Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Папаня, я решил жениться! —

Прекрасно, сын, но, чтоб не ошибиться,

Учти – семья для человека заменяет всё!

Поэтому – не дёргайся, послушай, сын, меня:

Обдумай, что тебе важнее – всё или семья?

За день до свадьбы сына-жениха обнял отец:

Иди ко мне, дай я тебя поздравлю, наконец!

Как ни крути, потом поймёшь, сынок:

Сегодня – твой наисчастливейший денёк!

Ну, в общем, от души, сынишка, поздравляю! —

Так свадьба завтра, папа! – Знаю…

Муж после первой брачной ночи завтракает и урчит,

Супруга молодая на него глядит, задумчиво молчит.

Низ живота погладила, чтоб успокоить боли:

И ешь-то ты как кролик…

А правда, Батюшка, что если за другого кто молитву посылает,

Она быстрей до Бога долетает? —

Да, дочь моя. – Тогда не буду для себя просить. Пусть наперёд

Бог побыстрее зятя матери пошлёт…

Мать разъясняет непорочной дочери:

Ты перед первой брачной ночью

Подай десяток устриц мужу и тогда

Ты эту ночь запомнишь навсегда!

На следующий день дочурка вся в слезах:

Хоть он всю ночь с меня, маманя, не слезал,

Но как понять? Сама смотри:

Все десять съел – сработали лишь три…

Ой, мама, перепутались все мысли;

Как только я закрыла дверь, раздался выстрел!

И как ты думаешь, что он с собою сотворил? —

Я думаю – шампанское открыл…

Девчонка раз известного спортсмена закадрила,

Сыграли свадебку, и с другом к морю укатила.

Выходит на работу после отпуска чернее тучи;

Подруги сразу окружили любопытной кучей:

Как мастер спорта в деле, попросту, по-русски? —

Он оказался мастером по скоростному спуску…

На свадьбе опытный фотограф всё снимает и снимает,

Вдруг в самой оконцовке торжества вдруг заявляет:

Ну а теперь я, наконец, счастливую запечатлею пару!

Вся публика в недоумении – сюжет-то старый.

Ведь с молодыми есть уже десятки снимков:

Танцуют, пьют, целуются, стоят в обнимку…

Фотограф выражается совсем уж прямо:

Невесту и её родную маму…

Сыграли свадьбу. Где невеста и простынка с кровью?

Но отчего-то заперлись на кухне молодая со свекровью.

Жених как неприкаянный болтается без толку:

Отец, чего они там делают так долго?

Тот ухо к двери приложил и слышит тихий разговор:

Маманя, каюсь, я уже не девка – вот позор! —

Ты, дочка, думаешь, я своему козлу досталась целкой?

Наври в три короба! Ты не бывала в настоящих переделках…

О чём они так долго рассуждают? – сын от нетерпенья взмок.

Подумай, ну о чём две шлюхи могут рассуждать, сынок…

Жениться вздумал и в сомнении чешет ягодички:

Ему одновременно приглянулись три сестрички.

Решил он им по равной сумме денег дать

И посмотреть, которая мудрее их потратит.

На тряпки первая спустила всё сполна:

Смотри, какая будет у тебя красивая жена!

Вторая всё истратила на будущего мужа;

Купила лодку, снасти – то, что мужу нужно.

А третья запустила деньги в оборот,

Прилично наварила и ему всё отдаёт.

Мужик задумался, подёргался чуть-чуть

И выбрал ту сестрицу, у которой… больше грудь.

Крутая свадьба отыграла… Утром, в поисках греха,

Один из приглашённых повстречал в борделе жениха.

Ты что, рехнулся, в самом деле?

Ведь юная жена одна лежит в постели!

Ты понимаешь, просыпаюсь утром, а она как ангел спит:

То чмокнет, то вздохнёт, то как младенец засопит…

Чуть не заплакал, понял, что действительно влюблён…

Не прерывать же из-за сотни баксов этот чудный сон!

Поздравь меня, я через пару дней женюсь!

Понятно, в состоянии эйфории нахожусь,

И, тем не менее, уверенности полной нет:

Я старше девочки на целых сорок лет…

Мой друг, ты нервничаешь абсолютно зря;

В семью наймите юного секретаря

С интим-услугами – на всякий случай.

Поверь бывалому – так будет лучше!

Через полгода встретились случайно:

Жена беременна, мы рады чрезвычайно!

Да, твой совет прекрасно пригодился.

Поверишь? Секретарь на третий день влюбился!

По правде, он моей жены на пару лет моложе.

Попутал бес и… секретарь беременная тоже!

Я чувствую, ты целовался до меня! Ну, это дело?! —

Да было-то при людях и один раз только… —

Скажи на милость, люди эти, что там делали?! —

Да нам кричали хором: Горько, горько…

Большая свадьба отыграла на селе.

Наутро мать невесты после рюмочки навеселе

Решила порванное платье дочки подлатать.

Тут вдруг из спальни появился новоиспечённый зять,

С большого бодуна бредёт к ведру с водой напиться,

А тёща нет, чтоб дать ему опохмелиться,

Бубнит: В иголку нитку вставить помоги. Что за напасть!

Стара уж стала, не могу никак попасть.

Зять прогудел: Пошли Вы на хрен, мама, не несите ерунду!

Я тут ковшом в ведро никак не попаду!

На свадьбе развлекает тамада народ как может:

Так, конкурс – кто страшнее скорчит рожу!

Все начали кривляться. Призовое место

Единогласно заняла невеста.

Тоска невесту тут же разобра́ла.

В чём дело, милая? – Я не играла…

Они встречались с юности лет эдак двадцать пять.

Однажды вечером она отважилась ему сказать:

Послушай, возраст всё-таки, как ни крутись,

А не пора ли нам с тобой семьёй обзавестись?

Взглянул насмешливо: Ты что, с Луны?

О чём ты, милая? Кому-то мы с тобой нужны?

А правда, папа, на Востоке есть страна,

Где молодой не знает, кто его грядущая жена?

Вздохнул отец, нахохлился, как будто занемог:

Так это же в любой стране, сынок…

Руки у вашей дочки просит мой сынок,

Умён, хорош собою, одинок. —

Ну а своя рука, ему её, что, мало? —

Своя уже устала.

Все поняли, что свадьба тянется без меры,

Когда невесту располневшую забрали акушеры.

Ты обещал, что женишься на мне, нахал! —

Ну мало ли, что на тебе я обещал…

Когда?

Всегда.

Любимая, чтоб было для тебя понятно,

Сначала будет больно, а потом – приятно…

Затем на протяжении всей первой брачной ночи

Тянул супругу в несколько заходов, что есть мочи!

Под утро потянулась в койке, хмыкнула довольно:

Ну а когда же будет больно?

Простынку осмотрел, налил стопарик:

Вот только выпью и получишь в харю!

Крутая свадьба отыграла. Через две недели

Дочь звонит матери, рыдает в трубку и лепечет еле-еле:

Сплошные ссоры, мама, всё так плохо! Как мне быть? —

Ты успокойся, крошка, все так начинают вместе жить.

Замолкла дочка на минутку… Слушай, мать,

Ты лучше научи, куда мне труп убрать!

На свадьбе поклялись друг другу правду говорить про все дела,

Какой бы она горькой ни была.

Муж возвращается однажды в поезде из санатория домой,

Гордится, что не перекинулся ни словом даже ни с одной.

Вдруг с верхней полки свесилась девичья ножка,

Не удержался и потрогал пяточку немножко.

Погладил выше, так, ещё… от возбуждения чуть не помер!

На первой станции сошли и сняли номер!

Всё закрутилось, завертелось по расширенной программе;

Через неделю вспомнил про жену и отправляет телеграмму:

Нога случайно подвернулась, я лежу в постели,

Целую, обнимаю жарко, буду через две недели.

Парнишка перед свадьбой денег подкопил,

Женился, в свадебный вояж с подругой укатил.

По выходу на службу к своему товарищу подходит:

Медовый месяц… Что в нём все находят?

Ну, как тут объяснить? Пофантазируем немножко.

Ты месяц мёд из бочки ешь столовой ложкой.

Медовый месяц, в общем. – Не врубился всё равно… —

На дне у бочки этой, брат, сюрприз – говно!

Парнишка вдруг занервничал, потом остыл:

Я бочку, видимо, не с этой стороны открыл…

Я выхожу за фермера, не удивляйся…

Вчера знакомилась с его хозяйством. —

И как? – Непроизвольно приоткрыла рот:

Неописуемо… когда встаёт!

Скажи мне, – обращается жених к невесте:

А сколько было у тебя мужчин? Но только честно…

Немая пауза… Я что, тебя обидел, дорогая? —

Ты можешь помолчать немного?! Я считаю…

Как хорошо, что ты до свадьбы мне ни разу не дала.

Я не женился б на тебе тогда, такие вот дела. —

А то! Я с мужиками столько раз на этом пролетела,

Пока не догадалась, в чём тут дело!

Отец заметил, что у дочки увеличился живот не в меру

И приглашает для мужского разговора дочкиного кавалера:

Вы женитесь на дочери? – идёт в атаку «тесть».

А я-то и не знал, что выбор есть…

Когда выходит замуж девушка, она меняет, наперёд всего,

Внимание многих мужиков на невнимание одного.

С девчонкой парень много лет встречался,

Но предложить ей выйти замуж всё стеснялся.

В конце концов ему поднадоело в недомолвках жить,

И он решил замужество по телефону предложить.

Звонит, дыхание затая:

Алло, ты, Маша? – Я…

Ты выйдешь за меня?! – в волнении бубнит.

Конечно, да! А кто это звонит?

Во время первой брачной ночи у него всё не твердело.

Ты помоги мне, милая, руками… Та – за дело.

Она под утро: Рученьки болят… – Кончай нудить!

С больными ручками и не хрен было замуж выходить!

Вы, Николай Петрович, для меня теперь почти родной:

Дочурка Ваша согласилась стать моей женой! —

Сам виноват! Всё обошлось бы, может статься,

Когда б не начал сам за ней таскаться…

Один примерный юноша глаза потупил вниз:

Родная мамочка, а у меня есть для тебя сюрприз.

Хочу жениться, и не откажи мне в проведении теста:

Я приведу домой трёх девушек, а ты определи невесту.

Приводит рыжую, брюнетку и блондинку;

Устроили прекрасную, с вином и караоке вечеринку.

Сын утром смотрит на родную мать с волненьем.

Так рыжая же, рыжая, сыночек, без сомненья!

А как ты, догадалась? Мама грустно усмехнулась:

Она мне меньше всех, сынуля, приглянулась…

Перед началом свадьбы парень в модном фраке появился зале.

К нему подходят: Вы жених? – Нет, я сошёл ещё в полуфинале.

Уж лучше в двадцать лет по рыночной цене убраться из невест,

Чем демпингом потом напрасно заниматься в двадцать шесть.

Невеста раздевается. Жених прищурился в подпитии:

А почему, Танюша, у тебя пупка-то нет? – Да стёрся в общежитии…

Отец знакомится с избранником у дочери-невесты:

Давайте побеседуем о жизни честно.

Чем занимаетесь, какой у Вас доход?

Образованье, бизнес, связи, в банке счёт?

На Ваши плечи лягут все заботы о любимой дочке! —

Я в библию вникаю с первой до последней строчки…

А деньги, чтобы содержать семью? —

Я Господа об этом помолю… —

А дети: их придётся одевать, кормить, учить? —

Да не волнуйтесь, Бог поможет всё решить…

Отца потом в волнении пытает мать:

Ну, что ты можешь мне о зяте будущем сказать? —

Да у него ни денег, ни работы, в общем, нищий,

Но он с чего-то полагает, будто я – Всевышний…

Отец знакомится с избранником у дочери-невесты:

Давайте побеседуем о жизни честно.

Чем занимаетесь, какой у Вас доход?

Образованье, бизнес, в банке счёт?

Я обожаю доченьку, гламурную красавицу мою.

Уверены, что сможете в достатке содержать семью?

Смогу, смогу, поверьте мне! —

Подумайте…Нас шестеро в семье.

Уединившись, молодыё расшалились не на шутку:

Один, второй раз, третий… Улучив минутку,

Муж убежал по маленькой нужде;

Всё нет и нет его. Так, благоверный где?

Забеспокоилась: Вдруг на очке кемарит?

Подходит, видит: муж в трусах руками шарит.

Ну, вылезай, давай, – тихонечко шипит:

Я гарантирую, что эта сучка спит…

Сыграли свадьбу, гости потихоньку разошлись,

Молодожёны в нетерпении в номер понеслись.

У двери парень так разволновался – пот бежит ручьём,

Что с полчаса не может в скважину попасть ключом.

Девчонка погрустнела, пробурчала:

Ну ничего себе начало…

Муж после первой брачной ночи поутру встаёт,

На цыпочках тихонько к газовой плите идёт,

Готовит кофе, бутерброды, ставит на поднос,

Затем всё это молодой жене в постель принёс.

Как это мило! – та щебечет сонно. А тебе не лень? —

Ты будешь это делать каждый день!

Девица из порядочной семьи внезапно залетела…

Отец с упрёками к жене: Ты, мать, не доглядела! —

Ну, как усмотришь за замком, – жена темнее тучи:

К которому подходит всякий ключик?

А-а-а-а! Мерзость-то какая!

Что это было то?! – В постели кофе, дорогая…

А что такое идеальный муж, девчата?

Гибрид вибратора и банкомата!

Наутро после ночи, полной чувственных утех,

Он: Что на завтрак? А в ответ лишь тихий смех.

Супруга юная воркует нежно так: Любовь, любовь…

Мне что-то нестерпимо захотелось вновь!

Обедать время. Что у нас, родная, на обед? —

Любовь, любовь… – всё тот же слышится ответ.

Под вечер примостился на горячей батарее.

Ты что, уселся-то, любимый? – Ужин грею…

Не знаю, за кого из ухажёров выйти, мама?

Один богат, второй умён, ну, гений прямо.

А третий так зато умеет танцевать!

Короче, я в сомнениях, мать…

Ну и куда тебе, дочурка, торопиться?

Тот, первый, танцевать не сможет научиться?

Когда бывал один, прокручивал, переборов волненье,

Кассету с записью женитьбы, но в обратном направлении…

И каждый раз слезу скупую смахивал с лица,

Когда свободным появлялся из Дворца!

Что ощущала в ту… ну, после свадьбы ночь? —

Так было больно, что терпеть невмочь! —

И что, оргазм не испытала? —

Какой оргазм, ведь я рожала!

А у меня есть с ухажёром достижения:

Он всё-таки мне сделал предложение… —

А ты? По виду не в восторге вроде… —

Он предлагает переспать с ним на природе.

Мои отец и мама против нашего с тобою брака! —

Не надо, милая, так горько плакать.

Не стоит из-за ерунды так убиваться, если честно.

Я просто для себя другую пригляжу невесту…

Молодожёны сняли номер на двоих.

Консьерж ключи отдал и спрашивает их:

Когда поднять? —

Пожалуйста, в час, в три и в пять…

Руки моей любимой дочери на свой манер

И мастер спорта попросил, и инженер.

Ну и кому же улыбнулось счастье?

Так инженеру – дочь пошла за мастера…

Сыграли свадебку. Проходит ночь.

Под утро прибегает к маме дочь:

Как взбеленился он! Ну и зараза!

А ведь сказала я одну лишь фразу…

Какую?! – мать привстала даже.

«И ты туда же»…

Девица доверительно подругу обняла:

Я с мужем со своим до свадьбы не спала.

А ты? – Не знаю, право… Замоталась тут…

Напомни, как его зовут?

Девчонки, замуж выходите, пока вас хотят

На случай, если расхотят.

Хочу о прошлом рассказать, – в волнении привстал.

Но ты ж о нём мне перед свадьбой рассказал…

Оставь, ведь я хочу признаться в том,

Что было между свадьбой и сегодняшним числом…

Муж приоделся вечером, как будто на свиданку;

Жена, вестимо, заподозрила подлянку:

Куда собрался, на ночь глядя? Коль на то пошло,

Ведь после нашей свадьбы и полгода не прошло!

Пойми ты, сам бы рад сейчас поспать бы,

Но я назначил встречу ей ещё до свадьбы…

Встречаются приятели, расцеловались, обнялись.

А я женился… – Ну и как сложилась жизнь? —

Да хуже некуда! Понятно, что налево не сходить,

Так оказалось, что нельзя ни пить и ни курить!

Тоска, выходит… – холостой насупил рожу. —

И тосковать нельзя, братишка, тоже…

Дочурку вечером на откровения прёт:

Меня никто, папаня, замуж не берёт.

Отец обнял её: Не майся от безделья,

Не ной, у матери твоей есть зелье…

Подсыпь отраву эту пацану покруче,

И выйдешь за него, делов-то куча.

Есть что ли зелье? – дочка обомлела.

Есть, есть, такое тут, дочурка, дело…

Вот сколько ни смотрю на нашу мать,

Без этого не мог её я замуж взять.

Мой дорогой, я так хочу твоей женою стать… —

Я не хочу жениться, я хочу пожрать! —

А я хочу венчаться, ты меня хоть режь!

На свадьбе, милый, и поешь.

Я не люблю, родная, хошь не хошь,

Когда меня ты по фамилии зовёшь! —

Она мне нравится, родной, я от неё торчу,

Себе такую же хочу!

Уверен, вопреки суждению ребят,

Что замуж многие девчонки не хотят. —

Не думаю. С чего ты взял? —

Так я же многим предлагал!

Ты меня солнышком вначале называл, мой милый,

А после свадьбы только зайкой, да и то уныло. —

Ты освещала жизнь мне поначалу, обостряла чувства,

А после свадьба на уме твоём одна «капуста».

Не надо на красивых девушках жениться никогда:

Они вас могут бросить, вот беда.

Дурнушка тоже может бросить, всякое бывало,

Ну так и Бог с ней, наша где не пропадала!

Подруги повстречались, выпили немного:

Ты не знакома, кажется, с моим Серёгой.

Мне предлагает жить с собой… —

Так у него ж, подруга, член кривой!

Как так кривой? Ты врешь, мартышка! —

Вот так, кривой! И знаю это я не понаслышке…

Сергея бросила, помучалась немного,

И узнаёт вдруг, что её подруга вышла за Серёгу.

Ты ж говорила мне, что у Сергея член кривой! —

Мы с мамой покумекали, – та крутит головой:

Подумали – ну и чего?

Ведь не стрелять же из него…

Ты выйдешь за меня? – Да, да! – воскликнула она,

И наступила гробовая тишина…

Она: Чего молчишь? Ты не заснул?

Да я и так уже, похоже, лишнего сболтнул…

Ты что, женился? Тут болтали… —

С чего бы? Руки, что ли у меня отпали?

Разволновалась как-то после рюмки мать:

Пора для дочки жениха искать!

И вот, в надеждах на грядущее потомство

Выходит с объявлением на сайт "Знакомства":

Очаровательная девушка

Без склонности к спиртному и курению

Ждёт встречи с молодым мужчиной

Для серьёзных отношений.

Через неделю дочь подходит к матери: Ну, как,

Откликнулся на объявление хоть один чувак?

Та отвечает зло: Откликнулся один тут идиот,

Но он тебе никак не подойдёт.

Но почему? – Молчание. – Скажи мне, наконец! —

Ну, ладно – это твой отец…

Согласна под венец? Но ты должна, родная, знать:

По вечерам я навещаю тяжелобольную мать. —

Ну, мать, так мать… Согласна под венец…

В твоё отсутствие меня проведает парализованный отец.

На девушку несмело так глядит:

Ты замуж за меня, родная, выходи! —

А, может, лучше я тебе разочек дам,

И разойдёмся каждый по своим делам?

Не выйду замуж лет до двадцати пяти!

На это мне, подруга, хватит мужества… —

А я моложе буду двадцати пяти

До самого замужества…

Невеста – другу: Миленький милочек!

Пора встава-ать – гудит гудочек!

А через десять лет: Вставай, мудило…

Протри глаза – гудит гудило…

Так сделал предложение разведённой женщине её бойфренд:

Прошу нижайше Вашей секонд-хенд!

Есть два вопроса, на которые ответ узнать бы:

Есть после смерти жизнь? и Есть ли секс хороший после свадьбы?

Не пьёт невеста, что такое? —

Она не скидывалась на спиртное…

Ты с кем сегодня обнималась, доченька, на лавочке? —

Он будет моим первый мужем, мамочка…

Я вышла замуж, наконец! – Отлично!

А муж хоть знает, сколько тебе лет? – Частично…

Ты, милый, будешь верен после свадьбы? Только честно. —

Чтоб не было супружеских измен, побудь ещё невестой.

Не вздумай выйти за него, подумай, Ольга! —

Ну, мама, я же ненадолго…

Детишки наша радость, а мужчины – слабость…

Один разок вот так расслабишься —

Потом всю жизнь оставшуюся радуешься…

Чтоб тёще досадить, зять выкинул такую вот фигню:

Раздвинул стол кухонный, на него накинул простыню,

На ней прорезал по размеру головы разрез,

А сам на корточках под стол залез.

Посереди разреза голову просунул, водочки отпил,

И простыню куриной кровью вокруг шеи окропил.

Сам закатил глаза, язык наружу вывалил и ждёт…

Проходит время и на кухню тёща по своим делам идёт.

Глядит, отрезанная голова родного зятя, вся в кровище!

Зашлось сердечко, валидол в карманах судорожно ищет.

Всё как в кошмаре… Слабость страшная в ногах…

Мужик глаза вдруг резко открывает и как рявкнет: Гав!

Инфаркт у тёщи! Муж бубнит жене, не подымая глаз:

Она годами гавкала, а я один лишь раз…

Звонок дежурному по этажу гостиницы раздался:

Я в номере отеля с тёщей не на шутку разругался.

Она сказала мне, что выбросится из окна! —

Да ладно, успокоится она.

Нас эти ваши дрязги, извините, не касаются. —

А окна-то? Они-то, почему не открываются?

Жила на свете тёща при деньгах и было у неё три зятя,

И хоть они над нею как над торбой писаной носились,

Ей захотелось выяснить – придумала себе занятие —

Как к ней они на самом деле относились.

Сначала едет к младшему, в колодец будто бы упала,

Себя для подстраховки на верёвку перед этим привязала,

Кричит: Спасите, помогите, ой, тону, атас!

Мгновенно младший вытащил её оттуда, как бы спас.

У зятя утром новенький Москвич под окнами стоит,

Любимому зятьку от тёщи! – в нём записочка лежит.

Зять средний спас её по сходному сценарию,

И утром у него под окнами сверкает новенькая Таврия.

Под дворником записку ветерок полощет:

Любимому зятьку от тёщи!

У старшего в колодец, вышло так, по настоящему упала,

А он по пьяни вытворяет, что попало:

На крики – ноль внимания, рыгнул, рукой махнул,

Уполз домой на четвереньках кое-как и сразу же заснул.

Проснулся утром никакой, разбитый весь,

Глядь – у крылечка новый шестисотый Мерс!

А в нём записочка лежит на самом видном месте:

Любимому зятьку от тестя!

Парнишка к другу-стоматологу зашёл раз поболтать,

Звонок – того приехать срочно просит мать.

Ты посиди здесь, я в момент, – врач подорвался

И тут же к матери умчался.

Вбегает вдруг какая-то в годах накрашенная тёлка —

На ней различных украшений, как на Новогодней ёлке!

На каждом пальце золотое с бриллиантами кольцо,

От боли перекошено вульгарное лицо!

Со слёзным плачем обращается к «врачу»:

Так зуб болит! Да не тяни, я штуку баксов заплачу…

Сподобился – слепые алчность, жадность душат,

И выдернул клещами ей чего-то изо рта за милу душу!

Кровь хлынула, за рот схватилась дама, верещит при этом,

В истерике – бегом из кабинета!

Минут так через двадцать замечает наш повеса:

К подъезду подрулила пара шестисотых Мерсов!

Через минуту в кабинет ввалились братовья:

Кто стоматолог?! Парень обосрался: Я-я-а…

Тут вдруг один из братовьёв обнял его: Не ссы!

На стол кидает пачку долларов, цепь золотую и часы:

Да ты хоть знаешь ли, что сделал-то, мужик?

Ты моей тёще выдернул язык!!!

Седая женщина шла обречённо в направлении вокзала:

Её сердечко обливалось кровью, ныло и стенало…

Здесь остаются дочь – кровинушка, родные внуки…

Внучата рядом шли, держа её повисшие как плети руки…

К её ноге прижалась внучка и тихонечко рыдала;

Ей не хотелось, чтоб бабуля уезжала…

Дочь тоже вдруг всплакнула, глянув искоса на мать…

А впереди с вещами пританцовывал, ликуя, зять!

Машина не заводится ни так, ни эдак, хоть усраться!

Механика позвал, чтоб с тачкой разобраться.

Приехал тот, с автомобилем бьётся так, и сяк:

С движком всё вроде бы в порядке у тебя, чувак…

А может есть секрет какой? – пот у механика ручьём.

Ну, сплю я с тёщей, а машина здесь причём?

Пришла в милицию и на пропажу мужа сетует,

А в заявлении указала его возраст, рост, особые приметы…

Когда найдётся, может быть ему что передать? —

Ну, перво-наперво, что мамочка решила к нам не приезжать!

Жена из санатория супругу нанесла звонок:

Как жизнь, погода? Как наш пуделёк?

Жизнь и погода в норме. Пудель – сдох! —

А ты поделикатнее не мог?

Ну, например: он на балконе по тебе скучал,

Затем случайно оступился и упал…

Как мамочка? Я еле с ней рассталась на перроне…

Да вот сидит и по тебе скучает на балконе…

Выходит зять на кухню ночью

И видит лично сам, воочию,

Как тёща борщ на пол сняла,

Сама в чём мама родила,

Спустив огромные трусы,

Присела и в кастрюлю ссыт!

Опешил: Что же Вы творите, мама?

Вы ж этот борщ варили сами…

Понуро уползла на унитаз:

Да-а… Злые вы… Уйду от вас…

Раз женщина серьёзно обгорела, в госпиталь бедняжку поместили;

Там пострадавшей кожу с ягодицы мужа на щеку пересадили.

Ах, дорогая, – муж признался как-то раз по пьянке:

Я так тащусь, когда тебя целует в щёчку наша мамка!

Без записи к ветеринару нагло прёт, ругается чуть не до драки:

Немедленно отрежьте хвост моей собаке! —

К чему такая срочность? В чём причина криков и волнений? —

Не допущу я завтра перед тёщей дружеских семейных проявлений!

Здесь, мамочка, таблетки голубые были, а теперь их нет.

Вы их не выпили, случайно? Тёща зятю говорит в ответ:

Ну, выпила, и что такого? – хлопает невинными глазами.

Так вот теперь и трахайте свою дочурку сами!

Я столько сил потратила на свой фруктовый фирменный салат!

Слоями ягодки укладывала, сливками украсила, а этот гад…

Ты посмотри, что сделал с ним твой муженёк-зараза! —

Ну, мамочка… Ну, хватит… Отойди от унитаза…

Мы летом, хоть об этом говорить неловко,

Балдели всем семейством по одной путёвке! —

Не может быть! Скажи на милость,

Вы что же, на одной кровати все ютились?

Мы поступили много проще:

Путёвку подарили тёще…

Скривился шейх: у входа в «Тадж-Махал»

Автобус переполненный внезапно встал.

Выходят – всё старухи, как назло:

Опять сюда туристов занесло!

Одна из жён смеётся: Бросьте!

Наприглашали… Это Ваши тёщи – в гости…

Я подарил дочурке скрипку и гобой.

Увы, но результата был абсолютно нулевой… —

Аналогично с тёщей вышло у меня, братан,

Когда я подарил ей чемодан…

Я этих идиотских анекдотов про сварливых тёщ не понимаю!

Чего их так не любят, хают, грязью поливают?

Вот у меня сложились с тёщей неплохие отношения,

Питаю к ней пусть не любовь, но искреннее уважение.

И как давно живёте с тёщей? – Не-е, ребята,

Она живёт в Соединённых Штатах…

Мужик спросонок на звонок открыл под утро двери,

Там тёща. Встал, как вкопанный, глазам не верит:

Ой, мама, Вы надолго? Сколько с нами поживёте? —

Не надоем пока… – Что, даже чаю не попьёте?

Пытает тёща зятя: Мне вот интересно,

Что ты подумал, только честно,

Когда впервые дочь мою увидел? Мнётся зять:

Подумал: О, какая у неё красивая, наверно, мать!

Так сложно с тёщей. Чтоб было проще,

Вчера я три ведра грибов собрал для тёщи. —

А вдруг там ядовитый попадётся, друг? —

Что значит "вдруг"?!

Два друга встретились: А почему частенько так бывает:

Ты после пьянки – дома, я же в вытрезвитель попадаю?

Так у меня есть норма. – Научи! – Чего уж проще:

Где б я ни пил, кладу перед собою фото тёщи.

И только мамочка становится красивой, будто в сказке,

Всё! Норма! Стоп! И ухожу в завязку!

Стенания, слёзы: лайнер терпит крах,

Спокойна только женщина в годах.

С надеждой жмётся к ней сосед-мужчина:

Вы так спокойны. В чём причина?

Давно подметила, и вот, опять…

Уж очень у меня везучий зять!

Ах, тёща, тёща, не могу себе простить…

Всего лишь раз к нам заявилась погостить. —

Счастливчик ты, каких по жизни мало! —

Так ведь она с тех пор не уезжала…

Проблемы с тестем, валидол мне нужен. —

Что, заболел он? – Хуже. —

Что, умер? – Так бы было проще…

Он пол сменил и у меня теперь две тёщи.

Молодожёны с тёщей, с тестем жили,

Посуду грязную по очереди мыли.

Придумали раз в качестве игры такое:

Кто первым слово скажет, тот посуду моет.

Приходит муж с работы: Где народ?

Все – как воды набрали полон рот…

Деваться некуда: сам разогрел себе, поел,

А все – у телевизора, к жене подсел.

Погладил ножку – ноль эмоций, тишина;

Взял, да и вдул ей при родне сполна!

Немного посидел и зачесались снова руки,

Взял, да и тёщу трахнул от души со скуки!

Пошёл на кухню покурить с газетой

И невзначай губы коснулся сигаретой.

Родне сквозь зубы неразборчиво брюзжит:

Где вазелин у нас лежит?

Тесть тут не выдержал: И хрен с тобою!

Вы как хотите, я посуду мою!

Скрывать непостижимо трудно истинные чувства зятю,

Который тёщу заключает при прощании в объятия.

Эх, с вирусом мне было бы намного проще… —

Зять репу чешет, увидав за своим компом тёщу.

Ночь. Одинокая звезда по небу пролетела.

Зять загадал желание, тёща – не успела…

Сегодня прилетела тёща и слегла жена… —

Беда, как правило, приходит не одна…

Скончался муж у миссис Смит;

Вдова несчастная, как водится, скорбит…

Агентство страховое, не моргнув и глазом,

Сто тысяч баксов выплатило разом.

Вот если б я вернуть родимого могла…

Не жалко денег: треть бы отдала!

Я так от этих всех нотариальных дел устала,

Когда наследство мужа оформляла!

Я так набегалась, как сука, вот те крест,

Что иногда мне кажется, уж лучше б он воскрес…

Мужик на смертном одре мается: Жена,

Хоть щас скажи, была ли мне верна?

Взглянула пристально, смахнула пот,

Затем подкрасила смазливый рот;

Чуть схлынула предательская дрожь:

Ага, а вдруг ты не умрешь…

Вдова, не поднимая красных глаз, вздохнула,

Затем на лучшую подругу странно так взглянула:

Конечно – тяжело, конечно – невесёлая пора…

Зато я знаю, где мой муж проводит вечера!

Один мужик жене под утро страстно засадил,

Ну и внезапно смертный час его пробил!

Звонят из морга: Непристойный вид!

Член у покойника как кол стоит!

На погребении поймут превратно…

Жена: Отрежьте и в очко ему засуньте аккуратно…

Склонилась к гробу, немигающий стеклянный взгляд,

Вдруг что-то вспомнила, отпрянула назад…

Оправилась, в лоб бледными губами чмокнула степенно:

А мне-то было каково? Вот так-то, незабвенный!

Муж при смерти́ лежит в постели,

Отходит в мир иной, уже и дышит еле-еле…

Жена, склонившись над письмом, спросила:

Как, «похороны» или «пахороны» правильно, Василий?

Муж умирает. Говорит жене: Не плачь… Я знаю,

Ты ещё выйдешь замуж… Не горюй, родная… —

Да ладно, милый, что уж тут былое вспоминать…

Вот если б это всё случилось раньше лет на двадцать пять…

Как жаль, что муж у Вас скончался. Тяжко…

А мог бы жить и жить ещё, бедняжка…

У безутешной вдовушки глаза от скорби покраснели:

Да и лекарств хватило бы ещё на три недели…

Старик лежит, собрался помирать, не помогло лечение,

Вдруг чует запах шоколадного – его любимого печенья.

На койке приподнялся бедолага из последних сил.

Дай напоследок печенюшку, – у старухи попросил.

Та глянуло недобро, нервно сыпанула в тесто тмина:

Кончай канючить, это для поминок…

Родная, доктор сообщил, что мне не более восьми часов осталось жить.

Давай-ка сходим в ресторан, там будем вина дорогие пить,

Кутить и танцевать! Потом шикарный номер снимем, мать… —

Ну, щас! Тебе же утром не вставать!

Молоденькая вдовушка рыдает после погребения, в шоке эта юная подруга,

А рядом постоянно юноша – какой-то дальний родственник её супруга.

Ведь траур… – вечером вдова сопротивляется устало в спальне.

Да не волнуйся ты, мы будем медленно, печально…

Весна. Растаяло. Мужик на кладбище пришёл – прибраться надо.

Хлопочет, копошится… Рядом проходил какой-то дядя:

Какая чудная погода! Оживает всё в природе, жизнь струится и бежит…

Мужик: Т-с-с… Сбрендил, что ли? У меня здесь три жены лежит…

Гадалка старая задумчиво качает головой:

Вы станете наследницей большого состоянья и вдовой! —

Я это знаю и без карт! А что потом?

Что там про дальнюю дорогу и казённый дом?

Муж умирает… На подушках попытался приподняться:

Жена, я перед смертью должен кое в чём признаться…

А может быть не надо, дорогой? —

Нет, нет, я переспал с твоей сестрой!

С твоей мамашей и с твоей подругой! – Тише, милый…

За это я тебя как раз и отравила…

Мужик в роддоме ждёт. Врач сумрачно идёт из отделения:

Дела серьёзные и нужно принимать немедленно решение!

Мы можем Вам спасти ребёнка или, выбор Ваш, жену!

Что будем делать? – Так… – мужик сглотнул слюну:

Ребёнок, точно, что не от меня… – напрягся, бровь в дугу:

Ну а жениться-то я и ещё могу…

Вы почему, – судья на подсудимого внимательно взглянула:

Не бросились спасать жену, когда она тонула?

Мы перед этим, Ваша честь, поссорились прилично.

Я не подумал что беда – орала как обычно!

Играют в гольф; игрок по шарику с размаха бьёт,

Вдруг видят – похоронная процессия идёт.

Остановился, встал по струнке, кепку снял,

Минутку молча скорбно постоял.

Партнёр ему: Жест очень благородный, брат! —

Да брось! Я на покойнице был тридцать лет женат…

А правда, что почти наверняка

Жена переживёт родного мужика? —

Вообще-то, это как когда…

Вот вдовы – те, конечно, да!

Вдова приходит в похоронное бюро в Венеции: Мне надо…

Склонился клерк: Организуем ритуал по первому разряду:

Гондола королевская, декор, шикарный креп, вокруг плюмаж,

Гроб с позолоченными ручками, отменный экипаж.

Кортежу из родных – гондолы с музыкантами, во-первых… —

Стоп, сколько это стоит? – 20 тысяч евро.

Нет, слишком дорого! – Тогда – второй разряд:

Дубовый гроб, креп для гондолы только на фасад.

Гондолы для сопровождающих, без музыкантов. 10 тысяч евро. —

Дороговато. – Ваш лимит? – у клерка завибрировали нервы.

Примерно, 200 евро… – Ну, тогда, по пятому разряду. —

А как это? – Сосновый гроб на лодке без фасада, —

Клерк на пол смотрит безучастно:

Сопровождающим предоставляем ласты…

Чиновник отшатнулся: Ну уж нет!

Вы прожили совместно столько лет!

Не вздумайте смешить народ,

Я возвращаю заявленье на развод!

И почему вот именно сейчас вы рушите семью, уют?

Детей жалели… Ждали, пока дети не помрут…

Послушай, дедушка Ашот, пожалуйста, поверь,

Что ты и бабушка Ануш для нас – живой пример!

Любовь хранили столько лет! Прадеток дождались.

Неужто, не было хоть раз желанья разойтись?

Развод? Ну что вы, никогда…

А вот зарезать – да!

В руках мобильник держит бабка древняя на остановке

И в кнопки тычет пальчиком неловко.

К ней подошёл мужчина: Чем помочь-то, мать? —

Внучок, ты помоги мне сообченью написать.

Давай, бабуля. Что писать-то, – телефон берёт.

Пиши: Меня искать не надо, я у мамы, идиёт.

Уютный дом… Под вечер бабушка готовит ужин:

Как хорошо, когда и в старость ты кому-то нужен…

Старик расслабился, сидит, сосёт свою чекушку,

Сосредоточенно глядит на бодрую старушку…

Иду, иду, мой дорогой. Ты потерпи немножко, —

И сковородку подаёт с дымящейся картошкой.

Лениво вилкой ковырнул, вдруг встал, здоровый жлоб,

И сковородку запустил старухе прямо в лоб!

Присела, за сердце взялась: Ты что творишь, бандит!

Как вспомню, что не девкой взял, теряю аппетит!

Дед со старушкой выпили под вечер. Размечтался он:

Я парнем в девушку одну был по уши влюблён…

Я буду помнить про неё до гроба! Вспоминаю снова, снова… —

А как её зовут? – Светлана… – А фамилия? – Петрова…

И где ж она теперь, голубушка моя? —

Ты, старый, сбрендил, что ли? Это ж я!

Петровна, как дела? Как поживает твой трухлявый пень? —

Дык помер он надысь, пошёл уж пятый день…

Ворочался всю ночь, встал чё-то утром рановато,

Пошёл на грядку за петрушкой для салата.

Хороший, трезвый и весёлый был…

Вот там его кондратий-то и прихватил! —

О, Господи! Ну а чё ты, чё ты-то, мать? —

Чё-чё?! Пришлось салат укропом заправлять…

Малыш с утра до вечера не сходит у дедули с рук:

Чудесный мальчик! Только мой ли это внук?

Уверенности что-то нет… —

Бубнит в задумчивости дед.

Отец мальчишки встрепенулся: Папа, не пойму,

Есть что ли компромат какой-то на мою жену?

На грудь задумчиво склонил дедуля голову свою:

Нет, Ваня, нет, не на твою…

Дед, отчего тебя девчонки любят, а меня вот – нет? —

Спросил внучок у деда прямиком.

И сам не знаю, – подмигнул лукаво дед,

Приглаживая брови розовым шершавым языком…

Что, внучка, пожелать тебе на день рожденья про амурные дела? —

Чтоб я, бабуля, встретила мужчину, без которого и жить бы не могла! —

Запомни, внученька, чтобы по жизни не тужить,

Мужчину нужно повстречать, с которым ты смогла бы жить!

Запомни, – бабка внученьке талдычит вновь и вновь:

У каждой женщины должна по жизни быть всего одна любовь! —

А кто твоей единственной любовью был, разврату вопреки?

Мечтательно вздохнула бабка: Моряки…

Прости, дедуля, за вопрос, быть может я нахал,

А помнишь первую девчонку, что поцеловал? —

Внучок, ты что-то сёдня не в дугу:

Я и последнюю-то вспомнить не могу…

Судья на деле о разводе мужу разные вопросы задаёт:

Суду причины назовите, по которым Вы подали на развод. —

Есть у супруги вылитая как она сестра-близнец и каюсь,

Я с ней периодически совокупляюсь.

А разница-то между ними хоть какая есть? —

Мужик чего-то вспомнил, покраснел, разулыбался весь,

Не может успокоиться – в улыбке рот:

Вот из-за этой разницы-то я и подал на развод!

Судья на подсудимую посматривает строго:

Мне в жизни повидать пришлось, поверьте, много,

Но вот такое… Вы, конечно, нас простите,

Но всё ж суду детально поясните,

Чего вы так супруга невзлюбили,

Что чуть не до смерти избили?

Он пригласил меня домой с работы, будто бы делу,

Там повалил в кровать, сорвал одежду с тела,

И вот, когда я полностью расслабилась совсем нагая,

Гад этот радостно запрыгал у кровати: Дорогая,

С чего ты это днём-то разлеглась в постели?

Подъёмчик! Первое апреля!

В суде проходит дело о разводе

И вот при всём честном народе

Жена в глаза супругу своему пеняет,

Что от него говном воняет!

От вони этой нет у нас семьи!

Муж от обиды аж подпрыгнул со скамьи:

Чушь, Ваша Честь! Я моюсь с мылом!

К примеру, утром, чтоб ей пусто было,

Я «Хвойного» кусок извёл!

Вы сами-то понюхайте! – к судье пошёл.

От нетерпения люди в зале аж привстали.

Судья: Фу-у… Как под ёлками насрали…

Случилось, женщина подала на развод.

А в чём причина? – суд вопросы задаёт.

Не любит он меня… – ручьи из глаз.

Какие доказательства у Вас?

Какие? Наперёд всего,

Последний мой ребёночек не от него!

Вот прежде, Ваша Честь, когда я приходил домой под газом,

Пёс лаял, а супруга шлёпанцы несла к порогу сразу. —

И что из этого? Вы почему подали на развод? —

А потому, что нынче – всё наоборот!

Вы почему решили развестись с женой? —

Она икает, когда спит со мной! —

И разве это повод для таких серьёзных перемен? —

Да! У меня всё время при икоте из неё выскакивает член!

Вы замужем? – судья внимательно на потерпевшую взглянула.

В ответ та молча тяжело вздохнула.

Судья – секретарю: "Не замужем" пишите…

Свидетель, ну а Вы женаты, поясните?

Вздохнул мужчина, молча поднял на судью тяжёлый взгляд.

Судья – секретарю: Пишите, что женат…

Подружки повстречались, обнялись:

Я слышала, вы с мужем развелись…

А ты смогла б жить с индивидом,

Который глупости вещает с умным видом,

Пьёт, травку курит, сам – тупой как пень,

К тому же руки распускает каждый день?

Чуть что – налево за порог. —

Конечно, нет! – И он не смог…

Я подал на развод! Мне что не по нутру:

Жена повадилась в постель ложиться поутру! —

Судья насмешливо глядит: Ей не хватает дня? —

Да не-е, спать не ложится – ждёт меня!

К психологу зашёл мужчина:

Я развестись хочу! – Причина? —

Их много, – смотрит виновато:

Но основная – я женатый.

Но всё же что-то в Вашем муже было,

Что согласились замуж за него. Ответила уныло:

Да, было, Ваша честь, точнее были,

Но все уже до рублика спустили.

Жизнь удалась! – беседуют мужчины:

Дом выстроил и вырастил красавца-сына. —

А дерево? Ну, для комплекта надо всё же. —

Вот с деревом я разведусь, похоже.

Он в рассуждениях был прост:

Всё забирай! Себе не взял нисколько.

Так ящерка отбрасывает хвост,

Чтоб выжить только.

Вы почему подали на развод? —

Жена считает, будто я последний идиот!

Всю ночь прошлялась где-то эта блядь,

А говорит, что у сестры осталась ночевать!

Быть может так оно и было в самом деле? —

Ага! Я у её сестры той ночью был постели!

Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:

Я, милая, обоими рогами – за…

Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.

Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…

Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? —

Да, до развода он был техником, а стал директором завода…

Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова… —

А сколько их у Вас, простите, было? – Два…

С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. —

Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.

Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот:

Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод…

Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!

Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!

Они подали на развод? Причина? Что и как? —

Никто не знает. – Во, бардак!

Когда разводит женщина ногами,

Ну а муж – руками…

В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.

Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?

Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:

Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…

На вещевом базаре муж с женой искали тщетно

Пятидесятого размера сапоги, конкретно.

Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —

Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…

Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —

Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:

Вот стану птичкой, милый – улечу.

Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —

Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,

Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.

Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,

За эту выходку штраф в двести евро заплатите!

К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…

Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —

Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:

Но это обошлось мне в двести евро!

Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,

Само собою, завязалась общая беседа.

Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:

Не верю, что любовь за деньги покупается!

Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —

Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —

Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:

Но на такую-то и у меня не хватит…

Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.

Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —

Из свадебного путешествия приятель возвратился. —

И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —

Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,

Но даже если не понравится, – супруг в ответ:

О спиннинге таком я брежу много лет…

Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:

Нам только что под колесо попала кошка!

Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!

А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!

Друг, что с тобой? – Да тут… напали,

Избили, деньги отобрали. —

Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —

А чё её запоминать, свою жену…

Прильнула к мужу утром обнажённым телом:

Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —

Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;

А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!

Ну, милый, так свербит! – Уговорила…

Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…

Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:

Неужто меж зубов какой волосик затерялся?

Профессор протирает запотевшее пенсне:

У Вас весь подбородок, батенька, в говне…

Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!

Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!

Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,

Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,

И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,

При всём при этом неудачником меня назвать?!

Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,

Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,

Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,

Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,

Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,

С которой хорошо!

Когда принёс домой получку первую свою,

Супруга заколола сразу же свинью! —

Решила так отметить заработок первый? —

Нет, психанула, сдали нервы…

У нас в семье всегда такой бардак:

Жена не может жить без кошек и собак… —

Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,

Предпочитает соболей и чернобурок…

Один дедок, обычный почтальон,

Отгрёб по лотерее баксов миллион.

Пресс-конференция, счастливый дед.

Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:

Впервые в жизни ощущаю я,

Что у меня большая дружная семья.

Мужчина бывшую жену случайно повстречал:

Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —

Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —

Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…

Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!

Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?

Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:

Теперь ты мне напоминаешь больше старика…

Жена вдруг будит мужа среди ночи.

А! Что случилось? – тот со сна бормочет.

Да так-то ничего. Я просто не могу понять…

И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!

Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;

Восторги, поздравления близких и знакомых!

Когда все разошлись, устало простонал жене:

Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…

Жила-была семья. Он обожал её, она – его.

Прекрасная семья и всё бы ничего,

Но их особенно две прихоти сближали в браке:

Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.

В командировку как-то уезжает он,

Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салон

И просит наколоть на каждой ягодице

Инициалы их кумира – обожаемой актрисы.

Когда муж из поездки возвращается назад,

Она его встречает в спальне раком, голый зад.

Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:

А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!

Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,

Чтобы всегда деяния мужчины понимать.

Любви, чтобы прощать его плохое поведение

Терпения к его сиюминутным настроениям.

А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,

Не то ж его я сразу придушу!

Мужик с работы возвращается домой,

Жена: Что я тут слышала, родной…

Вот если бабки на дворе не врут,

Тебе через неделю премию дадут!

Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,

Ну а через неделю премию большую отхватил!

Примерно так с полмесяца проходит,

Жена к нему после работы радостно подходит:

Шепнули бабки тут по дружбе:

Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!

У мужика сомнения в крыше,

Ну а на деле так оно и вышло!

Он главным инженером стал…

Через полгода как-то приустал,

Домой с работы никакой плетётся…

А там в истерике супруга бьётся!

Лицо всё в туши и губной помаде:

Сказали бабки, что тебя посадят!

На службе мечется – душевные сомнения, муки…

Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!

Жена скулит в тюряге на свидании виновато:

Тебе найму я лучшего в столице адвоката!

Да на хрена мне адвокат!

Скажи, что бабки говорят?

В цветочном магазине все поражены:

Сто роз мужчина покупает для жены!

Седая продавщица розы подбирает в мыле:

О, Господи, да что же Вы такое натворили?

Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —

Не просто стонет, а стенает и кричит! —

Ну а в какой момент она кричит-стенает? —

Когда я член о занавеску вытираю…

Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,

Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.

Но вот в одном у нас есть сходство —

Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!

С супругом у меня, подруга, форменный облом:

Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!

Но я ж не орнитолог, не секу в породах —

Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!

Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,

Она ему: Со шкафом что-то происходит.

Когда очередной трамвай проходит мимо нас,

У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!

Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,

Чтоб изнутри причину этого явления понять.

Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!

Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!

Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.

Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!

В духовке кролик, – обращается жена к супругу:

Ты последи за ним, а я проведаю подругу.

Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —

Нормально, он не выходил.

Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!

Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?

Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.

А как с женой не спать два года сила воли есть?!

Жена на телевизор деньги много лет копила,

А муж прознал, где сбережения благоверная хранила

И начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.

Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.

Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,

Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.

Вернулась. Он её встречает как побитая собака:

Привет, ну, что, купила телевизор, мака?

Нет, но тебе печалиться не надо.

Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:

На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,

Ну а в критические дни цветной!

Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.

Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.

Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,

Когда любимые игрушки заняты друг другом?!

Два друга повстречались: Как дела? – Да так…

Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —

Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —

Так ведь не дядя умер – тётя…

Лежат супруги после палки нагишом.

Она пытает мужа: Всё ли хорошо?

Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.

Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…

Муж распохо́тился, за член себя в постели теребя:

Ложись быстрее, я хочу тебя!

В постель жена понуро, нехотя ползёт:

Тебе везёт…

Муж смотрит бокс по телевизору…

Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!

Облом – бой завершился через три минуты!

Жена вздохнула и печально села на кровать:

Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?

У мужа ночью встало – не до сна…

Он торопливо тормошит: Жена,

Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:

Ты сам отлично знаешь, что и где…

Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —

Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.

Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —

И что такого в них? – жена интересуется лениво.

Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:

Под золото, серебряный и бронзовый гондон.

А ты купил какие? —

Ясно – золотые!

Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:

Хоть раз попробуй финишировать не первым…

Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,

Лишает сна, покоя, сердце гложет?

Что ты ко мне прохладней стала относиться,

Не так внимательно, не так ластиться…

А может я не прав? Скажи, коли не так… —

Ты что за бред несёшь, мудак?!

Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,

Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.

Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,

Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.

Старик, прости, меня Емелей звать,

Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —

Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,

Там всё жене с досады рассказал.

Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!

Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.

На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?

Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…

Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;

Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,

Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:

Я отучу тебя щипаться, паразит!

Когда та девушка из лифта вышла в двери,

Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —

Да знаю, это я щипнула девку за мосол,

Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!

Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,

Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:

Мой дорогой, в глаза мне посмотри…

Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…

Ты что, не с той ноги сегодня встала?

Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!

Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:

Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…

Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?

Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!

Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?

Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!

Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —

Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.

Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,

Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —

И как на практике, картинка эта помогает? —

И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…

Мужик на заработки на полгода укатил;

Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.

Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;

Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?

Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —

Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…

Одна девица как-то ненароком залетела,

Не знает, как сказать любимому про это дело.

Разглядывает в магазине детские сапожки:

Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?

Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.

Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу!

В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,

Примерила за час так шляпок двадцать пять.

В конце-концов кивает продавщице:

Беру вот эту вот вещицу.

И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.

Нисколько, это ж Ваша шляпка…

В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;

Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…

Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,

Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…

Какого «моего», касатик дорогой?

А я всё время думала он – твой!

Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,

Жена тем временем с вибратором играет неприлично.

Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —

Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.

В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.

Мужик переминается: Простите за вопрос;

Жене бы лифчик прикупил,

Да только вот размер забыл!

Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,

Повспоминайте и наглядно груди опишите…

Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,

Они, в натуре, как у спаниеля уши!

За то, что бросил мой сосед жену,

Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!

Я бросил трёх, и – ни шиша! —

А ты бросал-то их с какого этажа?

Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!

Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!

Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —

Я говорил, что это – для тебя…

С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:

Всё нет и нет её; семья переживает – как она?

Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:

Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…

Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —

Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…

Жена разделась, голая у зеркала немного покрутилась

И с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.

Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:

И как ей возле губ волосики пробрить?

Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —

Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…

На рынке женщина неспешно бродит,

Внезапно к голове свиной подходит,

Уставилась… И как могла забыть?!

Мне ж надо мужу сигарет купить.

Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,

Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!

Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,

Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!

Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!

Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —

Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —

Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!

Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!

Да как такое в голову на трезвую придёт?!

Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:

Свой нос засунуть во все дыры норовит! —

Так я и замуж за него пошла, нет, честно,

После того, как он мне нос в одно засунул место…

С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,

В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:

Муж не поверит никогда, обиднее всего,

Что дерево в меня влетело, а не я в него…

Приятели сидят в пивнушке летом жарким:

А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!

Да это же была моя жена. Не веришь другу? —

Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…

А то прикинул, что ж она должна собою представлять,

Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…

Встречаются два друга. Выпили, разговорились:

Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!

Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.

Четыре сиськи, ну а толку мало!

И у меня подобная забота:

Жена и дочь всё не найдут себе работу…

В противовес рабовладельческим законам шариата,

Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,

Он от жены и тёщи требовал отборным матом,

Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.

Жена беременная мужу раздражённо: Всё ж

Вот если наш ребёнок будет на тебя похож,

Большим несчастьем это станет для него! —

А если он не будет на меня похож, ещё чего, —

Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:

То это вот большим несчастьем станет для тебя!

Хотя особо-то и не грешил,

Паломничество тут с женою всё же совершил:

Святой источник в Иерусалиме посетили,

Там воду чудодейственную две недели пили,

Понятно, пост блюли, молились… —

И что? Какие чудеса, быть может, совершились?

Да никаких чудес, – печально улыбнулся:

С какой женой уехал, с той же и вернулся…

Он и она поужинать под вечер сели:

На бабки мы, хорошая моя, влетели.

Теперь придётся экономить, мать! —

Что, меньше занимать и меньше отдавать?

Муж говорит жене с улыбкой:

Меня уволили с работы, моя рыбка! —

Чего смеёшься? Будто наградили. —

Так остальных-то посадили.

Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!

Твой разговор по телефону длился полчаса.

Всего-то! Я от счастья чуть не помер! —

Я просто набрала неверный номер…

Пап, пап, я позабыл опять,

Как надо правильно трусишки одевать? —

Да сколько можно повторять подряд,

Что жёлтым – спереди, коричневым – назад.

Без сена молоко давать,

Без раны кровью истекать,

Без влаги увлажняться,

Затрахать и, при том, не раздеваться.

Ты что на завтрак хочешь? – мужу говорит.

А тот: Отбила у меня Виагра аппетит…

К обеду время и жена опять – супругу:

А может супчику? Или котлеток с луком?

Да нет, отбила у меня Виагра аппетит…

Жена под вечер с раздражением уже бубнит:

Поужинаем? Я б пельмешек отварила! —

Совсем Виагра аппетит отбила…

Не выдержала к ночи: Вот напасть!

Как хочешь, жрать хочу! А ну-ка, слазь!

Любимый кофе, шоколадка, книжка – самая-пресамая,

На ключ на кухне закрываюсь и – на небеса!

Мам, что там делаешь? – галдят за дверью самые-пресамые.

Я делаю – глоточек кофе – добрую – ещё глоточек – маму…

Ты зверя не буди во мне! – Ой, ой, видали дурачка!

Да не боюсь я этого ручного хомячка…

Муж вечером к жене в постели начал похотливо жаться.

Родной, мне утром к гинекологу, придётся воздержаться!

А мужу всё неймётся: Слышь, моя отрада,

А ведь на утро к стоматологу тебе не надо.

Орёт младенец. Над колясочкой склонился молодой мужчина:

Спокойно, Вовик! Успокойся… Молодчина…

Какой прелестный мальчик! – незнакомая старушка тут как тут.

Не мальчик это… – Вы ж сказали – Вовик! – Так меня зовут…

Ты раньше сам готовил, лучшие кусочки мне давал.

Ну а теперь? Любить меня, похоже, перестал… —

Ты успокойся, дорогая, всё не так, ей Богу!

Готовишь просто ты сейчас вкусней намного…

Бандиты, женщины… Они нацелены на наши жизнь и кошелёк,

Но почему-то это сходство многим невдомёк.

Бандит хоть и бандит, но оставляет выбор: "жизнь или монета"?

А женщина с усмешкой прибирает то и это…

Мужик расчувствовался перед другом:

Ты знаешь, у меня отличная супруга.

Меня влечёт к ней, только вот беда,

Хоть тресни, на вторую палку не хватает никогда!

Да брось! Всё очень просто – не ходи к гадалке.

Помедитируй после первой палки:

Расслабься, лишнее из головы гони и не к обиде,

Ты отработаешь повторно в лучшем виде.

Мужик пришёл домой после работы, так и сделал:

Как только трахнулся – отвлёкся и опять за дело.

И надо же такое чудо приключилось:

Не хуже первого захода получилось!

Ещё помедитировал, расслабился, набрался сил

И третий подвиг в леготу в охотку совершил!

Наутро на работу как обычно прибегает,

Его к себе начальник тут же вызывает:

Работник ты хороший, но такое тут загнул…

Короче, вынужден тебя уволить за прогул.

Да я всего на две минутки опоздал! —

Ага, а в среду и четверг где пропадал?!

Жена копает, вытирая пот с лица, картошку,

Мужик уже расслабился, поддал немножко,

Присел и начинает папиросочку курить:

Да-а, не сподобилась ты сына мне родить…

Сейчас бы мы картошку не копали, а уже варили. —

Не думаю… Вы бы сейчас вдвоём курили.

Да кто ж тебя так разукрасил, дорогой?

Давай я провожу тебя домой! —

Не лезьте в душу, не настолько мы знакомы…

По правде, я и так иду из дома!

Я тут недавно сделала наколку на груди —

Татуировку рожи мужа-подлеца! —

Зачем, раз ты его не любишь? – Погоди,

Лет через двадцать, дорогая, поглядим

На выражение его лица…

Пришла домой, а на столе записка:

Все хорошо, я у потрясной киски.

Такое прилетело вдруг…

Сижу и думаю: Сынок или супруг?

Жена: Отправим к мамочке детей и попугая,

Собаку, как обычно, забирает тётя Рая,

А кошку приютит соседка.

Муж теребит задумчиво салфетку:

А если ты ещё вдруг прекратишь брюзжать,

Зачем из Рая этого вообще куда-то уезжать?

Мой дорогой, а это правда, ведь не врут,

Что ноги у меня аж от ушей растут? —

Не обижайся, но льстецы по-своему правы —

Ведь у тебя взаправду попка вместо головы…

Раз в ресторане после водки и закуски

Казаха спрашивает русский:

Есть у тебя жена? А тот в ответ:

Жок. (по-казахски – нет).

Молчит наш, думает о чём-то, ни гу-гу…

И я свою, – вдруг промычал: Сожгу.

Ах, если бы ты знала, как без мужа тяжело!

Уж десять лет, как он от нас безвременно ушёл… —

Да у тебя же трое маленьких детей, хорошая моя… —

Причём здесь это? Муж ведь умер, а не я…

Жена по магазинам собирается в прихожей;

А муж сидит у телевизора с опухшей рожей:

Ты деньги не забыла взять? —

Взяла… – Смотри, не трать!

Мой муж на сто процентов импотент… —

А мой на триста! – ??? – Объясню в момент:

На сто он был ещё до свадьбы, а вчера упал —

Язык серьёзно прикусил и пальцы поломал…

Простите, где же Ваш супруг? —

Да дома он, а с ним его четвероногий друг. —

Так это что, собачкой обзавёлся наш Вован! —

Да не собачка это вовсе, а диван…

Мой милый, от тебя же не убудет:

Пусть эта шубка из бобра моею будет! —

Поставила жена вопрос ребром.

Ну и родилась бы бобром…

Красивая немолодая дама без избыточного веса,

Владелица квартиры, дачи, Мерседеса,

Спортивная, одета в эксклюзивные меха,

Подыскивает дочке жениха.

Приходит молодая женщина к гадалке на сеанс:

Пять лет тому назад я посещала Вас.

Вы нагадали мужа, четверых детей к тому ж… —

И что? – С детьми порядок. Ну а муж?!

Родная, мне приснился странный сон,

Как будто мы с тобой уехали в Херсон,

И я тебя там потерял… —

Нашёл? – Я не искал…

Приходит муж домой пьянющий в дребадан,

В прихожей открывает чемодан —

Там баксов в пачках видимо-невидимо лежит.

Мужик шатается, икает и жене брюзжит:

Я баксов миллион тут забашлял,

Щас спать пойду, а то – устал…

Ты вещи собирай, стоишь какого хера?

Жена задумчиво подходит к шифоньеру:

А мы куда поедем: загорать – купаться

Или на горных лыжах покататься?

Какие вещи – для зимы или для лета?

А то всегда как чмо последнее одета!

Мы полетим в какую точку мира? —

Всё забирай своё и выметайся из квартиры!

Обычный среднестатистический мужчина

Проводит в баре вечера по двум причинам:

Он не женат – причина первая, одна;

Вторая – у него имеется жена.

Контакт нашла тут в телефоне у супруга:

«Бесплатный секс». Ну, погоди, подруга!

Нажала вызов и, в натуре, обалдела,

Когда вдруг в сумочке моя мобила загудела.

Муж утром говорит жене: Что за дела, хотел бы знать?

Встаю я ночью как всегда поссать,

Доковылял кой-как, с похмелья всё болит,

А в раковине ку́хонной посуда грязная стоит!

Муж вечером – жене: Послушай, мать,

Я предлагаю позу поменять.

Согласна, ты тогда иди к плите,

Жарь – парь, потом стирай – весь вечер в суете.

А я в развалку буду телевизор на тахте смотреть

И с умным видом как бы невзначай пердеть.

Пришла за мясом, а знакомый продавец:

Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец".

В нём много фосфора – полезный элемент,

Возьми его заместо мяса, разберут в момент!

Мне мужа, кум, кормить. Врубился?

Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился…

Жена прижалась к мужу как-то вечерком:

Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? —

Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? —

Ты принесёшь соленья из подвала…

Мой милый, так… – взъерошила причёску:

Мой милый… в общем, две полоски… —

А не беременна ли ты, родная, вдруг? —

Нет, блин, я бурундук!!!

Лежат супруги. Он к ней жмётся: Тань, а, Тань…

Она в ответ: Так голова болит, отстань…

И тут он неожиданно встаёт, идёт к серванту

И достаёт колечко с крупным бриллиантом.

Жена мгновенно в койке встрепенулась:

Ой, что за чудо! Я совсем проснулась!

Сказать по правде, возбудилась жутко.

Так что же это? Я, выходит, проститутка?

Сам, впрочем, выбирай, и поиграем до утра:

Неопытная девочка или шальная медсестра?..

Глянь дорогой, – жена зарделась:

Как в бутике́ сегодня я оделась!

Муж чеки изучил: Мамуля,

Тебя, там не одели, а обули —

Тыщ так на двести залетели!

А вот меня – раздели…

Лежу и думаю: Эх, надо б пол помыть,

Бельишко постирать, цветы полить.

Лежу и думаю, чего не позабыть бы кабы…

Хозяйственная я, однако, баба!

В милицию приходит дама молодая как-то раз:

Я секс люблю и от него в неописуемый экстаз

Впадаю часто, иногда раз пятьдесят за ночь,

Стону, кричу, визжу, унять себя не в мочь!

Кровь яростно бурлит и всё мне нипочём! —

Заплакала. Ну, а милиция-то здесь причём?

К врачу бы шли, – сержант сквозь зубы це́дит.

Всё дело в том, меня хотят убить соседи!

Салат зелёный и морковка, я предполагаю,

Потенцию в разы мужчине повышают. —

Да что ты говоришь! Как интересно!

Ты пробовала? – Если честно,

Сегодня на супруге испытаю делом грешным,

Ведь опыты на кроликах прошли успешно.

К отцу ласти́тся дочка тихой сапой:

Сейчас тебя я поцелую, папа. —

Меня поцеловала мама, – тот в ответ:

Ну-у, так что, денег нет.

Звоню раз другу. Трубочку берёт жена.

Здорово, тётка! Где твой аццкий сатана?

Ответила усталым голосом негромко:

Тебе супружника или ребёнка?

Ты где так нарядилась? Норка, туфли, украшения… —

Муж попросил, чтобы на День его рождения

Себя ему я подарила. Кстати, про обновки:

Но я же не могу дарить себя без упаковки…

Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало —

Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало:

Ну, в общем, там порядок полный навела!

Но чемодан на всякий случай всё же собрала…

Друг, как дела, чего не весел? —

Живу как в сказке, – голову повесил:

Я в ней на двух ролях одновременно.

Устал, по правде, офигенно.

Каких ещё ролях? – Ответил без улыбки:

И Старика и Рыбки.

Сидит муж ночью и по порносайтам втихаря шустрит

В уверенности, что супруга спит.

На самом деле жёнушка тихонько сзади подошла,

И смотрит… Вдруг пихает мужа: Во, дела!

Ты пролистай картиночку наверх. Во, красота, молчу…

Я шторы, Вань, такие же в гостиную хочу!

Случайно подглядела дочка у отца мужское место:

Мам, мам, а что это у папы ниже пояса, но только честно?

Ну, если бы не эта, дочка… маленькая трубка,

Тебя б здесь не было, моя голубка…

Задумалась, чего-то стало мамочке не по себе, похоже:

Да и меня, дочурка, тоже…

Знакомьтесь, вот мой муж. Я им горжусь, ведь он

Известный сифилитик-мудозвон!

За голову схватился, видно сам не рад:

Простите, я – филателист и нумизмат!

Одно и то же действие, порою так выходит,

К неодинаковым последствиям приводит.

Умоется мужчина – результаты налицо:

Он лучше выглядит. А если дама вымоет лицо?

Бредёт глубокой ночью пьяный по дворам один.

Вдруг – милиционер: Куда идёте, гражданин?

На лекцию про… вред алкоголизма, если проще. —

И кто ж её читать-то будет ночью Вам? – Жена и тёща…

Играют в карты. Покер затянулся до утра.

Жена заходит сонная: А не пора?

Когда же прекратится в нашем доме этот ералаш? —

Прости, родная, дом уже не наш…

Жена шампунь на днях купила,

На этикеточке – «Длина и сила»

Конечно, маловероятно, вот зараза…

Но всё-таки помыл его два раза.

Жена под вечер лезет в койку, грациозно сняв халат,

Муж смотрит по фигурному катанию чемпионат.

Вот с этой фигуристочкой, – блеснул глазами:

Я бы исполнил произвольную программу!

Да ладно уж, – супруга буркнула: Иди в кровать,

Мечтатель, обязательную выполнять…

Не выйдет идеал жены за настоящего мужчину:

Такая женщина ни в жизнь не согласится сразу,

Ну а мужчина настоящий, вот причина —

Не предлагает никогда два раза.

Муж постоянно злой. Уж я и так, и сяк,

Пытаюсь ублажить его и всё никак!

А твой? Легко ли настроение улучшить Коле? —

А хрен поймёшь, я пробовала, что ли?

Пришёл домой. Жена ещё в прихожей начинает обнимать:

Две новости – плохая и хорошая. С какой начать? —

Давай с плохой. – Разбила Мерс. В живых осталась чудом! —

Ну, а хорошая? – Я больше так не буду…

Подруги встретились, расцеловались:

Ты вышла замуж, тут трепались? —

Да, вышла… – Стало ль басче? —

Нет, милочка… Скорее – чаще.

Сын вилкой нехотя в тарелке ковыряет.

Отец его шутливо по лбу ложкой ударяет —

Ешь, а не то пиписька у тебя не вырастет, пострел!

Жена: Чему ребёнка учишь? Сам бы лучше ел!

Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?

Сам мне её на день рождения подарил… —

Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?

А если б это был Пежо, ты где бы находилась?

Возил тут дочь в деревню показать козла. —

Зачем? – Так чтоб она не понаслышке знала

Козла, а то со слов жены, – вздыхает:

Она его себе неверно представляет.

Заруливаю я домой глубокой ночью и под газом

Припарковаться. Торможу, сигналю, а моя зараза…

Ну, в общем, завелась с пол-оборота эта мать,

И начинает меня нагло подрезать!

Ну, я маховиком ей в храповик. Поохала,

Немного пофырчала на подсосе и заглохла…

Как жизнь? – Да муж холодным стал:

Он по-хорошему со мной давно не спал.

Когда я снизу – задыхается, пыхтит,

Когда я сверху – у него живот болит.

На левый ляжет бок – за сердце – хвать!

Ну а на правом – телевизор не видать…

Мой нынешний начальник, хоть нахал,

Меня вчера красавицей назвал! —

Ну вот, а что я говорил? Скажи на милость!

Он – извращенец и теперь ты лично убедилась!

Когда жена вдруг говорит: Я так тебя люблю!

На странной мысли я себя ловлю.

Мне страшно вдруг становится, такие вот дела:

Кредит? Измена? Иномарка? Тещу позвала?

Мой дорогой, по жизни я – сова, серьёзно! —

Встаёшь и спать ложишься что ли поздно? —

Поджала губы: Офигел совсем?

Летаю по ночам бесшумно я и мышек ем.

Я села на белковую диету, милый!

Теперь в запрете этот хлеб постылый,

Есть буду лобстеров, кальмаров,

Ну, трюфеля из Франции, омаров…

И никакой картошки фри! —

Чего уж, сразу деньги жри…

Танюша, девушка с душою нежной и ранимой,

Кольцо носила с надписью: Спаси и сохрани.

Случилось так, сняла кольцо и сразу ж

Вышла замуж.

Поскольку Катя с детства психологию учила,

Мечтала выйти не за принца – за дебила.

Поэтому после замужества в отличие от подружек

Моральной травмы не случилось у Катюши.

Если бы женщины стали у власти,

Многие б сразу исчезли напасти,

Войны, к примеру. Но многие б страны,

Если судить по моим тараканам,

Что взять супруга или подружку

Не разговаривали бы друг с дружкой.

Смотришь в книгу —

Видишь фигу.

Что это значит? Вот ответ:

Твоей заначки больше нет!

Так вышло, мастер на все руки раз влюбился

И на всю голову больной мадам женился.

Такое приключилось, вот…

Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Ты меня любишь, дорогой? —

Не представляю жизнь с другой… —

А как? – Губами пожевал пространно:

Как? Как ни странно…

Мой муж ну прямо как собака,

А твой – как херувим в Раю.

Что ты ему даёшь-то, мака? —

Да просто я ему даю…

Так Менделеев и не смог супруге объяснить,

Смирилась женщина с трудом,

Что водород на первом месте должен быть,

А не жена, семья и дом.

Как две проблемы разрешить одновременно:

Из кошелька жену купюры тырить отучить,

Ну и поскольку стала она неким бременем,

Хотя б немного без неё пожить?

На принтере цветном купюр готовим кучу

И в кошелёк на всякий случай.

Спросила маму дочка как-то:

А почему Икаром вы назвали брата? —

Когда беременной была, любила раков,

А Раки задом наперёд Икар, понятно, мака?

Бывают прихоти порой такие странные…

Ну а теперь займись братишкой, Лана.

Пей до тех пор, что белое, что красное,

Пока она вдруг не покажется тебе прекрасной.

Но только надобно немедленно остановиться,

Как только вдруг появится желание жениться.

Ах, если б знала ты, какие он подарки преподносит,

Какие дарит он цветы, какие речи произносит.

А как влюблённо на меня глядит!

Хоть замуж за него не выходи…

А почему цунами все, что происходят,

Всегда, пап, женскими, а не мужскими именами называют? —

И те, и те к нам неожиданно приходят,

Ну а потом дома, машины забирают.

Отец ругает сына: Обленился, обормот,

Хотя женился бы, детей родил и лень пройдёт.

Иначе пронесётся жизнь твоя без толку! —

Отец, а где найти беременную тёлку?

Две незамужние девицы повстречались:

Как жизнь? Давненько не видались… —

Как в сказке: я как жаба посреди болот,

В которую прекрасный принц никак стрелой не попадёт.

Одна толстушка похудеть решила

Без сахара, без хлеба жить… Не тут-то было:

Вес не сбавляется, отчаялась и мужу говорит:

Да ладно, наплевать на внешний вид.

Пусть лучше буду я весёленькой полнушкой,

Чем тощей и занудной злюшкой, —

Отрезала кусочек торта, запивает колой. —

На сколько нужно пополнеть тебе, чтоб стать весёлой?

Мне страшный сон приснился, Валя,

Как будто наш автомобиль украли! —

Опомнись, нет у нас машины, Боря! —

А на душе, Валь, всё равно такое горе…

Жена под утро перед зеркалом стенает:

Бровей нет, глазки маленькие, страшная такая…

Муж любящий воркует рядом хмуро:

Ты самая красивая, ну а фигура…

Жена немного успокоилась, а муж брюзжит

На кошечку: Вот чучело ещё одно лежит

Всё началось ещё до свадьбы, – погрустнел мужик, ворча,

Излить пытаясь душу своему ребёнку:

Был молод и кольцо тогда надел я сгоряча

И не на тот, бля, палец, не на ту, бля, руку, и не на ту девчонку.

Как ты просила, – смотрит на супругу виновато:

Сказал начальнику, что недоволен я зарплатой. —

И что? – Он посоветовал мне, мать,

Зарплате это и сказать.

Поссорились, он нервно ходит по квартире,

Мириться хочет, не находит он себя:

Ты поцелуй меня в знак перемирия. —

А где он у тебя?

Приснилось, я с Софи Лорен рыбачу. —

А дальше? – Я от счастья чуть не плачу. —

А дальше? – Небывалый клёв! – Ну а она? —

А у неё нет клёва ни хрена!

Как думаешь, Артёму можно доверять секреты? —

Да ещё как! Ему 5 лет назад повысили зарплату,

Ну а супруга до сих пор не знает ничего об этом!

Если серьёзно, без прикрас —

Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

12 лет, сынок, – на выцветшем лице уныние и усталость.

И сколько ж, мамочка, тебе ещё осталось?

Приоделась, накрасилась: Как я выгляжу, Сёма? —

Ты выглядишь так, что останешься дома!

Запомни, если крылья женщине поотрывать,

Она тот час же начинает на метле летать.

Я припоздаю, дорогой, на полчаса. Как, подождёшь? —

Ну ладно, а во сколько ты придёшь?

Алё, ты можешь говорить? – Да, дорогуша. —

Тогда молчи и слушай…

Мы часто продолжаем свой совместный путь

Лишь потому, что некуда свернуть.

Первой фразой не убил —

Делай ноги, что есть сил

На радость козлам…

Просит муженька игриво:

Полюби меня, как пиво!

Любовь слепа, но не глухая, папа,

Купи таблеточки от храпа!

Когда я возвращаюсь рано, думает, что Это захотел,

А если поздно, полагает – Это я на стороне имел…

Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? —

Мне б рыжего, я тут купила красную машину.

Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,

А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!

Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,

Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Ответили девицы чуть не хором:

Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?

Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…

Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:

Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.

Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.

Как только сильно хлопну, начинает так пылить!

А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?

Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.

Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —

Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…

Так может лучше без Любви идти по миру?

Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!

Венчаются раб Божий Гаврила

И страх Божий Людмила…

Вы рождены в законном браке? – Да и нет:

Мой папа был женат, а мама – нет…

Три ночи! Ты с ума сошла! —

Вань, голова прошла…

Моя жена немногословна. Что противно,

Её немногие слова она употребляет непрерывно.

Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!

Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!

Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —

Я эти цифры перепутал, милая, прости…

Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:

Смени пластинку или поменяю патефон!

Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.

Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.

Из ничего Бог женщине способность дал

Салатик сделать, шляпку и скандал.

Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —

Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —

Та-ак… Ну, тогда осталось два…

Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:

Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…

Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —

Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…

Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,

Презерватив туда засуньте рваный.

Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.

Твоя задача – не ударить в оливье лицом!

Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —

Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.

И если Вас жена тогда простила,

Ей, значит, что-то нужно было.

У женщин две проблемы есть всегда, заметь:

В шкафу всё занято и нечего одеть…

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.

Она приходит только убираться…

Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —

В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…

Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —

Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…

Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.

Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.

Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —

Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!

Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!

Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.

У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —

И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…

Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.

Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!

Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —

Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…

Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —

Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…

Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…

Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!

Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —

Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!

Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —

А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!

Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:

Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…

Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.

У женщин если так, то в их головке пусто.

Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,

Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!

Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…

А-а, так и надо этому Петрову…

С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,

Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…

Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,

Она на сто процентов вырастает эгоисткой…

Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:

Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.

Я стал недавно импотентом, брат.

Оказывается, есть выставки, кино, театр!

В салоне моды часовое пребывание

Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.

Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.

Наверное, поссорились опять…

Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —

Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.

Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…

Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?

Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:

Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…

Девиз холостяков закоренелых в мире:

Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.

Обои клеили с женой, ремонтом занялись,

Так, сука, чуть не развелись!

Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.

Как всё там изменилось за последние 15 лет!

У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —

Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.

Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;

Что сами кушаем, то и ему даём…

Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —

И как? – Встречала с распростёртыми ногами!

Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.

Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!

И если женщина надумала вас всё-таки простить,

То значит, уже знает, как вам отомстить.

Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —

И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!

До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,

Замужняя напоминает мне сторожевого пса.

В очередной раз Сидоров готовился стать папой:

Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.

Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.

Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.

Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —

Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.

Ругаются супруги, родственные связи теребя:

А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!

Писк моды – это звук,

Который, видя ценник, издаёт супруг.

Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,

Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.

Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:

Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.

Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.

Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.

Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;

Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.

О дипломате. Это индивид,

Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.

Легко ль единственного сына воспитать,

Когда свекровь его родная мать?

А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,

Машину поцарапала, ну или просто денег надо?

Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:

Какая же я сильная? На шею я хочу!

Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.

А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына

На мужа голос повышать не надо,

Он должен трепетать от взгляда.

Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным

Восьмую дочь назвал Иваном.

Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —

Прощения просит? – Нет, благодарит.

Вчера я муженька застукала! Нахал

Котом свой ноут протирал!

Любой мужик уверен в том:

Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.