Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Глава 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!

Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему «оставаться в теме» того, что происходит с партнером, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Именно об этом мы и поговорим в этой самой маленькой главе книге. И как обычно, начнем наш разговор с писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru

Земфира, 22 года, Соликамск. Андрей, прошу вашего совета. Два месяца назад была вынуждена расстаться с моим с парнем, Тимуром. Дружили с ним больше двух лет, уже стали жить вместе, вдруг, выяснилось, что девушка с его работы от него беременна. Мне позвонила ее мама, рассказала всю ситуацию, попросила, чтобы я оставила Тимура ее дочери и будущему малышу. Тимур каялся, даже плакал, заявлял, что все получилось нелепо и случайно, что он с ней не дружил, что она – старая дева, которая решила родить для себя и потому специально его на себя затащила. Что он с ней жить и даже общаться не собирается, что будущий ребенок ему не интересен и прочее. Но мне стало так больно и противно, что я просто физически не смогла с ним общаться. Я ему до этого прямо говорила, что хочу серьезных отношений и завести ребенка, но он уклонялся от таких разговоров. А тут, на тебе, уже папаша! Как подло!

В общем, то, что мы расстались, совершенно не жалею. Мне с таким мужчиной не по пути. Но, вот беда: мне все время хочется знать, что же там у них происходит дальше? Знаете, это как болезнь, какая-то. Ежедневно невидимкой захожу на «Одноклассники», проглядываю его и ее страницы, все жду их сближения. Сама понимаю, что у меня сердце, буквально, разорвется, если увижу их совместное фото, но ведь все равно смотрю. Когда она выставила статус «Жду ребенка от любимого человека», завела себе еще одну страницу под псевдонимом и начала ее язвительно подкалывать. Как две последние блондинки неделю ругались в Сети, пока совсем не озверели и не дошли до матов и до валидола.

Еще не могу спокойно проходить мимо, встречая его друзей: все время расспрашиваю их о Тимуре. Точнее, сама я вроде как не расспрашиваю, но они по моим глазам все понимают и рассказывают про него сами. А я слушаю, уши развесив. Недавно мне сказали, что у его машины на стоянке оторвали зеркало на дверки. Так мне сразу стало его так жаль, что я собралась даже позвонить-посочувствовать. Еле-еле вовремя остановилась, подумала, зачем все это надо.

Вы, наверное, уже поняли мой вопрос: как перестать интересоваться жизнью моего бывшего и его подружки? Как научить себя жить мимо всего этого?

Яков, 34 года, Осташков. Андрей, я не знаю к кому обратиться с моей проблемой, поэтому обращаюсь к вам, как к специалисту по отношениям. Вот уже как семь лет женат, ценю свою супругу Карину, растим наших мелких, старшего сына Льва, младшего Марка. Мы верующие, живем по всем канонам, божеским и человеческим, ничего не нарушаем, налево как некоторые, я не хожу. Но вот гложет меня изнутри то, что, когда мне было двадцать пять лет, ушла от меня моя тогдашняя девушка Анна. Мы дружили с ней три года, планировали создать семью, а потом она, неожиданно, предпочла мне своего коллегу по работе, в общем, тоже хорошего парня, я его даже знал по детству. Плохо все это я перенес, полгода вообще лежал в лежку, ничего было не интересно, спасла только Библия и Анна. Понемногу восстановился, пришел в себя, стал жить дальше, создал семью. Не могу на что-то жаловаться, Бог все мне дал. Хотя, видимо, все, да не все. Морального покоя все равно нет. С той поры вспоминаю мою Анечку через день, да каждый день. Украдкой продолжаю поддерживать отношения с ее друзьями и знакомыми. Узнаю, как ее собственная семейная жизнь, как подрастает ее ребенок, как относится к ней ее муж. Волнуюсь, когда мне говорят, что она болела, или у нее что-то не получается по работе. Всегда передаю добрые приветы. Иногда мысленно с ней разговариваю. Бывает, даже во сне, моя супруга мне об этом регулярно сообщает. Ее, конечно, это не радует, но она меня понимает, ведь я совершенно не стремлюсь общаться с Анной лично, не пишу ей и не звоню. Просто не могу не знать, как она там.

Иногда мне кажется, что такое мое отношение к бывшей девушке – это грех, но в Библии об этом не слова, как будто такой любви не было ни у кого до меня. Может, требуется какое-то отпущение грехов, так я вроде бы греха за собой не чувствую. Или вы как психолог, можете мне в этом помочь внушением, гипнозом, добрым словом? Как можно избавиться от этого любовного наваждения, как окончательно расстаться с тем человеком, с кем, на самом деле, расстался уже давным-давно. Буду ждать ответа. Да, благословит вас Бог!

Ирина, 37 лет, Петрозаводск. Андрей, скажите, сколько лет может болеть душа, если рассталась с человеком? Уже ведь не раз теряла отношения в своей жизни, но вот последний, Дмитрий, так зацепил, что почти год только и думаю о нем, ловлю скупые строчки информации, где он, с кем, куда поехал, чем занимается. Ищу любые благовидные поводы пройти мимо его дома, работы, автостоянки, случайно увидеться, расспросить о жизни его самого, без посредников. Начала ходить с сыном от первого брака на футбол, просто потому, что его сыном – футболист, и Дима сам регулярно сидит на трибунах. Пробовала разорвать связь совсем, оказывается, хватает меня не надолго. Проходит неделя-другая, и вот я опять собираю о нем любую информацию, слухи, сплетни. Не могу я так, устала, мне это мешает, а сделать с собой ничего не могу. Причем, не знаю, что правильно: знать о моем бывшем любимом человеке или забыть насовсем, навсегда? Как правильно жить, уж подскажите влюбленной старушке?

Как можно заметить, данная ситуация является весьма распространенной. Партнеры по закончившимся любовным отношениям какое-то время (у кого-то короткое, до нескольких недель, у кого-то – значительное – многие годы), продолжают активно интересоваться судьбой друг друга, пытаются «оставаться в теме» того, что происходит с бывшей «половинкой», даже как-то реагировать на полученную информацию. Спрашивается, насколько это правильно?

Выскажу свою позицию сразу: Конечно, это – категорически неправильно! Ведь жить надо всегда именно своей, а не чужой жизнью.

Живите своей, а не чужой жизнью.

И тогда Жизнь будет к вам значительно благосклоннее.

Обосновывая свою позицию, начну со следующего утверждения:

Человек для нас – это, прежде всего, информация о человеке.

Нет информации – нет человека.

Спросите себя: каким образом мы знаем о существовании других людей? Правильно, потому что мы, как раз, имеем о них информацию. Мы их видим лично или по телевизору, читаем про них в книгах, газетах, узнаем о них по Интернету, радио, от других людей, или слышим их сами (особенно, когда они за стеной с перфоратором). Соответственно, люди, о которых мы совершенно ничего не знаем, для нас словно мертвые или выдуманные, словно их нет, и никогда не было, или они были, но пропали, исчезли. Конечно, наш мозг может придумывать совершенно новых людей, однако этой функцией мозга, обычно, мы пользуемся только в двух случаях: когда рассказываем детям сказки, или когда писатели пишут книги. В обычное время мы имеем дело с вполне реальными людьми из плоти и крови, с теми, о ком мы, так или иначе, знаем.

Когда мы начинаем общаться с новым для себя человеком, а тем более влюбляемся, наше сознание тут же создает образ этого человека, заселяет нам в голову некую виртуальную модель, ментального двойника этого человека. Дальше этот двойник живет у нас в сознании своей жизнью. Именно с ним, а вовсе не с реальным человеком, обычно, мы и общаемся. Осмыслите это:

Большая часть нашего общения с близкими людьми происходит не с реальными персонажами, а их образами в нашем сознании, по сути, мы разговариваем сами с собой.

Именно к ним мы мысленно обращаемся в течение дня, сверяем и согласовываем свое поведение, строим с ними планы, обижаемся, ссоримся и миримся с теми, кто в реальном мире об этом даже не подозревает. Так ведь?!

А дальше процесс выглядит следующим образом. Мы ссоримся и расстаемся с партнерами по любовным или семейным отношениям (да и по любым другим) примерно по следующей схеме: Человек неожиданно для нас сначала совершает что-то очень плохое по отношению к нам в реальности, а затем мы с ним расстаемся. В этом случае, принципиальное значение имеет оборот «неожиданно для нас». То есть, узнав о содеянном партнером, наш мозг искренне удивляется и негодует: возникает несоответствие между тем поведением нашего ментального образа, которое кажется нам допустимым, и реальным поведением реального человека – недопустимым. Мозг производит обновление виртуальной модели партнера, приходит к выходу, что нам с таким человеком не по пути, и тогда мы ссоримся в реальности. Но сам этот процесс обновления модели и выявление тех глубинных и неискоренимых противоречий между людьми, из-за которых им правильно расстаться именно навсегда, обязательно занимает какое-то время. Причем, у некоторых людей, значительное. Скажу прямо:

Чем умнее и образованнее человек, чем сложнее работает его сознание, тем большее время ему требуется, чтобы привыкнуть к потере близкого человека.

Так вот тут, вся хитрость в том, что тот человек, который или сделал нам очень больно (например, изменил нам), или откровенно бросил нас первым, он(а) совершает это осмысленно и, самое главное, в своем сознании – заранее. То есть, у тех, кто нам изменил или бросил, было какое-то время (месяцы, дни), чтобы заранее настроиться на то, что они могут с нами расстаться именно навсегда. Их мозг сначала ментально умертвил ваш виртуальный образ в их сознании, а уже затем поставил перед фактом реального человека, партнера (то есть – вас).

Процесс расставания проходит легче именно для инициатора расставания. И чем большее время назад он(а) пришел(ла) к этому плановому решению – тем быстрее и легче он(а) придет в себя.

А вот тому, кто с ужасом вдруг узнал, что ему(ей) изменяют, или ему(ей) сообщили, что отношения полностью прекращаются, приходится очень несладко. Когда мы говорим, что человек находится в шоке, это означает, что ему еще нужно осмыслить произошедшее, мозг срочно создает новую виртуальную модель случившихся событий, самой жизни, обновляет свое представление о том человеке, кто сделал больно, кто бросил (а раньше считался таким хорошим, близким, родным и т.д.). Для этого с ним и работают профессиональные психологи, снабжают человека недостающей (причем, правильно подобранной и выстроенной) информацией, которая помогает ему адаптироваться к произошедшему, принять это, восстановить душевное равновесие и жить дальше.

А вот если человеку (например – вам, или вы – партнеру) однажды сообщили, что все отношения с ним прекращаются, в его сознании возникает динамический перекос, по сути – конфликт между виртуальной моделью партнера, его хорошим, «белым и пушистым» образом, и реальным человеком. И если рядом нет психолога, который все подаст правильно, информации о случившемся, почти всегда оказывается недостаточно (потому что, в нашей голове и мы сами и наш партнер, обычно, всегда лучше, чем мы и он(а) есть на самом деле). Именно этим объясняется тот факт, что еще дни, недели, а то и месяцы брошенный партнер гоняется за тем, кто его(ее) бросил, все пытается расспросить: что же случилось такого, что случился разрыв связи, что он(а) сделал(а) не так, можно ли попытаться все это исправить, а затем вновь оказаться вместе. Отсюда в первой главе книги «Уходите красиво, быстро и однозначно» я и посоветовал инициатору расставания никогда не уходить «по-английски», не попрощавшись, не объяснив свою позицию и свои претензии партнеру. Ибо только такой подход хоть и ненамного, но уменьшает вероятность совсем уж длительных преследований (просто длительные будут все равно!).

Теперь, вы, наверное, уже сможете понять, к чему я вам веду. Если вам резко сделали очень больно (изменили вам), или сообщили, что бросают – ваш мозг обязательно будет пытаться даже по крупицам собрать информацию о том, что же случилось, что было не так, стремиться найти ответ на вечный вопрос «почему?». Просто вашему сознанию она очень нужна, чтобы достроить, обновить динамическую модель бывшего партнера, плавно закруглить, завершить ее виртуальное существование в вашей голове (да еще и сделать необходимые выходы на будущее). Аккуратно и безболезненно завершить ваше общение примерно так же, как это делает сетевой фильтр, аппарат бесперебойного питания, когда он в случае внезапного выключения электроэнергии завершает работу компьютера, обеспечивая его сохранность.

В случае внезапного завершения любовных или семейных (любых) отношения, сознанию пострадавшей стороны обязательно требуется информация о произошедшем, необходимая для планового, плавного отключения от общения, для перевода сил на выстраивание отношений уже с другими людьми.

А вот дальше имеет место следующий принципиальный нюанс окончания отношений, без которого вы не сможете понять, почему же одни люди годами собирают информацию о бывшем партнере, а другие относительно быстро приходят в себя и больше совершенно не интересуются о том, с кем когда-то собирались «прожить всю свою жизнь долго и счастливо». Он таков:

Чем быстрее оскорбленный или брошенный человек убедит себя, что его(ее) бывший партнер по отношениям – редкая скотина, тем быстрее он(а) придет в себя и начнет жить дальше не оглядываясь в свое любовное или семейное прошлое.

Теперь приложим эту закономерность к реальности. Допустим, вам изменили и вы, в порядке защиты собственного самолюбия, были вынуждены бросить партнера. Или он(а) бросил(а) вас. Для вас все это случилось внезапно, неожиданно, как обухом по голове. И вот для завершения всех мыслительных процессов по данной теме, вы собираете информацию о бывшем партнере, узнаете, что у него(нее) и как, соотносите все это с собой, с произошедшим. А дальше все просто. Если вы узнаете, что в ближайшее время ваш партнер «пошел по рукам», запил(а), начал(а) спать со всеми подряд, за глаза говорит про вас всякие гадости, заразил(а) кого-то венерическим заболеванием, выяснилось, что он(а) – наркоман(ка) или преступник(ца), бросил(а) кого-то другого (или человек делает всякие другие нехорошие поступки), тогда вам быстро станет легче! Очень быстро! Вы просто поймете, с каким, в сущности, моральным уродом, вы все это время общались, какую гадину пригрели у себя на груди(бюсте) и т.д. и т.п. Успокоитесь себе, продолжите жить дальше. Вот и прекрасно!

А вот если ваш бывший партнер в дальнейшем «ничего такого, плохого» не совершает, в тюрьму не садится, репутацию не портит, дружит себе с кем-то, создает семью, обзаводится детьми, делает карьеру, покупает машины и квартиры, хорошо выглядит, тогда вашему мозгу, по-прежнему, остается непонятным, почему же все это так печально произошло??? И команду на завершении любви он все не дает и не дает… Все ждет и собирает информацию. Ее все не хватает и не хватает, а годы все идут и идут. А все больно и больно…

Только исходя из этого подхода, вы сможете понять, почему информация о том, что ваш бывший партнер с кем-то дружит или создает семью, вас бесит, но при этом любовь все равно сохраняется. Потому что, ревность любовь не отключает, она ее только подогревает. Сам же факт, что у вашего бывшего партнера кто-то есть, вовсе не характеризует его(ее) как плохого человека. Напротив, скорее, это означает, что как раз он(а) – нормальный(ая), а вот в вас какая-то проблема. Важно еще учесть, болезненность информации друг о друге именно сразу для обоих бывших партнеров.

Абсолютно любая информация друг о друге после окончания любовных отношений болезненно воспринимается обоими бывшими партнерами.

Новости о том, что у вашего бывшего человека все хорошо, скорее всего, будут вас раздражать (особенно, первые год-два). Потому, что это будет означать, что бывшему(ей) без вас жить «легко и весело». Значит, сам факт вашего нахождения рядом, объективно мешал этому человеку чего-то добиться, а вы оказываетесь в неприятной роли «балласта». Что это очень и очень обидно.

Плохие новости о человеке (о его здоровье, карьере, личной жизни) вообще вызывают целую гамму чувств. От мелкого и гаденького злорадства, по типу: «Так тебе! Это тебя Бог наказывает за то, что ты так со мной поступил (поступила)». До встревоженного: «Надо срочно звонить и ехать! Это же пусть мой и бывший, но все равно такой миленький и родненький человечек…».

В общем, практически любая информация о том, кто теперь теоретически должен остаться в прошлом, будет обязательно вызывать у вас ту или иную реакцию в настоящем. А это означает, что эта информация будет оказывать реальное воздействие на вашу нынешнюю жизнь, будет усложнять построение личных отношений с новым человеком. (Ведь это очень и очень трудно общаться с одним, а, по инерции, думать о другом.). Разве вам это надо? Конечно, нет! Поэтому, необходимо максимально изолировать себя от самой возможности поступления информации о бывшем партнере, и сделать все для того, чтобы информация «из-под вас» не доходила «в обратную сторону». Потому, что, если вы не хотите специально мстить бывшему(ей), доказывая, как вам теперь стало хорошо, давайте побережем и его(ее) нервы тоже.

Вот только усвоив, осмыслив, все это, вы сможете понять мои практические рекомендации к этой главе. А вот и они.

Практические рекомендации:

Первое. Не интересуйтесь судьбой вашего бывшего партнера по отношениям если у него(нее) все хорошо!

Напоминаю еще раз:

— Если вы сами проявили инициативу к разрыву отношений, то позитивная информация о брошенном вами партнере сделает больно вам самому(ой), так как окажется, что вы сильно поспешили с принятым решением. Поэтому интересоваться судьбой того, с кем вы расстались по собственной инициативе, ни в коем случае не следует. Ведь тут все просто:

Наше плохое настроение очень часто результат

Информации о том, что кому-то лучше.

Соответственно, нет информации – нет плохого настроения.

— Если бросили вас, то информация о том, что у партнера все хорошо, так и не позволит отключиться программе любви в вашей голове. И если ваш бывший партнер не совершит какую-то редкую мерзость, вы все будете и будете его(ее) любить. А вам в вашей ситуации этого уже не надо. Поэтому, продлять агонию чувств и интересоваться судьбой бывшего(ей) вам также не следует!

Выходит, что интересоваться судьбой вашего бывшего(ей) правильно только в том случае, если дальнейшее покажет всю гадкую и неприглядную суть его(ее) натуры. В этом случае, это полезно, так как вы сотни раз поймаете себя на благостной мысли, что «как хорошо, что все этой закончилось и мы расстались!». Однако, поскольку, такой финал жизни вашего бывшего не гарантирован, то лучше не интересоваться его судьбой вообще. Кроме того, прошу вас помнить:

Информация о настоящем нашего бывшего близкого человека тут же отбрасывает нас в прошлое.

А поскольку вы расстались, значит, это прошлое было с проблемами. Хочется ли вам вновь окунаться в уже пройденные проблемы? Надеюсь, что нет! Да и вообще – на мазохиста(ку) вы вроде не походите…

Да и вообще, не могу удержаться от того, чтобы не раскрыть вам тайну того, почему у человека в совершенно любой ситуации всегда имеется как минимум три варианта выхода из ситуации. Как в той самой юмористической народной мудрости про то, что если вас съел людоед, у вас и то имеется три варианта выхода… Дело в том, что мышление человека напрямую связано с физикой пространства и времени. А у времени, как известно, имеется три формы: прошедшее, настоящее, будущее. Поэтому, сразу после того, как произойдет какое-то событие, у человека есть три основных способа реакции на него:

— Или вопреки всему, несмотря ни на что, пытаться жить так, как будто ничего не случилось, жить как раньше, как всегда. Это вариант ретроградный, построенный на жесткой привязке к прошлому. Но, как известно, съеденным вчерашним завтраком трудно пообедать уже сегодня. Этот вариант – провальный.

— Жить все время в настоящем, приспосабливаться к нему, адаптироваться, но не менять сам мир вокруг, не улучшать его, не модернизировать себя исходя из того, что будущее может быть каким-то иным, принципиально другим. В этом варианте можно прожить какое-то время. Однако и он тоже – плох. А все потому, что, как в любимой советской песне: «Жизнь, это миг, между прошлым и будущим». Настоящее, это всегда лишь краткий миг. И пытаться обживать миг, это, примерно, то же самое, что и забиваться в нору. Рано или поздно, Придет кто-то умнее и сильнее, вытряхнет тебя оттуда и съест. А это ой как грустно!

— Пытаться жить все-таки именно будущим, создавать его, опираясь на ошибки прошлого и на имеющиеся в настоящем силы и желания. Тогда будущее никогда вас не обманет. Потому что:

Только по-настоящему выверенное, подготовленное будущее может стать вашим успешным настоящим.

Посему и нечего лезть в прошлое, эта стратегия жизни – самая правильная.

Именно отсюда выстроена стратегия этой книги. В ней я последовательно пытаюсь научить вас жить не прошлым Счастьем и не сегодняшней Болью, а именно будущими Надеждами, реализация которых в настоящем – зависит только от вас самих! Дерзайте! Удача любит смелых и умных!

Второе. Обрубайте все каналы информации друг о друге.

Самый лучший вариант в ситуации расставания с бывшим партнером, это полностью прекратить получать информацию друг о друге. Потому, что:

Самое быстрое лекарство от любви, это – перестать существовать друг для друга физически, прекратить получать любую информацию друг о друге.

Делается все это довольно элементарно. Нужно (хотя бы на какое-то время) «выпасть» из вашей общей кампании, перестать общаться с теми людьми, которые, сознательно или несознательно, но обязательно будут являться переносчиками информации (как психологической инфекции) в обе стороны.

Но, самое главное в наше суровое информационное время – не читать страницы вашего бывшего партнера в социальных сетях Интернет. А совершить над собой насилие, оторвать себя от экрана монитора вы сможете только в том случае, если прочтете мои практические рекомендации к главам 12, 13, 14 и 15 этой книги. Если вы все еще их не прочли, немедленно в начало книги!

Ремарка

Глубоко убежден, что наше прошлое должно помогать нашему счастливому будущему, а не мешать ему. Поскольку же наше прошлое всегда питается нашим настоящим, прекратите подкармливать его информацией о бывшем партнере.

НЕ КОРМИТЕ ВАШУ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ!