Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школьник на экзамене:

– Король Людовик…

Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:

– Людовик Очередной!

– А давайте вызовем стриптизёршу!

– Давайте.

– Сидорова, к доске!

– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учительница – хулигану:

– Петров, встань и выйди из класса!

– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

– Мустафа ибн Кемаль?

– Здесь.

– Якин бадр-Харетдин?

– Здесь.

– Алла-ин бар-Биер?

– Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

– Рано вам ещё в эту точку попадать.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:

– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?

– Ромочка Абрамович.

– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.

– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.

В католической школе ученик приходит на исповедь.

– Падре, я три месяца не исповедовался.

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это все?

– Все.

– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Перекличка в китайской школе перед уроком:

– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.

Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

– Что вся их работа была напрасной.

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:

– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.

– А откуда ты знаешь японский?

– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.

– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?

– Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберёшься…

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Маленький Фима пришёл домой и плачет.

– В чём дело? – спрашивает мать.

– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»

Вовочка:

– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Разговаривают две учительницы:

– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!

– Например?

– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Случай в семье оптимистов.

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!

– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Заключённый получает письмо от жены.

– Что пишут? – интересуется сосед по шконке.

– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как ви думаете – где я был?!

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…

– В кабинете химии?

– Да нет – демографический!

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

– Пила?

Дочь:

– Шампан стаканского.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?

Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

– Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.

Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.

Учитель:

– Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

– Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! – А это что?

Дети опять молчат.

Учитель:

– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.

Дети хором:

– Это Прибыль!

Учитель радостно:

– Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку.

Учитель:

– Да, Абраша, что ты хочешь сказать?

Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.

Учитель удивленно:

– И… Что это?

Абрамчик:

– Это ОТКАТ!!!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.

– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Урок литературы в школе.

– Маша, ты какую книгу читала?

– Я читала сказку «Курочка-ряба».

– Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

– Я читал сказку «Колобок».

– Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

– «Царевна-лягушка».

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, – неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), – четыре, пять!!!

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

– Мне кажется, что ваш сын наркоман.

– С чего вы так решили?

– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

– Иванов, как будет по-английски «дверь»?

– Dwear.

– What eto da!!

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

– Да нет, папа, о тебе!

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:

– Извините, у вас нет очень большого глобуса?

Профессор:

– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.

Училка в ужасе:

– Круглый?

Профессор с усмешкой:

– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.

Училка:

– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:

– Как твоя фамилия?

– Коган.

– А твоя?

– Гольдберг.

– А ты?

– Шапиро.

– А твоя как?

– Иванов.

Учительница (бормочет под нос):

– Нет, ну эти Ивановы… ну везде промылятся.

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду стирает носки и выносит мусор».

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Урок географии в школе в глухом селе:

– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому берези…

– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Дочка маме говорит:

– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.

– Я надеюсь, это ты дочка!

– Нет, мама, это наша учительница!

Сын подходит к отцу:

– Папа! Я опять разбил стекло в школе!

– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

– Курсант Иванов!

– Я!

– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

– Э-э… Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..

– Отлично, спасибо. Следующий!

– Курсант Петров!

– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

– Я!

– Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..

– Э-э… Ну-у… Скажите, а самолёт какой?

– Самолёт? Ну, скажем, «Ил-86».

– Та-ак, э-э… Скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?

– Простите, а вам это зачем?

– Ну, мне для ответа нужно.

– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.

– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?

– Да, да!

– Ясно; скажите, а скорость полета какая?

– Ну а это-то вам зачем?

– Ну, мне нужно для ответа!

– Хорошо, пусть будет 900 км в час!

– Значит, ещё раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Так, так, ваши действия??!

– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!

Завуч на педсовете:

– Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят:

Директор:

– А зачем? Пускай в рюмочной – что напротив – курят:

В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:

– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?

Ученик в очередной раз затягиваясь, отвечает:

– Буржуазия…

К гаишнику подбегают дети:

– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!

– Ее кто-то пытается угнать?

– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Сидят двое за стойкой бара, один другому:

– Ты где родился?

– В Минске.

– И я в Минске, давай за это выпьем.

– Давай… Выпили.

– А в какой школе ты школе учился?

– В 42

– И я 42, давай за это.

– Давай…

– А жил где?

– На площади победы.

– И я там же, давай за это… Выпили.

В это время сменяются бармены. Один другому:

– Ну как всё в порядке?

– Да, вот только близнецы опять нажрались.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

– Пусто потому, что они все в Москве.

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:

Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:

Достает из сумки гладенький череп.

Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – достает сморщенный, почти черный череп, – а это когда курил…

Все в шоке…

Л. Ну что есть вопросы?

Молчание. Робкая рука на заднем ряду.

Л. Слушаю.

Ч. А что, Александр Македонский имел два черепа?

Л. А вы кто будите, простите?

Ч. Да я так, эээ, дачник…

Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

– А ну давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Учительница:

– Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?

– Березовский! – дружно кричат дети.

– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

– Почему?

– Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

В школе проводят викторину. Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсон.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Ээээ… Памела Андерсон!?

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.

– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Директор школы собрал учителей и говорит:

– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:

– Есть одно место – в школе для детей новых русских.

Он туда пошел. Пришел к директору тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку рассказывает:

– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…

Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:

– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…

Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:

– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…

Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:

– В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

– Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Средняя школа.

На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

– Дети, что мы проходили на прошлом уроке?

– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?

– Геометрическая прогрессия – это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

– Оста-авь свои девичьи фантазии, Петрова…

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:

– Я тебя отучу курить, паразит!

– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

– А зачем тогда тебе зажигалка?

– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

– А… Тогда извини!

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Директор школы говорит родителям ученика:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

Молодая учительница жалуется подруге:

– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

– Но хоть одно положительное качество у него есть?

– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

На приёме у врача. Врач:

– Следующий.

Заползает мужик и шепчет:

– Спасите, доктор.

– Что у вас?

– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…

– Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.

Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.

Доктор:

– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.

– Доктор, что же со мной будет?

– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.

– Но почему только через две недели?

– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну всего хорошего (протягивает руку).

– Доктор, а если не договорятся…

Доктор задумался:

– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру…

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:

– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…

Он:

– Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…

А капитан в ответ:

– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.

Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».

– Почему? – кричит молодой человек.

– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.

– Но я ее люблю! Что мне делать?

– Стань евреем и нет проблем!

Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.

– Ну теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?

– Увы, но она уже вышла замуж.

– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?

Папа задумался и говорит:

– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…

– Как?!

– Женись на русской.

– Папа, а кто такие олигархи?

– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

– А лисы кто?

– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

– А зайцы?

– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

– А управляет всеми медведь?

– Точно, сынок!

– А Путин у них дрессировщик?

– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?

– Ну, я подумал, что он и сам справится…

Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.

– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.

Рабинович, скажите мне – евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Тогда я лестницу убираю.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Бабушка спрашивает внучку:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят…

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?

– Постоянно!

– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

– Нет, закусываю!

Сын интересуется у матери:

– Мам, а что у нас сегодня на ужин?

– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричёдали!

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:

– Жалоб много?

– Только благодарности!

– Что за предприятие?

– Спиртзавод!

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?

– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Жена с интересом спрашивает мужа:

– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:

– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.

– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.

– Сама свинья – говорит ей мужик.

– Мужчина, я же Вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:

– Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!

– Не волнуйся, это мне звонили.

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

– В России стало лучше после присоединения Крыма?

– Хуже.

– А в Крыму?

– Тоже хуже.

– И что ж теперь будем делать?

– Праздновать, конечно!

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

– Да, но какая прибыль!

– Какая прибыль?

– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

– И зачем им это было нужно?

– Я так себе думаю, что они торговали цветами.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

Пьяный и злой отец приходит домой.

– Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.

– Папа, я принёс.

Отец, не открывая глаз:

– Принёс? Открывай.

– Открыл.

– Открыл?! НАЛИВАЙ.

Утром пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите, как мне пройти к вокзалу?

Тот отвечает:

– Идите прямо.

Пьяный с горечью произносит:

– Прямо? Значит, не дойти мне!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

– Ага! – А я вчера к-к-код подобрал…

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный мужик сидит в баре:

– Сколько градусов эта водка?

– 40.

– Горячая!

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.

Подходит и спрашивает:

– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает, глядя на экспонат:

– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…

На разводе:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.

У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.

Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.

Одна из девиц:

– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?

Маяковский встает в позу и декламирует:

Пьяный поднимает голову:

Маяковский:

– Пойдемте девушки, это Есенин.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:

– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.

Новый русский:

– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:

– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.

– Ну, много заколотил капусты?

Молодой:

– Да все по правилам ездят…

Старый:

– Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

– Дыши в трубку.

– Фу-у-у…

– Так… Пьяный… едем на экспертизу.

– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…

– Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

– Дыши в трубку.

– Ф-ф-ф-у-у-у.

– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

– Проезжай…

Взмах палочкой.

– Дыши в трубку.

– А чего ты мне презерватив-то суешь?

– Трезвый. Проезжай.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:

– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!

Муж:

– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:

– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?

– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

– Сейчас… А как ваша фамилия?

– Павел Дрезинин…

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.

– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.

Он, вглядываясь в скалку:

– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:

– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.

Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:

– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?

Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:

– В-валяй! Может хоть так стошнит!

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!

– Да ну?

– Я – наркоман!

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!

– А чего ж ты такой пьяный?

– А, двое не пришли…

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:

– Что-о это он, пьяный, что ли?

– Да не-е, шины прогревает!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

– А теперь пили!

Пьяный муж жене:

– Машину я оставил на улице.

– А почему не загнал в гараж?

– Уже темно и трудно все детали собрать.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

– Сколько хозяин выпил пива?

– Гав! Гав!

– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

– Гав! Гав!

– А самогонки сколько?

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:

– Не валяй дурака, иди домой спать!

– А я его не ставил и валять не собираюсь.

Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:

– Ты идиотка!

– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

– У вас есть амброзия?

– А что это такое?

– Напиток богов.

– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:

– Эх, ты! Небось пил всю ночь?

– Всю. И прошлую, и позапрошлую.

– Ну так иди домой и спи!

– А работать кто будет?

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

– Третьим будешь?

– Буду.

– Тогда пошли искать второго.

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.

– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:

– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!

Евреи, поворчав, уходят.

Через два часа – тот же кладовщик:

– Бывшие в плену могут покинуть очередь!

Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:

– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!

И так далее.

В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.

– О, а ты чего?

– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!

Медсестра:

– Да у тебя же обе ноги сломаны!

Мужик:

– Как? Как я буду ходить курить?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:

– Студент?

– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.

– Какой курс?

– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:

– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик… А когда у нее 8 марта?

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:

– Ну, заходи, Супермен.

Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.

– Садись и ешь, Супермен.

Он поел, и жена ему говорит:

– Иди спать, Супермен.

Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:

– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:

– Не понял?!

Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:

– Не понял?

Тут заяц навстречу летит. Бац!

– Ну, ничего себе, за что?

И тут голос сверху:

– Мужик, отошёл бы ты от карусели!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:

– Дорогая, открой.

Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

– Галя, открой.

Жена:

– Не буду.

Муж:

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?

Жена:

– Ну ладно уж, заходи, шалун…

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

М:

– Я не пьяный!

Ж:

– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

М:

– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

– Кто там?

– Маша, это я.

– Я не Маша.

– Ну, Клава.

– И не Клава.

– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

– Господи, да где ж вас так угораздило?

– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:

– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?

– Да, я!

– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, выпивши, понял.

Жена:

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

– Неужели клей?

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.

Он приходит домой и говорит жене:

– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

– Знаю, патологоанатом.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

– Можно, сынок.

– А вот если охотника?

– Можно и даже нужно.

– А если рыбака?

– Нельзя, сынок.

– Но почему, папа?

– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.

– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

– Ку-д-да он ид-дет?

– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

– А этот ку-д-да ид-дет?

– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.

– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

Звонок в милицию:

– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов.

– Спасибо.

Через полчаса – опять звонок.

– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов, молодой человек.

– Спасибо.

Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:

– Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

– А что, у меня – шланг?

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.

Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

– На, скрути фигу сама…

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю:

– Никогда не смей преувеличивать!

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– Ага.

– …не добился ничего и только расстроился?

– Ага.

– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань… Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Встретились на ярмарке два кума.

– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.

– Не могу, – отвечает второй.

– Почему?

– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу Дверь открыл пьяный в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну…

– А посмотреть можно?

Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

– А где же спальня?!

– Орех, выходи, я твою спальню продал!

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

– Я вышел из ресторана еще в девять часов.

– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.

– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

– Ну ты, брат таксист, и нализался!

Пьяный:

– Почему это я таксист?

Прохожий:

– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

– Странно! А была ондатровая…

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

– Помогите! Тону! Спасите!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»

Поздний вечер в селе.

– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!

– А что с ним?

– Да пьяный лежит.

– Где?

– Возле Петра.

– А Петро где?

– Да возле дядьки, где же еще!

Пьяный вваливается в фотоателье.

– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.

– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

– А чего это ты вчера был такой пьяный?

– Да не закусывал.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Нет, зубы выбили.

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

– Стекольщика вызывали?

– Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.

– Стекольщика вызывали?

– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?

– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Устроился мужик на работу Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

– Ну и что?

– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

– И что?

– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

– И?!!

– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…

– Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

– Ну, а я что вам с самого начала говорил?

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:

– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:

– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!

– А все деньги мыши унесли.

– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!

– Обломись, командир, это были летучие мыши…

Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ничего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

– А я бесплатно! Я бесплатно!

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

– Слона?!

– Да, слона!

– Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

– Извините…, я это, по поводу слона.

– Слона? А-а-а, слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

– Забирайте…

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.

– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…

– Дальше не рассказывай.

– Почему?

– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

– Нет, я его за амбаром закопал…

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

– Ну что?

– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это ещё будет…

– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

– Вы запомнили его номер?

– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

В кабину поезда метро заходят два террориста.

– Гони в Стокгольм!

– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…

– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!

– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

– Есть бампера?

– Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на семерку передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

– И тормозные колодки дайте.

– На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

– А как ты, умник, думаешь?

Вопрос армянскому радио:

– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду».

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

– Жениться хотел…

– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного:

– Ты видел, как я грабил банк?

– Да, – отвечает мужик.

Бандит убивает его.

– Ну кто ещё видел, что это был я?

– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Адвокат обвиняемому:

– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

– В угоне шикарного спортивного автомобиля…

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»

Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.

Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Заходит сосед к грузину:

– Здравствуй, Гоги, что делаешь?

– И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.

Гоги молчит.

– Да ты что, Гоги?! А где Вано?

– Вано умэр!

– Как умер?! Когда?

Гоги, рассекая волосинку ножом:

– Завтра…

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

– Да!

– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

– Нужны!

– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:

– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?

Одна пожилая дама задаёт вопрос:

– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

– Дядя, дай закурить!

– Не курю, ребята.

– А в морду?

– Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

– Дядя, а за что?

– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Разговаривают две женщины:

– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, – сидит!

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

– И что это за обстоятельство?

– Это произошло первого апреля.

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?

– Конечно! – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…

– Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.

– А что выпало?

– А на что она ставила???

– Алло! Это секс по телефону?

– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку расстегиваю юбку и…

– Это милиция беспокоит.

– Все-все! Уже оделась и ушла!

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

– А в Генштабе десять лет не секли.

Решил мужик позвонить на радио…

Перепутал номер – попадает к киллеру.

Говорит:

– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Дама жалуется комиссару полиции:

– У меня украли деньги.

– Где они у вас лежали?

– В бюстгальтере.

– И вы ничего не чувствовали?

– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – обрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

– Слыхали? Абраму дали десять лет.

– За что?

– За то, то бросил жену.

– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А ты с какого этажа их бросал?

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?

– Нет, ребята. Расскажите?

– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу Понял?

– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.

– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

– Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

Берут интервью у режиссера фильма:

– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

– Деньги были настоящие…

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».

Утро.

– Ну, как спалось, деточки?

– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:

– Че делаешь?

– Не видишь что ли? Колесо сымаю.

– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…

– Умер?

– Нет, срок кончился.

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

– А меня недавно окружила банда преступников!

– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!

– Ну и чего дальше?

– Всё. Деньги кончились.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

– Помогите! – испуганно кричит женщина.

– Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

– Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

– Нет, только грабить.

Высокий:

– Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

– Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

– А ты, маленький, помолчи!

Судят попа.

– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А, что ты сделал при жизни доброго?!

– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

В зале суда:

– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

– Он спит с моей женой!

– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку.

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– …Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Разговаривают два гангстера.

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!