Сказка о ветре в безветренный день

Глава 7. ВОЕННЫЙ СОВЕТ

Это была небольшая комната с тяжёлой дверью. За узкими окнами — клетчатое небо. Конечно, ты и сам прекрасно понимаешь, что небо не может быть клетчатым.

Просто на всех окнах были решётки.

В этой комнате всегда происходили все самые важные совещания.

Все стены этой небольшой комнаты были завешаны коврами. На полу тоже лежал толстый ковёр.

На всех коврах крупными буквами было выткано одно слово: «Тсс-с-с!»

— Тс-с-с! — говорила правая стена.

— Тс-с-с! — говорила левая стена.

— Тс-с-с! — говорили все стены и потолок. В комнате было жарко и душно.

Сильно пахло порохом и ещё чем-то. Чем-то совершенно непонятным. Как ты догадываешься, это значит, что в комнате находился король и Министр Войны.

На полу лежала карта Страны Весёлых Тружеников. Министр Войны на коленях ползал по карте. Он тяжело сопел. Его железные латы царапали и рвали карту.

Страна, нарисованная на карте, имела какой-то доверчивый, мирный вид. Радостно текли голубые реки. Весело зеленели леса. Ни один город не окружала каменная стена.

— Ваше Незримое Величество!!! — рявкнул Министр Войны.

— Тс-с-с!.. — как змея прошипел король. — Говори потише! Что у тебя за голос? Совсем не подходит для государственных тайн!

Министр Войны обиделся и кашлянул так громко, что один угол карты загнулся и захлопал в воздухе, как крыло птицы.

— Когда убиваешь и грабишь, совсем ни к чему говорить шёпотом!!! — проворчал он. Но всё-таки он стал говорить немного потише.

— Не смей мне возражать! — с раздражением закричал король.

Да! Если утром король был похож на облако, то сейчас он был больше похож на грозовую тучу.

— Пойди сейчас же узнай, когда будут готовы чистые колпаки! Мне надоела вся эта волынка!

Король посмотрел на свои руки.

— О-о… — простонал он.

Руки плавали в воздухе как прозрачные медузы.

— Беги, узнай немедленно!.. — закричал он.

Министр Войны боком выскочил из комнаты.

Король в раздражении стал ходить из угла в угол. Он ходил прямо по карте. Он со злостью наступал ногой прямо на города, деревни и озёра, как будто хотел их раздавить. Крак! Крак! Если бы он мог, он давил бы их, как яйца.

— Чёрт возьми! Почему это все королевы такие белоручки? — бормотал он. — Иначе говоря, просто грязнули…

Послышались тяжёлые торопливые шаги и звон шпор.

Король нетерпеливо засопел носом.

В комнату быстро вошёл Министр Войны.

— Счастлив доложить, Ваше Величество!!! — ещё с порога рявкнул он. — Всё в порядке!!! Девчонка уже кончила стирать колпаки!!! Она уже повесила их на верёвку!!! Часа через два, я думаю, вы уже получите чистый колпак!!!

— А-а-а… — с облегчением сказал король. — Уф… Ну, наконец-то.

За дверью кто-то закопошился, как будто там собралось сразу много больших мышей.

— Это министры, — проговорил король. — Пора. Сегодня нам придётся обсудить много вопросов.

Король потёр одну прозрачную руку о другую. Дверь отворилась.

Маленькую комнату наполнили запахи и звуки шагов. Карту подняли и повесили на стену. Дверь заперли. Невидимые стражники Нафталин и Кислые Щи, стоявшие за дверью, от скуки прислонились к стене.

— Теперь они два часа совещаться будут! — зевнул Нафталин.

А Тухлое Яйцо сел на корточки и прижал ухо к замочной скважине. Он слышал знакомые голоса. Знакомые, хорошо знакомые голоса.

КОРОЛЬ. Мои прекрасные министры! На этом тайном совещании я хочу сказать вам прежде всего, что я вами не доволен. Вы думаете, что если сегодня ваши красивые головы крепко сидят на ваших красивых плечах, то так будет и всегда. Но не поленитесь поглядеть вокруг. Раньше эти нищие и уроды сгибались в три погибели, почуяв, что кем-то пахнет. А теперь? Да не далее как сегодня утром они напали на моих стражников. И где? В зале по приёму в короли и разные придворные. Они даже ухитрились разбить нос одному из невидимых стражников. Они могли сорвать с него колпак! Они требовали, чтобы им показали аршин красоты. А это уже пахнет бунтом, мои министры, вот чем это пахнет! А в чём причина этих безобразий? Вот о чём мы должны подумать.

МИНИСТР ВОИНЫ. Клянусь пушкой, Ваша Прозрачность!!! Я человек простой, военный!!! Но я и то вижу!!! Эта вся зараза идёт оттуда, из Страны этих Весёлых Тружеников, чтоб их разорвало снарядом!!! Наши невидимые шпионы так прямо и докладывают — в народе только и слышно: Весёлые Труженики!!! Весёлые Труженики!!! У них-де и без короля лучше, чем у нас при Вашей Прозрачности!!!

КОРОЛЬ (с раздражением). Довольно, Министр Войны! Это я и сам знаю. Но ясно одно. В нашей стране не будет порядка и мы не будем знать покоя, пока мы не покончим с этими Весёлыми Тружениками. Давно пора их…

МИНИСТР ВОЙНЫ (оглушительно). Ура!!! Ура!!! Да здравствует война!!!

ВСЕ МИНИСТРЫ. Тс-с-с!

КОРОЛЬ. До «ура» ещё пока далеко, мои министры. Тут есть одна загвоздка, и мне нужен ваш совет. А что, если мой глупый народ откажется воевать против Весёлых Тружеников? А? Что тогда? Дело может кончиться большой бедой. Нам надо хорошенько подумать, что мы скажем моему глупому народу. Из-за чего мы начинаем войну. Выход тут один. Нам нужно придумать что-нибудь такое, чтобы моему народу захотелось воевать с Весёлыми Тружениками.

МИНИСТР ВОЙНЫ. Клянусь прямым попаданием, это верно!!!

МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. Гениальная мысль, Ваша Прозрачность!

КОРОЛЬ. Так вот, мои прекрасные министры, думайте, что мы скажем моему народу.

В комнате стало удивительно тихо.

Тухлое Яйцо так сильно прижал ухо к двери, что оно совсем ушло в замочную скважину.

Слышно было только, как министры сопят носами, кашляют и тяжело вздыхают. Время от времени кто-то хлопал себя по лбу со словами: «Кажется, придумал!» Но тут же поспешно прибавлял: «Нет, нет, это не подойдёт!»

КОРОЛЬ (с раздражением). Неужели вы ничего не можете придумать? Ну говори ты, Министр Законов. А то забился в угол, я даже не слышу твоего запаха.

МИНИСТР ЗАКОНОВ (неуверенно). Может быть, сделать так, Ваша Прозрачность… Мы на них нападём, а скажем, что это они на нас напали.

КОРОЛЬ. Не годится. Все скоро узнают, что это не так, и будет ещё хуже.

МИНИСТР ЗАКОНОВ. Но так поступали очень многие короли. Я читал об этом в разных книгах. И народ им всегда верил.

КОРОЛЬ. Ну да. Это потому, что все эти короли воевали с другими королями. А от королей всего можно ждать. Нет, хотя мой народ очень глуп, но он не поверит, что Весёлые Труженики сами напали на нас.

Снова в комнате стало тихо.

Только Министр Законов виновато кашлянул в углу.

КОРОЛЬ (со скрытой угрозой). Я жду, мои министры!

МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. Кхм… А может быть, так… Я, конечно, не знаю, но… Клянусь крахмалом! По-моему, надо сказать так: Весёлые Труженики никогда не моются и не стирают своё бельё. Вот мы и идём на них войной, чтобы научить их умываться и чистить зубы. Культурная миссия, Ваша Прозрачность! Очень благородно, а?

КОРОЛЬ (отрывисто). Для маленьких детей и дураков!

Голос короля становился всё более злым и нетерпеливым.

МИНИСТР ВОЙНЫ. Я человек простой!!! Не понимаю всех этих манёвров!!! По-моему, всё очень просто!! Надо заявить нашему народу, что все Весёлые Труженики очень богатые!!! А на наших боевых знамёнах написать так: на одном знамени «Грабь», на другом «Хватай» или «Отнимай»!!! Ещё хорошо написать. «Набивай карман»!!! Да под такими знамёнами все с радостью пойдут в бой!!! Я сам первый побегу впереди своих солдат!!!

ГОЛОС КОРОЛЯ (со злобой). Чушь! Ерунда! Под такими знамёнами пойдут в бой только грабители и воры! Ну, думайте, мои министры, думайте!

Но министры только сокрушённо вздыхали.

КОРОЛЬ (визгливо). Я приказываю — думайте!

Король вскочил с места и стал бегать по комнате, размахивая своими полупрозрачными руками и сжимая кулаки.

МИНИСТР ЗАКОНОВ. Всю ночь сидел над законами. Голова что-то…

МИНИСТР ЧИСТОГО БЕЛЬЯ. До утра считал куски мыла…

КОРОЛЬ (в ярости). К чёрту куски мыла! Все вы тут безмозглые дураки! Идиоты! Для чего я вам только плачу деньги? Не можете придумать, что соврать народу! Эй, позвать сюда Цеблиона! Сейчас же, немедленно!

Кислые Щи бросился бегом за Цеблионом, стараясь не очень стучать сапогами. Король продолжал кричать. Тухлое Яйцо дрожа прижался к стене и заткнул уши пальцами. Нафталин забился в угол.

Мимо них, крупно шагая и вытянув нос вперёд, быстро прошёл Цеблион. На ходу он вытирал руки о какую-то тряпку. Тряпку отшвырнул в угол, прошёл в комнату, захлопнул дверь.

Тухлое Яйцо вытер со лба пот и потуже натянул на голову колпак-невидимку.

Из-за двери лился сладкий голос Цеблиона.

Голос был сладкий как мёд. Тухлое Яйцо проглотил слюну.

ЦЕБЛИОН. Очень просто, Ваша Прозрачная Светлость. Надо собрать всех, кто кричит, что в Стране Весёлых Тружеников лучше, чем у нас. Всех вожаков. Знаем мы их. Все они сорвиголовы, отчаянные, всех мутят. Послать их всех в Страну Весёлых Тружеников. И поручить им заключить с их правительством вечный лир.

КОРОЛЬ. Что?! Да ты спятил, Цеблион!

ЦЕБЛИОН (ещё слаще). А с ними послать убийц в колпаках-невидимках. Таких славненьких, надёжных убийц. Они их там всех зарежут ножичками или задушат. А мы заявим, что их убили Весёлые Труженики. В народе будет возмущение и..

КОРОЛЬ. Прекрасно! Великолепно! Ну, просто как будто я сам придумал! Ай да Цеблион! Ну и голова! Вот возьму и назначу Цеблиона министром над всеми вами! Может быть, хоть немножко поумнеете!

МИНИСТР ВОЙНЫ. Да что вы его слушаете, Ваша Насквозь-Прозрачность!!! Это он всё нарочно, чтобы к вам в доверие втереться!!!

ЦЕБЛИОН (очень спокойно). Ещё было бы хорошо, Ваша Незаметность, чтобы уже во всём народе не было сомнений, зарезать нашего посла в Стране Весёлых Тружеников.

КОРОЛЬ. Прекрасная мысль! Ну и умница ты, Цеблион!

МИНИСТР ВОЙНЫ (оглушительно). Что??? Да ведь это мой брат!!! Мой родной брат!!!

КОРОЛЬ. Но послушай, Министр Войны, я же не виноват, что он оказался твоим братом. Будь на его месте другой, я бы решил точно так же. И потом, это ты сам просил, чтобы его назначили послом к Весёлым Труженикам. Высокое жалованье и всё такое…

МИНИСТР ВОЙНЫ. Смилуйтесь!!! Смилуйтесь, Ваша Невидимость!!!

Послышался удар об пол. Это Министр Войны бухнулся на колени. Он громко застонал. Стёкла задребезжали в окнах, а в замочную скважину потянуло сквозняком.

КОРОЛЬ (нетерпеливо). Ну хорошо, только перестань вопить. Я подарю тебе мой загородный дворец. Ну, это тебя утешит?

МИНИСТР ВОЙНЫ (всхлипывая). И… и ещё вашу серую лошадь в яблоках!!!

КОРОЛЬ. Ладно, ладно…

ЦЕБЛИОН. Ваша Прозрачность, я должен бежать… Невидимая жидкость через полчаса будет готова. Она стоит на огне. На таком слабеньком огоньке. Я там оставил присматривать за ней своего сына…

Неожиданно голос Цеблиона изменился.

Он стал совсем другим. Он дрожал от волнения и звучал как-то глухо. Цеблион согнулся в низком поклоне.

ЦЕБЛИОН. Так я надеюсь… Два первых колпака… Как вы обещали…

КОРОЛЬ (важно). Я же дал тебе честное королевское!

Хранитель Запахов бегом промчался мимо Тухлого Яйца и Нафталина, на ходу по привычке со свистом втягивая в себя воздух.

— Эх, — с тоской прошептал Тухлое Яйцо. — Эх, брат Нафталин, надоело мне всё это. Я сам себе противен. Сперва как-то привык к своему запаху, а теперь не то что яйцо, курицу видеть не могу. Да и не в этом одном дело… Забросить бы куда-нибудь этот проклятый колпак да и…

Нафталин громко лязгнул зубами.

— Замолчи, Тухлое Яйцо… Да за одни такие слова… Вспомни, вспомни беднягу Сосновую Шишку. Это он заявил, что больше не хочет носить колпак-невидимку. А где он теперь? Никто о нём ничего не знает.

Мимо них один за другим протопали невидимые министры. Одни тихо и злобно шипели, другие что-то мрачно ворчали себе под нос.

— Все ушли, да? — с облегчением вздохнул Тухлое Яйцо.

— Прочисти нос, идиот! — Нафталин ткнул его в бок кулаком.

Тухлое Яйцо потянул носом.

— А… там ещё король и Министр Войны… Да что, они танцуют, что ли? Всё ходят и ходят…

Но нет, конечно, король и Министр Войны не танцевали.

Король задумавшись ходил из угла в угол, а Министр Войны в нерешительности топтался на одном месте.

Король остановился перед картой, рассматривая Страну Весёлых Тружеников.

— Бум, бум, бах!.. — бормотал король. — Ой, стреляют, убивают! Кто это на нас напал? Бум! Бум! Никого не видно!

Та-ра-рах! Сдаёмся! Сдаёмся! Бах! Бах! Бах! Ох, нас всех поубивали! Бум!

Видимо, король представлял себе, как солдаты в колпаках-невидимках нападут на Весёлых Тружеников.

— Эх!!! — выдохнул Министр Войны.

Он наконец решился.

Он подошёл к королю как можно ближе и зашептал как можно тише. Так тихо, как только мог.

— Ваша Прозрачность, неужели вы дадите колпак этому Цеблиону??? Да он такой негодяй!!! Да если у него будет колпак, он…

— Конечно, дам. Ведь я дал ему честное королевское слово. Ты что же, хочешь, чтобы я нарушил своё королевское слово?

Король засмеялся. Что-то прозрачное затряслось в воздухе, как желе.

Министр Войны с досады крякнул, как две тысячи уток.

— Да он такой хитрый!!! Он!..

— Не уговаривай меня!

— Ваша Сверхпрозрачность!!! Он!..

— Нет, нет, я сделаю всё, как обещал. Король не обманывает своих подданных. Но… само собой разумеется, я обязан послать его и его сына на комиссию красоты, и если они решат, что Цеблион достаточно красив…

— Красив??? — Теперь захохотал Министр Войны. От его хохота закачались ковры. С них полетела пыль. Можно было подумать, что ковры дымятся.—Да ведь таких уродов свет не видывал!!! Ха-ха-ха!!! Теперь не видать ему колпака как своего носа!!! Хотя его нос такой длинный, что он его, пожалуй, прекрасно видит!!! Ха-ха-ха!!!

В комнате заклубилась пыль.

Король замахал на Министра Войны своими прозрачными руками.

Тухлое Яйцо зажал нос, чтобы не чихнуть, и в этот момент почувствовал сильный толчок в спину.

— Что толкаешься, Нафталин? —заныл он.

Он оглянулся и увидел высокого человека, одетого во что-то белое. Белый человек нелепо махал руками. Здесь, за дверью, было полутемно. Тухлое Яйцо не мог разглядеть, кто это.

Высокий белый человек со стоном раскачивался из стороны в сторону, отрывая от себя цепкие руки невидимых стражников.

Вдруг он резко рванул на себя дверь: Тухлое Яйцо оказался между стеной и дверью.

— Ты куда, куда! — завопил Кислые Щи.

Но тут все в светлом квадрате двери увидели, что это Великий Садовник.

Великий Садовник, шатаясь, выбежал на середину комнаты.

Ох, если бы ты, мой читатель, увидел его лицо! Ты бы всё на свете сделал, только бы ему помочь!

Лицо у Великого Садовника было очень несчастным. Такое лицо бывает у человека всего один раз в жизни. Когда он теряет то, что любит больше всего на свете.

Руки у него были перемазаны землёй. Наверное, он в отчаянии разбил горшок с землёй, в котором уже не было больше цветка-невидимки.

— Ваше Прозрачное Высочество! — закричал он ужасным голосом, протягивая вперёд руки. — Несчастье! Несчастье! У меня украли мой цветок-невидимку!

Великий Садовник в полном отчаянии закрыл руками своё старое лицо.

Грозовая туча, которая на самом деле была королём, сделала два шага вперёд и прошипела сдавленным голосом:

— Дурак! Старый идиот! Врываешься сюда и мешаешь нам решать важные государственные вопросы. Никто у тебя не крал цветок-невидимку. Просто его потихоньку взяли. По моему приказу. Нам нужны новые колпаки…

— Для нашей войны!!! — рявкнул Министр Войны.

— Для войны?! — Великий Садовник покачнулся. Глаза его расширились от ужаса. — Для войны?! Не может быть! Вы только шутите со мной, с бедным стариком! Неужели это правда? Вы хотите воевать в колпаках-невидимках? Но ведь это же…

— Колпаки нужны нам для войны!!!—снова завопил Министр Войны. — Для нашей чудесной, победоносной войны!!!

— Нет! Нет! Нет! — в ужасе зашептал Великий Садовник. У него был такой вид, как будто ему снится ужасный сон и он изо всех сил старается проснуться. — Нет, я не для этого растил мой цветок! Ваша удивительная Прозрачность! Пока ещё не поздно, остановитесь! Выслушайте меня! Дайте мне сказать! Иначе произойдёт ужасное несчастье…

— Ну! — нетерпеливо сказала грозовая туча. — Говори. Даю тебе три минуты. Но не больше.

Великий Садовник поднял руку. Его голубые глаза ярко блеснули.

— Вы, невидимки, прекраснее всех людей на свете. Но вы прячете от нас вашу красоту. Это великая ошибка! Нет, это преступление. Люди жаждут красоты. Она нужна им так же, как хлеб. Нет! Больше хлеба. Так пусть же все люди наслаждаются вашей красотой. Снимите колпаки! Откройте ваши ослепительные лица, подобные солнцу! А колпаки-невидимки отдайте нищим и уродам. Пусть все бедняки наденут колпаки-невидимки. Тогда в нашем королевстве останутся только богатые и красивые. Ведь только их и будет видно. Надо сломать все бедные дома! Надо срубить все кривые деревья! Тогда наше королевство станет самым счастливым. Оно станет самым счастливым, потому что оно станет самым прекрасным. Для этого я столько лет растил цветок-невидимку!

— Ха-ха-ха!!! — оглушительно захохотал Министр Войны.— Скоро ты сам увидишь, для чего ты его растил!!!

— Безумный старик, что я наделал? — горестно и дико закричал Великий Садовник. В этом крике было столько отчаяния, что девочка Матя, которая в это время одна шла по дворцу, вздрогнула и на секунду остановилась. — Но ведь это подло, подло воевать в колпаках-невидимках!..

Король топнул ногой.

— Долго ли мне слушать этот бред? Увести его!

Тухлое Яйцо и Кислые Щи подхватили Великого Садовника под мышки и поволокли к дверям.

Ноги Великого Садовника чертили грязные полосы на пушистом ковре.

— Ваше Величество, опомнитесь!.. Остановитесь! Это же бесчеловечно… Это же… — крикнул Великий Садовник, но стражники чем-то заткнули ему рот.

Король в ярости затопал ногами. — В тюрьму его! В тюрьму! В тюрьму!