Супружество и/или секс

ГЛАВА 1 Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной

Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я не говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об этом обязательно надо.

Для того чтобы понять, где искать супруга, необходимо знать, чего вы хотите. Например, если вы желаете познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, то надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего. Поэтому в первую очередь надо на научной основе составить «психологический портрет» своего Идеального Супруга или Супруги.

Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.

Материальная обеспеченность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе:

1. Купить Шотландию.

2. Иногда поужинать в ресторане.

3. Иметь нижнее белье.

Эмоциональность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы:

1. Мгновенно уловить любое мое настроение.

2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.

3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.

Внешность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы:

1. Быть кинозвездой.

2. Быть бухгалтером кинозвезды.

3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

Умственные способности

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы:

1. Обсуждать великие литературные произведения.

2. Держать великие литературные произведения на видном месте.

3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.

ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствующие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.

Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов… ваша идеальная супруга… от 1 до 8 Замужем за кем-то еще. от 9 до 15 Обручена с кем-то еще. 16 В тюрьме.

Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время выйти на Сцену Одиноких Сердец.

Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать. Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою собственную свадьбу — со всеми друзьями и родственниками — и обнаружить, что вы помолвлены с автоматом для размена денег. (Честно говоря, когда всматриваешься в персонажей Сцены Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).

Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так: обходят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица других одиноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядом с ней и вступайте в непринужденную беседу.

В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда приводило к серьезным ожогам.

Однако, курение настолько утратило свое былое очарование, что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими, мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара. Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой.(«Вы любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!»)

А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью принадлежит мужчинам.

Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!

Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших «вступительных реплик»: они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный такими серьезными вещами, как международная политика и классическая литература, а вовсе не желанием ее потискать.

Несколько Хороших Вступительных Реплик

«Как насчет этих… проблем на Дальнем Востоке?»

«Как насчет этих… братьев Карамазовых?»

«Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре».

Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

«Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)».

«Простите, но я только что вымыла голову».

«Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов раз».

Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять более решительные меры — например, применить нервно-паралитический газ.

Речь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.

Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно должно быть правильно составлено:

1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто никто! — и никогда не выглядит «обычно». Если у мужчины, к примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он «дюжий».

2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит писать, что он ищет «хорошую женщину». Надо писать, что он ищет «23-летнюю блондинку ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское происхождение и ученую степень в культурной антропологии, полученную в институте Дюка». Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по объявлению.

3. В нем должно говориться, что вы любите «ужины при свечах и продолжительные прогулки по пляжу». Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.

Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневные рыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто побудут вдвоем — час за часом, день за днем — на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбочисткой.

Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кроме как выяснение того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру («Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться?»)

Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в церковь.

Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа — это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу становится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.

Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.

Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того

1. Он приходит с мамой.

2. От него дурно пахнет.

3. От него слишком хорошо пахнет.

4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.

5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.

6. Он приглашает вас на хоккей.

7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.

8. Он все время называет официантку «лапочкой».

9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: «Черт побери! Это же моя справка о доходах!»

10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.

11. У него есть фотография его машины.

12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.

13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.

«Ходить на свидания» означает просто «встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся». Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать — ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.

Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: «И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру». Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.

После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.

В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.

Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязанности женщины — придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.

Четыре Замечательных Плана для Свидания

1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.

2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.

3. Пойти совсем в другой ресторан.

4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.

О разнообразии кулинарных рецептов.

После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.

А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях — о поцелуе по-французски.

Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг — это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.