Тихоходная барка "Надежда" (Рассказы)

Во зле и печали

Однажды одна кра-асивейшая дама заходила со своим мужем в троллейбус. А зашла она уже без мужа, потому что ее муж отстал от троллейбуса, оттиснутый.

И кричал издали. Но дама, не чуя этого факта, решительно просунулась вперед и крепко уселась на латаное кожаное сиденье. Как раз впереди Андрюши-Паука, который ехал неизвестно куда и мечтал где-нибудь подбить деньжат.

Радостная, возбужденная дама, не оборачиваясь, спросила своего, как она думала, мужа, а на самом деле Андрюшу-Паука:

- У тебя медные копейки есть?

Андрюша же в ответ сначала вздрогнул, а потом и говорит:

- Да иди ты, тетка, к БабаЮ на шестой килОметр мухоморы собирать аль на хутор бабочек ловить.

Изумленная тетка, услышав незнакомый голос своего мужа, все-таки обернулась, изучила Андрюшу и страшно закричала:

- Негодяй! Хам! Апполон! Апполон!

А все-то пассажиры, никто и не знал предыстории всей этой истории. Почему и чрезвычайно удивились, что бабу кроют матом, а она взывает к древнегреческому богу красоты, покровителю муз.

Но все стало на свои места, когда баба, несколько успокоившись и всплакнув, объяснила, что Апполон - это и не бог вовсе, а ее муж, который исчез. Апполон Леопольдович Иванов, начальник производственного отдела треста "Нефтегазоразведка". "И уж он бы не допустил. Он бы защитил..." Суровой мужскою рукою, потому что он от своей супруги без ума, старше ее на одиннадцать лет, хотя и настоящий мужчина.

- А больше я не вижу в салоне настоящих мужчин! - вскричала Апполониха. - Где вы, настоящие мужчины?

Как вашей слабой сестре плохо, так вы сразу и потерялись по кустам...

А троллейбус сначала шел вдоль берега, затем же поднялся высоко в гору. Природа вся находилась в состоянии полной гармонии. Осеннее солнце грело стекло. Слепила излучина реки. И белый теплоход незаметно плыл, и на островах росли деревья цвета киновари и охры. Природа находилась в гармонии. Кольца и броши опечаленной дамы сильно сияли.

- Мужчины вы, мужчины! - горько повторяла она.

Тут-то многие и покраснели для решительных действий. После чего стали хватать Андрюшу за телогрейку, желая и в троллейбусе восстановить покой, справедливость, эстетику.

- Убери руки, а то протянешь ноги! - огрызался Андрюша.

Но его все-таки выкинули. На остановке народ глядел с любопытством. Андрюша почесался спиной о бетонный столб, подумал и сообразил, что он ехал вроде не туда, куда надо, мечтая подбить деньжат. А если отправится сейчас в какую-нибудь другую сторону, то непременно там деньжат и получит. Хотя бы немного.

Он и пошел вниз под гору пешком. И вскоре обратился с мелкой просьбой о деньгах к славному человеку приятной наружности. Прося ссудить ему до лучших времен небольшую монету денег.

Однако человек ему в просимой сумме отказал. И даже' грубо отказал, и даже обругал его всякими словами, после чего бич уныло поплелся дальше

Но как превратны случаи судьбы! Ведь человек этот и был пропавший столь внезапно Апполон Леопольдович! Да, это был Апполон Леопольдович, начальник производственного отдела треста "Нефтегазоразведка"! И совершенно напрасно думать, что он не дал денег потому, что не верил в лучшие времена. Просто он как пропал, то сразу весело огляделся и нырнул в ближайшую пивную. Но там, в пивной "Белый лебедь", было ужасно много народу среди захарканных полов и неоткрытых пивных бочек. И при полном отсутствии знакомых начальник производственного отдела, прекрасный муж, вышел из пивного зала во зле и печали. Почему и был строг.

Что же? Встретились, поговорили, разошлись. И ничего тут нету удивительного. Что тут удивительного? "Это- жизнь. И это нужно понять и принять", - как сказал бы один из моих знакомых, с которым я недавно окончательно разругался.

Младший Битков и старший Клопин

Ему купили кеды.

Китайские кеды на рифленой белой подошве с белыми резиновыми кружочками по бокам, на которых кольца, стрелки, иероглифы - торговый знак фирмы "Два мяча".

Он стрелой летел через весь город, прижимая покупку к груди. Он застучал засовом в деревянную дверь, и ему показалось, что прошел уже век, день и час.

Пока где-то в глубине дома не завозились и на крыльцо вышел небритый мужчина, который очень обрадовался, увидев мальчика.

- Сынок, - сказал он, - фью-у-ить.

А перед этим, незадолго до этого теплого осеннего вечера, в ихнем маленьком городке случилось нечто неожиданное, взволновавшее умы и сердца граждан: в городке появились стиляги.

"Любимым развлечением этой компании являются танцы, причем не где-нибудь в клубе или на площадке, а

на квартире, где единственным освещением является шкала радиоприемника, исторгающего дикие звуки. На столе у них водка, лук и черный хлеб. Посмотрев на них, на их брюки-дудочки, на их тарзаньи прически, под которыми нет ни одной мысли, хочется спросить: "Откуда они?"

— Откуда они? - говорили жители.

— Откуда они? - строго глядя на притихший класс, сказал завуч, появившийся в их шестом "А", чтобы провести урок географии. - Так сказать! Так сказать! Вы, ученики, все читали в газете про плесень, которая, э-э, стиляги. (Пауза.)

Там, вы знаете, что там поминается Клопин, то есть Костя Клопин, выпускник этого года. (Пауза.)

А брата его Вадима, ученика шестого "Б", вы, конечно, знаете, чш-ш, и знаете, что это тоже большой разгильдяй. Видимо, старший братец уже научил его, так сказать. Я займусь. А вы должны сделать вывод: Костя Клопин уже совсем было поступил в Политехнический институт, потому что сдал на пятерки. Но комиссия, прочтя статью, сказала: "Зачем нам такой стиляга студент?" Аи, очень нехорошо. А вы бы стали делать, как стиляги? Ты бы, Битков, стал танцевать в темноте? - обратился он к мальчику.

Все посмотрели на него. А он вскочил, бодро хлопнув крышкой парты, и отрапортовал:

- Никак нет!

А потом долго и с удивлением слушал завуча, образный рассказ учителя по географии:

- Красавец сибирских лесов пятнистый тигр вышел

на беспредельный простор Поранойской долины...

Слушал и думал о том, что явление завуча на урок состоит из трех циклов: сначала самшитовая указка с выжженным "ПРИВЕТ ИЗ КРЫМА", потом- пузо, обтянутое синим пиджаком, а потом - большая умная голова, набитая знаниями и диковинными рассказами по географии.

- И тигр беспокойно нюхает воздух и думает – чем может поживиться он среди фауны Поранойской долины...

И что это за долина такая - он не знает. И где она - на Сахалине ли иль на Камчатке, - точно не знает, не знает и сейчас - ставьте ему двойку.

Ему купили кеды. Ему дали денег, он купил кеды и прибежал домой, а обрадованный, по обыкновению, слегка выпивший папаша встретил его на крыльце.

Но он не слушал папашу, он скорей в дом, он скинул худые свои рыжие ботинки, напялил кеды и рывком зашнуровал их - чудно и горизонтально, как видел однажды у баскетболистов в кинохронике.

Пьяненький папаша хотел ему рассказать.

Хотел рассказать ему про свои несчастья, что он купил бутылку портвейна, а тут пришел родственник Иван, шофер с мясокомбината.

И выпил полбутылки.

И съел еще столовой ложкой банку какао со сгущенным молоком, которую папаша приготовил для сына, съел, приговаривая:

- Кохве очень вкусное. Я это кохве всегда с удовольствием ем...

Шофер, вор поросячьих ножек с мясокомбината.

Но он не слушал, он шнуровал кеды, и папаша улегся на кровать. Прикрыл голову газетой и скоро захрапел.

А над комодом, на котором стояли духи, шкатулки и альбом для фотографий, висело зеркало.

И он залез на комод и стал рассматривать кеды в зеркало. Штаны набегали на кеды, а кеды были матовы, от них пахло резиной, клеем, загадочным Китаем.

И он округлил глаза и понял, что это - не кеды, а стильные корочки на микропорочке, а на голове у него - кок, и не школьные, а брюки дудочки, и сейчас зазвучит музыка "от Сибири до Калуги все танцуют буги-вуги", и заколышется его рубаха навыпуск с обезьянами, и заколышется его галстук с голыми женщинами. И он смотрел в зеркало и видел: вот он уже с чувихами в Парке культуры и отдыха им. Горького, и народные дружинники режут уже брючки его ножницами и бреют голову с коком, и джазовые ударные, и "Ваг" и "Visky". Ион кинулся к папаше, сорвал с него непрочитанную газету и объявил гордо:

- У меня кеды, как у стиляги. Я теперь будут танцевать буги-вуги.

Папаша смотрел на него одним глазом, и физиономия его со сна сделалась багровой и синей.

Муха еще жужжала, осенняя муха в наступившей тишине.

- Хто? Как у стиляги? - недобро спросил он. - Ты - буги-вуги? Да я эти кеды стиляжные к черту топором по

рублю!

Сын пулей кинулся на улицу, папаша за ним, свернув по дороге комод, несколько стульев, так что зазвенело разбитое зеркало и еще какое-то стекло.

Он летел по родной улице, которая была тихая улочка и вся заросла свинячьей травкой, полынью, ромашками, а сзади "топ-топ-топ" и "Стой, сукин сын!".

- Если я - сукин сын, так ты - мой отец, - огрызался он на ходу.

Кеды все-таки обувь спортивная. Поэтому, когда попозже он осторожно вернулся домой, тот уже остыл и молча сметал в жестяной совок зеркальные остатки.

...А смертельно обиженный на весь белый свет старший Клопин, Костя, поступивший в Политехнический институт только на следующий год, устраивался в этот теплый осенний период на работу слесарем на паровозоваго-норемонтный завод, продолжая по вечерам упорно танцевать в темноте.

Иностранец Пауков

Пауков-то он хоть и утверждал, что никакой любви нету, и сам-то влюбился, находясь на последнем курсе очного обучения одного из институтов города Москвы. В одну уникальную, сильно вдумчивую, даже немного унылую оттого девицу по имени Лика. Любовь прошила сердце Паукова.

Но случай объясниться или вообще что-то предпринять все не выпадал, потому что Пауков и еще один, по имени Санек, крепко сдружились с африканским негром Джозефом, сыном князя.

У детей разных народов нашлось много общего, и они весь последний год беспробудно пьянствовали в общежитии. Была это довольно даже трогательная картина: на столе водка и колбаса, детдомовец Санек и их высочество, обнявшись, поют "Бродяга Байкал переехал", Пауков наяривает на гитаре, а по оставшимся квадратным сантиметрам жилплощади шатаются девушки определенного сорта.

А Лика была совсем другого сорта, высшего. У ней и родители были профессора, и брат служил в Польше. Пауков увидел ее сквозь теодолит. Он был на практике и делал привязку к триангуляционному знаку. Наклонился Пауков к окуляру и видит - босая Лика, в синеньких брюках, в кофточке с глубоким вырезом шагает по подмосковным ромашкам. А волосы-то у ней распущенные. А личико-то у ней вдумчивое. Любовь прошила сердце Паукова.

А потом и всё. Выдали на руки дипломы. Джозеф, плача и пошатываясь, улетел в Лондон, а наши двое поехали на домодедовский аэродром. Санек направлялся в Якутск, а Пауков в город К., которого он и был коренной уроженец.

В порту еще немножко выпили. Вот уж и Санек машет рукою, карабкаясь по трапу. И вот уж было совсем остался Пауков один, как тут появилась она. Она подошла, смело положила руки на плечи его, и волосы ее касались плеч его, и она сказала:

- Ты приезжай. Я все понимала. Я все понимаю.

Сунула ему в руку адрес и исчезла.

Как он добрался до города К., - не помнил Пауков. И не мог вспомнить никогда. Лишь адрес, адрес любимой:

"Москва, ул. Аргуновская..." - убеждал его, что была явь, что была любовь, а возможно, и еще будет!

Родной свой город Пауков нашел окончательно изменившимся. Деревянные дома почти все окончательно снесли. На углу висела афиша с приятным лицом Муслима Магомаева. Молодые люди шатались по проспекту Мира, треща транзисторными магнитофонами. Крупнопанельные дома глазели отовсюду тысячами одинаковых окошек. И лишь старая часовня на Караульной горе деликатно напоминала, что был-то век семнадцатый, а потом-то стал век восемнадцатый, а потом-то девятнадцатый, а сейчас-то, наверное, двадцатый.

Пауков невнимательно оглядел часовню и пошел работать по распределению в экономическую лабораторию.

А поскольку пареньком его сочли компанейским, то вскоре и снискал Пауков уважение почти всего коллектива. В курилке, например, он явно стал первый. Если что касалось футбола либо хоккея, то он тут знал все. И с работой быстро освоился. Слова "себестоимость", "фондоотдача" не застревали на его языке. Но особенно он любил рассказывать про Москву и заграницу.

- Я вот штаны приобрел в магазине "Три поросенка".

Не хочешь ли и ты такие? - простодушно предлагал ему коллега, кандидат технических наук Лев Пауков презрительно фыркал.

- Эт-то чтобы у меня подобная фиготина на второй день развалилась по шву? Нет уж, благодарим! Мы деньги

пускай и переплатим, но купим на барахолке джинсы

"Луи" и будем в них бегать тысячу лет, - говорил он.

И ведь действительно покупал.

Купил на Покровской толкучке и джинсы "Луи", и японскую кофту "Чори", и замшевые ботинки "Фанто".

Много чего есть на Покровской толкучке, и вы представьте себе путь путешественницы-вещи, летящей из-за океана на плечо нашего юного сибиряка. Тысячи километров! Десятки тысяч! Ужас!

Но покупал Пауков не просто. Не был Пауков барахольщик. Пауков имел цель.

А цель его была отдаленная: разодевшись в импорт и получив первый в жизни очередной отпуск, отправиться на Аргуновскую улицу за Ликой. Увезти ее, а может, и самому поселиться в Москве.

Он так и сделал. Прибарахлился, получил очередной отпуск, встал, смотрит на себя в зеркало и не узнает.

- Да это ж прямо иностранец какой-то, а не Пауков, - восхитился Пауков.

И весь долгий самолетный путь всячески из себя корчил: то сигаретку держит с понтом в двух вытянутых пальчиках, то воды потребует, минеральной, и пьет ее мелкими такими культурными глоточками.

И к Москве он уж до того ошалел, что взял да и написал на бумажке:

МОСКАУ. АРГУНОВСКА. Надо.

И всем тыкал в нос эту самую плотную бумаженцию.

И все-то, дурачки, и показывали - как да куда ему, сибирской нахалюге, проехать.

Так он оказался на Рижском вокзале. Сел в троллейбус и вышел из троллейбуса, держа в кулаке букетик ландышей.

Вышел и оробел. Потому что дома кругом - еще крупней, чем в городе К., - громадные белые дома, и глазеют уже не тысячами, а миллионами одинаковых окошек. А под ногами еще и асфальта даже нету. Валяются лишь ржавые трубы какие-то да ломаные батареи парового отопления.

Оробел Пауков. Сунулся было туда, сюда. Не знает, куда идти. Робел, робел, а вдруг и видит - тихо сидит под деревом мужик в телогрейке и кирзовых сапогах.

Пауков и бросился к нему со своей бумажечкой.

А мужик он такой оказался очень сдержанный. Он бумажечку взял, почитал, повертел и спрашивает Паукова:

— Так и что?

— А не понимай я! - убежденно отвечает вошедший в

роль Пауков.

Мужик тут остро глянул на Паукова и говорит:

- Стало быть, фройндшафт, камарад?

Ну, Пауков на это промолчал. Рукой ландышевой махнул только, что - да, дескать. А мужик не отстает:

- Ду ю спик инглиш?

А вот это Пауков сразу понял. Он и в школе, и в институте английский изучал.

— Ноу, ит из нот, - отвечает.

— Парле ву франсе, - вязнет мужик. И взгляд у него определенно нехороший. Даже, можно сказать, злобный у

него взгляд.

— Нон, - покопался в памяти Пауков.

— Итальяно? - осклабился мужик. А Пауков уж тут ничего отвечать не стал, а просто протянул руку за бумажкой.

А мужик тот вдруг неожиданно быстренько вскочил и закричал тоненьким фальцетиком:

- Ах ты, курва! Штатника-фээргэшника из себя корчишь, курвища! Лифтеру с "Метрополя" мозги пудришь!

И, схватив кусок ржавой трубы, бросился на Паукова.

Завязался жаркий бой. Нервный патриот съездил Паукова по спине, отчего замечательная пауковская куртка сразу же лопнула, а нейлоновая рубашка треснула.

Пауков подставил врагу подножку. Падая, лифтер ухватился за пауковский карман и вырвал его с мясом. Обозлившись, Пауков пнул распростертого лифтера, и у Паукова оторвалась подошва.

Пауков, совершенно потеряв чувство меры, хотел и еще пинать подлеца, но тот сделал вид, что окончательно умер.

Пауков тогда пощупал себя и свою одежду, плюнул, положил на якобы умершего мужика букет и потащился обратно.

Он был мрачен. Он летел в город К. и был мрачен. Он открыл дверь квартиры своим ключом и был мрачен. Он снова смотрел в зеркало и был мрачен.

- А вот был бы ты, Федька, в телогрейке, например, так ничего бы с тобой и не сделалось. Я помню, папочку

нашего раз хотели подколоть в тридцать девятом году, а у них ничего и не вышло, - сообщила Паукову его старенькая мама, поднявшаяся с постели и тяжело передвигавшаяся на больных ногах.

Пауков мрачно глянул на нее и сказал:

— Дала б лучше чо пожрать, мама. А то второй день не жравши, с Москвой этой.

— А я щас супчик разогрею, - обрадовалась мама. - Вкусный супчик, с тушенкой.

И она обняла сына. И Федька обнял ее и прижался колючей щекой к ее морщинистому лицу.

— Ты жениться, что ли, ездил, Федька? – жалобно сказала старуха. - Так ты женись, на меня не смотри.

Я - как-нибудь. У меня тетка Катька пока первое время поживет. Ты о себе думай. Ты что быстро вернулся-то? Ты женись! Ты что?

— На хрен бы мне это сдалось, - пробормотал Федька, морщась.

Стыковка

Высоко, подобно птице, воспарил над крутым берегом родной реки Е., вечно текущей в мудрый океан, наш шикарный крупнопанельный пятиэтажный дом с плоской крышей. Дом, в котором мы все и живем, и дай-то нам Бог жить тут и еще тыщи лет: тихо, мирно и счастливо.

Красивый дом. А строил его выпускник строительного факультета и отчаянный игрок рок-группы молодой Вовик Лифантьев, сын самого Лифантьева, замечательного человека, который до всего дошел своим умом. И только одного, седой и мужественный, никак понять не мог: зачем это крыша может быть у дома плоская, когда крыша должна быть у дома двусторонняя и покатая, как всегда водилось у русских на Руси.

— Ты пойми, батя, - усмехался Вовик. - Прогресс не топчется на месте. Весь Запад давным-давно функционально использует высотное пространство: стоянки для автомобилей, бары, танцевальные площадки...

— Бары-растабары, - хмурился старый Лифантьев. - Вот в том-то и дело, а вдруг и у нас найдутся любители

сплясать на крыше... в голом виде? - испытующе поглядывал он на Вовика.

— Ну уж ты как загнешь, старик! - хохотал Вовик.

И на этом специфический их разговор обычно и заканчивался. Потому что хоть и хмурился старый Лифантьев в глубине своего громадного кабинета, но втайне был доволен успехами сына. Подумать только: казалось, еще вчера дед отбирал у злобных кулаков зерно, бессонный отец дни и ночи колесил по району, поднимая сельское хозяйство, а сын - вон куда шагнул! Сам строит громадный дом. Справится ли? Не подкачает ли? Ведь есть в нем еще определенная легкомыслинка: вот ввязался в дурацком оркестре участвовать вместе с другими патлатыми. Что в этом хорошего? Что красивого?

Сомневался, как видите. А Вовик взял да и справился - чего там... По камушку, как говорится, по кирпичику... Вознес с помощью рабсилы и чудной техники все эти пять этажей с плоской крышей. Стоял "худой плечистый парень в спецовке", как писали о нем в газете, стоял, смущенный, под взглядами зевак и объективами телерепортеров.

Ну, а сразу же после завершения строительства куда-то из города и исчез. Сразу же и пропал после небольшого митинга, знаменующего завершение стройки. После небольшого торжества, где пенсионер Фетисов рассказал всю свою нелегкую трудовую жизнь, а оркестр медных труб духовой музыки исполнил "Прощание славянки" - вот тогда он и исчез непосредственно после того, как ЖЭК тожественно приступил к раздаче населению квартирных ключей. И никогда больше в городе не показывался, хотя многие им интересовались.

И потекли, потекли в новом доме счастливые мирные дни сибирской золотой осени. По утрам туман стлался над голубенькой рекой Е., опадала, ставши желтой, зеленая листва, а люди, разместив свой скарб по приличным углам, радостно выходили теперь на балконы курить папиросы и сигареты. Вот уж и первые заморозки ударили, и вдруг потемнело небо, затянули его свинцовые тучи, и зарядил на землю нудный осенний дождичек. И лил, и лил, и лил. И тут-то все и началось.

А именно - возвратился Фетисов[1] утром к себе домой со строгой службы в добровольной народной дружине и видит: в квартире лужи на полу. Да такие широкие, такие глубокие, что, будучи ребенком, свободно можно и парусные кораблики пускать, если, конечно, хорошенько дуть.

Напрягся ветеран. Добавил к имеющимся на лацкане многим значкам и медалям еще несколько и отправился выяснять отношения на второй этаж, где жил другой слой общественного пирога - Иван Иваныч Рамбургер, кандидат каких-то особенных наук и без пяти минут доктор тех же наук.

— Вы что же это, товарищ? - ответственно сказал Фетисов. Но Иван Иваныч встретил его совсем печальный.

Закутавшись в шотландский плед и близоруко щурясь, он крутился с тазами и трехлитровыми банками среди собраний сочинений классиков и основоположников, тихо ругаясь русской матерщиной.

— Льет! - уныло мотнул он высоким лбом. - Я уж хотел было подняться, да стесняюсь, знаете ли, как-то...

— А вот мы ей сейчас, - выстрожился Фетисов. - Правила нарушать никому не позволено, хоть кто есть

кто.

И вот уже вдвоем с напряженным и по-хорошему взволнованным Рамбургером они деликатно застучали ногами в упругую дверь разведенной Сони Игнатович, которая, хрупкая, как лилия, пела по вечерам в кинотеатре "Октябрь", опершись в лучшем платье о черный рояль и чаруя публику волшебными пассажами своего колоратурного голоса.

— Это - ужасные, зверские люди. Хамские, непорядочные, плохого воспитания. Я их сколько раз умоляла, а

они лишь хохочут, - заплакала красавица, одной рукой доверчиво цепляясь за Рамбургера, а другой, окольцованной, указывая на ходуном ходящий и одновременно протекающий потолок.

— За мной, товарищи! - не растерялся и тут Фетисов. И лихо скакнул на четвертый этаж, откуда и разливались,

подобно потоку, надсадные звуки лихой гармоники.

— А вот я щас как тебе засарачу по харе, чтоб ты наменя бочку с паром не катил, - сказал, икая, Фетисову

могучий слесарь Епрев.

— А ну прими руки! - истошно взвыл Фетисов. - Совсем распустились, понимаешь!

— А в чем дело, Сережа дорогой! - прекратили на этот крик пляску среди водяных луж какие-то мордастые молодые люди, высовывая в дверь свои морды.

Сонечка побледнела и прижалась к Рамбургеру. Тот еще более напрягся. Лишь Фетисов был тверд.

— Не сметь! - взвизгнул он, отступая. - Дом в нетрезвом виде заливаете! А знаете, что за это бывает?

В ЖЭК на ковер пойдете!

— Нет, старый деда, нет, что ты! - взволновались тогда молодые люди, высыпая на площадку. - Как мы можем, будучи сами специалистами? Ты - выше ищи, да мы с тобой и сами пойдем для компании.

— Ага! Вот это - другой разговор, - сказал остывающий Фетисов.

И вот уже все вместе, всем дружным коллективом они стали сильно ломиться в квартиру № 13, как раз туда, где я тогда жил да и до сих пор проживаю: тихо, мирно, счастливо, значительно изменившись к лучшему.

Ну, и появились они (спасибо, товарищи!) как раз вовремя, потому что я вот именно как раз в тот самый момент, поддавшись минутной антинаучной меланхолии пессимистического мировоззрения, совершал идеологически неправильный поступок. А именно - приглядывал, что мне ловчее сделать: повеситься на оконном карнизе или, наоборот, напустив полную ванну горячей воды, взрезать в последней подобно римлянину постылые вены и уйти в мир иной, где ничего нет, но есть все.

А тут-то и подоспела депутация. Я сначала сильно струсил, решив, что мои добрые соседи стали гуманные до ясновидения. Но потом мы со всем быстро разобрались, и все стали молча смотреть на мой потолок, с которого все лились и лились косые струи.

- А давайте-ка, товарищи, поднимемся, что ли, еще выше, может, там какое нарушение? - предложил Рамбургер, поправляя роговые очки и почему-то смущенно откашливаясь.

И мы все вышли на плоскую крышу и стали смотреть в небо.

А с неба все хлестали и хлестали косые струи. Небо все было затянуто свинцовыми тучами, и не предвиделось тем тучам ни конца, ни просвета.

— А вот жалко, что у нас нету телескопа, - сказал вдруг Фетисов.

— А зачем? - приоткрыла Сонечка свой алый ротик.

— А затем, что мы бы могли наблюдать стыковку двух космических кораблей, "Апполо" и "Союз", - важно сказал Фетисов. - Мы бы могли своими глазами увидеть, как американские астронавты слились в едином поцелуе с нашими парнями, а те передают им семена деревьев, произрастающих на территории нашей Родины, - гордо сказал Фетисов. - Мы бы стали свидетелями исторического явления!

— Неужели? - удивилась Сонечка, все еще прижимаясь к Рамбургеру.

— Ох и чудак же ты, товарищ Фетисов, мечтатель, - улыбнулся кандидат и без пяти минут доктор. - Да ты

представляешь, какое для этого нужно увеличение?

- А это от телескопа зависит! - с головой нырнул в спор Фетисов.

И тут я истерически расхохотался. Все посмотрели на меня с изумлением.

— Ты чо? Тово? - Епрев повертел заскорузлым пальцем около виска. Я сразу посерьезнел.

— Я - нет. Я все думаю, куда ж этот клятый прораб девался?

— Вовик Лифантьев? Волосатенький? – обрадовалась Сонечка, отстраняясь от Рамбургера. - Я знаю. Они уехали. Серж Шиманский организовал ансамбль "Звонкие голоса", и они куда-то уехали. Куда-то на Таймыр, что ли, или в деревню. Противные, меня не взяли. У, противные!

— Во дает начальник! - ахнул Епрев.

А Рамбургер вдруг покраснел и сердито выкрикнул:

— Жаловаться надо, товарищи! Жаловаться на такое безобразие, понимаешь! Ну и что, что он сын Лифантьева?

Не те времена. Да и самому бы Владимиру Алексеевичу не мешало подумать, кого он вырастил. Предлагаю написать письмо в газету!

— Правильно, - сказала Сонечка.

— А начать надо так, - сказал Фетисов. - "Дорогая редакция, как ты думаешь, что легче: дом построить или

на гитаре дренькать?"

Я хотел еще раз истерически расхохотаться, но передумал.

Старая идеалистическая сказка

Под прямыми лучами солнца, принадлежащего Украинской ССР, нежились на галечном пляже друзья по курортной комнате, доктор Царьков-Коломенский Валерий Иванович, полковник Шеин и некто Рябов, не совсем просто человек.

Разговор тянулся вялый. Слова доктора были в основном посвящены чудесным свойствам лекарства с дурацким названием "мумиё". Это лекарство доктор сам прошлый год с компанией искал в Присаянской тайге. И нашел. А сейчас об этом рассказывал. Полковник в ответ крякал и пыхтел. А Рябов вообще молчал, вытянувшись в шезлонге и не сняв золоченых очочков. Сам был робкий, застенчивый, унылый. Трудно сходился с людьми.

Постепенно, как это водится только у русских, разговор перекинулся с частностей на всеобщее. Царьков вдруг заговорил обо всем чудесном, что, несмотря на науку, еще присутствует в жизни.

— Ибо наука - враг всего чудесного, - твердил он,

оглаживая свою черную и крепкую бороду. - Где есть наука - там нету места чудесному. И наоборот!

— Совершенно верно, - согласился Шеин. А Рябов и опять смолчал.

— Собаки, например! - вяло кричал доктор. - Им не нужно лекарств! Сами себе ищут травку. И получается,

что все наши научно-исследовательские институты – ни что по сравнению с обонянием обычного Бобика.

— Ну уж вы... - запыхтел полковник. - Это ж даже ж, хе-хе-хе, определенное отрицание вашей же науки Гиппократа.

Как видите, спор принимал интересное направление.

- Не, - вдруг сказал Рябов.

Друзья посмотрели на него.

- Что означает ваше "не", юноша? - напружинился полковник.

- Вы со мной не согласны? - заинтересовался доктор.

Тут Рябов страшно смутился. Он схватился за очочки,

протер их, снова надел и заявил дрожащим голоском:

- Что вы! Я - за вас. Но я и не против вас, - поспешил он объясниться с полковником. - Я, то есть мы с

вами, доктор, не отрицаем всякую науку. Мы просто подчеркиваем многовариантность бытия, правда? Ведь возможности человека использованы всего лишь на 0,000001%. Человек, например, может все. Он даже может, усилием воли, разумеется, зависать в воздухе!

— Чего? - удивился офицер.

— А - летать, - тонко улыбаясь, пояснил Царьков. - Наш друг хочет сказать, что человек сам и безовсего может летать, если того захочет его разум. А только это... - он выдержал паузу. - Это - старая идеалистическая сказка.

— Во-во, - поддержал полковник.

— Не летать, - осмелился уточнить Рябов. - А лишь зависать в воздухе.

Доктор улыбался. Полковнику же при этих словах страшно захотелось пива. Полковник сглотнул, а доктор почти вежливо обратился к Рябову:

— И это всем простым людям дано или только избранным личностям?

— Не знаю, - потупился Рябов.

— А вы сами не можете продемонстрировать нам такой дивный случай?

— Могу, - тихо сказал Рябов.

— Но, разумеется, не желаете? - рассмеялся доктор.

— Не хочу, но могу. Впрочем, могу и несмотря на нежелание, - совсем запутался Рябов.

Доктор вежливо захлопал в ладоши.

И тогда Рябов частично сложил шезлонг, превратив его в стул. Сел на стул. Напружинился. И немедленно медленно поднялся в небеса.

Представляете, какое тут наступило некоторое молчание?

Полковник дышал открытым ртом. А доктор спросил, заикаясь:

- Ну и что? Что там видно?

Сверху донесся унылый голос Рябова:

— Космос! Открылась бездна, звезд полна! Окоем! Тучки небесные, вечные странницы! Философия! И, кроме

того, тут, оказывается, рядом женский пляж, весь усеянный голыми женскими телами.

— Неужто... совсем... голыми? - задохнулся полковник.

— Натурально голыми, - так же уныло прокричал Рябов.

— И все... э... прелести видно? - оживился доктор.

-Ну...

— Так ты, это, Рябов! Ты возьми нас с собой, - засуетился полковник. И обратился к доктору: - Валерий Михалыч, скажи хоть ты ему, чтоб он нас взял!

— Рябов! - крикнул доктор. - Ты слышишь?

— Низзя, - уныло, но решительно отвечал Рябов.

— Ну, Рябов, не знали мы, что ты такая свинья, - горько сказал полковник.

— Да уж, - сухо подтвердил доктор.

— Правда же - низзя, - жалобно сказал Рябов. Но все-таки сильно снизился.

Доктор с полковником подпрыгнули и уцепились. Но стул не выдержал такой перегрузки и сразу упал вниз на то место, где он и раньше стоял. Упал, вызвав окончательное оцепенение у собравшегося пляжного народа, который стал невольным изумленным свидетелем вышеописанного.

Все друзья, кроме Рябова, раскатились по галечному пляжу, причинив себе некоторый телесный вред. Доктор горько пошутил, вытирая сочащуюся кровь:

- Вот оно! Факт, как говорится, на лице!

У полковника под глазом наливалась синяя гуля.

А Рябов молчал. Он тихо сидел на стуле, и при первом же взгляде на него становилось ясно, что человек этот не совсем прост. Такие люди опасны для общества, и как только они где появляются в общественном месте, у них необходимо с ходу требовать документы! Такие люди опасны для общества! Таких людей неплохо бы и вообще изолировать от общества куда-нибудь подальше!

Глупо, тупо и неумно

Тут и далее речь пойдет о том, как мы с Ленушкой посетили фильм. Лена - это девушка, за развитием которой я слежу. Наше знакомство состоялось на вечере поэзии в краевой библиотеке, где выступали к-ские поэты - Р.С. и многие другие поэты.

Мы посетили фильм. Но вы не подумайте, пожалуйста, что я буду пересказывать вам сюжет этого фильма. У меня уже есть два или три рассказа, где пересказывается кино. Так что если вы их читали, то вам может показаться и нудно, и противно, и навязчиво, что я опять пересказываю кино. А я человек робкий до идиотизма. Очень мило выразился драматург Александр Володин в своем милом стихотворении, напечатанном, кажется, в "Комсомольской правде": "Мы - самоеды, себя грызущие". Так, по-моему. Очень мило.

Поэтому рассказываю прямо, безо всяких вступлений и отступлений.

Погасили свет. Мы с Ленушкой сидим и смотрим на живой экран.

А на экране там эти... ну... там действие происходит относительно любви молодежи и всего прочего, что попадется режиссеру под руку.

Кто-то куда-то едет. Молодой человек. Вот он пляшет в ресторане. Одет - изящно. Вот он бьет землю ломом. Летит в самолете. Едет на двугорбом верблюде. Звонит из телефонной будки. Москва. Звонит, а по стеклу - дождь, дождь, разливы дождя. Холодная трубка. Никто не отвечает. Никто-никто. Горько. Уходит в дождь.

- Эй! Две копейки обратно забери! - крикнул с первого ряда какой-то негодяй.

Киношный молодой человек с горя идет прямо в тот же ресторан, где он так счастливо плясал, и ему приносят полный графин водки.

— Ё, кэ, лэ, мэ, нэ! - крикнул негодяй - Во щас нарежется! Угости-ка и нас!

— Хрен тебе, не мясо! - откликнулся кто-то сзади.

По-видимому, такой же негодяй.

— Товарищи, потише, - громко сказал я.

— Это еще какая там падла мяучит? Цыц под лавку! - объединились негодяи.

Я задал вопрос:

— Остряк-самоучка, что ли?

— Не, мы по "Крокодильчику" научились, - лихо отвечали хулиганы.

— Глупо, тупо и неумно!

Ленушка дернула меня за рукав.

— Тарас. Не надо. Им не докажешь. Давайте смотреть.

В глазах у Ленушки стояли слезы.

Белые локоны обтекают личико. Мохеровый шарф.

— Ладно, Ленусь, - согласился я. - Слова больше не скажу этим подонкам.

— Сам ты гад, - услышал я, но реагировать не стал.

Не в моих привычках общаться со шпаной и хулиганами.

А вообще что-то с ними надо делать. Очень участились случаи, когда еще совсем молодые люди ведут себя развязно: сквернословят, нарушают общественную тишину, обижают женщин.

...И вот они бегут по длинному-длинному пустынному пляжу. Остановились. Отвесные тени. В глазах - синь-синева.

— Цапай ее, дед! - грянул перворядник.

— Мацай! Мацай!

— Видишь, как сопит!

— Хочется!

- А ты как думал? Всякому хочется. Не щепки, люди!

Я сжал зубы и закрыл глаза.

И даже, кажется, немного уснул. Наверное, заснул, потому что снился мне сон. Да, по-моему, именно тогда снился мне этот сон.

Будто бы я иду по серому тротуару и нахожу сверкающий драгоценный камень красного цвета, взятый в золотое кольцо. Камень сверкает, золото блестит. Я оглядываюсь по сторонам: тесно идут люди в будничных одеждах, меня никто не замечает. Я поднимаю рубин...

И тут меня трогают за рукав.

ЛЕНУШКА: Пошли, Тарас. -с

Я: А? Что? К-куда? А-а. Идемте.

Мы встали, и я увидел, что публика, опустив головы, уже почти вся вытекла из зала. Хулиганов тоже не видно никаких. Да и как его теперь отличить, хулигана? Это раньше они носили сапоги и кепки-шестиклинки, а теперь - черт их все-таки знает. И одеты хорошо, и питание неплохое. Что им еще надо? По морде получишь, так вот тогда отличишь.

Вышли на улицу, и я, чтобы нарушить наше молчание, стал развивать свои мысли:

— Видишь ли, Ленушка, я, как ты это заметила, естественно, не одобряю поведения этих хулиганов. Поведение, надо прямо сказать, скверное и безобразное.

— Как там это все чудесно снято, - перебила меня Ленушка. - Вы знаете, Тарас, что я далеко не сентиментальна, век такой, но как они бежали. Да! И эта музыка – вы знаете, у меня комок к горлу подступил.

— Так вот, Лена, и я, пожалуй, о том же. В твои годы я, пожалуй, реагировал бы так же. Но ты знаешь, я все-

таки постарше тебя и уже столько всего насмотрелся.

— А еще, - Ленушка остановилась. - А еще когда он пришел к себе в палатку и увидел записку, а? Помнишь?

Помнишь, какие у него сумасшедшие были глаза?

— Нет, Лен. Это - не дело. Все-таки меня это как-то где-то не устраивает. Вот я и говорю: я вовсе не одобряю

поведения этих самых хулиганов, но в чем-то они не то чтобы правы, а естественно, нутром отрицательно реагируют на фальшь.

— Фальшь?! - вскричала Ленушка, сверкая карими глазами.

— Да, фальшь. И я не боюсь этого слова. Конечно, это грубо. Может быть, даже слишком приближенно. Возможно - некрасиво. Но я считаю именно так.

— Тогда я понимаю, тогда я понимаю, - бормотала Ленушка. - Тогда я все понимаю.

— Да что все-то?

Но Ленушка не отвечала, а спрашивала: " - Значит, вам отношения между этими двумя героями кажутся фальшивыми, да? Их отношения фальшивы?

— Несомненно, Ленушка. Можешь на меня сердиться, но, по-моему, каждый из них себе на уме. Можешь на

меня сердиться.

— Я на вас сердиться? - прошептала Ленушка, приблизив ко мне злое лицо. - Да я бы... Жаль, что у меня

нет ножа.

— Это еще зачем?

— Жаль, что у меня нет ножа, - бормотала Ленушка. - Я бы тебя пырнула, подлеца.

— Зачем же так строго? - пошутил я. - Это ты, разумеется, в порядке шутки?

— Какой такой шутки? Пырнула бы, да и все тут.

— Лена, не шути так. Это уже переходит границы шутки.

— Идиот! Подлец! Неужели мама была права? Скажи, ты женишься на мне?

Я пожал плечами.

— Меня удивляет, что ты так странно ставишь вопрос.

— А как бы ты еще хотел?

Я опять пожал плечами. Девушка остро глядела на меня. В глазах - слезы. Локоны, брови, губы, зубы. Глупо, тупо и неумно.

Полет

Очень неплохие у нас построили крупнопанельные жилые дома. Красивые. Видно далеко-далеко. Они возвышаются и очень красят наш и без того красивый город. Очень неплохие.

Но есть и беда: худо, ой, как худо там насчет оборудования мест для сушки белья. Стирать-то можно вполне - имеется крупная кухня, ванная, туалет раздельно. А вот насчет сушки - это я прямо скажу: "Плохо!"

На плоскую девятиэтажную крышу, например, совершенно не пускают. Там висит ба-альшой замок. А ехать вниз, на улицу, в новом лифте, со стираным бельем, ну это, товарищи, довольно-таки стыдно. Добро б ехал один, а то всегда ведь могут попасться попутчики. Дама, положим. Либо какая-нибудь девушка. И вид стираного белья их может задеть, хотя они, возможно, и не подадут виду. Да и самому неловко.

Размышляя подобным образом, я тут как-то собрал все свое наличие: шесть простыней, пять наволочек, четыре полотенца и прочее, что водится у самостоятельно живущего человека, выстирал в стиральной машине "Белка" (порошок "Лотос") и морозной лунной ночкой полез сушиться на балкон.

А на балконе еще с мая месяца стояла такая небольшая, маленькая табуреточка. Я вообще небольшие, маленькие вещи очень люблю. Она стояла. Я иногда на ней сидел, глотая воздух и глядя по сторонам. Интересно глядеть по сторонам. Один идет сюда, другой туда идет. И прочее.

Но по зиме маленькая табуреточка моя вся замерзла и даже обледенела вся, моя маленькая табуреточка. И меня томили мрачные предчувствия, когда я начал карабкаться с целью забить в стене гвоздок, растягивая бельевую капроновую веревку.

Дело маленькое, а забыл, что стена домов бетонная и гвоздок, дело ясное, в такую стену мгновенно не лезет.

Гвоздок мгновенно согнулся пополам, а я, оскользнувшись на табуреточном льду, потерял равновесие. Пошатался я, пошатался я и стал падать вниз с балкона.

- Господи! Что же будет-то со мной? Не иначе как умру. Господи! Прощай все: любимая работа, будущая жена, на которой я бы мог жениться, бескрайние просторы родной Сибири, прощайте, и прочее все, что есть на земле и в Сибири, прощай тоже. Ах, зачем я не уехал в прошлом году жить в Москву или в Ленинград - глядишь, все бы обернулось по-другому.

Так я думал, а сам тем временем уже упал до окон восьмого этажа.

И тут же был вынужден отвести глаза от этих самых окон восьмого этажа. Ибо там, в слабой полутьме, просматривался вечный и торжественный, простой и сложный, как сама жизнь, процесс зачинания новой жизни. Я отвел глаза и поспешил лететь дальше.

В седьмом этаже я увидел уже родившегося ребеночка. Он тщательно сидел на синеньком горшочке. Его глазки были аккуратно выпучены, а ручки сложены на коленках. Ребеночек бормотал заумные слова: "Бека, мека, камбер-дека".

Вид окон шестого этажа от души порадовал меня. Невинное дитя играло там с котиком, водя перед носом животного конфетным фантиком. Умиляющиеся взрослые тенями колебались над играющими, а дитя и зверок баловались, ласкались. Я не на шутку растрогался. Я даже хотел подлететь ближе и остановить мгновение. Но Ф = М х А, где Ф - сила тяжести, М - моя масса, а А - ускорение. И моя масса ускоренно летела дальше вниз со страшной силой тяжести.

Как быстро бежит время! Вот уж и пятый этаж. Тоже мальчик. И занят странным делом. В руках у него книга "Декамерон" и карандаш. Язык свешен набок. Мальчик пишет на полях: "Выучить наизусть". Книга- библиотечная. Мальчик - хулиган.

В четвертом этаже мальчика со всех сторон грозно окружили родственники. Папаша машет ремнем. Мамаша плачет. Бабушка трясется.

Мальчик замахнулся на отца кулаком. Кулак - узкий. Лицо матери расплывчато, неясно. Грустная картина!

Третий и второй этаж я пролетел как-то очень уж быстро. И ничего определенного сказать не могу. Что-то там, по-моему, как-то так было довольно скучновато. Что-то он там такое писал. Стихи он писал? Да, стихи. Или нет - конспекты. Ходил. Курил. Вот он с букетом цветов. Ночь. Вокзал. Уходит поезд. Ходил. Курил. Думал. Фразы произносил. И был уже не юн. Да! Да! Не юн, не юн. Скучно!

Зато первый этаж ослепил и ошеломил меня. Я, признаться, никогда бы не подумал, что если буду падать с балкона, то меня ослепит и ошеломит именно первый этаж. Я всегда знал, что там помещается "Котлетная", где тесно стоят за окошком люди с подносами и ждут своей порции котлет. А тут - самый настоящий праздник для тела и души. Из окон "Котлетной" пробиваются бравурные звуки музыки. Молодежь, имея змеиную пластику, отплясывает современные танцы. Старейшие выпивают, закусывают и говорят о прошлом и будущем. Во главе сидит немолодой молодой человек в черном полуфрачке с красавицей по леву руку. Красавица в фате. Хари у многих красные. Свадьбы.

Я был ослеплен, ошеломлен и отчаялся.

- Неужели это все? - в отчаянии думал я. – Неужели это все! Ну неужели? Но ведь он же, так сказать, варил

сталь, сеял рожь, клал кирпичи и изобрел кибернетику.

Ну неужели же так?

И тут же понял, что неправомочен я желать неосуществимого. Ведь я летел с обычного балкона обычного крупнопанельного дома. Вот, допустим, лети б я вниз с трубы какого-нибудь завода - гиганта индустрии - или вывались я из окошка научно-исследовательского института, тогда - другой коленкор. А так - о чем говорить?

И я был полностью готов удариться о землю, испустить дух и пропасть, но тут, к вящему изумлению, обнаружил еще один этаж. Номер его мне неизвестен - нулевой, наверно, подвальный или цокольный. Не знаю.

Там, наверное, кочегарка помещалась. Хотя какие в новых домах кочегарки? Во всяком случае, этаж был залит серым отвратительным светом. И в этом свете находился человек, который, закатив левый рукав рубашки, занес над синею веной опасную бритву.

- Остановись! Что ты делаешь! Жизнь так прекрасна!

Несмотря ни на что! У тебя ограниченный опыт! Верь мне!

Жизнь - прекрасна! Умоляю! - хотел крикнуть я, но не успел, ибо раздался глухой удар, и мое тело вошло в соприкосновение с земной поверхностью.

И... я не умер. Да! Представьте себе. Видите ли, там, внизу, рабочие рыли теплотрассу (это в зимний сезон. Вот безобразие-то где). Вот. Они рыли теплотрассу, а трубы из теплотрассы исчезли. И этим, как вскоре выяснилось, уже занимался ОБХСС. Виновные, как вскоре выяснилось, были обнаружены и строго наказаны по соответствующей статье УК РСФСР.

А вырытая теплотрасса оказалась, на мое счастье, вся заполненная теплоизоляционным стекловолокном, куда я и попал, отделавшись легким испугом (мне стало немного страшно) и незначительным материальным ущербом (лопнула кожа правого ботинка).

Страх мой немедленно совсем прошел, ботинок за смехотворно низкую цену починил сапожник Арам, сам же я еще долго чесался от попавших на тело иголочек стекловолокна.

Кстати, памятуя обстоятельства своего ночного полета, я долго приглядывался к соседям и все выспрашивал про самоубийц.

Но соседи оказались обычными людьми. Некоторые из них работали, некоторые учились, некоторые занимались общественной деятельностью. Некоторые совмещали учебу, работу и общественную деятельность. Воспитывали детей. Водили их в детсад. Другие дети сами ходили в другие учебно-педагогические заведения.

И про самоубийц в нашем доме никто ничего не знал, а из покойников на последний момент имелась всего лишь одна, почившая от глубокой старости старенькая старушка.

Так что перед лицом неопровержимых фактов я должен признать, что большая часть из вышеописанного мне, несомненно, померещилась. У страха, знаете ли, глаза дикие. Летишь вниз, вот тебе и мнится всякая ерунда.

Но белье я теперь сушу на кухне.

Статистик и мы, братья славяне

Тут некоторое время назад один сукин сын крутился у нас, на улице Достоевского, по субботам и воскресеньям.

Летом был одет в молескиновый костюмчик, а зимой - в тулуп. Вернее, не тулуп, а как летчики носят - на меху и на брезенте. Купил, наверное, у летчиков на барахолке.

Ему сантехник Епрев говорит:

- Ты что это у нас шляешься, козел? Тебе что - других улиц мало? Иди отседова.

А он в ответ:

- Нет, я все-таки попрошу вас вспомнить национальность вашего дедушки. У вас правильное русское лицо, но

что-то все же вызывает мои сомнения.

Епрев тогда ему показывал кулак.

- Нет, вы не подумайте, что я... что-либо предосудительное. Меня даже и фамилия ваша не интересует. Но

скажите честно - ваш дедушка, случайно, не был еврей?

Или грек?

Епрев, хорошо себя зная, после этих слов сразу же уходил, опасаясь, что не выдержит и потом до конца дней своих будет петь лагерные песни.

А субъект разводил руками.

— Видите. Никто не хочет помочь мне в моем важном

деле.

— Да кто же ты все-таки есть такой? - интересовались мы.

А вот этого-то вопроса тип терпеть не мог. Он тогда сразу складывал все свои инструменты. А они у него были: карандаш и ученическая тетрадка за две копейки. И начинал плести чушь, вроде:

- Я? Вы спрашиваете, кто я? Я - обыкновенный статистик.

Но я его для ясности все же буду называть сукиным сыном, а не статистиком. Так оно вернее, да и впоследствии подтвердилось.

Вообще-то его в милицию пару раз сводили, конечно, потому как ошибочно думали - вор. Его мильтон спрашивает:

- Вы с какой стати ходите по дворам, гражданин?

А тот бормочет под нос, что известно-де, с какой целью.

Тут ему Гриня (мильтон) и выкладывает:

- А вот граждане считают, что вы хочете чего-нибудь спереть, с той целью и шатаетесь.

И смотрит на него очень внимательно, впиваясь взглядом, как гипнотизер.

Сукин же статистик ему очень спокойно:

— Да. Это очень распространенная ошибка. Меня часто принимают не за того, за кого надо. А я - ученый.

— А документики у вас есть, уважаемый гражданин ученый?

— Есть.

И достает паспорт.

Ну, Гриня смотрит. Паспорт как паспорт. Прописка есть, судимостей нету.

- Ступайте, - говорит. - И смотрите, чтобы люди на вас не жаловались.

А ему только дай волю!

- Так вы утверждаете, что ваш дедушка – сосланный донской казак чистых славянских кровей? Но ведь ваша

прабабушка - тунгуска, как вы выразились на прошлой неделе.

Все, язва, помнил. У него на каждого было заведенное дело, где имелись родственники в старину до пятого человека. Дальше никто вспомнить не мог.

Раз статистик Орлова попрекнул, что тот ничего не знает про свою прабабушку. Орлов обиделся и кричит:

- Отвали ты, волк! Я про своих псов все тебе расскажу. Они - колли, сеттер и пинчер. Они медали имеют.

И могу тебе хоть до пятого, хоть до десятого кобеля. А ко мне ты чо привязался? Я тебе чо - кобель?

И тут вы можете заметить, что мы с ним разговаривали довольно грубо. Это верно, грубо. А как еще прикажете с ним разговаривать, когда он шатается под окнами и если кто выйдет, так он сразу к нему:

- Скажите, пожалуйста, ну а сами вы что думаете?

Считаете себя славянином?

Как бы вы ответили на подобный идиотский вопрос? Ясно, что и отвечали по-разному. Кто - не знаю, кто - подумать надо, кто - какая разница.

А Шенопин, например, долго не думая, взял да и завез статистику в глаз. Он, правда, потом долго извинялся. Пьяный, говорит, был. Простите-извините, товарищ статистик. И все ему рассказал про своего прапрадедушку - пленного француза.

— А прабабушка у меня была донская казачка.

— Что-то вас тут шибко много, донских казаков, - только-то и заметил сукин сын, трогая пальчиком незаживающий шенопинскии фингал.

Уж его и жалели.

— Ты бы шел куда на другую улицу. Ты ведь нас уж вдоль и поперек изучил.

— Почти! - статистик поднимал палец. - Почти, но не совсем. Вспоминайте, вспоминайте, граждане. У меня - теория.

Уж его и умоляли:

— Да ты глухой ли, что ли? Иди на другую улицу.

— Не мешайте мне работать! - сердился этот паразит. - На другие улицы я хожу по другим дням. Вы, может, думаете, что вы у меня одни?

Уж его и жалели:

— Может, тебе денег дать?

— Не надо мне ваших денег. Мне их платит государство, - отвечал этот наглец, заползший к нам, как гадюка, на теплую грудь.

Вот таким манером он, значит, шнырял, вынюхивал, выспрашивал, а потом исчез.

Да! Исчез - и все тут. Будто его и не было. Только хрена он совсем исчез. Вот вы сейчас увидите.

Мы сперва даже немножко загрустили. Привыкли-таки. Раз собрались все, в домино стучим, и кто-то говорит:

— Интересно, куда это наш дурак задевался?

— Какой еще дурак? Толя-дурак? - не разобрался Епрев.

— Да нет, статистик.

— А-а, статистик. А я думал - Толя. Помните Толю?

Приедет с веревкой на водокачку. Длинная веревка и намотанная на руке. Ему Лизка воду в кадушку льет, а он

веревку разматывает. Вода налитая, веревка размотанная.

И пока веревку назад не смотает - не уедет. Фиг его с места сдвинешь.

— Уж это точно, - поддержал Епрева Герберт Иванович Ревебцев. - Сильный был черт, а добрый. Одного не

терпел. Мы его, пацанята, спросим: "Толя! Жениться хочешь?" Тут он сразу нас догоняет и рвет уши.

— Рвал, рвал, - поддержали бывшие пацанята.

— А где он?

— Статистик?

— Нет, Толя.

— Толя умер.

- А-а. Точно. Толя умер. А где же статистик?

Где статистик? А вот слушайте, где статистик.

Раз Епрев получил хорошую премию и купил на ее основную часть транзисторный приемник ВЭФ-201, очень замечательной конструкции. Вышел вечерком во двор и включил для молодежи современную песню:

Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво

Отбивать девчонок у друзей своих.

А наша молодежь, блестя фиксами и тряся патлами, прыскает, потому что они во дворе все подряд перекрутились, не говоря уже об улице.

Катрин у них такая есть, так она с Ропосовым-сынком гуляла, а потом приходит к Ропосову-старику и - в слезы. Так, мол, и так. Ропосов сына - за хобот, а тот - я не я и собака не моя. А дело это заделал дворника Меджнуна племянничек Рамиз. А моя, говорит, подруга, милый папочка, - тетя Зина из "Светоч" магазина. Но она к вам жаловаться не придет, не боитесь. Рифмач! Все друг с другом перекрутились. Тьфу!

И вот кто-то из них говорит товарищу Епреву:

- Пошарь-ка, отец, на коротких. Битлов послушаем.

А Епрев - человек добрый. Он включает короткие, но и там то же самое:

Ну, а только ты с Алешкой несчастлива, несчастлива И любовь (что-то там такое) нас троих.

- А почему здесь то же самое? - интересуется Епрев.

- Да не базарь-ка ты, дядя Сережа, а дай нам послушать, - отвечает молодежь, и воет, и подпевает, и качается.

Тогда Епрев, назло молодежи, передвинул рычажок, и вдруг мы все слышим ужасные следующие слова:

— В частности, обследование ряда улиц города показало, что среди его жителей очень мало славян. А на улице

Достоевского, например, процент неславян достигает ста процентов.

— Это у нас-то, сукин ты сын! - взревели мы.

— Интересно, что все они, считающие себя русскими, на самом деле являются...

И тут - хрюк, волна ушла.

— Крути, Сережа, верти, Епрев, - закричали мы.

— Крути! Братья славяне, да что же это такое? Прямая обида! - закричали мы.

Крутил Епрев, вертел, лазил по эфиру, но волна оказалась уж окончательно ушедшая.

Он тогда перевел на средние, и там в одном месте была тишина и треск, а потом говорят:

- Работает "Маяк". Сейчас на "Маяке" вальсы и мазурки Шопена.

А на кой нам, спрашивается, эти вальсы и мазурки, когда заваривается такое дело? Если всех нас, достоевцев, обвиняют, что мы - не русские. А кто ж мы тогда такие?

- Так дело не пойдет. Мы так не оставим. Надо написать куда следует, чтоб ему указали, если он ученый, что

так себя вести нельзя. Чтоб его пристрожили, заразу, - так порешили мы.

И написали бы единодушно, если бы не Ревебцев. Он слушал, слушал, а потом повернулся и молча пошел к себе домой.

— Ты, Герберт Иванович, куда же это? А писать письмо?

— Не буду я писать письмо. Коли вы такие писатели, так вы и пишите. А я пойду спать.

Но мы попридержали его и велели объясниться. А он уже глядел на звезды.

— Что тут объяснять, - пробурчал Ревебцев, глядя на звезды. - Вы о том не подумали, а вдруг он - оттуда?

— Это еще откуда оттуда?

— А вот оттуда. Вы ж не знаете, что это был за человек и что это была за волна. Волны разные бывают.

— Боже наш! Неужто и в самом деле мы проявили слепоту и близорукость? А вдруг он и правда какой шпион?

Все хиханьки да хаханьки, а он - шпион, а? - зашептали мы и тоже стали глядеть на звезды.

Небо было черное, звезды - белые. А за воротами уже визжала молодежь, принявшись за свои обычные ночные штучки.

Столько покойников

За 150 рублей в месяц я уже который год изучаю жуков в одном из научно-исследовательских институтов местного значения.

Работа мне нравится. Жуки не разбегаются, сидят в клетках. Иногда умирают, и нам привозят новых жуков.

Тихие жуки. Вялые жуки. Бодрые жуки. Я прихожу на работу, скушав булочку с помадкой и стаканчик кофе с молоком. Надеваю халат - и скорей к жукам.

А тут у нас помер один одинокий сотрудник. Мы, посовещавшись с товарищами, организовали комиссию, чтобы похоронить его чин по чину. Коллектив пошел навстречу: были собраны немалые деньги, причем многие добавляли от себя лично, невзирая на довольно низкие ставки нашего института.

И я был направлен в морг, чтобы, произведя необходимые формальности и заплатив, подготовить тело нашего коллеги к захоронению.

А была зима. И вечер. И, знаете ли, неуютно так дул ветер и сдувал с крыш тучи снега, создавая искусственный снегопад.

А морг помещался на улице Карла Маркса.

Я толкнул калитку и по протоптанной тропе пошел к домику, светившему желтенькими окошечками.

В первой комнате было тихо и чисто. Среди сугубо медицинской обстановки, положив голову на кулаки, дремал мужчина, который потом оказался нервным.

Я в кратких выражениях объяснил ему цель своего визита.

— У вас гробы есть? - спросил я.

— У нас гробы есть, - ответил служитель, не меняя положения.

Тогда я объяснил ему, что его труд будет хорошо оплачен. Что я располагаю специальными суммами, которые будут вручены ему без каких-либо квитанций либо расписок.

При слове "суммы" глаза мужчины широко открылись. Он встал и сказал дрогнувшим голосом:

— Да. Они - конечно. Мы ж - люди.

— А он - сирота, - сказал я. - У него никого нету.

У него была мать, но она умерла. У него была жена, но она

его бросила.

— Конечно, конечно, - бормотал служитель. И, накинув халат, стал идти в другую комнату. Я хотел последовать за ним, но он остановил меня властным жестом.

— Вам туда не надо.

— Почему? - возразил я. - Я - нормальный человек.

Я сам многое пережил.

— Дух там особенный, и часто не выдерживают, - тихо сказал служитель, оглядевшись по сторонам.

Я тогда еще подумал, что определенно работа накладывает отпечаток на человека.

— Нет, знаете ли. Я - не мальчик. А потом - вы там один долго провозитесь. Разве вам легко одному его опознать?

— Уж, наверно, опознал бы, - вздохнул служитель, пропуская меня вперед.

Скажу сразу, что я ничего не помню, как там внутри все устроено. Столы помню. Освещение тусклое. Зябко. Формалин. И - дух.

— Вот этот, пожалуй, - сказал я, осторожно убрав с лица покойного простыню.

— Ну, стало быть, сделаем, - бормотнул санитар и резко дернул труп за ноги.

Голова ударилась и стукнулась.

- Осторожней же вы! - невольно прикрикнул я.

А я и не знал, что санитар нервный.

Нервный санитар опустил руки по швам и расплакался.

— Вы знаете, сколько их у меня? А? Оглянитесь вокруг! Оглянитесь!

— Я не хочу оглядываться. Я вам плачу деньги, а вы делайте свое дело.

— У меня ж их массы. Вы знаете, сколько их у меня? И сколько всего на свете покойников? Вот мы сейчас с

вами тут стоим, а на земном шаре - миллионы покойников.

— Но ведь в этот же момент родились и миллионы новых детей, - возразил я, но санитар не слушал.

— Что я могу поделать? Я стараюсь, но столько покойников! Или вот при вскрытии иногда тоже ругаются. Так ведь вы вот рыбу, например, на кухне потрошите - у вас и то... Вот возьмите, например, столовые, вы бывали в столовых на заднем дворе?

За эти слова я размахнулся и сильно дал ему в зубы. Несчастный горько зарыдал, прикрывшись рукавом серого халата.

Я обнял его за плечи и вывел из обоих помещений на воздух и мороз. Мы стояли, обнявшись, на улице Карла Маркса под звездами и метелью.

— Вам нужно уходить с этой работы. С вашей впечатлительностью нельзя работать на этой работе, - сказал я.

— Не могу! Не могу! - простонал санитар. - Я ничего не могу.

Впрочем, вскоре он пришел в себя. И очень аккуратно выполнил все необходимое, получив заранее оговоренное вознаграждение

Похороны удались. Погода успокоилась. Плавно падали снежные хлопья. Голос председателя местного комитета профсоюзов дрогнул от волнения. Он бросил первую горсть.

И застучали, застучали мерзлые комья о крышку гроба нашего одинокого коллеги.

Наши женщины тихо плакали, и их можно было понять.

Сила печатного слова

Один поэт сосредоточенно ехал в автобусе на публичное выступление перед народом. Поэт очень хотел сосредоточиться, чтобы выступать перед народом правильно: взволнованно и искренно. Но ему очень трудно стало сосредоточиться, потому что у него над ухом вдруг раздался пошловатенький, сальный и даже, можно сказать, грязный разговорчик, который вели два шустрых молодых человека и ловкая бабушка.

Мерзости, разнообразные по тематике и калибру, вливались в ухо поэта, как когда Гамлетова отца отравил его же собственный братец, вливая цикуту.

Поэт очень хотел сосредоточиться. Поэт закрыл глаза и думал о том, что за выступление он получит 7 рублей 40 копеек, а если примут к концу года членом Союза писателей СССР - то будет получать за выступление далеко и не 7 рублей 40 копеек, а целых 15 рублей 00 копеек. И он соображал, что к концу года его в Союз непременно пустят, потому как книжка стихов "Красное солнце" вышла в прошлом году, а книжка поэм "Наша луна" непременно выйдет в этом году. Если, конечно, не накладет ему в карман какой-нибудь московский сукин сын.

- О, эти москвичи! - хотел прошептать поэт. - У них там все свои. Совсем не дают ходу провинциалам, несмотря на то что мы ведь ближе к русской земле! Какие бессовестные! Ездят в собственных машинах по асфальту!

Так хотел прошептать поэт, но плавный ход его мыслей был сбит неприятнейшим, отвратительнейшим, дребезжащим смехом молодых людей и веселыми всхлипываниями бабушки. Веселье явилось реакцией на последнюю фразу бабушки:

— Эх, сынки! Да пускай этта будет хоть овечья, лишь бы душа была человечья!

— Ну ты, бабка, даешь, курва! - ржали молодые люди. - Ты, видать, в царски годы в бардаке работала!..

У поэта кровь подступила к голове. Он резко развернулся и сделал нервное замечание:

— А ну - тихо! Вы не одни едете в автобусе! Не мешайте!

— Сердитый какой дядька! - с ужасом сказала бабушка. - Сердитый! Важный какой! Прости, Господи!

И вьюном скользнула на заднюю площадку, не желая участвовать в надвигающихся грозных событиях.

Пожалуй, и правильно сделала. Потому что молодые люди с наслаждением засверкали фиксами.

- Вася, молчи! Ты слышал, что тебе сказал товарищ? - говорит Коля Васе.

- Ништяк, Колян! - отвечает Вася Коле. - Я уже молчу, Колян! Да только я могу и еще кой-кому хавальник

завесить!

И при подобных словах из статьи Уголовного кодекса он еще и глядел на поэта в упор.

А у того в голову вместе с кровью поступило столько много раздражения, что он забыл всякую безопасность и завопил:

- Подонки! Фашисты! Вот из таких, как вы, Гитлер формировал свои легионы!

Коля и Вася сосредоточенно смотрели на расходившегося сочинителя, а потом занесли два чугунных кулака. Но им опускать кулаки не дали, ибо многие пассажиры стали кричать следующий текст:

— Перестаньте скандалить! Перестаньте скандалить!

— Ну погоди, заяц! Вот щас со скотовозки выйдем, так там и посчитаемся, - посулились, тяжело дыша, Коля с

Васей.

А пассажиры опять:

- Да перестаньте же скандалить! Тихо людям с работы ехать не дают! Действительно, скотовозку устраивают из "Икаруса", хулиганы!

А кто хулиганы - уж и непонятно.

И вообще - многое непонятно. Чего, например, так-то уж было орать-то? И тому, и тем, и этим? А?

Ну, в общем, дальше случилась поэтова остановка, он и полетел, а хулиганы, естественно, за ним.

- Стой, падла! - отвратительно кричали они.

Но поэт стоять не стал, а, наоборот, - сразу прибежал на летнюю эстраду Парка культуры и отдыха им. Семашко, где его уже ждали.

Поэт как увидел, что его уже ждут, то он сразу повеселел и сразу выпил два стакана простой воды. После чего сказал:

- Дорогие друзья! Слушатели и слушательницы! Молодежь! Вы собрались здесь ради одной нашей общей страсти, ради - Литературы! Что ж, пусть зазвучат стихи!

И стихи зазвучали, усиленные парковыми громкоговорителями:

Я плавниками приникаю

К российской искренней земле...

И дальше. До конца. Довольно длинное стихотворение про Добро, Зло и Родину. Что мы все должны ежесекундно делать Добро. А кто если ежесекундно не делает Добро, то он, значит, тем самым уже делает Зло. И себе и Родине. Родине в первую очередь, а себе - во вторую. Или наоборот- я сейчас уже точно-то уж и не упомню что-то... В заключение поэт объявлял себя крестоносцем Добра и всех вместе звал за собой в поход за Добро, обещая крупные и интересные сражения.

А наступал вечер. И лепестки парковых фонарей налились молочным светом, и в темных кустах шептались, и на синем небе высыпала звездная мелочь.

Поэт спокойно выслушал рукоплескания и посмотрел вниз. Впритык к эстраде стояли они, народ. Парни, девки, мужики, бабы, малы ребята.

Там же находились и преследователи его, Коля с Васей. Не стану врать, что они вытирали глаза кулаками, но они стояли смирно, с лицами сосредоточенными и одухотворенными. Они стояли, разинув рты, и было видно, что бить поэта они сегодня уже не станут.

Убедившись еще раз в силе печатного слова, поэт окончательно успокоился, прокашлялся, вытер платком мокрый лоб и с блеском закончил свое выступление.

Признания флейтиста

Как-то поздним вечером, сидя за стаканом сибирского вина "Вермут красный", один флейтист жаловался мне на свои беды.

А было их у него ровно столько, сколько и у всех других людей, плюс еще одна.

— Мне, конечно, плевать, что филармония мне не повышает ставку, - говорил флейтист.

— А эта женщина - кто же знал, что она окажется такой мелочной эгоистичной дрянью, - говорил флейтист.

— Но все это ерунда по сравнению с главным, - сказал флейтист и пригорюнился, как бы задремав.

Он даже закрыл глаза, но потом разлепил веки и прошептал:

- Я жирею.

И замолчал, глядя на меня с мольбой.

- Ну и что из этого? Все жиреют. Кто ведет сидячий образ жизни, тот и жиреет. Я у одной девушки видел на

кухне плакат. Там нарисованы калории. Сто лишних калорий в день, и через месяц ты будешь жирный как свинья.

Флейтист заплакал.

— Как свинья. Да! Да! Как свинья. Жирного человека всегда сравнивают со свиньей.

— Ну успокойся, успокойся! И охота тебе забивать голову такой ерундой? Сыграй-ка лучше Моцарта.

Но флейтист не захотел играть Моцарта. Он утер слезы и стал объясняться дальше.

- Ты, наверное, знаешь, что я и сам пишу музыку.

Мне стало неловко.

- Но ведь и ты знаешь - я в музыке ни бум-бум Мне б мелодия была, а остальное я не понимаю. Я не понимаю -

Гендель какой или Бетховен. Мне б мелодия была.

— Знаю, - флейтист выглядел величественно. – Знаю и уважаю твои воззрения. Не любишь Бетховена и не

люби. Правильно, что не любишь. Он - фашист.

— Ну уж фашист...

— Знаем мы его "Героическую симфонию", будьте спокойны, знаем, - злобно сказал флейтист. - И должен честно тебе доложить - самый настоящий фашист.

Бесполезно спорить с музыкантом. Я и не стал. А флейтист снова перешел на себя.

- Так вот - мелодии я и пишу. Как бы тебе понятней растолковать? Я не пишу длинную музыку. Я пишу мелодии. Свежие и несвежие мелодии. На сегодняшний день я имею сто четыре мелодии. Я мог бы сыграть их тебе, но ты все равно ничего не поймешь. Никто не понимает.

Я согласно кивнул головой.

— Так что - я пишу. Я пишу, пишу, пишу. А когда не пишу, то сразу же начинаю жиреть. Жрать и спать.

— По тебе незаметно, - сказал я.

— Ха - незаметно. А ты меня раздень и увидишь, что я уже весь окольцован жиром. И у меня брюхо растет. А все потому, что я нынче мало пишу. Я нахожусь в творческом застое.

— Сейчас застой, потом - постой, - якобы пошутил я. - Пройдет какое-то время, и снова начнешь.

Тут флейтист вскочил. У него упала табуретка.

— Нет! - вскричал флейтист. - Нет! Не буду! Я больше не буду писать. Я больше не могу. Мои мелодии никому не нужны.

— Как же так? - возразил я. - Я сам ничего не понимаю, но мне кто-то из московских ребят говорил, что твоя

музыка - это очень интересно.

— Мои мелодии никому не нужны, - твердил флейтист. - Да я и сам ненавижу свои мелодии. Я их не люблю. Я люблю есть. Я люблю пить. Я люблю спать Я люблю получать деньги из кассы. Я хочу жениться. Я не хочу писать.

— Так не пиши, - сказал я, начиная сердиться.

— А жир? У меня нарастает жир. Почему другие, кто ничего не пишет, - тощие и с одухотворенным светом

лица? А?

— А ты гимнастику делай, йогу.

— Пошел ты со своей йогой! Нет, брат, лишь одно мне есть на земле средство - писать, писать и писать.

— Послушай, ты разыгрываешь меня, что ли? - спросил я неуверенно.

— Куда уж нам, - горько вздохнул флейтист.

Он поднял табуретку. Он сел. Он намазал кусок белого хлеба толстым слоем масла. Он украсил бутерброд копченой колбаской и розовой ветчиной. Он положил в тарелку пять разварных картофелин и полил их мучной подливкой. Он и котлетку не забыл.

После чего потер нож о вилку и разлил остатки вермута.

- За искусство, - сказал флейтист, поднимая стакан.

Унынье

Однажды осенью один тихий человечек пришел на производство, где все на него посмотрели осуждающе.

Тихий человечек поежился. Сел за конторский стол и стал гладить ладонью его лакированную поверхность. После чего взял в руки шариковую ручку и написал следующее:

- "...меня охватывает унынье, когда я вспоминаю, как все получилось. Я вспоминаю, как все получилось, и меня охватывает унынье. Я охвачен уныньем, вспоминая, как получилось все.

Как на трудную и опасную работу, сели мы прошедшим ранним субботним утром в моторную лодку "Хандыга", лишая себя доли сна и положенного трудовыми законами отдыха. Нами было выработано важное и ответственное задание.

Голубело голубое небо, на котором отсутствовали облачки. Серебрилась серебристая вода, полная серебристых рыбок, которые, как идиоты, выпрыгивали из воды. Полагая, очевидно, что в воздухе им будет жить лучше. Глупые рыбки! Сразу видно, что они плохо изучили себя и не знают, что воздух, как смесь кислорода с азотом, непереносим для их отсутствующих легких. Глупые жабродышащие!

Рулевой Степан, потомственный сибиряк, как бы сошедший с полотен художников (живет в Николаевке), сделал могучую руку козырьком и, зорко вглядываясь в пространство, объявил:

- Хочу вас поздравить, друзья. Мы приближаемся к заранее известной намеченной цели.

Всем нам и вам тоже хорошо известно наше и ваше тоже удивительное и прекрасное рукотворное море: тихое в тихую погоду и бурное в бурную. Как низвергается оно через бьеф плотины, дающей ток и электричество!! Как чисты и холодны донные воды его, текущие через город К. в северном направлении Ледовитого океана. Холодные настолько, что купаться в них совершенно невозможно. Зато пить - пожалуйста. А купаться нельзя: сводит ногу судорогой, и сразу тонешь, как железка. А пить можно.

Вот и пьешь. Пьешь, пьешь и никак не можешь напиться. Пьешь, и хочется пить еще. Вот и пьешь. Зубы о кружку стучат. Пьешь, пьешь.

Глупые жабродышащие! Глупы - крайне. Поэтому крайне удивительно, что, несмотря на свою крайнюю глупость, они являются ценными породами животных, пущенных в море непосредственно после его образования на фоне бескрайней тайги и скал. Эти животные рыбы крайне подлежат охране и пестованию. Их все должны не трогать, чтоб они жили и росли.

А они, напротив, усердно уничтожаются хищниками-браконьерами в пищу и на продажу. О чем неоднократно писала газета "К-ский рабочий".

Мы со Степаном и Стенькой (живет в Покровке) неоднократно убеждались своими глазами на газетном листе, что пойманные негодяи имеют при себе до пятидесяти килограммов живого веса улова.

Вот мы и решили немного помочь нашему государству, ибо оно есть мы сами.

- Хочу вас поздравить, друзья.

Так сказал Степан, и он был прав, ибо два гражданина уже выбирали из прозрачной воды мелкую сеть, а их хари настолько обросли мятой щетиной, что сомнений не было. Это - они. И их должно подвергнуть арестованию.

- Стойте, граждане, - крикнул я. - Вы сейчас будете сфотографируемы.

И достал фотоаппарат "Смена-2", который я подарил своему сынку прошлый год. Мотор стучит. Всплески.

— Стойте, граждане!

— Отвали, - сказал один гражданин, продолжая свои плохие занятия. - Отвали ты, паскуда! Овец противный!

— Я - овец? А ну, бросай сети. Сдавайся.

Тогда один бандит вынул из кармана брезентовых штанов финский нож и показал нам его тускло отблескивающее лезвие.

Не на таких напал. Сами с ножами.

- Стой! Брось оружие!!

Но мужичонки не стали стоять и не стали бросать. Они чисто подобрали сети. Взвыл мотор, и подлецы поплыли от нас прочь.

И мы взвыли. Не менее пятидесяти килограммов, если верить газете, уплывало от нас неизвестно куда.

- Врешь! Не уйдешь!

И началась дикая гонка.

Они стреляли в нас! Да-да. Они стреляли. Из двуствольного ружья. Но мы, обливаясь холодным потом, шли только вперед.

Очевидно, мотор подлецов был значительно мощнее нашего. Вскоре они настолько исчезли, что даже скрылись за линией горизонта вместе с рыбой.

А мы остались посередине моря, не зная в пылу сражений своих координат.

Кроме того, мы совершенно зря не обратили внимания на окружающий облик атмосферных явлений. А он, кстати, сделался совершенно зловещ и мрачен.

Дул сильный ветер, вздымая гряду свинцово-серых волн, которые заливали наше утлое суденышко. Мрачные тучи носились по небу, посылая из себя на землю острые молнии. Грохотал гром.

— Мы уже должны молиться Богу, - считал Стенька.

— Неужели мы умрем такие молодые! – огорчился Степан, не выпуская из рук руля.

- Бога нет, а мы умрем старые, - спорил я, пытаясь перекричать шум бури. А также заботясь о том, чтобы не оказаться за бортом.

Но - оказался. И, надо сказать, вовремя, потому что тут же в лодку ударила молния и лодка загорелась, как смоляной факел.

Надо было слышать крики несчастных Степана и Стеньки! Но я не слышал. Я потерял сознание и очнулся утром в постели, очевидно, перенесенный туда заботливыми руками, которые встретить у нас отнюдь не редкость. Они меня, наверное, где-нибудь подобрали.

Поэтому стоит ли удивляться, что 21-го числа я не вышел на работу? Да и кто бы в моем положении, потеряв двух друзей, лодку и все остальное, вышел на работу 21-го числа?

Не стоит. И прошу меня извинить. Простить. Не считать этот день за прогул.

И не надо мне ставить выговор! Что вам за охота ставить мне выговор. У меня уже и так есть два выговора, и этот будет третий. Но я действительно в позапрошлый раз случайно упал с вертолета Ми-2, а в прошлый был случайно закопан живьем на городском кладбище Бадалык. Так что прошу мне верить и ни в чем меня не винить.

Я тут ни при чем. И не злодей я производства, а - жертва. Жертва стихий. Меня охватывает унынье, и я больше ничего не могу для вас сделать".

И он поставил точку, а сверху приписал: "Объяснительная записка". Потом уронил ручку и стал глядеть в осеннее окно. Там падали листья. Шел реденький дождь. Медленно проехала машина спецмедслужбы.

Тихий человечек поежился.

Реализм

Прошу на меня не сердиться, а лучше послушать, как себя вел один вальяжный писатель, когда приехал из Центра к нам в Сибирь, где его перво-наперво завели в шикарный ресторанчик на берегу реки Е., впадающей в Ледовитый океан.

Наши ему и говорят:

- Как вы совершенно правы, что видите в русском патриархальном патриотизме нечто более важное, чем в

чем-либо другом.

Писатель с ними совершенно согласился. Он снял вальяжную синтетическую куртку и сказал:

- Вы знаете, я мою куртку в гардероб никогда не сдаю. Попробуйте - она легкая, как пушинка.

Ну, наши и попробовали легкую, как пушинка, куртку и убедились, что куртка действительно легкая, как пушинка.

Прошли в зал. Наши ему:

- И ведь вы совершенно точно прослеживаете в своих произведениях эти корни, истоками уходящие в прошлое

и тем не менее находящиеся на гребне волны современности.

И Писатель опять не возражал. Он только заметил:

- Но вы не подумайте, что моя куртка холодная. Мне в моей куртке никакая стужа не страшна. У ней подкладка тоньше писчего листа, а греет лучше многих килограммов ватина. Да вот вы пробуйте! Смелее!! Смелее!

И наши тут попробовали и опять были вынуждены согласиться.

Принесли обедать. Не стану описывать, что. Последнее не входит в мои обязанности. Факт тот, что наши разомлели и кричат:

- Спасибо вам за то, что вы живете!

А он-то им и отвечает:

- Но самое прекрасное в моей куртке - это молния.

Это такая молния, что она может сама сразу расстегиваться с двух сторон, что значительно облегчает процесс сидения на стуле ли, в кресле ли - в самых различных местах.

Тут над столиком возник легкий шум восторга, а Писатель осмотрел присутствующих и озорно, с какой-то доброй смешинкой-лукавинкой в глазах произнес монолог:

- И все-таки, товарищи, куртка - это еще не все.

Ведь куртка - всего-навсего кожа человека, а у человека главным должно быть сердце. А на сердце у меня одна забота: как бы мне занять лучший номер в гостинице и как бы мне за короткий промежуток времени сделать побольше выступлений, за каждое из которых я получу по пятнадцать рублей наличными из кассы Бюро пропаганды художественной литературы.

Слово "наличные" потрясло присутствующих. Некоторые не то чтобы покривились - упаси Бог! - они как-то странно задумались А у Варьки Саякиной, поэтессы, даже выступили мелкие слезки на глазах и ладони молитвенно сложенных рук мелко вспотели.

Гость, казалось, остался очень доволен произведенным эффектом. Он ухмыльнулся в густые, начинающие седеть курчавые бальзаковские усы, снова озорно осмотрел собравшихся и с еще более доброй смешинкой-лукавинкой продолжил:

- Не отрицайте, друзья, что многие сейчас подумали обо мне нехорошо: куртка, дескать, гостиница, деньги! Но

поймите, что все это делается мной сознательно. Во имя моего, то есть нашего дела. Это - реализм, друзья, реализм нашей сознательной жизни! Ведь мы с вами делаем одно большое дело и должны убрать все преграды с пути нашего большого дела. Ведь чем больше я якобы забочусь о себе, тем лучше я выступлю и тем больше народу услышит, как я правдиво и интересно обо всем рассказываю!

Понятно? Понято, друзья?

Вот тут-то наши и разинули рты. Да! Им, мелким сошкам, еще много чему надо было бы подучиться у важного гостя, чтобы достичь его высот! Так я им всем об этом и сказал. А они меня, как всегда, поняли неправильно! Взяли за руки и выкинули вон из паскудного кабака на улицу! И это уже в который раз!

Метаморфозы

Вариации на тему, заданную М.Булгаковым

Скромный студент Миша, уроженец села Кубеково, К-ского края, сидел на весенней скамеечке около Речного вокзала и зубрил лекцию по философии.

- ...они утверждают, будто коллектив подавляет личность, обедняет ее духовный мир, что личность якобы растворяется в коллективе, а ее интересы приносятся в жертву коллективу...

Молодость, молодость! Весело пригревало солнышко. Студент прищурился и замурлыкал:

Я помню те часы и дни,

Когда ты радостно встречаешь.

Я отращу себе усы,

И ты с трудом меня узнаешь.

После чего заметил, что рядом с ним развалился какой-то субъект в щеголеватых одеждах. Субъект не сводил с Миши счастливого взгляда.

— Ты что вылупился? - удивился Миша.

— Зовут Василием, - сказал субъект и быстро стал раскрывать свою звериную сущность.

— Я вижу - вы культурный и, таким образом, интеллигентный человек. А я вот был в Москве, и там на Кузнецком мосту, за большие деньги, конечно, хулиганы продают книги Ницше и Шопенгауэра. Скажите, эти имена вам что-нибудь говорят? - вопрошал он, сладко улыбаясь и обнимая Мишу за плечи.

Вследствие этих жестов Миша понял его неправильно.

— Да. Говорят, но я не знаю, что, - пробормотал он, холодея и пытаясь отстраниться от возможного негодяя.

— Я понимаю. Вы инстинктивно не доверяете мне. Не бойтесь, я - ваш друг. Я просто хочу сказать вам, что

идеи всех без исключения философов - это сырая масса вроде теста. Неплохо бы из этого теста слепить громадный колобок и испечь на наши именины огромадный каравай, включив сюда даже, может быть, Троцкого, а может быть, даже и Герберта Маркузе, - лепетал Василий, доверительно заглядывая в Мишины кари глазки и хватая его за коленку.

— Он самый и есть, - в отчаянье и тоске подумал Миша и сухо ответил:

— Троцкий был разоблачен задолго до моего рождения, а реакционное учение Маркузе мы еще не проходили.

Василий нахально подмигнул студенту.

- Я прекрасно вас понял. О! Я понимаю. Я всегда поражался широкому кругозору и начитанности русских людей. По-моему, это оттого, что они читают в очереди, - высказался он.

Вот тут-то Мишеньку и осенило.

- А! Вон ты кто! Да это же идеологический диверсант, товарищи! Хватайте его! - вскричал молодой человек.

Лицо разоблаченного незнакомца исказила злобная гримаса.

— Тише! Ну, тише! - зашипел он.

— Нет, негодяй! Я не буду тише! Я не буду тише! Хватайте его! Что же вы смотрите! - во весь голос крикнул

смелый студент, обращаясь к уже скопившейся некоторой публике.

И тут щеголь Василий выхватил из-под дакронового пиджака кривой самурайский меч. С криком "банзай!" и со свистом он взмахнул мечом, срубив советскому студенту голову.

Отрубленная голова покатилась по заасфальтированному склону и утонула в реке Е., а сам студент погрузился в глубокое забытье.

Когда он очнулся, то прошло уже довольно много времени, потому что за окном была глубокая ночь. Многие больные храпели, а над Мишиной головой склонился дюжий санитар. Его простое лицо лучилось добротой.

- Очнулся, голубчик, - ласково сказал медицинский работник.

— Я очнулся, но где же он? - хватая воздух запекшимися губами, пробормотал студент.

— Кто он? - вроде бы не понял санитар.

— Диверсант, бандит и шпион.

— Бог с тобой, голубчик, - перекрестился санитар. Но молодой человек не поддался на крест, а, вскочив в одном исподнем, заорал:

— Сбежал! Японец сбежал! Его с ходу надо ловить!

Остальные проснувшиеся больные были очень недовольны нарушением их постельного режима. Они даже хотели бить Мишу, но санитар деликатно и вместе с тем решительно прервал их неправильные действия. Он позвал медсестру, и та уколола больного длинным шприцем, отчего тот и уснул с легкой улыбкой на устах.

А проснувшись утром следующего дня, он узнал, что попал на улицу Хабаровскую в К-ский сумасшедший дом.

Там было очень много интересных людей. Один изобрел шрифт зеркального отражения, другой полюбил гуся и привел его венчаться в ЗАГС Центрального района, третий сделал себе из консервной жести медаль "За освоение целинных земель". Были там писатели, были там и поэты. Они сидели на корточках и читали друг другу свои замечательные произведения. И никто их не обижал.

Настало время обеда. И тут Миша увидел своего знакомого, Васю-самурая. Тому было поручено раздать больным красивые алюминиевые миски, с чем он и справлялся весьма успешно. Пока на него не налетел сияющий Миша.

Он обнял разносчика мисок и закричал:

- А я-то подумал! Я так рад, так рад! Вы, оказывается, не идеологический разбойник, а натуральный псих.

А мне любой наш псих милее человека чуждой идеологии.

Разносчик же, вопреки ожиданиям многих, не трахнул студента мисками по голове, а просто сказал:

- Брат! Вот ты и узрел истину! Давай же запоем вместе!

И они запели вместе, Василий и юноша. Звуки лились и плыли над бедными головами, над сумасшедшим домом:

Скоро увидим царя царей

И ты, брат, и я.

Скоро араба обнимет еврей,

И ты, брат, и я.

И они запели. Звуки лились и плыли над бедными головами, над сумасшедшим домом, над улицей Хабаровской, над Советским Союзом, над земным шаром. Плыли и затухали в межгалактических пространствах.

И на этом мы, автор, оставляем наших героев. Злые языки скажут, что делаем мы это зря, что нам и самим бы неплохо там остаться. Что ж, по-видимому, они правы, но всякому овощу - свое время.

Под солнцем

Был месяц июнь, начало. Уж и зазеленела листва на тополях, уж и небо заголубело. Оно стало совсем-совсем голубое-голубое. Такое совсем-совсем голубое-голубое и радостное-радостное, что дальше уж и некуда. И если бы даже бы какой-нибудь другой бы захотел бы, чтоб оно стало еще более голубое-голубое и радостное-радостное, то уж и фиг ему с маслом. Потому что существование в природе неба голубее существующего невозможно да и, пожалуй, не нужно.

С такими мыслями стоял я под солнцем в небольшой извивающейся очереди за симпатичными огурчиками. Огурчики были зелененькие и по цене 3 рубля 50 копеек килограмм. Но не это важно.

Стою. А одна женщина другой тихо говорит:

- Замечайте, Нина Сигизмундовна! У ей в левом ящике огурчики-то посимпатичнее будут, чем в правом.

А Нина Сигизмундовна ей отвечает:

- Тише вы, Фекла Карповна.

А инвалид один куражится, поет:

Аи и настает зи-и-ма лютым ма-ро-о-озом!

Ай-ди-ри-ри! Ай-ди-ра!

А студент прижал к груди свежий номер журнала "Огонек" (редактор А.Софронов) и смело вглядывается в окружающий мир пытливыми глазами.

А мне, наверное, солнце голову напекло.

- Как бы пробуя окружающий мир на зубок, - забормотал я. - Каков он? Как примет взятого на баланс

молодого человека? Куда? Как? Зачем? Почему?

Сто дорог тут на пути, и все смогу пройти! –

запел чистый голос из ближайшего транзистора.

- Всюду! Всюду жизнь! Все живут! Все действуют! Все поют! А я? Кто я? Человек мягкий, робкий до идиотизма, путаник. Но с другой стороны - как бы даже и украшение. Я и честный, я и - соль, я и - кит, а также я и - ось. Но ведь и это - ошибка. Тут бедой пахнет! Тут - зыбкость! Тут от зыбкости беда выйти может! - продолжал бормотать я.

И ведь действительно солнцем сильно напекло мне голову, потому что лишь дошла до меня очередь, так и я решил пошутить вместе со всеми.

- Свешай-ка мне, доча, огирков полкила - похуже да покривее! - лихо крикнул я.

Очередь и златозубая продавщица разинули рот. Блестели под солнцем зубы, а золотые - нестерпимо. А я, выдержав эффектную паузу, добавил:

- ...для моей тещи!

Очередь расхохоталась, а златозубка, трепеща крашеными ресницами и грациозно оттопырив мизинчик, стала отпускать мне товар.

— Аи да парнишка лихой! - сказала очередь.

— Лихой парень! - повторила очередь.

— Все они лихие, - вздохнула очередь.

— Надо ж такое придумать - для тещи похуже да покривее! - восхитилась очередь.

А я скромно потупился и добавил:

- И чтоб в одном был еще и червяк.

И тут случилось вот что. Одна маленькая такая высохшая старушка, как-то ушедшая из поля моего зрения, сильно засуетилась. Она подскочила ко мне, тряся птичьими кулачками, и спросила серьезно:

— Это почему?

— Что "почему"? - растерялся я.

— Это почему? Что она тебе такого сделала?

— Так я ж пошутил. У меня и тещи-то нету. Я - холостой. Как говорится - неженатый, - оправдывался я.

— Дай мне свой адрес! - бушевала старуха. - Я поеду к ней сказать про твое поведение! Ты - кто?

— Я? - пискнул я. - Я - это я.

— Ты - паразит! - крикнула старуха. - Ты зачем врешь?

Я остолбенел.

Остолбенела и очередь.

Все остолбенели. Лишь продавщица не растерялась.

- А ты, бабка, не вмешивайся в чужую семейную жизнь! - звонким голосом сказала продавщица.

Тут-то старуха и заплакала. Она плакала и вытирала слезы выцветшим ситцевым платочком. И у ней кривились потрескавшиеся губы. И седые космы разметались. Очередь молчала. Я бросился утешать старуху, но она оттолкнула меня и ушла.

Я был сильно сконфужен, а она вроде бы потом повесилась.

Да-да, повесилась, потому что я слышал - у нас в городе недавно повесилась какая-то старуха.

Впрочем, что же это я вру? И вовсе она не повесилась, а выкинулась из окна. Это в троллейбусе рассказывали, что, понимаете ли, жила вот такая тихая старуха в городе, на сундуке, проклеенном изнутри картинками времен коллективизации. У ней дочка в городе была замужем, вот она и жила. Слушала радио, как там поет Муслим Магомаев, полы мыла да белье стирала. Обижали ее или не обижали, а так вот она и жила. А раз принесла из молочной домой детское питание, пошепталась в уголке с Иисусом Христом, раскрыла окошко да и упала вниз головой с пятого этажа.

Впрочем, что же это я вру? И вовсе она не с пятого упала, а с четвертого. Опять я все перепутал. Действительно ведь я - путаник, человек мягкий, робкий до идиотизма! Господи! Как мне грустно! Я бы с удовольствием попросился, чтоб меня расстреляли, да знакомые говорят - это очень больно.

Одеяло Сун Ятсена

В возрасте от десяти до четырнадцати лет я сильно страдал от расстройств и затруднений речевой функции. Я в возрасте от десяти до четырнадцати лет сильно заикался.

Я стал заикаться, и родные меня тут же сразу взялись лечить. Они перво-наперво повели меня на улицу Достоевского, в деревянный флигелек, где скромно существовала расторопная старенькая бабенка.

Родные изложили ей суть вопроса, и бабенка согласилась. Она сказала, что пойдет и лишь приготовит лечение, от которого речь моя польется полным потоком.

И она ушла, а родные стали вполголоса обсуждать достоинства и недостатки надкроватного крашеного ковра. Там лебедь с лебедушкой свились белыми шейками на зеленой воде близ розового замка, и душно, и сухо было в деревянном флигельке на улице Достоевского.

Скрипя половицами, я скользнул вслед за бабенкой. И увидел - бабенка сыплет в стеклянный стакан обыкновенную поваренную соль, цена которой 6 копеек пачка. И заливает соль обыкновенной водой из кадушки.

- Ц-ц! - сказал я.

Бабенка разохалась, швырнула стакан и заматерилась русским матом. Прибежали родные, а бабенка им нахально объявляет:

— Ваш щенок уже заранее сглазом сглазил все мое приготовленное лечение...

— ...цена которому - дерьмо, - мысленно продолжил я, взятый родными за ухо и выведенный из флигелька на

пыльный простор тихой улицы Достоевского.

А потом обратились к ученой девице. Она приехала из Москвы с запасом свежих знаний, и ее аккуратненькая причесочка светленькими колечками спадала на ее розовые ушки. Девица, мило улыбнувшись, сказала:

- Ну и как же нас зовут?

Опешившие родные поспешили объяснить молодому специалисту, что сам я, безусловно, не в состоянии ответить на и столь даже простой вопрос, что мне нужна врачебная помощь. Но девица махнула пухленькой ручкой с золотым перстеньком и мигом развеяла их темноту.

— Как нас зовут? - настаивала она, впиваясь в меня зеленым пронзительным глазом.

— Женя, - выдавил я и, к своему удивлению, заговорил легко и свободно: - Меня зовут Женя. Я все четыре

класса был отличник.

— Вот оно как! Видите? - сияла девица. - Вот как славно!

И, выслав изумленных родных за белую дверь, раскрыла передо мной длинную книгу с цветными картинками.

— Голод гонит волка’ в лес. Повторяй, - сказала девица.

— Не волка’, а волка, - поправил я, глядя на девицу с восхищением.

— Почему волка? Волка’! Читай, - пока еще улыбалась девица.

— Голод гонит волка в лес! - крикнул я.

— Я же сказала что не волка, а волка’!

— Нет, не так! - обозлился я.

— Волка’!

— Волка!

— Слушай, что тебе говорят старшие!

- Хорошо, - согласился я, но, открыв рот, вдруг снова обнаружил полное отсутствие речевых способностей.

Будучи ребенком нервным, я тут заплакал, зарыдал, был уведен, видел во сне фашиста в каске, кричал, шумел. Нехорошо вышло!

Но зато вскоре после этого нехорошего инцидента и состоялось мое знакомство с владельцем одеяла Сун Ятсена.

Я пришел к нему сам. Меня направили, и я пришел сам. Он встретил меня сердечно и энергично.

- Болеешь, мальчик? Ничего! Быстро подштопаем!

Стихи пишешь? Пиши, брат, полезнейшая вещь! Раз ехал в троллейбусе. Мотор загорелся. Все спаслись. Хромаю.

Пион лучше розы. Роза - эстет. Тебе не понять. Мальчонкой жил в Харбине. Ночевал Сун Ятсен. Осталось одеяло. Наследство. Повезло - музеи не знают. А то заберут одеяло.

Стрекотал, а сам был низенький, толстенький, с четкой щеточкой усов. Жилет, цепочка.

— ...мальков зеркального карпа! Представляешь, мальчик! Наука! Завозят самолетами. Самолетами же гасят лесные пожары. Наука!.. Иногда думаю - если бы Иисус Христос не умер так рано...

— Вы-ыже-едок-тор? - спросил я.

— Да! - важно ответил доктор, он же владелец одеяла Сун Ятсена. - Я - доктор, и мы сейчас же начинаем сеанс.

Он напыжился, надулся, растопырил короткие пальцы и страстно зашептал:

- Спать! Спать! Вы ничего не видите, ничего не слышите, ничего не чувствуете! Вы расслаблены. Вас ничего

не волнует. Я повторяю - ни-че-го не волнует. Ни-че-го.

Спать! Спать! Спать!

Исключительно из вежливости я опустил веки и ровно задышал. Довольный владелец одеяла подошел к окну и закурил вонючую сигарету "Памир".

Покурив, он вынул из шкапчика прозрачную колбу на длинном шнуре. Он включил колбу в электрическую сеть, и колба наполнилась голубым сиянием. Повеяло озоном. Доктор поднес колбу к моему темечку. Повеяло озоном. Голову приятно покалывали неведомые мне, миру и доктору искорки. Тут-то я якобы и проснулся.

— Сладко ли спалось, мой мальчик? - лукаво осведомился доктор.

— Я спал? Я заснул? - исключительно из вежливости не поверил я. - Мне казалось, что лишь только что вы

мне говорили про одеяло Сун Ятсена.

— Ты спал целых десять минут! - торжественно воскликнул доктор. - Ты спал десять минут, а это отнюдь не

мало!

Понятно, что к такому замечательному человеку я повадился ходить. Вернее, даже не ходить, а ездить. Я ездил к нему в больницу на старом велосипеде "ЗИФ" до самой осени, до сентябрьского ледка в лужах, до первого пара изо рта, до тех пор, пока не схватил воспаление легких и лег дома на улице Засухина в железную кроватку, где над кроваткой - радиодинамик, а на стуле - пилюли, а в руках- книжка "Гекльберри Финн".

А когда встал с постели, то была уже полная зима. Белые хлопья облепили кудрявое лицо В.И. Сурикова в одноименном сквере. Ветви сквера трещали под снеговой тяжестью. Дети прикручивали к валенкам коньки.

А доктора-то уже и не было. Я пришел, а никто и не знает, где доктор есть. Сказали только, что он уже больше не принимает и принимать не будет и что он уже не состоит в штате. И что его уже нет. Нет его - и все! Вот так!

Вот так! Надо ли говорить, что общение на заре мышления с подобными выдающимися личностями не довело меня ни до чего хорошего?

Надо ли говорить, что заикаться сильно я, конечно, перестал и нынче заикаюсь умеренно?

Надо ли говорить, что к своим двадцати семи годам я весь совершенно и облысел, как шарик, и переменил одиннадцать мест работы? Облысел, в чем тайно обвиняю вышеупомянутую колбу.

Надо ли говорить, что вокруг меня всю жизнь кружат какие-то странные фигуры, которые мне несут всякую чушь и дичь? Свежий пример: недавно в Москве одна девушка звала меня в общество дружбы с неземными цивилизациями, где уже есть многие, которые видели марсиан, а летающие тарелки в этом обществе видели все.

- Вы спите! Проснитесь! - кричала девушка, тряся меня за плечи около здания Московского университета на Ленинских горах. - Вы делаете не то! Вы спите! Вы думаете не о том! В вас нет и одного сантиметра глубины! Мне жалко вас! Вы читали Карла дю-Преля, его "Философию мистики"?

И она заставила меня прочитать толстый том, из которого я запомнил только: "Мир и человек - вот две загадки, вокруг которых..."

А дальше я ничего не помню.

А дальше я ничего не знаю.

Не знаю, например, куда девался мой последний доктор, владелец одеяла. В городе поговаривали, что он хранил дома завернутый в грязную тряпочку фабричный слиток золота размером 10 на 2 см., слиток, на котором было вычеканено Аи-99,99.

Но также и говорили, что он хранил дома пулемет, из которого чечены убили учителя, который был сначала бедный и честный, а потом возил в "Москвиче" наркотик анашу, которую выращивают дехкане на тихих делянках счастливого Узбекистана...

Какие чечены? Который учитель? Который пулемет? Которое золото? Вы скажите - разве можно всему этому верить?

Я не знаю. И меня это не тревожит! Меня многое не тревожит. Меня это не тревожит.

Меня тревожит другое. Одеяло! Да-да, одеяло!

Где одеяло беззаветного Сун Ятсена, одного из видных деятелей китайского национально-освободительного движения, организатора и вождя партии Гоминьдан, которая была сначала массовая и народная, а после смерти Сун Ятсена превратилась в контрреволюционную и боролась с молодым Мао Цзэдуном, который, в свою очередь, был сначала массовый и народный, а потом превратился в оголтелого антисоветчика?

Где одеяло? В музеях ли? Но я пошел в музеи, и там нет одеяла. Там нет одеяла Сун Ятсена.

Ах, неужто же и оно затерялось в бескрайних просторах Сибири, где пропадают вещи и люди гораздо более крупные, чем одеяло?

Влечение к родным деревьям

Однажды один по фамилии Шенопин, Володя, слесарь-сантехник из квартиры № 2, додумался до ужасных вещей.

Он, видите ли, вывесил за тридцать копеек штука в трех местах на доске ужасное объявление насчет обмена жилплощадью.

Представляю себе изумление ваших лиц, если бы вы своими глазами прочитали это объявление насчет обмена жилплощадью.

Представляю себе изумление ваших лиц, если бы вы своими глазами прочитали это объявление!

Так читайте! Есть возможность! Я его переписал! Вот оно:

"МЕНЯЮ 1-КОМНАТНУЮ KB 17 КВ. М., БЛАГОУСТРОЕННУЮ, 4 ЭТАЖ, ЭЛ. ПЕЧЬ, ЦЕНТР, С ВИДОМ НА ОЗЕРО НА РАВНОЦЕННУЮ Ж/ПЛОЩАДЬ В Г. ПАРИЖЕ (ФРАНЦИЯ). ЛАТИНСКИЙ КВАРТАЛ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Обращаться по адресу и т.д.

Ничего объявленьице? Как вы считаете, может нормальный человек додуматься сочинить такую чушь и дичь?

Так он - мало того. Он поместил еще аналогичное объявление в "Справочник по обмену жилой площади", издающийся в нашем городе тиражом 8 тыс. экземпляров.

И что, несомненно, самое скверное, переслал как-то всю вышеприведенную архиглупость, бред, чушь, дичь во Францию, и ее там какие-то дураки тоже наклеили на некоторых столбах и тумбах.

Уж не знаю, законным или незаконным путем переслал. Скорей всего, каким-нибудь законным, ибо иначе ему было бы несдобровать, а у него, как вы узнаете дальше, все завершилось сравнительно благополучно.

Вот так это Володя! Вот так дал, змей! Напечатал, значит, послал, наклеил.

Ну, мы его, конечно, тогда сразу же осудили.

Мы многие говорили тогда ему:

- Неужели тебе, Шенопин, надоела жизнь в нашем прекрасном городе?

Или:

- Ты, Владимир, дождешься со своим объявлением, что тебя еще и посадят. И, между прочим, сделают совершенно верно, если посадят.

А один Епрев, который сантехник. Они вместе работали. Он приходит раз к Шенопину в двадцать четвертом часу ночи, чтобы разобраться.

Положил Епрев свои рабочие кулаки на тонконогий журнальный столик Шенопина да и говорит:

- Ты что же, гад...

Впрочем, недоговорил. Зарыдал. Володя поднес ему стакан чаю с портвейном, и, лишь попив, бедняга немного пришел в себя.

Вот как встретили вызывающий поступок слесаря-сантехника все мы, простые люди. И были мы, безусловно, правы.

Но оказалось, что прав был также и Шенопин. Он, когда ему говорили, он про тюрьму отвечал так:

- Ничего, - отвечал он, - никто не волнуйтесь.

У Шенопина есть небольшой секрет, который избавит его от этой неприятной процедуры.

Что за секрет - узнаем позже. А между тем события шли своим чередом, молниеносно сменяясь одно за другим.

Сын бывших эмигрантов-родителей. Некий прогрессивных убеждений Орлов, проживающий в Париже на острове Сен-Луи, прислал письмо со штемпелями и марками. Так, дескать, и так. Испытываю непобедимое влечение к родным деревьям - березкам и дубам. Имею в СССР кузена, знатного рабочего телевизорного завода. Читаю журнал на букву "М". Поэтому согласен на обмен.

- А раз ты согласен, так и я согласен, - нахально заявил Шенопин.

Тут уж мы окончательно не выдержали и устроили товарищеское собрание с целью привести Шенопина в чувство.

Мы хотели говорить, но он не дал нам этого делать, потому что сразу стал раскрывать свой небольшой секрет.

Он сказал длинную речь.

- Как то всем хорошо известно, история России иногда изобиловала неожиданными поворотами и событиями.

Например, в 1812 году Россия воевала с Францией, где участвовало много гусар, пехоты и артиллеристов, а французы сожгли Москву и, отступая, умирали.

Один из таких умирающих и был мой молодой прапрадедушка, которого подобрала русская казачка и ухаживала за ним, любя.

Как-то она спросила прапрадедушку:

- Каково же твое имя, мой милый французик?

На что прапрадедушка, пережив ужасы несправедливой и захватнической войны, глухо отвечал:

- Я есть негодяй, хулиган. Я по-французски называюсь шенопан.

И прапрадедушка разволновался и в волнении стал пахать русскую землю, а появившиеся вслед его дети стали носить фамилию Шенопины дети, или просто Шенопины. Из чего явствует, что сам я как потомок оказываюсь французом и поэтому мне положено жить в Париже.

Мы, собравшиеся, с возмущением встретили нелепую речь новоявленного француза и стали доказывать Шенопину его неправоту, образовавшуюся за истечением длительности срока пребывания его семьи в России.

Но он твердо стоял на своем и говорил, что иногда ночью, открыв глаза, чувствует запах цветущих каштанов, вязов и буков, бредит якобы клеверными запахами полей своей родины.

От таких слов сердца некоторых стали смягчаться. А когда Шенопин пообещал, что по приезде во Францию будет вступать во Французскую коммунистическую партию и тем самым не отойдет от классовой борьбы, то все сомнения окончательно были решены в его пользу.

— Валяй, коли так, дружище, - добродушно прогудел Епрев и крепко поцеловал Шенопина в щеки.

— Жми. Борись, - в волнении сказал жилец Куншин и потянулся губами к мочке уха Шенопина.

Перецеловавшись со всеми присутствующими, Шенопин сел в поезд и уехал в Париж.

Там он теперь и живет, а как - неизвестно. До сих пор, к сожалению, не прислал Вольдемар весточки. Мы читали "Юманите", но и там про него тоже ничего не пишут.

Так что иногда нам даже кажется, что он нас разыграл и вовсе не уехал во Францию, а завербовался куда-нибудь на передний край семилетки, где и работает, верша трудовые успехи. Вот черт! Но было же, было письмо из Парижа. Появился, наконец, и сам двойной эмигрант Орлов.

Орлов этот, кстати, оказался ужасный мерзавец. Даром что из Франции. Привез с собой псов. Щеголь. А они гадят на лестнице. Орлов! Если он прогрессивных убеждений, тогда зачем он такая сволочь? Мы ему говорили, чтобы он научил псов, а он не слушает. Он ночью ходит по квартире и поет твист. Он грубит. Он обзывается. Будем его за это обсуждать на товарищеском собрании. Он у нас догрубиянничает, француз проклятый!

Тихоходная барка "Надежда"

Раз два мужика - Тит и Влас - решили начать новую жизнь. Они решили сдать бутылки и приобрести себе на эти деньги чего-нибудь полезного.

Вот они и принесли бутылки в трех сумках, а на дверях висит бумага: "Ушла. Скоро буду. Дуся".

- Может, и мы пойдем куда-нибудь еще? - засуетился нетерпеливый Тит.

А рассудительный Влас изрек:

- Сядь и не пурхайся! Куда ни пойдешь - везде все одно и то же.

Вот они и сели на ступеньку у дверей полуподвального помещения на улице Дубровского. Сидят и ждут с видом на реку Е.

А только тут подходит к полуподвальному помещению еще один человек, интеллигентный, в широком галстуке. У него не хватало каких-то там всего несчастных двадцати копеек, вот он и принес завернутые в газету две бутылки емкостью по 0,5 литра каждая.

Однако тоже наткнулся на "Ушла. Скоро буду. Дуся". А так как темпераментом и интеллектом интеллигентный человек превосходил Тита и Власа, вместе взятых, то он тогда нецензурно выругался, швырнул пакет под дверь и пошел достать мелочи в другое место.

Вот на этом-то пакете и остановилось зрение Тита. Тит и говорит Власу:

- Смотри-ка, чо там?

На что рассудительный Влас отвечает:

- Смотри-ка! Вон видишь - идет по реке Е., впадающей в Ледовитый океан, тихоходная барка "Надежда", на

которой мы с тобой оба работали.

Но Тит его не послушал. Он коршуном кинулся к свертку и обнаружил, что бутылки интеллигентного человека уже обе разбитые.

- Об чем ты и сам бы мог догадаться, - сказал Титу рассудительный Влас. И прикрикнул: - А ну-ка не

мшись! Смотри-ка лучше на реку Е. Видишь - она уже почти прошла, тихоходная барка "Надежда", на которой мы с тобой оба возили дрова. Тит воскликнул в ответ:

- Ах, зачем же я буду смотреть на эту падлу-барку и на гада-капитана товарищ Кривицкого?

Влас сухо поморщился, а Тит отвел глаза и вздохнул:

- Не смотри на меня, как Ильич на буржуазию, Влас! Всему свету известна твоя доброта, и лишь потому я не

смотрю на тебя, как буржуазия на Ильича, Влас! Подумай, что ты делаешь, Влас?! Ведь ты любуешься ничтожной баркой "Надежда", Влас! Ничтожной баркой, спутавшей нам обоим жизнь, Влас!

Так сказал Тит, и Влас был вынужден с ним согласиться.

По инерции они оба все еще глядели на воду, а потом Тит предложил:

- А не прочитать ли нам ту газету, в которой дурак нес бутылки? Может, мы хоть там найдем что-либо полезное или поучительное? А тем временем и Дуська придет.

И они оба взялись читать газету. И вот что из этого вышло.

Они оба читали длинную газету. Читали, читали, читали... Тит со многим соглашался и кивал головой. Влас тоже соглашался, но головой не кивал, потому что у него на шее вскочил фурункул.

То есть чтение газеты доставило им обоим много радости. Но вот что из этого вышло.

- А все-таки хорошо пишут, - сказал Тит, отбрасывая газету. - Мы бы с тобой так никогда не смогли написать.

Наступило гнетущее молчание.

- Как... как? Что ты сказал? Чтобы мы с тобой не смогли так написать? - только и успел вымолвить пораженный Влас. - Чтобы мы с тобой! Орлы! Орлы, которые не боятся никого и ничего на свете! Мы бы с тобой так ни когда не смогли написать?

Только и успел вымолвить, пораженный, как слезы крупными гроздьями упали из его круглых глаз на землю.

Тит окаменел. А Влас продолжил, скрывая рыдание:

- Теперь я понимаю, почему нас списали с тихоходной барки "Надежда"! Вовсе не потому, что мы оба- бичи! Вовсе не потому! А потому, что ты - сука, а не матрос! Ты согнулся! Ты стал трус! А я остался орел! А ты согнулся!

Тут Тит не выдержал. Подскочил, и они оба стали драться, кататься в пыли по летней сибирской почве. В непосредственной близости от великой реки Е. Осуждаемые взглядами других граждан, постепенно скопившихся у дверей полуподвального помещения в чаянии сдачи пустой посуды.

Так печально закончилось чтение длинной газетной статьи двумя бывшими матросами. А ведь могло оно закончиться совсем по-иному - более светло, более радостно. Но этому помешали вышеописанные зловредные обстоятельства!

А какую они статью читали - я не знаю, я и забыл. Да и не это важно.

Контакт с югославскими комсомольцами

Одна знакомая девица все мечтала за границу съездить. С этой целью она подкопила деньжонок и приобрела путевку в Социалистическую Федеративную Республику Югославию.

Написала девица свою краткую автобиографию, а также вызвали ее для беседы в одно официальное место. Где вопреки ожиданиям приняли девицу не в отдельном кабинете, а в конференц-зале. Кабинет оказался занят по каким-то другим, более насущным делам.

Девица, трясясь от страха, стояла перед комиссией, которая сидела на сцене за зеленым столом.

— А зачем вы едете в Югославию? - спросила комиссия голосом дамы в золотых очках.

— Давно интересуюсь культурой и историей этой страны, - четко отвечала девица с комсомольским значком.

Комиссия пошепталась и сказала:

- Советуем вам в Югославии установить контакт с югославскими комсомольцами и по приезде сделать доклад в вашей первичной комсомольской организации.

Так девица и оказалась в Югославии, а возвратившись оттуда, взялась рассказывать об этой солнечной стране своему любовнику, который по случаю выходного дня лежал в постели и курил, за неимением лучшего, папироску "Север".

— Я каталась на всех машинах. "Понтиак", "мерседес", "ягуар", "фиат". Яне каталась только в "ролс-рой-се". "Ролс-ройс" не попался мне в Югославии.

— "Ролс-ройс", - сказал любовник.

— Повел нас гид, приятный такой парень, Душан, на секс-фильм. А фильм - обычная скукота: текст - английский, титры - югославские.

— Титры, - сказал любовник.

— Меня хозяин гостиницы спрашивает: "Как зовут ту?" - "Люба", - отвечаю. Вот он и повторял потом все

время: "Аи, Люба! Аи, Люба". Больше по-русски ни бум-бум. Умора! И сам лично ее все время обслуживал. Предлагал, кстати, сочетаться законным браком в церкви. А та девочка такая умненькая, развитая. Она у нас была старшим группы. Он ей бутылку "виньяка" подарил и земляных орехов. Умора!

— Девочка, - сказал любовник.

— А конфуз-то вышел! Я прошу - передайте мне спички, а они как захохочут! Душан ко мне наклонился: "Ты

это слово не употребляй. Спички по-нашему, знаешь, что значит?" Умора! Я тогда стала говорить вместо спичек "шибица"...

— Вместо спичек, - сказал любовник.

— Мы идем - видим, бассейн. Для миллионеров-интуристов. Старуха жирная одна сидит. Я говорю: "Девочки, давайте купаться!" Только разделась - югослав бежит. "Не можно! Не можно!"

— Югослав, - сказал любовник.

— Что ни говори, - вздохнула девица. - А денег мне не жалко Я, во-первых, купила. Сапоги-чулки у нас на барахолке стоят сто двадцать, а у них на наши деньги - десятку.

— На наши деньги, - сказал любовник.

— Но помучили меня, помучили. Я три раза анкету переписывала. Папаша как алименты перестал платить, так

мы и не знали, где он и что. Оказалось, на Ангаре в леспромхозе таксатором работает. Допился, алкаш.

— Допился, - сказал любовник.

— Что ни говори! Вот они обедают, а на столе стоит прибор, вроде бы как у нас. Но в центре, под крышечкой,

зубочистки. Как покушают - сразу же берут зубочистку и ковыряют в зубах.

— Экая пакость, - сказал любовник.

— Что ни говори! - возразила девица. - У них культура поведения стоит высоко. Ножом и вилкой все умеют

пользоваться, даже малыши. Зато, знаешь, какие открытки в ларьках продают? Умора! Смотришь прямо - нога на ноге. Глаз прищуришь - ничего на ней нету. Но - дорогие. Парни журналов напокупали. На границе запихали в штаны, боятся. А я листала-листала, на столике - много,

потом девочек позвала смотреть, а югослав кричит: "Не можно! Не можно!"

— Как к русским относятся? - вдруг ожил любовник.

— Очень хорошо! - убежденно отвечал девица. – Покажут, подвезут. Яна всех марках каталась. "Понтиак",

"мерседес", "ягуар".

— Контакт с югославскими комсомольцами имела? - гаркнул любовник.

— Смотря что ты имеешь в виду, - насторожилась девица.

Любовник показал ей волосатый кулак.

- Вечно у тебя одни пошлости на уме! Скотина! - вспыхнула девица.

И потянулась вставать. А любовник захохотал, глотнул из горлышка вермуту белого производства Канского винзавода и обнял ее.

Потом любовник лежал прямой и строгий. Он глядел в потолок, и по лицу его шаталась дикая ухмылка. Девица разглядывала на просвет свою клетчатую юбчонку.

— Отдала сто сорок динар, а ты ее всю измял, - пожаловалась она и, глубоко вздохнув, положила голову ему на

грудь.

— Мм, - нежно сказал любовник.

Малюленьки

Ребенка Малюленьки решили пока не заводить. Она заканчивала музыкальное училище - в тридцать лет трудно без образования. Строился кооператив, на который папа дал денег. Вечера в ожидании грядущей светлой жизни коротали у телевизора, в двух рядом поставленных глубоких креслах. Жили на съемной квартире: от центра далеко, на улице холодно, ветер, грязно, хулиганы...

— Это опять у этих пьянка идет, - сказала она. - Орут звери. Постучи им хоть в стену, что ли?

— Вы же интеллигентные, - отозвался он. - У вас вся семья интеллигентная. Разве тебя не научили, что стучать в стену некультурно?

— Постучи, а?

— Ладно... сиди, - отмахнулся он. - Ты им постучишь, они - тебе. Будете тут...

— Ужас, - сказала она.

На голубом экране гладкий, лоснящийся уникальный какой-то морж ли тюлень ли с седыми усами забавно отдувался, забавно брызгался, забавно шевелил седыми усами. "В мире животных".

- Ужас. Пластинку завели, - опять прислушалась она. - И где только такую дрянь откапывают люди?

— Могла бы знать, что это теперь модно, - сказал он. - Это пластинка "Поет Г.Виноградов". Я видел - у

нас продавали, долгоиграющая, гигант.

— Пошлость, - сказала она. - Голубая пошлость. Это какой-то ужас.

— Прекрати. Если честно говорить, мы им не меньше хлопот доставляем, - строго заступился он. - Целый

день на пианино бренькаем.

— Я, может быть, и бренькаю, - выделила она последнее слово. - Так я по крайней мере Чайковского бренькаю, а не эту пошлость...

— Пошлость, пошлость, - раздражился он. - Может, для них твой Чайковский пошлость? Твой Чайковский,

кстати, тоже говорят... склонность имел к радужным цветам?

— Мой Чайковский! - только и отозвалась она горько.

...Замелькали веселые полосатые зебры. Топчутся табуном. Под полуденным, наверное, обжигающим солнцем - ах, как хорошо! Африка, наверное. Широкие глянцевые листья до земли. Пальмы, что ли! Баобабы ли...

— И потом - это моя работа. Я не виновата, что у меня нет виллы на берегу Неаполитанского залива. Уж

там я бы, наверное, никому не мешала...

— Или особняка в Клину. А ты папу попроси, может, он тебе купит?

— Что купит?

— Особняк в Клину или виллу на берегу Неаполитанского залива.

— Может, и купит, - участливо глядя на него, сказала она. - По крайней мере - с кооперативом он нам по

мог. Помог или нет? Отвечай!

Но он не ответил. Ужасно ему не хотелось ввязываться в скандал. И она замолчала. Они внимательно смотрели телевизор.

- Давайте, товарищи, внимательно последим за этими милыми маленькими собачками корейской породы, -

пригласил ведущий. - Их повадки удивительным образом напоминают... - Он сделал эффектную паузу. - Поведение некоторых... супружеских пар. - Ведущий скупо улыбнулся. - Это, разумеется, шутка, но, как говорится, в любой шутке есть доля истины. Посмотрите, с какой важностью "супруга" что-то как бы втолковывает самцу. Она его, возможно, просит сходить в булочную. То есть, виноват, шучу - выйти на ночную охоту к водопою. Вот они ласкаются, лижут друг друга. А вот мы и поссорились, обиженно отвернули друг от друга свои хорошенькие мордашки. У-у, какие мы сердитые...

Муж вдруг расхохотался. Он хохотал, сползал с кресла, бил в ладоши, как китаец.

— Ой не могу! - стонал он.

— Что? Что еще случилось? - глядя на него, заулыбалась и она.

— Я вспомнил, помнишь в городе К. мать Царькова-Коломенского, ну помнишь, когда мы жили в городе К.?..

— Ну помню, Пана Александровна.

— Так вот, ты знаешь, какой забавный случай вышел однажды с этой шановной Паной? Однажды к ним во двор пришла какая-то баба с такой же вот примерно хорошенькой собачкой. Испросила баба: "Не знаете ли, товарищи, добрых людей, кому отдать собачку? А то мы проживаем в коммуналке и злые соседи не разрешают нам держать эту хорошенькую собачку". - "Знаю, - с достоинством отвечает тетя Пана. - Я знаю таких добрых людей. Ваша красивая собачка будет в хороших руках". Ну, а когда через час хозяйка собачки снова появилась в царьковском дворе по причине, что "дети сильно плачут, жалко им стало нашего Дружка, уж как-нибудь договоримся мы с соседями...", так бедная женщина вдруг стала выть, рыдать и кататься по родной сибирской почве. Потому что увидела - представляешь, - около сарая сушится на веревке маленькая такая хорошенькая собачья шкурка, с нее капает свежая кровка, которую подлизывает еще какой-то страшный лохматый песик, а два других вырывают друг у друга белую косточку с остатками красненького свеженького мясца...

- Перестань! - крикнула она.

Он смотрел на нее с ненавистью.

— А что такого? - якобы удивился он. - Простая рабочая семья. Давят собачек, шьют шапки и торгуют на барахолке. Нужно ведь людям чем-то жить? Они цветной телевизор в кредит купили. А то и еще у них была история: старого хрыча, папашу-вахтера, обсуждали на профсоюзном собрании, что он удавил на проходной двух псов. Так он отмотался, что он их придушил не во время дежурства, а во внерабочее время. Во внерабочее время давил он их вохровским ремнем, собачки хрипели, пускали розовые слюнные пузыри, вываливались синие языки...

— Да прекрати же ты!..

— Вам, конечно, удивительно с папой и Чайковским, что и так могут жить люди. Это, конечно, для вас грязь.

Я не знаю, зачем ты только за меня замуж пошла. Так вот, а профсоюзное собрание вахтеру задает вопрос...

— Прекрати! - вскочила она. - Или я дам тебе пощечину.

— Дай! - орлом глядел он, подымаясь из кресла.

— Негодяй! Я уйду от тебя! Завтра же уйду! Негодяй, что ты со мной сделал? - визжала она, ломая тонкие

руки.

— Я предупреждал тебя, что жить будет тяжело. Я не знаю, зачем ты за меня пошла замуж. Ты знала, что я получаю сто рублей? Ты что, считала, что я под твоим чутким любящим руководством с ходу буду получать тысячу? "Нам папочка присылает". Плевать я хотел на твоего папочку!..

— Негодяй! - не слушала она его. - Что ты со мной сделал! Я к маме уеду! Завтра же бери мне билет на самолет! Завтра же я буду искать себе квартиру!..

— А ну заткнись! - вскочил он. - Уедешь ты, знаю я, куда ты уедешь!.. Заткнись, тебе говорят. Соседи услышат!

Она и замолчала. Они и прислушались, тревожно обратив друг к другу свои хорошенькие мордашки. В самом

деле, а чем не хорошенькие?.. Он с эдакими бачками... длинными волосиками, свободный художник. Она... эдакая виолончель в длинном платье... В самом деле, наверное, хорошенькие; в самом деле, наверное, ждет их довольно хорошее будущее. Будет время, возможно, и - ого-го! - прогремят, понимаешь, имена, мы все еще увидим, мы все еще поймем...

Они и прислушались. Но тревога их была напрасной. За стеной мерно дула прежняя пластинка, но под нее уже плясами трепака, пол ходил от топота за стеной, слышались ритмичные выкрики.

— На семьдесят восемь оборотов, сволочи, пустили, - пробурчал муж.

— Малюленька! - Шелковые круглые глазки ее наполнились слезами. - Ну почему мы с тобой все время ссоримся?.. Давай попробуем не ссориться. Я ж тебе не мешаю рисовать твои картиночки, а зачем ты меня дразнишь?

— Картиночки? - насторожился он.

— Ну не картиночки. Картины, - зачем ты опять цепляешься? Давай лучше вообще никогда не ссориться.

— Ну что ж, давай, - не отказался он.

Облако

- Прогресс прогресс! Какой ты хороший, прогресс! Какой ты молодец, прогресс, что решил наконец разбудить нашу сонную землю! Повсюду тянутся необходимые башенные дома, упруго наполненные теплыми динамичными жильцами, и эти прыжки - через полпланеты ли или в космические сферы, и эта общность - стран, народов, рас; трогательное шествие под знаменами к сияющим целям и вершинам! Прогресс! Я люблю тебя, прогресс, и не стыжусь своих скупых слез...

Такую ликующую песнь мысленно пел я, идя по улице родного города, но не захватив с собой по рассеянности спичек.

Очнулся я в каком-то грязном клубящемся облаке, со свистом рассекающем окружающее материальное пространство, режущем глаза сухой пылью, душащем рот, уши, нос. Я немедленно вступил в схватку со стихией, и вскоре моя борьба увенчалась успехом. Я оказался у истоков облака.

— Товарищ! У вас не найдется спичек прикурить? - спросил я скромно одетого в ватную телогрейку и серые

полуботинки трясущегося мужчину, который, несмотря на ясный белый день, с нечеловеческим воодушевлением мелпыльный асфальтовый тротуар, вздымая к небесам уже упомянутые клубы.

— Товарищ, - вынужден был повторить я, ибо совсем не слышал меня этот простой человек, настолько он увлекся своим целенаправленным трудом.

— Эй, мужик, да ты что, глухой, что ли? – вконец обозлился я.

При последних моих словах он немедленно отставил метлу, прислонив ее к бетонной поверхности нового дома, и почесался. Пыль улеглась, и он стал разговаривать.

— А вот это - другое дело, - сказал он.

— А что такое? - поинтересовался я.

— А то такое, что - "мужик". Мужик - это правильно, а товарищ - неправильно. Какой я вам, к свиньям,

товарищ, когда вы меня видите первый раз в жизни?

— Но послушайте - ведь это же общеупотребительная форма обращения в нашей стране, - возразил я.

— Не знаю, что и в какой стране, - сухо ответствовал мужик. - А только знаю, что смысл должен соответствовать содержанию. Кабы мы с тобой поговорили, выпили чуток, то я тебе, может, и стал бы "товарищ", а может, и не стал. А пока ты мне "прохожий", я тебе - "метущий".

Ты должен был мне сказать: "Эй, метущий, нету ли у тебя спичек?" И я б тогда тебе сразу ответил, что есть. На, прикури...

Я и прикурил от пылающего этого огня сигарету "Ту-134".

- И меня угости, - сказал мужик.

Я и угостил Мы в задумчивости пошли к отдыхающей метле.

— Я люблю "Ту", но у меня нету "Ту", - сказал мужик. - Видишь вот- мету вместо "Ту", - пошутил он. - А у меня ведь мягкое интеллигентное лицо. Видишь? - показал он.

— На вид вполне приличный человек, - одобрил я.

— Все из-за невыносимого характера, - сказал мужик.

— Совершенно верно, наверное, - сказал я.

— Точно, - подтвердил он. - Я, видишь ли, как-то раз задумался: а что все это значит?

— Что "все"? - насторожился я.

— А вообще – все! - широко улыбнулся интеллигентный мужик. - Я, видишь ли, раз в газете прочитал:

"Подвергай в с е (курсив мой) сомнению".

-Ну?..

— Вот и началось. Был я тогда, в незапамятные времена, исполняющий обязанности руководителя в незапамятные времена, а прочитав такую фразу, сразу же самочинно установил у нас трехчасовой рабочий день, потому что обнаружил - у них работы на три часа, а потом все никто ничего не делают. Я и с начальством вел все шито-крыто, но подчинение не оправдало моего доверия, потому что из трех часов они стали работать пять минут, а это стало сильно отражаться на качестве выпускаемой продукции.

Я был вынужден покинуть производство.

— Дальше?

— Дальше у меня была жена Анюта. Я сказал ей, что поскольку в наших отношениях не на сто процентов наличествует то, что называется "любовь", то я от нее ухожу и буду приходить ее любить по субботам, что будет вполне соответствовать проценту искренности любви в наших отношениях. Анютка подала на развод...

Следующим номером моей программы было - проблема отдыха, где я был затейником-культмассовиком в парке культуры и отдыха имени не помню кого...

— Имени Горького, - сказал я.

— Правильно. Имени Горького. Там я заметил, что не очень-то кого интересует, чтоб ездить на качели вверх-

вниз, а также чтоб соревноваться ударом молота. И я тогда взял - е-мое!! - и поставил им там три киоска. Первый киоск - рассыпуха, второй киоск - рассыпуха, третий - тоже рассыпуха. Все остались очень довольные, а я тогда стал вот вынужден мести тротуар.

— Средь бела дня?

— Средь бела дня я мету тротуар. И в этом тоже есть основание. Понимаешь, когда тротуар выметается ранним

утром, то человечество не ощущает суммы труда, затраченного в чистоту, воспринимая чистоту как нечто само

собой разумеющееся. А когда вот так вот окунется он в грязь, да понюхает, да поморщится, сколько ее, грязи, то и призадумается - ведь верно это? Ведь это же верно, товарищ?

— Призадумается, - сказал я. - Это он точно - призадумается. Да ты, брат, я вижу, полный новатор и бунтарь? Все сразу перестроил?

— А чего там долго ждать, - сказал мужик, заканчивая курение. - И так долго ждали.

— Кого ждали?

— Все ждали. Человечество.

— Чего ждали?

— Всего ждали. Все-го. - Мужик широко развел свободные от метлы руки.

— Понятно, - сказал я.

— А ты сам-то кто будешь? - спросил он.

Я задумался.

— Журналист я, - сказал я.

— Это не ты написал "подвергай все сомнению"??

— Что ты, что ты, Господь с тобой, - испугался я.

- Ну и прощай тогда, - сказал мужик, сызнова принимаясь за работу.

— Но тебе в жизни еще повезет, - сказал я.

— А то как же иначе, - не удивился мужик. - Обязательно все должно быть...

И так махнул метлой, что я сначала подскочил, а потом, вновь ввинченный в грязное облако, со страшной силой куда-то полетел и вскоре оказался дома, где, сидя за зеленой лампой, все это и записываю неизвестно для чего. На стенах ряд произведений классиков: Шекспир, Достоевский, Большая Советская Энциклопедия. Жена в махровом халатике умильно бродит где-то рядом, временами окликая меня для вдохновения чарующим голоском чудного тембра. Думает, наверное, что гонорар большой ожидается, стерва! Я люблю ее и не стыжусь своих скупых слез. Она - как прогресс. Я люблю свою жену, и я люблю прогресс. А что - разве я не имею на это права? Нет, вы скажите мне, разве я не имею на это права? Разве зря гибли отцы? Разве я не имею на это права?

Водоем

А ведь сначала и Бублик показался нам порядочным человеком. Он перекупил за хорошие деньги двухэтажный домик и возделанную территорию у соломенной вдовы посаженного в тюрьму расхитителя народного богатства Василя-Василька, который продавал налево кровельное железо, метлахскую плитку, радиаторы водяного отопления. Что он и нам "по-соседски" предлагал, однако мы его слушать-то слушали, но не связывались, предпочитая идти честным путем. Потому что все мы - старожилы Сибири. И чтоб я в родном городе не достал какой-нибудь там метлахской дряни? Так это было бы смешно и отчасти шло вразрез с политикой улучшения жизни и принципами освоения окраинных районов громадной Родины. Мы не кулаки какие там, но сейчас все так живут, и куда лучше прежних дураков-кулаков, которые не ко времени зарвались, выскочили вперед, не ведя за собой никого. За что и были строжайше, но справедливо наказаны.

Но - Господи! Господи! Боже ж ты мой! За что? Столько трудов-то было-то положено! Возили по субботам баллонный газ. Это Козорезов умница. Спасибо, позаботился - выделил машину, человека... Малина - кустами, клубника - грядками... Эта пряная нарядная красота, смягчающая глаз и утишающая душу... Эта пряная нарядная красота...

И самое главное - водоем. Господи! Водоем! Этот вечно обновляемый хрустальными подземными водами водоем, он ведь просто услаждал нас в душные наши летние ночи. В ласковых водах его гурбились веселой стайкой озорные пацаны. Анаши девушки, невесты, словно сама Юность, лежали, кошечки, на хрустком кварцевом песочке. Готовясь к экзаменам или просто предаваясь обычным девичьим мечтам - о будущей трудовой жизни, семье, браке, воспитании детей, правильных отношениях между полами.

А вокруг мы, родители. Женщины что-нибудь вяжут из мохера или рассказывают, кто где отдыхал на юге или чего купил - какую обновку для семьи. В кустах тальника полковник Жестаканов с профессором Бурвичем в шашки сражаются. Митя-Короед спорит с физиком Лысухиным о соответствии количества градусов чешского пива натуральному алкоголю. Кто кроссворд решает, кто - производственные вопросы. А я... я гляжу на все это, и, честное слово, сердце и радуется, и переворачивается. Голодные военные годы вспоминаются, когда я был оставлен по брони, и после - как я под номером 261 стою с супругой вьюжным черным утром в арке около кинотеатра "Рот-фронт" за мукой. Залубенела нога моя, совсем не чувствую ногу в худом валенке: после растирали, гусиным салом мазали. Как вспомню, так, честное слово, вот лично бы вот этими самыми пальцами душил бы всех этих болтунов и злопыхателей, обожравшихся шашлыками и опившихся пепси-колой! Этих бы всех вонючек на мое место в очередь сорок седьмого года! Вот тогда бы я посмотрел, что б они запели, сопляки!

А что касается тех двух молодых людей, по наружности артистов, то они нам сначала даже и понравились, не стану оплошность нашу таить, не стану оправдываться...

Их режиссер Бублик привез вместе с миловидной женой-певицей. Этот подлец единственно, чем хорош был, режиссер, что в свою бытность часто радовал нас визитами в нашу Пустую чушь (так назывался поселок), визитами различных знаменитостей. То, глядишь, певец М. идет, полотенце повеся и рыкая "Славься, славься!", то иллюзионист Т. веселит всех фокусом исчезновения карманных жестакановских часов в ботинок Мити-Короеда, а то вдруг уже сидит на возвышенности наш знаменитый портретист Сапожников и рисует портрет водоема на фоне окружающей его окрестности. Странно, что эти умные люди не смогли до нас разглядеть гнилое нутрецо этого Бублика, странно!

А те двое были на первый взгляд самые простые длинноволосые парни. Но ведь недаром в народе говорится, что иная простота хуже воровства, хоть скромность и украшает человека. Один - повыше был такой, голубоглазый спортсмен. Другой - хлипше, чернявенький и более шустрый. Девчата наши, невесты, аж кругами заходили, когда увидели всю ловкость состязания молодых людей в настольный теннис. А ребята им нет чтобы какое-нибудь пошлое слово сказать или сделать пошлый зазывной жест. Нет! Скромно и достойно, видите ли, стучали они, мерзавцы, этим своим белым шариком. Пока не грянуло.

А как грянуло, так все сразу и закричали, что мы, дескать, сразу сообразили. А что там "сообразили" - и не чуяли даже, пока не разразился тот самый натуральный и настоящий свинский скандал, последствия которого неизгладимы, необратимы, печальны и постыдны - уж и дачи заколачиваются крест-накрест, и снуют всюду мелкие перекупщики, шурша осенним листом, плодовые деревья выкапываются, перевозятся, и нету бодрости на лицах, а есть одно усталое уныние, разочарование, страх.

Хотя, имея чуть голову, можно было бы и сразу догадаться. Ведь они даже ходили под ручку, не говоря уже о том, что явно, явно они сторонились наших девчат.

А те и рады, озорницы, подсмеяться. Заплели маленькому из головных волос косички, как у узбечки. Губы накрасили яркой помадой, а потом - ох уж эта семнадцатилетняя Настя Жестаканова! - потом взяли да и натянули силком на довольно его жирную не по комплекции его грудь пустой запасной бюстгальтер. Ну и хохоту было!

И мы все в тот момент тоже ошибочно веселились, хохотали, тоже сочтя эту довольно-таки пошлость относительно удачной шуткой. Веселились и хохотали, пока не грянуло.

Господи! Я это на всю жизнь запомню. Значит, расстановка сил была такая. Водоем. Эти двое на плотике-дощанике близ берега, девчата - подле, мы все сидим в кустах, а режиссера Бублика с миловидной женой-певицей где-то нету.

И лишь младшему навязали девочки на грудь это невинное женское украшение, как старший вдруг вскочил, побледнел, голубые глаза его потемнели, и он резким ударом боксера вдруг толкнул Настю прямо в солнечное сплетение, отчего ребенок, даже не ойкнув, бесшумно повалился на песок.

Мы все и замерли, разинув рты. А он, и секунды не медля, резко отпихнул дощаник, и парочка в мгновение ока очутилась на середине водоема, где принялась скверно и грязно браниться. Длинный свирепствовал, а маленький лишь что-то хныкал в ответ, но тоже матом. Он даже показал длинному язык, после чего тот, странно дернувшись, завопил: "Ах ты, шлюха!" И влепил маленькому пощечину. А тот тогда рухнул на колени и стал целовать своему товарищу его босые грязные ноги, полузакрытые набегающей волной.

Господи! Господи! Боже ты мой! А тот пнул его изо всех сил, и первый молодой человек, пронзительно вскрикнув, очутился в воде. Однако при этом нарушилось равновесие, и дощаник, крутанувшись, сбросил в воду и другого молодого человека. Оба они, не булькая, стали исчезать в пучине. Потом снова появились на поверхности, не умея, по-видимому, плавать, после чего, вновь не булькая, окончательно пошли на дно.

И наступила страшная тишина.

Мы все стояли как громом пораженные. Девчата наши сгрудились группой испуганных зверьков вокруг оживающей Насти, бабки и домработницы проснулись, заплакали грудные дети, залаяли собаки.

Первым пришел в себя полковник Жестаканов. С криком: "Я этих пидарей спасу для ответа перед судом народных заседателей", отличный этот пловец, неоднократный в молодости призер различных первенств, бросился в воду и надолго пропал. А вынырнув, долго отдыхал на песке, после чего, не говоря лишних слов, снова нырнул.

Однако ни повторное, ни последующие проныривания полковником Жестакановым акватории водоема никаких положительных результатов не дали. Полковник бормотал "да как же так", но они исчезли.

Догадались броситься к Бублику, виновнику, так сказать, "торжества". Но и тот исчез вместе с миловидной женой-певицей. На пустой их даче бродил сосновый ветер, играя тюлевыми шторами, опрокинутая чашка кофе валялась на ковре, залив своим содержимым номер какого-то явно не нашего глянцевого журнала, ярко-оранжевые цветы сиротливо никли в красивых керамических вазах, а Бублик и его миловидная жена-певица исчезли.

А когда мы через несколько дней отправили делегацию наших людей к нему в Музкомедию, то там нам администрация, глядя в пол, сообщила, что Бублик уже оттуда подчистую уволился и отбыл в неизвестном направлении. И лишь потом мы поняли смущенный вид этих честных людей, потом, когда окончательно определилось неизвестное направление режиссера Бублика, оказавшееся Соединенными Штатами Америки, куда он, практически на глазах у всех, нагло эмигрировал вместе с миловидной женой-певицей. Что ж, это вообще-то не так и удивительно, что в США, - видимо, им там легче будет заниматься тем развратом, которому у нас поставлен строгий шлагбаум. Это не удивительно.

Удивительно другое. Удивительно, что когда прибыла на водоем милиция и приехали аквалангисты, то они никого совершенно тоже не нашли. Мы очень просили аквалангистов, они очень старались лазать по каждому сантиметру дна, но все было напрасно. Они исчезли.

Вы знаете, мы потом обсуждали, может, черт с ним, хватило бы у нас денег, может, нужно было все-таки пойти на значительные расходы, спустить пруд, разобраться, выяснить все до конца, чтоб не пахло после чертовщинкой и поповщиной, чтобы не было усталого уныния, разочарования, страха. Но время было упущено, и вот теперь мы сурово расплачиваемся за свое ошибочное легковерие, беспечность и головокружение.

Потому что буквально уже на следующий день после того, как все якобы улеглось, поселок вдруг был оглашен страшным воплем убиваемого человека, которым оказался любитель ночных купаний т. Жестаканов. Бедняга был близок к удушению, глаза его выпучились из орбит, и он лишь показывал на водный след лунного сияния, лишь повторяя: "Они! Они! Там! Там!"

А будучи растерт стаканом водки, он очнулся, но упорствовал, говоря, что будто бы сам собой в двенадцать часов выплыл плотик на середину, и на этом плотике вдруг появились два печальных обнимающихся скелета, тихонько поющих песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди". Вот так-то!

И хотя Жестаканов вскоре уже лечился у психиатра Царькова-Коломенского, это никому не помогло. Видели и слышали скелетов также проф. Бурвич, т. Козорезов, Митя-Короед и его теща, слесарь Епрев и его коллега Шенопин, Ангелина Степановна, Эдуард Иванович, Юрий Александрович, Эмма Николаевна, я и даже физик Лысухин, которого, как человека науки, это зрелище настолько потрясло, что он опасно запил.

Пробовали отпугивать, кричали "кыш", стреляли из двустволки - ничего не помогало. Скелеты, правда, не всегда были видны, но уж плотик-то точно сам собой ездил, а вопли, пенье, жалобы, хриплые клятвы, чмокающие поцелуи и мольбы раздавались по ночам постоянно!

Я вам не Жестаканов какой, пускай и не был на фронте, и не физик Лысухин, хоть и не имею высшего образования, я - нормальный человек, я и водки особо много не пью, так вот - в этом я вам сам лично клянусь, что это я слышал своими ушами! - "Милый мой! Милый мой!", а потом - хрип, да такой, что волосы дыбом встают.

А когда уже все перепробовали - и ружья, и камни, и хлорофос, то тут и настали концы: конец нам, конец поселку, конец водоему. Уж и дачи заколачиваются крест-накрест, уж и снуют всюду мелкие перекупщики, шурша осенним листом, плодовые деревья выкапываются, перевозятся, и нету бодрости на лицах, а есть одно усталое уныние, разочарование, страх.

Ну, а что бы вы от нас хотели? Мы не мистики какие-либо и не попы, но мы и не дураки, чтобы жить в таком месте, где трупный разврат, сверкая скелетной похотью в лунном сиянье, манит, близит, пугает и ведет людей прямо в психиатрические больницы, лишая женщин храбрости, мужчин - разума, детей - их счастливого детства и ясного видения перспектив жизни и труда на благо нашей громадной Родины.

Господи! Господи! Боже ты мой...

Вкус газа

Беру в руки перо и описываю ничтожный случай одной мелкой жизни одного Козлова, который служил. И ничего мистического в этом случае нет. А просто человек, получив получку, отметил накануне это важное событие с друзьями. А наутро и началось.

ДОМА...

Совершенно, говорят, рехнулся. Да почему, почему, говорю, рехнулся-то? Ты, говорят, бред несешь и бормочешь, как старик. Ну и что, говорю, это значит - "как старик""! Раз как старик, то это значит, то есть как мудрейший член нашего общества, близкий к бессмертию. Не-ет, говорят! Раз ты бормочешь, как старик, а на самом деле - молодой, то ты сам на самом деле уже есть вполне психический и тебе надо в шизарню.

Ну уж это я сам знаю - куда мне надо, а куда вам. Мне, например, сейчас надо на улицу. А зачем, вы спрашиваете, а затем, что пахнет, я вам говорю, и надоело мне на ваши рожи смотреть: да-да, не пучься, дорогая женушка, получку-то сцапала? Ну да ладно, держи, твоя. И вы, мамаша, не пурхайтесь! "Если б я знала, за какого выродка отдаю свою дочь!" Насчет "выродка" сразу как честный человек пропускаю мимо ушей, не хочу пользоваться вашим раздражением. Относительно же дочери. ...А она вас спрашивала? Да и поздновато было спрашивать-то, не правда ли? Ха-ха-ха... Постыдился бы я при ребенке? А что это, спрашивается, за такой извращенный ребенок, который из невинного сочетания слов русского языка может сделать гнусный вывод? Я его научил? А ну ответь, Леночка, кто тебя научил меня дураком называть? Уйти от ребенка, водкой от меня разит? А ты мне ее, дрянь, подавала? Я на твои пил? А ну - руки! Прими руки! Когти-то, когти спрячь лаковые, чертова ведьма! Да не царапайся! Вырву! Вырву когти начисто, вырву, вырву! Ай!

ТРОТУАР...

Хотел сам уйти, а вытолкали. Нехорошо, ихняя взяла. Вот ведь как можно замучить простого человека из-за его совершенно справедливого замечания. Но - чу! Опять! Фу! Фу! Спрошу: "Скажите, гражданка, а вам ничего не кажется?" Нет, я не толкаюсь. Нет, я пропускаю вас, пропускаю. И я, кстати, вам ничего обидного не сказал, простите великодушно. А что из моего великодушия шубы не сошьешь, так на вас и так шуба гармоническая и сумки полные в руках, да и рожа совсем не трудовая... Как солнце лучится. Хам? Хулиган? А вы меня не оскорбляйте! В милицию? А идемте. Идемте! Куда ж вы уходите? А вот я нарочно сейчас за вами пойду, и как мы встретим милиционера, то сейчас же давайте разбираться, кто кого оскорбил...

ДОРОГА...

...Вот же, черт, успела, проскочила. Тормоза аж взвизгнули. Вот и шофер вылазит. Идет. Ну, держись, сейчас получишь от Козлова! Лезу под колеса? А вы зачем их крутите? Меня не спросили, так я вас спрашиваю. И потом - вы должны знать правило, что если пешеход ступил на "зебру", то автомобиль, безусловно, должен прекращать движение. Свинья? Я свинья? А ты харкать?! Стой, убийца! Стой! Все равно номер запишу! Куда, куда там... Быстро ездит "Жигуль", на то он и машина. О Господи, на все твоя воля!

Он вытер плевок, перешел улицу и, уныло сгорбившись, присел на заснеженную бульварную скамейку. В соседях у него оказался средних лет молодой человек, участливой и творческой наружности.

— Переживаешь, товарищ? - тронул он Козлова за рукав.

— Ну, - сказал Козлов.

— Во-во, - оживился молодой человек. - Я сам об этом все время думаю. Но знаешь, я тебе что скажу, старик? Не все ведь уж так плохо, как мы иногда считаем?

— А как мы иногда считаем?

— Ну не надо, не надо, сам знаешь, - скривился молодой человек. - А я тебе вот что скажу, - воодушевился

он. - Ты смотри. Ведь по бульвару идут же и хорошие люди? Студенты вон, например, несут тубусы с чертежами...

— Несут, - согласился Козлов.

— Пенсионеры предаются воспоминаниям о честнопрожитых трудовых жизнях...

— Предаются, - согласился Козлов.

— Дети озирают мир круглыми глазенками и, ведомые няньками, тащатся дружными парами...

— Тащатся, - согласился Козлов.

— Так зачем же нам грустить? Не лучше ль нам рассмеяться от радости существования?

Козлов потянул носом.

— А вам не кажется, что и здесь чем-то пахнет? - спросил он.

— Везде чем-то пахнет, - рассудительно улыбнулся молодой человек. - Угощайся, товарищ, - сказал он, до

ставая коробочку сигарет "Русь".

Тут-то Козлова и осенило.

- Осторожно! - вскочил он.

Отбежал на приличное расстояние и крикнул:

- Ни в коем случае не жечь спичек!

Молодой человек и разинул рот.

А Козлов уже звонил из ближайшей телефонной будки по бесплатному телефону "04".

— Служба газового хозяйства, - раздался вежливый голос.

— В чистом месте, среди заснеженных тополей, на бульваре, где должно быть сладко душе, там пахнет газом, - возопил Козлов.

— Ага, - сказали ему. - Понятно. Уточните, где?

— Одну минутку, одну минутку. - Козлов принюхался. - А также запишите, что пахнет и здесь, в телефон

ной будке, на углу улиц Шеманского и Светлой.

— Ага, - ответили ему. - Понятно. А больше нигде не пахнет?

— Дома у меня пахнет, - забормотал Козлов и вдруг аж-таки и открыл: - Везде, везде пахнет! Весь мир пахнет газом! Газом!

— Вы ноль-три наберите, - участливо сказал голос. - Вам в больницу надо...

— Ну уж это я сам знаю, куда мне надо, а куда вам, - обиделся Козлов.

Около будки его дожидался давешний молодой человек.

— Опять обидели? - поинтересовался он.

— Да вот, понимаешь, я им говорю - газом пахнет, а они меня в шизарню...

— Ай-я-яй. Вот несчастье-то, - огорчился молодой человек.

— А ты сам-то кто таков будешь? – подозрительно глянул на него Козлов.

— Простой человек, люблю простые рассказы слушать, - сказал молодой человек и предложил: - А не

шагнуть ли нам в пивную, товарищ?

Ну и через час в пивной на улице Засухина, там, где за пластиковыми столами люди пьют, расплескивая, красный "Рубин", огненную "Стрелецкую" и обжигающий "Тройной одеколон", там молодой человек и сказал Козлову:

— Вот я тебе и говорю, старик! Ничего мистического в твоем случае нет. Случай твой ничтожен, случай твой от мелкой жизни. Это - обычный случай обонятельной галлюцинации.

— Но почему ж именно газом-то мне дунуло вдруг? - возражал опохмелившийся Козлов.

— А обидели тебя, вот и дунуло, - сказал молодой человек.

— Но почему ж именно газом-то, газом?

— А вот это скверно, - строго сказал молодой человек.

И задумался. Козлов смотрел на него с надеждой, -г Скверно, что газом, - решил наконец молодой человек. - Это может вызвать у читателя ненужные обобщающие ассоциации. Хоть бы селедкой тебе дунуло, что ли? И то веселее.

- Конечно, веселее, - сказал Козлов.

Белый теплоход

"Товарищ Канашкин отсутствовал на службе. А к концу дня пришел и бросил портфельчик на мягкое сиденье своего канцелярского стула. Достал порядочную кипу деловых бумаг и стал их лихорадочно листать, прицокивая зубом.

- Рассказывай, Канашкин, - первым не выдержал Бумажкин, лихой служащий, игрок в баскетбол, знаток

шахматных дебютов и эндшпилей.

Канашкин поднял удивленные глаза.

— О чем?

— Где был, что видел, - хохотали служащие.

— И не спрашивайте даже, товарищи! Плохо, когда у тебя нет квартиры, но еще хуже, когда она у тебя есть.

Сделав такое странное заявление, Канашкин опять уткнулся в бумаги.

— Мне бы дожить до таких времен, когда бы и я смог вот так же легко... - уныло начал Змиенко, отец семейств.

— А кто тебе виноват? Не надо разводиться. Тогда и квартира будет.

— Тебя не спросил, - буркнул Змиенко, стоявший со своей новой семьей в очереди уже седьмой год.

Тут в разговор вступил сам Канашкин:

- Нет, вы можете себе представить? Я всегда платил за побелку тридцать рублей и за окраску двадцать. А сегодня жду их полдня. Приходят, естественно, пьяные и говорят: "Пятьдесят за побелку, а за окраску еще пятьдесят!" Да слыхано ли это?! За такие деньги я и сам все сделаю. И покрашу, и побелю.

И снова в бумаги.

— Черт его знает, - сказал отец семейств. - Мы когда с Марьей жили, так нам тесть всегда помогал. Пришлет

рабочих, они и работают. А что он им платил - черт его знает.

— И потом, - вступил в разговор пожилой человек Сорокоумов. - Ты учти - тебе все придется самому доставать: красочку - раз, известочку - два, шпаклевочку - три. Так что подумай!

— Сам все сделаю, - ответствовал Канашкин, не поднимая головы.

И тут встала громадных размеров женщина Катерина Давыдовна Младенцева. Она подошла к столу Канашкина со своим стулом. Села напротив и сказала, глубоко дыша:

— Виктор Валентинович, ты посмотри на меня. Ты видишь, что правый глаз у меня красненький?

— Ну вижу, - невежливо признал Канашкин.

— Вот. - Женщина заговорила басом. - За тридцать два рубля он у меня красненький, мой правый глаз! Тоже

ко мне пришли, обмерили стены и говорят: "Тридцать два рубля". А я им: "Идите вы к черту!" (Вроде тебя.) Я сама, говорю, сделаю (вроде тебя). Взяла краскопульт, налила туда, по инструкции, известки и чуть не лишилась правого глаза.

— Как так?! - ахнули служащие.

— А вот так. Брызнуло, и все тут. Помните, я бюллетенила, вы еще ко мне с яблоками приходили?

— Помним, - вспомнили служащие.

— Так что - думай, - сказала дама и, забрав стул, ушла от Канашкина.

— Руки все посотрешь! - кричали служащие.

— Да и вообще! - уговаривали они.

— А накладные-то расходы, накладные. Нет, ты подумай, - все кипятился Сорокоумов. - Тебе ж выпить захочется с устатку!..

На шумок заглянул и начальник, товарищ Пугель. Славен он был тем, что выкопал в городе четыре подвала. Он часто переезжал с места на место, меняясь и расширяясь. И везде копал подвалы. Он любил свои подвалы. На вечеринках он всегда рассказывал про свои подвалы и показывал трудовые мозоли, полученные вследствие подвалов.

— В чем дело, товарищи? - строго осведомился он. - Что тут у нас? Дискуссионный клуб "Литературной газе

ты" в рабочее время?

— Тут вот Канашкин задумал самостоятельно квартиру ремонтировать...

— Да? - подобрел начальник. - Ну и как, Канашкин?

Чувствуешь свои силы?

— Чувствую, - отвечал Канашкин, смело глядя в лицо начальника.

— Молодец! Я, знаете ли, люблю людей, которые все делают своими руками. Мне кажется, что они и на производстве как-то... дисциплинированнее, чем все эти... любители прачечных, - сказал начальник.

И ушел. А вскоре исчез и Канашкин. По каким-то своим личным, а может быть, даже и производственным делам. И по его уходе среди людей состоялся следующий разговор:

— Вот подлец! Умеет же соврать! Весь рабдень где-то шатался, а ловко так загнул - квартиру, дескать, он ремонтирует...

— А я вот никогда ничего придумать не могу, кроме как что мне надо в больницу...

— А я всегда, что мне нужно кого-то из родственников встретить...

— А мне и вообще в голову ничего не лезет. Даже как-то стыдно...

И служащие погрузились в глубокое молчанье..." И тут я оторвался от рукописи и с надеждой заглянул в строгие глаза Николая Николаевича Фетисова, своего старшего друга и непризнанного гения, проживающего у нас в полуподвальном помещении.

- Все! Конец!

- Конец так конец, - пробурчал он, затягиваясь сигаретой "Памир".

Мы сидели на осенней скамейке близ Речного вокзала. Желтые листья плавно кружились. В сопках стлался туман. Белый теплоход, протяжно гудя, выходил на середину реки Е.

— Ну и как вам оно, Николай Николаевич? – дрогнув голосом, спросил я.

— Это сатира, что ли, и называется? – осведомился Николай Николаевич.

— Ну, - обрадовался я. - Это - сатирический рассказ. Я его подправлю и куда-нибудь пошлю.

— И возьмут?

— Может, и возьмут. У меня уже штуки четыре таких опубликовано. Тут же и критика, и намек, да и вообще...

интересно.

— К черту ты его пошли, к черту, а не в газету! - вдруг взвился Николай Николаевич.

Я обомлел. А он вдруг снова изменился. Широкая улыбка осветила его испитое лицо. Золотой зуб засиял невыносимо.

- Я вот тебе щас расскажу! Если сумеешь написать - станешь великий писатель планеты. Значит, так. У одного

выдалась крайне неудачная неделька. В конторе много мантулил, потом гости приехали с деревни и всю дорогу

керосинили. На лестнице подрались, а как-то к утру уже застучала в дверь по ошибке какая-то чужая, шибко беременная чмара. Она разыскивала своего неверного возлюбленного. Кричала нахально, громко - все не верила, что ее кобеля тут нету. На скандал опять соседи рылы высунули. Дескать, все это им надоело, будут писать в ЖЭК заявление. Ну, мужик и струсил. А вдобавок ему утром приносят какую-то повестку, чтобы пришел и все свое имел с собой. Мужик повздыхал, повздыхал, а потом взял да и повесился. Все. Конец.

Я обозлился.

- Ну вот ты скажи, Николай Николаевич! Ведь ты же умный человек. Вот, допустим, написал я такой рассказ - кто напечатает такой бред?

— А это уже не мое дело, - надменно отозвался Николай Николаевич.

— И потом - чего это ему вешаться? Вообще никому не надо вешаться. Есть масса других выходов.

Но Николай Николаевич молчал. Я тоже замолчал. Мы погрузились в глубокое молчание. Мы сидели на осенней скамейке близ Речного вокзала и молчали. Желтые листья плавно кружились. В сопках стлался туман. Но белый теплоход уже не гудел, потому что он уже ушел.

— А что, может, выпьем, Николай Николаевич? - сказал я.

— Это - другой разговор, - ответил Фетисов[2].

Полярная звезда

Тут недавно в Швеции опять Нобелевские премии давали за картины, и не явился один лауреат, фамилию которого я называть не стану, а звали его - Витя.

Его они очень долго ждали, держа доллары в руках, но он все равно не явился. Ни туда, ни сюда, ни оттуда, ни отсюда - он никуда больше не явился. И никто про него никогда ничего уже больше ни от кого не слышал, потому что он, несмотря на знатность, был холост и одинок, весь себя отдавая лишь своей замечательной работе.

А случилось с ним вот что. Будучи юношей, он жил в Сибири, в городе К., где и занимался борьбой дзюдо и учебой в художественном училище.

И вот однажды вечерком он идет домой на квартирку по висячему мосту через речку Качу, а его на мосту встречает бедно одетый хулиган. А он и сам был одет достаточно скромно, в кирзовые сапоги.

Хулиган злобно посмотрел на бедного юношу, почти подростка, и грубо приказал, указывая на его старенький этюдник:

- А ну, покажь, что у тебя в сундуке, пфимпф!

Витя же ему совершенно ничего не ответил. Он в эти

секунды глядел ошеломленный на одинокую Полярную звезду, указывающую с неба путь заблудшему человечеству. Какое-то озарение охватило внутреннюю душу будущего мастера, и он прошептал сам себе:

- Полярная звезда!..

- Покажь портфель, падла-курица! - наступал на него хулиган. Но юноша все не слышал: невыразимым

томлением и сладкой болью была наполнена его внутренняя душа. Неземным томлением и такой болью, которые имеют право наполнять лишь душу человека, который рано или поздно получит Нобелевскую премию. Так что он хулигану и опять не ответил.

А хулиган тогда зашипел по-змеиному и стал кружить вкруг художника. А художник молчал и его не видел.

- Ну, я тебя щас резну! Ну, я тебя щас свисну! - вскричал тогда хулиган и занес над будущим лауреатом

невооруженный, но пудовый кулак. И он бы выбил из головы мастера любую Полярную звезду, но за миллионную долю секунды до соприкосновения его кулака с Витиными мозгами Витя очнулся и хотел бы крикнуть, что - нельзя!

Нельзя бить! Нельзя убивать! Нельзя! Нельзя! Нельзя! - хотел бы крикнуть он. Но, увы! Тело нас не спрашивает.

Наше тело само принимает решения. Витя за миллионную долю секунды уклонился от удара и той же головой с теми же думающими мозгами страшно ткнул хулигана в горло.

Отчего хулиган пал, дернулся и затих, мертво глядя на все ту же Полярную звезду. Но ему не было дано увидеть Полярную звезду и ее неземной свет. Он упал, дернулся и затих, потому что он был мертв.

Или убит. Яне знаю. Не знал и художник. Он посмотрел на тело бывшего хулигана. Он втянул голову в плечи, и он тихо ушел прочь, домой, на квартирку, в уголок, который он снимал у бабушки-татарки, среди саманных домиков и грязи, на берегу вонючей речки Качи.

Далеко за полночь он еще рисовал, а утром следующего дня проснулся внешне спокойным человеком и никогда справок о трагедии на висячем мосту не наводил. А и чего их наводить? Таких диких случаев в те далекие годы было очень много, а слухов - итого больше. Он проснулся спокойным человеком.

И не берусь прямо утверждать, но вроде бы с того-то дня и началось его головокружительное восхождение. Уж ясно, конечно, что не сразу зримо с того дня. Но с отличием было закончено художественное училище, но тут началась Академия художеств, но тут потом дипломы пошли, и папки красные, и отличия, и третьи места, и вторые места, и первые места.

Вот. А он уже немного стал старенький и как-то раз вечером включил транзисторный приемник и слышит - награжден-де премией Нобеля художник Витя из Советского Союза. Он тогда, конечно, очень обрадовался и вышел на балкон своей квартиры в одной московской улице. Вышел освежиться, чтобы радость его улеглась или приняла приличное направление.

— Все-таки и я кое-чего достиг в этой жизни, - солидно сказал он сам себе, и тут ему стало чего-то страшно.

И тоскливо, и холодно стало, несмотря на июльское время. И он опять поднял голову, и опять увидел эту Полярную звезду. И опять Полярная звезда в упор и горько глядела на свою заблудшую землю. И опять все корчилось и болело.

— Что? Что? - шептал художник. - Что? Что? - шепотом повторял он, пятясь и спотыкаясь.

— Что? Что? - все бормотал он. А потом уж и не бормотал. Потом он уже молча и тихо сел в самолет и полетел

из Москвы в сторону, совершенно противоположную Швеции, а именно - в Сибирь.

Молча и тихо сошел он по трапу, и тихо, и молча, и плача он быстро шел туда, к висячему мосту. Он шел плача, и слезы плавили ему глаза. И глаза поэтому не могли видеть ничего: ни новостроек, которые вылезли из-под земли, как грибы, ни лиц, озаренных радостью нашей эпохи, ни самой радости нашей эпохи не видели глаза плачущего человека.

Но потом слезы кончились, и он увидел, что висячего моста уже нет, а на его месте построен новый мост, каменный.

Слезы кончились. Художник стал сух. Он немного постоял. Потом снял свою хорошую одежду. Нагой, он связал ее в узел и утопил. Нагой, он тихо ступил в мутные струи вонючей речки. Нагой, он стоял дрожа и сказал слово. И слово это было - о пожалуйста, не смейтесь! Прошу! Я умоляю вас не смеяться! - слово это было "пфимпф".

- Пфимпф, - тихо сказал художник и медленно поплыл.

Его (разумеется, совершенно случайно) никто не видел,( почему потом и не искали. Обезображенный труп его нашли потом туруханские рыбаки, но какое им было до него дело?

А если вы спросите, откуда я сам тогда все это знаю, то я вам на это ничего не отвечу. Я вам другое скажу: никто ничего не знает. Не знаем, кто мертв, кто жив, а кто еще не родился. Никто ничего не знает. Всех нас надо простить. Я не шучу. Я еще не сошел с ума.

Мелкие приключения Орла Орлова

Орел Орлов взял у жены 25 рублей и отправился на ярмарку, устроенную горисполкомом перед Пасхой по случаю Первого Мая.

Это необычное имя "Орел" Орлов получил потому, что родился в годы обостренной классовой борьбы и ликвидации всего кулачества как класса. Злобный кулак Ферапонт поджег ночью ригу, где сушились снопы, а наутро родился Орлов, и его назвали за это Орлом. Он теперь работал на телевизорном заводе вахтером, зарабатывал прилично и мог себе позволить купить все, что душе угодно, на эти 25 рублей. Жена его, Евпраксия, тоже с ним хотела пойти на ярмарку, устроенную горисполкомом перед Пасхой по случаю Первого Мая. Но он ее с собой не взял, не объяснив, почему, так как и сам этого не знал.

Прибыв ранним утром на место торжища, Орлов был поражен нарядностью куч людей, красотой товаров и особенно - надписями. Каковые не лишено интереса привести с целью воссоздания той атмосферы, в которую влип Орлов непосредственно перед тем, как попасть в сумасшедший дом. Откуда, кстати, он мигом вышел, пролежав на твердой койке всего лишь неполные сутки: до прибытия на службу районного лечащего врача Царькова-Коломенского, страшного пьяницы с сизым носом, похожим на долго показываемую фигу, и пышной бородой, где вечно торчал всякий сор, а из нее вылетали и в нее влетали мухи, пчелы и комары, которые его самого, однако, никогда не жалили, боясь потерять место, где жить.

Надписи, выполненные славянской вязью в духе модной русской старины, были такие:

Здесь торгуют всякой снедью.

Нам плати рублем и медью.

Эй, любители поесть!

Ваше место только здесь.

Приглашает вас на торг

Кировский райпищеторг.

Окунь-терпуг, хек, налим.

Выбирайте - продадим.

И еще:

Папы, мамы, ваши детки

Любят пряники, конфетки.

Для детей подарка нет чип

Лучше, чем мешок конфет.

А также:

Не трудитесь, не спешите,

На наш столик загляните,

Торты песочные, бисквиты,

Булочка дорожная, творожная,

Ешьте, пейте, аппетит развейте!

Кроме того:

Скажу вам прямо от души:

Рыбные пресервы хороши.

И, наконец, возвышалась над густо дышащей толпой громадная деревянная бочка, на которой плясал натуральный зеленый черт с мохнатым хвостом. Плясал, подлец, бья в алюминиевые ложки и распевая песню следующего содержания:

Не жалейте сбереженья,

Приходите на базар.

Получайте наслажденье,

Покупая наш товар.

Припев (и дробная россыпь ложек):

Лучше нету наслажденья –

Есть конфету и печенье.

Вас избавит от хлопот

С колбасою бутерброд.

Орлов шел дальше. Он видел лотки, заваленные изобилием, счастье на лицах. Бритые мясники в расстегнутых красных рубахах пластали на колодах упругие свиные туши. Дымились самовары, курился и лез в нос питательный шашлычный дым. Но погубила Орлова мелочь - вывеска с "ерами", "ятями" - ТРАКТИРЪ" У ПЕРВАГО ГОРПРОМТОРГА", приделанная к крыше простого сарая, грязные доски которого были искусно выкрашены художником под вид смолистого соснового сруба.

— Эт-то что еще такое? - пролепетал Орлов, указывая на вывеску.

— А это, мужик, царь с Солженицыным из-за границы вернулись, - объяснил ему какой-то пьяный молодой человек с длинными патлами. И захохотал.

У Орлова помутилось в глазах, и он единым духом приобрел и выпил из горлышка три четвертинки водки плюс бутылку ананасного ликера. После чего замелькали перед ним в калейдоскопе позументы, хоругви, колокола поплыли, торжественные хоры запели. И дрожащий Орлов обратился к близстоящему милиционеру с плачущим вопросом:

- Городовой! Голубчик! Скажи, пожалуйста, зачем это нелепое население издевается над батюшкой-царем? Зачем нахальный черт плясал на бочке, оскорбляя веру? Зачем гражданы пихаются локтями, а бабы дерут друг у друга мясо? Скажи, городовой! Мильтон! Голубчик?!

Страж порядка недолго вглядывался в духовно преображенное лицо несчастного Орлова. Сплюнув, он поволок рыдающего за воротник, а тот обмяк в его тренированных руках.

- Ну что, бич, допрыгался? - спросил его наутро Царьков-Коломенский. Но тот молчал, свято глядя в потолок и справедливо полагая, что, раз уж он попал в психушник, значит, он и на самом деле сумасшедший.

Однако Царьков не зря восемь или десять лет учился в мединституте. Он быстро определил неизменное здоровье Орлова и вытолкал его из больницы вон своими руками без помощи санитаров и пинков.

Орлов тогда сразу пошел домой и там молча поцеловал жену в ухо. А она ему сначала наладила кулаком, а потом завыла. Это когда он предъявил справку о ночевании в дурдоме и объяснил, каких бед и печалей избегнул.

Евпраксия выла. А Орлов был бодр.

- Все в порядке, Евпраксия, - сказал он. - Жизнь продолжается и будет длиться вечно.

После чего надел форменный пиджак и отправился заступать на вахту телевизорного завода. Чтоб если кто поволокет телевизор через проходную, сразу его остановить, пресечь и передать куда следует.

Темный лес

Многие неурядицы на свете объясняются, по-видимому, очень просто - различием темпераментов. Один человек, допустим, такой это веселый-веселый, что с ним хоть что ни случись - ему хоть бы хны, плюнет и дальше жить пойдет. А другой от всякой ерунды сычом смотрит, и нету с его мнительностью никакого сладу...

Вот и тут тоже. Царьков-Коломенский взял да и брякнул Васильевской бабе, что они в субботу ездили с Васильевым в лес "любоваться его осенним убранством". А Васильевская баба, на которой тот упорно не хотел жениться, тут же смекнула, что если они ездили в лес, то никак не иначе как в сторону совхоза "Удачный", где в школе дураков преподает старая романическая Васильевская любовь Танька-Инквизиция. Живя якобы в глуши, а на самом деле профура, каких свет не видал. И работает "в глуши", потому что город близко и по зарплате ей выходит за непонятную "вредность" коэффициент 15%. Васильевская баба пришла к Васильеву и закатила ему скандал. Васильев весь покрылся красными пятнами, затопотал на бабу, что она лишает его свободы думать, и выставил ее, прорыдавшуюся, напудренную, за дверь. А сам остался и стал ходить по комнате, бессмысленно присаживаясь в кресло, трогая лоб, кусая ус, ероша шевелюру.

Тут снова стучатся в дверь. Открыл, а там шутовски стоит на коленях друг-предатель В.Царьков-Коломенский и говорит:

- Ты уж извиняй, брат, я не знаю, как такое оно и случилось. Ну - трекнул ей, трекнул я ей, а кто же знал?

Ты уж извиняй, брат, давай, что ли, выпьем в заглаживание моей вины?

Васильев сверху посмотрел на него. Смотрел, смотрел, а потом и захлопнул дверь, не сказав другу никакого обидного слова.

И Царьков-Коломенский поэтому не обиделся. Но оставаться на коленях было как-то очень уж неудобно. Весельчак встал, отряхнул брюки, харкнул в лестничный пролет и зашагал вниз, в направлении собственного плевка.

А при выходе из подъезда его чуть не сбил с ног какой-то взволнованный молодой человек в мохеровом шарфе.

- Тише нужно бежать, молодой человек, - научил Царьков-Коломенский. Но тот, бессмысленно на него посмотрев, ничего не ответил и взлетел наверх.

Вскоре он уже стучался в дверь Васильевской квартиры.

— Что вам угодно? - сухо спросил Васильев, так как он его слегка узнал, этого молодого человека. Его звали

вроде бы Санечка.

— Мне... мне что угодно? - вдруг разулыбался юноша. - Здравствуйте, во-первых, - сказал он.

— Здравствуйте, - хмуро сказал Васильев.

— А во-вторых, не дадите ли мне глоточек воды, я очень хочу пить...

— Мне не жалко воды, - сказал хозяин. - Но поищите ее где-нибудь в другом месте, - сказал он и хотел закрыть дверь.

— Да подождите же вы, подождите... - Молодой человек дико блуждал глазами, принюхивался, он даже зачем-то на цыпочки становился, отвратительно вытягивая шею.

Так что Васильев, обозлившись окончательно, стал его выпихивать. Но молодой человек оказался тяжел и неповоротлив. Густо дыша, они сцепились и замерли в исходной позиции в этом узком коридорчике.

— Так, может, вы все-таки позволите мне пройти! - выкрикнул молодой человек. - Я хочу все сам увидеть

собственными глазами.

— А... ты вон о чем? - внезапно понял хозяин и усмехнулся: - Ну иди, брат, проходи. Будь гостем...

Молодой человек и юркнул в комнату.

— Но ее же тут нет?! - вскричал он, заламывая руки. - Где она?

— Хозяин ухмылялся.

— Выходит, она нас обоих обманула?! - вскричал юноша. - И вы, вы миритесь с этим?

— Пошел вон, - сказал хозяин. - Пошел-ка ты вон отсюда, сопляк, хам, неуч, кретин, дебил, размазня. Пошел отсюда вон!

— Вы... вы потише! Я ведь боксер! - из последних сил выкрикнул вроде бы Санечка. Но тут же истерично разрыдался и, пятясь эдак боком, боком выполз. Вывалился из квартиры, как ключ из кармана.

А хозяин тогда запер дверь на ключ. Он все еще ухмылялся. Он подошел к зеркалу и построжал. На него глядела его красивая голова, чуть тронутая сединой, несвежее его лицо. Он сделал гримасу, показал сам себе язык, сел за стол и начал писать:

"Многие неурядицы на свете объясняются, по-видимому, просто: различием темпераментов. Один человек, допустим, такой это веселый-веселый, что с ним хоть, допустим, что ни случись, отчего другой сразу бы окочурился или повесился в петле, а этому - хоть бы хны! Плюнет и дальше жить пойдет. А другой от всякой ерунды сычом смотрит, и нету с его мнительностью никакого сладу".

И тут в дверь снова постучали. Васильев вздохнул и пошел открывать.

На пороге стояли: Васильевская баба, Царьков-Коломенский и давешний молодой человек.

- Да вы мне, никак, чудитесь? - сказал Васильев.

— Ишь ты, ишь ты какой!.. - обиделась баба.

— Острит, острит старик! - ликовал молодой человек. - Ох и остро-ум-ный старичок! - обращался он к Васильевской бабе.

Гости гурьбой ввалились в комнату и расселись по стульям. На столе появилась бутылка вина.

...А близ совхоза "Удачный", в школе для дефективных детей, мальчик Ваня Кулачкин никак не мог понять, чего хочет от него эта чужая накрашенная тетя. Какие такие квадратики? Какие такие птички? Почему, где, кто она, эта тетя, где мама, почему мама была белая и качала головой, паук зачем муху ел, муху ел, не доел...

- Ваня, я ведь, кажется, тебя спрашиваю? – сердито сказала тетя.

Ваня встал и хлопнул крышкой парты.

- Я больше никогда не буду, - сказал Ваня.

Глаза у него были синие-пресиние.

Тетя ему ничего не ответила. Лишь хрустнула тонкими пальцами и подошла к окну, чтобы долго смотреть на темный лес, подступающий к школе.

Ели, пихты освежены дождем. Замерли, не шелохнутся строгие деревья. Петляет проселочная дорога. Какая-то птица, тяжело хлопая крыльями, скрывается в глубине...

- Шишкина бы с Левитаном сюда. Пускай садятся друг против друга и рисуют, рисуют, рисуют, сволочи! -

подумала тетя.

И эта картина ее слегка развеселила.

Кто-то был, приходил и ушел

Ирина Аркадьевна Онегина, сорока двух лет, частенько возвращалась в свою квартиру глубочайшей ночью, что было связано с ее профессией, заключавшейся в игре на домре-прима два в профессиональном оркестре народных инструментов. Отнюдь не собираюсь представлять ее как выморочненную опустошенную фригидную персону - одинокую, с прошлой любовью, за эдакую такую гуманистическую особу, отнюдь я не собираюсь выдавать Ирину Аркадьевну. Кому хочется видеть таких баб, тот пускай езжает в Ленинград, там таких честных полные коммуналки, а кому хочется про такую Женщину прочитать художественное произведение, тот пускай мои литературные листы тут же откладывает в сторону, ибо ничего подобного он здесь не найдет.

У Ирины Аркадьевны были: дочь, сын и даже, кажется, внуки - я точно не знаю, она обманула меня, и я был на нее сердит, отчего и пишу этот рассказ. Я наивно полагаю, что если я напишу (допишу) этот рассказ, то психофизиологическое состояние мое совершенно изменится и Ирина Аркадьевна станет мне не то чтобы мила и приятна, но по крайней мере я смирюсь с ней как с родственной персоной, с родственницей. Знаете, в семье всегда есть уроды, и все их очень любят, хотя и морщатся, хватаются за голову при очередном упоминании об их штуках. Меня предупреждали, что Ирина Аркадьевна уж не одного меня такого голубчика надула, но я отмахивался, мне было все равно. Я люблю все формы жизнедеятельности, поэтому когда образованная и либерально настроенная Ирина Аркадьевна предложила мне сделать либретто для камерной рок-оперы "Поцелуй на морозе" (с ее музыкой, удивительно сочетающей древнерусский ладовый распев со стилем "диско"), я тут же согласился, ибо Ирина Аркадьевна, с младых ногтей циркулирующая в сферах, обещала поддержку и Ивана Митрофановича, и Митрофана Тихоновича, все заслуженных да народных, хороших российских людей. И говорила, что немедленно по исполнении заказа будет заключен договор и я получу тысячу пятьсот рублей денег.

Я, уже не раз горевший на подобных предприятиях, тут же, конечно же, с радостью согласился, проделав значительную работу. Я вывел сюжет - действие происходит на строительстве Красноярской ГЭС, - смонтировал стихи Хлебникова, Гумилева, Есенина, Николая Рубцова и Мандельштама (для равновесия и потому, что я его очень люблю). Трудился я около месяца, а по истечении этого срока все дело лопнуло, потому что, как говорила Ирина Аркадьевна, замысел кому-то там показался слишком дерзким в свете напряженной идеологической обстановки весны 1979 года. Гумилев там, понимаешь... Мандельштам... Да к тому же режиссер не имел московской прописки или тарификации - не помню, чушь, в общем, суть которой меня совершенно не интересовала и не интересует. С Ириной Аркадьевной мы расстались друзьями. Она обещала компенсировать мои старания другой интересной работой, я ей не верю, но как только от нее поступит какое-либо предложение, тут же в очередной халтурной затее участие приму обязательно - авось да клюнет, ведь я за последнее время привык считать себя профессионалом! Авось и клюнет. У меня будут деньги, я не буду никого бояться и куплю себе теплую шубу. Я не в претензии. Роза есть роза, бизнес есть бизнес, эвенок есть эвенок.

Я не в претензии, и я не о том. Я хочу рассказать вам, как Ирина Аркадьевна возвращалась однажды глубочайшей ночью домой и что с ней потом случилось.

Немного о квартире Ирины Аркадьевны. Квартира эта однокомнатная, и она расположена на пятом этаже пятиэтажного "хрущевского" дома без лифта. Живет кругом большей частию рабочий класс, и засыпают очень рано. Летом на улице цветет акация, щелкают семечки, ходят в домашних тапках на толстой войлочной подошве, играют в домино.

Но район этот - не новостройка, отнесенная далеко за пределы города, туда, где чувствуется сырость развороченной целинной земли, и рядом лес, и какие-то деревни с названиями Горшково, Убеево, Порточки, откуда утром бабы везут цветы и редиску на Центральный рынок. Этот район возник на месте разрушенного старого района, состоящего из бараков, и расположен на месте древнего культурного слоя, отчего и тополя, и сирень, и акация, оттого и домино, и традиция шастанья между домами в домашнем халате, как на коммунальной кухне, - все оттого.

Ирину Аркадьевну здесь никто не знал. Это она так думала, потому что никогда не работала "в заводе" и не была знакома ни с кем из окружающих, населяющих эту улицу, или, вернее, этот квартал, - дома были разбросаны в беспорядке, понятное дело - "хрущобы"... ОТСТУПЛЕНИЕ. Стоп! Рассказ этот совершенно катится и рассыпается. Это никого, кроме меня, не интересует, но я, балансируя и срываясь, делаю вот это - жалкую импотентскую гримасу. Дескать, ничего, ничего - скоро все получится, сейчас, секундочку, вот-вот, сейчас закройте глаза и не смотрите на меня...

МИНУТНАЯ ИСТЕРИКА. Горько жалуюсь, постыдно слезы лью - вот я и исписался, дописался до какого-то грязного дурофрейдистского бреда. Говорилось ведь не раз старшими товарищами - не вытыкивайся, дружок, пиши, как умеешь, не становись на цыпочки, не тяни шею, ведь оторвется слабая голова. Ан ему все мало! "Дурофрейдистский"(!). Да ведь о Фрейде-то ни малейшего понятия!.. Так, слышал что-то да что-то там читал, что давно уже забыл. "Фрейд, Фрейд, Фрейд", "тотем и табу", "венский шарлатан"... Верхушки!.. А все потому, что, мерзавцы, не приняли в Литинститут, а уж так хотел в Литинститут, так старался, послал на конкурс всякие жизненные рассказы, письмо написал, что, дескать, из Сибири... Хрен там!.. Раскусили и не пустили... И правильно сделали. Молодцы!.. Я говорю вполне искренне...

...хрущевские дома. О зодческое искусство тех лет, когда в ООН башмаком по микрофону стучали и театр "Современник" вдохновенно репетировал пьесу будущего вермонтского затворника! О молодость моя, о поллюционная чистота, о молодость Ирины Аркадьевны: шумные споры, СПОРЫ[3], когда первый муж Ирины Аркадьевны, известный зачинатель и телережиссер, ныне покойный, и любовник Ирины Аркадьевны, известный писатель, ныне проживающий в г. Париже, ночами, бывало, ночами, бывало, не с Ириной Аркадьевной на пару тусовались, а жужжали на кухне - все жу-жу-жу да жу-жу-жу. Дескать, согласен ли с таким названием "оттепель" или не согласен? Сумеем ли мы, наши, стенка, утвердиться, сказать свое слово или не сумеем?

Сумели, сказали, сымаем шляпу... Сняли шляпу, долго стоим на морозном ветру. Голова стынет, может быть менингит, загнешься, по районным поликлиникам гуляючи... Шляпу надеваем обратно...

Итак, немного о квартире Ирины Аркадьевны. Квартира эта однокомнатная, но квартира у нее славная: теплая, солнечная, сухая. Интерьер? Интерьер интеллигентного сов. (современного) человека конца семидесятых XX. Кое-что даже и зарубежное - календарь цветной, французские рушнички, сумки полиэтиленовые "Абба" "Бони-М" да "Монтана", ну, ковер, конечно же, весь пол затянут серым паласом. Кресло никелированное, как у врача. ТВ (цветн.), письменный стол, концертная домра, много кофе. "Будете пить кофе? Знаете, они могли сделать все что угодно, но поднимать цены на кофе - это, знаете ли..."

Зачем Ирина Аркадьевна играла на домре-прима два, это понятно и дураку: она думала, что они будут пускать ее за границу в составе профессионального оркестра народных инструментов. Но покойник-муж, чей скорбный фотопортрет с бородавкой на носу украшал пустую белую стену, что-то там такое наподписывал в защиту там кого-то или против танков, да вдобавок еще и писатель из Парижа позванивал, так что Ирину Аркадьевну только в Монголию и пустили один раз - сыграть для размещенных там советских частей вальс из оперы "Иван Сусанин".

Совершенно не хочу злобствовать, потому что я очень добрый человек, и поверьте, что я не глумлюсь над "шестидесятниками", я искренне уважаю их, хоть и имею на их счет свои представления. Я не хочу злобствовать, и я не стану говорить о дальнейшей жизни Ирины Аркадьевны после внезапной смерти знаменитого мужа, который вздумал доказать приятелю, что он, пятидесятилетний человек, свободно может плавать в ледяной волжской воде (г. Тутаев, весна 1969-го), не стану описывать ее увлечения, ее взаимоотношения с "творческой молодежью" (это вы и на моем примере видите!), не упомяну даже о ее "салоне", где считали, что Галич, конечно же, выше Высоцкого, а вот Аверинцев - это настолько уникальное явление, что он годится для любой системы и в этом смысле является непременно эталоном, хотя, естественно, по степени таланта он "тянет на гения", это не всякому дано, а эталон лишь потому, что хватит в самом деле кулаками махать, устали кулаки, ОНИ УСТАЛИ[4], хватит - бетонную стену кулаками не прошибешь, нужно это шестиплоскостное пространство облагородить сыграть Мольера на строго французском языке, Генделем в стену садануть, авось и рассыплется стена от Генделя, от Мольера да от Ирины Аркадьевны, хватит махать кулаками... КОНЕЦ ИСТЕРИКИ. И мне хватит махать языком, раз уж взялся я описывать, как Ирина Аркадьевна возвращалась глубочайшей ночью одна домой и что с ней потом случилось, это, в конце концов, делает меня просто смешным - истерики на бумаге разводить, это непрофессионально даже, в конце концов. "В России все занимаются не своим делом", - сказал мне один француз. Цитата, наверное. У меня нет систематического гуманитарного образования. Меня не приняли в МГУ, Литинститут и ВГИК. И правильно сделали - будь у меня систематическое гуманитарное образование, я б такого понаписал!.. В МГУ - рабочего стажа не было, требовалось два года рабочего стажа, в Литинституте - не прошел творческий конкурс, несмотря на народную народность, во ВГИКе сочинил этюд про распивание самогонки председателем колхоза вкупе с бухгалтером, тишайшим Коленькой... Приняли было в Союз литераторов, да и оттуда недавно вычистили по не зависящим ни от кого обстоятельствам. Неправильно все это... Я бы мог послужить Отчизне, да мне не дают... И хватит хватит!.. Повторяю вам торжественно, тихо, мерно, скромно, что -

...Ирина Аркадьевна, сорока двух лет, со следами былой красоты на моложавом лице, частенько возвращалась в свою квартиру глубочайшей ночью, что было связано с ее профессий, заключавшейся в игре на домре-прима два в профессиональном оркестре народных инструментов. Хотя уродом ее никак нельзя было назвать, но была Ирина Аркадьевна собой нехороша - какая-то торговая была ее красота, и голова у нее была совершенно песья. Болезни сорокадвухлетнего возраста не коснулись Ирины Аркадьевны, она, выйдя из такси, ступала легко и свободно, а домру свою, кормилицу, домру-прима два, народный инструмент в кожаном футляре, ласково прижимала к боку. И не от такой уж большой любви, а оттого, что домра та была концертная, очень дорогая, домра стоила больших денег и обогащала Ирину Аркадьевну, а все остальное только разоряло ее и в идеалистическом, и в материалистическом понимании этого глагола.

Одолев четыре с половиной этажа, Ирина Аркадьевна запыхалась и остановилась подышать, коснувшись спиною облезлых лестничных перил. И тут же ее как электрическим током шибануло от облезлых лестничных перил: дверь в ее квартиру была открыта, и изнутри зияла квартира плотной, жуткой, бархатной, как сажа, чернотой. И кругом была темь. На улице темь была полная, ибо фонари в два часа ночи выключают, нечего по ночам шататься, а на лестнице было такое пятнадцатисвечовое лампочное свечение, что, казалось, при таком освещении Раскольников не только мог убить старуху, а просто обязан был это сделать. Ирина Аркадьевна, цепенея, прислушалась, и ей показалось, что в квартире что-то щелкнуло - позднее выяснилось, что это был холодильник. Ирина Аркадьевна молча застонала и, почти теряя сознание от страха, ссыпалась вниз по лестнице, причем ей еще и казалось вдобавок, что за ней кто-то бежит неслышными шагами.

— Такси, такси! - завопила она, нервно добежав до освещенного проспекта. Плюхнулась на заднее сиденье и

велела везти себя в 1274-е отделение милиции.

— Что-то случилось? - вежливо спросил ее шофер, круглолицый, с прической "ежик", вполне симпатичный

малый - раньше бы он ей обязательно понравился, этот "прагматический представитель нового поколения", а теперь она лишь ответила сухо:

— Да, случилось...

И более не пожелала с ним разговаривать...

В отделении милиции № 1274 служили храбрые ребята. В отделении милиции № 1274 царила обыденная милицейская ночь: алкашей уже попрятали по вытрезвителям, фарца отторговалась, магазины пока не грабили, и милицейские немного отдыхали. Кто-то что-то кому-то читал из газеты, одни в шашки играли, другие дремали, когда Ирина Аркадьевна ворвалась в помещение и, волнуясь, рассказала все, что увидела, когда пришла домой.

- Я живу одна, - теребя застежку кожаного футляра, прибавила она. - Пожалуйста, товарищ начальник, отправьте кого-нибудь со мной. Я - артистка, - сказала она.

Снова на такси тратиться не пришлось. Милиционеры оживились и с удовольствием посадили артистку в решетчатый газик. Милиционеров было двое. Они любили свою работу. Они были профессионалами.

Тихо войдя в подъезд, тихо ступая по лестнице, они сделали Ирине Аркадьевне тайный знак оставаться на площадке четвертого этажа, а сами, обнажив пистолеты, подошли к двери, напряженно вслушиваясь в темноту.

- Где свет? - чуть слышно, одними губами спросил милиционер.

- Слева, - молча показала Ирина Аркадьевна.

Бросок. Резкий жест. Свет. Коридор. Кухня. Комната.

Ванная- совмещенный санузел...

Никого! Лишь балконный ветер колеблет сиреневую штору да на кухне мирно жужжит злополучный холодильник.

— Будьте спокойны, товарищ артистка, - весело сказали милиционеры. - У вас в квартире никого нет. Живите спокойно.

— Ой, извините, я столько вам наделала хлопот, - растерялась Ирина Аркадьевна.

— Ничего. Это наша обязанность, мы охраняем покой и честь граждан, ваш вызов мы не считаем ложным...

???????? Ну прямо-таки пошел сплошной реализм-натурализм. "Сержант милиции" И. Лазутина, бестселлер мещанской части населения, справедливо раскритикованный передовой критикой времен цветения Ирины Аркадьевны, когда Ахмадулина, Вознесенский, Евтушенко и Рождественский собирали в Лужниках до ста тысяч публики...

- А вы... вы не откажетесь при исполнении обязанностей? У меня тут немного французского коньяка "Мартель", - лукаво улыбнулась Ирина Аркадьевна.

Милиционеры, слегка смутившись, выпили по стакану этого крепкого напитка и закурили "Мальборо" из пачки, любезно предложенной Ириной Аркадьевной.

— Это у меня замок такой, - жаловалась она. - Кажется, что захлопнулось, а на самом деле не захлопнулось. Ветер подул, от форточки балкон раскрылся, дверь раскрылась...

— Всякое бывает, - рассудили милиционеры и, не попрощавшись, не рассказав никаких занятных историй,

громко топая, ушли вниз.

Ирина Аркадьевна закрыла дверь на ключ, наложила цепочку. Она бросилась к заветному ящику - все, все деньги были на месте; она бросилась - она волчком вертелась по квартире в четыре часа ночи, маленькая одинокая женщина, стареющая. И все, все было на месте: золото, книги, пластинки, джинсы, архив покойного мужа, письма писателя...

Теперь фиксирую: именно тогда, по-видимому, и произошел сдвиг в сознании Ирины Аркадьевны. Она на следующий день придирчиво расспрашивала соседок. Те признались, что действительно полдня видели открытую дверь, но считали, что это хозяйка выгоняет чад - ведь не может же быть, чтобы дверь была открыта ни с того ни с сего, ведь не сошла же с ума хозяйка, не сошла же с ума дверь?

- Это были тупые малообразованные женщины, заскорузшие от домашних хлопот, - говорила потом Ирина Аркадьевна. "Кто-то был, приходил и ушел, кто-то был, приходил и ушел", - как заклинание твердила Ирина Аркадьевна,

Осенью она выехала "по приглашению родственников в Израиль". Мне ее жалко, но роза есть роза, бизнес есть бизнес, эвенок есть эвенок. Будем теперь халтурить с кем-нибудь другим. Похалтурим, поживем, поглядим на небо в алмазах, дорогой читатель! Психофизиологическое состояние - отличное! Вот такое!..