Секс

Глава первая, в которой рассказывается о том, что будет, если ты пихнешь соседку по парте линейкой в бок, а еще о том, что девочки на самом деле не совсем такие глупые, как кажется

Привет. Меня зовут Сергей, и сейчас я расскажу тебе очень правдивую историю из тех древних времен, когда я учился в шестом классе. История не про секс, но ты не переживай — до него мы тоже дойдем. Итак…

Скорее всего, и у тебя, вот прямо сейчас, в жизни происходит что-то подобное. У твоих знакомых девочек появляется все больше и больше своих дел, в которые они не посвящают ни тебя, ни других парней. А еще они начали краситься. И шушукаться друг с дружкой по углам. И надевать разные юбки в разные дни недели. И даже книжки, кино, музыка и журналы, которые им нравятся, теперь другие. Не очень понятно, какие, но другие — это совершенно точно.

Да и ты начинаешь меняться. Ты проводишь все больше времени в чисто мальчишеской компании. В которой нет-нет, да кто-нибудь солидно бросит: ну что, мужики, пойдем (на урок, на футбол, в кино, домой — неважно, главное — мужики!). Девчонок в свою компанию вы просто не берете, и, если раньше вы оговаривали это специально, то сейчас такое положение дел разумеется само собой. Естественно. Мы мужики, а они бабы. Или девки? Как вы сейчас девчонок называете? Мы вот называли бабами.

И это теперь, чтоб ты знал, насовсем. Ты перестанешь называть девчонок бабами (кстати, чем скорее, тем лучше), снова начнешь с ними общаться (мы дойдем до секса, дойдем, не бойся), но разными вы останетесь навсегда.

Сейчас ты, наверное, хочешь меня спросить, почему я так долго не могу подойти к основной теме нашей книжки, которая, между прочим, даже в заглавие вынесена. Так я тебе сейчас это объясню.

Дело в том, что секс и у человека, и у других животных служит средством для достижения цели, а не самой целью. Кошки, собаки, дельфины, крысы, енотовидные собаки (и даже пчелки с цветочками, о которых ты, наверное, уже слышал) занимаются сексом для продолжения рода. Люди занимаются сексом и для продолжения рода, и (внимание!) для развития и укрепления отношений между собой.

Вот, например, возьмем твоих маму и папу. Они познакомились, стали встречаться, поженились… Чтобы заняться, наконец, сексом, и родить тебя? Они могли это сделать, не женясь друг на друге (на всякий случай скажу тебе, что «могли» по законам нашей страны начинается с шестнадцати лет). Уж молчу о том, что тебя после занятия сексом они могли и не рожать.

Мужчина и женщина проводят друг с другом несколько часов в день (а некоторые так и круглые сутки). Если бы твой отец не помнил постоянно, что они с твоей мамой очень разные, и не учитывал это, дело у них не дошло бы не то что до тебя, а даже и до секса. Поэтому я сейчас расскажу тебе, чем девочки отличаются от мальчиков. И не фыркай снисходительно, если какие-то вещи покажутся очевидными. Тебе покажутся, а кто-то другой, глядишь, и не знает.

1. Девочки слабее физически. Они меньше ростом, у них тоньше кости, слабее развита мускулатура (особенно верхней части тела). Обязательно помни про это, если ты собираешься дружески подставить девочке подножку, ласково дернуть ее за косу, ну, или заключить в крепкие мужские объятья, например. Но, чтобы ты особо не зарывался, я расскажу еще одну маленькую историю.

Однажды мой одноклассник Максим, решив оказать моей однокласснице Лене знак внимания, пихнул ее длинной металлической линейкой в бок. В ответ на это одноклассница Лена взяла учебник физики за седьмой класс, подняла его над головой, размахнулась, и следующий месяц мы всем классом носили Максиму в больницу апельсины, конфеты и домашние задания. Так что сами девочки тоже, бывает, отличаются друг от друга. Помни об этом.

2. Девочки гораздо эмоциональней мальчиков. Они охотней плачут, принимают ближе к сердцу расстройства и неудачи. Они жалостливей и чувствительней нас с тобой. Не забывай про это, если планируешь рискованную шутку или просто почему-то хочешь обидеть девочку. Не подходи к ней с мальчишеской меркой. Ей будет гораздо больней.

3. Девочки в будущем будут рожать детей.

Ну, очень многие из них. А ты — не будешь, даже если сменишь пол (чего я тебе настоятельно не рекомендую делать: быть мальчиком очень круто, да и полноценной девочки из тебя в любом случае не выйдет). Помни, что когда тебе захочется завести ребенка, ты без девочки не обойдешься. А вот она без тебя — запросто.

4. Мальчики и девочки по-разному расставляют свои жизненные приоритеты. Это значит, что мальчикам (и мужчинам) важнее одни вещи, а девочкам, девушкам и женщинам совсем другие. Девочка всерьез (действительно всерьез!) может расстроиться из-за пятна на блузке, но не поймет твоего горя от того, что киевское «Динамо» не вышло из группы в Лиге чемпионов.

Поэтому если ты в школьной столовой опрокинул на платье своей соседки стакан компота, а она с тобой месяц не разговаривает, не спеши называть ее дурой. Ей на самом деле важно, что случилось с ее платьем, и она действительно (и вполне заслуженно) на тебя обиделась.

5. Девочкам в гораздо меньшей степени, чем мальчикам, присущ дух соревнования (это в дополнение к «Динамо», кстати). Девочка в разгар игры, или беготни наперегонки, или чтения стихов Пушкина на скорость может встать, показать всем язык и заявить, что она этими глупостями больше заниматься не хочет.

Снова напоминаю, что для нее это нормально, и обижаться на нее за это глупо. Впрочем, обижаться всегда глупо.

Если говорить коротко и ясно, то мы с тобой — мужчины — сильнее, грубее, проще и больше любим соревноваться друг с другом. Женщины мягче, слабее, чувствительней и непредсказуемей.

И это очень хорошо. Кроме всего прочего, секс (книжка-то у нас о сексе, верно?) между мужчиной и женщиной хорош еще и потому, что секс между мужчиной и мужчиной — глупое, смешное и жалкое зрелище.

Глава вторая, в которой мы ищем правильного рыцаря

Когда мужчину хотят похвалить, про него часто говорят, что «он настоящий рыцарь» или «он поступил по-рыцарски». А еще ты мог слышать, например, от классной руководительницы на школьном вечере что-нибудь вроде «ты же рыцарь, пригласи Катю/Таню/Олесю на танец». И, наверное, читал книжки про рыцарей и смотрел кино (если нет — очень советую прочитать «Айвенго» и посмотреть «Храброе сердце»; тебе понравится, я гарантирую это).

В общем и книги, и кино, и люди вокруг утверждают, что рыцарем быть полезно и правильно. Более того, настоящий мужчина просто обязан быть рыцарем. Не трамвайным кондуктором, не кассиром в банке и не сантехником (хотя всем троим никто не мешает совмещать). Но кто такой рыцарь? Ведь это явно не тот, кто скачет на лошади с мечом наперевес — лично я последний раз видел лошадь на ипподроме, а меч — в историческом музее.

Попробуем разобраться, какими качествами должен обладать современный мужчина, чтобы его с полным правом могли называть рыцарем. А для этого я расскажу тебе три разные истории о рыцарях. Двое из них выдуманные, а третий — настоящий.

Итак, история первая. Давным-давно, лет четыреста назад, в стране Испания жил да был один рыцарь. Было у этого рыцаря все, что полагалось: добрый конь, верный слуга и прекрасная дама. Делал этот рыцарь вроде бы все правильно: и подвиги прекрасной даме посвящал, и с великанами сражался, и обиженных защищал.

А вот секса с прекрасной дамой у него не случилось. Может быть, из-за вредного характера прекрасной дамы. А может, из-за того, что великаны оказались обыкновенными ветряными мельницами, обиженные попадали в крупные неприятности, а лев оказался котом, правда, довольно крупным.

Кончилось тем, что наш храбрый рыцарь умер, а умирая, отрекся от всего, что делал в своей жизни. «Раньше я был Дон Кихот Ламанчский, сказал он, а теперь, перед смертью, я снова становлюсь Алонсо Кихано».

Казалось бы, мы с тобой можем сделать однозначный вывод: рыцарем быть не нужно и даже вредно, особенно для секса. Но не спеши, ведь это пока только один рыцарь, а впереди еще два.

Второй рыцарь жил давным-давно, в далекой-далекой галактике. Он был от природы наделен множеством талантов: уже в детстве собрал своего первого робота, подростком участвовал в планетарных гонках, а когда немного подрос, все считали, что он станет самым великим из всех рыцарей.

Да и сам он так считал. Но, к сожалению, нашлись люди, которые объяснили ему: злым рыцарем быть гораздо веселее, интересней и проще, чем добрым. Знай себе делай, что хочешь, и убивай всех, кто может тебе в этом помешать.

Наш рыцарь так и поступал. Но жизнь его оказалась далеко не такой веселой, как ему рассказывали. Его жена умерла от горя, а детей пришлось от него спрятать. Лучший друг отрубил ему руки и ноги, и ходить пришлось на протезах. А лицо стало таким ужасным, что до конца жизни его пришлось прятать под черным шлемом.

Закончилось все совсем грустно: рыцаря убил собственный сын, который даже не знал, с кем именно он сражается.

У Дарта Вейдера (а это именно он, думаю, ты узнал его и без моей подсказки) с сексом было чуть получше, чем у Дон Кихота. Но не намного: жена умерла, детей спрятали, а в последние двадцать лет жизни он носил, не снимая, железный шлем, в котором даже целоваться неудобно, а какой секс без поцелуев?

Не везет рыцарям, да? Может, лучше и правда взять да податься в сантехники? Подожди буквально два абзаца. Перед тобой третий рыцарь, на этот раз вполне реальный.

Третий рыцарь тоже жил давным-давно, и неудивительно: все, для кого рыцарство было профессией (как сейчас ремонт автомобилей или программирование), остались в далеком прошлом. Жил он во Франции, звали его Людовик, или, как говорят сейчас французы, Луи. Отец с детства обучал его владению оружием, верховой езде, законам своей страны и этикету. В двенадцать лет его посвятили в рыцари. В восемнадцать он во главе войска отражал нашествие заграничного врага на свою страну. В двадцать четыре возглавил поход европейских рыцарей в защиту христиан в других странах. В перерывах между войнами и походами вершил суд, о справедливости которого в его стране до сих пор ходят легенды. Он погиб в бою в шестьдесят лет, и после смерти его назвали Людовик Святой. Церковь, названная его именем, есть даже в Москве (в его родном Париже их шесть).

А детей (которых без секса, как ты понимаешь, не бывает) у него было аж одиннадцать.

Уже гораздо лучше, верно? На такого человека хочется быть похожим, хочется попробовать прожить такую же жизнь, как он (помечтать никогда не вредно). Давай попробуем разобраться, чем все три наших рыцаря отличаются друг от друга.

Дон Кихот смел и благороден. Но, увы, слаб, не слишком дальновиден и не блещет умом. Он всей душой воспринял внешнюю сторону рыцарских идеалов, но забыл, что идеалы надо не только провозглашать, но и защищать.

Вот тебе пример из жизни. Увидев, как хулиган обижает твою одноклассницу, ты не испугался (то есть ты смелый) и решил за нее заступиться (то есть еще и благородный). Что будет, если ты окажешься слабее? Да ничего хорошего. Одноклассницу все равно обидят, но достанется и тебе — от хулигана, за то, что лезешь не в свое дело, и от одноклассницы, за то, что не защитил.

Рыцарь должен быть не только смелым, но и сильным. От смелости без силы больше вреда, чем пользы.

В отличие от Дон Кихота, Дарт Вейдер был умным, сильным и талантливым. Беда случилась с ним, когда он послушал дурных советов и перестал быть благородным, выбрав легкий путь. А самое главное — он перестал быть хорошим человеком.

Так часто бывает. Жизнь действительно наказывает тех, кто идет по легкому пути. Школьные хулиганы, обижающие девчонок и хвастающие силой перед малышней, как правило, не добиваются в этой жизни ничего хорошего.

Кроме того, хорошие люди воюют с плохими и дружат с хорошими. А плохим приходится воевать со всеми, потому что дружить они не умеют, даже с себе подобными. Пройдет какое-то время — и от плохого человека отвернутся все.

Девочки — в первую очередь.

Мало быть сильным, смелым и умным. Надо быть еще и хорошим.

Наш третий рыцарь, французский король Людовик Святой, прекрасно это понимал. А может, ему повезло с родителями и учителями, которые вовремя ему объяснили, как надо себя вести. Подданные любили его, а враги уважали. Жена дождалась его из многолетнего военного похода, а его потомки правили Францией еще пятьсот с лишним лет.

А еще он был очень худой и совершенно лысый. Но его это абсолютно не смущало. Именно потому, что он совершенно точно знал, что для рыцаря самое важное. Знал и всю жизнь старался быть настоящим рыцарем. Без страха и упрека.

Глава третья, или О партиях, рыболовных кружках и прочих мужских компаниях

Есть такой анекдот. Мать говорит отцу: «Дорогой, наш сын растет и взрослеет, пора бы поговорить с ним о сексе. Сделай это, пожалуйста, но осторожно. Начни с пчелок, бабочек и собачек». «Хорошо», — говорит отец. Зовет сына и спрашивает: «Сын, ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе ходили в публичный дом? Так вот: у пчелок, бабочек и собачек все происходит точно так же».

Я сейчас объясню, к чему этот анекдот. Представь себе, что тебе надо выкопать канаву. И вот к тебе приходит специальный человек, который долго рассказывает тебе, из каких деталей состоит лопата, какая сталь идет на совок, из какой древесины лучше всего делать рукоятку, за какое место лопату надо держать и как глубоко втыкать ее в землю. Но ничего не рассказывает тебе ни о том, где тебе надо выкопать канаву и зачем это надо сделать. Молчит о том, что для работы землекопа тебе надо накачать мышцы. Забывает сказать, что при неправильном выборе места для канавы ты можешь нечаянно откопать силовой кабель или шахтеров. Как думаешь, сможешь ты научиться у такого человека копать канавы? Думаю, что нет.

Так же и с сексом, и этой книгой. Знания о технике секса сейчас тебе совсем не пригодятся (как не пригодится знание, из какой стали делают лопаты). Твоя задача — сделать так, чтобы ты был готов к сексу (понимал, где копать канаву, и заодно качал мышцы, если брать пример из предыдущего абзаца). А технику можешь в кино подсмотреть. Ну, или у пчелок с бабочками. Поверь, отличий не так много.

Я, конечно, опасаюсь, что ты сейчас немного разочарован. Как же так — обещали книгу о сексе, а тут сплошная прикладная психология. Но моя задача — научить тебя вести себя и жить так, чтобы женщины захотели заниматься с тобой сексом. А про устройство лопаты тебе и без меня расскажут. В девятом классе на уроке биологии, если я правильно помню школьную программу.

И вот теперь мне придется тебя разочаровать второй раз, потому что в этой главе не будет ни слова о женщинах. Только о нас, мужиках. Причем именно во множественном числе.

Давно (очень давно) людьми было замечено, что два человека, объединившись, могут сделать больше, чем эти же двое, но порознь. Уже питекантропы ходили на охоту сообща, оставляя детей и самок на стоянке. И Вещий Олег плыл в Царьград приколачивать на ворота щит, взяв с собой воинов и оставив жен и детей дома. Так было всегда, и так есть сейчас. И твоя мальчишеская компания во дворе, в классе или спортивной секции — это прообраз всех твоих будущих мужских компаний в армии, на работе, в бизнесе и политике. Фактически (то есть на самом деле) компания твоих друзей — одно из самых важных дел в твоей нынешней жизни, не менее важное, чем учеба. Ты учишься правильно вести себя с другими мужчинами и действовать с ними сообща. В будущем ты увидишь, насколько взрослый мужской коллектив похож на твою нынешнюю компанию, но не удивишься, ведь ты прочел эту книгу.

Здесь ты можешь мне возразить: как же так, в нашей компании есть отличная девчонка, не хуже пацанов. Да и канцлер Германии, и бизнесом многие женщины занимаются не хуже мужчин. А я отвечу тебе: и твоя отличная девчонка, и канцлер Германии, и все бизнес-леди — это женщины, принявшие мужские правила игры. И в мужских компаниях они ведут себя именно как мужчины, иначе они там долго не задерживаются.

Кстати, хочу рассказать тебе одну историю. Во время войны России с наполеоновской Францией одна девушка, Надежда Дурова, вступила в русскую армию и храбро сражалась с врагами своей страны. Но для этого ей пришлось больше года скрывать, что она женщина, носить гусарский мундир и называться мужским именем. И несмотря на все ее подвиги и известность (по мотивам этой истории был снят отличный фильм под названием «Гусарская баллада»), ей как женщине вся эта история не пошла на пользу. Достаточно посмотреть на ее портрет. Лично я бы не догадался, что на портрете изображена женщина, если бы мне заранее об этом не сказали.

Подводя итог, скажу, что женщина может достичь успеха в мужской компании только если будет как можно больше похожа на мужчину. И в этой главе все о них. Вернемся к нашим делам. Для начала разберемся, из кого состоит мужской коллектив, а в качестве примера возьмем очень известную мужскую компанию — Иисуса Христа и его апостолов (тут я хотел дать историческую справку, но не буду держать серьезного парня за идиота, ты и без меня прекрасно знаешь, кто они такие).

Во-первых, и в главных, из лидера. Командира, заводилы, начальника. Он может быть не самым сильным, не самым умным и не самым хитрым. Но он обязательно самый активный, имеет самую сильную волю, и именно он решает, что коллектив будет делать. Хорошо быть лидером! Но и ответственность эта роль налагает немалую. Если ты лидер и твоя компания что-то натворила (я не буду приводить примеры, ты и сам прекрасно представляешь, что может натворить компания пацанов, если дать ей волю), то виноваты будут все, но спросят с тебя.

В компании, которую мы взяли для примера, лидером был, конечно же, Иисус. Именно он — Сын Божий, именно Его именем назвали великую мировую религию. И именно Его распяли на кресте.

Кроме лидера, в коллективе есть его приближенные, близкие друзья, заместители. Вот они как раз самые сильные и умные. Они осуществляют то, что задумал лидер. И, в случае чего, первыми поднимаются на его защиту. Их ответственность тоже велика. Но если лидер отвечает перед всеми людьми, то они — перед лидером. В компании апостолов такими людьми были Петр, Павел и Иоанн.

Если провести еще одно сравнение и взять для примера человеческий организм, то лидера компании можно сравнить с головой, а его ближайших друзей — со скелетом, то основная часть компании — это мышцы, жир и кожа. На первых все держится, но без вторых — это не человек, а просто скелет, верно? Любому коллективу нужны и просто люди. Те, которые делают черновую работу и поддерживают заводил в их начинаниях. Ты вряд ли помнишь имена всех двенадцати апостолов (я вот, к стыду своему, не помнил, и мне пришлось лезть в Интернет, чтобы их узнать), но без них у Иисуса ничего бы не получилось.

И, к сожалению, в компании может найтись еще один персонаж. Как правило, он очень похож на лидера. Он тоже заводной, активный и волевой. И, как правило, нравится всем остальным членам коллектива. Но чего-то ему не хватает, для того, чтобы захватить власть в свои руки, и происходит конфликт: они с лидером ссорятся. Иногда это просто кончается тем, что такой человек становится изгоем и покидает компанию. А иногда все заканчивается так, что хуже не придумаешь. Как с Иудой Искариотом, которого Иисус называл своим любимым учеником.

Не знаю, какую роль в своей компании играешь именно ты — все люди разные. Я, например, почти всегда был из вторых, тех, которые рядом с лидерами. А пару раз, и мне до сих пор неприятно это вспоминать, в роли изгоя, неудачно пытавшегося захватить власть. И сейчас я дам тебе вполне взрослый совет: если ты попадешь в такую ситуацию, уйди из компании. Собери новую, где ты будешь лидером. В старой ты власть или не захватишь, или всех перессоришь. И в любом случае восстановишь против себя многих своих друзей.

И еще. Как ты понимаешь, компания не создается просто так. Сама природа мужского коллектива направлена на то, чтобы совершать поступки, даже если все начиналось с посиделок с семечками у подъезда. Присмотрись к тому, какие дела творит твоя компания. Хорошие? Добрые? Или не всегда? Или в основном нет? Ведь избить толпой одинокого очкарика, плетущегося со своей скрипочкой из музыкальной школы — это тоже дело. И сообща, и весело, и результат сразу виден: вы смеетесь, а он хлюпает разбитым носом и ищет свои очки в грязи под ногами. А главное — это очень просто.

Я сейчас не буду говорить тебе о том, что такое хорошо и что такое плохо. Не буду стращать милицией, тюрьмой и прочими ужасами, о которых тебе расскажут и без меня (замечу лишь вскользь, что они вполне реальны). Скажу совсем другое. Делая только легкие и простые вещи, компания никогда не научится делать дел больших и сложных. А именно в делании больших, сложных и важных дел вся суть объединения мужчин.

И не надо бояться, что результат не виден сразу. У Иисуса и его последователей на их дело ушло несколько сот лет. Они не увидели результата своего труда. И их дети, и внуки, и правнуки тоже его не увидели.

Зато этот результат видишь ты. И я. И весь остальной мир.

Глава четвертая, или Мойте руки, перед и зад

Сегодня мы поговорим с тобой об очень важном и секретном деле. Кроме шуток, если бы существовал специальный замок, который могут открыть только парни, я повесил бы его именно на эту главу. Но, поскольку девчонки все равно сунут сюда нос, единственное, что тебе остается — прочитать соответствующую (то есть на такую же тему) главу из девчачьей части, понять, что у них все тоже очень непросто, и успокоиться.

Заинтригован, да? Думаешь, наверное, что за страшные тайны я собираюсь тебе выдать? Уже начинаю. Говорить мы будем о гигиене.

Я вот прямо вижу, как ты кривишься, зеваешь и норовишь отложить книгу. Сколько раз ты видел перед школьной столовой унылые плакаты о мытье рук! Как надоели тебе «веселые» картинки из жизни детей, наевшихся грязных овощей (наша школьная медсестра, например, обожала рисовать такие наглядные пособия и развешивать их по всей школе). Но ты все-таки поскучай несколько страниц. Когда в четырнадцать лет твои трусы начнут вонять (а они начнут, и дальше я расскажу тебе почему) так, что от тебя будут шарахаться не только одноклассницы, но и мелкий рогатый скот в деревне, ты будешь знать, что делать. А в тридцать лет ты не потратишь половину зарплаты на срочный визит к стоматологу, потому что твои зубы не превратятся в набор гнилых пеньков коричневого цвета.

Нет, кроме шуток. Вот буквально за неделю до написания этой главы я очень хотел купить на свою машину новый комплект резины, а купил мост, две металлокерамические коронки, три пломбы и мышьяк, все для своих многострадальных зубов. Все потому, что научился регулярно чистить зубы слишком поздно. Вообще эта глава написана во многом на основании собственного печального опыта. Итак, начнем.

Во-первых, отметь себе, что гигиена и секс неразрывно связаны друг с другом. Дело в том, что люди занимаются сексом, плотно прижавшись друг к другу и, как правило, раздевшись догола. Представь себе, что к тебе плотно прижимается грязная, прыщавая девушка с немытыми волосами, у которой к тому же плохо пахнет изо рта. Бр-р, не так ли? Теперь попробуй встать на место девушки, к которой прижимается грязный, прыщавый парень с немытыми волосами. А теперь представь, что этот парень — ты.

Но ведь ты не такой, возразишь ты. Совсем не такой! И прыщей у тебя нет, и изо рта пахнет нормально, и мылся ты всего пять дней назад. В таком случае, откуда берутся все эти миллиарды грязных прыщавых юнцов с нечищеными зубами?

Все дело в том, что начиная примерно с четырнадцати лет, у кого-то раньше, у кого-то позже, организм мальчика начинает меняться, превращаться в мужской. Растут плечи и волосы в самых неожиданных местах (например под мышками и в носу), голос становится ниже, выделения потовых желез (то есть, собственно, пот) начинают пахнуть. Сильно пахнуть.

Запах появляется по двум причинам. Во-первых, из-за того, что человеческий организм — это огромная химическая лаборатория. Когда ты перевариваешь пищу, в желудке идет химическая реакция (реакция — это превращение одних веществ в другие; об этом рассказывают на уроках химии. Впрочем, если химия у вас еще не началась, ты вполне можешь начать заниматься ей самостоятельно. Думаю, никто тебе не запретит). Когда ты тяжело дышишь после трехкилометрового кросса, химическая реакция идет в твоих легких. И когда твой организм начнет меняться и перестаиваться для взрослой жизни, это тоже будет химическая реакция, только очень сложная и длительная. А химические реакции редко бывают без запаха, причем, чем сложнее реакция, тем, как правило, хуже запах. Например, то, что получается после химической реакции по переработке пищи в твоем кишечнике, вряд ли пахнет розами или фиалками.

Потеют у мальчиков, подмышки, пах, спина и ступни ног. Пах — это то место, поверх которого ты носишь трусы, поверх подмышек и спины, соответственно, рубашку, ну а на ноги надеваешь носки. Поэтому уже сей-час начинай приобретать привычку каждый вечер мыться и менять белье (трусы и носки), а утром надевать чистую рубашку или футболку. Если мама будет жаловаться, что грязных вещей стало слишком много, возьми дело стирки своих вещей в собственные руки. Помимо прочего, это пригодится тебе в недалеком будущем, когда с мамой ты жить уже не будешь, но еще не женишься. Стирать придется самому.

Но вернемся к запахам. Все животные пахнут. Собаки, кошки, лошади (сильно), крысы (бывает, что сильней, чем лошади). Для животных обоняние — одно из важнейших чувств. С его помощью они устраивают проверки на «свой-чужой», выслеживают добычу и делают множество других полезных вещей. Люди тоже животные, и хотя мы больше полагаемся на зрение и слух, запах также передает информацию. Например, от четырнадцатилетнего подростка доносится запах, говорящий всем: я неразвитое существо, я только расту, я пока не настоящий, взрослый мужчина. Девушки чувствуют этот запах, и природа им подсказывает: ага, этот самец недоразвит, дел с ним пока иметь не надо.

Поэтому я предлагаю тебе замаскироваться. Одеколон нам пока не пригодится, твоя задача не сделать свой запах привлекательней, а замаскироваться. Поэтому возьми обычный сухой дезодорант и начни им пользоваться. Смазывай (не густо, пара движений) подмышки вечером после душа и утром, перед тем, как надеть рубашку после зарядки (ты ведь делаешь зарядку?) и умывания.

С запахом разобрались, переходим к зубам. Так получилось, что зубы достались нам в наследство от первых разумных людей и с тех пор практически не менялись. Наши далекие предки рвали зубами полусырое мясо, ели корни многолетних трав (а иногда и сами эти травы, когда больше ничего не было) и умирали в тридцать лет. Сейчас мы живем до восьмидесяти, пьем кока-колу и заедаем конфетами. Но зубы-то остались теми же самыми, и, если за ними не следить, то в тридцать лет они выходят из строя окончательно, а портиться начинают лет в двенадцать, особенно, если ты любишь сладкое. Зубы начинают шататься, гнить, в них появляются черные дупла, гниль перекидывается с зубов на нервы и десны. Не надо забывать, что гниение (как и любой процесс в человеческом организме) — это химическая реакция, очень похожая, кстати, на реакцию в твоем кишечнике. Только едят и переваривают в этом случае бактерии, живущие на твоих зубах. А пахнет уже от этих самых бактерий, и сам понимаешь что. И тоже не розами. И из твоего рта, что самое обидное.

Поэтому зубы надо чистить два раза в день. Утром и вечером, а в идеале каждый раз после еды. При этом не увлекайся жевательными резинками, «рекомендованными ассоциацией стоматологов». Я видел одну такую ассоциацию. Она занимала комнатку на втором этаже московского телецентра, этажом выше снимали рекламные ролики, а в ассоциации сидел один-единственный зубной врач, уволенный из больницы за лень, и писал бумажки, что ассоциация рекомендует. Используй обычную зубную щетку, не верь рекламе жевательных резинок. И вообще не верь рекламе, кстати.

Теперь поговорим о проблеме, которой у тебя еще, скорее всего, нет, но скоро будет. О прыщах. Когда о них говорят в гигиенических плакатах и рекламе, их называют угрями, но мы-то с тобой знаем, что как прыщ ни назови, он все равно будет прыщом, а угорь — это такая рыба. Присмотрись к мальчишкам из девятого и десятого класса. Прыщи есть у всех, а для некоторых они стали по-настоящему большой проблемой.

Причина появления прыщей в том, что при перестройке организма в том числе увеличиваются поры кожи. Поры — это отверстия в коже (да, наша кожа не сплошная, под микроскопом ты можешь увидеть, что она вся в маленьких дырочках), через которые организм дышит, хоть и меньше, чем через легкие, и через которые выводит пот. Так вот, поры увеличиваются, в них попадают частички грязи и бактерии, которые начинают в этой грязи жить, размножаться, потихоньку поедать твой организм и выделять гной. Бактерий становится больше, гноя тоже, и вот из одной маленькой грязной дырки вырастает большой и некрасивый прыщ.

Как известно, пожар легче предупредить, чем потушить. То же самое и с угрями. Просто тщательно мой лицо и шею с мылом, а помыв, протри одеколоном или перекисью водорода. Если делать это каждый день, то у прыщей не будет ни одного шанса. И возможно, девчонки начнут обращать на тебя внимание не в восемнадцать лет, когда прыщи пройдут сами собой, а гораздо раньше. Например в четырнадцать.

Ну что ж, надеюсь, я убедил тебя, что гигиена — вещь нужная и полезная. И, на первый взгляд, совсем несложная. Нет ничего проще, чем принять душ, вычистить зубы, вымыть лицо с мылом и поменять носки. Сложность может возникнуть в том, что делать это надо каждый день. Всю жизнь. Поначалу может быть трудно.

Но ты все-таки постарайся. Заодно потренируешь силу воли, которая любому мужчине нужна не меньше, чем чистые носки.

Глава пятая, или Детям до шестнадцати лет просмотр запрещен

Сейчас я буду тебе жаловаться, если ты не против. Дело в том, что, согласившись писать эту книгу, я оказался между молотом и наковальней. Если я буду подробно писать, как именно и какими способами мужчины и женщины занимаются сексом, то эту книгу не купят твои родители и ты ее не прочтешь. А если не буду, то читать не будешь уже ты, ведь что это за книжка про секс, в которой секса нет? Вот я и выкручиваюсь уже пятую главу подряд. А в этой главе расскажу тебе как раз о том, почему твоя мама (или папа, или бабушка, хотя бы один член твоей семьи из старших) не хочет, чтобы ты знал о сексе. А также о том, почему о сексе так сильно хочешь узнать лично ты.

Вообще вокруг секса крутится очень много мыслей и разговоров, ты заметил? Гораздо больше, чем вокруг вышивания крестиком, решения квадратных уравнений или даже политики. И это, заметь, в твоем кругу, среди мальчишек двенадцати-четырнадцати лет. У взрослых все обстоит примерно так же, если не хуже. Лично я знаю очень многих людей, у которых в жизни есть две темы — секс и деньги. И все. Эти люди больше не интересуются вообще ничем, представляешь?

И вместе с тем, все разговоры о сексе носят легкий оттенок неприличности. Взрослые, когда говорят о сексе в присутствии детей или посторонних, понижают голос, девочки краснеют, а классная руководительница за разговоры о сексе выгоняет из класса (и тоже краснеет, кстати).

И все неприличные слова и выражения (я не буду повторять их здесь; думаю, ты в свои годы уже знаешь несколько) связаны с сексом. И дело здесь не в том, что это украинцы и русские ругаются исключительно на сексуально-половые темы: в английском, татарском, испанском и итальянском языках та же самая картина (только немцы каким-то образом воздержались).

Кроме того, с сексом связано огромное количество запретов. Например, очевидный запрет заниматься сексом на площадях, автобусных остановках и в магазинных очередях (ты будешь смеяться, но в административном кодексе — книге о том, за что милиция штрафует и наказывает граждан, — этот запрет прописан, и даже установлен размер штрафа за его нарушение). Или запрет на занятия сексом до свадьбы. Или запрет детям до шестнадцати лет смотреть фильмы про секс.

А ведь секс — это просто способ сделать другому человеку приятно и (иногда) сделать совместно с другим человеком еще одного. И, если соблюдать несложные правила техники без-опасности, шансов повредить себе или партнеру при занятии сексом не больше, чем при занятии парным фигурным катанием. И намного меньше, чем при вождении автомобиля.

Тогда почему же о вождении взрослые не переговариваются громким шепотом? Почему, ударив молотком по пальцу, никто не кричит: «А, тройной тулуп тебе в поддержку?» Почему, в конце концов, не открыть кружки секса и не записывать туда с семи лет? Может быть, все эти дурацкие запреты — просто чья-то глупость, и вовсе нет нужды их соблюдать? Не все так просто. Сейчас я расскажу тебе, откуда у нас взялось такое отношение к сексу и зачем оно нужно.

Начнем с древнейших времен. Первые люди не знали в сексе ни запретов, ни ограничений. Каждый занимался сексом столько, сколько хотел и мог, причем решали, когда и сколько заниматься сексом, исключительно мужчины, женщин никто не спрашивал. Вождь племени занимался сексом с кем угодно, ближайшие соратники вождя, главные охотники, занимались сексом с женщинами, которых в этот момент не использовал вождь, а остальные мужчины племени — с теми, кто оставался свободен после вождя и главных охотников.

Первые запреты, связанные с сексом, появились около шести тысяч лет назад у древних египтян. В это же время появилась классическая семья, такая, какую мы знаем сейчас: папа, мама, дети. Папа добывает пропитание, мама занимается хозяйством и воспитывает детей, а сексом папа и мама занимаются только друг с другом. Если ты внимательно читал третью главу, то помнишь, что люди, объединяясь, вместе могут сделать больше, чем поодиночке. Вот и шесть тысяч лет назад цари быстро заметили, что, объединившись в семьи, подданные начали работать лучше и жить богаче. И сказали цари жрецам, что семья — это хорошо. А жрецы уже объяснили это простому народу. Было запрещено заниматься сексом с чужой женщиной, с беременной женщиной и с ребенком.

Эти правила были полезны всем: мужчина был защищен от того, что вождь заберет у него женщину (хотя и случалось), женщина была уверена в том, что будет заниматься сексом, хоть и не тогда, когда захочет, но только с одним мужчиной. Все бы хорошо, но запреты эти вводили, как ты помнишь, жрецы, а они не нашли ничего лучше, чем сказать: запреты эти придумали не люди, а боги. И тех, кто нарушают эти запреты, накажут тоже боги. Нарушать запреты богов — это гадко, стыдно и подло. А человеку всегда хочется попробовать то, что запрещено, и чем сильнее запрет, тем интереснее его нарушить. Так появились первые запреты и первые нарушители.

Шло время, люди строили пирамиды и Стоунхендж, воевали друг с другом и развивали письменность и науки. Жрецы и цари все это время думали, как еще улучшить жизнь простого народа. И придумали.

Три тысячи лет назад в Палестине жрецы (они тогда уже назывались священниками) подумали: секс — слишком приятное занятие. Если дать людям волю, они только и будут заниматься сексом, бросив все остальные дела. А жизнь тогда была суровой, почва каменистой, а на границах страны — многочисленные враги. Люди должны работать и защищать свою землю, а не заниматься всякими глупостями. И тогда священники сказали людям: бог просил передать, что секс для удовольствия — это плохо. Разговоры о сексе — это плохо. И мысли о сексе — это плохо и отвлекает отдела. И открытые стройные женские ноги — тоже плохо, потому что вызывает мысли о сексе, а уже они отвлекают отдела. И уж конечно, нарушение всех этих запретов — страшный грех, за который бог покарает человека самым страшным образом.

Вот так священники взяли и с бухты-барахты запретили множество хороших вещей. Глупо, да? Нет, не глупо. Дело в том, что на секс тратится очень много времени и сил, а если человеку дать волю, то он потратит на него все силы и все время. И люди, которым секс запретили (разрешив только для того, чтобы рожать детей), стали тратить свои силы и время на другое. Ведь, раз секс запрещен, надо же чем-то заниматься, желательно важным и интересным, чтобы ощущения были почти как от секса. И люди занялись войной, написанием стихов, наукой, открытием Америки и освоением Сибири, полетами в космос, наконец.

Не веришь? А я приведу тебе один пример. Есть в мире такая страна, где запретов на секс не было никогда. Там всегда тепло, в лесах и морях полно еды, жизнь легка и беззаботна. Страна называется Папуа — Новая Гвинея, а ее жители называются папуасами. Так вот, папуасы до сих пор не изобрели даже письменности, а возможность открыть Америку и освоить Сибирь для них утеряна навсегда, потому что Колумб и Ермак успели гораздо раньше.

В итоге многочисленные запреты, связанные с сексом, стали очень важной частью общества и культуры. Про них написаны великие книги и сняты великие фильмы. Кроме того, и это очень важно, соблюдая эти запреты, люди воспитывают силу воли. Здесь работает тот же принцип, что и с ежедневным хождением в школу: с утра тебе не хочется никуда идти, хочется остаться дома, поваляться в кровати, а потом идти гулять. Но ты встаешь, умываешься, собираешь учебники и идешь на уроки. Каждый день, пять дней в неделю, девять месяцев в году. В итоге умение делать не то, что хочется, а то, что нужно, не раз сослужит тебе добрую службу в жизни. И тем слаще поваляться в постели до двенадцати часов дня, когда тебе это действительно можно. Точно так же и с сексом, кстати.

Глава шестая, или Детям до шестнадцати (вторая серия)

Привет. В прошлой главе под названием «Детям до шестнадцати лет просмотр запрещен» было много историй, немного детей до шестнадцати и почти ничего из того, что им запрещено. Так вот, я исправлюсь прямо сейчас. Для начала расскажу тебе историю, которая произошла со мной, когда я служил в армии.

Дело было в очень далекой военной части на границе. Мне было девятнадцать лет, у меня были сапоги, зубная щетка, автомат и служебная овчарка по кличке Рекс. Зубная щетка у меня была своя, остальное мне выдало государство. Когда я отслужил, сапоги мне разрешили оставить на память, но забрали автомат (не жалко) и Рекса (а вот по нему я иногда скучаю до сих пор). Кроме меня, в части было примерно четыреста парней моего возраста, и у всех был примерно такой же набор материальных благ. Впрочем, собаки полагались только некоторым.

Казалось бы, чего еще может желать мужчина, если у него есть сапоги, немецкая овчарка, зубная щетка и автомат? Как ты уже, наверное, догадался, только общения с девушками. А вот их, как назло, не было ни одной: даже врач в санитарной части был мужчиной. Да что там общаться! Даже посмотреть на девушек было негде: мы ведь находились далеко от городов и деревень, а нарушителями границы, как назло, оказывались исключительно угрюмые бородатые мужики.

Поверь, оказаться в такой ситуации в девятнадцать лет еще хуже, чем в двенадцать. И учти еще, что многим моим товарищам было гораздо тоскливей, чем мне — ведь у них не было собаки. Правда, наш командир пытался исправить положение, выписав на часть Cool Girl (это такой журнал про девочек и для девочек от тринадцати до семнадцати лет; он и сейчас выходит), но это почти не спасало ситуацию: один журнал на четыреста человек зачитывался до дыр в мгновение ока. Надо было что-то придумывать, и тут мне в голову пришла одна идея.

В части был компьютер, за который меня иногда сажали работать. Монитор был четырнадцать дюймов по диагонали (раза в полтора меньше, чем тот, что стоит у тебя дома), звука не было совсем, а данные записывались на трехдюймовые дискеты. Ты мог не видеть и дискет, поэтому расскажу тебе о них. Это квадратная коробочка со стороной восемь сантиметров и гибкой магнитной пластинкой внутри. Если бы ты захотел записать на дискету песню или мелодию, которую ты закачиваешь на телефон, послав СМС, то влезла бы в лучшем случае половина. Кроме того, дискеты постоянно портились.

В общем, компьютер был старый и крайне медленный, зато монитор был цветным и умел показывать фотографии, что и натолкнуло меня на мысль. Я взял ручку, лист бумаги из принтера и написал своему другу письмо домой. «Друг мой Вова, — писал я. — привет тебе из армии от твоего друга Сергея. Передавай приветы Светке, Аньке, Ольке и Наташке, а заодно пришли мне посылкой дискет этак двадцать с порнографией, до встречи дома, жду посылку». Написал и, не дождавшись посылки, поделился секретом с парой лучших друзей.

В ночь моего дежурства возле компьютера собрались все солдаты, отслужившие больше полугода. Я не знаю, как триста человек уместились в комнате пять на восемь метров, но они это сделали. С видом мага и кудесника я вставлял очередную дискету и копировал очередную часть архива (друг Вова сжал все в один большой файл, чтобы на дискеты поместилось больше фотографий). Седьмая дискета из двадцати оказалась испорченной. Вечер не удался.

На следующий день я, прижимая к свежему синяку пятак, писал очередное письмо. «Друг Вова, — говорилось в нем — передавай приветы Машке, Ленке, Ирке и Катьке и пришли, пожалуйста, еще двадцать дискет. И не вздумай сжать фотографии в архив, а то я вернусь и объясню тебе, какой величины бывают синяки в этом случае. А лучше сделай с каждой дискеты копию и посылай все в двух экземплярах».

В этот раз все начиналось удачно. Дискеты оказались целыми (по закону подлости, резервная копия так и не понадобилась). Триста прекрасных юношей в кирзовых сапогах и гимнастерках вздохнули в едином порыве. И все было бы замечательно, если бы одному из нас (привет, Паша, прошло одиннадцать лет, а я не забыл) не пришло в голову распечатать часть картинок на очень старом принтере. Шуму было столько, что лучше бы он просто унес компьютер в казарму, честное слово.

А потом появился наш майор, и стало совсем шумно. Часть в полном составе получила по два наряда вне очереди, а я — десять суток гауптвахты (это вроде тюрьмы, но в армии и ненадолго). Но это не излечило от любви к порнографии ни моих друзей, ни меня.

Да, эта глава именно о ней. И о, собственно, предмете порнографии, и о любви к ней. Ты можешь строго спросить меня, зачем я написал ее (особенно, если ты — завуч школы по воспитательной работе), ведь просмотр порнографических материалов детям до восемнадцати лет строго воспрещен.

А потому что, во-первых, ты узнаешь про нее и без меня. Во-вторых, скорее всего, ты и так уже о ней знаешь (особенно если ты — завуч школы по воспитательной работе). В-третьих, я не показываю тебе ни одной картинки. А в-четвертых, и это главное, когда тебе будет восемнадцать, порнография будет интересовать тебя гораздо меньше, чем сейчас.

Ведь для чего нужна порнография? Например, какой-нибудь мужчина хочет заняться сексом с тремя негритянками одновременно. Но это трудно осуществить даже в Африке, не говоря уже про нашу страну, где даже просто увидеть одновременно трех негритянок — задача не из простых. И он берет фильм про мужчину и трех негритянок, смотрит его, представляет себя на месте главного героя, и ему становится немножко легче. Или юноша в армии, которому не до изысков, просто хочет посмотреть на красивую девушку без одежды (потому что вокруг на сто километров нет никаких девушек вообще) с риском для здоровья и звания сержанта выписывает из дома коробку с дискетами. Или двенадцатилетний пацан, которому просто интересно, как же, черт возьми, это делают настоящие взрослые люди, утаскивает у отца из тумбочки (не делай так ни в коем случае!) диск с фильмом, помеченным тремя буквами X.

То есть причиной для просмотра порнографии может быть неудовлетворенная фантазия на тему секса, отсутствие секса как такового или просто интерес. И тогда непонятно, почему взрослые (особенно завуч по воспитательной работе) говорят о порнографии, как будто в ней есть что-то плохое и запрещают ее просматривать детям до восемнадцати лет. А я тебе сейчас объясню.

Все дело в том, что перед просмотром порнографию нужно сделать. Снять фотографии или фильм и взять для этого живых мужчин и женщин, ведь роботов, умеющих заниматься сексом и похожих на людей, еще не построили. И не потому, что человечество этого не умеет (при современном уровне знаний такие роботы — дело техники), а потому, что просто заплатить живым людям выйдет гораздо дешевле. Да, ты все правильно понял: эти люди занимаются сексом не потому, что любят друг друга, и не потому, что любят детей, не потому даже, что просто хотят заняться сексом, а потому, что им платят за это деньги.

Есть несколько вещей, которые портятся от денег. Это дружба, верность, преданность, любовь и секс, потому что он слишком тесно связан с любовью. Если за него заплатить деньги, то он из способа выразить свою любовь, сделать хорошему человеку приятное или родить ребенка превращается в удовлетворение потребности. Вроде еды, питья или новых ботинок. То есть перестает быть сексом.

Именно поэтому твой завуч по воспитательной работе, законы нашей страны и твои родители стараются оградить тебя от порнографии. Понятно, что ты, скорее всего, ее посмотришь. Но они считают, что, чем позже ты к ней приобщишься, тем лучше для тебя (взрослые часто знают, что лучше для тебя, верно?).

В их действиях есть одно важное рациональное зерно. Говоря о законе, я имел в виду вот что: смотря порнофильм на отцовском ноутбуке, ты подставляешь своего отца. Лазая по порносайтам в Интернет-клубе, ты подставляешь директора клуба. Буквально подставляешь: если об этом узнает милиция, им придется заплатить довольно большой штраф. Из-за тебя.

Но поскольку тобой движут не потребности, а здоровый интерес ко всему новому, я дам тебе пару советов. Во-первых, если ты открывал на компьютере какие-то файлы или ходил в Интернете на какие-то сайты, то после работы сделай вот что: щелкни правой кнопкой мыши рядом с кнопкой «Пуск», выбери меню «Свойства». Нажми кнопку «Настроить», а в появившемся окошке нажми кнопку «Очистить». Список открытых тобой документов и сайтов очистится. Это пригодится тебе, если, например, ты не хочешь, чтобы кто-то читал твою анкету на «Одноклассниках», или засветить раньше времени картину, которую ты рисуешь маме к Восьмому марта. Запомни — право на тайну информации у тебя есть с самого твоего рождения.

Глава седьмая, или Кровь и морковь

Первый раз я влюбился, когда мне было шесть лет. Предмет моего обожания ходил со мной в старшую группу детского сада. Ее звали Наташа, она носила бледно-голубые колготки в цветочек и огромные синие банты. Подробностей нашего романа я сейчас, наверное, уже и не вспомню. Помню только, что писал на клочке бумаги «Когда вырасту, женюсь на Наташе» и скармливал ей свою ежедневную порцию витаминов, которые нам выдавала воспитательница. О сексе речь не шла, да и слова такого я не знал.

Длилось это пару недель, пока Наташу не закрыли в больнице с гипервитаминозом (эта болезнь случается, если есть слишком много витаминов). Воспитательница провела следствие, улики быстро указали на меня. Скандал вышел несильный (что возьмешь с шестилетнего малыша?), но я зарекся влюбляться на всю оставшуюся жизнь. И держался лет семь.

Катька была рыжая, зеленоглазая, круглая отличница и училась одновременно в трех школах: обычной, художественной и музыкальной. Кроме того, никто из мужиков в нашем классе не был в нее влюблен — девушка она была тихая и вне уроков малозаметная. Я тоже был юноша тихий и малозаметный, поэтому год сидел на своей соседней парте, тихий, как мышь, и даже записок не слал (хотя мысли о сексе уже были, чего там).

Но сидел я не просто так, а набирался смелости. За пару недель до Восьмого марта договорился с двумя десятиклассниками, что они возьмут меня с собой на вокзал продавать газеты. Наторговал, если пересчитывать на современные деньги, где-то пятьдесят гривен. И стал ждать заветной даты.

Вечером седьмого марта я стоял возле Катькиного подъезда в обнимку с букетом гвоздик и репетировал речь. Было семь вечера, и по моим расчетам, Катька должна была вот-вот вернуться из музыкальной школы. Потом было восемь вечера, девять, десять и половина одиннадцатого. Катька не шла. Речь была готова в двух вариантах, ноги промокли, родители, скорее всего, волновались. Добравшись до ближайшего телефона-автомата (первые сотовые тогда уже появились, но стоили, как хороший автомобиль), я набрал Катькин номер и попросил ее к телефону. Катя спит, сказал строгий мужской голос.

Все было кончено. Я неправильно выучил Катькино расписание. Я зря два дня торчал на вокзале с этими дурацкими газетами. В конце концов, я совершенно непродуктивно потратил кучу денег. Сунув цветы какой-то проходившей мимо женщине, я побежал домой, где меня ждали сухие носки, родители и головомойка.

Придя после праздников в школу, я украдкой посмотрел на Катьку. Она сидела за своей партой, тихонько читала книгу и не обращала на меня никакого внимания. Рыжая, тихая и абсолютно ничем не примечательная. И это ради нее я мерз полночи под подъездом? «Вот же идиот», — подумал я про себя. И немедленно влюбился в Ирку из параллельного класса.

На отношения с Катькой, как ни странно, это повлияло самым положительным образом. Как только мое возвышенное отношение к ней прошло, мы начали незаметно друг для друга болтать о прочитанных книжках, несколько раз выступали за школу на олимпиаде по математике и продолжили общаться, когда закончили школу.

И вот спустя довольно много лет (Катька была уже мамой двух дочек) в разговоре всплыл тот случай. «Эх, — говорю, — Катя, а ведь, когда мы учились в восьмом классе, я был в тебя сильно влюблен и даже собирался подарить тебе цветы на Восьмое марта, но вот не вышло». «Знаю, — ответила она спокойно. — Я на тебя весь вечер из-за занавески глядела и хихикала в кулак из-за того, что ты даже расписание мое не смог толком выяснить. К тому же, мне совсем другой мальчик тогда нравился».

Надо сказать, что со мной случилась довольно обычная школьная любовь (а глава именно о любви, ты все правильно понял). Она продолжалась не очень долго, не привела к сексу и не оказалась взаимной. Если честно, девяносто процентов всех любвей заканчиваются именно так (что в школе, что в институте, что в любом другом месте).

Если честно, я сначала сомневался, нужна ли вообще в этой книжке глава про любовь. В конце концов, это не секс, тема не запретная, написано, нарисовано, снято и спето о любви очень много, причем гораздо более талантливыми людьми. Но дело в том, что все эти люди либо обходили тему секса, либо писали о гораздо старшем возрасте, либо и то, и другое сразу.

Да, любовь и секс очень тесно связаны друг с другом, а то ты не знал. И твоя влюбленность тоже будет связана с сексом. То есть, говоря просто, ты будешь хотеть секса с предметом своей любви. Ничего, что я так откровенно? Просто восемнадцать лет назад мне было очень тяжело и стыдно в этом признаваться даже себе (я молчу о том, чтобы признаться в этом кому-то еще), как будто в сексе с любимым человеком есть что-то плохое. Такое было время и такое воспитание. Сейчас другие времена, но, если вдруг у тебя есть похожая проблема, дам совет: не переживай. Хотеть секса с любимой — абсолютно нормально и естественно.

Кстати, точно так же совершенно нормально и естественно не говорить об этом никому. Ну, разве что самому лучшему другу, которому ты доверяешь, как себе, и только под большим секретом. Во-первых, потому что девушки не любят болтунов. А во-вторых, потому что пацанам только дай повод посмеяться. Причем смеяться пацаны будут, даже если влюблены сами: еще бы — ведь они-то секретов не выбалтывают.

Это все хорошо, скажешь ты, но возникает вопрос: что же делать дальше? Вот есть ты, вот есть девушка, в которую ты влюблен, что теперь? Если у тебя не возникло такого вопроса, отдай, пожалуйста, книгу младшему братишке, ему она нужней. А если вопрос все-таки есть, то я отвечу.

Есть такая поговорка — если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Магомет — это великий арабский поэт, пророк и основатель религии под названием ислам. Так даже ему, чтобы добиться чего-то, приходилось вставать и что-то делать. Например, ходить к горе. А ты не Магомет. Если ты будешь тихо сидеть в углу, вздыхать и иногда бросать влюбленные взгляды, то она влюбится не в тебя, а в Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря» или в какого-нибудь популярного молодого певца. А в тебя абсолютно независимо от твоих желаний втрескается какая-нибудь дура, которая тебе абсолютно не нужна.

Поэтому действуй смело и решительно. Девочкам нравится, когда за ними ухаживают, — делай это. Говори комплименты, носи портфель, открывай перед ней дверь. Девочкам нравится, когда им помогают: реши ей задачку по математике, отдежурь с ней в столовой или в классе. Девочкам нравится, когда парень в чем-то лучше других, — забей три мяча в футбольном матче на первенство школы, выиграй олимпиаду по математике, подерись с хулиганом из девятого класса, наконец.

Но делай это все ненавязчиво. Не стоит бросаться к девочке, чтобы подать ей пальто, если она находится на другом конце раздевалки. Постарайся незаметно и как бы случайно оказаться рядом с ней. Не тяни руку вверх, когда учитель будет назначать дежурных, а тихонько поменяйся, чтобы оказаться с ней в одной смене. Так ты, во-первых, не надоешь своей любви, а во-вторых, избежишь насмешек со стороны других парней.

Я не буду здесь объяснять, почему они будут смеяться, плохо это или хорошо. Это обычно. Мальчишки смеются и подшучивают над влюбленными, причем делают это в любом возрасте, прими это (да ты и сам это делаешь, я уверен). На этот случай порекомендую тебе очень хорошо действующий универсальный ответ. Если вас будут дразнить, например женихом и невестой, спокойно отвечай: «Ты так говоришь «жених и невеста», как будто это что-то плохое». Помогает в девяноста пяти процентах случаев, проверено.

И самое главное: не нужно признаваться в любви раньше времени. Во-первых, это всегда успеется. Во-вторых, ты можешь смутить девочку — они в таких случаях тоже стесняются (по крайней мере, так говорят). Не спугни.

Если ты будешь аккуратно выполнять эти три правила, то у тебя появится шанс и любовь может стать взаимной. А если не станет — не переживай сильно (хоть это и непросто). Во-первых, ты сделаешь любимому человеку много хорошего, а во-вторых, потренируешься. И рано или поздно у тебя все получится. Причем, скорее рано, чем поздно.

Кстати, ты ведь слышал о пьесе «Ромео и Джульетта»? Так вот, Ромео было всего пятнадцать. Практически твой ровесник. Не вешай нос!

Глава восьмая, которая расскажет о том, чем именно мальчики занимаются сексом

В предыдущих главах мы с тобой много говорили о вещах, связанных с сексом, и даже пару раз о самом сексе. Но не затронули один очень важный вопрос — а чем именно мужчины занимаются сексом. Если честно, я сначала вообще не хотел писать главу об этом, решив, что ты и сам как-то разберешься — я же разобрался. Но потом вспомнил, что окончательно разобрался с этим вопросом я лет в семнадцать (серьезно), а до того обсуждаемая тема была неприятной, стыдной и, что хуже всего, мучавшей меня тайной. А поскольку мы боимся того, чего не знаем, то я подумал, что лучше будет раз и навсегда разобраться, как мужчины устроены под штанами, назовем все части тела именами из учебников и медицинских карточек, и тогда страшная тайна превратится просто в часть тела, важную и полезную.

Для начала посмотри на эту картинку, и ты увидишь, как будет выглядеть мужчина, если его разрубить топором пополам. Цифрой 1 на рисунке обозначен мочевой пузырь, и первое, что можно понять — мужчины ходят в туалет и занимаются сексом одним и тем же местом. Сразу становится понятно, почему тема секса с древних времен была одной из запретных: ведь и походами в туалет никто на людях не хвалится. Но давай перейдем к деталям.

Цифрой 2 на рисунке обозначены тестикулы, или яички. Именно в них образуются клетки, которые во время секса попадают в женский организм и передают наследственную информацию о будущем ребенке: какого цвета будут его волосы (как у тебя, если у тебя они темные), какого он будет роста (примерно как ты, если ты невысокий) и многое-многое другое. Я не буду здесь подробно говорить о наследственности, тебе расскажут об этом на уроках биологии, и эта тема займет у вас целых два месяца и почти сто страниц учебника. Главное ты уже уяснил. Кстати, именно поэтому удар по тестикулам так болезнен (очень надеюсь, что ты никогда в жизни не получал удар в это место футбольным мячом или коленом в драке; поверь, это очень больно) — организм считает тестикулы очень важной частью себя и резко подает тебе болевой сигнал «Ааааааа», что с ними что-то не в порядке.

Цифрами 3 и 4 на рисунке обозначены мочеполовой канал (он используется в туалете) и семенной канал (он используется при сексе). Ты видишь, что рано или поздно они сливаются в один, как Кама и Волга, как Днепр и Припять, как Миссисипи и Миссури, наконец. Делай из этого вывод: если у тебя есть возможность после туалета помыться, обязательно сделай это.

А цифрой 5 на рисунке обозначен пенис. Именно через него проходят каналы 3 и 4. Именно его ты держишь в руках в туалете. И именно он используется во время секса. Правда, во время секса он становится тверже, больше и выпрямляется.

Вот вроде бы и все. Ничего сложного, девочки устроены, как мне кажется, посложней. И можно было бы и закончить на этом, но именно с номером 5 связана самая важная и самая страшная (то есть это раньше она была страшная, а сейчас же мы с тобой спокойно и по порядку разбираемся и ничего не боимся) часть нашей тайны.

Возможно, тебе случалось просыпаться оттого, что твои трусы испачканы чем-то белым и мокрым. Если не случалось, то случится обязательно, причем довольно скоро. Не паникуй, ты ничем не заболел. Просто твой организм начал вырабатывать ту самую наследственную информацию, а поскольку сексом ты пока не занимаешься, то он просто берет и выбрасывает ее наружу. Ничего страшного, скоро он приспособится и перестанет делать это без твоего участия (а наяву это никогда не произойдет само по себе). Поменяй трусы, помойся и спокойно ложись досыпать, все в полном порядке.

А еще, возможно, тебе приходилось трогать свой номер 5 (давай мы будем называть его так, мне не нравится слово «пенис», оно очень некрасивое), и тебе было приятно. И, возможно, в конце концов, с тобой происходило то же самое, что иногда во сне, только наяву. Называется это мастурбацией.

Сразу скажу тебе: и в этом тоже нет ничего плохого и стыдного. Не более, чем те же походы в туалет, мастурбация — такой же естественный процесс, происходящий с твоим организмом. То есть, как и с туалетом, не надо делать это при всем честном народе и разговаривать об этом за столом. Вот, пожалуй, и все правила.

И, если ты уже делаешь это, не переживай и не стыдись. Это делают все (на самом деле, по статистике, девяносто восемь мужчин из ста). Твои одноклассники делают или будут делать. Я делал это. Твой учитель физкультуры, скорее всего, тоже (хотя, возможно, он как раз входит в оставшиеся два процента. Нет, вряд ли).

Делают это мальчики, как правило, в возрасте от двенадцати до семнадцати лет. Дело в том, что секс, кроме способа продолжения рода, общения с противоположным полом и получения удовольствия — еще и потребность организма. И когда у организма нет возможности удовлетворить свою потребность, он находит вот такой заменитель. Со временем, когда секс становится регулярным (а это обязательно происходит), потребность удовлетворяется обычным способом, и мальчики мастурбировать перестают.

Поэтому, если тебе вдруг очень сильно захочется сделать это, не пересиливай себя, если, конечно, ты не бежишь в это время пятикилометровый кросс или не решаешь четвертную контрольную по физике. Делай то же самое, что делаешь, когда тебе сильно хочется в туалет. И в том же самом месте. После аккуратно вытрись салфеткой, помойся и снова вытрись. Если ты будешь делать это в надлежащем месте и за закрытыми дверями, никто и никогда не скажет тебе ни одного дурного слова. В конце концов, это ваши с организмом дела, и никого другого они не касаются.

Не стоит говорить об этом другим людям еще и потому, что взрослые почему-то всегда забывают, что тоже были в твоем возрасте и делали это. Им кажется, что, один раз попробовав, ты будешь заниматься только этим, наплевав на кроссы и четвертные контрольные. На самом деле (если ты вдруг и сам так думаешь) этого не произойдет. Дело в том, что ощущения при мастурбации хоть и похожи на ощущения от секса, но гораздо менее яркие и сравнимы как раз с походом в туалет после пяти стаканов кока-колы. Ощущения от секса настолько же ярче, насколько ярче ощущения от двухнедельной поездки летом на море, чем от душа перед сном.

Кстати, возможно, ты слышал от взрослых, старших мальчишек или даже от одноклассников разные ужасные вещи, которые случатся с тобой, если ты будешь заниматься мастурбацией. Так вот, спешу тебя успокоить. Ты не сойдешь с ума, у тебя не вырастут волосы на ладонях, ты сможешь заниматься сексом и не ослепнешь. Эти дурацкие мифы берут начало из тех времен, когда мастурбацию на полном серьезе считали психологическим заболеванием и извращением. Мальчиков даже заставляли носить железные устройства наподобие трусов, чтобы они этим не занимались.

Но с тех пор многое изменилось. Врачи окончательно разобрались и решили, что в мастурбации нет ничего плохого. Теперь это знаешь и ты. Поэтому можешь не переживать и не бояться того, что у тебя в штанах (включая номер пять).

Просто не забывай закрывать за собой дверь на щеколду.

Глава девятая, в которой рассказывается об убитых драконах, дуэлях на шпагах и драках в школьном коридоре

Когда я учился в третьем классе, мне ужасно не повезло с классной руководительницей. Так получилось, что я хорошо учился, и Любовь Петровна (да, я до сих пор помню, как ее зовут, такие вещи не забываются) выводила меня перед всем классом и ставила остальным детям в пример. «Смотрите, — говорила она — как хорошо учится Сережа, какие вы все глупые и как вы должны брать с него пример». Естественно, мальчишки из класса били меня толпой каждый раз, когда это представление заканчивалось.

Я грыз ночами подушку и вынашивал планы мести. Отец, которому я рассказал о своих планах, успокаивал меня: дескать, Сережа, все в порядке, ты вырастешь, станешь самым умным, и все проблемы будут решаться словами, а не кулаками. Но все-таки отвел меня в хоккейную секцию.

Через пару лет проблема решилась сама собой. Во-первых, меня перевели в другую школу. Во-вторых, в новом классе пацаны быстро узнали о моей отвратительной привычке во время драки натягивать противнику его пиджак или свитер на голову. Но я рос и мечтал о времени, когда вырасту и буду решать проблемы словами, а не кулаками.

Потом я окончил школу и пошел служить в армию. Там меня научили драться с людьми без пиджаков и свитеров. Я отрабатывал удары, подтягивался на перекладине и мечтал о времени, когда вырасту и буду решать проблемы словами, а не кулаками.

И вот я вырос. Мне тридцать один год, и у меня по-прежнему есть проблемы, которые можно решить только кулаками. Оказалось, что меня неправильно учили в школе, рассказывая, что взрослые люди не дерутся. И, если тебя сейчас учат тому же, должен тебе сказать: при всем уважении к твоим учителям, тебя учат неправильно. Дерутся, и еще как. И, кстати, к сексу эти драки часто имеют самое непосредственное отношение.

Дело в том, что с древнейших времен сложилось так, что женщина всегда доставалась более сильному мужчине. Драка до смерти была у древних людей вполне обычным способом выяснить, кому достанется женщина: ведь мертвому уже больше ничего не нужно. Позже, с развитием цивилизации, когда за женщинами признали некоторые права, например, право выбора, то они останавливались на самом сильном и смелом мужчине, победившим наибольшее число врагов. Чтобы добиться благосклонности своей дамы, рыцарь обещал убить в ее честь дракона, великана, сто язычников или, на худой конец, спалить несколько ветряных мельниц.

Это продолжалось до совсем недавних времен, даже Пушкина убили на дуэли из-за женщины. Идея о том, что мужчины решают все свои проблемы словами, а не кулаками, возникла всего-то сто пятьдесят лет назад. С тех пор не раз было доказано, что эта идея не работает (интересно, как бы можно было решить словами, а не кулаками проблему с фашистской армией, напавшей на нас в 1941 году?), но все равно учителя говорят мальчикам: не дерись, не дерись, это неправильно. И знаешь почему? Просто им так спокойней. Когда в школе никто не дерется, все чинно ходят вдоль стеночки, учителям не приходится тратить время, силы и нервы на поиски правых и виноватых.

Только природу не обманешь. И девчонок, кстати, тоже. Во-первых, когда девочка видит дерущегося мальчика, в ней разом просыпаются все предки женского пола и задают ей вопрос: «Как он тебе, девочка?» Во-вторых, девочке спокойней, если она знает, что мальчик, в случае чего, может за нее заступиться. И, в-третьих, ей просто приятно, что мальчик готов ради нее терпеть боль (драться — это больно, если ты вдруг не знаешь). А теперь, пока ты не выбежал в коридор и не начал изображать из себя братьев Кличко, Николая Валуева и Майка Тайсона одновременно, должен сделать несколько предупреждений.

Первое. Драка — это серьезно. Ты очень сильно поссоришься с противником, навлечешь на себя гнев классной руководительницы, завуча и директора, твоих родителей могут вызвать в школу. Тебе почти наверняка предстоит несколько тяжелых и неприятных разговоров.

Второе. Драка — это больно и ведет к различным потерям. Тебе могут разбить или сломать нос, выбить зуб, порвать пиджак. Случиться может всякое, и ты должен быть к этому готов.

Третье. В драке может победить твой противник. Дело в том, что пока ты слушаешь родителей, читаешь книжки и хорошо учишься, многие твои сверстники плюют на это и готовят себя к взрослой жизни, проводя в драках большую часть своего времени. А некоторые еще и занимаются специально, например боксом.

Итак, мы с тобой выяснили, что драк полностью избежать нельзя и что драка — дело серьезное. А к любому серьезному делу надо готовиться заранее, и сейчас я расскажу тебе как.

В драке, как правило, побеждает физически более сильный соперник. Поэтому твоя задача — стать им. Если у тебя есть возможность ходить в тренажерный зал, делай это. Если нет, то тебе помогут простые упражнения, которым тебя научили на уроках физкультуры. Это отжимания от пола, приседания на двух ногах и на одной («пистолет»), подтягивания и пресс. Тебе не понадобятся ни гантели, ни гири, ни штанга: все эти упражнения основаны на том, что твое тело совсем не невесомо, и мышцам придется поднимать его вес. Лучше всего работает подтягивание. Все упражнения надо повторять до тех пор, пока мышцы не станут болеть. И делать это каждый день. И на следующий день поставить себе задачу подтянуться или присесть хотя бы на один раз больше. Сначала это будет легко, но вот переход от двадцати двух подтягиваний к двадцати трем дастся тебе с огромным трудом. Сложно? Нудно? Приходится тратить кучу времени? Да, это все так. Но другого пути, к сожалению, нет.

Отдельно расскажу тебе о спортивных единоборствах. Я не советую тебе ими заниматься. На карате, айкидо, ушу и таэквондо тебя будут два года учить правильно держать ногу и ритмично дышать, а потом тебе надоест, и ты бросишь это занятие. Или не бросишь, но драться они тебя не научат. Восточные виды единоборств вообще больше похожи на танец, чем на драку.

Единоборствами, ориентированными именно на бой, я тоже заниматься не советую. Тебе ведь просто нужно быть готовым в любой момент защитить себя, свою честь и свою девушку, а не поубивать сорок человек одной левой. Да, на боксе, рукопашном бое и вольной борьбе тебя очень хорошо научат драться, но вместе с этим сломают уши, нос, ребра (увы, обязательно, если ты будешь заниматься спортом серьезно) и (не дай бог!) устроят сотрясение мозга. Между прочим, великий боксер Мухаммед Али заболел в сорок лет болезнью Паркинсона (это очень тяжелая болезнь, больной не может нормально двигаться, координировать движения, не может сфокусировать взгляд, читать, писать, нормально есть) именно из-за того, что с детских лет занимался боксом.

Поэтому, если тебе не хватает обычной зарядки с отжиманиями и подтягиваниями и ты хочешь заняться спортом, выбирай то, что тебе интересно и поможет поддерживать хорошую физическую форму. Велоспорт, фехтование, футбол, волейбол, хоккей — да мало ли что тебе придется по душе. Помни: выбор за тобой, и если ты не ошибешься, то полюбишь свой вид спорта на всю жизнь.

А теперь, когда мы поняли, как быть готовым к драке, я расскажу тебе о том, как надо вести себя, если она все-таки случилась.

Первое. Постарайся не драться спонтанно. Драка в школьном коридоре на глазах у учителей, первоклассников и военрука приведет только к тому, что вас быстро разнимут, отведут к директору, отчитают и вызовут в школу родителей. В результате ни ты, ни твой противник не решите своих проблем (а драка — это именно способ решить проблемы), и вам почти наверняка придется драться еще раз. Спокойно договоритесь о времени после уроков и спокойном месте, где вам никто не помешает. Кстати, спортзал, раздевалка и школьный туалет — плохие места. Делайте это за пределами школы. Кроме того, до конца уроков и у тебя, и у твоего противника будет время обдумать ситуацию еще раз, и, возможно, вы просто поговорите и действительно решите ваш конфликт словами, а не кулаками.

Второе. He хватайся за палки, камни, не бей ниже пояса, не кусайся и не выцарапывай глаза. Во-первых, это нечестно. Во-вторых, если ты просто будешь бить своего противника руками и ногами, то, скорее всего, наставишь ему синяков и разобьешь нос или губу. Это заживет за несколько дней. А если ты ударишь его, например, кирпичом, то он вполне может попасть в больницу. Ты ведь не настолько его ненавидишь, правда? К тому же, если ты сильно травмируешь своего противника, большие проблемы будут и у тебя, и у твоих родителей. Я имею в виду — по-настоящему большие. Плату за лечение, вызов в милицию, исключение тебя из школы. Повторяю: дерись честно.

Третье. Вовремя останавливайся. Если противник уже не может сопротивляться, не добивай его. Помоги ему подняться. Отведи умыться. Веди себя благородно — ведь ты победил.

Четвертое. Если ты проиграл, умей принять поражение. Спокойно поднимайся, сходи умойся и иди домой. На вопросы отвечай коротко — «подрался после школы, все нормально». Отец тебя, скорее всего, поймет. Даже не вздумай никому жаловаться на то, что тебя побили. И помни: если драка была честной, то проиграть в ней не стыдно. Стыдно струсить.

Пятое. Если тебя бьют толпой или твой противник старше тебя на два-три года, забудь все, о чем я говорил в пункте первом. Царапайся, бей ниже пояса, старайся убежать, если можешь. В твоем возрасте разница в три года огромна. Скорее всего, ты не справишься со здоровым шестнадцатилетним лбом. И, если не ты его первый задирал (в этом случае он все равно неправ, потому что маленьких обижать — плохо), нет ничего нечестного в том, чтобы убежать. Но жаловаться все равно не стоит.

Шестое. Не дерись с теми, кто меньше и слабее тебя. Даже если тебя задирают или обижают. Нет ничего смелого и достойного в том, что ты изобьешь третьеклассника, который обозвал тебя на переменке нехорошим словом. Лучше придумай остроумный и веселый ответ. Или не обращай внимания на глупую мелюзгу.

Вот и все правила, в общем-то. Теперь ты знаешь, что делать, если придется драться, и как быть к этому готовым. «Драться нужно, так дерись», — как пела черепаха Тортилла, а она была старая и мудрая черепаха.

И помни главное: девчонки любят сильных и смелых. Причем смелых — гораздо сильней.

Глава десятая, в которой мы с тобой попрощаемся. Но не навсегда, а на пару лет

Наша книга потихоньку заканчивается. И я теперь уже сам вижу, что она получилась больше про подготовку ко взрослой жизни, чем про секс. С книжками так часто бывает: когда автор начинает писать книгу, он не знает, чем она закончится. Если, конечно, не начинает писать с конца. И напоследок я хочу поговорить с тобой о вещах, про которые в этой книжке нет ни слова, или о которых написана буквально пара слов.

Например, я не рассказал тебе, дарить ли девочкам подарки, и если дарить, то что. Во-первых, дарить обязательно. Девочки любят получать подарки с самого рождения, и не меньше мальчиков. А любят девочки цветы, колечки и мягкие игрушки. Прибереги диски с компьютерными играми, модели самолетов и книги про войну для своих друзей. Только помни: плюшевый крокодил, подаренный на день рождения, не обязывает тебя ни к чему. Цветы на Восьмое марта дадут девочке понять, что она тебе нравится, ну а уж если ты подаришь ей колечко просто так, без повода, она решит, что ты в нее влюблен, и ее будет очень тяжело переубедить.

Еще я не рассказал тебе о стеснительности и о том, как ее надо преодолевать. Я как-то в свои тринадцать был приглашен на день рождения девочки, которая мне нравилась, и даже подарок купил. Но в последний момент, на половине дороги до ее дома, застеснялся и пошел обратно. Вообще-то времена меняются, и у тебя, возможно, и нет такой проблемы. Но если вдруг есть, могу сказать только одно: избавляйся от стеснительности как можно раньше. В отличие от скромности, с которой стеснительность часто путают, последняя — отрицательное качество характера, который не раз помешает тебе в жизни. Борись со своей стеснительностью везде, где найдешь. Помни: стеснительные люди стоят в любой очереди последними: за билетом на новый фильм, за важной и интересной работой и за красивыми девушками, между прочим, тоже.

О том, как надо правильно целоваться, я тебе тоже не рассказал. А ведь этим, в отличие от секса, тебе может случиться заняться в самое ближайшее время. Просто я не знал, как растянуть эту тему на целую главу, и уложусь в один абзац. Для начала, не пытайся поцеловать девочку, если она этого не хочет. Затем, непосредственно перед поцелуем, сглотни: девушки не любят, когда им напускают полный рот слюней, и твой первый поцелуй с девушкой может из-за такой мелочи стать последним. В процессе поцелуя не делай двух вещей — не кусайся и не пытайся достать своим языком до ее гланд. И старайся почувствовать, когда девушка начинает уставать от поцелуя, ведь ни одно занятие, даже такое замечательное, не может длиться вечно. Нехитрые, как видишь, правила. Если будешь ими пользоваться, то, по крайней мере, девушку от себя ты не отпугнешь. А техника придет сама.

Ну а там, где поцелуи, там и танцы. Наверное, сначала надо было рассказать о танцах до поцелуя, но лично мне всегда больше нравилось целоваться, чем танцевать (да и сейчас нравится больше). Вообще в танце на школьной дискотеке нет ничего хитрого, это не самба и не спортивный рок-н-ролл. Просто старайся не наступать партнерше на ноги, двигаться в ритме музыки и не класть свои руки ниже девушкиной талии. Ну и, конечно же, не стесняйся (борись со стеснительностью!) пригласить девушку, которая тебе нравится, на танец.

Раз уж речь зашла о танцах и поцелуях, я должен предупредить тебя об одной очень грустной вещи. О ней я бы как раз легко написал целую главу, но она получилась бы слишком пессимистичной. Дело в том, что твои сверстницы, которые сейчас пишут тебе любовные записки, гуляют с тобой после школы и целуются в темных углах школьных дискотек, вот-вот перестанут обращать на тебя внимание. Совсем. Связано это с тем, что девочки взрослеют раньше мальчиков, причем и телесно, и духовно. Они начнут влюбляться (причем взаимно) в здоровенных балбесов из последних классов школы, а то и из института. Ты обязательно догонишь их, но на это уйдет время, разное для каждого мальчика. У некоторых год, у некоторых пять лет. У меня — четыре, и эти годы были наполнены безответными влюбленностями. Советы здесь давать сложно. Постарайся не терять надежды и помнить девиз всех рыцарей: «Делай, что должно, — и будь, что будет». Рано или поздно случится у тебя и взаимная любовь, и даже с сексом.

В любом случае, постарайся не зацикливаться на любви и сексе. Дело в том, что ты сейчас находишься в уникальном возрасте. Ты будешь больше знать, больше уметь, станешь сильнее и мудрее. Но ты никогда не будешь так быстро учиться и получать новые знания, как сейчас и в ближайшие пять лет. Именно сейчас у тебя появятся друзья, которые останутся с тобой на всю жизнь. И именно сейчас ты превращаешься из ребенка во взрослого мужчину. В общем, пока девушки не обращают на тебя внимания, тебе будет, чем заняться.

И, наконец, я так и не рассказал тебе о том, как именно мужчина и женщина занимаются сексом. О петтинге, предварительных ласках и мероприятии под загадочным названием «половой акт». То есть (да-да) о том, как юноша и девушка снимают с себя одежду (всю, вместе с трусами), ложатся в постель, и о том, что они делают после этого. А также о контрацепции, презервативах (в них можно наливать воду и бросать в прохожих с балкона, но это не главное их назначение) и беременности. Не переживай. В следующей книжке ты прочтешь про все это в подробностях, с инструкциями и схемами. Я же не зря написал в начале главы, что мы с тобой прощаемся не навсегда.

Так что увидимся. Впереди у тебя отличная и очень интересная жизнь, которая только начинается. Все будет хорошо. Я держу за тебя кулаки.

ПОСЛЕСЛОВИЕ, в котором авторы планируют следующую книгу, обсуждают эту, разговаривают, спорят и хорошо хоть не подрались

СЕРЕЖА: Саша, я хочу позадавать тебе вопросы, которые для меня были тайной в двенадцать лет и остаются ей сейчас.

САША: Уже боюсь. Ну, давай.

СЕРЕЖА: Например, известен факт, что мужчинам и мальчикам нравятся короткие юбки, туфли на высоком каблуке и распущенные волосы. Внимание, вопрос: зачем девочки носят брюки, кроссовки и косички?

САША: Сережа, мне бы очень не хотелось расстраивать тебя, мужчин и мальчиков, но дело в том, что мысли девочек не постоянно крутятся вокруг того, как вам понравиться.

СЕРЕЖА: Какой ужас!

САША: Хи-хи. Так вот. Иногда девочки думают о том, что в брюках удобнее, в кроссовках быстрее, а с косичками ничего в рот на ветру не лезет.

Теперь мой вопрос. Вернее, опасение. Я немного волнуюсь, что наши читатели будут разочарованы. На книжке написано «секс», а внутри ни тебе голых тетенек в интересных позах, ни мальчиков без трусов, ни хотя бы какой-нибудь захудалой инструкции — мол, ляг вот так, делай вот эдак и получится крутой, выше неба секс.

СЕРЕЖА: Проведу аналогию. Когда мальчик или девочка приходит заниматься в секцию фигурного катания, их учат правильно дышать, шнуровать коньки и первые несколько часов вообще тренируют на резиновом полу, прежде чем выпустить на лед первый раз. Вот и мы с тобой постелили резиновый пол. Может быть, они и разочаруются немного, но зато потом выиграют Олимпиаду.

САША: Да, мне давно приходило в голову, что секс пора вносить в список олимпийских дисциплин.

СЕРЕЖА: Слушай, ты мне задаешь вопросы про картинки и схемы, а сама даже не рассказала девчонкам, как надо целоваться.

САША: Дело в том, что рассказать-то можно, но толку от этого… Сам подумай: обычно инициатором поцелуя выступает мальчик. А девочка может либо подставить губы, либо дать по шее. И если она выбрала первый вариант, то ей волей-неволей придется подстраиваться под того, кто начал. Это как в танце: если мальчик делает шаг вперед левой ногой, то девочке придется отступить правой. Иначе он наступит, а это больно, обидно и обоим неловко. Даже если девочка знает, что вальс танцуют иначе.

СЕРЕЖА: Девочки хорошо устроились.

САША: Да, неплохо.

СЕРЕЖА: Я имел в виду, что мальчику приходится и принимать решение о поцелуе, рискуя собственной шеей, и стараться не наступить на ногу. Все на нем. А девочка только удовольствие получает, а чуть что — мальчик виноват.

САША: Сережа, а кто тебе обещал, что будет легко? Кстати, мы в книжке, кажется, не поговорили о том, как именно понравиться девочке, что именно нужно сделать, чтобы когда-нибудь потом девочка хотела заниматься с тобой сексом и как сделать так, чтобы ей это понравилось. Я не про технику секса, нет. Я про то, что внешность и во-от такие мускулы — не главное. Если мы посмотрим по сторонам, то увидим кучу взрослых «ботаников», у которых есть жены и дети. Откуда у «ботаников» и очкариков жены, спрашивается?

СЕРЕЖА: Мне кажется, что девочки хотят от мальчиков, чтобы те были смелые, сильные и красивые. Причем, именно в этой последовательности. Очкастый «ботаник» может быть гораздо храбрее двухметрового громилы (и часто бывает), а сила не только в мускулах. Сила воли, сила ума, сила сердца, которую обычно называют добротой, ничуть не менее важны, чем сила мышц. И любая девочка, хотя бы и в двенадцать лет, эти силы складывает. Что же до красоты, то она — просто приятное дополнение к смелости и силе. Приятное и необязательное. Живешь же ты как-то со мной.

САША: О, девочки, смотрите. Последнее Сережино предложение — доказательство того, что мужчины тоже отчаянно кокетничают и напрашиваются на комплименты. Так что кокетство не только наш с вами порок, кто бы там что ни говорил.

СЕРЕЖА: Кокетство — это от неуверенности в себе, от пола не зависит. От этой же неуверенности мой следующий вопрос: мальчики очень хотят заниматься сексом, а девочки? Учти, что этот вопрос волнует мужчин всю их жизнь.

САША: Я думаю, что в подростковом возрасте девочки хотят заниматься сексом исключительно чтобы чувствовать себя взрослыми-превзрослыми и не отстать от более «продвинутых» подруг. А в остальное время у женщин все так же, как у людей. Впрочем, не у всех женщин, и в связи с этим скажи-ка: почему некоторые мужчины во время секса думают только о себе и считают, что сам факт секса уже должен доставить женщине удовольствие? Или это вопрос из нашей следующей книги для людей от четырнадцати до шестнадцати лет?

СЕРЕЖА: Ответ на него как раз из этой книги. Просто мальчикам уже сам факт секса доставляет большое удовольствие. Мальчики биологически устроены гораздо проще, чем девочки. К сожалению, многие мальчики забывают про то, что девочки на них совсем не похожи, и именно об этом моя первая глава и твоя, кстати, тоже. Свою роль играет и то, что мальчики получают первую информацию о технике секса из порнофильмов, в которых женщины без перерыва кричат от удовольствия, и из рассказов старших товарищей на лестничной клетке и в школьном туалете. В нашей следующей книге мы с тобой обязательно напишем, почему это не так и чем именно мальчики от девочек отличаются.

САША: Договорились. Если это будет с картинками, то, чувствую, уже пахнет хитом.

СЕРЕЖА: Давай поговорим вот о чем. Если мальчик влюбляется, его приятели всячески смеются и подшучивают над ним. А как это происходит у девочек?

САША: С точностью до наоборот. Ни в кого не влюбленная девочка у своих подружек вызывает, в лучшем случае, недоумение. А в худшем — сомнения: не пора ли ей обратно в детский сад? Девочки в младшем подростковом возрасте мечтают как раз о любви, а уж никак не о сексе, в отличие от мальчиков, если я тебя правильно поняла.

СЕРЕЖА: Знаешь, наверное, да. Когда мальчик становится юношей, у него с девочкой слишком мало общего, кроме того, что она красивая и неплохо бы ее за что-нибудь потрогать. Что еще можно делать с девочкой, юноша представляет себе не очень. Кстати, именно поэтому в возрасте двенадцати-пятнадцати лет влюбленности у мальчика меняются, как картинки в калейдоскопе. Так же ярко и так же быстро. Он может быть неделю быть влюбленным в одну девочку, а следующую неделю — в трех других. Причем, сразу.

САША: А девочки все это время плачут в подушку, потому что были уверены, что это у них с мальчиком было на всю жизнь.

СЕРЕЖА: На всю жизнь случается позже. У мальчика проходит подростковая стеснительность, он начинает с девочкой разговаривать, понимает, что девочки — тоже люди, и находит ту, которую интересно не только за что-нибудь потрогать.

САША: Девочки часто влюбляются в звезд — певцов, актеров и так далее — и плачут от неразделенной любви. Мальчикам, я так понимаю, это не грозит. А почему?

СЕРЕЖА: Все просто. И мальчики, и девочки закладывают модель поведения на всю будущую жизнь. Но девочки ищут, за кого бы они хотели выйти замуж, а мальчики — на кого бы они хотели стать похожими. Поэтому и мальчик, и девочка могут влюбиться в Михаэля Шумахера. Но по разным причинам.

САША: Сережа, а это правда, что для мальчиков секс важнее, чем любовь?

СЕРЕЖА: Да. Мальчики — существа, во-первых, очень практичные, а, вторых, без воображения. В этом их сила и их слабость одновременно.

Вполне конкретный и дающий понятные ощущения секс они предпочитают любви, которая, вдобавок, может оказаться неудачной. Но стараются совмещать: во-первых, две вещи лучше, чем одна, а, во-вторых, секс с любимым человеком гораздо приятнее. Говорю же: мы существа практичные.

САША: Какой ты неромантичный, Сережа, аж обидно прям. Но девочки, чтоб ты знал, ставят любовь выше секса из тех же практических соображений. Секс нужен для того, чтобы ребенок появился. А вот чтобы ребенок вырос, нужно, чтоб мужчина заботился, хорошо относился, таскал в пещеру мамонта — любил, одним словом.

СЕРЕЖА: Потому люди и спорят всю жизнь: что важнее — любовь или секс.

САША: А что важнее?

СЕРЕЖА: Мальчиков и девочек в мире поровну. Если их взять и перемешать, получится, что любовь и секс одинаково важны, с чем мы их обоих и поздравляем.