Школа. 500 отчаянных откровений

Юный читатель! На каждого из нас в жизни валится много грязи. Но всякий раз, когда свалится тебе на голову очередная порция, стряхни её, будто придорожную пыль, или используй как ступеньку вверх, и поднимись ещё выше. Только так ты сможешь стать успешным, сильным и счастливым.

Но помни! Чтобы быть любящим и любимым, нельзя хранить в своём сердце ненависть. Знай: прекрасного в мире гораздо больше, чем ужасного. И если ты, несмотря ни на что, сможешь сохранить душевную чистоту, она непременно поможет тебе стать счастливой.

Я, например, знаю, юный мой читатель, что тебя, если ты внимательно прислушаешься к моему совету, ждёт большое, светлое будущее.

Я тебя люблю. КЭИФП

LinaRabik

Я старшая дочь в многодетной семье из семерых детей. У меня самой только один ребенок, хотя хотела бы трех. Но так сложилось физиологически. Когда-то написала небольшое размышление о жизни в многодетной семье. У меня сложилось больше негативное ощущение от многодетности, чем позитивное. Но я дружу с семьей из 9 человек, в которой сохраняются мир и любовь, и в такую семью хочется приходить и наслаждаться общением как с родителями, так и детьми. Думаю, что для женщины многодетность – это посвященность и осознанный выбор, а для мужчины – это прежде всего принятие ответственности за этих детей. В любом случае, Бог нам дал разум, чтобы мы могли оценивать свои возможности (физические, материальные, душевные и пр.), чтобы принимать на себя такую форму ответственности. Рано утром мы с мамой встретились на кухне. По радио передавали новость, что родился ребенок весом свыше 7 кг, одиннадцатый в семье. Мама обрадовалась этой новости, а я отнеслась к ней нерадостно. Весовая категория – это не нам решать, какой родится малыш, а вот какой у него будет порядковый номер, вполне по силу родителям. Так мы и разошлись с кухни каждый при своем мнении.

Мама родила семерых детей, а я – старшая дочь в этой большой семье. В пятнадцать лет я встречала свою маму из роддома, взяла на руки очередной комочек, завернутый в одеяло, и мы пешком пошли домой. В нашей семье родилась пятая девочка. Папа и мама уже к этому времени расстались. Два года спустя я ходила узнавать результаты выпускных экзаменов в школе с двухлетним малышом в коляске. Никто во дворе не верил, что это моя сестренка, все считали, что это моя дочь, и мама взяла на себя мои грехи.

Прочитав статью в одном из номеров журнала «Фома», где пелся гимн многодетности от лица мамы трех малышей, мне хотелось бы высказаться от лица тех, кто вырос в таких семьях. Имея горький жизненный опыт, хочется, чтобы его учли многодетные родители.

Можно выделить некоторые виды многодетных семей: религиозные семьи, семьи, где родители пьют и ведут беспорядочную половую жизнь, и семьи, в которых большое количество детей – это способ самовыражения для родителей. На сегодняшний день можно выделить еще и семьи, созданные под влиянием социально-материальной мотивации: пособия, доплаты, льготы подталкивают родителей, чтобы, родив ребенка, поправить трудное положение остальных. Как говорила одна мудрая женщина: «Каши хватит на всех, пока они маленькие, а вот что делать потом?»

Как это ни печально, но причины для появления такого количества детей не всегда кроются в любви к ним. Кто-то считает, что в многодетной семье хоть один ребенок, да будет удачлив, кто-то таким образом хочет получить все социальные блага от государства, кто-то просто считает, что Бог заповедал плодиться и размножаться, и сделал эту заповедь самоцелью на всю жизнь. Хорошо сказал на эту тему один знакомый психолог: «Муж попользовался телом жены, а за последствия должен Бог отвечать».

Моя мама всю свою жизнь чувствовала себя одинокой. С самого раннего возраста она была одна в семье. Ее окружали родные и двоюродные бабушки и тетки. У нее не было даже троюродных сестер и братьев. Ее мечтой детства было желание выйти замуж и родить много детей.

Анонимный автор

Мама опять начала, разумеется, не на пустом месте. Я закричала, возмутившись, что папа сказал незаслуженно мне обидные вещи, неправильно услышав мои слова. Она сначала завизжала: «Закрой рот, сука, б…ь!» Потом сидела, грызла орехи и говорила, что я дерьмо и паршивый человек, что я уродина и гадина. Как психолог. И все психологи суки, раз я такая сука. (А я учусь на психолога просто.) И дура я, и дебилка, и все на свете. И вообще, мне нужно идти на стройку с моим поганым визжащим голосом, командовать прорабами, а так я полное чмо и ничтожество. Увы, это дословно. Она сидит и прямо в лицо это выговаривает, жадно ловя мои эмоции в глазах. Видит, что я не реагирую, все гаже и гаже говорит вещи: «Вы все гады, сволочи, твари, психолог – профессия для не для такого дерьма, как ты, я на психологов бумагу напишу, чтобы эту профессию убрали…»

А как только я начала плакать и голос стал срываться, обрадованная собралась и ушла, визжа, что я е……я истеричка и испортила ей настроение. Потом она сидела и обзывала меня в комнате, что я гадко разговариваю, а папа ей поддакивал. Уйти сразу я не могла, я ела первый борщ брата-повара, и это было бы очень гадко с моей стороны.

Я уже не могу, плачу и плачу, я потеряла смысл жизни, я не могу думать, что я сильная. Она жрет меня, моя мать, я не могу её прощать и любить! И карьеру она свою лицемерием сделала, она с детьми работает в детской комнате, с ними она по-доброму разговаривает, не визжит и не швыряет вещи.

alena_aks Боюсь признаться, но держать в себе это всё уже нет сил… Всё моё детство с периодичностью в полгода/год один из моих родителей буйно выпивает, и вот уже много лет я каждый раз попадаю под «горячую руку», меня бьют и матерят… Конечно, я уже выросла и сформировалась как личность, но эта беда творится в моей семье до сих пор и неизгладимо оставляет отпечаток в памяти у меня и у моей младшей сестры… Я очень за сестру переживаю: ей всего 8 лет, в таком возрасте она должна любоваться красотой жизни и мира, а вместо этого смотрит на насилие, боль и агрессию… Мне очень трудно сейчас даже писать всё это, но мне нужно наконец-то вылить свои переживания. Я прошу лишь совета… Что мне дальше делать? Как вести себя дальше при таких ситуациях? Как уберечь сестру, если это ещё возможно? Я пробовала по-всякому реагировать на происходящее: игнорировать, смеяться, уходить… Но результат всегда один и тот же – плевок в мою душу, которая с каждым разом всё сильнее умирает.

Нобуру

Знаете, рано или поздно всякому терпению приходит конец. Теперь, когда меня в очередной раз довели до слез родные родители, я больше не могу все это держать в себе. Я так устала от этого всего… Я больше не могу. Я не хочу больше жить, я не хочу завтра просыпаться. Я хочу умереть. Я устала быть сильной. Я тоже хочу любви и ласки родителей, хочу слышать не только постоянные упреки и крики в свой адрес. Хочу просто услышать пару хороших слов из их уст. Не хочу больше слышать постоянных придирок мамы. Мне надоело радостно встречать мать с работы, потому что сразу при входе она меня в чем-то начинает упрекать или может накричать. Надоел отец, который постоянно винит меня непонятно в чем. Мне все надоело!

Наступил такой момент, когда меня предали все мои друзья. У меня нет любимого человека. Я совсем одна, и вот сейчас я себя чувствую такой одинокой. Нет такого человека, которому бы я могла все рассказать, просто поплакаться на плече. Да, родители меня обеспечили материально, но они никак не могут понять, что материальное не главное, я хочу почувствовать их любовь. Знали бы вы, как они ко мне относятся! И самое противное, что я при этом молчу и даю себя в обиду. Я… Мне так больно! Ведь я их и люблю, и… ненавижу. Я жалею, что умею любить. Я хочу быть бездушной тварью, какая их не будет прощать и уйдет от них навсегда. Как-то я уже хотела с собой покончить, но вспомнила о них. Опять преградой мне стала любовь!!!!!!