Станет легче. Пошаговое руководство для мам и пап по первому году жизни ребенка

28 ноября 2021 года. Моей дочери меньше месяца. Мое состояние ужасное, я очень устала, я потеряна в 1001 совете ухода за ребенком, я не верю в то, что моя жизнь когда-нибудь станет прежней. Пишу пост в своем тогда еще маленьком личном блоге:

Я – мама две недели и три дня

Сегодня меня поздравляли, а я все еще не верю, что я мама. Мне кажется, что я все та же девочка, иногда пробивная, а иногда неуверенная в себе, везде опаздывающая и с шилом в попе, иногда очень осознанная, а иногда – такая капризная. Девочка, у которой внезапно в семье, кроме мужа и двух собак, возник маленький, 3,5-килограммовый человек, который требует внимания и заботы, язык которого не всегда понятен (почти никогда). Человек, который тебе пока даже не улыбается, заставляя думать: «А я тебе вообще нужна или как?» Удивительно, что все-таки что-то неуловимо важное, инстинктивное в нас заложено природой, что даже почти что в полном отсутствии обратной связи мы продолжаем терпеливо заботиться и искать ключи к человеку.

Мама ли я? Я пока не понимаю и не чувствую. В этом, наверное, и смысл четвертого триместра – осознать, сформировать привязанность и полюбить. Любовь не дается сразу, и я так благодарна современным психологам за эту честность. Не знаю, насколько «четвертый триместр» – верное название. Готовят ли девять месяцев беременности к материнству? Я не почувствовала, ибо то, что было в них, и то, что есть сейчас, – две разные жизни. Это не четвертый триместр, это первый триместр какого-то совершенно нового процесса.

Мама ли я? За эти две недели и три дня мне не раз и не два казалось, что, может, материнство – это не для меня. Может, я никогда не смогу быть мамой? Ухаживать с любовью, ни разу не захотеть снова стать беззаботной, получать радость и счастье, желать отдавать. Написать в профиле «счастливая мама дочки». Впрочем, разве быть мамой – об этом? Может, в этом что-то глубже и значительнее, что не исключает тоски по прошлому и тяжести заботы, но дает что-то сверх этого, более важное? Я пока ищу свой ответ.

Я еще не поняла и не приняла, что я мама, и, определенно, ежедневно балансирую между высокими требованиями к себе как к маме (хочется быть перфекционистом во всем) и желанием сохранить себя ту, какой я была до материнства. Я спрашиваю себя, куда я бегу. И понимаю, что к тому, как жила раньше. Бегу стремительно и отчасти слепо. Наверное, в этом и есть моя ошибка: вместо того чтобы цепляться за то, как было раньше, стоит принять реальность и взращивать новую жизнь – не только дочкину, но и свою. Ведь вне зависимости от того, осознаю я свое материнство или нет, оно однозначно делит жизнь на до и после, и чем раньше это заметишь и примешь, тем легче будет движение дальше.

Потому что, как ни крути, я все-таки теперь мама.

12 сентября 2022 года. Моей дочке Евсевии 10 месяцев. Я получила вопрос от подписчицы моего канала «Заметки Евсешиной мамы», который на тот момент веду почти год: «А расскажи, пожалуйста, с учетом ее новых умелок и скорости шкодничества, с Евсешей стало проще или сложнее?»

Пишу ответ:

Станет легче

Глобально – да, мне стало намного легче. В первую очередь от того, что это уже такой большой человек, который не просто плачет/не плачет/изредка улыбается, а всячески взаимодействует с тобой, хохочет, вызывает у тебя смех. Это дает супермного сил! К тому же для меня очень значимо, что мы стали гораздо мобильнее: раньше в автокресле она много плакала, а теперь спокойно сидит, засыпает там; может поныть, но теперь ее можно успокоить словом (и хлебушком), может и успокоиться сама. Да и в целом походы куда угодно перестали быть прыжком выше головы. Самостоятельность Евсеши освободила много моего ресурса. Она способна самостоятельно исследовать мир вокруг, иногда спать без меня и оставаться вообще без меня. Когда перестаешь быть намертво привязанной к ребенку, жизнь становится легче. Недавно я сидела вечером одна в новой квартире с горячим чаем и прямо до кончиков пальцев ощутила это – «одна».

При этом в чем-то стало тяжелее: теперь нужно не просто закрывать базовые потребности, подключается «воспитание», выстраивание границ, становится важнее экология речи. У Евсевии расширяется эмоциональный спектр, и теперь плач – это не только про голодно/холодно/небезопасно, а еще и про не получается/не дали/обидно. Еще одна сторона самостоятельности – возросшая подвижность. Дочка очень быстрая, активная, ее уже не займешь на одном месте погремушкой, а когда посадишь где-то – вообще не факт, что она там задержится.

Наверное, главное изменение состоит в том, что и у ребенка, и у тебя в какой-то момент заканчивается режим выживания – он будто переходит в развитие. При этом задачки, конечно, становятся сложнее, но и отдача при этом больше. Это как будто какой-то другой уровень взаимодействия, заботы и любви. Любви – да… Потому что я стала чувствовать именно любовь как раз сейчас. И она дает невероятно много сил.

Не знаю, стало ли именно легче, потому что родительство остается для меня большим трудом, но я однозначно выдохнула в последний месяц. До этого я как будто жила в постоянном, ежесекундном напряжении, которое потребляло много ресурса, и оно, наконец, пропало. Не знаю, причина это того, что мне стало легче, или следствие (тут, однозначно, важную роль сыграла терапия), но это я заметила. Я определенно начала чувствовать себя счастливее и получать удовольствие от материнства. Вот это главный итог.

Тогда я вдруг четко осознала, что весь самый сложный период для меня позади. Мы были на пороге года, и, конечно, жизнь с ребенком готовила для меня новые интересные задачи, но тогда я поняла и продолжаю чувствовать это каждый день сейчас – самый сложный период мы прошли. Еще примерно через полгода я напишу другой пост – про свет в конце туннеля, который это только подтвердит.

Свет в конце туннеля

«Сегодня я оставила Евсешу с няней на пять часов: с завтраком, прогулкой и дневным сном. Я сделала дела дома, уехала в кофейню, поработала, провела коуч-сессию (да, я вернулась в практику и готовлю про это пост!) и писала этот пост по дороге домой – Евсеша все еще спала.

Год назад Евсешке – четыре месяца. У нее было, кажется, четыре сна за день, и вся моя жизнь состояла из бесконечных укладываний, что усугублялось снижением сенсорного барьера – ребенок просто не хотел брать грудь и засыпать. Я нахаживала круги по спальне с ней на ручках, чтобы по-тихому дать грудь, а потом нахаживала круги с ней в слинге вокруг дома, потому что в коляске она не спала. Ночью она спала только на груди, и отойти после ее отбоя я не могла. Моим спасением стал блог, поддержка других мам и кофе с печенькой во время прогулки с Евсешкой. Но я все равно чувствовала себя очень плохо: казалось, что жизнь закончилась, что больше никогда не смогу быть свободнее.

Мои первые попытки оставить дочку с няней случились, когда ей исполнилось восемь месяцев, но они обернулись стрессом для всех. Тогда я винила себя, но теперь знаю, что всему свое время. Позже все получилось: и с няней, и с моим свободным временем после отбоя.

Всему свое время. Природа не дура, и ребенок будет требовать именно то, что ему нужно по возрасту, а борьба с его потребностями будет стоить всем потерянных нервных клеток. Все начинается с бесконечных ручек, груди и мамы рядом. Для мамы это тяжело – это совсем другая жизнь, непринадлежность себе, затроганность[1]. Еще тяжелее, если не видишь свет в конце туннеля. Сегодня этим светом хочу побыть я. Девушки, ребенок – это всегда время, силы, а прошлая свобода не вернется назад. Но в какой-то момент для вас с ним начинается совершенно новый этап.

С появлением возможности оставлять дочку на значительное количество времени с няней или моими родителями моя жизнь перевернулась на сто восемьдесят градусов. Она не стала такой, какой была до Евсешки, но уже не была той, что год назад. Год назад я даже не верила, что все изменится. С этими изменениями на меня нахлынула волна не только ресурса и радости от реализации, но и особой нежности к дочке. И это нормально, что как бы ты ни любил человека, за двадцать четыре часа вместе можно выдохнуться в ноль.

Всему свое время. Прошлое было трудным, я не скучаю по нему вопреки всем обещаниям, но оно должно было случиться. Материнство сделало меня намного круче и подарило очень много любви, опыта и возможностей. И если вы сейчас там – вот вам письмо из будущего. Все будет иначе, вот увидите. Просто знайте это.

Когда я осознала это, то поняла, что точно напишу книгу и посвящу ее каждой маме, которая чувствует то, что чувствовала я первые месяцы жизни дочери: смятение, потерянность и страх, что как раньше уже никогда не будет. Каждой я хочу рассказать свой путь, поделиться тем, что помогло мне его пройти, давало опору и надежду.

Сейчас я перечитываю два этих поста вместе, и на мои глаза наворачиваются слезы от осознания того, какой же путь я прошла за это время. Как от полного бессилия и неверия в будущее я пришла в точку, где материнство хоть и не стало простым, но точно дает мне радость и уверенность в том, что я смогла стать мамой. Смогла стать хорошей мамой. Смогла не остановиться Жить.

И вы точно тоже сможете.