Революция одного Генератора

О-о, мы отчаянно нуждаемся в чем-то новом для человечества - Столько страданий - Неважно, бедные это или богатые У страдания много разных лиц

Бесконечные возможности

Мои 41-е ворота фантазии настолько заняты в эти дни У меня так много фантазий по поводу Дизайна Человека...

Иногда мне кажется, что это сводит меня с ума Существует так много, чего я хочу сделать Я столько хочу вложить Но никто ни о чем не просит Поэтому я должна ждать.

Все еще в Таосе

В эти дни, когда я закрываю глаза и лежу на кровати, так много звуков и вибраций внутри

Я думаю, что Ра говорил мне именно об этом - это идет из моих 24-х Иногда тело прыгает на внешний звук,

Который резонирует внутри в виде вибрации Слов нет - просто пиковая интенсивность звука

Столько воспоминаний Падает из моих глаз Мокрыми огромными каплями Откуда-то глубоко изнутри Таос освобождал меня от боли Моего детства

Через все слезы, хранящиеся в моем теле С тех пор, как умер мой дедушка

Феникс освободил глубокие воспоминания о мужчинах в моей жизни... Начиная с моего отца...

Воспоминания, когда я была еще совсем юной

В Марине я тогда выплакала потерю моей первой настоящей любви. Боль, скрытая в памяти разбитого сердца,

Ушла со слезами.

Лос-Анджелес и Лас-Вегас

Откуда-то всплыли древние воспоминания

Я не знаю откуда

Поток воспоминаний -

Они возникают из этой жизни и до нее

Слезы падают, освобождая воспоминания, а с ними меня

И пространство внутри растет

Кажется, что пролетели световые годы - Но я с тех пор не сдвинулась с места Это линия или точка?

Точка, которая мчится сквозь пространство так быстро,

Что дает иллюзию линии,

И иллюзию того, что это все куда-то движется.

15 октября - Полночь

Что-то разбудило меня, и я лежала в постели...

Это было детство - оно пришло ко мне сегодня вечером,

Освобождая меня от воспоминаний и боли

Отец, мать, дедушка, братья, сестра,учителя, другие дети

О, не так-то легко быть таким уязвимым ребенком

Столько всего -

Воспоминания заполняют меня так быстро И слезы провожают их за дверь

Есть ли предопределенный размер свободного места внутри?

Как у жесткого диска в компьютере?

Пространство для хранения воспоминаний.

Выход воспоминаний освобождает место для чего-то другого? Воспоминания - слезы - воспоминания - слезы Сколько еще воспоминаний Ждут своей очереди на выход?

Должно быть, я выглядела странно Как ребенок, бродящий по ночному Фениксу,

Движимый чем-то настолько Знакомым и Странным одновременно Я прикоснулась к ребенку, которым я была рождена

Возле бассейна Гуляя босиком по траве В тишине с Луной

Это существо из детства вернулось Нимфа, почти невидимая Или так это чувствовалось Каждое мгновение содержало в себе магию

Магию, о которой никогда нельзя говорить Обыденные мелочи - кофе и газеты Никогда не должны быть облечены в слова В мире, которому они не принадлежат

Жизнь была лишь магией - ничем другим И я была абсолютно одна Один на один с этой магией И когда мне нужно было ложиться спать,

Я знала, что мне нужно спать прямо на траве

С ее запахом

Итак, рядом с отелем

Я легла на траву и заснула -

Я знала, что я была в полной безопасности.

В маршрутке - Покидая Таос

Люди волнуются

Они могут пропустить свой рейс,

Потому что водитель опаздывает...

Никто ничего не говорит...

Я все это чувствую внутри себя - Водитель едет все быстрее и быстрее,

Что вызывает еще большую тревогу Моему желудку больше некуда сжиматься Восемь человек в крошечном пространстве...

Мой неопределенный центр Солнечного Сплетения И неопределенный ум Вбирают в себя все!

Станет ли мне когда-нибудь легче в похожей тесноте рядом с другими?

Альбукерке - В ожидании поезда

Ресторан - ах - питание - это так классно Я не ела день или даже два - я потеряла счет времени Я поспала всего около одного часа вчера вечером...

Меня бы могло сейчас накрыть

Если бы я не знала о своих крайностях и не любила их Меня носило из одной крайности в другую А теперь чашечку кофе и яйца Ммммм! Прекрасно!

Я пишу и не могу остановиться...

Я уже исписала одну тетрадь в Таосе

Будущее - это такая загадка Я не знаю, что произойдет

Теперь я больше не могу пытаться чего-либо достичь Как будто сработал выключатель - Я не могу себя вести так, как вела себя в прошлом Неважно, насколько я могу хотеть что-либо Я больше не пытаюсь это заполучить Очень может быть, что я этого даже не хочу?

Это может быть старым обуславливанием...

Я ничего не знаю, пока мне не задали вопрос - «Ты этого хочешь?»

Ребенка только что положили в руки его матери,

И в этот момент мои глаза закрылись. Со скоростью света Я куда-то унеслась и тут же вернулась обратно Со слезами на глазах... Я «видела»

Наступит время,

Когда люди будут отчаянно нуждаться в этом знании Я это видела

Птицы щебечут Поют свои песни

Пробуждая все еще не раскрытое,

Находящееся внутри меня

В какой-то момент

Все известно из птичьего пения

Торговый центр - все еще в ожидании вечернего поезда

Мне кажется, что я способна сделать только пару шагов Найти скамейку - остановиться - сесть И позволить всем этим словам вылиться наружу Я немного подремала на одной из скамеечек Мне это было нужно -

Так много людей проносится мимо с шорохом

И этот звук постепенно исчезает

По мере того, как я все глубже падаю в свой колодец

В следующем году для меня актуальна тема нужды

Надеюсь, она не убьет меня - нуждаться и не пытаться это получить!

19-е определят мои 49-е до февраля 1999 года!

Мой центр Солнечного Сплетения будет определен надолго!

Впервые увидев это, я так боялась этого времени. Но это было до того, как я стала понимать влияние планет. Они отличаются от влияния людей. Это не то же самое. Как будто вам дают нечто попробовать на вкус - почти гомеопатическую дозу, если вы живете корректно. И вы получите именно то, что вам нужно для собственного исцеления! Если вы не живете правильно - эта доза может оказаться излишней и все может серьезно ухудшиться.

Я так боялась моих потребностей и желаний, поскольку они принесли мне столько страданий в этой жизни. Теперь я вижу - это произошло только потому, что я все перепутала. Я действительно не знала, что я хотела (о-о, это знал мой ум!), и я действительно не знала, что мне нужно. Поэтому желания стали потребностями, а потребности желаниями. Это был настоящий бардак, когда я не откликалась из моего сакрала, и мой ум носился за всем тем, что он думал, мне нужно.

Сейчас, в эти последние 24 часа, пришло столько ясности.

Я чувствую, что готова раскрыть свои объятия и приветствовать понимание того, что Юпитер принесет вместе с 19-ми воротами.

Осознание - это всегда ключ для меня.

Чтобы осознавать чувства, которые движутся через меня, и продолжать свою мантру: «Я не принимаю эмоциональных решений».

В какой-то момент мне уже не будет нужно об этом помнить - потребность в этом просто отпадет.

Но сейчас - о-о-о - мне нужно быть на страже.

Понимая это, я больше не боюсь уроков, которые приносят эмоциональные ворота, особенно зная транзиты для каждого нового дня. Скоро они станут мне знакомы, и я смогу распознавать их, как только они переступят порог.

Как это круто - узнать, что я не эмоциональна и при этом не иметь возможности это ощутить, поскольку планеты определяли меня годами!

Что ж, это о том, чтобы научиться ждать - так что мне придется ждать!

Я внимательно рассматривала желания и потребности - они очень разные.

Я замечала это снова и снова - если кто-то спрашивает меня: «Ты хочешь это сделать?» - это может очень отличаться от «Тебе нужно это сделать?»

Если не исполняются желания - это не убивает тело или дух Но это может произойти, когда не исполняются потребности

жара на солнце трава под ногами вода струится по телу

кофе со сливками и сахаром кока-кола

улечься сразу же, когда чувствую, что пора

музыка

в машине...

в моей комнате и когда я путешествую

молчание

деревья

запах цветов

идти, когда нужно идти,

позволить слезам выйти, когда хочется плакать смеяться

чувствовать себя комфортно там, где я есть, или откуда ухожу пурпурный цвет

Но прежде всего - мне нужно ждать.

Железнодорожный вокзал

Боже мой, столько времени прошло

Я исписала столько страниц в тетради с тех пор, как я вышла из маршрутки

Сидя здесь, в ожидании поезда,

Мне вспоминается один давний случай -

Я только что вернулась из Индии после сатсангов с Пунджаджи -

Наполненная ясностью

Но я понятия не имела, что случилось -

Не было возможности это понять - и не было возможности это вернуть, Когда это ушло

В это время что-то вне меня

Изменило что-то внутри меня

Это было наиболее близко к тому, что я искала

Мне нужно было поделиться этим со своими друзьями -

Я купила билет на поезд от Нью-Йорка до Калифорнии и обратно

Останавливаясь по пути, чтобы навестить друзей

И одна из таких остановок была на этой станции

И вот я сижу здесь - с этим

Глубоким энергетическим сдвигом внутри

Однако на сей раз все совершенно по-другому

Тогда я понятия не имела, что случилось

Это пришло извне - и затем исчезло

Не оставив никаких следов, чтобы найти это снова

На этот раз все это внутри меня

Да, у меня было чтение

Но я сама совершила это путешествие

Шаг за шагом

Это не может исчезнуть, если это ваши собственные драгоценные следы

Каждое мгновение ожидания Каждый момент неделания Каждый момент отклика из моего сакрала - Это шаги, приближающие меня к себе,

На этот раз сдвиг не снаружи, а внутри меня Он укоренен и заземлен в моем ожидании

Шесть лет спустя - на этом же самом железнодорожном вокзале Я тогда даже растянула ногу на этой самой платформе!

Как абсолютно совершенно то, что я сижу здесь и сейчас,

Зная, что все, к чему я Стремилась - искала - надеялась Действительно живет внутри меня!

Это не имеет ничего - абсолютно ничего общего с кем-то другим Если я жду вопроса и откликаюсь из моего сакрала И если я проживаю ТОЛЬКО эти отклики,

Я буду жить свою жизнь - я буду собой,

И это все, что я когда-либо хотела в этой жизни - просто быть собой Да, это оказалось длительным поиском того,

Что всегда было внутри

Теперь, с моим сакральным откликом Я узнаю саму себя - медленно - медленно В моменте, спонтанно

Каждый отклик раскрывает меня все больше И я начинаю видеть себя Это так магически и так недоказуемо Простой звук - и вся моя жизнь зависит от него Вот так просто

Но, о-о-о - это не так-то легко Я должна ждать И я должна ждать Когда мои друзья уходят Я должна ждать

Когда моя жизнь разрушается вокруг меня Я должна ждать

Когда никто не задает мне вопросов Я должна ждать И ждать,

И ждать,

Возможно вечность

И даже в этом случае неизвестно, спросят ли меня о том, о чем меня нужно спросить, чтобы открылось то, что скрыто у меня внутри.

Позже

Мне так грустно - такое прекрасное глубокое чувство На этот раз никаких слез -

Обычно они появлялись из ниоткуда - из бездонного источника Обволакивающего меня в серое облако Я так рада, что я наконец-то могу понять,

Что нет никакого «потому что» после «мне грустно»

Как я мучила себя эти последние несколько месяцев И как я мучила себя этим всю свою жизнь

Просто потому, что погода меняется - но об этом я не знала!

Ветер теперь может свободно проноситься В пространстве этой печали Где ничего не зафиксировано

Какое это сокровище - понимание того, как это работает.

Я нахожу, что мне не нравится слушать то, что говорит Большинство людей От этого болит голова Так много разговоров вокруг

Иногда мне кажется, что я бы могла убежать на природу И никогда больше не возвращаться Ее молчаливость меня притягивает - зовет меня К себе.

Я так рада, что у меня Walkman, и моя музыка Она помогает мне быть в толпе, не особо беспокоясь После такого объема информации по Дизайну Человека Я готова сжечь всю подшивку моих личных исследований Но я думаю, что я просто положу ее пока в ящик

Я хочу продолжить исследовать свои транзиты и посмотреть, что произойдет Посмотреть, как развернется пьеса - Лилла Но прежде всего я просто хочу жить своей жизнью.

Проживать свою жизнь.

Приближаясь к Флагстаффу

Майкл встретил меня на железнодорожном вокзале во Флагстаффе. Я так рада, что он такой молчаливый человек - он не любит много говорить. Да, иногда он серьезен - и да, когда он говорит из своего логического ума, иногда мне становится скучно - и да, его эмоциональная волна может быть для меня дискомфортна... но в нем есть такая красота, и в доме, который мы разделяем, есть тишина. Мы не очень много говорим - даже когда мы дома весь день вместе. Наше партнерство такое поддерживающее. Наши двойки - нам обоим нравится быть одним, но не все время. Мы пересекаемся и расстаемся, чтобы побыть наедине. Это прекрасный танец. Я за это так ему благодарна.

октября 1997 года

Со времени моего чтения мне очень нужна музыка Это любовный роман с музыкой

Сильная, мощная - чистая сакральная энергетическая музыка Мне нужно надеть мои наушники или врубить ее на полную в машине Она входит в каждую клеточку - идеальная частота для меня Музыка идет прямо к моей жизненной Силе и берет меня с собой...

Она взрывается во мне светом тысяч солнц

Радость внутри стремится наружу -

Нет слов - только движение может это выразить

Седона - два дня спустя

Мы с Майклом пошли этим утром позавтракать

Такой глубокий обмен двух человек

С вопросами и откликами

Показал мою душу и ему, и мне

Невероятное открытие -

Я понятия не имею, что внутри меня

Ждет, чтобы выйти

Такая магия и красота ожидания

Вдвоем мы прошли через многое -

Шестнадцать лет вместе и один час чтения разбил на кусочки все, что не было реальным

Теперь... медленно... мы строим новые отношения

Основанные на истине наших сакральных откликов

и его эмоций

Не из идей и желаний

Не из того, что должны

Это честно - но это нелегко

Отклик может быть острым, как меч

Или он может быть таким мягким и хрупким, как лепесток розы

Но постепенно каждый отклик

Сближает нас друг с другом снова... по-новому

Больше дыхания... больше пространства

Для каждого из нас, чтобы жить в собственной истине.

Еще один день

Когда я в настроении, чтобы выходить в люди Какое это классное время И какое глубокое облегчение!

Больше нет никакой идеи, чтобы

быть любящей

или заботливой

или милой

или понимающей какой бы то ни было!!!

Будучи собой, я жду отклика

Я нахожу, что ожидание - не инициирование и не подталкивание -

Столь уважительно по отношению к другим

Особенно, когда это происходит с незнакомыми людьми.

То, что возвращается обратно, взрывает мой мозг

Водители такси относятся ко мне как к принцессе

Официант не смог выполнить должное - и он благодарит меня за мое достоинство Стюардессы хотят убедиться, что я чувствую себя удобно И они спрашивают, не нуждаюсь ли я в чем-либо!

Но я не пытаюсь быть кем-то или делать что-то Я просто жду отклика

Я никогда еще не чувствовала себя такой свободной Такой живой

А жизнь - такой волшебной

Мадху, моя любимая дочь

Какой драгоценностью она является

С момента, когда она оказалась на моих руках -

Я знала, что буду любить ее и заботиться о ней всегда

Прошлой ночью у нас был такой прекрасный разговор по телефону

О нашей жизни после наших чтений

Она тоже сакральное существо, и с глубоким уважением друг к другу

мы поделились о том, как разворачивается наше путешествие, что было очень глубоко,

Могу ли я найти слова, чтобы описать

Как мать, что я чувствую внутри?

Воскресным утром - Седона - Coffee Roasters

Я ЛЮБЛЮ Дизайн Человека Это так просто и так сложно!

Я настолько в плену логики!

Кто этот человек, которым я стала?

Я не могу поверить в это сама как и никто, кто знал меня раньше

Я сижу на полу поздно ночью в окружении книг и заметок, рассматривая мои транзиты... раскрашиваю чарты Информация идет в клетки моего тела Я не знаю, как это происходит Я не знаю, как я помню то, что я делаю

Я не знаю, как открывается рот и слова выходят наружу, рассказывая кому-то о его дизайне

Это подарок для всего человечества Это не значит быть духовным

Это значит быть человеком Это о проживании жизни Я родилась, чтобы жить в этой человеческой форме в майе

в двойственности

что может быть более духовным, чем это?

За эти последние пять месяцев я стряхнула тысячелетние слои Бесконечных идей о том, кем мне следует быть...

Я начинаю видеть проблески Бриллианта, который я всегда искала.

глава шестая Дыхание, перо и бумага

Время ускользает все более явно Каждый миг превращается в вечность Каждый день, делая транзиты,

Я сначала пытаюсь понять, какая сегодня дата Я даже не могу вспомнить какой сейчас месяц Это никогда не случалось со мною раньше

Планетарные транзиты удивительны Шаг за шагом - и ко мне приходит понимание.

Несколько дней я не буду определена планетами Ни в одном из моих открытых центров.

Планеты оставляют меня в моем первозданном виде

Очень небольшое окно, но этого достаточно, чтобы взглянуть на себя!

Планеты определяли мой центр Солнечного Сплетения все эти месяцы Со времени моего чтения в июне у меня ЕЩЕ НЕ БЫЛО возможности ощутить мою открытость!

Уменя есть несколько дней, прежде чем они вернутся И снова начнут определять меня эмоционально до февраля 1999 года!

Но я не смогу спрятаться под покрывалом на это время Есть уроки для моего эмоционального центра.

ноября 1997 года

Так много случилось с тех пор, как я в последний раз писала Это всегда чувствуется так, как будто жизнь проходит Но я совершенно спокойна

Как раз перед моим «днем рождения дизайна» Майкл постучал в дверь моей спальни и спросил разрешения войти. Мы разговаривали некоторое время, и он, глядя на все эти карты транзитов, разложенные вокруг меня на полу, спросил: «У тебя когда-либо были сомнения по этому поводу?» Мой сакрал сразу же выдал «а-ха», и, хотя я была немного удивлена таким ответом, я чувствовала, что это было правдой.

Но я добавила, что единственное, в чем я не сомневалась, так это в моем сакральном отклике. Я открыла в себе эту тайну. Это была моя истина. Истина, которая жила во мне, и в то же время была совершенно недоступна, за исключением случаев, когда она проявлялась из отклика. Пока я это говорила, меня наполнило такой невероятной силой!

В тот вечер во сне я видела Ошо. Последний раз он мне снился за месяц до моего чтения с Ра в июне. В моем сне мой старый друг-санньясин пришел ко мне и сказал, что Ошо хочет меня видеть. Я полетела туда, где он жил. Я вошла в большой зал, где в кресле сидел Ошо, и подошла к нему. Вокруг было много знакомых лиц. Моя любовь к нему горела ярким огнем в моей груди. И его любовь ко мне была жива и светилась в его глазах. Он попросил меня сесть. Он сказал мне, что я выгляжу прекрасно, и затем из его уст прозвучало: «Патипада, я бы хотел, чтоб ты помогла мне снова собрать всех моих людей вместе».

В этот момент все стихло, и в этой тишине мой сакрал выдал «э-а» (нет). Никаких колебаний. Реакция была мгновенной. И после прозвучали слова: «Сейчас я должна жить своей жизнью». Потом я просто сидела в тишине. Я была так спокойна внутри, так уравновешена. Я знала, что это был мой отклик - моя правда. Частота вокруг изменилась с прокатившимся по залу звуком моего отклика. Это было практически осязаемо. Глаза Ошо пронзали меня с невероятной силой. Я чувствовала, как будто все этапы Тибетской Книги Мертвых входили в меня под его пристальным взглядом. И меня поразило, что я была абсолютно спокойна!

Даже во сне я не могла в это поверить. Я подумала про себя: «Боже, если бы я не знала, что это была моя правда, я бы сейчас умерла». По ощущениям прошло около получаса. Не было сказано ни слова. Я продолжала сидеть. Очень спокойно - я просто сидела в своей истине. Я не колебалась. Никакой вины. Никакого страха. Никакого стыда. Никаких сомнений. Никакого беспокойства. Энергия сгущалась и становилась все более и более плотной. Взгляд Ошо становился все более и более интенсивным. И я просто сидела и ждала, не произнося ни слова. Наконец, его лицо расплылось в широкой улыбке - в этой его улыбке Чеширского кота. Он любовно прикоснулся к моей голове и сказал: «Очень хорошо, Патипада - ты проживаешь свою жизнь».

Этот сон был таким ярким и настолько реальным, что, когда я проснулась, я была удивлена, обнаружив себя в своей постели, а не рядом с Ошо. Я никогда не была такой стойкой в своем решении. За все мои годы с Ошо я никогда не говорила ему «нет». В этом сне я поняла различия в сдаче. Я чувствовала, что это была как раз та капитуляция жизни, которую Ошо пытался донести до меня все то время, когда мы были вместе. Я перепутала это со сдачей ему и его коммуне. Очевидно, что единственная истинная сдача - это сдача собственной энергии внутри. Именно эта энергия сказала ему «нет». Это не было мыслью - это вышло из самой моей формы. Это пришло из глубины тела - не из ума. Это был мой сакральный отклик, показывающий мою правду, минуя мой ум. Мой ум никогда бы не сказал «нет» Ошо.

ноября 1997 г.

Ко мне пришла подруга, которая занималась «психо-чтениями». У нее очень похожий дизайн - Генератор без эмоциональной определенности. Мой ум меня очень тревожил. Он продолжал говорить мне, что я чересчур погружена в Дизайн Человека. Через какое-то время он вытащил настоящее оружие - мол, проживание этого эксперимента обходится слишком дорого для меня и для моей жизни. И хотя я знала, что не следует действовать из того, что он мне говорил, мне было очень трудно. Мой ум был хитер - он брал правду о моем собственном опыте и мастерски ее извращал. Моя подруга спросила меня, хочу ли я погрузиться в эту проблему с ее помощью, и я откликнулась «а-ха».

Это разорвало аргументы моего ума в клочья. Она начала, сказав, что зашла в огромное пустое пространство внутри меня - это был храм - но ни один бог там не жил. Это было священное место, и она сказала, что мне нужно перестать думать, что я могу делать то, что мне хочется. Что я была не в состоянии контролировать что-либо, что некие силы работали со мной и что я пыталась все воспринимать лично, но здесь не было ничего личного вообще - это что-то другое.

Потом она сказала, что нечто огромное входит в ее фокус, и вдруг она вскрикнула: «О-о, мой Бог - это гигантский Сфинкс, и он охраняет внутри тебя дом радости». Она сказала, что его размер был пугающим и что мне нужно перестать держать свою радость где-то снаружи - необходимо увидеть ее в виде храма внутри себя. Для меня было очень важно услышать, что Сфинкс не только охраняет эту радость, но также защищает и наблюдает за мной, на что я вздохнула и сказала вслух: «Так же, как он защищал меня, когда я была ребенком». Я не сказала ей ничего о своей поездке в Лас-Вегас.

После того, как она ушла, я упала на кровать - я была неподвижна - и я была в ожидании. Я не ощущала такого рода сдачи до этого самого момента. Словно какой-то маленький кусочек держал, держал, держал меня и наконец-то отпустил. Я была одна и в глубоком покое. Просто ждала. Ждала тотально. На следующий день был день рождения моего Дизайна, и это пронзительное чувство тишины и ожидания горело во мне весь день - даже когда я была рядом с другими людьми.

Начать этот эксперимент было легко. Но я понятия не имела, через что мне придется пройти. Нелегко было довериться этому процессу. На это ушло много времени. Доверие росло каждый раз, когда я могла видеть, что, похоже, из отклика мой сакрал действительно знает, что для меня правильно. Я начала этот эксперимент без веры. Я начала его с желанием посмотреть, что случится, если я буду проживать свою жизнь через формулу «жди, когда спросят». Я не знала, что этот эксперимент будет ломать все шаблоны поведения, которым я научилась за всю свою жизнь - все до единого!Я не знала, что будет затронут каждый аспект моей жизни и все мои отношения претерпят глубокую трансформацию. Теперь я понимаю, что я и не могла знать то, что мне предстоит, потому что я никогда не жила из этого раньше. Это действительно было новым опытом.

Ожидание ширится и углубляется

Я чувствую, что в эту зиму все остальное может уйти Останется только ожидание Не делая - не надеясь, что буду делать - Не расстраиваясь из-за того, что не могу делать Только чистота ожидания

Внутренняя сила в этом ожидании продолжает расти

Моя энергия кристаллизуется Я с трудом припоминаю время до ожидания Неужели я была таким делателем?

Неужели я за чем-то гналась?

Неужели это была я, которая всегда пыталась получить то, чего хотела?

Кажется, что это было так давно.

ноября - вторник - Coffee Roasters

Пасмурный день - на улице холодрыга Солнце скрыто от моих глаз и моего тела Кофе и пурпурный цвет меня греют Для меня нет ничего стабильного в этой жизни

Ничего - кроме настоящего момента Я дышу. Это просто и невероятно!

Забавно, что люди, проходя мимо меня Приветствуют и что-то комментируют Я чувствую в своей груди связь с этим городом Седона

Я чувствую, что я близка с ними - но я чувствую себя так же и чужестранкой

Я чувствую себя частью племени Седоны

Иногда здесь, в Coffee Roasters, я делаю транзиты на день

Поблизости так много людей присматриваются ко мне - я просто жду и наблюдаю Будет ли задан вопрос, на который я смогу откликнуться!

Это так отличается от прошлого, когда я предлагала себя все время!

Люди, которых я не знаю, просят сделать их чарты - я откликаюсь.

Я предупреждаю их, что я не лицензированный аналитик, но рада поделиться тем, что я знаю. Я поражаюсь - люди подходят ко мне корректно - они задают вопросы в режиме «да/нет» так, что я могу откликаться!

Я не говорила им ни слова, но, может быть, все это сказала моя аура?

Они со мной не знакомы, но, кажется, они меня знают.

Моя жизнь полностью изменилась с моего чтения.

Я получила золотой ключик к себе,

Где внутри находится клад Я лишь делюсь драгоценностями с людьми Так как вижу, что это принесло мне Я так же могу принести это другим.

Один чарт ведет к следующему - быстро - я думаю, это действительно вирус Мое тело отдает простую часть этой информации Это то, что так легко течет из моих уст.

ноября - среда

Сегодня именно ТАКОЙ день! Я сняла номер в прекрасном отеле. Мне хотелось остаться совершенно одной. Я не хочу входить в контакт с кем бы то ни было. Я уже приезжала сюда заранее, чтобы убедиться, что смогу зарезервировать дальний по коридору номер

никого не должно быть в моей ауре.

Подготовка этого пространства напомнила мне о моем прошлом, когда ко мне приезжал в гости любовник. Но сейчас никакого любовника «снаружи» меня не существовало. Все было приготовлено для того, кого я искала всю свою жизнь - я должна была встретиться с моим внутренним любовником. Я встречалась с собой! Сегодня первый день, когда планеты не определяют меня эмоционально. Это самый первый день за пять с половиной месяцев с момента моего чтения, когда ни один из моих открытых центров не определялся транзитами!

Я ровная!

Я не могу в это поверить!

Я холодна!

Я действительно холодна!

Обнаружить в себе такое - это похоже на чудо.

Вокруг нет ни одного человека, и ни одна планета мной не играет.

Я реально холодна и спокойна. Меня охватывает благоговейный трепет.

Будучи столь эмоциональной всю свою жизнь, я думала, что я такая и есть.

Ноги опущены в прохладную воду. Восхитительно!

Испытать свою собственную внутреннюю прохладу - это мощный опыт.

Это происходит сейчас - сегодняшний день не похож ни на какой другой день в моей

жизни.

Это похоже на жизнь в том, что я называла медитацией.

Может быть все эти моменты случились лишь потому, что я была собой

без эмоциональной и ментальной определенности.

Никаких чувств... никаких мыслей... просто невероятное спокойствие внутри.

Я была такая горячая - такая эмоциональная - всю свою жизнь.

И меня наказывали за это - всегда говорили, чтобы я прекратила быть такой эмоциональной.

Перестань плакать - хватит истерики.

Узнать, что это была не я, и ощутить вкус этого прямо сейчас - невероятно.

Я чувствую, насколько я ровная все это время - и это замечательно.

С тех пор как я приехала помочь своей сестре после операции, она стала для меня настоящей поддержкой - она все время задавала мне вопросы. Ей было интересно узнать о себе глазами Дизайна Человека. Она хотела получить чтение у Ра, и мы с ней говорили о ее приезде в Калифорнию, когда он будет там, и о нашей с ней встрече.

За несколько недель до дня Благодарения мы с ней обсуждали, как позаботиться о нашем отце. Он уже был не в состоянии делать этого сам. Она задавала мне разные вопросы, и было совершенно ясно, что жить вместе с ним для меня было неправильно. Но я откликнулась на то, чтобы присмотреть для этого что-нибудь в Седоне. Мы с Майклом нашли одно очень хорошее место и привезли с собой оттуда брошюры, когда поехали в Нью-Джерси на день Благодарения.

Отец сильно сдал с тех пор, как я видела его в последний раз летом, когда приезжала помогать сестре. Грустно было видеть, как он дряхлел и терял память. Он всегда был таким сильным. Было ясно, что он больше уже не в состоянии жить один - он даже забывал поесть и принять лекарства. Насколько это может быть трудным для таких чистых индивидуалов, которым так важна независимость.

Я хотела найти правильный момент, чтобы показать ему брошюры. Майкл был великолепен и постоянно меня спрашивал. Мой отец очень эмоционален - он человек настроения, так что тайминг играл очень важную роль. В какой-то момент у меня прозвучал отклик, и я спросила у своего отца, хотел бы он посмотреть некоторые брошюры интерната для престарелых, который находится в Седоне недалеко от нас. Он моментально вскипел - мы что, хотели отправить его в дом престарелых?! Как мы могли? Он был в силе, и он мог сам о себе позаботиться! Он не нуждался в помощи ни от кого! Я ничего не говорила, но я чувствовала, как он был расстроен. Я просто ждала.

Наконец, после того, как мы некоторое время помолчали, он сказал: «Ты покажешь мне эти чертовы картинки, или что?» И это было прекрасно, потому что он задал мне вопрос в формате да/нет, что проявило истину из моего отклика. Я ответила: «Э-а - нет, если ты не хочешь их видеть. Я не хочу тебе ничего навязывать - это просто возможность посмотреть. Я не хочу, чтобы ты делал что-либо, что тебе не нравится». Это была моя правда, и он это почувствовал.

Он пристально смотрел на меня какое-то время и наконец сказал: «Я уже не могу вспомнить, когда мне принимать мои таблетки. И я не могу найти свою машину на парковке». Затем он разоткровенничался и стал мне рассказывать, насколько для него все стало сложным. В конце концов он попросил еще раз просмотреть брошюры и у него даже загорелись глаза, когда он увидел возможность выбора различных апартаментов на поэтажных планах. Я сказала ему, что у них есть также апартаменты для гостей, чтобы люди могли там остаться на какое-то время и проверить на месте, нравится ли им там или нет. Ему эта идея пришлась по душе, и он сказал, что подумает об этом. Я была счастлива - я знала, что он эмоционален, и ему требовалось время.

Вместе мы хорошо провели время. Я сделала все от меня зависящее, чтобы помочь упростить ему жизнь, пока он по-прежнему был сам по себе. Но для меня было ясно, что он уже не мог жить один. И я так рада, что узнала о своем сакральном отклике прежде, чем это случилось. Я знаю - та, кем я была до этого, предложила бы ему переехать жить к нам. И я знаю, что он принял бы это предложение. Боже мой, это было бы так для меня неправильно. Мало того - и нездорово.

Когда я вернулась в Седону, моя сестра попросила меня помочь папе принимать его таблетки. Она могла взять на себя утро и напоминать ему о лекарствах по пути на работу. Она спросила, могла ли я делать это каждый вечер по телефону? Я откликнулась. Но это была одна из таких печальных комедий, где ты не знаешь, смеяться тебе или плакать. Я звонила ему, и он брал трубку в одной комнате, и должен был взять свои таблетки в другой - по пути в другую комнату он забывал, что я жду его на другом конце провода. Я слышала, как он насвистывает что-то в другой комнате, забыв про все - и про таблетки, и про меня. Он любил насвистывать. Я орала в трубку со всей силой: «Папа, папа - возьми телефон!» Наконец, когда он снова оказывался в спальне, его очень удивляло, что кто-то кричит из телефонной трубки. В следующий раз я просила его взять телефон и уже с ним идти в другую комнату - даже не упоминая про таблетки. Иногда это работало.

Ему удалось пройти этот тяжелый период, пока он наконец не переехал в Седо- ну, что произошло в середине января. Мой отец любил женщин. В его возрасте соотношение между женщинами и мужчинами действительно дает больше шансов мужчинам. И он был таким романтиком. Мой отец - чистый индивидуал с каналами 12-22 и 39-55, определяющими его центр Солнечного Сплетения. Ему очень понравилось новое место жительства, и он нашел там себе подругу в течение месяца.

декабря - Седона

Я думаю, что это одна из тех вещей,

Которые я люблю в себе со встречи с ДЧ

Я становлюсь «человечной», и это так волшебно

Со всеми потрясениями озарениями ошибками ограничениями всем!

То, что я поняла о себе в эти последние месяцы, принесло столько понимания о всей моей жизни. Я чувствую, что страх прошлых «ошибок» уходит, однако извлеченные уроки глубоко отпечатаны внутри. Это была такая напряженная жизнь - исследования иногда заводили меня в такие темные и одинокие места, из которых, я думала, я никогда не найду дороги обратно.

Но теперь, какой бы странной не казалась моя жизнь или я сама Часть меня, которая всегда на меня смотрит, никогда меня не оставляет Она позволяет мне проходить весь путь - без страха сойти с ума Мои внешние действия могут выглядеть странными и тревожить многих, но я знаю, что эти странные поступки, слова и фантазии на самом деле меня освобождают и ведут к здравомыслию

Кмоей собственной разумности, а не к какой-то идее о том, чем это является!

Каждый сакральный отклик приближает меня К внутреннему покою и истинному соответствию себе Боже, какие прогулки в эти дни!

Иметь ручку и бумагу для меня так же важно, как дышать!

5 декабря

Чем больше я жду...

Тем меньше я вписываюсь в окружающий мир

Часто на вечеринках - в группах - в ситуациях с другими...

Я чувствую, что нахожусь настолько за пределами происходящего

При этом чувствую себя в полном порядке - и удивительно, что меня это больше не парит

Потому что я идеально соответствую себе внутри Я ощущаю красоту бытия собой

Мой внутренний авторитет наполняет меня такой внутренней силой У меня НИКОГДА не было этого раньше Это наполняет меня невероятной радостью Я чувствую себя птицей, летящей высоко в небе.

Я могу расслабиться полностью

Все попытки понять - попытки выяснить - попытки правильных попыток... попытки - о-о-о, все попытки так ГЛУБОКО изнурительны!

Как невероятно просто жить в настоящем моменте.

Жить в ожидании отклика

И моя энергия может двигаться туда, куда для нее двигаться правильно Что происходит - куда мне идти - что я делаю - кто я такая Все это от меня не зависит

декабря - Coffee Roasters

Я больше не чувствую истощения

Это как совершенно новая жизнь - совершенно новая я

Уставшая - да! Замечательно уставшая после физической активности

И это невероятное ощущение в своей постели!

Но никакого истощения - никакой утечки энергии Когда я жду отклика, резервуар всегда полон.

Раньше я расстраивалась, поскольку чувствовала - у меня внутри есть столько того, что я готова отдать и чем я готова поделиться - мне так хотелось, чтобы меня попросили что-либо сделать...

Особенно с Дизайном Человека Сейчас ушло даже это

Я наполнена живым незнанием и свежестью Желание узнать исчезло с пониманием моего дизайна Это сакральное знание остановило суету моего ума!

Знание этого отодвинуло необходимость знать что-нибудь еще Оно невероятно интересно О-о-о - в нем так много всего,

Но потребности знать, которая преследовала меня всю мою жизнь,

Более не существует

Следующий месяц сменяет предыдущий

И я жду

Все, чем я являюсь, наполняет меня Но я не могу выразить это словами Потому что я не знаю.

Каждый отклик мне что-то открывает Каждое «да»

Каждое «нет»

Говорит для меня так много Это мое освобождение Из-под слоев...

Я обнажаюсь...

Боже... это так красиво - быть собой

В этом пространстве Я смотрю, как люди уходят из моей жизни Я смотрю, как люди входят в мою жизнь Я чувствую пульс всей планеты

И знаю, что для меня нет ничего, что мне нужно делать Кроме как из отклика, что приносит огромное облегчение.

Недели проходят

Я понятия не имела, что эта тоска все еще была внутри меня Я знаю, что она должна была быть уничтожена еще в те времена Но, о-о-о, боль -

Она никогда не становится легче Мои мечты

Выпали из моих цепких рук Это меня совершенно потрясло

Но в то же время это такое благословение Так много энергии было заморожено в этой мечте

Я даже не уверена, что это было -

Я просто чувствую глубокое облегчение, когда боль наконец-то закончилась.

Я чувствую освобождение от чего-то, что коренилось во мне очень глубоко Моя энергия может быть освобождена только через потрясения

Я думала, что умру - настолько была велика боль,

Как нож в сердце

Но лезвие было острым и чистым И удар был столь совершенным,

Что невыносимая красная горячая боль сделала свое дело Рана была исцелена практически мгновенно

Я никогда не проходила через потрясения с такой скоростью - со скоростью молнии Я больше не боюсь новых потрясений И я остаюсь одна Все возвращается к этому Я снова остаюсь одна

Февраль - в Калифорнии с моей сестрой

Я не знаю, почему я не писала так долго,

Может быть мне просто становится все более и более комфортно с моим ожиданием Письмо высвобождало энергию, когда ожидание становилось мучительным Это как открутить крышку радиатора на перегретом автомобиле

Я только что вернулась из Лос-Анджелеса

Мы встретились там с сестрой

Мы были вместе друг с другом и с Дизайном Человека

Я получила чтение Рейв возврата (возврата Солнца)у Ра...удивительная информация Мой первый личный прогноз погоды на предстоящий год!

Ра рассказал мне про темы, которые мне предстоит встретить И пройти в следующем году

Я рада любой помощи, которая возможна в этом процессе.

Я привезла с собой свой чарт с информацией по линиям - я сделала это после транскрипции курса «Магия Резонанса». Мне очень понравилось то, что я узнала о линиях. Ра объяснил каждую линию таким образом, что я могла более глубоко понимать о воротах без необходимости искать информацию по каждой отдельной линии. Мощно и все так просто!

Мне пришлось сделать еще один проект по моим линиям. На этот раз он должен был быть визуальным - вот почему он получился таким объемным. Мне нужно было увидеть резонанс и гармонию, а также все ворота, сгруппированные по линиям. Удивительно видеть все мои пробы и ошибки вместе. Это было невероятно - взглянуть на себя таким образом. Я привезла все это с собой. Я хотела показать это Ра, чтобы спросить, на верном ли я пути - но также я знала, что не смогу этого сделать. Что-то

должно случиться, для того чтобы это произошло из отклика. Иначе я просто увезу все это обратно домой.

Когда закончилось чтение моего Рейв возврата, Ра спросил, хотела бы я выпить чашечку кофе. Я откликнулась, и мы просто сидели и болтали. Он что-то сказал, и моя рука потянулась за моими набросками. Он взял их из моих рук и стал разглядывать. Как мне показалось, это было достаточно долго. Я немного нервничала.

Затем он сказал, что суть я поняла, но предложил изменить два слова, что реально поменяло картину. Я поняла себя намного лучше благодаря этому небольшому изменению.

Моя сестра встретила меня в Лос-Анджелесе. Мы отлично провели время. У Чики было ее первое чтение с Ра, и когда она вернулась в наш номер, то была очень живой и взволнованной всем, что было сказано. Для нее было глубоким облегчением узнать и понять свою эмоциональность - она всегда чувствовала, что с ней что-то не так, поскольку была не в состоянии решить что-либо сразу. Она узнала о своей волне и почему она чувствовала себя именно так, а не иначе. Мне нравилось с ней делиться этими знаниями. Это сблизило нас еще сильнее. Трудно поверить, что мы дрались и ненавидели друг друга в детстве. Теперь она была не только моей сестрой, но и моей подругой.

Мы также получили у Ра полное семейное чтение. Все чарты нашей семьи лежали на столе. Было ощущение, что все эти годы Ра незримо присутствовал в нашей семье и наблюдал за всем, что в ней происходило. Это было невероятно. Как всю эту информацию - достоверную информацию - можно найти в этих чартах? Это потрясло нас до глубины души.

Пока Ра говорил, глядя на чарты наших родителей, братьев, сестры и мой - видения детства проносились перед моими глазами... реальные воспоминания. Ра упомянул нашего старшего брата, которого мы обе очень любили. Ра говорил о том, что он был практически святым, и другие вещи, которые были настолько верны - этот брат умер от сердечного приступа несколько лет назад. У него был открытый Сердечный центр. Внезапно я почувствовала, как стала наполняться слезами. Когда они были готовы брызнуть из моих глаз, мне вдруг стало совершенно очевидно, что это не я была расстроена. Не я! Мои слезы так и не появились. Несколько секунд спустя моя сестра разразилась рыданиями. Я обняла ее. Я была рядом с ней. Когда она перестала плакать, Ра спросил ее, все ли с ней в порядке, и когда она сказала, что да - он продолжил чтение.

Позже я поняла, каким это было безумием не только с моей сестрой, но и со всеми остальными эмоциональными людьми в моей жизни. Я начинаю думать, что там, где мы открыты - поскольку нет постоянных каналов для информационных потоков

открытые центры получают информацию быстрее. Как в данном случае - слезы моей сестры наполнили меня и готовы были показаться быстрее, поскольку не было никаких каналов, чтобы их ограничить. Но для нее ее чувству нужно преодолеть определенный путь, что занимает больше времени. Я поняла, почему я плакала всегда первой, а все бросались меня утешать - я выплакивала их слезы! О-о-о, как невероятно, что есть возможность это понять.

Я также поняла, как много эмоциональных людей выглядит неэмоциональными - когда я делала их карты, я видела это. Я всегда выглядела эмоциональной. Интересно об этом поразмыслить.

Я вернулась в Седону, а моя сестра улетела обратно в Нью-Джерси. Мы знали, что увидим друг друга снова в январе, когда наш отец переедет в дом престарелых в Седоне. Через несколько дней после моего возвращения моя подруга, которая была с Ра в Лос-Анджелесе и организовывала для него всю поездку, позвонила и сказала, что они закончили и что рассматривается вариант приехать в Седону. Она спросила, не хотела бы я организовать однодневный курс для Ра, а также презентационный вечер и чтения? Мой ответ был мгновенным - «а-ха». Не хотела бы я? Боже мой, каждая клеточка моего тела прыгала вверх и вниз. Меня попросили помочь с Дизайном Человека! Я была так взволнована. Я хотела этого так долго.

Помню, как еще в самом начале, сразу после моего чтения, я везла Ра назад с курса «Четыре Типа» в Седоне. Тогда для меня самой трудной вещью в мире было не предложить ему свою помощь. Я так хотела помочь донести Дизайн Человека до мира. Но я знала формулу - жди, когда спросят. Теперь, шесть месяцев спустя, меня наконец-то спросили.

Можете себе представить, сколько энергии было доступно, чтобы превратить ее в действия! Я была наполнена такой радостью, организовывая эти вещи - находя места для проживания, общаясь с людьми, находя способы встретить их в аэропорту Феникса. Я была самым счастливым сакральным существом! Нелегко было работать с моей подругой, которая организовала приезд Ра в Седону. Было так много вещей, которые хотела реализовать я, но не хотела она. Я увидела, что мы работали настолько по-разному, и хотя мне было предложено это делать, я должна была делать все под ее контролем. Это было некомфортно. Я почувствовала, что мой сакрал никогда бы не откликнулся снова на работу с ней. Но когда я спросила об этом Ра, он сказал, что мой сакрал всегда будет откликаться только в данный момент и ТОЛЬКО на то, что является правильным и здоровым для меня в этот самый момент. Я была поражена, когда поняла, что мой сакрал легко мог поставить меня снова в такую же ситуацию, как эта. Но мой ум никогда бы не позволил мне работать с ней еще раз, и он очень хотел убедиться, что в следующий раз я скажу ей «нет». Следование своему сакральному отклику иногда действительно может обернуться головной болью!

У меня был странный опыт за день до того, как они приехали. Я делала что-то по дому, как вдруг произнесла в пустой комнате: «Не надо упаковывать сахар». Это было странно. Когда они приехали, Ра рассказал о том, что моя подруга положила ему с собой сахар, но пакет порвался в его чемодане и сахар был во всех вещах. Я подумала - ничего себе! Оказалось, что побочным продуктом моего ожидания была интуитивная ясность, о чем я раньше даже не догадывалась. Это заслонялось всем, что я принимала в мою открытость - до моего сознания это просто не доходило. В эти дни моя интуиция казалась явной и ясной.

На презентационный вечер пришло много народу - я думаю, что было около 50 человек. Я была рада все организовывать, но мне не нравилось быть под контролем. Я поняла, что в прошлом было так легко меня контролировать. Я просто говорила «да» и повиновалась. Но теперь все по-другому! Я была в своей собственной революции. У меня была своя внутренняя сила и внутренний авторитет и спасибо большое, но мне больше не нужно никакого внешнего авторитета для того, чтобы меня контролировать или говорить, что мне делать. Это не значит, что я закрыта для разных возможностей. Но это зависит от того, как это подано. Я здесь не для того, чтобы кем- то или чем-то контролироваться - даже своим собственным умом! Откликаться - это совершенно другое дело.

Ра приехал в Седону и дал однодневный курс «Как найти Авторитет в чарте»

Информация была очень глубокой

Это настоящий бриллиант Дизайна Человека

На этот раз я сделала несколько заметок, но в основном просто приняла все это в мое тело. Невероятно! Курс длился всего один день, но в конце дня я была переполнена. Я не могла произнести ни слова. Я даже не могла оставаться в комнате. Как только все закончилось, я выбежала на солнце и обвила руками дерево. О, я такая странная в эти дни. Я так люблю деревья - будучи ребенком я обожала наше персиковое дерево, а став постарше я любила лазить по деревьям или просто смотреть вниз на мир, усевшись где- то повыше на ветке. Я лазила по деревьям и в моей взрослой жизни. Последний раз это было, когда я вернулась из поездки в Пуну. Мне было тридцать лет. Это было в Калифорнии. Я сидела на дереве через дорогу от тротуара, идущего вдоль пляжа, наблюдая за людьми. Я постоянно обнимала деревья во время моего первого визита в Пуну. Деревья принимали меня - принимали такой, какой я была - без вопросов - без осуждений. Они были моими друзьями.

Когда я вернулась из класса домой, я все еще не могла говорить

Я зашла в свою комнату и закрыла дверь

Душ - мне нужна эта вода

Я легла на свою кровать

Очень осознанная... и наполненная тишиной

Этот опыт совсем другой

Я знала, что нет НИЧЕГО, что мне нужно делать и НИЧЕГО, что мне нужно знать... пока кто-то не постучит в мою дверь и не спросит меня и тогда я откликнусь

Это знание пропитало меня до мозга костей

Я чувствовала всеми фибрами своего существа

Что существование знает, где я живу

И что мне не нужно беспокоиться, что меня не спросят

Потому что в этот момент я поняла, что все, что мне предназначено в этой жизни Придет ко мне. Мне не нужно даже выходить из своей комнаты! Это было чувство, которое я никогда не забуду.

Я жду. Если ничего не случится, я знаю, что не в моих силах попытаться сделать, чтобы это случилось. Я знаю, что в этот момент этого просто не должно случиться. Есть доверие разворачивающейся жизни - такой, как она есть. Важность, которую я придавала чему-то в прошлом, уменьшается до тех пор, пока не исчезает. Я этим не управляю.

Я не медитирую, чтобы стать молчаливой. Я не использую визуализацию, чтобы попытаться получить то, что хочу. Я не занимаюсь позитивным мышлением, чтобы изменить свою жизнь. Я не работаю над собой. Для меня это все формы «делания». Идя в это, придется по-прежнему глядеть на мою жизнь глазами, которые все видят через фильтр «хорошо» или «плохо». Я просто хочу подождать и посмотреть, что

жизнь мне посылает, мне приносит, мне предлагает. Я просто хочу жить жизнь такой, как она есть.

Я не могу остановить свой ум с его мыслями, его сравнениями, его жалобами и нытьем. Что я могу сделать, так это не действовать из этих мыслей. Не допустить, чтобы мой ум вмешивался в то, что происходит в моей жизни. Я уже увидела, что мой ум понятия не имеет, что происходит на самом деле и то, что мне действительно нужно. Но он всегда пытается сделать вид, что знает. Он постоянно твердит мне: «делай это», «скажи это» и тому подобное.

Поскольку я больше не давала уму вмешиваться в мои решения, это сформировало совершенно новый образ жизни. Я жду, чтобы увидеть то, что ко мне приходит - и я откликаюсь. Те, кто меня знают, могут прийти ко мне в любое время и спросить о чем угодно. Они не волнуются о том, что могут как-то меня напрячь, и я соглашусь просто потому, что хочу быть для них хорошей. Многие мне говорили, что это дало им невероятную свободу спрашивать меня всякий раз, когда они хотят, и они получат мой честный ответ на все, что бы они ни спросили. Они также знают, что я не собираюсь вмешиваться в их жизнь. Они знают, что если они приходят ко мне, особенно если они являются Генераторами, я действительно хочу помочь им открыть то, что является правильным для них. Я готова скорее помочь им с вопросами, на которые они смогут откликнуться, нежели говорить им, как я думаю, они должны поступать.

Другой аспект невмешательства в жизнь - не мешать тому, что через меня проходит. Если я недовольна или сержусь, я просто позволяю этому быть - let it be. Я не пытаюсь это подтолкнуть, чтобы оно ушло, или «исправить» или «поработать над этим». Я просто позволяю этому быть. Для меня это новая тема со времени знакомства с Дизайном. В прошлом я всегда судила обо всем как о «хорошем» или «плохом» со всеми градациями от одного до другого. Если что-то было «плохо» или имело какой-то привкус «плохого», я пыталась изменить это внутри себя или побыстрее от этого избавиться. Теперь не существует «хорошего» и «плохого». Теперь все это стало просто жизнью, которая через меня протекает.

Мне нравится позволять внутри себя все. Я люблю, когда я реально злюсь на что-то. Я люблю, когда меня переполняет восторг и радость. Я люблю, когда я чем-то озабочена. Я люблю, когда мне все по барабану. Это так красиво, когда все окна внутри меня открыты. Просто позволять чему-либо входить и выходить. И независимо от того, что через меня проходит, действительно знать, что у меня есть якорь. Мой якорь - это моя стратегия. Как Генератор я не «действую» из всего, что я ощущаю или думаю. Я просто ожидаю отклика на что-либо. Я знаю, что действие без отклика создает только хаос.

Большую часть своей жизни я прожила в хаосе. Это была настоящая какофония. Теперь все по-другому. Звучание моей жизни больше не является шумом - это уже симфония, которая разворачивается от момента к моменту. Это оркестр из стольких инструментов: сладости и смеха, горя и боли, жара и холода. В нем есть все.

Я пыталась вмешиваться, манипулировать и управлять каждым шагом в своей жизни, что создавало еще больший беспорядок, безумие и истощение в процессе. Позволив всему просто течь через меня, не мешая, я расслабилась. Ноты каждого момента выстроились в красивую мелодию. Она стала музыкой самой жизни. Моей жизни.

Звуки в ночи

Что это был за звук Я мгновенно насторожилась В своей постели задолго до рассвета

Вот опять... и теперь снова Я встала, чтобы узнать Ничего..

Ни звука

Снова в постель...

Вот опять...

Опять этот звук...

И тогда я смеюсь

Это звук моих ресниц о наволочку

Когда ум спокоен И ночь тиха

Вы можете услышать даже падение листа с дерева На землю...

Еще одно путешествие в Таос

Похоже, что я собираюсь снова в Таос. Я получила рассылку с информацией о курсах Ра, которые он будет проводить в марте. Я откликнулась на курс «Сексуальность». Я действительно очень хотела понять ЭТО глазами Дизайна Человека! И я откликнулась на так называемый «Серый Курс». До этого еще далеко, но мой сакрал откликнулся, так что я еду, и на этот раз с Майклом. Он хочет ехать на машине и встретиться со мной во время «Серого Курса». Так что я полечу раньше, а обратно домой мы поедем вместе на машине.

Я прилетела в Альбукерке и пересела на самолет в Таос. Когда я прибыла в Таос, было темно и ужасно холодно. Я зарегистрировалась в отеле, быстро поужинала и вернулась в свою комнату - было гораздо холоднее, чем в прошлый раз, когда я здесь была. На следующий день начинался курс «Сексуальность».

В классе Ра сказал то, что меня заинтриговало. Он попросил посмотреть сначала только на красные определенности в наших чартах, а потом только на сознательные определенности. Я не могла дождаться, чтобы это сделать. В перерыве нашла пустой чарт и закрасила его красным от руки. Я была потрясена, обнаружив, что моя бессознательная часть была рефлектором. Я помню, как глядела на этот чарт в недоумении. И в то же время я могла чувствовать истину, видя свою форму таким образом. Я всегда чувствовала себя такой открытой для проникновения других - больше, чем могло быть объяснено моими открытыми центрами. Когда я закрасила свою сознательную часть - свою личность, я обнаружила, что эта часть была проектором с единственным определенным каналом 7-31. Я всегда осознавала себя «лидером». Это было то, к чему я имела доступ всю жизнь, начиная с начальной школы, когда я была избрана старостой класса.

Я не могу сказать, что я поняла в тот момент, что все это значило - но даже глядя на себя с этой перспективы, это оказало на меня глубокое воздействие. Позже Ра говорил об этих двух аспектах как о «пассажире» и «транспорте». Пассажир был сознательной частью того, кем мы являемся - «кто, мы думаем, мы есть». Транспорт - это неосознанная часть. Транспорт несет нас по нашему жизненному пути - независимо от того, что пассажир на заднем сиденье думает, желает и пытается контролировать. Это было очень показательным. Похоже, внутри что-то щелкнуло.

Иногда я ненавижу слышать правду. Узнать, что вся моя сексуальность была заключена в заботе! Это было ужасно. Я этого не хотела! Но не тут-то было - логика этого была перед моим носом. Я могла видеть, как я старалась быть «горячей». Но я не такая - я «холодная», и с этим ничего не поделать. Я бы не поверила, что я «холодна», если бы я не испытала это сама. О-о, мне было так трудно согласиться с тем, что я холодная и бесстрастная. Потребовались годы, чтобы наконец расслабиться в истине этого и действительно наслаждаться собой - той, кто я есть на самом деле. Во время всего этого курса мне полегчало только во время перерыва. Я не знаю, почему меня так сильно накрыло. Я думаю, что мои кое-какие жизненно важные иллюзии о себе снова были разрушены.

Я положила свои очки в карман. Я хотела почувствовать падающие снежинки на своем лице. Я люблю эти ощущения. Музыка и снежинки на моем лице - это то, что меня настраивает. Почему этот класс беспокоит меня так сильно? Я могу нормально дышать только во время перерыва. Я не хочу слышать все эти разговоры. Во мне нет места. Есть ли кто-то, кому так же плохо, как мне? Мой ум такой воспаленный и злой. Как же, черт побери, «холодность» может быть сексуальной? Забота? Как скучно. Как хороша прохлада от падающих снежинок на моем лице. Ах! Охлаждение холодной личности. Черт! Почему это так меня возмущает? И почему я так разозлилась? Я почти чую приближение еще одного потрясения. Я никогда не держусь за что-либо так крепко, если это не является иллюзией.

После «Серого Курса»

Боже мой...

На этот раз я готова сжечь все, что имеет отношение к Дизайну Человека Я настолько переполнена - как будто я переела слишком много хорошей еды Меня практически тошнит

Я ничего не хочу слышать и я не хочу говорить

Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое

И даже не упоминайте при мне о Дизайне Человека, если вы его не проживаете Это все, чего я хочу. Проживать это знание!

глава седьмая Я люблю этот эксперимент

Я находилась в эксперименте почти год. Я больше не чувствовала, что плыла поперек потока. В течение этих последних месяцев я поняла, что до Дизайна Человека пыталась плыть против течения всю свою жизнь. Я просто к этому привыкла. Это стало нормой. Когда я перестала инициировать, я поняла, что именно в инициации была причина моего истощения. Инициировать для Генератора - это все равно, что пытаться плыть против течения. Это отнимает много сил и энергии, поскольку тут же возникает необходимость справляться с мощнейшим сопротивлением. Генераторы имеют огромный запас энергии, но если эта энергия не используется по назначению, износ и поломки в теле и психике неизбежны.

Я также поняла, что до Дизайна Человека мой ум был контролером моей жизни. Он был мастером трюков и всю жизнь водил меня за нос, не позволяя моему Сакральному центру выйти на сцену. Он имел целый гардероб костюмов для постановки грандиозных бродвейских спектаклей. Ему не составляло труда вытащить любой костюм и переодеться в мгновение ока. Мой ум вечно дурачил меня своими каждый раз новыми спектаклями. Я никогда не знала, насколько он умен, пока он так явно не проявил себя в эти последние месяцы - это была его злость на мои сакральные отклики.

Я почти двадцать лет занималась медитацией, учась свидетельствовать эту свою часть. Это был потрясающий инструмент, но, не зная того, что внутри меня принимает решения, было так легко отдать свой авторитет кому-то другому или даже самому уму. Несколько раз я замечала, как он использовал слова, чтобы заставить меня пойти против моего сакрального отклика и эти слова звучали очень похоже на то, чему я следовала все эти годы, думая, что это говорит мое сердце! Это было действительно шокирующее наблюдение. За эти десять месяцев я следовала своему сакральному отклику даже в самых простых ситуациях. «Хочешь чашечку кофе?» Для Сакрального центра нет разницы между большим или маленьким решением. Он просто реагирует. Это механизм отклика. Вначале этот механизм был немного заржавевшим, поскольку долго не использовался. Сакральный центр открывается или закрывается, реагируя на то, что к нему приближается. Заржавели именно эти петли для открывания и закрывания. Вот почему имеет значение каждый отклик, неважно, насколько он незначителен. Он заставляет механизм работать. Когда все работает, петли остаются хорошо смазанными и сакрал просто продолжает откликаться на вопросы. Сакрал откликается тем, что он открывается или закрывается. Он всегда доступен для вопросов, но не всегда доступен для того, чтобы использовать свою энергию. В этом глубочайший урок моего эксперимента.

Через некоторое время отклик стал паттерном моей жизни. Больше не нужно было об этом думать, стараться держать язык за зубами или сопротивляться соблазну попробовать что-то сделать. Отклик укоренился внутри очень прочно. Что было трудно в это время, так это наличие иллюзий, в которые я верила как в реальность. Это были моменты внутренней встряски и боли. Иллюзии это были или нет, но они по-прежнему были частью той меня, которая (я думала) умирает. Эти потрясения прекратились к началу восьмого года.

В течение этих месяцев я ясно видела, что мой ум бессилен перед моим сакральным откликом. Я наблюдала каждый его трюк для возвращения себе власти (и он по-прежнему пытается отмотать все назад!). Но он так и не смог добиться успеха.

Даже когда вся моя жизнь вокруг меня разваливалась, я не желала идти против своего сакрального отклика, как бы он меня ни соблазнял. Эта бдительность нужна всегда - до самой моей смерти. Ум никогда не уходит. О-о-о..., он дремлет и может даже впадать в спячку на долгое время, но он никогда не оставляет своих попыток вернуть себе трон.

Очень важно следующее: я ответственно заявляю, что, проживая этот эксперимент, я никогда не получала того, что хотела. Периодические потрясения этому мешали. Мне от этого смешно - зачем вообще идти в этот эксперимент, если в конечном итоге вы не получаете того, чего хотите? Я могу объяснить, почему я так говорю. Раньше я всегда знала, что мне хотелось бы получить, и мерила все в соответствии с тем, в какой степени я это получаю или не получаю. Теперь мне ясно, что именно это служило причиной всех моих страданий. Страдания продолжались много лет. Страдания длились ровно столько, сколько я тешила себя надеждой - все должно происходить именно так, как я хотела, чтобы это происходило.

Но даже в эти годы, когда внутри что-то постоянно разрушалось, я продолжала видеть снова и снова совершенство того, как разворачивалась моя жизнь. Даже когда я не получала того, чего желала (или на что надеялась, или что считала нужным), я могла видеть красоту того, как все происходило на самом деле. Это наполняло меня трепетом. Раньше я чувствовала нечто подобное на зрелищных мероприятиях. Но это чувство было совсем другого рода. Речь шла о простых житейских событиях, которые, если я им не мешала, разворачивались просто идеально. Я не всегда могла увидеть это в те первые годы. Но, рефлексируя, я всегда вижу совершенство моей жизни.

В какой-то момент (я думаю, что это было где-то в начале пятого года) все поменялось - это превратилось в желание иметь то, что у меня есть. И это больше не было просто рефлексией - это было проживанием. Это не было простым пониманием того, что есть - это был трепет глубинного принятия - то, что было в моей жизни, было именно тем, чего я хотела. То, что жизнь принесла мне через каждый сакральный отклик, было для меня идеальным. И это был колоссальный сдвиг. Тогда же я обнаружила, что в моей обычной жизни существует настоящая магия.

Но давайте вернемся туда, где начиналась моя история. Я десять месяцев в эксперименте, и до сих пор чувствую себя фурией!

апреля - в постели

Эти последние несколько недель...

мой дайвинг в Дизайн Человека

похоже, закончился,

и я не думаю, что это

как-то связано с Днем Дурака 1-го апреля.

Я не знаю, временное это или нет. Но так происходит.

Да, мне придется подождать и посмотреть, как это будет разворачиваться. Отсюда увидеть будущее невозможно. Никак. Я могу жить только в моменте, а после я посмотрю, что это мне принесет.

Я экстремистка. Я либо полностью включена, либо напрочь выключена. Я помню, как подруга меня в шутку спросила: «У тебя есть середина?» Прозвучало «э-а», и мы обе захохотали.

Это еще одна вещь, которую я узнала о своем сакрале - он реагирует на все. Он не отличает нечто серьезное от шутки. Он просто реагирует. Он даже реагирует на чужие разговоры в ресторанах!

Иногда я чувствую себя, как будто на свободу выпущено чудовище.

Огромный монстр.

Происходит какой-то сдвиг.

Я это чувствую. Люди все еще приходят, чтобы я посмотрела на их карты. Или поговорить о Дизайне Человека. Но внутри меня что-то происходит.

Мое исследование Дизайна Человека всегда было очень личное и эгоистичное.

Я никогда в это не шла для того, чтобы стать аналитиком.

Это всегда было для того, чтобы стать собой.

Ныряние в чистую холодную воду логики так прекрасно.

Видение всей Вселенной таким логичным образом вводит меня в трепет.

Я привыкла замирать перед тайнами Вселенной.

И теперь, со всем этим пониманием, основанном на физических и математических формулах, я удивлена еще больше!

Похоже, мне придется вникнуть во всю Систему Дизайна Человека пока я не пойму для себя, как Ра видел эти вещи на моем первом чтении. Я не знала, что мне нужно делать то или это, даже когда я это делала. Я просто продолжала уважительно относиться к каждому своему отклику, и я оказывалась сидящей во всех этих классах.

Я была полностью поглощена своим сакральным откликом.

Я просто позволяла ему вести меня на занятия, покупать материалы, кассеты...

Слушая и впитывая глубоко все это невероятное знание я почти поняла... почти.

Но была одна недостающая деталь. В моем чтении Ра говорил о генетической роли 5-й линии в 59-х воротах и ее соблазнении, и о том, что все это было темой моего Сакрального центра. Пока не прошел курс сексуальности в Таосе, для меня это оставалось тайной, и я даже не знала, что пыталась в нее проникнуть. Ра начал говорить о разных линиях и вдруг... я увидела, что он имел в виду, когда говорил мне об этом. Соблазнение - это тема любой пятой линии в карте.

Еще одно понимание пришло, когда он упомянул в классе, что есть линии индивидуальные, племенные и коллективные. На чтении он мне сказал, что даже мои племенные ворота очень индивидуальны. Еще один кусочек головоломки встал на свое место.

Я никогда не думала, что буду все это делать. Это все происходило во мне подсознательно и происходит до сих пор.

Я никогда не знала, как это важно для меня - увидеть в формулах этого знания то, как Ра видел те вещи, которые он говорил мне на моем чтении.

Это было ОЧЕНЬ важно. Только оглядываясь назад, я понимаю насколько.

Я НЕ МОГЛА верить другому человеку, который говорил мне, кем я являюсь. Он не мог быть волшебником, даже если информация ежедневно подтверждалась в моем собственном опыте. И я с головой нырнула в этот эксперимент,

не имея никакого понятия, насколько глубоким окажется это погружение!

Я должна была это сделать.

Я не могла принять слова Ра на веру.

Не могла.

Я должна была увидеть это сама.

Я должна была выяснить, как это работает для меня.

Слова о стратегии и авторитете оказались правдой...

Тем не менее, я должна была углубиться в мои личные исследования Дизайна Человека, пока не дошла до тех формул, которые в нем используются. И обо всем этом я даже не была в курсе. Я должна была добраться до формул, на которых было построено мое чтение. Только тогда я смогла бы узнать, что это система, а не просто человек. Это было принципиально, чтобы это не был человек. Я не хотела еще раз этой боли в своей жизни. В последний раз это было с Ошо, и это оказалось практически фатальным для моего духа.

Я должна была убедиться в том, что это была система, основанная на логике! И что именно это может помочь людям видеть себя и быть теми, кем они являются. Система не должна быть основана на персоналии. Я должна была увидеть, что все это не являлось тем, что Ра лично видел во мне и просто поделился увиденным. Основание должно корениться в формулах системы. Система сама тренирует внутренний авторитет, и, таким образом, НЕ может быть внешнего авторитета, который говорит людям, что они должны делать. Это должна была быть система, которая показывает, как человек может получить свой собственный внутренний авторитет. В противном случае сама система будет представлять собой ложь.

Зная, что сама система позволяет мне погружаться все глубже и глубже в мой эксперимент, я могу просто жить этой жизнью в ожидании и отклике. Похоже, что обнаружение истинной формулы помогло мне обрести более глубокое дыхание, которое все больше и больше приближало меня к себе самой. Может быть, во мне сидела какая-то неосознанная часть меня, которая еще цеплялась и не могла отпустить до тех пор, пока этого не случилось? Может быть, здесь был настоящий риск для моей жизни? Я не знаю. Я просто знаю, что теперь я могу полностью все отпустить.

Другой аспект моего подсознательного расследования, который был столь же важным

это то, что я не приняла за истину ничего из того, что Ра сказал обо мне лично. Я приняла возможность эксперимента, и это все. После этого я полагалась исключительно на свой сакральный отклик. Если он звучал как «э-а» на то, что говорил мне Ра, я слушала свой отклик. Если было недопонимание с моей стороны, я доверяла тому, что это вернется ко мне снова - в другое время и другим способом. Для меня стало невозможным отдать свой внутренний авторитет кому бы то ни было, а ему - тем более. Это было ОЧЕНЬ важно.

Настоящим испытанием этой системы были те моменты, когда мой сакрал издавал «э-а» на что-то, что говорил Ра - и я верила больше этому звуку, чем его утверждениям. Это было тем, что я никогда не позволяла себе в прошлом. Раньше я всегда в первую очередь сомневалась в себе, но не в том, кто был моим гидом или учителем.

Я больше не скатывалась в этот шаблон - эта система позволила мне выйти за пределы старых игр.

Боже мой... Я чувствовала себя птицей, парящей в небе свободы.

Я поняла, что раньше мой отклик был под арестом, о чем я даже не подозревала. И теперь жюри присяжных вынесло вердикт - свободен!

Я узнала, что могу твердо стоять в своей истине из отклика, независимо от каких бы то ни было обстоятельств.

Другие глубокие вещи - те важные места внутри меня, которые не видели дневного света никогда в жизни - теперь подняты на поверхность. Я не могу поверить, что такая простая стратегия привела меня сюда. Это настолько глубоко, что эта простота кажется дикостью.

Освобожденная после стольких лет непонимания и жизни в темнице собственного ума, я наконец оказалась освобожденной и отпущенной на свободу, чтобы стать тем, кем я являюсь в своей силе, в своей истине, в своем ожидании.

Именно это и определило начало моей новой жизни.

10 апреля - в небе

Где-то между Фениксом и Нью-Йорком

Наблюдаю все, что ко мне приходит, и следую за своим откликом, какой бы он ни был - Я знаю, что мое жизненное направление всегда правильно.

После этих десяти месяцев ожидания... теперь я знаю без тени сомнения, что нет ничего, о чем мне нужно беспокоиться, поскольку все что мне нужно придет ко мне в правильный момент Времени.

Я поняла, что я не управляю, что у меня нет выбора, и что единственное, что я могу сделать, это ждать - и это ожидание как волшебная палочка, оказавшаяся у меня в руках и создающая магию в моей жизни. Жизнь по-настоящему волшебна. Я никогда ничего не знаю за исключением момента отклика, и какое это удивление и восторг - обнаруживать в такие моменты саму себя без страха и упрека.

Все предвзятые идеи в момент этой истины выбрасываются на помойку. Я часто бываю потрясена, услышав отклик, исходящий из моих уст! И я никогда не знаю, каким он будет в следующий раз. НИКОГДА!

В эти дни не так много людей вокруг меня - такой контраст с моей прежней жизнью. До эксперимента она была переполнена людьми. Сейчас в моей жизни много пространства, а отсутствие инициирования поддерживает эту пустоту. И это не та пустота, где вы чувствуете, что чего-то не хватает. Нет, это пустота, где вы чувствуете себя отлично. Я уже не настолько занята в попытках реализовывать все свои идеи. Боже! Одно это приносит ТАК МНОГО ПРОСТРАНСТВА!

31-е (ворота) и 12-е - два моих настоящих голоса

Не так уж и много вариантов! Забавно видеть, что я не в настроении для столь многих вещей, которые раньше сжигали ведрами мою жизненную энергию.

Не так много того, что меня привлекает или к чему меня тянет. Ожидание захватило всю мою жизнь.

И дикость этого в том, что я абсолютно не знаю, жду я чего-либо или же я просто жду. Я чувствую, что, когда я живу в этом пространстве, называемом ожиданием, я нахожусь прямо внутри себя. Как будто все биты и байты приходят в движение и занимают свои места - просто, как правильно собранный пазл. Есть отличная фраза Льюиса Кэрролла из книги «Алиса в стране чудес»: «Кто я в мире? Ах, это большой пазл». Это как раз тот пазл, который сложился в эти дни!

Когда я думаю о своей жизни, такое ощущение, что раньше я находилась в капсуле того человека, кем я себя считала. И да, мне это очень нравилось. Я неплохо проводила время,

все это так, но в глубине души я никогда не прекращала поиск чего-то большего. Я ЧУВСТВОВАЛА, что чего-то не хватает в моей жизни. Все эти годы я это искала. Сейчас все встало на свои места. И я больше ничего не ищу.

Я потратила почти 50 лет, пытаясь делать то, что правильно в соответствии с какими-то идеями. Ничто не может сравниться с движением по жизни, когда она лишена всех идей и идеалов, эзотерических или мирских. Это позволяет чистой энергии жизненной силы жить через меня.

Когда я откликаюсь, это происходит очень дико и живо - я более не обременена всеми концепциями и эмоциями, которые были там, в прошлом. Мои ответы исходят из моего тела - и в то же время я чувствую, что они приходят откуда-то извне моего тела.

Когда я позволяю этому выйти из меня... в неизмененном виде... нетронутым...

Я улыбаюсь... и чувство: «Надо же... ты действительно безумна, как Шляпник!» Но я знаю, что все хорошо... неважно, как это выглядит.

Я люблю этот эксперимент! Повседневные ситуации просто помогают мне все больше любить ожидание, поскольку нет ничего, чего я хотела бы более, чем просто ждать и видеть, что произойдет.

Я действительно теперь вижу, что я не хочу того, что я хочу! Теперь я вижу, что получение того, чего я хочу, никогда меня не удовлетворит. Я просто хочу чего-то большего - бесконечного цикла до момента смерти. Желания, кажется, приходят и уходят через двери моего ума. Желания не имеют ничего общего с моим сакральным откликом и той жизнью, для которой я рождена. Это мой ум является тем, кто вращает желания по кругу.

Я действительно хочу только того, что ко мне приходит.. и то, на что мой сакрал сказал «да». Только этого! Я очень хочу посмотреть, на что будет похожа моя жизнь через семь лет. Почти год завершен. Это ощущается как некий сдвиг в теле! Эти месяцы были настолько полны потрясениями - так промывались мои глаза, чтобы я действительно могла видеть.

Внутри меня растет что-то невероятно большое. Как будто я беременна - беременна собой, но это большое чувство не только об этом. Есть этот привкус наполненности в моей жизни, которого у меня раньше никогда не было. У меня было много ощущений, когда я была с другими людьми, и особенно в ашраме в Пуне. Но это несравнимо с тем, что я чувствую сейчас.

На днях одна моя знакомая по санньясе попросила меня сделать ей чтение. Это был хороший опыт, поскольку вероятность ее связи со мной той, какой я была раньше, была ничтожной. Тем не менее, кто-то в Калифорнии подсказал ей связаться со мной. Это была удивительная сессия... во мне всегда вибрирует нечто, когда я чувствую, что кто- то действительно получает эту информацию в свои клетки.

Я чувствовала, как это происходило с ней. Я ощутила этот сдвиг, который произошел внутри нее. Я не знаю, почему... но мой сакрал последовательно отвечал «нет» на то, чтобы взять с нее деньги за это чтение. Я еще новичок в этом знании. Я очень многого не знаю. После она захотела что-нибудь мне дать, и я ответила «а-ха» сеансу хиромантии, что удивило нас обоих. Мы обе думали, что если я настолько погружена в мой эксперимент, то подобные вещи мне ни к чему. Что ж, мой сакрал сказал нам другое. Я обожаю эти моменты, приносящие удивление.

Она начала рассказывать мне то, что увидела на моей ладони. Я была поражена, поскольку это полностью соответствовало моему эксперименту с Дизайном Человека! Она стала говорить, что сейчас существует... Вдруг ахнула и очень твердо сказала, что если кто-то еще будет смотреть на мою ладонь, то я не должна позволять этому человеку говорить о приближающейся смерти или тяжелой болезни. Там был настоящий обрыв одной линии, и через доли дюйма начиналась другая линия.

Она продолжила: «Этот разрыв представляет собой очень значимый период в твоей жизни, где ты будешь находиться в подвешенном состоянии». Это как раз то, что я ощущала со времени моего чтения. Я между мной старой и мной, раскрывающейся в моем сакральном отклике. Она продолжила говорить о том, что это серьезный сдвиг, и он займет некоторое время. (Семь лет???). И когда произойдет переход, я буду жить совершенно другой жизнью.

Я поняла, что я это уже знала... что этот процесс происходит внутри меня все эти месяцы... и я в ожидании... Я чувствовала этот сдвиг. Я чувствовала, что умираю и рождаюсь, и оба этих события происходили одновременно. Но увидеть, что это написано на моей ладони - это был взрыв мозга! Было не так много людей, с которыми я говорила о происходящем в моей жизни все эти месяцы. Я ждала вопросов, и очень немногие действительно что-нибудь спрашивали! Вот почему я должна писать.

Она продолжала говорить, что эта новая линия длинная и идет до самого запястья, и что я буду жить очень долго - я стану очень старой радостной леди. Ах! Это слово - Радость. Это то, что все больше и больше растет внутри меня. Я называю это изобилием, но это действительно радость. Это та энергия жизненной Силы, которая выходит из моего Сакрального центра. Даже когда я одна и ничего не делаю, это все равно присутствует.

Мой 50-й день рождения - в следующем году. И со времени моего чтения с Ра я чувствовала, что в 50 моя жизнь только начнется. Практически это поворотный момент всей моей жизни.

Еще она сказала - очень важно, чтобы я не делала различий между светом и тьмой. На что я расхохоталась. Это то, чему научил меня Дизайн Человека - все бинарно, и все мои иллюзии по поводу света и тьмы просто исчезли в этом понимании. Более того, я узнала, что не существует словаря для моего сакрального отклика, и таких слов как «свет» и «тьма» для него тоже нет. Он просто встречает то, что находится передо мной, и на это реагирует. Он сингулярен.

Чтобы существовала жизнь, всегда требуется наличие обеих сторон. Если исчезнет одна, то же происходит и с другой. Полярность поддерживает обе стороны живыми. Раньше я цеплялась за идеи и стремилась к свету - абсолютно односторонний подход. Теперь, я должна сказать, что я влюбилась в темноту, в глубину самой тьмы. Может ли кто-то действительно оставаться разделенным на две части? Что-то внутри меня чувствует, что даже инь и ян становятся «единством» где-то за пределами пространства и вне времени. Есть ли место вне двойственности? Есть ли это в самой моей форме?

Однажды в мае

Я чувствую себя начинающим ученым в лаборатории, проводящим свой эксперимент и записывающим все свои наблюдения по мере продвижения вперед.

Такая свобода пришла в эти последние месяцы; в какой-то момент я поняла, почему я стала тем человеком, которым я была до этого сакрального знания. «Старая» я нравилась большинству людей (за исключением того периода хаоса после Ранчо, когда люди ненавидели меня). Я была любезна, с легкостью встраиваясь в любые чужие планы. Я всегда действовала по-дружески, заботясь, понимая и учитывая чаяния других - их интересы я ставила всегда превыше своих собственных.

Я думала, что я по-настоящему любящая. Я еще не понимала, что это мой ум так мотивировал мое поведение. Мой ум думал, что любящий человек должен действовать определенным образом, и в основном это было основано на тех идеях, которых я набралась у других людей. Было шоком обнаружить, что многое из этого «любящего» поведения было просто моим способом себя защитить. Будучи такой восприимчивой, я избегала эмоциональных переживаний энергетики тех, кто был мной недоволен. Увидеть это было для меня откровением. Не то чтобы во мне не было истинной любви и заботы. Все это было, но не в виде набора поведенческих паттернов. За эти одиннадцать месяцев я увидела, насколько я была ненастоящей; но все это время я действительно думала, что такова моя суть.

Потребовалось время, чтобы добраться до этого места, но теперь, если кому-то не нравлюсь я сама или не нравится мой отклик, нет никакой проблемы. Это нормально, даже если на меня сердятся. Мне не нравятся эмоции, которые я могу воспринять в такие моменты - но со мной все в порядке, если в результате я не делаю то, что от меня хотят. Это часто происходит во взаимодействии с Майклом. Ох, я чувствую его волны. Но это не заставляет меня менять решения и даже не вызывает желание подвергать сомнению свою правоту для того, чтобы их избежать.

Когда рядом со мной кто-нибудь эмоционально взрывается, я не меняю ни себя, ни своих решений. Я могу просто выйти. Я также хорошо вижу, что эмоциональные люди абсолютно не виноваты в своем недовольстве мной из-за моих откликов. Такова работа их внутреннего механизма, как и моего механизма отклика.

Это настолько освобождает, что я сама с трудом могу в это поверить - я всю жизнь пыталась быть кем-то, кто не должен расстраивать других. Весь этот процесс занимает семь лет, но я так взволнована тем, где я нахожусь сейчас всего после одного года эксперимента! Я не могу представить, что будет после семи лет!

Я поняла за этот год, что ждать нелегко. Я видела, что не рождена быть Манифесто- ром. Энергия моей жизненной силы заключена в отклике, а не инициации. Для меня это оказалось удивительным опытом. И это не то, что я узнала в классе - я обнаружила это в жизни.

Я расстраивалась, особенно рядом с теми, кто изучал Дизайн Человека, когда они не задавали мне вопросов, чтобы я смогла откликнуться. Я не понимала, почему так происходит, ведь мы слушали одни и те же вещи. Мне казалось, что рамки были такими простыми, и я не могла понять, почему никто этого не делал. Мне кажется, что я немного подросла за эти месяцы. Совсем чуть-чуть. Мой ум все еще судит - и я смотрю, как он это делает. Но я начинаю понимать... медленно. бесконечно медленно - все не так просто.

Наша обусловленность является мощнейшим фактором. Я помню, как Ра говорил о Гитлере и о том, что тысячи людей родились с похожим дизайном, но только один из них стал этим чудовищем. Я была так глупа и наивна. Да, Дизайн Человека прост, но в нем содержится бесконечная глубина с множеством слоев. Это понимание помогло мне отказаться от ожиданий, что люди будут меня спрашивать. спрашивать о чем бы то ни было. Но я верю, что кто-то всегда окажется рядом, чтобы спросить меня о тех вещах, которые мне действительно необходимо знать о себе в этот момент - жизнь пошлет мне такого человека с определенным вопросом. И это действительно просто.

Мне ясно, что силы всех нас используют. Кого жизнь мне пошлет? Что меня спросят? Как я отреагирую? Ничего из этого я не знаю. Удивительно, что раньше я думала, что это я определяю свою жизнь. Что я способна что-то сделать, чтобы изменить ее направление. Если бы я смогла собрать всю энергию, которая была мной потрачена в попытках изменить свою жизнь за почти пять десятков лет, думаю, что смогла бы с ее помощью осветить город Нью-Йорк. Сколько сил было потрачено из-за простого непонимания. Теперь я это вижу. Становится ясно, что внутри есть резервуар, который просто безостановочно пополняется. Этот резервуар стал наполняться в тот момент, когда я перестала бегать за чем-либо и пытаться изменить свою жизнь.

Я по-прежнему оказываюсь в ситуациях, когда мой рот наполнен словами - предложить свою помощь, сказать кому-то о том, что я думаю, инициировать действия, выразить свои чувства по поводу происходящего... И оставить эти слова во рту, не позволив им выскочить оттуда - то еще испытание. Это как невидимая рука, которая закрывает рот, чтобы ничего оттуда не выпало. Это удивительный эксперимент - наблюдать все это. Но, о-о-о. это не так-то легко. Вначале это было практически невозможным.

Я помню, как Ра сказал мне на моем втором чтении, что, если я кем-то расстроена, мне не следует идти и говорить об этом этому человеку. Мне нужно ждать, пока он не придет ко мне и не спросит о моем расстройстве. И ровно это случилось вскоре после моего чтения. Я была так недовольна своей подругой! Но я пыталась экспериментировать. Я ждала и ничего не говорила. Однажды я столкнулась с ней в магазине, чувствуя, что все еще злюсь на нее. Она завела со мной разговор, а затем спросила - не расстроилась ли я из-за нее в прошлый раз. Черт, мой сакральный отклик был «э-а», что меня совершенно ошарашило! Мой ум был расстроен, но не я! Это заставило меня задуматься о тех длительных интенсивных разборках (и часто с любимыми) о том, почему я была ими недовольна. Была ли я недовольна на самом деле? Или это только мой ум говорил мне, какой я должна быть и подкармливал это? Сколько энергии я впустую потратила во время таких «общений»?

июня - Coffee Roasters

Как человек, бывший в санньясе, я могу сравнить это с медитацией.

Это праздник жизни: любить, петь, танцевать и следовать за своим сердцем. Я никогда не была так дисциплинированна до этого. Ожидание вопроса и есть эта дисциплина. А затем уважение своего сакрального отклика, что бывало действительно тяжело. Этот эксперимент являлся самой строгой дисциплиной, которую я когда-либо практиковала. Я никогда так глубоко не фокусировалась на чем-либо прежде. До этого ничто не имело такого значения. Но теперь, спустя год, я могу сказать из каждой клеточки своего существа - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО того стоило. Какой эксперимент!

6 июня - Кафе в Седоне

В эти дни я прохожу мощный планетарный экзамен. Я так эмоционально накручена - чувствую, что могу взорваться. Во мне курсирует энергия, требующая идти и что-либо делать, особенно нечто новенькое с транзитным 35-36 внутри. Сделать нечто возмутительное - что-то дикое, что-нибудь... но только хватит ждать! Какое чувство это создает в моем теле! Как будто оно готово взорваться на мелкие кусочки, если я не начну действовать из этих импульсов. Мой ум снова достает большую пушку - он делает это время от времени, и теперь, похоже, транзиты подкидывают ему дополнительную амуницию. Я постоянно слышу свой ум, который говорит, что моя жизнь ничего не стоит, что я не представляю собой никакой ценности, что я ленивая... и на сладкое: «И это все, во что превратилась твоя жизнь к 50 годам?!»

«Хватит этого дурацкого ожидания!», - кричит ум. «Езжай в Индию! Езжай в Европу! Отправляйся в Австралию! Съезди куда-нибудь. Найди работу. Сделай что-нибудь! Будь смелой и рискни всем!» Ах, как я раньше срывалась в это, когда мой ум заставлял идти вперед и рисковать! Как часто я ловилась на эту приманку! О-о! Такая интенсивность!

Что сказать... я сижу... я позволяю всему этому проходить через меня и, пожалуй, впервые в моей жизни я не действую под этим прессом эмоциональной энергии. Я знаю глубоко внутри: то, что я хочу больше всего в этой жизни, если я поддамся этим импульсам, не случится. Это буду не я, если будет принято эмоциональное решение, или мой авторитет будет отдан уму, который скажет что делать. Так всегда случалось раньше - я действовала из этих импульсов всю свою жизнь.

Это так некомфортно - как при линьке - внутренний слой такой нежный и чувствительный. Но ожидание горит внутри меня, и я знаю, что не могу двигаться к чему бы то ни было. Я живу в бесконечном незнании, и иногда это небеса, а иногда - ад. Но это так, и это правда. Нет никакого дела, кроме ожидания.

23 Июля - День

Моя дочь и младшая внучка приехали из Эшвилла. Моя старшая внучка навещает своих бабушку и дедушку в Австрии. Мы нашли Мадху маленькое прекрасное место на окраине города, так что она может немного отдохнуть от роли «мамы». С того момента, как Майкл и я стали спать раздельно, у нас больше нет гостевой комнаты. Но Каролина собирается спать в гостиной - у нас есть раскладывающийся диван. Таким образом, мы все будем вне аур друг друга. И Мадху сможет побыть какое-то время наедине, чтобы просто быть собой.

Каролина - генератор. У нее 25-51 и 34-57. Тот еще энергетический наборчик! Ра сделал ее чтение, когда ей был один год, и с тех пор с ней обращались как с Генератором. С этого времени мы все ей задавали «да/нет» вопросы - она не всегда понимала то, что мы говорили, но энергия того, что она спрошена, вошла в нее глубоко как частота. С самого начала она издавала звуки. Все эти последние месяцы в основном у нее звучало «э-а», поскольку она точно знает то, чего она не хочет! У нее 21-е ворота в определенном Эго.

Чуть позже она начала откликаться на кое-что утвердительно. Я спросила ее однажды, когда она сидела за кухонным столом, хочет ли она выпить соку. Она откликнулась прекраснейшим сакральным звуком. Это было настолько драгоценно, что это растрогало меня до слез. Она провела с нами неделю, и это была чистая радость быть рядом с ней, потому что все, что она делала, было из отклика. Ее сакральный отклик всегда щекотал мой сакрал, и я была в восторге! Она была очень сильна в своем отклике. Она знала, чего она хочет и чего она не хочет... когда ее спрашивали! Она действительно знала это изнутри. Тогда это было очевидно.

Как классно видеть всю мою семью, живущую с этим пониманием. Я люблю смотреть на свою дочь, обращающуюся со своими детьми в соответствии с их типом, видеть ее уважение к ним и знать - у них есть фундамент, и все, что бы им ни принесла жизнь, они встретят с честью. Я как мать и как бабушка с таким облегчением наблюдаю то, как это разворачивается. Это было самое ценное, что я могла дать каждому из них. И видеть, как их истинная природа сияет изнутри, привеченная и поддержанная. Это гораздо больше, нежели то, на что я когда-либо могла рассчитывать.

Теперь, когда мой отец живет в Седоне, так легко понять, как глубоко я была им обусловлена. Проводить с ним столько времени, сколько сейчас - не приезжать надолго, а делать множество коротких визитов - это для меня идеально. Когда я с ним рядом, я вижу все, что в меня входит, но мне не требуется оставаться с ним надолго. Это невероятное открытие. У-х! Порой он бывает очень зол, поскольку я больше не та, какой он привык меня видеть. Я не стараюсь подстроиться под него или его успокоить, что я делала большую часть своей взрослой жизни. Я всегда ставила его интересы прежде своих, даже когда он был здоров. Все, что хотел папа, я выполняла. Всего несколько лет в подростковом возрасте я говорила ему «нет». Остальное время я всегда делала то, что он хотел. Я делала все - лишь бы меня не накрыло его эмоциональной волной.

Теперь, когда его эмоции ходят ходуном, я не принимаю это лично. Теперь я знаю. Это просто его личная «механика». Поэтому вместо того, чтобы «сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше» я просто объясняю ему причину, почему я должна уехать именно сейчас. Когда мы встречаемся в следующий раз, он уже в другом месте своей волны. Это понимание освободило меня от множества «крючков». И так много воспоминаний детства оказалось очищено.

Только вчера по телефону он говорил мне о том, что бы он хотел, чтобы я для него сделала, но мой сакрал сказал «нет». Внезапно его так разозлили мои звуки. Он выпалил: «что, черт возьми, с тобой случилось», «все эти дурацкие звуки» и просто «прекрати этот глупый вздор!» Я была в шоке. На это требование прекратить «этот бред», мой сакрал сказал «э-а», и тогда я сказала ему, что эти звуки являются важной частью меня, и что я не собираюсь что-либо здесь менять. «Если тебе они не нравятся - значит у нас проблемы». Уххх! Стержень внутри меня был невероятной прочности. Он сразу же сказал: «Нет-нет, все хорошо, дорогая».

В то же самое мгновение произошло молниеносное понимание. Я увидела, что происходит с сакральными детьми-генераторами. Я вспомнила себя ребенком. У меня было то же подключение к моему сакралу, как у Каролины. Но потом дверь закрылась, поскольку эти звуки перестали быть нормой. Меня учили использовать слова, и я потеряла связь с этим мощным механизмом реагирования, который мог бы вести меня всю мою жизнь. Я не жалуюсь на то, как развернулась моя жизнь, и я очень благодарна ей за то, что имею это сейчас. Я была по-настоящему счастлива ощущать эту силу. В тот момент меня озарило пониманием.

Я уже чувствовала это, когда я смотрела на Каролину. Да, спрашивать у ребенка такого возраста - большая редкость. И еще большая редкость - не только позволять ребенку откликаться такими звуками, но уважать их как его правду. Это было не просто разумно - в этом была глубина. Никто не пытался заставить ее сказать «нет, спасибо» или «да, пожалуйста», чтобы дать ей возможность чувствовать и оставаться в соединении с силой ее собственного отклика.

То, что я увидела в себе, дало мне настоящее осознание, насколько важен сакральный звук. И почему для некоторых генераторов, когда они узнают об этом, так трудно к нему заново подключиться. Сакральный звук для генератора - это источник самой жизни. Без него ему недостаточно жизненности - ее просто не хватает. Потому что без уважения сакрального отклика они отрицают энергию жизненной силы, которая живет внутри них. Даже для эмоциональных существ, для которых Сакральный центр не является внутренним авторитетом - в нем ТАК ЖЕ заключена их жизненная сила. Им также необходимо слышать свои звуки, в то время как они чувствуют волну. Все ворота в Сакральном центре несут в себе глубинную мощность, но чтобы эта мощность проявилась, окончательное решение не может быть принято иначе как через эти звуки.

Наблюдая поведение моего отца со мной и вспоминая то, какой была моя жизнь, потому что он не имел такого рода информации, я вижу, что теперь на этом поставлена точка. Теперь, когда Мадху владеет этой информацией как для себя, так и для ее детей, мы все можем двигаться в будущее корректно - теперь сакральные звуки в чести.

25 июля - Перед рассветом

В коробке передач произошло еще одно переключение - я заметила его вчера вечером. Знание того, что я не могу ничего контролировать, больше меня не пугает. Это скорее помогает мне глубже расслабиться в настоящем эксперименте.

Сдаться этому процессу Понять этот процесс Уважать этот процесс

Все еще так ново для меня - я прошла только один год.

Внутри так много энергии... и планеты продолжают определять мои чувства, поэтому все, что там есть - поверх моей собственной сакральной энергии - всегда вибрирует - врум-врум - всегда включено и готово выйти наружу. Все это готово выскочить из меня, не дожидаясь звука!

Иногда я чувствую себя застрявшей, и я должна ждать переключения передачи, потому что во мне нет ничего, что может ее переключить. В прошлом всю ответственность за то, что я застряла, я взваливала на свои плечи. Как будто я была виновата. И я еще удивлялась, почему это я не могу что-то сделать, чтобы изменить происходящее. Это понимание, что я не в состоянии менять передачи, сейчас вызывает во мне смех, и это смех чистого восторга. Это также заставляет меня задаваться вопросом: «Кто находится за рулем этой машины и переключает передачи?»

Майкл спросил, переключаюсь ли я когда-нибудь на более размеренную скорость. «Э-а - возможно только когда я мчусь на последней передаче», - ответила я и рассмеялась. Он сказал, что не может представить себе, чтобы я это делала. Иногда я чувствую, что моя энергия для него слишком резкая. Моя селезенка так быстра. Я как молния, - я знаю это, и это становится все более и более очевидно по мере движения в этом эксперименте. Мы должны найти свой совместный путь. Он спрашивает меня, хочу ли я пойти на обед. Я откликаюсь и спрашиваю у него. Он откликается. Я встаю и иду на улицу. Ему необходимо сделать все то, что ему нужно сделать, чтобы чувствовать себя комфортно, прежде чем он сможет выйти из дома. Я в машине - просто жду. Я не спешу - я спокойна - я в ожидании. Но это сводит его с ума. Он чувствует себя под невероятным давлением, и он злится.

Я учусь. Когда мы оба откликаемся идти на ланч, я спрашиваю его, знает ли он, сколько времени ему потребуется, чтобы он был готов выйти из дома? Он говорит мне, и я просто продолжаю делать то, что я делаю до тех пор, пока не приходит это время. Я пытаюсь находить пути для уважительного отношения к каждому из нас. Это просто требует немного креативности и времени. Здесь нет ничего более драгоценного, чем понимание!

27 июля... Coffee Roasters

Тринадцать месяцев с момента получения этого сакрального знания. Они буквально пролетели. В эти месяцы я увидела, насколько я отличаюсь от себя той, какой я была раньше. Теперь, когда я проживаю свою жизнь все больше и больше в ожидании и отклике на вопросы, я не могу вспомнить, каково это было до того, как я начала этот эксперимент. Это так далеко в прошлом! Без каких-либо концепций о том, кто я такая, без каких-либо идей о том, что я должна сказать или делать, или о том, как я должна действовать. Все это в прошлом... Такая свобода!

Посреди ночи

Не могу спать долго в эти дни . . .

Но я кое-что обнаружила сегодня вечером. Я заметила, что я также откликаюсь сакральными звуками во сне! Я была так взволнована, когда поняла это, проснувшись! Кроме того, во сне есть осознание ожидания... ожидания вопроса. Интересно, что теперь это понимание перенесено в мир моих снов!

29 июля - поздно ночью

Я не понимала раньше, насколько для людей было сложно задавать мне вопросы. Некоторые друзья говорили, что в начале у них было ощущение отвержения, если я отвечала им «э-а». Но теперь, после всех этих месяцев, они смогли увидеть, что этот ответ не личностный, и что он скорее для меня, чем для них. О-о, это так приятно слышать. Мои друзья увидели, что «э-а» в следующий раз может превратиться в «а-ха» - даже на точно такой же вопрос! Поэтому здесь нет причин для расстройства! Мои внучки то же самое демонстрировали уже мне!

Размышления последних месяцев

Я экспериментирую со своей механикой уже больше года. Я изучаю каждый новый шаг, который я делаю. Что для меня значит процесс ожидания и отклика? Все, что предназначено для меня, ко мне придет. Это отпечатано в каждой моей клеточке. И с этим все нетерпение, похоже, просто тает в воздухе. Я могу ждать, ждать и ждать. Это более не проблема. Я больше не волнуюсь, что ко мне ничего не придет. Я знаю, что придет, но я не знаю что и не знаю когда! И это мне нравится! Это то, что делает жизнь сочной.

Я как Время с заглавной буквы «В». Время с маленькой «в» - это тайминг моего ума. Он всегда спешит - он хочет все сразу - он никогда не удовлетворен. Время с заглавной «В»

это тайминг существования. Это движение жизни в идеальное место: то, чему суждено случиться, просто случается. Это разворачивающаяся история, где мы все связаны, включены и являемся частью этой истории.

Я ощущаю то, что это ожидание создает во мне.

Настоящий огонь что-то готовит внутри меня, и этого становится больше и больше. Сакрал как будто чувствует пуповину Вселенной, и когда он откликается, он соединяется с ее энергией Жизненной Силы. Если я не дожидаюсь своего сакрального отклика и начинаю действовать без него, я отключена от источника энергии. Он отключается не навсегда - но мне нужно постоянно возвращаться к ожиданию, чтобы откликнуться и подключиться к этому источнику снова.

Я в восторге от этого первого года - это было так просто... в концепции, но не так просто в реальности. На самом деле ожидание вначале было адом. Я действительно чувствовала, что я умираю - моя активность была всей моей жизнью.

Я остановилась.

Я перестала инициировать и это меня убивало.

Только теперь я знаю, что это убивало не меня - Это убивало самозванку, которая мной притворялась.

Потому что я здесь! И я только начинаю!

Никогда больше, потому что...

Грустная Птица Поет прекраснейшую горько-сладостную песню из тех Которые вы когда-либо слышали И слезы капают из глаз Это так красиво... и это больно

Птица Счастья Парит так высоко в синем небе,

Сквозь облака взмывая к Небесам,

Взяв меня под свое крыло

так, что перехватывает дыхание

Освободи их обеих

Освободи от цепей, которые называются «Потому что...»

И песня вибрирует в вечности, открывая невидимый путь к звездам.

Песни без музыки

Слова на листе плоские

В одном измерении

Никакими звуками не выразить то,

Что словами сказать невозможно,

Нет округлостей

Нет краев

Нет сладости

Нет остроты

Только те слова, которые

Пришли из того места,

Старого, как само начало,

Бесконечного источника

Они изливаются и изливаются

Из того, что было до начала времен...

глава восьмая Стоя на своей собственной Святой Земле

Не могу поверить, что прошел всего лишь один год с того времени, как Ра сделал мне чтение. Стратегия проста. Она кажется такой легкой. Но следовать ей? Это было ужасом. Я думала, что умру от бездействия, сдерживая свою инициативность. Сейчас? Чудо, которое я никогда до этого не испытывала. И знание, что у меня действительно есть внутренний авторитет, которому я могу доверить свою жизнь. Я с трепетом жду чтения у Ра моего Хирона. Я откликнулась на поездку в Таос для марафона по 384 линиям и на чтение после этого курса. Я не знала о Хироне раньше. Это важная для меня тема. Мне так любопытно, что там проявится!

Когда я смотрю на себя, вылезающую из паутины обуславливания, я нахожу массу шокирующих меня вещей. Мне кажется, что самая большая перемена произошла в том, что меня больше не волнует, как и что люди обо мне думают. Для меня это невероятно! Еще одно откровение заключается в том, что после 49 лет жизни я обнаружила, что для очень многих вещей у меня нет настроения. Раньше я просто прыгала во все что угодно. Сейчас? Это должно вызвать во мне что-то - в противном случае я предпочту побыть в одиночестве. Все это для меня так удивительно - я едва могу поверить в то, что рождается на моих глазах.

Сдавшись своему сакральному отклику и позволяя ему принимать каждое решение в моей жизни, я открыла нечто поистине замечательное. Он знает! Он действительно знает, что мне нужно в каждый момент. Он знает, что я должна сделать в каждый момент. Он знает, кем я должна быть в каждый момент. Он так прекрасно сонастроен с тем, что для меня жизненно правильно - уму непостижимо. Мне это нравится - мой сакральный отклик действительно меня поражает! Он совершенен в своей сонастроен- ности. И он настраивает меня как инструмент. Чем больше я откликаюсь, тем больше я с ним резонирую. И я не делаю ничего. Ничего. Мой сакральный отклик - это моя защита, и значит никакая другая защита мне не нужна. Это создает этот динамичный дуэт - сила внутри меня держит за руки мою уязвимость. Я никогда бы не поверила, что такой дуэт может сосуществовать.

Глаза в Зеркале

Я смотрю в зеркало

Мои глаза в отражении смотрят на меня Они полны тем,

Чему я не могу найти название Как будто все Всегда Мчится в направлении Сейчас Ненавистные очки Оказываются даром Я не всегда В настроении Видеть свои глаза Они говорят слишком громко О чем-то, что является секретом Даже для меня

Тогда я не знала, что моя жизнь снова будет резко меняться моими сакральными откликами. Я была очень взволнована по поводу поездки в Таос на курс «384 Линии». Ра должен был осенью приехать в Taoс со своей семьей. И хотя я была немного обеспокоена тем, что придется несколько дней сидеть, проходя по колесу линию за линией, в глубине души я хотела этого. Я сделала для себя подшивку рабочих тетрадей. Я знала, что мне нужно организовать себя, чтобы все было воспринято без пробелов. Я сделала страницу для каждой из линий в порядке движения гексаграмм по колесу, чтобы удобно было делать заметки.

Я обнаружила, что мне нравится делать заметки во время занятий. Не пытаться поймать каждое слово, а просто делать пометку, когда что-то действительно трогает меня изнутри. Я до сих пор не пыталась учиться и всегда выдавала «э-а» на то, чтобы стать аналитиком. Это просто не было для меня корректно.

Моя подруга, которая организовывала все курсы и чтения Ра, позвонила мне по телефону. Наши отношения стали слегка напряженными с тех пор, как я начала откликаться. Она хотела организовать нашу встречу с Ра для чтения моего Хирона. Она высказала сожаление по поводу того, что я не хочу стать аналитиком, потому что я была бы хороша в том, чтобы делать людям чтения. Потом она меня спросила: «А ты хочешь делать чтения?» Мой сакрал ответил: «А-ха» и затем последовало: «я делаю, если меня спрашивают и я откликаюсь». Я знала, что ей не понравится такой ответ. И я добавила: «Но я всегда ясно даю понять, что я нелицензированный аналитик».

«Что ты имеешь в виду?», - спросила она сердитым голосом. И я просто объяснила, что я не предлагаю никому чтений, но тем не менее некоторые люди меня спрашивают, и я позволяю своему сакралу реагировать и уважаю его решение. После этого она мне сказала, что я не могу этого делать, так как это запрещено. На что я сказала, что я просто следую стратегии, которой меня научила Система Дизайна Человека. Я не собираюсь кого-то искать, но если кто-то приходит ко мне и просит меня сделать чтение, и я откликаюсь, я однозначно буду уважать свой отклик.

После этого она сказала, что ей придется поговорить об этом с Ра, потому что это решает он. Мой сакрал прорычал: «Э-А - НИКТО не решает за меня!» Меня потрясла свирепость моего отклика. Я не могла поверить, что я оказалась в такой ситуации. Боже мой. Весь ад вырвался на свободу. Я была так потрясена этим телефонным звонком, что была не в состоянии говорить, когда положила трубку. Я сидела за столом в нашем домашнем офисе с аркой в гостиную. Майкл смотрел в гостиной телевизор. Когда я положила трубку и пошла к себе в спальню, он спросил: «Что случилось?», но я не могла говорить. Я смогла только покачать головой и жестом показать, что я не в состоянии вымолвить ни слова. Затем он спросил: «Ты все еще собираешься в Таос?» Мой сакральный отклик был: «А-ха».

Я направилась прямо в свою комнату и легла в постель. У меня было многоуровневое истощение. Я должна была ехать в Таос на следующий день. На этот раз я собиралась ехать туда за рулем, и мои вещи были уже загружены в машину. В спальне рядом с моей кроватью стоял телефон - утром раздался звонок и разбудил меня. Это была моя сестра, и она в какой-то момент спросила: «Ты едешь сегодня в Таос?» Мой сакрал выдал «э-а», и это стало шоком для нас обеих. Она знала, что значил этот звук. Она спросила: «Ты что, шутишь?», и снова мой сакрал ответил: «Э-а, я не еду». Я люблю свою сестру. Она действительно принимает Дизайн Человека и понимает то, что мне нужно. Она сказала, что позвонит мне чуть позже и спросит снова. Все мои друзья знали, что я собиралась на новый курс Дизайна Человека, и, когда я сталкивалась с ними в течение этого дня, все они задавали практически один и тот же вопрос: «Ты едешь на этот курс сегодня?» Мой сакрал продолжал отвечать весь день «э-а». Тот же ответ прозвучал, когда мне перезвонила сестра и спросила меня еще раз.