Сломалась у меня жена…

Спорту я не по зубам!

История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем несомненно горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес – бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.

Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?

Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.

Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она – НОУНЕЙМ.

Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.

Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.

Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.

Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.

Оказалось, что футболок у меня нет – одни майки, но в изобилии.

Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём – экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.

Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.

Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.

Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там – толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.

Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.

Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня – успех и процветание. Супруга моя – будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом одно время…

Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе – шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай если я проголодаюсь.

Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.

Прихожу в это заведение. Говорю, здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе стальной торс.

Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.

О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.

Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.

Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.

Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Да они накачаны, да нет у них живота, да красивый загар имеют подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец – нет ни у кого!

Выхожу в зал. Хожу деловито между снарядов. Попробовал гантели – тяжеловато для меня. Штанга имеет широкий гриф – не удобно. Подёргался на турнике. Лёг на греческую скамью – не моё, живот собака мешает.

Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.

Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь – никакого внимания. Обидно.

Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Всё в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги, отданные за абонемент.

Я слоняюсь без дела, и пытаюсь пристроится то к одному снаряду, то к другому. Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Ведь не просто так, я пришёл сюда. Хочу показать себя во всей красе. Сделал селфи с хула-хупом у зеркала. На память.

Вот допустим в школе я был очень спортивный. Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы – КАК НАДО!

Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Расстроен прямо сказать… Нет у меня никаких достижений.

Захожу и вижу, у одного из шкафчиков, стоит дяденька и прямо из фляжки, что-то отхлёбывает собака большими глотками.

– Тааак, говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?

Он мне: – Будете?

Я озираюсь по сторонам, никого. Беру флягу, попробовал – коньяк.

Он говорит: – Не стесняйтесь – у меня ещё есть.

Выпили.

Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Выпили еще. Познакомились. Его зовут Павел. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.

Приятный дяденька, жизненный.

Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.

Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Заперлись в сауну, сидим. Рядом сидят розовые и накачанные ребята – противно смотреть на них. Ей богу.

Все мозги у вас в мышцы ушли! Не умеете отдыхать, как мы – старшее поколение!

Чувствую, шею обжигает цепь, значит пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.

Таким макаром, пролетело несколько часов. Хорошо посидели! Душевно.

Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Пошли взять добавки к магазину. Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам мужчинам нелегко жить на свете. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь указывая на майку.

Дальше помню слабо. Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Наверное, тоже из спортзала. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть, и я ничего не помню.

Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня где термос?

Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя – папиного подарка на шее не было…

Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент, и чтобы сами ходили по своим спортзалам. Мол папа своё уже отходил…

Цепь конечно жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились, узнав из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Красота.

Правда открывать рот было больно пару недель. Но ничего.

Самое главное теперь я знаю – моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ – НЕ ПО ЗУБАМ!

И ещё конечно хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!..