Секс как путь к свободе

Популярный миф звучит примерно так: секс — это животная потребность человека.

Это самый распространенный миф. В него уходят корнями многие наши мысли и установки, из которых складывается «особое» отношение, позволяющее сексу занимать лишь «особое» место в цивилизованном обществе. Такого взгляда придерживаются даже те, кого в других областях жизни можно было бы назвать либерально мыслящими людьми.

Часто можно услышать о сексуально активной женщине или мужчине: «Самка!» или «Самец!», «Животное!» или «Кобель!». Прослыть «животным» малоприятно, и чтобы выглядеть «людьми», мы часто скрываем свои сексуальные желания или гасим их.

Особенно это касается людей, которые занимают опре

деленное «место в обществе» — политиков, преподавателей, общественных деятелей, руководителей… Малейшие попытки проявить себя в мужском или женском качестве могут повлиять на их карьеру или популярность в отрицательном смысле. За примерами далеко ходить не надо… Этот же закон распространяется практически на каждого мужчину и женщину: чтобы прослыть приличными людьми, до поры до времени мы должны скрывать свои сексуальные желания и интересы. Это считается необходимым условием поведения «культурного человека». Проявлять свои финансовые интересы, чувство голода или жажды — не зазорно, а вот сексуальный интерес к человеку (как и, например, желание сходить в туалет) — неприлично.

Почему так? Для начала ответим на простой вопрос:

Для чего мы занимаемся сексом?

Догадываюсь, большинство тут же ответит: «Для удовольствия».

Попробуем разобраться.

Как правило, удовольствие возникает при удовлетворении (недаром у них единый корень) какого-то желания или потребности или при осознании, что приближаешься к намеченной цели. Поэтому получить удовольствие (или испытать неудовольствие) разные люди могут от разного и по разным поводам. В том числе и в сексе.

На своих курсах развития сексуальности и гармонизации сексуальных отношений я начинаю с того, что спрашиваю: «Для него вы занимаетесь сексом?»

Приведу итоговый список ответов сотен людей — мужчин и женщин, жителей Москвы, Санкт-Петербурга, Владивостока, Таллинна, Находки — ваших реальных или потенциальных сексуальных партнеров. Разберем эти ответы подробнее, чтобы лучше понять себя и других

К чему мы стремимся?

Какие задачи мы ставим перед собой в сексе? Все указали такие цели, как:

• Достичь физической разрядки

Снять напряжение (возбуждение) и получить удовлетворение через это. Нередко именно этот момент и называют оргазмом и потому стремятся к нему, но правильнее было бы назвать данное переживание разрядкой (насколько это так и стоит ли к этому стремиться, поговорим позже).

• Насладиться физическими ощущениями

В отличие от предыдущей задачи — получения удовлетворения от разрядки — наслаждение достигается через растягивание удовольствия и нередко даже через оттягивание разрядки, а не приближение ее. За счет этого происходит усиление и разнообразие ощущений, возникающих как при возбуждении, так и при разрядке.

• Снять психологическое напряжение Расслабиться, что связано со снятием физического напряжения. Удовольствие наступает потом — именно после разрядки.

Далее назову цели, свойственные не всем. В том, что касается эмоциональных отношений с партнером:

Выразить (показать) любовь

В этой задаче градации от «не могу не выразить» (меня переполняет) до «пусть он видит, что я его люблю» (что связано с другими мотивациями).

С выражением любви тесно связана и следующая задача:

• Эмоционально сблизиться

Через совместное переживание сильных чувств, которые могут возникнуть. Но возникает и вопрос, а для чего сближаться и насколько?

• Слиться с партнером Почувствовать и стать единым целым с ним. Один из способов вхождения в особые состояния или привязывания к себе партнера.

И конечно же:

• Самоутвердиться

Повысить самооценку через занятия сексом. Повышение самооценки — одна из фундаментальных, удовлетворяемых на протяжении всей жизни потребностей личности. И вполне понятно, что она реализуется и через секс.

Интересно, что эта задача часто тесно переплетается с другими задачами и является для некоторых из них основой. Наглядный пример:

• Доставить удовольствие партнеру

Настоящая задача включает в себя многие другие, и прежде всего указанную выше — самоутверждение, повышение самооценки мужчины или женщины как любовника или любовницы. Чем больше я доставляю удовольствие партнеру (или мне так кажется), тем я считаю себя лучше.

И при этом происходит

• Повышение моей значимости для партнера Что дает возможность

• Управлять партнером

Получаемое им или ею удовольствие может стать стимулом для желаемого поведения, поощрением, способом отблагодарить и, конечно, привязать к себе так, чтобы партнеру хотелось продолжать со мной сексуальные и иные отношения (подробнее об этой задаче — позже).

Мы доставляем удовольствие партнеру и для того, чтобы:

• Выразить любовь (симпатию).

Сделать партнеру подарок в виде удовольствия.

Редкая альтруистская цель, хотя и в этом случае можно самому получить удовольствие от процесса дарения.

• Помочь человеку

Еще одна альтруистическая задача. Например, человеку очень хочется, человек хороший — почему бы мне не…

Кстати, в некоторых древних высокоразвитых обществах в определенные дни женщины занимались сексом с путниками и мужчинами, у которых давно не было контактов с женщиной, помогая им снять накопившуюся нереализованную энергию, и это считалось почетным.

Хотя, впрочем, человек, которому я помог таким образом, может в чем-то помочь и мне.

Для ищущих новое, любопытных:

• Научиться новому

Секс для этого — необъятное поле деятельности.

• Открыть новые ощущения

Те, которые обычная жизнь нам дать не может.

• Лучше узнать свои возможности Как поле испытания себя.

• Познать (лучше узнать) партнера

Секс — хорошая возможность для этого. Некоторые и относятся к сексу как к способу понять, что за человек рядом с ним. Именно при сексуальном контакте партнер порой может проявиться так, как никогда в обычной жизни. То, что в бытовом общении ты можешь понять за годы, здесь, бывает, открывается за одну встречу. Но часты и самообманы, когда поведение и реакции партнера в постели автоматически переносят на окружающую жизнь.

Очень популярная цель для людей, обладающих свободным временем:

• Развлечься, занять время

Лучше, чем смотреть телевизор. Кстати, телевизор (как и компьютер) живой секс убивает. Так что эти развлечения лучше разделять.

Заняться сексом можно с пользой

• Для здоровья и оздоровления

Некоторые восточные практики предписывают «целительный секс», и современные врачи это подтверждают. Но тут многое зависит от того, как таким сексом заниматься. Это целая наука. Хотя и просто активные движения, ускорение кровообращения и дыхания уже полезны.

• Зарядиться энергией (повысить свой тонус) Каждый ощущает это по-своему. Многие описывают

энергию и ее протекание в теле как то, что реально можно почувствовать.

Эмоциональные цели:

• Зарядиться положительными эмоциями

Эмоция заключает в себе энергию. И этой энергией можно подзаряжаться.

• Испытать яркие радостные чувства Это прежде всего.

Но иногда и совсем иные:

• Устроить себе яркие переживания

Любые. Главное — сильные. Многие современные люди испытывают «эмоциональный голод». Они хотят интенсивнее чувствовать и переживать. И секс создает для этого благоприятные условия. Нередко даже трудно определить, какие чувства испытываешь в данный момент. В пиковые мгновения одновременно могут возникать и смех, и слезы, и агрессия, и нежность, и боль, и наслаждение.

Задачи управления партнером через секс имеют едва ли не ключевое значение: Управлять партнером

• Поощрить партнера

• Привязать к себе

• Очень распространенное стремление, хотя в нем и не всегда признаются:

• Женить на себе

Сделать женой — значительно реже.

• Погасить конфликт

• Испытать партнера

«А ну-ка, полежу я без движений, как бревно: что он будет делать? Справится или нет?»

• Проучить, отомстить

«Ах, ты с ней? Тогда я с ним! Пусть всем будет плохо!» Для влияния на отношения:

• Выполнить супружеский долг

Одна из неявных, но популярных причин, почему мужчины и женщины вступают в брак: попытка гарантировать возможность регулярных занятий сексом. Но когда это превращается в выполнение долга, многие уже не рады. Хотя выполнять можно с разной степенью качества и удовлетворенности.

• Поддержать отношения

Например, мы считаем себя любовниками. Секс — необходимая форма поддержания этих отношений. Если его не будет, не будет и этих отношений.

• Углубить отношения

Многие считают, что секс позволяет это сделать. Но бывает и наоборот.

• Продолжить род

Как выполнение долга перед обществом, семьей и собой лично.

Чтобы извлечь пользу для иных областей жизни и отношений: Оплатить оказанные услуги

«Человек все время помогает, относится ко мне по-хорошему. Что мне — трудно?»

• Для карьеры и иных жизненных благ Примеры разнообразны.

• Заработать деньги

Если относиться к сексу как к товару, то почему бы и нет? А раз это существует, то для кого-то актуально именно таким образом:

• Потратить деньги

Например, популярные приглашения в баньку девочек по вызову. Считается в определенных компаниях достойным способом траты лишних денег. А почему бы и нет? Каждый решает вопрос расходования средств по-своему.

Зависимость от мнения окружающих может подтолкнуть заниматься сексом для того, чтобы:

• Быть не хуже других

Часто для этого прощаются с девственностью. Не иметь сексуального партнера в определенном возрасте считается зазорным и намекает на неполноценность.

• Повысить свой рейтинг (престиж) в глазах других Конечно, если я в этом на высоте или у меня престижная

любовница (любовник), тогда в моем окружении обо мне складывается выгодное мнение. И мне это приятно (повышение самооценки). Важно и то, что создается реальная предпосылка для стремления других людей к близости со мной.

• Переступить через запреты

Поэтому мамам и папам лучше секс не запрещать. Это нередко провоцирует детей на активные действия в знак протеста.

Особый характер сексуального действия и его возможности позволяют: Забыться (отключиться от всего)

Нередко самое лучшее средство. Лучше наркотиков, алкоголя, медитаций, уединения на природе, религиозных практик. И безопаснее многих из них.

• Выйти в особое состояние

Транс, оргазм, экстатические измененные состояния, которые возникают во время сексуального творчества, расширяют и изменяют сознание, повышают способность чувствовать и ощущать.

Для ленивых:

• Отделаться от приставаний

Лень отказать. Попадаются зануды (чаще мужчины), к которым подходит определение: «Легче дать, чем объяснить, почему ты не хочешь». Некоторые женщины экономят таким образом свое время и силы.

Анекдот: «Зануда — это тот, кто добивается объяснений, почему ему „не дали“. Гений занудства — тот, кто сумел ему это объяснить».

Практические цели:

• Согреться

• Успокоить головную боль

• Пробудить аппетит

• Чтобы уснуть

• Чтобы проснуться

Подробнее о целях и задачах, которые мы ставим перед собой и решаем в сексе, можно говорить и говорить. Но каким образом это влияет на то, как мы занимаемся сексом и что с нами происходит?

Есть ли секс в природе?

Осознание целей и стремлений в сексе поможет вам, и мне, опровергнуть вышеописанный популярный миф, касающийся природы секса и существенно влияющий на отношение к нему большинства людей.

Я утверждаю следующее: В природе секса нет. Секс придуман человеком. Человеческий секс и естественная «животная потребность» — это совершенно разные вещи.

Те, кто утверждают, что сексуально активный, или, как его еще называют, «сексуально-озабоченный», человек похож на животное, вероятно, не знают, о чем говорят.

Что представляет себой «секс» в животном мире?

В животном мире правит инстинкт размножения — продолжения рода, который выражается в неосознанном влечении — стремлении к естественной «случке». Притом животное, в отличие от человека, сознательно решившего продолжить свой род, не говорит себе: «А сделаю-ка я нам ребятенка (волчонка, жабенка, олененка или котенка)!» Просто самцы испытывают неосознанную тягу — некий зуд в теле, который надо как-то снять. И инстинкт бросает их на поиски самки (а иногда и просто потереться обо что-то или кого-то), чтобы избавиться от этого зуда. Природа для выживания вида заложила в организм самцов эту мучительную потребность сброса напряжения, сопровождающегося семяизвержением.

А самки? Они испытывают желание слиться с самцом лишь в определенные промежутки времени, а именно, когда организм их способен к зачатию, то есть в период овуляции. В этот момент они выделяют определенный запах, часто их окраска становится ярче, меняется поведение. Их направляет (беспокоит) все тот же зуд, который надо снять через разрядку, — так возникает неосознанная тяга к случке. И только в этот период контакт возможен (при этом самки, по наблюдениям зоологов, разрядку, подобную той, что испытывают самцы, не испытывают). В человеческом же сексе таких ограничений для женщины нет. Человек, в отличие от животного, может заниматься сексом когда захочет и сможет — по своему выбору.

Человек отделил секс от его единственной природной цели — размножения и стал использовать его для решения различных задач, которые природе не известны. Так секс оказался подчиненным именно человеческим, а не биологическим целям. То есть единственное, что объединяет человека и животное в сексе, — это желание получить удовольствие от разрядки, то есть снять сексуальное напряжение! Все остальное человек придумал.

Кто изобрел секс?

Секс — изобретение человека. Чтобы не ввязываться и в этой области в борьбу с природой, следует спокойно признать тот факт, что «секса», в нашем понимании, в природе нет. «Природный секс» следовало бы назвать «случкой». «Секс» же придуман человеком, который использовал лишь некоторые физиологические возможности своего организма: возбуждение, тягу (влечение) и разрядку (сброс напряжения) — для новых целей.

Секс — искусственное образование и изобретение человечества, иными словами, искусственный вид деятельности высокоорганизованного (в отличие от животного) существа. Человек использует данное ему природой и создает новую реальность, существующую и строящуюся уже по своим искусственным законам. То есть секс — это искусство.

Поэтому упования на то, что в сексе все должно происходить «естественно», так, как надо природе, основанные на том, что секс — «естественная потребность» человека, весьма далеки от действительности. Секс «неестествен», так же как любой вид искусства. И в нем ничего не происходит «само по себе» или «и так получится», ибо это противоречит законам искусства. «Естественно» — это для животных или для тех, кто хочет вернуться (а это нелегко!) к животному состоянию.

Можно сказать, что сексуальность — это человечность. Секс, в понимании человека, — это совершенно иное, нежели то, что существует в природе. Наших сексуальных стремлений, отношений, проблем, идеалов в мире животных не существует. И в этом коренное отличие «их секса» от «нашего». Человека от животного отличает именно способность и желание заниматься сексом, а не только размножением.

Если же согласиться с тем, что «цивилизованный человек» — это «человек сексуальный», и в этом его отличие от животного, то занятия сексом (занятие этим видом искусства) не только поддерживают жизнедеятельность нашей цивилизации, но и являются вкладом в ее развитие и совершенствование.

Совет:

Помните об этом каждый раз, когда почувствуете возбуждение или ваша рука потянется к телу вашего партнера или партнерши: вы помогаете людям и себе развивать в себе Человеческое.

Человеческий секс — не удовлетворение естественной потребности, а форма игры, вид искусства, которым человек занимается при наличии излишка сил и энергии после удовлетворения природных потребностей, связанных с выживанием.

Где место сексу в нашем мире?

В этом секс похож на еду, которая из средства и удовлетворения голода и поддержания сил превратилась в искусство приготовления и потребления пищи (кстати, списки мотиваций, для чего человек ест и занимается сексом, поразительно схожи). Или на музыку, которая из случайного набора звуков природы и непроизвольных криков животных превратилась в искусство передавать настроение и ублажать слух посредством игры на инструментах или человеческого пения.

Но ошибочное или неграмотное соотнесение секса с животной сферой привело к тому, что в нашей культуре сексу было на долгие годы отказано в праве считаться искусством.

Поэтому для одного вида искусства — потребления еды — цивилизация создала все необходимые условия развития: уютные рестораны и разнообразные кухни, уличные закусочные и магазины, кулинарные книги и обмен опытом между мастерами этого искусства по телевидению, обсуждение рецептов в дружеских компаниях… Для другого — музыки — учебные заведения и музыкальные салоны, книги и ноты, конкурсы и фестивали, радио- и телевизионные передачи, специальную аппаратуру для записи и прослушивания в компании и во время общественных мероприятий… Представляете, если бы такие возможности были предоставлены искусству секса? Например, полуденная передача «Сексуальный смак» по первому каналу или торжественное исполнение полового акта перед открытием новой сессии парламента? Нет, этот вид деятельности отнесен к некому наследию животного мира, которому в цивилизованном пространстве стыдливо предоставили ограниченное место: специальные улочки или кварталы, ночное время эфира, отсутствие адекватного языка и недомолвки, строгие ограничения по возрасту и месту занятий этим видом искусства, разговор «только между нами» и сокрытие при людях частей тела, связанных с занятием сексом… И при этом еще находится публика, заявляющая, что секс «все заполонил»! Им удается найти черную кошку в темноте, когда ее там нет! Ни потребление еды, ни музыка (как и многое другое) не нуждаются в обосновании необходимости ими заниматься, секс же следует оправдывать любовью, браком, пользой для общества, красотой и прочими вещами, только в связке с которыми этому искусству находится место. Что мы и делаем, стремясь быть людьми цивилизованными. А нужны ли эти оправдания?

Как создается секс?

Оригинальность искусства секса и его отличие от других видов искусства в том, что секс — это искусство процесса, в котором конечный результат не важен. Зачатие — особый разговор, и если оно — цель, то тогда уже становится иным видом деятельности, тем более что сексом занимаются, как мы выяснили, чаще из других побуждений.

Секс существует лишь в момент исполнения и создания. Каждый раз секс — это импровизация и неповторимость. Он не фиксируется на бумаге, кинопленке или в нотах. Только — в памяти. А если фиксируется, то уже сексом быть перестает, а становится другим искусством: эротическим или порнографическим кино (если на пленке) или эротической литературой (если буквами на бумаге).

Как создается и воспринимается это искусство? Прежде всего, через тактильные и чувственные ощущения внутри и на поверхности тела, а также через образы, возникающие в фантазиях и воспоминаниях, и, конечно, через зрительные и слуховые воздействия (вид партнера, издаваемые им и вами звуки). Можно говорить и об энергии, которую возможно ощутить в процессе возбуждения и взаимодействия. Но в любом случае секс — это прежде всего физические ощущения, которые обостряются за счет зрительных, слуховых и прочих сигналов.

И в этом смысле секс ближе всего к искусству еды (приготовлению и потреблению пищи) или к физической культуре («результативный секс» — к спорту) и танцу (когда сам танцуешь, а не смотришь), если эти виды деятельности рассматривать как искусство, поскольку в основе их — физические ощущения и вовлеченность на уровне тела в процесс создания.

Творческий секс имеет сходство с музыкой — в воздействии на чувства и побуждении к действию, и поэтому музыка становится гармоничным дополнением к сексу и даже его частью. Через музыку даже возможно испытывать оргазм, родственный сексуальному, или помочь себе и партнеру выйти на уровень оргазмических переживаний в сексе.

Секс как искусство стоит значительно дальше от зрелищных видов — живописи или фотографии. Так как там используется только один канал восприятия и передачи сигналов, через эти виды искусства можно лишь решать задачу возбуждения и подготовки к сексу.

Секс как искусство также далек и от театра и кино, в которых отсутствует главное — физический контакт между участниками (а зритель — участник). Вот если бы зритель перестал быть в стороне и участвовать в действе только через глаза, слух и сопереживание, а стал и сам актером или исполнителем, то тогда бы эти виды искусства смогли превратиться в сексуальные. Но не потеряется ли тогда их оригинальность?

Литература прекрасно воздействует на воображение и более смела в приближении к сексу, поскольку может описывать чувства и менее подвержена цензуре видимого изображения, но она далека от секса по своим возможностям, так как требует доминирования ума.

Искусство секса создается и живет по своим сексуальным законам. И иные виды искусства, если пытаться выразить секс через них, скорее уводят от секса, чем приближают к нему. Однако если мы хотим заниматься именно сексом, то упомянутые виды искусства могут использоваться нами как приправа, фон или даже часть действия: например, музыка — для расслабления или эмоциональной настройки, порнографический фильм — для возбуждения, танец — для разогрева и раскрепощения… А как выстроить грамотно и эффективно взаимодействие этих искусств — уже вопрос мастерства того, кто занимается сексуальным творчеством.

Немало людей мечтают творить и реализовываться через творчество. Занимаются в художественных студиях, осваивают музыкальные инструменты, пишут стихи, пытаются поступать в театральные институты и играть на сцене, фотографируют, танцуют — вариантов множество. Многие из этих видов деятельности требуют больших усилий, времени и материальных затрат. Иногда тратится больше, чем получается в результате. А ведь есть вид искусства, которым можно заняться без длительной предварительной подготовки, получая наслаждение от творчества. Который многое дает тому, кто им занимается, и доступен каждому более-менее здоровому человеку. Это секс. И каждый из вас, если сам себе не помешает, может стать в нем и зрителем, и творцом.

Как стать зрителем и творцом?

Для этого надо заняться сексом.

Сравнивая секс с другими видами искусства, можно отметить, что участники сексуального искусства одновременно являются и исполнителями, и зрителями, и слушателями, и ценителями.

Так как творец сексуального искусства в чем-то похож на художника, который одновременно и зритель, и ценитель своей картины, то созданное им, подобно картине, может существовать само по себе, не требуя зрителя, а может и демонстрироваться, и от этого произведением искусства (картиной) быть не перестанет

Какие этапы мы проходим?

Можно ли сразу творить в сексе? Доступно ли искусство секса любому, кто захотел им заниматься?

Отвечая на эти вопросы, поделюсь своим опытом и опытом тех, кто приходит на мои курсы.

На пути превращения секса в искусство, желая стать его творцом, я, как и многие другие, прошел несколько стадий развития.

Сначала я ожидал, представлял и думал об Этом — о Сексе. Я еще был не участником, а скорее зрителем, пусть даже только в своих фантазиях. Я знаю людей, так и остановившихся на этом этапе. Они или подавляют свои желания и фантазии, или реализовывают их при просмотре эротики (чаще мужчины) или чтении «любовных романов» (чаще женщины). То есть они занимаются, по сути, иными видами искусства, окрашенными сексом, но не самим сексом.

Нередко благодаря этому этапу бывает легче перейти к следующему — пробовать заниматься сексом самостоятельно. Для начала — самому, со своим телом, опытным путем (это у меня происходило одновременно с предыдущим этапом). Этот период начался в мои тринадцать лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и я возвращаюсь к нему, как и многие, время от времени, хотя и перешел к следующему этапу — сексу с партнершей.

Когда я впервые попробовал участвовать в процессе вместе с партнершей, для нее и для меня это был первый опыт прикосновений, движений, запахов, действий. Каждый еще был сам по себе, хотя физически и вместе, рядом. Это была стадия первых открытий. Многие описывают этот этап как не всегда приятный, а нередко и разочаровывающий.

Но ожидание чего-то «особого» впереди подтолкнуло меня перейти к другому этапу — этапу ремесленного освоения — узнавания законов, способов, возможных реакций, проб, ошибок и находок. В этот период секс больше похож на учебу или работу. Я задержался на этом этапе и мог бы на нем и остановиться, как это и происходит со многими.

И только потом наступил этап, когда возникли моменты легкости, полета, импровизации, творчества. И эти моменты творчества стали расширяться — от нескольких секунд до нескольких часов, когда время исчезало. Такое случалось не всегда, а как подарок, но подарок, который я уже умел попросить и, получив его, не терять. Это происходило уже с партнершей (хотя могло и в одиночку) и тогда, когда я сам себя вводил в особое творческое состояние, становился творцом искусства секса.

Я всегда спрашиваю на курсе, кто испытывал эти особые творческие состояния? Многим людям повезло: время от времени (но чаще один-два раза в жизни) они переживали подобное. Кто-то описывал свое состояние как полет, кто-то как взрыв, кто-то как чувство единения или растворения, потери себя или обретения чего-то невыразимого. Но почти никто не мог самостоятельно войти в эти состояния творчества, только единицы, оставалось ждать, когда подобное состояние вновь посетит их.

Хорошо, если удавалось пережить подобное — ведь это замечательный стимул развиваться и учиться творить. Можно вновь найти те пути, по которым мы когда-то прошли случайно и которые утеряли, а тем, у кого этого еще не было, открыть пути к творчеству впервые. А поможет в этом знание законов, на основании которых создается сексуальное творчество.

Каков главный закон сексуального творчества?

Зачем знать законы и правила в сексе? Может, его ценность в том, что все происходит «само собой»? Но если бы «само собой» всегда происходило «так, как надо», тогда знание законов действительно было бы не нужно. Однако нередко все происходит как раз «не так», как хотелось бы, и тогда требуется понять, что же нарушено или сделано не так. Искусство требует мастерства, основанного на знании, чтобы свободно творить, имея точку опоры (или подготовленную «стартовую площадку» для взлета). Законы секса выводятся из реальности и основываются на опыте тех, кто сексом занимается и интересуется. И лучше всего подобные законы понимаются, когда бывают нарушены.

Один из главных законов секса можно сформулировать следующим образом:

Секс создается и существует «здесь и сейчас».

Что это означает?

Большинство людей в тот момент, когда они занимаются сексом, на самом деле находятся не здесь и не сейчас. То есть они находятся или в будущем и думают о том, что будет: просчитывают свои ходы, прогнозируют поведение партнера, будущие встречи, или находятся в прошлом: вспоминают, что и как было раньше, что происходило до того, как они легли в постель. Например, жена, занимаясь сексом, вспоминает, что муж не вынес мусорное ведро, — и тем самым люди выпадают из настоящего и, по существу, в этот момент не занимаются сексом, потому что секс как искусство может существовать только в настоящем.

Специфика этого вида искусства в том, что оно бывает только сейчас, и в том, что оно не может фиксироваться: в прошлом это воспоминание о сексе, в будущем это предчувствие секса или мечты о нем — сам же секс бывает только в настоящем.

Выходя за границы «здесь и сейчас», партнеры начинают беспокоиться о последствиях своих действий, или о других людях, или о том, понравится или не понравится то другому, что и как они делают, и в результате выходят за пределы пространства, где создается искусство секса.

И получается, что, участвуя в сексуальном акте и даже активно действуя, человек на самом деле оказывается выключенным из происходящего. Искусство заниматься сексом — это прежде всего искусство быть здесь и в настоящем.

Совет:

Если вам свойственно «выскакивать» за пределы «поля секса», спрашивайте себя иногда: «А где сейчас мои мысли? Где мое внимание?» И возвращайте себя в настоящее, если «убежали». Делать это можно в любой момент и возвращаться — из любой дали.

К каким отношениям стремятся мужчины и женщины и чем они руководствуются при выборе сексуального партнера?

Многие делят свои сексуальные контакты на два типа: контакты кратковременные (встретились, пообщались, разошлись) или долгосрочная связь (с совместным проживанием, созданием семьи или устойчивой пары, и даже возможным рождением ребенка). И это, соответственно, влияет на критерии выбора и стратегию поведения: в зависимости от поставленной задачи приоритеты меняются. Считается, что мужчины в силу своих особенностей чаще, чем женщины, стремятся к кратковременным связям. Женщины же отдают предпочтение устойчивым связям, думая о будущем отношений. И секс для них — как бы не главное.

Так ли это? И почему такое разделение?

Во-первых, откровенно общаясь со многими женщинами, я убедился, что и для них стремление к сексу, притом без каких-либо «прикидок» на будущее, также не чуждо. Нередко женщина желает иметь такие контакты, что не исключает и ее готовности найти того, с кем она могла бы затем построить семью. Часто как раз для женщины сексуально притягательным является тот, с кем жить бы она не хотела, а на роль постоянного партнера — мужа выбирается человек, сексуальность которого не играет значительной роли, так как в семейной жизни требуется в большей степени надежность и стабильность, что с сексом мало связано. Те женщины, которые во главу угла семейной жизни ставили сексуальность потенциального партнера, часто бывали затем разочарованы. Сила желания со временем проходит, а как затем строить совместную жизнь?

Во-вторых, многие мужчины тоже не прочь иметь постоянные отношения, так как и им нужна стабильность. И даже если предположить, что все мужчины думают «только об этом», то тем более им нужна возможность постоянно заниматься «этим». Если нет постоянной партнерши, то нет и такой возможности. Помыкавшись со своей «свободой» (а я не знаю ни одного мужчины, который бы время от времени не имел проблем с женщинами и их наличием в нужный момент), он, как человек разумный, выбирает ту женщину, с которой секс доставляет ему радость и с которой не надо тратить лишних нервов на уговоры, обхаживание, с которой в этом отношении все стабильно.

И в-третьих, на многочисленных жизненных примерах я убедился, что так называемые «временные контакты» нередко становятся постоянными, а те, что намечались как устойчивые («надолго и серьезно»), оказываются разовыми, не имеют продолжения. Если женщина или мужчина изначально ставят своей задачей установить друг с другом длительные глубокие, как говорят, «серьезные» отношения, то они занимаются самообманом. Откуда они знают сейчас, как проявит себя партнер в дальнейшем, как будут складываться отношения и захочется ли им самим продлевать и углублять это общение? Или же во что бы то ни стало они будут выполнять намеченный план? Ради чего?

Как мы скрываем свои желания?

На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем они выскажут друг другу свое желание заняться сексом.

И поэтому в обычном окружении мы нередко скрываем наши сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность» или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады, но вынуждены играть эту роль, и порой уже не могут из нее выйти. Почему? Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть отказано уже на раннем этапе. А поэтому безопаснее играть в таких «разведчиков»: «Мне ничего не нужно. Я просто так…»

Такое «нейтральное» поведение воспринимается часто как подготовительный этап отношений перед тем, что собственно и называют «сексуальными отношениями». Отсутствие этого этапа или его укорачивание («почему ты так спешишь?») нередко воспринимается одним из партнеров (чаще женщиной) как угроза ее безопасности, неуважение к ней со стороны партнера, «легкомысленность» его намерений, «сексуальная озабоченность», показатель того, что «ему нужно только это». А потому, чтобы друг друга не спугнуть, партнеры стараются потянуть этап несексуального общения — разговоры, гуляния, аккуратные ухаживания, совместная деятельность, дружеское общение…

Для многих требование такой длительной подготовки кажется очевидным и необходимым. Якобы из-за этого и сами сексуальные отношения будут качественнее. Так ли это?

Интересно, что в большинстве случаев сближение идет по довольно стандартной схеме. Это череда ритуалов, успешно выполнив которые, потенциальные партнеры принимаются за выполнение новых. На этот счет существует множество мифов, которые иногда оправдывают «принципами» или «опытом знающих людей», но которые при ближайшем рассмотрении так и оказываются мифами. Возможно, они когда-то для кого-то были актуальны (зачем-то их ведь придумали), но современная жизнь и реальный опыт их не всегда подтверждают.

Что нужно узнать перед сексом?

Распространенное мнение звучит примерно так: «Для того чтобы заниматься с человеком сексом, нужно сначала получше его узнать». Тогда встречный вопрос: «А что и как вы хотите узнать?» Неужели вы будете расспрашивать его, как он ведет себя в постели? И он вам это честно расскажет? Каким образом обычное бытовое общение, пребывание в общих компаниях или посещение театров облегчат вам сексуальное познание человека?

Можно услышать следующий довод: «Я не могу заниматься сексом с человеком, которому я не доверяю».

Но как связаны знание и доверие? Поскольку следующий миф гласит: «Для того чтобы доверять человеку, его надо хорошо узнать. А на это нужно время».

Так ли это? А знакомы ли вам такие люди, которых чем больше узнаешь, тем меньше им доверяешь? А были ли в вашей жизни случаи, когда вы человека не знали, а чувство доверия к нему возникало? Думаю, у большинства читающих эти строки такие случаи были (на курсе таких примеров — великое множество).

Предположим, первая встреча — когда вы увидели человека и рассмотрели, послушали его — позади. Знакомство состоялось. Допустим, вы показались друг другу интересны, и ваше предложение или предложение вашего партнера о новой встрече или звонке принято. Что дальше? Возможно, самое интересное.

Но возможно также, что в дальнейшем, очарование первой встречи, когда оба старались показать себя с выгодной стороны, развеивается и наступает разочарование — мы видим иного человека. Все возможно. Для этого мы и общаемся, чтобы узнавать друг друга. Азначит, следует найти ту форму общения, которая поможет глубже и эффективнее узнать человека (если мы хотим этого), а не его культурно-общественную оболочку, которая обычно и демонстрируется на людях. Как это сделать?

Как долго гулять до?

В связи с этим хочу вспомнить еще один миф: «Чем дольше подготовка, чем дольше предварительное общение (сближение), тем крепче и качественнее потом будут отношения».

Но жизнь опровергает и эту установку. На каждом курсе я спрашиваю и мужчин и женщин: «У кого были в жизни ситуации, когда сближение (до интимной близости) длилось короткое время (например, один день или вечер), а отношения складывались длительные, яркие, интересные?» и всегда находятся те, кто пережил подобное. У кого-то «завязка» длилась вообще несколько часов, а продолжение (близость) — несколько лет. Иногда в результате такого суперкороткого знакомства складывались прекрасные семейные пары.

Снова вопрос: «А у кого было так, что вы долго общались, ухаживали, узнавали друг друга, проводили вместе много времени (классический набор ритуалов сближения), а затем, сблизившись, вступив в интимные отношения, разочаровывались, а ваши отношения быстро распадались?» В ответ — немалое число примеров.

Длительность сближения и качество последующих отношений — совершенно не обязательно вытекают одно из другого. Близкие отношения могут быть долгими и качественными. Независимо от того, как быстро происходило сближение.

Что мы понимаем под близостью? Возможность привязать к себе партнера, чтобы он никуда от нас не делся? Или часы и дни, проведенные рядом, вместе? А как они были проведены? Или это ощущение, что дышим вместе, чувствуем вместе, сливаемся воедино? Но я знал людей, которые могут добиваться этого и с практически незнакомым человеком, в ситуации, когда близость нужна: например, в совместном творчестве и деле или же в сексе (который таким творческим делом сам может быть).

Ощущение близости может возникнуть, когда вместе начинаешь делать что-то, что требует быть близким, что сближает. Бессмысленно ждать, когда это ощущение придет само собой: может прийти привычка, но близость ли это? Но если такое сближающее дело и делать его вместе, тогда ощущение близости неизбежно наступит.

Всегда ли таким делом являются традиционные ритуалы сближения: встречи на нейтральной территории, походы в гости, в театр, ресторан или парк, проводы до дома, встречи в городе, подарки и поздравления с праздниками «юбилей нашего знакомства»? Далеко не всегда.

Мне кажется, секс — более эффективное совместное дело, способное пробудить в партнерах чувство близости (недаром говорят: «сексуальная близость»)

Но не все решаются сразу же приступить к этому делу, так как это серьезно противоречит моральным установкам, господствующим в нашей жизни. Поэтому сразу требовать такого способа сближения от своего партнера, я понимаю, не всегда разумно: человек внутренне может быть не готов и в перескакивании через целый ряд привычных ритуалов увидит угрозу своим взглядам на жизнь, что отдалит его от вас.

Я бы посоветовал:

Если вы видите (или вам кажется), что для вашего партнера цепочка подготовительных ритуалов важна, то пройдите ее (не обязательно относясь к ним серьезно) для того, чтобы не вызвать беспокойство партнера. Но и задерживаться долго не стоит: и вы, и ваш партнер можете «перегореть». Ведь как часто бывает: гуляют, общаются — все вроде нормально… И вдруг один из партнеров перестает звонить, встречаться, куда-то пропадает. Все. Он прошел свой пик. Переел этого общения, перегорел. Поэтому еще видится большая опасность в «перетягивании» времени предварительного общения, чем в его ускорении (не путать со спешкой). Если же вы встретили человека, готового общаться с вами без этих подготовительных ритуалов, то не теряйте время (обстоятельства, которые вам сейчас помогают, могут измениться) — смело предложите лучше узнать друг друга. Через совместное творчество — секс.

Такая открытость увеличит степень доверия между вами. Готовность к сексуальному общению сродни готовности доверять человеку. От времени знакомства и общения на самом деле это не зависит. Мы можем включать в себе доверие как свет. Настраиваясь на секс, мы настраиваемся на доверие. И наоборот. Все зависит от нас.

Да, своими действиями партнер может нам мешать настраиваться на близкое общение с ним. Потому так часто трудно себя представить в интимной ситуации с тем, с кем ты давно общаешься, если опыт этого общения рождает явно не сексуальные ассоциации. Потому так часто мужчины слышат от женщин: «Я же отношусь ктебе как кдругу. Давай все оставим как было». Да и женщине не очень приятно услышать в момент желания: «Ты для меня как сестра». Длительными ритуалами партнеры приучили друг друга к определенному типу отношений, и теперь трудно переломить эту тенденцию.

Но партнер (и то, что он делает), естественно, может и помогать. А главное, что я сам (или сама) могу помочь себе настроиться на партнера, доверие и секс. Я говорю о влюбленности, потому что важной чертой влюбленности является невольное (а лучше вольное) направление внимания на то, что в партнере привлекает, помогает настроиться на сексуальное общение с ним и войти в нужное для получения наслаждения состояние, а также нежелание видеть то, что этому мешает. Но и влюбленность не обязательно зависит от времени общения. Это могут быть минуты, а могут и годы. К тому же влюбленность имеет способность «перегорать», остывать… Поэтому если это яркое чувство возникло, не теряйте время на ненужные подготовительные ритуалы, выполнения которых требуют стандарты поведения и вышеописанный миф.

Секс — вершина или путь?

Для кого-то секс — вершина развития отношений. Но какую опасность порождает данная установка?

Многие люди (чаще женщины) рассматривают секс именно как вершину взаимоотношений, к которой надо идти постепенно, проходя сквозь испытания. Этому и посвящена предварительная игра «Поднимемся ли мы вместе на эту вершину?». И если вы, пройдя все препятствия (созданные вами же самими), достигнете наконец желанной цели, то дальше что? Что делать, если вершины достигли? Спускаться вниз? Может, дальше-то и начинается самое интересное, что и называется общением — когда люди действительно близки и способны ощущать это? Но если изначально присутствует установка, что секс — это вершина, тогда после первого же контакта можно наконец-то расслабиться («достигли!») и мягко сползать вниз («к чему же еще стремиться?»).

Так что отношения, построенные на этой игре, — достигнем или не достигнем секса, — которую ведут мужчины и женщины, начинают быстро деградировать после того, как сексуальный контакт состоялся. Так как он был стимулом, тем, что пробудило интерес. Цель достигнута — стимул исчез.

Поэтому женщины нередко жалуются: «Вот добился меня и бросил! Мужчинам только этого и надо!» А если мужчину все время на эту приманку ловить — «дам — не дам», — он действительно к ней привыкнет. Получит свое — и все, доволен! Зачем дальше трудиться?

Но если, напротив, рассматривать секс как способ совместного восхождения к вершинам общения, как путь к ним? Ведь сексуальное общение — это способ познакомиться и узнать другого человека, так как экстремальные условия секса, требующего полного включения в процесс, и особый характер сексуального общения позволяют человеку раскрыться так, как ни в какой иной ситуации он раскрыться не сможет.

Совет:

Стоит учитывать, что партнер, воспитанный на иных принципах или не готовый к контакту, может закрыться и первоначально не проявить себя в сексе совсем так, как вам бы хотелось. Тогда и возникнет повод для разочарования, способного разрушить хрупкие еще отношения. Я бы посоветовал не торопиться с выводами о «несовместимости». Первый контакт, первая ночь — это только первый шаг, который многие делают неуверенно. Помогите партнеру сделать следующий шаг и поймите: у каждого из нас своя скорость движения. Возможно, в недалеком будущем вы будете мчаться вместе.

Сексуальное общение можно рассматривать как часть человеческого сближения, как один из способов (и весьма эффективный) лучше узнать друг друга. Поэтому оно может случиться в любой момент истории взаимоотношений. В начале, через день, через месяц, и продолжаться до сих пор, пока партнерам эти отношения будут интересны и полезны. Это может быть и только одна встреча — яркая, незабываемая, а могут быть и встречи, растянувшиеся на годы.

Многие люди никогда не говорят или почти не говорят о сексе откровенно. Почему? Существует мнение, что:

• «Должно быть понятно и так»

Варианты: «животным же это не нужно», «все должно быть естественно», «если любит, то почувствует без слов»…

• Словами можно лишить секс неповторимости и спонтанности

• Можно такое сказать…

…и иногда говорят. Если не умеют говорить.

• Трудно найти точные слова, чтобы быть понятым Когда мы учились говорить первые слова в детстве, мы

тоже испытывали подобные трудности.

• Беден «великий и могучий русский язык» в области секса Так ли это?

Как мы говорим о сексе? Каким языком мы говорим о сексе? Какие слова подходят для того, чтобы откровенно говорить о нем?

Выясняется, что выбор немалый. В нашем сексуальном языке можно даже выделить несколько стилей.

Нейтральный стиль

• Обобщенный

Слова «там, туда, он, она, это» часто применяют с особым смыслом, и в сочетании с интонацией и направлением взгляда или руки они нередко бывают удивительно понятны.

Также и обозначения действий: «войти, взять, хочу, давай…».

Пример: «Потрогай Его» или «Хочу тебя».

Очень соответствует отношению многих людей к сексу. Говорю как бы вообще, но ты догадайся, что конкретно…

Конкретные стили:

• Медицинский (сексологический) стиль Как правило, из латыни. Язык терминов. Возможности этого стиля немалые: можно обсуждать

многие вещи довольно конкретно и детально. Недостаток: часто такие слова звучат невкусно, воспринимаются не сексуально, а как-то по-деловому или по-медицински сухо, без души, что не всем нравится.

И на этой почве порой возникают незапланированные ассоциации.

Как, например, называются «половые органы мужчины» (слишком длинно и официально) в этом же стиле по-иному?

Например, слово «пенис» рождает у разных людей разные чувства и образы. От чего-то изысканного до чего-то анатомического, как экспонат в музее. Большинство отмечают, что это скорее всего «что-то маленькое, расслабленное».

А слово «фаллос» — «большое и эрегированное». Сразу возникают образы античных каменных изваяний в честь Диониса и культа плодородия.

При этом если мужчина, например, в постели или в иной ситуации попросит партнершу: «Поласкай мой фаллос», то у многих женщин создается впечатление, что «мужчина явно нескромен».

Чаще используется слово «член». По крайней мере, большинство людей, которых я опрашивал, отметили, что оно для них вполне допустимо и не вызывает отрицательных реакций. Хотя и сетуют порой, что все же возникают ассоциации с политикой (члены партии, члены общества, члены команды).

Некоторые слова данного стиля непонятны партнерам. Не все сразу сообразят в ответственный момент, что такое «коитус», «фелляция» (не путать с «флагелляцией»! — это опасно) или «куннилингус». Эти слова лучше заменить на что-то попроще. (По крайней мере, мой компьютер реагирует на эти слова подчеркиванием их красной линией — не понимает. Впрочем, как и невинное слово «соблазнение», которое я часто использовал в моей предыдущей книге.)

То есть медицинский язык не универсален — подходит не для всех и не всегда.

• Матерный стиль

Ругательно-заборный. То, что многих из нас коробит. Достоинство: язык емкий, несложный, понятный всем. Его происхождение приписывается татарам, а не русским. В определенных слоях общества этот язык распространен. И не только среди пролетариата или крестьянства, но и среди некоторых групп людей, которых относят к интеллигенции (например, среди киношников). Подобные слова вырываются невольно у многих в экстремальных ситуациях.

Но хотя эти слова и обозначают чаще интимные части тела или сексуальные действия, на самом деле сексуального значения они для большинства людей уже не имеют, а воспринимаются как ругань, оскорбление или, реже, как вызов или бравирование. Для подростков — это еще и демонстрация возмужания.

И потому их применение в интимной обстановке может вызвать асексуальную реакцию. Мне известны случаи, когда женщина неожиданно для партнера использовала матерные слова в постели, и для него это был психологический шок, лишавший его на время желания заниматься с нею сексом.

Но вопрос, зачем же женщина эти слова применяла? Если бы они были привычны для нее в обычной обстановке и легко переносились в сексуальное общение, тогда понятно. Это не удивило бы партнера. Он бы к этому уже привык. Но тут…

Думаю, что «крепкие выражения», как и вообще занятие сексом, в данной ситуации преследовали общую цель: отрицание запретов. Сказанные слова возбуждали того, кто их произносил. Они усиливали эффект достижения особого состояния, когда освобождаешься от ограничений, правил и норм, внушаемых «приличным воспитанием». Это может проявляться не только в области секса, но так как сам секс воспринимается как способ переступить через запреты, то применение этих слов для данного человека вполне оправдано.

Практически в каждой группе есть люди — женщины и мужчины, — для которых употребление матерных слов в сексуальной ситуации ими самими или их партнерами вполне приемлемо. И чтобы успешно общаться с ними, эти слова можно и иногда нужно использовать.

Это один из реально существующих языков секса, который полезно знать. И, возможно, иногда применять.

Но есть риск промахнуться — вызвать у партнера отрицательную реакцию. Лучше это проверить в иной ситуации, а уж тогда для себя или друг для друга решить, стоит ли вообще пользоваться таким языком, и если да, то где

Иносказательные стили

• Высокий (образный) стиль

Во многом противоположен предыдущему.

Находятся слова, которые ассоциативно подсказывают, о чем идет речь. Они выбираются из литературного русского языка.

Например, если в матерном выражении используется всем известное слово из трех букв, то в данном стиле — «нефритовый стержень», «жезл» или «мужское достоинство». С одной стороны, достоинства (не только мужские) такой манеры выражаться в том, что никого оскорбить это не может, звучит в соответствии с привычными нормами языка и порой даже красиво. С другой стороны, иногда непонятно, о чем идет речь. Такой язык страдает излишней неконкретностью, и общаться в практических целях на нем сложно.

Красивые выражения типа «нефритового стержня» или «нефритовых ворот», заимствованные из древнекитайских книг, звучат великолепно, но могут повергнуть в недоумение («а о чем это он?») партнера или вызвать у него улыбку из-за их высокопарности.

И потому нередко в последнее время образный язык используется как средство выражения иронии. Например, фразы «мужское достоинство» или «предаться любви».

Думаю, и использование слова «любовь» вместо «секс» можно отнести к тому же разряду, но уже без иронии. Любовь может означать и «секс», и, естественно, многое другое. Некоторые так и путают одно с другим.

Этот стиль используют, когда пытаются оправдать секс красотой (конкретность кажется слишком грязной: «нельзя же так прямо!»), чтобы придать таким образом сексу эстетическую легитимность. Остальное «додумают». Иногда это нужно. Иногда мешает.

• Низкий (образный) стиль Это «слэнг» — слова, которые придумываются самими участниками сексуальных игр. Вернее, выбираются из обычного языка и прикрепляются к сексу, чаще по ассоциации, или иногда по опыту использования другими. Они не столь возвышенны, как в предыдущем стиле, и в них нередко уже изначально присутствует элемент «стеба».

Вот варианты различных слов этого стиля для обозначения «пениса»: дружок, братишка, детище, палка, игрушка, малыш, Вася, имя-отчество обладателя (Иван Иваныч или Василий Петрович)…

Слово «трахнуть», вероятно, тоже можно отнести к этому стилю. В последние два десятилетия оно получило немалое распространение (толчок дали полулегальные переводы первых видеокассет и фильмов с элементами секса). Кто-то его не выносит, но кому-то оно и нравится — по крайней мере, не коробит. В слове есть элементы грубости и силы, я бы даже сказал, удальства.

Пример

Попробуем сравнить, как звучит какое-то определенное понятие на разных русских языках. Например: «давай займемся сексом» переводится, в зависимости от стиля выражения, как «соверши со мной коитус», «вые…и меня», «люби меня», «трахни меня», «войди в меня», «войди Туда» или «давай поиграем в кошки — мышки» («проникни в мою норку»).. Перечень вариантов можно продолжить. Так что неправда, что слов в сексе мало. Просто мы не привыкли ими пользоваться.

Какой язык выбирать?

Вероятно, тот, который более подходит ситуации и вашему партнеру. Правильно выбранный язык — такой, который понятен партнеру, органичен для вас (не надо напрягаться), не вызывает ни у вас, ни у партнера негативных ассоциаций и не разрушает сексуальную атмосферу. И здесь все стили хороши, если они соответствуют в данный момент этим требованиям.

Совет:

Еще до начала интимной фазы отношений коснитесь сексуальной тематики и послушайте, какими словами ваш партнер предпочитает о сексе говорить. Или же предложите свой стиль, и если партнер в этом же стиле вам и отвечает, то остановитесь на том, что вам обоим поможет достигнуть понимания. С другим человеком, возможно, вы будете говорить по-иному.

Но проблема для многих людей состоит не только в том, что они не знают нужных, подходящих слов или не могут их подобрать, а в том, что «язык не поворачивается». Нередко я слышу возражения: «А зачем вообще говорить? Неужели нельзя дать понять и так?» Можно. Животные так и делают, без слов (правда, звуки все же издают). Но человеческий секс тем и отличается от животного, что человек как высокоразвитое существо может использовать все доступные ему средства и умения для решения стоящих перед ним задач. Зачем отказываться от того, что может быть полезно? От возможностей, которые помогут нам лучше сделать то, что нам нужно? Зачем уподобляться неразвитым существам, лишенным таких возможностей и способностей? К тому же есть немало вещей, желаний, просьб и советов, которые, кроме как описать словами, выразить невозможно или очень трудно.

Я советую тем, кто хочет сексуально развиваться, чаще говорить о сексе. Если сначала будет трудно, то это от непривычки. Постепенно слова приходят легче, словарный запас расширяется, находятся более точные и ясные для партнера выражения, и приходит ощущение и понимание, что и как лучше сказать в данной ситуации. То есть следует учиться сексуально говорить. Чем мы и занимаемся, среди прочего, на курсе и в жизни.

Как предложить секс?

Для чего нужны иносказания? Для многих людей момент перехода к интимным отношениям сложен. Его оттягивают или, наоборот, стараются приблизить. Иногда все происходит как бы само собой: и не заметили, как оказались в постели. Но чаще этот переход требует определенных усилий.

Многие мужчины говорят о сложности перехода от дружеских (относительно нейтральных) отношений к сексуальным. Они много думают об этом, волнуются, напрягаются, прокручивают в голове варианты отказа и отступления… Редко кому легко произнести: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом». Как правило, подыскиваются другие фразы и слова, как бы в обход, но при этом подразумевается, что все должны понять, о чем идет речь. Эта иносказательность связана с тем, что до сих пор слово «секс» ассоциируется у многих людей с чем-то животным, не совсем чистым или, наоборот, «священно-недоступным». И хотя такие установки весьма сомнительны (о чем мы уже говорили), все же следует их учитывать — ведь мы общаемся с людьми, воспитанными в этом обществе, — поэтому выдумываются фразы о чем-то другом, но связываются с мыслями именно о сексе (партнер должен догадаться).

Лучше воспринимается слово «любовь» (поэтический стиль): «заняться любовью» или «любить друг друга» вместо «заниматься сексом» (честно и конкретно). Хорошо воспринимаются красивые образы и иносказания: «Я бы хотела проснуться рядом с тобой» или «Я бы хотел принести тебе кофе в постель». Все понимают, о чем идет речь.

Если женщина или мужчина говорят: «Поехали ко мне, музыку послушаем» или «Я приглашаю тебя на чай» — и делают это в одиннадцать вечера, то большинству понятно, какая это будет «музыка» или какого вкуса «чай». И для немалого количества людей такая игра, как ни странно, более приемлема, чем конкретное, честное выражение своего желания. Есть, хоть и небольшая, возможность в случае отказа отступить с наименьшими потерями для самолюбия («Я же говорил о музыке!») или после предварительного согласия все же выйти из игры, если что-то не понравилось или «перехотелось» («Мы же договаривались пить чай!»). Условность, но многие придерживаясь ее, чувствуют себя увереннее.

Казалось бы, зачем серьезно относиться к таким вещам? Многие из вас предпочли бы, чтобы люди, у которых есть интерес друг к другу, честно и конкретно говорили о своих желаниях. Меньше было бы недомолвок, непонимания, спорных или конфликтных ситуаций, потерянного времени, разочарований, тягостной неопределенности, одиночества и обмана. Но это для людей сильных и уверенных в себе, не боящихся отказа.

Как помочь себе обрести уверенность, предлагая секс?

Посмотрите на вещи так: сексуальное предложение — это подарок другому человеку. Подарок, который он может принять, а может и не принять. Когда мужчина говорит женщине: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом», он говорит о том, что он выделил эту женщину среди других. Он дает понять, что видит в ней именно «женщину», и именно «сексуальную женщину». Что здесь обидного или оскорбительного? Женщина может ответить на это как на комплимент: «Спасибо», а затем решить, принимает она это предложение или нет, и сказать об этом. Все. В чем сложность? И, кстати, если в данный момент она не может принять его подарок и ответить согласием (сделав в свою очередь подарок мужчине), она может это сделать в другое время, когда подарок придется кстати. Своим согласием женщина дает понять мужчине, что он ей интересен, и она видит в нем «сексуального мужчину». Поэтому, если предложивший близость мужчина относится к своему предложению как к подарку, то если женщина этот подарок сейчас не приняла, что же такого страшного? Вы можете подарить его или в другое время (если она или вы этого захотите), или же подарить другому человеку, тому, кому это нужно. Зачем навязывать человеку то, что он в данный момент принять не может?

С другой стороны, а почему женщина должна ждать, пока мужчина решится сделать ей этот подарок, предложив близость? Почему она не может в свою очередь предложить дар первой?

Стереотип поведения, требующий от мужчины первому предложить секс и взять на себя ответственность за инициативу соблазнения, мало кого сделал счастливым. Следование ему ведет к тому, что женщина занимается сексом не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто выбрал ее (если среди них оказался приемлемый вариант). К счастью, современные женщины поняли пагубность данного принципа и все чаще берут инициативу (и свою судьбу) в свои руки — сами выбирают того, с кем хотят быть сексуально близкой. Возрасте от 18 до 30 лет мужчины чаще, чем женщины (в силу биологической природы и общественных привычек), стремятся к сексуальному контакту и, как правило, быстрее настраиваются на партнершу и возможный контакт с нею. Поэтому женщине несложно найти и выбрать себе подходящего сексуального партнера, если только она не будет мешать себе «нравственными установками», следуя описанному выше принципу: «Он должен первым сказать…» иначе можно ждать до глубокой старости, или говорить о своих желаниях ей будут те (и так чаще всего бывает), от кого и слышать этого не хочется.

Оправданий собственной бездеятельности можно найти множество: «Не очень мне и хочется» «Это должен быть исключительный мужчина!», «Когда-нибудь Это произойдет, и я готовлюсь к этому» (весьма сомнительно с точки зрения психологии и физиологии), «И без этого можно прожить» (безусловно, прожить можно без многого, но что это за жизнь?).

Секс сам по себе ни хорош, ни плох. Мы сами придаем ему то значение, которое хотим, навешивая ярлыки «хорошо» или «плохо». Я не вижу ничего зазорного в том, что человек занимается или не занимается сексом. Отказ от секса, когда это сознательный выбор вызывает уважение. Но когда человек от сексуальной близости отказываются только потому, что так требуют «моральные нормы», или потому, что не получается ее добиться, или от страха, что все произойдет не так, как хочется или как «должно быть», — разве это свободный выбор свободного человека?

Но если вы взяли в руки эту книгу, вы — те, кто сексом заниматься хочет, кто желает сам выбирать своего партнера и делать то, что он сам выбрал, а не то, что навязано кем-то или чем-то другим.

Нагота чаще всего ассоциируется у людей с сексом. Поэтому вокруг нее и ее проявлений в обществе ломается так много копий. Поэтому вокруг нее и столько запретов, ограничений, страхов и всяческого мусора.

Что более сексуально — нагота или полунагота?

Миф звучит примерно так: «Сексуальна не нагота, а скрытое под одеждой тело».

Это представление родилось в обществе, где сексуальность пребывала под запретом, всячески скрывалась. А потому редкие и ограниченные возможности увидеть ее (чаще как полунаготу) и стали первым, наиболее ярким материалом для сексуальных фантазий. И если такой способ возбуждения закрепился в сознании, то, действительно, тело, сокрытое под одеждой, становится главным источником для сексуального воображения. Как вы понимаете, это происходит не от хорошей жизни. Полная нагота становится слишком откровенной и сильной для сознания, привыкшего довольствоваться малым. То есть ее слишком много. Поэтому ее надо прикрывать купальниками, бельем, материей, темнотой…Так ее легче принять, чтобы вместить в себя, легче разыгрываются фантазии и возникает сексуальное желание.

Однако заявления о том, что долгое пребывание обнаженными рядом друг с другом притупляет у любовников сексуальное влечение, не выдерживает проверки опытом. И я, и мои друзья заметили: чем больше находишься без одежды, тем чаще возникает желание заниматься сексом, и если партнерша (партнер) тоже обнажены, то возбуждение и переход к самому сексу происходят быстрее и легче.

Для людей, которые приобщаются к наготе и для которых она становится частью их жизни, обнаженное тело — это самое сексуальное, что только может быть доступно глазу и воображению. И если нагота соединяется с мыслями о ее сексуальных проявлениях — это и есть самый сильный источник зрительного возбуждения. То есть здоровое развитие человека ведет к тому, что ограниченность полунаготы сменяется богатством наготы. И именно обнаженный человек становится центром сексуального творчества.

Как играть в запретные зоны?

У большинства людей особое отношение к тем частям тела, которые принято ассоциировать с занятием сексом (хотя они используются и для других целей, а руки, например, или губы участвуют в этом не меньше) или с удалением продуктов распада из нашего организма (почему секс и ассоциируется нередко с «грязью»). То же можно заметить и при упоминании этих частей в нашей речи.

Даже откровенно смотреть на интимные части тела считается иногда «неприличным» или воспринимается как вызов или посягательство. Кстати, в глаза тоже многие люди смотреть без напряжения не могут. Относить ли их к интимным частям?

Есть народы, у которых нельзя показывать пупок (все остальное — можно) или, например, лицо (женщинам)… И мы играем в игры под названием «прикрой три точки» (половые органы и соски у женщин) или «прикрой одну точку» (у мужчин она побольше). Современные купальники или плавки довели эту игру до очевидности и комизма.

Если какие-то части нашего тела исключаются из общей жизни тела, скрываются, то отношение к ним не может быть естественным, здоровым и свободным. Возникает двойственность: от ощущения «святости» до ощущения «неполноценности» и «грязи». А разрешение смотреть или касаться этих частей можно превратить в разновидность торговли — чаще на уровне чувств: «Я это позволю только тому, кто мне заплатит своими чувствами (любовью, преданностью, эксклюзивностью чувств)». Кто-то продает это право и за деньги. То есть «запретные» части тела становятся товаром.

Так часто происходит у тех, кто и к сексу относится как к товару, за который что-то можно получить: чувства, преданность, мужа, внимание, подарки, помощь, материальную поддержку. Мало кто в этом признается, но когда послушаешь разговоры типа «а ты мне что за это?», понимаешь, что такая психология очень распространена. Например, когда женщина невинно заявляет, что раздеться она может (обнажить определенные части тела, так как остальные можно увидеть и так) только для любимого человека (подразумевается, что и он ее любит), то она, не подозревая о том, признается, что любовь к ней является товаром, на который она меняет свой товар — вид некоторых частей своего тела.

Когда обмен является основой отношений, такой подход естественен и вполне оправдан. Но стоит ли относиться к этому излишне серьезно? Это игра, условность, которую я могу на время принять для того, чтобы поиграть с теми, для кого она — всерьез.

Когда я вижу на пляжах краснеющих и бледнеющих людей, обмотанных простынями или полотенцами, которые путаются в трусах (чтобы их незаметно для окружающих снять или одеть, а это целое искусство!), которые ищут кабинки для переодевания или отправляются в путешествие в дальние кусты и вздрагивают при приближении любого человека («не дай бог что-то увидит!»), мне становится смешно и жалко этих людей, которые так мучительно серьезно относятся к малополезным играм, придуманным до них.

Я видел таких людей даже на нудистских пляжах! Среди обнаженных людей они все равно чувствовали дискомфорт при мысли о том, что кто-то может увидеть какую-то их «запретную» часть. Выходя из воды или играя в волейбол, они то и дело поправляли плавки или купальник, чтобы «не дай бог что-то не выглянуло».

Оправданий для своих страхов и действий можно найти множество. Не буду никого убеждать в надуманности таких «аргументаций», как солнечная радиация, гигиена, неудобства, неэстетичность, возможная потеря сексуального интереса, вред для здоровья — сэкономлю ваше и свое время. В своих статьях о нудизме я не раз говорил об этом, и мы еще вернемся к данному вопросу. Важно другое: многим людям трудно, а иногда и невозможно находиться обнаженными даже при благоприятных для этого условиях. То есть они не могут быть обнаженными просто так, легко, естественно. Для того чтобы кто-то мог увидеть их гениталии или груди, им нужны «особые» условия и оправдания: интимная обстановка, любимый человек, никто не видит, полутьма, «меня раздели», «я в хорошей форме» и так далее.

Я думаю, что среди тех, кто сейчас читает эти строки, есть как те, для кого это уже не актуально, так и те, кому действительно сложно представить себя обнаженными среди чужих людей. Как же преодолеть это стеснение и страх перед наготой? И нужно ли?

Когда раздеваться и когда одеваться?

Сейчас, набирая этот текст, я сижу за компьютером, и я — в одежде. Почему? В комнате холодно. И на занятия свои я прихожу в одежде, потому что если (даже по жаре) я пойду обнаженный по улице (что очень удобно, если жарко), мне не дадут дойти до зала, где я провожу свои тренинги. Создастся конфликтная ситуация, на которую я и другие люди будут тратить энергию и время. Возможны и санкции против меня со стороны правоохранительных органов. Нужно ли это мне и окружающим? Вряд ли. И именно поэтому я в одежде. А не потому, что мне стыдно и я не могу этого сделать. Пребывание в одежде (прикрытие на время интимных и иных частей моего тела) — это мой выбор. Но я могу выбрать и осуществить и иное.

Мне нравится принцип: «Одет — когда необходимо, обнажен — когда возможно».

Не надо также и искать оправданий для того, чтобы быть обнаженным.

«А для чего раздеваться?» — нередко слышал я такой вопрос. На что хотелось вполне резонно спросить: «А зачем одеваться?»

Что первично: нагота или «одетость»? Каждый из нас обпаженный под одеждой. И обнаженный без одежды. Одежда служит конкретным целям: согревает (если холодно), защищает от некоторых вредных воздействий (в сталеплавильном цеху, например), украшает (не всегда), демонстрирует материальный достаток (кому это нужно) и профессиональный статус ее обладателя (милиционер или врач) — и в этих случаях ее ношение оправдано и разумно.

Но большую часть времени мы носим ее по привычке, потому что «так принято» в нашем кругу, потому что нам «стыдно» быть без одежды, непривычно и дискомфортно. Это свойственно мне и, думаю, большинству из вас, читающих эту книгу. Ничего страшного здесь нет, с одной лишь оговоркой: если привычка не порабощает нас и не мешает в те моменты, когда нагота является необходимой. Ведь если я что-то прячу, укрываю, боюсь или не решаюсь показать, то постепенно утрачиваю связь с этой частью себя. Я меньше чувствую эту часть, хуже ею управляю, она теряет чувствительность, становится инородным телом внутри меня. Результат — множество проблем, психологических и физических.

Нагота — необходимое условие для секса. И именно нагота половых органов. Конечно, есть формы занятий сексом в одежде. Но это лишь дополнение к тому, что происходит с обнаженными телами партнеров. В сексе нагота первична. И для современного человека, воспитанного в условиях господствующих моральных норм, обнажение становится уже не просто естественным делом, а неким важным актом, действием, в котором заключено очень многое. Как и секс целиком, сексуальная нагота — это человеческое действие, акт искусства. Животные этим не озабочены, им нечего снимать. Для них нагота естественна. Для нас она такой во взрослом состоянии быть уже не может. И потому быть обнаженным так, чтобы это стало частью искусства секса, большинству из нас надо учиться. Чтобы достичь той легкости и свободы, когда ты уже не думаешь, нужно или нет быть обнаженным, и как это оценят другие. Когда быть обнаженным здорово, потому что это сексуально, удобно и приятно.

Как тело становится лицом?

Как на протяжении истории менялось отношение к человеческому телу?

Временные и пространственные границы, когда тело могло быть открытым, непрерывно сужались, и поэтому оно постоянно теряло свою чувствительность и выразительность. Общепринятыми открытыми частями тела, в обществе, стали лицо и кисти рук. Их язык достиг такой выразительности что возможности всего тела сконцентрировались на этом ограниченном участке. Почему жанр портрета был малопопулярен в Древней Греции и не достиг особых высот? Культ обнаженного тела позволял показывать и изображать тело целиком, и потому тело было так выразительно, а лицо являлось лишь частью внешнего облика человека. Вспомните самые известные античные скульптуры. Это обнаженные люди, изображенные не по частям, а целиком. Кстати, знаменитые «фиговые листочки» на гениталии античных героев лепились в более поздние времена стыдливыми христианами — древним грекам такое «глумление» над телом и в голову прийти не могло. Постепенное ограничение свободы наготы начиналось уже и в позднюю эпоху античности, тем более оно было сильным в период расцвета христианства и ислама. Изображений обнаженных тел становилось все меньше, портрет приобретал все более индивидуальные черты и уменьшился до размеров бюстов и лиц (в исламе изображение человека вообще оказалось под запретом). А каких высот достигло искусство портрета в те эпохи господства христианства, когда нагота оказалась практически под запретом! Интересный случай описывает Максимилиан Волошин в своей замечательной статье «Лицо, маска и нагота», которую я советую вам прочесть, если будет возможность. Во время кругосветного путешествия Чарльз Дарвин посетил Огненную Землю. Было холодно. Дарвин дрожал, закутавшись в шубу, а рядом с ним шел голый местный житель.

— Как это вам не холодно? — спросил Дарвин.

— А твоему лицу холодно? — отозвался туземец. — Нет.

— Ну, так у меня везде лицо.

Это больше чем ответ. По сути, сказано: «Мне не холодно, потому что я все свое обнаженное тело чувствую так, как ты свое лицо».

Так же можно изменить этот вопрос: «Почему тебе не стыдно ходить голым?» — «Потому что лицу не стыдно. А у меня везде лицо».

Стыд — это выражение более глубокого чувства — страха. Это проявление нашей зависимости от общепринятых моральных норм, от общества, которому мы подчиняемся. Страх перед оценкой других (даже воображаемых).

Если относиться ко всему своему телу — носу, глазам, рукам, груди и половым органам — как к Лицу, то есть выражению нас целиком, то нет повода для стыда, связанного с наготой. Мой член, как и мои уши, — это я, это часть меня. Стыдясь его, я стыжусь самого себя. Скрывая его, я скрываю часть себя. Я привыкаю быть закрытым. И тогда в те моменты, когда я хочу открыться, я уже не могу этого сделать. Начинается этот процесс на уровне тела, а укореняется и в сознании, и в подсознании, проявляется в нашихдействиях, реакциях, чувствах. И для того чтобы открыть себя (в том числе и свое тело), мне надо уже перешагивать через что-то, бороться с чем-то в себе. Это отнимает силы, внимание, уменьшая нашу способность возможности отдаваться тому, что с нами происходит в момент сексуального творчества, наслаждаться и дарить наслаждение, открывать новое и расширять свои возможности.

Нагота — дикость или культура?

Существует мнение, что свободное отношение к наготе свойственно наименее развитым людям и народам, для культурного человека оно неприемлемо. Как и секс, нагота причислена к наследию наших животных предков. Так ли это?

Заглянем в глубь веков. Античный культ наготы сменил существовавшую на той же территории культуру, в которой нагота не культивировалась. То есть такое отношение к наготе не было изначальным, но и до сих пор античная эпоха многим представляется как эталон гармоничного общества.

Интересно, что многие представители тех народов, которых принято считать отсталыми и у которых нагота воспринимается как «само собой разумеющееся», в сексуальном плане намного превосходят представителей «цивилизованного мира» — и в умениях, и в знаниях, и в способностях.

Любопытно, что в наше время стремление к наготе свойственно прежде всего людям более развитым в культурном и умственном отношении. Те, кто создавали так называемое «движение нудистов» и поддерживали его, по преимуществу относились к интеллигенции и студенчеству. И до сих пор образовательный и культурный уровень сторонников публичной наготы выше, чем среднестатистический. Среди нудистов крайне мало тех, кто «ближе к земле», — крестьян, например. Свободное отношение к наготе более всего распространено среди жителей крупных городов и свойственно в основном высокоразвитым странам.

Сексуальна ли нагота?

Не стоит идеализировать и степень свободы современных нудистов, часто именующих себя «натуристами» (что должно подчеркнуть «природность» их идей и действий). Я сам относился долгое время к их числу, и эти люди мне очень симпатичны. Они сделали важный шаг — к приятию наготы своей и окружающих. Они добились того, что на Земле стало больше мест, где человек может отдыхать и жить без одежды, не опасаясь гонений и осуждения. Но у натуризма есть свои серьезные самоограничения, которые быстро становятся заметными. Их лидеры стараются не ссориться с теми, кто имеет власть и определяет «моральные нормы» (я их понимаю, так как они взяли на себя ответственность за благополучие своих организаций). И потому они вынуждены настойчиво подчеркивать и демонстрировать асексуальность наготы. Благодаря этому натуризм, с одной стороны, получает легитимность в развитых странах, но, с другой стороны, вынужден за это расплачиваться превращением в движение стариков, для которых нагота действительно асексуальна. Те, кто представляет натуризм, в отношении секса и его откровенных проявлений, вынуждены публично повторять все те же предубеждения, мифы и моральные установки, которые господствуют и в одетом обществе. Поэтому глупо ведут себя те, кто из моральных соображений пытается бороться с «бесстыдниками» — никакой серьезной угрозы общепринятым нормам натуризм уже не несет. Для людей молодых или сексуально активных любого возраста в наготе и обнажении, конечно же, заключен сексуальный мотив, и поэтому долго в среде натуристов они, как правило, не задерживаются.

Я заметил, что взгляд любого здорового человека, когда он видит обнаженное тело, прежде всего останавливается на половых органах и на груди (или скользят по ним, если человек не хочет этого показать) — то есть на тех областях, которые обычно скрыты. И нагота этих частей тела возбуждает, так как дает материал для фантазий. Игнорировать или бороться с этим бессмысленно. Нагота для современного человека, думающего о сексе, сексуальна. И в этом честность наготы.

Пересмотр своего отношения к наготе бесполезен без изменения, отношения к сексу и своей сексуальности. Точно так же невозможно изменить отношение к сексу и творчески раскрыться в нем без принятия наготы и своего раскрытия через нее. Освобождение тела — это и освобождение сексуального творчества, культ наготы — это и культ сексуальности.

Нагота сама по себе, как и секс, ни хороша и ни плоха. Чем наполнена она в нашем представлении и как нами используется? Она может быть асексуальна в туалете или на приеме у врача (и то не всегда), но если наши мысли и фантазии направляются на получение удовольствия и сексуальное общение, то она сексуальна. Обнаженность может стать способом унизить или заработать деньги, насладиться собой или узнать новое о человеке, повысить свою чувствительность или принести пользу своему здоровью, манипулировать кем-то или полностью открыться кому-то. Как мы ее используем, зависит от нас.

Как снять с себя все?

Я советую:

как можно чаще снимайте одежду и ходите обнаженными. Нам кажется, что это возможно лишь в немногих местах и в определенное, тоже ограниченное, время. На самом деле, возможностей быть обнаженным и не входить в открытый конфликт с окружающими значительно больше, чем нам представляется. Более того, я заметил, что нагота «заразна». Стоит в каком-то месте (пляж, уголок природы, общественная или частная сауна или дружеская компания) раздеться одному, так через некоторое время к нему присоединяются другие, которые и сами бы хотели, но не решались это сделать. Что это, как не прокладывание дороги их скрытым желаниям?

Замечено, если однажды человек попробовал быть обнаженным среди других людей, ему хочется повторить это состояние снова и снова. Я могу с уверенностью это утверждать, основываясь на своих многолетних наблюдениях и многочисленных свидетельствах людей, которым довелось это совершить. Важно, конечно, чтобы для первого опыта было выбрано благоприятное и безопасное место и желательно приятельская или хотя бы нейтральная среда. Потом уже зависимость от места и обстановки становится меньше.

Используйте для первого опыта нудистские пляжи — лучше за границей (Германия, Франция, Хорватия, Испания, Англия, Голландия, скандинавские и другие культурные страны). Вы можете быть одни, а можете разделить это удовольствие с кем-то из знакомых. Отлично, если это будет ваш сексуальный партнер. У нас в стране тоже есть такие пляжи (Серебряный Бор в Москве, Сестрорецк под Питером, отдельные места на побережье морей), но на них лучше приходить в дружеской компании, которая поможет создать надлежащую обстановку, доверительный микроклимат. Не привыкший к наготе человек при первом опыте чувствует себя незащищенным, уязвимым (это потом проходит), и поэтому первоначально лучше отгородиться от недоброжелателей и быть с теми, кому можно довериться.

Правда, кому-то нравится и обнажение, щекочущее нервы, — как вызов. Раздеться в таком месте, где на тебя будут обращать внимание, возможно, выразят недовольство или будут тайно желать и завидовать. Если это вам по душе или хочется попробовать, то почему бы и нет? Такое действие может возбуждать, придавать вам силы и уверенности. А значит, наполнять вас энергией. Кстати, как и тех, кто на вас обращает внимание и реагирует. Они ведь возбуждаются тоже! И гнев, и возмущение, и зависть, и желание — все это проявление избытка энергии, и спасибо вам за то, что вы ее пробудили. Энергия требует своего выплеска, и кто-то направит ее в творчество или на своего сексуального партнера, а кто-то неразумно потратит в словесном и конфликте. В любом случае, такие провоцирующие действия можно порекомендовать далеко не всем и не везде, учитывая возможную реакцию окружающих. Хотя иногда подобные действия бывают полезны, когда помогают другим сделать то, что они тайно хотели, расширяют рамки допустимости наготы в обществе и воспитывают окружающих людей, делая их более толерантными. Основные противопоказания: если есть вероятность кого-то испугать (страх не позволяет человеку отнестись к ситуации разумно) или вызвать конфликт, который нанесет вам вред (прямая агрессия, административные наказания и тому подобное).

Попробуйте сделать это впервые в дружеской компании в сауне, в саду, в теплой квартире, в уединенном месте на природе. Можно это совершить и на тренинге. Такая возможность есть.

Снимайте одежду дома, и когда спите. Я знаю, что многие так делают, когда остаются одни. На здоровье! А если рядом с вами будет ваш сексуальный партнер, и тоже без одежды, вы будете быстрее и чаще возбуждаться, а значит, создадите прекрасную основу для ваших контактов и творческого секса.

Какие еще места вы можете предложить и освоить сами? Простор для творчества!

В своих сексуальных экспериментах (и не только тех, что описаны в книге), вы не раз встанете перед вопросом: а морально ли это? Ведь для многих окружающих людей такие действия представляются «стыдными» или «извращенными». И я уже предвижу возражения, касающиеся моих советов: «Существует общественная мораль, и ее надо уважать!»

Существует ли «общественная мораль»?

Общественная мораль — это фикция. Понятие, изобретенное для управления человеком, построенное на обмане и порабощении его сознания. Она апеллирует к некоему выдуманному авторитету, которого на самом деле не существует. Мораль общества… А из кого состоит общество? Ведь это не единая серая монолитная масса, думающая одинаково. Я — тоже часть общества. И вы. И тот, кто эту книгу ни за какие деньги читать не будет из-за грязного слова «секс».

Существует только личная мораль каждого отдельного человека. Общественная может складываться только из этих индивидуальных моралей, но они настолько различны, что на практике каждая определенная группа людей, следуя своим интересам, создает свои нормы. То есть это уже не общественная мораль, а групповая — господствующая в данный момент, которую поддерживают государственные или религиозные институты. Ее-то и навязывают остальным людям с разной степенью успешности.

Самое интересное, что это даже не мораль большей части общества. Ведь никаких референдумов по моральным вопросам у нас не проводилось. Когда кто-то из политических лидеров говорит «о защите общественной морали», он говорит о защите своего представления о морали. То же делают и религиозные деятели, основываясь на предписаниях (или, чаще, их толкованиях) религиозных текстов. Но значительная часть общества не собирается следовать этим предписаниям (а тем более их толкованиям). Поэтому любые разговоры о необходимости сохранения и поддержания общественной морали — это спекуляции, направленные на то, чтобы люди меньше думали, и следовали указанному кем-то.

Кто устанавливает нравственные законы? Обычно «законы» морали насаждаются без всяких законов — о них просто заявляют от имени некоего «общества» (что оно из себя представляет, мы уже знаем). Но все же попытки закрепить эти нормы на бумаге существуют. И тогда за дело берутся законодатели.

Но чьи интересы они отражают? Кто принимает подобные законы? Старики. Пожилые люди. Ведь для того чтобы достичь карьерных высот, позволяющих занять место среди законодателей, нужно пройти большой жизненный путь. За это время, естественно, состаришься…

Поэтому законы, поддерживающие те или иные моральные нормы, как правило, отражают психологию пожилых людей.

Общественная мораль — это мораль стариков. А потому она всегда находилась и, вероятно, долго еще будет находиться в противоречии с желаниями, стремлениями и моральными установками молодого и среднего поколения. Это существовало и существует во всех обществах. Мы не исключение, вспомним хотя бы фразу Мольера: «Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть». К этому, на мой взгляд, стоит относиться с пониманием (когда-нибудь и мы с вами постареем). Но все же лучше самим выбирать, что из предлагаемого «обществом» под видом «морали» принять для себя, а что оставить на хранение тем, кто это придумал

Как создается моя личная мораль?

Сам ли я выбираю свои моральные нормы?

Совет для вас — тех, кто считает себя разумным человеком (или хочет таким быть): чтобы не сталкиваться постоянно с противоречиями между моральными нормами, своими желаниями, чужими и своими представлениями о том, «что можно и что нельзя», сами для себя определяйте свои нормы поведения. Своим разумом. Проверяя на опыте и как можно чаще пересматривая их, так как жизнь может предложить много нового. Особенно это касается таких неоднозначных вопросов, как моральные установки и ограничения в сексе. То, что вчера было для меня за пределами допустимого, завтра может стать вполне приемлемым и даже желанным.

Например, понятие «мое — не мое» не обязательно складывается как результат собственного личного опыта. Нередко это как раз то, что было решено еще до меня и было внедрено в мое сознание (а затем закрепилось и в теле) воспитанием, внушением, убеждением — родителями, знакомыми, авторитетными людьми, кругом общения, книгами, искусством. Освободиться от этого нелегко, и распознать причины возникновения той или иной установки не всегда удается.

Как срабатывают внутри нас эти установки? Например, так называемые «родительские программы» (то, что заложено в нас воспитанием и примером родителей) действуют чаще на уровне неосознаваемом.

Например, женщина стремится к сексу и получению наслаждения — ее личный опыт и опыт друзей говорит, что это может быть ей нужно. Но в момент контакта она не получает удовольствия — ее тело напрягается, дыхание становится прерывистым и поверхностным, мысли «где-то не здесь» (этими симптомами мы еще будем заниматься). Старается-старается, и ничего! В ее подсознании хранится установка, заложенная, скажем, мамой, что секс — это неприятный и болезненный процесс, или вообще грязное дело, которым заниматься нельзя (вполне возможно, что это говорилось или давалось понять в период детства, но закрепилось прочно и на потом). И установка проявляется на уровне тела (тело хранит информацию прочнее осознанной памяти) или случайных мыслей. Результат — женщина в момент сексуального контакта не позволяет себе получать наслаждение. Она наказывает себя во время самого процесса. Винится перед мамой за нарушение запрета, хотя сама уже этого и не понимает.

Бывает еще интересней. Человек сделал что-то, что раньше считал для себя недопустимым (родительский запрет), но что хотелось попробовать (любопытство плюс желание иметь «свой опыт»). Например, участвовал в групповом сексе, или женщина вступила в контакт с женатым мужчиной. При этом во время самого процесса было хорошо, все происходило как-то само собой легко. А наутро — плохо. Причем чем лучше было тогда, тем хуже теперь. Родительский запрет догнал через время. Что-то помогло через него проскочить (увлеченность, сильное желание, чувства, партнер, обстановка, алкоголь). Но когда эти помогающие обстоятельства утратили силу своего воздействия (уже не помогают забыть), вылезает чувство вины, и человек начинает себя наказывать разнообразными способами: от прямых словесных укоров до ноющей головной боли.

Это варианты неосознанной работы внутри нас того, что я назвал бы «внутренним контролером» или «внутренним цензором».

Естественно, контроль существует и на уровне сознания. Например, когда человек заявляет, что «никогда этого делать не будет», и на вопрос: «А ты попробовал?» — отвечает: «Нет, но я знаю, что это плохо, не мое». Как дети, которые плохо едят, на любое предложение попробовать новое блюдо отвечают: «Не хочу! Не люблю» (их даже может вырвать, если еду насильно положить в рот). То есть чужой опыт, рассказанное кем-то или собственные представления (фантазии) превратились в устойчивое отвращение, сознательное самоограничение или моральную норму. То же самое происходит, когда человек говорит: «Делать надо именно так. Это должно быть так». Например: «Мужчина должен вести себя так. Женщина должна быть такой. Настоящий секс — это то. Все остальное — не то». Вариантов масса, и кое-какие мы еще разберем…

Иногда эти установки вполне разумны и могут подтверждаться личным опытом, но чаще они изначально ограничивают возможность попробовать сделать по-другому, чтобы узнать, что-то новое. Понять это возможно, лишь проверяя себя и пробуя, сознательно преодолевая границы, которые поставил «внутренний цензор».

Все ли должно быть приятным?

Для многих ясно: что приятно в сексе, то и хорошо. Но что такое «приятно» и «не приятно»? И как мы это определяем для себя?

Приятно — это то, что уже принято мной. Принял — и стало приятным. Все новое еще не принято, и оно поначалу неприятно. Если доля нового невелика и все остальное вмещается в уже принятое, то эта «не приятность» почти незаметна, она покрывается тем «приятным», что уже есть. Если нового много, «не приятие» проявляется сильнее. Выражаться оно может через «не приятные» ощущения, тревогу, напряжение тела или отдельных его частей, сбивчивое или почти «нулевое» дыхание, представления о том, как будет плохо дальше, и возникшее откуда-то внутреннее «не хочу». И в большинстве случаев, почувствовав эти предупреждения нашего «внутреннего контролера», мы останавливаемся и дальше не идем. Остаемся в знакомой нам «зоне принятого». Все, что за пределами ее, — это «не мое».

Если же сознательно выбрать путь развития, то можно специально проходить через эти границы, зная, что приближение к ним вызовет временные неприятные ощущения. И тогда то, что мы начинаем познавать за пределами нашего предыдущего опыта, становится чем? Правильно, уже «нашим», «принятым», то есть приятным. Таким образом и происходит развитие.

Кстати, а что происходит с нашим «внутренним контролером» Он никуда не исчезает, просто уступает вам определенную территорию, а сам отходит на новые позиции, к которым вы когда-нибудь подойдете.

Возникает следующий образ. Живу я в комнате — тепло, уютно. Здесь много интересного и приятного. Но за пределы комнаты я никогда не выходил. В стене есть дверь. Она заперта. И каждый раз, когда я к ней подхожу, кто-то говорит мне: «Не надо. Там неприятно». Я чувствую тревогу. Мне действительно нехорошо. И я отхожу назад. Но в какой-то момент, решившись, вдохновленный кем-то или чем-то, я бросаюсь вперед, не успевая прислушаться к голосу, — дверь вылетает, и я оказываюсь на краю большого поля. За ним лес, река, люди, птицы — целый мир. А я всю жизнь жил только в своей комнате! Я могу вернуться в нее (на сегодня хватит), но дверь запирать уже не буду. Когда решусь снова, выйду и пойду по полю. И голос уже будет молчать или шептать что-то неважное…

В какой-то день я пересеку поле и подойду к краю леса. И вдруг снова услышу знакомый голос: «Не надо. Там плохо»

Что такое хорошо и что такое плохо?

Специалист по тибетскому языку рассказывал мне, что в этом, не самом примитивном языке мира отсутствуют слова, означающие «лучше» или «хуже». Слово, которое к ним ближе всего по значению, — «иное». Я думаю, это слово очень подходит для оценки того, что происходит в сексе. Попытки сравнивать себя с другими заводят в тупик, навязывают зависимость от придуманных кем-то критериев, заставляют стремиться к результатам и показателям (о них мы еще поговорим), и главное, постоянно доказывать, что у тебя все в порядке. Ну, докажешь ты один раз, приложив к этому усилия, а потом что? Снова доказывать?

Осознание того, что все происходящее с тобой, — это просто иное, индивидуальное (потому что «должно быть» в сексе не существует), — освобождает и создает простор для творчества. И потому «плохо» и «хорошо» — понятия, через которые часто определяют, что делать можно, а что нельзя — просто неприменимы к сексу, как и к любому настоящему творческому акту. Секс нельзя судить по законам морали. Это просто иное.

Совет:

Попробуйте, говоря о сексе и давая оценку происходящему, вместо слов «лучше — хуже» или «хорошо — плохо» говорить «это иное». Что изменится?

Эти размышления применимы ко всему тому, о чем мы будем говорить и что будем делать дальше. А раз мы заговорили о морали, придется упомянуть и о том, что ее охраняет.

Никаких «нападок» на церковь я совершать не собираюсь. Я люблю историю, интересовался архитектурой и искусством, а потому отношусь с уважением к тому творческому, созидательному, что возникло в культуре под воздействием религиозных идей. Религиозные идеи и нормы вполне могут стать основой для творчества и обретения свободы. В этом их притягательность.

Но так как я рассматриваю именно секс как способ обретения свободы, я задаю себе вопрос: как сказывается следование религиозным установкам на успешности прохождения этого пути? И я нахожу бесчисленное множество мусора, доставшегося нам в наследство от прежних эпох, который оберегается людьми, выступающими от имени церкви и верующих. И его порой нелегко разгрести, выбирая путь творческого развития сексуальности.

Я не принадлежит ни к одной из известных конфессий, меня можно было бы назвать «индивидуальным верующим». У меня есть свои идеи, которые помогают мне жить, радоваться жизни и соединять секс и творчество.

Но если кому-то нужно разделять свои идеи и верования с кем-то еще, а существующие религиозные установки и практики поддерживают его и делают счастливым, то почему бы и нет? Но что делать, если религиозные идеи и соответствующее воспитание вступают в противоречие с желаниями и стремлениями человека, например в области секса? Происходит конфликт внутри человека, внутренняя борьба, и, как следствие, это становится причиной страданий и разочарований. Я сам не раз помогал женщинам (реже мужчинам), приходившим ко мне на занятия, избавляться от груза подобных противоречий, — и это им давалось нелегко. Они понимали, что их попытки держаться в рамках религиозной морали, веры и самоограничений чаще всего были попытками спрятаться от реальности и справиться с тем страхом, который внушала им интимная сторона жизни. Предположение, что в результате событий личной жизни — секса, любви, встреч и расставаний — им будет больно, порождало у них неосознанное желание избежать всего этого, найти спокойное место, где нет соблазнов, рождающих желания, и страха, невозможности их реализовать. Находились объяснения различными способами: «мне этого не надо», «мне этого не хочется», «это нехорошо», «это не для меня», «есть и что-то другое» — и такое самоограничение уже подавалось как «осознанный выбор». Но на самом деле выбирать было не из чего, так как человек не имел опыта полноценного секса, чтобы осознанно отказаться от него. Он выбирал между тем, что неизвестно и страшно, и тем, что спокойно и привычно. Как говорил один восточный мудрец, чтобы отказаться от секса, через него надо пройти. Рано или поздно люди, которые обращались ко мне, понимали свою ограниченность и, осознав, что их жизнь проходит в самообмане, приходили на курс или индивидуальные занятия. Могу с удовольствием отметить, что многие из них смогли начать полноценную жизнь, и секс стал для них еще одним источником наслаждения и активной формой творчества.

Почему же религиозные идеи, которые, казалось бы, должны помогать человеку, становятся причиной его страданий? Почему они постоянно вступают в противоречие с живой жизнью и желаниями людей? И почему чаще всего именно религиозные деятели возглавляют «борьбу» против «сексуальной распущенности»?

Чем секс угрожает церкви?

Почему церковь борется с сексом? Прежде всего из-за невежества тех, кто повторяет сомнительные идеи о животности секса и его угрозе человечности. Среди сторонников ортодоксальной религии таких людей немало: достаточно вспомнить тупую борьбу с умным и ярким фильмом «Последнее искушение Христа» (который как раз способствует развитию религиозного сознания, если посмотреть его непредвзято или хотя бы просто посмотреть) или наклеивание ярлыков «секта» на все то, что мешает официальной церкви контролировать сознание людей (психологические школы и клубы, например).

Но ведь не все же представители церкви — люди необразованные и «зашоренные»? Конечно, и я и вы встречали среди них немало умных людей. У них есть и другие, объяснимые их интересами, мотивы неприятия свободного секса, которые они прикрывают иными красивыми доводами — моралью, грехом, традициями. И с точки зрения интересов церкви, желающей монополизировать контроль над общественным сознанием, ее представителей понять можно.

Если ограничить возможности человека заниматься сексом, тогда нереализованные сексуальные желания и энергию можно направить на служение Богу и интересам церкви (это же выгодно и тем, кто охраняет интересы государства, — направить на служение государству). Это особенно ярко проявляется в монашестве.

Но так как истинно верующих становится все меньше, то скорее всего нереализованная энергия уйдет на иные цели — нередко разрушительные: скандалы, агрессию, войны. Реже на созидательные или просто безопасные: творчество, полезную работу, танцы, развлечения, имитацию активной деятельности или пустые хлопоты… Это происходило и раньше. Не справлялась церковь только своими методами с разрушительными агрессивными импульсами людей. А уж сейчас тем более ей это не под силу. Так что от таких запретов и церкви пользы уже мало. Лучше уж, если искренне заботятся ее служители о счастье людей не только после смерти, но и в жизни, поощрять радостное и доброе занятие сексом (делать добро ближнему и любить его) и помогать каждому желающему иметь такую возможность

Думаю, что умные церковные лидеры церкви видят в сексе и определенного конкурента. Ведь в сексе люди могут достигать экстаза — оргазма, а привлекательность истинного верования в том, что благодаря религиозной практике можно достигать таких экстатических состояний. Тот, кто это испытал, стремится к подобным переживаниям снова. Секс угрожает религии — он отбирает у нее монополию на подобные «особые состояния», а значит, отвлекает людей от привязанности к единственному способу получения такого наслаждения — через веру и религиозное служение.

Как примирить религию и секс?

Возможно ли соединение религии и секса? Лучше, если они существуют отдельно друг от друга. Так как большинство моральных установок, поддерживаемых церковью, строится на подавлении сексуальной активности и на воспитании чувства вины, придуманного для порабощения человека и манипулирования им, я бы советовал свои религиозные устремления отделять от сексуальной практики, насколько это возможно. Секс — в постели, служение Богу — в церкви. Тогда одно другому мешать не будет.

При этом я знал немало искренних православных, с удовольствием занимающихся сексом, и не обязательно в браке. Им секс не мешает общаться с Богом. Они умеют разделять секс и церковь, а дарение наслаждения себе и партнеру (ближнему) воспринимали как полноценное богоугодное дело.

А как же восточные религиозные практики соединяющие секс и религию — тантрические и даосские? Думаю, что в этом направлении немало надуманного. Поскольку хочется найти оправдание занятию сексом, бывает приятно сознавать, что где-то когда-то это было богоугодным делом, снять с себя подозрения в «аморальности»

Ни в самой Индии, ни в Китае — на родине этих религиозных практик, практически невозможно встретить адептов этих направлений, проповедующих или практикующих религиозный секс и ведущих свободный образ жизни. Допускаю, что в закрытых группах, в узком кругу «посвященных» это и происходит, но пока я в основном встречаю американцев, европейцев и русских, которые занимаются тантрой и тантрическим сексом, — в той же Индии, например. Большинство используемых ими практик принадлежат к телесно-ориентированной терапии и гимнастике, разработанной психотерапевтами и ведущими тренингов в США, Западной Европе и в нашей стране уже в двадцатом веке. О том же, что происходило тысячелетия назад, мы можем только догадываться и фантазировать — достоверных источников сохранилось крайне мало, а уж о сексе в них сказано и совсем скудно. То есть немалая часть «древней тантры» создана в не столь далекие времена талантливыми людьми, которые взяли что-то из прошлого и приспособили к желаниям современных людей, чтобы сделать секс красивым и экзотичным.

Поэтому не обязательно для занятий творческим сексом употреблять слова «лингам» и «йони», а при соединении партнеров представлять Шиву и Шакти. Кому эти представления помогают — прекрасно, но для большинства это пустые звуки или непривычные слова. Хотя для многих — это разновидность игры, благодаря которой они говорят о «чистоте» и «красоте» намерений, освященных Высшей силой, или во время которой в принятой в этой среде форме получают возможность просто интересно заняться сексом.

Но красивая сказка привлекает немало творческих и интересных людей — и почему бы в нее не поиграть? Так искусство секса творчески соединяется с древними (или стилизованными под них) практиками и религиозными экзотическими идеями. И секс от такого соединения только обогащается.

Так, например, советы и упражнения, излагаемые в книгах популяризатора «светского даосизма» Мантек Чиа, прекрасно помогают в сексе и расширяют возможности тех, кто хочет сексуально развиваться. При этом большинство людей из тех, которых я знаю, побыстрее пролистывают описания религиозно-философских идей Дао и мало думают о том, что даосизм — это религия со своими храмами, монастырями, служителями, обрядами и всем тем, что к сексу не имеет никакого отношения.

На тантрических семинарах, имеющих сексуальную направленность, я как-то не встречал «религиозной пропаганды» и «обращения в веру», за исключением отдельных (и не очень убедительных) упоминаний о неком абстрактном Боге из уст симпатичных и умных ведущих, мало похожих на служителей церкви. И поэтому среди посетителей этих курсов встречаются как сторонники христианства, так и симпатизирующие буддизму или атеисты. И они замечательно уживаются друг с другом, потому что их соединяет секс. А секс реален. И потому их соединение реально.

И кстати, слово «религия» в переводе означает «связь». А чем, как не этим, и занимаемся мы в сексе? Но об этом — в конце книги. А пока

Совет:

Посетите какой-либо тантрический семинар, который проводит хороший ведущий, например Лев Тетерников или Андрей Лапин в Москве (называю тех, кого знаю, — возможно, есть и другие). Вы хорошо проработаете свое тело, снимете телесные зажимы и приобретете опыт интересных ощущений, помогающий затем достичь необычных состояний в сексе. Вы встретите там немало симпатичных людей, и если у вас нет сексуального партнера, там его несложно найти. Но не обязательно относиться слишком серьезно к философским и религиозным концепциям этого восточного учения — для того чтобы обрести телесную и психическую свободу и научиться радоваться жизни, не требуется поклоняться экзотичным богам и наряжаться в индийские одежды (и, слава богу, там этого не делают). К сожалению, я встречал немало людей, искавших в экзотичных практиках решения своих проблем, и тем самым только усугублявших свою неспособность самостоятельно делать что-то в этой жизни. Для того чтобы наслаждаться сексом, не обязательно при этом смотреть на Восток и петь мантры. Но если этот красивый сексуальный театр помогает вам избавиться от рутины «бытового секса» — на здоровье. Пробуйте — играйте.

В течение нескольких лет мне пришлось трудиться над выведением на театральной сцене нового гибрида под названием «эротическое искусство». К этому меня подвигла моя профессия актера и режиссера, опыт общения в среде обнаженных людей — натуристов, а также, естественно, мой интерес к сексу и всему, что с ним связано.

Казалось бы, мне и карты в руки. Трудись, создавай… Но дело оказалось весьма непростым. Во-первых, что брать за образец? Для современного человека выбор обычно представляется примерно следующим: эротика или порнография. Первое — красиво, второе — пошлость (правда, это не мешает многим не смотреть). Не вдаваясь в подробный анализ, чем одно отличается от другого (об этом позже), все же хочу спросить: насколько субъективное представление о красоте может быть критерием отличия одного вида искусства или деятельности (например, эротики) от другого (например, порнографии)?

Эротика: красота или красивость?

Попытки оправдать занятия сексом чем-то другим предпринимаются нами постоянно. А ведь осознанное присутствие при сексуальных действиях того или иного вида (показанных на пленке или на сцене) уже делает нас соучастниками этого процесса, а значит, в этот момент мы уже занимаемся сексом. Самое расхожее оправдание: секс (или его изображение) должен быть красивым!

Красивым? Во-первых, почему именно красивым? И во-вторых, откуда взяты критерии этой красоты? Я заметил, что понятие и критерии красоты берутся из других видов искусства (подобно тому, как если бы архитектуру судили по законам кулинарии, хотя точки пересечения и возможны). Под какие же каноны следует подстраивать искусство секса, если оно должно быть «эротичным»?

В том, что с уважением называют «эротикой», ценится более всего «красота», которую я скорее назвал бы «красивостью». Происходящее должно быть похоже на то, чем принято любоваться приличным людям вне секса: тонкий ствол дерева, белый лебедь, изящная ваза, удлиненная тень, легкое облако, свежая трава или крутые холмы… Поэтому эротический язык и наполнен сравнениями и иносказаниями (вспомните стили нашего сексуального языка). Могут сравнивать с чем угодно, но только не говорить напрямую — это уже выходит за рамки «красивости», слишком конкретно.

«Песня песен», которой так восторгаются эстеты эротики, — яркое тому подтверждение и некий образец для этого вида искусства. А потому и в театре, и в литературе, нередко и в кино высшим шиком считается найти «образ» из другой области. Но чтобы, глядя на этот образ, человек понимал, о чем это на самом деле. И когда он понимает, он радуется тому, какой он умный и догадливый: спасибо создателям. В такие игры в основном и играют талантливые (и разные) люди, изображающие эротику на сцене и в других видах искусств.

На этом игры не кончаются, так как другое правило эротики гласит: надо показать «не все». Вернее, только то, что можно, то, что принято.

Принято кем? Общественной моралью (которой на самом деле нет), контролирующими (не всегда напрямую) органами, стандартами и традициями и, конечно, собственной цензурой творца.

Как проявить эротическую смелость?

При показе того или иного сексуального действа существует несколько уровней смелости.

Разберем их на примере театра — одного из самых консервативных видов искусства. Тем более что в последние годы я нередко слышу, что эротика «заполонила» отечественную сцену. Чему сильно удивляюсь. Рассмотрим этот же «поток».

Первый уровень смелости описать можно примерно так: актеры стоят или лежат, друг друга не касаются или касаются невинно, но все догадываются, что «это» или произошло, или произойдет (но без нас), или происходит сейчас. Подходит для академических театров и старушек-зрительниц обычно не раздражает. Условность такая.

Те, кто посмелее, переводят секс в слова (откровенные разговоры о сексе), и иногда это шокирует или, по крайней мере, заставляет зал резко умолкнуть и внимать. Выглядит примерно так: герои сидят или стоят (иногда абстрактно двигаются) и рассказывают, как они это (то есть секс) делают или делали. Естественно, языком чаще иносказательным, но иногда и ввернут что-то поконкретнее (но это уже рискованно!). А мы — зрители — все представляем. Опять же работа для нашего воображения: спасибо создателям!

Но в последнее время, вероятно, под воздействием кино, которое, кстати, проходит те же уровни смелости, но побыстрее, и в этом все же прошло дальше, смелые театральные режиссеры смогли каким-то образом уговорить актеров (чаще актрис) быть реалистичнее и снимать часть одежды, иногда прикасаться друг к другу и даже делать какие-то движения, похожие на сексуальные. Представляю, сколько крови им это стоило — сам прошел через это. Тут уж как договоришься — сколько сам себе позволишь и сколько позволят тебе: или в белье актриса побудет (время и ракурсы регламентированы), или можно спину обнаженную показать (тут надо точно мизансцену выстроить, что на круглой или полукруглой площадке неудобно). А для очень смелых — грудь обнажить или даже, максимум, совсем «без ничего», так, что «все видно», но тут света надо поменьше, тени поглубже, позы особые и не очень долго, чтобы тело опять же на амфору или стройную березку было похоже, — чтобы красиво было. Последние варианты активно обсуждаются зрителями и журналистами и дают основание этот спектакль или сцену называть «эротической» и подходить к ней очень критично: насколько красиво и эстетично. А главное — насколько оправданно.

И, конечно, надо оправдать (вернее, оправдаться), почему это на сцене и для чего? Предлагаю ответ: «А просто так: нравится! На голое тело посмотреть, какое оно: как груди выглядят, и как там внизу… органы половые, да и как все это вместе согласуется. Ведь в жизни не часто на это смотришь (если не врачом работаешь). А у всех по-разному. Вот на лица-то смотрим — интересно, у кого какие глаза, нос, волосы… Почему же дальше не посмотреть, тем более что редко это удается. Прикрой лица так же, как тело, и любое обнажение носа, как обнажение фаллоса или груди, интересно будет».

Если такой ответ прозвучит из уст творца, то отношение к нему будет определенное — «пошляк»! Глазами — зеркалом души — любуйся, а вот теми «определенными частями» — нет! Вернее, да — можешь, но говорить об этом не надо, и делай это незаметно (лучше воображай), подчеркивая, что любуешься именно картинкой, вазой или деревом, которые временно заменило (вероятно, за неимением их под рукой) человеческое тело. Вот на таком компромиссе с существующими нормами театрального искусства эротика на сцене и существует, прикрывая страх создателей и зрителей перед сексуальной наготой и сексуальным действием как таковым. Зритель и сами создатели спектаклей к этому привыкают и уже, исходя из этих критериев судят о том, «как надо». Все остальное — безвкусица или «порнуха».

А кому из профессионалов хочется прослыть порнографом или пошляком? На престиже и карьере может отразиться. Вот и предпочитает большинство вообще этой темы не касаться. Как будто нет ее вообще или, может, и есть в жизни, где-то далеко, но театр — это о другом («есть темы поважнее»).

А кто-то все же, по разным соображениям, аккуратно эротику (в приемлемых дозах) на сцену допускает. На безрыбье это иногда как революция выглядит. И действительно, стоит сказать спасибо тем, кто на это решается. Потому что они раздвигают рамки привычно допустимого в этом виде искусства и пытаются лечить театр от хронической импотенции или кастрированности. Но такое лечение идет весьма сложно. Так как даже такие стыдливые компромиссные варианты требуют определенного профессионального мужества, ибо судиться будут строго и обязательно найдутся недовольные или иронично улыбающиеся. Сложностей в реализации будет немало, а результат сомнителен, так как театральная и подобная ей деятельность целиком зависит от оценки смотрящих — тех, кто потребляет, но сам не создает

Мне в свое время стало жаль сил и нервов, потраченных на это. И возникла мысль: а может, на другое свою энергию направить? Другое искусство создавать?

Эротичен ли секс, сексуальна ли эротика?

Секс — особый вид искусства. Такой же, как музыка, танец, театр или, скажем, кулинария… И его не нужно создавать или судить по законам иных видов искусства. В этом его отличие от эротики, которая, не будучи по себе сама искусством, придает ему лишь некую окраску или направление. Например, эротическая живопись — это живопись, а эротическое кино — это прежде всего кино, и эротический театр — это театр, хотя они и касаются сексуальных тем. Эротика всегда вторична, потому что она целиком зависит от того вида искусства, к которому прикреплена, и ограничена его рамками.

Если театр строится прежде всего на визуальном восприятии, то и эротика в нем прежде всего создана для глаз. Если в театре доминирует слово, тогда и эротика выражается по преимуществу в словах. Все те ограничения, которые присутствуют в восприятии театрального спектакля: невозможность тактильного контакта или непосредственного участия в происходящем из-за разделения на зрителя — актера (отдельные нарушения этих правил не меняют общих принципов и серьезными достижениями в этой области не являются в силу их инородности), — целиком переносятся и на эротику в театре.

Эротика от секса далека, потому что их суть различна. Эротика — это всегда компромисс с установками данного вида искусства и цензурой. История эротики — это история цензуры. Эротика всегда находится в ее рамках, и когда пытается выйти из них, всегда об этом помнит и потому от них зависит. Она не может выйти и за рамки того искусства, внутри которого существует То есть эротика всегда находится под двойным контролем и никогда не позволяет своему творцу быть свободным.

Секс и эротика далеко не всегда взаимосвязаны. Увлеченность красотой может сделать эротику совершенно несексуальной, когда эстетическое наслаждение или восторг вытесняют сексуальные желания и ощущения.

Секс — вид искусства сам по себе. И он может приглашать к себе эротику, как это делают иные виды искусства, а может обходиться и без нее. Сексу не нужна красивость эротики (хотя она может и быть) и тем более не нужна ее компромиссная добропорядочность. У секса свои законы и свои критерии. Можно сказать, что эротика — это замена секса, и потому за нее так часто прячутся те, кто боятся слова «секс» и самого секса. Но для кого-то эротика — просто приятное дополнение к искусству секса. И тогда она может сексу помогать.

Может ли быть сексуальна эротика? Да, она может возбуждать. Это отмечают многие женщины и мужчины, и в этом ее очевидная польза для секса. Но она может и внушать стремление подражать недосягаемым образцам — по сути, асексуальным, отвлекая стремлением к красоте от сексуальных ощущений и переживаний. Что убивает у некоторых людей (чаще женщин) желание заниматься сексом или существенно отвлекает от него, рождая мысли о том, что «у меня что-то не так», что «это некрасиво», переживать по поводу своей внешности или «неэстетичности» поз и движений. Или заставляет других (часто мужчин) оправдывать свою сексуальную бездеятельность и пассивность поисками «идеала красоты» и «высокого чувства».

Какая в сексе красота?

Если уж говорить о красоте, то в сексе своя красота. Красота секса проявляется через увлеченность происходящим и зависит от способности быть поглощенным действием и ощущениями, свободно выражать свои чувства и сопереживать партнеру. И тогда человек: его лицо, тело, пластика, звуки, дыхание — преображается. Он излучает наслаждение, радость, желание, активность, полноту жизни. И какое значение имеют позы, формы и размеры, свет и музыка, если они не выражают суть секса — ощущения и чувства? Самая, казалось бы, неэстетичная поза становится сексуально прекрасной, а самый странный и неоформленный звук, вырвавшийся невольно из глубины. — захватывающей восхитительной сексуальной мелодией (видите, чтобы быть понятым, сам перехожу на термины иных видов искусств).

Многие мужчины и женщины рассказывают, как они по-другому начинают видеть в сексе своего партнера. В обычной жизни она или он — как серые мышки или неотесанные стволы. И не заметишь. А вот в сексе становятся совершенно иными, преображаются: глаза горят, кожа меняет цвет, возникает свобода движений. Вдохновение меняет весь облик человека.

Почему, например, мужчины так любят смотреть на лица женщин, которые ласкают губами их член? Стараются отодвинуть закрывающие лицо волосы, открывают глаза и любуются. Почему? В этот момент лица у женщин особые — удивительно красивые (если они увлечены происходящим). А какое наслаждение многим женщинам и мужчинам доставляет вид наслаждающегося, переживающего оргазм партнера! А его звуки в этот момент, его лицо, движения тела!

Многие люди наслаждаются видом половых органов — и своих, и партнера. И чем более те открыты, возбуждены, тем сильнее удовольствие их видеть. Особенно это важно для мужчин. Женские интимные места по природе своей более закрыты, и мужчины хотят проникнуть взором вовнутрь, увидеть «самое важное». Это их и вдохновляет, и возбуждает. И ошибку делают те женщины, которые закрывают эти части тела («пусть мужчина любуется мною целиком, а не там»), опасаясь, что в таком виде они будут «неэстетичны» и непривлекательны для партнера. Тем самым они лишают мужчину одного из мощнейших источников наслаждения и восхищения.

А вид меняющего свою форму, размеры и цвет мужского члена? Сколько женщин получают удовольствие от наблюдения за ним (часто не афишируя своего интереса)!

В каком эротическом фильме, спектакле, произведении искусства это можно увидеть и пережить?

То, что я только что описал, принято уже относить к порнографии. Но есть ли там для этого возможности?

Насколько порнография далека от секса?

Порнография честнее эротики, поскольку изначально поставлена в положение изгоя. О ней известно, что она — грязная. И ей не надо прикидываться порядочной, «красивой», эстетичной. Она может быть любой. Но пользуются ли те, кто создает порно, этой невольной свободой?

Вспомните виденные вами порнофильмы и журналы. Почему все так однотипно и примитивно? Жесткие схемы, повторяющиеся стандартные ситуации и действия. Одни и те же слова, звуки (записанные отдельно в студии). Все совершенно предсказуемо. Новизна ощущается только в момент, когда появляется новая актриса или актер, но через несколько минут они начинают делать то же, что другие делали до них. Делать секс? Скорее всего, нет. По-иному, чем в эротике, но они заняты имитацией секса. Известно, что половой акт снимается несколько раз, а затем «склеивается» на пленке во что-то одно. При недостатке кадров один и тот же момент десятки раз будет вставлен в фильм, в надежде, что это пройдет незаметно. И таких примеров множество

Порнография, как и эротика, тоже обслуживает общество, в котором секс надо чем-то заменять или оправдывать.

Может ли порнография быть искусством? Конечно, в неменьшей мере, чем эротика. Но это случается крайне редко. Потому что она давно уже стала одной из форм коммерции и превратилась в искусство вытягивать из людей деньги.

Ее функция сведена до обслуживания мужчин (реже женщин), которым, за неимением в данный момент партнера, необходимы внешние возбуждающие сигналы для успешного самоудовлетворения. Сама задача вполне нужная и приятная. И огромное спасибо за это тем, кто делает порнографию, которая позволяет разнообразить сексуальные ощущения. Но жаль, что в этом деле присутствует ориентация на среднестатистические реакции, удешевление процесса производства и упрощение до предела всех выразительных средств. А традиционная ориентация на далекие от реального секса образцы: гигантские члены, супервместительные влагалища, непрерывные скоростные фрикции, нескончаемые «мультиоргазмы» с криками «еще» и море выливающегося семени — у знающего человека вызывает как минимум ощущение неестественности и механистичности показанного, а у человека неопытного — чувство неполноценности («у нас все не так») и желание этому подражать (без шансов на успех).

И, главное, в порнографии не интересуются чувствами. Там изображаются стандартные, лишенные индивидуальности реакции и способы поведения. Редчайшие мгновения, когда кто-то из актеров невольно проявляет человеческие реакции, на вес золота (тогда и возможно подключиться, сопереживая).

Получается, что эротика пытается говорить о чувствах (красиво), но выключает самое сексуальное в теле и его проявлениях, а порнография показывает крупным планом половые органы и сексуальные действия (не стремясь к красоте), но игнорирует или не может выразить чувства и эмоции участников. Возможно ли соединить их так, чтобы одно дополняло другое и ушли излишняя стыдливость, «порядочность» и «красивость» эротики, а также грубость, бесчувственность, механистичность и гипертрофированность порнографии? Чтобы это действительно наполнялось сексом, а не его имитациями?

Произведений искусства, приближающихся к этому идеалу, я практически не встречал. Почему? Видимо, потому, что выразить одно искусство средствами другого все же невозможно или (будем надеяться на лучшее) очень трудно. Так как сущность вышеназванных зрелищных искусств и искусства секса различна.

Как отражается секс в других видах искусства?

Попытки создать сексуальное по сути искусство на основе других видов искусств часто выглядят малоубедительно и имеют ценность лишь «на безрыбье». При таком слиянии искусств законы неизбежно одного из них будет доминировать, и секс как добавка потеряет свою неповторимость и специфику, свою суть на чужой почве. Поэтому и порнография, и эротика, и стриптиз в театре или кино так и остаются театром или кино. В свою очередь, и секс можно театрализовать или дополнить музыкой (как фоном или даже включить в действие), но тогда это перестает быть театром или музыкой, а становится уже театрализованным или приправленным музыкой сексом.

Я приведу примеры более или менее успешных попыток отразить реальность секса в иных видах искусства, чтобы отдать дань уважения тем, кто, вопреки сложившимся стереотипам, сумел создать достойные произведения в этом направлении.

Советую посмотреть: Прежде всего, это такие известные фильмы, снятые в семидесятые — девяностые годы, как «Империя чувств» Осимы, «Калигула» и другие произведения Брасса, «Сало» Пазолини, «Романс» Брейа, «Идиоты» фон Триерса, «Летняя ночь в городе» Девиля, а также хотя и несколько эротизированные, но при этом не слюнявые «Аморальные истории» Боровчика и «За облаками» Антониони. Особо отмечу недавно снятый фильм «Интим» Патриса Шеро. Я знаю, что во время показа этих фильмов некоторые люди покидали кинозалы. Для кого-то они были слишком «грязны» (не эротичны) или слишком «серьезны и скучны» (не порнографичны). Они не вписывались ни в «красивые» рамки эротики, ни в примитивные сюжеты порнографии — и к ним не знали как относиться, их непривычность рождала дискомфорт, о котором мы уже говорили, и нежелание смотреть «это». Тем не менее некоторые из этих фильмов даже получили престижные премии на кинофестивалях, и это говорит о том, что есть люди, которые хотят видеть в искусстве кино отражение искусства секса, а не его дешевые имитации. И есть надежда, что фон Триерс выполнит свое обещание начать съемки порнографических фильмов — возможно, этот мастер сможет выйти за рамки узкого жанра и при этом не лишить его откровенности.

К сожалению, примеров столь же откровенных в театральных спектаклях я привести не могу. Театр в большинстве своем пока слишком консервативен. Хотя отдельные моменты запомнились. Прежде всего, это финал первого акта бродвейского мюзикла «Волосы», когда все актеры неожиданно сбрасывают одежду и поют финальную песню на авансцене лицом к зрителю. Публика вдохнула и на протяжении всего номера так и не выдохнула.

Еще вспоминается несколько латиноамериканских постановок, эффектно использовавших сексуальность и откровенность наготы. К счастью, и на нашей сцене был такой спектакль — «Записки из подполья» Гинкаса. Вполне допускаю (и информация об этом есть), что небольшие альтернативные театральные труппы на Западе создавали и создают действительно сексуальные произведения искусства. Но как их увидеть? В больших гастролях они не участвуют, на фестивали их обычно не берут.

В литературе, к счастью, примеров удачного соединения тонкости и глубины в передаче чувств и ощущений и откровенности описания того, что происходит между людьми в процессе сексуального взаимодействия, значительно больше. И именно в двадцатом веке. Среди подобных авторов — и женщины, и мужчины. Вероятно, это происходит потому, что в литературе отсутствует страх перед тем, что Это можно увидеть глазами чем вызваны обычно (основные запреты и самоограничения) — мало ли что происходит в головах читателей, проверить и проконтролировать это невозможно. А еще и оттого, что значительная часть литературы не ориентируется однозначно на коммерцию (что не мешает подобным книгам быть хорошо раскупаемыми) и не зависит от больших материальных затрат (требующих быть очень осмотрительными), и потому такие книги выходят за рамки привычных жанровых и цензурных ограничений. К тому же легче передать чувства и ощущения участников сексуального действа, чем эти ощущения и чувства изобразить.

И потому я бы посоветовал прочитать такие разные книги, как «Бессмертие» Милоша Кундеры или «Праздники любви» Яна Муакса, «Маг» Джона Фаулза, книги Чарльза Буковски или Эдуарда Лимонова… список можно продолжать. Не стоит забывать и о классике — «Тропике Рака» Генри Миллера, рассказах Анаис Нинн или романе «Любовник леди Чаттерли» Дэвида Лоуренса (выгодно отличающимся от последующих экранизаций). Кстати, и популярная серия книг об Эммануэль писательницы Эммануэль Арсан значительно откровеннее и интереснее, чем прилизанный одноименный фильм и его продолжения (хотя Сильвия Кристель во всех фильмах очень обаятельна). К сожалению, я заметил, что и другие литературные произведения, достаточно откровенные и сексуальные, при переносе на пленку (о театре не стоит и говорить) в той или иной степени подвергаются обработке цензуры или самоцензуры творцов (даже «Последнее танго в Париже» любимого мной режиссера Бернардо Бертолуччи не избежало этого). Что подтверждает мою мысль: существующие эстетические нормы ограничивают само искусство прежде всего в его возможностях показывать сексуальную наготу, возбуждение и контакт — то есть сам секс (а не его имитацию и не то, что вокруг него). То есть эти нормы оберегают зрителя от непосредственного сексуального воздействия через касание глаз (тактильные касания уже исключены) и требуют оправдания секса в искусстве чем-то другим (целесообразностью, любовью, красотой, стремлением к идеалу, якобы загадочной «недосказанностью» или «недопоказанностью», идеей, моральными и эстетическими нормами), а суть секса выбрасывается на обочину и отдается коммерческому порно, где она и пропадает. Полноценно существующему искусству, пропитанному сексом, эротика или порнография не нужны. Их существование — результат игнорирования секса в культуре и связанных с этим попыток хоть как-то выйти из этого положения.

И пока современное искусство смелостью и честностью по отношению к сексу не отличается (хотя будем надеяться на лучшее), я советую тем, кто интересуется искусством и сексом (а не только их имитациями), больше самим заниматься искусством секса, чем смотреть на то, как это пытаются изображать другие.

А громкие заявления о том, что секс заполнил наши экраны и сцены и льется на нас (якобы не желающих этого) отовсюду, вызывают, по меньшей мере, недоумение. Где эти люди нашли секс? Я бы сам с радостью на это поглядел. Может, они «хотят» его там найти или просто не понимают, о чем говорят?

Эти два слова в последнее время звучат все чаще и чаще. Особенно их любят произносить вместе блюстители морали — как политические деятели, заявляющие о своей обеспокоенности «обилием насилия и секса» на наших экранах, так и некоторые деятели искусства, сообщающие о своем осуждении «низкопробных подделок», играющих на «низменных желаниях» публики, и, конечно, старушки, воспитанные «на другом».

Раз эти слова так часто соединяют вместе и тем самым секс выделяется в особую категорию, к которой надо относиться с опаской, то давайте посмотрим,

Какая связь существует между насилием и сексом?

По-моему, примерно та же, что и между самолетом и…огурцом. И тот и другой — продолговатой формы. Более того, сидя в самолете, можно есть огурец, а если ешь огурец, то можно смотреть на пролетающий над головой самолет и даже думать о нем. Видите, как много общего!

Мне кажется, такая же логика присутствует в рассуждениях тех, кто связывает секс и насилие воедино.

В самом деле, сходство в том, что и то и другое делается с использованием частей нашего тела! Но мало ли что можно ими делать? На мой взгляд, как раз в этом и заключена разница: когда у человека тело занято сексом (руки, например, или другие органы), то ему некогда в это время бить другого по голове (или по другим частям тела). И зачем? Я же сексом занимаюсь — доставляю себе и партнеру удовольствие.

Ато, что в сексуальные ласки входят шлепки (несильные) или толчки (приятные), так и при поедании или приготовлении мяса или овощей используется и нарезание, и накалывание, и постукивание, и, о господи, кусание и проглатывание — так что же, соединить теперь насилие и еду?

Некоторые сексуальные движения напоминают агрессивные? А в быстрых танцах какие движения используют, или в игре в теннис, например?

Во время занятий сексом иногда пробуждаются агрессивные чувства? А в том же танце (удары ногами по полу, размахивание руками)? Или посмотрите на аппетитно поедающих мясо (иногда и хлеб) — это ли не агрессия? Да и музыка, кино, спорт такую агрессию пробудить могут! Им можно — это дозволенные виды искусства. Сексу нельзя — грязь! А если в транспорте проехать в часы пик? Какие там движения и желания возникают?

Многие специалисты по сексуальным насилиям пишут, что при совершении изнасилования главным мотивом нападающего является не сексуальное желание, а жажда власти над жертвой, самоутверждение или желание унизить человека (месть кому-то за что-то). Если для человека область секса — это там, где можно запачкаться самому или запачкать другого, тогда она и выбирается для унижения или подавления. Если так относиться к еде, то насилие будет проявляться и здесь. Кстати, а чем занимаются мамы, когда насильно впихивают еду в своих чад, и их дети, которые упорно не хотят это глотать? Насилием друг над другом в процессе путем еды.

Апеллируя к древнейшим временам, заключают, что насилие отождествляется в сознании самцов и самок с сексом, потому что наши первобытные предки часто силой заставляли заниматься сексом своих партнерш. Возможно. А что еще путем насилия делали? Забирали еду и одежду, заставляли работать или что-то нести… И что же, все это теперь должно обязательно быть связанным с насилием — одежда, работа, еда? И даже такое чистое чувство (искусство) как любовь часто шло с насилием рука об руку — убийства, самоубийства, борьба!

Подобных примеров можно привести множество… По-моему, уже становится очевидным, что секс — это секс, насилие — это насилие. Как любовь — это любовь, еда — это еда, танцы — это танцы, и так далее. Не обязательно вытекает одно из другого. Их можно соединять, а можно и не соединять. От нас же зависит. Что же тогда творится в головах тех, для кого насилие и секс — неразделимы? Кто борется с «сексом и насилием» в одной связке? Кто-то произнес два слова, соединив их воедино, другие услышали и не задумываясь повторяют? Возможно. Или все же для кого-то из них это и в самом деле одно и то же, и боясь этого, они пытаются бороться с сексом и насилием, так сказать, «в одном флаконе»? Сами с собой? А мы-то тут при чем?

Как устранять насилие?

Лично я к любым формам насилия отношусь плохо. Не принимаю их — ни по отношению к себе, ни к другим.

Кстати, потому и борьбу с насилием считаю делом обреченным. Насилие — на насилие… и что из этого выходит? Как часто мы с такой борьбой сталкивались в истории? Это может быть лишь временная, не от хорошей жизни, мера, чтобы остановить то, что вышло из-под разумного контроля. И возвратив это что-то в контролируемые рамки, можно и нужно заняться мирным вытеснением насилия и заменой его на что-то другое

Считаю, что как раз секс и может постепенно вытеснить насилие из нашей жизни. Человеку, счастливо занимающемуся сексом, не нужно приносить кому-то вред, кого-то подавлять, насиловать. Тем более если он занимается сексом с любовью (симпатией) к себе и партнеру.

Насилие как раз и проистекает из невозможности делать что-то, что доставляет удовольствие. Возникновение препятствий порождает гнев, а так как преодоление не всегда возможно, то гнев (и связанное с ним насилие) может направляться куда угодно. Мы это видим на каждом шагу.

Если бы те, кого избирает общество, искали пути именно удовлетворения стремлений и желаний людей, что непросто, тогда и проявления насилия в обществе было бы значительно меньше. И это касается не только секса. Еще в тридцатые годы американский психолог Вильгельм Райх предупреждал: «Нереализованное сексуальное желание является одной из причин агрессии, фашизма и терроризма». Так что секс и связанное с ним наслаждение — лучшее лекарство от насилия. Не единственное, но очень результативное. Для этого лекарство должно быть приготовлено хорошо, качественно, чтобы входящие в него компоненты действовали эффективно.

Как творчески соединить насилие и секс?

Что называют «насилием» в сексе? Например, больше половины участников моих курсов вполне допускают для себя использование «элементов насилия» и «садомазохистских игр» в сексе (женщины даже чаще, чем мужчины), подчеркивая, что при этом они имеют в виду легкие и безопасные формы — связывание партнера, завязывание ему глаз, несильные возбуждающие шлепки по телу (ягодицам, щекам). Но насилие ли это?

Во-первых, все происходит по желанию и договоренности обоих участников. Во-вторых, привязывание (лишение возможности двигаться) или завязывание глаз в большей степени направлено на обострение ощущений за счет лучшей концентрации внимания на происходящем. Например, если человек лишен возможности видеть, у него обостряются тактильные ощущения. Проверьте. К тому же сознательное «выключение» на время зрения помогает человеку не отвлекаться на окружающие его факторы, которые могут помешать и вывести его из творческого состояния. Например, и я, и другие ведущие часто используем этот прием (завязывание или закрытие глаз) на своих тренингах. Люди понимают, зачем это нужно. Является ли это насилием?

А связывание тела помогает достичь такого же эффекта за счет выключения возможности совершать привычные механические действия. Лишенный привычных движений человек открывает в себе способность лучше слышать внутренние процессы, а невозможность реализовать накопившееся возбуждение сразу в движение позволяет уровню возбуждения стать еще выше, что усиливает наслаждение и переживание оргазма. Кстати, того же эффекта можно достичь без привязывания рук или ног, только за счет добровольного отказа от движений — отдать свое тело, отпустить его, принять пассивную роль принимающего. Для того, кто умеет это делать, привязывание не нужно, он сам себя может «связать» (вернее, отдать партнеру). Для тех же, кому это сложно, такие манипуляции с веревкой могут оказаться кстати. Насилие ли это?

То же касается шлепков по телу (даже если они и болезненны): чем принципиально они отличаются от ласк? Ласки могут быть легкими, еле ощутимыми, а могут быть и грубыми, крепкими — и те, и другие возбуждают. Иначе зачем же просят это делать и делают?

Выходит, что абсолютное число тех, кто считает, что соединяет насилие и секс, на самом деле насилием не занимаются и не имеют к нему очевидных наклонностей. Они занимаются сексом и находят пути разнообразить это искусство, усилить свои ощущения и ощущения партнера. А значит, таким образом проявляют свою симпатию и любовь друг к другу.

Совет:

Если есть желание, попробуйте это сделать со своим партнером. Но только договоритесь заранее, так как у мужчин неожиданные просьбы или требования женщины во время секса ударить ее или сделать ей больно могут вызвать шок или растерянность. Партнера лучше подготовить заранее, предложив «такую игру». Мужчинам также следует предупреждать своих партнерш о желании поиграть в насилие. Многие женщины мечтают об этом, но хотят, чтобы насилие было контролируемым. Так что бытовое «уличное насилие» здесь не подойдет — страх и неопределенность последствий убьет всякое удовольствие (да и просто небезопасно для здоровья и жизни). Реализовать подобные фантазии через игру сможет только партнер, которому женщина доверяет.

Так что использование «насилия» в сексе может стать творческим способом проявления и развития доверия между партнерами.

Как «очищали» секс?

В операциях по «очистке» грязного секса чем-то чистым церковь и подвластная ей мораль преуспели немало. Так как человек все же стремился заниматься сексом, то в этом его надо было как-то ограничить (чтобы использовать сэкономленную энергию и время на другие цели) или идеологически оправдать то, чего все же не допустить было нельзя

В ортодоксальной христианской культуре (и культурах основных мировых религий) таким оправданием для занятий сексом была необходимость продолжения рода. Даже людям, состоявшим в браке, предписывалось заниматься совокуплением именно для этих целей. И поэтому средства контрацепции до сих пор не приветствуются многими религиозными деятелями. А легендарный Онан в священном писании был осужден за прерванный половой акт — семяизвержение вне лона жены.

Таким образом, ортодоксальные религиозные идеи стремились свести роль человека к роли животного. И секс — к обычной случке. К счастью, этого не произошло, и человек всегда стремился получать удовольствие от секса. Возможно, испытывая при этом вину и стараясь отвлечься на что-то другое. Но сильные физические и эмоциональные переживания, связанные с сексом, по-прежнему притягивали человека к человеку, даже тогда, когда рождение ребенка не планировалось.

Поэтому и было изобретено новое оправдание: брак и семья.

Как семья оправдывает секс?

Брак — замечательное изобретение для оправдания занятий сексом. Вне брака секс осуждался (животное! распущенность! грех!), а внутри брака — принимался (человек!), вернее, допускался. И до сих пор эта установка поддерживается государством, вкладывающим средства (информационные и материальные) в поддержание и сохранение семьи. Но эффективность этих усилий явно снижается. Подтверждение тому — увеличение количества разводов и людей, предпочитающих свободное совместное проживание и наличие нескольких партнеров. Вероятно, брак и традиционная семья (верные друг другу супруги и рожденные в браке дети) уже давно не отвечают потребностям современных людей, устарели как форма организации. И сколько денег и сил ни вкладывай их в сохранение к «верности семейным устоям» ни призывай, «крепкую семью» ни воспевай — что ушло, то ушло.

Не буду долго описывать, как семья возникла. У Энгельса этот вопрос исследован основательно и убедительно, да и другие поздние исследователи постарались немало.

Отмечу один парадокс: идея семьи и верности в браке, то есть моногамия, входит в явное противоречие с заложенной природой полигамией наших биологических предков — самцов и самок (женщин и мужчин), подаривших нам стремление и способность к совокуплению с разными партнерами. Ведь наличие многих партнеров — это и есть условие успешного продолжения рода, более вероятного зачатия в момент готовности к этому организма.

Если же отнести моногамию к достижениям человеческой цивилизации и признакам высокоорганизованного существа, то и здесь — загвоздка. Так, например, церковь пытается свести секс к задаче продолжения рода, но поддерживаемый ею институт семьи этой цели сейчас никак не соответствует.

По сути, постоянная пара (то, что можно назвать семьей) нужна на ограниченный промежуток времени: для зачатия, для помощи женщине и охраны ее в период беременности и кормления ребенка грудью, когда ее способность к поддержанию полноценного уровня жизни (выживания) ограничена. И подобная практика существует у высокоразвитых обезьян: самки некоторых пород совокупляются только с теми самцами, которые их подкармливали до этого и продолжают делиться с ними едой после зачатия. То же встречается и у других животных. И если женщина — самка — регулярно зачинает и находится в положении вынашивающей и кормящей ребенка, а мужчина — самец — выполняет свои охотничьи функции основную часть своей жизни (как это было раньше), то такое распределение функций привычно и объяснимо и для человеческого рода. Женщине и потомству необходима постоянная и стабильная защита, а потому нужен постоянный партнер, ее обеспечивающий. Но насколько это актуально сейчас, когда в семьях не более одного — двух детей, и это «особое положение» женщины длится относительно небольшой период, и сама женщина уже не хочет быть только вынашивающей и кормящей самкой?

Попытка растянуть период совместного проживания — поддержки у людей связана также с ограниченными материальными возможностями, отсутствием системы социальной помощи. Семья должна бы гарантировать регулярность сексуальных контактов, поддержку друг друга в трудные моменты жизни, особенно в болезни и старости. Возможно, это основные причины того, почему большинство людей еще пытаются жить в семьях (хотя это и не очень получается). Люди готовы терпеть друг друга и идти на болезненные компромиссы ради получения, когда это нужно, своей порции сексуального удовлетворения, не прикладывая к этому особых усилий (поиски партнера, ухаживание). И тогда секс превращается в способ поддержания отношений, управления друг другом в семейной жизни и формой выполнения супружеского долга. Кто живет в браке, надеюсь, знает об

этом?

Расплата за такое положение: снижение остроты сексуальных ощущений и переживаний, постепенное охлаждение друг к другу (особенно это касается мужчин, более всего ограниченных моногамией), все более редкие и формальные сексуальные контакты. Продолжу: алкоголь, телевизор, лежание на диване, брюхо, всевозможные болезни и ранняя сексуальная и общая старость…

Но если материальное положение улучшается и уровень жизни в обществе повышается, насколько актуальным остается этот стимул?

Смысл семейного проживания еще и в том, что, как мы знаем, люди думают о своей будущей старости (даже в двадцать лет). Они хотят гарантированно иметь кого-то (в данном случае супруга или супругу), кто будет о них заботиться, когда они будут немощны. Желание понятное, свойственное именно человеку, способному смотреть в будущее… Но если бы так было на самом деле! Гарантий никаких нет. Это самообман. Ведь вполне вероятно, что супруг или супруга будут еще более немощны, чем вы, и вам самим придется за ними ухаживать. Также вполне вероятно (пятьдесят на пятьдесят), что он умрет раньше вас, и вы останетесь одни.

Дети же далеко не всегда помогают родителям (думаю, вам такие известны). И их помощь никак не связана с «сексуальной верностью» родителей друг другу в прошлом.

Может, вместо того чтобы вкладывать деньги в поддержание умирающей формы организации — семьи, государству лучше обеспечить систему социальной помощи в старости? Создавали бы места, где старики могли бы жить себе на радость (а не несчастные нищие дома для престарелых), и возродили институт социальных работников (существующий лишь в зачаточном состоянии), которые бы за хорошие деньги, реальное поощрение занимались помощью старикам, зная, что при наступлении старости эта система так же будет помогать и им.

Кстати, о детях… Кому их воспитывать? Мудрость воспитания далеко не всегда связана с наличием кровных уз. Известны матери и отцы, которые своими действиями калечат психику детей. И есть немало воспитателей и учителей, не состоящих в родственных связях с ребенком, которые их любовно и грамотно воспитывают и развивают

Приведу пример того, как этот процесс был организован в одном из племен американских индейцев. Кто отец ребенка, не имело значения. После рождения матери помещали детей в особый дом (и продолжали их кормить грудью), где воспитанием ребенка занимались самые умные и развитые мужчины племени. Остальные — охотились, воевали. А этих мужчин (как и кормящих матерей) берегли — для детей. Для воспитания, для будущего.

Я прекрасно понимаю, что вводить такую систему в уже сложившееся на иных принципах общество сейчас невозможно, и привел этот пример для того, чтобы показать, что существующие варианты решения — далеко не единственные (и уж точно не самые эффективные). Однако современные люди могут найти иные новые, отвечающие их потребностям и возможностям, способы поддержания своих отношений, не пытаясь латать дырки в старой системе, а стараясь перестроить ее на «новый лад». Стоит ли это дело тех усилий, которые в него вкладываются?

То, что сексуальная активность партнеров в браке часто угасает и совместное официальное проживание не является условием, улучшающим возможности сексуальной реализации мужчин и женщин, — думаю, известно всем вам. Иначе зачем огромное количество мужей и жен, несмотря на трудности, с этим связанные, ищут сексуальные контакты за пределами семьи?

И находят им новое оправдание.

Что такое «секс по любви»?

Для многих современных людей (но это было и прежде) связка «секс — брак» уже не является актуальной. По моим опросам (и не думаю, что их данные сильно отличаются от общей картины), большинство наших современников — и мужчин, и женщин — вполне допускают для себя сексуальные отношения вне брака и семьи, и многие их имели и готовы иметь. И хотя кое-кто из них еще испытывает при этом чувство вины (одна из форм самонаказания, о которой мы говорили), можно уже сказать, что секс почти избавился от необходимости оправдания продолжением рода и браком.

И что же, «голый секс» теперь является вполне приемлемым для большинства людей? Как бы не так! Одни оправдания сменились другими.

Например, секс по любви — это то, что большинство современных людей принимает безоговорочно. Так, на вопрос, который я задаю на курсах: «Как вы относитесь к сексу с любимым человеком (вне брака)?» все мужчины и женщины отвечают: «Положительно» (хотя не у всех такой опыт был, да и от брака кое-кто бы не отказался). А вот «секс с приятным человеком» (с симпатичным, но без любви) или тем более «секс по собственному желанию» (когда захотелось, без особых чувств к партнеру) вызывает у примерно половины людей иную реакцию. Почему так?

Если предположить, что секс — это «животность», «грязь», «примитив», тогда для того, чтобы им заниматься, его надо «очеловечить», «очистить» и «возвысить». А что в нашей культуре может это сделать? Правильно. Только любовь!

Любовь чиста, человечна и возвышенна. Любовь к матери, Родине, истине, человечеству, Богу. Кто может усомниться в необходимости и оправданности ее? Она воспевается, прославляется и культивируется. Человек, который не умеет любить, считается чуть ли не уродом, а действия любящего человека всегда имеют свои оправдания: «Это же по любви!»

Правда, когда вспомнишь, сколько преступлений, убийств и разрушений совершалось во имя любви, то невольно задумаешься, а стоит ли все это тех стихов, поэм, песен и приступов вдохновения, рожденных этим чувством? Но это разговор особый. И, скорее всего, касается нашего понимания, что же мы любовью называем. Но общая культурная тенденция ясна: любовь — это прекрасно!

Тогда можно совершить разумную операцию: соединить прекрасное с не очень прекрасным, высокое — с низким, чистое — с не очень чистым. И в результате этой «химической реакции» мы получаем «секс по любви», освобожденный от животности, примитивности, низменности и связанного с этим чувства неполноценности и вины из-за того, что «опускаешься» к животному состоянию.

И хотя эта связка — оправдание родилась на весьма сомнительном постулате — мифе о животном характере секса (ошибочность которого была нами уже осознана), игнорировать эту взаимосвязь и пытаться с ней бороться, вытравливая из себя и окружающих, думаю, пока бесполезно. Лучше ее осознать и понять, что в ней коренятся многие проблемы в сексуальной области, которые можно и нужно решать.

В последнее время нередко я слышу от разных людей: «Секс подменил любовь!» При этом подразумевается, что что-то грязное подмяло под себя что-то чистое. Также не раз мне говорили: «А нельзя ли в ваших выступлениях вместо слов „заниматься сексом“ говорить „заниматься любовью“?»

Секс без любви или секс с любовью?

Как секс и любовь воздействуют друг на друга?

Для разных людей — по-разному. Я бы сравнил секс и любовь с шампанским и фруктами. Шампанское вкусно само по себе, и фрукты вкусны сами по себе. Для большинства людей шампанское и фрукты вместе — это еще вкуснее (правда, находятся и такие, кого от этого соединения «пучит» или вкус одного убивает вкус другого).

Также есть люди, которые говорят: «Есть фрукты (секс), но нет шампанского (любви). И поэтому я фрукты есть без шампанского не буду!» И не едят. Ждут. Правда, фрукты могут испортиться (или их съест кто-то другой).

Нередко встречаются и те, кто говорят: «А я шампанское без фруктов пить не буду!»

Но возможен же и такой вариант: «Когда есть фрукты, я их ем (не переедая до тошноты). Когда же есть только шампанское — я его пью (не перепивая до обратной реакции). Когда есть и то, и другое, я с удовольствием ем и пью, что только усиливает удовольствие».

Возможна любовь без секса? Конечно. Любовь к матери, ребенку, родной природе, Богу и солнцу. А секс без любви? Многие подтвердят, что — да. И некоторые даже скажут, что в отдельности для них лучше — чище восприятие, сильнее физические ощущения.

Но большинство людей, даже тех, кто вполне может заниматься и занимается сексом без любви, отмечают, что когда любишь, удовольствие и уровень ощущений безусловно выше. Значит, современному человеку любовь помогает полнее отдаваться сексу и лучше заниматься этим видом искусства. Секс от любви в основном выигрывает. И это надо использовать. Но это разные виды искусства, которые могут существовать и вне зависимости друг от друга, и соединять которые надо уметь.

Какие способы любить полезны сексу?

Способы любить отличаются один от другого. Одни любят прочно, надолго. Их чувство зарождается медленно и если уходит, то мучительно и больно. Другие влюбляются быстро и так же быстро прощаются с этим чувством

Есть люди, которые лучше всего любят на расстоянии — образ человека, а как только появляется его реальный носитель, он начинает раздражать, разочаровывать («глаза бы мои его не видели!»), то есть не соответствовать созданному «любимому образу». Реальный человек мешает отдаться чувству любви. Зато как только удалился, — снова люблю и страдаю по нему. Понятно, что такая (весьма распространенная) любовь сексу помогает мало, скорее мешает. Вернее, сексу с партнером. А вот для сексуальных фантазий — материал очень полезный.

Другие люди любят именно того, с кем они сейчас рядом, в этот момент. Но как только за ним закрылась дверь, о нем и забывают. И если рядом оказывается кто-то другой — любят его (впрочем, как и деревья, и цветы, и синее небо).

Те, кто так не может, осуждают последних за легкомыслие или сочувственно им говорят: «Ну, это не любовь. А только увлечение». В их понимании любовь — это только так, как они умеют любить. Потому что по-другому они любить не умеют.

Можно сколько угодно спорить, кто что под любовью понимает. А не лучше ли задать вопрос: «А какое умение любить мне поможет заниматься и наслаждаться сексом (если я этого хочу) и жить счастливо (если мне это надо)?» И научиться этому.

Потому что любви можно научиться, раз она придумана человеком. Любовь, как и секс, — это изобретение человека, то есть искусство. А искусством можно овладеть. Зачатки способностей есть практически в каждом. От нас зависит, сможем ли мы их развить.

Как мы влюбляемся?

Я регулярно задаю этот вопрос мужчинам и женщинам и получаю от них конкретные ответы. Поначалу многие говорят: «Ну, это приходит само собой». Но когда вспомнят, разберут, что конкретно они для этого делают, то выясняется, что влюбиться, как и разлюбить, можно «по собственному желанию», вернее, заданию самому себе. Как, впрочем, вызвать в себе и другие чувства.

И в этом деле люди пользуются набором примерно одних и тех же приемов. Но в сочетании друг с другом они дают разнообразные результаты и рождают множество нюансов. Как семь нот создают богатейшее музыкальное разнообразие, так и эти основные приемы рождают море различных чувств и отношений.

Любовь (влюбленность) — это комплекс эмоций. В основе их фундаментальные интерес и радость. А так как эмоции содержат в себе позыв к действию, то в основе любви и любовного желания — устремление к объекту любви, раскрытие, принятие и слияние (вот откуда мотивация «слияния с партнером»!).

Но к процессу создания этого чувства и действий, с ним связанных, мы примешиваем и другие эмоции (страх, гнев, печаль), и более сложные их комбинации (зависть, ревность, вина, стыд). Все это делаем мы! А не кто-то за нас. И от того, что делаем мы это случайно и не прослеживаем как, нашим это творчество быть не перестает. Подробнее исследованиями и обучением вызывать и убирать, менять интенсивность и направленность тех или иных эмоций и состояний мы занимаемся на актерском курсе «Тренинг эмоций» (и многие участники наших сексуальных курсов совершенствуются в этом умении там), чему я посвящу свою следующую книгу. Но уже сейчас мы можем показать некоторые наиболее популярные приемы, как мы рождаем в себе то или иное чувство и отношение к человеку.

На что обращать внимание?

Мне нравится слово «влюбиться». В нем есть активность действия «любить», волевое усилие — «влюбить». И есть честное признание, на кого оно направлено, то есть «на себя»: «влюбить» себя — «влюбиться». Действительно, мы заставляем (направляем, стимулируем, заинтересовываем) себя любить кого-то и как результат «влюбляемся».

Как обычно это делается?

Первое — это готовность влюбиться. Так как нас воспитывают всю жизнь в духе того, что любовь — это самое прекрасное на земле, то мы ее и ждем.

Нам внушают: «Любовь должна быть у каждого. Если ее нет, то человек не знает, что такое счастье. Ему не повезло». Никому ущербным быть не хочется, и потому мы стремимся к тому, чтобы любовь нас посетила.

Можно сказать, что большинство людей в той или иной степени находятся в поисках любви. Это уже активная позиция.

Когда намечается объект, на которого можно направить свое желание любви, то происходит фокусировка внимания на этом человеке.

На вопрос молодых актеров, как играть любовь, старые мастера отвечали: «Это просто повышенное внимание к партнеру». Действительно, предпосылкой и основой любви является направленное повышенное внимание к объекту любви.

Но при таком обостренном внимании охватить человека целиком практически невозможно. А потому выбирается то, на что именно обратить внимание. Отгадайте с трех раз, на что? Конечно, на то, что может потенциально нравиться и что совпадает с нашими ожиданиями. На то, что будет помогать нам влюбляться дальше.

Все мешающее, естественно, оказывается за пределами нашего внимания. Кстати, так же возникает и ненависть, только внимание фокусируется на обратном. Потому так легко ненавидеть того, кого раньше любил. Все то, что раньше не замечал, предстает перед нами в первозданном виде («какой обман!»).

О. Уайльд сказал: «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что обманывает других».

Что вспоминать и что представлять?

Сфокусировав внимание на привлекающих меня сторонах и чертах, путем фантазирования и воображения (достраивания), эти качества партнера нами культивируются. Раздуваются, преувеличиваются, постепенно заслоняя собой все.

Происходит процесс приближения — притягивания к этому образу (мы же себя и притягиваем). А при приближении возможно видеть только то, что перед тобой.

Фокусировка внимания усиливается путем воспоминаний, вернее, их отбором. Мы направляем наше внимание на воспоминания, которые помогают разгораться любви. Мешающие воспоминания отсекаются.

Мы вспоминаем не то, как наш партнер пришел к нам с мешками под глазами, а нежные прикосновения и блеск его глаз на берегу моря; когда мы обнимались, когда мне было хорошо рядом с ним.

Можно вспомнить и мучительные моменты, когда мука сочеталась с удовольствием. Это рождает «мучительную любовь».

Я уже упомянул о фантазировании: воспоминания дорисовываются в нужных тонах, а фантазии о том, как будет хорошо, создаются воображением. У каждого они свои. Есть ли у вас ваши любимые любовные фантазии?

Что мы произносим, когда думаем о партнере или видим его? Слова, связанные в нашем сознании с любовью. И это усиливает чувство. Например: «Любимый… Дорогой… Родной…» Используется еще один, оченьдейственный способ. Люблю применять его на своих актерских тренингах, демонстрируя его эффективность. Я называю его «действие с определенным отношением»

В чем его суть? Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте действовать так, как если бы оно было. То есть, если я хочу вызвать в себе нежность к партнеру, я не наблюдаю за ним пассивно, а нахожу подходящее действие — например, глажу партнера по голове, глажу нежно, с отношением нежности… и нежность приходит. Можно ждать, когда в результате чувства рождается действие («меня потянуло сделать это»), а можно точно найденным действием вызвать чувство. Что мы часто и не без успеха делаем. Притом действие не обязательно осуществляется руками и телом. Оно может производиться глазами (касание глаз — взгляд) или только в воображении (при этом глаза все равно это выразят). То есть я мысленно глажу партнера с нежностью, и нежность заполняет меня.

Мне этот процесс создания чувств напоминает выращивание цветка или ловлю рыбы. Здесь насилием ничего не сделаешь. Реакция может быть обратной. Попробуйте полюбить насильно — ничего не выйдет. Чувство нужно пригласить, выманить из глубины. Или вырастить и полить. Выбирайте образ, который вам подходит больше всего.

Рождение чувства происходит постепенно, шаг за шагом (хотя эти шаги и действия могут совершаться и в быстром темпе — любовь с первого взгляда), но это не отменяет активности того, кто в себе это чувство создает.

Все вышесказанное пережито на опыте множеств людей — мужчин и женщин. Я просто систематизировал то, что услышал и что обнаружил и в себе. Конечно, существуют более индивидуальные специфические приемы. Я же останавливаюсь на наиболее распространенных, обладающих эффективным воздействием на большинство людей

Что дает умение влюбляться?

Я понимаю, что снял налет романтики и таинственности со священного чувства любви, и вероятно, буду обвинен в примитивности, схематичности и сухом рационализме. Но я думаю, что знание нот не мешает нам получать удовольствие от прослушивания музыки, а знание законов, по которым музыка создается, позволяет творить самому сознательно и вдохновенно.

И потому зная, как создается влюбленность, можно направлять ее не на кого попало, а на тех, с кем я хочу (выбираю) быть близким. С кем я хочу заниматься сексом. С кем я решил строить совместную жизнь. «Любовь зла, полюбишь и козла» — это для ленивых и нежелающих самостоятельно строить свою жизнь.

Я предлагаю не сначала влюбляться, а потом разбираться, как же это меня угораздило, а сначала выбрать, в кого влюбляться, с кем, как я предполагаю, мне может быть хорошо, а затем уже и влюбляться в этого человека. Притом каждый раз это будет по-разному. Как музыкальное произведение: приемы одни и те же, а мелодия возникает новая.

На курсе (а затем и в жизни) мы пробуем это делать. И я видел ясно, как это происходило. Кстати, научившись влюбляться, значительно легче и избавляться от влюбленности. Раскручиваешь свои действия в обратную сторону, направляешь внимание на другое в человеке, фиксируешься на этом, начинаешь говорить себе другие слова, иное вспоминать (мешки под глазами, а не прогулки при луне) и представлять (как будет плохо и противно, поконкретнее) — и обратный процесс запускается. Усиливаешь это действиями, отвращением и презрением… Как изобретателен может быть человек! Соединение секса и любви — это искусство. Можно так соединить, что одно убьет другое. Не до секса будет: одни выяснения отношений, борьба, мешанина мыслей в голове, страхи, мучения, ожидания…

А можно и дополнить одно другим, усилить. Любовь может быть катализатором секса, усилителем всех ощущений. Она помогает направить внимание и удержать его на партнере и на том, что происходит в данный момент. Сексуальные действия, выполняемые с любовью, чувством, производятся с большей отдачей и растворением в них и наполняют энергией и силой участников этого взаимодействия. При таком умении любовь выгодна! Она обогащает секс. Надеюсь, что и секс такой любви не повредит. То есть секс может стать источником любви. Ведь сама его суть, то, из чего секс состоит, является прекрасной основой для рождения любви (действия, внимание, слова, образы и фантазии). Вот почему так часто после сексуальной близости (или именно во время ее) люди чувствуют, что полюбили друг друга. Можно вырастить любовь и потом заняться сексом. А можно заняться сексом и вырастить таким образом любовь.

Тем, кто ждет любви, а ее все нет, стоит подумать и о таком способе. Знаю немало людей, у которых так получилось.

Что помогает любви и сексу?

Я уже говорил, что у любви множество видов и форм, а потому, для того чтобы ее рождать, нужно решить, что именно мы выбираем и в какую сторону движемся.

Восхищение и любовь

Опытные в любви люди, психологи, философы предлагают множество вариантов: любовь-страсть, любовь-жалость, любовь-опека, любовь-идеализация, любовь-дружба, любовь-привязанность, любовь-божественный дар… Я предлагаю выбрать «любовь-восхищение»

Мне нравится такое определение любви: «Любовь — это бескорыстное восхищение существованием другого человека».

Такой любви не нужны страдания, ревность, страхи, сопровождающие многие иные виды любви. И, что важно для нас, такая любовь хорошо сочетается с сексом и обогащает его.

«Хорошо живет тот, кто вдохновляется любовью и руководствуется знанием» (Бертран Рассел). Раз так, то мы можем творчески соединить секс и любовь через восхищение партнером и тем, что происходит. Для этого я советую вам делать следующее: все, что вы делаете в момент общения с партнером, воспоминаний и фантазий о нем, выполнять с восхищением. Смотреть на него, говорить о нем (про себя или вслух), касаться его, принимать его касания, двигаться — все это окрашивать восхищением.

Практический совет:

На курсе мы выполняем подобные упражнения, и вы можете их делать в жизни. Начинайте с малого — дотроньтесь до партнера с восхищением: не заставляйте себя восхищаться, а просто выполняйте действие с восхищением — это может любой здоровый человек. Потом еще и еще… Каждое касание, каждое движение… Точно так же, с восхищением принимайте каждое его касание. Не спешите, не совершайте движения автоматически, неосознанно. То же — при касании глазами (окраска взгляда). Смотреть на партнера (и друг на друга) можно с восхищением. Можно и закрывать глаза, если хочется (сравните эффект).

Постепенно все пространство и время вашего общения вы заполняете действиями с окраской восхищения, то есть вы все время восхищаетесь партнером. На все остальное — сомнения, недоверие, иронию, отвращение, тревогу и прочее — у вас не остается времени

Ваше тело и ваше сознание привыкают все делать с восхищением. Вы, конечно, можете иногда выбиваться из этого процесса, отвлекаться на что-то постороннее или делать что-то автоматически, по привычке. Ничего страшного. Просто вы снова направляете внимание на свое действие и вновь придаете ему нужную окраску. Возвращаетесь к тому, что вы делали.

В тантрической практике советуют представлять перед собой Бога или Богиню в образе вашего партнера и таким образом общаться с партнером. Если это вам поможет, можно делать и так. Если же ассоциации с божеством вас не цепляют, лучше не усложнять себе жизнь и выполнять данные действия через то, что мы можем легко представить, — через восхищение.

Интерес и новизна

Я уже говорил, что в основе любви лежит интерес. Чтобы усилить интерес (влечение) к партнеру, советую:

каждый раз при контакте с ним относитесь к нему как к новому партнеру. Представьте, что вы впервые его видите, впервые его (ее) касаетесь, впервые принимаете его (ее) касания, впервые входите в нее или впускаете его в себя. Не надо себе ничего внушать и стараться, просто мысленно спросите себя: «Если бы это было впервые, как бы я это делал?» Ваше тело и ваше сознание ответят на это действием.

Этот прием особенно полезен тем парам, которые уже давно занимаются друг с другом сексом, чье внимание друг к другу притупилось, а ощущения ослабли. Но он также полезен и тем, кто во время близости отвлекается на всякие сравнения, мысли о ком-то или чем-то другом, ощущает неприятие чего-то в партнере, кому трудно настроиться на партнера и секс, — обострение интереса через новизну поможет освободиться от этого

Единственное живое существо, с которым мы проживем вместе всю жизнь, — это мы сами. Какой же смысл жить с нелюбимым? Поэтому у нас нет выбора: нам следует себя полюбить. Это по крайней мере выгодно и приятно.

Как я люблю себя?

Когда говорят о сексе, часто подразумевают именно парный контакт. Но для того чтобы парное взаимодействие было творческим и полноценным, необходимо, чтобы каждый из его участников уже был полноценен и свободен. Иначе такой контакт превратится в решение своих нерешенных до этого проблем за счет другого человека. То есть игра в четыре руки подразумевает, что каждый из участников уже хорошо владеет своими двумя.

Научиться играть следует сперва самостоятельно. Своими рукам на своем теле. Это изобретение человека (животные делают это бессознательно, мы — можем сознательно, творчески) называют по-разному: самоудовлетворением, мастурбацией, онанизмом. Все зависит от того, как к этому относиться. Если относиться как к извращению или болезни, тогда в ход идут ярлыки типа «рукоблудие». Если же — с любовью, то лучше подходит «любить себя» или «ласкать себя». Есть разница?

Как секс можно превратить в простое трение друг о друга, приводящее к облегчению, так и самоудовлетворение можно превратить в нечто подобное отправлению физиологической потребности (как в туалет сходить), а можно — в акт искусства.

Как можно любить полноценно и дарить наслаждение себе и другому человеку, если не любишь себя? Подробнее об этом я писал в своей книге «Уроки обольщения». Человек, себя не любящий (или любящий «не совсем»), нуждается в чужой любви, а потому является «любовным вампиром», которому необходимо постоянно питаться любовью других. Не его вина в этом. Корни такой установки уходят в раннее детство. Не долюбили, не дали достаточно ласки, внушали, что любить себя «нехорошо», — все это отложилось и позднее дало свои всходы. Такое наблюдается у большого количества людей поэтому многие утешаются: раз так бывает почти у всех, то это нормально. Но такая позиция и становится причиной страданий, связанных с привязанностью, ревностью, неравенством в отношениях, ведет к неспособности расслабиться и отдаться происходящему, наслаждаться и быть счастливым.

Конечно, приятно получать любовь другого человека, к которому ты испытываешь симпатию. Взаимная любовь любящих себя людей — это обмен тем богатством, которого у них в избытке. Дарить друг другу есть что, и не жалко. И если рассматривать секс как источник наслаждения, то секс с самим собой — это дарение наслаждения себе любимому.

Вуди Аллен (американский режиссер и актер) говорил: «Мастурбация — это когда ты занимаешься любовью с тем, кого ты на самом деле любишь».

Для чего мы ласкаем себя?

Отчего возникает желание и потребность ласкать себя?

Самый частый ответ:

• Разрядить сексуальное напряжение

И это может происходить как при временном отсутствии партнера (а желание и связанное с ним беспокойство нарастают), так и после или во время сексуального контакта, когда возбуждение сильное, а разрядка не наступила. В последнем случае женщина или добивается разрядки при партнере, или, чаще, уединяется в ванной, где снимает напряжение руками или струей душа. Мужчины обычно достигают разрядки во время полового контакта, но иногда это не удается (отсутствие настроя, мешающие факторы, специфика возбуждения и способности к разрядке, незаинтересованность партнерши), и тогда мужчинатакже завершает дело руками — или при партнерше, или, чаще, без нее.

Как и при указании причин занятий сексом, многие говорят о желании

• Доставить себе наслаждение (удовольствие)

Отмечают, что удовольствие при таком способе занятий сексом носит иной характер, чем при парном контакте. Есть возможность лучше сконцентрироваться на своих ощущениях, внимательнее слушать свои реакции, открывать именно физические ощущения, легче избавляться от мешающих мыслей и отдаваться своим фантазиям. Не надо думать о том, как воспринимает происходящее партнер, свободно оценивать свои действия, заботиться, как выгляжу… Нередко человеку легче именно в одиночестве отдаться своим сексуальным ощущениям.

Как следствие, практически все мужчины и большинство женщин могут без труда во время самоудовлетворения достигать разрядки (оргазма), в то время как при парных контактах картина разительно меняется (мы будем говорить об этом особо) — многие из женщин и некоторые мужчины испытывают затруднения с разрядкой. Некоторые женщины при мастурбации могут достигать множественного оргазма, в то время как с партнером они вообще ничего не испытывают. Одна из девушек на моем курсе при самоудовлетворении душем испытывала до двадцати пяти оргазмов подряд, другая — четырнадцать. Ничего подобного с мужчинами у них не было.

Говорят и о такой причине, как желание подобным образом Расслабиться и успокоиться

а иногда и для того, чтобы заснуть. Ласки самого себя — это хороший способ

• Занять свободное время

Этим можно заниматься и целенаправленно, и просто от скуки, чтобы развлечься. Развлечение не требует больших усилий, временных и материальных затрат.

Кто-то занимается сексом с собой

• Для здоровья

Известно, что регулярное переживание разрядки полезно для организма, поддерживает его в хорошем тонусе. Женщины, регулярно испытывающие оргазм, выглядят моложе и их энергетический тонус выше, они менее раздражительны, более довольны жизнью, чем те, кто этого не испытывает. Парные отношения (а тем более их отсутствие) далеко не всегда могут это гарантировать. Сам же о себе — позаботишься.

Иногда мастурбация становится способом

• Почувствовать себя независимым от партнера

(«Я могу и сама (сам)».) Это полезно для тех, кто в сексе сильно зависит от партнера и его настроения.

У многих женщин и некоторых мужчин ласки себя возникают

• По привычке

При приеме душа, когда струя воды и собственные руки по необходимости входят в контакт с обнаженным телом и возникает невольное возбуждение, которое хочется усилить и затем пережить удовольствие от разрядки или просто от процесса пребывания в возбужденном состоянии (тогда разрядка и не нужна).

Такое желание часто возникает и при пробуждении, когда руки находятся под одеялом и так приятно понежиться, а также перед сном в аналогичной ситуации. Достижение разрядки в этом случае часто не ставится целью

Для кого-то мастурбация — это способ испытать приятные ощущения, не опасаясь различных заболеваний, передающихся половым путем. Действительно, это самая безопасная форма секса.

Важное значение имеет также то, что при мастурбации есть возможность проиграть в голове различные фантазии, которые не могут быть реализованы в жизни (о них мы еще поговорим). Возможно мысленно заняться сексом с партнером, который от тебя далеко или тебе недоступен. В этом случае такой секс уже трудно назвать индивидуальным, поскольку в нем участвует другой человек (хотя бы и в воображении).

А самоудовлетворение, которое совершается при партнере или вместе с ним, возникает по уже совсем другим причинам, о них мы поговорим позже. Присутствие партнера в такой ситуации может значительно обострить ощущения, а для кого-то, наоборот, усложнить процесс достижения наслаждения. Поэтому лучше все же начинать с самостоятельных экспериментов, чтобы ничего не отвлекало, и только потом переходить к более сложным формам.

И, конечно, ласкать себя можно для того, чтобы Сделать подарок себе любимой (любимому) и не только по праздникам и дням рождения. Это праздник, который всегда с нами. Способ выразить и испытать любовь — взаимную любовь.

Стыдно ли это?

По опросам, которые я проводил среди тех, кто проходил мои курсы, абсолютное большинство женщин и мужчин пробовали самостоятельно удовлетворять себя и продолжают это делать в настоящее время. Только один мужчина из ста отвечал отрицательно. И максимум одна женщина из десяти не пробовала это делать (или не признавалась в этом). На последнем курсе даже этих редких исключений не было. Можно сказать, что самоудовлетворение объединяет всех нас.

Возможно, люди, приходящие на мои курсы, как-то отличаются от «среднестатистических», так как все они интересуются сексуальной тематикой и хотят больше узнать о сексе и самосовершенствоваться в этой области. Они живут в больших городах и имеют доступ к информации о сексе. Иначе чем объяснить такое заметное расхождение с публикуемыми в некоторых популярных книгах по сексологии данными о том, что примерно только половина женщин и примерно три четверти мужчин, живущих в нашей стране, имели опыт мастурбации?

Думаю, имеет значение и противоречивое отношение к мастурбации, когда во время опросов люди иногда уклоняются от обсуждения столь «стыдной» темы. У нас же на курсе, в атмосфере открытости, участники могут откровенно обсуждать эту тему и отвечать честно. Так как вы читаете эту книгу, думаю, вы относитесь к тому типу людей, которые посещают мои курсы, а потому почти наверняка опыт самоудовлетворения у вас был, и, возможно, недавно. И это нас с вами также роднит.

Большинство мужчин и женщин, с которыми я общался на курсе, считают мастурбацию нормальной формой доставления себе удовольствия. И все же при разговоре о ней то и дело возникают смешки, уклонения от темы, чувство дискомфорта… Даже тогда, когда откровенное обсуждение парного секса этих реакций уже не вызывало. Это говорит о том, что отношение к самоудовлетворению более специфично и находится в зависимости от внушенных нам моральных установок.

Большинство сорокалетних отмечают, что мастурбация первоначально вызывала у них чувство неполноценности и вины (это продолжается до сих пор). Двадцатилетние говорят об этом значительно реже, что понятно: в отличие от книг прежних лет, в которых утверждалось, что мастурбация (рукоблудие) может стать причиной заболеваний (импотенции, неврозов, шизофрении) и, в крайних случаях, даже смерти авторы современных публикаций считают самоудовлетворение вполне допустимой формой сексуального удовлетворения.

Но «допустимая» скорее означает «за неимением лучшего». И поэтому многими людьми мастурбация воспринимается как некий суррогат, временная замена «настоящего секса». И признаваться втом, что ты этим занимаешься — значит подтверждать, что в сексуальных отношениях у тебя пока не все в порядке.

Например, в дружеской компании нет ничего зазорного, если какая-то пара уединяется для занятий сексом, и все знают, что они собираются делать (они и сами могут об этом сообщить). Но можете ли вы представить себе ситуацию, когда кто-то (мужчина или женщина) вдруг заявляет: «Что-то хочется помастурбировать. Уединюсь-ка я»?

Какие чувства возникнут у вас, если кто-то поймет, что вы хотите сейчас мастурбировать или только что делали это?

В паре мы можем ласкать друг друга при друзьях (это нормально для многих) А ласкать самого себя — при них же?

Какие чувства возникнут у вас, если в момент самоудовлетворения кто-то заглянет к вам в комнату, где вы уединились, и увидит там то, что вы делаете? Скорее всего, стыд и смущение, и значительно более сильные, чем если бы вас застали занимающимся сексом с партнером.

Ответы на эти вопросы, скорее всего, подтвердят то, что все же какая-то червоточинка в отношении к самоудовлетворению существует даже у самых «продвинутых» и свободных людей.

Тем не менее абсолютное большинство людей в сексуально активном возрасте занимаются мастурбацией. И, судя по всему, их количество будет возрастать, а возраст, когда первые опыты в этом направлении совершаются, становиться все более и более ранним. Нередко девушки рассказывают, что впервые они ласкали себя и получали от этого удовольствие уже в пять лет, а до начала первых сексуальных контактов с противоположным полом занимались сексом сами с собой большинство женщин и мужчин. Мастурбация, таким образом, является первым и очень важным для развития и формирования нашей сексуальности способом заниматься сексом.

Как самоудовлетворение становится самосовершенствованием?

Вспомните фразу Лоуэна: «Задача мужчины в сексе создать благоприятные условия для самоудовлетворения женщины». Я бы добавил: в том же заключается и задача женщины, если она хочет доставить себе и партнеру удовольствие. Она сама находит в себе источник наслаждения и открывает его, а партнер только помогает (или мешает) ей это делать.

Но для того чтобы открыть этот источник и купаться в нем, мы должны знать, как это сделать А узнать мы можем только самостоятельно, во время индивидуальных экспериментов с собой и собственным телом. Благодаря самоудовлетворению мы можем понять себя, узнать специфику нашей чувствительности и развить свою сексуальность.

Мастурбация, или самоудовлетворение, или лучше, секс с самим собой, — это полноценная самостоятельная форма сексуального творчества. Ничем не лучше и не хуже парного или группового секса. Как можно петь с кем-то дуэтом, так можно петь и соло.

Действительно, только самому человеку возможно изучить самые потаенные уголки своего тела, узнать все нюансы своей чувствительности, понять, на что реагирует тело, какие прикосновения наиболее приятны, как вызвать у себя возбуждение и оргазм. Познавая это и развивая свои способности, тот, кто с любовью занимается сексом с собой, самосовершенствуется и в сексе и в любви. И тогда он готов совершенствоваться вместе с партнером, приходить к взаимной гармонии и пониманию.

Никто, кроме нас, не сможет узнать столько о нашей сексуальности и нашей индивидуальности.

Древние китайцы — даосы — называли самоудовлетворение «индивидуальным сексуальным самосовершенствованием», так же как творческий секс с партнером — «парным совершенствованием». И предполагалось, что к парному совершенствованию может приступить человек, прошедший индивидуальное самосовершенствование.

Интересно, что многие из участников курсов признаются в том, что продолжают заниматься самоудовлетворением, и при наличии регулярных сексуальных контактов и постоянного сексуального партнера тот факт подтверждается и другими опросами. Так что для них мастурбация не является временным замещением парного секса, а вкусным дополнением к нему.

Самоудовлетворение может стать способом открытия и познания себя, развития своей чувствительности и способности переживать оргазм, возможностью совершенствоваться самостоятельно и со своим партнером. Для этого, естественно, полезно знать, как лучше это делать.

Как извлечь пользу от самоудовлетворения?

Самоудовлетворение создает благоприятную почву для развития любви к самому себе. Если вы все делаете с любовью, прислушиваясь к своим ощущениям, смакуя их, радуясь возможности чувствовать и наслаждаться, вы таким образом учитесь любить свое тело, любить самого себя. Важно не делать это формально и не портить удовольствие чувством вины.

Совет: Не ставьте для себя целью обязательно испытать оргазм, но смакуйте каждое новое ощущение. Тогда оргазм (или что-то очень приятное) может прийти в любой момент, от любого касания, как подарок.

Тем, кому трудно расслабиться и сконцентрировать внимание на ощущениях, советую сказать себе: «А если я делаю это в первый раз…» И далее отвечать на этот вопрос действием, изучать свое тело и возникающие при этом ощущения через призму новизны. Это обостряет внимание и, как результат, ощущения.

Мужчинам я советую не каждый раз заканчивать процесс семяизвержением. Мы еще будем говорить о потерях энергии при семяизвержении. Приучите свой организм к тому, что возбуждение не обязательно должно заканчиваться выбросом семени. Возбуждение — это накопление свободной энергии, и если вы ее не израсходовали, тогда этот избыток энергии можно направить на иные цели — творчество, работу, мыслительную деятельность и, конечно, отдать его своей партнерше во время парного контакта.

Лучше, конечно, процесс накопления силы и энергии во время самоудовлетворения сочетать с упражнениями, направляющими и трансформирующими энергию вашего тела и с массажем половых органов (упомянутым «индивидуальным самосовершенствованием» в китайской даосской практике).

Сексуальность человека развивается подобно мышце — чем чаще она используется (тренируется), тем лучше работает. Чем чаще женщина и мужчина занимаются сексом (с собой или партнером), тем более развитыми становятся их способности, возбуждение возникает быстрее. Женщинам при этом требуется все меньше и меньше времени для достижения возбуждения и наступления оргазма, а мужчинам, наоборот, после достижения достаточного для занятий сексом возбуждения — больше времени для разрядки (семяизвержения). Что, как вы понимаете, способствует достижению сексуальной гармонии между партнерами. Если же мышцу не тренировать (как и сексуальную функцию), она начинает атрофироваться за ненадобностью. Что часто и происходит с пожилыми людьми, которые решают, что теперь «им не до секса», и действительно, способность заниматься сексом их покидает. Такую же ошибку совершают женщины, «берегущие» себя в ожидании любимого. Такое воздержание приводит к тому, что когда такой любимый появляется, то первоначальный секс с ним дается женщине с трудом — ее чувствительность не развита, тело не откликается, оргазм не приходит. Многое, конечно, можно компенсировать наличием влюбленности, но партнер может просто не захотеть продолжать такой секс — ведь мужчины предпочитают иметь дело с сексуально чувствительными женщинами, способными к наслаждению. И не у всех хватит терпения развивать и постепенно выращивать сексуальность партнерши. Ведь женщина могла развить свою чувственность сама, и тогда встречи с любимым были бы праздником и взаимным наслаждением с самого начала интимного общения.

К тому же женщине, как правило, требуется некоторое время с момента первых сексуальных контактов (или ласк самой себя) до момента, когда она сможет испытывать оргазм или разрядку. Она должна выстроить в своем теле и голове цепочку чувств и реакций, научить свой организм испытывать оргазм (разрядку). Самоудовлетворение как способ индивидуального самосовершенствования сокращает это время и делает процесс более быстрым.

Мужчина, занимаясь индивидуальным самосовершенствованием через секс с собой, снимает излишнее напряжение, возникающее в периоды отсутствия партнерши, и таким образом, кстати, тренирует свою сексуальную функцию

В парном сексе он лучше управляет своим возбуждением, может играть с ним, приближая и отдаляя разрядку, может своими действиями подсказать, партнерше что сделать, чтобы ему было лучше. То же происходит и с женщиной.

Хочу обратить ваше внимание на то, что редкие способы саморазвития бывают так необременительны и доступны (сам себя обеспечиваю, когда хочу) и, главное, настолько приятны. Почему бы этим не воспользоваться?

Хотя в популярной литературе по сексологии все чаще и чаще советуют заниматься мастурбацией для развития своей сексуальности, описаний, как это делать, крайне мало, и они однотипны. Спасибо Рут Диксон, которая вкусно описала, как можно это делать женщине. Подробно описан и один из способов индивидуального самосовершенствования в книгах Мантек Чиа. Но это лишь единичные примеры возможного. В Интернете только несколько сайтов приводят подобные описания, но до них еще надо добраться.

Интересно, что описаний техник парного секса (позы, фрикции, ласки, поцелуи) в популярной литературе и даже периодике встречается немало (хотя чаще всего это перепечатки одного и того же). Способам же мастурбации и всяким секретам мастерства и индивидуальным открытиям в этой области посвящено несправедливо мало, что снова подтверждает мои сожаления о том, что самоудовлетворению отказано в праве считаться особым искусством.

А потому эксперименты в этой области ограничиваются обычно личным опытом (посоветоваться не с кем). И через какое-то время находится один (реже два) способа легкого достижения разрядки, которым и пользуются на протяжении долгого времени, внося лишь небольшие коррективы. Повторяемость действий хотя и увеличивает вероятность достижения желаемого — разрядки, но со временем способствует притуплению ощущений, предсказуемости, а значит, ведет к потере остроты переживаний и интереса к самоудовлетворению. Парные отношения более непредсказуемы, поэтому самоудовлетворение теряет свойственную ему на начальном этапе привлекательность и творческую основу, перестает быть (часто и не став им) особым искусством.

Чтобы этого не происходило, на наших курсах мы обмениваемся друг с другом известными нам способами самоудовлетворения: сначала это делают женщины с женщинами и мужчины с мужчинами, а затем, по желанию, с этим опытом знакомятся и представители противоположного пола. Интерес к этой теме большой. И, естественно, у каждого, в том числе и у вас, есть возможность попробовать то новое, что вы узнали, самостоятельно на практике.

Как женщины делают это?

Любимые способы самоудовлетворения женщин:

Ласки клитора пальцами рук

Это классический способ, к которому время от времени прибегают почти все. Более всего он напоминает ласки интимной зоны партнером, и поэтому этот способ наиболее полезен для развития чувствительности и способности переживать оргазм.

Хорошо делать это под одеялом, когда просыпаешься (бодрит) и когда засыпаешь (успокаивает). А также в любое другое время суток: дома, на природе и в гостях, лежа, стоя и сидя, просматривая телевизор или читая книгу, глядя на себя в зеркало (многих возбуждает) или закрыв глаза. Кто-то при этом погружается в мечты и фантазии, а кто-то наблюдает за собой.

Достоинства способа еще и в том, что свои руки лучше всего находят чувствительные места и точки, воздействуют именно в том темпе и с той силой, которая нужна именно вам (чувствительность клитора часто очень капризна — не так надавишь, и ощущения уходят или становятся болезненными). В общем, лучше вас самих никто ласкать вас не сможет. Научившись самостоятельно воздействовать на свое самое чувствительное место, вы сможете постепенно научить (подсказать, направить) и ваших партнеров, как лучше делать это.

Пальцы или вращают круговыми движениями головку клитора, или надавливают на нее, или слегка скользят по ней. Часто на клитор воздействуют через кожицу окружающей его плоти, накрывая ею клитор или сжимая пальцами с двух сторон. Как правило, клитор поначалу просит легких касаний, но потом, по мере нарастания возбуждения, возникает потребность в сильных воздействиях. И тогда в ход могут идти уже почти все пальцы, растирая или нажимая на это чувствительное место и зону вокруг него.

Проникновение пальцев вовнутрь влагалища

Нередко дополняет воздействие на клитор. У большинства женщин клитор чувствительнее влагалища, и потому после первых экспериментов кто-то отказывается от активных проникновений вовнутрь. Но ведь чувствительность влагалища можно развить. И собственные пальцы — незаменимый инструмент для этого. Они могут исследовать самые потаенные уголочки вашего влагалища, касаясь его с различной силой и разнообразными способами.

Большинство женщин ласкают вход влагалища. Пальцы или проскальзывают внутрь, или вращаются по кругу. Часто происходит растирание, когда палец (или несколько пальцев) скользит между половыми губами, касаясь и клитора, и губ, и проникая вовнутрь.

Внутри чувствительность открывается или в глубине, или на нижней стенке, или по краям, или только у входа, или на верхней стенке влагалища за выступающим там бугорком (обычно там располагается точка С). До этой точки большинству женщин самостоятельно добраться сложно, но возможно: или сидя на корточках, или лежа на животе, вводя пальцы сзади сверху вниз (подробнее об этой точке и ее пробуждении — позже).

Воздействие струей воды.

Ласкают клитор и всю зону половых органов, чаще всего душем. Это способ, который появился недавно. Спасибо цивилизации и изобретателям такого замечательного приспособления! Сейчас этот способ стал очень популярен. Действительно, само по себе напрашивается, когда принимаешь душ: вольно или невольно направляешь струю вниз тела, и возникают приятные ощущения. Если их не останавливать, убирая струю, тогда удовольствие усиливается, и возможно достижение разрядки и оргазма, притом не один раз. Вышеописанные случаи множественных оргазмов (до двадцати пяти) были вызваны именно таким способом стимуляции. Подобное воздействие не требует больших мышечных усилий, тело можно расслабить, найдя удобную позу, и просто слушать себя, наслаждаясь набегающими волнами удовольствия.

Как правило, снимают колпачок — рассеиватель воды, чтобы вода шла сплошной струей. Но кому-то, возможно, и так не стоит особого труда добиться нужного эффекта. В любом случае в этом можете убедиться только вы сами.

Так же вы сами сможете выбирать нужную вам температуру и силу напора струи воды.

Интересный способ: лежа в воде в ванне, направлять струю на клитор через слой воды. Можно попробовать создать контраст температур — в теплой воде прохладный поток из душа. Возникают новые нюансы в ощущениях.

Поток воды можно также направлять и внутрь влагалища. Иногда так достигаются особые, очень глубокие и сильные ощущения

Сильного эффекта можно добиться, сидя на биде. Я знаю женщин, для которых это был первый способ получения оргазма. Горизонтальное направление струи очень удобно для воздействия на клитор. Многих также возбуждает джакузи и душ Шарко.

Безусловно, душ — это эффективный и доступный всем способ, но мой совет: не ограничивайтесь им. Частое воздействие струей может снизить чувствительность вашего клитора при контакте с мужчиной. Никакой язык или палец не сможет обеспечить вам столь продолжительную, стабильную и быструю стимуляцию, как это происходит при воздействии душем. Иногда возникает привыкание именно к такому способу воздействия, и тогда наслаждения от ласк мужчины добиться будет сложно.

Введение вовнутрь различных предметов

Нередко для того, чтобы получить нужный эффект и вызвать оргазм, нужно довольно сильное и интенсивное воздействие на влагалище, а пальцы устают или не хватает их длины для глубоких проникновений. В этом случае подобные сложности устраняют различные предметы.

Использование предметов также помогает создать эффект участия в процессе кого-то еще (руки воспринимаются как часть себя, а так — как будто это кто-то другой).

Подходят для этого предметы, по форме и размерам похожие на мужской член: ручки, тюбики, свечки, массажеры, горлышки бутылок, ручки расчесок — щеток и иных предметов, ложечки, скалки, овощи (огурцы, бананы, морковка), игрушки…

Стоит особое внимание обратить на огурцы. Знающие женщины отмечают такие их достоинства как возможность подобрать огурец любой формы и размеров, физиологически удобную форму, различные поверхности (и гладкие, и с пупырышками). Использование огурца создает ощущение чего-то живого внутри, он упруг и гибок (в отличие от жестких фаллоимитаторов), а сок огурца полезен для кожи, и, что важно, огурец нагревается внутри тела, что улучшает его принятие и создает эффект реального члена. Некоторые женщины, попробовав этот способ, говорили, что открыли для себя «новый мир ощущений».

Специальные сексуальные приспособления Вибраторы, фаллоимитаторы, стимуляторы клитора, шарики становятся все более популярны, но пока ими пользуется лишь небольшое число женщин. Вибраторы используют или воздействуя на клитор, или вводя их вовнутрь. Некоторые женщины не любят эти приспособления — им мешает ощущение «инородного тела» внутри.

Попробуйте использовать комбинацию: вибратор внутри, а пальцы ласкают клитор.

Но приспособлениями лучше не увлекаться. Один мужчина рассказывал мне, что, не подумав, купил для партнерши фаллоимитатор и вибратор больших размеров, и, как следствие регулярных экспериментов с этими игрушками, у нее снизилась чувствительность (реакция на проникновение его члена) во время полового акта. Попросите своих мужчин не увлекаться гигантоманией и покупать вам секс-игрушки размеров и форм, подобных члену вашего партнера. Стоит попробовать и специальные приспособления для проникновения в анус (есть двойные — для одновременной стимуляции влагалища и анального отверстия).

Ласки ануса

Они добавляют новые ощущения. Иногда оргазм через анус сильнее, чем влагалищный или клиторальный. Хотя чаще сочетают стимуляцию и там, и там. Обычно проникают пальцем неглубоко в анальное отверстие. Но бывают и глубокие проникновения, и для этого используются предметы. Проникновение лучше осуществлять постепенно, предварительно совершая круговые ввинчивающие движения у входа в анус — тогда отверстие само открывается навстречу и легко принимает палец или предмет. И хорошо позаботиться о смазке. Это может быть и крем, и слюна, и жидкость, выделяемая влагалищем во время возбуждения.

Ласки ануса развивают его чувствительность, расширяют его, приучают его мышцы расслабляться и принимать пальцы (а далее и мужской член) вовнутрь без боли и напряжения. Если с первого раза приятные ощущения не возникли, это не значит, что потом вам не будет приятно. Чувствительность и способность к наслаждению от того или иного способа воздействия изменяется и развивается.

Ласки тела, сосков и груди

Предшествуют ласкам интимной зоны, а часто и сопровождают их. Некоторые женщины способны испытать оргазм только от ласк сосков. Таких немного, но это возможно. Для кого-то же без воздействия на соски невозможно испытать оргазм даже при сильном воздействии на половые органы. Тогда одна рука ласкает внизу, а другая сжимает или оттягивает соски и груди. Как и при воздействии на клитор, соски предпочитают сначала легкие касания, а потом посильнее (почти на грани боли). Мужчине это самому не угадать (как и с клитором). Узнать это можете только вы на собственном опыте.

Что еще ласкают? Внутренняя сторона бедер, живот, низ живота (лобок), губы, бока, уши — у каждой из вас свои чувствительные зоны, и они могут «блуждать» на разных этапах возбуждения.

Для этих ласк можно использовать дополнительно птичье перо, мех или лед — новые ощущения.

Сжимание бедер и ног

Многие пользуются этим способом, адля кого-то это наиболее удобный и эффективный вариант. Когда сжимаются бедра и ягодицы, непроизвольно сжимаются и внутренние мышцы влагалища, что и создает нужный эффект. При этом происходит и давление на клитор.

Удобно так доставлять себе удовольствие, например, по дороге на работу или домой, в транспорте.

Сжатие и напряжение мышц влагалища Родственный способ, хорошо тренирующий эти мышцы и чувствительность влагалища.

Физические нагрузки и гимнастика

Происходит невольное напряжение сексуальных мышц, прилив к ним крови и, как результат, сильное возбуждение.

Например, при упражнениях для брюшного пресса, беге (добавляется трение), аэробике. Доставлять себе удовольствие можно и плавая в бассейне. Например, при стиле дельфин вдруг резко вытянуться в струнку.

Конечно, купание без одежды и прикосновения в этот момент воды к телу тоже способствуют получению удовольствия и возбуждению.

Трение о предметы и поверхности

Например, при сжатии ног между ними можно зажимать свернутое одеяло, подушку или иные предметы. Возможно также использовать поверхность постели — тереться о нее. Подходит и любая иная удобная поверхность — стула, кресла, стола и так далее. Можно прижиматься лобком и промежностью к полу, а также к сиденью велосипеда, седлу лошади, турнику, низкому поручню в автобусе…

Используется и материя, которую пропускают между ног и натягивают, прижимая к промежности (лучше шелк). Так же действует и плотно облегающая одежда (джинсы, например).

Многие девочки в школе на уроках физкультуры получают (порой и не понимая от чего) удовольствие от лазанья по канату. Посмотрите, как некоторые из них делают это снова и снова с большим удовольствием

Вибрация

Для получения вибрации используются как специальные вибраторы, так и массажеры. Можно также прислоняться низом живота к работающей стиральной машине — тогда процесс стирки доставит больше удовольствия.

Действуют вибрации и в транспорте. Лучше всего — в маршрутных такси. Но можно почувствовать это и в метро.

Приведу один пример. Одна женщина регулярно получала оргазм в метро по дороге с работы домой. Она садилась, закрывала глаза, прислушивалась к ощущениям, возникающим от вибрации в половых органах, и начинала сжимать и разжимать мышцы влагалища и бедер. Она настолько хорошо изучила себя и была так искусна, что почти всегда достигала приятной разрядки перед выходом на нужной ей остановке. Со стороны же она выглядела просто как дремлющая женщина. Получив удовольствие, она вставала и полная сил шла домой заниматься домашними делами. Такой способ был для нее хорошей энергетической подзарядкой, без которой, как она признавалась, у нее не хватало бы сил на хозяйство и ребенка после выматывающей работы. Кстати, она была (и есть) сексуально привлекательной женщиной, имевшей любовников и без труда получавшей удовольствие от парного секса.

К такому способу получения удовольствия можно отнести и езду на велосипеде, благодаря которой некоторые девочки познакомились с тем, что такое сексуальное возбуждения и разрядка.

Особые ощущения доставляют набегающие (куда надо) морские волны, если лежать у кромки воды.

Ласки языка собаки или кошки

Относятся к экзотическим способам (не для всех), но используются не так уж редко. Женщины отмечают особые ощущения от ласк слегка шершавого языка четвероногого друга

Кто-то впускает в постель и домашнюю мышку. В любом случае это способ не основной, а как дополнение, по желанию, к вышеописанным.

Ласкать себя можно в разных позах: сидя, стоя, лежа. Можно и танцуя — под музыку поглаживая свои волосы, шею, груди, интимную зону. Кто-то предпочитает ласкать себя, лежа в ванне: теплая вода создает необходимое расслабление и чувство комфорта…

Возможности для экспериментов безграничны не только у женщин, но и мужчин.

Как мужчины делают это?

Как же ласкают себя мужчины?

Движение рукой по члену

Так ласкают себя практически все мужчины. При этом, как правило, обнажается и закрывается кожицей поверхность головки. Но используется также и натягивание кожи члена при уже открытой головке. Наиболее острые ощущения возникают от воздействия непосредственно на точку в районе уздечки (чаще через кожу, так как эта часть иногда сверхчувствительна до боли) и на выступающие края головки. Но пробуют массировать и основание члена и весь его ствол.

Чаще используется правая рука, но для разнообразия применяется и левая. Мужчины отмечают, что со сменой руки возникает ощущение новизны. Кстати, древние греки (относившиеся к мастурбации положительно) советовали юношам делать это левой рукой. Она считалась более нежной, так как находится ближе к сердцу. Проверьте.

Используется и воздействие двух рук, для чего полностью обхватывают весь ствол члена или же производят манипуляции верхушкой головки и основанием члена.

Имеет значение темп движений. В основном его меняют в зависимости от желания приблизить или оттянуть разрядку.

Растирания, надавливания, сжатие члена

Также чаще осуществляется обеими руками. Член помещается, например, между двух ладоней и растирается. Полезны для улучшения кровоснабжения и способности к эрекции сжатия пальцами основания члена (двумя пальцами сверху и снизу или сделав кольцо) и продвижение рукой вверх, к головке — в этом случае кровь от основания направляется к верхушке члена.

Член можно слегка потряхивать, ударять о внутреннюю сторону бедер или, прижав к низу живота, тереть головку и точку под уздечкой. Используют и перетягивание члена у основания (не перестарайтесь), что усиливает набухание члена и надолго удерживает его в рабочем состоянии.

В этом и предыдущих способах имеет значение наличие смазки, так как многие мужчины чувствуют дискомфорт от воздействия на сухой член. Часто используют собственную слюну, а также кремы, масла и мыло (гель) для душа. Ощущения более приятные, а разрядка приходит быстрее.

Ласки яичек

Не только приятны, но и полезны, так как способствуют активизации сексуальной энергии (согласно даосской традиции). Их возможно слегка сжимать, потирать пальцами и ладонью, оттягивать яички и кожу мошонки, слегка постукивать по ним подушечками пальцев. Некоторые мужчины отмечают, что при сильном оттягивании яичек удлиняется фаза возбуждения без эякуляции и ощущения при семяизвержении меняются. Но это действует не на всех. В момент разрядки можно приложить что-то холодное к промежности — тогда ощущения обостряются.

Ласки ануса и проникновения в него

У многих мужчин анальное отверстие и вход в него — очень чувствительная зона. Но многие боятся ее касаться из опасения сравнения себя с гомосексуалистом. Зря. Те, кто уделяли внимание этой интимной части, отмечают, что сексуальная чувствительность возрастает, эрекция члена становится крепче, усиливается возбуждение и бывает более острым оргазм.

Нередко на анус воздействуют пальцем свободной руки. Но возможно и проникновение предметов. Анус узок и весьма чувствителен, так что подходит не все из того, что используют женщины для проникновения во влагалище. Используются гладкие и узкие предметы (ручки, карандаши, ручки зубной щетки, небольшие свечи), а также самодельные или специально изготовленные для этого искусственные фаллосы.

Ласки ануса, как правило, сочетаются с ласками члена и являются дополнительными. Чувствительность ануса можно развить во время этих экспериментов, что будет полезно для любовных парных игр.

Сжатие члена бедрами

Член (эрегированный или начинающий возбуждаться) помещается между внутренними сторонами бедер, и за счет движения их или всего тела он сжимается, растирается, головка его открывается и закрывается. Эта форма по ощущениям наиболее приближена к контакту с влагалищем (бедрами) женщины. Мужские бедра при этом способе становятся своего рода интимной женской зоной.

Трение о поверхность

Чаще ложатся на живот и прижимаются к поверхности постели (возможно также трение о пол, кресло, валик дивана, стену, другие предметы). Я знал мужчин, которые только таким образом могли получить разрядку при мастурбации. Для других же такого воздействия недостаточно, и оно используется только на начальном этапе возбуждения

Воздействие душем

Да, так же как и женщины, большинство мужчин пользуются для получения разрядки и наслаждения этим изобретением современной цивилизации (хотя делают это реже). Струя душа (корректировка напора и температуры индивидуальна) направляется на головку члена, что способствует быстрому нарастанию возбуждения. Душ можно слегка перемещать, чтобы воздействие было разнообразнее. Разрядка приходит быстро, но зачастую она бывает более слабой, чем при иных способах. Удовольствие испытывается прежде всего от сильного и быстрого нарастания возбуждения.

Так же приятно возбуждают пузырьки воздуха в джакузи и струя душа Шарко. Поток воды можно направлять не только на головку члена, но и в анус, и в уретру.

Различные вибрации и всасывания

Для этого используют и вибраторы, и массажеры (прикладываются к описанной выше точке на головке), а также трубка пылесоса (эффект всасывания). Последний способ — экзотичный, но встречается — происходит имитация всасывания, как при минете.

Возбуждать мужчин, так же как и женщин, могут вибрации в пассажирском транспорте, но случаи доведения возбуждения до оргазма таким образом мне не известны.

Проникновение члена

Член направляется в отверстия, которые подходят для него, а также укладывается между мягкими поверхностями и двигается там. Это может быть что угодно: от специального искусственного влагалища до подушек и кусочков сырой печенки. Простор для фантазии.

Оральный секс с самим собой

Это встречается крайне редко. Так устроено мужское тело, что достать ртом до своего члена мужчине практически невозможно (хотя многие пытались). И дело не в размерах члена, а в строении тела. И все же я знал нескольких человек, которым после тренировок это удавалось — кому-то только лизнуть, а кому-то и обхватить губами. Но неудобная поза и напряжение тела делают этот способ скорее формой игры, чем способом удовлетворения, так как оргазм из-за этого, по описаниям, очень слаб.

Как видите, способов получения удовольствия от секса с самим собой множество и у мужчин — если не лениться, скучно не будет.

Что помогает самоудовлетворению?

При самоудовлетворении обычно мужчины и женщины используют

Воображение: фантазии и воспоминания

Это главный источник возбуждения. Для многих — и необходимое условия достижения сильных оргазмических ощущений.

Фантазии могут возникать где угодно и когда угодно. Часто они перемешиваются с воспоминаниями о сексуальных ситуациях или переживаниях, и уже трудно отделить одно от другого.

Если возбуждение происходит в благоприятном месте, оно легко переходит в ласки самого себя, если нет — гасится или удерживается до момента, когда может вылиться в парный или индивидуальный секс.

Возбуждение — это создание избытка энергии, а так как энергия — это сила, то наше воображение и становится источником накопления силы в нашем организме. Стоит сказать ему за это спасибо. И чем чаще наше воображение будет находить возможность нас возбуждать, тем силы будет больше, жизненный тонус будет выше, а способность чувствовать и наслаждаться — острее.

Использование предметов туалета. Мужчины дополнительно возбуждаются, например, благодаря женским трусикам или бюстгальтерам, а также иным аксессуарам женской одежды и обуви (купальник, платье, чулки, туфелька). На женщин, по их описаниям, возбуждающе действуют мужские рубашки, особенно если их одеть на голое тело, да и само женское белье, если оно красивое. Здесь эффект воображения усиливается тактильными ощущениями или запахами от контакта с предметами, которые касались тела того, кто является объектом желания и фантазии.

Чтение литературы

Многие женщины отмечают, что возбуждать может не только специальная эротическая литература, но и неожиданные моменты в книге, касающиеся любовных переживаний, описания возникших чувств, да и просто представление ситуации, описанной весьма невинно.

Интересно, что с мужчинами это происходит реже. Как правило, на них действуют сексуально более конкретные описания.

Как мужчин, так и женщин могут возбуждать научно-популярные статьи на сексуальную тематику, газеты типа «Спид-Инфо» и книги типа «Сексология». Возможно, и моя книга будет полезна в этом.

Эротические фильмы и фотографии

• Порнографические видеофильмы и фото. Большинство людей используют их для возбуждения. Кто-то часто, кто-то редко. Мужчины немного чаще. Но миф о том, что женщины не любят порнографию и относятся к ней с отвращением, не подтверждается практикой. Это далеко не так: многие женщины испытывают возбуждение от порнофильмов и именно от откровенных сцен, хотя часто отмечают, что более «мягкие» изображения — эротического характера — на них действуют сильнее. И у возбуждения при просмотре порнографии есть одна особенность: оно возникает (обычно от какой-то детали), затем быстро нарастает, но через пять — десять минут начинает спадать. Потом появляется ощущение монотонности, а порой и желание спать (я знал женщину, которая использовала это как снотворное). Все сказанное касается как женщин, так и мужчин. При использовании порнографии нужно учитывать этот «эффект переедания».

Об эротике и порнографии и о том, как они воспринимаются или действуют, мы уже говорили. А пока укажу еще один способ самоудовлетворения, который находится на стыке индивидуального и парного секса.

Разговоры по телефону

Голос часто вызывает сексуальные мысли и ассоциации, особенно у женщин. Поэтому во время разговора можно ласкать себя как хочется — человек на другом конце провода ничего не увидит. Есть пары, которые договариваются о совместном самоудовлетворении во время разговора (или один партнер извещает другого об этом), что придает остроту и пикантность беседе, а иногда и вызывает сильный оргазм у обоих. Это уже переход к парному сексу, пусть и на расстоянии.

Алкоголь

В небольших дозах способствует расслаблению и «отпусканию» себя.

Тепло и нагота

Солнечные лучи (пляж, природа, балкон, у окна) или баня могут стать причиной самоудовлетворения или усилит ощущения.

Наблюдение за другими или наблюдение за тобой. Если рядом кто-то занимается сексом (или даже только обнажается), это усиливает возбуждение и помогает доставить себе удовольствие, даже не входя в физический контакт с другими (но мысленный присутствует). Также может сильно возбуждать, когда кто-то смотрит на тебя в момент самоудовлетворения

Энергетические практики

В некоторых системах, например в даосской китайской традиции, самовозбуждение и самоудовлетворение являются необходимым условием выполнения ряда упражнений для активизации сексуальной энергии и управления ею. То есть секс с собой вырастает из упражнений энергетического совершенствования и становится его частью. Это и называется «индивидуальным самосовершенствованием», которому я планирую уделить особое внимание в моей следующей книге, посвященной оргазму. Хотя об этом и иных способах развития через секс с собой стоит поговорить уже сейчас.

Что лучше — душ или партнер?

Как часто и кто из женщин испытывает оргазм?

Мои наблюдения, возможно, отличаются от научных исследований, но основываются на практике — откровенных признаниях женщин, проходивших мои курсы. Согласно им, почти все женщины испытывают или испытывали, и, как правило, без особых затруднений, оргазм-разрядку во время самоудовлетворения. Сложности с этим были только примерно у одной женщины из двадцати. Но при сексуальном контакте с мужчиной только треть женщин могла довольно легко и часто (почти при каждом контакте) испытывать оргазм. Треть женщин иногда его переживала, но редко, и порой для этого необходимо было приложить много усилий, должны были удачно сложиться многие факторы. Часто что-то мешало достичь желаемого. Эти женщины, естественно, были недовольны и хотели бы ситуацию изменить. Но треть женщин вообще никогда не испытывала оргазм с мужчиной. И их чувства по этому поводу были различны: от разочарования («ради чего все это?») и страданий («ну почему я такая!») до спокойствия («Мне это не важно») и терпения («Что поделать!»).

При этом явное большинство женщин говорили, что оргазм в сексе для них не главное (мужчины, слушайте!), но его хотелось бы все же испытывать (хотя бы как большой подарок). И все же небольшая часть женщин ощущала заметный дискомфорт — как физический, так и психический, — если оргазма у них не было, и это отражалось на чувствах к партнеру, на самооценке и отношении к сексу как таковому.

Получается, что собственные пальцы или душ оказывались значительно лучшими способами получения наслаждения через оргазм, чем мужчина (пусть и любимый) со всеми его возможностями и способностями?

Интересно, что данная ситуация свойственна для женщин, посещающих мои курсы и, думаю, читающих эту книгу (это один круг людей), — жительниц больших городов, от 18 до 45 лет, интересующихся сексом и собой, имеющих, как правило, партнеров, более или менее грамотных в сексуальном смысле и стремящихся доставить удовольствие женщине. То есть женщин, изначально находящихся в относительно благоприятной сексуальной ситуации. Что же говорить о тех, кто живет в маленьких городах или деревушках, где отношение к сексу отличается и где сексуально грамотные и заботящиеся о женщине мужчины встречаются значительно реже? Думаю, ситуация там еще сложнее.

Почему так происходит — об этом позже. А сейчас выясним, как творческое отношение к индивидуальному и парному сексу может помочь изменить существующий порядок вещей.

Как стать ближе?

Если женщина без труда испытывает разрядку (пока ее и будем принимать за оргазм) сама с еобой, но не достигает этого с партнером, значит, в ее сознании и теле пока не преодолена пропасть между процессом самоудовлетворения и общением с мужчиной. В таком случае стоит выстроить дорожку от одного вида секса к другому, чтобы плавно пройти по ней.

Совет:

Начните с того, чтобы ласкать себя при партнере. Я опрашивал мужчин: практически все они хотели бы видеть, как партнерша ласкает себя при них и для них. Это их сильно возбуждает.

Делаете ли вы это? Если нет, тогда предложите своему партнеру взглянуть — вряд ли он откажется. Только весьма ограниченный мужчина может задать вопрос: «Тебе что, меня мало?» Надеюсь, вы сможете ему объяснить, в чем дело. Если это вам не удастся, на чем же тогда держатся ваши отношения — только на его самоутверждении? Но думаю, вряд ли вы с этим столкнетесь.

Самоудовлетворение при партнере создает особую атмосферу доверия в паре. К нему трудно прибегнуть, если боишься или не доверяешь партнеру (но зачем тогда нужны такие отношения?). В этой ситуации открываешь перед другим то, что обычно скрывают, то есть устраняешь разделяющие вас барьеры. Это становится еще и способом улучшения отношений.

Немало женщин признавались, что их сильно возбуждало, когда партнер смотрел на них во время ласк самой себя. Но некоторые женщины говорили, что порой легко возникающие в одиночестве ощущения куда-то исчезают в паре. То есть, другими словами, сознание не концентрируется не на собственных чувствах, а отвлекается на партнера. Может также мешать цель — обязательно достичь оргазма (к этому не надо стремиться). В этом случае я советую попросить вашего партнера тоже начать себя ласкать. Немало мужчин хотели бы это попробовать, но не решаются, опасаясь осуждения женщины. По данным моих опросов, большинство женщин сами бы с удовольствием и интересом посмотрели, как их партнер ласкает себя, но, к сожалению, лишь немногие действительно попросили об этом мужчину. Вы попробовали это?

Таким образом, каждый, лаская себя, может сконцентрироваться на своих ощущениях в присутствии партнера. Такая практика развивает эмпатию — способность чувствовать то, что чувствует другой человек. Лаская себя и не отвлекаясь на техническое исполнение этого, можно представить, что ощущает ваш партнер. Каждый слушает другого. Таким образом, можно как бы меняться местами, становиться друг другом. Возможно играть с собственными и совместными ощущениями, усилить их и ослабить, приблизить или отдалить разрядку (ведь свои руки все сделают как надо), испытать ее вместе.

От этого способа легко перейти к тому, что ваши руки начинают касаться партнера, а его — вас. Так самоудовлетворение становится частью парной игры.

Как дать точку опоры?

Многие женщины не совсем довольны тем, как партнеры ласкают их: то становится больно, то, наоборот, касания слишком слабые, то ласкает не там, то спешит… Особенно это касается ласк клитора и влагалища. При этом многие из этих женщин так и не подскажут партнеру, а как же сделать лучше. В крайнем случае скажут: «Больно!» или «Не так быстро!», но от этого мало что изменится, так как мужчине не дано чувствовать то, что чувствует женщина. Он устроен по-другому, и его чувствительность иная. Женские же руки и пальцы, если женщина уделяла внимание своему телу, хорошо знают, где и как нужно надавить, когда остановиться, а когда ускорить касания. И поэтому обучение партнера — задача самой женщины. Как говорится, «спасение утопающих — дело рук самих утопающих», с той лишь разницей, что начинать делать это лучше пораньше, чтобы потом не пришлось ничего спасать

Совет:

Женщина ласкает себя при партнере так, чтобы он видел, как и где пальцы должны находиться у клитора или как проникать вовнутрь. Глаза мужчины запоминают. Через эмпатию — сочувствие ему передаются и ее ощущения (но для этого мужчине нужно видеть происходящее «крупным планом»).

Далее, женщина берет пальцы мужчины, кладет их куда надо, накрывает своими пальцами и ведет пальцы мужчины так, чтобы он совершали те движения и с той степенью нажима, которые нужны ей. В этом случае включается физическая память мужчины и его пальцы сами запоминают движения, которые укладываются в тело. Благодаря этому мужчина начинает чувствовать женщину кожей и пальцами, и для этого уже не нужны мозги, которые и так часто включаются без надобности. К сожалению, если касания и движения не отложились в памяти тела, то партнер ласкает женщину через мозги, задавая себе вопросы типа «Что-то она не отвечает — может, тогда сильнее?» или «А не больно ли я делаю?». То есть он не чувствует, а пытается по внешним реакциям женщины догадаться, правильно ли он делает. Как бы сдает экзамен: получается — не получается. Обычно женщина это чувствует.

Когда руки и пальцы мужчины запомнили и уловили необходимые движения, женщина свои руки может убрать и получать удовольствие по полной программе. Кстати, в любой момент, если понадобится что-то изменить, она может снова положить свою руку и направить мужчину Не помешают при этом и отдельные слова (не надо много), которые в виде поощрения помогут сделать ваше обучение более ясным.

Иногда меня спрашивают: «Не превратится ли тогда мужчина только в послушного ученика? Не исчезнет ли неожиданность и импровизация в его действиях?»

Отвечаю: «Даже Архимед говорил: „Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир“. Такая же точка опоры нужна для любого вида творчества. Творить в пустоте, без ориентиров, крайне трудно (все равно их ищешь), а подсказки женщины и являются той опорой, которая позволит мужчине импровизировать и изобретать порой неожиданное для самой женщины, так как его руки уже знают, что надо и чего не надо делать и в каком направлении двигаться».

Я рекомендую и мужчинам обучать женщин нужным касаниям, и прежде всего воздействию руками на член. Женщине также не дано чувствовать то, что чувствует мужчина, и поэтому они нередко бывают очень робки, когда касаются и ласкают член, или, наоборот, совершают слишком сильные и быстрые, порой болезненные для партнера движения. У мужчины же руки «заточены» под свой член — он без труда может показать женщине, как ему нравится, а затем своими же руками направить ее руки куда надо и создать нужное давление и скорость движений.

Как позаботиться о себе?

Помните, я приводил замечательную фразу: «Задача мужчины в сексе — создать благоприятные условия для самоудовлетворения женщины»? К этому бы я прибавил и совет самим женщинам создавать себе такие условия при парном сексе, так как не все в этом случае зависит от партнера.

Совет:

Многим женщинам во время полового акта нужно дополнительное (и порой ощутимое) воздействие на клитор. Случайные касания этой чувствительной зоны лобком мужчины при глубоких проникновениях члена (поэтому многие их так любят) часто недостаточны для выхода на уровень оргазма. Мужчина же не всегда догадывается руками стимулировать клитор женщины (если она сама его не просит), делает это зачастую неловко (она его не обучила), мучаясь от неудобства положения (приходится изворачиваться, напрягаться, включаются контроль и голова).

Почему же женщине самой не начать ласкать свой клитор, помогая себе получать удовольствие и избавляя партнера от лишней работы (он и так много трудится)? Но делаете ли вы так? Если нет, то почему?

Кто-то стесняется, боясь показать партнеру, что «ей этого мало» или «отвлечься от процесса». Во-первых, только глупому или самоуверенному партнеру будет мешать ваша помощь, во-вторых, участие ваших рук не только не выключает вас из процесса, а наоборот, еще сильнее вас в него включает. Ведь руки автоматически находят нужные движения — они и ускорят, когда надо, и прекратят движения. Голова в этом практически не задействована, и поэтому вы можете полностью отдаваться ощущениям и переживаниям.

То, что во время полового акта у большинства женщин отсутствует прямое воздействие на клитор, можно сравнить с тем, как если бы пытаться вызвать оргазм мужчины, воздействуя только на основание его члена (не затрагивая головку). Легко ли тогда будет испытать оргазм? Вот почему нередко женщине так сложно достичь нужного уровня возбуждения, ведущего к разрядке во время полового акта.

У вас есть возможность наконец-то уделить внимание и себе.

Допускаю (и такое бывает), что некоторым женщинам не нужно дополнительное стимулирование клитора — оно ее отвлекает от ощущений во влагалище (если оно чувствительно и через него возможно прийти к оргазму). Но такое встречается у меньшинства женщин. А понять, каким способом легче получить наибольшее наслаждение, можно только попробовав стимулировать себя, и не один раз.

Реже, но и у мужчин может возникать необходимость помочь себе руками во время секса. Например, чтобы повысить плотность головки (если она ослабла) при введении члена внутрь женщины. Например, при использовании метода «мягкого ввода» (о нем позже). Мужчине самому сделать это легче. Приятно иногда и сочетание самовозбуждения и касаний женского тела. Попробуйте. Различные варианты будут возникать сами собой, если себя в этом не ограничивать.

Иногда после полового акта или ласк если не произошло разрядки, внутри накапливается беспокойство и ощущается дискомфорт. Если партнер устал, по какой-то причине не может вам помочь или же вам приятнее сделать это самой, вы можете довести себя до оргазма при партнере — и это будет интересным продолжением ваших игр. То же порой нужно сделать и мужчине. Не стоит уходить в ванную, прятаться — это создает отчуждение, отдаляет вас друг от друга, внушает мысль, что у вас было что-то не так, и вы пытаетесь это самостоятельно исправить. Форм окончания контакта множество, и это всего лишь одна из них.

Если женщине после секса или до него (чтобы лучше подготовить себя) понадобится воздействие душа, это можно сделать, принимая душ вместе. Партнер одновременно может ласкать, целовать, смотреть на вас. Это, кстати, весьма интересный способ разнообразить прелюдию, настраивая ваше тело на нужный уровень возбуждения (особенно если оно капризно) и немало возбуждая самого партнера.

Так как уровень возбуждения и его накопление — основа для наслаждения в сексе, ему следует уделить особое внимание.

Сейчас принято называть энергией что угодно и объяснять любые процессы с точки зрения того, что происходит с энергией. Возможно, это и так. Но я не буду приводить принятые сложные или туманные формулировки в различных эзотерических и мистических школах и традициях, а предложу такую: Энергия — это способность к действию. Энергия — это сила.

Как возникает энергия желания?

Действительно, когда человек говорит: «У меня нет сил», по сути он говорит: «У меня нет энергии» (вернее, ее мало). Или когда звучит: «Я полон сил», то это совпадает с высказыванием: «Я полон энергии» (то есть ее много).

Если у человека мало сил, мало энергии — она вся уходит только на поддержание элементарной жизнедеятельности, — такому человеку не до секса. Известно, что желание и возможность заниматься сексом возникает лишь при наличии свободной энергии, то есть ее излишка.

Когда мы от чего-то возбуждаемся, происходит выработка или освобождение этой излишней энергии — энергии желания, то есть мы набираем силу. Возникает желание (следуя закону равновесия) эту силу потратить, направить куда-то этот излишек энергии. Кто-то направляет его в работу, кто-то в творчество (иногда это сочетается), кто-то в скандалы и драку, а кто-то в секс. Последнее многим представляется более приятным, но не всегда возможным для реализации в данный момент.

У животных проще: самец возбуждается, испытывает беспокойство и ищет, как бы побыстрее избавиться от этого беспокойства. Инстинкт толкает его к самке, и если она так же возбуждена, то оба сбрасывают напряжение через контакт. Если самки нет, то самец может тереться о различные предметы с той же целью.

Если допустить, что в сексе мы подобны животным, тогда оправданным выглядит утверждение: «Зачем возбуждаться без толку!»

Нужно ли возбуждаться без толку?

То есть зачем возбуждаться, если сексуальный контакт сейчас не ожидается? Зачем мучить себя?

Но обязательно ли возбуждение является мучением для человека?

Один и тот же процесс может быть мучительным и приятным. Если что-то меня беспокоит (чешется, например), и я знаю, что избавиться от этого не могу, я начинаю, осознав это, мучиться. Если же я знаю, что проблема сейчас разрешится (беспокойство уйдет), я могу воспринимать происходящее как удовольствие. Возбуждение — это накопление напряжения (силы). Чем напряжение сильнее, тем сильнее разрядка. Чем больше энергии (силы), тем больше ее будет тратиться.

В сексе большинство людей ищет сильных и ярких чувств и переживаний, для которых нужна сила. Эти переживания воплощаются для человека в понятии «оргазм». Значит, для того чтобы его испытать, уровень возбуждения должен быть высоким. То есть его надо накопить.

И далеко не всегда это удается сделать непосредственно в момент сексуального контакта. Может, стоит позаботиться об этом заранее?

Возбужденный человек воспринимает все острее, его чувствительность выше, что в свою очередь способствует новому накоплению возбуждения. Возбуждаясь, я делаю себя способным возбуждаться и дальше. Я становлюсь сильнее, наполняю себя энергией, делаюсь способным переживать все ярче и острее. В этом состоянии и посещает нас оргазм.

Любой здоровый человек знает, что при желании снять накопившееся напряжение он сможет — с партнером или без него (последнее даже проще). Но в отличие от животного, человеку нужна не просто разрядка, а сильные переживания при ее приближении и во время нее. А значит, он может для этого накапливать силу возбуждения, оттягивая разрядку, чтобы в подходящий момент испытать освобождающуюся силу оргазма. То есть процесс возбуждения в этом случае — не мучение, а удовольствие, тем более сильное, чем больше возбуждение и ближе момент освобождения накопившейся в нем силы.

Почему возбуждаться полезно?

Мой совет:

Возбуждайтесь на здоровье! Возможности для этого огромны. Они разлиты в окружающем нас мире. Они — внутри нас, в наших фантазиях и воспоминаниях.

Сексуальная функция подобна мышце — чем чаще она действует, тем выше ее тонус и лучше она работает.

Возбуждаясь, мы тренируем нашу «сексуальную мышцу» — как в определенных местах, так и в голове. Я заметил, что женщины, которые сексуально воспринимают окружающий мир, часто сексуально фантазируют, находятся в лучшем сексуальном и жизненном тонусе (у них много свободной энергии) и, как следствие, легче, быстрее и ярче достигают и переживают оргазм и вообще получают наслаждение от секса. Естественно, это происходит, если они воплощают свои фантазии в жизнь.

Сексуальная женщина — это сексуально мыслящая женщина.

То же касается и мужчин. Но для мужчин важно также само действие — реализация силы. И потому про мужчин я бы сказал: сексуальный мужчина — это мужчина, проявляющий свои сексуальные фантазии. И проявляющий их в действии, в отличие от мужчин, которые свои возбуждающие мысли прячут от женщин и самих себя, загоняя их внутрь. В результате подавление возбуждения (непроявление его вовне) и долгое пребывание в этом состоянии может привести мужчину к перевозбуждению, которое вызывает первую сексуальную разрядку при контакте с партнершей слишком быстро — быстрее, чем это необходимо для наслаждения (женщинам же такое собственное «перевозбуждение» не страшно, а иногда и полезно). Поэтому подпитку возбуждением мужчинам следует сочетать с более частым сексом (это же полезно и женщинам) в различных его видах — самостоятельно или с партнершей. Думаю, многие мужчины заметили, что чем чаще секс, тем возможность наслаждаться сексом (а также длительность контакта) становится больше.

Но в любом случае перевозбуждение способствует тому, что мужчине хочется больше и дольше заниматься сексом, а потому некоторое неудобство, связанное с таким состоянием, легко компенсируется продолжением сексуального общения, влечение которому не ослабевает. Силы набралось много, и за один кратковременный контакт она не расходуется: мужчина может заниматься сексом снова и снова. С возрастом же и это неудобство исчезает — сексуальный контакт длится дольше, из-за частого возбуждения сил набирается больше, и сексуальная функция (желание, эрекция) запускается по-прежнему хорошо.

Что нас возбуждает?

Спрашивая об этом множество людей, я убедился, что возбуждать (при их желании возбуждаться) может что угодно. Важна именно эта готовность возбуждаться: ловить возникающие импульсы и не гасить их, а давать им разрастаться. Возбуждение начинает расти по цепочке: завелся от одного, и тут же другой сигнал раскручивает возникшее возбуждение.

Посмотрите на мир, окружающий вас, как на мир, наполненный сексом. Сколько предметов, слов, действий напоминают о сексе! Принимайте это и давайте волю вашим фантазиям. Окружающие ничего не заметят — ваши мысли останутся внутри вас. При желании, конечно, вы можете воплотить их в жизнь

Практика:

Вспомните самые яркие (приятные, заводящие, возбуждающие) сексуальные эпизоды своей жизни. Прокрутите в голове не спеша, деталь за деталью: картинки, образы, тактильные ощущения, звуки, запахи… Не спешите.

Каков эффект?

А если вы с вашей подругой или другом превратите эти воспоминания в слова, попробовав передать друг другу свои чувства и ощущения, — именно то, что вас тогда заводило, — эффект может усилиться и распространиться на вашего партнера.

Точно так же можно использовать и ваши фантазии — они же все равно есть. Да еще какие! Не гасите их, а дайте им развернуться. Представьте себе все самое приятное, вкусное и желанное. Можете включить в эти фантазии и партнера. А сейчас каков эффект?

Я описываю то, что мы делаем вольно или невольно, то, что действует на абсолютное большинство людей, которые думают о сексе (а думают о нем почти все, кто может этим заниматься). И музыка, и танцы, и физические упражнения, и еда, и книги, и кино, и сны могут быть источником возбуждения.

Эротическое и порнографическое искусство, приятный голос и разговоры о сексе, касания своего тела или тела другого человека, взгляды и движения, полунагота и обнажение тела, тепло и обстановка отдыха… Вы лучше меня знаете, что вас возбуждает, — питайте этим свою сексуальную силу.

Если вы настраиваетесь на сексуальный контакт, лучше делать это заранее — тем легче будет вам и вашему партнеру. И не надо вспоминать и воображать то, что может помешать возбуждению: зачем вам это надо? Неприятные воспоминания или мысли (а они бывают) замените приятными, хотя бы на время. Не вредите сами себе, а помогайте

Кто возбуждается первым?

Существует мнение, что инициатива сексуального соблазнения и возбуждения партнера перед сексом должна принадлежать мужчине. Он начинает ласкать и «заводить» еще спокойную женщину, она возбуждается от его ласк, и оба счастливо занимаются сексом.

Но в реальности все происходит по-другому. Известно, что большинство женщин возбуждается медленнее мужчин, и для достижения сильных ощущений и оргазма им требуется больше времени. Чаще всего именно мужчины сдерживают во время секса позыв к разрядке, в то время как женщине этого делать не нужно.

Но для того чтобы возбуждать другого, самому надо уже хоть немного возбудиться, настроиться — иначе действия будут механическими, и партнер (партнерша) это почувствует. Итак, следуя вышеописанной установке, что инициатива сексуального сближения должна принадлежать сильному полу, мужчина должен начать возбуждаться раньше женщины, которая пока спокойна. Но, возбуждая другого, и сам возбуждаешься сильнее. Таким образом, возбуждение мужчины, которое и так нарастает быстрее, чем у женщины, накапливается с еще большим опережением.

И когдаженщина только начала «согреваться», почувствовала свою готовность к сексу и начала отвечать, мужчина уже «готов»: «Все, дорогая, я — уже». Или же мужественный партнер, зная о том, что женщину «надо удовлетворить», сдерживается что есть мочи: думает о футбольном матче, о неприятностях на работе (чтобы переключить внимание, как учат в некоторых книгах)… То есть трудится. А не отдается тому, что происходит. И как часто после этого женщины сетуют на то, что «в сексе не было души». Какая там душа! Удержаться бы от раннего семяизвержения! Знакомая картина? Или иной случай. Партнеры давно живут вместе, и, как следствие, возбудимость мужчины к постоянной партнерше слабеет (отсутствие новизны). У женщин же зачастую стабильность отношений улучшает способность к возбуждению и наслаждению. По заведенному порядку, инициатива сексуальных ласк и секса принадлежит мужчине. А женщина благосклонно соглашается (даже если самой бы хотелось, она сдерживается, ожидая начала от мужчины).

Однообразие и повторяемость первых действий нередко отбивает у мужчины охоту начинать процесс возбуждения партнерши, или же он его максимально ускоряет, быстрее переходя «к делу». В результате такие партнеры занимаются сексом все реже и реже, или же время предварительной игры все более сокращается, на что жалуются многие женщины.

Как избежать раннего перевозбуждения мужчины в первом случае и охлаждения к сексу или механистичной спешки во втором случае?

Совет:

Взять женщине первый шаг на себя. Женщина сама, не дожидаясь мужчины, возбуждает себя. Вы знаете, как лучше это сделать: пофантазировать, посмотреть или прочитать что-то возбуждающее, принять душ, направив струю куда надо, поласкать свое тело, натирая его кремом… способов множество. И тогда, уже настроившись и разогревшись, вы берете еще холодного мужчину, сидящего у компьютера или тупо уставившегося в телевизор, и своими руками, губами, языком и словами доводите до нужного вам обоим состояния, продолжая возбуждаться далее. И тогда, когда мужчина оказался в состоянии способности и желания заниматься с вами сексом, вы оказываетесь уже на одном уровне возбуждения и можете теперь не работать в сексе, приближая или оттягивая оргазм и разрядку, а отдаваться взаимному творчеству, чувствам и ощущениям

Женщины, от вас зависит очень многое. Вспомните: «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Замените «спасение утопающих» на то, что связано с сексом…

Естественно, при желании инициатива может переходить и к мужчине. Почему бы и нет? Но это не должно быть правилом. Кстати, почти все мужчины отмечают, что их возбуждает активное поведение женщины и когда она берет на себя инициативу. И многие женщины говорят, что их самих заводит собственная активность. По-моему, к этому стоит прислушаться.

Раз мы говорим о возбуждении, то наверняка возникнут и вопросы об эрекции.

О чем говорит эрекция?

Есть мнение, что эрекция — это показатель сексуального возбуждения.

Отчасти это так, но не обязательно. Эрекция — это показатель того, что в области половых органов мужчины возник избыток энергии, кровь направилась туда, и, как результат, член набух, затвердел и вытянулся. Как говорят восточные учители, «где энергия, там и кровь».

Но если энергия начинает растекаться по телу, то вполне естественно, что эрекция может спадать.

Если избыток свободной энергии все время накапливать в сексуальной области, то, как результат, она просится и выходит наружу по самому короткому (и уже неоднократно проложенному пути) — через член в виде семяизвержения. Возникает разрядка — когда сладостная и сильная, а когда неяркая и слабая. Член возвращается в исходное расслабленное положение, так как избытка энергии уже нет

Поэтому, когда исчезает или не возникает эрекция, мужчине (или его партнерше) вместо того, чтобы переживать по этому поводу и стараться ее вызвать, лучше поблагодарить свое тело за то, что оно его обладателю сказало: «Сейчас тебе эрекция не нужна. Она придет тогда, когда ты будешь наполнен силой». Оно также говорит, что вместо того, чтобы выжимать из своего любимого органа (и организма) то, что ему сейчас не нужно и чего нет, стоит вспомнить (если вы хотите продолжать сексуальное общение) о руках, губах и языке, которыми вы, к счастью, обладаете. Как прекрасно можно ими пользоваться! Например, ни один самый совершенный член не может производить те изысканные и разнообразные действия, на которые способны руки и пальцы (загибаться, например, и доставать до самых потаенных мест внутри). Как говорят: «Пока у меня есть хоть один палец на руке, я — мужчина!»

Я уже упоминал о том, что когда энергия, накопившаяся в сексуальном центре, начинает свободно перемещаться по всему нашему телу, эрекция часто уменьшается или даже уходит. Но при этом мужчина не просто возбужден, а возбужден всем телом, чувствительность его груди, ног или рук становится такой же, как у возбужденного члена. Можно сказать, что весь мужчина становится сплошным членом. Часто это происходит при ласках, начинающихся от сексуального центра и идущих к периферии тела (у женщин — наоборот, в чем и заключается нередко их ошибка, когда они ласкают мужчин и не понимают, «почему он так нечувствителен»), но может происходить и во время полового акта. То же возникает и при оргазме, если вместо того, чтобы вылиться через член, избыток энергии направляется в тело и поднимается вдоль позвоночника вверх и даже бьет в голову. При этом семяизвержение может быть, а может и не происходить. Такие волны перемещения возбуждения могут неоднократно происходить с мужчиной, умеющим этому отдаваться (что для современного мужчины трудно из-за навязанной ему активной роли), одновременно эрекция может приходить и уходить, становиться то сильнее, то слабее (ее может и вообще не быть), но уровень возбуждения и ощущений останется очень высоким. Стоит ли тогда заботиться мужчине о состоянии своего члена, а женщине — о том, что «что-то не так»?

Я не говорю, что эрекция не нужна. Сама по себе она возбуждающе действует на ее обладателя и партнершу. Когда она есть, организм нам говорит: «У тебя есть сила. Ты можешь воспользоваться ею!» Так спонтанная эрекция, казалось бы, ничем сексуальным не вызванная, возникает в состоянии отдыха (сна) примерно каждые полтора часа. Это можно обнаружить утром, когда просыпается. Она может возникать и в состоянии бодрствования, когда ничего о сексе нам не напоминает. Накопили энергию (отдохнули) — и она пошла. В том числе и в половые органы, а они соответственно отреагировали, хотя к сексу это прямого отношения не имеет.

Раз так, то можно рассматривать эрекцию как тренировку — например, мышц члена, улучшающую снабжение его кровью. Такая тренировка необходима для хорошей работоспособности этого органа.

И, конечно, применимо к сексу, эрекция позволяет члену совершать разнообразные движения внутри женщины и проникать глубоко внутрь, что многим нравится. Если эрекция возникает, к чему же от нее отказываться? Просто не нужно привязываться к ней, зависеть от нее. Иначе секс для мужчины превращается не в творчество, а в очередное доказательство того, что «у меня все в порядке». С этой мыслью он ложится в постель, и о каком свободном взаимодействии может идти речь?

Кого и как эрекция пугает?

Миф о необходимости эрекции в сексе имеет и оборотную сторону: вне секса ее не должно быть. Это неприлично!

Я знаю мужчин, которые по этой причине не идут на нудистский пляж — они боятся, что при виде «голой женщины» у них «встанет». И что с этим делать?

Действительно, в среде «правильных» нудистов эрекция будет осуждена как показатель «озабоченности» мужчины. То есть ее обладателю лучше привести себя в чувство холодной водой. При этом в ход идут ссылки на присутствие в таких местах детей. Но если ребенку не сообщать, что изменение формы члена у дяди — это плохо или опасно, ребенок уделит этому факту не больше внимания, чем дяде, который прыгает или у которого в руке мороженое.

Мы говорим о среде, в которой к телу относятся благосклонно. Но вот эрекция, замеченная в иных, еще менее толерантных к сексу общественных местах, будет считаться нонсенсом («Неужели нельзя себя контролировать? Животное!»). Представьте себе, что такое случается в транспорте, на улице, в театре, ресторане… — даже если человек одет, заметить это можно. Какова реакция окружающих? В лучшем случае насмешка, а возможно, страх или осуждение.

То же относится и к произведениям искусства, даже считающихся эротическими. Что угодно, но только не показывать этого! Почему такая «дискриминация»?

Существующее осуждение проявлений эрекции в обществе (вне сексуальной ситуации, спрятанной от глаз других людей) — это тот же страх перед неуправляемым сексом, который ассоциируется с животностью и насилием.

В античные времена фаллос (эрегированный член) был предметом поклонения как символ плодородия и жизненных сил. Вспомним хотя бы монументы, посвященные Дионису, в виде каменных фаллических изваяний в священных местах или фигурки Приапа — толстяка с гигантским членом, которые находились почти в каждом доме. И невинные девушки, и добропорядочные матери семейств, и дети поклонились этим изображениям и касались их руками, чтобы в доме было изобилие и достаток. Думаю, и мысли о сексе в этот момент им не были чужды.

Мы уже говорили, что эрекция далеко не всегда результат сексуальных намерений, а тем более желания кого-то насиловать. Это физиологическая реакция организма — результат избытка энергии внизу тела. Она может быть связана с «определенными мыслями», а может возникать и без них. Как и наоборот: нередко я видел мужчин, пристающих к женщинам с явно сексуальными намерениями, но у которых эрекция в этот момент начисто отсутствовала.

К счастью, для большинства современных женщин возбужденный член партнера (и не только) является весьма привлекательной частью его облика, возбуждающей, настраивающей на секс и помогающей получать наслаждение обоим. Так что мужчинам можно посоветовать не переживать по поводу того, что Он помимо вас зашевелился, а радоваться тому, что это происходит.

Как использовать мягкий член?

Всегда ли для успешного полового акта нужна эрекция? Многие считают, что да, и переживают, если возбуждение члена исчезает. Но стоит ли в этом случае останавливаться и прекращать сексуальный опыт?

Для тех, кому хочется не зависеть от эрекции не только в мыслях, но и в действиях, я рекомендую известный метод «мягкого ввода».

Совет:

Если во время сексуального контакта вам нужно ввести член внутрь влагалища, не надо стараться во что бы то ни стало его возбуждать, а лучше попробовать мужчине пальцами сделать кольцо у основания члена, сжав его и направив кровь к головке. В результате головка члена становится твердой и набухшей, что позволяет ввести ее внутрь женщины. Желательно, чтобы партнерша в этот момент была возбуждена и чтобы у нее было достаточно смазки. Удобнее это делать, когда мужчина находится сверху, но возможно и в положении, когда женщина садится верхом на мужчину. В этом случае введение может осуществлять сама женщина — так ей легче будет контролировать процесс.

Главное, чтобы головка члена прошла кольцо мышц у входа во влагалище и оказалась внутри. Если будет желание продвинуть член глубже, можно сделать кольцо вокруг него еще раз, надавив по направлению к головке и создав твердость и набухание уже в средней части члена — на середине его ствола, и после этого продвинуть член внутрь поглубже. Проделать это уже совсем несложно, так как головка внутри.

Партнеры далее смогут прекрасно взаимодействовать, и секс будет доставлять им радость (если они сами себе не будут мешать). Некоторые женщины отмечают, что мягкий член внутри создает особые приятные ощущения. Контакт при этом может быть довольно долгим. Скорее всего, он будет неспешным и нежным, так как резкие движения могут вытолкнуть член наружу. Очень часто, находясь внутри женщины, член постепенно (а иногда и быстро) начинает набирать силу и становится эрегированным — ведь это такая благоприятная для него среда!

Как тренироваться?

Многие люди делают гимнастику, разминают тело, тренируют мышцы рук, ног, занимаются своим позвоночником… Для этого существуют книги, клубы, кружки. Этим можно заниматься в спортивных залах, в парках, людных местах… А как же с тренировкой члена? Ведь это тоже важная часть нашего тела, и от ее состояния также зависит наше здоровье и способность получать удовольствие и дарить его

Но попробуйте заняться этим при свидетелях! Представляете реакцию? Вот еще один пример «нездорового» отношения к сфере секса со стороны многих людей.

Член, как и любую часть тела, можно и полезно тренировать. Вот несколько способов (с местом и наличием свидетелей вы определитесь сами).

Поборемся?

В возбужденном и полувозбужденном состоянии надавливайте на член, опуская его вниз, противодействуя его стремлению подняться вверх. Кстати, можно попросить об этом и партнершу. Превратите это в игру, дополнительно возбуждающую обоих, интересную и полезную. Но не переусердствуйте.

Поговори со мной

Самостоятельно напрягая и расслабляя мышцы члена, приподнимать (подбрасывать) его и отпускать и так до полного расслабления члена. Никто этого и не заметит, если вы в одежде и не демонстрируете данное упражнение окружающим.

А вот своей партнерше это можно показать. Ей наверняка понравится. У нее такого нет. С партнершей можно и «поговорить» с помощью члена (он забавно двигается в такт словам). А еще им можно постучать по барабану. Один мой знакомый научился таким образом выбивать американский гимн. Он явно не патриот.

Куда направлять движения?

Во время ласки члена направляйте движения от основания к головке так, чтобы кровь устремлялась к головке и наполняла ее. При этом улучшается кровоснабжение члена и его способность к эрекции. Можно попробовать действие соединять с вдохом, мысленно наполняя сексуальную область воздухом и энергией, а на задержке дыхания пальцами, в несколько этапов, продвигаясь к головке вдоль ствола, постепенно нагоняя в нее кровь. Это же упражнение можно проделывать и с партнершей, научив ее выполнять такой приятный массаж во время сексуальных ласк.

Зайди с другой стороны

Усилить эрекцию (если это надо) можно, введя палец в анальное отверстие мужчины. Это может делать он сам, а может — его партнерша. Как правило, возбуждение от таких действий усиливается, если, конечно, мужчина не отвергает такие ласки как неприемлемые для себя («Я что, голубой?»).

Совет:

Эрекция — это замечательная игрушка, которая досталась нам от природы. Играйте с ней на здоровье. Но и не относитесь поэтому к ней слишком серьезно.

Насколько важны размеры члена?

Многие мужчины уделяют немало внимания размерам своего члена, рассматривая это как один из показателей их сексуальной привлекательности или, наоборот, непривлекательности. Я заметил, что многие мужчины, когда раздеваются в присутствии других мужчин, мельком бросают оценивающий взгляд на половые органы соседа. Мальчикам свойственно сравнивать длину членов друг с другом (я помню, мы это делали) и измерять ее линейкой; это же желание не оставляет и взрослых мужчин, хотя они редко в нем признаются. Как пошутил один сексолог, «девяносто процентов мужчин хотят иметь член побольше, а десять процентов — поменьше».

И хотя почти во всех книгах специалисты пишут, что размеры члена на качество секса практически не влияют, все же большинство мужчин к этим подозрительно настойчивым уверениям относятся с недоверием. Только в одной книжке я прочитал, что с большим членом жить лучше, но это была книга о способах увеличения члена, а потому объективностью отличаться не могла

Думаю, что наиболее реальным критерием было бы мнение женщин, имеющих сексуальный опыт с разными мужчинами. А потому я и опрашивал на эту тему не один десяток женщин. Что же они отвечали?

Большинство из них сказали (врать им не было резона), что размеры члена для них не имеют значения. Член воспринимается ими как часть облика мужчины, неразрывно с общим впечатлением о нем. Другими словами, если мужчина нравится, то и член его нравится. Если же женщина к мужчине безразлична, то никаким членом — хоть самой оригинальной формы и диковинных размеров — ее не заманишь.

Когда я все же настаивал и просил их определить, какой (при прочих равных факторах, которые оценить нереально, так как речь идет о симпатиях) член все же был бы предпочтителен, то женщины, которые отвечали на этот вопрос, говорили: «Средний по размерам». Кстати, то же сказали и многие из тех женщин, кто сразу высказали свои предпочтения. Такой член, как говорится, подходит ко всему.

Некоторые ответили, что им нравится «больше среднего». Притом по чисто эстетическим соображениям. И лишь несколько женщин сказали, что им предпочтителен член «побольше», так как его они лучше «чувствуют». Но тут же вспомнили и хороший сексуальный опыт с мужчиной, обладающим членом обычных размеров. Остальные женщины при вопросе о «большом члене» ответили, что лучше «этого не надо». Они опасались боли при проникновении, а у некоторых такой неприятный опыт был.

Так что, скорее всего, основания для беспокойства существуют у обладателей крупных членов, хотя многие мужчины таковыми бы и хотели быть. Сказывается влияние порнографии, где в коммерческих и прочих целях укрупняется все, что показывается (и не только у мужчин, но и у женщин — вспомните супервместительные влагалища и анальные отверстия), — поэтому возбужденные члены там снимают в основном снизу (снизу все кажется больше), а большинство мужчин видят свои члены, по понятным причинам, сверху. А также ошибочно сравнивают или отождествляют свои реальные члены с огромными фаллическими изображениями, которые на самом деле символизируют плодородие, а не изображают то, что есть в жизни. Кстати, у тех же древних греков — создателей этих символов — образцовыми мужскими изображениями (посмотрите на скульптуры) были обладатели небольших по размеру половых органов. Почему? Вы заметили, что во время физических нагрузок или купаний в холодной воде член как бы прячется внутрь и становится значительно меньше на вид? Мужчина, поддерживающий себя в хорошей физической форме, по мнению греков, и должен был обладать таким членом наряду с мускулистым и упругим телом. Интересно, что обладателей крупных половых органов относили к пассивным гомосексуалистам. Что затем и подтвердили исследователи в двадцатом веке, так и не найдя этому объяснения: половые органы у гомосексуалистов в невозбужденном состоянии в среднем немного больше, чем у гетеросексуалов («натуралов»).

И все же, если части женщин не нравятся крайности в размерах, их можно успокоить тем, что возможные, но редко встречающиеся в связи с этим неудобства могут возникнуть лишь при обладании очень маленькими или очень большими членами. Но такие встречаются крайне редко. Только пару раз женщины описывали мне, что их удивило и несколько отвлекло от процесса то, что у их партнеров был маленький член, размером с обычный палец. Несколько чаще женщины описывали, что сталкивались с очень крупными членами, поначалу пугались этого и отказывались от контакта вообще, или ограничивали его только оральными ласками, или же испытывали неприятные болезненные ощущения из-за крупных размеров члена уже во время секса. Часто такие неудобства были связаны еще и с грубыми действиями мужчин, не проявляющих должной осторожности, особенно на начальном этапе: глубокие и резкие проникновения во влагалище или же попытки поглубже ввести член в рот партнерши. Я бы посоветовал мужчинам — обладателям крупных членов — предоставить больше инициативы и возможность контролировать процесс женщинам. Это их успокоит, создаст необходимое чувство безопасности.

В любом случае при возникшей к человеку симпатии все перечисленные факторы становятся «милой особенностью» партнера, и оба друг к друг пристраиваются.

Прочие же отклонения в размерах, на которые большинство женщин даже не обращает внимание (не больше, чем на большой нос или длинные руки), вообще не имели никакого значения для секса. Абсолютное большинство мужчин обладают средними по размерам членами: от 13 до 17 см в возбужденном состоянии («классика» — от 14 до 16 см), и такая разница в размерах как-либо на секс повлиять не может. Обладателей же членов крайних размеров (меньше 10 и больше 20 см в длинну) встретить очень трудно — и то это всего лишь их «милая особенность», если они сами по этому поводу не страдают и с удовольствием пользуются тем, что им дано природой. То же можно сказать и о толщине члена — средние (абсолютное большинство) подходят всем. К толстым иногда нужно приспосабливаться и привыкать (имеет значение, если сексуальный опыт пока небольшой и влагалище не расширено в достаточной мере или при анальном сексе). Недостаточная же толщина и подавно не является препятствием — ведь палец (значительно уже члена) такие чудеса может вытворять!

Кстати, как измеряют длину члена? В возбужденном состоянии (в невозбужденном — вообще о размерах говорить бессмысленно, так как они постоянно меняются) — сверху, от лобка. Опыт подсказывает, что многие мужчины такие измерения проводили — ведь любопытно. Но к сексу это не имеет никакого отношения.

Совет:

Мужчины, как бы вы ни относились к своему члену и ни считали его «большим» или «маленьким», почаще показывайте его своей партнерше, да и всем людям, которые не против этого. То, что нас мучает, мы скрываем. А чем гордимся — показываем. Начинайте показывать свой член (особенно в действии), и это будет пробуждать в вас чувство гордости за то, что вы обладаете таким чудом, и вполне вероятно, что такое же чувство возникнет и у вашей партнерши. Что любим мы, начинают любить и другие.

Женщины, почаще играйте с членом партнера и хвалите его. Есть за что. Для мужчины член — это особое существо, которое живет в нем и обладает определенной автономностью. И ему важно порой иметь от партнерши подтверждение значимости не только своей, но и этого — такого родного для него существа.

А если я не чувствую?

Иногда женщины жалуются, что они «не чувствуют» члена, как будто член узок для такого влагалища. Но и мужчины нередко сетуют, что член как бы «проваливается» внутрь, и не ощущается плотного контакта с влагалищем. И спрашивают себя или на курсах: а не слишком ли широко влагалище партнерши или мал член у мужчины, и что с этим делать. Как правило, член тут ни при чем. Скорее всего, это говорит о том, что после фазы возбуждения, когда влагалище открывается, чтобы принять внутрь член, почему-то не наступает следующая фаза — закрытия, когда влагалище сжимается вокруг члена, обеспечивая максимальное воздействие и трение. Это может происходить по разным причинам. И в таком случае стоит потренировать мышцы влагалища на открытие и закрытие.

Совет:

Тренируя интимные мышцы (как это делать, описывалось не раз, и вы, думаю, это умеете), достигайте максимального напряжения (сжатия) и расслабления (отпускания). Это и дает наилучший эффект. Чередуйте длительные напряжения — расслабления (по 5 секунд) и короткие (1–2 секунды). Владение мышцами — это не только умение напрягать, но в не меньшей степени и умение их расслаблять.

На Востоке жрицы любви владели следующим умением: они расслабляли мышцы влагалища и принимали еще мягкий член мужчины внутрь, а затем, сжав его мышцами, удерживали в себе. Член начинал возбуждаться уже внутри женщины. Представляете, какие ощущения были у мужчины? Говорят, что после они теряли интерес к другим — более грубым формам возбуждения. Думаю, у этих женщин не было проблем с тем, чтобы принять в себя любой член мужчины и получить при этом удовольствие.

Такие упражнения полезны (особенно умение раскрываться), если женщина испытывает боль при проникновении члена. Конечно, бывают случаи, когда мышцы влагалища рефлекторно сжимаются, не пропуская член внутрь. При этом пальцы рук (даже несколько) они впускают. В основе этого лежит психологический страх перед проникновением, и здесь надо разбираться особо. Ко мне на курс приходили супружеские пары, не один год живущие вместе и не имевшие из-за боли, испытываемой женщиной, нормального полового акта. Такое встречается нечасто, но иногда бывает, и помочь здесь должны как специалисты, так и сами участники. Многое зависит от того мусора, что скопился глубоко в нашей голове и провоцирует тело на подобные реакции, связанные со страхом

Но нередко боль возникает просто от того, что влагалище недостаточно растянуто, разработано. Чаще всего это бывает, когда женщина воздерживалась от самоудовлетворения с проникновением внутрь себя, и ее влагалище (чаще вход в него) оказалось не готовым к принятию члена.

Новый совет:

К обычной тренировке мышц добавить самоудовлетворение с предметами, проникающими вовнутрь (они описаны выше). А во время секса с партнером больше уделять внимание ласкам пальцем партнера внутри влагалища — сначала одним, затем двумя. Когда вход во влагалище широко раскроется, можно будет без труда и неприятных ощущений вводить член, дать ему там побыть какое-то время без движения (чтобы привыкнуть), а уж потом начинать двигаться (если надо).

Если же расслабление мышц сопровождать выдохом (приучите себя к этому), то расслабление и раскрытие может быть еще больше, а возможная боль уйдет.

Тот же прием — с выдохом и расслаблением — я советую делать девушкам, когда входит член партнера при первом половом контакте — лишении девственности.

А потому упомяну о ней — о «священной».

Абсолютное большинство современных мужчин и женщин не считают девственность «священной» и необходимым условием для вступления в брак (а скорее даже помехой) и желают проститься с нею, как только появляется такая возможность. Для мальчика — это первый контакт с женщиной, для Девочки — первое проникновение в нее мужчины. Интересно, что сексуальные ласки — даже самые откровенные — многими за полноценный секс не считаются. И нередко девушка, прекрасно делающая минет и сама получающая наслаждение от оральных ласк, считает себя «девственницей».

Конечно, самоудовлетворение и различные ласки являются хорошей подготовкой к половому акту и, я думаю, весьма полезной. Но и этот период лучше не затягивать, так как наличие «девственности» в таком случае уменьшает возможности для свободного творчества, приходится все время думать об этой весьма условной, но кажущейся такой важной, преграде.

Почему все же момент потери девтсвенности бывает так сложен психологически и физически для будущей женщины (иногда и мужчины)? И как избежать ненужных трудностей, о которых потом можно долго вспоминать?

Как лучше проститься с девственностью?

Интересную мысль высказал когда-то известный ученый Мечников: он предположил, что девственная плева (с маленьким отверстием посередине) существовала для того, чтобы влагалище маленькой девочки могло принимать маленький член своего сверстника и не пропускать большие члены взрослых мужчин. Таким образом, играя, дети постепенно, по мере взросления, расширяли бы это отверстие и девственная плева безболезненно исчезла, не доставляя столько хлопот ее обладательницам при первых контактах, а женское влагалище развивалось бы постепенно и естественно.

Существуют и иные, более привычные взгляды на происхождение и предназначение девственной плевы (гимена): от мысли, что это рудиментарное (унаследованное от животных предков и бесполезное сейчас) образование, до утверждения, что гимен защищает от проникновения инфекций, когда организм девочки и его защитные функции в этой области еще не сформированы. Как бы то ни было, но в нашей традиции факту лишения девственности уделяется немалое внимание, и каждая девушка рано или поздно начинает думать об этом и как-то готовиться.

Некоторые психологи и медики советуют (и родители и воспитатели в этом их поддерживают) совершить этот акт, когда девушка будет к этому полностью готова (созрела), и с любимым человеком, для того чтобы это стало началом длительных отношений, — лучше, если на всю жизнь.

Но когда я спрашиваю мужчин, хотели бы они иметь партнершу-девственницу, с которой затем продолжали бы жить, многие говорят, что предпочли бы женщину более опытную. Некоторые из мужчин при предложении со стороны женщины «сделать их женщиной», начинают избегать отношений, то есть опасаются участвовать в этом процессе. При опросе женщин выяснилось, что первый половой акт для многих из них не был связан с планами на долгие отношения, они считали что состояние большой любви и не нужно. Симпатия — да, а серьезные намерения могут только пугать и создавать излишнее напряжение в этот и без того непростой момент.

В ряде обществ и культур процесс лишения девственности поручался только специально подготовленным и обученным мужчинам — вождям, жрецам, взрослым родственникам, феодалам. Они брали на себя те сложности, которые могли возникнуть, и не претендовали на привязанность и углубление отношений (это исключалось). Женщина же затем выбирала того, с кем она хотела бы в дальнейшем заниматься сексом и жить вместе.

Так как при нынешнем состоянии культуры это невозможно, самой женщине стоит заранее позаботиться о себе — подготовиться к полноценному контакту с мужчиной. Ведь в молодом возрасте, когда еще нет опыта, трудно ожидать от такого же молодого и неопытного партнера терпения и умения. Это понимают сейчас многие девушки. И потому, даже имея какие-то сердечные увлечения в кругу своих сверстников, многие из них ищут взрослых мужчин — опытных любовников для того, чтобы они корректно и аккуратно «лишили» их девственности. Это вполне разумно.

И мужчинам не следует бояться — это доброе дело, если они действительно заботятся о девушке, а не о себе. Опасения привязанности со стороны женщины часто безосновательны, так как девушки обычно сами оставляют этих мужчин через некоторое время — они свои функции уже выполнили. И девушки ищут себе пару для новых отношений, часто именно со сверстниками, которых они уже сами смогут кое-чему научить. Привязываются же чаще сами мужчины.

То же самое верно и по отношению к мальчикам. Лучше будет, если партнерша уже обладает определенным опытом, чтобы помочь будущему мужчине справиться с волнением, обучить и направить его.

Совет:

В семьях, где творчески относятся к сексу и действительно заботятся о дочери, родители могли бы и сами помочь девушке найти такого мужчину: папа же откровенничает о сексе с друзьями и может выбрать лучшую кандидатуру, оговорив при этом, что требуется и чего делать не надо, а затем предложить на выбор дочке… Конечно, и сама девушка может найти того, кто ей подходит. И я бы посоветовал родителям в этом случае помочь создать благоприятную для первого контакта обстановку (например, уступить место в квартире на выходные и подсказать кое-что). Не осуждать и мешать, а поддержать решение дочери — ведь она все равно это сделает, если решила. И пусть это произойдет не в сомнительной компании, под хмельком, со случайным партнером — таким же неопытным или торопящимся, а не спеша, в подходящей обстановке, с мужчиной, который позаботится о начинающей открывать мир секса партнерше. От того, как прошел первый раз, в немалой степени зависит, насколько радостным и благополучным или болезненным и наполненным страхами будет последующий сексуальный опыт женщины. Если заботиться о дочери и ее счастье, то стоит помочь ей совершить этот психологически важный для нее шаг.

Также могла бы позаботиться о сыне и мама. Но при нынешнем уровне культуры и отношения к сексу — это из области утопий. Правда, если судить по мемуарам некоторых известных людей, такие подарки для мальчиков (первая опытная женщина) родственники иногда делают (тети, кузины, подруги матери). В дореволюционной России или в современной Западной Европе папы отводили своих сыновей копытной проститутке (проверенной ими или их друзьями), и та открывала для будущего мужчины новый мир. Для девочек такая помощь была бы еще более важна.

Когда переходить к сексу?

Бессмысленно задавать программу, когда надо начинать половую жизнь, а когда еще рано. Понятие «совершеннолетие» к сексу имеет на деле отдаленное отношение и является очередной игрой в мораль. И двадцатипятилетние могут быть на уровне полной неготовности к сексуальному контакту («но ведь уже пора!»), а пятнадцатилетние — прекрасно заниматься сексом и получать удовольствие себе на радость и здоровье. Некоторые девочки начинают удовлетворять себя в шесть-семь лет, многие — в тринадцать-четырнадцать, и при этом получать оргазм, и в том же возрасте пробовать себя в парных отношениях (здесь оргазм пока приходит далеко не всегда). А есть женщины, которые не делали этого почти до тридцати, да и то, что они делали с партнерами, сексом можно было назвать весьма условно.

В каком возрасте женщины и мужчины обчно начинают половую жизнь? По статистике, приводимой в популярной и специальной литературе, — в среднем, в мире, в возрасте от 16 до 18 лет. Действительно, этот же возраст первого сексуального контакта назвали и многие из участников моих курсов. Причем большой разницы в ответах мужчин и женщин при этом не наблюдалось. Первому половому акту часто предшествовали встречи, ограничивающиеся только сексуальными ласками (чаще на такое развитие отношений указывают женщины), и между первым опытом ласк и первым половым актом могло пройти несколько лет, а могло и произойти все одновременно.

Но средний возраст и знание статистики мало чему поможет на практике — у каждого свой опыт. Так, например, у кого-то из участников курсов первые сексуальные ласки были в детском саду, в первом классе (семь лет) или чуть позже — в десять-двенадцать лет, а половой акт — в двенадцать-тринадцать лет. Кто-то же имел свой первый опыт после двадцати (например, в двадцать восемь лет). И впечатления были различны. Так, женщина, имевшая первый полноценный сексуальный контакт в пятнадцать лет, вспоминает его как удачный — она была готова к нему физически и морально, не испытала никаких болезненных ощущений, а через год уже испытывала и оргазм с партнером (другим). Но есть и негативные воспоминания о начале сексуальной жизни в «классическом» возрасте — восемнадцать — двадцать лет.

Первый опыт, при всем его разнообразии, можно было бы по описаниям разделить на:

«это было здорово»; «ничего особенного»; «разочарование»; «это было ужасно».

«Здорово» бывает не часто. И связано это, как правило, не с тем, что женщина испытала оргазм или особо приятные физические ощущения (они приходят чаще всего позже — через несколько месяцев или лет, часто уже с другим партнером), а с тем, что «наконец-то это свершилось!» и чувством обновления и свободы — как будто бы сделано хорошее и нужное дело. Оргазм или близкие к нему ощущения могут возникнуть скорее не от полового акта, а от ласк, особенно если девушка имела самостоятельный опыт или опыт ласк с партнером. Юноши же, как правило, не имеют проблем с тем, чтобы испытать разрядку — семяизвержение. И для них поэтому «здорово» — в большей степени на уровне сознания («теперь я мужчина!»).

«Ничего особенного» — вполне хороший вариант, так как он открывает новые сексуальные возможности и не приносит отягощающего или травмирующего опыта.

«Разочарование» возникает чаще всего тогда, когда много всяких ожиданий, как «это должно быть хорошо» (оргазм, особые чувства, возможность слиться с партнером или испытать любовь), когда девушка многого ждет от своего партнера («он даст что-то особенное») и когда партнеры влюблены друг в друга, а происходящее не соответствует их образу «красивой любви».

«Ужасно», к сожалению, оставляет след в памяти, и может влиять на дальнейшие сексуальные отношения не в лучшую сторону. Это и грубость партнера, и болезненные ощущения, и чувство беспомощности, и неловко прошедший контакт, и ранящие слова или действия — для женщин, а также собственная неловкость, раннее семяизвержение, насмешка или осуждение партнерши — для мужчин.

Характер первого опыта мало связан с возрастом — скорее, он, зависит от того, чего ждешь, насколько подготовился к нему сам, и от того, кто находится рядом с тобой в этот момент.

Стоит помнить, что сексуальная функция, как и любое умение, — развивается. И чем раньше начать ее развивать, тем скорее можно достичь более яркой чувствительности, гармонии в сексе с партнером, сексуальной зрелости и понимания, что нужно делать, а чего лучше избегать.

Первый контакт — всего лишь начало, а потому не надо от него многого ожидать. Это не более чем определенный этап на пути развития — и главное происходит потом, когда обогащенные новым опытом партнеры открывают и новые ощущения во время следующих сексуальных встреч.

Не только первый половой акт, но и вообще любая первая сексуальная встреча партнеров — это всего лишь знакомство друг с другом. Не стоит сразу выдавать все, на что вы способны. Это только усилит нервозность и повысит напряжение. Неспешность же заложит более прочный фундамент ваших дальнейших отношений. Под неспешностью я понимаю не воздержание и отстранение, а внимательное прислушивание друг к другу и к себе. Если так поступают оба партнера, тогда интерес к отношениям будет расти с каждым разом.

Каков идеальный возраст партнеров?

Классический расклад, к которому призывают своих детей родители: он — сверстник или на несколько лет старше нее, — для секса далеко не идеален, так как сексуальность мужчины и женщины развивается по-разному (я беру тенденцию, хотя возможны и исключения). Сексуальность женщины развивается медленнее (чувствительность двадцатилетней девушки еще находится в зачатке и неразвита) и достигает максимума лишь после тридцати — тридцати пяти лет. У мужчины наоборот: она своего пика достигает к двадцати годам и затем угасает, что явственно можно заметить после тех же тридцати — тридцати пяти лет.

Представьте:

Восемнадцатилетние юноша и девушка. Как правило, у него сексуальность брызжет изо всех щелей. Он быстро возбуждается и так же быстро «кончает». Ее же сексуальность еще не пробуждена (только зарождается), часто оргазма она с ним еще не может испытывать и секс для нее после удовлетворения первого любопытства становится в большей мере способом управления и привязывания к себе юноши. Прибавьте к этому неопытность обоих, а также материальную необеспеченность (студенты или молодые специалисты, отсутствие своего жилья, зависимость от родителей).

Какой секс будет у них скорее всего? Какие условия для него? Насколько много шансов на успех? Поэтому такие отношения быстро распадаются, заканчиваясь разочарованием друг в друге, в себе или в сексе.

Хотя в этом возрасте на такой «сексуальный крючок» — неравенство потребностей партнеров («тебе же это надо, дорогой») — и ловят нередко в качестве жениха молодого человека: ему же нужен постоянный секс, который многие в этом возрасте не могут себе обеспечить при «свободном» образе жизни. На что мне могут сказать: а как же иначе подтолкнуть юношу к созданию семьи? Но созданные на такой основе пары по прошествии нескольких лет переживают кризис отношений, что зачастую ведет к разрыву связи.

Мне думается, оптимальное соотношение возраста партнеров следует проверить на практике в ином раскладе.

Для молодого человека лучшей сексуальной партнершей была бы опытная женщина с развитой сексуальностью — она научила бы его всему и была бы достаточно терпелива и ласкова. При ее возросших сексуальных потребностях гиперсексуальность юноши — как раз то, что надо, а неудобство, связанное с быстротой его разрядки (но ведь и женщина уже легче и быстрее ее получает), легко устраняется интенсивностью и регулярностью секса и тем, что женщина всегда подскажет и направит партнера на нужные действия и ласки. Имеет значение и то, что зрелая женщина может решить проблему с местом регулярных встреч — ее материальное положение лучше.

Подобное благоприятное соотношение мы видим при сочетании: зрелый мужчина и девушка значительно младше его. Сексуальность мужчины (и потребность в частом и быстром сексе) идет на убыль. Но приобретается опыт, умение, улучшается материальная обеспеченность. Для хорошего секса, возбуждения и пополнения жизненных сил нужен новый источник — молодость и энергия партнерши. Такой мужчина имеет больше шансов получить именно от девушки то, что нужно ему, и дать молодой партнерше то, что нужно ей. А девушке в сексе в этот период больше нужны внимание и неторопливые ласки, возможность учиться и хорошие условия для этого.

При этом надо быть готовым к тому, что со временем повзрослевшие партнеры будут искать для нового секса уже новых молодых партнеров и в свою очередь учить их. Это естественное течение жизни и процесс смены поколений. Для постаревших же сексуальных партнеров секс скорее всего к тому времени отойдет на второй план, хотя заниматься им можно до глубокой старости — главное, не прекращать, чтобы сексуальная функция не отключилась за ненадобностью (ошибка, которую нередко делают пожилые люди, решившие, что «пора остепениться»).

Для семьи или длительных партнерских отношений оптимальной, мне кажется, является ситуация, когда женщина чуть старше мужчины. Существующая небольшая разница в возрасте будет полезна на разных этапах совместной жизни и в сексе тоже.

Совет:

Не относитесь серьезно к существующим стереотипам возраста партнеров. Пробуйте вступать в партнерские отношения, исходя из своих возможностей и потребностей и их совпадений с потребностями и возможностями вашего партнера. Правда, теоретически определить это сложно, и многое становится понятным лишь на практике. Советую молодым женщинам, желающим научиться сексу и развить свою сексуальность, искать среди партнеров постарше, а женщинам «бальзаковского возраста» поддерживать себя в хорошей форме и находить молодых любовников. Но не держаться за них: молодых, конечно, будет тянуть к таким же молодым, — и пусть они наслаждаются друг другом. Это будут просто разные отношения, и их возможно поддерживать одновременно, если не мешать партнеру ревностью и прочими проявлениями чувства собственности и страха. Тогда, от подобных отношений все участники смогут только выигрывать.

Многие люди признаются в том, что, собираясь заниматься сексом, думают о возможных негативных последствиях — прежде всего о различных болезнях, которые можно «подхватить». И мысли об этом мешают отдаваться происходящему и наслаждаться тем, что происходит. Повсюду нам сообщают о распространении СПИДа и других заболеваний (правда, не уточняя, что абсолютное большинство случаев связано не с сексом, а с употреблением наркоманами нестерилизованных шприцов) и подчеркивают, что мы живем в «очень опасное время». Вывод: от секса лучше воздержаться или же искать спасения — в моногамии. Непонятно только, как моногамия спасает от передачи инфекции от партнера, который подхватил заболевание несексуальным путем (а их немало — те же шприцы, например) или носит его в себе до поры до времени, не зная об этом (и такое встречается)? Религиозно настроенные деятели порой пугают нас заболеваниями, связанными с сексом, утверждая, что это наказание за «распущенность».

Такая пропаганда напоминает призывы не выходить на улицу — там больше вероятность заболеть, чем если бы вы сидели дома, «Не ходите, дети, в Африку гулять…»

Все это вряд ли способствует позитивному настрою на секс и творчество. И нередко в случае, если кто-то из партнеров заболевает, начинаются серьезные переживания, сомнения, упреки и обвинения, что приводит не к быстрому устранению помехи в виде болезни, а к усугублению ситуации — разрыву и прекращению общения.

Что же делать с этими страхами? Помнить о технике безопасности. Она в любом виде человеческой деятельности — дело нужное и важное, и в сексе в том числе. Не болеет только мертвый, тем более что кроме передающихся через секс есть множество порой более опасных и распространенных болезней, которые передаются и другими путями, к сексу отношения не имеющими. А некоторые могут возникнуть и благодаря отсутствию секса или его подавлению.

И все же

Как относиться к болезням?

Как и в любом подобном деле, профилактика предпочтительнее лечения.

О предохранении лучше позаботиться до момента творчества и импровизации, чтобы меньше отвлекаться на это потом. Но и выйти из «особого состояния», чтобы сделать что-то необходимое (надеть презерватив или ввести таблетку), — дело не столь уж сложное. Не стоит этим пренебрегать.

Некоторые партнеры стыдятся говорить о предохранении как о чем-то грязном или разрушающем романтику отношений. В результате все происходит или в спешке (быстрее бы одеть презерватив, пока возбуждение не ушло или партнерша не смотрит), или кое — как, или вообще обходятся без него. Это отвлекает мысли мужчины или женщины и рождает страхи и опасения, парализующие чувствительность и оставляющие неприятное чувство тревоги после, поскольку приходится думать об опасностях болезней и незапланированной беременности.

Однако преувеличивать опасность — значит жить в постоянном страхе. Зачем тогда вообще заниматься сексом, да и вообще жить? Болезнь является неизбежностью для человеческого организма, как дождь или плохая погода, которая время от времени бывает. Лучше, конечно, не болеть (как и выбирать места с хорошим климатом), но если это произойдет (а это происходит со всеми), надо не переживать по этому поводу, а просто болезнь устранять — лечить. И в этом отношении болезни, передающиеся половым путем, ничем не отличаются от передающихся при иных формах общения. И там, и там есть заболевания более легкие и более сложные. А гриппом, например, заболеть значительно легче, чем любой болезнью — через секс. Просто грипп не считается «нечистой» болезнью, так как якобы не связан с сексом, а венерические болезни — считаются (ведь они связаны с «грязным» сексом — это наказание). Любое общение может стать причиной болезни (наряду с готовностью самого организма ее принять, что немаловажно) — и что же теперь, избегать из-за этого сближения с людьми? Прятаться в одиночестве или общаться в страхе?

Главная причина смерти — это жизнь

Я бы советовал помнить об этом как тем, кто стращает нас «болезнями, передающимися половым путем», или «вспышками» венерических заболеваний, так и тем, кто на это реагирует. Секс — полноценная часть жизни. И, соответственно, он может стать причиной укорачивания нашей жизни, как и еда, и любовь, и физическая активность, и человеческое общение, и все что угодно… Но секс также является и тем, что продлевает нашу жизнь и делает ее полнокровной.

Уместно при этом напомнить вам название известного кинофильма К. Занусси «Жизнь — это смертельно опасная болезнь, передающаяся половым путем».

И, кстати, благодаря сексу мы с вами живем на этой Земле

В какое время мы живем?

В прежние времена болезней было значительно больше, и они значительно чаще приводили к печальному итогу. Например, на протяжении столетий сифилис считался чуть ли не бытовой болезнью, с которой жили всю жизнь, особо и внимания на нее не обращая. А эпидемии чумы или холеры уносили за несколько месяцев более половины населения Европы. Раньше о многих болезнях и не знали, так как не умели их определять. Плохо — и плохо. Умер — ну, что же тут поделать? Сейчас люди обследуются и следят за своим здоровьем. В этом им помогают врачи — это их хлеб. При этом врач почему-то не сообщает клиенту, что, например, через несколько дней после начала лечения сифилиса человек уже не опасен для партнера в сексе. Выгоднее поддерживать в пациенте страх, чтобы он зависел от того, кто его лечит и охотнее платил деньги. Абсолютное большинство болезней (пока кроме СПИДа) излечиваются — и спасибо за это нашей медицине. А те, что пока еще не покорены, ждут своего часа, — и, судя по прогнозам специалистов, это произойдет еще при жизни нашего поколения. Просто вовремя надо лечиться и о себе любимом заботиться.

Нам все чаще приходится слышать о том, что мы живем в нездоровое время. Загрязнение окружающей среды, неестественный образ жизни, отрыв от природы, новые болезни… Апокалипсис близок! А потому надо себя ограничивать и быть очень осторожными.

Так ли это? И каковы критерии «здоровья» или «нездоровья» нашего времени? Для меня сама возможность жить, жить долго, с минимумом страданий и максимумом удовольствий, и есть показатель состояния здоровья в эту эпоху. А потому я думаю по-иному: Мы живем в самое лучшее — самое здоровое время.

Подумайте, никогда еще человек не жил так долго. Никогда еще так мало людей не умирало от болезней или при рождении. Если в прежние, якобы здоровые времена человек в тридцать лет считался и выглядел уже стариком, если смертность была такой, что вымирали целые города, а из десятка детей в семьях оставалось в живых только несколько, — зачем такие «здоровые времена» нужны?

И экология, и разрушение природы, и новые болезни — это неизбежная плата за то, что мы удлинили и сделали более полнокровной и насыщенной событиями и впечатлениями нашу жизнь. Стоит поблагодарить за это и достижения науки, и технический прогресс, и электростанции, и горячую воду, и комфорт, и медицину с антибиотиками, и обезболивающие средства, и производство, и тот же дым из трубы… Не надо только делать эту плату непосильной, и желательно, чтобы издержки, неизбежные на пути развития, не стали основными проблемами, на решение которых следует тратить основные усилия. Но не видеть за этим то, что мы приобрели, и пытаться заставить современных людей вернуться к естественности животных, мне кажется, глупо. Попробуйте пожить на природе без всяких изобретений цивилизации: в холоде, под дождем, под снегом или с комарами… О каком тогда творчестве, наслаждении, развитии будет идти речь? Только о выживании.

Мы превращаем жизнь из выживания в искусство и платим за это, приобретая новые качества. Превращая секс в искусство, мы тоже можем пройти через ряд неудобств (не обязательных, кстати) и, относясь к ним как к возможной плате за открытия и удовольствия, продолжать свободно и без страха творить, как бы нас ни запугивали. А делают это для того, чтобы в очередной раз внушить нам мысль о «грязном сексе» и «наказании за него». Интересно, а грипп — за что наказание? За общение и передвижение по улице? Близорукость или иные болезни глаз — за то, что мы читаем? Вывихи или переломы ног — за то, что ходим?

Совет:

Обсудите со своим партнером удобные для вас способы предохранения, которые не создают дискомфорта и не мешают сексу. Не обязательно в этом следовать общепринятому — употреблению, скажем, презервативов. Кому-то презервативы подходят, особенно при быстром сексе. Но иногда сексу мешает их использование: например, если эрекция возникает и исчезает, как это бывает при энергетическом сексе, когда возбуждение перемещается по телу: презерватив будет сползать и его придется менять и прекращать взаимодействие, в то время как оно могло бы успешно продолжаться. Или если возникают неприятные ощущения от него (натирает, снижается чувствительность). Значит, можно заменить его на внутривлагалищные таблетки или свечи. Кому-то подходят спирали, кому-то противозачаточные таблетки… Каждая пара может найти для себя то, что более всего подходит. Обсудите все заранее — это только поможет создать между вами более доверительные отношения и избавиться от страхов и стеснения (вы же заботитесь друг о друге). Возьмите на себя инициативу этого разговора, не откладывая его на потом, и тогда меньше будете отвлекаться во время секса.

Аесли случилось так, что какая-то болезнь к вам все-таки прицепилась, помогите друг другу от нее избавиться, как вы бы это сделали, помогая друг другу при гриппе или переломе ноги. Такое может произойти с любым, и не надо выяснять, «кто виноват». Чувство вины разрушает любые отношения. Зачем вам это надо?

А о профилактике и несложной технике безопасности не забывайте — это сэкономит ваше время и здоровье на сам секс

Насколько мы зависим от сравнений и количественных показателей в сексе?

Как и с чем сравнивать?

Независимо от нашей воли в головы многих людей закрадывается мысль сравнить: больше — меньше, лучше — хуже… И если у кого-то больше (лучше), или у меня меньше (хуже), тогда подобные сравнения становятся причиной расстройств и переживаний, а порой и страхов. И даже если у меня сейчас «все в порядке», то когда-нибудь все равно будет «не так». И я это понимаю. Значит, я буду стараться постоянно «быть на высоте», «лучше», «самым лучшим или лучшей» — напрягаться, работать, а не отдаваться. Что и делают в сексе многие мужчины, и на что все чаще жалуются женщины. А предчувствие того, что когда-нибудь будет «не так хорошо» или «у кого-то лучше», непроизвольно создает питательную почву для страхов и опасений (нередко маскирующихся под активность и старание). А какое же творчество в страхе?

Все понимают, что каждый человек индивидуален и не похож на других. Но тогда по каким же критериям определяется «лучше» или «хуже»? По выполнению определенных действий, которые должны выполнять все, и которые можно воспринимать как своего рода экзамен. И то, что можно как-то измерить и зафиксировать.

Чаще всего люди сравнивают себя с другими. Например, какой я любовник по сравнению с предыдущими любовниками моей партнерши? Или какая я любовница по сравнению с теми женщинами, что «у него были до этого»? Или с соответственными образцами: выбираются определенные критерии (темперамент, форма груди, размеры члена или ягодиц, возбудимость или способность к оргазму) и по ним судят о своих и партнерских способностях или об успешности своих действий.

Партнеры судят об успешности в сексе по тому, что можно как-то зафиксировать: сколько времени длился половой акт или сколько их было, по тому, как быстро или сколько оргазмов они испытали. Иногда мужчины даже просят женщин поставить им оценку после секса или спрашивают: «Ну, как было сегодня, дорогая?»

На такие вопросы отвечать трудно, так как главное в сексе — это ощущения, а как их зафиксируешь?

Зачем стремятся к оргазму?

Мужчины могут сравнивать себя с другими (и самим собой) по количеству или яркости оргазмов женщины. Так как для мужчины оценка эффективности результатов труда нужна для подтверждения правильности его действий, женский оргазм в последнее время и стал таким мерилом успешности. Это то, что можно увидеть (как кажется мужчине и описано во многих пособиях) и зафиксировать. Как вы понимаете, стремление мужчины во что бы то ни стало добиться оргазма у женщины (и лучше — несколько и посильнее) ведет к тому, что мужчина вынужден все время стараться. Быть на высоте. И не успокаиваться, пока этого не добьется. Да и женщине приходится нелегко: ей надо постараться выдать этот оргазм, так как по ее способности достигать оргазма (а вернее, разрядки) и судят о ее сексуальности. Да и мужчину, который старается, надо поддержать — не огорчить. Как результат, нередко мужчина опасается, что не доведет женщину до оргазма, разочарует ее и будет в результате отвергнут как тот, кто хуже того, как «должно быть». А женщина в свою очередь опасается не достигнуть оргазма, чтобы не разочаровать и не расстроить мужчину. Так оба и трудятся рядом друг с другом.

Попытки же женщины сказать мужчине, что «ей хорошо и так», выглядят в глазах желающего видимых результатов мужчины (а внутренние чувства увидеть сложно) не совсем убедительными. «Хорошо-то хорошо, но лучше с оргазмом». О том, что называть оргазмом и разрядкой и как их достигать, я расскажу в особой главе. Меня интересует сейчас, насколько стоит привязываться к этому «успешному финишу»? Может быть, стараясь изо всех сил, мы перестаем замечать неповторимость того, что происходит? Ведь когда стремишься к чему-то, пропускаешь то, что возникает по ходу, — иное, чем ты ожидаешь.

Сколько времени заниматься сексом?

Новая возможность для сравнения — продолжительность полового акта. Так, один из мужчин, обучающихся на курсах, с гордостью признавался, что установил новый рекорд — без перерыва продолжал половой акт два часа. Теперь он готовится к новым результатам. Что происходило с его партнершей, да и с ним самим — как я понял, было делом второстепенным. Главное — время.

Действительно, для того чтобы войти в то творческое состояние, когда уровень чувствительности становится высоким, голова отключается и может наступить особое состояние оргазма, каждому требуется свое время. Но иногда это происходит стремительно — как взрыв или волна, а иногда приходит через некоторое время — на втором дыхании. И длительный нетворческий акт может стать пыткой и тяжелой работой, а короткий яркий всплеск — праздником. Называют некоторый рубеж — кто-то двадцать минут, а кто-то тридцать две минуты — когда большинство людей входят в особое состояние включенности в происходящее, но я экспериментировал с разными временными отрезками и опрашивал людей на курсе — это настолько индивидуально, притом для каждого человека в разное время, что какие-либо рекомендации давать бессмысленно. Нужно только одно: чтобы вы не думали о времени и знали, что вам не надо никуда спешить. К сожалению, такое бывает нечасто. Но и в быстром сексе есть своя прелесть, если оба партнера отдаются ему в эти мгновения полностью.

Если партнер быстро «кончает»?

Немало женщин все же сетуют на то, что времени, необходимого им для достижения удовлетворения во время полового акта с партнером, им не хватает. Кто-то считает, что «партнер слишком быстро кончает», кто-то понимает, что дело скорее всего в собственной медленной возбудимости и подверженности различным отвлекающим факторам. В парном сексе в процессе участвуют оба, так что влиять на эту несогласованность они могут одновременно.

Прежде всего, женщина должна изучить свою сексуальность и возбудимость так, чтобы умело направлять партнера (да и помогать себе) и достигать высокой степени возбуждения еще до введения члена — для этого существуют язык партнера, его руки и тело и собственные пальцы. При этом партнеру надо не перевозбудиться во время прелюдии, чтобы не быть «уже на грани». И тут уже управление процессом всецело зависит от мужчины.

Советы мужчинам «отвлекаться» или «думать о футбольном матче» вряд ли будут способствовать обоюдному наслаждению, освобождению, слиянию партнеров и открытию новых ощущений. В лучшем случае женщина почувствует себя вратарем. Попытки сдерживать семяизвержение ведут к выключенности мужчины из процесса взаимодействия, он снова начинает работать с включенной головой и максимальным самоконтролем. Какой же это тогда секс получается?

Вместо этого мужчинам

Я советую: Мужчины, овладейте способом остановки семени путем напряжения мышц промежности (помощь партнерши тут также необходима). Этот способ подробно описан в трактатах Мантек Чиа, которые довольно часто цитируются в различных изданиях. У него есть свои вариации, и описывать их я сейчас не буду (при желании этому можно научиться на курсе). Если сразу остановить семя только мышечными усилиями не удается (что бывает часто), попробуйте начать с пережима канала вывода семени надавливанием на серединную точку промежности. Но это мера временная, так как несколько трудоемка и не столь эффективна. Благодаря ей можно приучить свой организм испытывать разрядку без семяизвержения, а далее следует соединить этот прием с напряжением мышц. И уже потом пользоваться только «внутренним способом». Поначалу такие действия требуют контроля над ситуацией (как и любое обучение), но по мере освоения вам все легче будет отпускать себя и прислушиваться только к своим ощущениям.

Что дает метод остановки семени для энергетической практики и повышения жизненного тонуса, мы узнаем на курсе «Открытие новой силы», где им и овладеваем при необходимости. Для того же, чтобы продлевать по желанию сексуальное взаимодействие, этот способ мне кажется наилучшим. Он позволяет мужчине испытывать несколько оргазмов без потери энергии и интереса к партнерше, непрерывно или с минимальными остановками, когда половой акт может перемежаться с ласками. Эрекция может сохраняться после остановки семени или же ослабевать на короткое время (более короткое, чем при семяизвержении). Но при условии овладения мужчиной техникой «мягкого ввода» это вообще не важно, и сексуальное общение может продолжаться сколько угодно долго по желанию партнеров

Быстрое окончание сексуального акта вызывается еще и тем, что при проникновении члена мужчины во влагалище большинство партнеров тут же начинают двигаться. Зачем?

Считается, что хороший любовник (правильный) должен активно двигаться. Иначе что о нем подумает партнерша? Поэтому при проникновении в женщину мужчина, как правило, начинает совершать различные ритмичные движения. Проникая чаще, сильнее и глубже, он как бы показывает свою сексуальную мощь и страсть — то, что он настоящий любовник.

Как двигаться?

Данный стереотип поведения поддерживают образцы порнографии, «обмен мужским опытом» и иногда сами женщины. Они часто отвечают тем же — начинают активно двигаться. В этих случаях секс превращается в некую форму гимнастики — совершение фрикций за счет мышечных усилий. Такой «секс путем трения», безусловно, может вызывать приятные ощущения (там же все-таки чувствительные зоны), но через какое-то время надоедает из-за своей механичности и предсказуемости. В самом деле, можно придумывать те или иные движения, но их набор довольно быстро истощается, и далее начинаются повторения. Недостаток такого способа и в том, что тело напрягается, а за счет этого снижается его чувствительность, и для наслаждения необходимы все более и более сильные воздействия (ускорение ритма, давление, трение). И, что немаловажно, такие действия ведут, как правило, к ускорению семяизвержения у мужчины.

Совет:

Вошел — остановись. Жди.

В чем смысл этого совета? Если уровень возбуждения партнеров высокий, то, когда мужчина входит в женщину и останавливается, возбуждение продолжает нарастать у обоих, но накапливающаяся энергия не разряжается сразу же в движение (не тратится на совершение мышечных усилий). Возбуждение постепенно переполняет партнеров, и внутри тела рождаются уже непроизвольные движения, которые сами начинают двигать расслабленное тело. Это уже совершенно иные движения: они идут не из головы («так надо двигаться»), на них не тратятся усилия и энергия, и они непредсказуемы. Интересно, что благодаря им возбуждение может наполнить все тело, а не только область половых органов. И это важно, так как раннее семяизвержение прежде всего связано с локальным перевозбуждением в области половых органов мужчины. Если же возбуждение оттуда переместится в остальное тело, перевозбуждение уходит, а следом — и позыв к разрядке.

Кроме того, и степень наслаждения существенно отличается — мужчина начинает испытывать всем телом то, что ранее он испытывал только через член. То же происходит и с женщиной — все ее тело пропитывается (как и мужское) возбуждением, и возрастают ее возможности ощущать и переживать наслаждение и оргазм.

Если же уровень возбуждения пока не столь высок или понизился, то можно совершать сначала активные действия или на время возобновить их, а потом остановиться и отпустить себя…

Что возникает само?

Вибрации тел могут быть различными — никогда не знаешь, как оно себя поведет в последующие мгновения. Так возникает импровизация. Иногда тело может быть совершенно неподвижным, иногда двигаться с бешеной скоростью (что ни одни мышцы сделать не могли бы). При этом часто Непроизвольно возникают движения, связанные с «рефлексом оргазма»

Что такое «рефлекс оргазма»? Это непроизвольные движения, которые начинает делать тело в момент приближения или переживания оргазма. Известный биоэнергетик Александр Лоуэн разработал упражнения, позволяющие научиться включать в себе эти движения и тем самым подготовить себя к переживанию «тотального оргазма». На своих курсах я применил различные вариации этих упражнений, которые, действительно учат человека отпускать свое тело, насыщая его возбужденной энергией, и приводят к сильнейшим переживаниям оргазма. Кстати, при запуске этих движений и происходит значительное удлинение времени полового акта, так как возбуждение перемещается из области половых органов в тело. Описывать это упражнение сейчас бессмысленно — это надо делать сначала с помощью ведущего (его подсказок и в определенной атмосфере), а затем уже — самостоятельно, и желательно не раз. То есть это надо пережить, а объяснить невозможно. Все же некоторые описания этих особых состояний, к которым можно прийти через рефлекс оргазма, принадлежащие тем, кто это испытывал, я приведу в конце книги.

Пользуясь этими рекомендациями и собственным опытом, отбросив стереотипы поведения и заданность действий, можно делать секс каждый раз неповторимым. Но для этого нужно освободиться от многих стремлений, которые нам уже присущи. Прежде всего от желания быть «хорошим», «то, что надо» или «лучшим».

Мой совет:

Отключите телефон и отложите в сторону часы. Можете завести будильник (с приятным негромким звуком), чтобы не думать о времени, на пятнадцать — двадцать минут раньше, чем вам надо, чтобы было время на неспешный мягкий выход из процесса. И попробуйте, никуда не торопясь, ласкать и касаться, останавливаться и позволять двигаться телу — просто быть в том, что есть. Не стремиться быть лучшим или самой сексуальной, не добиваться оргазма или отдалять его. Если перевозбуждены, то сбросьте излишек возбуждения через первую разрядку или остановите семя, если умеете это делать, и продолжайте общаться дальше.

Позвольте себе быть «никакими». Может быть, это и есть самое трудное — не стремиться быть «на высоте», а просто быть. Попробуйте. И принимайте то, что придет к вам само, как подарок.

В процессе сексуального взаимодействия в первое время (такие соблазны возникают и позже) тем или иным способом вы все же будете, скорее всего, стремиться к каким-то результатам. Это можно отслеживать и с улыбкой отпускать — таким образом освобождаясь.

«Результативным сексом», я думаю, вы уже умеете заниматься. Теперь попробуйте по-иному. И тогда от работы можно перейти к творчеству, от ремесленного исполнения — к искусству.

В своей книге «Уроки обольщения» я подробно описывал принцип дарения, который можно применять в своей жизни. Это вполне актуально и для искусства секса. Ведь именно через секс можно дарить и принимать дарения от других людей. То есть секс вообще — это еще не подарок, это способ подарить. Что и как мы дарим через секс себе и другим людям? В сексе, как в особом искусстве, есть свои особенности. Так как практически все мужчины и женщины главной целью занятий сексом считают наслаждение и большинство — дарение наслаждения партнеру, то возникает вопрос, где находится источник того, что я могу дарить? И как я смогу его открыть?

Кто кому дарит наслаждение?

Существует мнение о том, что наслаждение нам должен и может подарить наш партнер — то есть наше удовольствие зависит не от нас, а от партнера. Особенно это популярно среди женщин, которые считают, что именно мужчина должен сделать «как надо», а их дело — ему не мешать. Сейчас уже реже, но встречается и обратное — женщина должна позаботиться о наслаждении мужчины.

Источник наслаждения внутри меня — только я могу найти и открыть его в себе.

Мой партнер может только помочь или помешать мне это делать.

Почему другой человек должен знать, как нам может быть лучше, где и как нас ласкать и что мы любим более всего? Он же по-другому чувствует, мыслит, по-другому устроен. Если мы не будем его направлять, подсказывать, если мы сами не будем извлекать наслаждение из нашего тела, секс превратится в работу по поиску, что же такого хорошего нужно сделать для партнера, чтобы он был доволен? Один партнер пытается понять и найти, что же сделать для другого, а тот в свою очередь занимается тем же самым в обратном направлении… Это я беру идеальный случай, когда двое заинтересованы во взаимном удовольствии партнера! То есть они работают вдвоем. Не наслаждаются и отдаются, совместно творят и импровизируют, а трудятся каждый над телом друг друга.

Но ведь если я занимаюсь только извлечением наслаждения из партнера, я, скорее всего, забуду в этот момент о собственном наслаждении. Максимум, что я могу получить в случае успеха, это сопереживание наслаждению партнера, некий (иногда и сильный) отголосок его чувств. Это нередко присуще мужчинам. Но отголосок всегда слабее, чем само чувство. К тому же велика вероятность, что я могу не добиться того, чего хочу, — наслаждения партнера (партнерши). Тогда никакого отголоска я не почувствую. Потому-то в сексе часто возникает ситуация, когда оба партнера работают друг для друга и, как результат, оба не получают желаемого, хотя они честно заботились друг о друге. Оба заботились друг о друге, но забыли о себе.

Возможно ли иное? Да. Каждый думает о себе и помогает себе извлечь собственное наслаждение. Вероятность того, что это произойдет, значительно больше, так как мы можем слышать собственные ощущения и направлять свои действия туда, куда надо. И тогда к наслаждению каждого из партнеров добавляется и сопереживание (есть чему сопереживать) чувствам партнера. То есть собственное наслаждение сливается с наслаждением партнера, усиливается за счет сочувствия (эмпатии), и эти потоки дают новое — более высокое качество ощущений. В этом-то и состоит главное отличие секса с партнером от секса с самим собой, его достоинство.

Если же мы не смогли извлечь из себя собственное наслаждение, соответственно, и нечему сопереживать, то это приводит только к разочарованиям. И тогда секс с самим собой более совершенная форма, так как в этом случае я хотя бы сам получу наслаждение или удовольствие. То же может сделать и мой партнер. И мы друг другу мешать не будем.

Наслаждение или работа?

Возможны варианты, когда один партнер получает наслаждение в сексе, а другой только работает. Вряд ли такие отношения будут долго удовлетворять обоих. Как бы женщина не старалась и не заботилась о мужчине, но если она не испытывает оргазм, то мужчина (даже если он получает свое) не получает подпитку за счет ее наслаждения. И если у него возникает возможность заниматься сексом с партнершей, которая и сама при этом наслаждается, скорее всего он в результате предпочтет ее. Я нередко слышал от мужчин, что собственный оргазм для них не важен — главное, это оргазм женщины.

К чему еще приводит такая односторонняя работа в сексе?

Секс превращается для мужчины в способ доказательства самому себе, что он — «на высоте», то есть доставляет наслаждение (оргазм) женщине. Такое положение дел становится все более распространенным. И что происходит?

Мужчина трудится: занимается «извлечением на-гора», как шахтер в шахте, оргазма женщины. Женщина видит и понимает это. Думает про себя: «Хороший человек — старается». И начинает стараться сама, чтобы его не огорчить — «выдавать на-гора» (для мужчины) эту самую драгоценную породу под названием «оргазм». Но дается это нелегко, так как оргазм не терпит насилия и приказов. Его надо лишь приглашать, зная, как лучше выполнить, чтобы ему захотелось прийти. При таком же раскладе сил сделать это трудно. Вдобавок возникает зависимость от результатов — ведь нелегко быть всегда «на высоте». Поэтому через некоторое время мужчина устает доказывать себе и партнерше, что все в порядке. Охладевает к «объекту своего труда» и переключается на кого-то другого (снова в поисках самоутверждения) или становится равнодушным к сексу как таковому (что нередко происходит после тридцати лет).

Вспоминая все ту же фразу Александра Лоуэна: «Задача мужчины в сексе создать благоприятные условия для самоудовлетворения женщины», хочется перефразировать ее в приложении к нашей теме: «То, что от нас зависит в сексе, — это создать благоприятные условия для собственного наслаждения и наслаждения партнера собой».

Кому и сколько дарить?

Насколько важно то, какому количествулюдей ты можешь подарить наслаждение и от скольких принять его? Пусть это зависит не от моральных норм, а от наших возможностей (следование нормам может их уменьшить). Если ты обладаешь способностью дарить двум-трем людям и они способны это принять, — прекрасно. Дари им. И принимай от них, если они желают дарить тебе. Если же можешь подарить только одному человеку — сделай это для одного. Когда тот, кому ты даришь, заявляет: «Дари только мне», он, по существу, говорит: «Не надо дарить другим! Все — только для меня». Нередко при этом предлагается сделка: «Ты даришь только мне — я только тебе». Интересно, что от этого мало кто становится богаче: наши способности принимать только от одного человека ограничены. Точно так же мы и не можем подарить многое из того, что у нас есть, только одному человеку Мы вынуждены ограничивать свою сексуальность, свои желания, свои действия, и, как результат, сексуальная функция через какое-то время начинает угасать. Особенно это сказывается на мужчинах, в которых природа заложила возбудимость на новизну — прежде всего, на новую партнершу. Но и женщины часто проигрывают от такого самоограничения.

И все же не забывайте: степень творчества в сексе определяет не количество партнеров, а качество взаимоотношений. Находите ту форму, при которой это качество будет достигаться вами наилучшим образом.

Так как секс — это творчество, в котором участвуют один, два, а иногда и больше людей, то создатели сексуального искусства могут позвать для совместного творчества еще кого-нибудь, чтобы или показать, или посмотреть, или поучаствовать вместе. В разных слоях общества подобные практики «больше двух» называют «групповухой», «тантрическим сексом», вуайеризмом или групповой медитацией.

Сколько участников может быть?

Интересно, что, хотя такие формы взаимодействия противниками сексуального творчества именуются не иначе как «извращениями», о таком сексе мечтают многие. И все же в большинстве случаев мы занимаемся сексом в одиночку (самоудовлетворение) или в паре, что считается наиболее приемлемым для абсолютного большинства людей. Почему?

Так как парное соединение требует умения слушать и чувствовать себя и партнера, это довольно хрупкое и капризное искусство. Насколько же сложнее создавать гармоничное соединение, когда в процесс включается еще один человек или целая группа людей. В этом случае уровень симпатии, интересов и возможностей всех участников должен быть близким, чтобы не возникало перекосов в ту или иную сторону, конкуренции, борьбы (более свойственной мужчинам), обид, неравенства. И потому так часто опыт «группового секса» бывает малоудачным — участники, не умеющие как следует строить и парное взаимодействие, спешат или механически переносят свой предыдущий опыт на этот, что приводит к разочарованиям. К тому же для кого-то из участников «больше двух» происходящее аморально или ощущается как «что-то не то», хотя он вроде бы и участвует в процессе. Это может испортить любой акт творчества и лишить человека и его партнеров возможности чувствовать и отдаваться происходящему.

Хотя есть люди, которые прекрасно могут заниматься сексуальным творчеством и с несколькими партнерами — любого пола. Они говорят, что такой секс их поглощает больше. В парном сексе больше думаешь о взаимоотношениях, и это отвлекает от самого сексуального процесса и чисто сексуальных ощущений. В групповом же действии индивидуальность не так важна, там процветает именно секс в чистом виде.

Существуют люди, которые умеют создать гармоничные отношения с несколькими партнерами, — дарить столько, сколько им надо, и принимать от них то, что нужно. И при этом вкус к парному сексу они тоже не теряют. На таком умении построены интересные энергетические практики, когда несколько партнеров обмениваются друг с другом сексуальной энергией, и один из них как бы становится проводником этой энергии. Но здесь уже требуется высокий уровень мастерства. Чаще это получается при контакте двух женщин и одного мужчины, и тому есть свое объяснение.

О чем мечтают женщины и мужчины?

Почти все мужчины мечтают о сексе с двумя (или больше) женщинами. О такой же форме (две женщины и мужчина) мечтает и значительная часть женщин. В этом варианте, если все участники взаимно симпатизируют и занимаются сексом друг с другом (в приемлемой для них форме), может возникнуть действительно гармоничное взаимодействие и особый эффект. Женщинам проще быть рядом с другой женщиной и не конкурировать с ней в сексе, чем мужчине — с мужчиной, так как женщинам в большей степени присуща бисексуальность (это подтверждаются моими многочисленными опросами на курсе), и примерно две трети женщин, приходящих на курсы, вполне допускают для себя при благоприятных условиях контакт с другой женщиной. Секс втроем и может быть для женщины такими условиями.

Сложнее с двумя мужчинами — они редко гармонично взаимодействуют друг с другом. У современных мужчин настолько крепко укоренилась гомофобия — страх и избегание любых форм контакта с мужчиной, которые могут быть интерпретированы как сексуальные, — что наличие рядом другого мужчины может напрочь лишить способности возбуждаться или что-то чувствовать. Или побудить соперничать и доказывать, что он — лучший для партнерши, то есть быть агрессивным. В корень этого явления заглядывать не буду — есть специалисты, которые занимаются подобными вопросами. Меня же интересует, как эта особенность отражается на способности мужчин творить в сексе.

Вопреки распространенному мнению, способность мужчин к однополым контактам и желание их иметь значительно меньше, чем у женщин, и встречается гораздо реже. А потому и групповое сексуальное творчество для мужчин дается значительно сложнее именно из-за присутствия рядом другого мужчины, которого он зачастую не может воспринимать как партнера.

По существу, переход к групповым формам секса подобен переходу к игре в четыре (или больше) руки: первоначально учишься играть одной рукой, затем — двумя. И уже после практикуются более сложные формы.

Совет:

Попробуйте взаимодействовать с другим партнером или партнершей, например через массаж. Кто-то ляжет в центр (лучше снять с себя одежду и максимально расслабиться и открыться), а другие — двое или трое — попробуют дарить удовольствие этому человеку. Не важно, насколько правильно вы делаете массаж, важнее то, насколько хорошо вы слушаете друг друга, дополняете друг друга и какие отношения возникают при вашем взаимодействии. Контакты между вами могут сделать этого человека проводником ваших ощущений и вашей энергии от одного к другому. Лучше всего это чувствуется, когда один ласкает низ тела, а другой — верх. Естественно, местами можно меняться. Получается ли взаимно дополнять друг друга и дарить вместе, не мешая друг другу? Тот, кто в центре, пусть не думает о том, кто, где и как его касается (глаза лучше закрыть), а просто отдается тем ощущениям, которые приходят. В какой-то момент может произойти потеря ориентации в пространстве и времени. Насколько вам удастся принимать то, что приходит?

Потому, что происходит с вами и партнером, вы сами определите, как далеко развивать такое взаимодействие, насколько откровенны будут ласки и более полными ваши контакты.

Такая форма общения позволит вам понять, хорошо ли вы можете взаимодействовать с этими людьми, лучше узнать друг друга, развивает доверие между партнерами. Хорошо, если на месте дающих и принимающего побудете все вы поочередно. Что легче, интереснее, приятнее?

Оргазм — это суть сексуального творчества, его наиболее яркое проявление. Это то, о чем мечтают многие. По способности переживать оргазм часто и определяют сексуальность человека. Но оказывается, что оргазм, как и многое другое в сексе, человеку просто так не дается. Далеко не все его испытывают, но этому можно научиться. Вызывать и переживать оргазм — особое искусство, которому я посвящаю другую мою книгу и целый тренинг «Открытие новой силы». Но ведь оргазм — это часть искусства секса, и потому мы сейчас поговорим о нем. И кое-что попробуем, чтобы научиться ему отдаваться.

Кроме морального и идейного мусора, наполняющего наши головы, что еще мешает нам переживать оргазм и достигать через него «особых состояний»?

Первая трудность — и весьма существенная — своими корнями уходит в природу

Что нужно природе?

Если, как мы выяснили, в природе секс подчинен единственной потребности — инстинкту размножения, какие черты участников этого процесса должны были закрепляться в процессе эволюции?

Какие самцы, с точки зрения природы, могут считаться самыми лучшими для продолжения рода? Те, которые максимально быстро изливают семя в самку. Именно дети самцов, обладающих этой способностью быстро оплодотворить, и имеют больше шансов на выживание (ведь случке может многое помешать!). И эта способность, говоря простым языком, «быстро кончать», закрепляется природой. Согласитесь, как далеко это от того, к чему стремятся в сексе современные мужчины, желающие наслаждаться и, главное, помогать наслаждаться и испытывать оргазм партнерше!

А какие самки более всего подходят для продолжения рода? Те, которые испытывают желание (тягу), но долго не получают физической разрядки. Иначе они могут, не дождавшись попадания в них семени самца, отлучить своего партнера, то есть охладеть к контакту, и желанное для природы зачатие не произойдет.

То, к чему сейчас стремятся люди в сексе: приблизить и ускорить оргазм женщины, отдалить и оттянуть семяизвержение мужчины и на основе этого получить более глубокое удовольствие от контакта и более яркие ощущения — наслаждение (то, что все называют как основное стремление), — противоречит тому, что природа закрепляла как способ выживания.

Женский оргазм, если он не связан с разрядкой, природе неизвестен. Для зачатия оргазм женщине (самке) не нужен, зачатие вполне может произойти и без него. Сокращения мышц влагалища могут способствовать втягиванию семени вовнутрь (хотя также не обязательны), но можно ли назвать эту физиологическую разрядку оргазмом?

Природе он не нужен, кроме как вознаграждение (и как можно более позднее по времени) в виде успокоения после зачатия (принятия семени) во время овуляции, как снятие напряжения, толкавшего самку на соитие в период способности к зачатию. В иные промежутки самка вообще не должна была испытывать возбуждение, а тем более оргазм.

Кто изобрел женский оргазм?

Женский оргазм изобрел человек. И его не надо путать с разрядкой — физиологической реакцией, выражающейся в непроизвольном сокращении мышц и приятных ощущениях, после которых наступает успокоение.

Оргазм для женщины — это не просто сокращение мышц влагалища и успокоение, а, прежде всего, комплекс разнообразных переживаний — эмоций, чувств, физических ощущений, тепла и энергетических волн, отключения или обострения сознания, полета или взрыва… Его можно назвать и «динамической медитацией», когда сливаешься с ощущением и действием, выпадаешь из времени — прошлого и будущего, а иногда и просто теряешь себя, исчезаешь на время («меня нет»).

Если бы женщина довольствовалась биологической ролью самки, для которой сексуальный контакт лишь возможность для зачатия, вероятно, проблема оргазма и не возникала бы вовсе. Раньше, наверное, так и было, и потому вопрос этот не поднимался. Но современные женщины не хотят быть только самками, они хотят быть женщинами. И способность испытывать оргазм для них — это подтверждение их женской полноценности.

В сексуальной области на каждом шагу наше животное «самцово-самочное» сталкивается с нашим человеческим

Как результат, человеческий секс часто становится ареной борьбы наших желаний с тем, что дано нам природой — с нашей биологией. И оргазм — яркий тому пример. Его — как мужской, так и женский — приходится достигать именно человеческими усилиями и умениями, не уповая на помощь природы, а действуя нередко вопреки «естественному ходу». И здесь на помощь должен прийти наш ум. Но и это ценнейшее приобретение человека во многом мешает возникновению оргазма. Почему?

Где находится главная эрогенная зона?

Многие люди жалуются: «Мне мешает голова. Невозможно отключить голову и получать полноценное наслаждение — все время думаю о чем-то и отвлекаюсь на постороннее». «Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Мысли так и лезут в голову. Я их гоню — а они снова тут как тут. Отрезать, что ли, голову на время?»

Для начала отвечу: не стоит, не получится. Потому что голова нужна, хотя бы для того, чтобы целоваться. Да и от орального секса отказываться жаль. Проблема не в выключении головы, а в тотальном включении в сексуальный процесс. Как стать «пустым», чтобы в тебя входило новое — прежде всего, на уровне ощущений?

Так как секс, в нашем понимании, все более освобождается от биологических привязок и превращается в чисто человеческий способ общения и самореализации, соответственно и голова становится основной эрогенной зоной. Конечно, сохраняются такие физиологические реакции, как возбуждение (эрекция, появление смазки, раскрытие и наполнение кровью половых органов) или разрядка (сокращение мышц, выделение жидкости, спад напряжения). Но они уже все более зависят не от стихийности следования неосознанному желанию, инстинкту, а от таких факторов, как осознанное отношение к партнеру и самому процессу, а также от наших стремлений и разнообразных желаний добиться чего-то через секс, от установок, мыслей, способности концентрировать внимание. Можно сказать, что оргазм и возбуждение из половых органов переместились в голову. Вернее, в мозги.

Зачем отключать голову?

«Научите отключать голову!» — вот основная просьба, с которой обращаются пришедшие на мои курсы люди. Человек стремится в сексуальном контакте отпустить себя и испытать яркие сильные ощущения и чувства, но этому мешают заползающие в голову мысли о чем угодно, отвлечение на что-то, что мешает чувствовать и расслабляться: звуки, действия партнера, самооценка, сравнения, бытовые факторы, ожидание чего-то, что может помешать…

Так устроен человек, что в тот момент, когда он думает, он перестает чувствовать. Любые отвлечения и посторонние мысли снижают нашу чувствительность и мешают наслаждению. Например, мы хотим испытывать сильный и всепоглощающий оргазм, слышали о «полетах» и «экстазе» в эти моменты, а кто-то из нас изредка и переживал что-то похожее (но вот только повторять это по собственному желанию не удается). Такой оргазм подобен призраку: все о нем думают и его хотят, вот только мало кто его видел. Но такой глубокий яркий оргазм невозможен без полной самоотдачи, без временной потери самоконтроля, чего многие боятся. Желание испытывать оргазм и стремление при этом контролировать себя — несовместимы. В лучшем случае произойдет физиологическая разрядка, расслабление, подобные чиху в нижней части тела, что, в основном, и испытывает большинство людей. А так как после этого наступает временное успокоение, кажется уже хорошо. Часто момент перехода от сильного напряжения к расслаблению и называют оргазмом (момент этот приятный, многие к нему стремятся, а потому о нем мы будем говорить в дальнейшем).

Более того, некоторые мысли способны убивать возбуждение и желание заниматься сексом вообще или с данным партнером, а другие, наоборот, могут быть катализатором желания, усиливать чувствительность и помогать сексу.

Бесполезно пытаться думать о том, чтобы не думать — бороться с головой посредством головы неперспективно. Одна мысль заменяет другую — и процесс может быть бесконечным.

Практический совет:

Учитесь не отключать голову, а включать ее так, чтобы она помогала вам в сексуальном процессе.

А для этого следует, в первую очередь, избавиться от всякого мысленного мусора, которым она может быть перегружена.

Полезно знать, как и каким образом настраиваться на секc так, чтобы во время него получать желаемое, и как для этого использовать голову.

Как мы перегрузили секс?

Вспомните, что мы говорили о целях, которые преследует человек в сексе. Вы заметили, как одна цель влечет за собой другую, одна мотивация вытекает из другой или тесно переплетается с нею? Эдакий паровозик целей и желаний. И все это прокручивается у нас в голове до, во время и после занятий сексом.

Мы придумали «секс», отделив его от первоначальной природной функции, и перегрузили его причинами (для чего мы им занимаемся), целями (чего мы хотим от него) и ожиданиями (которые не всегда сбываются). Секс (вернее, наша способность чувствовать и воспринимать в это время) не выдерживает такой нагрузки, особенно если одно противоречит другому. Например, возможно ли одновременно привязывать к себе партнера, выражать любовь, испытывать особые состояния да еще наслаждаться при этом физически?

К чему приводит стремление к разным, нередко несовместимым целям?

Осознанно (а не на автомате) и с полной отдачей мы можем заниматься лишь одним делом. Так устроено человеческое внимание, и ничего с этим не поделаешь. Конечно, человек способен переключать внимание с одного объекта на другой, но в каждый конкретный момент он все же занимается полноценно лишь одним делом. И мало кто при таких переключениях способен быстро «нырять в глубину» и, соответственно, получать желаемые результаты. Спешка и попытки «объять необъятное» приводятлишь ктому, что мы занимаемся «всем и ничем», хаотично перескакиваем от одного к другому и в результате ничего толком не достигаем. А недостижение цели вызывает досаду или чувство неудовлетворения.

Поэтому искусство секса — это не только техника (хотя она, конечно, нужна, без нее искусство не развивается), но и, прежде всего, осознанный выбор: что именно я сейчас хочу от занятий сексом (или не хочу ничего). Определение приоритетов очищает пространство сознания от противоборствующих стремлений. И это вполне согласуется с популярными философскими и религиозными идеями о достижении «внутренней пустоты».

Теперь освобождающееся пространство уже можно заполнять (не перегружая — у каждого свой лимит) целями и стремлениями, удовлетворение которых, как мы думаем, приведет к переживанию удовольствия. Если например, я хочу полноценно наслаждаться физическими ощущениями, то я не занимаюсь в этот момент ничем другим, а, сконцентрировав все свое внимание, получаю физическое удовольствие. А если я хочу лучше узнать партнера или привязать посредством секса его (или ее) к себе, тогда я добиваюсь достижения именно этой цели (хотя она и весьма спорна), получаю от этого удовольствие и не сетую на то, что «чувствую как-то не так» или «куда-то пропал оргазм» (сейчас не до него).

Совет:

Поэтому я призываю вас определиться с тем, какие именно задачи вы хотите решать посредством секса. Это поможет вам достигать поставленных целей и получать удовольствие (если вы к этому стремитесь).

Если же вы хотите развивать ваши сексуальные отношения, делайте это вместе с партнером и исключите из вашего сексуального общения мешающие друг другу стремления. Будьте честными, не надейтесь, что потом все равно сделаете по-своему. Такая «хитрость» повредит вам обоим: секс обнажает человека внешне и внутренне как ничто другое, и если каждый будет что-то скрывать от другого, никто из партнеров не сможет отдаваться, а значит, свободно творить и наслаждаться. Секс — самое честное из человеческих занятий. Это касается честности и перед собой, и перед партнером.

Для того чтобы испытать оргазм и отдаться происходящему, необходимо на какое-то время отказаться от всех рациональных стремлений и планов (самого стремления отдаться уже вполне достаточно) и, подготовив поток возбуждения, отпустить себя, не думая ни о партнере, ни о том, что будет. Тогда в освободившееся пространство и войдет новое — то, что потом можно назвать оргазмом (но только в момент его посещения не думать об этом). Оргазм как особое состояние можно пригласить, подготовив ему почву и не спугнув его при приближении. Потом он сам возьмет вас — и не надо ему сопротивляться, как бы непривычно или страшно вам не было. Для этого мы и готовили почву, очищая ее от различного мусора, чтобы оргазм пришел и мы могли его принять