Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Сводка дорожных новостей

Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.

Угнан «Ламборджини Диабло» Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.

Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – «стой», желтый – «внимание», оранжевый – «приготовиться», сиреневый – «ща, ща, ща», зеленый – «можно ехать», бежевый – «а чего стоим-то?»

Все больше людей, кто покупает «Мазда RX-8» красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.

Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.

Сегодня утром на улице Вавилова черный «мерседес» сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.

Спонсор дорожных новостей – шины «Шандыбин». Шины «Шандыбин»: лысые, зато блестящие!

Пробки

Летом мы нигде не были, были все время в Москве. Соответственно, все лето простояли в пробках. Итак, информация о пробках на дорогах, поехали.

Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. «На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка», – сообщает нам мясник на «газели».

«На Рязанке тоже пробка», – сообщает нам палач на маршрутке.

«Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка», – сообщает нам Эллочка на встречке.

«Небольшая авария на МКАДЕ», – сообщает нам «ЗиЛ» на «жигулях».

«Все нормально, пробок нет», – сообщает нам водитель из Воронежа.

«Второй день стою в пробке на третьем транспортном, закончился бензин и заклинило двери», – сообщает нам Анжелика на «КамАЗе».

«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».

«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».

«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».

«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.

На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.

«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».

Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».

И снова специальный корреспондент во всем мире Роман!

– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!

– Привет.

– Ну что ж…

– Документы.

– Вы, наверно, не поняли…

– Документы, я говорю!

– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?

– Хорошо.

– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?

– Значит так, отвечаю: ничего.

– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?

– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.

– То есть?

– То есть стоишь и сосешь.

– В смысле?..

– В смысле никто не едет.

– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…

– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.

– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…

– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…

– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!

– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..

– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.

Спецкор и «дор. патр.»

Тюнинг

В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.

– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.

– Нет, не надо.

– Для геев есть новинка. Парктроник.

– Я говорю, не надо.

– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!

– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.

– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?

– И что делать?

– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?

– Какой?

– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!