Семейные войны

Глава 2. ПРИДАНОЕ: ХАРАКТЕР И ПРОЧЕЕ

_{· Неужели он истеричка? · Одинокая жертва приглашает палача. · Комплекс овцы. · Характер, не совместимый с семьей.}

…И мы с тобой думали, что мы несчастные исключения, что кто-то над нами сыграл недобрую шутку… Никак не могли предусмотреть такой подленький закон перевертыша: чем сильней тянет БЫТЬ вместе, тем тяжелее ЖИТЬ вместе…

ВЛ — Ответим сразу, вкруговую?

ТЮС — Галя, не огорчайся, обычная история — сапожник не то чтобы без сапог, но жмут сапоги, потому как хоть и выбирала, да не сама же шила… Личная заинтересованность всегда ослепляет — по службе знакомств слабачка такого ты, наверное, никому бы не предложила…

ДС — Истерички обоих полов — большие артисты. Очаровательны на сценической дистанции, но лучше не приближаться — разница между масочным позитивом и бытовым негативом огромна. Сейчас у вас как раз и пошла пора взаимного выявления негативов: карты на стол…

APT — Вот-вот, Галя, и как тебе открылись его черные карты, так и ему твои. А точней — не только и даже не столько твои, сколько его мамы, образ которой в его подсознании именно при совместной жизни начинает переноситься на твой, смешиваться и путаться… Придирается и орет, потом просит прощения, то плохой мальчик, то хороший… Это же ведь и есть непоследовательное самозащитное поведение сыночка сверхопекающей мамочки, и ты ему тоже даешь для этого какие-то основания!..

ДС — Тем более что тебе в семье уже приходится исполнять материнскую роль: дочка есть. Вот и муженек, похоже, попал в ролевую нишку твоего второго ребеночка, и ему в ней не очень уютно — уже потому, что от него-то ведь по табелю о рангах ожидается роль второго папаши. Внутренний конфликт налицо и, возможно, ревность. Об отношениях мужа-отчима с дочкой, как и о ее родном папе, ты ничего не пишешь… Сложности?..

APT — Совет: незаметным, но чувствительным образом — подтекстом поведения, интонациями предлагай мужу роль Старшего в вашей новой семье, и лучше даже не Отца-отчима, а Старшего Брата, причем не только для твоей дочери, но и для тебя тоже.

Сама, когда вы с Алешей и с дочкой втроем, старайся чувствовать и вести себя по отношению к ней не столько как мама, сколько как Старшая Сестра, но Младшая по отношению к Алексею. Поняла хитрость?.. Если тебе это будет удаваться хотя бы на десятую, увидишь, как многое в нем переменится.

А в хорошие часы ненавязчиво спрашивай, как он себя чувствует в отношениях с твоей дочкой, комфортно ли ему. Спрашивай его мнения и советов почаще, проси о помощи — но ни в коем случае не требуй!..

И еще совет: постепенно и деликатно разузнай у него побольше о его матери и отношениях с ней, получи как можно более ясную и подробную картину его детства и юности. Характер матери и поведение сравни со своим — и не просто старайся не совпадать, но давай ему чувствовать, что не совпадаешь — и не по причине меньшей любви к нему, а по причине другой любви, качества иного, ты понимаешь?..

А когда будет начинать опять наводить тень на плетень, приостанавливай и ясно обозначай, с кем именно он общается в твоем лице в данный миг. «Твоя мама, возможно, ответила бы тебе вот так (ее слова, интонации, жесты…) — похоже?.. А я отвечу вот так… Чувствуешь разницу?..»

ГИД — Сам с собой разговаривает Алешенька, эка невидаль. Посмотри на людей на улицах, в транспорте — звучно или беззвучно каждый второй разговаривает с собой. О своем родном, наболевшем. Больше ведь просто не с кем!..

ВЛ — А насчет его психического здоровья или нездоровья однозначно не торопись решать… И истероидное поведение, и алкогольная зависимость, и беспокойный сон — признаки постоянной душевной боли, язвы души. Я такие случаи определяю именно как душевную, но не психическую болезнь. И требуют они всего прежде душевной помощи…

ТЮС — Только вот чьими силами? Стать мамочкой-выручалочкой для инфантильного муженька-сыночка, психотерапевтом-жилеткой? Ковыряться в его комплексах, не разобравшись еще в своих и тем их, всячески умножая?.. Переносить на себя все его несбыточные ожидания и разочарования?.. У меня это было уже, и такого «устройства личной жизни» никому не пожелаю…

ДС — Минуточку, друзья. Никто пока что не предложил Гале заменить для нового мужа ни маму, ни доктора, ни психолога-консультанта. Речь идет только о балансировании между житейскими компонентами ЭТИХ ролей и прочих, которые мы так или иначе, хорошо] или плохо, сознавая то или нет, все равно в семье исполняем. Речь только о том, чтобы исполнять их как] можно свободнее, точнее, решительнее…

ВЛ — …и веселее!

ВЛ — Можно провести консилиум в стиле блиц — человек почти все главное понимает.

APT — Но еще не совсем верит, что можно жить.

ГИД — Выключки — это здорово, классная самозащита. Чего, собственно, паниковать? Мужу тоже, считай, повезло: теща на расстоянии.

ТЮС — Как сказать… Теща живет в жене — ведь от матери Ирина еще далеко не свободна…

ВЛ — И тень этой зависимости переносится и на отношения с мужем и сыном. Пока все благополучно, однако и риски есть…

ДС — Нельзя быть психологически свободной от матери, не бывает такого. И мать от дочки в огромной зависимости, никуда не деться. Реально для взрослой дочери лишь быть в состоянии управлять своей зависимостью от матери, и только своей.

ТЮС — А как, скажите?! Я тоже воспользуюсь.

ДС — Принять, что защитные «отключки» — дело правомерное и перестать вшговатиться. Перед каждым маминым монологом стараться успеть мышечно освободиться, расслабиться, а во время самих монологов поглубже дышать. Как ни смешно — да и должно быть смешно! — здорово помогает! Наконец, не уставая, представлять себе маму маленькой, маленькой…

APT — Да, например, двухлетней, как сын… И еще: постараться мужу открыться, объяснить, что там у тебя внутри происходит и откуда…

ГИД — От его имени могу пообещать, что пойму и монологи длиной более трех слов «я тебя люблю» произносить никогда не буду!

Это письмо сильно сокращено. Не столько для ответа, сколько для размышлений. Впрочем, посмотрим, что скажет Консилиум…

ГИД — Непонятно. Разъехались вроде, а он явился и избил, на трезвую голову, ни с того ни с сего?

ТЮС — Сказано: в дикой злобе был. Просто так вряд ли стал бы буйствовать, чем-то Алевтина по умолчанию взбодрила его.

ДС — Очень крепко взбадривает трезвых, но обиженных мужчин убедительно выражаемая нелюбовь плюс желание получить моральное оправдание за нее в виде, допустим, шишек и синяков.

ГИД — Когда женщина хочет чувствовать себя жертвой и приглашает мужчину на роль палача — устоять трудно, по себе знаю…

ТЮС — По себе знаю и обратное.

APT — Возможно, за все тринадцать безлюбовных лет человека наконец прорвало… Примечательно, что о характере, жизни и трудностях отца своих симпатичных ребятишек — все же не чужой! — Алевтина ни слова не говорит…

ВЛ — Вдруг даже просто заболел, «зъихал з глузду»?

ДС — Для ответа, «как дальше жить», явно недостает информации, но я бы посоветовала Алевтине постараться сообразить это самостоятельно, исходя из того, что они все-таки есть, симпатичные ребятишки, и хотят наверняка, чтобы мама была здоровой, уверенной и жизнерадостной, чтобы с папой был мир в любом случае, а значит, прощение…

APT — Алевтина, пора войти в ум, а не сходить с него, тогда придет и любовь. Жизнь без любимого мужчины (равно и женщины) не есть жизнь безлюбовная, если не сводить любовь только к полу…

APT — Типичная ролевая инерция: застрял человек в детской рольке, и кажется, что все только и делают, что достают из тебя ребенка.

ТЮС — Замужняя дамочка, между прочим. Самой детишек рожать пора.

APT — Какое пора, инфантилизм-то куда девать? С ребеночком мать ее уже окончательно подомнет, задолбает, затопчет. Таких мамашек, что старшей, что младшей, никакому детенышу не пожелаю.

ГИД — Но ведь со стороны старших-то действительно противоречивое западло: держат Лелю за младшую, самоутверждаются на ней, упражняют инстинкт власти, провоцируют детские реакции и требуют: а ну-ка, взрослей!

Леля, ребенка из твоей души достают, потому что ты сама его подставляешь. И будут доставать, потому что ИМ это привычно и удобно, ОНИ при деле, они Альфы, а ты крайняя с другого конца, ты Омега. Другую роль пока не освоила.

ТЮС — Елена — хочу тебя назвать взрослым именем, — ну почему ты такая пассивная, такая страдающе-воспринимательная овечка? Доска, на которой пишет свою фигню кто попадя. А сама?.. Ну разозлись же по-настоящему, круто остервеней, покажи ИМ кузькину мать!

ВЛ — «Почему» — отвечу за Лелю. Потому что зовут меня Подсознайка, видали куклу такую? Вроде неваляшки. Подсознание у меня работает в ответ на внешние раздражители, а сознание это отмечает как свершившийся факт. Вот и все.

APT — Сознания тут пока кот наплакал.

ТЮС — А муж, где же твой муж, Елена?.. Что за молчащая статическая фигурка? Он что, еще инфантильней, чем ты? Подпевает тещеньке. Или тоже из-под мамульки еще не вылез?

ВЛ — Если есть хоть малейшая возможность с любыми издержками удрать вдвоем подальше от родни годика на три-пять-восемь, надо это сделать решительно. Броситься в самостоятельные заработки и учебу, завести новых друзей…

ДС — Удрать?.. Ну конечно, и как можно быстрей. Только и в другом городе, и в другой стране достанет тебя младшесть твоя и зависимость, перенесется на любой новый человекообъект, если не обрежешь ты пуповинку свою сама.

В другую Вселенную удирать надо. В другую Себя. Только в Себе, девочка, ты найдешь ту Взрослую Женщину, которая сделает тебя уверенной.

ТЮС — Может, подскажете, доктор, где же ее конкретно в себе отыскать, эту Взрослую Тетеньку? Где она прячется? В каком месте? В глазу? В ухе? В носу? В тазу?.. Почему не вылазит?

ДС — Замечательные вопросы, даю ответ. Взрослая Женщина, Дама, Леди, Уверенная Госпожа живет и в названных вами местах своего тела, и во всех прочих, в какие только пожелает сама распространиться из основного помещения — головы. В глазу, да — если глаз ваш смотрит твердо, независимо и внимательно из-под верхнего века, слегка приспущенного, с нижним веком, слегка прищуренным…

В ухе, если ухо ваше хорошо вслушивается в интонации слабости и глупости окружающих, а интонации их наездов и наглости, впуская в себя, пропускает мимо души (лучше всего это делается с помощью внутреннего гротескного отзеркаливания, пародирования, при внешней невозмутимости}… Если нос ваш не виновато опущен, а горделиво приподнят и чуть брезгливо приморщен, вы тоже почувствуете себя неуязвимой, попробуйте!..

Вами был упомянут и таз, немаловажный этаж организма, особенно женского. О да, да! Таз Женщины-Госпожи должен быть величественно-свободным, покачиваться, как королевский фрегат на морской волне; должен быть совершенным по форме, как античная амфора, наполненная драгоценным вином; царственно-раскованным, как башенный колокол…

ГИД — Дмитрий Сергеевич, вы, однако, поэт.

ДС — Как писал наш общеизвестный коллега Козьма Прутков, о прелестях дамских иначе как пиитическим штилем говорить неприлично, в противном же случае разговор выходит о лошадях…

А еще я хотел сказать о гибко-играющей прямоте позвоночника; о развернутой покатости плеч; о лебедино-легкой посадке шеи; о гордой освобожденности грудной клетки с полетным дыханьем, несущим парящие крылья бюста…

ТЮС — Доктор, остановитесь!.. Неужто же все это можно извлечь только из собственного образа в собственной голове?

ДС — А откуда же еще?

ТЮС — Видно, тезка моя из тех, кто и в раю будет несчастлив. А все из-за зависимости от мужиков. Если ставить в жизни только на мужика, можно смело заказывать постоянную койку в ближайшей психушке.

APT — Татьяна думает, что по книжкам уже поработала сама себе психоаналитиком, «прочистила» свое детство, освободилась и от материнских «черных карточек», и от отцовской шаткой наследственности. А на самом деле сделала только первый шаг в прихожую самосознания. Побуждения свои понимает слабо и не согласует между собой.

ГИД — А мне кажется, она просто… как бы поаккуратней сказать… Не создана для постоянства. Двадцать лет подряд менять одного за другим и вдруг сразу остановиться…

ДС — Женщина не материнского типа: вопросы о своих детях не задает, озабочена в основном собой. Но «меняла одного за другим», в основном, все-таки не она, меняли ее. Из-за ее отрицательного поля, из-за негативного излучения, из-за внутреннего неуюта. Образцово-показательное недержание отношений. Поверхностность. Влюбляется, но не любит и не имеет опыта состоявшейся, развитой любви. «Хорошо там, где меня нет» — все свое и доступное перестает интересовать, потому что не проникает внутрь и не созидает, а только пользуется

ВЛ — Учтем еще, что «вечно прогуливающая всенепослушайка», тот самый проснувшийся черт — существо чрезвычайно жизнеспособное. А всего лишь пятимесячный срок жизни в другой стране, с ее требованиями адаптации, то бишь дисциплины и дисциплины, легко может повергнуть любого черта в депрессию, что и имеет место.

Татьяна, все сказанное не есть приговор. Пора просто наконец повзрослеть и переменить ценности в духе зрелости. Перестать вглядываться в свои душевные потемки и отказаться от мифа под названием «счастье». Зрелый человек отличается от незрелого тем, что не гоняется за счастьем, а строит для него дом — внутри и вокруг себя. И счастье является в открытую дверь, когда его не зовут и не ждут…

«Я пришла (в эту страну, к этому человеку, в эту жизнь…) не за счастьем, а за своею судьбой Я пришла осуществить предназначение, мне еще не известное. Ради этого я готова пройти через труд, боль, тоску, что угодно Я хочу многое узнать, многому научиться и кое-что сделать…» Вот в этом духе настраивать себя каждое утро и каждый вечер, в этом посыле жить.

APT — И начать свой Жизненный Проект, в котором ты будешь заинтересованно действовать как человек, а не только женщина.