В этой главе, вопреки обыкновению, я расскажу не одну, а целых пять историй, которые слишком короткие, чтобы размещать их в отдельных главах. Все эти истории объединяет то, что произошли они в моем дворе и лично я был свидетелем.
Дело было в первых числах сентября. Одну из квартир в подъезде сняли студенты, с которыми еще никто особо не был знаком.
Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в седьмой-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в седьмой квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: наркоман?
С: да нет же!
Первая, с таким хитрым прищуром: а зачем ты тогда в седьмой квартире живешь?
Живу на втором этаже. Летом, когда окно открыто, все разговоры у подъезда, слышно, как дома.
Лето. Часа три ночи. Несколько нетрезвых женских голосов.
– Да я никогда ни у кого в рот не брала! – говорит одна.
– Да, ты вообще молодец, уважаем! – поддерживают ее собутыльницы.
– Я даже у своего в рот не брала! – добавляет первая.
– Ну ты вообще такая принципиальная! – соглашаются остальные.
– Ишь, какая фифа! – раздается еще один голос. – Я у него в рот брала, а ты – нет!
На несколько секунд гробовая тишина, после – писки, визги, шум потасовки.
Был в парикмахерской. Уже выхожу, как к администратору, весьма эффектной женщине слегка за сорок, подходит молодой парень. Тощий, прыщавый, шея – как у быка хвост.
(П) арень: сколько стоит стрижка?
(А) дминистратор: 450 рублей.
П: А что так дорого? Я в парикмахерской через остановку стригусь, там такая стрижка 250 рублей!
А: Оно и видно, что 250! Тебе с такой стрижкой девочки дают?
Парень молчит.
А: Вот видишь! А как мы подстрижем – точно дадут!
П: На 17:00 запишите, пожалуйста…
Как-то вечером я пошел выкинуть мусор и зайти в магазин за хлебушком. На скамейке у соседнего подъезда сидят три местных алкоголика, среди которых – дед с внуком лет пяти-шести.
Пьяницы наскребли на бутылку водки и всего один стаканчик. Пьют из этого стаканчика по очереди, но у одного не хватает терпения, он делает глоток прямо из бутылки!
Дед: не пей из горла, нехристь!
Собутыльник: да ты что, дядя Миша, я больше положенного не выпью!
Дед: да не в этом дело! Ребенку плохой пример подаешь!
Я прямо прослезился такой заботой о подрастающем поколении…
Летним вечером стою на кухне, около открытого окна, и слышу разговор двух теток у подъезда:
– Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам! Как бы не изнасиловали! Тебе-то хорошо, у тебя сын!
– Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут…
– Это да, но сын-то хотя бы не залетит!