* * *

– Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

* * *

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

* * *

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

– А кто же тогда будет на метро ездить?

* * *

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

* * *

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

* * *

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

* * *

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.

* * *

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

– Ой, доча, это я случайно!

– Я знаю, папа!

– Откуда ты знаешь?

– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Идите отсюда!

* * *

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии!

– А большая пробоина?

– Очень!

– Заделать, возможно?

* * *

Урок в школе.

– Кто прочитал “Войну и мир”?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Мля, а я переписал.

* * *

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

– Почему распивали на детской площадке?

– Потому что взрослых площадок нет.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…

* * *

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

* * *

– Доктор, ну шо у меня?

– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

– Опиши свою жизнь одним словом.

– Диван.

– А двумя?

– Диван-кровать.

* * *

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

* * *

– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

* * *

– Вы обвиняетесь в многоженстве.

– Да вы что, кто вам это сказал?

– Ваша жена.

– И какая именно?

* * *

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

* * *

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

* * *

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

* * *

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:

– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!

– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Дура, это же чай!

Официант:

– Девочки, еще какао?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…

* * *

Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:

– Ну че, тебе, мужик?

– Довези до города?

– А корова как?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– Куда?

– На левую сторону!

– Прими вправо, щас обгонять будет!

* * *

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

– Это замечательно! А что это был за тест?

– Тест на содержание алкоголя в крови…

* * *

За столом:

– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

– И что же он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

* * *

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * *

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

* * *

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

* * *

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?!

* * *

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

* * *

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно.

– Дома нельзя, дома жена!

* * *

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

– У меня, что ли?

– Нет. У меня.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

– Какую букву я показываю?

– А где вы?

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

* * *

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

* * *

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

– Бывают.

– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

– Ну, бывают же исключения.

– Да, тупые уродины.

* * *

– Сколько человек у вас в банке работает?

– С руководителями – 20.

– А без руководителей?

– А без руководителей вообще никто не работает.

* * *

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

– Сейчас уберу.

– Я те уберу! Спи давай.

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

– Что случилось?

– Да, напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»

Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест завершён.

* * *

– Дорогая! Где моё полотенце?

– Возьми на швабре!

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

– Какие?

– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?!!!

– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

* * *

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

* * *

Привыкла вот всегда записывать расходы:

– транспорт 50 руб;

– газета 10 руб;

– не помню куда – 3563 руб.

* * *

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем покажу!!!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

* * *

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

* * *

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

* * *

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

* * *

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

* * *

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

* * *

Мент останавливает машину и говорит:

– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

– О! Права куплю!

– Вы без прав?!

Жена:

– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

– Так вы и пьян?!?

Тёща:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

– Таксист.

– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

* * *

– Человеческий идиотизм безграничен!

– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

– Дожилась – подумала белочка.

– Допилась – подумала смерть.

* * *

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

* * *

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

* * *

– У меня идеальная теща.

– То есть как?!

– К ней все анекдоты идеально подходят.

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же калаш!

– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

– Весы подойдут?

* * *

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

– Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

– Что, что? Говори громче!

– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * *

– Как кризис повлиял на евреев?

– Они стали чаще ходить в гости.

* * *

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

* * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

– Мама, меня хотели убить!

– С чего ты взяла?!

– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

* * *

– Помогите!!! – закричал муж ночью.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

– А как насчёт дерева?

– А вот с деревом я разведусь.

* * *

Две блондинки:

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

– Значит, у тебя папины гены!

* * *

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…

* * *

Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…

* * *

Наркоман устраивается в цирк.

– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

– Ух ты! Покажите!

– Але…

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

Прибегает врач.

– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

– Ап!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

– Вы что вчера делали?

– Пили.

– А что вчера было?

– ДЕНЬГИ!!!

* * *

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?

– Излишняя прямота.

– Я думаю, что, это наоборот достоинство.

– А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют.

* * *

Две подружки:

– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

– Это ты что ли про своего?

– Да нет, про Путина.

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Один Новый русский предлагает приятелю:

– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

– А где вы там в гольф-то играете?

– Во что играем?

* * *

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

* * *

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

Встретились две блондинки:

– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?

– Умница! И кого же: мальчика или девочку?

– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

* * *

– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.

Жена с улыбкой:

– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

* * *

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

* * *

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

* * *

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

* * *

В армии:

– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Как это?!

– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!

* * *

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

– Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

– Дурочка, да это же я!

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

– Сынок, ну как там в универе, нормально?

– Да нормально, мам.

– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

– Да там одни придурки!

– Так ты ещё и лучше их?!

– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

* * *

– Чего орёшь?

– Там паук!

– И чё?

– Он страшный!

– Можно подумать ты ему очень симпатична!

* * *

Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

* * *

– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!

– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.

– И что же это?

– Она хочет со мной встречаться.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* * *

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

* * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

* * *

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

* * *

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

* * *

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Да ты что?! За такое его еще и награждать?

* * *

В отделе кадров:

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

– Давай на камень, ножницы, бумага?

– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Объявление:

– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

* * *

Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

– Помогите, помогите!

Блондинка:

– Помогите, помогите!

Брюнетка:

– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

– Вместе, вместе, вместе!

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

* * *

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.

– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?

– Да, конечно понимаем!

– Ну, слава Богу!

* * *

Разговор двух психиатров:

– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?

– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

* * *

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

* * *

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

* * *

Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

– Один… ящик… водки!!!

– Какой ты ранимый, сволочь!

* * *

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:

– Кого это хоронят?

– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.

– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.

– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.

– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.

– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

* * *

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

* * *

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

* * *

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.

Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.

Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

* * *

Два друга общаются. Один спрашивает:

– Ты почему такой грустный?

– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…

– Ну и что?

– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…

* * *

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

* * *

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

– Послушайте, в моей постели клопы!

– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

* * *

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

* * *

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

* * *

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

* * *

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

* * *

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

* * *

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Оператор в банке клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?!

Оператор:

– Ну, если сможете, назовите моего!

* * *

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..

– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..

* * *

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

* * *

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

– Вы симпатичный!

* * *

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

* * *

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…

«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

* * *

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “

* * *

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

* * *

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Женщина перед зеркалом:

– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

* * *

– А микроволновка работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет…

– Я ж говорю. Работает как часы.

* * *

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

– Какое пиво самое лучшее?

– То, которое случайно осталось на утро.

* * *

– …мать!

– Дорогой, ты что-то сказал?

– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *

Урок физики в богословской школе:

– Иванов, как ток течет по проводам?

– С Божьей помощью!

– Садись, пять!

* * *

Немного железной логики:

– Блин, и что мне теперь сказать?

– Правду.

– Какую?

– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов?

– Нет, от химика.

* * *

В больнице разговаривают двое.

– Ты что тут делаешь?

– Детей привез.

– А что с ними?

– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Жена мужу:

– Милый, сфотографируй меня.

– Зачем?

– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

– А что, дальше еще хуже будет?

* * *

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

* * *

Идут два парня. Один другому говорит:

– Ой! Мне девушка улыбнулась!

– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

* * *

– Эх… Душа болит!

– А ты ее лечишь?

– Когда лечу болит печень…

* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

– Чем же я себя выдала? – размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

* * *

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете…

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

* * *

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

* * *

– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.

– Ты, блин, на себя сначала посмотри!

* * *

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.

– Ну и чо?

– Полчаса рубил – никакой закономерности.

* * *

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.

– Помоги, отец родной, защити.

– Надо подумать.

– А сколько думать?

– Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне.

– Помоги, Добрынюшка.

– Надо подумать.

– А сколько думать-то?

– Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу.

– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:

– Коня мне, кольчугу, меч!

– А что, Алешенька, и думать не будешь?

– А че тут думать, валить надо!

* * *

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

* * *

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:

– Мужики можно я тут в уголке посижу?

Илья отвечает:

– Вали нафиг.

Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:

– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?

Илья снова:

– Нафиг вали.

Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:

– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.

Добрыня говорит:

– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.

Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

* * *

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.

* * *

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…

– Папа, а почему?

– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

* * *

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

* * *

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:

– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.

– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

* * *

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

И крикнул богатырь могучий:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, мне только через две остановки выходить…

* * *

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

* * *

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:

– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.

– Хотим.

– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…

Монголы наливают мужику рюмочку.

– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.

Монголы в восторге, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.

Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.

– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.

Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.

Мужик, выпивая очередную стопку:

– …Только уши из земли торчат.

* * *

– Царь-батюшка, дракон проголодался!

– А что он ест?

– Девушек невинных.

– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

* * *

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!

Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»

И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.

Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:

– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

* * *

Что сказали татары, когда пришли на Русь?

– Нас орда.

А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?

– А нас рать.

* * *

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:

– Выходи самый сильный на бой.

Выходит самый сильный. Илья:

– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.

Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый выползает из-за горки и хрипит:

– Не верьте!!! Их там двое.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

– Илья Муромец, отруби мне две головы!

– Да зачем же я тебе буду головы рубить?

– Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

* * *

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

* * *

Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.

Твоя Василиса.

* * *

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:

– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

* * *

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.

И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.

Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

– Ты что, Илюшенька?

– Пить я хочу!

– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

* * *

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.

Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

* * *

Иван Царевич рассказывает:

– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

* * *

Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!

Сынок-медвежонок:

– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!

Мама-медведица:

– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

* * *

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

* * *

Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать… И ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно):

– Ну что, исполню я для тебя три желания.

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка:

– Ты что, даун, загадывай желания!

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a-a! – отрывает ей хвост и подбрасывает вверх:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток…

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу!

* * *

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:

– Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…

Алеша:

– …а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…

Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.

– Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!

Горыныч в трубку Соловью:

– Спроси, как зовут этого козла.

Соловей Алеше:

– Эй, как звать тебя, милейший?

Алеша в ответ:

– Алеша Попович.

Соловей в трубку (резво хихикая):

– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?

Горыныч:

– А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?

Соловей Алеше:

– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?

Алеша Соловью:

– Илья! Илюша с Мурома…

Соловей Горынычу:

– Илья какой-то, говорит… с Мурома!

Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:

– Да! Да!… Хорошо!… Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) Ок… хорошо! Да… (Совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

* * *

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

– Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!

* * *

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…

– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

* * *

Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось…

Давно не стирал старик невод…

* * *

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:

– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?

А она ему:

– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

* * *

И говорит тогда золотая рыба старику:

– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

* * *

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:

– Сидишь?

– Сижу.

Илья опять спрашивает:

– Свистишь?

– Свищу.

Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:

– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.

* * *

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:

– Хочу чтобы у меня все было. Та ему в ответ:

– У тебя все было…

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – «лимон» откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…

– Ах ты ж! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.

* * *

Было у царя три сына.

Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.

Потом на грабли наступил и средний сын.

Запечалился младший, да делать нечего…

* * *

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.

Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.

– Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

* * *

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис подбегает к Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.

– Ты чего это?

– А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!

Илья обращается к Добрыне:

– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:

– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

* * *

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:

– Где спать будешь, Ильюшенька?

– А где место есть?

– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

– Кто ты будешь, девица-краса?

– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?

– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

* * *

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

– Кто это тебя так?

– Да вот… Соловей Разбойник…

– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!

Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:

– Ты меня знаешь?

– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!

– Так вот это – мой отец!

– Да он козёл! – и бабах старику по морде.

Илья опять грозно так:

– Ты меня знаешь?

– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!

– Так вот это вот – мой отец!!!

– Да козёл он! – бабах старику по морде.

Илья вне себя от ярости:

– Ты меня знаешь???

Тут старик не выдержал:

– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту такие разборки…

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…

* * *

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? – Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. – Что же ты не кричала, на помощь не звала? – Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань. – Глухомань, говоришь?..

* * *

Винни-Пух – Пятачку:

– Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

– Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

– Уииии-иии-ии-и!

* * *

Врач говорит Папе Карло:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

– Какая же хорошая?

– У вас теперь есть новое корыто!

* * *

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

* * *

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

– Что, мужик, небось, три желания хочешь?

– Ага!!!

– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

* * *

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

– Ну вот – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

* * *

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно… похороны через три дня!

* * *

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

– Пятачок, а свинина подорожала?

– Да.

– Ну, значит и мед будет.

* * *

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

– Конечно, конечно.

– (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

* * *

Мужик приходит к барину и спрашивает:

– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

– Да у меня и нет никакого золота.

– Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

– А чего он там откопал-то?

– Кусок золота величиной с конскую голову!!!

* * *

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

* * *

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

– Кого это ты на притащил?

– Да вот, музыкальный ожидается ужин – удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

– Опять голубцы! – разочарованно кричат дети.

* * *

– Ты куда, Иван-царевич?

– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…

– А гранату к стреле зачем прикрутил?

– Страсть как жениться неохота!

* * *

– Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!

– Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!

– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

* * *

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

* * *

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:

– Отпусти! Я выполняю любое желание!

– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

* * *

Золушка:

– Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

– Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, а?

* * *

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна.

Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к Змею и говорит:

– А ну дыхни!!!

В общем, глупая, нелепая смерть…

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.

– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

* * *

Иван Царевич рассказывает приятелю:

– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!

– Блондинка?

– Ага!

– Красивая?

– Ага!

– Умная?

– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

* * *

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

– Вот тварь неблагодарная!

* * *

– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

* * *

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.

Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова – не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она всё равно ведьма!

* * *

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

– Красная шапочка, а ты куда идешь?

– К бабушке, серый волк.

– Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

* * *

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он отстой!

* * *

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», и думает…

* * *

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

* * *

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…

– И что там делал?

– Просто квасил.

* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же «а-а-а, О-О-О»?

– СИМУЛИРОВАЛА!

* * *

Спрашивает Винни у Пятачка:

– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?

– Вегетарианок!

* * *

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

– А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

* * *

– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

* * *

– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

– А мне – доброе сердце.

– А мне?!

– А ты будешь донором.

* * *

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

* * *

– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

– Да так любого убить можно!

* * *

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:

– Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам ходить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

– Да ты что, батюшка, обкурился что ли травы заморской? – хором спросили сыновья.

– Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы и палите, куда сумеете…

* * *

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

* * *

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

– Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

– Ну и как я теперь поеду?!

* * *

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

– Да.

– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

* * *

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

* * *

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

* * *

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

* * *

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором?!

– Настроение что-то не очень…

* * *

– Женись на мне.

– Но ты же жаба.

– Но мы же в сказке!

– Но ты же реально жаба!

* * *

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу подходит к весёлой компании и спрашивает:

– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?

– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

* * *

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.

Красная Шапочка удивилась:

– Серый, что с тобой?!

– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.

* * *

Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потёр – из лампы появляется джин и говорит:

– Исполню три твоих желания!

– Хочу домой!

Джин берёт его за руку и говорит:

– Ну, пошли…

– Нет, ты не понял! Хочу быстро домой!

– Ну тогда побежали…

* * *

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…

Покурил дед травы…

А дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются…

* * *

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

– Белила цинковые. ГОСТ 8293-045

* * *

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

– А зачем пилу принесли?

* * *

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внученька…

* * *

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка:

– Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах):

– Жила… А теперь тут офис…

* * *

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: – Тут полно крокодилов!

Буратино: – А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: – Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: – Зато полно бобров!!!

* * *

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:

– Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

* * *

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку Ну он открыл, а оттуда джин. Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель, и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

* * *

Иван приходит к царю:

– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

– Да, вот рука принцессы…

* * *

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.

– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

– А он, Степашка, не придет, у него свинка.

– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

– Куда отправимся сначала?

– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

* * *

– Вот тебе, доченька, корзинка.

– С пирожками?

– С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

– А почему опять я?

– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

* * *

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца и говорит им:

– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.

Немец пожелал пива и женщин. На утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

– А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч.

Русский мстительно:

– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

* * *

– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…

– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!

– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…

– А НАФЕЯ тебе так много?

* * *

Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле…

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

* * *

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:

– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!

– Ах так! – Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

* * *

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

– Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся и говорит:

– И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

– Каа…Каа…

– У.

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:

– Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

* * *

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

* * *

Нашел мужик в море бутылку. Ну думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

* * *

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришёл.

– Круто, а где принц?

* * *

– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.

Обрадовался дед и говорит:

– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в – третьих…

– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

* * *

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

– Мне зеркальце!

– Мне гребешок!

– А мне цветочек аленький!

– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

* * *

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:

– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!

Шут тут же ответил:

– Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

* * *

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:

– Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:

– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

* * *

Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче развлекался как мог!

* * *

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

– Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– «Рено» в лизинг, что-ль?

* * *

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

– Ну поплавай…

Лягуха немного поплавала…

– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?

– Ну посиди…

Лягуха немного посидела…

– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?

– Ну Коля…

Тут выныривает вторая лягуха.

– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

* * *

И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

– Что тебе надобно, старче?!

– Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

* * *

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали – вот и гарем, добры молодцы драться приходили – вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

– Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

– А ты кто есть?

– Я – Чудо-Юдо.

– О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

* * *

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.

– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас…

– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

* * *

Школа.

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

* * *

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

* * *

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

* * *

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

* * *

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

* * *

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

* * *

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

* * *

– И вообще, всё это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

* * *

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

* * *

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

* * *

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

* * *

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

* * *

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!

* * *

Физрук:

– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…

* * *

Школьник сдает экзамен по геометрии.

– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?

Петров мнется, не знает.

– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?

– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

* * *

– Пап, а ты в школе хорошо учился?

– Конечно!

– А в армии служил?

– Служил.

– А тебя призвали сразу после школы?

– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!

* * *

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!

– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

* * *

– Ты где?

– В аду.

– Выйдешь из школы, перезвони.

* * *

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

– И что из этого получилось?

– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

* * *

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

* * *

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»

Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

* * *

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

* * *

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.

Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

* * *

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

* * *

Диалог старшеклассников:

Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+

Она: А мне 18+

* * *

– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

– Вообще-то это химия…

* * *

– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

– Однажды на алгебре я руку поднял.

* * *

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

* * *

– Сколько твоему сыну?

– Пять лет.

– Пора к школе готовиться…

– Уже.

– Читаете, пишете?

– Да нет, в секцию карате отдали.

* * *

Дочь возвращается после выпускного.

– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

* * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».

* * *

Девочка приходит из школы и говорит маме:

– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

– Вот и новенький так говорит.

* * *

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

* * *

На уроке в начальной школе:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– ПИИИВО!

* * *

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!

– Зачем?!

– В спортзале новый пол!

Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:

– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!

– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!

– И что?!

– Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

* * *

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.

– Ты хоть Горького «На дне» читал?

– Конечно.

– И о чём там речь?

– …О водолазах.

* * *

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну что «лето закончилось. Совсем».

* * *

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

– В моей школе евроремонт практически закончили.

– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

* * *

На уроке в школе:

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».

– Красть.

* * *

Мать провожает ребенка в школу:

– Мобильный взял?

– Взял.

– Навигатор взял?

– Взял.

– Ноутбук взял?

– Взял.

– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

* * *

Учитель говорит старшеклассникам:

– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.

Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:

– Ну и как вы это делаете?

– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

* * *

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

* * *

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога:

«Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?»

Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:

«Усами…»

Трудовик, офигевши:

«Да-а-а, нам до этого еще далеко…»

* * *

В 1963 году Солженицыну сказали:

– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.

Он ответил:

– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

* * *

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине романа?

– А откуда вы узнали?

* * *

Молодая мама перед 1-ым сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

* * *

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

* * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

* * *

– Мне, пожалуйста, двойной виски.

– Девочка! Это школьная столовая!

– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

* * *

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.

– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?

– Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

– Это ваши дети играют во дворе в футбол?

– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?

– Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают…

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:

– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

* * *

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

* * *

2015 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

* * *

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.

На следующем уроке он спрашивает:

– Янек, как возник мир?

– Его создал Бог, пан учитель.

– Чушь! Мечислав, ты скажи.

– Мир создан Богом, пан учитель.

– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!

– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.

– Но ты же знаешь, что Бога нет!?

– Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

* * *

Молодая учительница жалуется директору школы:

– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

* * *

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

* * *

Учительница на уроке:

– Петров, встань и стой до конца урока!

– Мариванна, а что я сделал?

– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

* * *

Звонок директору школы:

– Алло, Николай Петрович?

– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

– С моим папой, Николай Петрович.

* * *

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

* * *

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

– Вы кто?

– Учитель.

– За что же вы оказались в аду?

– Ну что вы, разве это ад?..

* * *

Встречаются бывшие одноклассники:

– Ты Васю Пупкина помнишь?

– Конечно.

– Он сейчас стриптизером работает.

– Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

* * *

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

* * *

Из разговоров в учительской:

– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

* * *

– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

– Я не выучил.

– Садись, пять.

– Спасибо, мама.

* * *

– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

* * *

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

* * *

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

– Почему вы опоздали?

Один говорит:

– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница – другому ученику:

– Ну а ты что скажешь?

– А я встречал его в аэропорту!

* * *

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

* * *

Два школьника:

– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

– В опере.

– Ну и как, понравилось?

– Отличный браузер!

* * *

На уроке учительница обращается к ученику:

– Сидоров! Ты усвоил урок?

– Усвоил!

– О чём же я сегодня говорила?

– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

* * *

В одной из городских школ идёт родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Серёжи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!

* * *

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

* * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.

Отец:

– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

* * *

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил «2».

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

* * *

Два школьника:

– Васёк, одолжи 5 баксов!

– А ты, честно, отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

* * *

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

* * *

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да… Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

* * *

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

* * *

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

* * *

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги