Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:

Вот это ряха у тебя, вот это сила!

Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —

Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…

Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?

Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!

Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:

К примеру, выпью рюмку коньяка,

Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —

Ага! А что, если блевать?

К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,

А на огромной голове его елозит Лягушонка.

Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:

Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!

Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.

Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?

И Медвежонок скалит недовольную мордашку:

Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?

Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:

Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!

Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,

Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:

Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,

Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.

На лапы их примерил, для разминки помахал:

Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —

Басит, разыгрывая старую комедию.

Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…

Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;

Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…

Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —

А ты с Медведем Гималайским секс имела?

Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.

А что? – Да что-то я всё время мёрзну…

На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:

У спящего Топтыгина берлогу разорили.

Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!

Медок наш любишь? Полюби и холодок!

Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,

Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:

Тебе не кажется, что ты подзадержался?

Лев сразу же домой засобирался.

Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!

Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!

Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.

Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…

На семинаре хищников Планеты по разоружению

В разгаре предварительные прения.

Лев: Пусть Орёл притупит клюв. Орёл: Лады,

Пусть только Лев притупит когти и клыки! Но без балды!

Медведь: Во, когти, клювы и клыки притупим, братья!

Оставим только дружественные объятья…

Раз трое Львов крадутся к Антилопе,

А та балдеет, сидя безмятежно на округлой жопе.

Вдруг замерла, тревожно потянула воздух носом

И ускакала. Львы раскрыли рты с немым вопросом.

Один из них хвостом подавленно махнул:

Кто бзднул?

Приходит Лев в публичный дом: Мне Львицу!

Все заняты, – бурчит дежурный Волк. – Тогда Тигрицу. —

Все заняты. – Кто есть? – В ответ Волчок:

Есть Мышки-девственницы, пять рублей пучок…

Приходят на приём ко Льву Лисица, Волк, Медведь

И без прелюдий начинают, как один реветь:

В лесу, Царь, просто жопа, вот те крест, ей-ей!

От пришлых Бородатых Зайцев – обижают всех зверей!

Пора на место ставить их, – Медведь как маленький заныл:

Меня так отметелили, не знаю, как живой свалил!

Поскольку богатырь Медведь со страху чуть не обосрался,

Лев, не смотря на занятость, проблемой этой сам занялся.

Но только вышел на поляну Лев, развесив безмятежно яйца,

Враз налетели на него заросшие щетиной Зайцы

И начали навешивать могучему животному люлей! —

Опешил Лев; Вы, Зайцы, охренели, что ли? Я же Царь зверей!

Да не трынди паршивый, драный кот, будь ты не ладен!

Запомни, Царь зверей – Усаама бен Ладен!

Шёл Мамонт с плеером, тихонько подпевал: Ей-ей…

Из подворотни выбегают вдруг Слоны и вешают ему люлей!

Поднялся Мамонт, стряхивает пыль с боков и со спины,

Трубит обиженно: У-у-у, скины!

Мышонок со Слоном прикалывался, пальцы гнул

И раз тому через очко для хохмы в хобот прошмыгнул.

Слону понравилось… Кайфует великан:

А ну-ка, повтори, братан!

К Слону Мышонок в жопу снова безмятежно влез,

Ну а того попутал видно бес —

Себе в очко засунул хобот элефант:

Вот это вечный кайф… Ты извини, братан…

Лось на поляне щиплет травку, чутко ухом водит,

Вдруг Заяц выскочил, сел позади и глаз с него не сводит.

Не по себе Сохатому, он постоял, поозирался,

А Заяц вдруг со своего поста сорвался,

Сел спереди уже, опять уставился на Лося.

Тому совсем не по себе: И что его тут Черти носят?

В чём дело? – раздражённо Лось спросил у Зайца.

Я не пойму, как можно при таких отменных яйцах —

Да не смотри ты на меня как на врага! —

Иметь такие откровенные рога?!

Медведь и Заяц по лесной дороге на авто газуют,

Глядят – Лиса хвостом пушистым голосует:

Ребята, заплачу, подбросьте, Бога ради!

Медведь басит: Присаживайся сзади.

Поехали… Лиса стучит Медведю по плечу:

Вот здесь притормозите, заплачу.

Мне как, – глаза прищурила: Трико снимать

Или за пузырём слетать?

Медведь глядит с вопросом на Косого,

А тот: Гони пузырь, ловлю на слове!

Поддали. Заяц разомлел: Ну и на кой её трико?

Тебе – мало, мне – велико…

Косой повадился Медведю по утрам в окно стучать

И громко, на весь лес кричать:

А ну-ка выходи, паскуда!

Бить буду!

Пока Медведь проснётся, соберётся, выйдет на крылечко,

Того уж след простыл, ехидно ухмыляется далече!

Медведь, в конце концов, решил подкараулить Зайца;

Косой – к окну, а Миша сзади прихватил его за яйца.

Косой глазёнки закатил, вспотел, говном с испуга изошёл:

Михалыч, не поверишь, извиняться, вот те крест, пришёл!

Мерс. Заяц за рулём. Волк мимо проходил:

Косой, ты где такую тачку отхватил? —

Волк, тут со мною чудо приключилось!

Тебе такое и во сне не снилось…

Иди на кладбище в субботу ночью,

Там в полночь, убедишься сам воочию,

Поднимется из-под земли на постаменте гроб.

Ты прислони к нему свой лоб!

Ну а потом проси хоть десять Мерсов,

Подгонят забесплатно тут же, честно!

Чего так смотришь? От тебя ведь не убудет…

Врёт! Но схожу, – Волк сплюнул: Будь, что будет!

Всё так и вышло: в полночь появился гроб,

И только прислонил Волк к гробу лоб,

Оттуда вылез отвратительный скелет,

Хрипит и лязгает зубами: Дай ответ,

Что надобно тебе, волчара, Серая бродяга?

Волк пукнул смачно: Туалетную бумагу…

Зима, пурга. Голодный Заяц ковыляет лесом, хвостик сник,

Вдруг видит – на опушке необычный Снеговик:

Шутник какой-то красную ядрёную морковку

Ему не к верхнему, а к нижнему шару приладил ловко.

И вот она торчит уж очень неприлично… Ну, как… «шишка».

Вдруг Снеговик ожил: Чего притих-то, брезгуешь, Зайчишка?

Нашли раз Волк и Заяц под кустом баул с едой. Волк предлагает:

Пусть он тому достанется, кто больше у кого за раз зубов повыбивает.

Зайчишка первым разбежался и с обеих лап как Волку в морду шмяк!

Фефть, – тот выплёвывает окровавленные зубы в свой кулак.

Берёт за уши Зайца, и с размаху по зубам его ка-ак долбанул!

Тот зубками плюётся и пищит: Фефыре! Мой баул!

Фефыре? Как это? – Волк уши в изумлении топырит.

Так их и было-то всего фефыре!

Случилось так, что Заяц подал на развод…

Медведь-судья: Да ладно, не смеши народ,

Что приключилось? Не рубите сгоряча! —

Она – косая! Вот и справка от врача!

Так ты ж про это, Заяц, изначально знал,

Когда Зайчишку в жёны брал! —

Так знать то знал… Но вот какая штука:

Я думал, глазки строит эта сука!

Два Волка повстречались и о том, о сём болтают:

Вчера сожрал кого-то, а кого и сам не знаю.

Всё брюшко белое и чёрная спина,

А лапки – с запахом говна…

Э, брат, я, кажется, врубился:

Да ты, похоже, садоводом поживился!

Раз семеро Козлят копытами забили Волка – Серый кровью изошёл:

Вы что творите-то, волки́ позорные?! – Молчи, козёл!

Волк, хоть сравнение и может покажется странным,

По сути, пёс, ушедший в партизаны.

Увидели розетку свиньи в первый раз, запричитали:

Вот сволочи! Свинью замуровали!

Мазай не в духе… Что с Мазаем? —

Шептались Зайцы, за Герасимом украдкой наблюдая.

Идёт публичная дискуссия среди зверей в начале 19-ого века:

Мы, Лошади, полезней всех для человека!

Мы облегчаем людям труд, мы перевозим их на нашем теле,

Таскаем грузы, пашем, бороним, не заменимы в ратном деле!

Пардон, но вас со временем машины заменяют, —

Козлы довольно руки потирают,

Бородками трясут и омерзительно смеются:

А вот Козлы, что б ни случилось, не переведутся!

Гаишники забрали раз права у Зайца;

Тот плачет – от расстройства расцарапал яйца.

Проходит мимо Серый Волк:

Чего случилось, Заяц? Говори, чего примолк?

Да вот, менты права забрали… —

Сейчас, вернём, Зайчишка, без проблем.

Выходит через час из управления ГАИ ни с чем:

Прости, Косой, как ни старался – не отдали…

Заплакал Заяц пуще прежнего. Идёт Медведь:

Чего случилось-то, Косой? Кончай реветь…

Да вот, менты права забрали… —

Сейчас, вернём, не создавай проблем.

Выходит через полчаса ни с чем:

Ты уж прости, Косой, как ни старался – не отдали…

Тут подошёл Козёл: Что происходит, Зай? —

Менты права забрали… – Ерунда, не унывай!

И через пять минут с правами Зайцу жмёт мосол.

Тот в шоке: Как ты умудрился их забрать, Козёл?

Смеётся: Захожу в ГАИ,

Там все – свои!

Льву Бог послал отборной конопли,

И, хоть он был Царём зверей Земли,

Решил завидную находку скрыть,

И коноплю в тайник зарыть!

Ему через неделю стало грустно,

Тайник отрыл, глазам не верит, пусто!

За сердце взялся, мигом пропотел —

Зверей собрал: Кончайте беспредел!

Енот, Медведь, Барсук, Дикобраз,

Те сразу же ушли в отказ.

И с остальных зверушек взятки гладки —

Изображают непонятки!

Все звери в отрицаловку ушли,

И коноплю, понятно, не нашли.

Легла тоска на сердце тяжким грузом,

Вдруг, ба! – летит Ворона кверху пузом,

Курлычет что-то возбуждённо в небеса —

Так птицы не летают – чудеса!

Льва осенило, спрыгивает с трона:

Где конопля, бесстыжая Ворона?!

Какая, Лёва, на хрен, конопля!

Беда случилась! Где Земля?!

Летит Ворона над горящим полем конопли.

Влетает в дым: Кхе-кхе, кхе-кхи, кхи-хи, хи-хи…

Идёт Бобёр по берегу реки и видит Зайца,

А тот кайфует, курит травку и вальяжно гладит яйца.

Взгляд с поволокой: Эй, Бобёр, а хочешь классный кайф?

На, затянись, но только задержи в себе, не выдыхай.

Тот затянулся и нырнул, а Заяц знай себе балдеет без заботы.

Бобёр же вынырнул вблизи от Бегемота.

Уф-ф, выдохнул, кайф вправду ломовой, по полной оттянулся!

Слышь, Бегемот, у Зайца во какой косяк! Сам только затянулся!

Подходит к Зайцу Бегемот и, чтоб привлечь внимание, чихает.

Тот вздрогнул, в ужасе кричит: Бобё-ор, выдыхай!!!

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.

Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?

Глянь на меня! Какой же я Бобёр?! —

Косой на Филина попёр.

Ик, ты Бобёр! – на Филина нашла икота.

Пошли за правдой к Мудрому Еноту.

Накуренный Енот устало выполз из норы,

Лениво пыхнул: Хай, Бобры…

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.

Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?

Какой же я Бобёр?! – Косой на Филина попёр.

Хм… То-то я смотрю, какой-то странный ты Бобёр…

Сидит Мужик раз на пеньке, косяк сосёт, балдеет,

Козёл вдруг подошёл к нему и осуждающе так блеет:

От травки печень, сердце могут отказать, чувак!

Помрёшь ты на фиг! Брось немедленно косяк!

Посомневался Мужичок: Эх, жалко…

Швырнул чинарь и опечаленный ушёл вразвалку.

Вдруг призадумался: Что я творю?!

А ну как гонит тот Козёл? Вернусь и докурю!

Торопится к пеньку, а там уже Медведь торчит:

Тот самый косячок сосёт, кайфует, радостно урчит…

Мужик к Медведю сразу же: Остановись, чувак!

От травки можно помереть. Бросай косяк!

А тот по полной, кайф словил, аж стонет:

Не слушай ты Козла… Он гонит…

На берегу Макака со́лит спелые бананы

И в воду их бросает беспрестанно.

Тут Крокодил: Бананы переводишь ты зачем? —

А я солёные не ем.

Посеял Серый коноплю. Приходит собирать: Привет!

Хоть караул кричи, а половины поля нет!

Погоревал, в лесу нашёл приличную дубину:

Дай, думает, я выслежу ворюгу эту, наглую скотину!

В кустах у поля спрятался, сидит и ждёт.

Вдруг видит – Заяц по тропиночке с косой идёт.

Забил косяк, косу поправил и на поле – шасть!

Волк сзади подошёл и по башке ему дубиной – хрясть!

Свалился Заяц, через час очухался, бубнит с досадой:

Хорошая у Волка конопля, с ног валит! А косить-то надо…

Карабкается на берёзу в хлам ширнутая Корова.

Вторая ей кричит: Ты что, подруга, нездорова?

Чего ты на берёзу лезешь, мать? —

Я, что ли? Яблочек пожрать…

Какие на берёзе яблоки, к тому ж зимой? —

Так у меня они с собой!

Наркоша с удочкой в кустах на берегу ждёт клёва,

Вдруг камыши раздвинулись и появляется Корова:

А где другой, простите, берег? – и бредёт к кустам.

Нарк в сторону другого берега махнул лениво: Там…

Корова неуклюже рядышком пытается присесть:

А там мне говорят, что – здесь…

Бредёт Корова еле-еле, глаза навыкат, с поволокой,

То вдруг замрёт, то вдруг её заносит боком…

Роняет с морды пену, в общем, никакая.

Ишак навстречу: Что с тобой, откуда ты такая?

Корова встала, томно замычала: Му-у, откуда…

Откуда?.. От Верблюда…

Лягушка повела туманными глазами:

Ба, Утки! Улетаю с вами… —

А как? – Я на соломке улечу, – мак достаёт:

Соломка нынче – форменный улёт!

Наутро у Удава ломка: морда – никакая:

Мартышка, уколи! В натуре, помираю…

Тебя – куда? Немая сцена…

Куда-куда? Я весь – сплошная вена!

Обдолбанный Орёл сидит на горном пике: Так прикольно!

Направо и налево – горы, ну а в жопу себя клюнешь – больно!

Губастый Верблюжонок в сиськи тычется упрямо:

А для чего мне горб мохнатый, мама? —

В горбах мы запасаем воду впрок,

Чтобы в песках от жажды не пропасть, сынок!

А почему у нас большие ноги? —

Чтобы пески не засосали по дороге. —

А губы толстые? – Чтобы колючкой не поранить рот. —

Ну и зачем нам в Зоопарке, мамочка, весь этот наворот?

Бредут по выжженной пустыне два Верблюда,

ноги их едва волочатся:

Эх, что б про нас не говорили, пить-то хочется!

Лось с крупного похмелья поутру прибрёл на водопой.

Знобит, колотит. Жадно пьёт водицу сам не свой!

Охотник тут как тут: из боевого карабина

Обойму выпустил в больную, беззащитную скотину.

Лось вопросительно склонился к отраженью в луже:

Пью, пью, ну а становится – всё хуже…

Лосиха я поджарая на статной привлекательной ноге.

По мне, красивой, лоси сохнут все в тайге!

Нет, впрочем, Верблюдица я – выносливая, гордая.

Я Верблюдица – молодая, стройная, двугорбая.

Верблюды все мечтают обо мне, красивой!

(Был это бред Кобылы Сивой.)

Коза сисястая зашла в коровье стадо.

Заёрзал Бык: Ты, Дереза, чё надо? —

Я – рекордсменка среди коз по молоку;

Сказали, что с Бурёнками пастись могу…

Вот пусть тебя и кроют сами; мне-е до фени…

Я из-за чьих-то там причуд не встану на колени!

Пришла на мясокомбинат Корова: Баста!

Жизнь не мила, сдаюсь на мясо!

Что так? – Кормили раньше сеном, бураками,

Доили нежными руками, трахали быками.

Теперь же кормят ветками, стальными доят сетками,

А трахают пипетками…

Верблюд. Пустыня. Черепаха медленно ползёт:

Верблюд, давно у вас здесь гололёд? —

В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? —

Тогда зачем дорогу посыпать?

Выскакивает окровавленная Кенгуру из рюмочной:

На помощь! Срезали бандиты сумочку!

Заплакал: Лошадь пала у меня, такие вот дела… —

Как? – Низко! Курит, пьёт, коней тут навела…

Два друга из соседних деревень, случилось раз, поддали

И о хозяйстве сельском рассуждали:

Вот у тебя здоровый боров, у меня свинья лежит в грязи,

Как хряк захочет трахаться – его ко мне немедленно вези!

А как смогу понять, что боров свинку захотел? —

Да как увидишь – хвост крючком, так значит он – созрел.

Настало утро. Боров вышел из сарая – хвост крючком.

Вот славно: съезжу к другу с «похотливым» Пятачком.

Берёт свой мотоцикл, сажает борова в коляску,

Для хохмы надевает хряку каску.

Друзья переглянулись: повод есть – по маленькой поддали,

Свинюшки разохотились и время тоже понапрасну не теряли…

Ну, в общем, только хвост крючком —

Коляска, каска – и поездка с Пятачком!

По пьянке раз проспал… Хватился: Чёрт, забыл!

Жена, какой у хряка хвостик утром был? —

Наш мотоцикл фырчит, вначале не врубилась – кто в коляске,

А это наш Пятак копытцами на голове придерживает каску!

Мой дед был отбивной, на сковородочке шкварчащей,

Отец – тот шашлычком из шейки, сочным, настоящим,

Моя мечта – стать космонавтом, дело чести!

Боюсь вот только – в тюбик мне не влезти…

И ты мне будешь утверждать, что только улыбалась с этими подонками? —

Шипела Зебра-мать на дочь, родившую намедни клетчатого жеребёнка.

Недалеко от Зебры Жеребец пасётся:

Ну а пижамку-то, Лошадка, снять придётся!

Известно, тигры тигров не едят, львы – львов. И почему

Не любят кошки шаурму?

Учёные скрестили кролика с кротом.

Гибрид не видит ничего, но если вдруг нащупает, то…

Что будет, если зайца спарить с белкой?

Заебелка.

Наивно полагали кролики, что люди их любили.

Те кроликов на самом деле разводили.

Траханус – так назвали голубого динозавра,

А ящерицу-лесбиянку древнюю назвали клиторолизавром.

Замучился пастух: вдруг стали овцы пропадать.

Понятно, волки, нечего гадать…

Нашёл в ауле старожила-пастуха:

Как побыстрей спастись от этого греха?

Отвечу однозначно на вопрос:

Купи Барабку – первоклассный пёс!

Хоть он на вид невзрачным может показаться,

Его все волки почему-то сторонятся.

Выходят волки на охоту – овцы рядом;

Чу – тявкает какая-то собачка возле стада.

Вдруг старая Волчица заскулила и поджала хвост:

Да это же Барабка! Стоп! Невыносимый пёс!

Один совсем ещё молоденький Волчок-нахал

Волчицу-вожака невежливо прервал:

А что он нам, по сути, может сделать, мать?

Да разве только в зад поцеловать?

Вот именно! Не к месту скалишь зубы!

Ведь у него – такие ледяные губы!!!

В ветеринарной клинике раз три Собаки повстречались,

О том, о сём на языке своём собачьем разболтались.

Я грызла всё в квартире: обувь, мебель, двери, всё подряд.

Теперь меня за это усыпят… —

Я гадила кругом. Хозяину в ботинки навалила как корова.

Меня уколют тоже стопудово…

Тут третий – Дог: Я трахал всех подряд, не разбирая рыла,

А раз Хозяйка мыла в ванной пол и двери не закрыла.

Я и пристроился… Собаки вздрогнули: И поделом тебе за это… —

Так я – на маникюр, вообще-то…

Большая сука-Дог с огромным животом вздыхает тяжко,

Во двор заходит вперевалочку – вот-вот родит бедняжка.

Немножко постояла, отдышалась во дворе,

Подходит к длинной маленькой собачьей конуре.

Стучит по ней длиннющей лапой, голову склонив на бок,

Оттуда вылезает на коротких лапках Такса-кобелёк:

А, это ты, любимая, привет… – хвостом виляет суетливо.

Ну, что, допрыгался, Ромео похотливый!

Собрались на подворье Пёс, Петух и Кот. Темнеет понемногу.

Петух: Всё, завтра вас бужу последний раз под утро и в дорогу!

Жрать не дают, а тут подслушал – поминали про куриный суп.

А кур-то нет – так не ходи к гадалке, я уже ходячий труп!

Поддакивает Кот: И я с тобой, пожалуй. А куда деваться?

Корову продали, мышей сожрал… Чего тут оставаться?

Пёс опустил глаза стыдливо и протявкал виновато:

А я, пожалуй, на недельку задержусь, ребята…

Не поняли… – Кот с Петухом уставились на друга удивлённо.

Я слышал, как хозяйка поутру вставляла муженьку пистоны:

Не принесёшь получку на неделе, – верещала эта мать:

Ты будешь у меня тогда с утра до вечера собачий хер сосать!

Американская и русская собачки как-то повстречались,

Про то, про сё, про перестройку разболтались:

Цепь удлинили максимум на метр, едва-едва…

А миску отодвинули на два!

Пёс вертится, повизгивает у хозяйских ног:

Он меня кормит и даёт мне кров – он Бог!

Разлёгся Кот вальяжно у хозяйских ног:

Он меня кормит и даёт мне кров – я Бог!

И лишь Свинья, хоть это может показаться и забавным,

Относится к своим хозяевам как к равным…

Барбос дрожит в бойцовской стойке:

Слышь, Бобик, подхожу сейчас к помойке,

А там моя подруга Жучка под Полканом

Кобенится, подмахивает задом драным!

Да не скули ты из-за этой Жучки!

Поверь, все суки – сучки!

Мечтает Пёс: Хозяин скоро будет свадебку играть.

Ну, наконец, смогу как следует пожрать.

Во будет косточек, во повезло!

Да, да, – вздыхают куры тяжело…

Встречаются в кустах две сучки: Познакомимся, ты кто?

Обнюхали друг другу все интимные места, урчат про это и про то…

Я – чистокровная афганская борзая. От призёров. А кто ты? —

Да я-то так… Бежала просто мимо и зашла поссать в кусты…

Я тут пытался сбить собачке спесь

И приучить, чтоб лаяла, когда захочет есть.

Тренировал примерно месяц лопоухую тетерю,

Показывал, что надо делать на своём примере.

Что делать дальше я не знаю —

Теперь она не ест, пока я не залаю…

Два пса дворовых отошли в сторонку

И похотливо наблюдают за породистой Болонкой.

Красавица! – один вздыхает с вожделением:

Вот ты бы видел её мокрой, не фигура – заглядение!

Два кобеля, Дог с Таксой, по соседству жили

И вышло так, что с самого рождения дружили.

Гуляют раз зимой, глубокий снег, беседуют на всяческие темы.

Дог: Я себе все ноги отморозил. Такса: Мне б твои проблемы!

Тут у меня такое горе привалило:

Вмиг кошечку родную молнией убило!

Взбрыкнулась у меня за пазухой внезапно Мурка,

А я как раз застёгивала куртку…

Кот Васька взвыл: Весна не проявляется!

Так сильно на морозе мёрзнут яйца!

Метался по сугробам зверь усатый

И верещал благим надрывным матом:

Где щебетание птичек? Только вороньё.

Снег сыплет, а у них весна. Одно враньё!

И где? Где, спрашиваю вас, весна?

Март на дворе! Что это за страна?!

Прохожие уставились: Ишь, как орёт!

Не проведёшь его: весну почуял кот!

Играют Кот и Кошка в жмурки,

Коту мурлычет нежно Мурка:

Найдёшь меня – отдамся, шоркай!

А не найдешь, то я за шторкой…

Бывалый Кот решил, что маленькому внуку

Пора перенимать любовную науку:

Эй, салажонок, хватит спать,

Пойдём учиться блядовать!

Я подыщу тебе шикарную мурёночку, салага…

Шли долго ночью. Вот она, кошачая общага!

Ты подожди меня немножко, здесь бываю редко,

Схожу один вначале на разведку.

В общаге глазом не успел моргнуть бывалый Кот,

Как сразу же попал в серьёзный сексуальный оборот!

Котёнок под порогом закимарил, клюнул головой:

Ещё минут пятнадцать поблядую – и пойду домой…

Мурлычет Кошка доверительно другой:

Что это за чердак у вас такой?

Вчера пришла к вам – изнасиловал какой-то Кот!

Сегодня – снова изнасиловал, уже другой урод!

Откуда только ваш чердак свалился на мою беду?!

Да, к слову, завтра я опять приду…

Кот потерялся, а потом

Нашла его и сразу в дом.

А утром мой вернулся кот,

Шипит, в толк не возьмёт:

Всё, вроде, как обычно,

Вернулся в дом привычно

Дорожкою знакомой,

А сам уже, выходит, дома…

Алло, Кот Леопольд? Сиди, не мявкай!

Нам всё известно про тебя: перемещения, связи, явки! —

А кто это? Представься, хоть, подружка… —

Я – Мышь-наруЖка!

Сидит Собака перед кучей мяса, жрёт, урчит, в кровище рыло.

Подходит к ней другая: Где ты столько жрачки раздобыла? —

Вот это я у Кошки отобра́ла… – Это же немножко…

А остальное? – Остальное – Кошка.

Кота кастрировала тут, а он, чтоб было пусто этим сволочам,

По-прежнему уходит шляться по ночам! —

Так, твой, в кавычках, половой гигант

Ужё не секс-партнёр, а консультант.

Налёйте в унитаз шампунь на глаз,

И быстро поместите Кошку прямо в унитаз,

На крышку унитаза встаньте сверху сразу,

Затем, не открывая крышки, смойте воду 3–4 раза,

Чтоб обеспечить полоскание. Проделав это,

Желательно, подальше отбежать от туалета,

Открыв сначала крышку. Вымытая Кошка

Из туалета выскочит, поверещит немножко

И высохнет на воздухе. А если есть какой вопрос,

Так задавайте, не стесняйтесь. Искренне Ваш, Пёс.

Чтобы узнать погоду, нужно подойти к дверям,

Открыть их, и по виду Пса всё ясно станет Вам.

Когда дрожит и мокрый – зуб на зуб не попадает,

Примета верная, что дождь идёт и холодает.

Если вода с него течёт ручьём обильно,

Дождь – сильный.

Если Собаку будто против шерсти причесали,

Понятно – ветрено, а если холода настали

И должен в зимнюю одежду одеваться Человек —

На Псе лежит обильно снег.

Чтобы использовать вот этот способ наперёд,

Придётся Пса держать за дверью круглый год

Какая б ни была погода. Искренне Ваш, Кот.

На чердаке в кошачьем клубе в ожидании необычной ночки

Набилось кошек, как селёдок в бочке.

Приехал на гастроли Кот – певец-маэстро из столицы,

И местным кошечкам уже который день не спится.

Всё потому, что этот Кот не только знаменитым был,

Он кисочек смазливых пламенным угодником прослыл.

Две молодые Кошки не успели к самому началу

И к сцене меж кошачьих тел пищат, но лезут со скандалом.

Они мечтали к знаменитости хотя бы лапкой прикоснуться,

А, если сильно повезёт, то и перепихнуться!

В набитом зале шум, ажиотаж, не слышно ничего, бардак

Но наши Кошечки до сцены всё-таки добрались кое-как.

И видят, старый Кот мурлычет в зал в непринуждённой позе,

Как импотентом стал, когда в Сибири яйца отморозил…

Сиамская, Сибирская и Уличная Кошки

Раз повстречались, валерьянки приняли немножко,

Сидят на чердаке, не торопясь вылизывают пах,

И без прикрас судачат своих Котах.

Сиамская: Мой сутками с меня не слазит. Злой на ласки!

И Уличная хахалем довольна: Крепкий Васька!

Сибирская грустит: Мой новый Кот тут малость поелозил,

Потом всю ночь втирал, как яйца в Сибири отморозил…

Заметил, что когда б я к другу ни зашёл,

Он почему-то моет пол…

Дай, думаю, я это наблюдение проверю:

Иду к нему, жму на звонок у двери

И что? Трёт тряпкой у порога суетливо:

Звонок уж очень громкий, ну а кот пугливый…

Мой кот частенько серет по углам,

За это я его наказываю по мордам,

Но мне сдаётся – этот беззастенчивый урод

Уверен, что его несчастья от того, что мало срёт.

Раз Кошка повстречала Гнома:

Ты кто? Кажись, мы не знакомы… —

Я – Гном, я пакости различные творю:

Я порчу вещи, в тапки сру и по ночам ору.

Вперила Кошка взор свой в никуда:

Я тоже Гном тогда…

С охоты раз отец-Бобёр

В дом табуреточку припёр.

Достали близкие салфетки,

Слюна течёт от табуретки.

К отцу ластится тихой сапой

Бобрёнок: Мне бы ножку, папа.

Раз три Мыша заспорили, кто круче:

Из мышеловки я вытаскиваю сыр пахучий,

И угощаю им свою подружку.

Другой рукой для физзарядки отжимаю дужку.

Второй: У нас, когда в квартире рассыпают яд,

Его я бритвочкой сгребаю в ровную дорожку-ряд,

Потом занюхиваю этот порошок —

Во, кайф! В натуре, шок!

А третий Мышь, похоже, уходить собрался.

Те двое: Что, слабак, от страха обосрался?

Нет, скучно стало… Развлекусь немножко.

Пойду, потрахаюсь с любимой Кошкой…

Да, нравы нынче, брат… И говорить неловко…

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Купила Мышка маленький мобильный телефончик,

Пришла в свой домик, вышла на балкончик,

Там лапками неторопливо номер набрала: Алло! Медведь? —

Да, я. – На трубку ошалело Мышка смотрит: Охренеть…

Я с парнем познакомилась – ну просто класс!

Глаза как бусинки, нос пуговкой, не шерсть – атлас,

Торчком большие уши. Фишка – с крыльями молодчик! —

Так это же Упырь, балда! – А он мне говорил, что лётчик…

На потолке пещеры два Мыша Летучих

Висят вниз головой. Я вспомнил случай, —

Один из них вдруг встрепенулся:

Как я говном едва не захлебнулся!

Как это приключилось, кровосос? —

Меня во сне прошиб понос…

В мохнатой лапке Ёжик держит минералку с газом,

Другой – дрочит. Вот-вот оргазм…

То на одну, то на другую лапку глянет, масляные глазки:

О-о! Ка-айф! Шампанское и девушки… как в сказке…

Как размножаются ежи? Представить сложно?

Да очень просто – осторожно…

Случилось Ёжику на кактусе по пьянке оказаться.

Запричитал: Так обознаться, блин, так обознаться…

Раз повстречались Ёжик с Медвежонком – чудные лесные твари.

Приветик, Ёжик. – Здравствуй, Медвежонок…

Так слово за словом, и Ёжик схлопотал-таки по харе.

Выходит ёж из леса, подустал немного,

А впереди железная дорога.

Задумался: Так, умный в гору не пойдёт,

Умный гору обойдёт.

Огромный остров в океане есть…

Посередине острова – огромный лес…

Посередине леса – топкое, огромное болото…

А там на кочке одинокий Крокодильчик загрустил чего-то…

Печально смотрит вдаль остекленевшим взглядом:

Ну и зачем мне, блин, всё это надо?

Крокодилёнку говорит в волнении мать:

Ты помнишь, сын, я обещала тебе папу показать?

Смотри! – Да это же мужик, – сопит сынишка.

А видишь сумку у него подмышкой?

Течёт по Африке неспешно полноводный Нил,

Два крокодильчика с мамашей… Вдруг один спросил:

Где, мама, наш отец? Нам интересно с братом… —

Ваш папочка в посольстве служит «дипломатом».

Две ядовитые Змеи на солнышке лежат.

А это правда, что у нас смертельный яд? —

Святая правда… Ты чего спросила? —

Писец! Я только что язык до крови прикусила!

Лягушки на болоте квакают, резвятся, вытворят, что попало;

Вдруг с неба прямо перед ними в грязь стрела упала!

Иван Царевич! – встрепенулась юная Лягушка.

Другая, что постарше, квакнула: Не суетись, подружка!

На сердце неспокойно что-то…

Ведь как-никак во Франции болото…

Лягушка по лугу прыг-прыг,

А рядышком траву щипал породный Бык.

Квакушка прыгнула, не рассчитала

И прямо в рот к Быку попала.

Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…

Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!

Неделю кролика не покормить —

Способен будет он удава заглотить.

А на 7 дней лишить крольчихи-крали,

Удав взревёт, что сразу не сожрали.

Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…

Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.

Как кроликов побольше развести? —

Да не мешать им, знают как себя вести.

Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:

Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —

Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,

Там маленький, притихший попугай сидит.

Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —

Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.

На этом прибамбасы не кончаются:

Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!

А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:

Он говорит одну-единственную фразу. —

Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:

Так попку больно, больше не могу!

Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:

За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.

А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —

Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.

Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —

Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —

А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —

Вааще ничё! Но он у них – пахан…

Завёл один мужчина попугая,

Сам пьёт и попке наливает.

Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:

Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!

Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!

Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг

На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:

Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!

Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:

И на хрена мне эти крылья в клетке?!

Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот

Пошлит, ругается, похабщину несёт!

Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!

И в морозильник попугая посадил.

Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,

А попугай ему оттуда просипел натужно:

Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,

И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.

Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,

А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:

Понятно – я, подвёл язык, так получилось…

А курица-то чем, простите, провинилась?!

Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку

И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!

Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,

Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!

Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару

И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…

Раввин задумался, затем еврейке предлагает:

Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —

С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!

Они наставят Сарочку на верный путь.

Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,

Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.

Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.

Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!

Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!

Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!

Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!

Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —

А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —

Кто-кто… Домашний попугай!

На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.

На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.

За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:

Он по-французски в совершенстве шпарит.

За красную, к примеру, тянешь ленту,

Он на английском отвечает без акцента.

Так, есть вопросы у кого-нибудь? —

Чё будет, если вдруг за обе потянуть?

На чистом русском отвечает Кокаду:

Чё будет? Я на жопу упаду!

Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —

Закончились они. – Я ничего не знаю!

Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.

Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.

Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.

Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!

Что есть у вас из говорящих попугаев? —

Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.

Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.

Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!

По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.

Читает книги благонравные и молится, когда не спит…

А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…

Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.

Заходят – только коечка простая, стулья, стол

И клетка с попугаем, помещённая на пол.

Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:

Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!

Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:

Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!

Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.

Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,

Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый

И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…

Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:

Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!

Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,

И там привлёк его внимание попугай один —

Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.

Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:

Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!

А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?

Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:

Я так и народился – инвалидом.

Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.

Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.

Я – умная и образованная птица-полиглот, —

Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.

А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —

Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…

Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,

Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.

О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.

Вам, полагаю, следует меня купить.

Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —

Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:

Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.

Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.

Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,

Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!

Шли дни, недели… Безо всякого сомнения

Тот попугай был замечательным приобретением —

Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,

И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.

Однажды возвращается мужик домой со службы,

А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,

Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —

В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру она

С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,

Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!

Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —

Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —

Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!

А дальше, дальше-то что было, говори?!

Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —

Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…

Хозяйка у плиты мотивчик напевает,

Куриный суп любовно заправляет…

А попугаю как всегда спокойно не сидится:

Так, может, хватит над покойницей глумиться?

Какой, скажи на милость, может получиться суп,

Когда отваривают труп?

В борделе попугая для экзотики держали,

Состарился – на птичий рынок сдали.

И хоть цена высокая и клетка дорогая,

Его купила девочка – влюбилась в попугая.

Накидку дома сдёргивает с клетки

А попугай как закричит: Блин, малолетка!

Так это же подсудные дела!

Тут мать девчонки в комнату зашла.

Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —

Вещает попка с недовольной рожей.

Глава семьи на шум заходит:

Я не врублюсь, что происходит?

А клиентура та же! – попугай в ответ:

Блин, опачки! Вован, привет!

Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,

Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,

Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,

А что так дорого? – Так он не просто говорит,

Такая фишка есть у попугая:

Он кое-что в естественных науках понимает,

Ещё он знает много слов на языках народов мира!

Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.

Поставил клеточку на специально приготовленную полку,

Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!

Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.

И так проходит много дней…

Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:

Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:

Хозяин, что такое электрофорез?

Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!

Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:

Похоже, что моя мечта сбывается!

Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:

И что я с этим мудаком заговорил?!

О, Господи, мне этот хобот так мешает! —

Слон на приёме Богу заявляет:

Я с ним как форменный мудак

И как-то между ног не так…

Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.

Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!

Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей

Я показаться в высшем обществе не смею.

Так ладно, что такой ужасный вид —

Мой позвоночник постоянно ноет и болит.

Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!

Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.

Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;

Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!

Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,

С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.

Про жизнь поговорили, то, да сё…

А сколько ты яиц несёшь?

Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.

И под аплодисменты удалилась.

За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,

Застенчивая, восхитительная самка.

Большая грудка, два лоснящихся бочка,

Особое вниманье привлекли к себе окорочка.

А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.

И под аплодисменты удалилась.

Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,

Худая, по уши в помёте разбитная клушка.

Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…

А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?

Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:

Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!

Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:

Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…

У Курицы счастливое лицо:

Снесла пятикилограммовое яйцо!

Бригада журналистов сразу появилась:

А как у Вас такое чудо получилось?

Потупилась: Готового ответа нет…

Вообще-то, это мой секрет! —

А Ваши планы? – Планы налицо:

Снести семикилограммовое яйцо!

Понятно, после обратились к Петуху:

Вообще-то Ваши достиженья на слуху!

А как у Вас такое чудо получилось?

Потупился: Готового ответа нет.

Простите, это мой секрет…

А Ваши планы? – Планы, вашу мать?

Да морду Страусу надрать!

Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло́р,

Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.

Увидев их, Петух принялся зло бубнить:

Придётся нашему Павлину морду бить!

Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:

Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?

Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,

Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!

Две Курицы-несушки как-то повстречались,

О радостях любви куриной разболтались:

Вот у меня вчера такая ночь была!

Представь – крутые яйца снесла!

Кукушка, сколько жить мне? – обратился в слух.

Мужик, понятия не имею, я – петух. —

Чего же ты тогда Ку-ку, ку-ку? —

Заика я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку-у!

Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:

Я тут у вас, простите, натоптал…

Два Петуха дерутся в кровь:

Ты, негодяй, топтал мою любовь!

Петух увидел агрегат, где жарят куры-гриль и возмущается:

Топтать в деревне некого, а тут они на каруселях развлекаются!

А где здесь пруд? – в курятнике негромко Утка квохчет.

Петух надулся: Это в свиноферме прут, а здесь, простите, топчут!

Орлам случается и ниже Кур спускаться,

А Курам до небес не суждено подняться.

От страха серые засовывают голову в песок, дрожат, переживают,

А голубые, те в укрытии вот только этого и поджидают.

Летели гуси-лебеди по небу, совы-соловьи,

Ну а на встречу им пингвины-страусы, вороны-воробьи…

Долбил бетонный столб самозабвенно дятел, даже истерично,

На территории дурдома он смотрелся очень органично.

Три Вороны: Как дела?

Я часы приобрела! —

Я корову. – Девки, бля:

Я – музон и три рубля.

Не простой музон в кармане,

А кассета "Мани-мани"!

Поутру глаза продрали:

Нас, подруги, обокрали!

Тут четвёртая Ворона

Подлетела с мегафоном.

Хитро глазками моргает

И тихонько напевает:

Мани, мани, мани,

Три рубля в кармане.

Сколько время? Полвторого.

Мне пора доить корову!

Воробушек чирикнул: Совушка-сова,

Уж не болит ли после пьянки голова?

Ты что, сударушка, глухая? —

Глухая? Просто – никакая…

Под Рождество проснулся Гусь:

Сосед, я что-то не врублюсь…

К чему – попробуй-ка помочь,

Мне снились яблоки всю ночь?

Комарик заболел, знобит, подрагивают ноги,

А на губах – страшнейшие ожоги!

Да что с тобой? – Что-что… Я сам придурок.

Подумал – самка Светлячка, а это был – окурок!

И почему великий Ной, спаситель всех народов и миров,

Не придавил тогда двух этих комаров?

Глистёнок раз наружу показался: Ой, как мило!

Мам, мам, а что это за яркое светило?

Так это солнце, сын… – А что там плещется, блестит? —

Так это море, сын… – А что это зелёное шумит?

Так это лес… Глистёнок приуныл

И, взгляд потупив, мать свою спросил:

А почему мы в жопе? – только пискнуть смог.

Так это ж наша Родина, сынок…

Орёл над горными вершинами завис,

Блекочет в радостном экстазе: Красота…

Вдруг у него из жопы высунулся Глист:

Шеф, а какая высота?

Три тыщи метров, – тот на глаз определяет,

И Глист обратно в жопу сразу же ныряет.

Проходит время, снова Глист рисуется:

Шеф, только не обделайся! Народ волнуется!

Глиста – глистёнку: Самое плохое в нашем деле —

Увидеть свет в конце тоннеля!

Раз Жук, ну очень, очень пьяный,

На брюхе выползает вечером из ресторана.

С трудом расправил крылья перед кабаком:

Аж… Аажж… Фу, чёрт, опять – пешком…

Идёт однажды Муравей по лесу, на ночь глядя;

Вдруг шорох. Подошёл – там Ящерка в засаде.

Ой, кто это? – Я, Динозавр! – послышалось из тьмы.

Так вы же вымерли!? – Врут это всё. Болели мы…

Ползут Улитки две, навстречу им Слизняк:

Привет, красавицы! – А те в ответ: Дурак!

Одна другой ехидно, даму из себя изображая:

Ты только полюбуйся, милочка, на этого бомжа.

Раз два Клопа сидят, а мимо них ползёт Клопиха.

Ну и фигурка! Может, снимем? Классная чувиха! —

Она ж не с нашего дивана! Что ты лепишь?

Не ровен час, ещё и дихлофос подцепишь!

Сидят две Мухи на какашке,

Одна вдруг перданула от души, с протяжкой.

Другая морщится брезгливо и брюзжит:

Испортила весь аппетит!

Прижалась Тараканиха к супругу страстно:

Хочу, чтоб ты меня довёл усами до оргазма!

А тот невозмутимо крошку лапками мусолит:

Я что тебе, Чапаев, что ли?

Да, самка богомола – это сила!

Вот это баба – полюбила, кокнула, забыла

Собрались две Блохи в кабак: Ура, бухаем!

Пешком пойдём или Собак поймаем?

Моль, моль… Её ругают без умолку…

А вы попробуйте-ка летом – в шубах, а зимой – в футболках!

Акула подплывает к пляжу, рядом Акулёнок.

Мам, кушать хочется! – заныл ребёнок.

Ну что ж, ты взрослым стал уже, сынок,

Пришла пора преподнести тебе урок.

Я помогу, кого поаппетитней подобрать,

Но прежде чем на части рвать

Его неповоротливую тушу,

Есть изыск кулинарный, слушай.

Перед едой, что очень важно,

Три раза жертву оплыви вальяжно,

Так, чтоб тебя узрел несчастный. —

Мам, а зачем все эти страсти?

Круги с пустым желудком нарезать… —

Тебе не посоветует плохого мать;

Заботься, сын, о вкусной и здоровой пище:

Сначала пусть как следует подрищет!

Большая Рыбина Селёдочке нотацию читает:

Гляди, и там и там крючки водой болтает.

На них всегда насажена какая-нибудь снедь,

Но есть её нельзя, запомни впредь!

И первая причина, знай, Селёдка,

Крючком зацепят и на сковородку! —

Спасибо! Боже сохрани! Ну а вторая? —

В том, что сама тебя сожрать желаю!

Плывут акулы, видят серфингиста – случай редкий:

Вот это сервис – на подносе, да ещё с салфеткой…

Ну до чего же несуразен осьминог. Судите сами:

Хоть ноги у него и от ушей, зато из жопы руки, ну а та – с ушами.

Скрестили свёклу и морковь,

Гибрид назвали так: Свекровь.