Само....ик....Самогон!

На другой день Кузьма с удивлением смотрел, как я опять в противогазе провожу дегазацию мусора в помойном ящике специальными веществами. А что говорить? Что не скажи, всё будет выглядеть странным. Лучше молчать. Теперь самый главный момент: подверглись ли добытые деньги заражению. Мой чуткий нос уловил только незначительные следы от яда, значит, деньги можно не подвергать дегазации. Да, вот что значит проводить операции без тщательной проработки, будет нам с Анчаром это наукой. Почему всё пошло не так? Во-первых, миска, в которой должна быть вода оказалась пустой. Коту пришлось запрыгивать на стол и кидать ампулу в банку с каким-то рассолом. Дальше стало ещё хуже. Предполагаемая кошка оказалась котом. Нашему Анчару, конечно, этот кот только на один зуб, но наш кот знал, что надо незамедлительно бежать. А здесь облом: вызывают на бой.

Ладно, что сделано, то сделано. Из прослушки местных сообщений я выяснил, что сделали мы дело, весьма благое, и никто особо не оплакивает смерть на пожаре нескольких неприятных личностей. Народ, и что интересно, менты пришли к выводу, что эти разборки по почерку соответствуют событиям в Туапсе. Многим ментам это был как приговор. К этим же нерадостным выводам пришли и сами представители криминала. Им стало грустно. Грустно стало и людям, связанным с криминалом, теперь доходов станет меньше. Ну, а я пока всю разведанную информацию заносил в секретные журналы.

Следующим шагом по ассимиляции в местное общество должна стать покупка приличного дома для Ленки. Поэтому я снарядил Кузьму в дорогу. Он должен был заехать на хутор: отвезти односельчанам от меня гостинцы, отдать им новые лечебные препараты, немного новой самогонки и тысяч двести денег. Думаю, это моим односельчанам жизнь немного скрасит. Потом Кузьма должен ехать к Ленке и вручить ей фото различных, приличных, на мой взгляд, домов, которые были выставлены на продажу. Если что ей понравится, то пусть приезжает, начнём процедуру покупки. Озадачив весь свой персонал, я приступил к новым экспериментам. Ох, и трудная это работа, руководить народом и котом.

Сидя на антенне, матёрый голубь, главарь голубиной стаи, осмотрелся. Стая проживала в голубятне у одного помешанного на голубях двуногого организма. Главарь был не против того, чтобы этот двуногий кормил его стаю, но в благодарность норовил нагадить сверху на лысину этому чудику. Сейчас главаря и всю стаю, этот чудак выгнал тряпкой погулять, чтоб, значит, жир растрясли. Пришлось стае изображать полёт, чего ей не очень хотелась. Хотелось только подбежать к корму и глотать его, глотать, глотать. Главарь покосился на сидящих рядом голубей: для профилактики пару раз больно клюнул каждого. Это для того, чтобы они знали своё место и кто тут главный, а кто какашка. Потом главаря заинтересовал интересный вид. Во дворе одной из усадьб, где сейчас был виден двуногий и четвероногий, происходило что-то интересное. Это интересное могло трансформироваться в хорошую поживу для главаря и его стаи. Голубь внимательно отслеживал действия двуногого: тот в своём дворе на большом листе фанеры насыпал очень много отменного зерна, которое можно, да что там можно, даже нужно сожрать в молодецком набеге. Смущало наличие хвостатого, к которому, запросто, можно было самому попасть на обед. Но, вот человек ушёл в дом и забрал кота с собой. Теперь зерно оставалось безнадзорным. А это значит, что жребий брошен, зерно должно быть незамедлительно склёвано. Главарь призывно закурлыкал и повёл свою стаю в набег. Но летели не прямо, кто ж летает прямо, а лавируя между деревьями, внимательно отслеживая наличие врагов. Таковых, кроме вездесущих воробьёв, сегодня не оказалось. Воробьи уже начали глотать чужую добычу, как были наказаны за свою дерзость. Подручные главаря действовали быстро и жёстко. Воробьи не стали ждать пока их начнут клевать и дали дёру. Победа мелкая, но приятная. Всё-таки мы банда, раз нас все бояться, подумал главарь. Он ещё думал о возвышенном, а его стая уже оперативно уничтожала запасы противника. Главарь опомнился: так можно и прощёлкать зерно за этими проглотами. Он принялся клевать, периодически отвешивая затрещины своим подчинённым: чтобы знали кто здесь главный, ага. Стая уничтожила всё зерно, до последнего зёрнышка. Такого вкусного корма главарь ещё не пробовал. Он уже начал жалеть, что повёл в набег всю стаю, ведь можно было и одному сюда прилететь и всё сожрать. Но ладно, зато авторитет у стаи он поднял конкретно. Призывно закурлыкав он увёл свою стаю обратно на антенну. Да, замечательный был налёт. Очень вкусное зерно, да ещё с какими-то интересными приправами. Главарь чувствовал, что его начинает переть от переполнявшей дикой энергии, да и другие голуби начали вести себя более агрессивно и вызывающе. Прямо не голуби, а коршуны. Нет, а если посудить здраво. Кто мог что-либо противопоставить его стае. Вот кто? Воробьи что ли, да не смешите мои когти. Да мы даже галок и грачей ставим на своё место. Мы вершина пищевой цепочки на районе, ага. И точка. Да мы даже ворону заклюём. Где ворона? Ага, нет вороны! Мы и чаек заклюём! Вот тут голубь осёкся: это было опрометчивое заявление. Если в небе были чайки, то все птицы старались отлететь подальше. Суровые это птички. Но вдруг главарь почувствовал, как у него мышцы наливаются силой, и тут у него жестоко и бескомпромиссно сорвало крышу.

— Курлы, — безапелляционно заявил он.

Стая разразилась подобострастным клёкотом. Прямо орлы, подумал главарь. И он решился на поступок, о котором раньше не мог и подумать. Он решил свирепо покарать чаек: физически заклевать, и морально опустить их ниже ватерлинии. Стая резво поднялась ввысь и, издавая душераздирающие вопли, понеслась к морю искать чаек. Те паслись на берегу, летали над бухтой или сидели в воде. Но тех, которые были в воде, тех голуби игнорировали. Они напали на сухопутных. Чайки и в страшном сне не могли представить, чтобы какие-то придурашные птички, могли вдруг напасть на них. Поэтому и не среагировали сразу. Они с удивление смотрели на приближающуюся стаю.

— Банзай, — зарычал главарь, и смело вцепился в чайку.

Бой был жестокий и кровавый. Пользуясь своим численным преимуществом, внезапно взбесившиеся голуби нападали на одиночных птиц. Чайки никак не могли собраться в приличную стаю, поэтому гибли поодиночке от когтей и клювов разъярённых агрессоров. Доставалось, конечно, и голубям, но казалось, сегодня они были заговорённые. Даже окровавленные они не прекращали сражение, а смело бросались на чаек. Сотни обескураженных зевак наблюдали за этой непонятной картиной. Сражение закончилось полной победой голубей: чайки на берегу кончились. Остались только те, что были над морем. Разъярённый боем главарь понял, что объектов для атаки больше нет, поэтому он повёл свою стаю в налёт на прибрежный открытый ресторан. Надо было сегодня и двуногим показать, кто здесь кто, а кто никто. Окровавленная стая атаковала столы с едой. Голуби хватали то, что было в тарелках, переворачивали рюмки и бокалы, топтались ногами в первых и вторых блюдах. Потом они всё же улетели, оставив в тарелке с солянкой одного своего сородича, который прямо в этой солянке геройски откинул копыта из-за полученных в битве ран.

— Что это было? — ошеломлённо спросил один официант у другого.

— Может конец света, — пожал плечами другой.

А ошарашенные гости ресторана только приходили в себя. Поднимался закономерный вопрос, а кто за это безобразие будет платить. Особенно возмущался мужик кавказской национальности, в солянке которого лежал дохлый голубь.

На следующий день я привычно начал сканировать окрестность на предмет новостей. Сегодня почтенный электорат и вся прогрессивная общественность перемывала кости птицам, а именно городским голубям. Гибель в огне местного преступного авторитета отошла на второй план: про это событие уже не говорили так, как про странное поведение городских голубей. Событие начало, естественно, на фоне молчания власти, обрастать душераздирающими подробностями. По городу стали ходить самые фантастические и зловещие слухи. Свидетели, которые случились на берегу, и своими глазами видевшие всё от начала и до конца, взахлёб рассказывали как огромная туча свирепых птиц обрушилась на бедных и несчастных чаек. Кровь лилась рекой, перья летали как тополиный пух. Нашлись те, кто видел, как птицы нападали на собак, кошек и даже людей. Поговаривали, что было разгромлено с десяток ресторанов на берегу, убытков на миллионы. Робкие голоса, что это натворили обыкновенные голуби, резко затыкались: какие такие голуби, это был ужас, летящий на крыльях, нетопыри это были, однозначно. Некоторые люди потёрли лоб: на ум приходили прошлогодние события в соседнем Туапсе. Некоторых охватил страх, такие легко сделали вывод, что это опять утечка с Апшеронского полигона, вот и верь после этого властям, которые обещали его закрыть, но слово не сдержали. А теперь что? Это Туапсинцам было хорошо: у них только какие-то мелкие, практически безобидные скорпиончики, а у нас настоящий ужас. Надо прятать детей, а то унесут в горы и съедят. Кто съест? Да эти, мутанты нетопыри, какой-то мужик с бородой, умный очень, наверно профессор, говорил, что это мутанты. Вы, что не верите? Полгорода видело, а вы не верите. Народ задумался. В магазинах резко расширилась продажа спиртного, спичек, соли и гречки. Власти упорно молчали. Тогда народ начал сам домысливать. Ага, сделали вывод люди, и после недолгой медитации, наплевав на то, что они приличный электорат, ринулись в магазины сметать всё подряд. Отдыхающие обалдело на это всё смотрели. Перед ними замаячила дилемма: или помереть с голодухи, но доотдыхать положенный срок; или бежать с этого интересного места, где нетопыри, оказывается, уже начали есть людей.

Я уже сто раз пожалел, что накормил этих голубей своим новым продуктом. На себе я остерёгся проверять ту субстанцию, которая появилась у меня в результате очередного эксперимента. И правильно сделал. Наверно, мудрость приходит с годами. Мне что-то подсказало, что сначала надо испытать на животных: на крысах, собаках, обезьянах. Проникся. За неимением под рукой крыс и обезьян решил проверить новую органику на голубях. А их здесь было много. Летают, гадят, ходят по двору как у себя дома. Анчар волнуется. Может эта идея была не очень хорошей, но я взял немного получившейся субстанции и смешал с зерном. Затем выложил приманку на фанерку. Последствия известны. Голуби это дело поклевали и пошли воевать чаек. Представляю, если бы я это зелье попробовал. А так ещё не плохо всё и закончилось, город цел. Правда, в нём резко возросла социальная напряжённость. Но у меня в холодильнике пока всё есть. Наталья Васильевна проявила мудрость, как только узнала, что в городе произошли странности. Она сразу же бросилась в магазин. Получилось в масть. Хотя, на первый взгляд, понять женскую логику без инсульта совершенно невозможно. Так что хорошо, что я на животных зелье испытал, но с другой стороны, не просчитал последствия. Увы.

Сегодня приехала Ленка с ребёнком, обе из себя супер. Было много охов, ахов, обнимашек, но потом последовал глупый вопрос: а чего это у вас такое в городе твориться. Тут, что — война? Интересно получается. А кто с кем воюет? А мы, на чьей стороне? А то по сообщениям СМИ совершенно не ясно: кто с кем и за что. А как мы в условиях непойми чего будем дом покупать? А если его взорвут? Или что похуже сделают? Тут, поговаривают, дома пачками взрываются.

Ну, не объяснять же Ленке, что это я немного не учёл местную специфику и не совсем корректно провёл эксперимент. Хотя, а на ком ещё мне надо было проводить опыты. Подопытных кроликов что-то поблизости не наблюдалось.

Мне пришлось долго рассказывать Ленке, что это чисто временные местные заморочки, им здесь так нравится жить. Зато не скучно. Местами, даже весело: я вспомнил голубей, вдруг почувствовавших себя коршунами.

Хорошо, что любое событие у нашего населения вызывает интерес только пару дней. Потом всё устаканивается и внимание электората переключается на другие события. Мудрая власть даже не реагирует на такие мелочи, им некогда. Им беспокойства простых смертных смешны и непонятны. Им с бюджетом надо как-то разобраться.

Следующий месяц мы все были заняты приобретением недвижимости для Ленки. Приобрели хороший дом, который бывшие хозяева хотели видеть в виде маленькой гостиницы. Я отдал Ленке Кузьму, который полностью окунулся в организацию ремонтных работ в новом доме и в приобретении и расстановке новой мебели. Только его феноменально спокойный характер мог выдержать все хотелки женщин. Я же, естественно, все хотелки безропотно финансировал. А что? Деньги пока не кончались, а если и кончатся, то будем опять грабить. Пока ночное зельеварение стало проводиться реже, по естественной причине. Причину звали Ленка. Ленка с дочкой, посмотрев на море и горы, всё-таки решили сюда перебраться полностью. Но я не советовал Ленке закрывать её предприятия, пусть себе работают. Я не стал пугать Ленку возможной ошибкой в моих экспериментах: сам был немного напуган.

Вот так и жили, ходили друг к другу в гости. Кузьма потихоньку переселился в огромный Ленкин дом: там он был и охранником, и работником, и садовником, и шофёром. Пришлось платить ему четыре зарплаты. Только верный Анчар был всегда рядом. Ночные эксперименты теперь проводились в кровати с Ленкой, а алхимией мне приходилось заниматься днём. Однажды мне опять посчастливилось выделить странную субстанцию, и опять появился вопрос: кто будет подопытным кроликом. Подсказал Анчар. Он считал, что опыты надо ставить на собаках, они специально на это дело заточены. В логике ему не откажешь. Только вот где взять собак, способных положить свою собачью жизнь на алтарь науки.

— Найду и приведу, — сообщил Анчар.

Всё гениальное просто. Анчар выходит на улицу. Ищет собаку, драконит её. Делает вид, что жутко испуган и убегает. Глупый Бобик бежит за ним, весело оповещая всех, что он ловит кота. Анчар забегает во двор, собака за ним. Тут всё просто: Анчар влетает в дом, а я закрываю калитку и бросаю Бобику котлетку. Это ему компенсация за дурную пробежку. Бобик сглатывает котлетку и хочет ещё. Да бери котлетку Бобик, пожалуйста, нам не жалко. Котлетка заряжена странной субстанцией, которая оказывается вместе с вкусной котлеткой в желудке Бобика. Смотрю на собачку, она на меня. Пока ничего не происходит. Бобик был длинноног, короткошерст и чёрен. Шайтан-собака. Двортерьер околопомоечный конкретный. Животина имела вымазанную морду и бока. На боках жира не было, но были видны рёбра. Как в таком прекрасном городе как этот, могло вырасти такое?! Но, что выросло, то выросло.

— Да, брат, запустил ты себя, — констатировал я. Вдруг Бобик жалобно взвизгнул и исчез. Ага, растворился в воздухе. Замечательно, одной котлеткой утилизировали одну собачку.

Висит на заборе, колышется ветром,

Колышется ветром бумажный листок:

"Пропала собака, пропала собака,

Пропала собака по кличке Бобок……." Такой незамысловатой песенкой мы с Анчаром проводили исчезновение собачки.

***

Рыцарь сэр Ульрих О'Дин нахмурился и остановил своего коня. Справа остановился конь святого отца Мелифантия, лицо которого, как всегда, радостно выражало всю дурь человеческую и их же пороки. Поодаль остановились трое хмурых кнехтов: Томас, Питер и Мустафа, этим не нравилось всё слишком опасное предприятие. Сэр Ульрих оглянулся назад, откуда они приехали в эту местность. Проехали они уже где-то с милю, поэтому, что делалось на башнях маленькой крепости, которая стояла на холме, было практически не видно. Может, кто из гарнизона крепости и смотрел на их небольшую группу отчаянных смельчаков в подзорную трубу, а может, уже и любопытных даже не было. Да и зачем мы кому-то сдались, подумал рыцарь. Когда их выпускали из крепости, то старые солдаты гарнизона старательно прятали ухмылки в усы. Наверно они думали, что эта группа скорбна разумом, раз прётся в Запретные Земли в таком мизерном количестве и с таким плохим оснащением. Смертнички, что с них взять. Сколько уже таких и более оснащённых групп видели эти солдаты. Много. Но назад возвращались далеко не все.

Сэр рыцарь Ульрих О'Дин вынужден был поехать в Запретные Земли по чисто экономическим проблемам. Хоть он и был рыцарем и сэром, но в его кошельке сроду не водилось достаточно золота, чтобы рыцарю где-то осесть, а не рыцарствовать. Честно говоря, сейчас у Ульриха вообще ничего не было, только конь, оружие и трое кнехтов, которые почему-то были верны клятве и не сбежали от такой жизни, но они уже хмурились. Ульрих даже предполагал, что кнехты рано или поздно разрядят ему и святому отцу арбалеты в спину. Прикопают тела где-нибудь и поедут обратно. Там скажут, что рыцарь и святой отец пали смертью храбрых от зубов и когтей неведомых монстров. Но Ульрих уже и на это махнул рукой: живу как бомж с упырями. Куда не ткнись, в его положении была полная безнадёга. И зачем он только поддался на призыв ехать на войну с северянами. Ведь знал же, что кто только не ходил на Север с войной. Северяне всех громили. Так получилось и в этот раз. Война пошла наперекосяк: оказалось на Севере холодно, ну кто бы мог подумать. Короче говоря, накостыляли им знатно. Сэр Ульрих спасся только тем, что побросал всё тяжёлое оружие и амуницию. Только его верный конь вынес рыцаря с той бойни. Был до этой войны Ульрих бедным, а стал нищим. А ведь Ульрих даже хотел написать по поводу удачного похода балладу. Уже даже написал несколько строчек:

Давно это было!

Жил рыцарь один.

И звался он гордо:

Сэр Ульрих О'Дин.

Был молод наш рыцарь.

И холост при том.

Он жил в одиночестве

В замке своём.

Однажды к воротам

Подъехал гонец -

Хозяину замка

Доставил ларец. (поэт Эдуард Руденко)

Правда, дальше всё пошло крайне гнусно. Хозяину замка (доброго слова об этом сооружении не скажешь), не ларец доставили, а нечто другое, что лучше всего рифмуется со словом ларец, но обозначает приход плохих обстоятельств. Да и не королевские гонцы приехали, а судебные исполнители. Теперь денег нет, замка нет, даже такого убогого, зато есть долги. Из благородного сословия никто не протянул руку помощи. Ульрих на своей шкуре узнал, что благородными бывают только металлы, но никак не люди.

Осталось только геройски погибнуть. Но хорошей войны, где можно было совершить подвиг, не случилось. Зато в герцогстве начиналось очередное моровое поветрие. Какая уж тут война. Зараза не разбирала кто перед ней: человек из благородного сословия или из черни. Но, даже с этим нежданным поветрием власти боролись как-то странно. Герцогу городской совет выделил денег на борьбу с заразой, а он купил камень на замену городской брусчатки. Ещё герцог выступил перед своими подданными. Сказал, что пришла беда, надо изолироваться друг от друга. Но потом успокоил подданных словами, что герцогство когда-то давно терзали степняки и южане, но не растерзали. Так что и эта напасть пройдёт. Герцог пообещал всем, кто пострадает от морового поветрия, дать денег, но потом, а сейчас он придумал новый налог и пропуска, чтобы народ просто так не шлялся. Народ самоизолировался, но за пропусками пошёл. Собралась огромная толпа самоизолированных. Местная чернь опять не оценила всё благо исходящее от верхов. Народ, по своему заскорузлому скудоумию, проявил изумление и ропот, дескать, какого зелёного хрена делается то, что приведёт к противоположному результату. Но то бестолковая чернь, укорять её светлоликим не стоит, а надо держать лицо и укрощать эмоции перед лицом испытаний.

Вот тут Ульрих понял, что он может бесславно загнуться от мора, да и денег у него уже не оставалось на самоизоляцию. И он решился на отчаянный шаг: ехать в Запретные Земли и там, если очень повезёт, добыть редкий артефакт, цена которого решит все его финансовые проблемы.

На последние гроши Ульрих покормил в таверне своих кнехтов: Томаса, Питера и Мустафу, которые почему-то не усвистали от такого суверена, как это сделали остальные. Видно эти дядьки решили, что сидеть в зачумлённом городе даже хуже, чем ввязаться в авантюру с неудачливым рыцарем. Так, может, дольше проживёшь.

Просто так в Запретные Земли не пускали. Считалось, что эта территория поражена демонами — извечными противниками единой святой церкви. Поэтому к каждому отряду приставлялось лицо духовного звания, которое должно было сражаться с демонами с помощью святой молитвы и святой воды. А если это лицо погибнет, то его автоматически считали мучеником за веру. К такому убогому отряду, какой представлял собой отряд сэра Ульриха, приставили соответствующее духовное лицо: отца Мелифантия. От этого лица епархия давно хотела отделаться из-за постоянных косяков, совершаемых отцом Мелифантием. А тут такой случай. Намечалось появление нового святого мученика. Сам святой отец когда-то служил даже в столице, и считался большим специалистом по людским грехам. Но потом этого святого отца стали переводить из одного прихода в другой, с каждым разом всё хуже и беднее, пока Мелифантий не оказался на самом краю, у границ с Запретными Землями. Дальше ссылать его было некуда, разве что нести слово божье демонам в Запретных Землях. А всё из-за гордыни и человеческих слабостей. Ещё служа в столице и считаясь гуру в человеческих грехах, отца Мелифантия вдруг посетила дурная мысль, что, не согрешив — не покаешься. Оказалось, что грехи не такое уж и плохое дело. Вот чем плох грех чревоугодия: от него ведь так приятно. Тут же появился и сопутствующий грех: грех невоздержания в потреблении горячительных напитков. Потом оказалось, что святой отец совершенно слаб на передок, в том смысле, что плохо контролировал свой детородный орган. После ряда скандалов с одинокими вдовушками, дочками купцов и ремесленников, а также замужними дамами из благородного сословия блудливого аки козла отца Мелифантия взяли под белы ручки и выгнали из столицы….подальше. Ясно же написано в Святом Писании: не возжелай жены ближнего своего, а отец Мелифантий возжелал, да ещё с воодушевлением молодого бычка. Замолить грехи у отца Мелифантия не получалось. Правильно говорят, что ничто так не дискредитирует действительность, как реальность. А реальность такова, только что замолив один грех, отец Мелифантий совершал ещё три.

Сэр Ульрих, внимательно осматривая окрестности скверного места, вздохнул. Его всё раздражало. Особенно сопение этого похотливого пьяницы отца Мелифантия. Наконец Ульрих не выдержал и ехидно спросил у священника:

— А, правда, святой отец, что вас выгнали сюда из-за чрезмерного употребления самогона в пост?

— Истинная правда, сын мой, — весело ответствовал священник. — Вкушал я его родимого, каюсь в пост, но вкушал без радости и со смирением. Ибо грешен человек и слаб дух его.

— А бросить это дело не пробовали?

— Пить бросают все, сын мой, отпарировал батюшка. — Но не все успевают это при жизни.

— Вам говорили, святой отец, что вы невыносимы? — начал раздражаться Ульрих.

— Говорили, сын мой, говорили. Но невыносимыми бывают только ситуации. А человека, каким бы он ни был, рано или поздно всё равно вынесут… — глубокомысленно ответствовал отец Мелифантий. — А вам бы, достопочтенный сэр рыцарь, я бы советовал не кичиться разумом, ибо выставлять напоказ разум, как и дорогое нательное бельё, зело оскорбительно для окружающих, а рeплики некотoрых индивидуумов угнeтают моё сoзнание.

Собственно эту перепалку Ульрих затеял из-за того, что решительно не знал что делать. А что-то предпринимать было надо. Ехать вперёд было крайне опасно, ибо можно было получить арбалетный болт в спину от Томаса или Мустафы. Стоять на месте тоже смысла не было. Ульрих знал, что вся ситуация разъясниться до первого привала, когда вдруг окажется, что ни у кого из всадников нет пищи насущной. Хоть переходи на подножный корм или ешь коней. Хоть бы какой демон появился, да побыстрей слопал бы нас всех, чего уже так мучится в безнадёге. Наверное, небеса смилостивились над неудачливым рыцарем, знатным греховедом священником и вечно голодными кнехтами. Но судьба, как всегда, улыбнулась несколько своеобразно. Надо было ещё помучиться.

Внезапно люди услышали треск раздираемого пространства и перед ними, шагах в двадцати из глубин преисподней вывалилось нечто крайне сердитое. Порождение хаоса было черно, огромно и зло. Оно свирепо взрыкнув бросилось к людям.

— Адская гончая! — сделал опознание твари кнехт Питер самым первым.

Кнехты, не раздумывая, разрядили свои арбалеты в быстро приближающуюся тварь. Но твари всё было нипочём от этих выстрелов. Она только чуть сменила угол атаки, ринувшись сначала на кнехтов. Защищая жизни своих подчинённых, Ульрих рубанул тварь своим мечом, но с удивлением увидел, что в руке у него оказалась только рукоятка меча. Всё, до чего касалась тварь своими чёрными миазмами, которые клубами исходили от неё, всё начинало быстро превращаться в труху. Первыми пали лошади кнехтов, но сами люди чудом остались живы. Солдаты с отчаяния даже отбивались от твари незаряженными арбалетами. Но это только на несколько секунд отсрочило их гибель. Всё должно было решиться буквально в несколько мгновений. Воины и сам сэр рыцарь уже в мыслях попрощались с этим несовершенным миром, но произошло чудо. Чудо осуществил отец Мелифантий. Он, от испуга, или по наущению свыше, вдруг запустил в тварь флягой со святой водой. Жутко рычащая тварь своею мерзкой пастью схватила флягу и тут всё кончилось. Адская гончая начала таять в воздухе, и через несколько секунд от неё остались только исчезающие клубы дыма преисподней. Люди, и даже два коня остались живы. Теперь они постепенно приходили в себя от потрясения. Первым очнулся Ульрих. Он спешился и оглядел своих солдат. Ни у кого из них он не обнаружил ран. У отряда были потери: погибли три коня, исчез меч Ульриха, от арбалетов практически ничего не осталось, ещё тварь стырила флягу со святой водой. Там где тварь соприкасалась с землёй, была напрочь выжженная поверхность. Но кое-что тварь оставила на память о себе. В месте её исчезновения слегка дымились три маленьких артефакта, они были все разного размера и были цветом похожи на чёрный жемчуг. Самый большой величиной был с лесной орех, другой — с фасолину, а самый мелкий — с горошину. Все три артефакта Ульрих поднял и уложил на кусок чистой тряпицы и держал так в открытой ладони, чтобы солдаты и святой отец могли рассмотреть, что это такое. Все ждали вердикта отца Мелифантия, ибо артефакты из Запретных Земель изучала церковь.

Отец Мелифантий, рассмотрев находку, весело хмыкнул, но не стал долго мучить коллег по несчастью, которые сгорали от нетерпения:

— Это дети мои один из самых редких и дорогих артефактов. Это тот самый преобразователь вещества, с помощью которого обыкновенная вода становится той самой Аква Витой, которая имеет крепость 96 градусов, и чиста аки слеза младенца, но горит, если поднести к сей жидкости огонь. Из этой волшебной жидкости готовят самые дорогие напитки, которые могут позволить себе вкушать лишь сильные мира сего, ага. Вот этот большой шарик способен превратить в Аква Виту тысяч десять бочек воды, вот этот средний — тысяч семь-восемь, ну а маленький даст две-три тысячи этого напитка. Как делить это добро будем, друзья?

Разделить решили таким образом, что сэру рыцарю достался самый большой артефакт, самый маленький отцу Мелифантию, ну а средний — солдатам. Те немного пошушукались между собой, потом подошли к Ульриху и косноязычно предложили объединить добычу, так как из солдат предприниматели совершенно никакие, а Ульрих всё-таки из образованных людей будет. Ульрих был только за. Больше всего его поразило, что и отец Мелифантий, решил внести свой артефакт, как пай в новое успешное совместное предприятие. Он сказал, что надо нести доброе в массы. Святого отца все воины резко зауважали. Начали вырисовываться интересные перспективы монополизации в государстве рынка крепких спиртных напитков. Радостные концессионеры, пошли обратно из Запретных Земель, весело обсуждая тонкости их будущей организации, а то, что их деятельность найдёт горячее одобрение среди народа, авантюристы не сомневались.

Надежда — одно из самых главных свойств человеческого разума. Не хочется думать о плохом. И хочется надеяться на лучшее…

После того, как злополучный Бобик исчез в складках пространства, я, памятуя о том, что объект из нашего мира там долго не удержится, стал ждать возвращения четвероногого страдальца. Через несколько минут с треском разрываемого пространства собаченция явилась — не запылилась. Вернее, немного запылилась, и даже притащила на себе что-то. Бобик ошалело огляделся и стал отряхиваться. Из своей пасти он, прежде всего, выплюнул приличных размеров медную флягу, а из его шерсти на землю упали арбалетные болты и кусок железяки, в которой я опознал часть меча.

— Да, ты, Бобик, на войне побывал, — озадаченно промолвил я, рассматривая находки. — Котлетку будешь.

При слове "котлетка" собаченция заскулила и стала проситься на волю. Оказавшись на улице, Бобик со всех своих четырёх лап припустил не оглядываясь от нашего гостеприимного дома. А котлетку?

В медной фляжке оказалась жидкость со специфическим запахом: я её перелил в специальную ёмкость, присвоил ей номер и поставил на соответствующую полку, а все остальные железяки, в том числе и пустая фляга, отправились в ящик к остальным иномирным сувенирам. Так что идея кота Анчара: испытывать новые вещества на собаках, явно оказалась удачной. Лишь бы защитники живой природы про это не узнали. Вон они как всполошились, после налёта голубей на чаек. Я не знал, как там обстоят дела у голубиной стаи, поэтому, пожав плечами, пошёл по своим алхимическим делам.

Я не знал, о чём размышляет главарь голубей, а он сидел на антенне и думал горькую думу. Стая потеряла в героической битве треть от своего личного состава, а оставшиеся, практически все были ранены. У самого главаря всё болело и ныло. А душа вообще ушла в когти от испуга. На другой день он осознал, что натворил, но марку держал. Да и авторитет его среди голубей вырос на небывалую высоту. Но что делать дальше? Вот в чём вопрос. Как было раньше? Раньше надо было остерегаться только копчиков, которые подлавливали зазевавшихся голубей и лакомились ими. А теперь надо ещё остерегаться чаек, а их около моря как грязи. Теперь жди ответку. За которой у чаек не заржавеет. А всё болит, и страх сковывает крылья. Вот зачем он повёл стаю в этот дурацкий налёт на чаек? Жили тихо и мирно, а теперь война, и он оказался в роли генерала. Но это генеральство главаря не очень радовало. Теперь ещё и за тылы надо было побеспокоиться, так как двуногий хозяин голубей стал с опаской подходить к голубятне. Это могло плохо сказаться на количестве и качестве корма. Поэтому сегодня главарь даже не стал гадить на голову двуногого, это в качестве аванса и поощрения. Да, жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает — так мог сказать главарь стаи, если бы знал, что такое Камасутра. Но его не интересовала сегодня восточная философия, тут стоял вопрос о физическом выживании.

А я решил провести эксперимент с присадкой под номером ╧ 201, это та жидкость, что притащил из иного измерения бедный и несчастный Бобик. После всех манипуляций новый продукт разделился на две фракции в одной ёмкости. Одна была чистая как слеза, а на дне ёмкости был какой-то густой осадок в виде хлопьев. Разделил эти фракции по различным банкам, и уставился глубокомысленно на ту банку, которая была с осадком. Дед говорил, что всё имеет скрытый смысл. Вот в чём смысл этой мути, кто скажет? Но вполне возможно, что именно в этой мути и заключается самое то, что нужно, самое супер-пупер полезное вещество. Надо как-то проверить. Проверять решил по традиционной схеме, то есть с помощью голубей, поредевшая стая которых ещё летает. Сказано — сделано. В зерно для голубей вывалил немного мути из банки и всё это дело тщательно перемешал. Вкус, наверно, изумительный. Сам бы съел, но опасно. Так, где там наши подопытные голуби. Гули, гули, гули.

Генерал голубиной стаи с высоты антенны заметил, как двуногий опять разложил корм на фанерке у себя во дворе. Да, те зёрнышки были прелесть. Может и сейчас будет что-то весьма вкусное. Определённо, надо дождаться, когда двуногий и четвероногий уйдут в свою голубятню и опять совершить налёт. Ибо свой человек, законченная плешивая редиска, стал что-то меньше давать корма стае. Дождавшись, когда человек и кот уйдут, голубиный генерал расправил крылья и направил стаю в налёт за кормом. Вылететь смогло штук тридцать голов, остальные были инвалиды и сидели на больничной баланде. Голуби, толкаясь, навалились на рассыпанное зерно. В этот раз человек не поскупился и насыпал от пуза. Вкус у этой пищи был несколько пикантный, но голубям нравилось клевать эти зёрна. Вдруг главарь почувствовал, что у него в зобу стало твориться что-то не то. Зоб стали распирать газы. Чтобы избавиться от газов, он выдохнул ими в сторону металлических ворот и аж присел на хвост от увиденного. Из голубиного клюва со свистом, переходящим в шипение, выскочило тонкое, но очень горячее пламя. Оно ударило в створку ворот и прожгло даже металл. В воротах образовалась дыра, в которую можно было просунуть голову человека, но это когда металл остынет. Сейчас ещё кромка была накалена докрасна. Офигевший от такого дела голубь почувствовал, что судьба дала ему в крылья супероружие. Вот, значит, какими зёрнышками тут кормят, сообразил он, и начал быстрей склёвывать новую порцию зёрен.

— Теперь мы не голуби, — объявил он своей стае. — Мы драконы. Кто против, подними хвост. Все "за". Воздержавшихся и дураков нет.

И он повёл свою одуревшую от его руководства стаю высоко в небо. Пернатая хунта искала скандала.

Голубь птица умная. Недаром она долгое время работала на почте. Он хорошо ориентируется в пространстве, высоко и долго может лететь, а также маневрировать и уклоняться от хищников. Но сегодня генерал почувствовал себя хищником, его бедную голову снесло начисто. Генерал? Кто сказал, что генерал? Он уже не генерал, он уже маршал!!! Он даже диктатор всего города и округи до самых гор, вот.

Новоиспечённый диктатор внимательно огляделся с большой высоты. Он злорадно увидел, что их стаю заметили враги в виде несчастных недобитых чаек. Враги даже собрались в группку особей так с двадцать и полетели навстречу к голубям, чтоб навалять тем по самые помидоры. Чайки тяжело и заполошно поднимались в высоту, голуби всё равно были выше. Кто ж так воюет, с высоты своего положения подумал свежий птичий маршал. Сейчас я покажу вам, птеродактили недобитые, где раки зимуют, и на какой горе они свистят.

— Курлы, мля, курлы, — сообщил он своей стаи. И с воплем: "Кирдык, курлы!" повёл стаю в пике на чаек.

Озверевшая вконец стая ринулась за вождём. Удар был нанесён сверху вниз. Подлетая к чайке на расстояние в три метра, вождь выпустил струю огнесмеси в противника. Стая, ориентируясь на действия своего вождя, стала также выпускать огнесмесь по чайкам. Небо расчертили огненные полосы и дым от горящих чаек. После выстрела голубь начал подниматься как можно выше для перезарядки. На перезарядку тратилось около двух минут. Всего голубь мог выпустить два-три заряда, в зависимости от того, сколько заражённого зерна он склевал. Но сразу сбив с десяток чаек стае некуда было стрелять, так как противник в ужасе рассеялся. Небо осталось за голубями.

— Полное превосходство в воздухе, — подумал новый маршал.

Он с удовлетворением следил, как горящие тушки чаек падают на крыши людских голубятен. Горючее вещество было такой силы, что внизу уже начинались пожары. У стаи ещё были неизрасходованные заряды огнесмеси, и главаря посетила ещё одна мудрая мысль: "А, что если произвести штурмовку человеческих голубятен?". Ведь надо показать и человекам, кто здесь настоящий дракон, а кто должен сидеть, поджав хвост. И главарь повёл стаю на штурмовку сухопутных объектов в виде домом частного сектора бедного города. На крыши домов обрушились росчерки горящей смеси, к пожарам от чаек добавились пожары от налёта. Через несколько минут город был частично задымлён. А как смешно забегали двуногие. Обхохочешься. Сидя на антенне после произведённого бедлама, главарь и его стая мрачно наблюдали за своей работой. Не всё, правда, было видно за дымом, но и так было понятно, что город пал.

Наступила ночь. Голуби ночью спят. Ночью они совершенно никакие. Бери хоть голыми руками. Этим обстоятельством и воспользовались сотрудники ФСБ. Они пришли к лысому хозяину в дом, похватали сонных голубей и поместили их в клетки. А плешивого деда арестовали. Вопросов у дознавателей к старику было только два: зачем он, гад, сжёг город, и чем ему не угодили чайки. Благо свидетелей было очень много, и теперь старичку не отвертеться от ответственности.

Куча людей с ужасом наблюдала за битвой в воздухе, за огненными струями, прочерчивающими небо и убивающими чаек, за налётом голубей на частный сектор. Все задавали вопрос: "Что это значит?". Как всегда поползли слухи. Это почему они поползли? Скорее они полетели со сверхзвуковой скоростью. К концу второго дня все знали, что плешивый дед и его голуби были не то арестованы, не то эвакуированы. На вопрос, а где они теперь, был вполне логичный ответ. Как, где? Конечно, их отвезли обратно на Апшеронский полигон. Ведь все в округе знают, что именно там производят всякую дрянь. А дед, как оказалось, сотрудник этого полигона, настоящий секретный полковник. Но видно, у них, как всегда, что-то опять пошло не так, а наперекосяк. А город жалко. Народ, будучи не по-детски искушаем проделками голубей, впал в грех сквернословия. Многие формулировали свои мысли, оценивая настоящее, только с применением лексических инвективов и других горбатых слов…

Зеваки ходили по притихшему городу, смотрели на сгоревшие дома, на пожарищах которых копались одуревшие от горя хозяева. Зеваки стали чаще поглядывать на небо, и если замечали летящую птичку, то втягивали голову в плечи и старались куда-нибудь спрятаться. А то всякое может быть, если только на голову нагадит, так, то за счастье. Птицы нынче они такие, мало ли что мелкой пернатой взбредёт в её дурную голову. Зато народ зауважал чаек, их жалели, подкармливали. Надо думать, что только чайки были союзниками людей в этой войне. Это было очень благородно с их стороны.

Ещё кто-то шибко умный пустил слушок, подленький такой слушок, что якобы домашние куры теперь тоже того, одержимы, можно сказать. Владельцы курятников очень задумались, стали поглядывать на своих кур и петухов с некоторой опаской. И чем больше люди смотрели на петухов, тем становилось понятнее, что здесь что-то не то, совершенно не то: вон он как, гад, внимательно и зло смотрит на тебя, только и ждёт, что отвлечёшься, а он тут тебя и ага, приговорит, конкретно. И дом спалит. Маразм крепчал. Власти же хранили олимпийское спокойствие. Какие такие куры и петухи? Ерундой занимаетесь, понимаешь. У нас тут бюджет ещё не попи…не реализован, а они загалдели: куры, да куры. Сами вы куры, а не электорат. Но кто-то шибко умный в администрации перестраховался и дал команду пересчитать кур и петухов в городе. Тут народ проняло. Это что же такое в нашем городе делается? Говорят, что глава администрации свою семью уже эвакуировал, а мы что, должны оставаться один на один с вконец озверевшими курами и, прости господи, петухами? Да ещё с лютыми голубями? Ага, власти погибели нашей хотят, уморить всех, это чтобы пенсии не платить. Нарастала социальная напряжёнка. На городскую Администрацию стали нехорошо поглядывать. На фоне всех этих пересудов вдруг засобирались домой гости города, при этом новые отдыхающие сюда ехать не торопились. Владельцы мини гостиниц чуть ли не за руки удерживали своих постояльцев. С обаятельной улыбкой они говорили собирающимся съезжать постояльцам, что всё замечательно, погода хорошая, море тёплое. Оставайтесь, отдохните. Но отдыхающий народ было трудно переубедить остаться. Народ хотел отдыхать в спокойной обстановке, а не в горячей точке. И чем больше местные уговаривали гостей остаться, тем больше те нервничали и ускорялись со сбором вещей в чемоданы. Какой же это отдых, если говорят, что скоро куры начнут пачками уничтожать людей, тут никакие чайки не спасут. Да и в магазинах всё поисчезало с космической скоростью, а в рестораны не пойдёшь, там кормят солянкой с дохлыми голубями, ага, прямо с перьями. Подлило масло в огонь и телевидение, особенно местное. Из телевизионных роликов было решительно ничего не понять. Всё подавалось в каком-то прилизанном свете. Представляете, в передаче ни слова не было про агрессивных кур, а тем более про голубей. Врут на голубом глазу, врут. Никому нельзя верить: ни продажным телевизионщикам, ни властям. Надо верить только своим глазам: вот сгоревшие руины, вот пустые полки, вот народ, перемещающийся по городу перебежками и шугающийся каждой птички.

Ко мне во двор заглянула Ленка. Она внимательно оглядела дыру в стальном заборе, чмокнула меня в щёчку и сообщила, что они с дочкой на время уедут к себе за Волгу. Побудут там, пока в этой местности всё не устаканится. А то мало ли что. Опять же куры. Этот фактор теперь надо в этой жизни учитывать. Я, естественно, пытался доказать, что всё нормально и под контролем. Но дыра в заборе была непробиваемым аргументом. Так что, Ленка с дочкой учесали за Волгу. Кузьма тоже порывался уехать на хутор, так как такая городская жизнь его не очень устаивала, можно сказать совершенно не вписывалась в его мировоззрение. Но мне пришлось его напугать, сказав, что на хуторе тоже много разной птицы. А местные голуби — это так, ерунда, тьфу на них: им, например, до синешапочной ифриты, как до Китая раком. Вот та птичка, что с Новой Гвинеи, вот это действительно монстр. Только до её перьев прикоснёшься, и ку-ку. Батрахотоксин у неё на крыльях в изумительном количестве.

Да и кто будет сторожить Ленкин дом. К этим уговорам я присовокупил три бутылки самогонки и Кузьма, сообразил, что три бутылки это больше чем ничего, решил остаться. Да, надо было сразу Кузьме поручить заделать дырку в воротах; вот и Ленка на неё обратила внимание, так и какая-нибудь кошка залезет во двор и сопрёт что-нибудь.

А сам я сильно задумался над проблемами философии и математики. Получается не врали математики, когда доказали, что всё в этом мире событийно связано. Вот накормил я пару раз голубей и один раз собачку — и полгорода лежит в руинах.

Кстати, насчёт курей, а что если озадачить Кузьму покупкой на рынке штук пять куриц мне для опытов. Раз уж негативные слухи, понимаешь, пошли, то хуже уже точно не будет.

Чтобы Кузьма не скучал, я ему нарезал кучу задач: купить курей, оборудовать для них загон, заделать дырку в воротах. Кузьма почесал репу: ему было не понятно, зачем мне вдруг понадобились куры. Пришлось говорить, что мечтаю о свежих яйцах, да и суп с лапшой тоже никто не отменял. Так что езжай Кузьма на рынок: одна нога здесь, другая там.

Вскоре мне были доставлены куры. Их оказалось пять штук, в комплекте к ним шёл петух. Петуха всучили Кузьме бесплатно, а курей продали по бросовым ценам. Хозяйка кур даже радовалась, что отделалась от этих страшных животных. На рынке даже павлинов продавали по смешным ценам.

Сейчас эти пеструшки переминались с ноги на ногу и прижимались к петуху. Они ещё стеснялись нового места обитания и искоса приглядывались к нам, даже пока не решались клевать травку во дворе. Особенно их впечатлили размеры кота Анчара. Ага, он у нас упитанный.

— Анчар, друг мой! Обычно самые толстые и счастливые коты живут у бабушек со склерозом. А ты почему у меня такой гладкий?

Ответом был только презрительный взгляд, красноречиво предлагавший мне вступить в общество зануд, а не приставать к солидным котам.

— Что это за порода? — спросил я, разглядывая новых обитателей нашей усадьбы, перья которых были светленькие, но хвосты чёрненькие.

— Дык, это местные куры, адлерская серебристая, — ответил Кузьма и пошёл городить им загон в районе недоделанных сараев. В том месте двора ещё были кучи строительного мусора, песок, щебень разных фракций, ракушечник, куски испорченного раствора и всякий мусор.

Отгородились мы от пернатых сеткой рабицей. Ночевать они должны были временно в старом шкафу, который прислонили к стене сарая. В шкафу сделали из деревянных брусков насест. В низ шкафа поместили два ящика с сеном: туда куры должны были нестись. На сено бросили стеклянные солонки похожие на белые яйца: теперь птицы понимали, что это место, куда надо откладывать яйца. Установили им большие деревянные кормушки и поилки из жестяных банок. Куры с любопытством стали обживать свою новую территорию.

Как работник Кузьма золотой, но немного впечатлительный, поэтому его надо отвлекать от местных грустных реалий. Отвлекать буду работой: когда Кузьма трудится, то печальные мысли у него отходят на второй план. Я со своим работником уже понимали друг друга с полуслова:

— Петрович, а где у тебя лежит эта фиговина? Ну, та?

— Кузьма, ну как где, забыл что ли? Она в этой, как её….

— Ааа, точно….там была….

На Кузьму я взвалил ещё и добычу корма для пернатых. Эта сельская работа для него была привычна, поэтому у нас появилось несколько мешков различного зерна. Ну, а я сосредоточился на алхимии. Так как куры уже вполне освоились на нашем дворе: весело рылись в мусоре, убегали не очень быстро от петуха, постоянно что-то клевали, то я решил, что пора и опыты на них проводить. Была у меня в запасе какая-то вязкая субстанция интересного янтарного цвета, и было её литра два. А вот с чем её едят, было не понятно. Но для этого у меня появились эксперты-дегустаторы. Взяв чайную ложку этой субстанции, я растворил её в воде и смешал с двумя вёдрами зерна. Ну, а потом, это зерно было помещено в кормушки для курочек породы адлерская серебристая. Вот это аппетит у этих серебристых. Богатырский можно сказать аппетит. Курочки склевали всё до зёрнышка и опять продолжили весело бегать по своему участку. Строительный мусор и песок им очень понравился. Ведь его можно было замечательно рыть ногами и клювом. Это не асфальт какой-нибудь, здесь можно вырыть глубокие ямки и смотреть оттуда на окружающий мир. Кузьма на велосипеде ездил за свежей травой в предгорья и привозил по большому мешку свежей травы. Куры такой жизнью были довольны. Только не очень доволен был я, потому что непонятно было, как подействовала присадка на птичек. Но то, что у них повысился аппетит и они стали бегать шустрее, это было видно. Осваиваются, видно. Ещё меня смущала их яйценоскость. Считается очень хороший результат, если куры несут 250 яиц в год. Эти же за два дня сразу принесли 10 яиц. Жрут, бегают, несутся — вот и вся их забота. И очень громко орут, когда снесутся, причём орёт не только та, что снеслась, а и петух. Вот так и орут дуэтом несколько минут. Потом опять что-то клюют.

Этот десяток яиц я забрал из кладки. Яйца, как яйца. Белые, крупные. Я пожал плечами и отнёс их на кухню. Потом употреблю их в выпечку или салат, но, чувствую, объедимся мы теперь яйцами. Коту, что ли их скормить. Но эксперимент я продолжал проводить, периодически подсыпая курам корм с присадкой. Но ничего особого не происходило. Куры клевали зерно, а потом так же весело клевали ракушечник и песок. Они что, и это жрут? Это были не куры, а какой-то клевательный непрерывный механизм. Мне кажется, или уже точно, что кучи мусора стали меньше, чем были. Я, конечно, не деревенский человек, но мне кажется, что куры так много жрать не могут.

Я решил, что эксперимент с янтарной субстанцией не удался. Ничего не происходило. Ну и ладно: отрицательный результат, тоже результат. Хоть яиц поедим. Кстати о поедим: а не поесть ли нам с котом что-нибудь простенькое, но калорийное. Типа блинчиков со сметанкой. Мука есть, яйца есть, кефир есть. Вот сейчас побалую свой желудок и проглота кота. Я отправился на свою любимую кухню, которая была гордостью этого дома. Мы установили в ней все мыслимые приспособления для проведения таинства приготовления вкусняшек. Кот тоже одобрял это помещение. Прочувствовав моё намерение, он вперёд меня отправился на кухню. Там он забрался на кожаный диван и стал "помогать" мне готовить блинчики, воодушевляя меня своим мурчанием. В большую миску я насыпал муки, сделал в муке лунку и разбил туда яйцо от наших кур. Внутренности яйца упали в муку, подняв как всегда немного пыли, которая попала мне в ноздри. Ах, этот аромат муки: сейчас он отдаёт немного пылью, а потом эта субстанция примет совершенно другое состояние и запах. Мне, когда я готовлю, приходилось на минимум ставить мои природные дарования, особенно обоняние, иначе захлебнусь слюной, пока готовлю что-либо вкусненькое. Вот была у меня одна знакомая женщина, которой в жизни в этом плане не повезло: у неё совершенно не было обоняния. Я всё допытывался у неё: как она готовит еду своему сыну и мужу. Она готовила, как могла, но сама не ощущала все прелести запахов. Такие дела.

В миске белела мука, растекался белок, а желток не разбился, а немного колыхался, ещё что-то округлое блестит от солнечного цвета. Подождите! Что это может ещё блестеть? ХЗ что это такое. Я чайной ложкой дотронулся до этого что-то. Твёрдое. Тогда я вытащил это нечто из муки и промыл в воде. У меня на ладони лежал шарик, примерно 15–20 миллиметров в диаметре, твёрдый, идеальной формы, цвет его был необычный, яркий, тёмный и с переливами. Это что: жемчуг? Это что, мои курочки стали креветками, или что там за морские головастики производят жемчуг? Я положил шарик на блюдце: оно играло завораживающим цветом на солнце. Тогда я начал брать другие яйца и разбивать их в миску с мукой. Во втором яйце тоже было жемчужина, и в третьем. Я уже сообразил, что во всех яйцах будет жемчуг. Вскоре у меня на блюдце лежали и переливались на солнце десять жемчужин. Получается, что куры мои, мля, натуральные мутанты. Нажрались, понимаешь, моего зерна и мутировали в креветку. Да и аппетит у них повысился. Вот оно что, Петрович, вот оно что. Я посмотрел на муку и белки с желтками в ней. Чувствую, нам с котом эта еда облизнулась. А то наедимся, не пойми чего, и сами станем креветками или омарами. А может кот — креветкой, а я омаром. Я решительно стал превращать субстанцию в миске в тесто, которое потом подержал в большой сковороде на огне до образования корочки. Но это мы есть не будем. Это мы мелко порежем и отнесём нашим курочкам. Пусть сами это едят. Кот понимающе мяукнул: он видно тоже не захотел превращаться в морскую креветку или, не приведи господи, в омара.

Я отнёс эту еду курам. Те всё это слопали за милую душу. Стоят и ждут добавки. Кот забрался на большой ящик и тоже наблюдает за ними. Я заметил, что Анчар стал неравнодушен к нашим пернатым. Сидит и смотрит на них подолгу. Куры совершенно на него не обращают внимание, а бегают в своём загоне по своим куриным делам. Я сходил за фирменным кормом и насыпал им. Слопали. Потом я ходил туда-сюда и что-нибудь приносил курам. У кота, наверное, отваливается голова, следить, как я мечусь туда-сюда. А меня уже разбирал смех. Я начал проверять, что они могут съесть. Оказывается, эти твари могли склевать всё, что только им попадалось на клюв. Принёс им пачку соли. Подбежали — поклевали. Принёс им килограмм пять мела. Возились с ним дольше, но сгрызли и мел. Старые макароны и лапша пошли просто на ура. Бросил им старую тетрадку. Бумагу они таскали по всему загону, вырывая друг у друга, пока не порвали тетрадку на клочки, которые употребили. Одобрили они пепел и угли из мангала. Старую древесину они тоже клевали. Равнодушны были только к пластику и металлу. Теперь у меня было практически безотходное производство. Получается, теперь только пластик надо будет относить на помойку, а остальное съедят мои курочки, или уже и не курочки, а земноводные рептилии какие.

— Так, — объявил я петуху адлерскому серебристому. — Будешь ты теперь у нас с именем. Будем звать тебя Фаберже. Заслужил. Не надо, не благодари.

Петух не отозвался, он в это время увлечённо клевал ракушечник.

Из Ленкиной резиденции я вызвонил Кузьму:

— Кузьма, я видел у Ленки во дворе ещё много всякого строительного мусора, досок, песка, шлака, боя бетона и кирпичей. Ничего это не выбрасывай. Давай грузи это всё в машину и вези ко мне.

На той стороне недоумённо дышали:

— Стесняюсь спросить, Петрович, за каким таким бешеным бесом тебе мусор сдался?

— Кузьма, давай резвее. Это курочек кормить я буду, голодают они у нас.

Наверное, Кузьма стал жалеть, что не смотался от меня и этого города на хутор. А кому сейчас легко? Ещё жемчугом надо будет торговать. А в этом деликатном деле у меня были планы на Кузьму. Когда я штангенциркулем померил диаметр жемчужин, то весьма обрадовался. Минимальные были 16 миллиметров в диаметре. Может заказать украшение у ювелира для Ленки? Колье какое-нибудь. Нет, тогда и Ленку вместе с украшением украдут. Это же колье будет стоить туеву хучу денег. А, кстати, сколько стоит жемчуг на мировом рынке? Надо будет поинтересоваться ценой жемчуга у ювелиров. Но не здесь, а в Краснодаре. Интересно, а если жемчуг вёдрами продавать, не упадёт ли цена.

К приезду Кузьмы с полной машиной мусора, мы с Анчаром приготовили обед на троих.

Когда, сомневающийся в моём здоровье Кузьма выгрузил весь мусор в загон к курам, и пригляделся к их поведению, он стал сомневаться в собственном здоровье, и начал проситься в отставку на хутор.

Не, ну куда я этот организм отпущу, пропадёт ведь. Где я ещё найду такого работягу с золотыми руками. Кроме того, на его фоне я выгляжу почти как ангел, белый и пушистый. Все боялись именно Кузьму с его зверской физиономией и габаритами. И плевать, что из нас двоих именно я был душегуб, а Кузьма даже курицу не мог обидеть: все считали его главным и опасным, минимум преступником со стажем или вообще бывшим пиратом. Поэтому я включил всё своё красноречие и дар убеждения. Усадив его за стол рядом с котом, я завёл доверительную беседу "за жизнь", подливая фирменный самогон.

— Вот давай, Кузьма, загибай пальцы, — начал я. — Во-первых, на тебя надеется сеструха. Ты же её не бросишь? Во-вторых, мы с Анчаром за тобой как за каменной стеной. Ты загибай пальчики, Кузьма, загибай. В-третьих, здесь интереснее и комфортнее. Что у тебя на хуторе. Домишко с удобствами во дворе. А здесь у тебя три больших благоустроенных дома. Ну, хочешь, мы тебе отдельный двухэтажный домик купим? Если с сеструхой, Ленкой и с нами не захочешь жить.

— Ага, а этот домик, Петрович, не ровён час, голуби сожгут. Боюсь я, Петрович, и твоих курочек боюсь. До усрачки боюсь. Где это видано, да чтоб курица, бетон клевала? Про голубей вот вчера один мужик говорил, что это, как его….нонсенс.

— И что, вон на заборах тоже всякое разное пишут…

— Так знающий мужик был….

— На заборах тоже каллиграфическим почерком пишут…

Ох, и трудная эта работа в чём-то убедить селянина. Красноречия и аргументов уже не хватало.

— Ты, Кузьма, меня пойми правильно: мы одной ногой стоим в прошлом, другой уже в светлом будущем, и только между ног у нас страшная действительность. Представил? Нет? Ты думаешь, мне не бывает страшно? Когда моя вторая жена машину купила и стала на ней ездить. Вот это, Кузьма, капец как страшно было. После этого я ничего не боюсь. А тут какие-то куры. Плюнуть и растереть. Включай оптимиста. Кто это такой? Это такой, брат, мужик который запросто натянет оптимистическую сову на пессимистический глобус.

Битый час мы так препирались с Кузьмой, пока после двух литров самогона, я не выбил из него клятву, что он не бросит свою сеструху, Ленку и меня с котом. В качестве бонуса я дал Кузьме две недели для поиска приличного дома, а потом мы с ним начнём успешно торговать жемчугом.

— Каким ещё жемчугом? — вытаращился на меня Кузьма.

— Вот этим, — показал я ему жемчужины. — Куры, понимаешь, снесли. Вот, кот может подтвердить.

Кузьма схватился за голову. Ага, поздно батюшка, обещание мы из тебя уже выбили.

— Да ты закусывай Кузьма, закусывай! Всё у нас пучком будет. Это раньше всё плохо было: особенно, если помнишь, двести пятьдесят лет у нас иго было. Ага, по всей территории СССР, отвечаю.

— Ой, что будет, — заныл Кузьма.

— Да как всегда….бухло дорожать будет…ага.

Предприятие по производству жемчуга функционировало как часы на Спасской башне Кремля. Куры успешно поедали заряженное зерно, потом грызли ракушечник, кирпич и прочий мусор и давали каждая по одной жемчужине в день.

Так что у нас всё было гладко и весело. Как сказал поэт: и полетели день за днём, обгоняя друг друга….ага.

Кузьма с Натальей Васильевной присмотрели-таки неплохой домик для Кузьмы. Чувствую, что Наталья Васильевна, всё-таки надеется, что курортный бизнес восстановится когда-нибудь. Да и видеть брата владельцем недвижимости она возжелала. Откуда деньги она не интересовалась, наверное, считала, что я подпольный олигарх. Про жемчуг мы ей, конечно, не рассказывали. Про специфическое поведение кур тоже. Зачем ей знать такие тонкости. Меньше знаешь — дальше едешь. И вообще, знания порождают печали, а зачем нам печалить бедную одинокую женщину. Ей итак придётся теперь присматривать за кучей домов и за Кузьмой, а он у нас, как тот саамы Герасим, который ел за четверых, а работал за…ну как-то так.

Мне внимать в их семейные дела некогда, у меня кучу времени заняло оборудование огромного подвала с бочками, которые я постепенно наполнял самогоном. Странная у меня получалась алхимия: что не сделаю, всё самогон получается и неизвестные науке побочные продукты.

Звонила периодически Ленка: интересовалась, как там обстоят дела. Можно ли уже приезжать, или ещё полгорода спалили. Заверял, что здесь всё чики-пуки. Можешь ехать. Ещё Ленку обрадовал, что узнал, что обозначает иероглифы на её любимой маечке. Китаец на рынке перевёл. Говорит, что это выражение означает: "Женщина лёгкого поведения в порту Гонконга".

— Надеюсь, что ты не забабахала себе такую татуху. Алло? Ленка, алло? Лена?

В один прекрасный момент я прекратил давать курам заряженный корм, поэтому в их яйцах жемчужины стали уменьшаться, а потом совсем исчезли. Куры и бетон стали меньше грызть. Жемчуга у меня набралась полная деревянная шкатулка. Теперь надо им торговать.

Приглядывать за беспокойным хозяйством я, естественно, поручил Наталье Васильевне, а мы втроём: я, Кузьма и кот отправились в Краснодар торговать жемчугом. Наша газель, весело урча двигателем, бежала по дороге. Привычная дорога до Горячего Ключа, а там и Краснодар уже недалеко. Не успеваешь полюбоваться пейзажами, как уже надо делать дело. Ювелирных мастерских в Краснодаре оказалось как грязи. И в центре и на окраинах. Я выбрал саму невзрачную, находящуюся на первом этаже дома с уродливой решёткой на окне. Главным продавцом жемчуга я назначил Кузьму. Для этого даже купил ему новые штаны и летние туфли. Но, всё равно, Кузьма походил скорее на беглого каторжника, чем на бизнесмена.

Машину я велел поставить метрах в трёхстах от мастерской и выпустил Кузьму на дело.

— Не боись, Кузьма, я с тобой, — напутствовал я будущего оптового торговца драгоценностями. — Главное, не говори ничего лишнего.

Кузьма вразвалочку, неспеша пошёл в мастерскую. Я превратился весь в слух. Вот скрипнула входная дверь. Вот уже Кузьма пыхтит внутри. Через пару минут, на переминающегося с ноги на ногу Кузьму, наконец, обратили внимание.

— Слушаю вас, уважаемый, — обратились к Кузьме. — Желаете что купить, заказать, продать.

Голос у говорящего был равнодушный, он в Кузьме видел бедного селянина, который непонятно зачем забрёл в мастерскую.

— Ну, — ответил Кузьма.

— Что "ну", итак…..

— Вот, ну….- послышалось пыхтение Кузьмы. Это он доставал из матерчатого кисета жемчужины. Их там было три штуки.

— Тэкс…..вот это да! — послышалось удивлённое. — Pinctada margaritifera. Вы с Таити?

— Ну?!

— Тэкс….размер у нас 16 миллиметров, почти эксклюзив, поверхность практически идеальная, блеск прекрасный, цвет — павлин, да, именно павлин-мавлин, форма — круг.

— Где вы их взяли?

— Ну!!!

— Понимаю, не моё дело, где вы за ними ныряли…

— Дык….

— Могу дать за все….скажем….пятьсот…

— Ну? Двадцать за каждую.

— Что двадцать?

— Тысяч.

— Ну?????

Потом послышалась скучная торговля, когда одна сторона говорит одно, а другая другое. То, что Кузьма может торговаться, я это хорошо знал. Торговаться он умел до бесконечности. Наконец высокие договаривающиеся стороны пришли к консенсусу. Ювелир согласился-таки купить три жемчужины за 45 тысяч рублей. Вскоре деньги перекочевали в карман Кузьмы, а жемчужины в загребущие руки ювелира.

Я слышал, как Кузьма возвращается медленно к машине. Сам я продолжал слушать, но кроме бурчания ювелира ничего особенного не услышал. А я уже размечтался, что услышу, как коварный ювелир звонит бандитам, те начинают охоту на нас, а я через них выхожу на верхушку криминала и уже граблю эту верхушку. Кина не будет. Всё это я затеял только для быстрого выхода на криминал, без долгих прослушек и анализа ситуации. А Кузьма у меня был в роли большого живца, но, увы, неудача. Жемчуг я планировал реализовывать с помощью моих армейских друзей куда-нибудь подальше и подороже, например, в Турцию или Ливан. Да и бывшим сослуживцам хотел материально помочь. Ладно, с криминалом не срослось, придётся мне здесь в Краснодаре просто заказать на память три комплекта эксклюзивных украшений для наших дам: для незабвенной Натальи Васильевне, для Ленки и её дочки. Думаю, гарнитуры из серёжек и кулонов из этого жемчуга им понравятся. Не откладывая всё в долгий ящик, мы поехали в самый лучший ювелирный дом на улицу Красную, где я и заказал для наших дам эксклюзивные украшения. Оплатил всё рублями через кассу плюс несколько жемчужин мимо кассы. Ювелиры остались очень довольными. Вещи они обещали сделать в современном стиле из благородной платины.

Своих замечательных помощников я премировал походом в ресторан:

— Кузьма, Анчар, — спросил я у них. — В ресторан пойдёте обедать, заслужили.

— Ну?!!

— Мяу!!!

Кота в ресторан не хотели пускать, но я показал официанту справку из министерства финансов на которой красовалось число "500" и вопрос был решён положительно. Сам же я арендовал в этом же ресторане в кабинете метрдотеля телефон, тоже пришлось предъявлять справку. Так и справки кончатся. Стал вызванивать своих проверенных товарищей. Дозвониться сумел только до двоих: до Вальтера, в миру Максима и до Элли, в миру Светочки. Разговор вёлся на турецком языке. Эти товарищи согласились поработать на меня. А почему бы и нет, если хорошо можно заработать. А меня они хорошо знают и ничему не удивляются. Договорился, что они приедут в Геленджик под легендой семейной пары, как отдыхающие. Жить будут в новом доме у Кузьмы. Пусть благодарит меня, что я ему уже туристов добываю, всё лишняя копейка. Деньги, полученные за жемчуг, я решил у Кузьмы не отнимать, будет ему премия, а мне эти копейки погоду не сделают.

Погода стояла замечательная, только изредка проливались сильные ливни: поговаривали, что дороги в горах размыло. Но я был погружён в алхимию. Гнал самогон и гнал. Только успевал давать ему новые поэтические названия. Вот последний выход продукта меня озадачил своими свойствами. Вроде продукт не должен газироваться, как шампанское, но после добавления присадки ╧57, пошёл бурный процесс газовыделения. Бурлило так, что я перепугался, что весь напиток испарится. Пришлось все пять литров нового напитка перелить в 20-литровую банку и сделать водяной гидрозатвор. Булькать продолжало весьма интенсивно и я нанюхался этого газа. Перед глазами всё начало искажаться и плыть. Я на автопилоте добрался до дивана и провалился в сон. Снилась моя же комната: сижу за столом и изучаю какой-то рецепт, написанный на одной странице большого фолианта. Буквы сливаются в предложения, но совершенно бессмысленные с моей точки зрения. "Возьми кружку тёмного самогона и вылей его в ведро. Брось туда лавровый лист и три щепотки соли. Добавь туда кружку яблочного уксуса и мелконарезанную головку лука. Добавь пять кружек холодной воды. Всё это доведи до кипения, но не кипяти. После этого добавь в смесь три косточки от тёмного изюма. Со совами "Чука-чака" вылей это в строительный цементно-песчанный раствор. Раствор должен быть в пропорции: восемь частей песка и одна часть цемента или извести, ещё добавь десять частей воды. Ёмкость для раствора должна иметь размер: три шага на два шага и в высоту полтора шага. Всё перемешать. Сказать "Черемша". Раствор будет годен к применению в течение 10 часов. Им можно вести каменные работы, делать штукатурку, изготовлять плитку. Через 10 часов раствор начнёт схватываться, а через 20 часов его прочность будет сравнима с железом".

Я очнулся вполне со светлой головой. Дурацкий рецепт запомнил полностью. И что мне с этим делать? На всякий случай записал рецепт: от повторного его прочтения только покачал головой. Это надо же: три косточки от изюма и сказать "Чука-чака".

Но дед говорил, что надо всё доделывать до конца. Дьявол сидит в деталях. Поэтому вызвонил Кузьму и озадачил его изготовлением железного ящика для изготовления раствора.

— Будем строиться, — поинтересовался он, почесав голову.

— Да, надо строить большой сарай и курятник для твоих кур. Пристроим всё это к летней кухне, ага. И найди пару хороших специалистов строителей.

Стальной ящик для раствора Кузьма сделал по заданным размерам быстро и аккуратно, а вот с работягами….лучше бы я сам кого нашёл. Кузьма, естественно, сэкономил и привёл двух узбеков, согласившихся работать за поесть. Вот теперь передо мной стоят, переминаясь, два худых дядьки, говорят, что они узбеки из Намангана и кушать хотят. Зовут их Джамшут Фарухович и Ровшан Аскерович. Эти наработают. Пришлось сначала эти организмы кормить: оказалось, они едят даже больше кота, причём всё подряд. По-русски они говорят очень плохо, а между собой говорят на таджикском, странные узбеки какие-то. Но это их дело. Кое-как объяснил им задачу, кивают, что поняли. А проживать на время стройки они будут…. А будут они проживать у Кузьмы, злорадно подумал я. Сам таких нашёл. Правда, было видно, что огромного Кузьму, узбеки побаиваются. Да они и кота бояться. Но ко мне уже стали относиться спокойнее: прикормил их.

После обеда Кузьма взял узбеков в охапку и они все вместе поехали добывать строительные материалы на стройку. Я решил, что мне не помешает ещё одно подземное сооружение под сараем, поэтому Кузьма должен был договориться и с арендой миниэкскаватора. Не узбекам же копать огромный котлован. Закипела работа. Я сам строитель никакой, но узбеки были откровенно безрукие. Так что у меня Кузьма прорабствовал на стройке и гонял узбеков. Своим радаром я слушал, что говорят наши новые работники, когда остаются одни в доме Кузьмы. У меня были сомнения на их счёт: а не беглые ли это каторжане? Но сомнения развеялись после нескольких прослушек. Оказалось, что они никакие не каторжане, но и никакие не строители. Джамшут был доктор философии, а Ровшан работал инженером на авиазаводе. Потом, когда всё накрылось медным тазом, два друга решили податься на заработки в Россию. Но и здесь их услуги по специальности были никому не нужны. А кушать хочется. Тогда они прикинулись тупыми узбеками, и пошли на стройку. Но, оказалось, что стройка, это весьма сложное дело. В строительстве надо было много знать и уметь. Поэтому этих двоих организмов прогоняли со всех строек, где они подвизались. Бывало, прогоняли на пинках, из-за того, что они по своему невниманию и незнанию причиняли вред, то есть косячили по чёрному. Приходилось им подаваться в бега. Ровшан ещё пытался чему-нибудь научиться в строительном деле, а Джамшут только философствовал. Русский язык они внезапно вспоминали и говорили на нём очень хорошо, но только когда оставались одни. На стройке они не выходили из образа тупого узбекского горе-строителя. Впрочем, таковыми они и были.

— В этой жизни, увы, нам, Ровшан, надо как следует претворяться тупыми узбеками. Если ты помнишь, вот Гамлет смог притвориться дурачком, а его сестра, понимаешь, родная, доложу я тебе, Офелия — она не смогла.

— И что нам с той сестры…Гамлета…я кушать хочу, — ныл Ровшан.

— Друг мой Ровшан, я хочу сообщить тебе печальную новость — ты немножко тормозишь…

— Какую?

— Шайтан…скажи Ровшан, ты из принципа игнорируешь здравый смысл, или у тебя к нему личная неприязнь и аллергия?

— Эх, когда же мы, наконец, заработаем денег и пошлём их домой, — вздыхал Ровшан. — И покушаем плова. С мясом барашка.

На что Джамшут ровным голосом отвечал ему очередной книжной философской сентенцией:

— Человек, Ровшан, не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и хотелкам, а в умении довольствоваться тем минимумом, что у него есть. Довольствоваться малым нелегко, Ровшан, но труднее всего довольствоваться многим. Ибо можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит — потерять всё, в том числе и свою душу.

Когда на стройке были выполнены все подготовительные и земляные работы, пришло время мне испытать новый рецепт. Даже такие строители как Ровшан и Джамшут вытаращили на меня глаза, когда я велел приготовить раствор, практически состоявший из одного песка и воды.

— Хозяин жадный, да? — уточнил Ровшан. — В бетоне должен быть камень и больше цемента. А из этого песка потом дом сломается. Хозяин скажет, что узбек виноват. Кормить не будет. Мат говорить будет.

Совсем их добило, когда я с криком "Черемша", вылил в бадью секретную добавку.

— Теперь перемешивайте всё это, — велел я. — Потом смесь заливайте в опалубку. И не бойтесь, стены будут крепкие.

С опаской поглядывая на меня, узбеки стали по лотку заливать смесь в опалубку подвальных стен. Когда смесь заканчивалась, готовили новую. Узбеки обречённо работали. Кузьма тоже молчал. Наверное, тоже думал, что меня, наконец, посетила кукуха. Потом, когда стены завалятся, меня можно будет сдать на дурку, а самому зажить спокойно. Через двадцать часов я велел разобрать опалубку. Все три мои работника стали злорадно её разбирать, предвкушая мой позор.

Я потрогал рукой новую стену. На вид крепкая. Взял молоток и начал по ней стучать. Молоток отскакивал, как от стали. Узбеки и Кузьма недоверчиво тоже стали колотить по стенам железяками и даже кувалдой. Стоял звон, а в стене не появилось даже трещина.

— Благодарю за службу, бойцы, — теперь была моя очередь посмеяться над своими оторопевшими коллегами-строителями. — Сегодня будет большой обед по случаю возведения подвальных стен. Хорошая работа, товарищи.

— Вай, шайтан, — только и проговорил Ровшан.

— Сильный ты колдун, Петрович, как твой дед, — это уже сказал Кузьма.

А Джамшуд даже разразился очередной философской сентенцией, забыв, что говорит на чистом русском языке:

— Сама по себе наша жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой её делает наше восприятие. Жизнь наша такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. А что у нас будет на обед?

Вечером был большой обед. Присутствовало шесть персон, считая кота и несравненную Наталью Васильевну.

Узбеки для стола готовили два вида плова: из баранины и говядины. Я шурпу и шашлык. Наталья Васильевна приготовила мясные пироги, картошку, запеканки из кабачков и капусты. Кот и Кузьма мешались под ногами. Тогда Кузьме поручили резать заготовки для салатов. Хлеб и лепёшки я сделал сам. Из напитков были соки, компот и минералка. И? И, конечно, фирменный самогон. Я выставил пятилитровый бочонок с поэтическим названием продукта "Цветок лотоса" и пару бутылок эксклюзивного "Сон в летнюю ночь". Хорошо сидим в этот летний вечер. Что? Уже ночь. Постепенно языки у всех развязались. Узбеки всё больше говорили на русском, а Кузьма даже освоил узбекский. Он очень поразил фальшивых узбеков, когда сказал по-узбекски "Тек тургунча текин ишла". А что? Они думали, что этот огромный дядька только рычать может и нукать. Кузьма тоже свет повидал, служил в армии, а там были узбеки, татары и башкиры, вот он и нахватался тюрских слов.

Самогон вещь сильная, даже хорошая закуска не спасает, валит с ног. Особенно народ стал отключаться после "Сна в летнюю ночь". Пришлось двужильному Кузьме своих узбеков тащить домой в охапке. Он ещё и песни при этом напевал, как мог. Наталья Васильевна следила, чтобы эта троица не заблудилась в городе, а дошла до дома. Джамшут, при том, что весел на руке у Кузьмы, пытался вступить с ним в философский диспут на тему самооценки личности.

Заплетающимся языком он втолковывал Кузьме свои книжные философские истины, понятные только ему:

— Нужно…ик… понимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, ага. Не принимать мнение окружающих о тебе за истину, не подвергая её критике, отвечаю. Надо стараться заслужить любовь всех людей, а тебя, Кузьма, я очень уважаю. И не надо пренебрегать собственными потребностями, ибо тогда мы можем потерять себя, потерять уважение к себе. Вот какие у тебя Кузьма потребности? Невозможно быть во всем совершенным человеком, мамой клянусь. Мы стоим ровно столько, во сколько сами себя оцениваем….ик. Однако доля реалистичности никогда не повредит никому, Кузьма. И кота Анчара я очень уважаю, и Наталью Васильевну. А, правда, что хозяин Петрович колдун?

— Правда, правда, — усмехался Кузьма. — Будешь плохо работать, в ишака превратит.

— Вай…какой злой.

Будешь тут злым: Ленка не едет и скучно живём. Город никто не поджигает. Даже куры людей не едят. Что даже как-то странно в свете последних слухов. Скукотища. Пойду, наверное, я проверю, как там поживает мой газированный самогон. Проверил на свою голову. Когда я вытащил из ёмкости пробку, то на меня обрушился газ, который скопился в ёмкости. Опять всё поплыло. Еле успел сесть в кресло, потом отключился. Опять сижу за столом и изучаю фолиант. На большом листе нарисована схема и написана технология изготовления солнечных модулей, дающих большое напряжение. Здесь же схема гибридного инвертора и автоматов защиты постоянного тока. Обычные солнечные панели однослойные, поэтому они занимают много места, но дают слабый ток. Здесь же технология изготовления панели была многослойная, делай хоть тысячи слоёв. Соответственно, панель становится гораздо эффективней современных маломощных панелей.

Очнулся, сидящем на кресле. Крепко задумался. А вот это уже серьёзно. В фолианте описывалось, как изготовить тончайшую плёнку путём разлива капли вещества на воду. Давались указания, как сделать из этой плёнки многослойное устройство. Просто, гениально и эффективно. Но! Это же переворот в энергетике, причём революционный переворот. Море дармовой энергии. Совершенно другое качество жизни. Но, если это опубликовать, то сколько часов я проживу? Думаю, не очень долго. Найдётся очень много организаций, которых совершенно устраивает устоявшееся положение вещей, и которые имеют очень большие средства. А тут все их доходы резко упадут. Да они постараются как можно быстрее уконтропупить такого горе-изобретателя, а его изобретение объявить антинаучным. Решено, эти схемы и записи делаю в зашифрованном виде и прячу, как можно дальше. И бутыль с газированным самогоном подальше спрячу, а то ещё что насоветуют мне из иных сфер. Есть и ещё одна опасность, не видимая на первый взгляд. Это мировоззрение самого человека. При свалившейся халяве большинство людей перестанут к чему-либо стремиться, строить планы да, и вообще, думать. Зачем? Ведь и так хорошо. Еды полно, жильё есть, с неба не капает. Нет, решено, прогрессорство это не наше дело. А что наше? А наше это алхимия и кота накормить, а то отощает ещё бедное животное.

Наконец приехали Максим и Светочка. Да, время берёт своё. Это сколько я уже их не видел? Лет шесть. Выглядят они молодо, подтянуты. Если не смотреть в глаза, то выглядят как все. Но, если внимательный человек проанализирует их походку и заглянет в глаза, то сразу сделает вывод, что эти люди много повидали на этом свете. Сейчас Максим и Светочка хорошо отыгрывали роль семейной пары. Поселил я их у Кузьмы, тот, естественно, был не против. Ребятам я выдал денег на представительские расходы: сообщил, что они могут сутки отдыхать, ходить на море, в ресторанчики, посетить музеи. Короче, расслабляйтесь по полной программе. А завтра предметно поговорим о предстоящей операции. Ну, ребята добросовестно и отдыхали. А на меня их вид навеял воспоминания, от которых я постарался давно избавиться. Но, видно, мозг устроен так, что хранит воспоминания, особенно связанные с опасностью. Тот период я вычеркнул из жизни, что было то прошло. И воспоминания никогда не приходили, ушли в небытие. А тут прямо нахлынуло. Я вспомнил один довольно кровавый эпизод, произошедший со мной месяца через четыре после выпуска из первой учебки. Тогда меня целого сержанта назначили командиром отделения в батальоне, который был в горячей точке. Что-то мне не повезло с ротным командиром, вроде опытным офицером, даже орденоносцем. Почему-то этот офицер всё время придирался ко мне, хотя дела по службе у меня и отделения были вполне нормальные. Но, чем лучшие я показывал результаты, тем его больше злил. Я уже тогда почувствовал особые возможности своего организма, но у меня хватило ума не рассказывать никому об этом. Я быстро вычислил, почему ротный плохо ко мне относился. Оказывается, он дико трусил, находясь в обстановке опасности, а во-вторых, он не любил тех, кто был умнее и хладнокровнее его. Другие офицеры, за глаза нас называли тупая рота, это из-за того, что у нашего ротного в подчинении были совершенно никакие офицеры и прапорщики. Сплошная серость и тупость. Я понял, что с таким начальником мы точно навоюем.

Вообще умение далеко слышать давало мне кучу дополнительной информации. Я слышал разговоры офицеров, которые за рюмкой водки вечерком, зачастую выбалтывали информацию, от которой я не знал, что делать: не то смеяться, не то плакать. Однажды офицеры, как следует закинув за воротник, обсуждали между собой хохму, произошедшую с одним из генералов. Недавно у нас целый день гостил, иначе не скажешь, чисто паркетный генерал. За каким собственно бесом его принесло в горячую точку, вскоре разъяснилось: генерал захотел боевой орден. Что делать? Генерала посадили в машину и вывезли поближе к зелёнке, объяснив ему, что там обитают злые бармалеи. Дали генералу автомат и пару магазинов. Указали азимут, куда надо стрелять. Ну, генерал и отстрелял в белый свет пару магазинов. Гранаты генералу давать побоялись. На этом его боевые действия закончились. Штабные сели писать представление на орден. На бумаге выходило, что генерал, будучи на самом переднем крае с инспекторской проверкой, столкнулся с группой боевиков, которые трусливо на него напали из-за угла. В результате боестолкновения генерала с бандитами, те были рассеяны и сильно потрёпаны, а на месте их огневых позиций было найдено очень много окровавленных бинтов и шприцов. Это говорит о том, что очень много боевиков бесславно погибло и было ранено. А за это генералу полагается орден. Но в вышестоящей инстанции что-то не срослось: резолюция на эту бумагу была следующая: "Героического мало!". Штабные снова сели за написание представления к награде, но уже с гораздо большими эпизодами героического подвига. В новой редакции выходило, что генерал не просто вёл перестрелку с боевиками, а гонял их по всем горам и долинам, свирепо уничтожая и беря в плен. Даже невозможно было сосчитать, сколько боевиков он уничтожил, но, однозначно, очень много. Самое интересное, что такая версия в верхах прокатила, и боевой генерал таки получил свой заслуженный боевой орден.

Однажды мы стали готовиться к очередному боевому выходу. За два дня до этого я подслушал разговор нашего ротного с приехавшими к нему офицерами спецназа из внутренних войск, типа для боевого взаимодействия. Разговор мне совершенно не понравился. Они предлагали, чтобы взвод или отделение на технике выдвигались далеко вперёд без ведения общевойсковой разведки. Ага, а там район контролируемый бармалеями. Получается, что охота будет вестись на живца. Бармалеи среагируют на наших людей, выдадут своё расположение, ну а мы, тут на них навалимся с двух сторон, плюс подключим артиллерию. Ротному за этот бой майор спецназовец обещал орден. Ну, а то, что погибнет взвод, то издержки войны. Если же начать вести разведку по всем правилам, бармалеи всполошатся и опять ускользнут, лови их потом.

Я поинтересовался у старослужащих о предыдущих боях. Оказывается, тогда рота понесла большие потери, так же попав в засаду. Почему так вышло никто не знает. Война. Но тогда командир получил орден. Уж очень жаркий получился тогда бой. Ну, мы их тоже тогда накрошили, мама не горюй, но наших ребят жалко.

Я понял, что сейчас опять намечается очередной поход за орденами на крови ребят. Но, что я мог сделать? Наконец был получен приказ. Естественно, на этот раз живцом должно было стать моё отделение. Кто бы мог подумать. Мы должны были на Урале проехать по большой дуге, от сосредоточения нашей роты до расположения спецназа ВВ. Впереди была зелёнка, а внутри дуги гора. Дорога только одна. Машина будет как на ладони, но нам сказали, что бармалеев там нет. Так, прокатитесь, на красоты природы посмотрите. Почти курорт. А раз бармалеев нет, то и снайперов вам не дадим. Зачем они вам. В случае чего у вас АК-74 есть, вам даже пулемёта не надо. Отобьётесь, орлы вы или не орлы. Ну, а если вдруг на вас сдуру нападёт маааааленькая группка бармалеев, то у вас рация есть. Вызываете подкрепление, которое со всех пяти сторон света навалится на боевиков, ага.

Ну, мы и поехали. Через три километра я приказал остановить машину и тщательно замаскировать её. Ребята были очень удивлены, но приказ выполнили. Максим тогда был в моём отделении, и я его выделял за сообразительность. И сейчас я велел отделению как можно сильнее замаскироваться. Максима я поставил старшим, наказав рацию выключить и не отвечать. Самим сидеть смирно и не отсвечивать. Сидеть так двое суток, ждать меня, и я вернусь. Взяв свой дурацкий АК-74, я пошёл определиться с бармалеями. У ребят я забрал почти все гранаты. Я очень рисковал. За невыполнение приказа меня ждал трибунал, но у меня была отмазка: скажу, увидел в зелёнки бармалеев, решил проверить.

Теперь мне пришлось свой дар сканирования включить на полную мощность. А также я усилил слух и обоняние. Обоняние мне было даже нужнее, чтобы засечь по запаху мину или растяжку. Через двадцать минут я понял, в какую задницу мы ехали. Радар показал наличие в этом радиусе четыре группы противника по двенадцать голов каждая. 48 головорезов. А наша рота сама лезла им под прицел. Что ж поиграем теперь по нашим правилам. Первую растяжку я засёк в двух километрах от ближайшей группы боевиков. Растяжка была совмещена с сигнальной ракетой. Крючком на верёвке я зацепил проволоку растяжки и, отойдя на хорошее расстояние, привёл в действие взрывное устройство. Бабахнуло громко, ракета, шипя, ушла в небо и там превратилась в горящую точку. Ну, красавцы. Я почувствовал, как противник зашевелился. Они даже выслали к месту взрыва четырёх боевиков, надо думать, чтоб посмотреть, кто подорвался на их растяжке. Направление их движения мне было известно, поэтому кто мне запретит поставить на их пути свои растяжки. Гранат у меня ещё много. Сам сместился так, чтобы быть сзади боевиков. Боевики шли по двое на расстоянии 50 метров. Наверное, это их такая тактика: боевые двойки. Но, первая двойка успешно напоролась на одну из моих растяжек. В результате двое раненых. Вторую двойку я расстрелял в спину. Наглухо. Но выстрелы были услышаны основной командой. Ну, нет у меня бесшумного оружия. Не дали. Раненые были плохие. Им сильно посекло ноги и пах. Этих, чтоб не мучились, я добил ножом. Из трофеев с трупов я взял только гранаты, да автомат АКМ. Мне ещё пришлось поработать ножом над трупами, кое-что я в темпе вальса им отрезал и поместил в подсумок. Трофейный АКМ мне был нужен, чтобы держать бармалеев на большей дистанции. Всё-таки семьдесятчетвёртый это оружие ближнего боя. Мне бы сейчас пулемёт, но чем богаты, тем и рады. Дальше начались гонки с преследованием. Должно быть, все четыре группы боевиков связались по радио, и пришли в движение. Они хотели поймать меня, а я, зная направление их движения, всё время на их пути ставил растяжки. Корректировал их движение одиночными выстрелами. Хорошо иметь такое огромное преимущество. Какими хорошими следопытами боевики ни были, но они всё равно попадали в мои ловушки. У них появились ещё несколько трупов и раненых. Раненых боевики вознамерились эвакуировать, но на двоих раненых потребовалось отвлечь четыре боевика. Поэтому уже две их группы были ополовинены. Потом, наконец, боевики поняли, что такая тактика не эффективна и остановились. Наверное, что-то замышляют злодейское. Ну и я тоже передохну. Конечно, сперва понаставлю растяжек, на которые потом буду гнать боевиков.

Вот ведь злые, какие эти боевики. Надо же, что придумали. На радаре я заметил появление ещё двух человек и три здоровенные собачки. Ну, красавцы: собаками вздумали меня травить. Плохо, что три собаки я не смогу взять под ментальный контроль. Сил у меня на это нет. Если бы была одна. Значит двух собак в расход. Своё месторасположения я выдал очередным выстрелом. Ага, погонщики собак тут же направили своих четвероногих друзей по этому направлению. Собаки бежали прямо ко мне, а их люди быстро перемещались метрах в ста от собак. У меня была единственная граната РГО. Вот её я и решил использовать против собак. РГО вещь специфическая, многие её не любят. Взрывается она, кто не знает, от контакта с препятствием, мгновенно. С помощью дара я вычислил движение собак и полёт гранаты. Естественно, они и встретились, практически в точке, где и планировалась их встреча. Граната радостно взорвалась, а собакам не повезло. Обе были ранены. Визг стоял умопомрачительный. Третья собака резво бежала ко мне. Я приготовил ей сюрприз. Когда собака подбежала ко мне на расстояние трёх метров, я взял её под ментальный контроль. Животное остановилось как вкопанное. Оно видело во мне вожака стаи, которому следовало безусловно подчиниться. А вожак стаи вдруг дал команду развернуться и уничтожить двух людей, которые бежали, пыхтя, следом. Собака рванула назад, чтоб доказать вожаку свою преданность. Вскоре в двухстах метрах раздались дикие вопли, это пёс насмерть рвал двух своих бывших хозяев. Пришлось ему помочь, заодно и добить мучающихся собак. У собак я тоже кое-что отрезал в качестве трофея. Пёс постарался на славу: страшно было смотреть на окровавленных и еле живых людей. Пришлось оказать им первую помощь ножом. Потом мы с собакой, у которой вся морда была в крови бывших хозяев, неслышно удалились. Пса я не мог долго держать под контролем, ещё часов пять и всё. Поэтому ему придётся ещё совершить последний подвиг в своей жизни.

Пока мы так препирались с боевиками на пересечённой местности, наступила ночь. Наверное, у боевиков не было в достатке приборов ночного видения, поэтому они резко перехотели гоняться за мной по не очень ровной местности. А мне было безразлично, что день, что ночь. Да и отдыхать мне несколько суток было не надо. Поэтому я ещё не наигрался в войну и не хотел, чтобы боевики выспались. Воевать надо, а не спать. Подобравшись по темноте к группе, в которой было восемь человек, я благословил собаку на подвиг. Эх, даже не спросил, как его зовут. Да, и пёс с ним. Будешь моим оружием без имени. В расположении боевиков началась паника и заполошная стрельба. Ну, собака, ты и герой. Быстро и профессионально перегрыз горло двум боевикам и покусал третьего. Потом геройски погиб от переизбытка стали в организме. Боевики всё-таки пристрелили его. В этой группе осталось теперь шесть человек, в том числе один покусанный собакой. Вот он орёт бедняга. Да ухожу я, ухожу. Надоел своими воплями. Я так понимаю, эта группа уже спать не будет. Пойду, проверю другую группу, это в которой уже осталось только четыре человека. Эти молодцы, профи, понаставили вокруг своего лагеря мин. Просто так к ним не пройдёшь. А по запаху можно найти чистую тропинку. Подошёл к ним на расстояние броска гранаты. Бармалеи изволят почивать. Оставили одного организма с ПНВ на посту, а сами дрыхнут. А надо было с тепловизором оставлять. Хотя и это им не помогло бы. Приготовил три гранаты. Определил траекторию их полёта, чтоб не зацепились за ветки деревьев. Это не РГО, у этих гранат есть замедление. Ну, с богом. И гранаты полетели к противнику. Эти бармалеи палатки не устанавливали, спали на подстилках, кучно. Вот туда гранаты и прилетели. Были поражены все четверо. Боевиков, корчившихся от ран, добивал выстрелами в упор. Всё равно нашумел. Опять над трупами поработал ножом. Взял с трупов гранаты и, вот удача, Стечкин с ПБС. Прощаться с трупами не стал, ушёл тихо, по-английски. Получается, эта боевая группа помножена на ноль, но у неё остались ещё раненые и носильщики. Далеко они не ушли, километра на четыре. Вижу, расположились на ночлег. Вот их мы и посетим. Дед учил всегда всё доделывать. А раненых они вылечат в столичных клиниках, те в благодарность опять пойдут воевать. Хорошо, что я прекрасно вижу ночью: могу быстро перемещаться. Да, надо торопиться, потом ещё кое-кому надо испортить сон. Эти боевики растяжки даже не устанавливали: завалились отдыхать. Верю, попробуй целый день потаскай здоровую тушу по пересечённой местности, заморишься. Эти воины были похуже, даже дежурного не поставили. Все спали. Даже раненые, наверное, им вкололи сильное болеутоляющее. Расстрелял четверых из Стечкина, что ж машинка работает хорошо. А недобитых ранее добил ножом. Эта группа полностью помножена на ноль.

К третьей, полнокровной группе, я подобрался через несколько часов, но это были хорошие профи. Очень хорошие. Даже зауважал их. Трое из них не спали, а несли службу вполне себе внимательно. Мин тоже они понаставили массу. Ну и ладно, не будем рисковать. Кто мешает мне обстрелять их издалека. Только надо найти такое место, чтобы пулям не мешали стволы деревьев. Через час я нашёл место, на расстоянии 300 метров от цели, с которого были видны части тел нескольких организмов. АКМ выпускал одиночные пули, которые впивались в боевиков. Там поднялся переполох. Боевики мелькали между стволами, не давая мне прицелиться. Бежать им тоже было некуда, если только на свои же мины. Расстреляв один магазин, я прекратил стрельбу, самому надо было срочно менять позицию. Они поняли, откуда ведётся стрельба. Штук пять было ранено точно. Вот теперь давайте воевать. Но не с вами, вам надо дать осмотреться, передохнуть, принять решение. Я подожду. Тут недалеко ещё одна группа сидит. Вот её и навещу. В том месте, где я недавно был, разорвались гранаты. Но, боевики чуть опоздали. Но, всё равно молодцы, среагировали быстро. И гранатомётчики у них хорошие.

К утру я попытался добраться до другой группы. Но эта группа подорвалась и быстрым темпом стала удаляться из зоны видимости моего радара, уже не догоню. Наверное, их командир понял, что это не они охотятся, а на них охотятся, и что пора обращаться к адвокатам и другим заступникам, специалистам по правам человека с жалобой на бесчинства армии. Благо сейчас правозащитников развелось как грязи, на любой вкус. Та группа, где осталось пять человек и один раненый, тоже рванула отсюда подальше. Собственно и мне, получается, теперь делать здесь нечего. Противник убегает. Нашему ротному я сорвал получение очередного заслуженного кровью и потом ордена. Теперь двигаем обратно. В подсумке у меня было 36 вырезанных из трупов указательных пальцев и две собачьи лапки. Может, по отпечаткам пальцев определят кто это погиб в горах. Для облегчения движения я сделал схрон, куда спрятал АКМ, Стечкина и кучку гранат. Может когда пригодится. К машине я вышел через пару часов. Потом мы спокойно ехали по дороге: мой радар ничего опасного не показывал. Так и доехали до расположения спецназёров ВВ, которые с удивлением, что мы приехали, стали наезжать на меня с претензиями: почему, дескать, вчера не приехали. Пришлось осадить их пыл, сказав, что злые бармалеи не пускали. Пришлось повоевать, а начальники у меня не вы, а совершенно другие люди. На вопрос, почему не сообщил по рации, ответил с самым честным видом: "Дык, не работала. Горы, знаете ли. Вот сейчас проверю, может, заработала. Вооот! Точно заработала, слышите, какие маты в рации раздаются. Это так общаются с нами наши командиры". Свои отцы-командиры встретили меня совсем хмуро. Гад такой, сорвал получение орденов и медалек. Воспитывал меня комбат, рядом поддакивал ротный: выходило, что я чуть ли не дезертир и меня надо судить. Мои слова, что было боестолкновение, слушать не стали. Не бреши, сказал ротный, где доказательства. Ну, я и выдал ему доказательства, прямо в присутствии комбата. Снял с себя подсумок и вывалил под ноги ротному отрезанные пальцы и лапы.

— Резал только указательные пальцы, — просветил я ошалевшего от этой картины комбата. — Может, по отпечаткам кого опознают. Можно ещё успеть трупы собрать. Бармалеи сбежали, даже убитых оставили.

Ротный рывком удалился от нас и стал рыгать. Вот же впечатлительный какой.

Комбат ещё хотел сказать что-то вразумительное, но у него не получалось.

— Ладно, Потапов, свободен, — только махнул он рукой.

История с отрезанными пальцами имела продолжение. Вскоре все, так или иначе, узнали про это. Как всегда пошли пересуды и преувеличения.

Ротный с комбатом совещались, как быть со мной. И мне их идеи совершенно не нравились. Приезжал в расположение и офицер из прокурорских. Скользкий очень. Всё что-то вынюхивал. Потом я услышал, как он говорит по рации с кем-то, называл мою фамилию и что примет радикальные меры. Я сделал вывод, что эта тварь работает на тех, кто играет за чёрных. Но достать его я пока не мог, но запомнил. Естественно, потом моё отделение было на самых специфических участках, но это и к лучшему. В поле мне легче контролировать ситуацию. Однажды погиб ротный. Это произошло на очередном выходе в "поле". Он погиб ночью от взрыва гранаты. Свидетелей не было. Никто не мог потом сказать, что сподвигло ротного вдруг по темноте отойти на тридцать метров, а там мины. А что я? Я в это время был за километр. Правда, на пятнадцать минут я отлучался, но мои бойцы этого не заметили. Дед говорил, что всё надо доделывать. Перед своей гибелью ротный всё же мне немного нагадил: он наградил меня позывным "Пиявка". Ещё ржал, что все орлы, барсы, волки закончились. Ничего, похожу и пиявкой. Ребята, правда, в роте за глаза стали звать меня вампиром. Я уже считал дни до дембеля, учил науке убивать только Максима. Но до дембеля я так и не дожил: комбат, видно почувствовал, что он может быть следующий в очереди на то, что случайно наступит на мину. Поэтому он меня и Максима заодно, сбагрил какому-то совершенно мутному типу. Наш дембель накрылся медным тазом. Нам предложили, очень настойчиво предложили, продолжить службу в специальной учебке, иначе кирдык нам. И я поверил. Этот мутный тип стал для меня и Максима новым инструктором. Нас таких неприкаянных набралось на целый взвод, и в этом подразделении я почувствовал всю силу государства в вопросе максимально эффективного уничтожения себе подобных. Нас обучали турецкому языку, искусству маскировки и перевоплощению, стрельбе из всех видов оружия, работать с холодным оружием. Особо изучались взрывчатые вещества и смертоносные яды, радиодело и вождение автомобилей. Мы постоянно сдавали зачёты: в поле. Сданным считался зачёт, если обучаемый оставался в живых. И так происходило несколько лет.

Однажды наш инструктор добадался до меня: расскажи, как ты убил своего ротного. Я сказал, что совершенно не причём, это ваши сексуальные фантазии. На что, мутный тип сказал, что может рассказать навскидку с десяток способов, как ликвидировать в таких условиях человека. Он начал перечислять способы, естественно, один был в точку. Но я стаял на своём: знать ничего не знаю.

— Да, ладно, не парься, — сказал мутный тип. — Дело-то житейское, с кем не бывает.

Потом нас внезапно расформировали и выбросили на гражданку. Но денег выплатили прилично. Наверное, наверху поменялась или выпала какая-то шестерёнка. Мутный тип, попрощался с нами и исчез. Больше я его никогда не видел.

Мы с ребятами, обменявшись адресами и телефонами, разъехались по нашей необъятной стране. Многие, и я в том числе, стали мутить бизнес. С некоторыми ребятами я пересекался: приходилось периодически кому-нибудь из наших помогать в трениях с криминалом, ну, и мне ребята тоже помогали. Потом народ стал исчезать: не знаю, может что-то затеяли, и им пришлось скрыться, а может их зачистили. Вот сейчас я мог вызвонить только Максима и Светочку. И мне совершенно не хотелось их терять.

Вечером, когда наши узбеки закончили работу на стройке и ушли домой, мы остались одни с Анчаром. Но, вскоре должны были подойти мои Максим и Светочка для предметной беседы. В оговоренное время они пришли.

— Здорово, Пиявка, — приветствовали они меня. Вальтер протянул мне руку, а Элли чмокнула в щёчку.

Я немного поморщился, что не ускользнуло от моих друзей. Раз мы не на акции, то называть друг друга по позывному было неправильно.

— Ладно, располагайтесь и чувствуйте себя как дома, — пригласил друзей в дом.

— Знаешь, Пи…Савелий, должен тебе сообщить, что город и народ здесь хороший, но нас немного, самую капельку, здесь кое-что настораживает… — начал Максим, а Светочка кивнула головой.

Я пожал плечами, дескать, продолжай свой монолог.

— Честно говоря, странные они здесь какие-то. Твой Кузьма и его сестра тоже несколько странные, ты не замечал?

Я помотал головой, вроде нормальные люди. Нет, конечно, у всех свои закидоны и тараканы, но у этих вполне тараканы мирные.

— Не моё, конечно дело, но и твои узбеки странные. Да и не узбеки они вовсе, это таджики, причём грамотные. Вопрос: чего это они вокруг тебя трутся?

— Да, ладно, не парьтесь, — махнул я рукой. — Знаю я об них всё. Несчастные люди. Просто немного помогаю им. А что не так с Кузьмой и его сеструхой?

— Да всё не так! Представляешь, Наталья Васильевна, на полном серьёзе предупреждала нас, когда пойдём в город или на море, остерегаться…кур и, прости господи, голубей….М-да…Это же шиза конкретная. А твой огромный Кузьма, как оказалось, тоже ссыт курей! Что у вас тут твориться? Идём, значит, к морю. Видим, что некоторые организмы тоже поглядывают в небо и передвигаются перебежками. У вас, что тут: шиза массово всех покосила? И как понять листочки у ресторанов, что голубей здесь не подают ни в каком виде. Это что, нормально?

Я в это время наливал три свои дежурные фляжки с самогонкой. Сейчас, пока Максим говорил, я медленно наливал во фляжки "Белый призрак". Потом я стал рассовывать фляжки по карманам.

Глядя на меня Максим даже перестал говорить о своих впечатлениях об этом городе. Я кивал, дескать, говори, слушаю. Они со Светочкой заинтересованно уставились на мои манипуляции с фляжками.

— А зачем ты три фляжки по карманам рассовал? — с любопытством спросила Светочка.

— Это, — со значением произнёс я. — Чтобы самогон у меня был всегда под рукой. Четвёртая фляжка просто не помещается, вот так. Самогон всегда со мной. Жить без него, родимого, не могу.

Друзья переглянулись между собой. Светочка с жалостью посмотрела на меня, Максим вытаращил глаза. В их взорах читалось сострадание: вот, что значит, морской климат и безделье делает с людьми. Одни на курах тронулись, другие голубей бояться, третий вообще спился.

— Да, не….- махнул я рукой. — Не так уж много я его и потребляю, вот у Анчара можете спросить.

Кот развалился на своём диване и слушал наш разговор.

— Знаете, ребята, — начал я переводить разговор со скользкой темы. — Зачем я вас вызвал?

— А нужны вы мне, чтобы провернуть одну прибыльную операцию. Желательно в Турции или в Ливане. Короче говоря, есть у меня куча отличного жемчуга, куры мне его снесли, скрывать не буду, надо будет его продать.

Максим и Светочка окаменели. В их головах пазл сложился: сдвинулся всё-таки бедный Пиявка по фазе, кукуха его, наконец, нашла, и друзей себе таких же нашёл, и в город такой же странный уехал. Ага, будем торговать тем, что куры снесли. И прямо в Турции с заездом в Ливан.

— И много у тебя кур? — уточнил Максим.

— Достаточно, — честно сказал я. — Пять штук. Красавцы. И все, понимаешь, адлерские серебристые. Даже один петух у них есть.

Максим и Светочка синхронно выдохнули. Мне кажется, что они меня не понимают. А ведь раньше они такими впечатлительными не были. Пришлось предъявить им аргумент: шкатулку, полностью забитую шикарными кругляшками, стоимость которых из-за их размеров и свойств зашкаливала.

Поражённые завораживающим блеском чуда природы, ребята трогали жемчужины, с удивлением разглядывали их.

— Не моё это дело, конечно, где ты его достал, но если говоришь, куры снесли, то пусть будут куры. Да хоть пингвины. Знаешь, честно говоря, я уже начал забывать, что с тобой ничему удивляться не надо. Ладно, говори что делать, Пиявка.

Дальше пошёл предметный разговор, как провернуть дело. Я настраивал ребят на то, что в процессе нашей негоции будут силовые действия, но этих товарищей учить не надо. Учёные. Им придётся проводить вербовку, добывать документы, устранять противников, налаживать финансовые каналы, устраивать долговременные схроны. Но теперь они будут действовать не на государство, а на себя. Я признался, что хочу найти всех наших ребят, кто ещё жив, и сделать так, чтобы они не скатились в криминал. После нескольких часов у нас появился план на дальнейшую жизнь. Если говорить кратко, то ребятам предстояло стать по документам Ливанскими гражданами, а затем в Турции открыть транснациональное многопрофильное предприятие по производству чего-нибудь охренительного, короче, "Рога и копыта", только на международном уровне. Стартовым капиталом будут мои жемчужины. Ещё мы будем заниматься туристическим бизнесом, а может даже строительством…из песка.

Конец первой книги.

Монтевидео — 2020.