Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

Голубцы – говно!

И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..

Извините, это у невесты грудь или живот?

Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ребята, а давайте драться!

Маски-шоу

А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.

Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше двадцати сантиметров – это уже, сука, колбасы. Идем дальше.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью – старые мыши.

Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх, и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов, как у моделей: главное – длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Идем дальше.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.

Жвачка. Жвачку, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал месье Провансал, известный французский химик. Он первый смешал Е240 с ламонатом мерилия и Ф320 с нитробензолохлоридом и сметаной. И получил майонез. Также он вывел закон майонеза: «Тазик с оливье всегда падает майонезом вниз».

И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец! Горох – это звучит громко… Да, но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Горох, сука, молодец…

Ну и в заключение я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать превратится в говно.

«Диалоги о животных»

– Добрый вечер, дорогие телезрители! У меня в гостях интереснейший гость. Это ветеринар, который вылечил более четырех животных: пятерых! Лучший элитный ветеринар Москвы – Роман! Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ну, хотелось бы узнать: как вы понимаете язык животных?

– Ну, вы знаете, по-разному. Вот, например, кошки кипятка боятся, а коровы – тока… Люблю животных, сил нету.

– Скажите, но как же вы все-таки узнаете, что у них болит? Они же не разговаривают.

– Поверьте мне, молодой человек, пять минут в микроволновке – и рыба сама пальцем показывает, где и что у нее болит!

– Очень интересная технология… А расскажите, бывают какие-нибудь у вас неприятные случаи на работе?

– Нет, все случаи только приятные. Вот привезли однажды цыпленочка, такого маленького, нужно было прививку сделать. Я его положил по своей технологии, взял огромный шприц, огромную иглу и ТАК вколол ему! Чувствую – выздоравливает, выздоравливает цыпленочек, наполняется здоровьем… Люблю животных!

– Очень интересно… Скажите, а в обычной жизни вы какой человек, вне работы?

– Хороший и добрый я человек. Вот на машине поехал – гаишник останавливает – я выхожу – смотрю – морда такая здоровая – я говорю: «Гаишник, люблю тебя». Начал говорить разные нежные и ласковые слова ему…

– Боже мой, почему?

– Потому, что люблю животных.

– Скажите, а известные люди к вам обращаются?

– Да, вчера Олег Газманов звонил, говорит, что кенгуру заболела, и чтобы я приехал посмотреть. Кенгуру, дескать, болит, оно прыгает по квартире, с телевизора на холодильник, с холодильника на потолок. Я говорю: «Олег, успокойся, где кенгуру?» Вчера Вицин звонил, говорит, что орел заболел, грузинский стал забывать.

– Да вы что?

– Да. Я его к себе домой взял, вылечил, и что-то не так пошло, он теперь только одну фразу знает.

– И какую?

– «Господи, ради Христа, умоляю, не надо!» Люблю животных…

– Слушайте, давайте, прекратим наше интервью, у меня от вас голова разболелась.

– Давайте я вас вылечу?

– Почему вы? Вы же ветеринар?

– Потому что я люблю животных. А ты, зайка, иди ко мне…

Ромати

– Ну что ж, дорогие друзья! Сегодня мы не могли не пригласить нашего следующего гостя. Итак, встречайте! Самый худший, самый поганый и отвратительный певец Российской эстрады, человек, у которого нет ни слуха, ни голоса, – РОМАТИ!

– Ага-га!

– Как всегда, пьяный, как всегда, ничего не соображает! Ты мой сладкий… Как мы помним, Ромати славится своими скандальными выходками на сцене, поэтому мы в очередной раз уточним: чем вы, очень надеюсь, нас порадуете сегодня?

– А-а-а! Песенка про путешествия!

– Уже лучше. Итак, поет Ромати, «Песенка про путешествия»!

Ха-а-а, прикинь!

– Послушайте, голубчик, у нас тут веселое мероприятие, понимаете? Веселое!

– Хорошо, хорошо! Тогда – веселая песенка!

– О! Вот это уже лучше. Итак, «Веселая песенка»!

– Так, стоп-стоп-стоп!

– Что «стоп»?

– Тут дети могут смотреть! Взрослый же человек, ну! Давайте что-нибудь другое!

– Тогда «Детская песенка»!

– Вот отлично! Итак, «Детская песенка»!

Гы-ы-ы! Человечек!

– Я ваще не понял, что это было, а?!

– Я тоже…

– Ну, что-нибудь посовременней, может быть, у вас там завалялось в мозгу?

– Посовременней есть! Рэп!

– Что рэп?

– Песня рэп!

– А петь будете?

– Да!

– Ну… Что ж, хорошо. Ромати, рэп!

– Ударить тебя, что ли? Ты мне рэп обещал!

– Хорош! Рэп!

– Так, стоп, я сказал! Ты идиот, что ли? Я не понимаю!

– О! Я могу спеть песенку про свою новую девушку!

– Вот! «Песенка про его новую девушку»!

– Все про девушку?

– Нет, еще там есть!

– Так! Значит, я последний шанс тебе даю. Слышишь? Последний шанс тебе даю заработать твои тридцать долларов!

– Хорошо! Последняя песенка!

– Хорошо. «Последняя песенка».

– Пошел отсюда, скотина! Итак, с нами был самый ненужный певец российской эстрады – Ромати!

«Сказка о Царе Салтане, сыне его – Царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной Царевне лебедей» (Ремикс, читать на два голоса)

«Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровона из Удмуртии. Внимание, вопрос: какое в свете чудо? Время! Итак, кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики».

«Вот еще, какое диво: говорят, царевна есть, то не можно – то не нужно. А хотелось бы. Да где уж. Месяц под косой блестит. Целый месяц, ты прикинь.

Коммунистические стихи Агнии Барто Читать по-маяковски