Супружество и/или секс

ГЛАВА 3 Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как «половая зрелость» и «моллюск», а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография.

Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают эту главу.

Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор (так сказать) на…

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган, он же «хреновина».

Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради — поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей, ударам маленьких детей и даже — как подумаю об этом, аж скулы сводит — нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чувствительными.

Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: «Тед, ему как будто попали под дых». Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита.

Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока органы молоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости.

Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг — как гром среди ясного неба — оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате.

Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.

Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание — потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.

Прекрасно. Итак, что такое типично здоровый юноша? Он состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим…

Основные Женские Половые Органы

Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю, никто толком не разбирается в женской детородной системе, потому что эти органы расположены внутри тела женщины и их невозможно увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное представление о том, что происходит у нее внутри, только с помощью гинеколога, копошащегося со своими примитивными инструментами и даже зовущего за консультацией коллегу («Эй, Боб! Поди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что такое?!»)

Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богатствах, у женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность от своей детородной системы.

Более того, если мужские половые органы производят впечатление беззаботных и импульсивных, то женские — серьезных и трудолюбивых, созданных для одной-единственной цели производить потомство. Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина — делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т. д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: «Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого.»

Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом более серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет делать абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.

ПРИМЕЧАНИЕ.

На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас и то и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.

Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?

Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько времени, сколько мужчинам любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, которая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить мужчину?

Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: «Сегодня опять звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку.»

Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнаженном виде.

Ответ. Весьма. Спасибо.

Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто задерживается на работе, домой приходит чуть ли не с четырьмя полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному Марабель Морган в книге «Женщина с ног до головы» и заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело ожидаемого результата — в том смысле, что, когда мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у профсоюзного комитета?

Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.

Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м… мне очень неловко…

Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!

Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).

Ответ. Господи, неужели?

Вопрос. Ну да.

Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?

Вопрос. Ага.

Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала бы: «Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как сумасшедшие?» Или: «Ты мне нравишься как друг, но, честно говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой смерти от пиявок».

Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает. Самый распространенный способ точно выяснить, как настроена девушка, улучить момент и броситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп. У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения, кроме как тут же умереть на этом самом месте.

Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда можно попробовать целоваться «по-французски»: ты засовываешь свой язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что они, между прочим, также едят улиток.

Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы действительно уважаете ее как человека, любите ее и планируете на ней жениться, то самое время начать

Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его ведь так просто, играючи, не расстегнешь. Бюстгальтерно-застежечная промышленность этого не допустит! Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас) научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и сложные застежки, у которых первый крючочек сам по себе застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что никто не может снять такой бюстгальтер, и уж конечно же не сгорающий от страсти мужчина в полутемной комнате. Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной одних только бюстгальтерных застежек.

Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего попросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но я решительно советую вам, перед тем как вы приступите к нижнему белью, хотя бы уйти из ресторана.

Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим сторонником использования презервативов, и не только мужчинами во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без дела по двору, домашними животными, кабачками и всеми крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!

Самый лучший источник надежной информации — это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы понимаете, о каких книгах я говорю — на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье. Название обычно какое-то туманное, типа «Чресла страсти».

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными «откровенными разговорами» о половом акте:

«Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла — пониманием врожденного знания, — что не может больше сдерживать захлестывающие ее волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время как его трепещущие, ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать их — мы имеем в виду волны страсти, — хотя он знала, что…»

И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством к действию при искушении войти в половой контакт («Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?»)