Станет легче. Пошаговое руководство для мам и пап по первому году жизни ребенка

Привет! Меня зовут Ксения, я мама 3-летней Евсевии, блогер, коуч, автор популярного в Telegram канала «Заметки Евсешиной мамы». На момент написания этой главы у меня более пяти тысяч читательниц, и каждую из них я очень ценю.

Если ты читаешь эту книгу, когда твоему ребенку всего несколько месяцев, то ты, наверное, чувствуешь себя довольно потерянной. Или, возможно, ты планируешь малыша или находишься в положении и хочешь заглянуть в будущее, узнать ответы на свои вопросы и подготовиться к появлению в своей семье нового человека. Я написала эту книгу, чтобы поделиться тем, что помогло мне пройти наш первый год с дочкой, будучи бережной к своим и ее потребностям. Я бы охарактеризовала свой стиль материнства как осознанный, естественный, полный доверия к себе и открытости к потребностям и индивидуальности ребенка.

До рождения Евсевии и после выхода из декрета кем бы я ни работала, я всегда была исследователем: изучала рынки, клиентов, продукты – как маркетолог-исследователь; желания, ощущения, внутренние барьеры и ресурсы людей – как коуч; свое предназначение, мироощущение, чувства – как человек. Роль мамы не стала исключением – мое материнство с первых дней было полно «как?», «почему?», «зачем?» и «как правильно?». И хоть они меня в какой-то степени истощали (привет синдрому отличницы), с другой стороны – подталкивали к изучению множества материалов, блогов, курсов, теорий про уход, грудное вскармливание, сон и так далее, из которых я выбирала, как мне казалось, лучшее.

Почему я так много изучаю в материнстве

Я дотошна в изучении каждой темы, потому что мне искренне интересно во всем разбираться, погружаясь и находя то, что подтверждено исследованиями, что работает и что мне откликается. Я – исследователь и по профессии, и по жизни, и люблю докапываться до сути. Так что здесь первичен мой кайф. Кроме того, я считаю, что в любой сфере не стоит отказываться от опоры на опыт исследователей, теоретиков и практиков. И материнство – не исключение!

У нас в доступе есть огромное количество знаний, которые получены из исследований и накопленного опыта родительства других людей (в том числе из совершенных ошибок) – почему же не опираться на это? «Можно просто наблюдать за ребенком и пробовать» – конечно. Да и, безусловно, даже с накопленными знаниями так и будет. Но у меня ребенок один, и ошибки мне хочется минимизировать. Вдобавок не будем забывать, что не о всех ошибках мы получим обратную связь сразу. Например, ребенок может долго не давать негативную реакцию на ранние регулярные отлучки мамы, но потом резко перестать ее отпускать. Или отлично есть нужную порцию детской каши, а потом отказаться от еды вообще.

Интересно, что раньше было легче с точки зрения опоры на опыт: дети росли в больших семьях, молодая мама никогда не оставалась наедине с ребенком, всегда были рядом более старшие женщины, которые делились с ней знаниями. Сейчас наши семьи, как правило, состоят только из двух поколений: родителей и их детей, поэтому передачи такого опыта больше нет. Может, это и к лучшему, потому что в сфере воспитания и ухода за детьми за последнее время появилось очень много новых исследований, и большое количество утверждений старших поколений были опровергнуты. И теперь у нас есть уникальная возможность не просто слепо перенимать опыт, а критически его переосмысливать благодаря доступности информации.

На мой взгляд, аргументы вроде «нас так растили – и все с нами хорошо» вообще не состоятельны. Во-первых, никто не исключал «ошибку выжившего», а во-вторых, так ли уж «все хорошо»? К примеру, суровые нормы педиатрического прикорма нередко приводили к расстройствам пищевого поведения, а «пососать яблочко» в три месяца – к проблемам с ЖКТ у малыша. Почему бы не пользоваться тем, чем поделились уже погрузившиеся в вопрос люди? Ведь мы используем кулинарные рецепты во время готовки, чтобы не рисковать, а тут речь о ре-бен-ке!

Также хочется подчеркнуть важность доверия своей интуиции. Я считаю ее не меньшей основой для принятия решения в материнстве, чем результаты исследований и другие знания извне. Если эксперт транслирует пусть даже сто раз подтвержденную информацию, а вы чувствуете, что это вам не подходит, то это хороший повод задуматься.

Но здесь есть два, на мой взгляд, важных момента. Во-первых, интуиция базируется на накопленных знаниях и опыте, и если их нет, то ей, может быть, просто нечего вам подсказать. Во-вторых, интуиция – это очень тонкий механизм, работа которого напрямую зависит от того, насколько мы умеем отличать свой внутренний голос от чужих голосов внутри себя. И чтобы слушать именно свою интуицию, нужно быть достаточно «проработанным».

Я всегда включала в анализ информации свои ощущения, интуицию, внутренний отклик. Иногда выбирала что-то абсолютно непопулярное, но то, где чувствовала, что «ребенку так лучше», «нам это подходит». Так случилось, например, с высаживаниями (речь о них будет дальше). Иногда, наоборот, отказывалась от чего-то, что делают все, из-за ощущения, что что-то с этим не так. Например, мы никогда не практиковали тренировку сна.

Обо всем этом я писала в своем блоге и видела, как это откликается и оказывается полезным другим мамам. Наблюдала, как мои посты про разные ощущения в материнстве отражают их чувства, как посты про уход помогают где-то выдохнуть, где-то понять, как лучше, где-то узнать что-то новое. Когда моей дочке исполнился год, мне стало значительно легче, дети большинства моих читательниц тоже подросли, и я поняла, что не хочу, чтобы этот опыт перестал работать. Хочу, чтобы он был доступен бо́льшему количеству мам, потому что им может быть это так же важно, как и тем, чьи детки росли одновременно с Евсешей. Так я начала писать эту книгу, и в ней появились главы про мой опыт ухода за малышкой, чувства, внутренние и внешние изменения.

При этом я бы хотела, чтобы эта книга была как разговор с подругой – ни к чему тебя не обязывала, но позволяла найти поддержку и опору в моем опыте и ощущении, что ты не одна, и, если ты уже мама, почувствовать, что с тобой и твоим малышом все хорошо. Пожалуйста, читая все, что я пишу, помни, что это только мой опыт, моя рефлексия и что-то тебе может не откликаться – это нормально. Ведь на самом деле я тоже просто мама. Мама, которая думает, что если ее опыт будет полезен хотя бы еще одной женщине, то она пишет эти строки не зря. И да, которая совсем неидеальная…

Я неидеальная мама

Вы часто мне пишете, как у меня что-то здорово получается, как я вдохновляю и мотивирую своим примером. Делитесь моими постами, благодарите за опыт, рекомендации и идеи. В такие моменты я так вам благодарна! Правда, наверное, нет ничего важнее этой обратной связи в ведении блога. Но я так боюсь создать иллюзию того, что у меня все получается – все идеально, елейно и напудрено.

Я, конечно, делюсь тут и переживаниями – этому посвящены #материнство и #запискидляевсевии. Весь мой «мамский» блог начался с того, что я ими делилась. «А может, материнство – это не мое? Может, я закончусь через неделю, две, три?» – это цитата из моей сторис 37-недельной давности. Но некрасивым, ненакрахмаленным делиться не хочется – сложно сказать почему. Наверное, это солянка из желания получить от окружающих пятерку, страха ошибок и осуждения, нежелания выглядеть беспомощно. Хочется проскочить что-то, что не получается, чтобы потом хитро вынести это в блог как естественный этап на пути к тому, что здорово-классно-красиво. С ростом аудитории я стала чувствовать это еще больше: «Алло, меня читает столько людей, ну неужели я могу не вести их за собой, а показать свои слабости?» И так выходит, что много граней моей неидеальности показаны не были. А на самом деле у меня многое не получается и не получалось.

Все первые месяцы моего материнства прошли в метаниях между разными подходами к уходу за ребенком, пока я не нашла свое. Я злилась на себя за то, что не могу начать укладывать дочь в кроватку после ее засыпания на руках. Я не понимала, почему все дети в колясках спят, а моя – кричит. Я думала, что моя жизнь закончилась, потому что я не могу перестать носить ее на руках, и искренне не понимала, зачем мне теперь вся моя одежда и украшения.

Тут можно было бы сказать, что теперь все иначе – но и сейчас не все всегда радужно. Вроде живем по ритмам и нормам сна, но уже несколько недель пытаемся пережить ночные часовые гуляния Евсеши. Иногда ругаемся с мужем из-за какой-то фигни, из вредности обостряя конфликт просто потому, что устали. Мои попытки наладить отлучки пока терпят фиаско, что с мамой, что с няней, отчего я бесконечно ищу, что же делаю не так. А еще я могу залипать в телефоне вместо общения с дочкой, огрызнуться, резко сказать «что ты ноешь?», поймать себя на диком раздражении, когда в 1073-й раз за день она с воем просится на ручки. И это только малая часть того, что с нами происходит.

Я учусь жить с ребенком, и, наверное, вы правы – получается у меня неплохо. Но совсем неидеально. Не по образцу. Не по методичке. Не все, что я делаю и говорю, правильно, а поведение ребенка не всегда предсказуемо и прекрасно. И хоть уже и не так, как в первые месяцы, но периодически продолжаю чувствовать себя неуверенно и ждать, что кто-то скажет мне: «Ага, ничего у тебя не получается, вот сколько ошибок!» Тогда я точно пойму, что я неидеальная мама. Это тяжело произнести, написать, еще тяжелее – принять. Как только я подпускаю к себе эту мысль, то чувствую, что все трещит по швам, становится непредсказуемым, что я перестаю это контролировать. Но сегодня я все же хочу признаться, что я неидеальная мама: я ошибаюсь, тревожусь, не все делаю правильно. И, кажется, я все же понемногу начинаю принимать и даже уважать это в своем материнстве. Может, в нем и не существует идеала? А может, не просто так у моей дочери именно такая мама, как я? Не-и-де-аль-на-я.