Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты

12 мая – это, собственно, и был мой первый «сыроедческий» день. Накануне вечером я съела вафли, запивая их какао, и они как-то «не пошли». Они «лежали» в желудке, «пригревшись», и не собирались оттуда выдворяться, ни вверх, ни вниз. Мне было несносно, я ругала себя, что снова поела после 6 вечера, то есть даже не поела, а перекусила.

Пару недель назад я прочитала книгу Виктории Бутенко «12 шагов к сыроедению. Как избавиться от пристрастия к вареной еде» Относясь с большим почтением к опыту и достижениям aвтора, я не собиралась переходить на сыроедение, потому что считала, что мой вегетарианский способ питания, скорее, макробиотический, самый подходящий для моего организма и стиля жизни.

После того как я из любопытства прошла сканирование всего тела аппаратом SCIO в течение 5 часов, сканирование всех систем организма, вплоть до клеточного уровня и уровня ДНК, моя уверенность несколько поколебалась. Я задалась вопросами, а их после диагностики возникло предостаточно.

● Почему при вегетарианском питании у меня наблюдается недостаток всех витаминов и минералов?

● Почему не произошло автоматического очищения организма и все вредные вещества были выявлены при диагностике?

● Почему у меня скрипят суставы?

● Почему мучает бессонница? А иногда нужно спать по 12 часов в сутки, чтоб чувствовать себя более или менее хорошо?

● Почему не оставляют депрессии и хроническая усталость и приходится беречь силы?

Вы можете составить собственные вопросы к самому себе, размышление над ними и поиск ответов – это своеобразная медитация и, в конце концов, прощание с иллюзиями.

В моем случае я ничем не была больна, но и не чувствовала себя здоровой. Стоило над этим задуматься, что я и сделала. А непереварившиеся вафли в желудке стали импульсом попробовать реализовать то, о чем говорилось в книге Виктории Бутенко. Намечался своего рода эксперимент.

12 мая

Я решила с утра есть только сырые продукты, провести что-то вроде «разгрузочного дня», чтобы после вафель привести желудок и кишечник в порядок.

Утром я поела яблоки, в обед – авокадо. По-моему, оно было недозрелое. В любом случае, после него в желудке появились неприятные ощущения, а во рту – горечь. Я ничего этим не добилась, вместо вафель в желудке теперь мертвым грузом лежало это несчастное авокадо.

Я провела весь день сегодня дома, выехала только, чтобы закупить кое-какие продукты: на кухне ничего сырого не оказалось. Мне все время хочется есть и трясет от холода. Зябкость эта как будто распространяется из желудка. Словно это он «трясется». Что это, спазмы? Я даже не могу позаниматься йогой. Приехала из супермаркета и прилегла. В голове пусто, желудок болит, но это не какая-то острая боль, чтобы нужно было обратиться к врачу, нет, вполне терпимо. У меня и мысли нет ехать к врачу или принимать таблетки: мы не держим дома таблетки.

После обеда стало намного хуже: казалось, еще немного и полезу на стену, не думалось, не читалось, не было сил что-либо делать по дому. Я включила телевизор и тупо стала смотреть в сериал. Ирония сегодняшнего дня: на диване сидит один из героев и ест из пластикового пакета наструганную свежую морковку. Его брат подходит и спрашивает: «Что ты ешь?» «Не знаю, но говорят, это полезно для здоровья!» «Что за фирма производит такую ерунду?»

Так я дожила до вечера. Выяснилось: мой желудок совсем не принимает сырую еду. А что удивляться? 40 лет его питали вареной. Какой стресс для него! В кишечнике глухо. Я уже придумала, что мне делать завтра. Мое решение: ничего не есть вообще, а поголодать пару дней. Может быть, эта «окаменелость» в кишечнике пройдет? Как знать.

13–14 мая

Это были два голодных дня. Больше трех дней я никогда не голодала, потому что у меня всю жизнь недостаток веса, зябкость и низкое давление. Однажды, когда мои родители унюхали запах ацетона из моего рта, – а это было непредвиденным следствием голодания, – они запретили мне продолжать голодовку. Думаю, это было правильно. Не нужно бездумно и фанатично к чему-либо относиться, нужно щадить свой организм и прислушиваться к нему. Но страсть к подобным «экспериментам» у меня осталась, поэтому я и собирала разную информацию, касающуюся нетрадиционного питания и оздоровления тела.

В эти два дня – пятницу и субботу – мой ум «скакал», как мартышка, и пытался придумать мне «занятие». Я прошлась по магазинам, в надежде развеяться и присмотреть что-нибудь «полезное» для выхода из голодовки.

Морковь? Яблоки? Бананы?

Конечно, это был повод, чтобы обмануть саму себя: для выхода из двухдневной голодовки не требуется ничего особенного. И поход по магазинам в голодном состоянии – это была глупая затея, ходить, смотреть на полки, уходящие вдаль на десятки метров, и глотать слюни!

Мне очень помогло, что в пятницу я сходила на массаж. Он расслабил меня и отогнал неприятные мысли. Но ведь не станешь каждый день это делать!

Сегодня я чувствую себя вообще бестелесной, как будто от меня осталась одна голова. В голове слишком много никчемных мыслей, приходится от них «отбиваться».

Желудок? Он как будто совсем перестал существовать, никаких реакций, то же самое и с кишечником. А ведь один раз в день кишечник дает о себе знать! По крайней мере, мой. Я спрашиваю себя: куда провалились эти несчастные авокадо и вафли, если кишечник молчит?

Знаю по опыту, что во время голодания все болезни, если не исчезают, то приглушаются. Мне удалось однажды «приглушить» таким образом зубную боль, но через два дня после окончания голодовки боль вернулась и все равно пришлось идти к врачу.

Поэтому неизвестно, что меня ждет завтра. А завтра в обед я собираюсь что-нибудь съесть… опять же легкое и сырое.

15 мая

Сегодняшний день начался со стакана воды и часа йоги, а голодание я закончила после обеда стаканом теплого сока манго. Меня все время тянет на манго, но в магазинах я не нашла спелых плодов, поэтому пришлось купить свежевыжатый сок в супермаркете.

Сегодня воскресенье – Международный день музеев, я пошла на выставку, в надежде встретить там сразу нескольких знакомых.

Как только мы зашли в музей, я почувствовала его воздух, такой огромный контраст между улицей и помещением: спертый воздух, несвежие запахи, хотя помещение было громадным и хорошо освещенным. Картины мне показались бесконечно безобразными, и это меня поразило. В который раз я пришла к выводу, что большая часть современного искусства больна, потому что больны художники. Теперь это происходило не на уровне понимания, а на уровне ощущений, как будто я чувствовала запахи не только людей, их потных рубашек и футболок, картины тоже пахли. Нет, не маслом и не акрилом. Они пахли печалью, болью, ненавистью, похотью, разрушением, болезнью… всем, что считается «современным» и «актуальным».

Мне было очень неприятно, что я должна была на себя «цеплять» деструктивные эмоции художников, которые излечивались через акт творения или облегчали свое состояние тем, что выплескивали свою болезнь на полотно. А зрители-то в чем виноваты? Они на самом деле не созидали, а разрушали, изучая себя в процессе творчества, – эти художники.

Вечером я съела яблоко, надеясь привести в движение кишечник. Глухо! Яблоко тоже куда-то провалилось.

16–17 мая

В эти дни я не писала.

18 мая

Сегодня седьмой день моего «сыроедческого» эксперимента.

Вчерашний и позавчерашний дни прошли в некоторой эйфории, смешанной с голодом. Отчего это постоянное непреходящее чувство радости и счастья?

Вот, оказывается, как ощущается безусловное счастье! Я шла по улице… не шла, а словно летела. Ноги едва касались тротуара, еще немного, и поднимусь вверх, как гелевый шарик… Продавали такие как раз на углу, целую связку… В таком состоянии опасно хвататься за такие шарики… при первом же порыве ветра может унести в космическое пространство… безвозвратно.

Прошла, отвернувшись, мимо бельгийской кондитерской: в витрине ее, во всю стену, расставлены торты и пирожные, несколько десятков сортов. Мысль: «Когда закончится эксперимент, пойду в кондитерскую или кафе, возьму себе большую чашку капучино и кусок малинового торта со свежими взбитыми сливками».

Я не смотрю на витрину, но она так и стоит у меня перед глазами: там не столько торты и пирожные, сколько произведения искусства, а в сыроедении отсутствует эстетическое начало, и это меня тоже почему-то гложет, а не только чувство голода.

Проснулась с планом в голове: выпить стакан воды и позаниматься два часа йогой, это отвлечет от голода и зарядит энергией, улучшит настроение, потому что… Почувствовала, что не могу встать с постели. «Что за ерунда?» Вчера же было такое безмерное ощущение счастья! Я шла и думала, что не отдам такое счастье ни за какие коврижки, пусть продолжается как можно дольше! А сегодня полный паралич воли. Не хочется и не можется шевелиться, ум перебирает содержимое кухонных ящиков и холодильника.

Что на завтрак? Что на обед? Что на ужин?

«Ага, ты еще и ужин захотела?»

Приползла на кухню, в нос ударил резкий запах клубники. «Хорошо, – согласилась я, – клубника!» Я помыла ее и пошла вместе с чашкой в постель, слабость в ногах… нет, сегодня весь день придется провести в постели, вот съем клубнику и засну. Какая там йога…

Я не доела клубнику, для меня ее было слишком много. Ягод не хотелось, а есть хотелось. Взяла книжку и легла читать, странное состояние: не спалось, не елось, не двигалось. Мысли беспорядочные и бесконтрольные, я водила глазами по строчкам туда-сюда, а ум продолжал «шарить» по ящичкам и выискивал «запасы».

Через несколько минут такого чтения я закрыла книгу и положила голову на подушку. Уже было около десяти. Ум начал меня запугивать, у него так много трюков, чтобы не дать нам выйти за привычные границы. Он взял себе слишком много власти.

Я откинула одеяло и, для начала, села на пол. Надо было положить коврик и включить диск с йогой, мне нужен был кто-то извне, кто бы ободрил меня, дал импульс, мне нужны были эти музыка и голос…

Я занялась йогой. Женщина на экране лэптопа говорила: «крос ё легс» и прочие вещи, но я не чувствовала поддержки, ее слова меня раздражали и хотелось цепляться к каждому из них, все было не так, как надо. Ум говорил: «Ты умрешь с голоду», и прочие вещи, а я не знала, как от него отвязаться, через несколько минут во мне уже бушевала ярость… «Надо же, что во мне есть!» – поразилась я и решила сделать упражнения для сердечной чакры.

Постепенно я вовлеклась в процесс, делая привычные и любимые мной упражнения. Я поняла, что все не так просто, и нужно щадить себя, но все время хотелось наградить себя какой-нибудь едой… А если не едой, то чем?

«В пятницу снова пойду на массаж – решила я, а сейчас – в душ, постою под теплой водой и внутри станет спокойнее».

Душ помог, одновременно я поняла, что есть клубнику с утра пораньше было ошибкой, это не для меня. Клубника была кисло-сладкая, вместо чувства сытости в желудке возникли неприятные ощущения, насыщение я испытала, съев банан и очень сладкий виноград. Может быть, он и не был очень сладким, но таким мне показался. Он успокоил желудок, и я смогла уснуть.

На самом деле мы никогда не совершаем ошибки, мы проводим эксперименты и приобретаем своеобразный опыт. Нужно только помнить, что за их результат несем ответственность мы и никто другой.

В 12 часов, выходя из душа, я уже думала, чем бы пообедать. Вчера купила банку морской капусты. Дело в том, что на этикетке было написано: она содержит уксус. Уксус, лук и чеснок были для меня «ядовитыми» продуктами, по крайней мере, для моего желудка. Поэтому я не была уверена в том, что смогу есть капусту, а также в том, что она совершенно сырой продукт.

Открыла банку и попробовала «водичку», она была совсем не «уксусная», если б знала, купила бы сразу три. Я съела полбанки капусты, предварительно побрызгав на нее соком лимона и полив маслом. Семечки я не стала добавлять. Почему-то семечки мне не подходят, после них начинается сильная жажда. Я ожидала, что когда «чистка» закончится, жажда будет меньше и я смогу есть семечки.

На почве голода могут развиться галлюцинации. Вчера вечером я посмотрела очередную серию «Доктора Хауса», им привезли пациентку со всеми признаками помешательства, врачи решили, что это от недостатка калия… В каких продуктах есть калий?

Это все от ума, все эти страшилки. Найдем и калий… Я поедала морскую капусту с огромной скоростью, не желая остановиться и прожевать, хотя отлично знала, что по многим причинам нужно жевать медленно. Я внушила себе, что ем спагетти, да, это холодные спагетти с маслом… я ела такие. В спагетти добавляют сок шпината, и они становятся зелеными. Действительно, наелась. В качестве второго блюда съела небольшой огурец, прежде разрезав его поперек и посолив. Огурец был очень свежим и сладким.

Ум «хотел» чего-то сладкого.

Я заглянула в большую кружку, в которой вчера замочила миндаль. Он раздулся, набух от воды, еще немного и лопнет, а вода стала коричневой. Я собиралась делать из него «молоко». Как же делать молоко, когда он дает такого цвета воду? Оно что, будет такое же коричневое? Мой ум пытался отговорить меня от этой бредовой затеи.

Я решила его не слушать, в конце концов, надо что-то есть, а я оказалась информационно совсем не подготовленной, понимая, что должны быть какие-то сыроедческие рецепты, но они мне еще неизвестны. Да и многое придется, вероятно, изобретать самой, ориентируясь на реакцию своего собственного организма.

Я слила коричневую воду из кружки с миндалем, размышляя о том, что клубника на завтрак – это была глупая идея, ее запах на кухне начал меня раздражать. Мне хотелось побыстрее выпить молока, чтобы «залить» и этот запах, и этот вкус, который как будто продолжал держаться во рту. Надо же, морская капуста «пошла» лучше.

Вставила блендер в кружку – она была эмалированной – и ошметки размолотого миндаля полетели по всей кухне, припечатываясь кое-где на стенах. «Что за свинство! – это уже было вслух. – И что, это каждый раз так будет – еда по стенам?» Продолжила молоть миндаль, и он превратился в такую интересную липкую массу, что возникла мысль – надо что-то из нее сделать…

Для молока я отделила немного миндаля в другую кружку и залила его очищенной водой. Теперь нужно было процедить миндаль, но у меня не было ситечка. Мне пришло в голову использовать вместо него бумажные пакетики, через которые я фильтровала чай, для этого они, собственно, и были предназначены. Когда я процедила эту жидкость, она уже не напоминала о миндале и перестала быть неопределенной «жидкостью».

Молоко было действительно белым, точнее – цвета слоновой кости, и достаточно «жирным». С большим удивлением я смотрела в кружку: получилось! И это была первая радость за последние дни. Поникшие мои крылья немного «приподнялись», и одновременно я ощутила сильный прилив энергии… ничего себе! Я подумала, что в дальнейшем нужно замачивать несколько пакетиков и делать сразу литра два – с запасом, может быть, и близкие захотят попробовать и проникнутся моими идеями.

На настоящий момент я лишь сообщила им, что занимаюсь весенней очисткой организма, и это было на меня похоже. Никто не углублялся в вопрос, в чем заключается «чистка» и как долго она будет продолжаться. Я все время думала о своих близких, пока была одна дома днем, мечтая, что они, возможно, захотят попробовать. О да! Они попробуют, ни о чем не догадываясь, я не буду мучить их теориями и доказательствами, просто однажды, когда мы все вместе будем в очередной раз смотреть «Доктора Хауса», я принесу из кухни большое блюдо с сыроедческими сладостями и они будут дегустировать и… и им понравится.

Пока что я готовила им обычную пищу, но не пробовала ее, давно научившись варить без этого, только спрашивала, достаточно ли сахара или соли. И все с удовольствием ели. Я знаю, что могу приготовить вкусно… из чего угодно.

Воодушевившись этой идеей, в оставшийся протертый миндаль я добавила мед, выложила массу на доску, побрызгала соком лимона и начала месить. Масса походила по консистенции на песочное тесто. Месила некоторое время, зная, что мои любовь и энергия останутся в этом «тесте». Потом села, почувствовав резкий упадок сил. Подумала, как же после обеда я пойду по делам?

Я не могу посвящать все время еде и своему голоду, мне нужно и другими вещами заниматься, меня не будет дома до самого вечера. Зазвонил телефон, руки были грязными, и поэтому я не смогла записать то, что мне сообщили, хотя обычно стараюсь фиксировать информацию точно… Меня очень удивило то, что и по прошествии многих часов я помнила сообщенные цифры. Кажется, память тоже обострилась, а не только чувство голода и обоняние.

Из теста получились шарики. Жаль, не было кокосовых стружек, можно было посыпать ими «конфетки». Вспомнила про кэроб, нужно позвонить знакомой и спросить ее, где она его покупает. Это такое растение, его размельчают, превращая в порошок, абсолютно неотличимый от какао.

Мне уже виделась картина: я делаю целую банку миндального молока, добавляю в холодное молоко кэроб, получается «какао». Какао из магазина я не хотела брать, потому что чаще всего оно не на 100 % натуральное, а с добавлением молочного порошка и эмульгаторов.

Миндальные шарики я положила на блюдо и поставила в холодильник, я еще не знала, смогу ли их есть и понравится ли мне вкус, однако кое-что было, наконец, ясно: мой завтрак должен отныне состоять из чашки миндального молока и одного банана. Уф, хотя бы с завтраком что-то прояснилось.

Мне нужно было идти по делам. Весь день я чувствовала то резкий прилив сил, то резкий упадок, как будто кто-то невидимый раскачивал меня на качелях, кружилась голова.