Розовый Зигурат

Глава 4

Множество очень хороших людей протестуют против запрета «К».

Это архиполезное растение четыре тысячи лет использовалось для получения полезного лечебного масла, вкусной каши, изготовления прочных канатов и тканей. А потом вслед за запрещением использования бесплатного атмосферного электричества, двигателей на воде и прочих технологических вкусняшек, начались гонения и на полезное растение.

Кстати, на самом деле это дерево. Только ему вырасти не дают!

В некоторой логике, тем не менее, этим типам не откажешь!

Если требуется извести корни гиганских кремневых деревьев (посмотрите на столовые горы — ничего не напоминают?), если требуется вычерпать то, во что превратились каловые массы предыдущих, благополучно уничтоженных цивилизаций, которые те закачивали под землю, то использование водяных двигателей, сделает это занятие абсурдным!

Сюда ещё и идеологическое зомбирование добавили!

Поднимите руки, кого не прёт от стимпанка!

Да! Все любят стимпанк!

Всем нравятся паровозики!

А средневековые лошадки, которым не нужны невозобновляемые древние корни, не такие милые! Да просто посмотрите на готические соборы и поймите, что перед стимпанком было ещё и Верхневековье, вот только это скрывают! Только тогда, не спеша, можно создавать изысканную красоту, которая способна сохраняться столетиями, когда условия жизни не заставляют вас беспокоиться о текущих потребностях, которые полностью удовлетворены и вас заботит только как бы ещё более грандиозно, изящно и оригинально украсить здание и сделать его выше и прочнее!

Высоченные потолки! Громадные объёмы! А с отоплением проблем нет — атмосферное электричество бесплатно!

Сравните эти каменные эпические легендарные здания, а ведь сохранилась лишь малая часть из них, с современным новостроем, который строили в спешке ради куска хлеба и крыши над головой!

И не забудьте респектнуть арабам, которые сорвали полированные плиты с пирамид, чтобы строить мечети!

Если разорвать слово «история», то получится нечто типа «из» «Торы». Совпадение? Не думаю!

Человечество взяли за уши и насильно повернули так, чтобы оно уставилось на уголь и нефть. И не дают повернуть голову в сторону того что было раньше. А может быть стоит ради этого пожертвовать ушами?!

Это больно? Ну, тогда продолжайте слушать ложь официальных историков!

Множество очень хороших людей протестуют против запрета «К».

Я к ним не отношусь.

Потому что я — гражданин США и для меня важны национальная гордость и выгода.

Мне противно смотреть на громадные кортежи в варварских странах с перекрытием дорог и пешеходных переходов. Мне нравится видеть, как губернатор штата лично ведёт автомобиль или мотоцикл, Аве Терминатор!

Увеличивать во много раз число личных шофёров и таксистов?

Разумно ли это?! Почётно ли это?!

Ну да, для Голландии это не актуально! Навернул кексиков и конфеток с «К» и сел за руль…

Только начал разгоняться — граница!

Но США — большая страна.

И в ней много автомобилей.

Пусть лучше будет меньше успешных авторов, чем будет больше жертв ДТП!

«К» замедляет реакцию. Ухудшает координацию движений. А для шофёров это актуально!

Ну да, креативит с этого неслабо…

Достаточно послушать, как зажигает Роберт Марли в паре с Билли Идолом!

Но и логическое мышление неслабо тормозит!

Вот понесло бы вас пинаться босиком, чтобы вам такой же любитель «К», повредил ногу, и вы из-за этого умерли?!

«Нет, братишка» — сказали бы вы, — «не пойду я с тобой и пыхнуть косячком не хочу! Мне здоровье дороже!»

Так что я уважаю «К» за масло, кашу, канаты и ткани, но поклонившись, отойду подальше и стану любоваться цветочками!

А «А» сложнее.

И не только потому, что дороже!

«К» — в Канаде. Она близко.

«А» — в Бразилии. Она далеко.

Просто с «Ш» вы однозначно являетесь рыбаком и ничем особо не рискуете. В крайнем случае, эта ваша удочка не поймает рыбку.

А «А» — не удочка.

Это акваланг.

Вы можете начитаться Кастаньеды и Нелина. Можете надолго закопаться в Deep-web и Dark-web в поисках информации об осознанных сновидениях. А потом решить, что вы готовы к употреблению варева и тому, что за этим последует, забыв о том, что чем глубже вы опуститесь в Бездну, тем больше шансов, что на вас там обратят внимание…

Есть любители стрелять по воробьям из пушки.

Но зачем покупать пушку, если вам всего-то надо накреативить текст для книги?!

Скромные задачи должны выполняться скромными средствами!

Вам бумажная публикация нужна или вы хотите стать Гуру!?

Какой смысл разбивать скорлупу яйца перфоратором?!

Ну да, интересно и познавательно…

Ну да, прошлое и будущее…

Ну да, возможные варианты упомянутого…

Но это не удочка!

Если клюнет слишком крупная и зубастая рыба, удочка сломается, и вы убежите!

Умная удочка не даст утащить вас с берега в опасную воду!

Вы выловите только тех рыб, с которыми сможете справиться!

«Ш» — безопасно!

А когда вы с аквалангом — «А» окажетесь под поверхностью воды, неизвестно кто вам там встретится и какой кусок от вас он откусит!

Да, с «Ш» вы видете только поверхность воды и не можете выбирать, какую рыбу подманить, какую проигнорировать… Может быть вы запланируете писать идиллию в духе Ватто о житии благочестивых монахинь и после отходняка радостно кинетесь читать милоту с радугами, Папой римским в роли грибника и прочим каваем… А там окажется прон-пиршество, которое не во всякой стране напечатают! И такое может случиться! Однако, там где печатают, за таковые строки платят во много раз больше, чем за детские тексты. Только придётся проплатить переводчику и ловить неприязненные взгляды тех, кто не понимает, что деньги не пахнут и что раз прон печатают — значит это кому-то нужно! А если вы не практиковали шибари, БДСМ, не висели на кресте и не радовались кожаным плёточкам и не обливались воском и прочими радостями, то, какое у вас основание АПРИОРИ утверждать, что это обязательно плохо?! Ведь многие из тех, кому стало любопытно попробовать подобные практики, оказываются этим очень довольны! Да это ещё и гораздо дешевле, чем посещение психотерапевтов, кружков страдающих от всякого разного и главное, более действенно!

Тебя задолбали тупые придирчивые клиенты? Ты жаждешь их расчленить и некрофилить останки? Не сопротивляйся своим желаниям, загоняя себя в депресняк и зависимость от бухла и прозака! Просто сходи к Госпоже…

После этого ненавистные клиенты покажутся тебе милыми и дружелюбными! И ты, вежливо общаясь с ними, будешь вспоминать, какие красивые следы от плётки под твоей рубахой…

От того что кое-кто, решил сделать людей беззащитными перед демоническими сущностями и запретил мат, не все люди не будут материться!

От того что кое-кто, решил запретить прон-контент, чтобы увеличить количество изнасилований (здесь чёткая, обратная зависимость) и запретил прон, не все люди перестанут им интересоваться!

Кстати, в плане изменений состояния сознания и трансовых состояний БДСМ не хуже многих норко-котиков работает. Многие из тех кто «в теме», утверждают, что сабспейс — крутая штука!

И если вам побоку, что на ваши полосатые спины будут таращиться на пляжах, то БДСМ вполне способен в плане пробуждения креатива и резкого повышения мотивации к работе, заменить «Ш». А в плане изгнания лени и взрыва трудолюбия, он не имеет аналогов. Я не призываю вас, сразу после выхода из зала, начинать бегать по городу в поисках Госпожи, но, на всякий случай, желательно быть в курсе потенциала БДСМ-практик!

Настоятельно советую вам ознакомиться с некогда архипопулярной мангой «Бакуман»!

Если бы Хирамару Кадзуя (Hiramaru Kazuya) кое-чем не занимался, то он не долго смог бы пользоваться славой и привилегиями популярного мангаки (сэнсэй и мастер), не смог бы купить порше и очаровать Юрико Аоки (к концу манги он на ней таки женится).

Разумеется, манга была экранизирована. В роли сэйю Хирамару Кадзуя, выступил прославленный Масакадзу Морита (Masakazu Morita).

Далее я цитирую фрагмент официальной информации о Хирамару Кадзуя (вы можете найти её в интенёте):

«Хирамару очень ленив и, только получив сериализацию, пожалел об этом. Он говорит, что не знает, почему люди должны зарабатывать себе на жизнь, и почему он не может есть, когда голоден, и спать, когда хочет спать. Хирамару часто пытается убежать от работы и своего редактора …»

Разумеется, манга «Бакуман» не «18+». Она общедоступна и может читаться с любого возраста. Вот что о ней пишут:

«Мир манги — мир захватывающих историй и приключений. А Вы знаете, как она рисуется? Наброски, чернильницы, тушь, перья, раскадровки, построение сюжетных линий… Со стороны кажется, не так сложно, а как оно на самом деле? Легко ли быть мангакой?»

Если ты ленив — не легко!

Кажется, что сюжетная линия зашла в тупик и приличное продолжение придумать нереально! Да и, банально лень работать…

Однако, есть способы с криками и стонами, кровью и слезами, повернуть негатив на позитив и резко повысить мотивацию и выстрелить фейерверками блестящего креатива! БДСМ, дамы и господа! Тормознули в карьере мангаки или писателя, а с травкой связываться не хочется? Тогда пусть ваш организм сам выработает нужные вам для работы вещества!

Однако, упор здесь, всё-таки, не на креатив, а на мотивированность. Поэтому, если вы готовы писать и хотите писать, но забуксовали в сюжете, то, возможно, вам будет проще накатить чашечку «Ш» обложившись бумагой и карандашами, а потом идти на пляж без каких-либо следов на вашей коже…

Впрочем, тут дело вкуса и возможностей! Зависит от ваших предпочтений и от того, что для вас удобнее. Найти нужную травку или приехать к Госпоже…

Разумеется, в «Бакумане» нет откровенных рисунков на упомянутую тему (неоткровенные есть) и в диалогах и описаниях садо-мазо действо завуалировано и прикрыто занавесочками. Однако, откуда растут ноги и появляется мотивация и креатив у Хирамару Кадзуя, достаточно понятно…

Бодлер, ради написания «Цветов Зла», догонялся травкой. Есть и такие, кто предпочитает и практикует более изысканные способы, которые, кстати, нигде и никак не запрещены. Со своей собственной кожей вы можете делать, что вам угодно! Можете наносить татуировки. Можете подставлять под плётки.

Вернёмся к разборкам с тем, что мы, деликатно, обозначили буквами «Ш», «К» и «А».

Да, нет абсолютной гарантии, что «Ш» — удочка выловит именно ту рыбу, что вам нужна. Хотя и редко, но и такое случается.

Но если удочка выловит не ту рыбу, о которой вы мечтали, то никто не мешает закинуть её повторно! Ведь зависимости от «Ш» — удочки не появляется!

Это чай и кофе, слабодействующие норки-котики, из-за которых вас будет долго ломать, если вы к ним привыкнете, а потом решите от них отказаться. «Ш» в плане безопасности употребления их превосходит. Только за руль не садитесь, а то, как начнётся приход, ДТП гарантирован и бумагу с карандашами приготовье, чтобы стенографировать креатив, пока не отрубитесь!

Да, с «А» — аквалангом, вы реально попадёте в другие Миры, назовём их «подводными» и многое там увидите. И сами сможете решать, каких рыб игнорировать, а каких хватать. Но вот, только есть шанс, что и вас там схватят!

И не гарантия, что когда вы вынырнете, то всё у вас останется в целостности…

И стоит ли такой риск каких-то бумажных книжек с вашим именем на обложке?!

Хотите произвести впечатление на даму или кавалера? Да просто купите права на готовые романы у литературных рабов! Их полно! И можете заказать им для вас написание новых на выбранные вами жанры и темы! И никто кроме вас двоих и нотариуса не будет знать, что это не вы писали! Вам нужна книга, а литрабу нужны деньги. У вас есть деньги, а у него есть талант или то, что расширяет сознание. Обмен и обе стороны довольны! И не заинтересованы в том, чтобы разглашать сию сделку!

Подъитожим!

Не рекомендую уподобляться слабоумным идиотам не способным разумно использовать вещества расширяющие сознание! Они вместо ловли рыбы, толкают удочки в свои прыщавые задницы. Да и удочки у этого биомусора не той системы. Так что не связывайтесь ни с ними, ни с их удочками!

Не рекомендую рисковать с «К» и «А». Тем более, что во многих странах из-за «К» у вас могут быть неприятные встречи, а «А» потребует от вас серьёзных затрат. Кроме того, «А» имеет слишком тяжёлый калибр, и есть серьёзные шансы самим пострадать от своего выстрела.

А вот «Ш», хотя и не является обычными цветами, но очень похож на обычные цветы, за которые к вам никто не станет придираться. И вряд ли, именно к вам вылетит борт со специалистом, который сможет грамотно отличить невинное от не совсем такового! Главное, чтобы ваш приход никто не увидел! Поэтому перед тем как накатить кружечку особо ароматного чайку, хорошенько запритесь и забаррикадируйтесь, не забыв про бумагу и карандаши… Юзать клавиатуру не рекомендую — вы потом не сможете понять, что вы пытались изобразить.

Не лишним будет поставить парочку холстов и краски.

Вы ни разу не пытались рисовать?

Пытались и вышло непотребство?

Это вы обычный чай пили!

Не исключено, что Ван-Гор отпластнул бы от зависти себе второе ухо, увидев ваши шедевры масляными красками на стенах, столе, полу, вашем теле и прочих интересных местах… Ну а если вы ещё случайно и на холст попадёте…

Хотите вдобавок к литературному признанию, персональные выставки ваших картин в лучших художественных галереях мира?

Не жалейте денег на краски!

Ну и на растворители, разумеется…

А теперь о «Ш» поподробнее:

Шалфей предсказателей (Salvia divinorum) — один из редчайших представителей рода Шалфей, произрастающий в горах Южной и Центральной Америки, а также в мексиканском штате Оахака. Широкой общественности данное растение малоизвестно, однако у желающих бумажных публикаций этот экзотический «собрат» шалфея вызывает интенсивное слюноотделение.

Дело в том, что листья сальвии дивинорум обладают свойством расширения сознания и способны вызывать неслабый приход.

Данные, которыми располагают ученые, позволяют предположить, что сальвия дивинорум могла бы сослужить неплохую службу всему человечеству и помочь в лечении самых разных заболеваний. Но фармацевтические компании стараются сделать всё возможное, чтобы помимо литературной и художественной богемы и мечтающих к ним присоединиться, об этом растении никто не знал.

Внешне шалфей предсказателей практически не отличается от представителей своего рода. Это небольшое полукустарниковое растение с крепким корнем и полым стеблем, достигающим более метра в высоту, имеет крупные листья и белые цветы с фиолетовыми чашечками.

За способность вызывать убойный приход сальвию дивинорум нередко сравнивают с запрещённым веществом из трёх букв (первая — «Л»), создатель которого Альберт Хофман всю свою жизнь его употреблял и прожил сто два года.

Однако по воздействию на организм эти вещества кардинально отличаются. Сальвия дивинорум представляет собой транс-неоклеродановый дитерпен, который не является алкалоидом, а значит, не воздействует на кое-какие рецепторы, как например, то, что обычно юзает биомусор.

Более того, в отличие от двух известных галлюциногенов (на букву «М» из восьми букв и вышеупомянутый на букву «Л»), сальвия не воздействует на серотониновые рецепторы и не вызывает привыкания, которое испытывают генералы песчаных карьеров от приема перечисленных средств.

При этом специалисты называют шалфей предсказателей «самым сильным среди природных расширителей сознания» и говорят, что это скорее «антинехорошист», после приема которого, в принципе, пропадает желание пробовать «травку». Кстати, сальвия отличается от других нехорошистов и тем, что от употребления этого спасения от синдрома маркони не возникает физической зависимости.

С незапамятных времен масатеки — индейские племена, проживающие на территории Мексики, использовали данное растение в шаманских обрядах.

Во время духовных сессий шаманы пережевывали листья растения или выпивали настой, приготовленный на основе шалфея, после чего входили в транс.

После этого им открывался дар предвидения, и появлялась способность диагностировать болезни.

Однако, все они были неграмотны, поэтому авторов бестселлеров среди них не появилось.

Исследователь, Бассет Джонсон, изучая индейский шаманизм, наткнулся на интересное растение, при помощи которого шаманы достигали измененного состояния. Это была писательская радость с красивыми цветочками на букву «Ш».

Группа ученых под руководством Даниэла Зиберта обнаружила в сальвии дивинорум два кавайных компонента — дитерпены сальвинорин A и сальвинорин B. Эти вещества и вызывают измененное состояние, сопровождающееся приходами с ровными креативами, искажающими восприятие реальности и делающее его менее беспросветным и печальным.

Сублингвальное употребление листьев сваренных в воде — лучший путь к ровному приходу с душевным креативом.

В некоторых случаях после употреблении шалфея предсказателей в голове возникают сюрреалистические картины и видения, которые они потом описывают как видения из будущего. Возможно, именно такие приходы послужили причиной назвать сальвию «шалфеем предсказателей».

В СМИ никогда не появлялись сообщений о вреде здоровью у людей, употреблявших шалфей предсказателей.

Не было сообщений о преступлениях или нарушении правопорядка личностями, принимавшими сальвию.

Шалфей предсказателей был внесен в гигантский перечень средств, подлежащих контролю в некоей Федерации, который, в свою очередь был внесён в Книгу Рекордов Гинеса.

То есть оборот данного средства, как и почти всего, в этой странной стране запрещен и преследуется по странному закону, притом, что визуально отличить этот шалфей от других, практически нереально. Но глупость заразительна! Вслед за странным запретом в странной стране, запрет на сбор и распространение данного шалфея приняли некоторые страны Европы и ДАЖЕ некоторые штаты США. В связи, с чем возникает вопрос, а не в доле ли губернаторы этих штатов с особо упоротыми фанатами Роберта Марли? Война престолов два! «К» против «Ш»!

В большинстве штатов США, губернаторы порядочные и на шалфей не агрятся. Его там используют тихой сапой, без упоминания в СМИ (это запрещено) для лечения. Так, например, в малых дозах сальвию дивинорум принимают для борьбы с диареей, головной болью и анемией, вздутием живота и ревматизмом.

Мы с вами уже упомянули то, что может помочь людям уже имеющим зачатки определённых творческих способностей и талантов с креативом, предвидением, мотивированностью. Получилось две группы:

Первая: То, что требует определённых веществ.

Вторая: То, что требует помощи человека имеющего соответствующие девайсы, знания, умения, опыт и высокую квалификацию в области психологии и физиологии.

Есть ещё и третья группа. Наименее известная.

В ней, помимо вас самих — вашего мозга, вашего тела, ничего не требуется.

Однако, я хочу кратко развеять легенды и иллюзии тех, кто относит к первой группе что-либо кроме уже упомянутых «Ш», «К» и «А».

Для краткости и чтобы мои слова не сочли рекламой, буду шифровать часть этого мусора двумя начальными буквами. А догадаетесь вы или нет, что я имел в виду — не мои проблемы!

Я мог бы просто сказать, что все, что вы можете использовать для креатива и прочего, вышеупомянутого — мусор. Но вы слышали и читали и сможете услышать и прочитать, широко распространённую ложь, что, якобы, мусор — это не «мусор», а способен давать полезные для авторов приходы… Нет! Это ложь тех, кто хочет хапнуть ваши деньги, заставив вам купить мусор и ложь тех, кто крышует тех кто этот мусор возит и продаёт! Им просто выгодно подсадить вас на него!

Но конкретно для авторов от него пользы не будет!

А если хотите посмотреть непригодные для нужного коммерческого креатива «мультики» и глюки, то вам проще и дешевле натянуть пакеты на головы и нюхать клей! Только заранее делайте в пакетах длинные разрезы, которые герметизируйте рукой. Если потеряете сознание — рука разожмётся и вы не задохнётесь.

Если вы про что-то слышали, но соответствующей буквы не будет, значит это такой мусор, который я даже брезгую упоминать. Всякие там «Эк» и «Сп» креатива не дадут.

«Гр». Увы, но, помимо совершенно бесполезных «мультиков» они авторам помочь не смогут. Деньги на ветер. Время, потраченное на их поиски (да, их можно просто найти в лесах, если знать места) — время на ветер. Просто бесплатно покормите комаров. А если особо не повезёт — медведей.