Само....ик....Самогон!

Пиву же загремел сюда из-за научных разногласий. И это ему ещё очень повезло. А всё из-за этого светила, чтоб ему пусто было. Пиву считался в государстве одним из самых образованных и одарённых жрецов. В молодости он отличился тем, что написал замечательное заклятие против саранчи. Оно вошло в анналы научной мысли и дало значительную прибавку проса, которого собирали крестьяне, если правильно произносили заклятие Пиву против саранчи. Если тёмные крестьяне, по своему невежеству, что-то путали в строчках заклятия, то прилетала саранча и урожай сжирала. Вот такая беда случалась в сельском хозяйстве из-за невежественных крестьян. Потом виновных в этом безобразии находили. Но священные крокодилы всё равно были голодные, так как тощим крестьянином не наешься. В зрелом возрасте Пиву увлёкся переводом на современный язык древних папирусов. Из-за этого он попал в фавор к сильным мира сего. А как не попасть, если оказалось, что во многих древних папирусах прямо говорилось, что в то время, как будет жить Пиву, окажется, что местный владыка будет обладать исключительной мудростью, умом, дальновидностью, прозорливостью и множеством других весьма нужных просвещённому правителю качеств. Он будет истинным отцом нации и гением современности. А врагов он будет толпами мочить везде, где только поймает, даже в сортире. Также древние папирусы весьма хорошо отзывались о Верховном жреце бога Пыжу, который, вот же совпадение, жил в период научных изысканий Пиву. К научным изысканиям молодого, но одарённого, жреца светские и духовные власти отнеслись с благосклонностью и пониманием его нужд. Пиву был обласкан властью и осчастливлен парой наложниц и даже звонкой монетой. Вот же жизнь была хорошая, со вздохом вспоминал Пиву. И какой только демон дёрнул его доказать, что наша твердь вращается вокруг светила, а не наоборот. Сделал, называется переворот в науке. Чуть дело крокодилами не закончилось.

На учёном совете жрецов его доклад о вращении небесных сфер произвёл фурор. Каких только слов Пиву не наслушался от своих оппонентов. Такими словами даже площадные торговки стыдились кидаться. Заблудшая овца — это был самый мягкий эпитет.

Пиву казалось, что его доказательства движения тверди вокруг светила будут понятны и убедительны. Ведь крокодилу понятно, что происходит смещение звёзд дважды в год на один и тот же угол. Также абсолютно ясно всеми видимое непрерывное изменение положения светила на небе, изменяется полуденная высота светила и угол восхода и заката.

Но братья не хотели слушать его аргументы. Для них такое заявление было слишком кощунственно. Ведь все знают, что твердь покоится на Великом Челне бога Пыжу, око которого и является светилом. Великий Чёлн движется через океан мироздания, а Бог Пыжу в милости своей взирает на твердь и обогревает её и всех людей, а также недостойных гадов на ней, вроде некого брата Пиву, который после таких слов и не брат нам вовсе.

— Наш брат Пиву погряз в ереси, — сказал брат Тулуп. На самом деле он говорил более эмоциональными словами, но которые нельзя произносить в обществе.

Некоторые братья начали уже предлагать исправить еретика, чтобы спасти его душу, конечно, с помощью священных крокодилов.

Но вдруг с энергичной речью выступил жеманный брат Скуря, про которого поговаривали, что он имеет противоестественную тягу к братьям, а не к сёстрам.

Этот Скуря, про которого поговаривали, предложил еретика не отдавать крокодилам, а отдать заблудшего еретика ему на перевоспитание.

Но с такой постановкой вопроса братья не согласились: это было слишком радикально. Точку в дискуссии поставил Верховный жрец. Он сказал, что учитывая прежние заслуги Пиву перед Родиной и верой, он, за свои еретические мысли, которые, конечно, надул ему в уши какой-то вздорный демон, приговаривается к пожизненной ссылке в оазис в качестве местоблюстителя. Брату Пиву впредь запрещается что-либо писать, а его вздорный доклад подлежит сожжению на жертвенном огне.

Так брат Пиву избежал встречи с зубами крокодилов, но попал в жаркий оазис. Когда брат Пиву прибыл в оазис, то его удручило положение дел. Продовольственных припасов практически не было, зато были два военных человека с двумя бурдюками пива. Военные, когда допили последнее пиво и доели последнего козла, начали искать пропитание. Но у брата Пиву ничего не было, за исключением прошлогоднего проса и немного фиников. Осмотрев качество проса, военные переглянулись и засобирались в свой гарнизон. Пиву их больше не видел. Дошли они до своего гарнизона или дезертировали, он не знал. С тех пор брат Пиву уже много лет живёт в этом забытом богом Пыжу месте, еле сводя концы с концами. Пропитание ему изредка привозят местные крестьяне, но его слишком мало. Брат Пиву даже наловчился ловить ядовитых змей и питаться их мясом. От безделья Пиву нарушил запрет Верховного жреца и начал писать на глиняных табличках. Но глины было очень мало, а записать хотелось много, особенно касательно вращения небесных сфер. За объектом Пиву уже практически не следил. Да и что за ним следить? Ну, можно протереть от пыли и песка нишу, где хранится несколько десяток склянок с алхимическими ингредиентами. Хорошо хоть эти склянки не прихватили с собой военные. Ещё можно было протереть кубок, в который предполагалось, что Архидемон будет изливать свой эликсир. Этот кубок военные приспособили для потребления своего дрянного пива, несмотря на протесты Пиву. Хорошо хоть, что они не разбили кубок и не прихватили его с собой, а финики Пиву от военных перепрятал.

Уже наступило время, когда светило несуетно опускалось к тверди. Как же, раздражённо подумал Пиву, это не оно опускается, а наша твердь вращается. Вдруг его осенило, так выходит, что наша твердь не плоская, а имеет форму шара. Вот оно что, брат Пиву, вот оно что. Тогда это многое объясняет. Эту мысли надо было срочно записать на глиняную табличку, а потом пройтись по оазису, поискать вкусных змей.

Как только Пиву стал, кряхтя, подниматься на ноги, так вдруг услышал гул гонга. Это означало только одно. Архидемон явился. Больше никто не мог пробраться к гонгу незамеченным. Пиву, превозмогая иррациональный страх, выглянул из-за угла каменного ограждения. Точно, возле гонга стоял жуткий посланец бездны. Чёрные клубы адского вещества испарялись под оком Пыжу. Надо было торопиться и наплевать на страх.

От жуткого рёва Архидемона Пиву аж присел, но потом всё же собрался и поманил темнейшего за собой, указывая тому на нишу в каменной стене, в которой были разложены дары. Может тогда исчадие бездны смилостивится и не съест Пиву. А то больше ничего он не может предложить жуткому существу: девственниц и тех нету. Демоническое существо, отравляя воздух своими миазмами, сгребло все склянки, но продолжало периодически жутко реветь. Точно сейчас съест бедного брата Пиву, вместе с сандалиями, подумал жрец. Пиву, на последних каплях мужества, протянул в сторону монстра кубок. Монстр недовольно взревел, но Пиву видел, как из монстра в кубок стал течь эликсир. Потом произошло совершенно непонятное. Архидемон изволил излить вторую порцию эликсира. Пиву захватил экстаз. Он бы даже согласился расцеловать этого монстра, если бы только знать, куда его там следует целовать. Но монстр, взревев последний раз, начал превращаться в дым, который вскоре растаял на воздухе. Пиву остался одни на один с полным кубком эликсира. Потусторонняя жидкость мерцала таинственным светом, в ней Пиву даже различал золотистые блёстки. Он плотно закрыл крышкой кубок, дабы ни одна капля драгоценной влаги не испарилась. Руки дрожали, ноги подгибались. Пиву чувствовал, что его может сразить дыхание бога Пыжу, а никто на помощь не придёт. Пиву вдруг осенило, а собственно чего он боится, в его руках эликсир, про который никто не знает. Набрав в сухую тыкву воды из очень скромного ручейка, Пиву осторожно влил несколько капель эликсира в воду. Он знал, что эликсир действует только в очень малых дозах. В больших количествах это страшный яд. Затем Пиву выпил воду из тыквы. Результат не заставил себя долго ждать. Пиву вдруг почувствовал себя резко помолодевшим, прошли все стариковские боли, да и мыслить он стал рациональнее. Он сам у себя спросил, а зачем, собственно, он отдаст эликсир властям? Скорее всего, эти ретрограды вместо спасибо отдадут его священным крокодилам. А его братья? Это же скопище мракобесов и мужеложцев, они даже не понимают, что твердь вертится вокруг светила. И светило это никакой не глаз бога Пыжу, а обыкновенная звезда, каких очень много на небе. Да и бога Пыжу никакого нет, его придумали для одурачивания черни. И какие из этого следуют выводы? А выводы очень простые: лиловый горький корнеплод вам всем, а не эликсир. Вот так. Пиву оставит эликсир себе, и хорошо его спрячет в оазисе. Потом пойдёт к местным крестьянам и начнёт их лечить. Те будут поставлять в его оазис просо, фрукты и козлов. Крестьяне местные, это люди молчаливые, но не дураки. Они быстро поймут, кто для них истинный благодетель, и в обиду Пиву не дадут, если вдруг что. А Пиву будет хорошо жить в этом оазисе, лечить крестьян, учить их детей, писать на глиняных табличках, а то и попросит крестьян добыть ему папирус. Жизнь в оазисе налаживалась. Главное, что крокодилов здесь не было, а змеи оказались совсем не страшные и даже в некоторой степени вкусные. Если бы Пиву кто рассказал, что у него классическое контрфактуральное мышление, то он бы несказанно удивился. Нет, всё-таки и у такого не очень удачливого персонажа, как Пиву есть свой ангел-хранитель, правда у этого ангела крылья из попы растут.

Занятие алхимией оказалось очень увлекательное и меня оно очень захватило, да так, что я не только по ночам занимался зельеварением, но и прихватывал время среди белого дня. Меня очень интересовало, каким образом дед сумел разделить те ингредиенты, которые можно добавлять в самогон, а какие категорически нельзя. Ответ, как оказалось, был на поверхности: он это определил опытным путём. Я уже начал усовершенствовать дедову классификацию. Он хранил такие вещества в разных ящиках. Я же сделал на каждую склянку наклейку, на которой, естественно, проставил номер и здесь же рисовал колбу или колбу перечёркнутую крестом. Сразу становилось понятно, какое вещество можно применять для модификации самогона, а какое нет. Вещества, которые не гармонировали с самогоном, проявляли себя самым разным способом. Для этого я брал немного фирменного продукта и добавлял в него буквально крупинку неизвестного вещества. Все вещества вели себя по-разному. Некоторые из них модифицировали самогон, а некоторые превращали его в непонятную субстанцию в виде клейстера, киселя или пластилина, а то и вообще в какую-то непонятную пористую массу. Что делать с этими непонятными субстанциями я не знал. Требовалось проводить много новых экспериментов, но у меня не было времени. Во-первых, всё-таки померла тётка Антонина, царство ей небесное, надо было помогать Ленке с организацией похорон и поминок. Во-вторых, приехал на новенькой газели Кузьма. Он хотел отдать мне сэкономленные средства, но я обрадовал его, что эту мелочь он может оставить себе, но не шиковать. Кузьму я припахал как следует. После окончания всех траурных церемоний я велел Кузьме ехать с Ленкой. В газель погрузили некоторые вещи, оставшиеся от тётки Антонины, и которые были дороги Ленке как память. Под шумок в газель загрузили и моё добро, которое будет хранить Ленка, до лучших времён. Это старинные книги, старинное оружие, коллекция икон и всё золото с драгоценными камнями. Ленка обалдела когда это всё увидела. Она думала, что я просто весёлый обалдуй, без гроша в кармане, но оказалось, что я чуть ли не олигарх. Конечно, на девушку это произвело впечатление, но и насторожило. Она чувствовала, что мы с Кузьмой затеяли что-то весьма опасное. Но я быстро пресёк её попытки выведать наши тайны: я очертил ей её женские обязанности, которых нарезал ей специально очень много. Вот пусть хоть эти дела успевает делать, а не лезть ещё и в мужские дела. Психология, однако. Надо женщину загрузить работой как можно больше, у неё тогда не будет мыслей смотреть налево. Очень я мудрый человек, прямо самому нравлюсь. Да и не могут женщины понять некоторые тонкости мужских игр. Вот вы когда-нибудь пытались научить женщину пользоваться обычной ручной гранатой. Вроде бы чего уж проще. Расскажешь ей весь алгоритм действий, покажешь. Акцентируешь на тонкостях. Однако, она всё равно будет действовать по своему. Но это же ручная граната! Здесь самодеятельность недопустима, а у женщины допустима. Поэтому, как бы ни уважал женщину, но многие вещи она не способна сделать и даже осознать. Совершенно разные психологии. К тому же у них часто возникают так называемые женские психозы-стервозы, зачастую на пустом месте и в самый неудачный момент жизни. Они объясняют это, невниманием со стороны партнёра. Но мужик не в состоянии всё время сидеть дома и молиться на подругу жизни, ему надо работать, деньги в семью приносить и быть уверенным за тылы. А тут вдруг психоз и обвинения в невнимании. Слово за слово, хреном по столу и развод. Дети без отца. А в чём причина? Если покопаться, то в сексе. В подавляющем большинстве случаев в сексе. Женщина видит несовместимость в сексе с партнёром. Тогда она винит себя, партнёра, соседку, врачей, всю жизнь. Замыкается в себе….и ищет другого партнёра, ага. Но она не может понять, что совместимых людей в сексе не бывает в принципе. У всех разные требования к этому интересному делу. Поэтому грамотные партнёры должны уметь договариваться друг с другом, но договариваться зачастую и не получается. Поэтому недовольство копится, а затем какая-либо ерундовая вещь становится спусковым крючком для разлада, склеить который бывает невозможно из-за кучи обидных слов. А в душу, как следует, может нагадить только близкий человек. Посторонний так не нагадит, как близкий. Всё так плохо и безнадёжно? Да ничуть, если использовать психологию. Мужики, если хотите, чтобы у вас всегда была верная подруга, сделайте усилие, изучите её предков на предмет психических болезней; попробуйте пошутить с подругой — если она не понимает шуток, а ржёт даже без повода, остерегайтесь такую. Под её прямолинейное мышление вы никогда не подстроитесь. И, наконец, проверьте свою подругу на абстрактное мышление. Конечно, если сам мужик не великого ума, не понимает юмор, имеет кучу комплексов, то тогда семейная жизнь у такого наверняка не заладится, какая бы жена не была.

Ленка и Кузьма были мною хорошо проинструктированы и озадачены по самое не могу. Теперь им надлежало как следует попотеть выполняя мои хотелки, которые включали приобретение нескольких тайных прибежишь. Ленка должна была озаботится устройством такого прибежища в районе города — героя Волгограда, а Кузьма, через свою сестру в не менее славных городах Геленджике и Туапсе. Почему я весь такой наделённый особыми способностями и вдруг стараюсь скрыться в подполье? Вот интереснее же было бы если бы я стал супер-пупер нагибатором, оделся в женские колготки, напялил медицинскую маску: вылитый супермен. Ха-ха, да не надо обладать сильным умом, чтобы придумать с десяток способов упокоения такого супер нагибатора. Да, у меня слух, зрение, обоняние, сила, скорость, мимикрия, выносливость и внушение людям гораздо больше, чем у обычного человека. Но эти параметры требуют и больших затрат энергии. Короче говоря, я не могу постоянно хорошо слышать, не могу долго бежать и так далее. Всё требует дополнительной энергии, а она кончается. Поэтому вся моя суперменистость это до поры до времени. А в тени я смогу подольше заниматься своим любимым зельеварением, да и своих близких людей мне сподручнее защитить, если враг не знает о моих способностях. Вот поэтому и потеют сейчас Ленка и Кузьма, выполняя мои задания. Ага, потеют, но при этом тратят мои неправедно добытые денежные знаки. За такие деньги, которые я им выдал, не грех и посуетиться. Я же занялся зельями. Природа уже просыпалась, становилось теплее, дело шло к лету. Мои ночные бдения за алхимическими разработками скрашивал только Анчар, конечно, простимулированный сметаной.

Я долго думал над вопросом, почему получилось проникнуть в другое измерение. В чём причина? На ум ничего особенного не приходило, за исключением того, что всё дело в сроке жизни самогона. Тогда я продегустировал наисвежайший напиток. Поэтому сегодня я хотел повторить эксперимент: сварить свеженькое зелье и продегустировать его.

В качестве присадки я выбрал сегодня склянку под номером 273, добытою уже мною, а не дедом. В этой склянке находились маленькие красненькие шарики какого-то иномирного вещества. И что я не химик? Как было бы сейчас хорошо, если бы я был химиком. Вот что я не пошёл на химико-технологический факультет, там одни девочки учились, с тоской вспомнил я. И какие симпатичненькие. Такие все стройненькие лапочки. Правда они стройненькие только на первых курсах, а потом у некоторых и талию не найдёшь. Так, что это меня на девок потянуло? Давно Ленку не видел, вот что. А чтобы не вспоминать прелести девок, что надо делать? Правильно, надо много работать. Дрова можно колоть, огород вскопать. Вот Анчару хорошо в плане девок — все хуторские кошки его.

— Анчар, ну куда ты столько трескаешь, — прокомментировал я габариты кота. — Скоро приличную кошку не догонишь, придётся мне приносить тебе какую-нибудь замухрышку с репьями на хвосте.

Кот раздражённо начал вилять кончиком хвоста. Не нравится ему, когда правду в морду говорят.

— Ладно, — успокоил я его. — Может оно и лучше, если ты дома будешь сидеть. А то получится как у одного моего знакомого из станицы. У него тоже был кот. Но озабоченный был, ужас. Так пристрелили его, после грандиозного скандала с соседской болонкой.

Анчар зло мяукнул и подорвался бежать, только его и видели. Вот так бросил меня одного, друг называется.

Дедов аппарат добросовестно выдавал продукцию, только внимательно следи за всеми параметрами производства, и не зевай. Сегодня брага у меня была из старого несъеденного варенья. Посмотрим какое качество будет у этого напитка. Отделив головы и хвосты, я занялся добавлением присадки. Маленький красный шарик бросил в свежий ещё тёплый напиток. Жидкость окрасилась в радикальный фиолетовый цвет. И кто такое пить будет. Голимый денатурат. С таким цветом самогонку будут пить только алкаши, которым уже всё равно, что пить. Но после того, как я по заветам деда покрутил жидкость серебряной ложкой, напиток принял совсем уж фантастический цвет: фиолетово-зелёный. Вот горе какое. Наверное, и дед бы не смог такому чуду дать название. Но делать нечего. Мне самому придётся сейчас на себе испытать все прелести этого напитка. Перелив жидкость в плоские фляжки, и рассовав их по карманам, я приготовился к путешествию в иные миры. Теперь я был умнее, дополнительно взял с собой котомку, куда буду складывать трофеи. Чтобы соответствовать традиции, я с лабораторной мензуркой вышел во двор. Глубокая ночь, хутор спит, кошки только не спят — у них ночь, это время охоты и любви.

Благословясь я выпил напиток из мензурки. Вкус у конкретно этого напитка был не очень, но и градус не чувствовался. И больше ничего не происходило. Так же кругом ночь, и я стою и чего-то жду. Огляделся. Взор зацепился за дедову косу, которую я ещё днём прислонил к стене летней кухни. Хотел её "отбить" чтобы была острее, как учил дед, но что-то меня отвлекло, и я про неё забыл. Так и стоит сельхоз инструмент неприкаянный, что не порядок. Только я взялся за косу, как кругом резко сгустилась кромешная тьма. Я резко дёрнул сельскохозяйственным инструментом, и коса со свистом разрезала пространство. Естественно, я вместе с косой вывалился в соседнее пространство. От меня, как и в прошлый раз, также клубами шёл чёрный дым. Но теперь я ещё и с косой был. В этом пространстве был день, что радовало, но не радовало сама обстановка, куда я попал. Я очутился в каком-то неглубоком, но зелёном овражке. Кругом меня рядами лежали окровавленные трупы, одетые в военную форму. Метрах в десяти два организма, тоже одетые в униформу времён первой мировой войны, но с белыми фартуками, на которых были пятна крови, с носилок выкладывали очередной труп. Не далеко стояли большие белые палатки, украшенные красными крестами. И я весь такой в дыму с косой в руке, а кругом трупы. Надо было срочно определяться со своим статусом и искать местные трофеи.

— Слышь, ребята, — вежливо обратился я к санитарам. — У вас что здесь, война? Или эпидемия какая вдруг приключилась? Откуда так много покойников?

Санитары медленно повернули головы на мой вопрос. Один, который постарше выглядел, икнул, схватился за сердце и упал на землю. Вот же впечатлительный какой. Другой, который моложе будет, отшатнулся, зацепился ногой за покойника, которого они выгружали с носилок, и грохнулся на задницу, прямо на этого покойника. Вот же какой неуклюжий. Он что-то выкрикнул, но слова от ужаса застряли у него в глотке. Бедняга, сидя на заднице пытался отползти от меня.

Плюнув на таких впечатлительных санитаров, я прямиком направился к палаткам. Зашёл в ближайшую. Это была военно-полевая операционная. Стоял операционный стол, на котором лежало истерзанное тело раненого воина. Над этим телом склонился пожилой военный врач, халат которого, напяленный на форму, был радикально залит кровью. Рядом стояли эмалированные тазы, в которых находились окровавленные куски человеческих тел. Здесь же стоял и стеллаж, на котором были хирургические инструменты и склянки с лекарствами. Чем стерилизовались инструменты было решительно непонятно. Может кипятком, вон какой у них огромный медный чайник стоит на тумбочке. Пожилому хирургу ассистировали крепкий санитар и худенькая медицинская сестра. Санитар и медсестра меня увидели первые. Санитар, хоть и был здоровый дядька, но не выдержал картины, когда в палатку заходит существо в чёрном дыму и с косой. Да и мой дым был очень уж едкой субстанцией, когда он коснулся ткани палатки, то та истлела прямо на глазах. Санитар что-то пискнул и бросился бежать мимо меня наружу из палатки. А худенькая медсестра была молодцом, только плюхнулась на колени и зашептала молитву. Меня же интересовали, как всегда, склянки с веществами, а они были только на полке. Вот туда я и направился. Всё, что походило на химию, я сгрёб в свою котомку. Вот за этим увлекательным занятием меня и застал обвернувшийся пожилой хирург. Вот что значит старый, всё на своём веку повидавший, человек. Он не стал падать в обморок, а что-то спросил меня. Я естественно не понял их языка. Хирург показал мне на раненого и на себя, дескать, ты за ним, или за мной? Типа, кто тебе нужен? Ага, делать мне больше нечего, как умерщвлять раненых солдат или старых врачей. Чем бы отблагодарить этих людей? Может хоть антисептик им сделать? Я посмотрел в чайник, в нём явно была кипячёная вода. Вот туда-то я и вылил самогон из своей фляжки. Больше здесь мне делать было нечего, что-то химическое я затрафеил в этом мире, пора и честь знать. Я гордо удалился из палатки, на прощание добив своим дымом ткань на входном пологе окончательно. Наверное, у меня ещё было несколько минут, чтобы попутешествовать по этому воинственному миру, и я пошёл рядом с трупами солдат на выход из этого скорбного оврага. Выбравшись из оврага на возвышенность, я огляделся. Да, это явно была передовая позиция фронта. Включив усиленное зрение, я рассмотрел в нескольких километрах траншеи и проволочные заграждения. В этом месте велась вялая ружейная перестрелка между противниками, а в километрах двадцати отсюда, даже слышалась канонада. Через пару минут моё истечение дымом значительно ускорилось, и моя чёрная тушка полностью растворилась в местном небе.

Нет, такие кратковременные путешествия в другую реальность, это не совсем то, что я хотел. Вот если бы мне дали хотя бы день провести в иной реальности: осмотреться, тщательно выбрать экзотические материалы, с аборигенами пообщаться, перетереть с ними за жизнь. А то пришёл в иной мир, похватал, что под руку попалось, и убрался восвояси. Да и местный народ как следует напугал, наверное, своей косой. Но, не бросать же дедов инструмент, где попало.

— Разрешите, Ваше высокопревосходительство, — в кабинет академика Минца протиснулся его личный секретарь Герц.

Герц внёс в кабинет поднос с двумя чашечками ароматного кофе и с тарелками, на которых были горкой наложены свежайшие круасаны из дорогой столичной кондитерской.

Кофе и круасаны предназначались не так шефу, как главному редактору столичной вечёрки, можно сказать рупору императорской власти. Главный редактор этого почтенного издания заявился, хоть его не ждали, к академику лично по случаю награждения оного высшей государственной наградой за выдающийся вклад в медицину империи, да и всего остального мира. Теперь главный редактор, пригубив замечательный напиток, хотел от хозяина кабинета, чтобы тот написал несколько строк о себе, так как в данном издании намечается целый разворот посвящённый столь выдающемуся человеку, как академик Минц, который удостоился столь великой награды из рук самого императора.

Герц незаметно удалился, следуя кивку хозяина. На лице секретаря застыло выражение исполнительного и недалёкого лизоблюда. Такую роль отыгрывал Герц, хотя Минц знал, что этот человек является целым ротмистром корпуса жандармов и специально приставлен к академику. Эту секретную информацию выдал Минцу сам канцлер империи, который был по гроб жизни обязан выдающемуся хирургу. Да, вот теперь с такими сливками общества знался академик. Теперь у него были все мыслимые и немыслимые государственные награды, он являлся почётным членом ряда зарубежных академий, и даже имел чин действительного тайного советника. Выше был только канцлер и сам государь-император. Но сам Минц больше всего ценил должность главного хирурга государства.

Разговаривая с главредом о прошлом, Минц не мог не посмотреть на высокий шкаф, на полке которого за стеклом, стоял большой медный чайник. Эта вещь совершенно не гармонировала с великолепием кабинета, но все посетители старались с почтением отнестись к некоторому чудачеству великого человека.

— Это то, что я думаю, — спросил главред, тоже посмотрев на медный предмет. Возле чайника была табличка, на которой золотом было написано для любопытствующих, что это "Артефакт Великой Войны".

— Да, — кивнул академик. — Эта вещь прошла со мной всю войну и была свидетелем смерти тысяч людей.

Помолчали. Хоть со времени окончания войны прошло уже двадцать лет, но у многих людей, особенно у фронтовиков, она оставила незаживающий рубец в душе.

Главред всё-таки выпросил у Минца обещание написать пару страничек со своими воспоминаниями. На том и распрощались.

Вызвав Герца, академик распорядился больше никого к нему сегодня не пускать, а сам погрузился в воспоминания о войне. Взяв в руку авторучку Минц, своим не очень разборчивым, нервным почерком стал набрасывать тезисы письма в редакцию. Герц потом расшифрует написанное рукой шефа и придаст тексту удобочитаемый вид. Минц писал, что с началом войны он работал в комиссии по мобилизации. Был ответственный за определение состояния здоровья призывников, так как в то время он был приват-доцентом медицинского факультета государственного университета. Через три месяца он был назначен ведущим хирургом в полевой подвижный госпиталь ╧11–22, перемещающийся на конной тяге.

В этом госпитале он прослужил почти целый год войны, практически на самых передних рубежах фронта. Этот госпиталь предназначался для работы в полевых условиях и мог обслужить 250 раненых. В нём служило около 90 человек народу, в том числе шесть врачей. Перемещали госпиталь в пространстве 26 лошадей. Но, оказалось, что на этом участке фронта шесть врачей это чертовски мало, а раненых приходилось обслуживать в три, а то и четыре раза больше, чем планировалось. Медперсонал валился с ног от усталости и сокращался по причине убыли из-за обстрелов противником. В этот период Минц стал опытным полевым хирургом и мог оперировать в любой части тела. Особенно преуспел в лечении ранений груди. В этот период через их госпиталь ранеными прошло народу на пару дивизий. Только у Минца образовалось пару кладбищ практики. После его операций выживало только 50 % оперируемых, но у других хирургов выживало, дай бог, только 25 %. Это происходило из-за дефицита всего: перевязочных материалов, обезболивающих средств, лекарств и инструментов. Зачастую приходилось работать не стерилизованным инструментом. О какой выживаемости тут шла речь? Постоянные обстрелы выбивали персонал и лошадей. Да, хлебнул лиха в этот год будущий академик Минц.

Нет, это нельзя писать. Такая писанина бросает тень на деятельность властей. Придётся Герцу хорошо пригладить писанину академика. Но кое-что, касательно войны, он не доверит даже бумаге. Пусть эта тайна так и уйдёт вместе с Минцем.

Академик поставил решительно точку в своей писанине. Хватит с них. Пусть Герц дальше поработает.

Но воспоминания нахлынули волной. А вспомнить за эту войну было что. Особенно чётко Минц вспоминал мистические события, связанные с той войной. После войны каждый выживший солдат мог рассказать о странных, страшных и фантастических событиях приключившихся или с ним самим или рассказанный сослуживцем. Некоторые писатели даже издавали целые книги таких мистических рассказов по воспоминаниям ветеранов. Но Минц решительно не хотел рассказывать то, что приключилось с ним на фронте в тот страшный период самых кровавых боёв. Да и кто, собственно, поверит. Скорее посочувствуют Минцу, дескать, старик уже из ума выживает, раз сочиняет такие небылицы.

Минц, как вчера произошедший, помнил тот случай, когда к ним в госпиталь, расположенный на этот раз в неглубоком овражке, привезли очередную партию раненых в последних боях. Многие раненые скончались, даже не попав на осмотр к врачу. Вокруг палаток, где происходил осмотр, сортировка и делались срочные операции, санитары уже рядами уложили десятки трупов. Минц, за несколько дней особо кровавых боёв совершенно отупел от усталости, работал как автомат, чуть ли не засыпая во время очередной операции, а раненые всё поступали и поступали. Вот в один такой момент к ним в палатку, где Минц пытался спасти очередного истерзанного солдата, и ввалилась внезапно сама Смерть собственной персоной. Видно сегодня у неё был особенно удачный и урожайный день, судя по количеству трупов вокруг. И это только те солдаты, которых всё-таки сумели как-то дотащить до госпиталя, а сколько было мёртвых в окопах. Минц в тот день устал так, что даже появление Смерти, уже не впечатлило его. Ну, вот и всё, с каким-то облегчением подумал он. Хорошо, что этот адский конвейер закончится и для него. Но Смерть повела себя несколько странно. Она зачем-то забрала себе последние склянки с лекарствами. Потом зловеще взрыкнула и огляделась. Её не заинтересовал еле живой солдат, лежащий на столе, не заинтересовал Минц и молодая медсестра, а Смерть заинтересовалась вот этим медным чайником. Заглянув в чайник и узрев там кипячёную воду, Смерть порычала немного, а потом влила в него немного светящейся субстанции. После этого она плавно удалилась, при этом, чуть не спалив палатку своими миазмами. Затем Смерть деловито прошлась рядом с трупами солдат и растворилась на солнце. Только её и видели. После такого явления, Минц, будучи закоренелым агностиком, пересмотрел своё отношение к официальной религии. Из последних сил Минц вернулся к раненому, но понял, что этот молодой солдат скоро отправится в лучший мир, помочь ему было уже не в силах хирурга. Кровавыми губами солдатик попросил пить. Пить ему с его ранениями было категорически нельзя, но…..этому солдату уже всё можно. Минц решил выполнить последнюю просьбу умирающего. Но, кипячёная вода была только в медном чайнике, куда Смерть что-то налила. А, всё равно хуже не будет, решил Минц, и налил в кружку немного воды из этого чайника. Солдат еле смог выпить эту воду. Минцу пришлось одной рукой чуть поднимать голову умирающего, а второй вливать ему в рот воду из кружки. Теперь всё, подумал Минц, сделал всё, что мог. Он присел на колченогую табуретку, чтобы перевести дух. Его помощница медсестра так и продолжала стоять на коленях и, закрыв глаза, девушка шептала молитвы, а здоровый санитар от испуга куда-то усвистал. Так Минц сидел несколько минут, дожидаясь кончины солдата; потом он позовёт бездельников санитаров и прикажет им оприходовать новый труп. Но, к удивлению Минца, происходило что-то непонятное. Солдат стал оживать на глазах, а его раны стали затягиваться. Выглядело всё так, что солдат уже пролежал в хорошем госпитале где-то с месяц. Минц жадно глядел на этот феномен. Он сразу всё понял и просчитал последствия. Смерть одарила его волшебным эликсиром, который поднимет даже полумёртвого. Об этом подарке надо молчать и беречь эликсир. Минц нашёл пятилитровую стальную канистру из-под спирта и перелил в него всю жидкость из чайника, оставив себе только одну фляжку.

После этого случая Минц провёл на фронтах ещё два года. Но про него стали ходить самые невероятные слухи среди солдат и офицеров. На фронте его стали называть доктор-смерть. Но не потому, что в их расположение когда-то приходила сама Смерть, а из-за того количества раненых, которые умерли под его скальпелем. Но очень большой процент раненых у этого доктора почему-то выживал, причём совершенно безнадёжных. Коллеги и подчинённые, правда, не очень хотели служить вместе с доктором-смерть, по одной причине: практически все, кто служил вместе с Минцем, не дожили до окончания войны. Вокруг него постоянно гибли врачи, медсёстры и санитары, один только Минц был жив и здоров и резал, резал и резал людей. К концу войны у Минца было множество орденов и медалей. Он спасал солдат, офицеров и генералов. А генералы не оставались в долгу. После войны карьера Минца резко пошла вверх. Он вскоре защитил докторскую диссертацию по лёгочным ранениям. Стал самым знаменитым хирургом. К нему очень хорошо стал относиться и сам император, так как Минц оперировал и его родственников и приближённых. Но, Минц знал, что одного его верного глаза, твёрдой руки, огромного опыта не хватило бы для всех этих почестей. Он всегда помнил о дарах Смерти. Минц вскоре сообразил, что эликсир Смерти можно давать людям в мизерных количествах, поэтому у него ещё много оставалось этой волшебной субстанции. Но об этом никому не следовало знать.

За окном уже стало темно, а старый академик всё вспоминал фронтовые будни и периодически поглядывал на молчаливый медный чайник.

Конечно, не хочется покидать хутор, к жителям которого я уже прикипел душой, но надо. Буду теперь сюда наезжать на несколько месяцев в году, отдохнуть, так сказать, от суеты и своих забот. Поэтому надо сохранить хорошие отношения с односельчанами, чтоб они не думали, что их хуторской шаман сбежал от них за лучшей долей. А они так подумают, и осудят меня. Скажут, что бросил их сирых на произвол судьбы. Или подумают так. Поэтому надо перед отъездом хорошо проставиться. Заодно заверить односельчан, что уезжаю я на недолгое время, их не бросаю. В общем, уезжаю, но обязуюсь вернуться. За усадьбой моей и домом Кузьмы я решил так: что буду просить присмотреть семью Сёминых. Эта семья жила на хуторе почти в полном составе: дед и бабкой, обоим по 70 годов будет, их сын и невестка, этим уже под полтинник. Другие дети и внуки не выдержали такой жизни на хуторе и сбежали в города за длинным рублём. Там они гоняются за этим самым длинным рублём, а к родственникам, глупой деревенщине, только изредка наведываются. По хуторским меркам эта семья была справная. Конечно, как и у всех жителей хутора у них в голове водились свои тараканы, но я думаю, что не больше чем у других. У деда Матвея Ивановича был пунктик помешательства на свиньях. Это выражалось тем, что очень уж трепетно он относился к их свинскому здоровью. У него всегда были на откорме несколько поросят, которых он причислял, чуть ли не в члены семьи. Когда приходило время пускать этих откормленных свиней на колбасу и окорок, то он со слезами отвозил их в станицу к куму. Куму приходилось самому забивать свиней, разделывать их и отдавать деду Матвею его любимых животных уже в расфасованном виде. Сын Павлуша, единственный который остался с родителями был детинушка здоровый, но крайне недалёкий. Только он не дурак был закинуть за воротник при случае. Отпускать такое недалёкое и доверчивое чадо от себя старики не решились. Однако, семейная жизнь у Павлуши сложилась весьма положительно: ему в молодости досталась справная девушка Алевтина с соседнего хутора. Выбирая себе жену, Павлуша особо не зацикливался на её параметрах: умная она, работящая, брюнетка или, прости господи, рыжая она будет. За него всё решили его родители и родители невесты. Поэтому, Павлуша пожав молодецкими плечами, смирился: собственно, какая разница, пусть живёт. Очень мудрое, надо сказать, решение.

Вот так эта семья потихоньку и жила, детей и внуков нажила, но те сбежали, почуяв, что в городах их ждёт лучшая доля. У Павлуши был пунктик на самогон. Если он его добывал, то не останавливался, пока не употребит всю тару до донышка. При этом Павлуша был совершенно не злой человек, и если у него кто-нибудь отнимал самогон, то он только вздыхал, но в конфронтацию не вступал. Поэтому дед с бабкой, а особенно Алевтина постоянно следили, чтобы Павлуша не переусердствовал с самогоном. От него они этот напиток прятали, а так как Павлуша был недалёкого ума, то найти спрятанное у него ума не хватало. Односельчане, зная тягу Павлуши к самогону, никогда ему не наливали, чем не очень радовали тараканов в его голове. Что касается тараканов в голове бабки и невестки, то никого их зловредные насекомые не интересовали, потому как это обыкновенные бабы, а бабские закидоны справного казака не колышут.

Взвесив всё за и против, я остановился на этой семье. Подкину им деньжат, продуктов, думаю, они не откажут присмотреть за моим оставшимся добром.

У Сёминых был и очень удобный двор в их усадьбе для проведения всяких массовых мероприятий. Массовых, естественно, по хуторским меркам. Вот я и решил, что отходую проставу лучше будет устроить в их дворе. Припашем бабу Ульяну с Алевтиной и закатаем пир на весь хутор в количестве душ двадцати. Думаю, ещё столько народу сможет прийти на своих двоих к столу. Остальным разнесём подарки по домам.

У меня была маленькая проблема, куда деть оставшуюся брагу, которой набиралось литров двадцать. Выливать её было жалко, деньги на ингредиенты плачены. Решено, задарю я эту брагу деду Матвею. Он тоже может гнать самогон. Вот и выход из положения. Потом, конечно у деда будут проблемы, куда спрятать самогон от слабого на этот напиток Павлуши. Но, думаю, дед с этой проблемой стравится.

Я договорился с дедом Матвеем о проведении культурно-массового мероприятия. Заручился его горячим одобрением и отволок к нему всю оставшуюся свою брагу. Её мы спрятали в укромный уголок, от Павлуши, естественно.

Мероприятие решено было начать на следующий день в одиннадцать часов. Солнышко уже светит как следует, будет и не холодно, но и не жарко. Самое то, для такого мероприятия. Женщины варили шулюм, рыбу, азу по-татарски, а мужчины колдовали над шашлыками и другими мясными продуктами. От меня требовалось ещё успеть приготовить плов по-фергански. Напитки, естественно, были на мне, исключая безалкогольные.

Для односельчан мне ничего не было жалко, поэтому я выставил из дедовых запасов, понравившейся мне напиток под поэтическим названием "Бисмарк-фуриозо" и "Земляничный фрез". Первый был интересного насыщенного тёмно-коричневого цвета, а цвет второго следовал из его названия. Ещё особенностью "Земляничного фреза" было то, что пился он как концентрированный земляничный сок, градусов в нём совершенно не ощущалось, но они в нём ещё как присутствовали.

Гости собрались вовремя, и всё уже было готово к пиру на весь хуторской мир. Стол ломился от справной еды, горячительных напитков и закуски к ним. Радостные гости потирали руки от вида и запаха пищи. Единственно, что мы с дедом Матвеем не учли, в разрезе моей браги, которую мы с ним припрятали, то пресловутый женский фактор. Плохо, как оказалось, мы припрятали ёмкости с уже практически готовой брагой. При этом мы не учли фактор Алевтины и её тараканов. А её тараканы собрали ассамблею, на которой, посовещавшись, решили, что уже пора начинать радикально бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятом хуторе. О чём коварно и нашептали слабой на голову женщине. Умная женщина (неужели такое бывает?) до такого бы не додумалась. Алевтина каким-то образом просекла, что это за ёмкости такие стоят. Сложила два плюс два. И получила парадоксальный результат, что из этого добра дед сварит самогон, который, естественно, найдёт её суженный и, козе понятно, злоупотребит. Своим куцым женским умом Алевтина подумала и решила устроить на хуторе сухой закон. Начать решила с нашей браги. Наверное, она вспомнила меченого последнего Генерального секретаря коммунистической партии и его дебильную попытку ввести в стране сухой закон. Такое решение власти народ дико удивило: он, что не знает, что у нас практически каждый умеет гнать самогон? От жажды мы точно не погибнем. Но, впрочем, к дурости власти народ уже давно привык. Подначенная, давящимися от смеха тараканами, Алевтина решила повторить подвиг меченого государственного мужа, чтоб ему пусто было. Дальше, Алевтина поступила даже хуже, чем поступал политическая проститутка Троцкий. Вот и она совершила непростительную политическую ошибку. Пока вся хуторская прогрессивная общественность была занята подготовкой к культурно-массовому мероприятию, Алевтина, между делом, как заправский диверсант и террорист, устроила политическую провокацию в виде переливания браги в вёдра, которые она отнесла в загончик для любимых животных деда Матвея. Там, эта диверсантка вылила всю брагу в кормушки, в которые тут же сунули свои пятачки благодарные свинки. Процесс пошёл. Мы, значит, бегаем все, как дизентерийные кошки, стараемся успеть подготовить мероприятие, чтоб всё было как в лучших домах, а кое-кто в это время, под шумок, устраивает политическую провокацию с далеко идущими последствиями. Вот, что значит, пригрели змею с другого хутора у себя на горячей груди.

Мероприятие началось вовремя при большом стечении народа. Закончилось оно часа через четыре, по естественным причинам. Народ, отведав моего напитка под названием "Бисмарк-фуриозо" и, особенно, "Земляничный фрез" просто один за другим выключался. Выпадал, так сказать, в собственный астрал из нашей реальности. По велению деда Матвея могучему Павлуше приходилось брать уставшего односельчанина в охапку и нести его домой. Так Павлуша перенёс постепенно всех соседей. Остались за столом только я и дед Матвей. Мы ещё что-то соображали, но астрал уже приближался и к нам. Дед Матвей, как выпьет, так норовит оседлать своих тараканов и погнать их галопом. Имею в виду, что он начинает всех донимать своими свиньями. А о свиньях он мог говорить часами. Вот и сейчас дед Матвей сфокусировал на мне свой взгляд и произнёс:

— Хороший ты человек Петрович, — даже пустил скупую слезу дед. — Только о народе и печёшься. Только о народе и думаешь. Хочешь, я покажу тебе свою гордость? Вот, хочешь?

Всё это старик произносил с пьяной дикцией и неловкими движениями.

— Я, тебя, конечно, Матвей Иванович, оччччень уважаю….ик….но я не такой. Пойми меня правильно. Покажи….ик….свою гордость лучше Ульяне Тимофеевне.

— Я хотел тебе показать своих поросяток, — с удивлением произнёс дед. — А ты что подумал?

— Я уже вообще не думаю, — честно признался я, пытаясь поймать стакан с самогоном, но скользкий стакан почему-то не давался в руки, и всё время ускользал.

— Вот давай за твоё здоровье примем, и я покажу тебе своих поросяток, — пристал дед. — Звери, а не свиньи, во! Зацени, Петрович.

Мы выпили и, поддерживая друг друга, поплелись через весь двор к его дальнему концу, где обитали поросятки. Когда мы, наконец, пришли к месту, где обитали идеальные, по мнению деда Матвея, существа и уставились на этих чертей, то двор вдруг огласил скорбный вопль деда Матвея. Что касается меня, то уставясь на этих зверей, я сначала не понял, что с ними не так, свиньи и свиньи. По мне так все четверо поросей на месте. Крупненькие такие, уже в длину где-то по метр двадцать точно будут. Вполне себе упитанные. Ушки у всех на месте, хвосты тоже. Но с ними было что-то не то. Один свин сидел на заднице и мотал головой из стороны в сторону. Другой валялся на земле и дрыгал своими ножками и ручками как-то не в такт не в лад, непонятно было, зачем он это делает. А два других стояли и смотрели на нас с нехорошим прищуром, и чуть покачиваясь. Но стояли они плохо. Видно было, что стоят они из последних сил, что их конечности подрагивают и вот-вот эти звери упадут. Причитая, дед кинулся к своим питомцам. Весь этот натюрморт в загончике для свиней причинял деду Матвею невыносимые моральные страдания.

— Да что это с вами, крошки мои, — причитал дед, теребя свина за уши.

У свина болталась голова, глазки были закрыты, только пятачок ещё как-то реагировал.

— А ты подуй ему в пятачок, — вдруг осенило меня. Больше способов лечения этих зверей я не знал. Это же архисложная задача, как достичь приемлемого консенсуса при таком большом выборе альтернатив лечения. То есть думать надо, а чем?

— А поможет? — суетился вокруг них дед. Я пожал плечами. Сие есть тайна великая…

— А может у них, того, как его, свинка, — предположил я. — Или…..чумка.

— Сам ты…чумка, — отвлёкся дед от увлекательного занятия, связанного с сильным дутьём в свинячьи пятачки. — Тута надо что-то радикально. Думай, Петрович.

Я думал: собственно, чем свинья отличается от человека, только хвостом и пятачком. А так вылитый человек. Значит, что? Значит, это существо можно лечить нашими народными средствами, кои сейчас были как раз под рукой. Я это и высказал деду. Тот пьяно покивав головой, согласился: ещё бы, я же ничего такого дикого не предлагал. Не предлагал им делать уколы с антибиотиком или ставить капельницы. А самогон в лечении свиней — самое то, раз они так на людей похожи. Сказано — сделано. Мы налили самогона в бутылки, и дед засунул горлышко бутылки в пасть свину. Тот оживился и вылакал всю жидкость в бутылке. Вот организм даёт. Понравилось, значит. Так дед скормил самогон всем своим милым крошкам. Крошки сначала оживились, стали шустрее перебирать своими лапами и громче хрюкать, а потом вдруг их всех подкосило. Все четыре свиньи улеглись рядом и прекратили полностью реагировать на окружающий мир.

— Сдохнут, как есть, — вынес вердикт дед. Его ноги подкосились, и он улёгся рядом со своими любимцами. Картина: пять трупов в ряд. Лексемой "сдохнут" дед признал свою полную капитуляцию перед жизненными невзгодами.

Бывают ситуации, когда даже моего богатого лексикона из глубин русского языка не хватает чтобы правильно описать свои чувства. Я подозвал скорбно стоящего в сторонке Павлушу и велел ему отнести деда домой на койку, негоже, чтобы справный казак валялся рядом со свиньями.

Я понял, что праздник явно удался. Количество трупов на хуторе будем подсчитывать завтра на трезвую голову. С тем и поплёлся в свою резиденцию под осуждающие женские взгляды. Ага, чего с них взять, бабы-с. Умишком не блещут, а смотрят с осуждением. Курицы недоощипанные.

Теперь вы можете понять, что если вдруг кому захочется вдохновиться хуторской жизнью, то такого индивидуума ждёт ряд открытий и сюрпризов, а может быть и целый ряд передряг. Здесь страсти кипят похлеще, чем в городе.

Утро для меня наступило около пяти часов, надо было идти по соседям, определять, живы ли они. Полуживых хуторян ставить на ноги. Для этого приготовил зелья. Сейчас, чувствую, всем так хреново, хоть в ноль-три звони. Вот и новый день, а мне ещё стыдно за прошлый день. Правильно говорят: пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.

Дед Матвей встретил меня с распростёртыми объятиями, но ему было плохо. Пришлось зельями поправлять его здоровье. Ночью мне пришлось включать свои таланты, чтобы контролировать ситуацию. И знаете, что я выведал: признание Алевтины свекрови, что это она свиньям налила брагу. Тётка Ульяна смекнула, что надо молчать по этому поводу в тряпочку, иначе хуже будет и встала на измену. Вот же две партизанки. Наши партизаны — самые партизанистые партизаны, ага. Я тоже решил не выдавать главную террористку и её укрывательницу деду Матвею, а то у него рука тяжёлая. Но что делать со свиньями? Для деда это удар. Надо его чем-то отвлечь, а то у него все мысли о свиной проблеме.

Отвлекать деда решил разговорами про разделку свиной тушки на соответствующие кусочки. О, брат, сказал дед, это целая наука. Дед поддался на провокацию и начал рассказывать теорию разделки тушки свиньи. Я не стал ему напоминать, что сам он имел слишком тонкую душевную конституцию, чтобы заниматься таким делом. Но, дед с воодушевлением рассказывал, что ушки и голова очень хорошо идут на холодец, а шея на шашлыки. Из туши обязательно вырезают карбонат, кострец и вырезку. Окорока бывают задние и передние. Ещё есть грудинка, которая великолепно подходит для супа. Для жаркого хорош почерёвок. В дело идёт даже рулька. Ушлые чехи даже навострились из рульки делать национальное блюдо, которое они называют "Колено". Некоторые специалисты выделяют из тушки корейку и шпик. Неспешно беседуя, мы подходили к свиному загончику. К жуткому удивлению деда его хрюкающие любимцы немного оклемались, но вели себя подозрительно. Они все столпились у поилки и хлебали воду, на корм в кормушках они даже не смотрели, на любимого хозяина тоже не реагировали.

— Смотри, Петрович, — с придыханием произнёс дед. — Крошки мои оклемались-таки. Доставай, Петрович свою фирменную фляжку. Надо отметить чудесное воскрешение свинок, ага.

Мне пришлось достать из кармана фляжку. Только я отвинтил крышку на фляжке, как свиньи всполошились. Они, обладая чрезвычайно чувствительным носом, унюхали содержимое фляги и, визжа, кинулись к нам. Четыре свинтуса с обожанием смотрели на нас через загородку перебирая своими ножками и смешно морща пятачки. Они как бы говорили: "Хозяин наш, дорогой и любимый, ну налей по чуть-чуть на опохмел души, ну, налей! Вместе же вчера бухали! Здоровьишко поправить надо". Это Россия детка, здесь даже свиньи спиваются.

— Я по милому скучаю, чашку чая выпиваю, а когда скучает он — хлыщет сволочь самогон!!! — вот такими провокационными частушками проводили меня со двора деда Матвея его женщины: это которая закоренелая террористка Алевтина и примкнувшая к ней баба Ульяна. Я сделал вид, что не обращаю на глупых баб внимание. Дома мне пришлось угнездиться на лежанку, ибо ноги после вчерашнего не держали. Да и сегодня мы с дедом Матвеем отметили счастливое воскрешение поросят. Это переполнило чашу терпения моего организма, и он решил отключиться. Хорошо хоть отключился дома и на диване. Всё окружающее я до этого момента осознавал как в тумане и этот туман начал сгущаться. Меня окончательно вырубило.

Очнулся я сидящим на великолепном кресле за монструозным столом в шикарном кабинете очень ответственного лица. Ответственное лицо сидело напротив меня во главе стола. Справа и слева от лица сидели ещё два человека. Всего нас в этом кабинете было четверо. Ну и рожи у них, доложу я вам. Таких высокомерных выражений я давно не встречал. И глаза их ничего хорошего не выражали для окружающих, из них лился лютый холод и безразличие. Я почувствовал, что это тело не моё. Во-первых, оно было гораздо мощнее моего. Я мог видеть только свои руки. Мощные, доложу я вам ручищи. Зеркала не было, но, наверное, я выглядел так же свирепо, как и трое остальных. Говорил главный, которого надо было звать Первый, эта информация всплыла у меня в памяти. Я был Третьим. Соответственно рядом были Второй и Четвёртый.

— Итак, по итогам нашей работы за десять лет…. - разносился по кабинету сильный и внятный голос Первого. — …нашей группе вынесена благодарность от самого Резидента. Мы хорошо поработали. Напомню, что наша группа отвечает за деградацию и регресс строительной индустрии в секторе под местным названием "Россия". За десять лет нам удалось расформировать все их крупные строительные объединения, такие как строительные тресты и строительные управления. Значительный ущерб нанесён логистическим схемам. Практически уничтожены домостроительные комбинаты и предприятия, производящие строительные материалы. Сейчас осталось мизерное количество толковых проектных организаций. Разрушено военное строительство. Так что положительные результаты нашей деструктивной деятельности есть. Поздравляю вас коллеги от имени самого Резидента. Также похвалы от Резидента удостоились наши коллеги из группы здравоохранения и образования. Эти группы тоже хорошо поработали. Скоро коллеги из группы образования протолкнут совершенно дебильный проект по единому государственному экзамену. Сами понимаете все последствия. Но расслабляться нам ещё рано. Нашей группе поставлена задача усилить деградацию их строительной отрасли. На этом совещании мы должны выработать десятилетний план регресса этой отрасли. Так что, коллеги, расслабляться нам некогда. Поэтому включайте все свои интеллектуальные ресурсы и делайте предложения. Могу ещё вас обрадовать тем, что и в соседних секторах работа ведётся с великолепным результатом. Например, в домене под названием "Украина" наши стратеги наметили через десять-пятнадцать лет переход от стадии деградации к хаосу.

Первый даже слегка улыбнулся, чуть оживились и мои коллеги.

— Учитывая, что строительная отрасль чрезвычайно ресурсозатратна, стратеги просили обратить внимание на повышение сроков выполнения работ и на разбазаривание средств и ресурсов, — так монотонно вещал Первый. Остальные, и я в том числе, спокойно внимали.

— Начну с себя. Как вы знаете, мы добились положения, когда их Гражданский кодекс находится в конфронтации с их же законами. В их ГК прямо говориться, что работы оплачиваются по договорным расценкам, однако, мы убедили местных наплевать на это положение. Теперь каждый их регион разрабатывает свои территориальные единичные расценки. Эти сборники за большие деньги, что замечательно, вынуждены покупать строительные и проектные организации. Мы пошли ещё дальше. Предложили местным сметные расчёты выполнять с помощью компьютерных программ. Они благополучно повелись и на это. Естественно, программы ещё сырые, но при этом стоят приличных денег, но мы ещё рекомендовали эти программы почаще обновлять, что тоже стоит денег. Все эти затраты ложатся на строителей, что нам плюс. Теперь я жду от вас предложений.

— Надо наносить удар, учитывая всю цепочку взаимодействий в строительной отрасли, — вдруг я с удивлением услышал свой голос. — У них очень много узких мест, по которым можно нанести удар.

— Что вы имеете в виду, Третий? — заинтересовано спросил Первый.

— Я имею в виду следующее. Как вы знаете, чтобы что-то построить надо, не просто прийти на участок и начать строить. Ещё надо разработать проект. А это достаточно дорогостоящее мероприятие. И оно требует много времени. Но чтобы сделать проект, надо провести значительную и, зачастую, дорогостоящую предпроектную подготовку. Вот на этом можно и сыграть. Кроме этого, перед проведением предпроектной подготовки обязательно надо разработать концепцию, которая должна ответить на вопрос, что, собственно, мы хотим построить. Это тоже крайне узкое место. А до разработки концепции надо получить нормальное "политическое" решение.

— Вы предлагаете на каждом этом этапе увеличить затраты времени? — догадался Первый.

— Не только времени, — поправил я. — Но, ещё и весь правильный алгоритм довести до абсурда. Местные очень плохо ориентируются в сложных системах и им неведомы законы теории игр.

— Продолжайте, — заинтересовано сказал Первый, при этом он быстро записывал в своём журнале.

— Начнём с политического решения. Политическое решение должно быть максимально дебильным, — продолжил я. — Для этого надо на руководящие должности проводить как можно более недалёких умственно людей, но далёких от знания правильного алгоритма.

— Отрицательный кадровый выбор, — вставил своё слово Второй. — Кто умнее, того на вторые и третьи роли.

Все закивали, да это толково и достаточно дёшево для нас.

— Именно, — подтвердил я. — Законы о местном самоуправлении должны быть написаны максимально безграмотно. Надо двигать в управление наименее подготовленный электорат, но наиболее говорливый и вороватый. Специалистам там не место. Допустимо в управлении наличие нескольких специалистов. Только если эти специалисты будут думать не о государстве, а о схемах личного обогащения, о собственной выгоде. Если в управлении будет обыкновенный популист, то он наломает дров, потому как не знает, как правильно сформировать политическое решение и, тем более, что такое разработка концепции. Для него это будет тёмный лес. Для таких людей такие понятия как технико-экономическое обоснование и понятие эффективности, пустой звук. Думаю, на этом уровне можно уже заложить модель нерационального использования ресурсов.

— Отлично, — сделал вывод Первый. — Получается, что плохое политическое решение и бездарная концепция, это основа для отвлечения значительных ресурсов в никуда. Просто отлично. Продолжайте.

— Что касается предпроектной подготовки, то надо вообще сократить специалистов в этом вопросе. Чтобы никто не понимал, что это такое и, главное, зачем. Чтобы техническое задание на проектирование разрабатывали наименее квалифицированные люди, чтобы технические условия от ресурсоснабжающих организаций получали в максимально неопределённом виде. Тем самым мы в будущий проект закладываем ошибки, но не закладываем необходимую инфраструктуру. Например, забудем сделать подъездную дорогу, канализационные сети, водопровод, газ и так далее. Объект есть, а инфраструктуры нет — это же замечательно. Деньги и ресурсы вбухали, а объект не работает.

— Теперь стоит вопрос, как нам максимально ухудшить проект. Вы знаете, что любой проект, это сложная система, а сложная система очень зависима от стохастических факторов. Нам надо думать, как эти самые случайные факторы максимально исказить.

— Разрешите дополнение по теме проект, — вставил своё слово Второй. — Предлагаю в закон о проектировании внести положение о двухстадийном проектировании.

— Это для чего? — удивился Первый.

— Совершенно не для чего. — ответил Второй. — Просто так будет бессмысленней. Проект — это чертежи, в которых есть пояснения и спецификации. Думаю, что будет стоить гораздо дороже, если проект разбить на две стадии, на стадию "П" — собственно проектные решения и стадию "Р" — рабочая документация, где будет тоже что и в проекте плюс деталировочные чертежи. Тем самым мы удлиняем сроки выпуска документации и усложняем её вид.

— Есть дополнение по теме, — вдруг заявил Четвёртый. — Я, как специалист, по коррупции, предлагаю по этой цепочке усилить коррупционную составляющую.

— Вам слово, — распорядился Первый.

— Всё, что вы сейчас предлагаете, это просто замечательно, но коррупцию ещё никто не отменял. Предлагаю в наш план внести разработку закона для строительных и проектных организаций о получении ими разрешения на их деятельность. Причём сделать это по-дурацки: вместо лицензии на деятельность, когда проверяется квалификация работников, внедрить просто получения разрешения, ну, типа, какой-нибудь самодеятельной организации в строительстве и проектировании. Тонкость здесь в том, что теперь любой, даже неграмотный, может получить такое разрешение, только плати деньги. Это будет настоящий пылесос денег от строителей, что нам только в плюс. С одной стороны теперь строить и проектировать сможет и неграмотный, с другой стороны понижаем благосостояние строителей, что приведёт к оттоку из этой области специалистов. Но, это ещё не всё. Предлагаю более радикальное решение, а именно, внедрение на федеральном и региональном уровне так называемой государственной экспертизы проектов. Обоснуем это плохим проектированием, ага. Но, прелесть здесь в том, что никакая экспертиза не сможет исправить все ошибки в проектировании, да она и не будет этим заниматься, будет делать вид, что находит ошибки и требовать переделки проектов. Коррупцию ещё никто не отменял. Услуги экспертизы будут стоить очень дорого, поэтому и договориться с экспертами будет стоить дорого. Опять нам выгода: резко увеличиваем время на проектирование из-за экспертизы, при этом значительно не повышаем качество проектов, но увеличиваем дороговизну проекта. Плюс ещё то, что никто не сможет теперь самостоятельно вносить изменения в проект. Строительство начнётся, вложат много средств, вдруг найдут ошибку. Всё, катастрофа….теперь опять переделывать проект и опять проходить экспертизу, выделять на это дополнительные средства, а в это время, уже частично построенный объект будет приходить в негодность. Думаю это замечательное решение по доведению ситуации до абсурда с эффективным разбазариванием средств. Но это не всё. Чтоб местным жизнь мёдом не казалась, предлагаю ещё, чтобы в госэкспертизе проверяли отдельно достоверность сметной стоимости. То есть проект отдельно, ценовая составляющая отдельно. А сметы, это такие хитрые расчёты, что их невозможно сделать абсолютно правильно, особенно когда ещё и в проекте будут ошибки. Но проектировщики для ускорения прохождения экспертизы должны будут договориться с экспертами, что бы те закрывали глаза на некоторую несуразность в проекте. Соответственно ошибки будут и в сметах. Вот они потом и выявятся в процессе строительства, ведь на стадии заключения контракта неграмотный подрядчик не сможет проанализировать всю смету, ошибки обязательно будут. А как платить за работы, если в сметах будут ошибки? Начнутся трения между заказчиком и подрядчиком, слово за слово, страсти будут накаляться. Дело дойдёт до судов, а это всё удлинение сроков строительства. А это уже нам в плюс.

— Я знал и был уверен в вас, Четвёртый, — с восхищением сказал Первый. — Я знал, что вы предложите совершенно убийственный аргумент для уничтожения этой отрасли.

Четвёртый довольно сверкнул глазами.

Я сжал кулаки и попросил слова. Первый предложил высказаться. Я выложил на стол не просто убийственный козырь, а целого джокера.

— Предлагаю, — сказал я, всех обведя внимательным взглядом. — Предлагаю ввести закон о государственных закупках.

Это был удар ниже пояса.

— Точно, — сразу сообразил Второй. — Причём этот закон должен быть таким же сырым и несуразным как Налоговый и Градостроительный кодексы. Вот где будет коррупционная составляющая! Надо будет сделать в нём кучу лазеек и двусмысленностей. Предлагаю, чтобы исполнение этого закона контролировала антимонопольная служба. Ещё предлагаю, чтобы антимонопольная служба вошла в конфронтацию со счётной палатой. При этом виноватые чтоб были всегда заказчики. Сделал ошибку заказчик — получи большой штраф. Вопрос кто тогда захочет работать в службе заказчика, только человек или недалёкий, или знающий, что получит откат от подрядчика за риски, связанные с проверками. Великолепное предложение.

Все закивали головами. Первый только успевал строчить в своём альбоме. Я злорадно улыбнулся. Вы хотели идей — вы их получите.

— Ещё не всё, — ухмыльнулся я. — Предлагаю сделать отчётность за выполненные работы по специальным унифицированным формам. И требовать от строителей неукоснительного соблюдения правильности всех реквизитов в этой форме, а лучше, чтоб их было даже две формы. Причём сделать пояснение к этим формам маловразумительным, это чтоб местным жизнь мёдом не казалась. Теперь эти формы будут являться первичной отчётной документацией, и плевать, что везде главный отчёт это выполнение контракта, а у нас будет специальная форма.

— Добавление к проектам, — внёс свой вклад Второй. — Надо чтобы в составе проекта был том, называемый проект организации строительства. В этом разделе надо сделать так, чтобы нормативные сроки строительства были заведомо невыполнимые. Это обязательно приведёт к срыву графика производства работ, что фатально отразится в отношениях подрядчика с заказчиком, вплоть до санкций и судов. Обязательно надо учесть в этом разделе временные здания и сооружения и затраты на их возведение, но к титульным эти здания и сооружения должны не относить. Вот смеху будет, когда в смете есть такая статья затрат, а платить по ней нельзя ибо нарушение законодательства. Ещё можно усложнить жизнь подрядчику тем, чтобы обязать его делать проект производства работ за свой счёт, причём он этот проект должен будет умудриться сделать в течение недели после подписания контракта. Иначе санкции, ага. А так как у них сейчас уже нет толковых строительных организаций с грамотными руководителями, то, конечно, они или проигнорируют это мероприятие или сделают с большими ошибками. Вообще, что касается проекта надо сделать так, чтобы было много дурацких разделов, но мало крайне необходимых. Обязательно надо внедрить раздел по экологии. Хорошо бы ещё чтобы этот раздел проверяли не только эксперты, но и специалисты, например, министерства природных ресурсов. Это всё время. Ещё обязательно надо прилепить раздел по МЧС, а как же без него. Ещё отдельный раздел по ресурсосбережению. И вообще, чем больше будет проверяющих организаций, тем лучше. Тогда объект вообще невозможно будет сдать в эксплуатацию. Аборигены будут годами сдавать объект. Само собой надо максимально запутать вопрос с техническим присоединением. И вишенка на торте, это государственный строительный надзор. Надо сделать так, чтобы у этой организации был просто вал документов.

— Да, — закивал головой Четвёртый. — При этом будет разгул коррупционной составляющей. Предлагаю сразу же начать разрабатывать схемы криминального обогащения за счёт бюджета. Это всякого рода схемы "распила" бюджета, ага.

— Мы ещё упустили небольшой, но очень противный момент, — добавил я. — Надо чтобы перед проектированием смета на проектно-изыскательские работы также прошла государственную экспертизу. Это хорошая потеря времени и нервов. Кроме этого чтобы сборники расценок на проектно-изыскательские работы были максимально невнятные. Если учесть, что чиновники будут постоянно забывать выделять средства на эти цели, то аборигены потеряют уйму времени, пока всё согласуют. Кроме того надо постараться разорить изыскательские организации и избавиться от хороших специалистов в области инженерных изысканий. Ещё есть мысль сделать график производства работ обязательным приложением к контракту, но так как его будут делать горе-специалисты, то могут быть интересные хохмы, например, выполнение благоустройства и озеленения территории запланировать в зимнее время. Вот смеху будет.

Первый строчил в своём альбоме. Мы молчали.

— Вам не жалко аборигенов, — улыбаясь, спросил он, оторвавшись от своей писанины.

Мы дружно завертели головами, показывая, что совершенно не жалко.

— Ладно, коллеги, мне их тоже совершенно не жалко, — мы дружно захохотали. — Предлагаю взять наши предложения за основу, но вас прошу обдумать и внести ещё штук по пять предложений к основному проекту. Думаю, что после того, как мы заставим этих доверчивых аборигенов принять такие законы, то их строительную отрасль можно будет хоронить. Конечно, она у них в какой-то форме останется, но они будут тратить денег раз в десять-двадцать больше, если захотят что-то построить более-менее толковое. Самое интересное, что аборигены даже не поймут, что наделали. Так, что коллеги, прошу вас подумать по усложнению жизни аборигенам в плане, например, реставрации объектов их культурного наследия. Надо сделать так, чтоб у них было множество руин, которых у них уже сейчас множество. Это заслуга коллег из культуры. А как объекты культурного наследия реставрировать, чтоб у аборигенов не было ни понимания, ни денег, ни планов. Пусть живут с руинами. Ещё надо озаботиться проблемой удорожания ремонтов существующих основных фондов. Надо, чтобы ремонты были как можно дороже. И надо аборигенов постоянно держать в тонусе в плане постоянного ожидания каких-нибудь пакостей от властей, типа замены счётчиков, что ли. Особенно мне понравился тезис о том, что надо продвигать во власть дураков и криминал. Это же замечательно, коллеги. Так, что коллеги мы поработали славно, жду ещё убийственных предложений. За работу коллеги, за работу.

Помещение опять подёрнулось пеленой, краски потускнели и я очнулся на своём диване. Нет, мля, с пьянкой надо завязывать. Это же надо, что только не привидится с перепоя. Да, но какое чёткое это видение было, я помню каждое слово Первого, Второго и Четвёртого. Что говорил я на том совещании, тоже помню. Это же надо, поучаствовал в совещании на тему "Как технично нагадить собственному государству на сотни миллиардов рублей". Такое только в кошмарном сне может привидится. Я очень далёк от строительства, но, думаю, что наши власти до такого, как предлагал я на совещании и мои коллеги-вредители, никогда не додумаются. Ведь это, какие колоссальные денежные потери, потери ресурсов и времени. Нет, наши власти не такие, они на такую самоубийственную дурость никогда не пойдут. Всё это мне просто привиделось в пьяном сне.

Мне стало стыдно: пока Ленка решает наши дела у себя в городе, пока Кузьма, в поте лица, выполняет мои распоряжения на юге, я пью горькую до полного изумления. Я посмотрел на вылизывающегося Анчара: может на него всё это непотребство свалить и объявить ему порицание, почему не удержал хозяина от предосудительных действий. Всё, решено, больше ни-ни. Исключая, конечно, дегустацию нового напитка. Да, слаб человек и весь погряз в грехах тяжких. Пойти покушать, что ли как следует.

— Анчар, хватит облизывать свою шубу, — объявил я коту. — Пойдём, поедим, что нам бог послал.

Сегодня бог нам послал квашеную капусту с растительным маслом и другие разносолы. К этим разносолам добавился копчёный окорок с вчерашним хлебом. Коту молоко и кусок колбасы.

— Давай лопай. И смотри, чтобы не пронесло, — подколол я кота. — А то оконфузишься перед кошками, ха-ха.

Начались в колхозе будни: поставил в печь тесто, кормил курей, работал по хозяйству. И много думал над новым рецептом самогона: в конце концов, самогонщик я или где. Сегодня ночью я наметил добавить в свежий напиток присадку ╧ 199, которая походила на мазь какого-то психоделического оттенка, но которая имела очень сильный запах, похожий на вьетнамскую звёздочку, только позаковыристей. Браги у меня оставалась очень мало, так как я её отдал деду Матвею, но этой браги уже нет в природе из-за диверсии его невестки. Ладно, горевать не будем. Последний раз на хуторе в этом году сделаю новый напиток, а потом уедем на юг, зашифруемся там, и буду заниматься алхимией уже в тишине и покое. День прошёл в постоянных заботах, а ночь — это время для волшебного таинства. Привычно аккуратно подготовив место работы, при этом все поверхности в лаборатории протерев спиртом до блеска, я приступил к таинству самогоноварения. У нас с дедом это был целый ритуал, и не мне его нарушать. При этом в душе поднималась волна какого-то благоговения, настроение улучшалось, появлялся кураж. Нет, положительно это моя специальность — гнать самогон и делать фантастические зелья. Сегодня весь нормальный выход был около двух литров. Ничего, для эксперимента этого вполне хватит. Лишь бы эта присадка произвела эффект, а не превратила бы напиток в непонятную субстанцию. В специальном подземном складе у меня уже хранилось штук пятьдесят банок с непонятными веществами. Всё руки не доходят, чтобы заняться химическими исследованиями, что это собственно такое. Но, я был совершенно уверен, что свойства этих материалов будут не менее фантастические, чем мой самогон.

Для сегодняшнего эксперимента я отлил свежий, ещё горячий самогон в литровую банку и смело кинул в жидкость присадку в количестве со спичечную головку. Сегодня жидкость стала весело бурлить, ничего себе реакция. Процесс бурления продолжался минут пять, потом бурление постепенно прекратилось, а жидкость окрасилась в красивый светло-травяной цвет с резким экзотическим запахом. Я с умным видом смотрел на процесс, потом достал серебряную ложку и начал крутить двенадцать раз, всё по науке. У нас как в аптеке. Естественно, с жидкостью произошла трансформация: она стала насыщенного лимонного цвета с терпким ароматом, присущим виноградным усикам. Сегодня я не спешил с дегустацией: сначала разобрал аппарат, промыл все детали и ёмкости, спрятал аппарат в секретное подполье. Теперь у меня была научная дилемма: пить или не пить. Вот в чём вопрос? Решил, что надо всё-таки пить, несмотря на осуждающие взгляды Анчара. Ну, и принял грамм пятьдесят, не выходя из кухни. Сегодня приход наступил гораздо быстрей. Воздух подёрнулся дымкой, потом эта дымка резко сгустилась, и я провалился в новое пространство. Новое пространство представляло собой комнату, в которой за столом сидел мужик средних лет. Он что-то писал на листе бумаги. Комната была освещена только настольной электрической лампой. Ага, в цивилизацию попал. Мужик оторвался от своего занятия и внимательно посмотрел на меня. В его мудрых усталых глазах испуга не было, было некоторое удивление. Хоть я и был очень далёк от литературы, но штук тридцать фотографий и картин разных писателей и поэтов за свою жизнь видел. Фото этого дядьки я тоже видел. Передо мной сидел Иосиф Бродский.

— Здравствуйте, — неловко произнёс я, видя, что у человека нет испуга, а вполне адекватная реакция.

Ещё я быстро огляделся и оглядел себя: сегодня моё тело не издавало чёрного облака. Я был покрыт какой-то светящейся зеленоватой плёнкой.

— Здравствуйте, — вежливо ответил хозяин. — Кто вы, если не секрет. Обычно, таким образом, из ниоткуда появлялся Галактион Герасимович. Вы от него?

Хозяину я ответил, что хожу я сам по себе; что никакого Галактиона Герасимовича я не знаю; что зовут меня Савелий Петрович, можно просто Петрович.

Я не знал, сколько продержится на мне зелёное сияние и когда меня выбросит в своё пространство, поэтому, не нарушая сложившуюся традицию, осмотрелся в поиске какой-нибудь ёмкости, чтобы налить в неё мой самогон из фляжки. Но таковой в комнате не обнаружилось, поэтому я просто поставил фляжку перед носом хозяина. Ладно, не обеднею. Себе ещё куплю фляжек.

Хозяин улыбнулся и сказал:

— Знаете, я могу вам подарить только свои стихи. Скажите, вы из какого времени будете?

Я сказал, что с 2000 года.

— Ещё, значит, двадцать лет, — задумался хозяин. — Что ж, есть у меня стихи, которые я написал в 1970 году, но они могут очень помочь вам…..

С этими словами он взял лист бумаги и стал быстро писать.

— Вот, Савелий Петрович, — Бродский передал мне исписанный лист бумаги. — Обратите внимание особенно на первую строчку и последнее слово.

Как только я взял бумагу, то пространство начало покрываться рябью. Я только успел попрощаться с хозяином, как меня выбросило в своё пространство. Анчар никуда не уходил, ждал моего возвращения. Меня встретило радостное громкое мяу.

В руках я держал бумагу, на которой рукой Иосифа Бродского были написаны стихи.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.

Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.

Потому что пространство сделано из коридора

и кончается счётчиком. А если войдёт живая

милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

Что интересней на свете стены и стула?

Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером

таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, осанову

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.

Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся

шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Я конечно из любопытства прочитал текст, полюбовался росписью поэта, но ничего не понял. Никакой из меня поэт и литератор. В кругах, в которых я вращался, за вершину культуры шли только матерные частушки. Не относить же к культуре обсценную лексику. Был, вот как сейчас, помню один знакомый лейтенант, который тоже писал стихи о любви и о томлении тела при Луне. Душевные стихи были: что, правда, то, правда, но если из них мат вырезать, то ничего и не поймёшь о чём там написано, вот такая трагедия разума.

Пожав плечами, я сложил листок в несколько раз и положил его в бумажник к наличным деньгам. Пусть лежит, может, когда пригодится.

— Кузьма, да не гони ты так, — сделал я замечания своему шофёру. — Тише едешь целее будешь.

Кузьма повиновался и сбавил скорость. Вот любит человек быструю езду. Несмотря на свой зверский вид, техникой он управлял виртуозно. Да и механик был от бога. Но увлекался.

Мы уже проехали практически половину пути до нашей цели. Кузьма со своей сестрой присмотрели и купили-таки усадьбу в Геленджике. Дом стоял далековато от моря, но в тихом месте. Плюсом ещё было то, что к нему прилагался приличный огороженный участок земли. Но минусом то, что Кузьма с сестрой потратили на этот дом практически все мои честно награбленные деньги. К тому же на участке ещё не все строения были доведены до ума, а это ещё затраты. Но я всё равно похвалил Кузьму за рвение. Старался мужик. Проявил ответственность, а это надо поощрять.

Два дня мы провели за консервацией наших жилищ на хуторе и в подготовке к поездке. Мне надо было решить с погрузкой моего сверхценного добра: архива, всей алхимии, самогонного аппарата. Все предметы пришлось тщательно заворачивать в мягкое и компактно складировать в сундуки и ящики. Больше всего я переживал за архив. Чтобы сохранить тексты, я даже в городе купил цифровой фотоаппарат, и часть текстов отправилось в память этого аппарата, но не всё. Я знал, что уже есть замечательные аппараты, называемые сканами, с помощью которых можно перевести тексты в электронный вид. Обязательно себе такое чудо куплю и сохраню архив в электронном виде.

Наконец мы выехали из хутора. Кузьма за шофера, я на пассажирском месте, между нами восседал Анчар. Кот согласился ехать с нами. Он решил, что нас надо держать под наблюдением, а то натворим чего. Вот так и ехали, не спеша и ведя интеллектуальные разговоры. Кузьма привёз мне фотографии нашей будущей резиденции: это был полутороэтажный дом. Весьма просторный. Газ к нему был подведён, и не только на первый этаж, где была просторная кухня. Я решил, что первый этаж это будет пространство обитания Кузьмы, а себе я беру весь второй этаж для занятий алхимией. Так что у меня на втором этаже будет лаборатория, склады, душевая. На участке как-нибудь когда-нибудь достроим гараж и флигель, пока не к спеху.

Во весь рост опять поднимался финансовый вопрос, а значит, опять надо было кого-то грабить. Ещё Кузьма сообщил, что его сеструха категорически не хочет помогать нам с покупкой дома в Туапсе. Да вообще не хочет туда ехать. Оказалось, что все местные напуганы страшными событиями в Туапсе и не очень горят желанием посетить этот славный город. Да, что там говорить: даже ограбить кого-нибудь из местного криминала у меня не получится, ввиду практически полного отсутствия представителей криминала в этом городе. Почему-то в этом городе это была самая опасная профессия. Ещё Кузьма сообщил мне, что со слов сеструхи в Туапсе и библиотекарь самая опасная профессия. А мы вот зачем-то рвёмся в этот страшный город. Я вижу, что Кузьма наслушался совершенно уж фантастических сплетен. Ну, где это видано, чтобы взрывались библиотеки, а люди ни с того, ни с сего, вдруг выбрасывали телевизоры на улицу. Сказки. Ещё Кузьма просветил меня о слухах, что в этом городе обитает не то пророк, не то экстрасенс, но которого все зовут Лёня Праведник и слушают его с открытыми ртами. Дикий народ, честное слово. Теперь я понимаю, глядя на местных, что Создатель действительно обладал отменным чувством юмора.

Ладно, подытожил я. Устроимся на месте. Проведём разведку. Впишемся в местный электорат, а там посмотрим, кого грабить. Мы же люди культурные, походя никого не грабим. Но грабить надо обязательно и срочно. Ибо ещё Ленке надо дом купить, да и в Туапсе мне надо резиденцию иметь. Смущало меня только то, что кому надо, то меня найдут. В военкомате мне надо будет обязательно становиться на учёт, это если со старого учёта снимусь. Поэтому надо продумать, как вскоре Савелию Петровичу исчезнуть из этого мира, а потом появится какой-нибудь Пётр Савельевич или вообще Василий Алибабаевич. Меня всё больше интересовала только алхимия, всё остальное переставало интересовать. Поэтому пусть теперь другие воюют, а я буду защищать только Ленку, Анчара, Кузьму и своих односельчан, может, ещё под своё крыло возьму сеструху Кузьмы, которую зовут Наталья Васильевна, и которая нас встретила весьма радушно.

У Натальи Васильевны разыгрался материнский инстинкт, то она жила одна, еле сводя концы с концами, то вдруг объявился братец, который подкинул приличную сумму деньгами и приставил к делу. Теперь тётка Наташа почувствовала себя нужным для кого-то человеком. Почувствовала, что за таким братом она будет, как за каменной стеной. Правда, друг брата вызывал у тётки Наташи какое-то беспокойство: вроде деревенский увалень, но в этом увальне видится что-то запредельно мощное и необычное, от чего надо держаться как можно дальше. Ещё братец Кузьма подлил масла в огонь сомнения, сказав, чтобы Наталья относилась к Петровичу как можно вежливее и с почтением, ибо Петрович, ну, очень сильный волхв. Ещё эта сладкая парочка притащила с собой здоровенного кота Анчара, проглота и нахлебника, но тётке Наташи эта скотиняка понравилась сразу, можно сказать она влюбилась в кошака. Тому пришлось терпеть ласки тётки: что не сделаешь за сметанку и вкусную рыбку. Теперь Тётка Наташа стала считать эту свалившуюся на неё троицу за своих, поэтому их надо было, как следует накормить и обиходить. Тараканы в её голове уверяли, что без её стряпни эти три организма будут голодать, а то и похудеют.

Когда Кузьма познакомил меня со своей сеструхой, я понял: мы попали. Теперь нас закормят, заласкают (особенно Анчара), застроят в шеренгу по одному. С одной стороны хорошо, что холодильники у нас всегда полные и на кухне всё есть, но с другой стороны, я заказал на свой второй этаж специальные мощные стальные и противопожарные двери. Когда я работаю, то разрешаю только Анчару помогать мне, причём сидя смирно в сторонке. Поэтому, Кузьме было настоятельно рекомендовано лечь костьми перед моими дверями, но никого живого ко мне не пропускать. Общаться будем по телефону: этот прибор я поставил специально для Кузьмы, я же мог слушать округу в радиусе нескольких километров и без телефонов. Моя прослушка округи не выявила особого ажиотажа от нашего прибытия: никто из местных нами не заинтересовался. Но идея закрепиться ещё и в Туапсе пока давала трещину. Послушав, что говорят об этом городе люди я, честное слово, был в недоумении. Но, искать там криминал, чтобы его немного пограбить, было действительно бесперспективно. В основном поговаривали о странных взрывах, о прошлогодних сражениях со скорпионами, о настоящем провидце, которого зовут Лёня. Да, весело у них там. Странности зашкаливали, но меня обуяло сильное любопытство: обязательно надо съездить в этот славный город и своими глазами полюбоваться местным народом и достопримечательностями. Это ж надо, поговаривали, что они там все свои телевизоры повыбрасывали, сами убирают свой город от мусора, властям не дают спуску. Ещё был какой-то совершеннейший бред про Апшеронский секретный полигон. Якобы там разрабатывали секретные вирусы, выводили боевых тараканов и собак-людоедов. Самое интересное, что местные так сами себя запугали, что даже ездить в ту сторону боялись. Да, тётка Наташа добрая душа, знала бы она, кто мы есть на самом деле, то поняла бы, что не дурацких слухов надо бояться, а нас.

Ещё мне пришлось несколько повременить с идеей моего исчезновения из этого мира. В этом начинании я просто не нашёл понимания у Кузьмы. Когда я начал рассказывать ему о своей идее, и главное, как её реализовать, то понял, что Кузьма, с его тонкой душевной организацией мне не помощник. Я предложил следующее. Сначала я женюсь на Ленке, а по прошедшие пару недель совместной жизни откидываю копыта из-за инсульта. Кот от этих слов навострил уши, а глаза Кузьмы стали круглыми. Но, внимательно следите за мыслью, вместо меня мы подсовываем другого покойника, ага, только очень похожего на меня. Безутешная вдова отвозит этого покойника в крематорий, и всё, докажи после этого, кого сожгли.

— Петрович, что-то я не пойму, — всполошился вдруг Кузьма. — А где мы труп найдём, да ещё на тебя похожий?

— Да, какая же это проблема, Кузьма? — начал просвещать товарища я. — Этих трупов кругом как грязи. Выбирай — не хочу. Это только кажется, что все люди разные. Если хорошо поискать, то можно обязательно найти своего двойника.

— Ну, найдём, и что? — начал приводить свои аргументы Кузьма. — Это же надо живого человека делать трупом! Не, Петрович, что-то ты загнул. Это же голимая мокруха и грех великий. Как можно живого человека трупом делать?

Мои аргументы, что делать трупом будем очень плохого человека, не возымели успеха. Кузьма был категорически против такой идеи.

— Нет, Петрович. Всем святым, что есть, прошу тебя не делать такого. Я, конечно, понимаю, что для тебя люди это пыль под ногами, но не губи душу мою, да и свою тоже.

Особенно аргумент Кузьмы обо всех святых на меня не произвёл впечатления, чёрт бы с ними. Но, от идеи я отказался. Будем искать другие пути, как шифроваться в этом мире. Да, и не надо будет в глазах своих близких людей выглядеть монстром. Впредь я решил щадить нервы и моральный облик моих людей и кота. Решено, на спецоперации буду сам ходить, ну, или с котом.

Приближалось жаркое южное лето. Так как Наталья Васильевна жила с туристов, то решили её домик на лето сдавать приезжим, а она будет обитать у нас на первом этаже. Своё дом и другие постройки к лету мы привели в полный порядок. Даже наша газель стояла в отдельном красивом гараже. Гараж получился двухэтажный, с маленьким помещением на втором этаже. Так как Кузьма практически не отходил от автомобиля, то и ночевал он в своей голубятне. А первый этаж был весь в распоряжении Натальи Васильевны и Анчара.

На следующий день я наметил поездку в город Туапсе. Объявил об этом Кузьме. Тот просто пожал плечами, зато Наталья Васильевна ударилась, чуть ли не в слёзы. Она провожала нас как на эшафот, утирая кончиком платочка выступающие слёзы. Мы же, все трое, чувствовали себя великими и очень смелыми героями. Почему трое? Так Анчар категорически не захотел оставаться с Тёткой Наташей, даже за большую миску сметаны. Кот поехал с нами. А газель мы не спрашивали, ей было всё равно куда ехать, лишь бы бензин получше, да резина прочней.

В Туапсе мы заявились летним днём. Хоть и июнь, но уже ощутимо припекает. Но мы к жаре привычные. Проехали медленно по окраинам. Я на полную мощность включил свой радар и вслушивался в разговоры местных, сейчас меня интересовали люди, которые могли бы приютить нас на несколько дней и нашу машинку. Нам повезло: я увидел, как молодой парень прибивает к забору табличку со словом "Сдаётся". Мы медленно подъехали к нему, и я начал знакомство. Парня звали Саша Железняк, ему было всего 15 лет, но проживал он один, родителей у него уже не стало. Но жизнь его не сломила: парень имел вид уверенного в себе человека. Познакомившись, я рассказал ему о нашей проблеме, что нам троим и машине негде остановиться в этом городе. Кто третий я показал Саше. Величина кота произвела впечатление на молодого человека, но он сразу заявил, что с животными будет дороже. Вот же делец какой. Но для этого человека мне денег жалко не было. Я даже специально назвал сумму за постой гораздо больше, чем требовалось. Видно, что парню деньги были нужны, и он согласился нас приютить. Табличка со словом "Сдаётся" была удалена с забора. В дальнейшем это знакомство нам очень пригодилось, причём всем было хорошо. Нам, что всегда могли остановиться у хорошего человека, а Саше, потому, что мы ему подкидывали деньжат и провизии. Парень был весьма самостоятельным и, как показали события, которые произошли в этом городе через год, весьма храбрым. Короче говоря, мы не пожалели, что завели такое полезное знакомство. В последствие, Сашиной опекой занялась Наталья Васильевна, впрочем, парень не возражал. А сейчас парня несколько смутил вид моего Кузьмы, но я заверил парня, что Кузьма только с виду страшный громила, а так он даже курицу не обидит. На вопрос, чем мы занимаемся, я ответил честно: варим эксклюзивный самогон, а не какую-нибудь ацетоновку, и продаём его. Я даже показал ему пару бутылок со своим фирменным напитком. Парень только хмыкнул: что ж по этим временам очень даже достойное занятие. Жить то как-то людям надо. Я с умным видом подтвердил, что нам на хлеб с маслом, а коту на сметану, хватает. Приятно поговорить с понятливым человеком.

На следующий день местный народ мог посмотреть на нас троих, которые степенно вышагивали по городским мостовым. А мы, соответственно пялились на местных. Вид у нас был ещё тот, Один вид Кузьмы чего стоил: огромный, заросший организм самого зверского вида, рядом явный деревенский увалень, который первый раз выбрался в город и огромный котяра, который, то шёл рядом с этими селянами, то забирался на руки огромного человека. Это когда народа становилось больше и коту надоедало лавировать между ногами людей. А так он гордо взирал с высоты на двуногих, которые тоже таращились на него. У меня через плечо висела сумка с фирменными бутылками, а в карманах я всегда имел фляжки с напитком, раз дед сказал, что всегда надо носить их при себе, я и носил.

Место обитания городской достопримечательности по имени Лёня я вычислил с помощью своего дара по специфическим разговорчикам людей. Комментарии были всякие разные. Были ехидные смешки, но были и слова, высказанные с явным обожанием. Подходя к не густой толпе, я понял: точно — этот человек обладает яркой харизмой и является сильнейшим раздражителем для местного общества. А обществу всегда нужны герои, которые завораживают умы людей и ведут электорат за собой, попутно заряжая народ своей жизненной энергией. Значит, человек с харизмой должен быть с виду богатырь, обаятельной внешности и огромного ума. При этом он должен кипеть энергией и обладать всеми положительными качествами. Лёня же был полной противоположностью такого человека, от слова совсем. Вида он был несуразного: худой, некрасивый и выглядел неряшливо. Умом Лёня совершенно не блистал. Да и следы неумеренного пьянства никак не прибавляли ему почтения у публики. К тому же он практически не слышал окружающих: они для него были только фоном, а он был сам по себе. Но если на это всё не обращать внимания, а сосредоточиться только на смысле того, что вещал Лёня, то получалось совершенно другое дело. Как утверждали почитатели Лёни, всё, что Праведник вещал, всё и происходило в точности, так как Лёня и излагал, какой бы абсурд он не городил. А те тезисы, что народ не мог понять, так это не Праведник виноват, а виноват дурной народ, который не понимает пророчеств великого человека. И ничего, что на самого великого человека и его окружение без слёз не взглянешь. А если кто совершенно упёртый в своём невежестве, то может, за пару брошенных в коробку рублей дотронуться до Праведника. Тогда сам почувствуешь огромный прилив сил, и в этот день всё у такого человека будет ладиться. Научно проверенный факт. Совсем уж упёртых сражали наповал Камнем Жизни: ведь обычный камень, но в присутствии Праведника лечит, чуть ли не от всех болезней. Причём совершенно бесплатно; только после прикосновения к камню дадут пластиковый пакет, в который надо собрать мусор с улиц города. В этом городе уборка улиц вдруг сделалась крайне почётным делом. За мусор чуть ли не дрались.

Остановившись метрах в двадцати от Лёни, и осмотревшись, я понял, что в этом городе живут сплошные оригиналы. Впрочем, наша троица, чувствую, своим видом начинает вписываться в местный бомонд, но надо закрепить позиции, расставить точки над "Ё", обозначить ориентиры. Поэтому я смело двинулся к Лёне, оставив Кузьму и кота. Выразил я своё глубокое почтение местной тусовке банкнотой в тысячу рублей и двумя бутылками самогонки. Представители бомонда одобрительно зашумели, а Лёня обратил на меня свой взор. Дальнейшие события выбили из колеи даже видавших виды поклонников Лёни. Сегодня Лёня превзошёл себя в той пурге, что он понёс. Нет, приближённые таки некоторые слова по отдельности понимали, но общий смысл присутствующим был непонятен. Сначала Лёня сфокусировал свой взгляд на моих бутылках, при этом его глаза начали лезть на лоб. Быстро сломав сургуч и вытащив пробку, Лёня поискал глазами ёмкость. Кто-то из клевретов быстро подсуетился и протянул лидеру стакан. Налив половину стакана Лёня лихо употребил напиток и разразился речью.

— Внимайте, я знал, что Он не оставит Лёню без своих даров. Он велик в своих деяниях. Но вас Он всех скоро покарает, нечестивцев, отринувших правду его, — при этом Лёня, почему-то не отдал начатую бутылку своим клевретам, как он всегда делал, а засунул её в свой карман. Вторую он засунул в другой карман.

Опять посмотрев на меня, Лёня продолжил, указав на меня пальцем:

— Посланник, восьмёрка. Ты будешь много ходить, и литься будет эликсир Его. Но, ты долго будешь в неведении. Тёмный ты. Не понимаешь всех помыслов Его.

Лёня ненадолго примолк, задумавшись. Все рядом благоговейно внимали. Лёня наморщил лоб и произнёс:

— Что-то много вас появилось вдруг. Ещё есть семёрка, с которой крутятся четвёрка и тройка, но они не любят семёрку, вот, — Лёня победно оглядел своих клевретов. Те пришибленно молчали, совершенно утратив смысл мыслей своего предводителя.

Кто-то в толпе зевак хихикнул:

— А пятёрку забыл?

Лёня встрепенулся, грозно посмотрел на весельчака, посмевшего ёрничать:

— А пятёрки здесь нет, — указав палец на пересмешника, громко и с негодованием изрёк он. — Зато есть шестёрка и тройка. Вот они-то вам и устроят козью рожу, нечестивцам. Огонь очищающий, живых мертвецов и помутнение разума подарят они вам. Мозги-то они вам греховодникам вправят, эти могут. И не все вы выживете. А потом они уйдут, но две звезды погаснут, — с грустью сказал Лёня.

— Но, у меня есть вот это, — он достал бутылку самогонки из кармана, и с радостным возгласом потряс ею перед толпой.

Вот это клевретам было уже привычно и понятно. Понятно, что в бутылке находился универсальный растворитель, растворял даже негативный осадок на душе. Те непонятные слова Праведника о каких-то числах, то пусть учёные разбирают, им за это деньги платят. А самогонка она всем понятна. В этом предмете окружение Лёни разбиралось очень хорошо.

Пока меня не гонят, а даже что-то пророчествуют, я решил ещё спросить кое-что у Провидца. Достав из бумажника листок со стихами Бродского, я передал его Лёне и просил Провидца объяснить мне, в чём там смысл.

Лёня пробежал глазами по строчкам и нахмурился:

— Э, брат, это не для этого времени, — веско произнёс он, — Это для двадцатого года. Если кто доживёт. Будет плохо и смешно. Но ты не бойся, половцев и печенегов мы одолели, значит, и эту напасть одолеем. Обнулим, конкретно.

— А что же делать, — вырвалось у меня.

— Ай, — отмахнулся Лёня. — Там знают, что делать. Пропуска можно сделать, маски всякие и с Бурунди надо задружиться.

— А с Бурунди-то зачем?

Лёня посмотрел на меня усталым взглядом, видно, что я ему уже надоел со своими вопросами. Клевреты тоже показывали мне знаками, что не утомляй Провидца, итак он от тебя сильно возбудился, отец-то родной.

Я начал пятиться назад. Мне вслед полетели Лёнины слова:

— Это, чтоб оружие в космос первыми не отправлять.

Вот так и поговорили. Вот и пойми, что почём: я у Лёни стал восьмёркой, в двадцатом году почему-то будут не любить половцев и печенегов, но полюбят Бурунди. Мля, на что он намекал, эта же страна размером с булавку где-то в Африке.

От разговора с Провидцем местного разлива осталось не то что двойственное, а какое-то тройственное впечатление. Вот же люди…..Мы продолжаем радоваться окружающей жизнью, не обращая внимания на подкрадывающегося песца. Радуемся до той поры пока очередная холера, или какой геморрой не свалится нам на голову. В радостной жизненной суете мы не замечаем тех знаков, которыми жизнь предупреждает нас об опасностях. Да больше того, мы и не хотим замечать эти знаки; тянем время до последнего: ведь если что заметишь, то надо реагировать, а не хочется.

Из краткого разговора с Праведником я вынес только то, что спрятаться мне, всё равно, не получиться. Не получиться забраться в раковину или даже в подземный бункер. Обстоятельства за ухо вытащат и оттуда. Следовательно, надо работать, набираться опыта и быть готовым ко всему. Чувствую, скучно точно не будет.

Зеваки, окружавшие Лёню, услышав про двадцатый год, стали у него допытываться, что там такого будет. Лёня начал злиться и понёс несусветную дичь, под смешки, подначивающего его народа. Я аж заслушался. По Лёниному выходило, что мы в двадцатом году за каким-то чёртом самоизолируемся в своих квартирах и получим от правительства подарок: кучу выходных дней. Во загнул! Спасибо, конечно, правительству за это. Вот только как быть с покупкой, вы не поверите, гречки, имбиря и туалетной бумаги. Почему-то Лёня особенно напирал на эти предметы. Народ откровенно ржал: конечно, куда же без туалетной бумаги. Оказывается, для этого потребуется QR-код?!!! Код, сука, для того чтобы в магазин сходить купить пожрать! Прикиньте, вот Лёня феерический затейник. Чтобы пожрать нужен будет код. А где его взять? — народ уже хохотал в голос. Так на сайте правительства: вы им инфу всю про себя, они вам код. При слове "сайт" зеваки хохотали и спрашивали друг друга, что это такое. Да, Лёня провидец от бога. Где он такому научился: этот институт сжечь надо. Так что в этот день на Лёнином пятачке было особенно весело.

Повеяло редким кретинизмом, даже по нынешним временам торжества квазирелигиозного маразма и безграмотности. Мистика, одним словом.

Мы всей троицей продолжили прогулки по городу, любуясь его достопримечательностями. Прошли медленно к порту, осмотрели Чупа-Чупс. Полюбовались на кораблики и чаек. Хороший город. Эх, знать бы, что ждёт тебя впереди. Судя по тем намёкам, что я получил от Лёни, город ждут кровавые события, похлеще нашествия мифических скорпионов.

Нужна была дополнительная информация. Поэтому я решил, что сегодня буду щедро тратить энергию на работу своих супервозможностей. Дары включил на полную катушку: прослушивал, что делается в помещениях спецслужб, МВД и государственной власти. Оказалось, что в спецслужбах к феномену Лёни относятся с огромным интересом, там его не считают проходимцем, а наоборот, анализируют все его высказывания. Органы государственного управления откровенно его боятся. Там его ненавидят, особенно за кадровые предсказания, но сделать ничего не могут, хотя попытки были, но плохо кончились к тем, кто наезжал на Лёню. Прогуливаясь возле зданий этих учреждений, я получал кучу информации. Теперь становились понятны расклады в местной жизни. Я впитывал информацию как губка, пока не почувствовал некоторую неправильность в местном информационном пространстве. Конкретно то, что некоторую информацию я просто не понимаю, потому что она резко выбивалась из общего фона. Объясню подробно. Мы, когда слышим иностранную речь, то, естественно, её не понимаем, если не знаем языков. Но отличим француза от англичанина, немца от поляка, грузина от тюркоязычного человека и так далее. Сейчас, когда я включил дар слышать на максимум, я перехватил разговор двух объектов на совершенно непонятном языке. Этот язык выбивался из всех, которые я когда-либо слышал, а слышал я много языков, а по-турецки даже могу хорошо изъясняться. Лексемы языка, который я перехватил, были мне совершенно незнакомы, но чувствовалось, что они несут большой смысл. Это меня крайне заинтересовало, и я решил узнать: кто это такой, говорящий на таком интересном наречии. Вычислил движение объектов по улицам города и последовал им навстречу. Мои спутники следовали за мной, они думали, что мы просто гуляем, но я уже работал. С носителями странного языка мы должны были встретиться нос к носу через квартал. Но что-то подсказало мне, что надо быть очень осторожным. Как я потом благодарил свою интуицию, что перешёл на другую сторону переулка и не столкнулся с носителями этого языка. Но даже на другой стороне улице, я пережил несколько секунд иррационального страха, когда увидел, с кем столкнулся. Шли двое очень молодых людей: парень и девушка. Вроде ничего особенного в них не было. Но это для обычного прохожего. Для подготовленного бойца не сложно вычислить такого же бойца из толпы. А здесь я увидел не просто подготовленных бойцов, а суперспециалистов. Ходячая смерть. Даже в столкновении с этой девушкой, что шла рядом с парнем, у меня не было шансов выжить. А парень вообще был на недосягаемой высоте для меня. А их глаза. Меня ожгло таким страшным лучом, когда они мельком взглянули на меня. Я остановился и слегка им поклонился, показывая, что не вооружён и не имею даже мыслей напасть на них. Парень на кивок ответил, при этом внимательно рассмотрев Кузьму и кота, а девушка смотрела на меня как на мишень. Я похолодел, но они прошли мимо. Ух! Вот это экземпляры водятся среди аборигенов. Ничего себе просканировал пространство на свою голову. Я дал себе зарок постараться теперь в этом городе не пересекаться с этой публикой. Даже кот почувствовал себя неладно, даже забеспокоился на руках у Кузьмы.

Ладно, проехали. Мне уже давно пора заниматься алхимией, а не прогуливаться по приморским городам. У меня появилась здравая мысль приобрести ещё несколько современных самогонных аппарата, и установить их в точках своего обитания. А таких точек уже становилось несколько: это мой городок, где я обитал, это усадьба на хуторе, про которую не надо забывать, это дом в Геленджике. Может и в Туапсе появится у нас точка, интересный город, очень интересный. Что-то тут назревает.

Самогонные аппараты продавались под названием дистилляторы, ага. Но поискать их требовалось хорошо. Многие аппараты, которые мне предлагали, я забраковал: с виду ничего так себе, но не практичные. Понравились мне два аппарата: один немец, другой финн. С дедовым синхрофазотроном их, конечно, не сравнить, но потенциал есть. Я приобрёл их.

Немца, я, с разрешения Саши Железняка, оставил у него. Любопытный парень спросил, как это всё работает. Пришлось продемонстрировать ему работу аппарата вхолостую, без браги, просто с водой. Дистиллятор дал немного дистиллированной воды, которая тоже, бывает, необходима в хозяйстве. А как приготовить брагу, как за ней следить я хорошо проинформировал парня. Чувствую, нового самогонщика вырастил. Но предупредил его, что пить продукт самому это очень плохо. Этиловый спирт нужен для других алхимических целей, а для пьянки — это только второстепенно. Чувствую, парня зацепило. Ещё один стал поклонником химии. Объяснил ему, что спирт, это яд, особенно метиловый и высшие спирты, но без спирта не приготовишь много крайне нужных лекарств и антисептиков. В качестве примера задарил Саше несколько пузырьков со своими лекарственными препаратами. Может когда пригодятся, так как неизвестно как всё обернётся в этом городе, бес его знает, что здесь твориться. Чувствую, скоро у местных будет проблем полные защёчные мешки. Но, то, что будет очень интересно, то это наверняка.

Саша резонно спросил у меня: "А зачем, собственно, самим гнать этиловый спирт, если его можно купить?". Пришлось объяснять ему, что это так, но не совсем. Во-первых, сам процесс. Это же целое таинство. Это же восторг и ожидания исследователя. Это не какой-то бездушный ректификат, а продукт, в который вкладываешь душу. По конечному продукту даже можно узнать характер самогонщика: вдумчивый это и аккуратный человек, или делец, которому лишь бы количество; творческая личность его делала или обычный селянин, которому лишь бы покрепче и чтоб по мозгам шибал. Я привёл пример знаменитого Hennessi. Вроде обычный самогон, но полежав в дубовых бочках, вдруг становится элитным напитком. Бутылка, этикетка, реклама — вот и получился бренд.

Саша тоже показывал нашей компании достопримечательности города, даже поводил по окрестным горам. А что? Весело: природу посмотрим, шашлыки пожарим. Правда, без приключений не обошлось. А всё мой замечательный нос. Я уже по привычке сканировал местность в различных диапазонах, пока не унюхал оружейную смазку и сталь в одной из скал. Чёрт меня дёрнул на виду у товарищей начать открывать тайник. Обалдевшие от этого вида Кузьма и Саша уставились на вытащенные из тайника богатства. Кто-то профессионально спрятал хорошо смазанный АК-74, патроны в промасленных мешочках, пустой магазин и десять пачек российских денег. И что теперь с этим делать? Кот и три человека, почесав затылок, решили, что в милицию это добро сдавать не надо. А как делить будем? Саша с умилением смотрел на стреляющую игрушку. Вот ещё один фанат железа вырос. Уже закоренелый самогонщик, плюс имеет нездоровую тягу к оружию. Ладно, мы не обеднеем: решили деньги разделить на троих, а автомат отдать Саше с наказом спрятать как можно дальше. Да и то верно: как в современном мире молодому человеку жить без автомата, да никак нельзя, в хозяйстве самая нужная вещь.

***

В свою новую резиденцию в Геленджике мы прибыли полностью затаренные. Привезли новый аппарат и приблуды к нему, расходные материалы для браги и кучу различных ёмкостей. Затарились и химической посудой для моих опытов. Однако, деньги стали подходить к концу. Что это значит? Это значит, что надо идти и грабить. Причём самому, так как великий и ужасный Кузьма, тот ещё разбойник.

Включил радар на полную катушку и стал прослушивать эфир, отсекая бытовые разговоры. Меня интересовал криминал и, он таки соизволил объявиться. В одном интересном домике на тихой улочке обитали неправедно нажитые денежки, под охраной трёх организмов и кошки. И денежек, судя по разговорам организмов, набралось уже около десяти миллиончиков. А у меня расходы, понимать надо. Что ж, решил я. Вот были ж в истории персонажи, которые отнимали деньги у богатых и раздавали их бедным: например, Робин Гуд, гражданин Деточкин или Дон Кихот. Или Дон Кихот не грабил? Ладно, заменим его на…..Остапа Бендера. Я решил, что лучше потом пусть про меня говорят, что, дескать, это деньги его испортили, чем, что я был бедным, но хорошим. От правительства, учителей и даже родителей я уже наслушался всяких сказок, типа, как окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

План экспроприации у меня сложился простой как коровье мычание, но потребуется помощь Анчара. Кот у меня боевой, не то, что Кузьма. У нехороших людей в доме обитала кошка, значит, её кормят и поят. А поилка, это, скорее всего мисочка с водой или молоком, которая стоит на кухне в укромном месте. Если в эту воду кинуть немножко интересной смеси, то от реакции, которая обязательно начнётся, как только смесь соприкоснётся с водой, будет выделяться газ. Хороший газ, вернее очень плохой газ, совсем плохой газ, так как если его немного вдохнуть, то можно и не проснуться уже никогда. Вот поэтому мне Анчар и нужен. Он проберётся незаметно в этот дом, типа на предмет посещения кошки и, аккуратно, положит в мисочку с водой ампулу с интересным веществом. Ампулу он будет держать в своих зубах, ага. С одного конца ампула будет заделана обыкновенным сахаром. Через 10 минут сахар растворится и начнётся реакция. Где-то минут через двадцать газ распространится по всему дому. Мне надо будет только войти, естественно, с противогазом и забрать денежки. Предполагается, что Анчар войдёт через неприкрытую дверь, через неё и покинет помещение, или через форточку. Если что-то пойдёт не так, то он должен будет мяукнуть условным мявом, тогда я буду изображать из себя кавалерию из-за холмов. Ворвусь в дом и спасу кота. Очень хороший план.

На дело решили идти этой ночью. Кузьме ничего не скажем, это наша тайна. Кот, закоренелая разбойная морда, принял мою идею на ура, ему давно хотелось что-нибудь уже отчебучить, а то скучно живём, нет драйва. До поздней ночи мы с котом маялись ожиданием времени "Ч", только перемигивались, что озадачило Кузьму. Наконец время пошло к нулю часов. Кузьма по деревенской традиции улёгся рано и уже храпел богатырским храпом.

— Раз пошли на дело, я и…..Анчар, — пропел песенку я.

И мы пошли на дело, благословясь. У меня на боку болталась сумка с противогазом. В кармане был только перочинный ножик и стальной шарик. Страшное оружие в умелых руках. Стальные шарики я позаимствовал по случаю с шаровой мельницы.

Тишина и покой. По улицам никто особо не шастает. Прислушался. В доме ещё не спали. Два организма сидят в комнате на первом этаже и пялятся в телевизор, третий организм сидит на втором этаже, рядом с ним кошка.

— С богом, Анчар, — я подсадил кота на высокий забор и сунул ему в пасть ампулу. Операция по экспроприации экспроприаторов началась.

Я слышал, как Анчар смог проникнуть в дом к злодеям. Потом слышал его дыхание на кухне. Что-то он долго возится. Что-то на кухне звякнуло. Затем наш план рухнул. С ужасом я услышал, что кошка со второго этажа стала перемещаться вниз. Вот коза, спалит же Анчара. Потом я услышал душераздирающий мяу и шум сражения. Всё пошло наперекосяк. Я лихо перелез через забор, но, сука, лямки противогаза за что-то зацепились. Тут из главной двери вывалился вопящий комок котов, которые сражались не на жизнь, а на смерть. Пока возле двери было только местное освещение, я пока оставался в тени. Из двери вслед за дерущимися котами выскочил здоровый организм с пневматическим пистолетом в руке, и стал, козёл такой, выцеливать моего Анчара. Я метнул стальной шарик прямо в лоб врагу. Глухой удар и организм с грохотом падает возле двери. Коты разлетаются в разные стороны и наступает тишина. Возникла патовая ситуация. Те, кто был в доме, не торопились заполошно выходить наружу, а я не мог войти в дом. Я внимательно слушал, что они предпримут, особенно неприятно было бы, если бы они стали звать подмогу по телефону. Тогда, однозначно, надо сворачивать операцию. В доме движения не прослушивалось, враг затаился и выжидал. Потом я услышал, что верхний спустился вниз к коллеге. Они начали переговариваться, пытаясь понять, что происходит и куда делся третий, и почему в доме вдруг был такой дикий кошачий вой. Так они переговаривались, пока вдруг не захрипели и не упали на пол. Это подействовал, наконец, газ. Я быстро напялил на себя противогаз и ворвался в дом. Деньги нашлись на втором этаже в чемоданах. Пришлось в темпе вальса перебрасывать пачки в крепкие мешки для мусора, это которые с завязками. Денег было так много, что в два мешка они не поместились, но и чёрт с ними. Я из маленькой скляночки побрызгал на диван, потом к этим каплям поднёс зажигалку. Весело занялся огонь. Так как калитка была заперта на замок, мне опять пришлось лезть через забор, но уже в противогазе. Я очень боялся, что ядовитый газ впитался в одежду. Перекидав мешки через забор, я лихо перелез его и позвал Анчара. Боевой кот не отошёл ещё от битвы, он шипел и был весь в напряжении. Куда делся его противник, меня уже не очень интересовало. Коту я велел держаться от меня подальше. Теперь надо было донести мешки до своего дома. Так и шли, прикрываясь ночной тенью. А что тут такого: ну, идёт мужик с двумя мешками мусора. Вот накопил мусора, ну, его и осенило ночью вынести на помойку, а что противогаз на морде, то дело житейское, может мужику так нравится по ночам гулять. Может он оригинал какой. Слава богу, что эти улицы не очень хорошо освещались, и мы не встретили прохожих. Во дворе своего дома я снял с себя всю одежду и выбросил её в ящик для мусора, потом кинулся в душ. Да ну его такие операции. Нет бы поступить по-простому: вломиться с огнестрелом в дом к злодеям, затеять перестрелку. Потом отстреливаться от милиции. Красота. Ладно, на сегодня мы дел уже натворили, ничего не воротишь. Остальное будем думать завтра.