Синдром человеческого магнетизма

Все происходило так быстро – так невероятно быстро! Всего шесть лет назад известная американская тренинговая компания ПЭСИ обратила внимание на мои профессиональные тренинги «Созависимые и нарциссы: понимание привлекательности». Их интерес к моим первоначальным материалам мне польстил, если не сказать – вызвал полный восторг! Сбылась моя мечта обучать других психотерапевтов, а также широкую публику, по материалам, разработанным на основе моих открытий, сделанных во время восстановления от созависимости.

Как и во всем страстно желаемом, здесь крылась ловушка: я должен был проводить простой популяризированный психологический тренинг ПЭСИ под названием «Выживание среди эмоциональных манипуляторов». Несмотря на обещания, что он будет связан с моей работой, я не хотел, чтобы мое имя ассоциировалось с программой, основанной на неопределенном термине «эмоциональный манипулятор». Мне было очевидно, что этот термин выбран скорее по маркетинговым и рекламным соображениям, чем по смыслу. Будучи пуристом во взглядах на психотерапию, я воспротивился этому предложению, поскольку моя профессиональная этика требует не приукрашивать и не искажать правду. Не прислушавшись к заверениям компании, что это привлечет большую аудиторию, я не согласился стать «говорящей головой» и поступиться своей этикой даже ради единственного, возможно, шанса преуспеть в карьере. Более того, я считал унизительным отодвинуть на второй план мой новый тренинг о созависимости и нарциссизме, чтобы делать то, во что я не верю.

Еще одним разочарованием стало требование путешествовать как минимум раз в месяц – проводя три дневных семинара подряд. Шесть месяцев назад я открыл консультационный центр в Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс, – Клинические лечебные консультации – и предоставлял услуги психотерапии 30 пациентам в неделю.[1]

Конфликт между этической дилеммой и открывающимися профессиональными возможностями был удручающим. Но благодаря моменту озарения и капле креативного мышления я договорился с ПЭСИ, что буду использовать свой тренинг по созависимости и нарциссизму, отбросив концепцию «патологического нарциссизма» ради их термина «эмоциональный манипулятор». Так решилась наша проблема: я буду представлять свои материалы без ограничений, а они смогут сохранить свое привлекающее внимание название. Это было удачным компромиссом для всех нас!

В середине моего очень успешного тура по США, состоявшего из посещения 26 штатов и 60 городов, ПЭСИ предложили мне еще одну уникальную возможность – контракт на книгу. Они считали, что тренинг легко превратить в бестселлер, который обязательно выстрелит. Испытывая восторг и признательность, я, тем не менее, опять столкнулся с их термином «эмоционального манипулятора». Хотя я расширил его значение, чтобы иметь возможность приводить настоящие диагностические термины, я все же был против его появления на обложке моей книги. В крайнем случае я мог бы согласиться использовать его в рукописи, как я делал во время тренингов, хоть это меня и возмущало.

Несмотря на подписанный контракт, отбирающий у меня право выбрать название книги,[2] я отказался менять свою точку зрения, поскольку это был вопрос личной и медицинской репутации. Подобно другим дилеммам в моей жизни, я последовал совету жены. Ободренный тем, что она поддержала мое решение разорвать контракт, я стоял на своем. Но перспектива судебных разбирательств и вероятность того, что мне больше не предложат контракта на публикацию, вызывали много беспокойства.

Мои проблемы часто решаются во сне. Опыт показал, что когда я расстроен и меня раздирают противоречия, нередко я просыпаюсь наутро с ясным решением. На следующий день после обсуждения этой проблемы с женой, еще в полусонном состоянии, я услышал, как произношу: «Синдром человеческого магнетизма». Это было моим моментом эврики, казалось, посланным самими небесами. Издателю понравилось это название, мы оба преодолели разногласия и вновь обрели радость взаимопонимания.

Теперь нужно было избавить мою работу от вездесущего термина эмоционального манипулятора. Патологический нарциссизм, мой первоначальный и более точный термин, по праву занял свое место в работе по Синдрому человеческого магнетизма. Также настало время расширить мои теории Синдрома человеческого магнетизма и Континуума личности.

Все это – кульминация последних пяти лет размышлений и открытий в области Синдрома человеческого магнетизма. Эта книга обладает большой ценностью для профессионала и обычного читателя, она понравится тем, кто хочет больше узнать о Синдроме человеческого магнетизма и о том, как он может влиять на их жизнь. Это универсальное явление, выходящее за пределы культуры, этнической принадлежности, политических убеждений, языка и многих других реальных и искусственно созданных различий. Поэтому я не могу не гордиться тем, что она вышла на испанском и французском языках и скоро будет переведена на чешский язык.

Эта книга поможет вам понять и принять болезненную правду о том, почему вы сохраняете верность людям, которые заявляют о любви к вам, но в то же время причиняют вам боль снова и снова. Она будет направлять вас и, я надеюсь, принесет осознание, почему вы остаетесь жертвой пустых обещаний, которые никогда не станут реальностью, и почему ваше «счастливы всегда и навечно» – не более чем повторяющееся и идущее по замкнутому кругу заблуждение. Вам также придется признать немыслимое: вы в той же степени жертва этих дисфункциональных отношений, в какой вы виноваты в них.

Поскольку знание – сила и чтение этой книги научит вас тому, что вам необходимо знать, готовьтесь обрести вдохновение и воодушевление. Эта книга станет незаменимым источником информации, когда вы задумаетесь, почему продолжаете влюбляться в тех, кто поначалу кажется просто совершенным, сразу становится вашим любовником, лучшим другом и доверенным лицом – вашей родственной душой. Она покажет вам, почему эти родственные души в конце концов снимают маски, превращаясь в причиняющих вред, иногда жестоких и нарциссичных настоящих себя.

Тот же человек, но с другим лицом

Я не понаслышке знаю, что значит быть созависимым человеком с точки зрения Синдрома человеческого магнетизма.

В ретроспективе мой дисфункциональный паттерн в строительстве отношений очевиден, особенно после двух неудачных браков и бесчисленных нездоровых отношений с нарциссами. Однако мне необходимо было достичь дна, что я и сделал в 2003 году. Тогда у меня не осталось иного выбора, кроме как прекратить кататься на безумных и манящих американских горках отношений.

Мой друг изменил мою жизнь одной своей фразой: «Каждая женщина, в которую ты влюбляешься, – это по сути один и тот же человек, но с другим лицом». Эти слова, подобно звонку будильника или ледяному душу, заставили меня наконец проснуться и открыть глаза. До тех пор пока я не признал свою проблему и не начал искать от нее лекарство, я был обречен вступать в пагубные и болезненные отношения с женщинами-нарциссами, не испытывая любви, уважения и заботы, которых я так жаждал.

Эта обманчиво простая, но в корне все меняющая идея потрясла меня и перевернула мой мир. Впервые в жизни я допустил мысль, что на самом деле это не злой рок, что дело, возможно, во мне самом. Отказ от мировоззрения жертвы оказался горькой пилюлей, которую надо было проглотить. Именно тогда известная цитата «Самая большая глупость – делать одно и то же и надеяться на другой результат» обрела для меня смысл. Я был готов взять ответственность за свои действия, заглянуть внутрь себя, встретиться со своими страхами, начать контролировать свое будущее и отказаться от разрушительных моделей поведения в отношениях. Я намеревался остановить это безумие!

Не буду лгать, это был нелегкий путь. Для того чтобы разорвать порочный круг, запрограммированный в потаенных уголках моей психики, потребовалось немало времени и усилий. Мне пришлось преодолеть много трудностей, поверить в невозможное – в то, что, несмотря на свои недостатки, я идеален такой, каков я есть. Я не мог рассчитывать, что это поймут другие, если не принял это сам. Пока я варился в котле страха, стыда и одиночества, созрели моя решимость перестать убегать от боли и желание работать над собой, чтобы покончить со своими проблемами.

Я был уверен, что в свои 17 лет я посмеялся бы над предположением, что когда-нибудь напишу книгу, связанную с этими вопросами. Более того, я никогда бы не поверил, что эта книга будет продана тиражом более 50 тысяч экземпляров, выйдет на 4 языках и изменит жизни тысяч людей. Скажу вам больше – я не смог бы представить, что у меня будет свой YouTube-канал, который соберет более семи миллионов просмотров и 75 тысяч подписчиков.

Эй, я в 17 лет, мы сделали это! А ведь твое желание изменить мир, оказывается, не было такой уж безумной идеей!

Введение понятия «синдром человеческого магнетизма»

С самого зарождения цивилизации людей, как магнитом, тянуло вступать в романтические отношения – не столько из-за того, что они видели, чувствовали и думали, сколько под влиянием неведомых сил. Когда встречаются люди со здоровым эмоциональным фоном, непреодолимая сила любви способна создать долгосрочные, основанные на взаимности, крепкие отношения. Такие люди вправе похвастаться удивительным опытом любви с первого взгляда и рассказать, как искра их чувства выдержала испытание временем. Однако, если мы выросли с жестокими и невнимательными родителями или совсем без них, наши жизненные истории становятся совершенно другими. Например, когда созависимые люди и нарциссы встречаются и погружаются в чарующее, подобное сказочному сну состояние, их отношения часто превращаются в качели – от любви до боли, от надежды до разочарования.

Такие люди, как я, чьи родители лишили их в детстве безусловной любви, особенно в первые пять-шесть лет, скорее всего, будут притягиваться к романтическому партнеру-нарциссу словно непреодолимой магнетической силой. Эта сила, или то, что я называю Синдромом человеческого магнетизма, обладает мощью стихийного бедствия, соединяя созависимых людей и нарциссов в идеальном шторме любви и разрушения. Магнетическая сила этой разрушительной любви держит вместе внешне совершенно разных влюбленных, несмотря на их страдания и надежду изменить друг друга. Для созависимых и нарциссов мечта об идеальной любви на всю жизнь, к сожалению, никогда не осуществится.

Когда я был подростком, мой отец, сам того не желая, дал мне незабываемый совет по поводу отношений. Он сказал: «Твоя родственная душа, о которой ты мечтаешь, станет твоей сокамерницей в ночных кошмарах». Хотя это была шутка, она отражала циничные взгляды моего отца на любовь и отношения. Как у многих нарциссов и созависимых людей, отношения моей матери и отца родились из любви с первого взгляда. Он сделал моей 18-летней маме предложение спустя всего шесть месяцев после того, как они начали встречаться. Какой бы идеальной ни казалась их любовь, она была не более чем фантазией, которая не могла продлиться долго.

Подобно другим созависимым и нарциссам, их «идеальное облако любви» превратилось в песчаную бурю в пустыне, которая цементировала их болезненно-патологические отношения. Но только одного из них тяготили эти кандалы – мою созависимую мать.

Я и не подозревал, что на собственном опыте узнаю, что означает выражение моего отца о родственных душах и сокамерниках.

Каждый раз, когда я влюблялся в женщину, это казалось естественным и идеальным. И каждый раз эта «идеальная родственная душа» превращалась в неузнаваемого нарцисса. Будучи узником, я не мог избежать болезненной драмы; я продолжал думать, что терпение и надежда снова превратят мою любимую в родственную душу. Жизнь доказывала, что я лелеял мечту, которой никогда не суждено было стать реальностью. Тем не менее я благодарен за пережитые страдания и эмоциональную боль. Без той боли и без моей потребности ее прекратить я бы никогда не написал свою книгу «Синдром человеческого магнетизма».

Пройдя долгий путь работы над собой, я наконец понял, почему меня тянуло к разрушительным романтическим партнерам.

Это в конечном счете было определено тем, как меня растили мой отец-нарцисс и моя созависимая мать. Здесь я был не одинок. У других детей, которых воспитывали такие родители, возникали те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели (паттерны) поведения в отношениях – неважно, здоровые они или дисфункциональные, – зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети родителей – патологических нарциссов обречены стать либо созависимыми людьми, либо такими же патологическими нарциссами.

Я выбрал для книги это название – «Синдром человеческого магнетизма» – потому, что оно емко описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас становится «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоположный нашему собственному. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг другу личности или «магнитные полюса» в отношениях идеально совпадают. Связь, созданная совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или обоюдную неудовлетворенность.

В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создает долгосрочные дисфункциональные (разрушительные) взаимоотношения. В противоположность этому у эмоционально здоровых романтических партнеров Синдром человеческого магнетизма приводит к построению отношений, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.

У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви заставляет нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты, и, что самое главное, разделит с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы ничего не можем с этим поделать – мы от природы склонны искать того, кто зажжет в нас искру и высветит наши самые глубинные романтические желания.

Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы написана, чтобы дать надежду людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги – стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих врачей, стремящихся их вылечить.

Возможно, моя самая амбициозная задача при написании этой книги – то, что она может вдохновить читателей выбраться из деструктивного партнерства, а также мотивировать их на развитие способности находить и сохранять здоровые и вызывающие взаимное удовлетворение отношения, полные любви.

Эта книга написана, чтобы помочь всем, кто хочет понять Синдром человеческого притяжения и его влияние на них самих и на окружающих.

Я постарался, чтобы часть моих последних наработок по проблеме созависимости, таких как Расстройство дефицита любви к себе (СДЛС)™ и Восстановление любви к себе (ВЛС)™, были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение Расстройства дефицита любви к себе™». Если вы ищете дополнительные ресурсы, чтобы углубить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предлагаю обратиться к обучающим продуктам и методикам личностного развития, связанным с моей методикой Восстановления любви к себе и доступным на моем вебсайте Института Восстановления любви к себе.[3][4]

Разве не должны мы все взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые, если этого не сделать, будут блокировать нашу возможность найти когда-либо свою родственную душу? Ответ – ДА, ДОЛЖНЫ!

Без непоколебимой воли и решимости изменить свой путь в построении отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте же вместе сделаем этот бесстрашный прыжок, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения.