и помочь ему встать. Потребовалась вся моя осознанность, чтобы не сделать этого. Я шла вдоль пляжа и плакала - мне было так грустно, что он не попросил меня ему помочь. Он даже не взглянул на меня. Я знала, что для соблюдения чистоты эксперимента, мне требовалось быть с собой строгой. Я не желала прыгать в вещи, ведя себя по-старому. Я хотела открыть, что было по- настоящему корректным для меня. Иногда предлагать свою помощь может быть некорректным. Единственный путь узнать - это услышать свой отклик. Но мне все равно было грустно.

После прогулки по пляжу я пошла в Starbucks. Я сидела снаружи, попивая кофе, когда другой бездомный подошел ко мне и спросил: «Мэм, у вас не будет немного мелочи?» Мой сакрал тут же выдал «а-ха», и моя рука потянулась к сумочке. Этот человек дотронулся до моей руки и остановил меня: «Нет, все хорошо. Мне не так уж и нужно». Я спросила его: «Вы уверены, потому что я с радостью дам вам немного денег?». Он ответил, что точно уверен. Затем он стал рассказывать мне о своей жизни и

о том, как оказался на улице. Я слушала и откликалась на то, что он говорил. Вдруг он остановился, пристально взглянул мне в глаза и спросил: «Кто вы?» Я отозвалась: «Я

это я». Потом он сказал: «Вы не такая, как все». Я могла лишь рассмеяться. Он собрался уходить, и я снова спросила: «Вы уверены, что вам не нужны деньги?» И снова он ответил «нет», попрощался и ушел.

После того, как он исчез, я сидела там обалдевшая и думала: «Что же это было?» За час случилось два этих инцидента. В одном у меня был шанс откликнуться, а в другом - нет. Позже в тот же день я поделилась этим с Ра, на что он сказал, что случилось действие из отклика, а не из чувства милосердия. Через этот отклик человек почувствовал, что его увидели, и этим было признано его достоинство. Поэтому он отказался от денег. Весь этот опыт действительно оказался для меня мощным уроком обо мне, о моей любви к людям и о моем отклике.

Эта поездка в Калифорнию столько мне дала! Я получила второе чтение у Ра, поняла важность транзитов и открыла, что на самом деле не была эмоциональной. И у меня была удивительная встреча с человеком, у которого не было дома. Перед моим отъездом Ра спросил, хочу ли я приехать в Таос на пятидневный курс по 9 Центрам. Я даже не думала об этом, но мой сакрал откликнулся «а-ха», чем привел мой ум в недовольство. Мой ум НЕ желал принимать участие ни в каких занятиях по Дизайну Человека!

Я вернулась в Седону, внимательно отслеживая планеты, людей рядом со мной и то, что я вбираю в себя. Когда я входила в помещение, то тут же обнаруживала, что мой живот рядом с одними людьми «сжимался», а рядом с другими - нет. Я переходила с места на место, перемещая свое тело и ауру и наблюдая за своими внутренними ощущениями при каждом шаге. Я стала распознавать, что с кем бы я ни была, внутреннее ощущение определялось определенным человеком. Это не было чем-то стабильным. Эмоции и чувства приходили и уходили. Ощущения в теле менялись в зависимости от того, с кем я была рядом.

Это был удивительный эксперимент наблюдения. Постепенно я начала видеть, что многое из того, кем я думала, я была в прошлом, определялось теми, кто присутствовал во мне аурически. Понять это значило для меня очень много. Тогда я увидела, что, когда для меня эмоциональной энергии от других становилось слишком много, Я МОГЛА ПРОСТО ВЫЙТИ! Вау! Это был совершенно новый подход - переместить тело подальше от какой бы то ни было энергии, которая была нездоровой для меня в тот или иной момент.

Способ, который я использовала в прошлом, состоял в том, чтобы «быть милой». Я старалась угодить людям. Поскольку все это происходило бессознательно, я и представить не могла, что вся эта суматоха, которую я ощущала, являлась на самом деле чужой эмоциональной волной. Я старалась приободрить людей, предложить чашку чая, поменять отрицательное решение на положительное - все, что угодно, лишь бы остановить эту энергию, которая в меня входила. Но я никогда не осознавала, что и зачем я делала.

Так легко было заставить меня чувствовать вину или то, что я сделала что-то не так. Мною могли манипулировать и меня шантажировали. Если кто-либо рядом был огорчен, я воспринимала это на свой счет. В этом случае я пыталась что-нибудь изменить, дабы человек больше не чувствовал себя расстроенным. Я никогда не рассматривала тот факт, что они могли просто находиться в своей эмоциональной волне, которая не имела со мной ничего общего!

Я отправила факсом заявку на курс в Таосе и, как оказалось, лишь для того, чтобы получить телефонный звонок о невозможности моего присутствия, пока я не прошла Базовый Тренинг. Моя подруга проводила его раз в две недели и спросила меня о моем участии. Мой сакрал откликнулся «э-а», и мой ум улыбнулся этому повороту событий.

Для меня это не имело значения. Мне, правда, было все равно, буду я на том курсе или нет; единственное, что было важно - это уважать свой отклик. Я откликнулась на вопрос Ра - иначе бы я никогда не отправила этот факс. Теперь это было невозможно и ... вопрос был закрыт.

Двумя днями позже моя подруга перезвонила и сказала, что Ра проводит свой последний Базовый Тренинг в Лас-Вегасе. Хочу ли я присоединиться? «А-ха» ответил мой сакрал, а мой ум уже в который раз растерялся.

Я поехала в Лас-Вегас и остановилась в пригороде. Я не была здесь раньше. Курс тоже проходил в пригороде. Как я упоминала раньше, я не любительница езды на дальние дистанции, так что я прибыла за два дня до курса, чтобы просто отдохнуть после поездки.

У меня снова были трудности со сном. В ранние утренние часы я покидала отель и гуляла по округе. Не было ни души, поскольку даже ночные игроки к этому времени уже расходились. Я посмотрела на транзиты и увидела, что не только была накачана 19-ми, наполняясь эмоциональными желаниями и потребностями, но и Нептун стоял в 60-х, которые, соединяясь с 3-ми, накидывали на все вуаль. Не помню, какие точно, но были еще две планеты, создающие эмоциональную определенность; также присутствовали и 51-е. Я взглянула на это и подумала: «Мамма мия, может мне следовало бы сегодня просто не вылезать из кровати!»

Тем не менее, я отправилась в то место, где проходил Базовый Тренинг. Я очень хорошо осознавала энергию внутри - меня распирало. Я осознавала, что даже несмотря на то, что я не произносила ни слова, мое тело эмоционально реагировало. Все это было очень странным. Ра объяснял базовые элементы Дизайна Человека и особенно четыре типа. Тогда это было новинкой, поскольку никто из присутствующих не был на том двухдневном курсе в Седоне.

После того, как закончилось занятие, я поехала обратно в отель и прилегла отдохнуть на кровати. Я снова не смогла заснуть и вышла на улицу около 4-х часов утра. В это время ноги привели меня в отель Luxor.

Зайдя в Luxor, я чуть не потеряла сознание Я вовремя схватилась за стул

Нечто мне хорошо знакомое физически входило в мое тело

Смотря на иероглифы, я узнавала надписи... но я их не знала!

Я подняла голову и посмотрела на вершину пирамиды изнутри Я уже не была в Лас-Вегасе

Однако так и не достигла другого места, в которое меня переносило Мое тело тряслось - это продолжалось часами

Пора было уходить - этого было слишком много для моего тела Я была на грани обморока Я вышла наружу, вдыхая воздух настоящего

Я шла по дорожке, вдоль которой стояли огромные статуи сфинксов Люди подходили, чтобы сфотографироваться Я хотела побыть одной, поэтому я отошла в сторону Увидев сфинкса вблизи

Я мгновенно узнала - «лев»

Из моего детства был сфинксом Я рассмеялась

Он приходил ко мне каждую ночь во сне на протяжении многих лет Я очень боялась идти спать из-за этого молчаливого льва Наблюдающего за мной из-за красного стула в гостиной моих родителей Я ненавидела этот сон... он пугал меня... я боялась львов В мультиках они ели людей, а я была очень маленькой

С этим воспоминанием пришло понимание - высвобождая больше - Внутреннее знание, которое словами выразить невозможно

День второй - Базовый Тренинг

Я вернулась из Люксора в свой отель, позавтракала и была готова выходить. Я приехала рано и просто решила посидеть в саду. Несколько людей подошли ко мне, и мы поговорили, но внутри я чувствовала себя абсолютно ровной. Этот опыт в Люксоре оказал свое воздействие. Боже мой, это ведь был просто отель в Лас-Вегасе. Он не был египетской пирамидой.

Кажется, происходили странные вещи, с тех пор как я начала этот эксперимент - необъяснимые вещи. Я была так довольна, поскольку знала - мне не нужно даже пытаться что-то выяснять. Я была так рада тому, что не нужно было делать ничего, кроме как ждать и слушать свои сакральные звуки. Это позволило случиться всем этим диким опытам.

Пока я находилась в Лас-Вегасе, во мне бродила очень сильная манифестирующая энергия, исходящая от транзитов. И даже несмотря на то, что я все еще оставалась Генератором, я могла почувствовать этот драйв что-нибудь сделать и однозначно прекратить ожидание. Это был мощный транзит.

Настало время ланча, и я просто позволила этой энергии завладеть мной. Не дождавшись никакого сакрального отклика, я решила просто уйти с занятия. Для меня было достаточно. Сейчас мне даже не вспомнить, чего мне тогда было достаточно! Так что яушла. Я выбрала способ, который был знаком мне всю мою жизнь. Я просто делала то, что мне хотелось. Я позволила уму управлять шоу. Этот опыт был удивительным.

Я поехала обратно в свой отель, зашла в комнату, РЕШИЛА, что я хочу пойти поплавать, надела купальник и отправилась к бассейну на крыше отеля. Заставив себя пойти попросить полотенце у обслуживающего персонала, я объявила, что хочу шезлонг. Я разбрасывала свою энергию повсюду.

Я сложила вещи рядом с шезлонгом и пошла плавать в бассейн. Выйдя из воды и сев на солнышке, я ясно увидела то, как я себя вела и исходя из чего действовала. Кроме того, я увидела, что я более собою не являлась. Мое тело ощущало такой дискомфорт в этой активности. Я чувствовала себя отвратительно. Будто я продавливала себе путь через жизнь - это чувствовалось настолько для меня некорректно. Я могла чувствовать, что иду против своей внутренней сути и мне это не нравилось. Мне нравилось жить в пространстве ожидания откликов, что соединяло меня с настоящей собой - естественной и непринужденной.

Я вернулась в свою комнату, легла на кровать и снова ушла в ожидание. Зазвонил телефон - звонил один из участников курса, спрашивая, пойду ли я сегодня вечером на вечеринку. Я откликнулась «а-ха», оделась и вышла. Там было много людей - намного больше, чем в классе. Пара, которая помогала организовать семинар, знала Ра уже давно и была с ним в хороших отношениях - я это чувствовала.

Я чувствовала, что больше не хочу ехать в Таос на следующий курс с Ра - «9 Центров». Я была на Базовом Тренинге, так что я теперь могла участвовать в этом курсе в Таосе. Но с тех пор, как я начала свой эксперимент, я пришла к тому, что ничто не имело смысла - и эта ситуация была просто очередным шагом на пути.

Однако, когда я выходила с вечеринки за дверь, Ра крикнул мне: «Патипада, увидимся в Таосе?» И мой чертов сакрал откликнулся «а-ха», и я снова была поймана.

Я провела в Вегасе еще одну ночь и поехала домой в Седону. Я была так счастлива вернуться домой в свою комнату, подальше от отеля Luxor!

23 сентября - Назад в Седону

Ожидание превратилось в невероятную мистерию

Желание и фрустрация больше не задерживаются

Я становлюсь собой - я чувствую это в глубине тела

Защиты деятельностью больше нет

Что сделало меня уязвимой и открытой

Я чувствую нежность внутри

Которая ранее была лишь в зачаточном состоянии

Те дни в Лас-Вегасе прошли в бесконечных мгновениях безвременности, которые открывали мне себя. В самый первый раз, когда я почувствовала, что планеты одели меня в платье «Манифестора», стало ясно - я носила чьи-то чужие одежды. Они больше не подходили мне. Я не могла больше так поступать - я не могла что-либо делать, не дождавшись сначала вопроса, чтобы услышать, что скажет мой сакральный отклик.

Я была так наполнена за прошедшие шесть месяцев - наполнена Желаниями... их было так много Стремлениями... их было так много Людей.. проектов.

Я хотела так многого Это было почти больно

Теперь... сидя здесь сегодня, я чувствую глубокую расслабленность.

Утопаю в ожидании - в мгновении настоящего.

Все давление желаний растворилось в доверии

Каждой клеточкой я знаю, что существование даст мне только то, что для меня необходимо - так, чтобы я могла откликнуться и быть собой.

Что это - я не знаю.

Я не узнаю, пока оно не придет, а мой сакрал не откликнется.

До этих пор - настоящий момент - та жизнь, которую я живу,

Именно там, где я должна быть.

До этого я никогда не чувствовала такой покой.

Все мое существо внутри дышит.

26 сентября

По мере того как все больше и больше идей, идеалов и желаний уходят, пока я жду,

Я могу чувствовать, как внутри растет пространство Это ли плод меня самой?

Я не знаю

Это самый поразительный аспект этого священного знания Я ничего не знаю.

Мне ясно в данный момент

Что я не знаю, кого я люблю

Я не знаю, что мне нравится

Я даже не знаю, чего я хочу

Я даже не знаю, какая музыка мне нравится

Кроме Тины и Анни

Ничего из прошлого не подходит

О, мойум может вам рассказать все!

Но это буду не я - поскольку я не знаю.

Я могу знать, только если это представлено мне так,

Чтобы мой сакрал смог откликнуться И я

Жду... жду... жду - в таком интенсивном и тихом незнании

Только в настоящем моменте я могу откликаться на что-либо Это взрывает мой мозг!

Здесь так много аспектов, которыми делились мастера - Ожидание - незнание - настоящий момент

Но раньше я не ощущала это так, как сейчас Я все тянулась наружу - пытаясь - хватая - надеясь Тогда я делала все, лишь бы достигнуть желаемого Все, что угодно, кроме ожидания!

сентября

Было очень тяжело в эти последние пять дней, с тех пор,

Как я вернулась из Лас-Вегаса

Я стала все больше и больше осознавать эмоциональную волну Майкла И то, как она на меня влияет - в один день я чуть не заболела физически Все это входит внутрь

Порой бывает недостаточно просто уйти в свою комнату Поэтому я должна уходить из дома.

лет мы вместе - и я не понимаю

Все кажется чужим - все то, через что я прохожу вместе с этим прекрасным мужчиной с эмоциональной волной, которая иногда наполняет мое тело так, что это создает невыносимый дискомфорт и мой живот становится таким напряженным,

Будто внутри он завязан в один большой узел

И когда он наверху своей волны Так прекрасно быть с ним рядом

Я чувствую себя такой обласканной и напитанной

Я удивляюсь, будет ли нахождение в одном и том же доме для нас работать - для меня это непросто И пока я об этом думаю

Для меня большое облегчение знать, что мне не нужно ничего делать!

Существование или предоставит мне альтернативу И мой сакрал сможет на нее откликнуться - или нет.

Но не мне решать.

Я не знаю, что для меня правильно, пока не спросили.

Я могу лишь описать свой опыт... так, как я делаю это сейчас.

Но я ничего не знаю наверняка, пока меня не спросили.

Этот процесс такой освобождающий.

Раньше я бы пыталась сделать что-нибудь - что угодно, чтобы изменить то, что есть.

Теперь - есть то, что есть.

И я жду.

октября

Иногда я чувствую, будто мое «Я» готово выпрыгнуть прямо из моей груди Внутри столько того, что хочет выйти наружу Ра назвал это моей Идентичностью -

Но я всю свою жизнь позволяла этой части всем управлять А теперь... что ж... она просто должна ждать.

Моему G не так-то просто ждать отклика моего сакрала.

А он может откликаться, только когда есть вопрос.

Я как в скороварке под давлением.

Моя интуиция схватывает столько всего.

Я знаю, что кто-то хочет спросить меня что-нибудь - но не делает этого И я знаю, что не могу больше двигаться из своей интуиции

Я должна ждать, пока меня не спросят, чтобы я могла по-настоящему убедиться, что это для меня правильно. Я никогда раньше не уважала это в себе. Это не про других и не про их нужды. Это про меня - что для меня корректно, а что нет, чтобы проживать то, что мне проживать предназначено.

глава пятая

Ясная, бодрящая, чистая логика

Я ехала на «9 Центров». Наконец я добралась до Альбукерке и смогла найти маршрутку до Таоса. Я не думала, что дорога будет такой длинной. Когда мы въехали в очаровательный городок, я с облегчением вздохнула, думая, что мы на месте, но это был еще только Санта-Фе. Там мы пересели в другую маршрутку, на которой уже доехали до конца. В Таосе я получила ключи от небольшого номера в отеле, который мы собирались делить с моей хорошей подругой из Калифорнии (эмоциональным Манифестором). Она должна была приехать на следующий день.

Наше место оказалось в двух милях от отеля, в котором должен был состояться курс. В первый день во мне было столько энергии, накопившейся из-за ожидания этой поездки, что я пошла туда пешком. Я прошла весь путь с Тиной Тернер и Анни Ленокс в наушниках. Я не знаю, что бы я делала в эти дни в Таосе без моей музыки. Она спасала меня.

На занятиях на каждом перерыве я надевала наушники и выходила на маленький балкон, в то время как все вокруг меня оживленно беседовали. Я не хотела слушать, о чем они говорили - для меня это было уже слишком. Мне требовалось сжечь в себе то, что я только что приняла от Ра. Музыка помогала мне это делать, и она помогала создавать внутри меня больше пространства, чтобы вернувшись с перерыва, я могла принять новую порцию знания.

В первый вечер после курса наша группа вышла на обед. Каждый делился своим опытом в Дизайне Человека. Кто-то спросил меня о моей жизни, после чего я рассказала о своих 20-ти годах духовного поиска, перед тем как оказаться в Дизайне Человека. Меня спросили: «А тебе что-то дала твоя духовная жизнь?» Мой отклик для меня оказался абсолютным шоком - прозвучало «э-а» (нет). Я потеряла дар речи. Откуда это пришло? Я никогда об этом не думала!

Одну женщину за столом по-настоящему возмутил мой ответ. Она буквально набросилась на меня. Как я могу говорить подобные вещи? Как я могу быть такой неблагодарной? Я не могла ей даже возразить, потому что сама была в не меньшем шоке, чем она. Я не ожидала, что внутри меня был этот ответ. Наконец, когда она перестала на меня наезжать, я смогла сказать, что не знаю, почему я так откликнулась, но если это был мой отклик, тогда в нем моя правда, даже если я этого еще не понимаю. Я добавила, что мой отклик не подразумевает, что так должно быть для всех остальных - эта лишь моя правда. Это все, что мне удалось высказать в тот момент. От всего этого у меня кружилась голова.

После обеда мы задержались, чтобы еще немного пообщаться. Женщина, которая мной возмущалась, была удивлена, что люди использовали Дизайн Человека для того, чтобы понять себя. Позже, после откликов на другие вопросы, слова стали выходить наружу - моя способность говорить была какое-то время заблокирована этим шоком.

В течение этих 20 лет у меня было много прекрасных опытов, но ни один из них не дал мне того, чего я искала. Я даже и не знаю, что именно я искала - в какой-то момент я стала называть это просветлением, потому что это казалось именно тем, что может принести покой. Теперь, экспериментируя с Дизайном Человека, я вижу отчетливо, что больше всего в жизни я хотела обрести себя - себя настоящую. Я просто не знала этого. И я чувствую, что это мистическим образом происходит через отклик. Это то,

что я искала на протяжении всех этих лет. И, похоже, что сейчас я уже прекратила

свой поиск.

Когда я услышала свои собственные слова, мне стало ясно, что в этом и состояла причина моего погружения в этот эксперимент с головой. Даже несмотря на явные ощущения того, что мне придется умирать по крайней мере раз в день! Это сакральное знание мне уже неоднократно доказало, что оно дарит мне мою истину. И хотя ничего труднее в жизни я не пробовала, каждый момент агонии ожидания того стоил. Невероятные напряжения из-за того, что я не могу просто так выйти из дома и сделать то, что я хочу, меня реально изматывали - но это того стоило. Все это было необходимой платой за возможность обрести себя. Важнее этого не было ничего.

Сам курс был удивительным. Я не принимала раньше участия в чем-либо подобном. Курс был одновременно и обучающим, и познавательным. Мне трудно объяснить. Я оказалась там только потому, что мой сакрал откликнулся. Я не делала записей и большую часть времени просидела на полу, прислонившись к стене, часто просто закрывая глаза и позволяя информации свободно течь внутрь. У некоторых людей были компьютеры, другие делали пометки. Но для меня это не было правильным. Поэтому я просто сидела и впитывала.

Ра начал с ворот Теменного центра и двигался вниз. Это был пятидневный курс, так что каждый центр был основательно разобран. Когда он подошел к G центру, я насторожилась, поскольку он начал говорить о любви. Вся моя жизнь прошла в поисках любви, особенно в контексте отношений с противоположным полом.

Потом мой поиск любви переключился на поиск просветления. В тот момент, думая об этом, я осознала - мне теперь совершенно плевать на просветление! Что за удивительное открытие для меня! Я была освобождена от пыток этого желания стать просветленной. А эта жажда была настоящей пыткой. Что произошло? Куда оно делось? Похоже, сгорело за прошедшие месяцы вместе с ворохом других идей и грез.

В классе Ра сказал, что в G центре нет личностной любви. Она проявляется в электромагнитных соединениях. Я была удивлена. Я провела уйму часов в своей спальне с чартом, пытаясь понять суть личной любви и то, где она живет внутри меня. Я связывала ее с G центром, поскольку полагала, что вся любовь находится именно там. Но теперь я услышала, что G центр не был связан с персональной любовью.

Когда я думала об этом, любовь G центра ощущалась больше как универсальная любовь или всеобщая любовь, которая была частью меня и которая заполняла меня, когда я думала о Дизайне Человека или о человечестве. Это была та часть, которая завладевала мною и пыталась заставить остановить ожидание и сделать что-нибудь для всей планеты. Именно G центр я переживала в качестве той части меня, которая была «готова» выпрыгнуть из моей груди.

Пока мой сакрал не откликнется, нет ничего, что нужно делать - даже для человечества. Мне стало интересно - сколько людей, для которых это не является корректным, пытается помогать человечеству? Это напомнило мне о двух очень разных опытах, случившихся в Санта-Монике. Если что-либо для меня некорректно, как это может быть корректно для человечества, даже если это кажется помощью? Это создает пульсацию определенной частоты, которая не приносит никакого исцеления для нашей планеты. Именно поэтому, когда мой сакрал откликнулся на человека, попросившего у меня денег, это принесло такой потрясающий опыт - причем нам обоим. Частота Жизненной Силы моего Сакрального центра вошла в него, и это поменяло весь гештальт ситуации. Теперь я понимаю, почему Ра говорил «только из отклика», когда я спросила у него: «А что насчет моей любви к человечеству?» Не может быть никакого иного пути, если я действительно хочу помочь людям.

Все оковы идей и верований спадают. Какую же свободу приносит ожидание отклика! Возможно, это труднейшая вещь, с которой я столкнулась в жизни - но, безусловно, это сделало мою жизнь намного проще. Мне всегда казалось странным, что жизнь такая сложная. Похоже, что она не должна быть таковой.

Ра продолжал говорить о том, что личностная любовь проявляется в электромагнитных соединениях. Черт, я не думала о любви в своей жизни в таком ключе. Моя персональная любовь представляла скорее отношения со своей «половинкой души» - в отличие от яркого притяжения двух противоположностей. И все же персональная любовь именно такова. Когда я прекращаю фантазировать о любви и просто смотрю на прошлые отношения, я вижу - да, они были основаны лишь на притяжении противоположностей. Когда я с собой полностью честна, я также вижу, что временами я просто не выношу быть рядом с теми, кого люблю.

Когда любовь переходит в ненависть?

Когда притяжение становится отторжением?

Должна быть невидимая точка перехода.

Существуют ли какие-либо признаки этого?

Должны быть закономерности.

Не могу избавиться от ощущения, что это может быть похоже на меня... будучи эмоционально неопределенной, когда эта волна движется мне навстречу, я могу просто избегать этой энергии. Когда любовь начинает перерастать в ненависть, если происходит этот сдвиг. за миллисекунду. кто знает?

Я просто стала играть с этим, чтобы увидеть, смогу ли я поймать момент, когда у меня притяжение начнет перерастать в отторжение. Это была игра на осознанность и несколько раз я успевала уходить до начала этого перехода. Понимание полярности этих электромагнитных соединений помогает мне увидеть, что это действительно неличностно. Это всего лишь ток между двумя магнитами. В прошлом я чувствовала себя такой опустошенной, когда уходил тот, кого я любила. Это ощущение было похоже на детское недоумение - что же такого я натворила, что все обернулось таким образом? Я оставалась одинокой и растерянной - будто меня за что-то наказали. И тогда я пыталась изменить поведение, чтобы реабилитироваться. Какой хаос может создавать человек, когда у него нет понимания!

Теперь я вижу это просто как механику работы этих соединений - движение из одной крайности в другую. Цепляние за одну из сторон разрушает то самое, что изначально образует эту связь. Я всегда так поступала - я не желала видеть другую сторону. Я сдерживала свои настоящие чувства, скрывая их под улыбкой. Надеюсь, теперь понимание этих полярностей и необходимости движения между ними сможет помочь не относиться к этому так личностно. Такова динамика этих соединений.

Притяжение и Отторжение

Я видела, как противоположности соединяются в этом мире И моим глазам было больно

Я слышала, как противоположности делятся друг с другом И мои уши страдали

Я вдыхала то, как противоположности любят друг друга Но в этой любви не было аромата

Вынужденные быть вместе тогда, когда им следует быть врозь Непонимание со временем убивает тайну

Закручивая противоположности в вихрь из боли и недовольства,

Ненависти и сожаления

Ни слезы, ни мольбы, ни песни не способны ничего воскресить Умерло так умерло Уже слишком поздно

Шаг, который никогда не следует предпринимать Через границу, которую никогда не следует пересекать Линия, которую невозможно увидеть Линия, которую можно только почувствовать Граница между Любовью и Ненавистью От притягивания другого до отталкивания его от себя

Живя в иллюзии движения навстречу...

Я могу лишь сказать нет

Этой границе, которая на тебя надвигается ...

Так как обратная сторона Любви есть Ненависть, которая всегда за углом.

Когда вы в чуде Любви Ненависть подкрадывается бесшумно Единственный страж, поставленный у двери Любви Должен предупреждать о приближении Ненависти.

И даже в глубоких объятиях

Влюбленные должны расстаться в мгновение ока

Потому что молнией из ниоткуда,

Приходит тотальное разрушение.

Находиться днями в классе и принимать всю эту информацию было не так-то легко для моего тела. Оно не привыкло просто сидеть, особенно сейчас со всей этой накопленной энергией. Иногда во время перерыва мне нужно было удаляться от всех и энергично ходить, слушая музыку. Это был опыт очень интенсивного усвоения знания. Я знала, что оно направлялось мимо моего ума прямо в тело, поскольку я могла физически его чувствовать. Мое тело не могло усидеть на стуле. Это было невозможно. Именно поэтому я всегда сидела на полу, опершись о стену. После каждого перерыва я садилась на стул, но спустя 15 минут, опять стекала на пол.

Я гораздо больше узнала о каждом из своих определенных и открытых центров. Ощущалось, будто информация проникала в мои клетки. Когда Ра прошел центр Солнечного Сплетения, я почувствовала большое облегчение - я гораздо больше поняла о механике моей открытости.

Процесс понимания того, что значит быть эмоционально неопределенной, невероятен. Но нужно прожить это - не только знать об этом. Начиная с моего июньского чтения,

не было ни одного дня, когда бы планеты не определяли меня эмоционально. Я до сих пор без понятия, что я могу ощущать, когда я одна и во мне нет эмоций. Я всегда полна эмоциями людей или эмоциональной частотой, которую приносят планеты. И все это постоянно входит в меня. Это очень интенсивно. Всю свою жизнь я верила в то, что являюсь эмоциональной личностью, и все мои действия напрямую зависели от этих эмоций. Открыть, что эти эмоции никогда не были моими, было освобождающим. Осознав, что большинство моих прошлых действий и решений были по большей части эмоциональными, я задумалась о том, приняла ли я хоть какое-нибудь решение в своей жизни корректно. Или я всегда находилась под влиянием эмоций других? Это была пугающая мысль.

В эти дни в классе я могла чувствовать эмоции, которые приходили не только от планет, но и от всех участников курса. С начала своего эксперимента я не встречалась с таким количеством людей изо дня в день на протяжении длительного времени. В течение четырех месяцев я проводила много времени в одиночестве, за исключением нескольких дней в Лас-Вегасе. Но для меня теперь появилась возможность увидеть то, чего раньше я не осознавала.

Не принимать эмоциональных решений - это требует всей моей осознанности. Очень трудно не действовать вопреки этим рвущимся изнутри эмоциям. Я выдыхаю мантру: «Я не принимаю эмоциональных решений» и жду, пока взрывная эмоциональная энергия внутри утихнет. Я обращаю на это внимание с тех пор, как Ра объяснил мне о воздействии на меня транзитов.

Потребность в выражении невероятна. Сидеть в классе на протяжении пяти дней - тот еще опыт. Особенно сложным оказался третий день - я была полностью определена эмоционально. Если даже забыть про всех людей в комнате, мой собственный центр Солнечного Сплетения был накачан тремя каналами благодаря транзитам. Даже когда я была одна, внутри не было никакого покоя.

Я стала настолько чувствительной с момента, когда начала ждать - настолько осознающей правильность ожидания того, что может принести жизнь. Но как вести себя в классе, если есть вопрос? Я ждала и ждала, будет ли на него ответ, но он так и не прозвучал. Я не поняла, что имел в виду Ра, говоря о Племенном и Коллективном. Я знала, что означают слова, но что именно они означают в контексте Дизайна Человека? Об этом я и хотела спросить. И я спросила.

Не так-то все просто, когда у вас учитель-Манифестор. Правила между Манифестором и Генератором очень прозрачны. Я узнала все о четырех типах через несколько дней после чтения. История о бандите Манифесторе и шерифе Генераторе была одна из тех, которую я очень хорошо помнила. Она помогла мне понять, как типам корректно взаимодействовать друг с другом. Если бы он спросил о том, есть ли у кого-нибудь вопрос, это было бы совсем по-другому. Но подходить к нему с вопросом - это не очень-то вдохновляло. Я ненавидела задавать Ра вопросы - ты словно натыкаешься на энергетическое поле сопротивления. Оно уже присутствует - еще до того, когда что-либо сказано.

Я знаю, что это не мое дело что-либо спрашивать. Я - Генератор, и мне нужно ждать, чтобы спросили меня - даже если это происходит в классе! Но иногда чертовски сложно этого дождаться! В любом случае тон голоса, с которым он обычно отвечал на мои вопросы, запускал во мне чрезвычайно эмоциональную реакцию; я наполнялась яростью. От меня требовалась вся моя осознанность, чтобы снова приходить после перерыва в класс и продолжать слушать - меня так и подрывало выскочить за дверь, сесть в такси и никогда больше сюда не возвращаться. Это напоминало дрессировку дикого тигра, живущего внутри меня. Я была в бешенстве.

Все же я знала, что эта энергия не была мною. Но знание не помогает, когда энергия гонит кровь и заставляет ее вскипать. Было столько ярости, требующей вылиться в действие. Энергия - это все еще энергия, и, ух, это была мощная сила, с которой приходилось считаться. Она помогала осознавать, что мне нельзя принимать эмоциональных решений. Мое тело ни разу не сдвинулось с места, хотя некая невидимая часть меня вставала и покидала эту комнату сотни раз, громко хлопая за собой дверью. Это шло через меня и проходило в течение получаса, но зато какие это были полчаса! Мамма мия! Вот это уроки.

Этот курс сильно отличался для меня от Базового Тренинга в Лас-Вегасе. Может быть оттого, что я уже познакомилась с терминологией Дизайна Человека, либо потому, что я была абсолютно принципиальной в ожидании откликов как гарантии корректности моих поступков - я не знаю. Но произошел заметный сдвиг.

Мне нравились люди в этом классе. С некоторыми я чувствовала связь, как будто знала их всегда. Кто-то из них непременно спрашивал меня о том, хочу ли я пойти попить кофе в маленькой кафешке недалеко от места занятий. Временами мы даже бегали туда на перерыве, чтобы взять латте. Всегда были хорошие ощущения в конце дня - все выходили на улицу и дышали - каким же котлом была эта комната! Бывало, что меня просили присоединиться к группе, чтобы пойти по магазинам или на обед. В ответ не всегда звучало «а-ха», но когда это случалось, было классно.

Я все ждала, когда же Ра доберется до Сакрального центра. Я действительно хотела понять о нем больше! Единственное, что я знала - это был механизм откликов, который откликался звуками. Это была главная предпосылка всего моего эксперимента. После чтения я знала несколько вещей, относящихся ко мне лично, но я желала глубже нырнуть в знание об этом центре. Целый день он говорил о Сакральном центре. О боже, как же я ждала этой информации. Она так глубоко вошла в меня, что я не могла больше сидеть даже на полу, прислонившись к стене. Я вдруг осознала, что лежу под столом на своей шали. Столы были накрыты скатертями, и я чувствовала себя по-настоящему в безопасности, поскольку скатерти спускались до самого пола, и меня не было видно. Этот опыт был крайне странным. Мне нравилось то, что я слышала, но телу хотелось просто лежать.

Один из самых упоительных и радостных моментов, которые у меня были за все годы в классах, случился, когда одна женщина (с которой мы собирались выпить кофе) подошла после занятия к столу, просунула лицо под скатерть и спросила: «Пати- пада, ты все еще хочешь выпить со мной кофе?» Мой сакрал откликнулся «а-ха» и тело тут же выползло из-под стола, и мы вышли. Я осознала, что другие люди свыклись с мыслью о том, что меня нужно оставить в покое, но поскольку она знала, что я нуждалась в откликах, то спросила меня. И оказалось, что моя энергия была готова идти.

Иногда во время перерыва я стелила шаль на полу рядом с окном, чтобы солнце светило прямо на меня. Я ощущала себя кошкой. Я все больше и больше увлекалась своей формой. Все идеи, которыми был полон мой ум по поводу того, что следует или не следует делать - особенно в классе - не имели никакой власти над моей формой. Моя форма делала то, что ей было необходимо. Было очень интересно продолжать наблюдать за этим. Я знала, что находилась в классной комнате Дизайна Человека, и хотя мое поведение могло казаться несколько странным, оно принималось.

Мой открытый ум может практически слышать, как читателей терзает любопытство - что же Ра говорил на этом курсе? Я не помню. Это в моем теле и это стало частью меня. Но если вы хотите деталей, то вы их можете найти в курсе «9 Центров и 64 Ворот», который есть на сайте Human Design UK.

Я никогда не пыталась запомнить Дизайн Человека. Я даже не хотела учить его. Единственная причина, по которой я сидела (или лежала) на этих занятиях, заключалась в моем сакрале, притащившем меня туда. Конечно, верно и то, что вещи входили в меня очень глубоко, но не традиционным путем. Я всегда чувствовала, как меня пронзает это знание, и часто говорила Ра, что ощущаю себя старой коровой, сидящей на этих занятиях и впитывающей через тело все, что бы ни прозвучало.

Я влюбилась в Логику В ее ясную четкость Ее обоснованность Ее паттерны

Логику, которая невероятным образом находит смысл в хаосе

Идеальные формулы Идеальные уравнения Которые можно доказать Через эксперимент шаг за шагом

Логика поразительна

Но мне любопытно - может ли она

Открыть дверь и войти в меня?

Она может подойти к двери - но может ли она войти внутрь?

Осознанность способна войти, но логика, как мне кажется,

Должна остаться снаружи

Я по-настоящему наслаждалась пребыванием в одном номере вместе с моей подругой-Манифестором. Она была шаровой молнией! Есть нечто невероятное в энергии Манифестора - особенно сейчас, когда я не стараюсь быть одним из них. У нас были потрясающие беседы в эти дни, поскольку каждый из нас переваривал информацию через свою уникальную форму. У нас появились друзья, с которыми мы либо ходили на обед, либо просто тусили. Было несколько санньясинов (моя подруга Манифестор была одной из них) - нас воодушевляло делиться Дизайном, учитывая то, через что мы прошли вместе с Ошо. Это придавало Дизайну другой аромат.

Женщина, которая была возмущена мной в тот первый вечер на ужине, хотела вместе со мной провести время, на что я откликнулась. Я ощущала, что сейчас с ней происходили реальные перемены. Под конец ее лицо и глаза были такими нежными

будто что-то раскрылось. Она рассказала мне, что всегда боялась любить, потому что человек мог не ответить взаимностью или любовь могла закончиться. Эта позиция сохранялась даже по отношению к ее собственным детям. Да уж! Это так сильно врезалось в меня - каким разрушительным может быть для матери страх любить своих собственных детей. Я почувствовала, как в этот момент этот страх ее покинул - словно она сняла маску. Она увидела, что все это исходило из ее ума. Я чувствовала, как будто она из крошечного бутона расцветает в прекрасную розу.

Я помнила, что эти бутоны иногда умирают, так и не открывшись и не выпустив свой аромат. Я чувствовала, что для этой женщины не все было потеряно. На мой взгляд, она говорила слишком много, но другим это нравилось. Мы все так отличаемся и это то, что я люблю больше всего в Дизайне - позволять и принимать эту разницу.

Был последний день курса. Я чувствовала, будто прошли месяцы. Это экстраординарное время. На протяжении этих пяти дней я ощущала снова и снова, что я мутирую просто оттого, что там присутствую. Я помню, как спросила Ра на своем чтении, когда он рассказывал про мутацию - «что это?»

Он объяснил мне: «Ты знаешь историю Ошо о пространстве между пальцами? Майлс Дэвис говорил о том же самом. Однажды его спросили о музыке, на что он ответил: «О-о, она находится в промежутке между нотами». Подумай о том, как это работает. Мы движемся в пространстве. Волна растет и падает. Когда волна растет вновь, она не возвращается в прежнее место. Этого не происходит, потому что мы движемся в пространстве. Индивидуальность функционирует в пульсе. Это есть, и этого нет; то есть, то нет. Так что, когда это тут - это одно. Когда этого нет, происходит перемещение в пространстве - и когда оно возвращается, оно уже в другом месте.

И когда оно возвращается, в промежутке всегда есть возможность для мутации - что- то новое может прийти из ниоткуда. Это та эволюционная сила, которая поддерживает наше выживание. Так что происходит сдвиг - мутация - и в этом суть - это происходит вне пространства, где-то между... И когда оно возвращается, оно неожиданно становится другим.

Такова мутационная сила. И мутация приводит ко многим вещам. Она может быть биологической. Я тоже являюсь мутационной силой. Все во мне индивидуальное, а индивидуальность мутационна. И то, что я делаю - я мутирую тот способ, каким люди смотрят на мир и на себя самих.

Это мутация. Я приношу мутацию. И если она действительно пускает корни, то обретает жизненность. Я называю это вирусом - он медленно проникает в тела, и через какое-то время проявляется. Так работает мутация. Так что в тебе всегда есть возможность принести мутацию. Как мать, например, ты всегда носишь в себе возможность принести мутацию своим детям. Другими словами, изменить их генетический материал.

В ту ночь вечеринка была организована у нас. Моя подруга-Манифестор предложила для этого наш номер в отеле. В этот раз она впервые спросила, нормально ли это для меня. Она не всегда помнила, что меня нужно спрашивать и часто просто ставила меня в известность. Что для меня было нелегко - я этого терпеть не могла! В день вечеринки каждый принес еду и напитки, вдобавок к чему мы заказали пиццу. Было ощущение праздника. Мы пережили это? Ну, по крайней мере, я чувствовала, что я это пережила! Ра пришел с гитарой, и это был идеальный способ закончить курс. Я любила слушать, когда Ра пел свои песни. И это был хороший сдвиг в энергии для всех участников курса. Моя подруга уехала на следующее утро, а я осталась на несколько дней, чтобы побыть в себе и переварить все, что я в себя приняла.

13 октября - Таос

Ах, этот мир внутри, когда я в одиночестве

Спокойствие - тишина - мягкость - сладость

Мне нравилось разделять это пространство во время курса,

Однако я счастлива, что снова одна.

Быть рядом с эмоциональным Манифестором - тот еще опыт Когда тебе говорят и не спрашивают... по привычке

И это не имеет ничего общего с любовью, потому что я знаю, что она меня любит И я люблю ее!

Мы стали так близки в эти последние месяцы

Я видела, что, когда мне просто говорят, это убивает во мне любую возможность откликнуться

Это запирает меня - замораживает мои звуки и ничего не выходит наружу Но это здорово иметь рядом Манифестора Я действительно наслаждалась энергетическим обменом Это действительно Инь и Ян

Каждая клеточка моего тела наполнена этими пятью днями Я переполнена посланием от Ра Я вдохнула в себя каждое слово

Слова вливались в меня, и их было много Каждое из нихуглубляло мое понимание Теперь это все внутри меня

Пять дней вне Времени.

Приводят меня в соединение с собой

Этот пульс меня поражает

Ничего нет, и в следующий миг это уже здесь

Когда это возвращается оттуда, куда уходит

Все может оказаться другим

Мне это нравится, и я это понимаю.

Это сейчас происходит со мной

Любовь - о, сладкая любовь

Пусть притяжения и отторжения просто случаются.

Зная, что здесь нет ничего личного Просто механика

Не цепляйся, иначе будут разрушены оба!

Понимание приводит к состоянию, похожему на то, когда я опускала ноги в бассейн

Это так приятно

Прошлой ночью я не могла заснуть

Я бодрствовала всю ночь - как и большую часть этих ночей в Таосе Может быть, я поспала всего десять часов за эти пять дней Мне нравится наэлектризованность присутствия в классе Я люблю эту интенсивность... она сжигает меня Мне начинает по-настоящему нравиться мое горение

Я не знаю, что случилось,

Но я сегодня не такая, как вчера

Это не выражено... но что-то присутствует.

Я готова вернуться к моей жизни в Седоне и проживать свой дизайн.

О-о - я так сильно люблю Дизайн Человека.

Я каждой клеточкой моего тела приветствую существование такой системы

Неважно что/как/где/как долго - ничто из этого не важно Это уже началось

Система прокладывает свой путь в человечестве И она будет постепенно раскрываться на этой планете

Мы не можем представить себе все варианты возможностей Она может двигаться, как вода по камням,

Медленно - медленно - медленно размывая камни Пока они не исчезнут

Или она может двигаться, как огонь - бушующий и сжигающий Все пожирая на своем пути Рождая новое из пепла