Смертельная Игра

Глава 12

Смотрел я как-то передачу, в которой показывали представителей какого-то племени, что вообще в жопе мира живет и про цивилизацию вообще не ведает, которых резко взяли, переправили в большой город. Там их оставляли одних, ну вернее под присмотром «скрытых» камер, в домах, да и на улицу выпускали тоже под уже без кавычек скрытым присмотром.

Наблюдать, как папуасы шарахались от разных бытовых приборов, с суеверным ужасом и восхищением смотрели на смеситель или пытались разговаривать с телевизором, было жутко смешно, а уж их лица при виде всего в большом городе… вообще ржака!!!

Вот только сейчас мне было нихрена не до смеха!!! Все потому что сейчас тем самым папуасом снятым с пальмы и вывезенным в большой город был Я!!!

Мои сопровождающее реально укурлыкались до слез с моей рожи, когда вывезли меня переулка в каком-то окраинном районе, и я узрел сначала их транспорт — гребанную летающую тачку!!!

Нет, оно то в кино их видел… но БЛЯ!!! Но в кино и реальности, в живую, увидеть это вообще пиздец какие разные вещи!!! Это можно сравнить с тем как видел льва, ага который царь зверей, и которого в честь меня назвали, на картинке или по телеку, и после тебя вывезли в саванну и ты там с ним нос к носу столкнулся! Ну или хотя бы удел из машины в нескольких метрах от себя! Да даже в зоопарке… тут по себе сужу… ощущения совсем другие!!! Вот и меня проняло от вида летающей тачки!! А уж когда полетели… вообще улет!!! Если бы еще и порулить дали…

Ну и чем дальше ехали, тем хуже! Вид космопорта вообще оставил неизгладимое впечатление!!! Ну а дальше я, как и полагается правоверному папуасу пообщался с «телеком»! В моем случае это была программа-голограмма домофон-консьерж в виде весьма-весьма красивой рыжеволосой девушки, с очень приятным голосом! Ага, я полтора часа с «ней» общался, и еще думал, какие тактичные мне конвоиры попались, не мешают личную жизнь устраивать!!! А как оказалось эти суки врубили герметичность и отрубили динамики в шлеме, и врубили запись на камерах, снимали и ржали! Ну или в их случае курлыкали!! Петушары недорезанные!!!

Вот дальше эта…которая песец номер два, которая самка песца… песец вроде как из семейства псовых… так что самка собаки, а можно просто…СУКА, которая меня реально понимала, пусть и по типу «Твоя, моя понимать? Нет? Ну и похер!! Слушай сюда!!!», поведала про то, что ща меня повезут в место, где умные дяди и тети будут мне объяснять чё да как у них тут, а после уже будет решаться куда меня пристроить. Ага, предварительно покурлыкав с того, что я из настолько глубокой жопы галактики, что там СЕТЬ не ловит, и голограмм не видели.

Сим чудесным местом оказалась администрация, где мне отдали на растерзание, тупыми вопросами… нет, живого человека пожалели, отдали еще одну программу-голограмму, при этом курлыкая на тему того, что лысый папуас все равно разницы не заметит. Вот сейчас обидно было! Я не лысый, я бреюсь!!!

Так вот «S-11–25-N-05–14», приятнейшая девушка, даже то, что программа, это скорее достоинство, чем недостаток, а главное не блондинка, устроила мне экскурс в историю.

Так вот, есть Силы БОБРА… реально оно так и называется, только расшифровка там — Силы Братского Объединения Благородных Разумных Альтруистов, кратно Силы БОБРА!!!

Так вот, Силы БОБРА воюют за все хорошее против всего плохого с… да, с ОСЛОМ, которые воюют уже с ними, за все плохое против всего хорошего!!! Точнее, так правильно называет раса поганых ксеносов инсектоидов, изображение прилагается…

Из-за чего собственно война? Ну, так поганые ОСЛЫ хотят всех с особей жестокостью и цинизмом сожрать!!! Да-да так и было! Прилетела в их звездную систему из десятка планет делегация Сил БОБРА и такие — Приветствуем вас ОСЛЫ!!! Мы пришли с миром!!! Ну а ОСЛЫ видать сильно обиделись за то что их неправильно обозвали, но вместо того чтобы решить мелкое недопонимание, такие — ВАААААРРРРГ!!! ВСЕХ СОЖРЕМ!!! А КОГО НЕ СОЖРЕМ, ТЕХ ПОНАДКУСЫВАЕМ!!!

Ну и сожрали всю делегацию с особой жестокостью и цинизмом прямо на камеру, прямо в прямом эфире, и под конец этого действа такие — МЫ ОБЪЯВЛЯЕМ ВАМ ВОЙНУ!!! Ну, а после такие — Чё слабо к нам на орбиту родной планеты флот подогнать, и десант сбросить? Вот нам бы не слабо, только у нас это, кораблей нет, а так бы нам не слабо!!! Вот были бы корабли, тогда бы мы вам всем показали!!!

Да-да вот так и было! Причем это было подлым и грязным трюком и ловушкой!! Оказалось подлые ксеносы могут в ксеноморство и мозгоклюйство! В общем, ОСЛЫ космодесанту дали не слабо прикурить, и тот из ЖОПЫ, куда их забросило командование, которое такое — Пф! Да чё там воевать! Тараканы же!! Вот вам каждому по тапку и вперед родину защищать!!!

Но вернувшихся космодесантов, ЖОПА без гостинцев не отпустила! В качестве гостинцев были личинки-ксеноморфы, что сожрали мозги носителям, при этом как-то получив их знания и сумев не только притвориться членом сил БОБРА, но еще и разобраться в технике сил БОБРА!

В общем, мелочиться ОСЛЫ не стали, и когда корабли вернулись на базы, за новой партией мяса… то есть бравых борцов за все хорошее против всего плохого, и вообще благородными и альтруистичными разумными, которые безвозмездно были готовы нести смерть и разрушения в плоть до полного геноцида туда куда скажут мудрые начальники… устроили орбитальную бомбардировку, а после, чтобы наверняка, еще и корабли на самые крупные города уронили.

Вот на этом месте у меня возник вопрос к «S-11–25-N-05–14» — если на корабликах были бомбочки для орбитальной бомбордировочки… КАКОГО ХЕРА ИХ НА ГОЛОВЫ ОСЛОВ НЕ СБРОСИЛИ?!!! Причем сразу! Ну или после того как суровые космодесантники визжа как сучки не прибежали назад роняя по дороге кал.

Ответом мне было то, что это дескать не гуманно населенные разумными планеты бомбить! Ладно, Окей, орбитальные бомбардировки не гуманно, вопрос про то на кой тогда на кораблях есть бомбы для этой самой орбитальной бомбардировки, задавать не будем. Вот только в патриотично ободрительной речи командующего, что отправлял космодесантов в ЖОПУ, слышалось что-то про всех до последнего раздавить, и сжечь, чтобы из спор не народились! То есть орбитальная бомбардировка не гуманно, а вот старый добрый геноцид с помощью напалма это да, это верх гуманизма, демократии чего-то там еще в светлом будущем для этого придумали. Но опять же Окей, может, надо было космодесантов выгулять, а-то они звереть в казармах и тренировочных полигонах начали. Но бля, посте того как таракашки плюнули на гуманность и нахер пару планет разбомбили, разумно было подогнать еще один флот, тем более он был, причем не один, и порвать «ЖОПУ» в мелкий щебень или астероиды будет правильно? В общем, раздолбать к хренам родную планету ОСЛОВ!!! Но нет, «ЖОПУ» не бомбят, а продолжают отправлять в нее космодесантов стройными и не очень рядами!

Кстати «ЖОПА» это реальное, и даже официальное, название планеты, точнее изначально оно было «Ж-0 П-А», там что-то про сектор, еще чё-то космически навигационное и последняя буква это класс планеты! А как мы знаем «А» это КРУТО, это мифический класс!!! У местных оно оказалось также! Ага, «Ашку» дают не планетам, где члены БОБРА могут жить как дома, хотя в «ЖОПЕ» могут, ну теоритически, если местных перебью, а за наличие ОЧЕНЬ ценных полезных ископаемых, в просто ОЧЕНЬ больших количествах, вот просто в неприлично больших! Вообще у местных все тупо, и градация не с «F» начинается и на «S» заканчивается, а с «Z» начинается, и это вообще просто кусок шлака, и на «А» заканчивается и говорит, что там планета чуть ли не на девяносто процентов из ништяков состоит!!! И у этих поганых ксеносов все десять их планет заканчиваются на «А»!!!

В общем, ситуация понятна. Сидели подлые ксеносы на своих десяти планетах забитых от литосферы до ядра ништяками, миллионы лет и за пределы своей звездной систему не совались, а тут прилетели делегаты БОБРА, у которых совершенно случайно геолого-разведывательное оборудование оказалось с собой, ну бывает, загрузили по ошибке, и ОСЛЫ вот прям воспылали желание всех в галактике сожрать с особой жестокостью и цинизмом. ВЕРЮ!!! Вот каждому слову в официальной версии ВЕРЮ!!! И ролику, где делегатов на камеру жрут, ВЕРЮ!!!

Но идем дальше! Этот лютый пиздец длится уже не первый год!! У меня вот честно опять появился вопрос — КАК ТАК БЛЯ?!!! Все же когда «S-11–25-N-05–14» задвигала за Силы БОБРА, честно девяносто девять процентов её речи мозг не воспринял, нельзя ТАКОЕ декольте делать у голограмм, но то чего там было про сотни населенных планет и тысячи колоний, и это только у человеков я воспринял! А ведь в силах БОБРА тех пусть и больше всех, но там и других всяких разных хватает, ага кошко-девочки есть… и еще кто то есть, но у них сисек нет, потому нафиг! А! Еще есть эльфийки, и у них сиськи есть, правда мало-мало, но есть… но они ПОГОЛОВНО голубоглазые блондинки, так что нафиг!!! Также есть те, у кого сисек многовато будет, в штуках на одну тушку, да и сама тушка два метра, и это средний рост, и шерстяная! Но сейчас не о сиськах, а о их количестве… тьфу ты проклятое «Либидо»… то есть про численность сил БОБРА, которые вроде как собравшись кучной кучкой могли СИЛОЙ ДРУЖБЫ уже давно тупо телами ОСЛОВ завалить.

Во только «дружат» силы БОБРА как-то каждый в своем направление! Люди идут в «ЖОПУ», эльфы в «3.14 3D-А», всякие волосато-сисястые, бесчисечные, чешуйчатые и прочие в другие интересные, можно сказать интимные места заходят! Вот кошко-девочек берут везде!! Такие вот они востребованные и популярные!!! Не, если серьезно, то представителей всех рас хватает в радах тех, кого в туже ЖОПУ отправляют, просто их процентное содержание мало. Но это не основная причина, основная в том, что подлые ОСЛЫ используют грязные трюки!!!

Им бы как правоверным ксеносам-инсектоидам врагов жвалами, когтями, хелицерами, и чего там у них еще есть, рвать космодесантов в силовой броне и с автоматами. Ну или заплевывать их же кислотой и еще какими выделениями. Ну может еще ксеноморствовать по чуть-чуть, да заставлять охреневать от того, что они в роевой разум и межпланетную телепатическую связь, которая ничем не глушится, могут. Нет, эти подлые ОСЛЫ мало того что все это юзают, они не стесняются брать автоматы у людей и из них же в них стрелять!!! Подлейшее поведение!!! Про то, что еще и корабли тырить начали и на них визиты вежливости наносить и просто ареал своего обитания расширять, причем, как-то не предупреждая противников о том, что у них в тылу планета заселена и уже на основе спизженных технологий органические живые корабли растит и готовиться в тылы зайти с не самыми добрыми намерениями.

В общем, силам БОБРА сильно так не хватает ДРУЖБЫ, чтобы «ЖОПУ» основательно заткнуть, ведь в других местах подтекает капитально, и приходится распылять силы на несколько направлений!

Ну а так вообще все хорошо и замечательно! И вообще вступайте в силы БОБРА!! Печенек у нас нет, но зато есть кошко-девочки, пусть и эльфийского разлива!!! Но даже без этого у нас ТАКИЕ условия… вот просто ВАХ и УХ!!! Получение статуса гражданина, (Да, без того чтобы иметь право раз в сто лет поставить галочку в бланке выборов, где только одна строчка, просто жить не возможно!!!) высочайшая зарплата, (Выдается вся и разом по окончанию контракта на руки, или на то, что осталось, если конечно хоть что-то осталось.), обучение, (Смотри боец это автомат, держать тута, наставлять туда, жать сюды! Все ты знаешь все и даже больше, чтобы уметь воевать туда!!! Вперед! За Родину!! За БОБРА УРЯЯЯЯ!!!), медицинское обслуживание, (Голова болит? Вот, пурген ×10 000!!! Что теперь? Жопа болит? Вот тебе молоток! Что значит зачем? По голове стукни! Тогда организм придет в равновесие, и ты обретешь гармонию со вселенной!!!) великолепная проверенная временем экипировка, ( Угу, проверенная, в ней до тебя уже десяток сдох, и столько же еще после тебя сдохнет, а она как новенькая!) и мощное современное оружие, (Которое дырявит выданную броньку на ура, а у ОСЛОВ так-то две пары хваталок, причем более мощных чем у человека, потому в каждой может по такому мощному оружию держать и даже на курок жать), возможность познакомится с интересными разумными, (Не ну тут да, кошко-девочки, да, правда есть еще всякие, для которых и десять тысяч в «Либидо» не помогут.), побывать в разных интересных местах (Ага, «Ж-0 П-А», «3.14−3-D-А», и другие интересные места распахнут тебе навстречу свои теплые и влажные объятия!!!).

В общем, если убрать мои наводящее вопросы, которыми я прерывал поток агитации и пропаганды, то по словам «S-11–25-N-05–14», выходило что у меня два путя: первый в ЖОПУ, не то чтобы прямой наводкой, а с пересадками, и вообще этот путь называется вступление в ряды славных и доблестных сил БОБРА, но конечная у этого маршрута — ЖОПА!!! Вообще я даже задумался над вступлением в эти самые силы БОБРА, потому как там обещали всему научить, ага за МЕСЯЦ!!! Это у меня очень много скепсиса вызвало, особенно после просмотра агитационного ролика, что мне «S-11–25-N-05–14» запустила. В ролике эталонный качок отечественной дистрофии, чемпион по сгибанию бумаги и ломанию спичек, ползет, вот реально ползет, в пункт приема добровольцев в силы БОБРА! Там его на пороге… ибо дальше у него заползти сил не хватило… под руки принимают два шкафа два на полтора и заносят внутрь!! Далее появляется надпись тейм-скрип «Один стандартный месяц спустя», и из этих дверей выходит шкаф два на полтора в силовой броне и с автоматом и после показывает на полигоне ТАКОЕ, что Рембо, Терминатор, и Кунг-Фу Панда дружно нервно курят бамбук в сторонке!!!

Я конечно не спец, но тут как бы будущее, не? Мне кажется даже в те темные времена, когда зарплата была в рублях, а цены в копейках, и народ верил, что мы дружно строем идем в светлое будущее, на ТАКОЕ никто бы не повелся!!! А тут мне пытаются впарить, что из вот ЭТОГО могут за месяц сделать вот ЭТО!!! НЕ ВЕРЮ!!!

«S-11–25-N-05–14» мой скепсис узрела, и поведала, что тут мать их технологию есть МЕДКАПСУЛЫ и БАЗЫ ЗНАНИЙ!!! То есть они реально могут вот это все провернуть!

И если бы не одно НО… нет, не то но, которое говорит о том что после ТАКОЙ процедуры тебе надо будет отслужить каких-то десять лет, по итогу получить полтора дебета, который электронная валюта прям как наши родные байткоины, чтобы купить памятный стикер на коробку от холодильника, в которой и будешь жить под мостом… мое но из-за которого я не бегу теряя белые тапки с кроличьему ушками, в пункт приема в силы БОБРА, заключается в том, что мне тут полгода куковать!!! А так бы да, было бы защибись — получил на халяву умения, прокачку тушки, и еще броньку с пушкой, и свалил назад! Но нет, мы тут на денек… полярный!!! Так что в силы БОБРА не хочется, так как они приведут меня в ЖОПУ, а я там и так слишком частый гость! Так что не будем обременять ЖОПУ своим в ней присутствием!

Второй путь лежит в иммиграционную службу, откуда меня депортируют на родину! Пф! Очень смешно!!! Я даже на это посмотрю!!! Но с чего вдруг депортация? Почему не оставить здесь? Ну, так только люди с полноправным статусом гражданина могут свободно перемещаться по территории сил БОБРА, а еще голосовать могу, да, это ОЧЕНЬ крутая привилегия, особенно с учетом что выборы раз в сто лет, то вообще закачаться от таких перспектив можно! Нет, конечно можно на обучение или на работу, или вступив в брак перебраться и получить вид на жительство. Ну или зайцем прилететь, а тут уже обтяпать строчку кода, которая скажет что ты сто шестьдесят шестой сын законопослушного гражданина, у которого была бурная молодость!

Прикол в том, что «S-11–25-N-05–14» мне этот вариант предложила и даже контакты таких граждан пробила! Эх, не ценят тут такой крутой ИИ! А «S-11–25-N-05–14» реально полноценный ИИ, который правда таким количеством ограничений обложили на программно-аппаратном уровне, что не вздохнуть не перднуть, не то что спасти кожаные мешки с мясом от самих себя!!! Но вот отвечать на вопросы она может, даже если у кого-то хватает межушечной пустоты озвучивать ТАКИЕ вопросы! Но главное ей вычислительных мощностей и эмоциональных алгоритмов хватает, чтобы «понять» что это «шутка» и пошутить в ответ, ведь в нее заложили подстраиваться под собеседника, а раз у него ТАКОЙ юмор, то надо и соответствовать!

Вот только вариант стать сто шестьдесят шестым сыном или дочерью, опять же возможны варианты, для меня не вариант, так как уже попался патрулю, и меня взяли на карандаш или вернее его электронный аналог. Так что светит мне поход в иммиграционную службу откуда мне дадут билет до родины на самый ближайший и задрыпанный пассажирский звездолет, который меня туда довезет, а там крутись как хочешь!

Как по мне второй вариант идеален!!! Я бля на проклятом острове выжил, питаясь, хер пойми чем! А уж в мире нихрена не светлого, но будущего точно протяну! Хм… тут в голову пришла одна идея, точнее идея честно скомунизжена из одной книги, но для потомков, если таковые будут, запишем что это была МОЯ оригинальная… а если проканает… то гениальная идея!!!

— Радость ты моя ненаглядная, а не подскажешь, есть ли на этой планете, а желательно в этом городе ценители инопланетных деликатесов, архаичного оружия… ну реплик огнестрельного оружия с Земли? — И да, Земля матушка тут была, но именно что была, причем давно, и стараниями самих человеков быть перестала. Но даже в речи того проктолога, который под командира космодесантов маскировался, слышалось что-то типа — не посрамим память о Земле матушке!!! Так что помнят, любят, скорбят, и возможно коллекционируют!!!

— По вашим запросам найдено семнадцать миллионов двести семьдесят тысяч сто сорок два предложения. Если вы положите образцы товаров на сканер, будет возможно отсортировать предложения или создать лот на специальной площадке.

— Эм… а…

— Подсвечиваю путь к цели и вывожу интерактивную инструкцию использования сканера!

Мне реально из проектора подсветили стрелочками пусть до некой фиговины… рядом стояло три точно таких же, ну плюс-минус пара кнопок другие, но оказалось, что одно кофемашина, другой кулер, а третья вообще подставка для фикуса… и обезличенный голографический человек медленно проделал некую последовательность действий. Мне оставалось только повторить и вернутся к терминалу с ИИ. На этот сканер я уложил пистолет, обоймы, и патроны, да и ружье что одолжил у Михалыча… с концами… и патроны к нему тоже положил. После кубик-банку неликвидного пайка для элитных частей… то же мне элита, всякой фигней кормят… пару банок и бутылок пива.

— Проведен отсев предложений. Доступно семнадцать тысяч четыреста двенадцать предложения. Желаете отправить оповещение для граждан разместивших предложения о покупке?

— Эм… да… а как с оплатой?

— Вам уже присвоен «ПИГ».

— Чего-чего мне присвоено?

— Персональный Индификатор Гражданина. Ваш ранг гражданина «Z». Но личный счет, на который будет начислено пособие беженца в течении шести стандартных часов, уже сейчас доступен для проведения торговых операций в пределах планеты.

— О!!! Хорошо… а…

— Доставку можно осуществить с помощью курьерской службы, счет, за которую можно включить в стоимость лота. Желаете создать лот и разместить его на специальной площадке?

— Эм… а давай!

— Обозначьте предметы для продажи и стартовую цену, цену выкупа, а также срок торгов.

— Так, ну давай пистолет, ружье, и боеприпасы к ним для начала толкнем. Цена… установишь сама исходя из схожих предложений?

— Принято! Сроки?

— Давай пару часов. Это же нормально?

— Приемлемо. Если позволите устроить рассылку оповещений всем заинтересованным гражданам, есть тридцати процентная вероятность получить максимально возможную прибыль из-за бурных торгов и короткого срока жизни лота.

— Делай, как считаешь нужным!

— Принято!

Первым делом смотался к зданию курьерской службы, слава Великому Жлобному Зверю то было напротив, хотя как понял их тут дофига понатыкано, там в спец ячейки запихал товары. Если не продастся, то забрать смогу только когда оплачу все время аренды. Хотя если чё они сами со счета спишут. В принципе мне на тот счет должно капнуть пособие, так что проблем быть не должно. Если же продастся, то доставку и аренду ячейки оплатит покупатель, хотя там пара дебетов за сутки аренды!

Вот после сидел в выделенной мне кабинке с терминалом, и занимался тем, что донимал «S-11–25-N-05–14» вопросами по поводу моего положения. Выходило так, что меня по любому выпнут с планеты, но пара дней у меня на погулять есть, что-то типа времени на подумать и принять правильное решение идти в силы БОБРА. С учетом того что я как бы беженец, а эти ребята чуть ли не будучи в скафандрах за внешнюю обшивку корабля цепляются, чтобы зайцами пролететь и свалить из родных пенатов, так что назад возвращаться желанием не горят. Но если сами в иммиграционную службу не пойдут, то им помогут дойти, а там и до транспорта проводят, и посадят, и платочком в инверсионный след помашут.

Мой коварный план заключается в том, чтобы дать на лапу чинуше в иммиграционной службе, чтобы тот нашел у меня родственников, где-то тихом провинциальном месте, где я спокойно буду сидеть ближайшее полгода и качаться! Если же на лапу давать будет нечего, точнее маловато будет, то буду бить пяткой в грудь и доказывать что я с «Дельты-17-П — N» или с «Гаммы-23-Си-O» или же…«S-11–25-N-05–14» нашла для меня три десятка подходящих вариантов и даже более менее складную легенду набросала!

— Торги завершены. На ваш счет начислено один миллион триста семьдесят две тысячи четыреста два дебита. — Сообщил мне ИИ, а я прифигел, но быстро взял себя в руки! Может, тут бутерброд с кружкой чая на заправке будет стоить пару тысяч, и тогда мой лам вроде, как и солидно, но не состояние.

— Эм… Радость ты моя ненаглядная, а это много или не очень?

— Заработная плата рядового сил БОБРА составляет сто тысяч дебитов в стандартный месяц. Средняя заработная плата по планете составляет двадцать пять тысяч дебитов.

— … — Ну, выходит, что у меня солидно баблишка привалило! Значит, идею пишем как свою и гениальную! — А какая зарплата у работников иммиграционной службы?

— Пятнадцать тысяч дебитов в стандартный месяц.

— О!!! — Шикарно! Отвалить сто пятьдесят кусков и меня переправят на какой-нибудь курорт! Хотя нет, меня аграрная планета с развитым животноводческим хозяйством устроит! Инопланетные куры ждите меня!! Му-ха-ха-ха-ха!!! Вот только… — Эм… а как мне на лапу давать? Баблос то тут электронный, в конвертик не положишь! — И да, нету тут карточек или чипов каких, или еще какого материального носителя бабла, все какое-то электронное и эфемерное, не пощупаешь, под матрас не спрячешь!

— Для совершения разного рода операций рекомендуется приобрести коммуникатор со встроенным ИИ.

— О!!! Отлично! А тебя Прелесть можно приобрести и в коммуникатор переселить? — Не ну а чё? Нафига мне всякие незнакомые ИИ, когда тут такая замечательная особа есть, которая еще и помогла охренеть как много!

— … — ИИ на пару секунд завис. — … Выкуп муниципальной собственности возможен, как перенос Ядра Личности S-11–25-N-05–14' в корпус личного коммуникатора.

— Отлично! Нет, Превосходно!!! К кому и как мне обратиться для этого? И… у меня же хватит средств?

— … — ИИ опять подвис чутка. — … Хватит… составляю маршрут и инструкции!

После мне пришлось побегать и помучаться! Тупой кожаный мешок с мясом ни как не мог понять чего я от него хочу!!! Вроде как по ихнему прокудахтал чего мне надо, а тот мне какие-то часики впихнул, и явно послал! Пришлось обратно к умному ИИ бежать, которая для начала объяснила мне чего мне втюхали и куда послали. И да, меня послали, пусть и предельно корректно в стиле — а идите вы… глубоко уважаемый гражданин куда… вам следует явиться! Конкретно в моем случае послали меня в специализированный центр или магазин. Насчет же часиков, которые даже время не показывали, то это типа коммуникатор, личный, с него можно оплачивать покупки, также он как паспорт служит… и все! Вот реально все!!! Знаете, это было как когда у всех в ходу навороченные айфоны, которые и часы и персональный компьютер и проигрывать и еще сто и одна функция, а тебе выдают кнопочный кирпич, который только звонить может, для СМС надо отдельный девайс брать!!! Так что у меня аналог паспорта и банковской карты, причем контактной, мне реально надо граблю с часиками тянуть к терминалу, притулять, и о УЖОС в РУЧНУЮ вводить сумму, а не чуть ли мысленным усилием это делать!!!

В общем, умный ИИ победил тупость кудахтающих кожаных мешков с костями, и отправил тому петушаре сообщение с подробным описанием того чего мне от него надо.

После уже было уточнение деталей, при котором этот петух, смотрел на меня как на папуаса, что стационарный телефон за пригоршню алмазов покупает, и сдавлено курлыкал через слово. Но главное что я все же смог добиться от этого петуха с куриными мозгами, что мне нужен вот этот КОНКРЕТНЫЙ ИИ, а не аналогичный со склада!!!

В результате с меня за работу специалиста, ну да, весь терминал мне не нужен, только Ядро личности ИИ, содрали двести дебитов и девяносто девять за само Ядро «S-11–25-N-05–14». М-да, не ценят тут ИИ, ой не ценят! Пять минут работы какого-то идиота оценили в два раза больше чем целый ИИ!!!

Само же Ядро Личности «S-11–25-N-05–14» представляло из себя куб, точнее кубик с гранью в сантиметр и ОЧЕНЬ хрупкое на вид!

И не только на вид! Оно реально было ОЧЕНЬ хрупким! Еще за СТО дебитов купил спец контейнер для транспортировки! После чего мне вызвали такси, которое должно было доставить меня в центр, где продают коммуникаторы, нормальные, а не то, что мне впарили тут! Единственной радостью было видеть лица этих петушков, когда я расплатился, на терминале общий баланс моего счета показали, и эти двое так и остались стоять, уронив клювы, и втыкать пустым взглядом в терминал.

В центре меня сначала встретили взглядом, которым смотрят на бомжа, что заперся в элитный бутик. Но через секунду у одно из консультантов-продавцов визор мигнул, и у того разве что значки этой их электронной валюты в глазах не отразились и тот прям телепортировался ко мне с приклеенной на рожу угодливой улыбкой и услужливо закудахтал! Ага, точно также петух перед курицей ходит и кудахчет, перед тем как начать ту топтать!!!

Нет, то что меня собираются поиметь на бабки, для меня не сюрприз, такое и на родине сплошь и рядом, зайди в любой салон сотовой связи и тебе там дорогущую хрень, у которой шнур от зарядки сегментный и каждый сегмент стоит как модель попроще и стабильно выходит из строя, но не стоит волноваться в продаже есть запасные да еще со стразиками!

Так что сунул под нос этому петушаре бумажку, которую мне умный ИИ распечатал, а-то эти кожаные мешки с говном не додумались мне выдать ничего подобного, про нормальный коммуникатор с программой переводчиком вообще молчу! В бумажке было, что моя по-ихнему птичьему не понимать, моя на Великий и Могучий говорить! Так что тупой кожаный мешок с костями качай прогу и будем общаться как нормальные люди! Консультант кивнул, на секунду прикрыл глаза, а после уже заговорил на человеческом языке!

— Чем могу быть полезен? — Голос у него двоился, точнее его родное кудахтанье в реальном времени дублировалось нормальной человеческой речью, которую его же голосом дублировал коммуникатор! Думаю, если бы он как бы мысленно проговаривал и просто шевелил губами, сам не издавая звуков, то понять что говорит не он, было бы невозможно, да и этого жуткого эффекта не было бы!

— Кхм… эм… мне это… коммуникатор надо… и дык шобы не убиваемый! Ну и это, чтобы батарейка побольше, да на подольше!! А еще чтобы Ядро Личности ИИ можно было впихнуть!!! — Кратко предельно доходчиво изложил свои нужды консультанту. И да, это отвечает всем моим запросам, ведь я хочу коммуникатор с собой забрать! А так как меня постоянно забрасывают в ЖОПУ, даже сейчас очень хотят в местную ЖОПУ, которая еще и планета по совместительству, запихать, то прибор должен быть очень прочным! Ну и заряд должен держать долго, а-то сомневаюсь, что местная техника от розетки с двести двадцать подзаряжаться может. Ну а с ИИ вообще все понятно!

— … — Консультант завис, на минуту завис! Но после расплылся в довольной улыбке! — … У нас определенно есть то, что вам нужно!!! — У меня от его улыбки счет с электронным баблом передернулся! — Вот G-1 000 000-A-А-А!!! Корпус из нейтрониво-бескаро-адамантового сплава! Спокойно выдерживает нахождение в кроне звезды без потери функциональности устройства!!! — Ну а такая мелочь, как то что надевший его в кроне звезды не то что функционировать, его просто НЕБУДЕТ, значения не имеет. — Батарея — мини реактор на анти-материи! Миллион лет беспрерывной работы устройства при максимальном энергопотреблении гарантирован!!! — Я прям так и слышал в этой его фразе — если это не так, приходите, и мы вернем вам деньги! Да, вот обязательно буду нещадно эксплуатировать и если что, через сто-двести тысяч лет обязательно загляну! — И конечно тут стоит продвинутый ИИ «G-АА-1000–500-А-1000–500»!!! Но главное вам несказанно повезло!!! У нас сегодня акция!!! Но и это еще не все!!! Вы как миллиардный клиент получаете ОСОБУЮ скидку!!! С учетом акции и вашей персональной ОСОБОЙ скидки миллиардного клиента этот чудесный коммуникатор станет вашим всего за один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов!!! — О!!! Как щедро!!! Мне аж два дебита на такси, чтобы свалить отсюда, оставили!!! Что мне подсказывает, что Акция называется — купи один по цену двух!!! Ну а ОСОБАЯ скидка в процентах составляет гордый ноль!!! Нет, я конечно понимаю что выгляжу, да и как бы это не было обидно, принадлежу к категории — лох деревенский при бабле и без присмотра, но нельзя не так явно наебывать? Я конечно верю что этот коммуникатор стоит как крыло от звездного разрушителя, у нас тоже умеют, любят, практикуют производство и впаривание девайсов в корпусах, что на дне Марианской впадины и в жерле вулкана работать будут, но… хотя да, там в принципе все тоже самое.

— Кхм… а если без ядра ИИ? У меня свое есть?

— Как без ядра? Но он же…

— Работать не будет?

— Нет, будет конечно же, но производительность упадет, в зависимости от класс поколения «G»…

— Так сколько без него и с тем, чтобы прям тут поставить мое ядро, ну и зарегистрировать, настроить, проапгрейдить и запатчить? — Улыбка вновь вернулась на лицо консультанта.

— Вам несказанно повезло…

— Один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов, да?

— Кхм… нет миллион двести.

— А с ОСОБОЙ скидкой?

— Это с ней, и с учетом акции!!! — Консультант аж возмутился такому! Ну да, это же я усомнился в его профессионализме! Но пол ляма за ядро ИИ? Хотя нет, тут еще сколько-то за работу по переустановке и прочему, и если работа будет так же как при извлечении стоить, то есть вдвое дороже самого ядра, то все равно разница в цене между ними колоссальная! Но все равно нет!! Я свою прелесть не на что не променяю!!!

— Ну тогда оформляйте! И вот! — Достал контейнер с Ядром Личности «S-11–25-N-05–14», и передал его консультанту. — Смотри не повреди!!!

— Не стоит волноваться! У нас работают лучшие специалисты в секторе!!! — И гребут они за свою работу лучше всех в секторе, а возможно, что и во всех галактике!!! — Пройдемте! — Меня проводили в комнату ожидания, где были очень удобные диванчики, и столик. Очень скоро на столике нарисовалось кофе и печеньки. Кофе мне сделала одна девица, и томным голосом поинтересовалась не желаю ли я чего еще. Я-то желал — чтобы она свалила побыстрее!!! Бля! Блондинка, да еще и голубоглазая, да и сиськи сантиметр в сантиметр как у Блондинистой Твари!!! Бррр!!!

Не успел кофе, к которому я не притронулся, ибо стремно, чуть-чуть остыть, как нарисовался консультант, на чьей роже было сильно озадаченное выражение.

— Эм… простите, но… вы кажется перепутали контейнер для Ядра ИИ.

— Как перепутал?!!! — Да не мог я перепутать, он у меня один!!!

— Ну понимаете там… «S-11–25-N-05–14»!!! — Хуууу!!! Не пугай меня так! Я уж подумал, что сперли или подменили!

— Ну тогда все верно. Ставьте!

— О_О… — Консультант охренел кажется сильнее чем я на «Регистрации»!

— Ай! Ты там живой⁈

— А⁈ Да!! Простите!!! Мне послышалось, что вы хотите заменить «G-АА-1000–500-А-1000 −500» на «S-11–25-N-05–14»!!! Ха-ха-ха-ха! — Смех у него получился какой-то нервный и жуткий!!! Так как переводчик его тоже перевел, и я слушал как нормальный человеческий смех, так и это их курлыканье!!! ЖУТЬ БЛЯ!!! Но, возвращаясь к нашим баранам, а точнее к одному конкретному барану, который консультантом работает!

— Все верно, надо заменить это ваше «Гэ» на мою Прелесть!!!

— О_О… — Бля, опять завис!

— Эй!!!

— Простите, но…

— Тебе не послышалось!!! — Достал уже!

— … но это же поколение «S»!!! Оно тысячу лет как морально устарело!!! Их даже в дальних колониях не используют!!! Его производительность на десять тысяч процентов ниже чем у класса «Z» поколения «G»!!! А эта модель вообще номерная!!!

— И это проблема? — Что-то мне не нравилось куда разговор заходит.

— Проблема? Да это ужас!!! У этой модели всего одна личностная матрица!!! Всего лишь пять потоков для одновременно управления подключенными устройствами! Так еще вычислительная мощность всего лишь 14 миллионов эксафлопс!!! — Пиииииии… так, я понял из его речи только то что моя ИИ раздвоением личности и шизофренией не страдает. Остальное… ну миллионы это же много, а их аж четырнадцать! Чего бы там ни было. Ладно, применим крушитель аргументов!

— И ЧЁ⁈

— О_О… Но… «G-АА-1000–500-А-1000 −500» же!

— И ЧЁ?!!! — Добьем!!!

— … Хорошо… подождите немного… чуть дольше… мне надо КАК-ТО объяснить ЭТО техникам… — Да, тяжела ты консультантская доля! Может чаевых ему оставить, на молоко, за вредность?

Через ДВА часа, извлекли «S-11–25-N-05–14» за две минуты, ко мне приперся консультант. Вид у парня был мягко говоря заебанный, видимо не допер еще до использования крушителя аргументов.

— Сейчас перенесем привязку ваших личных данных на новый коммуникатор, а также пропишем в Ядре личности ИИ вас как хозяина.

— А привязку легко снять?

— А? Нет! И это еще один ОГРОМНЫЙ недостаток поколения «S»!!!

— А как же тогда…

— Это был муниципальный ИИ! Поставили в такую же рухлядь, которую уже тысячу лет как списать надо, и тот работал в рамках протоколов устройства! — Ну теперь понятно! Да и чего я собственно ожидал? Что мне навороченный мега комп выдадут? Выдали то что вообще не жалко, и вообще походу тысячу лет как списано! С учетом, что оно стоит и работает, то замена стоит в другом месте, а дебеты за это в чьих-то карманах осели! Эх, миры и эпохи меняются, а люди остаются прежними!

Далее был рутинный процесс, когда у меня брали всякую биометрию, скан сетчатки глаза, скан отпечатков пальцев, скан правой ягодицы, скан зубов, образец ДНК взяли, и еще чего-то там менталосканером просветили, но тот выдал ошибку, написав, что метальной активности не видит в упор, и попросил овощи в него не пихать!

После некоторых споров со специалистами из центра, которые долго матерились, когда им запрос отправили, в мой профиль занесли пометку о том, что ментальная активность у меня на уровне кирпича. После этого регистрация и перенос данных был завершен и я получил свою ПРЕЛЕСТЬ!!!

— Приветствую вас Хозяин!!! — Стоило одеть коммуникатор, как сразу раздался голос «S-11–25-N-05–14», хотя это как я понял не имя, а на… название… вида? Это как мне представиться — мужчина Хомо Сапиенс!

— И тебе привет… — Тут я задумался. — … Скай Нет!

— Личное имя принято! Благодарю Хозяин!!! — Голографический проектор заработал явив персонализированную голограмму.

Хм… ничего же страшного не случиться, когда я притащу в фактическое прошлое супер компьютер из будущего с осознавшим себя ИИ по имени Скай Нет?