Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и тёть

Александр Свияш

Игорь Незовибатько

Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и тёть.

Введение

Привет! Как вы уже поняли из названия, эта книжка не для всех.

Если вы практикующий тантрист или уже устали от секса и хочется чего-то особенного, то вам не сюда. Еще раз пролистайте «Камасутру» или почитайте даосов — может, там найдете что-то новенькое для себя.

Эта книга для миллионов людей, замученных бесконечной суетой в погоне за деньгами, карьерой или просто борьбой за выживание. Им тоже хочется чего-то особенного, радостного, светлого, духовного. Например, изысканного секса. Да вот беда, нет на это времени и сил. Все ушло на достижение предыдущих целей и бесконечный бег к новым вершинам. Среди которых секс занимает далеко не первое место. А ведь хочется чего-то такого необычного и радостного...

Можно ли этого достичь, не меняя свой сумасшедший ритм жизни, не меняя свою систему целей и ценностей? Именно на этот вопрос мы даем ответы в этой книге. Устроят ли они вас — решайте сами.

Чего здесь не будет

Здесь не будет рекомендаций о том, что вам нужно радикально поменять вашу жизнь и по несколько часов в день заниматься какими-то специальными практиками. Если вам требуется именно это, то вы можете смело обра­щаться в какую-то восточную группу с Учителем во главе и следовать его рекомендациям. Йога, цигун, восточные единоборства, тантра и прочие школы имеются в изобилии, подберите себе что-то подходящее.

Мы дадим рекомендации для тех, кто не готов радикально менять свою жизнь. Кто хочет продолжать строить свою карьеру, создавать семью или воспитывать детей, зарабатывать деньги, встречаться с друзьями и иногда отмечать эти встречи. И при этом получать те радости секса, которые были доступны когда-то в молодости, но сегодня ушли в прошлое по разным причинам. Возможно ли это?

Смело можно ответить — возможно! Но определеные усилия вам приложить придется. Конечно, вы хотели бы купить какую-то очередную таблетку, проглотить ее и сразу получить все радости секса. Скорее всего, вы уже что-то подобное глотали, но особой радости не получили.

Так что делать что-то придется. Но наши упражнения не будут требовать большого количества специ­ально выделенного времени. Большинство из них можно будет выполнять в те промежутки свободного времени, которые все равно имеются у вас. Например, когда вы едете на работу в общественном транспорте. Или когда стоите в пробке в автомобиле. Или когда потягиваетесь в постели сразу после пробуждения. Это вас сильно будет напрягать?

Что здесь будет

Как обычно, будет много информации о том, каким образом вы загубили свою сексуальную жизнь. И каким образом ее можно восстановить, чтобы она заиграла новыми радостными красками.

Будут упражнения, но немного. Будут комментарии и рекомендации. Только то, что может понадобиться серьезному человеку, желающему вновь почувствовать радости секса.

Будет дан новый взгляд на механизм возникновения сексуального влечения и прогнозирование возможного развития влюбленности. Рекомендации по построению или обновлению семейной и сексуальной жизни.

Зачем еще одна книжка?

Тема секса, как и тема любви, неисчерпаема. О сексе написано сотни книг и будут написаны еще тысячи. Каждый автор имеет свою систему взглядов, свой опыт, который отражается в его труде.

В этой книге совмещен опыт двух довольно разных людей.

Один из авторов - Александр Свияш. Известен как разработчик ментальной системы взглядов, которая на­зывается «Разумный мир» [1-10]. В его системе раскрываются неосознаваемые механизмы взаимодействия между людьми, которые создают им различные проблемы. В этой новой книге Александр Свияш в очередной раз попробовал произвести «вскрытие» механизмов сексуального вза­имодействия мужчины и женшины и дать рекомендации по их улучшению.

Второй автор - Игорь Незовибатько. Он является одним из самых известных тренеров-практиков, много лет ведущий занятия по разным темам, в том числе по развитию сексуальности. Игорь много лет «живет» этой те­мой. Являясь профессиональным актером и режиссером, он создал свой эротический театр, один из первых в нашей стране.

Игорь имеет несколько своих книг сексуальной тема­тики [12, 13]. Эти книги как раз вполне инструментальны и содержат много практических приемов, рекомендуем почитать их.

Здесь собраны лучшие идеи на тему любви и секса обо­их авторов.

Стиль книги

Есть разные взгляды на секс - романтические, прагматические, циничные, медицинские и так далее. У нас подход - методический. Не учебник, конечно, но каждая глава посвящена отдельной теме с выводами и рекомендациями, позволяющими внести нужные вам изменения в свою сексуальную жизнь. Если, конечно, у вас для этого найдется желание и воля. А иначе вам придется в очередной раз сказать себе с тоской: «Живут же люди!» И пойти досматривать триста двадцать девятую серию чужой жизни, в которой хоть что-то происходит.

Договоримся о терминах

Поскольку авторы - мужчины, то будет преобладать мужской взгляд на секс. И в тексте мы будем писать о «партнере», хотя это может быть как мужчина, так и женщина. То есть в данной книге «партнеры» - это те люди, кто вступают в интимную связь, независимо от пола. Причем мы рассматриваем в книге только отношения между мужчиной и женщиной, только нормальный секс.

Никакие гомосексуальные варианты отношений в книге не рассматриваются. Тем более что там нет особой специфики - все те же ревности, влюбленности, разводы и прочие сложности. Просто это довольно узкая группа людей, у которой имеется очень ограниченный выбор потенциальных партнеров (вроде отношений внутри рус­ской диаспоры в любой зарубежной стране). Поэтому страсти в этой группе людей часто бывают более жаркие, чем у людей нормальной ориентации.

Примеры и рекомендации будут больше относиться к женщинам, поскольку они являются основными потре­бителями подобных изданий.

Благодарности

Авторы выражают большую благодарность Алексею Владимировичу Купцову - бизнесмену, Председателю Наблюдательного совета Международной Ассоциации профессионалов развития личности (www.liros.ru

) за его поддержку в работе по вопросам личностного саморазвития.

Александр Свияш выражает большую благодарность своим друзьям по «Живому Журналу» (http://sviyash.livejourgraph-definition>

nal.com

) за активное обсуждение отдельных разделов книги.

Вот, собственно, и все. Читайте, наслаждайтесь, применяйте на практике. Результаты будут очень хорошие, если вы приложите некоторые усилия. Так что вперед!

Что такое секс

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров

и как долго он будет продолжаться.

Морин Мерфи

А действительно, что такое секс? Видимо, это знают все начиная с пяти лет. В понимании большинства секс — это процесс соития мужчины и женщины. То есть когда мужчина вошел своим органом в женщину и совершает возвратно-поступательные движения. Все.

Правда, потом нужно сходить в ванную (если она есть, конечно) и спокойно ложиться спать.

Таков секс у большинства людей, встречающихся (или живущих вместе) более года. Конечно, как и в любом дру­гом деле, бывают отклонения, но у большинства все обстоит именно так.

То есть получается, что секс — это процесс совокупления (коитуса, траха, сношения) с целью получить кратковременное удовольствие.

В тантрическом буддизме используют еще термин «пахтанье», обозначающий в быту процесс сбивания сли­вок из молока. Видимо, у буддистов секс имеет затяжной характер и требует немалых усилий. От секса боль­шинства людей не то что сливок, простой сгущенки не получишь.

Мы будем рассматривать другой секс. То есть не просто рассматривать, но и помогать вам сделать его таким, каким он должен быть.

Пусть ваш секс будет процессом ярким, длительным, волнующим, вдохновляющим, очищающим и, возможно, духовно просветляющим.

Секс — это взрыв вашей внутренней энергии! Секс это огромная волна удовольствия, которое вам хочется испытать вновь и вновь!

Вы скажете, что это когда-то уже было, а теперь... Ни чего подобного! Сегодня вы сможете испытать все то же или даже большее, если пожелаете. Нужно будет только приложить некоторые усилия.

Итак, секс поддерживает меня в хорошей форме! У меня даже есть свои ритуал, даже скорее таинство подготовки к сексу: все побрить, ногти накрасить, красивое белье и ажурные чулки надеть! Девчонки, чем чаще секс, тем лучше мы выглядим! Проверено!

Из письма читательницы

Но сначала давайте разберемся, каким он бывает, этот самый секс.

Случайный секс

Секс бывает случайный. Выпили, потеряли контроль над ситуацией, увлеклись кем-то. Или остались вдвоем обстановка располагала, никто не мешал... Бах, и случилось (не в смысле случки, а в смысле что произошло соитие).

Секс чем-то похож на обои — сначала клеишь, потом отдираешь...

Неизвестный автор

У кого такого не было? Если вам за 20 и вы физически здоровы, то без этого явно не обошлось. Разве что у вас в голове сидят огромные тараканы, не позволяющие вам заниматься сексом, но с ними в седьмую главу, пожалуйста. У всех остальных так было. Случайный секс случается. Не часто (к сожалению), порой без особого удовольствия, но все равно приятно, есть что вспомнить.

Страстный секс

Это самый приятный вид секса, к которому все стремятся. Говорят, что иногда у некоторых пар он даже получается. Кроме того, вы можете прочитать о нем в разных романтических книжках. Или посмотреть в кино — там артисты очень ярко изображают то, чего не испытывают сами.

Это секс, при котором партнеры испытывают взаим­ное влечение друг к другу, они открыты и обмениваются душевными энергиями. Обмен сексуальными энергиями При этом резко усиливается, и влюбленные оказываются «на небесах» по уровню получаемых ощущений.

С точки зрения организма (нашего подсознания) это сильный стресс, несущий угрозу жизни, поэтому через некоторое время он подавляется. Эти внутренние механиз­мы мы рассмотрим подробнее в последующих главах.

Бытовой секс

Бытовой — это традиционный, семейный, одобряемый обществом секс: чтобы дети заводились. Это секс между мужчиной и женщиной, находящихся в длительных и стабильных отношениях. Это могут быть муж и жена. Либо пара, живущая в гражданском браке. Либо женатый муж­чина и его любовница, имеющие многолетние отноше­ния. И так далее.

В длительных отношениях новизна и острота секса обычно притупляется, поэтому он становится повседнев­ным, бытовым. Но все равно приятным.

Производственный секс

Производственный секс — это такой, который позволяет вам решать еще какие-то задачи, кроме получения удо­вольствия. Например, это секс для продвижения по службе. Или для получения желанного места работы. Или для того, чтобы ваш партнер вступил с вами в брак. Или дал денег.

В последнем случае он может быть профессиональным, когда почти все равно, с кем заниматься сексом, лишь бы платили. Либо любительским, когда вы выбираете того, с кем в дальнейшем будете поддерживать интимные отношения и получать за это финансовую и иную помощь (любовница на содержании, например).

Тантрический секс

Тантрический секс — это такой секс, при котором сексуальный акт используется для внутреннего духовно­го роста или даже для достижения состояния «просветления». То есть физиологическое удовольствие в этом сексе имеется, конечно же, но оно отступает на второй план. Относительно «просветлевших» на этом пути что-то не слыш­но, но сам процесс очень привлекателен.

Понятно, что бывает еще много разных сексов, но они не так популярны, поэтому мы не будем здесь их рассмат­ривать. А поговорим о том, что происходит с человеком во время секса.

что происходит во время секса.

Во время секса происходят большие изменения в орга­низме человека на разных уровнях. Давайте рассмотрим их.

На уровне физиологии

На уровне физического тела люди совершают определенные движения, направленные на раздражение эрогенных зон на теле партнера. То есть гладят, целуют и трутся теми частями тела, которые принято называть «гениталии».

Можно еще издавать разные звуки, сопровождающие этот процесс, они очень возбуждают. Но проживание в коммуналках или в современных панельных домах без звукоизоляции приучило большинство людей молчать во время секса — чтобы не вызывать зависть и раздражение соседей. Когда вы наконец-то приобретаете жилье, в котором можно и покричать, то это желание остается в далеком прошлом.

Значит, на уровне физиологии мы раздражаем друг на друге различные рецепторы кожи. Казалось бы, при массаже или в некоторых видах спорта мы тремся друг о друга не меньше. Но там нет секса. Почему?

На уровне энергетики

Как известно, человек — не только мешок с мясом и костями, он имеет значительно более сложное устройство. Haпример, он обладает тем, что трудно измерить приборами, по что легко может ощутить каждый — жизненной энергией.

Когда энергии у нас много, мы бодры, веселы, жизнерадостны без причины, готовы делиться энергией с окружающими. Ита тратить ее на секс.

Когда энергии мало, мы унылы, безрадостны, обычно что-то побаливает, желания заниматься сексом нет, так как он требует немалых энергетических затрат.

К энергетике мы еще будем возвращаться не раз, здесь лишь констатируем, что во время секса течение энергии в теле усиливается. Сердечко интенсивно бьется, дыхание прерывистое, мы внутренне концентрируемся на точках соприкосновения с партнером и тем самым направляем в эти точки дополнительные порции своих жизненных сил.

Если дело доходит до оргазма, то энергия сбрасывается. Если оргазма не было, то вы остаетесь перевоз­буждены. Поэтому утренний секс без оргазма хорош, чтобы потом идти на работу и совершать там трудовые подвиги. А вечерний секс без оргазма-разрядки годится только в том случае, если вы настолько вымотаны за день, что в вас нечему перевозбуждаться. Если же какая-то энергия в вас была, то от вечернего секса без оргазма потом трудно заснуть.

На уровне эмоций

Кроме внутренней энергии, у нас есть еще эмоции. Они очень связаны, но их можно рассматривать раздель­но. Например, без энергии эмоций не бывает. Если вы на­работались до упаду или находитесь в депрессии, то ника­кие поступки других людей не вызовут у вас эмоциональ­ную реакцию.

Но и при высокой энергетике у вас может не быть эмо­ций. Например, очень сильный физически (и энерге­тически) мужчина может так управлять своими эмоциями, что никакие события не вызовут в нем внешней эмоциональной реакции. Или он просто интеллектуально неразвит и не умеет эмоционально реагировать. Энергия вроде бы есть, а эмоций нет (это обычно очень раздражает женщин, которые жаждут общения на эмоциональном уровне).

Поэтому эмоций без энергии не бывает, а энергии без эмоций — сколько угодно.

Так вот насчет эмоций во время секса. Они желатель­ны, это усиливает энергопотоки и, соответственно, уропень получаемого удовольствия. Здесь многое зависит от того, каким сексом вы занимаетесь.

Если это секс случайный или вы просто занимаетесь с этим партнером в первый раз, то понятно, что вам нужно преодолеть несколько внутренних психологических барьеров типа «Получится ли?», «Смогу ли быть на высоте?» и гак далее. Преодоление барьеров требует дополнительногого возбуждения, что многократно увеличивает ощущения от секса. Эмоций много, поскольку вам нужно преодолеть свои страхи, сомнения, зарядиться уверенностью. И получить ликование, если все произошло «на высоте». Или разочарование, если секс обломался.

Если секс страстный, то партнеры получают самые приятные ощущения и самые радостные эмоции. Обыч­ные слова очень скудны для описания того, что испытывают влюбленные во время секса. А специальных слов люди не придумали. Поэтому предлагаем вам вспомнить ваши ощущения во время такого секса и самим составить описание того, что вы испытывали.

Если секс ритуальный, то вы заранее уверены, что вы получите желанное и сможете как-то провести этот процесс. Перевозбуждаться незачем, поскольку барьеров для преодоления нет. Эмоции тоже совсем умеренные, хотя и приятные.

— Доктор, у меня после секса всегда болит шея. Что мне делать ?

— Попробуйте изменить позу, в которой вы занимаетесь сексом.

— Что вы, доктор, как же я тогда буду смотреть телевизор?

Иногда ритуальный секс может сопровождаться нет тивными эмоциями для одной из сторон. Так бывает, когда один из партнеров давно разлюбил другого и не испытывает к нему влечения. Или даже испытывает ненависть, но не может отказать, потому что боится остаться в одиночестве. Или без денег. Или оставить детей «сиротами» при живом отце и так далее. Так нередко бывает у женщин. При холится против воли отбывать сексуальную повинность, какие уж тут могут быть приятности, только и ждешь, когда все закончится. Хотя этот секс уже можно отнести к производственному.

Если секс производственный, то эмоции могут быть самыми разными. Это может быть, например, отвра­щение, если вы занимаетесь им с человеком, который вам неприятен, но вы не можете ему отказать. Поскольку через него вы решаете какие-то свои социальные (сохраняете семью, отца для детей) или экономические задачи (получаете деньги, должность и т.д.).

Иногда производственный секс может сопровождаться и вполне приятными, радостными эмоциями. Так бывает, когда ваш партнер вам нравится, хотя более глубоких чувств к нему нет.

Тантрический секс изначально не предназначен для получения удовольствия и обмена душевными энерги­ями. Либо ты просветлеваешь, либо тащишься от удовольствия — вместе эти цели не достигаются. Но это в классической тантре, а в обычной жизни можно использовать элементы тантры для усиления ощущений и позитивных эмоций.

Поэтому можно констатировать, что секс и эмоции не разлучны. И эмоции во время секса могут быть самыми разными. Хотя, к счастью, преобладают радостные эмо­ции.

В голове (уровень ментала)

Вы наверняка замечали, что иногда вам никак не удается настроиться на секс. Тело-то вроде готово к употреблению и энергия есть, а настроя нет. Так обычно бывает, когда ваша голова занята интенсивным обсуждением какой-то ситуации, обычно проблемной, то есть требующей большого сосредоточения сил для разрешения. Ваше внимание и вся ваша энергия сосредоточена «вверху», то есть в голове. И никак не удается загнать ее «вниз», к половым органам. Энергии в них нет, они не возбуждаются, секса не хочется.

То есть получается, что секс зависит от того, что у вас в голове. Если у вас есть мысли о сексе, вы настроены на него и концентрируетесь на своем теле, то энергия распределяется по нему и вы готовы к сексу, он получается.

Если голова занята чем-то другим, то с сексом будут сложности. Особенно у мужчин, которым для эрекции нужно обязательно направить энергию к половым органам.

То есть секс начинается с головы. Если ваш ум настро­ен на секс, он получится. Если ум занят другими делами, сексу некуда вклиниться.

Если ум мужчины не настроен на секс, то никакая виагра не создаст ему эрекции. Женщинам в этом отноше­нии легче, они могут просто предоставить свое тело для секса, а сами при этом могут думать о чем угодно. Конеч­но, сильного удовольствия не будет, но сам процесс будет иметь место.

Муж поздно вечером возвращается с работы. На столе запис­ка: «Дорогой, ужин на столе. Сексом можешь заняться. Меня не буди».

К чему стремиться

В начале этой главы мы пообещали, что в результате использования идей этой книги вы получите секс, кото рый будет «взрывом вашей внутренней энергии и огромной волной удовольствия, которое вам хочется испытать вновь и вновь».

Сейчас вы уже, наверное, поняли, что все это является атрибутом страстного секса. Если у вас секс именно такой, то вам нужно стремиться к тому, чтобы он продол жался до бесконечности. А не прекращался в результате ваших неправильных мыслей и вытекающих из них эмоций и поступков.

Если секс у вас бытовой, то можно попробовать сделать его страстным. Атрибуты страстного секса — высокая энергетика, взаимная открытость для обмена душевными энергиями, сосредоточенность на процессе, разнообразие в процедуре (для создания эффекта новизны и возбуждения для преодоления барьеров). Все это можно сделать, и мы расскажем, как этого можно достичь.

Если секс производственный, то тоже можно ввести в него элементы страстного секса. Например, ввести в него элементы ролевой игры, создать эффект преодоления вашего сопротивления и так далее.

Дэвушка, сколько стоит тебя полюбить?

Сто рублей.

Вот тэбе еще пятьдесят, только ты чут-чут сопротивляйся.

То есть «огромная волна удовольствия» вполне достижима. Только при страстном сексе она сваливается на вас сама собой, на «халяву», а при всех остальных сексах она требует приложения определенных усилий, работы над собой. Если вы к этому готовы, то — вперед! И волна на­кроет вас с головой.

Итоги

Секс может быть самым разным — случайным, страстным, бытовым, производственным, тантрическим и так далее.

Во время секса в человеке происходят самые раз­ные процессы.

На физическом уровне происходит раздражение рецепторов, отвечающих за сексуальное воз­буждение.

На энергетическом уровне происходит сильное возбуждение, создающее приятные ощущения.

На эмоциональном уровне вырабатывается комплекс эмоций, преимущественно очень при­ятных.

На ментальном уровне должна быть концентрация на половых органах, иначе не возникнет ожидаемых приятных ощущений.

Зачем им занимаются?

Секс – Cамое зa6aвное из всего того, чем я могу заниматься без смеха.

Bуди Aллен

A действительно, зачем нужно заниматься сексом. И нyжно ли вообще?

Мнения людей по этомy вопросу в ранзые периоды их жизни могут существенно меняться.

Все варианты отвeтов нa эти вопросы можно paзделить на нeсколько гpyпп.

Oтветы из первой гpyппы могут дать совсeм молодые люди, eщe нe yспевшиеe вкуcить paдость ceкca. Или находящиеся под контролем poдителей cтрoгих взглядов. Или даже более взрослые люди, но сильно увлеченные наукой, спортом, творчеством и полностью отдающиеся своему увлечению. Их жизнь полна и насыщена событиями и без сексa, так что они не придают ему слишком большого значения.

Я пока не понимаю, зачем это нужно

Сeкс - я нe знаю, что это такое.

Мнe еще paно.

Mне нeкогдa http://smu.nr/

этим заниматься.

У меня другие интересы: nотaнцевать, noгулять, посмотреть интересную nередачу - намного интереснее.

Дружба u любовь – это важнее.

Учиться ceкcy? 3aчем тpaтить время на этo?

Вторая грyпп oтветов принадлежит людям, в мыслях и желаниях которых секс занимает много местa. Hо они в силу молодого возраста или внешних обстоятельств (ограничения среды, нет партнeра, нельзя до замужества и так далее) не могут позволить себе полностью погрузиться в этот процесс.

Я мечтаю и боюсь

Секс - это интересно и страшно

Меня это волнyem. Я nocmoянно думаю об этом.

Хотелось бы, но не знаю, как к этому приступumь

Это какой-то странный мup - я нe знаю, чтo может там произойтu.

Я, конечно, готов попро6oвamь...но нe знaю как.

Следующая групa oтветов принадлежит людям, уже вкусившим прелести секса и желающим получать его больше и большe. Возможно, в их жизни нет никаких других радостей, кромe ceкca. Toчнее, paдости ecть, нo ceкc дает самые сильные ощущения из всех доступных, ничто другое не привлекает в такой мepe.

Такое отношение к сексу характерно для людей в возрасте от 18 до 35 лет, нe имеющих сильных интересов в сфере работы, твоpчеcтвa, нayки или бизнеса. И умеющих находить себе достойных сексуальных партнеров.

Чем больше, тем лучше.

Секс - это здорово!

Конечно, секс нужен, это единственная радость в моей жизни!

Это отдых, удовольствие, развлечениe.

Если секс убрать, maк никакой paдости не останется.

Конечно, без секса не будет детей, жизнь потеряет смысл.

Секс неотделим от любви. А любовь – единственный смысл жизни для меня.

Секс – источник вдохновения для меня!

Секс продлевает жизнь и делает ее более радостной.

Четвертая группа ответов принадлежит людям, которые уже прошли первую волну увлеченности сексуальными ощущениями и начали понимать, что просто секс – это еще не все. Есть еще близкие отношения, взаимопонимание, душевная близость. То есть то, что придает аромат сексуальным отношениям и переводит их с чисто физиологического влечения на уровень гармоничных отношений между близкими людьми.

Скорее всего, это люди в возрасте от 40 лет, имеющие опыт нескольких влюбленностей и понимающих, что секс хорош только в сочетании с другими факторами, делающими совместную жизнь более комфортной.

Секс – это замечательно, но...

Секс - это, конечно, приятно и полезно, но я не готов заниматься им без душевной близости

Для меня важно уметь сочетать секс и гармоничные отношения

У меня есть свои предпочтения: что нравится или не нравится в сексе.

Для меня очень важно, кто мой партнер.

Я часто желаю секса, но умею сдерживать себя.

Мне нужен именно качественный секс

В пятую группу мы поместили ответы людей, которые попробовали секс и успокоились на эту тему. Секс, конечно, дело неплохое, но в жизни имеется очень много других, не менее важных и приятных занятий. Поэтому, если есть время и силы, то можно им заняться. Нет времени – не стоит дергаться по этому поводу.

Такое отношение к сексу обычно формируется у людей, проживших в браке десяток и более лет и нашедших себе самореализацию в работе, творчестве, увлечениях или карьере. Эти сферы жизни дают им примерно такой же уровень возбуждения, как и устоявшийся секс, поэтому нет смысла придавать ему избыточное значение.

Этим можно заняться, если, конечно...

Секс - это то, что нужно мне время от времени.

Есть вещи и поважнее: работа, дети, семья, спокойствие и душевный комфорт.

Если от меня не требуется много и сил времени, то я готов заняться сексом.

Для меня важна обстановка, условия, и я могу заниматься этим только со своей постоянной партнершей(партнером)

Я редко хочу секса, это слишком хлопотно.

Вот подойдет отпуск, тогда подумаем и о сексе.

И, наконец, последняя группа ответов принадлежит людям, которые в силу разных обстоятельств (религиозные убеждения, пережитые унижения и пр.) либо совсем отказались от секса, либо им никогда секс не пришлось насладиться им, и они относятся к нему довольно отрицательно.

Мне это не нужно!

Секс – способ вынимания денег из мужчин.

Секс – это грязно, это для животных. А я человек.

Секс – это форма унижения одного человека другим. Я не хочу никого унижать.

Конечно, можно разок им заняться, чтобы ребенка получить. А остальное – от лукавого, грех один.

Столько скандалов, разводов, даже убийств из-за секса. Если бы его не было, как бы хорошо мы жили.

Секс – ненужная трата сил, времени и денег.

Лучше духовная жизнь, чем плотские утехи.

Знать об этом не хочу. И тебе не советую.

Как видите, все люди имеют какое-то мнение относительно секса. Причем в молодые годы под влиянием инстинкта продолжения рода секс является очень привлекательным занятием для большинства людей. Затем в их жизнь начинают приходить другие занятия – работа, бизнес, творчество, наука или другие увлечения, и секс с первых позиций переходит на менее значимые в системе ценностей и интересов.

Если человеку не удалось найти себе дело по душе, забирающее часть его времени и мыслей, то он будет носиться со своей сексуальной озабоченностью до глубокой старости. Ну нет у человека в жизни других интересов, чем потереться гениталиями, что тут поделаешь? Может, в следующей жизни что-то изменится.

Это, конечно, шутка. Раз творец дал нам возможность получать радость от жизни с помощью наших сексуальных органов, то почему мы ее должны игнорировать? Скажем ему «СПАСИБО» и используем их так, чтобы получить максимальное наслаждение от жизни. Благо для этого не нужны деньги, звания, должности и прочие атрибуты социального успеха. Все нужное для получения радости и секса всегда с нами, так что будем этим пользоваться с максимальной эффективностью.

Что, собственно, люди и делают. Поэтому пришла пора рассмотреть, с какими же целями люди занимаются сексом.

Зачем нужно заниматься сексом?

Оказывается, существует множество ответов на этот, казалось бы, совсем простой вопрос.

В книге [13] приводится порядка 60 ответов на вопрос, что люди получают в сексе. Ответы можно разбить на несколько групп. Итак, сексом можно заниматься, чтобы:

Снять напряжение

Снять психологическое и сексуальное напряжение, разрядиться

Снять физическое напряжение и расслабиться

Получить физическое удовлетворение

Оздоровиться, то есть:

Принести пользу здоровью

Зарядиться энергией

Зарядиться положительными эмоциями

Снять головную боль

Проявить свою любовь, а именно:

Эмоционально сблизиться с партнером

Выразить или показать любовь

Слиться с партнером и стать с ним единым целым

Повлиять на партнера или выполнить свой долг:

Доставить удовольствие партнеру

Выполнить супружеский долг

Поддержать отношения

Помочь человеку, которому хочется секса

Снять конфликт

Углубить отношения

Продолжить род

Получить какую-то дополнительную пользу для себя:

Познать или лучше узнать партнера

Самоутвердиться и повысить самооценку

Почувствовать себя любимой или любимым

Устроить себе разнообразные яркие переживания

Привязать к себе, управлять партнером

Лучше узнать свои возможности

Проучить, отомстить

Испытать партнера

Женить на себе (сделать женой)

Заработать деньги (потратить деньги)

Повысить свой рейтинг или престиж в глазах других

Отделаться от приставаний (когда лень отказать)

Согреться

Снять головную боль

Пробудить аппетит

Чтобы уснуть

Чтобы проснуться

Развлечься и просто так

Занять время чем-то интересным

Открыть новые ощущения

Забыться или отключиться

Испытать особое состояние (такое, как экстаз, транс, измененное состояние или расширенное сознание)

Чтобы быть не хуже других

Как видите, процесс вроде бы несложный, а применений сколько! Практически «два в одном», иногда даже «четыре в одном»!

И это еще далеко не все. Приведенный выше список составляли любители. Профессионалы могут решать с сексе следующие задачи:

Достигать новых уровней духовного развития и постижения внутреннего Я, своей личности. Именно этим занимаются те, кто практикует различные вименно этим занимаются те, кто практикует различные виды сексуально-духовных практик (таких, как тантра, дао, биоэнергетика, творческие формы секса).

Использовать всплески энергии, которые возникают в теле во время секса, и особые состояния сознания при этом, для введения в подсознание нужных установок. Например, на оздоровление или на раскрытие своего потенциала. Или для ускорения формирования нужных вам событий.

Мы еще будем этот подход рассматривать более подробно.

Это все дополнительные функции секса, естественно. Главная все же, как отмечает большинство, - это радостные переживания и яркие физические ощущения, делающие нашу жизнь более приятной и желанной.

Секс – он для кого?

В перечне ответов тех, кому секс не нужен, есть такой: «Секс – это грязно, это для животных. А я человек.»

А действительно, секс приближает человека к животному или отличает от него? Для ответа давайте вспомним, для чего животные занимаются сексом. Кошечки, собачки, лоси, зайцы и прочие двуполые животные. Ответ однозначен – только для продолжения рода. Животные не занимаются сексом, чтобы получать от него радость.

Человеческий секс отличается от секса животных тем, что обычно он не имеет своей целью только удовлетворение инстинкта продолжения рода. Люди с помощью секса украшают свою жизнь, внося в нее разнообразие и удовольствие.

Конечно, здесь многое зависит от того, какой это секс.

Бывает, что секс используется только для того, чтобы сбросить накопившуюся сексуальную энергию. Энергии накопился переизбыток, она вызывает зуд в теле, нужно немедленно от нее избавиться. Для этого нужна встреча мужчины и женщины – процесс проходит быстро, как чих. Нередко от этого процесса появляются дети – если некогда было думать о предохранении (вот так чихнули!).

Это похоже на секс животных, от которых мы недалеко ушли.

Только развитые люди превращают секс в источник радости, наслаждения. Секс является замечательным способом проявить свою любовь и свои творчские способности, а использовать его только для облегчения – это все равно, что компьютером забивать гвозди.

Люди превратили сексуальное общение в растянутое действие, ритуал, творческий процесс, поднимающий их к вершинам чувственных наслаждений. Животным (или тем, кто подобен им) это недоступно.

То есть то, как именно человек занимается сексом, приближает или отдаляет его от животного.

Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке.

Томас Гоббс

В сексе человек может получать такие ощущения, которые невозможно получить никаким другим путем. Секс многогранен, он дает сильные и острые переживания. Если, конечно, с ним экспетиментировать, а не скатываться к выполнению одних и тех же ритуальных действий. И если оба партнера будут устремлены к общей цели. А если она хочет страстных ощущений, а ему некогда заниматься этой ерундой, поскольку кредиты нужно срочно возвращать, то ничего не получится. В смысле острых ощущений, а не кредитов.

Люди наделили секс множеством смыслов. У животных самка выбирает достойного самца и спаривается с ним только в периоды овуляции – на этом все сексуальные отношения заканчиваются.

У людей все сложнее. Поскольку сексом люди могут заниматься в любое время года и постоянно испытывают потребность в получении острых и приятных ощущений от него, то появилась возможность использовать секс в других, не сексуальных целях.

Например, нередко секс используют для манипуляции своим партнером или тем, кто хочет секса. «Хочешь секс – сделай, что скажу, иначе не получишь» - самая распространенная манипуляция. Чаще ею пользуются женщины, поскольку в силу физиологических особенностей мужчины более заинтересованы в сексе. Хотя с возрастом это может меняться в обратную сторону.

Секс является источником творческого вдохновения для некоторых людей. Он дает сильные ощущения, особые трансовые состояния, позволяющие находить новые идеи или создавать новые произведения разного характера.

Секс является универсальным психотерапевтическим средством, понижающим уровень эмоциональной напряженности внутри человека и между близкими людьми. Сначала как следует поругались, завелись, потом занялись сексом – о ссоре сразу забыли. Психотерапевтический эффект налицо.

Секс является оздоравливающей и омолаживающей процедурой. Ярккий секс убирает болевые ощущения и излечивает от некоторых заболеваний (разовых, не хронических). Главное, не откладывать эту лечебную процедуру, а использовать ее сразу, как только проявились первые симптомы заболевания. Сильная положительная эмоциональная встряска активирует иммунную систему, и она подавляет очаги воспаления в теле. Люди, активно занимающиеся сексом, как правило, выглядят моложе тех, кто это не делает – можете проверить это на себе.

В общем, секс многогранен, поэтому не стоит относить его к делам второстепенным, неважным. И повышенная сексуальность может быть чисто человеческим качеством, если она вызвана осознанным желанием секса с близким человеком. А не просто повышенным либидо, что является проявлением инстинкта продолжения рода, но об этом мы порассуждаем в четвертой главе.

Поэтому можно утверждать, что секс сам по себе нейтрален. Это процесс, которому люди могут придавать самое разное значение: большое и не очень, грязное или возвышенное, моральное или низменное, и так далее. Каждый живет в мире своих убеждений и через призму этих убеждений рассматривает такой замечательный ресурс, как секс.

Можно сказать: каков человек – такой у него секс. Меняешься сам – меняется твоя сексуальная жизнь.

Мы постараемся показать вам, что в любом возрасте секс может быть радостным и притягательным процессом, обладающим в том числе психотерапевтическими свойствами. Но это чуть дальше.

А сейчас пора подвести итоги.

Итоги

К сексу может быть самое разное отношение: от полного отрицания до полного погружения в него. В разные периоды жизни оно меняется.

С помощью секса люди достигают множества целей – получают удовольствие, оздоравливаются, выполняют свой долг, манипулируют, просветляются и так далее.

Человеческий секс при внешней похожести сильно отличается от секса животных. Только люди превращают секс в источник радости, наслаждения. Только люди превратили сексуальное общение в растянутое действие, ритуал, творческий процесс, независимый от инстинктов. Только люди могут использовать секс для манипуляции, психотерапии, оздоровления или получения трансовых состояний. Животным это недоступно.

Секс сам по себе нейтрален. Челове сам придает ему то или иное значение, а значит, и использует его соответственно.

Любовь и секс -

В чем различия

Не виноватая я! Он сам пришел!

Из кинофильма «Бриллиантовая рука»

С сексом мы вроде бы разобрались. Это хорошо, приятно и даже полезно. Но вот секс сам по себе, без романтического сопровождения, дело вроде бы не очень приличное. Для многих вообще неприемлемое, постыдное.

Вот секс с любовью — это да, пожалуйста. Этим можно наслаждаться, он одобряется обществом. В целом, конечно. Но вот если жена из одной семьи, а муж — из другой, то такое сочетание общество не очень приветствует, даже если это секс с любовью. Особенно если эти развлечения станут известны окружающим.

Что же такое любовь? Это приятное дополнение к сексу или что-то самодостаточное? Или как раз секс есть дополнение к любви?

По поводу любви существует множество мнений.

Одни считают, что любовь — это действие. То есть любовь - это совершение каких-то поступков, шагов, действий. Это ухаживание, дарение цветов, чтение стихов, хождение в ресторан, поездки на природу и так далее. Секс, наконец.

Другие считают, что любовь — это процесс. Тебя затягивает в него и несет непонятно куда. Сначала ты наслаждаешься им, потом остываешь, потом начинаешь отрываться от любимого человека. Или он от гебя отрывается, а ты цепляешься за него изо всех сил. Ты являешься каким-то элементом этого процесса, щепкой в бурном потоке, от тебя мало что зависит. Любовь тебя подхватывает, несет, потом оставляет и так далее.

Третьи считают, что любовь — это состояние. Состояние крайне приятное, описываемое множеством самых красивых слов. Влечение, восторг, парение, наслаждение, эйфория, радость. Список можете продолжить, опираясь на собственный опыт.

Что интересно, действиями, процессами и состояниями можно управлять. Сложнее всего управлять состояниями, но и это возможно.

Дальше мы будем рассматривать не всякую любовь, поскольку это слово имеет множество сфер приложения. Любовь бывает к Родине, работе, увлечениям, ребенку, любимому человеку (включая себя) и так далее. Любовь к Родине можно воспитать, если правильно поставить этот процесс. Любовь к ребенку обычно основывается на материнском инстинкте, управлять инстинктами мы пока не умеем.

Поскольку нас интересует только любовь мужчины и женщины, далее мы будем использовать термин «влюбленность». Этот термин сложно применить к другим ситуациям. «Влюбленность в Родину» или «влюбленность в ребенка» навевает мысли о некоторых психических отклонениях, не так ли?

Итак, существует влюбленность мужчины и женщины Что лежит в ее основе?

· Любовь – инстинктивное влечение

Обычно влюбленность — это притяжение одного человека к другому, взаимное или одностороннее. Почему нас влечет к одному человеку, часто не самому лучшему? И не влечет к другому, который со всех сторон вроде бы достоин любви?

Скорее всего, в основе такого влечения лежит наше животное начало и вытекающие из него инстинкты. Очень подробно инстинктивные брачные стратегии животных и людей рассмотрены в работе [14] и в книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» [3].

Суть изложенных там идей проста. Самка для продолжения рода должна зачать ребенка от сильного, высокорангового самца — именно он даст жизнеспособное потомство. Поэтому все женщины бессознательно ищут этого самого самца, красиво называя его «Сильное плечо» или «Принц на белом коне».

Мужчина своим поведением и достижениями должен подтвердить, что он является тем самым «Сильным плечом» или «Принцем». Как только инстинкт женщины признает, что именно этот мужчина является для нее достойным избранником, она впадает во влюбленность со всеми вытекащими из этого тяжелыми последствиями. А именно: полной парализацией способности здраво мыслить (если таковая раньше имелась), восторженностью, эйфорией, ожиданием счастья тотального и вечного (кстати, а что такое счастье? Это действие, процесс или состояние?) и так далее.

Анекдот в тему

- А я мужчину умного и красивого хочу!

- Я умный!

- Я красивый!

- А я хочу!

У мужчин эти процессы проявлены по-иному. Myжчина тоже бессознательно выбирает себе самку, которую его инстинкт посчитает достойной для продолжения рода, и влюбляется в нее. Поскольку мужчины обычно обладают завышенными амбициями (по отношению к своим реальным достижениям), то и самку они предпочитают выбирать такую, которую нужно как-то добывать, прикладывая для этого определенные усилия. То есть доказывать свое право на ее любовь. Легкодоступные самки не интересны, они мало достойны любви. Отсюда возникает типичная брачная стратегия: самка убегает, самец ее догоняет и... В общем, догнав ее, самец получает очередную порцию самоутверждения, в итоге испытывает к ней широкий комплекс чувств, который можно охарактеризовать как влюбленность.

Понятно, что все эти процессы ярко проявлены у высокопримативных людей (о примативности читайте в [10,14]). У низкопримативных, то есть высокорассудочных людей, брачные стратегии могут быть совсем другими.

· Любовь – это восторженность

Сводить влюбленность мужчины и женщины к проявлениям инстинкта продолжения рода — это, конечно, слишком упрощать очень сложный процесс. Например, люди после 40 или 50 лет порой способны очень сильно влюбляться, хотя инстинкт продолжения рода у них выпал в осадок. Что движет ими, например?

Здесь можно подойти с другой стороны. Если любовь — это состояние, то какими основными проявлениями оно характеризуется?

Существуют разные версии на этот счет.

Скорее всего, главным показателем влюбленности является восторг, восхищение своим объектом любви. Восторженность является следствием некритичной концентрации на его достоинствах и полное игнорирование его недостатков. И не имеет значения, что лежит в основе влюбленности — инстинкт или какие-то другие механизмы.

Вот так мудрено можно описать процесс влюбленности. Мудрено, но конструктивно, поскольку выделено ключевое свойство влюбленности: некритичная концентрация на достоинствах и игнорирование недостатков.

Каждому из нас свойственно делать оценки, основываясь на своем опыте, знаниях и имеющихся убеждениях, явных или скрытых. Мы всегда оцениваем: это хорошо, а это плохо. Этот красив, а этот страшен. Этот богат, а этот беден и так далее. И все оценки условны, они важны только для вас, поскольку красивый или богатый для вас может казаться страшным и бедным для другого человека.

Нам свойственна критичность, оценочность.

Влюбленность отнимает эту способность.

Почему наше подсознание теряет эту способность, пока непонятно. То ли инстинкт продолжения рода дает нашему «внутреннему критику» хук с левой, и он уходит в нокаут. То ли какое-то особое сочетание внутренних установок приводит к парализации нашего «внутреннего критика», и он уходит на покой в оценке объекта влюбленности. То ли наше подсознание по нашей же неявной просьбе отключает «внутреннего критика» и дает нам возможность насладиться влюбленностью.

Скорее всего, верен последний вариант.

Похоже, что мы сами формируем себе влюбленность, это реализация нашего неосознаваемого заказа на получение состоянии эйфории. Так происходит, когда мы находимся в состоянии ожидания любви, когда мы открыты для нее. Ведь способны сильно влюбляться далеко не все люди! Никогда не испытывают состояния сильной влюбленности люди замкнутые, закрытые, постоянно контролирующие ситуацию избыточно критичные или циничные. Или постоянно сомневающиеся, испуганные, не верящие в возможность прихода любви. Или те, кто предъявляет слишком высокие требования к своему избраннику — их «внутренний критик» не может позволить себе отдохнуть, ему все время нужно оценивать очередного кандидата на соответствие заявленным требованиям. Он всегда занят делом - какая уж тут эйфория!

И наоборот, часто и сильно влюбляются люди открытые, эмоциональные, жаждущие сильных ощущений. Не выставляющие особых требований к объекту любви. Хотелось, бы, конечно, что-то поприличней. Но если такого нет, то согласна на любого, лишь бы снова войти в сладостное состояние влюбленности... А чтобы сильно не ковыряться в его достоинствах или недостатках, отправим внутреннего критика на временный отдых.

Получается, что насколько вы открыты и устремлены к сильным ощущениям, настолько вы их и получите. Если вы в глухой обороне, то ваш «внутренний критик» всегда начеку и не допустит потери контроля над ситуацией. Вы не сможете поглупеть. Вы не сможете перейти в состояние некритичной восторженности, то есть влюбиться. Так, кое-что, понемногу — это ваш «внутренний критик» разрешит. Почему нет, вы ведь хороший человек, вас ведь тоже нужно погладить по головке, то есть дать немного приятных ощущений. Но не более.

Кстати, эти рассуждения подтверждаются множеством наблюдений. Если использовать Методику Формирования нужных вам событий [1, 3] и заказывать себе любимого, то он появляется. Но не будет ослепительной, парализующей способность здраво оценивать избранника страсти. Будет хорошее, комфортное влечение к человеку, соответствует вашим ожиданиям. Влюбленность есть, но без фанатизма.

Другим важным фактором в приходе любви является ваша внутренняя устремленность к ней, явное и подтвержденное реальными действиями желание ее ощутить. Если вы просто сидите и ждете, что вас кто-то полюбит, не создавая встречного потока желаний, то результат может быть огорчительный. Вы не заявили своему подсознанию о желании найти любовь, вы не подтвердили эту заявку приложенными усилиями — оно не воспринимает ее всерьез. Нет сформированного внутреннего заказа — значит, нет и результата. От вас не исходят флюиды любви, и потенциальные избранники проходят мимо. Особенно если преобладают страхи или критичные мысли о себе. Или в голове все время щелкает калькулятор, оценивая достоинства и недостатки потенциальных избранников. Потенциальные объекты влюбленности могут толпами шастать мимо вас, но вы их не увидите и ничего не ощутите — заявки не было.

Отсюда вытекает интересный вывод: своей влюбленностью можно управлять [13].

Можно ли влюбиться по своему желанию?

Можно ли влюбиться, то есть влюбить себя, в определенного человека? Похоже, что это возможно. Cобственно, речь идет о том, чтобы ваше подсознание сконцентрировалось на достоинствах этого человека и перестало замечать любые его недостатки. Как луч фонаря в темноте высвечивает только небольшой участок пути перед вами, так и луч вашего внимания должен сосредоточиться только на достоинствах избранника, исключая возможность осознать все остальное. В результате обязательно возникнет восторженность и вытекающие из нее сладостные ощущения влюбленности.

Достоинства, как известно, можно найти в любом человеке, даже если ваш инстинкт их не обнаруживает. А дальше дело техники и количества приложенных вами усилий.

Что же нужно делать, чтобы войти в состояние восторженности по отношению к своему избраннику (избраннице)?

Из предыдущих рассуждений это практически ясно.

Во первых, нужно открыть себя для любви. То есть убрать все страхи, вызванные предыдущими неудачами на «любовном фронте». Кстати, этот термин отражает то, что обычно происходит между мужчиной и женщиной. А если это боевые действия, то только сумасшедший может расслабиться и получать от них удовольствие. Война ведь, тут не до расслабления. А если хотите любви, то немедленно начиняйте перемирие и прощайте всех ваших прошлых обидчиков.

Параллельно нужно избавиться от негативных установок типа: «всех приличных уже разобрали, осталось одно барахло». Какое дело вам до того, сколько осталось «приличных»? Вам-то нужен всего один, и именно для вас он обязательно найдется.

Естественно, нужно ощутить себя достойной любви, то есть поработать со своей самооценкой. Если у вас в голо¬ве постоянно бродят мысли типа «да кому я такая нужна?», то эту команду уже давно считало ваше подсознание и делает все, чтобы вы были никому не нужны.

Как это сделать? Можно поработать по книге «Улыбнись, пока не поздно» [2] или пройти наши базовые тренинги «Ступени в Разумный мир» (подробности на сайте Www.sviyash.ru). Вам нужно лишь желание и небольшие усилия, и вы откроетесь для любви.

Но это еще не все.

Затем нужно будет осознанно выбрать у своего избранники какие-то замечательные качества, которыми вы будете постоянно восторгаться. И запретить себе обращать внима¬ние на его недостатки! Они больше не существуют. Или вы знаете о том, что ваш избранник в чем-то не совершенен, но нас сейчас это больше не интересует.

А затем нужно приложить усилия, то есть подтвердить себе, что вы желаете влюбиться в этого человека. Приложить усилия - это значит потратить свое время и энергию на восхищение им в разной форме. Подвинуть все ваши другие архиважные дела и найти время для этого занятия. Не менее часа в день суммарно.

Возможно, вас сначала будет от этого слегка подташнивать, внутри все будет протестовать. Как, столько важных дел, а я буду этой ерундой заниматься! Кто гарантирует, что я получу нужный результат? Как я узнаю, что он уже достигнут, чтобы прекратить эти нелепые занятия? Почему я должна вести себя, как идиотка? И так далее.

Обычно люди на этой стадии все прекращают. Это ошибка! Не обращайте на это внимание! Кто хозяин вашей головы и тела? Вы сами или кто-то внутри вас? Вы кто, марионетка вашего «внутреннего критика» или самостоятельная Личность, обладающая разумом и волей? Это он решает за вас, когда и в кого вам влюбляться, а не им сами? Да пошел он!!!.. Вы решили восторгаться вашим избранником и настаиваете на этом! Он достоин восхищения, он достоин вашей любви, это ваше внутреннее решение. И оно должно быть исполнено! А все недовольные могут выйти вон.

Приложите некоторое количество усилий, и ваше подсознание примет это решение как руководство к действию, то есть создаст вам желанное состояние некритичной восторженности.

Мы всегда ценим и любим то, вот что вкладываем свои силы, время, эмоции, себя. Деньги, наконец. И не вкладываемся в то, что не ценим и не любим. Так что вложитесь побольше, и результат гарантирован.

· Без насилия!

С другой стороны, не нужно совершать никакого насилия над собой. Вы ведь хотите вызвать у себя тонкое, нежное чувство влюбленности. Загнать волевой дубинкой со бя в состояние восторженного восхищения не удастся. На чувства не стоит давить — они тогда убегают и сопротивляются.

Это похоже на ловлю крупной рыбы. Она очень осторожна, и любые резкие движения только отпугнут ее. Влюбленность нужно приманивать, извлекать ее из глубины своего внутреннего мира. Она нежная, ранимая, чуткая, деликатная. Требующая повышенного внимания и тонких целенаправленных усилий.

Получается, что волевое решение требуется лишь на caмой первой стадии — вроде внутреннего заявления: «Я поймаю этого карпа на 10 килограммов». А затем вы готовите снаряжение и очень настойчиво и осторожно ловите этого самого карпа. То есть свою влюбленность.

Все это сильно похоже на работу с аффирмациями, которые нужно переписывать или проговаривать тысячи чтобы подтвердить самому себе, что ваше решение для вас важное и нужное.

Фактически это будет формирование нужного вам события, где целью будет получение вами же конкретного внутреннего состояния — влюбленности. Все достижимо, только нужно приложить достаточное количество усилий, нежныx и настойчивых.

Что же конкретно нужно делать? Можно использовать следующий прием

· Почувствуй себя сегодня тем, кем хочешь стать завтра

Если вы читали книги о том, как стать богатым, то явно встречали такие рекомендации: «Хочешь быть богатым? Почувствуй себя богатым уже сегодня, сейчас. Думай, как богатый. Веди себя, как будто ты уже богатый (за исключением трат, естественно). Интересуйся тем, чем будешь заниматься, когда будешь богатым» и так далее.

Все это же относится к влюбленности. Хотите влюбиться в своего избранника? Почувствуйте себя влюбленной в него уже сейчас! Ведите себя, как будто вы уже влюблены в него. Вызовите в себе те ощущения, которые испытывает влюбленный человек, не ждите, когда они придут к вам сами. Проявляйте нежность к нему. Нежно касайтесь его, если есть такая возможность. Нежно смотрите ему в глаза. Постоянно и радостно думайте о нем, вспоминайте то хорошее, что он сделал и что может быть объектом вос¬хищения. Фантазируйте о вашем замечательном будущем, предавайтесь грезам. Запретите себе сравнивать нынешнюю реальность с тем, к чему вы стремитесь. Создайте себе режим ожидания влюбленности, откройтесь к ней.

Запретите себе внутреннюю суету типа: «Ну вот, я уже три дня на него нежно пялюсь, а толку никакого» — это происки вашего «внутреннего критика». Если он вылезает со своими комментариями, мысленно поблагодарите его за заботу о вас и отправьте на заслуженный отдых. Годика на три. И так каждый раз, когда он будет вылезать со своими комментариями или критикой. А он вас долго не будет оставлять в покое, так что приготовьтесь к доброжелательной и настойчивой работе с собой.

И не ждите быстрых результатов, просто наслаждайтесь процессом вашей внутренней трансформации, открытия в себе влюбленности. Он может длиться от одного дня до нескольких месяцев, это зависит от многих факторов, как вы понимаете. Но в любом случае ваши усилия дадут желанный результат, если вы будете позитивны и настойчивы.

Этот прием активно используется в самых разных сфе¬рах жизни для получения желанного результата. Суть его проста — ваше подсознание должно убедиться в том, что выбранная вами цель действительно вам нужна и важна для вас. А это достигается только достаточным количеством приложенных вами усилий. Никакие ускоренные процедуры, пищевые добавки или сторонние «целители» здесь не помогут, к сожалению.

В тренинге «Мужчина и женщина: сексуальное творчество» Игоря Незовибатько есть упражнение, в ходе которого мужчины и женщины вызывают в себе влюбленность к партнеру, хотя еще несколько минут назад никаких чувств, кроме дружеской симпатии, друг к другу не испытывали. Они производят конк¬ретные действия, описанные выше, и у них возникает состояние, которое можно можно охарактеризовать как влюбленность в партнера. Причем упражне¬ние выполняется несколько раз с разными партнерами, и почти каждый раз возникает подобное чувство (исключаются ситуации, когда партнер совсем неприятен по своим внешним данным, запаху и так далее). Естественио, за десять-пятнадцать минут упражнения невозможно создать длительное влечение, и оно быстро проходит. Но такая возможность существует, что многократно подтверждено участниками тренинга.

Внимание! Применение данного упражнения не приводит к жгучей страсти, к сожалению. Максимум — это восторженность и тяга друг к другу, включая сексуальное влечение. И то, если вы не остановите работу с данным приемом после появления первых легких симпатий.

Если нам нужны острые ощущения, бурные любовные переживания, то ищите того, кого ваш инстинкт признает достойным любви. Только инстинкт дает страстное влечение, то есть оно характерно для высокопримативных особей.

Поэтому предлагаемый прием будет эффективен для людей более рациональных, рассудочных, у которых взаимное влечение не принимает патологические формы. То есть преимущественно у людей в возрасте от 40 лет с высшим техническим или экономическим образованием.

· Начните с секса

Для создания в себе состояния влюбленности возможен еще один путь, который может вызвать бурю протес¬та у людей с жесткими моральными при¬нципами. Он ос¬новывается на простом факте — секс есть процесс теле¬сной близости, во время секса люди поневоле испытывают друг к другу приятные ощущения — неж¬ность, благодарность, душевную теплоту, восторг.

Если, конечно, это секс по согласию, а не по принуж¬дению или за деньги. И если во время секса вы сосредо¬точены на самом процессе, то есть направляете энергию в тело, а не держите энергию в голове, бесконечно пере¬малывая мысли типа: «Хорошо ли я поступаю? Чем все это закончится? Не подумает ли он, что я бл...? Хорошая ли я любовница? Все ли я правильно делаю?» и так да¬лее. Если вся энергия будет в голове, то чем вы будете обмениваться, что создаст между вами ощущение близо¬сти?

Если с энергией все в порядке, то весь комплекс при¬ятных сексуальных переживаний поневоле создает ощу¬щение близости между вами. От которого совсем недале¬ко до влюбленности. Особенно если вы затмили своей страстностью и темпераментом всех известных ему жен¬щин. Скованность или попытки соблюдать какие-то формальные приличия в таком варианте категорически не приветствуются.

Примеров, когда люди начинали с секса, а заканчива¬ли влюбленностью, существует множество. Это тоже спо¬соб открытия в себе влюбленности, причем способ прият¬ный и эффективный. Если, конечно, он для вас приемлем.

Этот способ имеет ограничения — он годится только для тех, у кого отношения только начинаются и секса еще не было (или почти не было). Для пар, которые многие годы живут вместе, он не подходит.

· Когда это нужно?

Когда может возникнуть такая потребность — влюбить себя?

Варианты могут быть самые разные.

Например, вы женщина, и в вас влюблен достойный во всех отношениях мужчина. Вы бы и рады ответить ему взаимностью, да «сердцу не прикажешь», как принято говорить. Ваше «сердце» предпочитает тянуться к другим, которые вас совсем не устраивают на сознательном уровне. Или они не обращают на вас внимания. Можно ли осознанно переориентировать свое «сердце»? Как вы уже понимаете, это возможно.

«Сердцу», то есть инстинкту, действительно не прикажешь Инстинкт производит отбор по своим первобытным признакам: яркий, уверенный, демонстративный, независимый, наглый — значит, сильный, высокоранговый, достойный любви. Низкоранговый не может позволить себе так выпендриваться.

Как вы понимаете, в цивилизованной среде эти критерии не срабатывают, поскольку преуспевающему и серьезному человеку незачем быть ярким, шумным и нахальным (если он не из шоу-бизнеса, естественно). Поэтому вы можете использовать другие механизмы создания своей влюбленности. Для этого нужно волевым усилием запретить себе обращать внимание на предпочтения своего инстинкта, а сосредоточиться на том, в кого хотите влюбиться.

Для этого вам нужно будет отключить «внутреннего критика» и приказать самой себе восторгаться своим избранником. Месяц-второй целенаправленных усилий, и ваше «сердце» вдруг обнаружит, что он очень даже достоин любви и восхищения.

Если же вы говорите себе: «Нет, я ничего не могу с этим поделать, это сильнее меня. Меня влечет к другому, и я не могy этому противостоять» — значит, инстинкт победил вашу волю. Ваше животное начало победило ваш разум и волю. Признайте это как реальность и не осуждайте себя (видимо, у вас высока примативность и низка рассудоч¬ность, это признаки молодой души). Наслаждайтесь тем. что само пришло к вам без дополнительных усилий. Халя¬ва, зачем ее упускать, когда еще такое выпадет! Только не стройте иллюзий, что это состояние продлится вечно — об этом мы еще порассуждаем в этой книге.

Другой вариант — ваши отношения с любимым чело¬веком стали со временем угасать. Все вроде бы хорошо, но вот прежней, волнующей кровь влюбленности нет. Уходит влюбленность, вместе с ней угасает сексуальное влечение, совместная жизнь теряет часть своих радостных красок.

Или еще более сложная ситуация: любовь прошла, и муж (или жена) уже совсем не нравится, но есть дети, об¬щее имущество, обязательства — в общем, не до развода. Приходится терпеть, то есть загонять внутрь недовольство партнером и жизнью в целом. Это не очень хороший спо¬соб психозащиты, поскольку накопленное недовольство рано или поздно может вызвать заболевание.

Здесь как раз стоит «заказать» себе эту самую некри¬тичную восторженность, и прежняя влюбленность к вам вернется. Только не забудьте указать, к кому именно вы хотите испытать влюбленность, а то ваше подсознание выберет другой объект, а вы ведь хотели не этого.

· Это только для себя!

Не забывайте, что речь идет только о том, чтобы влю¬биться самому в другого. А не в том, чтобы заставить друго го человека полюбить вас — это совсем другая песня. Ко торая в народе называется «приворот».

Существуют ли техники осознанного «приворота»? Да. они хорошо проработаны, но эффект от них неоднозначен. В частости, существуют специальные курсы для мужчин, на которых их учат использовать элементарные техники НЛП (нейро-лингвистическое программирование) для быстрого «съема» женщин. Любовь большую так не вызошешь, но женское любопытство пробудить возможно и, воспользовавшись этим, провести вместе одну-две ночи (это называется «пик-ап»).

Это очень малоэтичная и не слишком экологичная технология манипуляции другим человеком, так как она изначально не предполагает установления партнерских отношений мужчина - женщина. И лучше воздержаться от ее применения, последствия могут быть не очень хорошими. Как в этой жизни, так и в последующих, если они есть. Да и по-настоящему интересных и творческих отношений так не выстроишь.

В подобных техниках для мужчин главное - завоевание месть или самоутверждение. То есть к этой технике тянутся мужчины, не имеющие возможности самореализоваться в другой сфере жизни (карьера, спорт, бизнес) и поэтому использующие сексуальное доминирование для подтверждения своей значимости. Или мужчины с низкой цепкой, не умеющие добиться женского внимания обычными способами. Или мужчины, когда-то испытавшие сильный стресс от расставания и боящиеся строить новые полноценные отношения.

В общем, это не полноценный секс, а суррогат, в котором мужчина должен постоянно контролировать поведение соблазненной им партнерши. В итоге нет полноценного обмена энергиями, нет полноценного и радостного секса с любимым человеком.

· А что с сексом?

Итак, получается, что влюбленность хороша сама по себе. При чем же тут секс? Что у них общего?

Здесь стоит перейти к использованию понятия «внутренняя энергия». Мы уже использовали этот термин, сейчас остановимся на нем чуть больше.

Человек живет не только потому, что у него стучит сердце и кровь бежит по венам. В летаргическом сне или коме кровь тоже бежит, но жизни в общепринятом ее понимании нет.

Человек живет полноценной жизнью, когда он бодр, жизнерадостен, чем-то увлечен, ощущает эмоции и умеет получать от жизни удовольствие.

Все это обеспечивает нам наша жизненная энергия, которая в разных системах верований получила назван «прана», «ци» или «чи», «инь» и «ян», «эфир» и так далее. Она вырабатывается в нас из пищи или при дыхании и поступает из окружающей среды через специальные центры, которые у индусов называются «чакры», а у даосов — «дянь тяни».

Мы будем использовать термин «внутренняя энергия».

Она одна, но принимает разные качества в зависимости от стоящих целей.

Так вот, в состоянии влюбленности люди обмениваются энергиями одного качества, а при сексе — другого.

Если использовать индийскую модель, то влюбленность — это обмен внутренними энергиями четвертой, сердечной чакры. Это очень тонкие и приятные вибрации. Большинство людей ощущает их в юности, когда тело еще не загажено эмоциональной грязью и способно пропускать тонкие вибрации. Вспомните свою первую (вторую! третью) влюбленность. Какие невыносимо приятны ощущения вы получали, когда находились рядом с объектом своей влюбленности! А что происходило, когда вы касались друг друга? Как будто электрический ток пробегал между вами, не так ли? Но реальный электрический ток создает болевые ощущения, а вы ощущали блаженство. Это было результатом обмена энергией четвертой чакры.

Секс есть обмен другими, немного более грубыми энергиями второй чакры. Эти энергии более сильные, поэтому они могут пробиваться через засоренное бесконечными переживаниями тело и создавать приятные ощущения. Не божественные, конечно, но тоже ничего себе. А иногда очень даже ничего себе.

Здесь может возникнуть вопрос: «Как это одна и та же энергия может обладать разными качествами?». Очень просто. Рассмотрим аналог — радиоволны. Это тоже энергия (электромагнитная), вибрации, просто другого диапазона частот. Радиоволны одновременно передают сигналы множества радио- и телевизионных станций. Настроившись на одну, политизированную радиосианцию, мы получим заряд агрессивной энергии. Настроившись на станцию с бодрящей музыкой, мы зарядимся более позитивной, созидающей энергией. А настроившись на станцию с релаксационной музыкой, мы расслабимся и пошлем все проблемы (да и цели) куда подальше. Волны вроде бы одни и те же, а эффекты разные.

Внутри каждого человека имеется множество приемо-передатчиков, настроенных на самые разные диапазоны частот [10]. Часть из этих приемников включена, боль--шинство — выключено. Если включен приемник, настроенный на вибрации влюбленности (открыта четвертая чакра), мы будем ее ощущать. Если выключен, влюбленность нам недоступна.

Легче всего включается приемник сексуальных энергий - путем активизации сексуальных фантазий и раздражения гениталий. Видимо, мудрая Природа вывела наружу «кнопки управления» этим приемником, чтобы не остановилось продолжение человеческого рода, даже если с любовью будут сложности.

Итак, любовь и секс объединяет то, что они представляют собой процесс обмена определенными энергиями.

Различие состоит в том, что любовь и секс — это энергии из разных диапазонов.

· Что лучше – секс или любовь?

Можно спросить: а что лучше — любовь или секс? Вместо ответа попробуйте задать себе вопрос: «Что лучше - фрукты или шампанское?» Если вы здоровы, находитесь в половозрелом возрасте и не являетесь убежденным трезвенником, то ответ вас затруднит. Хорошо и то и другое. А вместе они лучше, поскольку создают дополнительный вкусовой эффект.

Так же дело обстоит с любовью и сексом. Можно только любить и наслаждаться только этим состоянием. Кстати, ученые давно выяснили, что в состоянии влюбленности в крови человека вырабатываются различи» вещества (эндорфины и прочее), по действию напоминающие наркотики. Влюбились, и тащитесь сами по себе, без всяких травок или уколов. Что еще нужно для полного счастья?

Секс тоже вполне самодостаточен. Можно не испытывать любви, но получать огромное удовольствие от сексуального общения (понятно, что партнер должен быть хоть как-то приятен вам). Во время сексуального общения в крови тоже вырабатываются гормоны удовольствия, только на более короткое время по сравнению с влюбленностью.

Любовь в соединении с сексом дает длительные и очень сильные ощущения. Внутренний наркотик захлестывает вас, и хочется находиться в этом состоянии дольше и дольше. Но так не получается, иначе у нас был бы другой мир — мир ходячих наркоманов. Или, скорее, лежачих.

Поэтому можно констатировать, что соединение любви и секса дает самый высокий уровень внутреннего энергообмена и вытекающих из него чувственных удовольствий (и стресса, кстати, тоже). Поэтому люди сознательно и бессознательно стремятся вновь и вновь получить эти радостные ощущения.

Эта книга призвана помочь ощушать их как можно дольше.

· Любовь-жалость

Выше мы рассмотрели любовь как состояние восторженности, полета, бесконечного счастья. Но бывает и другая разновидность любви: любовь-жалость. Это когда женщина влюбляется в ущербного мужчину не из восторженности, а из жалости. Должен же хоть кто-то пожалеть его, бедненького. Вот она и берет на себя эту миссию спасительницы.

Есть ли в такой любви восторг, парение, состояние счастья? Сомнительно. Если и есть, то только состояние слабого свмоудовлетворения из-за выполнения благородной миссии. Никаких сильных радостных переживаний там нет и быть не может, поэтому мы не рассматриваем такой вариант влюбленности.

Кто в его может попасть? Люди с очень низкой самооценкой в сфере отношения к себе, оценки себя как женщины или мужчииы. В любых других сферах они могут быть достаточно успешны. Например, абсолютно неуверенный в себе мужчина может быть прекрасным программистом или бухгалтером. Неуверенная в себе женщина может быть пререкрасным работником библиотеки или учительницей и т.д.

В общем, два душевных инвалида прислоняются и поддерживают друг друга. Это тоже вариант жизни, почему нет? Только с сильными радостными ощущениями от любви и секса у них будут большие проблемы. Чтобы получить эти ощущения, им нужно сначала «переформатировать» свою голову и убрать из нее негативные установки относительно себя [1, 2]. Тогда жизнь заиграет другими, более радостными тонами. А там и секса может захотеться. Живенького. Вот тогда стоит эту книжечку почитать и использовать.

А мы пока подведем очередные итоги.

1. В основе влюбленности чаще всего лежит бессознательное, инстинктивное влечение мужчины и женщины.

2. Влюбленность характеризуется восторженностью, то есть некритичной концентрацией на стоинствах любимого человека и полным игнорированием его недостатков.

3. Можно создать в себе влюбленность по отношению к конкретному человеку. Для этого нужно:

— открыться для любви, то есть убрать все сомнения и почувствовать себя достойной этого чувства;

— осознанно выбрать у своего избранника какие-г замечательные качества, а затем начать ими постоянно восторгаться;

— нужно приложить усилия, то есть убедить себя, что вы желаете влюбиться в этого человека.

4. Для открытия в себе влюбленности можно начать вести себя так, словно вы уже влюблены, вызывать в себе ощущения влюбленности.

5. Иногда для открытия своей влюбленности можно использовать секс с этим человеком.

6. Влюбить можно только себя в другого человека. Использовать какие-то приемы, чтобы заставит другого человека полюбить вас, — это дело неэтичное и аморальное, с вас за это спросится.

7 Любовь и секс объединяет то, что они представляют собой процесс обмена определенными внутренними энергиями.

Различие состоит в том, что любовь и секс — это энергии из разных диапазонов. Вместе они дают более яркие и радостные ощущения.

"Сексуальное влечение – откуда берется и куда исчезает"

Аигелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, а люди — любовью

Генрих Гейне

Все мы когда-то испытывали сексуальное влечение, то есть страстное желание заняться сексом с другим человеком (другие варианты мы здесь не рассматриваем).

Связано ли сексуальное влечение с влюбленностью или оно существует само по себе?

Связано. Влюбленность практически всегда перестает в сексуальное влечение. То есть человек вам сначала нравится, а потом вам хочется заняться с ним сексом. Исключая разве что платоническую влюбленность. Или ситуацию, когда объект влюбленности абсолютно недоступен для вас.

Есть ли обратная зависимость? То есть если вы занимаетесь сексом, то следует ли за ним влюбленность? Так тоже бывает. Сначала просто захотелось близости, а потом чувство стало нарастать, нарастать... и превратилось во влюбленность, даже любовную привязанность. Подобные ситуации нередки в свинге — мы об этом расскажем в десятой главе.

Но и так бывает не всегда. Влюбленность появляетя, когда возникает ощущение душевной близости, имеются совместные яркие переживания. Если этого нет, то есть имеется насилие, случайный или производственный секс, то влюбленность не появляется. Иначе, например, все «жрицы люби» очень быстро становились бы чьими-то женами. Они и становятся ими, но обычно после того, как завершат свою «производственную» деятельность.

Итак, можно сказать: как влюбленность порождает влечение и секс, так и сами сексуальное влечение и секс порождают влюбленность, при определенных условиях.

Влюбленность и влечение — это не одно и то же.

Откуда же тогда возникает сексуальное влечение?

Можно предположить, что это влечение, как и влюбленность, имеет разную природу. Рассмотрим этот вопрос более подробно.

Природу сексуального влечения можно условно разделить на два пути — «верхний» и «нижний». «Верхний» путь связан с сердечной чакрой, «нижний» — со второй, сексуальной.

Начнем с более понятного, нижнего.

«Нижняя» сексуальность

Говоря о о сексуальном влечении, принято использовать «либидо».

ЛИБИДО (лат. libido — влечение, желание, стремление; синоним - половое влечение) — это бессознательное физиологическое стремление к половой близости. Короче говоря, это когда хочется заняться сексом все равно с кем. Лишь бы было теплое и слегка шевелилось.

Вспомним мартовского кота. Он забирается на крышу и громким голосом заявляет, что ему хочется. Это не серенада конкретной кошечке, а публичное объявление (оферта) всем окрестным кошкам о том, что ему приспичило. И что он готов удовлетворить любую кошечку, которая приблизится к нему на достаточно близкое расстояние. Трудно сказать, но, наверное, желающие находятся.

Бывает ли такое же у людей? Да сколько угодно! Особенно у людей с высокой примативностью, то есть с повышенным проявлением врожденных инстинктов.

Наши читательницы явно хоть раз в жизни отдыхали в теплых краях – на Кавказе, в Турции, Египте, Таиланде и так далее. И они помнят, каким повышенным вниманием они пользовались у местных мужчин. Их хотели сексуально осчастливить практически все местные мужчины. Только женщины совершенно асексуальной наружности могли пользоваться пониженным спросом. И то только там, где было много конкуренток более приличной внешности. А стоило им удалиться куда-нибудь подальше в провинцию, и они становились более чем желанными для местных мужчин.

О чем это говорит? О том, что в высокопримативных странах инстинкт продолжения рода толкает мужчину совокупляться с любой женщиной. Это вне разума, вне логики, вне какого-то понятного обоснования. Это инстинкт.

Точнее, понятное обоснование такого поведения есть. Инстинкты востребованы в странах, где имеется повышенная опасность для жизни вследствие тяжелых условий – горы или пустыня, войны, тяжелая политическая система и т.д. В общем там, где инстинкт по своим критериям оценивает, что жизни хозяина грозит опасность, хотя реально ее может не быть – например, какая опасность для жизни может быть в Турции? Разве что сексом перезаниматься.

А дальше логика инстинкта проста: раз жить опасно и можно досрочно умереть, то нужно быстренько продолжить свой род. Для этого годится любая самка, лишь бы она была способна рожать. Вот и кидаются бедные приматы на любую приезжую самку. Не для продолжения рода, естественно, уже для удовольствия. Но под влиянием инстинкта продолжения рода.

Тем более, что местная религия обычно перекрывает им легкий доступ к местным самкам. Такая вот у них тяжелая сексуальная жизнь.

А что происходит в странах, где экономика более стабильна и войн давно не было? То есть там, где инстинкты менее востребованы?

Там с либидой возникают большие сложности. Не кидаются мужики на всех самок подряд, такие-сякие. Вроде бы все половые причиндалы у них имеются, а вот переспать со всеми окрестными женщинами желания нету.

Если взять стабильные страны Европы с низкой примативностью местного (не приезжего с югов!) населения, то там давно уже возникли проблемы с размножением. Инстинкты спят, и местный народ не желает плодиться, население увеличивается только за счет переселенцев из Африки или Азии.

Сексом, конечно, они иногда продолжают заниматься, но используют для этого преимущественно «верхний» путь.

А что с нашей страной? В книге [10] средняя примативность населения России была определена в 55%. 100%-ая примативность означает полное преобладание инстинктов над рассудком, а нулевая примативность - это абсолютно рассудочное поведение, но таких крайностей в реальности не бывает.

Цифра в 55% - это средняя для нашей страны. То есть у нас имеется довольно большое количество высокопримативных мужчин, желающих переспать с множеством женщин. Особенно это характерно для молодого возраста, когда инстинкты проявляют себя сильнее.

И существует немалое количество мужчин, для которых погоня за любой юбкой – занятие более чем странное. Им интереснее над своими проектами поработать, книжку почитать, в Интернете покопаться. Сексом они тоже могут заниматься, но только с любимой и интересной им женщиной. Это именно про них сложен следующий анекдот.

Анекдот.

Разговаривают двое приятелей.

- Слушай, как ты думаешь, для секса достаточно иметь только жену, или нужно еще заводить любовницу?

- Конечно, нужна любовница. Жене говоришь, что ты у любовницы. Любовнице говоришь, что ты у жены, а сам - быстренько в Интернет выходишь.

Первый из мужчин, как уже понимаете, имеет высокую примативность, а второй – низкую.

Какой из них лучше? Ответ далеко не однозначен. Примат обычно более сексуален, любвеобилен, горяч, то есть явно доставит больше удовольствия в сексе. Но доставит его не только одной избраннице, а многим.

Высокорассудочный, скорее всего, будет более верен, но при выборе: секс или Интернет, всегда будет выбирать разнообразие. То есть Интернет.

Причем примативность – это не клеймо, а одна из характеристик личности, вроде веса, роста, группы крови, национальности, цвета кожи, темперамента и других показателей. С возрастом и изменением условий жизни примативность может увеличиваться или уменьшаться, но ведь и вес наш тоже то увеличивается, то уменьшается.

Примативность – это не примитивность, просим не путать! Высокопримативный человек может быть доктором наук, академиком, а низкопримативный – полным неучем (хотя так бывает очень редко, нужно признать). Примативность - это показатель того, насколько вы в своих поступках опираетесь на бессознательные инстинкты, а не на логически обоснованные, рассудочные решения. То есть насколько в вашем поведении проявлен наш предок – примат (то есть обезьяна). И не более того.

Теперь можно порассуждать об особенностях сексуального влечения по «верхнему» пути.

«Верхняя» сексуальность

«Верхняя» сексуальность – это когда мужчине тоже хочется секса. Но не со всеми доступными женщинами, а только с одной, с избранницей своего ума и сердца. Ту, по отношению к которой открывается его сердечная чакра.

Это сексуальность низкопримативных мужчин. Инстинкты у них спят, поэтому сексуальное влечение у них возникает после знакомства с женщиной и построения открытых, доверительных и партнерских отношений с ней. Секс является приятным дополнением к их близким и во многом комфортным отношениям.

Здесь как раз возникает множество сложностей в выстраивании отношений между мужчиной и женщиной.

Женские ошибки

Женщины не привыкли обращать внимание на примативность партнера и при общении с понравившимся мужчиной используют стандартные брачные стратегии поведения. То есть они кокетничают и создают барьеры в доступе к своему телу через ритуалы ухаживания. Так всегда было, этому учат родители и на курсах по повышению женской привлекательности.

Эти ритуалы рассчитаны на приматов, самцов, которых препятствия только распаляют и вызывают желание добиться женщины любой ценой. А потом, насладившись годик-другой своей победой, отправить ее на кухню или в детскую, и больше о ней не вспоминать. Вершина взята, пора идти брать следующую – это дело для настоящего мужчины!

Низкопримативные мужчины хотят строить партнерские отношения со своей избранницей и не испытывают желания долго гоняться за ней. А если она используют стандартную брачную стратегию, то они делают рассудочный вывод: «Так, кокетничает, то есть лицемерит. Вряд ли стоит ожидать от нее открытости и искренности в будущем, пора сваливать. Жалко, конечно, вроде бы симпатичная, но душа к ней не лежит». И без дальнейших объяснений сваливают.

Это одна из причин, по которой некоторые женщины никак не могут построить отношения с мужчинами. Они выбирают себе достойных уважения низкопримативных мужчин, а ведут себя как приматки, в результате взаимного понимания и открытости не возникает. Соответственно, у него нет оснований для влюбленности и всего остального.

Это все не означает, что с низкопримативным нужно ложиться в постель при первой встрече – он может сделать из этого факта неправильный вывод (шлюха) и тоже свалить без объяснений. С ним нужно стоить открытые отношения, быть совершено искренней, тогда шансы на взаимность резко повышаются. Манипуляции, стремление поставить мужчину под контроль и прочие женские уловки элементарно им считываются и служат основанием для прекращения отношений.

Сразу нужно заметить, что эти самые высокорассудочные обычно все просчитывают, особенно если им лет за сорок и они не склонны к излишней суете в погоне за женским вниманием. Если такой мужчина заявляет, что его в первую очередь интересует секс (так тоже бывает), то женщине не рекомендуется затягивать ритуал ухаживания за собой. Не имея возможности просчитать, стоит ли прилагать столько усилий для достижения неизвестного результата (что там будет в постели, непонятно), он может просто исчезнуть с вашего горизонта.

А вот если вы достаточно быстро проявили свою сексуальность и этим произвели на него большое впечатление, то он будет держаться за вас руками и ногами. Это не примат, ему не нужны новые вершины, ему просто захочется оставить у себя то, что очень понравилось. То есть вас. И для этого он будет тратить на вас деньги, ухаживать и выполнять остальные ритуальные действия, даже внутренне считая их глупыми и ненужными. Они ведь нужны вам, а вы нужны ему, так что деваться ему некуда.

Как насчет невинности?

Женская невинность – это атрибут, достаточно важный в высокопримативном сообществе и совершенно бессмысленный в низкопримативной среде.

Для мужчины-примата очень важно получить самку, которой еще никто н пользовался, в его глазах это серьезный бонус.

Для рассудочного мужчины это дополнительные проблемы, поскольку совершенно непонятно, как она поведет себя после заключения брака. Он вообще вряд ли способен жениться на женщине, не убедившись, что она является хорошим сексуальным партнером именно для него, а это может выясниться только в результате совместного проживания.

Поэтому женщинам, которые героически хранят свою невинность от множества посягательств, рекомендуется обратить свой взор на мужчин с горящим взором и явными самцовыми проявлениями. Выстраивать отношения с высокорассудочными можно, но рассчитывать на успех нужно с большими допущениями. Ваши козыри дадут вам преимущества совсем в другой игре.

Мужские сложности

Итак, у низкопримативных сексуальное влечение следует за влюбленностью. А влюбленность возникает, если человек открыт к общению и новым ощущениям.

Здесь как раз у мужчин могут быть большие сложности.

Сам по себе мужской мир достаточно жесток и конкурентен, он не предполагает избыточной открытости, иначе ты становишься очень уязвимым. Идеал мужчины, принесенный из приматского прошлого – это какой-нибудь Сталлоне. Молчит, молчит, потом бац в морду, и молчит дальше.

Поэтому большинство мужчин с юности закрыты, как раковины. Иногда они приоткрываются для любви и пускают туда свою избранницу. А дальше возникают стандартные процессы по разрушению каких-то взаимных ожиданий (идеализаций) [1,2]. То есть обнаруживается, что он в чем-то не устраивает ее, она в другом не устраивает его. Они, с самыми лучшими намерениями, начинают процесс взаимной «переделки», который заканчивается разрывом отношений с вытекающими из него обидами, претензиями и страхами повторной неудачи. Раковина захлопывается.

Потом еще пару неудачных влюбленностей, и высокорассудочный мужчина делает неправильный вывод о том, что достойной его избранницы не существует. И с головой погружается в работу, бизнес или увлечения, поскольку убирать из себя воспоминания о прошлых неудачах его никто не научил.

Он может продолжать идти на контакты с женщинами, даря им какие-то надежды. Но внутренняя уверенность в том, что его никто не поймет, и что женщины хотят от него только денег (или каких-то других материальных благ), будет держать закрытым его сердце. И влюбленность не наступит. Вместе с сексуальным влечением.

Зато наступит очередное женское разочарование.

Выбраться из этой ситуации может только сам мужчина. Но его ждут здесь очередные разочарования, даже если он попробует еще раз приоткрыть свою раковину. Поскольку он сам рассудочен, то будет ощущать нехватку эмоциональности и даже испытывать по этому поводу какой-то комплекс неполноценности: «Вон как люди весело и ярко живут, мне бы так».

Тем более, что окружающие люди будут считать его слегка дефектным и даже жалеть его. Вот пример высказывания на эту тему:

Желания - половина жизни; безразличие - половина смерти.

Халиль Джебран

Понятно, что это высказывание принадлежит человеку, который привык жить страстями, и не представляет себе иного. Жизнь низкопримативного человека для него похожа на отсутствие жизни.

Да и специалисты-психологи тоже будут считать, что у него (непримата) психическое отклонение. Ведь основы психологической науки создавались лет двести назад, когда весь мир был высокопримативен, и высокая эмоциональность считалась нормой поведения. С тех пор мир резко изменился, и множество людей могут не испытывать сильных эмоций, поскольку они попусту забирают силы и время и мешают думать. Но психиатры, опираясь на установки давно минувших дней, будут считать их больными.

Внимание! Высокая эмоциональность – это не признак примативности, это отдельное качество личности. Просто высокопримативные люди обычно не сдерживают свои эмоции (не всегда, это зависит от воспитания!) и позволяют им проявляться в полной мере. Их не интересует, как отнесутся к этому окружающие, они мало заботятся о комфорте окружающих. Я не Личность, а часть стаи, и остальные такие же, зачем с ними считаться?

Рассудочные люди обычно не позволяют своим эмоциям захлестывать их и терять контроль над ситуацией (хотя это не обязательно). То есть они не считают допустимым своими эмоциями нарушать личное пространство других людей, которым это может быть неприятно.

Поэтому примат может быть малоэмоциональным – выглядит это довольно скучно. И очень рациональный человек может быть высокоэмоциональным, просто он будет проявлять свою эмоциональность там, где сам посчитает допустимым. А таких мест у него не очень много.

Соответственно, низкопримативного мужчину будут привлекать женщины яркие и высокоэмоциональные. Приматки. Противоположности, как известно, притягиваются.

В итоге он приоткроется для такой, а она совершенно естественно устроит ему жизнь яркую и эмоциональную. И абсолютно иррациональную, необъяснимую и катастрофическую для него. Его собственная открытость будет использована ею для предъявления ему очередных обвинений или для манипуляции им. В итоге они разбегутся, и его раковина захлопнется еще сильнее.

Подобных «непристроенных» мужчин в мире бизнеса имеется множество, и никто из них не может выстроить нужные им отношения. Каждый из них закрыт для любви и отношений, поскольку боится сделать очередную ошибку. А рядом может находиться очень подходящая для него, в меру эмоциональная женщина, которая не сможет достучаться до него через его защиту.

Такая вот огорчительная сексуальность у высокорассудочных мужчин. Которых, кстати, в мире становится все больше – по мере роста экономики и стабилизации политической системы страны и мира в целом. Это наше будущее.

Это подтверждается, например, таким фактом. Ряд молодых арабских шейхов довольствуются только одной любимой женщиной, хотя им по статусу и доходам вроде бы положен гарем. Но вот не нужны им толпы теток в гареме, и все тут! Вот лет двести назад, когда шейх во главе отряда всадников носился по пустыне и защищал свои владения, то гарем ему был нужен. Чтобы утолить потребности инстинкта в продолжении своего рода. А сегодня шейхи живут в совершенно безопасном мире, инстинкты у них маловостребованы, и гарем им просто не нужен. Примативность у них низкая, понимаете ли. На беду женщинам, которые мечтали бы получить место в гареме.

Что же делать?

Что же делать, если вы обнаружили, что в вашей жизни имеются ситуации, подобные тем, что описаны выше? И вы вдруг поняли скрытые мотивы поведения некоторых людей, раньше совершенно непонятные?

Прежде всего, нужно успокоиться. И подумать о том, в каком мире вы хотите жить. В надежном и предсказуемом высокорассудочном, но с низким уровнем эмоциональных обменов? Или в высокоэмоциональном, полном страстей, но непредсказуемом мире приматов? Именно это определит вашу дальнейшую тактику поведения.

Если же вы заявите, что хочу, мол, надежности и страстности вместе, то с этим не к нам. С этим к доктору, сами понимаете, какому.

Или просто продолжайте свои поиски. В этом мире можно найти практически все, даже то, сама не знаю что. Не говоря уже о том, чего вы конкретно себе представляете. Но только ищите спокойно, с уверенностью в положительном исходе ваших поисков, без переживаний и страхов, иначе вы сами себе все заблокируете [3]. И вы обязательно что-то найдете. А потом долго будете ломать голову, куда бы это приспособить.

Еще есть вариант – стабильность в одном месте, а страстность – в другом. Плюсы и минусы такого варианта мы рассматриваем в десятой главе.

Определите свою примативность

Итак, допустим, вы определились, чего вы хотите в отношениях и сексе. Теперь нужно понять, доступно ли это вам в принципе. Для этого рекомендуется определить вашу нынешнюю примативность.

Текст на определение примативности имеется в книге [11] и на сайте www.sviyash.ru

Затем, в зависимости от результатов теста, нужно будет выбрать свою стратегическую цель и дальнейшую тактику поведения. Все по-взрослому.

Точнее, стратегическая, то есть дальняя цель, у всех будет примерно одна: «Я играючи встречаю любимого человека и строю долговременные радостные, наполненные ярким сексом отношения с ним». Это общая формула (не про брак, а про отношения, возможно, с уже закольцованным партнером), в нее нужно вводить очень важные для вас граничные условия – об этом подробно рассказано в книге «Разумный мир»[1]. Ну и в «Советах брачующимся...», естественно.

Определите, с кем вы сможете жить

А дальше нужно думать не о том, какого рода избранник устроит вас, на чем обычно принято концентрироваться. Это обычный потребительский подход: подать мне такого сякого! А что вы потом с ним будете делать – об этом никто вам не объяснял. А самим вам не приходило в голову, что сформированный вами «красивый, умный, богатый, страстно любящий вас мужчина» может оказаться приматом, который очень быстро начнет вести привычный для него образ жизни.

Вам кажется, что после встречи с желанным избранником наступит счастье, но это может оказаться большой ошибкой. Даже самый лучший по всем показателям избранник может оказаться абсолютно неприемлемым именно для вас. А вы – для него.

Поэтому нужно думать о том, с какого рода человеком вы сможете построить долговременные и радостные отношения, исходя из особенностей вашей личности, включая вашу примативность. То есть просчитать хотя бы примерно вашего будущего избранника, с которым вы сможете ужиться. Без истерик, разборок, приступов ревности и прочих приматских развлечений.

Конечно, самое печальное во всем этом, что вам предлагается начать думать. В реальности хочется любить, упиваться счастьем, наслаждаться сексом, пребывать в эйфории. А тут – нужно думать! Приличных слов не хватает, чтобы выразить свое отношение к такой рекомендации! Может, уже пора взять другую книжку, где вам порекомендуют просто бормотать про себя аффирмации в ожидании чуда?

Решайте сами.

Один из авторов этой книги является довольно рассудочной занудой, которая придумала Разумный мир. И он предлагает в поисках счастья не просто скакать по веткам, задрав хвосты и сверкая красной задницей (он тоже скачет, не сомневайтесь), а еще и думать.

В общем, если вы выбираете думать и осознанно стоить свои отношения, движемся дальше.

Если вы примат или приматка

Допустим, в результате тестирования вы обнаружили, что у вас высокая примативность. Может быть, вы и раньше об этом догадывались, поскольку комфортно чувствовали себя только в окружении толпы родственников и детей, вы склонны к мистике или экстриму, а одиночество является для вас кошмаром, от которого хочется убежать в очередную тусовку.

В общем, особенность вашей личности такова, что примативность зашкаливает. Это замечательно, у вас есть шанс прожить яркую, полную острых сексуальных и прочих впечатлений жизнь.

Нужно только найти для нее подходящего партнера. Или партнершу, если вы мужчина.

Кто вам подойдет? Можно ли дать рекомендации по построению самых лучших для вас отношений?

Дать их, конечно, можно. И вы, скорее всего, уже читали и пробовали использовать подобные рекомендации.

У кого-то они работают. Но в целом соединение двух человек – процесс неуправляемый, поскольку мы не можем (да и не знаем как) учесть все влияющие на нас факторы. Это не процесс подбора работы, где можно учесть многое, и все равно потом всплывают неучтенные сложности. С личной жизнью все обстоит гораздо сложнее.

Поэтому заявлять Жизни и себе о том, к чему вы стремитесь, можно и нужно. Но еще более важно уметь потом правильно использовать то, что появится возле вас – это и будет результат вашего осознанного или неосознаваемого «заказа».

В принципе, можно неплохо жить с любым человеком, если не иметь иллюзий по поводу будущего и довольствоваться настоящим. И, тем более, не бросаться в переделку своего избранника в соответствии со своими фантазиями (идеализациями) о том, каким он должен быть. Он не должен быть таким, как вам грезится (или бредится)!

Поэтому мы дадим рекомендации по тому, как правильнее всего использовать того субъекта, к которому вы притянетесь. Или он к вам притянется. В общем, Инструкцию по его применению.

Вы - женщина

Итак, вы - высокопримативная женщина. Конечно, ваш инстинкт требует для любви лидера, заботливого и верного отца ваших многочисленных детей. Вы с этим суетитесь с глубокой юности, и вот какой-то очередной мужчина нарисовался возле вас. Настала пора реально оценить ваше совместное будущее, отбросив «розовые очки» влюбленности. Если, конечно, вы на это способны.

Если ваш избранник - высокопримативный мужчина, то вас ждет яркая, полна непредсказуемых реакций жизнь. С сексом у вас будет все в лучшем виде, хотя без особой изощренности. Хотя и однообразно, но много.

Скорее всего, он горячо полюбит детей, ваших совместных и его предыдущих. Он будет заботиться о них и о своих предыдущих женах, стайный инстинкт не позволит ему забыть о них. Если он женат, то у вас мало шансов получить статус его формальной жены, такие не разводятся. Второй, третьей гражданской женой - нет вопросов. И не питайте особых иллюзий на этот счет, наслаждайтесь той яркой жизнью, которую он подарит вам. А иначе вы просто отравите себе ту возможность радостно прожить хотя бы несколько лет с любимым мужчиной, которую подарила вам Жизнь.

Сексуальные отношения у вас будут строиться по «нижнему» пути. Вам очень важно исполнить все ритуалы, чтобы доказать, что вы – «не такая». А ему очень важно поучаствовать в ритуале, чтобы доказать, что он способен взять любые крепости.

Правда, это может быть ненадолго. Он вас завоевал и потерял к вам интерес. Поэтому надо все время быть начеку, в борьбе, что-то постоянно придумывать, чтобы его внимание не уходило от вас. От этого иногда устаешь.

...Из страстных любовников рождаются безразличные мужья.

О.Уайльд.

В целом все очень замечательно, только дети порой мешают заниматься сексом - они очень некстати все время рождаются. Или, скорее, очень кстати.

Если ваш избранник - более рассудительный, низкоэмоциональный человек, то постарайтесь как можно меньше отравлять ему жизнь вашими бесчисленными хлопотами о детях и родственниках, мистическими переживаниями или непредсказуемыми истериками. В таком случае у него останется шанс не потерять рассудок при долгом общении с вами, а все остальное он создаст вам сам. Да, еще не досаждайте его претензиями о том, что он невнимателен или нечуток к вам, он и так делает все по максиму. Который может казаться вам жутким минимумом.

Сексуальные отношения у вас складываются с трудом. Точнее, они могут сложиться, если вы не будете упорствовать в ритуалах ухаживания и дадите ему возможность полюбить вас не за ум, а за пламенность. Конечно, вам хотелось бы чего-то поживее, чем он, но ребеночка сделать вам он еще способен. А вам, собственно, ничего больше и не надо. Разве что второго и третьего – ребеночка, естественно.

Умная мысль

Настоящая женщина – это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер. А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Вы - мужчина

Теперь допустим, что вы - высокопримативный мужчина. Вы любите жизнь, женщин, экстрим (хотя бы в форме болельщика), чувственные удовольствия. Все вокруг козлы и никто не понимает вас в достаточной степени.

Вас притягивают женщины яркие и чувственные, приматки. Если ваша избранница такова, вас ждет ослепительная совместная жизнь. Естественно, вы будете доказывать ей свое величие любыми доступными вам средствами. А она будет бороться непонятно за что, но очень активно и эмоционально. Секс будет восхитительным, пока она не забеременеет. Потом ее внимание переключится на ребенка, а вы сможете выйти «в поля» и поискать себе новые приключения. Хотя будьте готовы к приступам ревности с ее стороны – она будет панически бояться потерять вас и поэтому будет цепляться за вас изо всех сил.

Сексуальное влечение у вас происходит по «нижнему» типу, то есть вы готовы заниматься сексом хотя бы с первой встречи. Но вот ваша любимая не разделяет такого отношения к себе, поэтому приходится выполнять все предписанные ритуалы ухаживания. Это, конечно, немного напрягает, но дает дополнительную порцию адреналина. Зато потом, когда барьер неприступности будет сломлен, вы сможете в полной мере насладиться друг другом. Пусть не надолго, но очень страстно.

Если же ваша избранница оказалась рассудочной и рациональной, то это просто беда. Особенно для нее. У нее все время будет возникать фантазия, что она имеет право разговаривать с вами «на равных». Она постоянно будет пытаться о чем-то с вами договориться, сумасшедшая. А потом еще иметь наглость предъявлять претензии, что вы чего-то там не выполнили. Это вы-то, гордый сын гор (равнины, леса, городских джунглей)! Вам поневоле придется заняться ее воспитанием, чтобы она поняла, кто в доме хозяин. Пока она не сбежит, конечно.

Ваша повышенная сексуальность, скорее всего, не будет встречать у нее понимания. Сексом она хочет заниматься через голову, дура. Чтобы по согласию и с уважением к ней. Поэтому заниматься им почти не придется, поскольку у нее быстро пройдет период некритической восторженности вами. И она с ужасом осознает, кого полюбила. Так что придется искать сексуальную компенсацию на стороне. В общем, скучать не придется.

Таковы примерно перспективы отношений между людьми, один из которых обладает явно выраженной примативностью.

Внимание! С людьми этого типа невозможны никакие договоренности! Точнее, возможны любые договоренности. Но нужно быть патологическим романтиком, чтобы ожидать, что они будут выполняться. Не будут, и это не основание для переживаний и претензий, учитывайте это.

Если вы рассудочная зануда

Теперь пойдем дальше. Рассмотрим, как могут складываться отношения в паре, где один человек обладает высокой рассудочностью.

Вы - женщина

Если вы – низкопримативная женщина, то сфера ваших интересов явно лежит вне семьи. Скорее всего, вас интересует карьера, бизнес, самореализация, творчество и другие ментальные радости. Секс тоже интересен, но он не является доминирующим в сфере ваших увлечений.

Допустим, вас угораздило влюбиться в яркого, эмоционального, непредсказуемого в своих поступках мужчину. Примата, в общем. Такие могут на время свести с ума любую женщину, даже если она занимается финансовым анализом или разработкой программного обеспечения (хуже не бывает, видимо). Вы будете ожидать, что ваше счастье будет длиться вечно, и уже строите планы на совместную жизнь на пять, десять, …адцать лет вперед, это вполне нормально для вас. Проходит месяц, другой, и вы начинаете замечать, что пыл вашего любимого слегка угас, он начинает теряться во времени и пространстве. Вы залезаете в его мобильник и с содроганием обнаруживаете там множество SMS-сообщений от других женщин. Ужас! Мир рушится, вы судорожно пытаетесь обратиться к его разуму, договориться. И с еще большим ужасом осознаете, какие вы разные. Он дает вам разные обещания, но даже не думает их выполнять! Вы и не подозревали, что у приматов «кинуть» ближнего – это дело полезное и почетное, этим можно даже гордиться. Смотрите, вас ведь не раз обсчитывали на рынке, но вы не сделали из этого никакого вывода. Вы просто так надеялись, что он «нормальный» человек и с ним можно будет строить «нормальные» отношения… Где была ваша хваленая разумность и предусмотрительность раньше?

А почему все так получилось? Нечего было вам залезать в его мобильник! Пришел сегодня – замечательно! Не пришел – еще лучше, у вас появилось время заняться работой. Чем меньше претензий и недовольств с вашей стороны, тем больше шансов, что он будет продолжать вращаться возле вас. Параллельно осчастливливая оставшуюся женскую часть человечества. Гордитесь, что у вас такой востребованный избранник! Чем это не основание для некритичной восторженности? Вперед, к запуску механизма самовлюбления и сексуального влечения к нему, раз вы такая деловая!

Если же вас угораздило влюбиться в низкопримативного коллегу, то вы можете обо всем договориться. Сколько раз в неделю и по каким дням у вас будет секс – чтобы он не мешал карьере, например. Каким будет этот секс, что бы вы хотели испытать и почувствовать, и так далее. Если вы будете очень требовательны, он воспримет ваши пожелания без особого энтузиазма, но, скорее всего, их выполнит.

Суперэмоциональных перегрузок у вас не ожидается (разве что если его компьютерная программа будет зависать), а будет ровная и предсказуемая жизнь. У вас обоих сексуальность базируется на влюбленности, то есть восторженности своим избранником. До тех пор, пока для такой восторженности будут основания, секс у вас будет. Возможно, будут и дети, если вы оба решите, что у вас уже создались условия для их полноценного воспитания.

Вы - мужчина

Теперь допустим, что вы - довольно рассудительный, логично мыслящий мужчина, давно уже не совершающий непродуманных поступков.

И вас угораздило влюбиться в женщину яркую, непосредственную, живущую полной эмоций и непредсказуемых поступков жизнью. Приматку, одним словом.

Сначала вас это будет восхищать. Потом вы утомитесь от этой непредсказуемости и станете ждать, когда же она поумнеет. Потом вас осенит, что никогда. И вы поймете, что будете жить до конца своих дней на вулкане.

Возможно, вы с этим смиритесь и с головой уйдете в свой бизнес, работу или науку, оставив ей возможность жить параллельной и чуждой вам жизнью.

Может быть, вы погрузитесь в переживания по поводу непредсказуемости ее поступков и попытаетесь сделать из нее человека. В вашем понимании, естественно. Но ускоренную эволюцию за одну жизнь ей не совершить, поэтому вам останется только запить или уйти от нее, обидевшись на весь мир и женщин в особенности.

Самый лучший выход – если вы найдете в себе силы перестать ожидать от нее разумных поступков и просто некритично сосредоточитесь на ее достоинствах, пропуская мимо ушей все ее неадекватные высказывания в ваш адрес. Это женщина вашей мечты, вы сами когда-то выбрали ее, теперь наслаждайтесь ее непосредственностью.

Ваша сексуальность базируется на некритичной восторженности, поэтому вы будете заниматься ярким сексом до тех пор, пока сами все не испортите, сконцентрировавшись на ее недостатках. Не делайте этой ошибки, и ваша сексуальная жизнь превысит все ваши фантазии.

Если же вы влюбились в деловую и логичную женщину, то вы обо всем договоритесь. Все будет комфортно и предсказуемо, только не будет ярких переживаний и эмоциональных взрывов.

Ваша сексуальность базируется на восторженности друг другом, поэтому не забывайте обеспечивать вашу избранницу основаниями для восхищения вами. Не злоупотребляйте ее хорошим отношением и не перегружайте ее рассказами о том, какие проблемы сваливаются на вас со всех сторон. Частый рассказ о своих неудачах – лучший способ снизить свой ранг в глазах любимой женщины.

Конечно, секс у вас будет не очень сумасшедший, да вам эти отклонения особо и не требуются.

Если вам этого секса не будет хватать, заведите себе высокопримативную любовницу, и она устроит вам небо в алмазах. После чего вы еще больше будете ценить свою предсказуемую и уравновешенную избранницу.

На этом об отношениях приматов и зануд все. Очень поверхностно и категорично. И то выглядит ужасно, не так ли?

Но что поделать? Люди очень разные, в каждом намешано очень многое, поэтому предсказать, как поведет себя даже хорошо известный вам человек в новой ситуации, очень сложно. А уж если это новый для вас человек, и вы к нему почему-то некритично относились с самого начала, то последствия могут быть самыми разными. От долгой и счастливой совместной жизни на многие годы до полного разрыва отношений через два дня после первой встречи.

Тем более, что явных приматов и явных высокорассудочных встретить довольно сложно (вспомните про 55%), во всех все намешано, и люди в одной ситуации ведут себя как вполне рассудочные существа, а в другой – как полные приматы.

Поэтому отношения между людьми остаются пока что полной тайной, о которой можно только гадать с помощью разных подходов. Начиная с нашего вроде бы рассудочного подхода, и заканчивая гаданием или приворотами. Приведем пример такой стихийной и суперэмоциональной жизни – письмо читательницы.

Это все про притяжение, частично про сексуальное. А что насчет остывания этого самого сексуального притяжения?

Куда исчезает сексуальность

У большинства людей сексуальное влечение друг к другу со временем ослабевает. Не всегда и не у всех, но все же у большинства. Почему так происходит? Причин этому не так много.

Инстинкт отступает

Если сексуальное влечение начиналось по «нижнему» пути, то его остывание происходит тогда, когда инстинкт посчитает, что свою задачу по отношению к этому самцу (или самке) он выполнил.

Обычно это происходит через 2-3 года совместной жизни. За это время пара обычно успевает зачать ребенка (приматы ничего не планируют, это происходит само собой) и слегка поднять его на ноги. Дальше инстинкт считает свою миссию исчерпанной, и перестает концентрировать внимание партнеров друг на друге. Зачем надрываться, и так уже все повязаны ребенком.

Если у него (у инстинкта) в планах иметь несколько детей (примативность повыше), то взаимное влечение остается, и дети появляются один за другим. Раньше иметь 5-10 детей считалось нормой, сейчас редкие семьи позволяют себе это развлечение – жизнь стала более предсказуемой и безопасной.

В таких парах сексуальное притяжение остается на несколько больший срок, потом у мужчины оно перемещается на другой объект.

Это нормально, естественно, и поделать с этим что-то трудно. Хотя и возможно, и мы об этом еще поговорим.

Итак, первая причина остывания сексуального интереса партнеров – это прекращение воздействия инстинкта продолжения рода.

А что с рассудочными? У них все сложнее.

Восторженность отступает

Если сексуальное влечение возникло по «верхнему», пути, то есть как следствие влюбленности, то оно проходит вместе с разочарованием в избраннице (или в избраннике – для женщин).

Это обычная история. В школе в нас напихивают множество ненужных знаний (полезных разве что для разгадывания кроссвордов). И совершенно не учат тому, как строить отношения с другими людьми, как понимать причины тех или иных их поступков и как исправлять ситуацию через себя. А не через переделку ближнего, как это принято у взрослых.

Соответственно, после нахождения в состоянии некритической восторженности в течение некоторого времени (здесь общих показателей нет, все очень индивидуально), один из влюбленных вдруг обнаруживает, что его избранник (или избранница) не так уж замечателен, как это казалось поначалу.