Сломалась у меня жена…

Любовница

Поехали с женой в Ашан. Продуктов купить на неделю вперёд. Холодильник работает в холостую. Не порядок. Надо исправить.

Хожу как купец на ярмарке. Выбираю еду со знанием дела. Чтобы не было написано там всяких ГМО вредных, и поменьше разных консервантов Е и прочего.

Знаем! Разбираемся в продуктах. С женой постоянно смотрим телевизоры и полезные передачи.

Там то уж точно знают, что можно покупать, а что нельзя. Так что испортить мой организм вредной едой у вас не получится. Учёные мы!

Только полезные продукты питания покупаем!

Если брать огурцы, то красивые, без пестицидов и не дорогие. Если макароны, то подешевле и чтоб на пачке повар был усатый непременно. А ежели допустим водка, то чтобы у бутылки крышка не прокручивалась – это обязательное условие, значит качественная и не будешь обнимать унитаз ночью.

Одним словом – на себе наша семья не экономит!

В общем, хожу по рядам с тележкой. Любуюсь, как гордо торчат мои 10 рублей – блестящей монетой из ручки. Не из сельской бедноты мы – не приучены ходить с бесплатными корзинками по магазинам. Эвона я какой. Аж издалека видно, как блестит моя монета. Уважай меня всяк сотрудник магазина. Не абы кто у вас здесь за чекушкой пришёл! Пришёл ответственный гражданин, который купил 0.7 себе и банку подмосковных шпрот из сардин – по акции.

Раньше шпроты только нюхали на новый год, а теперь могу позволить себе хоть каждый день их кушать и слово мне никто не скажет. Во как времена меняются.

Выбираю кетчуп. Большой выбор, знатные производители, красивые томаты нарисованы. Но возьму, пожалуй, вот этот. На него хорошая скидка, значит товар отменного качества.

Отмечаю это про себя и в уме складываю цифры цен. Нельзя вылезти за рамки бюджета.

Жена несёт упаковку туалетной бумаги. Здесь, говорит, втулка растворяется в унитазе. Вот она реклама, что с людьми делает! Прямо калечит женскую психику, моментально дурами становятся…

Веду её за руку, как нашкодившего ребёнка, к стойке с туалетной бумагой. Кладу обратно упаковку с втулкой и безобразным ценником. Наклоняюсь ниже и набираю рулоны, с очень качественной бумагой. Да серого цвета, но кто там её в сортире будет рассматривать? Нахожу на полу кусок верёвки, нанизываю на неё несколько рулонов и вешаю жене на шею. Как баранки в старину.

Также, как и они у меня все на шее висят. И всё жрут, и срут, жрут и срут…

Где-то перед богом я провинился. Такая нагрузка на меня ложится ежедневно. И загрузить продуктами холодильник надо, и покажи жене где помыть пол, и указать ей же, где я оставил грязную посуду, чтобы отнесла и помыла. В общем куча дел и обязанностей. Промочить горло некогда. И футбол ещё надо успеть посмотреть. Прямо ни минуты покоя…

За такие треволнения, думаю можно не одну бутылку взять, а сразу две. По праву заслужил. Я есть хозяин в доме, пусть боятся и уважают отца. Он эвона, как белка в колесе крутится. Никто не оценит моих титанических усилий для блага семьи. Только сосед – татарин видит во мне мощь и славу нашей доблестной квартиры. Возьму ещё две. С ним сегодня и посидим.

Проверил акцизные марки. Закрутил змея. Проверил не льётся ли из-под крышки. Всё в норме. Можно брать.

Аккуратно кладу к шпротам.

Ну вот в принципе и все, наверное. Куплено уже не мало. Бюджет не резиновый. Надо экономить на всём, так быстрее на новый пылесос накопим. По-другому никак!

Аккуратно пробираюсь в сторону касс. Ищу взглядом жену, загуляла где-то в магазине. Надо поторопить её. Соседа хочу побыстрее удивить. Представляю его улыбающуюся физиономию.

Впереди меня, катит телегу тётя неопределённого возраста. Огромная спина, мощные ноги, крашенная блондинка на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.

Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно скандальная тётка.

Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко – римской борьбой в детстве, наверное, занимались.

Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.

Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:

– А ты, что сука не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?

Весь магазин сурово посмотрел на меня, и как бы вопрошал – ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?

Меня парализовало, и я замер от ужаса. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Онемели ноги, и поднялось давление. Пытаюсь вспомнить Жанну и пансионат. Доли секунды летят, а ответа у меня нет.

Я открываю рот и выдавливаю из себя еле раскрывая синие от ужаса губы: – Нет. Не знал. Чес слово не знал…

Появилась робкая надежда, что чистосердечное признание – растопит сердце этого монстра.

Женщина с удивлением на меня смотрит, и жестами показывает мне, чтобы я быстрее убирался с её дороги.

Откинув волосы, она продемонстрировала беспроводной наушник в ухе.

Она очевидно разговаривала со своим мужем, и задала этот вопрос мужу, а тот что-то наверняка на придумывал небылиц про деловую поездку. Хотя теперь я уже не сомневался, что он был в пансионате со своей любовницей Жанной.

Вот сволочь. Из-за этого оленя, сегодня очень конкретно пострадала моя психика. Он там с Жаннами отдыхает на природе, а я выслушивай претензии от его жены – бухгалтера.

Уфф. Спасибо тебе Господи. Пронесло. Уж подумал – накосячил где. Надо быстрее забирать жену. Неудобно с любовницей тёткиной получилось. Обмишурился из-за нано технологий. Наушники без проводов придумали…

Вон моя, в ряду с шампунями. Подбежал к ней.

Она, спрашивает, какой взять этот с клубникой или этот с киви?

Отрава все это, отвечаю. Беру с полки пачку земляничного мыла, как в детстве, кладу его в телегу. Жестами показываю поставить на полку эту химию. От неё только бабы лысеют и кончики волос секутся. Знаем, проходили! У Малышевой про это передача была!

Тороплю её пройти на кассу. Оплачиваем. Я с опаской озираюсь по сторонам.

Ура. Наконец то вышли на воздух. Воздух свободы. Бегом, бегом домой.

Какая сволочь придумала такие наушники? Это ж так и под себя можно наделать от страха. А что, вполне.

Это допустим, я такой попался, сильный духом покупатель оказался перед лицом опасности, а если бы какой-нибудь хлюпик был бы на моём месте? Натурально испустил бы дух и умер бы от неожиданных таких вопросов.

Вот чёрт – забыл монету вынуть из телеги от таких потрясений! Одни неприятности из-за чужих любовниц…

Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше от этого адского магазина. А то вдруг эта тётя вынет наушники и спросит с меня ещё за что-нибудь…