Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Большое введение, или мой путь к этой книге

Рассказываю все, как оно было на самом деле. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, как логическое продолжение работы «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений». Первоначально, это вообще была просто завершающая глава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: «Зима любви: Готовимся к новой весне». Я кратко набросал список из тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своих традиционных «практических рекомендациях» и… буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда так и не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц, достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это и будет совершенно новая книга!

По моему авторскому замыслу, я должен был приступить к ее написанию, а точнее – дописанию, сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил в турецкой Анталии, в отеле «Аркадия» Белека, где оказалось очень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились, мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. И все это происходило в присутствии профессионала – семейного психолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, начал анализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякие закономерности. Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках и оборотах кроссвордов. Так родилась совсем другая книга: «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ». Она вышла очень теоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, как говорится, «по горячим следам», я тут же создал очень практическую книгу «Пятнадцать мифов о любовных и семейных ссорах».

Вновь дописывать книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» сел я уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроение у меня какое-то не то. Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-то крены в разные стороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затем так грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда я решил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу в сторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: по истории – «Сократ и афинская демократия» и по психологии – «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». До сих пор сам не понимаю, как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно. Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно, остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.

В общем, между началом и завершением этой книги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вот случился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабря очередную книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают», я тут же задумался: Что же будет моим следующим трудом? По плану у меня стояла работа «Почему завтра развод?», логически продолжающая «Успешное замужество…». Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось, и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранились фрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв по страницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно из тех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшие влюбленные, и которое я планировал вставить, в качестве показательного примера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другу после того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):

«Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло уже почти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебя не хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да, конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее, ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную «копилку» негативных моментов связанных с нами. Когда мне было очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказывала свои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда начала читать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда не вспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе «Катюша», и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я его чем-нибудь улучшить, ты ответил: «Наверное, ты на это неспособна!». И как ты подолгу не разговаривал со мной, если, выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебе нравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общего прошлого.

Но, сейчас, вспоминая о тебе, думая о тебе, я вспоминаю вовсе не это, а только хорошее и доброе. Как ты трогательно ухаживал за мной, когда я болела. Или как мы бесились в моей комнате, когда дома не было родителей, а ты как будто помогал мне по учебе. Или наши романтические выходные в загородных гостиницах и базах отдыха. Ведь это были наши настоящие маленькие отдыхи от повседневности. Я вспоминаю все твои ласковые слова. Помнишь, когда я очень хотела быть зайчиком, а ты говорил, что это – банально, а я объясняла это тем, что хочу быть кем-то пушистеньким, а ты тут же придумал, что отныне я буду «пушистой рыбой». Правда, говорят, будто чем глупее твое прозвище, тем больше тебя любят. И я точно знаю, что ты действительно меня любил, любишь и будешь любить всегда. В глубине моей души я тоже продолжаю любить тебя! А сейчас, когда я пишу тебе, у меня такое ощущение, будто из моей груди вырвали кусочек чего-то очень родного и близкого, в ней очень больно и пусто, и это – не зарастет уже никогда.

Конечно, я стараюсь быть взрослой, самостоятельной, отныне иду по жизни сама. Но, поверь: мне очень-очень не хватает того ощущения маленькой девочки, находящейся под чуткой опекой близкого и родного человека, которое возникало благодаря твоему постоянному вниманию и заботе, твоей бесконечной доброте ко мне.

Да, мы всегда будем любить друг друга! Несмотря на то, что наши пути разошлись, я знаю, что могу позвонить тебе в любой момент времени и ты всегда будешь рад меня слышать, всегда придешь ко мне на помощь. А это очень и очень важно. Ведь даже расставшись, мы все равно остаемся с тобой именно парой, двумя необычайно близкими друг другу людьми. Я всегда считала нас особенными. Таких отношений, как у нас, ни у кого больше не было, нет, и не будет, пока не сгорит наше Солнце. И пусть наши отношения и в будущем останутся такими удивительно нежными, ласковыми и добрыми, какими они были до тех пор, пока мы не расстались… Я знаю, так и будет! Наша Любовь не уйдет бесследно, и кто знает, что нас, именно нас, еще ждет в будущем…

Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни, что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!

С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход, Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!

Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезы умиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003 годах опросам:

— После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.

— В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.

— В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…

А самое страшное, это то, что:

Каждый третий взрослый, на самом деле, любит не мужа или жену, а именно того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.

Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.

Спрашивается, что же делать в этой специфической ситуации специалисту по любовным и семейным конфликтам, практикующему семейному психологу, то есть лично мне? Варианта, как всегда, три. Вот они:

Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.

Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский «премудрый пескарь».

Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.

Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви, когда Любовь по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, а он, при этом, во-первых, остается жив, а во-вторых, овладевает способностью любить уже не бывшего партнера по прошлым отношениям, а того(ту), кто дарит тебе свое душевное тепло именно здесь и сейчас, в настоящем и будущем. И глубоко убежден, что большинство моих собратьев по цеху, полностью со мной согласятся.

Теперь о практической стороне вопроса. Согласно моим наблюдениям, каждый из нас в течение своей жизни влюбляется, как минимум, три – пять раз (а максимума нет вообще). Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили «отходняк», в среднем, – в среднем от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейся любви.

Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 50 лет, то можем предположить, что из этих тридцати четырех лет, не менее одной пятой, а то и всей трети данного времени (5 эпизодов любви умножаем либо на год, либо на два, либо на три) уходит у нас на жизнь в «Любовном зазеркалье», когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, вообще, неадекватны (Это вам подтвердит любой хороший психиатр). Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем (???) же мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Нередко, доходя в этом состоянии, как до суицидов, так и до преступлений на почве ревности.

Спрашивается: так что же нам с этим делать? Ведь, несмотря на то, что мы уже многое знаем о психологии человека вообще, законы этого психологически стрессового любовного Зазеркалья, до сих пор плохо изучены и мало описаны как в специальной, так и в популярной психологической литературе. Что очень и очень плохо. Так как именно в этот период времени неправильное поведение при многократно увеличившихся психологических нагрузках может раздавить человека, сломать его морально, разбить всю его жизнь, а то и вообще, убить.

Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсем недавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционно командует: «Забудь и вперед!». Поэтому, в этой все-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошел свой пик отношений и не желает возвращаться на его вершину. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.

Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения (или даже гражданский брак). Она будет чуть менее полезна для тех, кто потерял именно семью, или обзавелся в своих любовных отношениях детьми. Для этой категории читателей когда-нибудь я специально напишу книгу «Тридцать советов, если ваши семейные отношения закончились навсегда». Однако, пока она еще только пишется, кое-что полезное они смогут почерпнуть и из этой работы. И совершенно все из тех, кто прочтет эту книгу, смогут получить самое общее представление о том, что их ждет в том случае, если их любовь оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнер по отношениям не оправдал(а) возложенных на него(нее) ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовной помощи», которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.

Конечно, кто-то может возмущенно заявить, что искать универсальное средство от любви бессмысленно, так как «у всех все по-своему»… Отвечу на это таким образом: «Конечно, всем нам очень хочется считать, что «мы такие особенные и неповторимые», что мы были «совершенно необычной парой» и так далее… Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мы все равно будем в это верить. Но, одно дело верить в это тогда, когда еще «все хорошо» и отношения только-только развиваются, идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когда все заканчивается или уже внезапно закончилось. Причем, закончилось именно внезапно. Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторых особенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть, именно это мое замечание заставит вас перестать считать ваши отношения каким-то «особыми»). Так вот, теперь от этих уже прошлых отношений пришло время лечиться. Так сказать, от них «отходить» (главное, чтобы не в мир иной!).

Теперь, когда нам уже нужно именно лечиться, находить самые оптимальные способы «переболеть-перестрадать», нам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые «точно помогут». Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях. Именно поэтому, предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит из неистребимого племени «Фомы неверующего» все-таки сразу согласиться с тем, что, пост любовный пожар в их душе является действительно общечеловеческой проблемой. И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного и неконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь. Является хоть и болезненной, но все-таки именно нормой, а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполне научный подход (согласно которому, равные причины приводят к равным следствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболивание переходного периода и связанных с ним тяжелейших психологических ломок.

Подумайте сами: За миллионы лет человеческой истории на швабру несчастной любви наступили миллиарды людей! Ничего, выжили! Раз так, значит, технология переходного периода отшлифована поколениями наших предков буквально до блеска. Разве это не вселяет в нас оптимизм? Конечно, вселяет! Да, еще, как!

Естественно, в различные исторические эпохи у пост любовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотое время, когда о чувствах не писали «по факсу» или в социальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой «за три моря», можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель, или отправят на мобильный СМС с таким пронзительным содержанием, что может остановиться сердце.

Сейчас на дворе XXI век. Он дает нам новые информационные технологии, увеличивает нашу мобильность, создает ежедневное обилие новых впечатлений. Взятое вместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания, снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральных и физических мучений. Поэтому, в главах этой книги, вниманию читателей будут предложены самые разнообразные средства из арсенала борьбы с «остаточными явлениями» любви: от самых древних, до информационно-передовых. В виде анонса, изложу их следующим образом:

Тридцать советов от Андрея Зберовского, если ваши любовные отношения закончились навсегда:

Совет 1. Если ваша любовь умерла, уходите красиво, быстро и однозначно!

Совет 2. Не держите того, кто уходит не в первый раз!

Совет 3. Знайте особенности своей психики в пост любовный переходный период.

Совет 4. Не считайте, что эта любовь – последняя в вашей жизни!

Совет 5. Не слушайте музыку на родном языке!

Совет 6. Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!

Совет 7. Исключите всякие мысли о самоубийстве!

Совет 8. Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!

Совет 9. Потеряв отношения, станьте еще лучше и успешнее в жизни!

Совет 10. Не спасайтесь в вине!

Совет 11. Следите за своим здоровьем после расставания!

Совет 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Совет 13. Овладейте каким-либо увлекательным спортом!

Совет 14. Не сидите дома: идите к людям!

Совет 15. Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!

Совет 16. Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям.

Совет 17. Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей!

Совет 18. Если верите «бабкам», можете к ним сходить.

Совет 19. Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям!

Совет 20. Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений

Совет 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!

Совет 22. Не ругайте огульно весь противоположный пол!

Совет 23. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!

Совет 24. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными!

Совет 25. Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру!

Совет 26. Поднимите себе настроение новыми любовными знакомствами!

Совет 27. Сделайте свой образ более интересным!

Совет 28. Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками!

Совет 29. Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!

Совет 30. Не шутите с любовью в будущем!

Надеюсь, что ознакомление с ними, а тем более – применение их в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней. Акцентирую ваше внимание на этом моменте:

Важно не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней как в очень важном элементе человеческой жизни.

Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Не надо бояться любви! Надо просто хорошо знать не только приятные, но и самые страшные стороны этого древнего, как сама жизнь, чувства. Все время помните: Мать-Природа создала любовь, чтобы продолжать жизнь. Но, она может с ее помощью и уничтожать тех, кто не понимает главной любовной закономерности: любовь – пусть и самый приятный, но все-таки только один из многочисленных периодов человеческой жизни! Потому, не надо на ней зацикливаться! Не нужно в нее заигрываться! Имейте в виду: Трагедия любви – трагедия не вообще людей, а конкретно мужчин и женщин, оставшихся в одиночестве. А все потому, что:

Брачный сезон не может длиться всю жизнь.

Выбор партнера не может быть вечным.

Выбирая мать или отца ваших будущих детей, когда-то нужно определиться и жить дальше уже вместе.

Прошлый любовный опыт должен принадлежать прошлому и не мешать настоящему и будущему. Мы должны помнить и уважать тех, кого мы любили, кто любил нас. Мы даже можем продолжать их любить. Однако, это не должно подрывать наши душевные силы и лишать нас жизненной энергии, не должно помешать нам влюбиться вновь. Ведь без любви и семьи нет счастья на Земле!

Люди всегда стремятся заглянуть в свое будущее. Будущее неудачной любви – это не только спуск с вершины Счастья вниз, не только постепенное умирание взаимной нежности и заботы, не только охлаждение отношений до наступления полного ледникового периода, но и, одновременно, начало подготовки к новому охотничьему сезону, сезону охоты за новым личным Счастьем!

Когда наступает Зима Любви, уже поздно ругать собственную наивность, проклятый противоположный пол и вечно отключенный мобильный телефон бывшего любимого человека. И я не случайно называю период пост любовного стресса – «отходняка» именно Зимой Любви. Я искреннее убежден, что в человеческой Зиме Любви, все ровно также как и в зиме – сезоне природы:

Зима – это не трагедия. Зима это просто период.

Зимой главное правильно перезимовать.

Зима – это всего лишь одно из проявлений цикличности и круговорота всего и вся в Матери-Природе. Вслед за зимой неизбежно приходит новая весна, приходит новый брачный сезон. Весна новой любви и связанных с ней новых любовных надежд. Ее нельзя остановить или отменить! Ее можно только немного задержать…

Именно о том, как правильно перезимовать в человеческой Любви, как под снегами душевной боли и глубочайшего разочарования подготовить себя к будущему личному Счастью, как не просто выжить, но выжить ради новой Любви и ради Нового, заметно поумневшего Самого Себя, эта книга. Давайте уже ее читать! А если после ее прочтения у вас останутся вопросы, заходите на мой сайт www.zberovski.ru, продолжим разговор там!