Теперь я стеллинг

Глава четвёртая, в которой кнут и пряник отправляются в пешее путешествие с остановками по известным адресам

…оглядываясь назад, я понимаю, что мог решить все свои тогдашние проблемы гораздо более простыми путями. В конце концов, у меня имелись более доступные способы как спастись, так и умереть. Хм, ни к месту вспомнилось: «Хороший день шоб здохнуть».

И хотя всё моё существо против этого, я бы вполне мог воспользоваться «помощью» моего Тюремщика (кавычки должны чувствоваться даже на бумаге!). Поваляться в его ногах, попытаться как-нибудь развести его (пять единиц ума должны работать, а не простаивать!), да, в конце концов, героически умереть – чем не вариант?

И сейчас, глядя назад, я всё это понимаю.

Я же вёл себя как полный дебил (попадундус вульгарис). Попал я, ага. Статы, Система… забыл, вернее не придал значения тому простому факту, что это всё – на самом деле. Где-то внутри всё же оставалось то ощущение сказки, волшебного… ну не мог я тогда принять факт, что попасть можно не только в тридевятое царство со всеми вытекающими (впрочем, после некоторого опыта меня терзают смутные сомнения…), а и, прости господи, в натуральнейшее Средневековье, с его заскоками, грязью и чинопоклонством.

Ведь все эти «Ары», «Эры» и «Саны» (а также ещё воз и тележка наименований) для местных такая же традиция и нерушимая истина, как для нас, к примеру, красить яйца на Пасху. Это титулы и обращения, которые чётко показывают человеку его место. Так сказать, чтобы с порога было ясно, какого птица перед тобой полёта, и насколько перед ней надо заискивать и раболепствовать.

Вот, тот же Эр Ганс, который, су… очень нехорошая самка собаки, повёл себя так, как повёл бы человек своего времени. Увидел возможность – решил пацан воспользоваться – пацан воспользовался ей. И его бы даже особо не осудили!.. Не, ну, конечно, покачали бы головами, посетовали на падение нравов и всё. А у местных, между прочим, целибат не хуже католиков (у духовенства)!

А вот я, раскрасивый и расхороший такой, со своим длинным языком и «продвинутым» мышлением, с самого начала стал городить ересь и отсебятину, не оглядываясь на местные реалии.

В общем, я проявил себя не с лучшей стороны. Оправдание мне только одно: я тогда был совсем в неадеквате. Потом конечно же хватался за голову, стонал и плакал, но исправить свою хуеверть никак не мог. Просто для справки: в тот день, когда я решился встать на свою сторону в качестве адвоката, я нажил себе не одного могущественного врага. Но, обо всём по порядку…

…вообще, думать явно не моя добрая черта. Вернее как: размышлять о бытие, потягивая чаёк и решать проблемы миры в своих фантазиях – могу. А вот принять единственно верное решение в условиях цайтнота – э, стопе, ставьте реальность на паузу!..

В общем, принеся клятву, меня отвели на сторону защиты (сам себе адвокат, хны…), после чего, Эр Патер, окончательно приняв сей несусветный факт, начал зачитывать длинное обращение к Шестирукому, о честном суде, справедливом Боге и прочее бла-бла-бла.

Короче, пока он вещал, а народ, собственно, проникался, я смог переговорить со своими стражами. В частности, тихо расспросил их о том, что… почему Ар Густаве уже готовился меня вешать и говорил об этом, как о решённом вопросе, а тут меня опять собрались судить.

Конвоиры покосились на меня, как на умалишённого (и они таки были не далеки от истины, мне кажется), после чего, поглядывая в сторону Патера, быстро раскумекали мне ситуацию.

В общем, всё оказалось весьма просто, как яйца Фаберже. Прошлый владелец этого тела, клинический… м… дебил, в общем, срезал кошелёк у местного градоправителя (это во-он тот, на втором ряду, в зелёном камзоле и шляпе с пером), который, по совместительству, ещё и местный глава купечества.

Короче, схема знакомая: у пацана и бизнес, и «крыша». Ну, допустим, срезал, с кем не бывает. Так я потом, оказывается, ещё и оказал сопротивление при аресте, да ещё и успел спустить все эти деньги (таки тысяча королевских мер золотом, ну, то есть монет, если по-местному).

И почему я только не догадался свалить с такой кучей денег, а мирно прогуливался по городу? В общем, если я таки что-то понимаю, то во-он тот «Ар», который Густаве, приехал в город с ревизией, а это хитромордый господин в зелёном костюме – крепко присосался к казне его величества.

Недоимка обнаружилась крупная, замести следы не успели, а выкручиваться надо. В общем, хитрый Ван Ганидзе, решил и недоимки списать, и общину моих родичей (стеллингов) прищучить. Потому, что потом планировали прочесать весь наш квартал на предмет заначки…

В общем, меня подставили, гады! Эм, конечно ничего этого мне не сказали, но общее направление рассказа позволило мне составить вторую половину пьесы.

И поведение Эр Ганса (и его слова про яд и протчая), в этом плане кажутся очень подозрительными… Короче, весьма вероятно, что его послали, чтобы от меня втихую избавиться… но тут случился казус, под названием попаданец вульгарис, русис-русис. Казнить-то меня собирались без особого разбора полётов (хотя, судя по всему, жестоко пытали)… в общем, попал я в переплёт, нечего сказать…

Вон, даже Система согласилась!

Обновление задания «Ведьма, ведьма!»

…прослушав подробности своего криминального прошлого, вы нашли ряд очевидных несостыковок, которые отбрасывают тень на Вана Ганидзе, а также очищают ваше имя.

Опциональная задача: Используйте выпавший шанс, чтобы покарать виновного и выйти самому сухим из воды.

Награда: 30 очков опыта, + 3 к параметру «Ум», 5 свободных очков, а также честное (почти), никем не опороченное имя.

Ребят, где же вы были раньше! Дайте два, нет, лучше три таких квеста!..

Внимание:

Расовые штрафы/репутация/вероисповедание/Харизма повышают сложность дополнительного задания с «Среднее» (4) до «Легендарное»(8). Внимание! Если вы справитесь с этой задачей, ваше имя войдёт в анналы истории, а уровень вашей славы вырастет.

…А я-то думал, чего в лесу сдохло, что Система расщедрилась на такие плюшки, ан нет – всё по-прежнему хреново… И, судя по последней записи, мои шансы и не думали хоть чуть-чуть подняться с колен…

Эм, я отвлёкся! Так вот, почему меня решили судить? А потому что один очень умный паря (не будем показывать пальцем кто, ага), спасая свою шкуру (и не только шкуру)… хм… применил нелицензированное средство обороны. В общем, судить меня будут теперь не только как вора, но как и… принимающего в ряды евнухов, во!

В общем, я навёл шороху, говоря по-простому. И теперь (как мне прошептали мои конвоиры) церковная братия (а заодно и вся остальная), не могут договориться о том, какой каре меня подвергнуть. Потому, что повешения уже недостаточно. Я, можно сказать, создал целый юридический прецедент в этой Стране! …Кстати, а как она называется? Э? Гардания? Да хоть балония, буду теперь знать, откуда бежать. Что? На этом континенте других нету?.. Упс…

Ваша тяга к познанию окружающего мира и действительности расширила ваш кругозор. (Познание + 1)

О, познание, ты выросло! Значит, статы здесь можно качать не только очками, но и усердными тренировками (расспросами). А я-то думал, где вы были, мои свободные очки, а тут оказывается всё весьма хардкорно, однако! Хм… а что даёт, мне интересно, познание? Статы!

…

Уровень (1) – 0/25 Оп

Очки жизни (ОЖ) – 7/10

Очки маны (ОМ) – 6/6

Тело – 1.5

Ум – 5

Дух – 1

Познание – 1

Харизма – 1

Воля – 1

…

Покровители: Не выбрано/доступно к выбору (1)

Мана!.. Мать моя женщина, да этот стат за ману отвечает!.. Упс, не время радоваться…

– …И потому список преступлений этого существа слишком широк, чтобы быть зачитаным; посему я предлагаю, не откладывая в сторону, перейти немедленно к рассмотрению непосредственно меры наказания…

Пока я предавался раздумьям и наводил справки об окружающем мире, мой прокурор уже вовсю разглагольствовал со своей стороны. Меня чуть без меня не женили!

– En stator, Gustave! – нашёл момент, чтобы вмешаться.

И чуть снова не получил дубинкой по башке: откуда мне было знать, что перебивать вышестоящих здесь является чуть ли не преступлением?! Да ещё и выкрикнул… Я всего лишь хотел сказать «Протестую!» (а чё, вроде так в суде кричат… вон, даже Феникс Райт этим пробавлялся), но вместо этого крикнул что-то вроде «Придержите коней, Густаве!».

Видимо мой словарный запас (или запас этого языка), не предусматривал прямого аналога. Вот и перевёл, как смог, китаец хренов… В общем, толпа замерла, наш Рыцарь впал в ступор (вон, как глазами вращает), а вот Патер начал паниковать. Во всяком случае, у него на лбу выступила капля пота.

– А… – заметив, что исполнительные стражи хотят меня стукнуть, священник, поискав поддержки у Ара, который, сморщив гримасу, кивнул, дав знак не бить меня. А я, расправив плечи и выйдя вперёд, захотел козырнуть…

– Так не пойдёт. Совсем не пойдёт, – …и выдал фирменную фразу Батлера. Правда, местный гугл опять что-то намудрил, в результате я добился выражения полного охреневания на лицах слушателей.

– Э… что, не пойдёт?

Я, усмехнувшись, ткнул пальцем на своего обвинителя. Лицо того медленно посуровело, даже покраснело.

– Вы утверждаете, Ар Густаве, что список моих прегрешений слишком велик, чтобы его озвучивать! – и подвесил многозначительную паузу.

Возникла небольшая заминка.

Так, меня несёт, что дальше говорить, слушать надо было… ах, вот!

– …но разве мы не должны обсудить каждое по отдельности? Я хочу, чтобы вы огласили весь список!

По залу пролетел очередной «Ах!», один местный даже хлопнулся в обморок, а я продолжал только гадать: ну сейчас-то чего я не так сделал, а?.. Система, подскажи…

Внимание! Вами было нанесено личное оскорбление наследнику рода Сильдорианов Ару Густаве, личному посланнику короля. Ваша наглость не знает границ, а смелость достойна восхищения; если вы переживёте сегодняшний день, вам однозначно будет, что рассказать внукам.

Внимание! Ваша наглость находит тайных поклонников в зале. Продолжайте в том же духе, и они откроют ваш тайный фанклуб.

Внимание! Вы удостоились внимания местного летописца. Ваш случай будет описан в виде поучительной басни «Ворон и червяк».

Система! Мать твою, хоть сейчас не ржи надо мной!

Ар Густаве совладал с желанием меня немедленно убить, поиграл челюстью, после чего, рыча, начал зачитывать полный список:

– Итак, вина этого стеллинга велика: воровство, сопротивление аресту, непризнание своей вины…

– Притормози!

Снова оборвав его той же формулой, я получил тайное удовольствие от процесса. Порвать меня на части, пока суд не закончился, ему не позволяли банально сами правила «Божьего» суда: всё, что бы не происходило в зале, являлось волей самого Тельпомеша, а он, как говорят легенды, может выбирать неожиданные формы правосудия… Конечно, тогда я этого не знал, но, видя, что меня никто не торопится обрывать, входил во вкус, что называется.

– Начнём с того, товарищи!

Не зная, как обратиться к залу, я решил употребить знакомое мне слово. И гугол его не перевёл… впрочем, ошарашить народ больше, чем я это уже сделал (ага, стеллинг. Говорящий, недорого) было нельзя.

– …что моя вина по факту совершения кражи не доказана! И всё остальное могло быть простым непониманием…

– Притормози! – тут же подскочил зелёненький купчик, что с его брюхом и габаритами было сделать о-очень непросто.

О, кстати, видимо моя фраза ему понравилась, раз решил меня ей же оборвать!

– Что значит, вина не доказана, стеллингское отродье! Я сам, лично, узнал в тебе того вора!

– Ваших показаний суду недостаточно, Ван Ганидзе, – с лёту ответил я, и, видимо, порвал очередной шаблон: глаза у того выкатились, рот начал закрываться и открываться, как у рыбы.

А Эр Патер, почему-то удостоив меня злобным взглядом, громко покашлял, после чего постучал по кафедре.

– Что значит… недостаточно? – пролепетал растерянный купчина.

– А то и значит, товарищ Ганидзе! – при слове «товарищ» он вздрогнул, будто бы его обдало током. Я же продолжал говорить, но теперь не просто стоял в своём уголке под конвоем, а вышел на середину зала и принялся туда-сюда расхаживать. – Моё слово против вашего, Ван! А я скажу, что видел, как вы проглотили на кухне этот кошель и что вам теперь должны разрезать живот, чтобы посмотреть, а там ли он?

Нокаут! Ван Ганидзе, придавленный моей наглостью и логикой, так и сел на своё место. В зале суда раздались первые нерешительные смешки.

Я стоял спиной к кафедре, но даже так слышал чей-то скрип зубов, а так же шепоток «Закуйте в кандалы эту погань, чтобы даже рта не смела открывать»!. Хм, а разве мои уши такие чувствительные? Я даже могу сказать, что шептал Ар Густаве, а Эр Патер ему и ответил: «Божий суд нельзя прервать без воли Бога, Эр Густаве. Притормозите!».

Между тем купца растолкали, чего-то шепнули в ухо, и он мгновенно налившись кровью подскочил.

– Да что мы слушаем эту стеллингскую тварь без имени (опаньки!), на виселицу её!

– Ван, а что вы так злитесь?

– Что я так злюсь?! Да как ты вообще посмело приравнять моё слово к твоему! – брызгая слюной и тряся кулаком, он был грозен. И, надо сказать, к нему стали перетекать симпатии зала, который тоже начал подниматься ему в поддержку.

Упс, не учёл. Да, это из серии, если яйца начнут учить петуха и курицу, как их надо делать… Блин, забыл, что до демократии ещё дойти этому обществу надо… А, ладно! Помирать так с музыкой! Идём ва-банк!

– Да-а, Ван Ганидзе? Возможно я и стеллингское отродье… но скажите мне, добрые люди… Товарищи! – в очередной раз, это слово возымело волшебный эффект: фокус внимания снова оказался на мне. – Чтобы вы сделали, своруй вы тысячу мер золота, а? Неужто бы остались бы в этом занюханном городишке с дрянными дорогами?

Оу, страйк! Вот это плюха! Ганидзе синел, краснел, зеленел, белел, косился на Патера, а тот сделал вид, что он тут не причём; зато вот Ар Густаве кре-епко так задумался. После чего посмотрел на меня так… загадочно, я бы сказал.

Толпа между тем зароптала. И правда: стеллинги, конечно, странные, но тысяча мер (пофиг, что я не знаю, сколько это для местных) золотом… Я же продолжил развивать успех:

– И потом, люди! Тысяча, мать его, мер! Тысяча! Вы хоть раз держали их в руках? А кошелёк? Вы представьте себе, как это был бы кошелёк!..

– Это был мешок с золотом! – тут же выкрикнул бледный Ван.

– Да хоть, мать его, телега! Как я бы на себе её бы утащил? Что, позвал бы своих родичей? Но ведь Ван утверждает, что я сделал это один. Значит, я должен быть силён, как герои из легенд! Но почему тогда…

– Притормози, стеллинг, – наконец подал голос задумчивый Ар. Он махнул рукой, после чего, мои синюшные конвойные (ага, представляю какой их кондратий хватил за время моего импровизированного спича), быстро меня утащили, для профилактики ещё разок ткнув дубинкой. Несильно, в лицо.

– К порядку, добрые граждане Гелоны, – постучал по кафедре Священник.

На пару минут суд прервался: граждане успокаивались, высокое начальство о чём-то переговаривалось, священнослужители читали молитвы, а монахи, собравшись кучкой у кафедры, требовали моей немедленной казни. Ганидзе, кстати, сидел на лавке, схватившись за сердце, в то время как его обмахивали и поили водой.

Наконец, действо возобновилось. Слово взял Патер:

– Что ж, сторона милосердия права, говоря о том, что стеллингу было бы не под силу провернуть такую кражу в одиночку. Что скажет сторона наказания в ответ на это?

Поднялся Рыцарь.

– Я скажу вам, что дела Вана Ганидзе являются делами Вана Ганидзе; его возможные прегрешения будет рассматривать королевское налоговое отделение, сейчас же речь ведётся о наказании конкретного стеллинга, и потому сторона наказания требует отклонить вопрошание стороны милосердия… –

Покуда я переваривал этот поворот судьбы (ребят, ну там же всё очевидно!), он, сверкнув глазами, вещал далее:

– …тем более, стеллинги для нас – загадочная раса. Кто знает, каким гнусным колдовством они могли воспользоваться ради этого преступления?.. – Густаве недобро усмехнулся и очень плотоядно посмотрел на городского главу. – Кроме того, со стороны достопочтенного Вана есть свидетели, которые будут опрошены дополнительно, уже после заседания суда…

Толпа одобрительно гудела, а купчик бледнея и зеленея, бегал глазками.

– …и поэтому я настаиваю на полном наказании за воровство, в независимости от того, совершал его на самом деле стеллинг или нет!

Вотц а… Эй, Ар, ты же хороший парень!.. Ну, иногда…

– Что ж, суд соглашается с замечанием стороны наказания и потому постанавливает: по пункту воровство, обвиняемое признано полностью виновным. Решение обжалованию не подлежит. Сторона милосердия? – Священник посмотрел на меня.

Гады! Да они сговорились! Вон, как Патер и Густаве переглядываются! Я же, закипая, уже открыл рот:

– Притор…

…как получил в зубы от весело скалящегося охранника. И это, мазафака, было больно! У… зубы…

– И да: как проводник воли короля Ар Густаве постановил: в данном заседании суда каждая сторона может использовать слово «Притормози», дабы опровергнуть слова собеседника или прервать ход заседания только один раз, – его голос лучился невероятным довольством.

Точняк сговорились! Вон какая удовлетворённая рожа у Рыцаря… у-у, гадина… отомщу, забуду и ещё раз отомщу! Будешь знать, как обижать маленьких стеллингов!

– …и на данный момент каждая из сторон воспользовалась этим правом. А теперь сторона наказания продолжит «зачитывать список», – Эр Патер, довольный как кот, сделал приглашающий жест рукой.

А я, сдерживая слёзы и баюкая челюсть, вчитывался в системное сообщение.

Задание «Ведьма, ведьма!», опциональная цель – частичный успех!

Превратив своё судилище в настоящий цирк, вы смогли добиться частичного успеха и симпатий публики, даже несмотря на то, что всё было против вас. Остерегайтесь, ибо пойдя против общепринятого порядка вещей, вы нажили себе, как тайный врагов, так и тайных друзей.

Уровень успеха: 35 %.

Результат: по факту кражи, после вашего суда, будет проведено подробное налоговое расследование, в результате которого ваш обидчик, вероятней всего, не окажется безнаказанным.

Награда: 5 очков опыта, 1 свободное очко, Воля + 1.

Приз зрительских симпатий: Вы добились того, что ваша история, о храбром стеллинге, дерзнувшем перебить самого Ара, войдёт в местную летопись, как басня «О скале и прыгающем с неё баране». Кроме того, юристы Гелоны возьмут некоторые из ваших слов и приёмов на вооружение; будет создано тайное общество с именем «Тов'Ар'Исч Стеллинг».

Загадочное слово Тов'Ар'Исч будет на слуху и языке у всего города в течение долгого времени.

Э? Э?! А где мои 35 % процентов награды, Система!

…к слову сказать, слово «Тов'Ар'Исч» действительно ещё долго не сходило с языка местных горожан, по вирусной цепочке расползающееся по всему королевству.

Секрет «успеха» оказался очень прост – местные видели в этом слове сочетание сразу трёх суффиксов: «Ар», уже нам известное – «Благородный», Тов – обращение к человеку, достигшему мастерства в своём деле, «мастер», говоря иначе, а «Исч», которое самое непонятное и труднопроизносимое – древняя форма приветствия, типа «Здравия желаю вам». Ну, похоже на неё, во всяком случае, ибо напрямую меня не восприняли.

Вот и получается, что я изобрел и похвалу, и приветствие. Когда мне разъяснили всё это уже некоторое время спустя, я долго смеялся, прежде всего над собой: вот уж не думал, не гадал, а оказался самым настоящим попаданцем на свою голову…