Секс

Глава первая, в которой объясняется, что прекрасный пол — не всегда паркетный, и называется самое красивое слово на букву «Ж»

Привет, меня зовут Саша, надеюсь, мы с тобой подружимся… Эй, мальчик, а ну-ка брысь на правую половину этой книги, мы тут секретничаем.

А пока любопытный мальчик не вернулся, мы с тобой быстренько начнем.

На самом деле, я была не то чтобы хуже, но носить мне портфель ни один мальчик не хотел. Потому что мальчики мальчикам портфели не таскают, а девочек со спутанными короткими волосами, обкусанными ногтями и в порванных школьных пиджаках не бывает. А я была именно такая. Дружила с мальчишками и научилась у них плохому. Ленка же всегда была как кукла. Поэтому сперва мальчики ее за человека не считали, а потом вдруг — бац, и давай ухаживать.

Тогда я подумала, что так нечестно, что всех Антонов не отлупишь и что нужно искать другой выход.

Вечером я подошла к папе и спросила:

— Папа, а что такое женщины и чем они отличаются от нормальных людей?

Папа поперхнулся чаем и задумался.

— Ну, — решился, наконец, папа. — женщины — это прекрасный пол.

Я посмотрела на пол и поковыряла тапочкой линолеум.

— Нет, — сказал папа. — Я имел в виду, что женщины — это прекрасная половина человечества. Они красивые, и их все любят.

— И портфели носят? — уточнила я.

— Еще как!

Я очень обрадовалась и пошла к маме.

— Мама, я больше никогда не стану стричься коротко, потому что теперь буду женщиной.

Мама поперхнулась соком и осторожно сказала: «Хорошо». Так я стала женщиной.

Правда, таскать мне портфели начали далеко не сразу (почему — расскажу в следующей главе), но я поняла главное: если ты похожа на мальчика, с тобой будут дружить, а если нет, то может произойти что-то поинтереснее.

А вот теперь ты подумай: нужен тебе носильщик для портфеля или ну его? Ведь еще как бывает — ты говоришь Сашке: мол, давай, Сашка, соревноваться, кто дальше доплюнет. А Сашка говорит: «Давай лучше в кино сходим». Вообще дурак какой-то. Бывает так, правда?

Но это не значит, что если плеваться с Сашкой тебе интереснее, чем ходить с ним в кино (или наоборот), то с тобой что-то не так. Это значит, что мы, девочки, очень разные.

А теперь представь, как мы отличаемся от мальчишек.

Давай об этом поподробнее.

1. Мальчики уверены, что быть парнем намного круче, чем быть девчонкой.

Не спрашивай меня почему. Впрочем, одна версия у меня есть: мальчикам, когда они вырастают, приходится делать много разных неприятных вещей: драться за свою девчонку, служить в армии, зарабатывать много денег, выносить мусор, чинить розетки, забивать гвозди, таскать шкафы, читать инструкцию к стиральной машине и еще много чего. Вот они и придумали свое «мальчики круче!», чтобы не было так обидно.

2. Мальчики взрослеют позднее.

Ты, наверное, это знаешь, правда? Вот и не удивляйся, что одноклассник Сережка пришел к тебе в гости, не заметил, что ты красиво уложила косу, и уселся за твой комп рубиться в пятых «Героев».

И не обижайся. Ом вырастет и поумнеет. Ну, скорее всего.

3. Мальчики — стадные животные.

Как шимпанзе… Нет, не будем обижать мальчиков. Как львы и волки! У мальчиков непременно есть вожак, которого все остальные слушаются. Поэтому не расстраивайся, если твой друг неожиданно скажет, что не может пойти с тобой гулять, потому что «они с мужиками» собрались на важное дело — бродить по заброшенной стройке. А еще лучше подружись с вожаком, тогда у тебя будет толпа верных вассалов. Вы уже проходили по истории, кто такие «вассалы»? Если нет, просто знай, что верные вассалы — это приятно.

4. Мальчики не понимают, что чувствуют девочки.

Например, Валерка не дал тебе яблоко. Более того, он уже месяц не обращает внимания, что ты с ним из-за этого яблока не разговариваешь. Валерка, конечно, свинтус, кто спорит. Но! Он забыл про яблоко в ту секунду, когда его слопал. Про то, что ты это яблоко хотела, он забыл еще раньше. И когда через неделю он попросил у тебя списать домашку по природоведению, а ты гордо промолчала, Валерка решил, что ты просто задаешься. Ему и в голову не пришло подумать: «Может быть, я чем-то ее обидел?» Поэтому мальчикам, как маленьким детям, иногда нужно все объяснять подробно, а еще лучше — показывать на примерах. Мальчики не догадливые.

5. Мальчики придают мало значения словам — они любят действия.

Если ты все-таки дашь Валерке списать эту несчастную домашку по природоведению, то это будет для него важнее, чем если ты скажешь: «Милый Валерий, ты мой лучший друг».

И это, как ты, наверное, уже догадалась, только верхушка айсберга. Про различия между мужчинами и женщинами написано много книг, но и мы не могли обойтись без этого шага, если хотим говорить о сексе серьезно. А мы ведь хотим?

А теперь признавайся, сколько раз ты думала: «Как жалко, что я не родилась мальчиком»? Тут стесняться нечего, все так думали. И ошибались. У девочек есть огромное преимущество: право выбора. Именно девочка выбирает, с кем ей дружить, с кем заниматься сексом и за кого выйти замуж. У мужчин все это происходит в миллион раз сложнее, хотя они думают иначе. Пусть думают, хи-хи.

Ну что, я тебя убедила? Здорово!

А теперь запомни навсегда, что самое красивое слово на букву «Ж» — это «Женщина», что бы там ни думал мальчик, который зачем-то снова читает эту страницу. Мальчик, имей совесть!

Глава вторая, из которой ты узнаешь самый секретный секрет о том, как правильно подружиться с зеркалом

Когда Маша выросла, у нее и с любовью, и с сексом все было совершенно не хуже, чем у красавицы-подружки Кати, а может быть, даже и лучше. А про историю с челкой Маша говорит: «Дело не в том, что я в тот день изменилась, а в том, что я себе очень понравилась». И называет какой-то глупый эпизод в парикмахерской «одним из самых важных событий в своей жизни». Во как.

Ты спросишь меня: «Но как же это? У Маши ведь все равно остались и длинный нос, и маленькие глазки…» И правильно спросишь. Но вот ведь удивительно, это стало абсолютно неважно.

Мама наверняка рассказывала тебе, что лицо правильной формы " и красота человека — это совершенно разные вещи. Рассказывала ведь?

И она, как всегда, была совершенно права.

Голубые глаза размером с глобус и полуметровыми ресницами не будут красивыми, если в них можно прочитать: «У-у-у, меня никто не любит и никогда не полюбит, хнык». И совсем иначе выглядят маленькие глаза, в которых написано: «Всем привет, вы такие клевые, да и я — ничего, давайте дружить».

Давай посмотрим на примере, как это работает.

У меня есть знакомая девочка, которая по уши влюблена в Джека Воробья — актера Джонни Деппа. И вот однажды эта девочка плакала: мол, как же так? Мой любимый Джонни женат на певице Ванессе Паради. А эта Ванесса — такая крыса, такая крыса, ни кожи, ни рожи, а в щель между ее передними зубами без труда поместится поезд-экспресс «Киев-Харьков»…

Ну, с поездом моя знакомая, конечно, немного преувеличила, но в целом жена Джонни Деппа не сильно отличается от обычной девчонки из соседнего подъезда. Почему же знаменитый актер так ее любит?

Вот варианты ответа, выбери верный:

1. Джонни Депп слепой.

2. Джонни Депп — идиот.

3. Ванесса Паради любит себя, уважает, и плевать ей на какую-то там щель между зубами.

Если ты выбрала вариант номер три, то прими мои поздравления, ты все понимаешь правильно. Если ты выбрала другой вариант, то запомни аксиому (для тех, кто прогуливал математику: аксиома — это утверждение, не требующее доказательств): люди видят нас такими, какими мы видим себя сами.

Еще один пример. С девочкой Машей из начала этой главы.

Как только Толик Баронин подарил ей ту линейку с черепашками, другой одноклассник немедленно пересел к Маше за парту. А третий подрался с каким-то дураком, который поставил Маше подножку возле столовой.

А ведь еще вчера эти трое на Машу внимания не обращали, будто бы и не учится с ними в классе никакая Маша. Знаешь, почему так происходит? Запоминай вторую аксиому: любовь — штука ужасно заразная, как ветрянка. Как только тебя полюбит кто-то один, их (влюбленных) сразу образуется толпа. Не спрашивай меня, почему так происходит, я сама не знаю. Но это правда. Один влюбился — все. Остальные попадали вокруг, иди и собирай. И что самое смешное, первым человеком, который решит, что ты красивая, умная и вообще лучше всех, можешь быть ты сама.

Но все это просто только на словах. Легко сказать: «полюби себя выше неба», если подлое зеркало упорно показывает тебе длинный нос, тонкие волосы и — о, ужас! — прыщик на щеке. Ты вроде бы и готова себя любить, но прыщик! А нос еще хуже. Гадкий прыщик может быть, и пройдет, а нос-то никуда не денется. А посему жизнь закончена. Так?

Нет, не так. Вспомни Ванессу Паради. Она богатая и может сделать себе целых сто пятьдесят зубов безо всяких там щелей между ними. Но не делает. Потому что ей наплевать. Кроме зубов, носов и прыщиков на теле любого человека куча всяких мест. И у каждого человека хотя бы одно из этих мест очень даже симпатичное. А этого для любви хватит с головой.

Я, кстати, помню, что книжка у нас про секс. Но дело в том, что без любви к себе секс — унылое, крайне неприятное и никому не нужное действо. Поэтому марш дружить с зеркалом. И пока не подружишься, как следует, дальше не читай. А теперь главный секретный рецепт.

Подружиться с зеркалом очень просто. Нужно подойти к нему, посмотреть внимательно и честно (честно, это самое главное!) сказать: «Дорогое зеркало! То, что в тебе отражается, мне ужасно нравится, спасибо тебе». Зеркалу станет приятно, и с тех пор оно начнет показывать тебе только красивые картинки.

Глава третья, которая рассказывает о том, что любви не все возрасты покорны

О том, что «любви все возрасты покорны» сказал Александр Сергеевич Пушкин в произведении… каком? Правильно, «Евгений Онегин», садись, пять[1]. Так вот. Александр Сергеевич Пушкин был, конечно, умница и гений, но вот учился он в лицее для мальчиков, и первую девочку увидел уже много позднее. Потом-то да, все остальные возрасты покорны любви, но в двенадцать лет — это еще бабушка надвое сказала.

Мальчики взрослеют позже. Я не знаю, кто это придумал и зачем, но одна версия у меня есть. Может быть, самые первые на свете девочки чем-то сильно насолили матушке-природе (например, бросили обертку из-под мороженого прямо в первобытные кусты и думали, что никто не узнает), и та решила над ними посмеяться. Ну, а заодно и над нами с тобой, хотя уж мы-то никаких оберток никогда и никуда не бросали. В общем, можно спорить, за чьи грехи мы с тобой отдуваемся, но факт остается фактом: пятиклассницы уже большие, а пятиклассники еще совсем дети, хотя и бегают быстрее (да и то не всегда).

И ведь так обидно бывает. Вот отводит тебя одноклассник в сторонку, краснеет весь, мнется… Ну, думаешь — сейчас целоваться полезет. Смотришь, значит, на него оценивающе — сразу по башке дать или чуть погодя, — но тебе все равно приятно, и ты начинаешь непроизвольно улыбаться. И тут он молвит человеческим голосом: «Эй, слушай, дай мне свой новый картридж от пи-эс-пи до завтра». Ну, не поросенок ли?

Если тебе двенадцать лет, то ты, наверное, хочешь, чтобы однажды приехал прекрасный принц на белом коне… Или на чем сейчас местные принцы ездят, на «лексусах»? Неважно. Главное, чтобы прекрасный и на чем-то белом. И еще цветы в зубах чтобы. Нормальная мечта, она даже может сбыться. А о чем мечтает твой среднестатистический сосед по парте? Правильно, он хочет стать властелином Вселенной, выиграть Формулу-1, начистить физиономию старшекласснику и издать Великий Межгалактический Закон, который под страхом смертной казни будет запрещать директорам школ начинать уроки в половине девятого утра. И знаешь, что самое смешное? Мальчики уверены, что девочки мечтают о всяких глупостях. Хи-хи.

Но нужно понимать, что ни один нормальный мальчик не грезит долгими зимними вечерами, как идет он по улице, весь такой модный и нарядный, и тут из-за угла появляется прекрасная девочка, которая ахает, падает на колени и говорит: «Мальчик, ты такой красивый, давай я увезу тебя на край света, мы будем жить долго, счастливо, а потом умрем в один день». Мальчику некогда о таком грезить.

Ему еще в Великий Межгалактический Закон нужно внести поправку о том, чтобы казнить каждого директора школы, который допускает больше трех уроков за день и заставляет носить форменный пиджак. Чистый и глаженый форменный пиджак, что уже вообще никуда не годится.

Да еще и корабли Торговой Федерации снова держат в осаде планету Набу. Какой уж тут секс (я уже молчу про любовь)? Верховным правителям некогда думать о всяких глупых девчонках с третьей парты у двери.

Поэтому приходится идти на хитрости. Мы с одноклассницами заводили анкеты. Я расскажу, на всякий случай, если ты не знаешь, что это. Значит так. Берется самая толстая тетрадка, на которой большими буквами пишется «АНКЕТА». Девочки, которые умели рисовать, превращали первую букву «А» в стилизованное сердечко.

Ну вот. А те девочки, которые были, как я, просто наклеивали вокруг слова «АНКЕТА» красивые переводные картинки.

Каждый лист тетрадки — это одна анкета для одного человека. Анкета состоит из двадцати-тридцати вопросов (тебе придется написать их самой, чтобы другим оставалось только вписывать ответы). Вопросы могут быть какими угодно, придумывай сама. У нас было, кажется, так:

Сперва анкету заполняешь ты сама. Потом твои подружки — для солидности (чтобы было много записей). Ну, а потом анкета как бы невзначай подсовывается мальчику, который тебе нравится. Все, понятно, затевается ради ответа на вопрос номер четырнадцать.

Но, как мы уже говорили выше, рассчитывать на то, что этот тупица с четвертой парты влюбится и женится на тебе уже завтра, дело зряшное. Но это ничего — ты ему потом отомстишь. Через несколько лет уже он будет кросс вокруг тебя бегать, а тебе всякая пузатая мелочь, вроде одноклассников, будет уже совсем неинтересна. На этой оптимистической ноте (то есть — с надеждой на лучшее) мне бы хотелось закончить эту главу. Хотелось бы, но не выйдет. Дело в том, что, к сожалению, далеко не все мальчики, когда вырастают, становятся взрослыми. Некоторые до седых волос продолжают презирать глупые фантазии девчонок и мечтать о джедайском мече. Таких дяденек легко узнать: они очень громко разговаривают, все время размахивают руками и носят унылое лицо. Потому что с ними никто не хочет заниматься сексом.

Глава четвертая, из которой становится понятно, почему некоторые тети утверждают, что разговор с лучшей подругой может заменить секс

Припев старой песни одной российской певицы начинается словами: «Женское счастье — был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Мудрый народ немедленно переделал этот вариант счастья на более жизненный: «Женское счастье — лысые подруги, а я первая красавица в округе». Это потому, что мудрый народ считает девочек не соратницами, а соперницами. Так ли это на самом деле? Отвечу как на духу: понятия не имею. Действительно, бывают такие девочки, которые смотрят на своих подружек и без перерыва сравнивают — кто на свете всех милей? Но поскольку я таких девочек гоню от себя грязным веником, то ничего толкового рассказать о них не смогу. Мы поговорим о тех подругах, которые друг за друга и в огонь, и в воду (кстати, мальчики полагают, что только они умеют так дружить, ага!). Итак, у насесть две настоящие подруги. Казалось бы, причем тут секс? Рассказываю.

Получается как. Восемнадцатилетняя девочка рассказала о сексе шестнадцатилетней, шестнадцатилетняя — четырнадцатилетней, и так далее, аж до детского сада. Естественно, передаваясь из уст в уста, рассказы о сексе обрастают кучей мифов. Например, моя подруга Аня из Москвы рассказывала мне, что секс — это когда мужчина ложится на женщину и лежит на ней целый день. А подруга Лена из Днепропетровска — что, когда занимаешься сексом первый раз, можно умереть то ли от боли, то ли от потери крови (она путалась все время). Кто-то говорит, что забеременеть можно от поцелуя (моя мама утверждает, что думала так до окончания школы), а кто-то — что при первом сексе невозможно забеременеть (из-за этого дурацкого утверждения пострадали тысячи девочек). И так далее. Подробнее о мифах мы поговорим в следующей главе, а сейчас давай сделаем вывод. Все вышесказанное указывает на то, что говорить с подружками о сексе — это бессмысленно, а иногда даже ужасно вредно. Но вот ведь парадокс[3]: чем больше информации (пусть даже глупой) ты получаешь, тем проще тебе выбрать из нее информацию правильную.

Кроме того, познавать мир в хорошей компании интереснее и эффективнее. И уж точно — веселее. Вот тебе одна веселая и глупая история.

Однажды у меня было десять презервативов (позаимствовала у мамы без разрешения. Мама, извини, я больше не буду), у Лили был четырнадцатый этаж, а у Наташки — свежие идеи. И я, и Лиля, и Наташка прекрасно знали, что презерватив — эта такая штука, которую должен надеть мужчина перед сексом, чтобы женщина не забеременела. Конечно, никаким сексом мы еще не занимались, но подержать презервативы в руках нам было интересно. Быстро обнаружив, что таинственные презервативы больше всего похожи на обыкновенные воздушные шарики, Наташка предложила набирать в них воду и кидать с Лилиного балкона. Так мы и сделали. Через час у крыльца было море воды, а мы с подружками получили море удовольствия.

Повлияло это на будущий секс? Не знаю, как Лиля и Наташа (надо спросить), но когда я первый раз увидела презерватив в руках мальчика и перед взаправдашним сексом, то не упала в обморок. Видела я уже такие штуки, подумаешь. Нет в них ничего ужасного и неприличного.

В общем, разговор с лучшей подругой на эту тему хоть и не может заменить секс, но часто помогает сделать секс лучше и относиться к нему проще. А относиться проще — это самое главное. И подружки в этом помогают: ну не может быть чем-то страшным и таинственным, как Бабай, то, что вы с девчонками уже сто пятьдесят раз обсудили.

Но мы с тобой не просто так начали эту главу с рассуждений о том, что подруга должна быть верной и настоящей. Плохая подруга растреплет на всех углах, что ты сексом интересуешься, и взрослые будут тебя ругать и считать тебя невоспитанной. И в тяжелых случаях могут даже запретить своим детям с тобой общаться. Хотя у взрослых у самих рыльце очень даже в пушку[4].

Глава пятая, в которой мы учимся искать информацию правильно

Продолжая тему прошлой главы, давай попробуем разобраться, как понять, где брать достоверную информацию о сексе.

Путей поиска такой информации может быть несколько. Например: личные наблюдения за людьми и их поведением, разговоры с друзьями разговоры с родителями, книги и Интернет. Давай подробнее о каждом из путей.

ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Какие выводы из этой истории сделала я? А вот какие:

1. Мальчики под трусами сильно отличаются от девочек (это правда).

2. Мальчиков хлебом не корми — дай постоять при всем честном народе без трусов (это неправда в абсолютном большинстве случаев).

3. Взрослые тетеньки при любом удобном случае снимут с мужчины трусы (это иногда правда, а иногда — нет).

Как видим, не все выводы верны. Поехали дальше.

РАЗГОВОРЫ С ДРУЗЬЯМИ

Какие выводы можно сделать?

1) О сексе знают все восьмилетние дети (так или иначе, но это правда).

2) Все-все дети вот так вот запросто могут заговорить о сексе со своей одноклассницей (это не совсем правда).

3) Самое главное в сексе — это картинки (полная ерунда).

РАЗГОВОРЫ С РОДИТЕЛЯМИ

Какие выводы могла сделать ее дочка?

1. Секс — это какая-то гадость (неправда).

2. Мамам неприятно об этом говорить (увы, это так).

3. К маме с такими разговорами лучше не подкатывать никогда (а вот этот вывод очень опасный и лет через пять может привести к паршивым последствиям).

С другими источниками информации все точно так же: где-то правда, где-то вранье, а где-то так вообще: «Вырастешь — сама узнаешь». Как видим, любой способ узнать то, что тебе интересно, не идеальный. Давай разбираться — почему?

Личные наблюдения и разговоры с друзьями ничего особо интересного принести не могут, потому что семья и школа тщательно огораживает тебя и твоих друзей от информации о сексе. И вам приходится пересказывать друг другу всякие легенды и небылицы, кое-где еще и присочиняя от себе, чтоб подружки от удивления рты пораскрывали.

Родители молчат, поскольку категорически не хотят, чтобы их дети повзрослели раньше времени. Некоторые родители вообще не хотят, чтоб их дети взрослели, кстати. А еще родителям кажется, что как только малыши узнают про секс, они тут же побегут им заниматься. Это вообще загадка, потому что мы-то с тобой знаем: интересно то, что неизвестно. Ну, и кроме того, твоя прабабушка ничего не рассказывала бабушке, бабушка ничего не рассказывала маме, вот и мама теперь молчит. По инерции.

Книги о сексе — штука, конечно, хорошая, но их авторы — люди подневольные. Если мы напихаем сюда неприличных картинок, как просил Евин одноклассник, то твои мама и папа схватятся за голову: «Чему вы учите наших детей?!» А если мы будем писать про пчелок и цветочки ты скажешь: «фу, нуднятина», — и правильно скажешь. Поэтому авторы книг пытаются угодить всем, а это зачастую плохо отражается на качестве.

Следующее место, где можно порыть, — Интернет… Ой, ну я даже не знаю, как сказать. Давай на примере. Возьми чашку с водой и брось туда самую большую ложку какой-то гадости. Например, соды. Видишь, часть соды растворилась сразу, но большая часть осела на дно. Сода в нашем примере будет символизировать идиотов. Так вот. Вода — это весь мир. Да, он чуточку мутноват из-за идиотов, но все-таки. А дно чашки — это Интернет. Там тоже есть вода, но ее почти не видно. Запомни навсегда: в Сети полно идиотов, поэтому искать там правдивую информацию, особенно о сексе, нужно крайне осторожно.

Да, я уже вижу в твоих глазах немой вопрос: «Саша, не морочь голову, где искать-то?» Отвечаю. Ты сейчас будешь смеяться. Искать нужно наблюдая, болтая с подружками, спрашивая родителей, читая книги и Интернет. Нет, я не издеваюсь. Просто любую новость дели на десять. Или даже на сто. И знай, что если и книжка, и мама, и подружка сказали одно и то же, то это, скорее всего, правда.

В восемнадцатом веке в Германии жил такой ученый-философ по имени Георг Вильгельм Фридрих Гегель (это один человек, а не четыре). Философы — это такие люди, которые считают, что знают про наш мир лучше всех других людей. Некоторые действительно знают, например Гегель. И вот однажды этот ученый придумал такой закон: «Количество переходит в качество». В нашем случае этот закон будет работать так: чем больше информации, пусть даже противоречивой[5], ты соберешь, тем ближе подойдешь к правде. Кстати, это касается любой информации, а не только о сексе. Все это можно сравнить с пазлом: чем больше кусочков у тебя есть, тем проще тебе догадаться, что изображено на картинке, которую нужно собрать.

Глава шестая, в которой мы ужасно боимся Мойдодыра и светлого будущего

Я сунула нос в компьютер Сергея (он разрешил, честное слово), который пишет ту часть этой книжки, которая для мальчиков, и узнала кое-что интересное. Оказывается, Сергей учит мальчишек мыться и даже пользоваться дезодорантами. Трудно поверить, но, если они послушаются, нас ждет поколение мужчин, от которых пахнет приятно, а не так, как от них обычно пахнет. Это прекрасно и удивительно, однако есть одно «но»: мытым и благоухающим мужчинам нужно соответствовать. Мне тяжело представить, что будет с юношей, который с утра три раза почистил зубы, пять раз вымыл уши и за ушами, восемь раз набрызгался лучшим одеколоном, а потом ему пришлось заниматься сексом с девушкой, которая уже неделю не притрагивалась к шампуню. Ужас. Я думаю, юноша станет страшно переживать и, может быть, даже зарыдает от смертельной обиды.

Нет-нет, я верю, что ты с немытой шеей даже мусор не ходишь выбрасывать, но у девочек бывают проблемы и посерьезнее.

В период одиннадцать-пятнадцать лет каждую девочку (кого-то раньше, кого-то позже) ждет гормональный взрыв. В советских школах учили, что нужно залечь в ближайшую канаву ногами к взрыву и закрыть голову руками. Но это, к сожалению, помогает только при ядерном взрыве, а при гормональном — ничуть. Все-таки жизнь — ужасно несправедливая штука. К урокам хорового пения обязательно добавляется противное сольфеджио, к черничной полянке — злобные комары, а к растущей груди — волосатые ноги. Какая гадость, да? Но когда родители нас с тобой делали, они так увлеклись (секс — штука увлекательная, видишь, про него даже книжки пишут), что забыли спросить, хотим ли мы рождаться девочками или лучше кем-нибудь другим. Так что теперь придется выкручиваться. Но, как говорил великий древнеримский полководец и писатель Гай Юлий Цезарь: «Предупрежден — значит, вооружен». Давай вооружаться, раз так.

1. Чего ожидать?

Начнет портиться кожа. Противные прыщи будут портить настроение так, что годовая контрольная по математике покажется ерундовой детсадовской проблемой.

Щит и меч

Во-первых, нужно помнить, что прыщи появляются далеко не у всех. В моем классе это была, в основном, мальчиковая проблема, а девочек пронесло.

Во-вторых, прыщи — это следствие жирной кожи. Поэтому нужно немедленно перестать тырить мамин крем, который на полочке в ванной. Этот крем для сухой кожи, из мамы он делает красавицу, а тебе им мазаться нельзя. Будет хуже.

В-третьих, прекрасно помогает ватка со спиртом (или духами, потому что еще и пахнет здорово), которой нужно регулярно протирать лицо или другое место с прыщами. Вроде бы врачи не рекомендуют этот метод, но ведь он помогает.

Ну, и в-четвертых, если ничего не срабатывает и одноклассники начинают хихикать, то стоит прорепетировать перед зеркалом снисходительную усталую улыбку. Когда отрепетируешь, нужно подойти к тому, кто хихикает, надеть эту улыбку и ласково сказать: «Милый друг, прыщи сойдут через год-полтора, а ты на всю жизнь останешься таким же глупым». Прыщи действительно через год-полтора сойдут, обещаю.

2. Чего ожидать?

Вырастут волосы в самых неожиданных местах.

Щит и меч

Отставить панику! Это случается со всеми женщинами мира, а в такой большой компании очень просто затеряться. Если соблюдать конспирацию, никто ничего не заметит.

Но, тем не менее, испокон веков женщины ужасно переживают по этому поводу. Легенда гласит, что однажды знаменитый царь Соломон решил подшутить над царицей Савской (которая почему-то упорно прятала свои ноги под длинными одеждами). Соломон повелел сделать в одном из своих покоев прозрачный хрустальный пол. Под этот пол налили воды и вроде бы даже пустили рыбок. Пригласил Соломон царицу Савскую, а сам приготовился злобно хихикать. Иллюзия настоящего бассейна оказалась настолько сильной, что царица Савская, переступив порог, сделала то, что инстинктивно делает любая женщина, входя в воду, — приподняла платье. Ноги у нее действительно оказались волосатыми, царь Соломон долго ржал, да еще и разболтал всему свету. И, заметь, притчи о мудрости этого царя до сих пор передаются из уст в уста. Не знаю, как там насчет мудрости, но данная история Соломона украшает мало.

Куда бы ни заворачивала человеческая цивилизация, она все равно настаивала на том, что волос на женском теле быть не должно. Древние египетские мужики рубили мрамор на облицовку пирамид, а знатные египтянки заводили специальных рабов, которые только и умели, что лишние волосья выщипывать. Древние римляне отчаянно дрались за клочки германских земель, а их жены не менее отчаянно драли из себя клочки волос, чтобы надеть вечером в Колизей тунику покороче. Древние спартанцы запирались в коне, чтобы хитростью проникнуть в Трою, а прекрасная Елена тем временем запиралась в спальне с пинцетом, а то Менелай приехал, а она не в форме[6]. И так далее.

Так что расслабься: ты не первая, кто столкнулся с этой, вне всяких сомнений, ужасной проблемой. Как же с ней справиться?

Есть несколько способов.

Например, удалить с помощью воска. Суть метода заключается в следующем: ноги мажут горячим воском, ждут, пока воск застынет, и легким движением руки сдирают его с кожи вместе с волосами. Придумали этот способ в древние-предревние времена. Тогда вообще любили придумывать страшные пытки. Это очень, очень больно, а волосы все равно через три недели отрастут, не хуже прежних. Не советую.

Еще можно удалить лазером. Это почти не больно и действует дольше. Но довольно дорого. Мама может не одобрить.

Самый простой и надежный способ — это просто их сбрить. Дешево и сердито. Отрасли — сбрей и забудь. Кто-нибудь тебе обязательно скажет, что если волосинки брить, то они потом растут быстрее, чаще, гуще и вообще становятся десять метров в длину каждая. Никого не слушай. Это такая же правда, как и то, что черная-черная рука уже звонит в дверь твоей квартиры.

3. Чего ожидать?

Тело будет противно потеть.

Щит и меч

Ну, это мальчикам долго объяснять нужно, а с нами все понятно. В качестве профилактики можешь перечитать про страшного Мойдодыра.

Корней Иванович Чуковский подробно завещал, что именно должны делать в корыте, лохани и ванне по утрам и вечерам девочки из приличных семей.

4. Чего ожидать?

Начнет расти грудь.

Щит и меч

Казалось бы, в чем гут проблема? Наоборот, хорошо ведь. Но, во-первых, грудь может немного побаливать, а во-вторых, некоторые твои особо одаренные одноклассники могут начать тыкать пальцем и гадко гыгыкать — мол, смотрите, че у нее там торчит.

«Во-первых» решается просто: ничего решать не надо. Само пройдет.

С «во-вторых» тоже просто. Наплюй. На малолетних детей обижаться — глупо.

5. Чего ожидать?

Грудь расти не начнет.

Щит и меч

Миллионы девочек крутятся перед зеркалом и заламывают руки: «У меня ничего не растет! У всех уже есть, а у меня нет. Ах, у меня тут никогда и ничего не вырастет». Не надейся. Вырастет. Обязательно.

Ну, а если вдруг вырастет не сильно, то знай, что последние лет сорок маленькая грудь не выходит из моды. Поэтому в любом случае ты останешься в выигрыше. Так что не парься и не вздумай запихивать в лифчик вату. По закону подлости, она непременно вывалится на уроке физкультуры.

6. Чего ожидать?

Начнутся менструации.

Щит и меч

А вот тут вооружиться придется до зубов. И этим мы с тобой будем заниматься всю следующую главу.

Глава седьмая, в которой рассказывается, по какой причине девочка иногда может пропустить контрольную по математике, а мальчик — нет

Я тебе здорово испортила настроение, да? Прости, пожалуйста, и не бросай книжкой в меня (все равно не добросишь) или в зеркало (ты с ним еще во второй главе подружилась). Давай лучше поищем что-нибудь хорошее. В жизни ведь не бывает так, чтобы все-все было плохо. Что-нибудь путное всегда есть. Например, следующие плюсы.

Первый плюс

Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.

Второй плюс

Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов[7]. Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.

И, наконец, главный плюс

Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».

Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.

Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.

И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными

1. Можно потерять до десяти литров крови.

Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.

2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.

Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.

3. От боли в животе можно потерять сознание.

Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.

4. Месячные — это стыдно.

С точки зрения навозного жука, четыре конечности это тоже ужасно стыдно, должно быть шесть. Месячные — это нормально. А в твоей жизни рано или поздно наступит такой момент, когда ты будешь ждать их, как праздника.

5. Во время месячных невозможно забеременеть.

Тебе, конечно, пока по барабану, но для девочек постарше это один из самых опасных мифов вообще. Лет через пять обязательно вспомни, что читала эту книжку, и знай: во время месячных можно забеременеть, еще как.

Глава восьмая, которая рассказывает о том, что на самом деле означает античная мудрость «Познай себя»

У тебя бывает так, что ты откладываешь на завтра то, что тебе ужасно не хочется делать сегодня? А завтра ты откладываешь это на послезавтра и так далее? У меня тоже так бывает, например, с этой главой. Ух, как я ее откладывала. Но сроки сдачи книжки подошли к концу, и у меня больше нет выбора. Кстати, когда ты что-то откладываешь на завтра, тебе все равно придется рано или поздно это сделать. Так что лучше и вовсе не откладывай, а то потом будет еще сложнее. Это, во-первых, полезный совет, а, во-вторых, я продолжаю тянуть время. Все, больше не буду. Поехали.

Как видно из первого абзаца, мне не хотелось рассказывать о мастурбации (то, что я делала в ванной, называется именно так) не только в юности и родителям, но даже тебе и сегодня. Потому что из всех самых страшных сексуальных запретов этот — самый престрашный.

Трогать себя ниже пояса испокон веков запрещали даже мальчишкам, что уж говорить о барышнях. Девушка из приличной семьи руками должна вышивать, музицировать, ну, в крайнем случае, раскладывать пасьянс «могила Наполеона». Заплетать косу, месить тесто и хватит с нее рукоделий, а то замуж никто не возьмет.

Более того, если мальчиков за такое нещадно пороли ремнем и палками, надевали на них железные трусы (я не шучу) и даже водили к доктору, чтобы вылечить от этого страшного порока, то мастурбацию девчонок не смели даже обсуждать вслух. Юной леди такое просто не может прийти в голову! А уж если неосторожную барышню вдруг ловили за этим гадким занятием, то без разговоров ссылали в монастырь, замаливать грех до конца жизни, чтоб и ей урок, и другим неповадно. В тех странах, где нет монастырей, поступали совсем просто: брали и отрезали девочкам все места, которые приятно трогать, еще в младенчестве. Кое-где это делают и сегодня. Да, ужас, согласна.

Почему взрослые такие глупые и жестокие? Понятия не имею. Давай подумаем вместе. Начнем с того, что считать женщину человеком начали совсем недавно — каких-то сто лет назад, да и то не везде. Женщина была этакая скотинка, предназначенная для того, чтобы родить сына, постирать портянки и испечь пирожок с повидлом. Зачем женщине получать удовольствие от секса? Это все равно что волноваться, не жарко ли утюгу или нравится ли овце стричься. Кроме того, в древние времена у мужчин была веселая забава — ходить на войну. Так как самолетов еще не было, мужчины ходили на войну пешком и долго. Иногда лет по десять. Если бы их жены любили секс, мужчин по приезду ждали бы разные неприятные неожиданности. Поэтому любой интерес девочки к сексу и к своему собственному телу пресекался на корню. Пока девочка еще маленькая.

Ты спросишь: «А почему тетеньки не взбунтовались?» А потому что они привыкли. «Бабушка терпела, мама терпела, я терплю и моя дочь потерпит. Так всегда было, — думали они. — так всегда и будет».

Нам с тобой ужасно повезло, что времена изменились. Но традиции менять еще тяжелее, чем времена. Да, в монастырь нас не сошлют, но полностью отказаться от тысячелетней привычки люди пока не могут. То, что было страшным и запретным, нынче стало просто непристойным. Это значит, что бить не будут, но и по головке не погладят.

Какой выход? А не рассказывай никому. Твое тело — твое дело.

Зачем оно вообще нужно?

Во-первых, ну интересно же!

Никто не рассказывает, никто не показывает, а как оно все там устроено, ужасно хочется знать. «Любопытство не порок», — говорят взрослые. А раз не порок, то не мешайте нам любопытствовать. Кстати, когда ты смотришь на цветок, то ты видишь органы, которыми этот цветок размножается. Это нечестно, что цветочные органы рассматривать можно, а свои собственные нельзя.

А во-вторых, все гораздо серьезнее. Дело в том, что женщинам намного сложнее получать удовольствие от секса, чем мужчинам. И практически невозможно, если женщина плохо знает, как она устроена. К тому же, двух совершенно одинаковых девочек вообще не бывает. Поэтому, когда ты вырастешь и начнешь заниматься сексом, тебе придется объяснить своему мальчику, что именно тебе нравится. А что делают женщины, которые сами не знают, что им нравится? Обычно у них два пути. Первый: терпеть и думать, как прапрабабушка, что секс — для мальчиков, любовь — для девочек, а все остальное — от лукавого[8]*. Второй: пойти к специальному врачу, который называется «сексопатолог», и просить, чтобы вылечил от нелюбви к сексу (а врач, кстати, сразу спросит о мастурбации, потому что это важно).

Как видишь, оба пути мрачные и неприятные. И мы по ним не пойдем. Поэтому, если тебе интересно, запрись, возьми зеркало и рассматривай. Ты не становишься испорченной, грязной или еще какой-то плохой только лишь оттого, что тебе стало любопытно, как устроено твое тело.

А это не вредно?

О, это любимый прием взрослых. Если нельзя прямо запретить, то нужно как следует напугать. Каких только страшилок не сочиняют про последствия мастурбации. Вот мои любимые:

— можно ослепнуть (это, наверное, от напряжения: если освещение плохое, а зеркальце маленькое);

— вырастут волосы на ладошках (и на пятках, хи-хи);

— ноги будут кривые (хорошо хоть третья не вырастет);

— не выйдешь замуж (видимо, на лбу появится надпись «не берите меня замуж: я видела, что у меня в трусах»);

— выйдешь замуж, но за убийцу. Тут я просто теряюсь. Почему не за грабителя, например?

И таких страшилок сотни. Но они все ерундовые. Про то, как одной девочке мама велела не покупать красные шторы, в сто тысяч раз страшнее страшилка.

Еще один распространенный миф гласит, что девочки, которые занимаются мастурбацией, становятся глупыми и вырастают проститутками.

Я знаю сотни разных девочек, но не знаю ни одной, которой изучение своего тела помешало бы получать отличные отметки в школе, выступать на музыкальных конкурсах или выигрывать городские олимпиады по математике.

А вырастают из них представительницы самых разных профессий. Врачи, инженеры, специалисты фондовых рынков, юристы, повара и даже писательницы.

Единственная неприятная вещь, связанная с мастурбацией, — это то, что за ее изобретение Нобелевскую премию тебе уже не дадут. Она моя[9].

Глава девятая, в которой мы расскажем, что американские горки бывают не только в луна-парках и под какое место нужно подстелить соломку

«Хорошо, — спросишь ты меня, — а как же любовь?» Сейчас будет тебе любовь. Крепись.

Самая страшная проблема, с которой ты обязательно столкнешься, если еще не столкнулась, — это неразделенная любовь. Несчастная любовь. Ужасная такая любовь, когда хочется слушать музыку и плакать. А родители не понимают. И вообще никто не понимает. И ты одна такая в мире — одинокая, некрасивая и потерянная. Я не знаю, разозлит тебя это или рассмешит (надеюсь, что последнее), но точно то же самое в эту же самую минуту чувствуют приблизительно десять миллионов девочек. Твоя любовь, конечно, самая-пресамая. У тех девочек тоже.

Если ты дочитала эту книжку аж до девятой главы, то, наверное, уже немного доверяешь мне. Значит, поверь еще раз: ты не одна. У всех это есть, у всех это было, а у тех малявок, которых сегодня мамы в колясочках возят, это обязательно будет.

Так что лучше давай разбираться, почему это происходит, как с этим жить и стоит ли вообще жить, раз все так плохо.

Почему он меня не любит?

А потому что он — козел. Это шутка, в которой есть большая доля правды: если убедить себя в том, что он козел, то разлюбить его будет и быстрее, и проще. Козел принцессе не пара потому что.

На самом деле причин, по которым мальчик может не ответить на твою любовь, вагон и маленькая тележка. Самая простая — он уже любит другую девочку. Представь себе, что у тебя с мальчиком любовь, его полюбила другая девочка, и он поэтому к ней ушел. Это же будет нечестно? Так почему тогда уходить к тебе — честно? Мальчик хороший, верный, пожелай им счастья и влюбись в другого. Поплачь недели две для приличия и влюбляйся дальше.

Вторая причина: мальчик еще маленький. Помнишь, мы говорили о том, что мальчики взрослеют позже? Возможно, с твоим мальчиком так и выходит. Тебе уже любовь до гроба и чтоб похоронили рядом, а ему папа клевую модель американского бомбардировщика Б-52 притащил, и на выходных они будут ее склеивать. Внимание, вопрос: на кой черт тебе связываться с мелюзгой? Посмотри на парней на пару классов старше.

Третья причина обидная. Ты ему не нравишься. Ну, не нравишься — и все тут. Почему не нравишься? Понятия не имею. Может быть, ты блондинка, а ему нравятся брюнетки. Может быть, ты брюнетка, а ему нравятся блондинки. Может быть, у тебя карие глаза, а ему нравятся голубые или наоборот. Может быть, ты скромная, а он любит задир.

Ты сейчас, конечно, спросишь: «А, может, я просто некрасивая?», — и решишь, что я буду тебя разубеждать. Не буду. Может, ты и впрямь некрасивая — откуда мне знать, я же тебя не видела. Возможно, твою фотографию никогда не напечатают на обложке журнала и тебя не возьмут в топ-модели бродить туда-сюда по подиуму. Более того, скорее всего так и будет.

Не стану тебя разубеждать, ни за что. Я тебе лучше историю расскажу.

Четвертая причина приятная: ты ему нравишься, но он так стесняется, что боится это показать. Плохие новости — это редкая причина. Ну, скажем так, нечастая. Обычно, если мальчик влюблен, он все-таки попытается что-нибудь придумать: постараться почаще оказываться с тобой рядом и сочинять какие-то подарки на день рождения, 8-е Марта, день святого Валентина и так далее. Так или иначе, ты догадаешься. Но все бывает. Может, он совсем застенчивый. Тогда придется сцепить зубы и подождать, пока он наконец созреет. Впрочем, пока он созревает, ты вполне может передумать и перевлюбиться в кого-то порешительнее.

Он меня любил-любил, а потом раз — и разлюбил

Это очень больно и неприятно. Зато недолго. На свете нет ни одной взрослой тетеньки, которая бы продолжала убиваться по мальчику, которые ее бросил в возрасте одиннадцати лет. Ну, может, есть одна такая тетенька в какой-нибудь психиатрической больничке — мир большой, в нем всякое бывает. Но все равно вряд ли.

Конечно, у тебя все по-другому, и твоя любовь будет длиться вечно. Я верю-верю. У меня таких любовей на всю жизнь штук восемь было. И все до гроба, само собой.

И ведь самое обидное: еще вчера у тебя с ним все было прекрасно, вы мечтали, как назовете внуков, а тут раз — и американские горки, сверху вниз — прошла любовь, завяли помидоры, мне жмут сандалии, нам не по пути. Подлец, да как он мог?!

Что делать?

Во-первых, реветь. Реветь дома, в подушку, с соплями и завываниями. Как минимум, час. Через час подойти к зеркалу и реветь перед ним. С соплями и завываниями, это важно… Так, я сказала, не ржать, а реветь! Не вздумай хихикать, помни: у тебя страшное горе. К сожалению, ни одна девочка не сделала то, что я прошу, до конца. Стоя и завывая у зеркала, все начинают смеяться уже на пятой минуте. И никто не страдает. Вредины вы, девчонки, такой отличный рецепт был.

Во-вторых, ты у себя одна и самая лучшая. Кто мог бросить такую самую лучшую и вообще? Только мерзкий мерзавец и подлый подлец. А теперь представь: он тебя не бросил. И ты всю жизнь живешь с мерзавцем и подлецом. Бр-р. Зачем тебе такая жизнь, подруга?

В-третьих, нужно отвлечься. Обзвони всех подружек, пусть составят расписание, кто из них в субботу ведет тебя в кино, а кто в воскресенье — в кафе, мороженое лопать. Подружки отлично помогают, проверено. Тем более, они очень душевно умеют говорить: «Эта его новая девочка — такая облезлая курица, ты в сто тысяч миллионов раз лучше» или «Ой, как здорово, что вы разошлись, а то он тебе совсем не шел — ты красавица, а он недоделанный какой-то».

Чего делать не нужно?

Не нужно за ним бегать, звонить, писать записки, плакать, караулить, хватать за руки и рассказывать, что ты жить без него не можешь. Во-первых, это не сработает, во-вторых, ты унизишься прямо ниже плинтуса, и в-третьих, не сможешь ходить с девчонками в кино, чтоб отвлечься и забыть. Если он тебя бросил, это все. Нужно выбросить его из головы. Но, согласись, очень трудно выбросить из головы мальчика, если ты стоишь перед ним на коленях и кричишь: «Вернись, я все прощу».

Кстати, если это поднимет тебе настроение, я расскажу про закон «тормознутого бумеранга» (закон сформулировала моя мама, дурацкое название придумала я). Суть закона заключается в следующем: любой мальчик, который сделал тебе больно, все равно вернется. Обязательно вернется, сто процентов. Как раз в тот момент, когда станет тебе абсолютно не нужен.

Мы любим друг друга, а нас все дразнят

Ровесники показывают пальцами и хихикают, взрослые качают головами и говорят: «Ай-ай-ай». Есть такое, да. Человек — создание несовершенное. С человеком случаются приступы зависти, глупости и прочие отвратительные приступы.

Что говорят люди, когда видят пятиклассницу, которая вздыхает и пишет записки Илюше из соседнего дома? Люди говорят: «Рано ей еще о любви думать, об учебе думать надо».

Что говорят люди, когда видят, что шестидесятилетняя тетенька выходит замуж в третий раз? Они говорят: «Поздно ей уже о любви думать, о душе думать пора».

Какой вывод мы можем из этого сделать? Думать о любви можно очень короткий промежуток времени с двадцати до тридцати лет? Неправильно. Правильный вывод такой: не нужно слушать, что говорят люди. Особенно чужие.

Глава десятая, которая откровенно отвечает на самые популярные вопросы

Ниже перечислены самые популярные вопросы, которые мне задали девочки от десяти до двенадцати лет. Возможно, тут ты найдешь ответ и на то, что волнует тебя.

Когда уже можно будет заниматься сексом?

Тебе как — по закону или по жизни? Шучу. Хотя нет, не шучу. Действительно, законы нашей страны запрещают секс до шестнадцати лет. Но неумолимая статистика нашей же страны говорит о том, что девочек, сохранивших невинность до шестнадцати, всего тридцать пять процентов. Получается, что из ста девочек к шестнадцати годам только тридцать пять не имели сексуального опыта. Мы с тобой не на педсовете, чтобы обсуждать, хорошо это или плохо, — мы с тобой один на один, поэтому давай просто примем этот факт. Пройдет всего несколько лет, и как минимум одна твоя подружка скажет: «Я сделала это, прикинь!» А если подружка сделала, значит, можно и тебе? Я не знаю, можно ли тебе, правда. Зато я знаю вот что: от секса бывают дети. От секса бывают разные болезни, из которых одна смертельная (это СПИД, его не умеют лечить), а все остальные — стыдные. Их лечить умеют, но болеть ими считается позором. Почему позор? Ну, хотя бы потому, что заразиться такой болезнью можно только если ты плохо знаешь мальчика, с которым ложишься в постель, и вы не используете средства защиты (те самые презервативы, которыми так здорово кидаться с балкона). То есть, позор не в том, что болезнь, а в том, что у заболевшего не хватило мозгов на простенькую защиту.

Поэтому я не могу ответить, в каком возрасте можно. Когда мозги будут, тогда и можно. У некоторых они в четырнадцать есть, а кое-кто и до тридцати без них справляется.

Занимаются ли сексом мама и папа?

А как же. Мама с папой не люди, что ли? То, что ты существуешь, уже значит, что им как минимум один раз было хорошо. Кстати, твои бабушка и дедушка тоже занимаются этим, и хорошо, чтобы подольше. Люди, которые любят друг друга, обязательно занимаются сексом, и это повод для радости за них, а уж никак не повод для хихиканий. Мне когда-то тридцатилетние дяди и тети казались стариками, которым на кладбище пора, а не глупости всякие делать, но теперь я с полной ответственностью могу сказать, что они тоже влюбляются, держатся за ручки и сердце у них замирает точно так же, как у некоторых, кого Вовка из соседнего подъезда в кинотеатре по коленке погладил, помнишь?

В общем, мама и папа это делают, порадуйся за них.

Всегда ли от секса появляются дети?

Нет, не всегда. В наш век люди занимаются сексом для удовольствия, и некоторые не рожают детей вовсе. Если тетенька и дяденька не хотят ребенка, они предохраняются от беременности, а если хотят, то предохраняться перестают. Это называется длинным словом «контрацепция» или еще длиннее — «контроль рождаемости». Ученые придумали для такого контроля много разных замысловатых штук, самой надежной из которых является все тот же презерватив. Однако даже он может подвести и порваться. Стопроцентной защиты от беременности тебе никто не даст, поэтому учти, что есть такой закон — закон подлости. Очень часто девочки беременеют, когда этого не хотят, и наоборот.

С какого возраста девочка может забеременеть?

Я недавно читала, что где-то в Юго-Восточной Азии восьмилетняя девочка родила ребенка. Но мы с тобой ведь понимаем, что ничего нормального в этом нет, верно? Теоретически, девочка может забеременеть, если у нее начались менструации. Но бывает всякое. Про закон подлости помнишь?

Опять же, забеременеть-то можно, а вот родить куда сложнее. Женское тело — штука сложная, до семнадцати-восемнадцати лет не сформируется, и шутить с ним не стоит.

Мне нравится мальчик, он хочет секса, что мне делать?

Если тебе десять лет, то нужно звонить в милицию. Если одиннадцать, тоже звони. Я уже говорила: по законам нашей страны, если мальчик занимается сексом с девочкой, которой еще нет шестнадцати лет, этого мальчика могут посадить в тюрьму, причем надолго.

А вообще это очень распространенный мальчишеский прием: «Если ты меня любишь, то давай заниматься сексом, я так этого хочу». И очень часто девочки соглашаются. А потом рыдают в подушку прямо в соплях — ах, я сделала, а он меня бросил, да еще всем растрепал, что я со всеми на все согласна, а я его так люблю, так люблю, я, наверное, умру, дайте мне страшный яд, я хочу умереть.

Сейчас будет самый важный совет. Запомни его, я тебя умоляю, желательно — на всю жизнь. Итак.

В случае, когда мальчик говорит тебе: «Если ты меня действительно любишь, то займись со мной сексом (займи денег у своих родителей, напиши за меня сочинение, нужное подчеркнуть)», то он тебя НЕ ЛЮБИТ. И не полюбит никогда. Это не трагедия.

Это просто плохой человек. И не твой человек. Через полгода ты его совсем разлюбишь, а через два года забудешь, я тебе обещаю. Я тебе клянусь. Не глупи.

Короткая юбка и накрашенные губы — это неприлично?

Глупости какие. Чего неприличного-то? Нет, с одной стороны, действительно, накрашенные ярко-красной помадой в пол-лица губищи, как у Анжелины Джоли, и юбка, похожая на сползший пояс, — это сигнал. Сигнал, который говорит мальчикам: смотри, какая я растакая, ну-ка займись со мной сексом, я не против. Да, есть такое. Но. Если бы я в двенадцать лет не разрисовывала лицо под пьяного индейца, то не научилась бы правильно и красиво краситься к четырнадцати годам. А размалеванная под хохлому девушка четырнадцати лет — это уже действительно неприлично.

Я влюбилась. Это на всю жизнь?

Даже не надейся. В лучшем случае, в двадцать лет ты будешь вспоминать: ой, у меня была такая милая детская влюбленность в Димку из шестого «А». Но, скорее всего, ты будешь вспоминать так: ой, у меня была такая милая детская влюбленность в… черт, как же его звали?

А секс — он без любви возможен?

Девочек часто учат, что нет. Девочек учат даже не целоваться без любви, не то что сексом заниматься. На самом деле секс без любви, конечно же, возможен. Это потребность организма, и любому взрослому человеку заниматься сексом совершенно необходимо для здоровья. И если взрослый человек сегодня почему-то никого не любит, что ж ему — здоровьем жертвовать? Нет, не нужно жертвовать. Но нужно знать, что без любви секс превращается в удовлетворение потребности. Ну, как в туалет сходить. Представь себе, что ты выдула два литра кока-колы. А потом два часа ехала куда-то на автобусе. По приезду ты, конечно, побежишь к туалету, аж пятки сверкнут. Что ты почувствуешь, когда оттуда выйдешь? Тебе полегчает и, может быть, ты еще подумаешь «Уфффф, дотерпела». И все. Ты не станешь этой ночью засыпать, улыбаясь: «Ух, как же я здорово сходила в туалет сегодня днем».

Ты не станешь звонить лучшей подружке с криком: «Ой, что у меня только что было, лучше сядь, а то упадешь!» Ты не станешь обсуждать этот поход у в туалет ни с кем, потому что это неприлично. Ты вообще забудешь про этот несчастный туалет уже через час и займешься чем-то интересным.

Так что секс без любви, без сомнений, приятная штука. Такая же, как от души чихнуть, вкусно поужинать и как следует почесать между лопатками. Милая, приятная штука, которую неловко, неприлично и, главное, неинтересно обсуждать. Ну, тебе же скучно было бы читать длинную книжку, посвященную правильному чесанию спины?

А эту, надеюсь, тебе было читать нескучно. И, надеюсь, мы с тобой встретимся еще раз через несколько лет. Ну, как мушкетеры, только раньше.