Стихи Веры Полозковой разных лет



Когда-нибудь я отыщу ответ.

Когда-нибудь мне станет цель ясна.

Какая-нибудь сотая весна

Откроет мне потусторонний свет,


И я постигну смысл бытия,

Сумев земную бренность превозмочь.

Пока же плечи мне укутывает ночь,

Томительные шепоты струя,


И обвевая пряным ветром сны,

И отвлекая от серьезных книг...

И цели совершенно не ясны.

И свет потусторонний не возник.


А хочется, напротив, хмеля слов

И поцелуев, жгущих все мосты,

Бессовестного счастья, новых строф -

Нежданной, изумрудной красоты;


Бессонницы, переплетений - да! -

Сердцебиений, слившихся в одно...

А что до бренности, так это всё тогда

Мне будет совершенно все равно.


Обрушится с уставших плеч скала:

Меня отпустит прошлых жизней плен.

Мне перестанут сниться зеркала,

И призраки, и лабиринты стен...


И, может, не придется ждать сто лет.

Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель...

Вот в нем-то и отыщется ответ,

И в нем таится истинная цель.

@@@

Обезболивающее превращает в овощ,

Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.

Час катаешься по кровати от боли, воешь,

Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –

Впополам гнет, как будто снизили потолок –

Вот нашел его, быстро в ложечке растолок

И водой запил. А оно все не утихает,

Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,

Будто это душа, или карма твоя плохая

Или черт знает что еще внутри у тебя болит.

@@@

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поет Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,

Ядерный могильник, водой затопленный котлован,

Подчиненных, как кегли, считаю по головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

@@@

Лооооось! У нас с тобою что-то не срослооооось!


- Рыыыыысь! У нас с тобой все было зашибииись!

@@@

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете

@@@

Горький запах полыни

И песок из пустыни

На верблюжьем горбе -

Тебе.


Деньги старого скряги,

Две скрещенные шпаги

На фамильном гербе -

Тебе.


Незажившие раны,

Все далекие страны

В подзорной трубе -

Тебе.


Ключ от запертой дверцы

И еще мое средце

Цвета алой зари -

Бери!..


11 апреля 2000 года.

@@@

В свежих ранах крупинки соли.

Ночью снятся колосья ржи.

Никогда не боялась боли -

Только лжи.


Индекс Вечности на конверте.

Две цыганки в лихой арбе.

Никому не желала смерти.

Лишь себе.


Выбиваясь из сил, дремала

В пальцах Господа. Слог дробя,

Я прошу у небес так мало...

Да, тебя.



Ночь с 20 на 21 февраля 2003 года

@@@

Я.

Ниспадающая.

Ничья.

Беспрекословная, как знаменье.

Вздорная.

Волосы в три ручья.

Он - гримаска девчоночья -

Беспокойство. Недоуменье.


Я - открытая всем ветрам,

Раскаленная до озноба.

Он - ест сырники по утрам,

Ни о чем не скорбя особо.


Я -

Измеряю слова

Навес,

Переплавляя их тут же в пули,

Он - сидит у окна на стуле

И не сводит очей с небес.


Мы-

Не знаем друг друга.

Нас -

Нет еще как местоименья.

Только -

Капелька умиленья.

Любования. Сожаленья.

Он - миндальная форма глаз,

Руки, слепленные точёно...

В общем - в тысячу первый раз,

Лоб сжимая разгорячённо,

Быть веселой - чуть напоказ -

И, хватая обрывки фраз,

Остроумствовать обречённо,

Боже, как это все никчёмно -

Никогда не случится "нас"

Как единства местоимений,

Только горсточка сожалений. -

Все закончилось. Свет погас.


Я.

Все та же.

И даже

Ночь

Мне тихонько целует веки.

Не сломать меня.

Не помочь.

Я - Юпитера дочь.

Вовеки.

Меня трудно любить

Земным.

В вихре ожесточённых весён

Я порой задохнусь иным,

Что лучист, вознесён, несносен...

Но ему не построят храм,

Что пребудет велик и вечен -

Он ест сырники по утрам

И влюбляется в смертных женщин.


Я же

Все-таки лишь струна.

Только

Голос.

Без слов.

Без плоти.

Муза.

Дух.

Только не жена. -

Ветер,

Пойманный

На излёте.




Ночь с 22 на 23 апреля 2003 года.

@@@

Не окрыляет. Не властвует. Не влечёт.

Выброшено. Развеяно у обочин.

Взгляд отрешен или попросту обесточен.

Официант, принесите мне гамбургский счёт.


Все эпилоги - ложь. Все дороги - прах.

Бог одинок и, похоже, серьезно болен.

Город отчаялся, и со своих колоколен

Он распевает гимн об иных мирах.


Воинам грехи отпущены наперёд.

Им не увидеть больше родимой Спарты.

Я отдала долги. Я открыла карты.

И потому меня больше никто не ждет.




5 мая 2003 года.

@@@

Обыкновенна с каждой из сторон

И заурядна, как трава у дома:

Не записала модного альбома

И не похожа на Шарлиз Терон.


Не лесбиянка. Не брала Берлин.

Не вундеркинд. Не дочь миллиардера.

Не чемпонка мира, не Венера

И никогда не пела с группой "Сплин".


Не Мать Тереза, не Мари Кюри.

И "Оскар" вряд ли светит, что обидно.

Зато мне из окна весь Кремль видно

И рост мой метр восемьдесят три.


И, если интуиция не врёт,

Назло всем ураганам и лавинам

Моим стихам, как драгоценным винам,

Настанет свой черед.*



Ночь 14-15 мая 2003 года.

@@@

Да, дерзость солнца бьет из наших глаз.

Мы избраны. В нас закипают соки.

Мы молоды, сильны и ... одиноки.

Увы, все горы свернуты до нас.


Мы реактивны. Мы идем на взлет.

Мы верим, что в бою несокрушимы.

Но неприступны горные вершины,

И на Олимпе нас никто не ждет.


Там стража грозно смотрит свысока.

Там блещет все. Там все решают деньги.

Покрыты красным бархатом ступеньки,

И поступь небожителей легка.


А в нас кипит честолюбивый яд.

И мучает, и не дает покоя,

И снится нам сиянье золотое,

Овации в ушах у нас гремят,


И, поправляя свой алмазный нимб,

Богини улыбаются лукаво...

Когда-нибудь и нас настигнет слава.

Когда-нибудь мы покорим Олимп.



Ночь с 9 на 10 июня 2003 года.

@@@

Думала - сами ищем

Звезд себе и дорог.

Дети пусть верят в притчи

Про всемогущий Рок.


Фатума план утрачен.

Люди богов сильней...

Только ты предназначен,

Небом завещан мне.


Огненною десницей

(Чую ведь - на беду!)

Ты на роду написан,

Высечен на роду,


Ласковоокой смертью,

Болью к родной стране -

Милый, ты предначертан,

Ты предзагадан мне...


Гордые оба - знаю.

Вместе - как на войне.

Только - усмешка злая -

Выбора просто нет:


С новыми - не забыться,

Новых - не полюбить.

Мне без тебя не сбыться.

Мне без тебя не быть.


Сколько ни будь с другими

Да ни дразни судьбу -

Вот оно - твое имя,

Словно клеймо на лбу.




15 июня 2003 года.

@@@

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.

Я играю лишь главные роли -

Пусть они не всегда велики,

Но зато в них всегда больше соли,

Больше желчи в них или тоски,

Прямоты или истинной воли -

Они страшно подчас нелегки,

Но за них и награды поболе.


Ты же хочешь заставить меня

Стать одним из твоих эпизодов.

Кадром фильма. Мгновением дня.

Камнем гулких готических сводов

Твоих замков. Ключами звеня,

Запереть меня в дальней из комнат

Своей памяти и, не браня,

Не виня, позабыть и не вспомнить.


Только я не из тех, что сидят по углам

В ожидании тщетном великого часа,

Когда ты соизволишь вернуться к ним - там,

Где оставил. Темна и безлика их масса, -

Ни одной не приблизиться к главным ролям.


Я не этой породы. В моих волосах

Беспокойный и свежий, безумствует ветер,

Ты узнаешь мой голос в других голосах -

Он свободен и дерзок, он звучен и светел,

У меня в жилах пламя течет, а не кровь,

Закипая в зрачках обжигающим соком.

Я остра, так и знай - быть не надо пророком,

Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.


Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,

Хоть за край: мы единым сияньем облиты.

Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -

Если хочешь, я буду твоей Маргаритой...



Ночь с 5 на 6 июля 2003 года.

@@@

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны.

Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.

Прежних швов не найти - но я вижу и свежие раны,

Ножевые и рваные - Господи, как оно бьется?..


Беспристрастно исследую сгустки сомнений и страхов,

Язвы злобы глухой на себя, поразившие ткани.

Яд неверия губит ученых, царей и монахов -

Мое племя в отважных сердцах его копит веками.


В моих клетках разлита бессилия злая отрава,

Хоть на дне их лучатся осколочки Божьего дара.

Слишком горьки разочарованья. Но мыслю я здраво:

Я больна. Мое сердце страшнее ночного кошмара.


Что мне может помочь? Только самые сильные средства.

Кардиохирургия не терпит неточных расчетов.

Я достану беспечность - лазурно-босую, из детства,

Небо южных ночей - рай художников и звездочетов,


Строки - сочно, янтарно-густые, как капельки меда,

Иль извилисто-страстные, словно арабские песни,

И далекое море, что грозно и белобородо,

И восточные очи, и сказки, да чтоб почудесней...


Запах теплого хлеба (со специями, если можно),

Воздух улиц парижских и кукольных домиков дверцы...

Я врачую себя, вынув чувственный сор осторожно.

Я с волненьем творю себе подлинно новое сердце.


Оно будет свободно от старого злого недуга.

Оно будет бесстрашно... Но я ведь о чем-то забыла...

Ах, ну да, чтобы биться ему горячо и упруго,

Нужно, чтобы оно - пощади нас, Господь! - полюбило...


Эй, мальчишка с глазами синее небесной лазури!

Ты, конечно, безбожник, и нужно задать тебе перцу,

Но в тебе кипит жизнь и поет настоящая буря...

Я, пожалуй, тебе подарю свое новорожденное сердце.




Ночь с 21 на 22 июля 2003 года.

@@@

Усталая серость разлита по свежим холстам.

Я верила в солнце, гулявшее по небу гордо,

Но город пронизан дыханьем сурового норда,

И, кажется, осень крадется за мной по пятам.


Я знаю, что будет - сценарий твержу наизусть.

Я помню эмоции всех своих прожитых жизней.

Я лишь узнаю их - по импульсам. Безукоризнен

Порядок в архивах моих состояний и чувств.


Я знала, что будет, когда я тебя отыщу.

Как знала и то, когда именно это случится.

И мир рассмеется и бликами будет лучиться,

И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,


И ты будешь грезить не мной и любить не меня

И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,

И что наш мирок будет хрупок и недолговечен,

Как жаркое пламя волшебного летнего дня.


Я знала, что это закончится серой тоской.

Да, даже печаль я задолго себе предсказала.

Тебя не терзала - сама же себя наказала.

Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой.


Кассандра-провидица властвует сердцем моим.

Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.

Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,

Испорчен, утрачен - но истинно мною любим.


Пустынно в хранилище страхов и снов моих. Там

Душа моя копит веками свои ощущенья.

Там есть одно - как боялась его возвращенья! -

Как будто бы осень идет за тобой по пятам...




Ночь с 4 на 5 августа 2003 года.

@@@

Пусто. Ни противостоянья,

Ни истерик,ни кастаньет.

Послевкусие расставанья.

Состояние

Расстоянья -

Было, билось - и больше нет.


Скучно. Мрачно. Без приключений.

Ни печали, ни палачей.

Случай. Встреча морских течений.

Помолчали - и стал ничей.


Жаль. Безжизненно, безнадежно.

Сжато, сожрано рыжей ржой.

Жутко женско и односложно:

Был так нужен,

А стал

Чужой.



6 августа 2003

@@@

Слушать, не поднимая взгляда.

В голове - грозный вой сирен.

Зарекалась же - все. Не надо.

Пусть все будет без перемен.


Ждать. Смеяться. Слегка лукавить.

(Что я, черт подери, творю?..)

И не верить себе - не я ведь! -

Вторя юному сентябрю,


Небо ткать из дырявых рубищ,

Гулким ливнем гремя в трубе...

Бог, за что ты меня так любишь? -

Я совсем не молюсь тебе!


Грезить, гладя витые кудри,

Имя кукольное шепча...

Созерцая, как в сером утре

Око солнечного луча


Век небесных пронзает просинь...

На запястьях же - в унисон -

Бой часов отмеряет осень,

Что похожа на давний сон...


1-2 сентября 2003 года.

@@@

Строки стынут кроподтеками

На губах, что огнем иссушены.

Люди, пряча глаза за стеклами,

Напряженно меня не слушают.


Злое, честное безразличие -

На черта им мои истерики?..

Им машину бы поприличнее

Без метафор и эзотерики,


Им, влюбленным в пельмени с кетчупом,

Что мои словеса воздушные?

Мне понятно ведь это вечное

Ироничное равнодушие!


Они дышат дымком и сплетнями,

В их бутылочках пиво пенится,

Что им я, семнадцатилетняя

Многоумная проповедница?..


Они смотрят, слегка злорадствуя,

По-отцовски кривясь ухмылками:

"Подрасти сперва, моя страстная,

Чай, и мы были шибко пылкими!"


Я ломаю им представления -

Их дочурки дебильнолицые

Не над новым дрожат Пелевиным,

А флиртуют с ночной милицией.


Я же бьюсь, чтобы стали лучшими

Краски образов, чтоб - не блеклыми,

Но...Ты тоже меня не слушаешь,

Флегматично бликуя стеклами...


Ночь с 22 на 23 сентября 2003 года.

@@@

Взгляд - прочь. Голоса за сценой.

Свет льет из открытой двери.

Я лгу тебе, драгоценный.

Пора перестать мне верить.


Все стихнет, когда ты выйдешь,

Все смолкнет - как бы случайно,-

Ведь алый закат всевидящ,

И он мою вызнал тайну;


Он дерзок. Он торжествует.

Он пурпуром догорает.

Пусть Бога не существует, -

Но Он меня покарает.


Сожжет - вероломной страстью,

Погубит в ее неволе...

Я лгу тебе, мое счастье,

Пытаясь спасти от боли,


От горечи... Тяжесть пауз.

- Эй, ветер! Куда несешься?...

Я лгу тебе, милый Фауст,

Но ты уже

не спасешься...




Ночь с 25 на 26 сентября 2003 года.

@@@

Я - так хищно, так самозвански...

Боги сеют дожди как просо

В зонт, похожий на знак вопроса,

Оброненного по-испански:


¿Que? - И в школьницыны тетради -

Мысли, сбитые, как прицелы...

- Влюблена в него? - Нет. Но целый

Космос спит у него во взгляде.


Я - молящая у Морфея

Горсть забвения - до рассвета...

- Он не любит тебя. - И это

Только к лучшему, моя фея.


Души холодом зашивая,

Город бледен и мутно-бежев. -

Счастье. - Слушай, но ведь тебе же

Больно! - Этим и выживаю.



Ночь с 13 на 14 октября 2003 года.

@@@

Губы плавя в такой ухмылке,

Что на зависть и королю,

Он наколет на кончик вилки

Мое трепетное "люблю".


И с лукавством в медовом взоре

Вкус божественным наречет.

И графу о моем позоре

Ему тоже запишут в счет.


24 октября 2003 года

@@@

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.


Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.


И опять не ошиблась.

30/10/2003

@@@

Так беспомощно,

Так лелейно

В шею выдохнуть визави:

- Не губите! Так ставят клейма

Как Вы шутите о любви!


Мне бы тоже кричали браво

Под пропетую за гроши

Серенаду седьмому справа

Властелину мой души,


Или - двадцать второму в списке...

Вам так чуждо и далеко

Быть влюбленной по-акмеистски,

В стиле тонкого арт-деко:


Как в немых черно-белых фильмах -

На изломе ресниц и рук,

Быть влюбленной - любовью сильных:

Ясновидцев - и их подруг;


Чтоб иконные прятать очи

В мрак фонарной шальной весны,

Чтоб чернилами пачкать ночи,

Что в столице и так черны,


В Петербурге же - как бумага,

Будто выстираны в реке...

Потому там заметна влага,

Что ложится строка к строке -


В ней, струившейся исступленно,

Век Серебряный щурит взгляд...

- Сударь... Можно мне быть влюбленной,

Как сто бешеных лет назад?..


Ночь с 12 на 13 ноября 2003 года.

@@@

Свой лик запрятавши в истуканий,

Я буду биться и побеждать,

Вытравливая из мягких тканей

Свою плебейскую слабость ждать,


Свою постыдную трусость плакать,

Когда - ни паруса, ни весла...

Я буду миловать - вплавив в слякоть,

Или расстреливать - если зла.


Я буду, взорами нежа райски,

В рабов противников обращать.

И буду драться по-самурайски.

И не прощаться. И не прощать.


И не просчитываться - бесслезно,

Узлами нервы в кулак скрутив...

И вот тогда уже будет поздно,

Разулыбавшись, как в объектив,


Поцеловать меня, как в награду, -

Внезапно радостно снизойдя

Составить жизни моей отраду, -

Немного выгоды в том найдя -


От скуки. Разнообразья ради.

Я терпелива, но не глупа.

Тогда же сталь заблестит во взгляде

В моем - из лунного из серпа!


И письма - те, что святынь дороже, -

Все будут сожжены - до строки.

Мой милый, больше не будет дрожи

В бесстрастном воске моей руки.


В ней лишь презрение - так, пустое.

Да, я злопамятна - но горда:

Я даже местью не удостою

Твоей надменности никогда.


Но... Солнце светит еще, мой милый,

Чтоб щедрость Божию утверждать.

Пока еще не взята могилой

Моя плебейская слабость ждать.




Ночь с 5 на 6 декабря 2003 года.

@@@

Исписанными блокнотами,

Слезами, шагами, сквотами,

Монетами - не банкнотами,

Да пряником и кнутом -


Отрыдано, оттанцовано,

Отпето, перелицовано,

Отписано - зарубцовано

И заперто - на потом,


До лучших, чтоб - отбродившего

Откупорить - и хлебнуть.

Как лиха. Как смысла высшего -

Хмельную - шальную! - муть,


Когда уже будет сцежено,

Осозанано, прощено -

И боль отольется свежая

В рубиновое вино.


Мужчины, зачеты, трудности,

Балконы в цветном белье -

Я буду судить о юности,

Как опытный сомелье.


Пока же еще - так солоно,

Так горько еще губам

Все то, что уже рассовано

По складам и погребам -


Трепещущее, щемящее,

Упрятанное на дно...

- Игристое - настоящее,

Божественное вино!


Ночь с 30 на 31 декабря 2003 года.

@@@

ЛЮБОЛЬ

История болезни


Голос – патокой жирной… Солоно…

Снова снилось его лицо.

Символ адова круга нового –

Утро. Дьявола колесо.


«Нет, он может – он просто ленится!»

«Ну, не мучает голова?»

Отчитаться. Удостовериться –

Да, действительно,

Ты жива.


Держит в пластиковом стаканчике

Кофе – приторна как всегда.

– А в ночную? – Сегодня Танечке

– Подежурить придется – да?


Таня – добрая, сверхурочная –

Кротость – нету и двадцати…

Попросить бы бинтов намоченных

К изголовью мне принести.


Я больная. Я прокаженная.

Мой диагноз – уже пароль:

«Безнадежная? Зараженная?

Не дотрагиваться – Люболь.»


Солнце в тесной палате бесится

И Голгофою на полу –

Крест окна. Я четыре месяца

Свою смерть по утрам стелю


Вместо коврика прикроватного, –

Ядом солнечного луча.

Таня? Тихая, аккуратная…

И далекой грозой набатною –

Поступь мерная главврача.


***



Сухо в жилах. Не кровь – мазутная

Жижа лужами разлита

По постели. Ежеминутное

Перевязыванье бинта


Обнажает не ткань багровую –

Черный радужный перелив

Нефти – пленкой миллиметровою –

Будто берег – меня накрыв.


Слито. Выпарено. Откачано

Все внутри – только жар и сушь.

Сушь и жар. И жгутами схвачены

Соконосные токи душ.


Слезы выжаты все. Сукровицу

Гонит слезная железа

По щекам – отчего лиловятся

И не видят мои глаза.


***



День как крик. И зубцами гнутыми –

Лихорадочность забытья.

День как дыба: на ней распнуты мы –

Моя память – и рядом я.


Хрип,

Стон, –

Он.

Он.


День как вихрь в пустыне – солоно,

А песок забивает рот.

Днем – спрессовано, колесовано –

И разбросано у ворот.


Лязг.

Звон.

Он.

Он.


***



Свет засаленный. Тишь пещерная.

Мерный шаг – пустота идет.

Обходительность предвечерняя –

А совсем не ночной обход.


Лицемерное удивленьице:

«Нынче день у Вас был хорош!» –

Отчитаться. Удостовериться –

Да, действительно,

Ты умрешь.


Просиявши своей спасенностью,

«Миновала-чаша-сия» –

Не у ней же мы все на совести –

Совесть

Есть

И у нас

Своя.


…Утешения упоительного

Выдох – выхода брат точь-в-точь, –

Упаковкой успокоительного:

После вечера

Будет ночь.


***



Растравляющее,

Бездолящее

Око дня – световой капкан.

Боже, смилостивись! – обезболивающего –

Ложку тьмы

На один стакан.


Неба льдистого литр –

В капельницу

Через стекла налить позволь…

Влагой ночи чуть-чуть отплакивается

Моя проклятая

Люболь.


Отпивается – как колодезной

Животворной святой водой.

Отливается – робкой, боязной

Горной речкою молодой –


Заговаривается…

Жалится!..

Привкус пластиковый во рту.

Ангел должен сегодня сжалиться

И помочь перейти черту.


***



Пуще славы велеречивыя,

Громче бегства из всех неволь –

Слава, слава, Неизлечимая

Безысходность Твоя, Люболь!


Звонче! – в белом своем халатике

Перепуганная сестра –

Воспеваю – Хвала, Хвала Тебе,

Будь же лезвием преостра!


Пулей – злою, иглою – жадною!

Смерти Смертью и Мукой Мук!

Я пою тебя, Беспощадная

Гибель, Преданный мой Недуг!..


Сто «виват» тебе, о Великая…

Богом… посланная… чума…

Ах, как солоно… Эта дикая

Боль заставит сойти с ума…


Как же я… ненавижу поздние

Предрассветные роды дня…

Таня! Танечка! Нету воздуха!

Дверь балконную для меня


Отворите…Зачем, зачем она

Выжигает мне горло – соль…


Аллилуйя тебе, Священная

Искупительная Люболь.




Ночь с 12 на 13 января 2004 года.

@@@

Так бесполезно – хвалы возносить,

Мрамор объяв твоего пьедестала…

Отче, я правда ужасно устала.

Мне тебя не о чем даже просить.


Город, задумав себя растерзать,

Смотрит всклокоченной старой кликушей…

Отче, тебе всё равно, но послушай –

Больше мне некому это сказать.


Очи пустынны – до самого дна.

Холодно. Жизнь – это по существу лишь…

Отче! А если. Ты. Не существуешь… –

Значит, я правда осталась одна.



Ночь с 27 на 28 января 2004 года.

@@@

Примерять степенность взглядом через плечо –

А в итоге жаться, ёрзая и дерзя.

В себя жутко верится – яро так, горячо –

С резолюцией вечной: «Девочка, так нельзя».


Фильм готов, и его осталось вот только снять:

Кадровать триумф буквально до запятых.

И, запахивая сценарий, глаза поднять –

И узреть впереди себя миллион таких,


С кратким «Я – Демиург» на бэйдже;

что ни юнец –

Все с потенциалом хлеще седых столпов.

И у каждого в рюкзаке про запас венец

Из пакета листа лаврового для супов.


Взлетных полос дай – и взовьется любой второй

С полным правом этот обрюзгший мир

под себя верстать.

Ужас, да? – так в свое избранничество порой

Можно, Боже храни, и веровать перестать.


Как-то без снобизма, желчи и кожуры –

Вот бы вправду, смешным пропойцей пока не стал,

Свиться змейкою – а проснуться в большом жюри

По отбору новых пожаровзорых на пьедестал –


Все там будем ведь: слишком уж по стопе

Скороходы, что тянут ввысь молодых повес.

А пока – так чумно и страшно стоять в толпе

Свежих Избранных со скрижалью наперевес…




Ночь с 20 на 21 марта 2004 года.

@@@

Мякоть неба прожорливой пастью шамая,

Солнцем скалится морда дня.

Забывай, забывай обо мне, душа моя.

Ампутируй себе меня.


Я сама так болею – сосредоточенно

Провоцируя боль в груди.

Мне не радостно быть твоей червоточиной,

Растравившей до «пощади!» –


Не богиня, чтоб жгла, упиваясь жертвами,

И не хищница, чтоб сожгла.

Изживай, избывай же меня, бессмертный мой –

Так, как я тебя

Изжила.



Ночь с 24 на 25 марта 2004 года.

@@@

Е. П.

Она отравляет ритмами изнутри.

Сутулится, супит брови, когда грустит.

Но если ты вдруг полюбишь ее – умри.

Она тебе точно этого не простит.


Стихи отбивает пальцами на столе.

Тщеславие прячет в цифры кривых таблиц.

Купает ресницы в теплой московской мгле –

И город теряет сон от ее ресниц.


Пускает тугие корни в твоей груди,

Пока за окном тихонько вскипает ртуть.

Она кареглазый Маугли – отойди,

Не трогай, если не хочешь ее спугнуть.


Иди – пусть она смеется в свой микрофон,

Ступай себе спать. Но завтра, мой юный друг…


Тебя встретит утро, желтое, как лимон –

Икарами, улетающими на юг.*



19 апреля 2004 года.


* [Update] - последние две строчки - это мелко нарезанные кусочки песен

@@@

Надо было поостеречься.

Надо было предвидеть сбой.

Просто Отче хотел развлечься

И проверить меня тобой.


Я ждала от Него подвоха –

Он решил не терять ни дня.

Что же, бинго. Мне правда плохо.

Он опять обыграл меня.


От тебя так тепло и тесно…

Так усмешка твоя горька…

Бог играет всегда нечестно.

Бог играет наверняка.


Он блефует. Он не смеется.

Он продумывает ходы.

Вот поэтому медью солнце

Заливает твои следы,


Вот поэтому взгляд твой жаден

И дыхание – как прибой.

Ты же знаешь, Он беспощаден.

Он расплавит меня тобой.


Он разъест меня черной сажей

Злых волос твоих, злых ресниц.

Он, наверно, заставит даже

Умолять Его, падать ниц –


И распнет ведь. Не на Голгофе.

Ты – быстрее меня убьешь.


Я зайду к тебе выпить кофе.

И умру

У твоих

Подошв.




Ночь с 23 на 24 апреля 2004 года

@@@

Мне бы только хотелось, чтобы

(Я банальность скажу, прости)

Солнце самой высокой пробы

Озаряло твои пути.


Мне бы вот разрешили только

Теплым ветром, из-за угла,

Целовать тебя нежно в челку

Цвета воронова крыла.


Мне бы только не ляпнуть в шутку -

Удержаться и промолчать,

Не сказав никому, как жутко

И смешно по тебе скучать.




Ночь с 27 на 28 апреля 2004 года.

@@@

Как твое имя, доченька? Где твой дом?

Взор твой горяч, а стопы совсем босы…

Стой! Про тебя в газете ж! Три полосы!

Да, я, кажись, узнала тебя с трудом.


Мнишь себя Дщерью Божией? Ждешь даров?

Ангел по телефону воззвал к борьбе?

Кто твои предки, душенька? Чья в тебе

Заговорила нынче дурная кровь?


Кто они там? Вершители черных месс?

Боги? Цыгане? Беглые из тюрьмы?

Люди, молясь, слагают тебе псалмы,

Не доперев, что можно по SMS.


Кто твоя свита, девочка? Голытьба?

Татуированная, понятно, шальная рать?

Ты же Мессия, дитятко, – знать, судьба

Сорвиголов в апостолы вербовать.


Кто твоя паства, милая? Уж не те ль

Злые волчата – тысяч, наверно, дцать –

Слюни пускают, рвутся к тебе в постель,

Чтоб, не прорвавшись, вены себе кромсать?


Что же ты хочешь, сказка моя? Держав?

Золота? Славы? Тонны сердец – к ногам?

Хочешь познать, как, совесть в руке зажав,

Братья пойдут тебя продавать врагам?


Что же ты медлишь, глупенькая? Иди!

Жги, проповедуй, веруй и будь чиста.


Слушая смертный стон у себя в груди,

Ты мне когда-нибудь

Молча

Кивнешь

С креста.




1 мая 2004 года.

@@@

Моя мама в Турции с прошлой ночи.

Я теперь беру за нее газеты.

Гулко в доме. Голодно, кстати, очень:

Только йогурты и конфеты –

Я безрукая, как Венера,

Я совсем не хочу готовить.

Я могла бы блинов, к примеру –

Но одной-то – совсем не то ведь.


Дни тихи, как песни к финальным титрам.

Город свеж, весенен и независим.

Телефонный провод как будто выдран.

И ни от кого не приходит писем.


Моя Муза с черными волосами

Нынче Темзе шепчет свои пароли.

Мне осталось фильмы смотреть часами

И горстями но-шпу глотать от боли.


Никого. И [Имя] летит на море.

Мегаполис чист и необитаем.

Я – и лень – бескрылы, видать, на горе:

Кто куда – а мы всё не улетаем.


Мне пахать бы, дергая вожжи рьяно.

Мне бы небо, а не четыре стенки.

Я ж пока курю у подруг кальяны

И ношу носки неземных оттенков.


Хоть бы кто тряхнул, приказав быть лучшей!

Одеяло б сдернул с моей постели!

Ветер Перемен! Оставайся, слушай.

Мама будет в Турции две недели.




Ночь с 7 на 8 мая 2004 года.

@@@

Портят праздник городу разодетому.

Вместо неба – просто густое крошево.

Ты на море, мама, и вот поэтому

Не идет на ум ничего хорошего.

Знаешь, мама – Бога банкиры жирные

Нам такие силы дают кредитами!

Их бы в дело! Нет, мы растем транжирами,

Вроде бы богатыми – но сердитыми,


Прожигаем тысячами – не центами

Божье пламя – трепетное, поэтово!

Но они потребуют всё. С процентами.

И вот лучше б нам не дожить до этого.


Их-то рыла глупо бояться пшенного –

Только пальцем будут грозить сарделечным.

Но оставят перечень несвершённого.

И казнят нас, в общем-то, этим перечнем.


И пришпилят кнопочками к надгробию –

Что им с нами, собственно, церемониться.

У тебя ж поэтому, мама, фобия

Брать взаймы. И поэтому же бессонница –


Ты ведь часто видишься с кредиторами.

Их не взять подачками и вещичками.

За тобой идут они коридорами

И трясут бумагами ростовщичьими.


А в меня кошмарные деньги вложены.

И ко мне когда-нибудь тоже явятся.

Мне теперь – работать на невозможное.

А иначе, мама, никак не справиться.




Ночь с 9 на 10 мая 2004 года.

@@@

Мы с тишиной давно не четверостишили.

Все не сидится смирно ей, непоседе.

Тихо бывает только чтоб все услышали,

Как предаются страсти

Мои соседи.


Ночь с 12 на 13 мая 2004 года.

@@@

- Ваше имя

Нигде не значится.

- Я - богиня?

- Вы неудачница.



13 мая 2004 года.

@@@

О беде опять не предупредили.

Твердость духа - не из моих достоинств.

Знаешь, солнце - мне тебя отрядили

Из каких-то, верно, небесных воинств.


Страх похож на серый гнилой картофель.

Он тяжелой грудой на плечи давит.

На моем десктопе - твой римский профиль.

Это значит - Бог меня

Не оставит.



Ночь с 18 на 19 мая 2004 года.

@@@

...В моих снах он - тринадцатилетний мальчишка -

В прошлой жизни, наверно, он был моим сыном.

От него веет моря дыханием пенным.

В его книгах живут великаны и гномы.

У меня дежа вю - мы с ним были знакомы,

Его звали тогда еще Питером Пэном...

@@@

Он курит у вечерних «Пирогов».

«Ты, - говорит, - трактуешь жизнь превратно.

Активы превышает многократно

Объем твоих кармических долгов.


Мужчины столькие давно уже могли б

Навеки прекратить твои мытарства!

Они готовы за тебя полцарства!..

А ты влюбляешься в аквариумных рыб.


Твоя карьера – царское дитя,

С моста в корзине брошенное в Лету.

Пойдет ко дну! – он тушит сигарету. –

Я говорю тебе об этом не шутя!


Твои друзья – они умеют жить.

Умы большие, и притом не снобы.

Ты просишь их любить тебя до гроба,

Забыв, что это нужно заслужить.


Твой альма-матер? Там хоть кто-то есть,

Кто даст по лбу, коль вздумаешь кривляться.

Ты там снисходишь только появляться

И веришь, что оказываешь честь!


Ты пишешь песни, детка, и стихи.

Ты нижешь бусами сверкающее слово.

И что же? – он закуривает снова. –

Иди! Штурмуй обрюзгшие верхи,


Проси тираж и крупный гонорар!

Что ж я тебя жалею, как придурок!..»

Господь уходит, и его окурок

Беззвучно падает на мокрый тротуар.

@@@

А ты думал, зачем мы влюбляемся в киноактрис,

Умираем, смеемся и просто бездействуем даже?

Чтобы наши эмоции были в широкой продаже.

Присылайте штрих-код с упаковки – получите приз.


Рынок хочет, чтоб мы говорили немножечко в нос,

Были молоды, чтили ликеры и раннего Рильке

И умели красиво вытаскивать тонкие шпильки

Из тяжелой копны туго стянутых русых волос.


Рынок голоден, бешен, всесилен и громкоголос.

Будь в системе и ритме – все сложится благополучно.

Кто-то оптом сбывается; нами торгуют поштучно.

Или, скажем, сервизами, если имеется спрос.


Генерируя вкусные чувства для скучных господ,

Мы обязаны хлопать глазами фарфоровых кукол.

Уничтожат нас те же, кто раньше у сердца баюкал –

Если грянет банкротство, и новый директор придет.


Мы расходимся бойко, покуда сезон распродаж.

В каждой третьей коробке – четыре улыбки бесплатно.

Мы прочны, эксклюзивны и свежестью пахнем приятно.

И никто не предскажет, когда мы выходим в тираж.


К нам приложена книжка инструкций, доступная всем.

Нам жара нипочем, да и сырости мы не заметим.

Мы особенно рекомендованы маленьким детям –

В нас полно витаминов, мы кожу не сушим совсем.


Что ты плачешь? Ты думал, что мир на ладонях у нас?

Мы свободны, сильны, в нас сиянье алмазное бьется?..

Не рыдай, мой хороший, - теперь это не продается.

Не заляпай бумаги цветной, и до встречи у касс.




Ночь с 28 на 29 мая 2004 года.

@@@

Глаза – пещерное самоцветье,

И губы – нагло-хмельными вишнями.

В такой любви, как твоя – не третьи,

Уже вторые бывают лишними.


2 июня 2004 года.

@@@

- Взглядом снимет скальп, но умеет плакать,

И тем бесценна.

Фронт борьбы - от Таллинна до Одессы.

- Под ногами нашими просто слякоть,

Под нею - сцена:

Каждый день - сюжет одноактной пьесы.


- Табуны лихие хрипят устало

В ее моторе.

- И любую фальшь она чует кожей.

- Бог следит за ней по сигналу

На мониторе -

Это называется искрой Божьей.


4 июня 2004 года. (Трепе в ДР)

@@@

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.


Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.



Ночь с 8 на 9 июня 2004 года.

@@@

- Разлюбила тебя, весной еще. – Да? Иди ты!

- Новостные сайты читай. – С твоими я не знаком.

И смеется. А все слова с тех пор – паразиты:

Мертворожденными в горле встают комком.


- Разлюбила тебя, афишами посрывала!

- Да я понял, чего ты, хватит. Прости, что снюсь.

И молчит, выдыхая шелковый дым устало,

И уходит, как из запястья уходит пульс.




Ночь с 10 на 11 июня 2004 года.

@@@

Он (сидит на подоконнике, говорит, яростно жестикулируя): Нет, я не понимаю ничего! Она не пишет, кого она ненавидит, не пишет, кем и как работает, она не пишет о мире больших денег, потому что у нее только шестьдесят рублей в кармане всегда, не пишет, с кем, когда и зачем спит и спит ли вообще, не пишет - ну, не знаю - даже ничего про фашистов там, футбол или политику. Стишочки, баечки студенческие, любимая певица, любимая мама. И читают же! Оля, у нее куча френдов! Может, я пропустил что-то? Она подговорила их? Обещала что-то?

13/06/04

@@@

Нет, мужчины дерутся лбами да кулачищами –

А не рвут артерий ногтем у ворота.

Ты же чуть заденешь локтями хищными –

И брюшная полость до сердца вспорота.


Мы убить могли бы – да нет, не те уже.

Все-таки циничные. И свободные.

В том, как люто девушки любят девушек –

Что-то вечно чудится

Безысходное.




13 июня 2004 года.

@@@

Я отвечу завтра им на экзамене,

Пальцы стискивая в кольцо –

Перед боем, верно, на древнем знамени

Рисовали твое лицо.


Все твои автографы – видишь, клеймами

Запекаются на груди.

Мне так больно, дитятко. Пожалей меня.

Не губи меня. Пощади.


Я ведь вижу – я не сошла с ума еще,

Еще чую ногами твердь –

Сквозь тебя капризно, непонимающе

Хмурит бровки

Малютка

Смерть.




Ночь с 14 на 15 июня 2004 года.

@@@

Подарили боль – изысканный стиль и качество.

Не стихает, сводит с ума, поется.

От нее бессовестно горько плачется.

И катастрофически много пьется.


Разрастется, волей, глядишь, надышится.

Сеточкой сосудов в глазах порвется.


От тебя немыслимо много пишется.

Жалко, что фактически не живется.




16 июня 2004 года.

@@@

В винных картах – все так невинно.

Лучше правда бы простокваши.

Мне не выпить и половины

Из предложенной Богом чаши –


Горько. Вязко. Смола и камедь.

(Отмеряли – аж не дышали).

Мне налили мою же память.

И тебя в нее подмешали.


Бармен ловок, учтив и строен.

Гул все громче, и пульс все чаще.

Каждый думает, что достоин

Дегустировать долю слаще.


Фильмы, пальцы, а где ключи-то,

Кожа, кофе… Какая пытка…

Все улыбчивы нарочито –

Каждый ждет своего напитка.


Зелье – действует постепенно.

И особенно раздражает,

Что в бокале твоем – так пенно:

Сомелье тебя обожает.


Ты – искришься своим Моэтом,

Ты – шутя предлагаешь помощь.

Слава Богу – ведь ты при этом

Совершенно меня не помнишь.


Споры, деньги, глаза как бездны,

Утра – выходами из комы…


Все. До дна. Мы с тех пор любезны,

Нетрезвы и едва знакомы.




20 июня 2004 года.

@@@

- Жизнь-то? Да безрадостна и пуста.

Грязь кругом, уродство и беспредел.

- Ты живешь за пазухой у Христа!

- Значит, Он змею на груди пригрел.


22 июня 2004 года.

@@@

Нет, я чту теперь документы:

Договоры, уставы, пакты.

Только веские аргументы.

Только хрустко сухие факты.


Можешь хмуриться большелобо

И сощуривать взгляд медузий –

Я упорно взрослела, чтобы

Не питать никаких иллюзий.


И теперь, когда слита щелочь

И промыты кривые колбы:

Ты неслыханнейшая сволочь.

Ты прекрасно мне подошел бы.


Злополучно, многострадально,

Изумительно и упруго –

Мы ведь скроены идеально,

Исключительно друг для друга.


Черный с белым, кровавый с синим

Мы б лучились таким сияньем!

Как же там?.. – я была бы инем,

Ты, понятно, суровым янем.


Это было столь очевидно,

Что добром не могло кончаться –

Мы раскланялись безобидно.

Мы условились не встречаться.


Шутим в письмах о грозной мести,

Топим в лести и ждем ответа.

Мы так счастливы были б вместе,

Что и сами не верим в это.




Ночь с 25 на 26 июня 2004 года.

@@@

Электронный демон жует уже

Мегабайт моего нытья:

До утра – рецензия, пост в жж,

Реферат и одна статья.


Мне не светит Божия благодать –

Я же знаю, что там, в аду

Будет демон мне нараспев читать,

То, что я ему в пасть кладу


Каждый день, по многу часов подряд –

Только б руку не откусил.

Это быстро кончится, говорят –

Просто как-то не хватит сил


Отстреляться буквами как свинцом

От его инфракрасных глаз.

Впрочем, я смирилась с таким концом,

Ведь чему-то же учат нас


В мушкетерских школах: писать общо,

Доверять своему чутью…

Демон зол, но я поживу еще –

Только вот допишу статью.




Ночь с 28 на 29 июня 2004 года.

@@@

Я уеду завтра – уже билет.

Там колонны – словно колпак кондитера.

Да, вот так – прожить восемнадцать лет

И ни разу не видеть Питера.


Сорван голос внутренний – только хрип.

Мы шипим теперь, улыбаясь кобрами.

Москоу-сити взглядами нежит добрыми,

А потом врастает в людей как гриб.


Разве что, в ответ на мое письмо,

Появляясь вдруг из толпы послушников,

Счастье здесь – находит меня само

И часами бьется потом в наушниках;


Тут почти нет поводов для тоски –

Но амбиций стадо грохочет стульями,

И сопит, и рвет меня на куски,

Челюстями стискивая акульими,


Так что я уеду – уже ключи,

Сидиплеер, деньги, все, сопли вытерли –

И – Стрелой отравленной – москвичи,

Вы куда, болезные, уж не в Питер ли?..




1 июля 2004 года.

@@@

.П.

Тяжело с такими ходить по улицам –

Все вымаливают автографы:

Стой и жди поодаль, как угол здания.

Как ты думаешь – ведь ссутулятся

Наши будущие биографы,

Сочиняя нам оправдания?


Будут вписывать нас в течения,

Будут критиков звать влиятельных,

Подстригут нас для изучения

В школах общеобразовательных:


Там Цветаевой след, тут – Хлебников:

Конференции, публикации –

Ты-то будешь во всех учебниках.

Я – лишь по специализации.


Будут вчитывать в нас пророчества,

Возвеличивать станут бережно

Наше вечное одиночество,

Наше доблестное безденежье.


Впрочем, все это так бессмысленно –

Кто поймет после нас, что именно

Петр Первый похож немыслимо

На небритого Костю Инина?


Как смешно нам давать автографы –

И из банок удить клубничины?

Не оставят же нам биографы,

Прав на то, чтобы быть обычными.


Ни на шуточки матерщинные,

Ни на сдавленные рыдания.


Так что пусть изойдут морщинами,

Сочиняя нам оправдания.



15 июля 2004 года.

@@@

В схеме сбой. Верховный Электрик, то есть,

Постоянно шлет мне большой привет:

Каждый раз, когда ты садишься в поезд,

У меня внутри вырубают свет.


Ну, разрыв контакта. Куда уж проще –

Где-то в глупой клемме, одной из ста.

Я передвигаюсь почти наощупь

И перестаю различать цвета.


Я могу забыть о тебе законно

И не знать – но только ты на лету

Чемодан затащишь в живот вагона –

Как мой дом провалится в темноту.


По четыре века проходит за день –

И черно, как в гулкой печной трубе.

Ходишь как слепой, не считаешь ссадин

И не знаешь, как позвонить тебе


И сказать – ты знаешь, такая сложность:

Инженеры, чертовы провода…

Мое солнце – это почти как должность.

Так не оставляй меня никогда.



Ночь с 21 на 22 июля 2004 года.

@@@

И даже когда уже не будет сил, и у сердца перестанет хватать оперативной памяти, и аккумуляторы устанут перезаряжаться, а от количества имен и ников разовьется алексия – буквы откажутся складываться в слова и что-то значить, - и от мелькания лиц, рук и щек, подставленных для поцелуя, полопаются сосуды в глазах, а голоса и интонации забьются просто глухим далеким прибоем где-то вне сознания – даже тогда, за долю секунды до полной потери сигнала, за миллиметр до идеальной ровности зеленой линии электрокардиографа – из реальности, почти потерявшей контуры и формальное право существовать, вынырнет чье-то лицо, по обыкновению устремится куда-то в район ключиц, захлопает ладошками по спине и впечатает в мозг – ПРИВЕТ!!! Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!!


И из выпростанных, выпотрошенных, вывернутых недр отзовется – да, я тоже люблю тебя.


И это снова будет не конец.


Любить людей, indica, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен. Ненавидя, ты знаешь, чего ждать в ответ – и можешь полагаться только на себя; любя, ты отдаешь свой меч в руки первому прохожему: он может посвятить тебя в рыцари, осторожно дотронувшись этим мечом до твоих плеч, может вернуть его тебе с поклоном, а может вогнать его тебе в горло по самый эфес. И это рулетка, моя солнце, и ставки все время растут.


И – выжатость, конечно, высосанность через сотни трубочек: чем больше любимых тобою, тем больше завернутых в коробочку лакомых кусочков себя ты ежедневно раздариваешь. Тем больше матричных проводов у тебя в теле – тех самых, что, сочно причмокивая, качают из себя драгоценные животворные токи.


Но если отсоединить их все – отечешь, распухнешь и лопнешь: все твои железы – с гиперфункцией, всех твоих соков – через край; так и задумано было – говорила же, проклятие.


Либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.


Как тебе выбор?


И на тысячное предательство, на миллионное подставление левой щеки, глядя, как, давясь, обжираются тобою распухшие до свиней любимые когда-то люди, - когда уже в горле забулькает, закипит – ненавижу, ненавижу, сто Хиросим на вас, чтобы до атомов, отпустите, оставьте – появишься ты, indica, и я скажу: Господи, какие руки невероятные, какие умные, спокойные, честные, безупречные руки – девочка, не уходи, просто полюбоваться позволь.


Одаривающих тебя собой в ответ – единицы. Только ближайшие, бескорыстные, неподдельные – и только этим и существуешь. В остальном же – неохотно, только как чаевыми – вежливые же люди, с чувством такта, в конце концов.


И еще реже – сами протягивают изысканные блюда из себя: бери, кушай, ничего от тебя не надо. Берешь и кушаешь. И себя всегда чуть-чуть оставляешь на чай.


И – приползти к тебе и сказать: доедают, солнце, помоги. И ты погладишь по макушке умными своими руками и скажешь – да, вот такие мы. Вкусные.


И хочется покопить для тебя сладости, пряности – и накормить. И рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.


И устало улыбаться. ;)

@@@

У тебя есть пульт от меня. Все кнопки.

Тело – хром, глаза – как система призм.

Ты живешь в моей черепной коробке.

Там отныне полный абсолютизм.



27 июля 2004 года.

@@@

По салютам, ракетным стартам,

По воронкам и перестрелкам –

Я слежу за тобой по картам.

Я иду за тобой по стрелкам.


Между строк, по чужим ухмылкам,

По аккордам, по первым звукам –

Я хожу за тобой по ссылкам,

Я читаю тебя по буквам;


Терпкой кожей своей барханьей,

В звоне полупустых бутылок –

Ты ведь чуешь мое дыханье,

Обжигающее затылок?


Разворачиваешься круто,

Гасишь фары и дышишь тяжко?

Позабыв, что твои маршруты –

Все мои: мы в одной упряжке.


Закольцованы, как в цепочке,

И, как звенья, литы и жестки.

Мы столкнемся в конечной точке.

На решающем перекрестке.




Ночь с 1 на 2 августа 2004 года.

@@@

Все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных -

Но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.

Я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,

Озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.


Пронесет, может быть, все думаю, не накинется -

Но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня:

Ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице,

Непохожим - задолго, видимо, до меня;


Забываюсь смешными сплетенками субботними,

Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -

Твое имя за мною гонится подворотнями,

Вылетая из уст прохожих и продавщиц,


Усмехается, стережет записными книжками,

Подзывает - не бойся, девочка, я твой друг,

И пустыни во сне скрипят смотровыми вышками,

Ты один там - и ни единой души вокруг;


Не отмаливается - исповеди да таинства,

Только все ведь начнется снова, едва вернусь.


Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,

Если я вдруг однажды как-нибудь

Не проснусь.



6-7 августа 2004 года.

@@@

Наши любимые должны быть нас достойны.


Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.


Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.


Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.


Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.


Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.


Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

10/08/04

@@@

Писать бы на французском языке –

Но осень клонит к упрощенным формам,

Подкрадываясь сзади с хлороформом

На полосатом носовом платке.


Поэтом очень хочется не быть.

Ведь выдадут зарплату в понедельник –

Накупишь книг и будешь жить без денег.

И только думай, где их раздобыть.


Я многого не стала понимать.

Встречалась с N – он непривычно тощий.

Он говорит по телефону с тещей

И странно: эта теща мне не мать.


Друзья повырастали в деловых

Людей, весьма далеких от искусства.

Разъехались. И пакостное чувство,

Что не осталось никого в живых.


И осень начинается нытьем

И вообще противоречит нормам.

Но в воздухе запахло хлороформом,

А значит, долгожданным забытьем.




Ночь с 14 на 15 августа 2004 года.

@@@

Шить сарафаны и легкие платья из ситца.

Не увязать в философии как таковой.

В общем, начать к этой жизни легко относиться –

Так как ее все равно не понять головой.



13 августа 2004 года.

@@@

С таких войн, как ты, никогда не прийти назад.

Впрочем, знаешь, тебе не стоит об этом думать.

С цифровых моих фотографий и пыль не сдунуть.

И не надо; я обойдусь без имен и дат.


Как на Вечный огонь придут на тебя смотреть –

Ты останешься от меня, когда я остыну.

Но пока я еще иду, я прошла лишь треть,

Пока солнце лучистой плетью сечет мне спину,


Пока я собираюсь к морю, но что с того –

Мне и там выводить стихи твои на обоях.

Я люблю тебя больше, чем ангелов и Самого,

И поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих –*


Еще дальше; пока саднит, пока голос дан,

Пока прочь бегу, но до пикселей помню лица,

И еще – не забыть Спасителя в чемодан.

Чтоб нигде не переставать за тебя молиться.




Ночь с 19 на 20 августа 2004 года.


* - Иосиф Бродский, "Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря..."

@@@

Уходи давай, пропадай по своим делам,

И ходи в старых майках - правда, больших рок-звездах.

Не смотри, как меня тут складывает пополам

И из каждой треклятой поры уходит воздух.


Ночь с 20 на 21 августа 2004 года.

@@@

НАСКАЛЬНОЕ


Сайде – на чай


Свиться струйкой водопроводной –

Двинуть к морю до холодов.

Я хочу быть такой свободной,

Чтобы не оставлять следов.


Наблюдая, как чем-то броским

Мажет выпуклый глаз заря,

Я хочу быть немного Бродским –

Ни единого слова зря.


***


«Все монеты – в море. Чтоб не пропить» -

И швыряют горстями из

Драных сумок деньги. И стало быть –

Вы приехали в Симеиз.


Два народа: семьи смешных мещан,

Что на море сварливят «Ляжь!»

И безумцы – бесятся сообща,

Убегают на голый пляж, -


Их глаза вращаются как шасси,

Заведенные ЛСД.

Я же пью свой кофе в «Дженнет кошеси»,

Что сварила моя Сайде.


***


Сумасшествием дышит ветер –

Честно, в городе карантин:

Здесь, наверное, каждый третий –

Из Кустурицевых картин.


Всяк разморен и позитивен.

Джа здесь смотрит из каждых глаз –

По полтиннику мятых гривен

Стоит правильный ганджубас.


Улыбаются; в драных тапках

Покоряют отвесный склон.

И девицы в цветастых шапках

Стонут что-то про Бабилон.


***


Рынок, крытый лазурным небом –

И немыслимо пахнет все:

Заглянуть сюда за тандырным хлебом –

И уйти навьюченной, как осел.


Здесь кавказцы твердят всегда о

Том, что встречи хотят со мной.


У меня на плече иероглиф «Дао»,

Нарисованный черной хной.


***


Кроме нас и избранных – тех, кто с нами

Делит побережье и пьет кагор,

Есть все те, кто дома – а там цунами,

И мы чуем спинами их укор.


Отче, скрась немного хотя бы часть им

Неисповедимых Твоих путей.

Ты здесь кормишь нас первосортным счастьем –

А на нашей Родине жжешь детей.


***


Море: в бурю почти как ртуть,

В штиль – как царская бирюза.

Я: медового цвета грудь

И сандалового – глаза.


***


Жить здесь. Нырять со скал на открытом ветре.

В гроты сбегать и пережидать грозу.

В плотный туман с седой головы Ай-Петри

Кутать худые плечи – как в органзу.


Долго смотреть, пока не начнет смеркаться,

Как облака и камни играют в го.


А мужчины нужны для того, чтобы утыкаться

Им в ключичную ямку – больше ни для чего.


***


Кофе по-турецки, лимона долька,

Сулугуни и ветчина.


Никого не люблю – тех немногих только,

На которых обречена.


Там сейчас мурашками по проспекту

Гонит ветер добрых моих подруг.

И на первых партах строчат конспекты

По двенадцать пар загорелых рук.


Я бы не вернулась ни этим летом,

Ни потом – мой город не нужен мне.

Но он вбит по шляпку в меня – билетом,

В чемодане красном, на самом дне.


Тут же тополя протыкают бархат

Сюртука небес - он как решето;

Сквозь него холодной Вселенной пахнет

И глядит мерцающее ничто.


Ночи в Симеизе – возьми да рухни,

С гор в долину – и никого в живых.


И Сайде смеется из дымной кухни

И смешно стесняется чаевых.




8-10 сентября 2004 года.

@@@

Мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. И большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. Когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал.


И потом долго думал и подписал с собой важный контракт. Он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться.


Когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. Адски. Пьет, плачет и бьет посуду. Пьет до реальной потери сознания. Людей в дом не пускает.


Потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. И снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все.


И страшное даже не в этом. А в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. Чтобы в эту неделю никто меня не видел.

21/09/04

@@@

Жить надо без суфлеров, зато с антрактами –

Пусть все уйдут есть булки и шоколад.

Я буду слушать, кутаясь в свой халат,

Как он берет дыхание между тактами

Самой простой и искренней из баллад.


Небо поизносилось и прогибается,

Пузом накрыв обломки больших держав.

Дыры в нем – с море Беринга или Баренца! –

Я ощущаю, как она улыбается,

Ночью, на кухне, трубку плечом зажав.


Поизносилось, служит бедняцким пологом,

Даже стекляшки реденькие дрожат.

Время за воротник меня тащит волоком.


И голова набита тоской как войлоком,

Словно у старых плюшевых медвежат.




21 сентября 2004 года.

@@@

(Лене Погребижской в ДР)

Нам бы хотелось слушать, как сквозь шумы

Ты раздаешься рифмами исступленными.

Просто почаще думай о нас, а мы

Будем твоими полными стадионами.


Всматриваться в афиши, на каждой вдруг

Взгляд узнавая, брови, ресницы, волосы.

Знать, что в конце тоннеля - не свет, а звук.


Звук

Твоего

Голоса.



Ночь с 28 на 29 сентября 2004 года.

@@@

Да что у меня, нормально все, так, условно.

Болею уже, наверно, недели две.

Мы вроде и говорим с тобой, а дословно

Известно все, как эпиграф к пустой главе.

Не видимся совершенно, а чувство, словно

Ношу тебя, как заложника, в голове.


Пора, мое солнце, слишком уж много разниц

Растрескалось – и Бог ведает, почему.

И новое время ломится в дом и дразнит

И хочет начаться, тычется носом в тьму.

Как будто к тебе приходит нежданный праздник,

А ты разучилась радоваться ему.


Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,

Когда уже все сказали, и только стон.

Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,

И голос чужой гудел как далекий фон,

И вот наконец нам некуда возвращаться,

И можно спокойно выключить телефон.


И что-то внутри так тянется неприятно –

Страховочная веревка или плацента,

И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,

Наелись сцен-то,

А дорого? – Мне бесплатно,

Тебе три цента.


Пора, мое солнце, - вон уже дует губки

Подружка твоя и пялится за окно.

Как нищие всем показываем обрубки

Своих отношений: мелочно и смешно.

Давай уже откричимся, отдернем трубки,

И, воду глотая, камнем уйдем на дно.




Ночь с 29 на 30 сентября 2004 года.

@@@

Вместо того, чтоб пот промокать рубахой,

Врать, лебезить, заискивать и смущаться,

Я предлагаю всем отправляться [в рифму]

И никогда оттуда не возвращаться.


9 октября 2004 года.

@@@

Резво и борзо,

Выпучив линзы,

Азбукой Морзе,

Пластикой ниндзя,

Донельзя близко,

Лезвийно резко,

Чтоб одалиской -

За занавеску;


Пулей сквозь гильзу,

Нет, безобразней:

Смерзшейся слизью,

Скомканной грязью,


Чтоб каждый сенсор

Дрогнул, как бронза:

"Боль-ты-мой-цензор,

Боль-ты-мой-бонза";


Медленно, длинно,

Словно он сам - за,

В панцирь хитина

Бросят вонзаться

(Вот бы хребтину

Перегрызать за!..)


Яблоко в спину

Грегора Замзы.


Как в самом деле

Просто до жути;

Боли хотели -

Так торжествуйте.


Небо как пемза.

Окна без солнца.

Боль-ты-мой-цензор.

Боль-ты-мой-бонза.


Будто угрозу,

Видно не сразу

Зоркую язву,

Что одноглаза;

Казнь вызывала

Стыдные слезы

Сеет заразу

Злая заноза -

Вьет свои гнезда,

Ширится бездной.

И стало поздно.

И бесполезно.


Вырвался.

Взвился.


Тельце, как пнули -

Лязгнуло гильзой

Пущенной пули.



Ночь с 7 на 8 октября 2004 года.

@@@

Без всяких брошенных невзначай

Линялых прощальных фраз:

Давай, хороший мой, не скучай,

Звони хоть в недельку раз.


Навеки – это всего лишь чай

На верхние веки глаз.


Все просто, солнце – совьет же та

Гнездо тебе наконец.

И мне найдется один из ста

Красавчик или наглец.


Фатально – это ведь где фата

И блюдечко для колец.


И каждый вцепится в свой причал

Швартовым своим косым.

И будет взвизгивать по ночам

Наверное даже сын.


«Любовь» - как «обувь», не замечал?

И лучше ходить босым.




19 октября 2004 года.

@@@

Впитать - и все унести под кожей.

И ждать расстрела auf dem Hof.

Сутуло слушать в пустой прихожей

Густое эхо твоих духов.


Инфинитивами думать. Слякоть

Месить и клясться - я не вернусь.

И кашлять вместо того, чтоб плакать,

И чуять горлом проклятый пульс,


Что в такт ударным дает по шее,

Пытаясь вырваться изнутри.

Из тесных "здравствуй", как из траншеи,

Хрипеть - оставь меня. Не смотри.


Фотографировать вспышкой гнева

Все то бессчетное, что не мне.

И сердцу будто бы - ты вот, слева!

А ну-ка быстро лицом к стене!


И хохотать про себя от злобы,

В прихожей сидя до темноты:


Со мной отчаянно повезло бы

Кому-то, пахнущему, как ты.





Ночь с 1 на 2 ноября 2004 года.

@@@

Я войду к тебе без стука

С миной безразличия.

Замечательная штука

Мания величия!


2 ноября 2004 года.

@@@

Парализуя солнечным "Ну, в четверг?" -

Опытно, аккуратно, до костных тканей.

Самым необратимым из привыканий,

Где-то внутри всплывающим брюхом вверх.


А они говорят: Не лезь!

А они говорят: Уважь,

Что в тебе за резь?

Что в тебе за блажь?


Где в тебе тайник?

Где в тебе подвох?


Ты мой первый крик.

И последний вздох.


Глядя в глаза с другой стороны воды.

Шейкером для коктейля полов и наций.

Самой невозмутимой из интонаций,

Вывернутой в синоним большой беды.


А они говорят: Не здесь!

А они говорят: Не трожь!

Что в тебе за спесь?

Что в тебе за дрожь?


Это что за взгляд?

Это что за тон?


Ты мне верный яд

И предсмертный стон.


Спутавшимся дыханием, как у двух

Мальчиков, засыпающих в позе ложек.

Выстрелами. Сиренами неотложек,

Чтобы от страха перехватило дух.


А они говорят: Позволь!

А они тычут пальцем: Вон!

Что в тебе за боль?

Что в тебе за звон?


Побежишь - мы в бок

Сыпанем свинца.


Если ты мне бог -

Значит, до конца.

@@@

Чтобы не спятили.

Чтобы не выдали.

Утром приятели -

Вечером идолы.



12 ноября 2004 года.

@@@

Твои люди звонками пилят

Тишину. Иногда и в ночь.

Ты умеешь смотреть навылет.

Я смотрю на тебя точь-в-точь,


Как вслед Ною глядели звери,

Не допущенные в Ковчег.


Я останусь сидеть у двери.

Ты уедешь на саундчек.


***


Словно догадка

Вздрогнет невольно –

Как же мне сладко.

Как же мне больно.


Как лихорадка –

Тайно, подпольно –

Больно и сладко,

Сладко и больно,


Бритвенно, гладко,

Хватит, довольно –

Больно и сладко,

Сладко и больно.


Мертвая хватка.

К стенке. Двуствольно.

Было так сладко.

Стало

Так

Больно…


***


Все логично: тем туже кольца, тем меньше пульса.

Я теперь с тоской вспоминаю время, когда при встрече

Я могла улыбчиво говорить тебе: «Не сутулься»,

Расправляя твои насупившиеся плечи,


Когда чтобы зазвать на чай тебя, надо было

Засвистеть из окна, пока ты проходишь мимо.

Чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.

Чем нелепее все – тем больше необходимо.


И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим,

Сами себя растаскиваем на хрящики.


Здравствуйте, Вера. Новых входящих писем

Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.


***


Я ведь не рабской масти – будь начеку.

Я отвечаю требованиям и ГОСТам.

Просто в твоем присутствии – по щелчку –

Я становлюсь глупее и ниже ростом.


Даже спасаться бегством, как от врагов

Можно – но компромиссов я не приемлю.

Время спустя при звуке твоих шагов

Я научусь проваливаться сквозь землю.


Я не умею быть с тобой наравне.

Видимо, мне навеки стоять под сценой.

Эта любовь – софитовая, извне –

Делает жизнь бессмысленной.

И бесценной.


P.S.


Хоть неприлично смешивать кантату с

Частушками – мораль позволю тут:

С годами мной приобретется статус,

И чаши в равновесие придут.


Согреем шумный чайник, стол накроем

И коньяку поставим посреди.

Устанешь быть лирическим героем –

Так просто пообедать заходи.




Ночь с 28 на 29 ноября 2004 года.

@@@

Обычай, к сожалению, таков:

Зимой мне не везет на мужиков.

А впрочем, это вовсе не во зло.

Скорее, это им не повезло.



24 ноября 2004 года.

@@@

Поздно,

Уже взорван воздух:

Рэп – это серьезно,

Не стоит улыбаться,

Братцы

Кривиться

Ухмылками

Они заставят тебя биться

Рифмами пылкими,

Они встанут кругом

Душным

Жечь тебе уши

Кидаться

Друг другом

Тебе в душу -

Послушай -

Так будет лучше

Тебе же,

Изнеженному

Невежде.

А им говорят - не рэппер ты,

Деревенщина:

Кривые рты,

Понты,

Продажные

Женщины -

Но ведь они же

Глыбы

Они поэты

Они могли бы

Автографы давать кастетом

На роже

Они несхожи,

Но белокожи

И бьется в ритмах одно и то же

Размашисто,

Густо –

Жаль, нечасто

Но с дикой страстью

Из пасти

Рвутся слоги

Они клыкасты,

Они из Касты,

Они боги –

Бандитами с большой дороги

Росли,

Но не стали –

Они из стали,

Они настали,

Как лучшие

Времена –

Так вот же,

слушай их,

На.



11 декабря 2004 года.

@@@

Братья силятся в опечатках

Разглядеть имена зазноб –

Я влюбляюсь без отпечатков

Пальцев. Правда, с контрольным в лоб.


Сестры спрашивают о личном

Светским шепотом Их сиятельств –

Я влюбляюсь всегда с поличным.

Без смягчающих обстоятельств.


Фразы верхом, а взгляды низом.

Трусость клопиков-кровопийц.


Я влюбляюсь всегда с цинизмом

Многократных самоубийц.


***


Целоваться бесшумно, фары

Выключив. Глубиной,

Новизной наполнять удары

Сердца, - что в поцелуй длиной.

Просыпаться под звон гитары,

Пусть расстроенной и дрянной.

Серенады одной струной.

Обожаю быть частью пары.

Это радостней, чем одной.


Но в любви не как на войне,

А скорее всего как в тайной

Агентуре: предатель не

Осуждается, а случайной

Пулей потчуется во сне;

Ты рискуешь собой вдвойне.


И, подрагивая виском,

Словно ягодное желе я,

Сладким девичьим голоском

Металлическим – сожалею,

Но придется – метнуть куском

Стали в спину. Давись песком,

Будто редкостным божоле и

Как подденут тебя носком –

Улыбайся им, тяжелея.


Так и буду одна стоять,

Оседая внутри клубами.


Память – это глагол на «ять».

Памю. Памяли. Памишь. Пами.




14 декабря 2004 года.

@@@

Тише,

Мыши

Кот на крыше.

Поработать бы

В "Афише".


Прошептать на ухо Санте -

"Дай мне

Должность

В "Коммерсанте".


Чтоб сапожки, сумка с пряжкой,

Чтоб с улыбкою святой

Проходить везде с бумажкой,

Где написано "Крутой".

20 декабря 2004 года

@@@

Наши мужчины – в сущности это ведь

Комкать рукав ладонями без перчаток

(Контур нечеток: утро из опечаток)

Льнуть, капюшонно хмуриться – и трезветь.


Через плечо смотреть на асфальт и вслед.

Плюс тебе дует. И восемнадцать лет.



27 декабря 2004 года.

@@@

Они уезжают группами,

Вгрызаются в карты лупами;

Затылочными скорлупами,

Носами своими глупыми –

Под купами!


И из самолетов трапами

Выкатываются с граппами,

Друзьями, детьми и папами –

Счастливыми, косолапыми

Арапами!


А мы при мечтах и ропоте:

Не ждут нас пока Европы те,

Чтоб мы на своем бы опыте:

- Дыра этот ваш Париж!

Дыра, говоришь?

Ну да, нувориш –

Смотри ж!


Не ждут нас пока и в Азии –

Спокойствие, узкоглазие,

Мне б «Иншалла!» в каждой фразе и –

В экстазе я.

Безобразие.


***


А друзья у меня – без визы

Смотрят мир, пока я скучаю.

Им для этого – телевизор

И коробка дрянного чаю.


Выпускают дымок сквозь губы

И посмеиваются звонко.

Там у них ну такая Куба,

Что фактически Амазонка.


- Я в Египте!

- А я в Кувейте!

- Мне насыпьте!

- И мне забейте!


- Штат Вирджиния!

Стейк на гриле!

- Что, дружинники,

Раскурили?


- Эй, соседка,

А я в Огайо!

- Больше, детка,

Не предлагаю.


- Я на Мальте!

- Я на Гаити!

- Шмальте, шмальте.

Еще хотите?


- Эй, попутчики!

Было клево!

С добрым утречком

В Бирюлево!


***


Чтобы ты вникнул:

Путаем злобу с

Жаждой каникул;

Мучаем глобус.


- Дивные дивы

Эти Мальдивы!

- Как Вы замшелы!

Я – на Сейшелы!


- Монастыри бы…

- Нет, на Карибы!

- Рай, если грубо,

Это Аруба!


- Мальчик, заткнись!

Съезди в Тунис!


Гибель турфирмам,

Виски и крабам:

- Вот бы мне к финнам!

- Мне бы – к арабам!


- Плюю на вопли ваши я.

Милей всего – Чувашия.


А еще зовет душа

За верховья Иртыша.


- Стоп. Подождите-ка, а это где?

- Где-то в Америке?

- Вы не поверите!

В Караганде!


***


А поэт – у него болит.

Он крылат. Он космополит.

Он со всею планетой слит

И поэтому не скулит.


Ходит там, где очнется мысль его.

И прохожий начнет завистливо –

От же хитрый какой народ

Рифмоплеты! – и этим кислого

В ликование подольет.

Да ускачет за поворот.


***


Тут у них салют.

Тут у них балет.

Мне бы чуть валют –

И простыл бы след.


Календарь жесток.

Чтобы жить без вьюг –

Надо на восток,

А потом на юг.


Кто крутит Бьорк,

Кто-то ставит Стрим.

Я хочу в Нью-Йорк.

Или лучше в Рим.


Кочевая рать.

Смуглая орда.


Я люблю играть

Только в города.



Ночь с 3 на 4 января 2005 года.

@@@

- Веришь их козням?

Веришь их басням?

- Мне так легко с ним.

Я бы жила с ним.


- Будет бездельник

Да при невесте!

- Я и без денег.

Только бы вместе.


- Ох ты! Добро бы!..

Кольца примерьте!

- Я бы до гроба.

И после смерти.


- Ну а – оставил?

Боль же – тюрьма без

Сроков и правил!

- Переломаюсь.


- Был же вот прошлый –

Из преисподней!

- Нет, он хороший.

Он благородней.


- Вот недотепой

Стала тряпичной!

- Донышком теплой

Ямки ключичной.


- Принц будто! Отпрыск

Чей-нибудь княжий!

- Нет, просто отпуск.

Мне. От себя же.



6 января 2005 года.

@@@

Сюжет изрядно избит и жалок -

Мы обойдемся без реверансов:

Он любит страшных провинциалок,

И потому у меня нет шансов.


14 января 2004 года.

@@@

... А по воскресеньям и памятным датам

Обычно бывает глумливо поддатым.


15 января 2004 года.

@@@

Очень спокойно, мелочью не гремя,

Выйти навстречу, пальчиками тремя

Тронув курок, поближе стрелять к межбровью;

Если и вправду это зовут любовью, -

Господи Святый Боже, помилуй мя.


Страсть – это шаткий мост от друзей к врагам;

Если фанатик - значит, и моногам:

Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,

А в голове отточенным хуком в челюсть

Складываешь бесшумно к своим ногам.


Страсть – это очень технологичный дар

Чуять его за милю нутром – радар

Встроен; переговариваться без раций.

Хочешь любить – научишься доверяться.


Фирменный отрабатывая удар.





Ночь с 23 на 24 января 2005 года.

@@@

Грациозна. Умна бесстыдно.

Синеглаза миндалевидно.

Зарабатывает солидно.

И - фригидна.

До слез обидно.


18 января 2005 года.

@@@

СУЖЕНОЕ-РЯЖЕНОЕ

Гадание


Чуши не пороть.

Пораскованней.

- Дорогой Господь!

Дай такого мне,


Чтобы был свиреп,

Был как небоскреб,

Чтобы в горле рэп,

А во взгляде стеб,


Чтоб слепил глаза,

Будто жестяной;

Чтоб за ним как за

Каменной стеной;


Туже чтоб ремней,

Крепче, чем броня:

Чтобы был умней

И сильней меня;


Чтобы поддержал,

Если я без сил,

Чтобы не брюзжал,

Чтобы не бесил,


Чтобы был холен,

Чтобы был упрям,

Чтоб «У этой вон –

Идеальный прям!»


Чтобы, пыль вокруг

Каблуком клубя,

Он пришел и вдруг –

«Я люблю тебя».


***


По реке плывет топор.

Вдоль села Валуева.

Он не видит и в упор,

Как же я люблю его.


***


- Рассказать ему? – Бровь насупит.

Да и делать-то будешь что потом?

- А исчезнуть? Как он поступит?

- Не умрет. Все приходит с опытом.

- А не любит? – Ну значит – stupid,

Пусть тогда пропадает пропадом.


***


- Уходить от него. Динамить.

Вся природа ж у них – дрянная.

- У меня к нему, знаешь, память –

Очень древняя, нутряная.


- Значит, к черту, что тут карьера?

Шансы выбиться к небожителям?

- У меня в него, знаешь, вера;

Он мне – ангелом-утешителем.


- Завяжи с этим, есть же средства;

Совершенно не тот мужчина.

- У меня к нему, знаешь, – детство,

Детство – это неизлечимо.


***


Шалостью бризовой,

Шелестью рисовой –

Поговори со мной,

Поговори со мной,


Солнечной, лиственной

Вязью осмысленной –

Ну поделись со мной

Тяжкими мыслями,


Темными думами,

Мрачной кручиною –

Слушать угрюмыми

Соснами чинными


Буду; как рай земной

Под кипарисами –

Поумирай со мной,

Поговори со мной,


Слезы повылей чуть -

Я ведь как оттепель,

Я тебя вылечу,

Станет легко тебе,


Будто бы сызнова

Встанешь из пламени,

Только держись меня,

Не оставляй меня.


А коль решишь уйти,

Вот те пророчество:

Будешь искать пути,

Да не воротишься.



28-29 января 2005 года.

@@@

Целуемся хищно

И думаем вещно;

Внутри меня лично

Ты будешь жить вечно,


И в этой связи мы

Единей скелета, -

На долгие зимы,

На многие лета;


В нас ширится мощно

Грудная геенна -

И денно и нощно,

И нощно и денно,


Сиамское темя

У двух иностранцев -

Мы вместе на время.

Но не на пространство.


И да не возропщем,

Пока не остынем.

Найдемся по общим

Подкожным пустыням.



Ночь с 16 на 17 февраля 2005 года.

@@@

А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.

Мурлыкаю в ванной медленно Only you,

Пишу себе планы, тут же на них плюю;

А кожа сидит на креме как на клею

И, если не мазать, сходит с тебя слоями.


А он где? Никто не знает; по веществу ведь

Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.

Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,

Пусть он устает от женщин и от жары, -

Его, по большому счету, не существует.


Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.

Он снится мне между часом и десятью;

Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.

Таджики – как саундтрек к моему нытью –

В соседней квартире гулко ломают стены.


Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:

Я думала: я забыла сказать о важном,

Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,

Туда же, все с той же бирочкой на руке.

Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..


Но Отче грустит над очередью к реке,

В которую никого не пускает дважды.




Ночь с 18 на 19 феврале 2005 года.

@@@

· Про секс


Если ты горяч и молод -

Утоляй тактильный голод.

· Про невзаимность


Вот уже прошла зима -

Он не пишет мне письма.


Кто же пишет мне письмо?

Исключительное чмо.

· Про плохую связь


Интернет-провайдер Рол

Вдохновенье запорол.

· Про кино


Кто-кто?

Кокто!

· Про Джа


Ну зачем так много думать,

Если можно взять и дунуть.


Гарантирует трава

Все свободы и права.

· Про беременность


Двадцать пятое число.

Слава Богу, пронесло.

· Про русских в Египте


Пьют, вопят, храпят под тентом.

Хорошо быть импотентом!

· И, наконец, про солидарность со Шнуром:


И я день рожденья не буду справлять.

Вот.

@@@

Мы найдемся, как на концерте, -

Дело просто в моей ленце.

Я подумываю о смерти –

Смерть икает на том конце.



Ночь с 27 на 28 февраля 2005 года.

@@@

И триединый святой спецназ

Подпевает мне, чуть фальшивя.


Все, что не убивает нас,

Делает

Нас

Большими.



9 марта 2005 года

@@@

- Все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в Москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на Данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.


Только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.

11/03/05

@@@

В трубке грохот дороги, смех,

«Я соскучился», Бьорк, метель.

Я немного умнее тех,

С кем он делит свою постель.


В почте смайлики, списки тем,

Фото, где я сижу в гостях;

Мне чуть больше везет, чем тем,

Кто снимается в новостях.


В сумке книжка с недорогим

Телефоном, медведь, тетрадь:

Мне спокойнее, чем другим,

Кому есть уже, что терять.


В сердце вставлен ее альбом,

Кровь толкается чуть быстрей.

Там безлюдней вспотевших лбом

Подворотен и пустырей.



Ночь с 12 на 13 февраля 2005 года.

@@@

Мы найдемся, как на концерте, -

Дело просто в моей ленце.

Я подумываю о смерти –

Смерть икает на том конце.



Ночь с 27 на 28 февраля 2005 года.

@@@

От Кишинева и до Сент-Луиса

Издевается шар земной:

Я ненавижу, когда целуются,

Если целуются не со мной.


Ночь с 19 на 20 марта 2005 года.

@@@

Это он, это он,

Старый псих Пигмалион.

21/03/05

@@@

Три родинки как Бермудский архипелаг.

Четыре кольца взамен одного кастета.

А выглянешь из окна университета –

Всё башенки, купола и трехцветный флаг.


Михайло похож на шейха в тени чинар.

Подруга пьет чай под лестницей, поджидая

Родного короткостриженного джедая,

С которым пойдет прогуливать семинар.


Речь пряна и альма-матерна – по уму.

Покурят – и по редакциям: сеять смуту

В людских головах. Заглядываешь – в минуту

Друзья тебя топят в едком густом дыму.


Моргать – мерить кадры веками: вот, смотри.

Улыбкой пугать как вспышкой; жить просто ради

Момента, когда зажгутся на балюстраде

Магические, как в Хогвартсе, фонари.


Ты легкими врос: пыль, кофе, табак и мел,

Парфюмы – как маячки, как густой в ночи след

Фарного света; если тебя отчислят,

Ты сдохнешь, как кит, что выбросился на мель.




26 марта 2005 года.

@@@

Актриса и директор театра

Увы, но он непоколебим

И горд. Во взгляде его сердитом

Читаю имя свое петитом

И чуть заметное «мы скорбим».


Мы снова жанрами не сошлись:

Он чинит розги, глядит серьезней, -

Но брюхом вниз из-за чьих-то козней

На сцену рушится с бранью поздней

И обрывает кусок кулис.


Он зол, и мутны его белки.

Он хочет к той, из отеля «Плаза».

Она мила и голубоглаза

И носит розовые чулки.


А я должна быть поражена,

Сидеть и плакать в рукав, конечно,

Но я смотрю на него так нежно,

Как смотрит будущая жена.


Его – брюзглива, а зять прохвост

И хам; из окон одни трущобы.

Он ненавидит меня – еще бы –

За отражение южных звезд


В глазах, усмешку на уголок,

То, что меня узнают без грима

И то, что я, к сожаленью, прима

И никогда не ношу чулок.


Я ноль. Я дырочка в номерке.

Но – буду профилем на монете.

А он останется в кабинете

С куском кулисы в одной руке.




2-3 апреля 2005 года.

@@@

От богатых господ,

Золотыми гостиными

Уношу тебя под

Ногтевыми пластинами,


За подкладкой – как гаш,

Мысли взглядами робкими

Отсылая в багаж

Черепными коробками;


Мимо тех, кому лжем,

Шефу, маме ли, Кате ли –

Перочинным ножом

Сквозь металлоискатели,


Из-под острых ресниц

Глядя, будто бы клад ища –

Мимо старых гробниц

Или нового кладбища;


От срывающих куш -

Или рвущихся в дебри те –

Мимо грязных кликуш

И холеных селебрити,


Что галдят ни о чем –

Каблучищами гордыми

Льдом, песком, кирпичом,

Мостовыми, биллбордами,


Уношу, словно ком

Снежный – в горле – не выстою –

Как дитя под платком

Уносила Пречистая;


Вместо пуль и камней,

Сквозь сердечную выжженность,

Мимо тех, кто умней,

Или, может быть, выше нас,


Волочу, как босяк

Ногу тащит опухшую.

Мимо тех, кто иссяк,

Или тех, кого слушаю,


Посекундно платя –

Обещая, что в пыль сотру.

Уношу, словно стяг,

Что полощется по ветру –


Во весь дух. Во всю прыть –

Как горючее кровь еще –

Уношу, чтоб зарыть,

Утопить, как сокровище,


И доверить воде

Бескорыстно, по-вдовьему:

Чтоб на Страшном суде

Бросить в чашу весов Ему.


В банк? Проценты с него?

Чтобы я – да тетрадь вела?..


Отче, я ничего,

Ничего не потратила.




9 апреля 2005 года.

@@@

Первой истошной паникой по утрам –

Как себя вынести,

Выместить, вымести;

Гениям чувство кем-то-любимости –

Даже вот Богом при входе в храм –

Дорого: смерть за грамм.


Впрочем, любая доза для нас горька

Ломками острыми;

Странное чувство рожденных монстрами:

Если не душит собственная строка –

Изредка доживаем до сорока.


Загнанно дышим; из пузырька драже

Сыплем в ладонь, от ужаса обессилев.

Лучший поэт из нынешних – Саш Васильев,

И тому тридцать шесть уже.


Впрочем, мы знаем каждый про свой черед –

Кому из верности

Нас через дверь нести;

Общее чувство несоразмерности –

Даже с Богом, который врет –

Ад, данный наперед:


Мощь-то близкого не спасла б

Тенью хоть стань его.


Нету смертельнее чувства титаньего,

Тяжелей исполинских лап –

Хоть ты раним и слаб.


Масть Кинг-Конгова; дыбом шерсть.

Что нам до Оскара,

Мы – счет веков с кого;

До Владимира Маяковского

Мне – всего сантиметров шесть.


Царь? Так живи один, не калечь ребят.

Негде? Так ты прописан-то сразу в Вечность.


Вот удивится тот, кто отправит в печь нас:

Памятники! Смеются! И не горят!..





Ночь с 18 на 19 апреля 2005 года.

@@@

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.


Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.




23 апреля 2005 года.

@@@

Город, созданный для двоих,

Фарами льет огонь.

Мостовая у ног твоих –

Это моя ладонь.


Ночью дома ссутулятся.

Медленно слижет дождь

С теплой тарелки улицы

След от твоих подошв.


Припев.

Видишь, я в каждом знамени.

Слышишь, я в каждом гимне.

Просто в толпе узнай меня

И никогда не лги мне.


Оглушителен и высок,

А иногда и груб

Голос мой – голос вывесок

И водосточных труб.


Вечер накроет скоро дом,

Окнами свет дробя.

Можно я буду городом,

Чтобы обнять тебя?


Припев.

27/04/05

@@@

Я была Ромулом, ты был Ремом.

Перемигнулись, создали Рим.

Потом столкнула тебя в кювет.

Привет.

Я пахну тональным кремом.

Ты разведен со своим гаремом.

Мы вяло, медленно говорим.


Кто сюзереном был, кто вассалом?

Прошло как минимум пару эр.

Друг другу, в общем, давно не снимся.

Лоснимся.

Статусом.

Кожным салом.

Ты пьешь Варштайнер, я пью пуэр.


Цивилизацию в сталь одело

И хром – докуда хватает глаз.

И, губы для поцелуя скомкав,

Мы не найдем тут родных обломков.

Я плохо помню, как было дело –

Прочти учебник за пятый класс.


И, кстати, в целости самовластье.

Там пара наших с тобой имен.

Ты был мне – истинный царь и бог.

Но стены Рима сжевал грибок,

А впрочем, кажется, увлеклась я

Усталым трепом в конце времен.


Потомки высекли нас. В граните.

Тысячелетьям дано на чай.

Мы – как Джим Моррисон и Сед Вишез.

Я выковыриваю, скривившись,

Посредством нити

В зубах завязнувшее «прощай».

5/05/05

@@@

Автодорога

Средь узких троп –

Бог недотрога

И мизантроп.


Он там, где камни

И где иврит.

Он ни фига мне

Не говорит.


Мы так устали,

Что жди беды.

Я не из стали,

А из воды.


Велели сбацать

Тексток опять.

Мне девятнадцать –

А им ноль пять


И чипсов к пиву.

И их орда.

Я терпелива

И не горда –


Прав тот, кто платит.

И двух купюр

На ужин хватит

И маникюр.


Ведь что б эпоха

Ни принесла –

Талант подохнет

Без ремесла.


Я стану злее.

Вот к октябрю.

Повеселею

И закурю –


К беседе, к кофе ль,

В полночный бред –

Мой скучен профиль

Без сигарет.


Кувшинкой поздней

Взойду со дна.

Начну серьезнеть

И жить одна.


Скажу – I did it!

И за версту

Господь увидит,

Как я расту.


Большой, как солнце –

In God We Trust –

Он улыбнется

И денег даст.




Ночь с 12 на 13 мая 2005 года.

@@@

Пальцы щеткой

Скрестите за меня:

Пять зачетов

И три экзамена.



13 мая 2005 года.

@@@

В этой мгле ничего кромешного нет –

Лишь подлей в нее молока.

В чашке неба Господь размешивает

Капучинные облака.


В этом мае у женщин вечером

Поиск: чье ж это я ребро?

Я питаюсь копченым чечилом.

Сыр – и белое серебро.


Этот город асфальтом влагу ест

Будто кожей. А впереди

Тетя встала послушать благовест,

Что грохочет в моей груди.




Ночь с 14 на 15 мая 2005 года.

@@@

Мой друг Левинский Родион,

По прозвищу Топор,

Меня, почти Селин Дион,

Не видит и в упор.


Мой друг Топор, большой, как вол,

Красивый, словно змей,

Осуществляет произвол

В больной душе моей.


Его встречаю я в гостях,

Со мной киряет он.

Он трудится в "Ведомостях",

Левинский Родион.


Он смски ночью шлет

И в аське мне язвит.

Огромный, словно самолет,

И мощный, как Давид.


Он курит дурь, и оттого

Он мудрый, как Плутарх.

И девушка есть у него,

И папа олигарх.


Меня он манит, будто мед,

И снится с давних пор.

Когда-нибудь он все поймет,

Мой добрый друг Топор.


Подумает, и так и сяк

Прикинет все в уме -

Придет, закурит свой косяк,

И женится на мне.


16 мая 2005 года.

@@@

Шепоток во вселенском мраке:

- Про любовь, детка, это враки.

Счастье – просто программный сбой.

Быть зачатыми нам в бараке,

Состоять нам в тоскливом браке,

В тихой драке

С самим собой.



21 мая 2005 года.

@@@

Ничего не жду, не думаю ни о ком.

Потихоньку учусь не плакать и высыпаться.

И луну в небеса подкинули медяком,

Положив на ноготь большого пальца.

24/05/05

@@@

Лето в городе, пыль столбом.

Надо денег бы и грозу бы.

Дни – как атомные грибы:

Сил, накопленных для борьбы,

Хватит, чтобы почистить зубы,

В стену ванной уткнувшись лбом.


Порастеряны прыть и стать.

Пахнет зноем и свежим дёрном,

Как за Крымским за перешейком.

Мозг бессонницу тянет шейком –

И о бритве как о снотворном

Начинаешь почти мечтать.


Как ты думаешь, не пора ль?

Столько мучились, столько врали.

Память вспухла уже, как вата –

Или, может быть, рановато?

Ты, наверное, ждешь морали.

Но какая уж тут мораль.




29 мая 2005 года.

@@@

А я, дорогие друзья, не хочу замуж за миллионера, не стремлюсь круто попасть на тиви, не разбираюсь в машинах, не ношу каблуков и от долгого шоппинга начинаю испытывать дикую тошноту.


Шоу-бизнес и высшие круги прогнили и разложились так, что смрад проникает даже через экран.


Я люблю хорошее кино, люблю, когда Соня хохочет и визжит от моей щекотки, люблю спать и смотреть многосерийные фантасмагории в качестве снов, люблю, когда на факультете мне делают качественный французский маникюр, люблю отдавать долги, люблю перездразнивать преподавателей, ездить в метро, слушать Нино, кушать булки с изюмом и сливочным маслом, ревновать собственные мысли, читая их у гениев, писать то, что у самой вызывало бы мурашки, и красивых, смуглых, ненапряжных мальчиков, которые сразу говорят "ты", закуривают, прищурясь и чуть склонив голову набок, держат за плечи, а не под руку, умеют решать за тебя и исчезают также внезапно, как появились.


А что сверх того - то от лукавого.

31/05/05

@@@

Опытные верочковеды знают, что у нее бывает всего три состояния: трагическое охуение, восторженное охуение и сон. Причем первое легко переходит во второе, если Верочку покормить или дать денег, - или сразу в третье, если покормить слишком обильно. Рычажок переключается также с помощью киносеанса, искрометного гэга, секса или дарения чего-нибудь нужного. Чтобы увидеть Верочку в состоянии трагического охуения, нужно просто ничего не трогать - в него она переходит автоматически, это скринсейвер.


Очень простое устройство. Не приносит никакой практической пользы, но изрядно развлекает.

2/06/05

@@@

С ним внутри я так быстро стану себе тесна,

Что и ртами начнем смыкаться совсем как ранами.

Расставаться сойдемся рано мы

В нежилое пространство сна.


Будет звон: вот слезами дань, вот глазами донь.

Он словами засыплет пафосными, киношными.

И заржавленно, будто ножнами

Стиснет в пальцах мою ладонь.


Развернусь, и толпа расступится впереди.

И пойду, как по головешкам, почти без звука я –

Руку сломанную баюкая,

Как ребеночка, на груди.



Ночь со 2 на 3 июня 2005 года.

@@@

Универсальное женское проклятие - чтоб тебе любимый позвонил сразу после маникюра в дорогом салоне, а телефон лежал на самом дне сумки!

3/06/05

@@@

С утра позвонил кто-то жизнерадостный и сказал - я через час буду в центре. Хорошо, - сказала я и заснула обратно. Через час кто-то позвонил опять и сказал - я сижу в Джусто в Камергерском, я бородатый, мне сорок пять, я тебя жду. Я на Маяковке, я высокая, говорю, с длинными волосами, я скоро буду.


В Камергерском шла какая-то русская ярмарка, и девушка-скоромох, явно тяжело и безнадежно обдолбанная, в горло орала со сцены - Яааармаркааа! Хараввоооды водим! Камергееерский гуляааает! В Джусто кто-то жизнерадостный, бородатый и в темных очках вручил мне диск незнакомой украинской группы и отправил восвояси.


Я меломан просто.


Хотя украинские мужчины реально завораживают меня. Я специально не еду в Киев - я там останусь.


Группа оказалась такой прекрасной, что не жалко ради нее никакого раннего субботнего утра. Жаль, я в упор не понимаю, о чем они поют, но фигурирует бета-каротин, Ямайка, богема и смайлы по асе - и значит, свои люди.

11/06/05

@@@

Что-то клинит в одной из схем.

Происходит программный сбой.

И не хочется жить ни с кем,

И в особенности с собой.


Просто срезать у пяток тень.

Притяжение превозмочь.

После - будет все время день.

Или лучше все время ночь.


***

Больно и связкам, и челюстным суставам:

- Не приходи ко мне со своим уставом,

Не приноси продуктов, проблем и денег –

Да, мама, я, наверное, неврастеник,

Эгоцентрист и злая лесная нежить –

Только не надо холить меня и нежить,

Плакать и благодарности ждать годами –

Быть искрящими проводами,

В руки врезавшимися туго.

Мы хорошие, да – но мы

Детонируем друг от друга

Как две Черные Фатимы.


- Я пойду тогда. – Ну пока что ль.

И в подъезде через момент

Ее каторжный грянет кашель

Как единственный аргумент.


***

О, швыряемся так неловко мы –

- Заработаю я! Найду! –

Всеми жалкими сторублевками,

Что одолжены на еду,


Всеми крошечными заначками,

Что со вздохом отдал сосед –

Потому что зачем иначе мы

Вообще рождены на свет,


Потому что мы золоченая,

Но трущобная молодежь.

Потому что мы все ученые

И большие поэты сплошь.


Пропадешь,

Коли попадешь в нее –

Ведь она у нас еще та –

Наша вечная, безнадежная,

Неизбывная нищета.


***

Уж лучше думать, что ты злодей,

Чем знать, что ты заурядней пня.

Я перестала любить людей, -

И люди стали любить меня.


Вот странно – в драной ходи джинсе

И рявкай в трубку, как на котят –

И о тебе сразу вспомнят все,

И тут же все тебя захотят.


Ты независим и горд, как слон –

Пройдет по телу приятный зуд.

Гиены верят, что ты силен –

А после горло перегрызут.


***

Я совсем не давлю на жалость –

Само нажалось.

Половодьем накрыло веки, не удержалось.

Я большая-большая куча своих пожалуйст –

Подожгу их и маяком освещу пути.


Так уютнее – будто с козырем в рукаве.

С тополиной опухолью в листве;

- Я остаюсь летовать в Москве.

- Значит, лети.

Лети.



17 июня 2005 года.

@@@

Ты умело сбиваешь спесь –

Но я справлюсь, куда деваться;

Ночью хочется напиваться,

Утром хочется быть не здесь.


Свален в кучу и гнил на треть,

Мир подобен бесхозным сливам;

Чтобы сделать Тебя счастливым,

Нужно вовремя умереть.


Оступиться, шагая по

Нерву – hey, am I really gonna

Die? – не освобождать вагона,

Когда поезд пойдет в депо.


В землю падаль педалью вжать,

Чтоб не радовалась гиенья

Свора пакостная; гниенья

Коллективного избежать.


И другим, кто упруг и свеж,

Объяснить все как можно четче;

Я уже поспеваю, Отче.

Забери меня в рай и съешь.



Ночь с 25 на 26 июня 2005 года.

@@@

И не то чтоб прямо играла кровь

Или в пальцах затвердевал свинец,

Но она дугой выгибает бровь

И смеется, как сорванец.


Да еще умна, как Гертруда Стайн,

И поется джазом, как этот стих.

Но у нас не будет с ней общих тайн –

Мы останемся при своих.


Я устану пить и возьмусь за ум,

Университет и карьерный рост,

И мой голос в трубке, зевая к двум,

Будет с нею игрив и прост.


Ведь прозрачен взор ее как коньяк

И приветлив, словно гранатомет –

Так что если что-то пойдет не так,

То она, боюсь, не поймет.


Да, ее черты выражают блюз

Или босса-нову, когда пьяна;

Если я случайно в нее влюблюсь –

Это будет моя вина.


Я боюсь совсем не успеть того,

Что имеет вес и оставит след,

А она прожектором ПВО

Излучает упрямый свет.


Этот свет никак не дает уснуть,

Не дает себя оправдать ни в чем,

Но зато он целится прямо в суть

Кареглазым своим лучом.




Ночь 28-29 июня 2005 года.

@@@

Идем, под тяжелым веком несем пески

И медленными сердцами тихонько стынем мы;

Горбы маскируем скромно под рюкзаки –

Нас ждут в оазисах, далеки,

Круглосуточные ларьки

За асфальтовыми пустынями.


Еще нам, верблюдам, требуется матрас,

Кофеин и – ушко игольное.

Кстати, солнце, когда мы в последний раз

Пили что-то безалкогольное?



8 июля 2005 года.

@@@

Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт

Верно подметил; в трещинах и пиратский.

Каждую ночь приходится упираться

В то, что вино не лечит, а мама плачет,

Секс ничего не значит, а босс тупит;

И под конец мыслительных операций

Думать: за что же, братцы? –

И жать repeat.


Утро по швам, как куртку, распорет веки,

Сунет под воду, чтобы ты был свежее;

Мы производим строки, совсем как греки,

Но в двадцать первом треке – у самых шей

Время клубится, жарким песком рыжея,

Плюс ко всему, никто не видал Диджея

И неизвестно, есть ли вообще Диджей.


И мы мстительны, как Монтекки,

И смеемся почти садистски –

А ведь где-то другие деки.

И стоят в них другие диски.


Там ладони зеркально гладки –

Все живут только настоящим,

Там любовь продают в палатке

По четыре копейки ящик;

Солнце прячет живот под полог

Океана – и всходит снова;

Пляж безлюден, и вечер долог,

Льется тихая босса-нова,

И прибой обнимает ноги,

Как веселый щенок цунами,

И под легкими нет тревоги,

И никто не следит за нами;

Просто пена щекочет пятки

И играют в бильярд словами,

В такт покачивают мулатки

Облакастыми головами;

Эта музыка не калечит,

Болевой вызывая шок –

Она легче –

Её на плечи

И несешь за собой, как шелк.


Мы же бежим, белки закатив, как белки,

Кутаемся в родной пессимизм и косность;

Воздух без пыли, копоти и побелки

Бьет под ребро как финка и жжет нутро.


…Новое утро смотрит на нас, раскосых,

Солнечной пятерней тонет в наших космах

И из дверей роняет в открытый космос,

Если пойти тебя провожать к метро.




25 июля 2005 года.

@@@

В освещении лунном мутненьком,

Проникающем сквозь окно,

Небольшим орбитальным спутником

Бог снимает про нас кино.


Из Его кружевного вымысла

Получился сплошной макабр.


Я такая большая выросла,

Что едва помещаюсь в кадр.




Ночь 28-29 июля 2005 года.

@@@

Свобода - это когда можно не перезванивать.

31/07/05

@@@

Анечка любит сосачки; Эдам

Любит Ив; Честер любит Читос.


Меня не любит никто - и в этом

Даже некая нарочитость.




7 августа 2005 года.

@@@

Карьерный дрозд

- И что же ты думаешь делать?


- Я не хочу больше заниматься никакой журналистикой; однако на запрос, что еще мне было бы интересно, внутренняя поисковая система выдает только три варианта.


- Мм?


- Дельфинарий. Детский сад. И косметический магазин.

8/08/05

@@@

И еще пару слов о мухах:

Пусть все мухи подохнут в муках.


***


[Братья Грим - это даже хуже, чем братья Макияж.]


Хлопай эсминцами и всплывай?


Хлопай мизинцами - и гудбай?


Хлопай гостинцами - наливай?


Хлопай кубинцами - мир-труд-май?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги