Смертельная Игра

Глава 01 Пролог

— Эх… свобода…да? — Запрокинув голову и смотря в потолок «наслаждался» своей очередной свободой, пусть и временной.

Вообще, значение это слово, да и понятие слишком переоценивают, и как по мне оно вообще слишком эфемерное, прям как справедливость, которой как-то вообще нет!!!

Вот когда был совсем мелкий, думал — вот закончится учеба, буду взрослый, самостоятельный СВОБОДНЫЙ!!! Ну закончилась учеба, сбылась мечта идиота и теперь тебе надо тащиться на работу, где с ностальгией вспоминаешь ученическую «каторгу»!

Но ты же уже взрослый по закону можешь пить, курить, и всякими непристойностями заниматься… вот только под родительским надзором это как-то затруднительно! И вот думаешь — поскорее бы жить отдельно от родителей, вот там-то точно СВОБОДА!!!

И вот сбылась мечта идиота повторно — ты добился вылета из под родительского контроля, а за одно и родительского крыла и родного гнезда на вольные хлеба. И вот тут неожиданно для себя начинаешь замечать, что творятся странные, вот просто мистические вещи! Холодильник сука такая почему-то перестал генерировать еду, да и продукты в нем сами собой перестали появляться! Конечно же начинаешь звонить предкам и узнавать чё за нафиг твориться, и как это исправить⁈ И вот тут-то выясняются поразительные вещи!! Оказывается, продукты в холодильнике не сами появляются, их туда положить надо!!! Да и борщ оказывается там не как в фильмах про космические корабли, что бороздят уже не нашу галактику, генерируется из положенных продуктов, его отдельно надо готовить!!!

Но это еще куда не шло, самый шок и трепет возникает от того что оказывается за интернет, свет, газ, воду, а с той канализацию и отопление, платить надо! Причем СТОЛЬКО, что казавшаяся неплохой зарплата как-то слишком сильно теряет в нулях и цифрах перед этим малым количеством нулей. И по итогу оказывается что пить, курить и всякими непристойностями заниматься, как-то не на что, тут бы с голодухи ноги не протянуть бы!

И ведь назад не отыграешь, ведь «вылетал из родительского гнезда» с умом, чтобы точно исключить возможность пригляда и неожиданных визитов. Да и как-то стыдно назад проситься после того как рвал на себе тельняшку, бил пяткой в грудь доказывая, что да вот я, да вот я, да не в жизнь!!!

И вот теперь и живем на вольных хлебах, которые чего-то черствыми оказались, и с ностальгией вспоминаем как там «плохо» под плотным родительским контролем было! Так что распробовав вкус Свободы, отношусь к этому слову с большим предубеждением! Потому весьть о отпуске встретил насторожено и без особой радости. Ведь наш кадровик в своей пламенной речи о том, что мне положен отпуск, упомянул это самое слово — свобода! Я тогда сразу насторожился, и поинтересовался, а можно ли без крайностей, мне как бы и выходных хватает. Но нет, отгулять отпуск надо, ибо так положено по закону, на который положить не выйдет, точнее не очень хочется, ведь на все остальное: нормированный рабочий день, технику безопасности и прочие глупости ложили с прибором с завидным постоянством, вот тут почему-то никак.

И не зря я чувствовал, что будет подвох! Свобода на следующее двадцать восемь дней у меня будет на те деньги, которые обычно у меня идут на четырнадцать дней!!! Ну да, отпускные выдали по самой, что ни на есть официальной зарплате, а она с не официальной имеет «маленькие» отличия. Ну да, вот так вот нехорошо делаем, ибо платить больше налог никому неохота, а «страшные» угрозы на тему — у вас пенсии не будет, или в лучшем случае минималка будет! уже никого не пугают, ибо стараниями родного правительства до всех дошло, что до этой самой пенсии дожить если у кого и выйдет, то это точно будут депутаты, что законы о поднятии пенсионного возраста принимали.

Вот только сейчас особой радости от того что наебал родное государство нет, ибо заплатил налоги, и могу спасть спокойно… вечным сном, ну или открою в себе скрытые супер силы медведя и впаду в спячку до весны, где буду сосать лапу в целях экономии провизии. И да, отпуск выдали зимой, ибо чего тебе летом делать, не на моря же ездить? Не ну так то верно, не с моей зарплатой о морях думать. Вот начальство заботу и проявило, выдало отпуск зимой, чтобы душу себе не травил!

Ну а так как интернет оплачен, а за электричество как не экономь, все равно дофига насчитают, решил вкусить пищи духовной, чтобы отвлечься от недостатка пищи телесной! В общем, засел за комп!!!

— Хм… — Смотреть было откровенно нечего. Все новое интересное еще не вышло, все старое интересное уже посмотрено. Манга и книги также не радовали продами, а ничего нового чтобы зацепило, на глаза не попадалось. — … поиграть что ли? — Идея была неплоха, и я тут же приступил к её осуществлению!

Зарубился в ретро игры! Во второй Диабле, прошел все за Волшебницу и Варвара. После в СтарКрафт порубился за зергов… и мне надоело! Хотелось чего-то нового, более красочного, но за бесплатно, и чтобы без доната можно было играть, а не страдать!!!

— Так, попытка же не пытка, да? — С этими словами забил в поиск — бесплатная игра с высокой графикой, свободой выбора развития, и БЕЗ ДОНАТА!!! — Да ладно! — Поисковик выдал результат, причем первый пункт прям имел краткое описание — У нас ВСЕ без доната, вообще, даже если очень захочется, все равно НЕТ, только своими стараниями, только хардкор!!! — Хм… — Это было интересно, так как донат это хлеб, масло и черная икра разработчиков всех современных игр, а тут заявляют, что доната вот вообще нет! — может аккаунт платный? — Это было логично, но стоило проверить, может будет промо период, желательно чтобы его хватило до конца отпуска, ну или пока чего на альтернативу не подвернется. — Посмотрим… — Зашел на сайт, и полез в описание игры. — … да не может быть! — Удивление вызвало то, что на главной странице сразу нашлась надпись о том что игра БЕСПЛАТНАЯ, вот вообще, просто зарегистрировался, согласился с правилами и будет тебе хардкор!!! Ага, так и было написано! Юмористы блин!! Но это интриговало!!!

Но все же решил почитать, про что вообще игра, а-то может вообще браузерная фигня, и там через каждый ход или пару минут будут выскакивать реклама, и чтобы избавиться от нее надо будет платить!

— Хм… интересно… — Нет, действительно было интересно! В описании игры и типа «лора» было сказано, что набирается группа в шестьсот шестьдесят шесть лохов…Игроков… с «опечатки» поржал… после чего те одновременно начинают «компанию». Каждому лоху… то есть Игроку, будет дан уникальный дар, помимо стандартного интерфейса. Также именно после сбора группы будут объявлены правила, особенности и сроки «компании». Далее все зависит уже от Игрока, хочешь быть на вершине — качайся, фармь мобов, превозмогай! Не хочешь быть имба крутышом? Да не вопрос — быть лошарой позорным, это уже исключительно твои половые трудности, ибо можно попасться на глаза какому-нибудь Нагибатору! — … и забавно! — Да, забавным было то, что все описание велось так чтобы подъебать будущего игрока. А уж когда в регистрации, где не потребовали ни номера телефона, не данных кредитной карты, дошел до пользовательского соглашения, которое конечно же пролистал, долго ржал, ибо там вместо стандартного «Я прочитал(-а) и согласен(-а) с условиями пользовательского соглашения» и места под галочку, было — Я безвозмездно вверяю свою жопу, тело и душу в безграничное пользование!!!

Смешно! А ведь помню, ролик смотрел, где говорилось, что какая-то компания в пользовательском соглашении своей новой игры добавила пункт о продаже души, и по итогу там дохрена народа свои души продали, просто потому что вообще не читали пользовательское соглашение! Тут же этот пункт даже прятать не стали, а наоборот выставили на самое видное место, которое при всем желании не пропустишь, да еще и все в той же манере подъебуют! Как их еще не забанили за такое? Ну да пофиг! Мне уже просто интересно, что они там сделали, что такое себе позволяют, ведь сейчас так много ранимого народа, коих не то, что словом, взглядом косым оскорбить можно!

— Так, согласен… — Поставил галочку на против провокации. Меня тут же перекинуло в другое окно, где был счетчик. — … только тринадцать человек?!!! — Счетчик показывал значение «13/666». — Бля! Это сколько еще ждать то⁈ И вообще, где клиент качать? Бля походу она реально браузерная! Посмотрю пока чего-нибудь.

Сериал что включил меня неожиданно увлек, и я уже забыл про игру, так как просто закрыл сайт с ней, так как на счетчике на момент когда нашел интересный сериал было значение в сто тридцать шесть из шестьсот шестидесяти шести, а я ведь час убил на поиск, как у меня под ногами загорелся гребанный магический круг!!!

— БЛЯЯЯААААААААА!!!!!!!! — Недолгое чувство падения, как будто со стула упал, причем жопой на бетонный пол! — А⁈ — Оглядевшись, осознал, что нахожусь в огромном ангаре, но это в общем. А вот в частности нахожусь на одном из походу шестьсот шестидесяти шести квадратов, в которых вписан круг призыва, по центру которого была надпись «Лошара №13». Со мной по соседству был «Лошара №12» и «Лошара №14», оба были в не меньшем чем я сам охуении. Нас как «Лошар №…» обозначала не только надпись в круге, но и бейджик на груди. Мой сосед под номером четырнадцать был жутко возмущен, и тут же отцепил бейджик, что крепился булавкой, и выкинул его, начав возмущаться в голос. Вот только я его не слышал!!! Хотя находился на расстоянии метра!!! Вот только пробыл он без бейджика с обидной надписью ненадолго. Бейджик через пару секунд вернулся на тоже место. Мой сосед от такого охренел, да и я тоже, все же то, что тут появился, еще можно было объяснить… ладно, я ЭТО объяснить не могу, но думаю, кто-то бы чего придумал бы, так что будем считать, что объяснить можно… то вот сейчас была какая-то сверхестественная хрень! Ну и конечно сосед решил повторить свой маневр с бейджеком, и теперь судя по всему, собирался внимательно следить за тем как тот у него оказался. Он кстати на меня косил, и что-то гневно высказывал, но я его не слышал, впрочем, как и других людей, а тут народа было дохрена, но стояла гробовая тишина! Точнее можно было слышать только себя. Я себя слышал, когда отвечал соседу, что его не слышу, но тот начал еще возмущённые вопить, но для меня он был как будто в телеке, которому звук выключили.

И вот бейджик во второй раз отправился в полет, и стоило тому пересечь границу квадрата в котором был мой сосед, как тот исчез, а сосед схватился за грудь и походу завыл и начал судорожно задирать рубашку.

— 0_0… — От того что я увидел, когда сосед задрал рубашку, я нервно сглотнул и поплотнее прижал свой бейджек, чтобы тот ненароком не оторвался! А все потому, что бейджек соседа теперь на манер пирсинга был продет через его сосок!!!

— Внимание! Внимание!! Внимание!!! Всем лошарам собраться в соседнем зале для разъяснения политики партии, получения плюшек и выдачи Ц. У. У вас десять минут, время пошло! — Голос женский я бы сказал девичий, раздался как бы со всех сторон, но вот динамиков нигде видно не было, да и эффект был совершенно не таким. Но об этом я решил подумать на бегу в сторону прохода, который уже давно заметил, но почему-то даже не подумал встать и пойти туда! Хотя ладно, я был в шоковом состоянии от того что только что переместился в пространстве. Да и наличие толпы народа, от которых не слышно ни звука тоже добавило шока, и отбивало желание идти исследовать темные коридоры. В фильмах те кто этим занимался, заканчивали не очень хорошо! Сейчас же я туда ломанулся потому что так сказал голос, который судя по реакции людей слышали все, но вот их самих все еще слышно не было. С чего я делаю то, что говорит голос? Ну как бы даже если отбросить всю ту чертовщину, что творилась, то перечить похитителям может быть чревато, а уж если не отбрасывать чертовщину, так вообще идиотизм!!! А я уже достаточно идиотских поступков совершил!!! Ага, душу сука свою продал, с телом и жопой в придачу! Хотя нет, не продал, безвозмездно отдал!! СУКА!!!

Ко входу в широкий коридор или даже тоннель, в конце которого был свет… вот сейчас вообще не уместно шутить на тему света в конце тоннеля… ломанулся не я один. Другой сосед четырнадцатого, что видел результат его манипуляций с бейджиком, тоже сидеть на попе ровно не стал и стартанул чуть ли не с низкого старта! А вот сам четырнадцатый продолжал сидеть на полу, хныкать и тыкать себя пальцами в район пострадавшего соска.

Как я заметил краем глаза, за первой волной, поддавшись стадному инстинкту побежали остальные люди, но было видно что были те кто остался сидеть на месте или побежал в противоположную сторону, хотя там была стена.

Тоннель вывел нас в точно такой же ангар, в противоположном краю которого стояла сцена с правого и левого конца которой были лесенки для того чтобы можно было подняться на ту. Также над сценой висели электронное табло, на котором была часы-таймер, что отчитывали те самые данные нам десять минут. На часах оставалась еще пять с копейками минут. Так что народ начал переглядываться и говорить. Сейчас всех было прекрасно слышно. Даже слишком прекрасно, ибо гвалт поднялся не хилый, и разобрать в нем что-то не представлялась возможным.

Странным было то, что никто не пошел к сцене, в паре десятке метрах перед которой была начерчена красная полоса, что отделяла ту от остального пространство ангара. Эту самую черту почему-то никто не рискнул пересекать. У меня тоже желания не было, тем более чего там делать? Сцена пуста, это отсюда прекрасно видно, и необходимости лезть за стремную красную линию, нет совершенно!

— Чувак! Охуенный пранк!! Честно!!! Уважуха!!! Но… скажи, где тут сортир⁈ Я ща реально обосрусь!!! — Ко мне обратился парень, который вот реально имел бледный вид, и походу реально сдерживался из последних сил.

— Извиняй, я сам не в курсе, что за хрень тут твориться!

— Чувак не пизди! По тебе же видно, что ты в курсах!! Стоишь спокойный как удав!!! Слышь, я-ж никому… — Парень перешел на шепот, чтобы другие нас не услышали. Хотя место тут было много, и народ как-то рассосался по пространству, пусть и образовал кучки, хотя и одиночек было много. — … просто реально уже не в могату терпеть!!!

— Я реально не в курсе! — То что я внешне спокоен, еще не значит что у меня от всей этой паранормальной хрени поджилки не трясутся! — Но… может за сценой есть сортир?

— Нет там ничего!!! — Как-то слишком резко ответил парень.

— А ты смотрел?

— А хуле там смотреть⁈ Отсюда все видно!! Нет там нихера!!! — Это было странно. Вот реально, странно, если его ТАК придавило, то сходить проверить может там можно за сцену с другого края спуститься или люк под сцену есть, точно стоило бы.

— Ну тут как видишь тоже ничего нет!

— Бля… сука! Я тебя в последний раз прощу… скажи ГДЕ ГРЕБАННЫЙ СОРТИР!!!!!!

— Да отвали ты со своим сортиром!

— ПААААААААААААММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — По ангару прокатился сигнал как от гудка паровоза. Взглянув на сцену, точнее на часы на ней, увидел, что на таймере нули. А также почуял запашок.

— Сукаааа… — Для моего собеседника этот резкий гудок стал последней каплей, что прорвала плотину его терпения. И судя по тому КАК он на меня смотрел, меня сейчас будут бить, возможно даже ногами!

От побоев меня спасло то, что со стороны сцены раздался еще один звук, который в наступившей тишине был отчетливо слышен. Звук был «ПУФ!!!» и сопровождался клубами белого дыма, что возникли по центру сцены. Из этого дыма выскочила девушка блондинка в довольно откровенном наряде, и она чем-то напоминала Наруко из одноименного мультфильма. Хотя ладно, там только хвостики и цвет волос и глаз общий.

— Всем приветики!!! — Девушка весело помахала всем рукой. — Вам наверное интересно… — Но тут её перебили.

Вообще что-то конкретное в том гомоне вычленить было сложно, но обрывки угроз, которые из-за своей похожести наслаивались друг на друга разобрать было можно. Несколько десятков голосов грозило заявлениям в милицию, другие предрекали БОЛЬШИЕ проблемы, а кое-какие уникумы умудрились в одно горло переорать всех, выдавая клишированные фразы типа — да ты знаешь кто Я такой?!!! Или же — да ты знаешь кто мой ОТЕЦ?!!!

Пару минут стоял ор, на который блондинка смотрела с раздражением, которого с каждым выкриком становилось все больше. Мой обосравшийся собеседник тоже глотку надрывал, грозил карами… анальными.

Я от него отодвинулся, а-то запашек от него еще тот. Но странным мне показалось то, что орать то он орал, карами грозил, причем там часто мелькало «да я тебя ща…», но пересекать красную линию он не стал! Причем не только он!! Никто из всей собравшейся толпы крикунов, среди которых виднелись крепкие ребята, не пошел к сцене, все замерли у красной линии будто там была непреодолимая преграда!!! Я бы еще понял не желание подниматься на сцену и выражать свое недовольство не только словами, если бы там стоял амбал два на полтора с пулеметом в руках, но там девчонка лет восемнадцати в откровенном наряде, чего боятся то⁈ Вот только желания показать пример почему-то не было совершенно! Да и родители меня воспитали так, что в мозгу засело — девочек бить нельзя!!!

— Так… — Голос девушки не смотря на весь ор слышался отчетливо. — … если через десять секунд не будет тишины, самые шумные получат БАН! — На табло тут же запустился отчет десяти секунд, вот только эффект это вызвало обратный. Мой бывший собеседник взъярился еще сильнее, говно из него пошло и через другое отверстие бурным потоком. Я отодвинулся еще сильнее, а-то мало того что от него воняет дерьмом, вполне себе реальным, так он еще и материться так, что слюной брызжет во все стороны.

И вот это нежелание быть забрызганным слюнями и вдыхать ароматы свежего дерьма, не спасло меня от заляпывания всяким разным, но вот жизнь оно мне спасло.

На этого крикливого засранца рухнул многотонный бетонный куб на гранях которого было написано «БАН»!!!

— Бееееееееее!!!!!!!!! — Меня вырвало. Ведь на меня попало далеко не дерьмо, лучше было это было оно, кровь! Меня забрызгало кровью и походу кусками внутренностей!!!

Судя по воплям ужаса, которые до сознания доносились как через вату или толщу воды, этот «БАН» был не единственным. И вот если вопли людей до меня доносились приглушено, в ушах стоял гул от колотящегося как ненормальное сердца, то вот голос существа, что выглядела как девушка блондинка с голубыми глазами и пышными формами, был слышен кристально ясно и четко, как и в прошлые разы.

— Последнее предупреждение… десять секунд и все кто создают шум, получат БАН!!!

— … — Я зажал себе рот руками, и замер стараясь не шевелиться, чтобы не дай бог не создать шум.

Вот только не до всех дошло, что надо прикинутся ветошью. Многие люди с воплями бросились бежать к тоннелю, из которого мы вышлю в этот зал, другие просто в стороны ломанулись не разбирая дороги. Были и те кто тупо стоял или валялся на полу и орал, плакал, выл, блевал! Вон девка недалеко от меня — сидит на полу, таращится на «БАН» и визжит на одной ноте! Но визжала она не долго, ага, те самые десять секунд, через которые её также раздавил бетонный куб с надписью «БАН».

Еще где-то минуту я наблюдал как под потолком со звуком «Пф!!!» в облачке белого дыма появляются бетонные кубы и с пугающей точностью падают на людей, что носились по ангару и вопили. Кстати пройти в тоннель, из которого мы вышли ни у кого не получилось. Люди при попытке пройти в тоннель, будто на невидимую стену налетели, а после упавших рядом пары «БАНОВ», каждый из которых раздавил несколько людей, пройти стало даже зрительно сложно. Люди же хлынули в рассыпную от входа, вот только это не сильно помогло, если ты не заткнулся, а продолжил вопить или бегать. Вот только опять же это дошло далеко не до всех. Но винить людей тут не в чем, в критической ситуации срабатывает рефлекс «Бей/Беги», быть возможности не было ни какой, вот все и бежали куда глаза глядят. И хорошо, что если глаза глядели не туда, где тихо сидели люди!!! А-то ведь видел как несколько человек, что как и я прикинулись ветошью раздавило потому что на них налетели эти вопящее придурки!

Но вскоре в ангаре установилась тишина, люди кажется даже не дышали! Хотя я сам не дышал, и мысленно материл свое сердце, которое билось слишком громко!!!

— Надо же, всего восемьдесят шесть банов! Новый рекорд!! Можете собой гордиться!!! Прошлая группа вообще из недоумков состояла! Половина не пришла, а от второй осталось жалкая кучка, из-за которой и возиться было лень, так что их из-за недобора дисквалифицировали!!! Так ладно… можете дышать! — Я на это выдохнул, но в образовавшейся тишине этот выдох прозвучал ТАК громко, что у меня чуть сердце не стало!!! Да и не у одного меня, вон мужик за сердце схватился… и немного подергавшись на полу затих…бля!

— Кхм-кхм-кхм… — Прочистила горло существо. — … Возрадуйтесь… — Начало существо торжественно веселым голосом, и с пустым взглядом. — … эм… хм… — Тут оно задумалось, начало себя ощупывать, оттопырило шорты, как будто там чего-то искало. — … бля шпору со вступительной речью посеяла! Короче так… — Тон с весело торжественно сменился на такой же веселый, но глумливый оскорбительный. — … возрадуйтесь ничтожества! Не смотря на то что вы лошары конченные за даром отдали свои жалкие душонки и прилагающийся к ним ливер в полное владение Владыки, вы еще попортите воздух какое-то время, а не отправитесь, как конченные неудачники в котел, чтобы стать аппетитным супчиком на столе Владыки и его верных слуг! Ведь Владыка в невиданной щедрости своей дозволяет вам ничтожества принять участие в увлекательной игре!! Но и то что вы продолжите волочить свое ничтожное существование пока развлекаете своим копошением Владыку и его верных и преданных слуг, еще не все!!! Владыка был НАСТОЛЬКО щедр, что дает вам жалким ничтожеством шанс не просто его развлечь, но и ВОЗВЫСИТЬСЯ!!! Возможно кому-то из вас ничтожества выпадет ЧЕСТЬ стать рабом какого-нибудь из любимых питомцев Владыки!!! Вы ведь счастливы?!!!

— … — Ответом существу была гробовая тишина.

— Не поняла. Где радостный визг, и восхваления щедрости Владыки, что тот оказал таким ничтожествам, а? — Голос существа стал прям замогильным! Меня все нутро как будто проморозило до абсолютного нуля!

— С-с-слава Вла-ды-ке!!! — Раздалось недалеко от меня. Пара секунд тишины после этого несмелого выкрика, за которое люди оценили то что «БАН» подавшему голос не прилетел, а вот Существо смотрело на того одобрительно, ну как смотрят на тупого пса, что в конце концов смог разучить простейшую команду. После этого ангар взорвался хвалебными возгласами. Я и сам орал так, что сорвал горло. Понятное дело ни грамма искренности и благодарности тут не было, а вот страх того что тебя раздавят за то что будешь молчать был.

— Довольно! — Одно слово Существа и в ангаре снова установилась гробовая тишина. — Уму-уму! — Существо на это довольно покивало. — Хорошие мальчики и девочки! — Щелчок пальцев и перед каждым со звуком «Пф!» в облачке дыма появилась «собачья радость»…

… ну типа «косточка», что собакам покупают в зоомагазинах.

— 0_0… — Все с непониманием уставились на этот «дар». Хотя нет, до кого-то дошло, ибо послышались звуки грызни. С учетом того что тех кто тупил на «косточку» окинули не очень добрым взглядом, решил не рисковать и схватив «кость» начал грызть. А после того как упал «БАН» на дуру, что продолжила тупить на «кость», все начали грызть так как будто год ничего не ели, и это вообще самое вкусное и любимое лакомство!!!

— Достаточно! — Еще одна команда, и все снова затихло. — Теперь перейдем к сути того почему ваши ничтожные душонки еще не в котле, а тушки не пошли на собачий корм. — Тут многих от осознания слов Существа вырвало. Я смог сдержаться, убеждая себя, что это пусть и ОЧЕНЬ злая, но шутка! Оно бы не стало ТАК заморачиваться, чтобы над нами еще больше поиздеваться! Ведь не стало бы?!!! — Вы ничтожества примете участие в Игре!!! И так как просто дать вам забить друг дружку палками или еще чем, уже всем наскучило, то вам вместо палок выдадим мега крутую штуку, которые ваш скудоумный умишко может ассоциировать как Систему! Получите вы её в виде не надстройки на вашу никчемную душонку, все же ей все равно в котел, за редчайшим исключением, отправляться, а в виде мега крутого артефакта! — Тут Существо щелкнуло пальцами и в облаке белого дыма со звуком «Пф!», от чего все вздрогнули и покосились наверх, на сцене появился станок-пресс. Он был весь черный и кубически-футуристический, в нижней его части в металле был отпечаток руки, судя по расположению левой. — Но и это еще не все!! — Продолжило существо парадируя голос продавца из «магазина на диване», который за девятьсот девяносто девять впаривал не одну бесполезную хрень, а аж две бесполезных хрени за все те же девятьсот девяносто девять, пытаясь внушить, что это дохрена выгодное предложение! — В своей невиданной щедрости Владыка дарует вам способность!!! — Еще один щелчок пальцев и с очередным «Пф!» в белом облачке появляется гигантский лохотрон, в котором была куча разноцветных шариков.

— Хм… думаю, проще будет показать один раз, чтобы до таких тупых ничтожеств точно дошло, чем тратить мое драгоценное время на объяснение! Так, Лошара номер шестьсот шестьдесят шесть тащи свою… а нет, твоя жопа уже тебе не принадлежит, но без разницы, тащи её сюда и все остальное не забудь! — Особого движения замечено не было. — Хм… ты там живой вообще? — Существо махнуло рукой, и перед ней появилась окно, которое оно движением руки пролистало. — Хм…живой⁈ У тебя минута, чтобы подняться на сцену. Время пошло — Таймер начал отчитывать секунды.

Я как и все остальные заозирался по сторонам, в поисках человека с бейджеком с номером «666», ну и свой чисто на всякий случай проверил, а-то мало ли, вдруг изменился номер! Но нет, я все еще был лошарой под номером тринадцать.

Когда на табло было пятнадцать секунд, к сцене реально подтащили пацана лет тринадцати, и чуть ли не затолкали на сцену. Но делали это явно не от злобности, а потому что пацан вряд ли бы дошел сам. Он и сейчас еле на ногах стоял, его всего трясло, сам он по виду обоссался, обосрался, и обрыгался, но подобным каждый второй, как и каждый первый грешил. Но бля, пацан был полностью седой!!! Хотя… окинув взглядом людей, понял, что не у одного него седина в волосах появилась. Да и что-то подсказывает мне, что у меня на башке ситуация не лучше чем у других.

— Ну же, смелей! — Подбодрило Существо пацана, от чего того колотить начало еще сильнее. — Подойди ближе! — Пацан на трясущихся ногах сделал пару шагов к Существу. — Ближе!! — Существо прям перло от довольствия и того как пацана трясло от страха, но тот все же сделал еще пару шагов. — Ближе!!! — Еще шаг, и пацан оказался рядом с станком-прессом. — А теперь будь хорошим мальчиком, сунь руку в этот совершенно безопасный агрегат!!! За смелость получишь бонус!!! — Пацан все еще трясясь от страха, потянул руку в сторону станка-пресса. — Левую дебила кусок!!! — Пацан отдернул правую руку, и все же положил в выемку левую.

Перс тут же опустился и зажал руку пацана, тот вскрикнул, но скорее от испуга, чем от боли, и попытался выдернуть руку. И у него это легко получилось! Что там у него с рукой было, мне видно не было. Пацан шлепнулся на жопу спиной к зрителям и сейчас продолжал сидеть и глазеть на свою руку. Но так как не орал, то думаю, рука была как минимум на месте.

— АААААА!!! — Пацан заголосил потому что Существо схватило его за руку и подняло ту, чтобы всем было видно. Угу, вместе с пацаном подняло! Я же увидел какое-то устройство, что было вживлено в тыльную сторону ладони. Это был металлический диск с выступами, по центру, которого был зеленый кристалл полусферической формы. От самого устройства по руке пацана шли светящееся золотым светом линии, которые напоминали схемы в платах.

— Это духовно-энергетический симбиотический артефакный комплекс… а короче — крутая магическая хреновина, с помощью которой даже вы кретиноиды сможете, ну или не сможете, взаимодействовать с «Системой». Интерфейс был максимально упрощен, и протестирован на ваших более развитых собратьях. — На экране, на котором до этого был часы-таймер, появилось изображении клетки, в которой сидели мартышки, у которых на руках были похожие устройства. — Восемьдесят процентов испытуемой группы справились с управлением. Надеюсь, что вы покажите хотя бы половину от их результата!

Касательно же функционала… сами разберетесь! Там все просто и даже макаке понятно!! Но для тех кто тупее макаки есть брошюра!!!- Еще один щелчок пальцами Существа и появился ящик, в котором были брошюры. — А теперь идем дальше!!! Это Лоховской Лохотрон!!! — Существо указало на аппарат с шариками. — Вам ничтожествам от невероятной щедрости Владыке выпала возможность БЕСПЛАТНО разок его крутануть! Можно сказать, вам за первый уровень начислен МЕГА жетон, который и будет использован в Лохотроне, который выдаст вам что-то крутое!!! — Говоря все это Существо импульсивно жестикулировало… продолжая удерживать за руку пацана, который скуля от боли болтался как тряпка. — Так, давай шестьсот шестьдесят шестой, пойди покажи пример! Суй руку в Лохотрон!!!

Существо отпустило пацана, и тот баюкая руку поковылял к лохотрону и сунул руку в выемку. Шарики в сфере лохотрона завертелись, но быстро успокоились и в специальную выемку выпал светящийся красный шарик с какими-то символами внутри.

— Бери свою награду, брошюру, и пиздуй со сцены! — Обрадовало Существо пацана, который более бодро поковылял ко второй лестнице, что вела со сцены. — Ах да! Чуть не забыла!! Стой!!! — Пацан замер, и с затравленным видом обернулся. — Награда за смелость! — В руке Существа появился мешок, который звякнул, когда Существо его встряхнуло. Всем пришло четкое понимание там золотые монеты. — Тысяча Голды!! Лови!!! — Существо швырнуло мешок в пацана.

Мешок угодил тому в грудь, и пацана буквально снесло со сцены! Мешок развязался и по полу со звоном рассыпались золотые монеты. Сам же пацан явно был при смерти, ибо кашлял кровью! Так как у нас тут не аниме, где травма мизинца также вызывает харканье кровью, и по итогу не опаснее кашля оказывается, то у него сломаны ребра, которые скорее всего пробили легкое, так что если ему срочно не оказать медицинскую помощь — он труп! Вот не зря сериалы про медиков смотрел, пригодилось… ага, аж два раза!!!

Да и никто к пацану на помощь не дернулся. Кое-кто так вообще наклонился и подобрал пару монет, девка вон наступила на пару и делает вид что вообще ни при чем! А один тип вообще в наглую подошел к пацану, что уже затих и забрал мешок и главное выпавший ему из лохотрона шарик, который походу какая-то супер способность!!!

Все тут же посмотрели на Существо, в ожидании санкций для воров. Но Существо акт мародёрства проигнорировало. Из-за чего все кинулись подбирать золото, а пара крупных парней направилась к тому хитрожопу, что подобрал мешок и шарик из лохотрона.

— Так! — Существо хлопнуло в ладоши, от чего все замерли. — Сейчас донесу до вашего скудного умишки последнее правила и наставления, а дальше уже сами, мне впадлу с вами возиться, если что «Бан» будет выдаваться в автоматическом режиме. Так вот, когда я уйду, вы все соблюдая указания автоматики, получаете крутую магическую фиговину на руку, крутите Лоховской Лохотрон ОДИН РАЗ… хотя нет, суньте руку повторно! — Существо оскалилось, при этом что-то тыкая в появившемся голографическом окне. — После чего можете пиздовать в соседний зал, находите свой круг, изливаете на него телесные жидкости, желательно кровь, и отправляетесь в свои стоила! Теперь о том, что будет дальше!!! Раз в десять дней вас принудительно будет отправлять в какую-то локацию, где вам надо только не сдохнуть в течении отведенного срока! Стандартно это дней десять!! И… О ЧУДО, в этом мире займет всего десять часов!!! Может даже вам повезет выполнить какое-то задание!!!

Также по итогам трех принудительных отправок, будет проведено стимулирование ленивых задниц! Занявший последнее место лошарик получит небольшой штрафчик!! Возможно, даже не смертельный… хотя там как повезет!!! Но и это еще не все! По итогам года будет проведено награждение тех лошар, которые займут призовые места в рейтинге!! И этих мест целых шесть целых шестьдесят шесть сотых, ну и штраф для последнего места будет умножен на шесть!!! Ну, вроде бы все! Все полезное забыла, ничего важного не сказала!! Все поки-чпоки лоширики!!! — Существо со звуком «Пф!» Существо исчезло в клубах белого дыма.

— … — Люди какое-то время стояли и тупо таращились на то место, где было Существо.

— ПААААААААААААММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Прозвучал гудок, от которого все аж подпрыгнули. А дальше все услышали знакомый голос, но тот был он совершенно лишен эмоций и был каким-то механическим. — Лошара номер шестьсот шестьдесят пять приступите к получению Модуля ДЭСАКУР-666 и активации Лохотрона. У вас пять минут. — На табло появился таймер, что начал отчитывать время.

Причина по которой начали с конца мне не очень понятна, но я осознал, что даже не смотря на то что нашу численность проредили «Банами», лично мне ждать своей очереди еще ОЧЕНЬ долго! Нас тут где-то четыре сотни человек! На каждого человека пять минут, да мне тут больше суток сидеть!!!

Пока на сцену забиралась девка, и получала свой артефакт в руку и крутила лохотрон. Те двое крепышей все же добрались до того хитрожопа, что обобрал труп пацана. Вот только стоило одному из них ударить хитрожопа, как на них свалился «Бан»! Причем автоматический «БАН» был менее прицельным. «Баны», что раздавало Существо, размазывали людей с гарантией моментальной смерти! А тут драчуна то размазало, а вот его другану «Бан» оторвал руку, а хитрожопу, что упал от удара драчуна, размозжило ноги.

Еще одного хитрожопа, что попытался отжать у первого хитрожопа мешок и шарик, размазало «Баном». Но увидел, как еще один смельчак, что обобрал уже сдохшего хитрожопа без последствий. Видимо автоматика считала, что пока тот жив, он еще может доползти до сцены и получить положенное, а все кто что-то ему делают, мешают соблюдению очереди! А может просто его номер уже прошел и он начал считаться выбывшим?

И да, пропускать выбывших или не пришедших автоматика даже не думала, и скурпулезно отчитывала по порядку с конца, давая каждому номеру пять минут, а за попытку пролезть вне очереди выдавала «Бан». И выходило, что мне тут сидеть пятьдесят три с копейками часа!!!