У самого Черного моря

КАК ВОЗНИКЛА ЯЛТА

Как возникла солнечная Ялта — дело вообще-то темное.

Легенда гласит: в далекие времена шныряли по Черному морю греческие мореплаватели. Для чего шныряли, известно: поживиться в чужих краях.

И дошнырялись!

Налетела буря, подняла шторм, и волны так трепали утлую посудину с перепуганными греками, что они попрятались в трюм и стали молить своего бога, чтобы успокоил море.

В богов я лично не верю и потому не интересовался, как греческий бог договаривался с нашим богом по вопросу шторма. Но, очевидно, договорились. Шторм прекратился, волны улеглись, ветер стих, и туман рассеялся.

И в тот же момент с мачты кто-то истошно закричал:

— Ялос!.. Ялос!..

И действительно, перед глазами вдруг обозначились на берегу зелено-лиловые горы.

Налегли греки на весла, добрались до берега и высадились. Тогда, конечно, набережная была еще не асфальтирована, не было ни фонарей, ни знаменитого мола, ни даже захудалой гостиницы, не говоря уже о первоклассном ресторане «Украина» или дегустационном зале. И вообще никого и ничего не было. Был богатый зеленью солнечный берег, и были бледные перепуганные греки на берегу. Смотрели они на незнакомую землю и изумлялись.

«То была прекрасная Таврида, — говорится в легенде, — сказочная страна, где не бывает зимы, где воздух, наполненный морской влагой и ароматом трав, легок и целебен, где зреет чудесный виноград и благоухают розы».

В общем, натуральный кусочек рая!

Греки и решили обосноваться здесь и войти в контакт с местными жителями.

Легенда, правда, не говорит о сражениях за Ялту. Но кто знает, как было на самом деле! Во всяком случае, мы-то хорошо знаем, что насчет свободной прописки в Ялте было всегда трудно.

Могут спросить: а почему раньше называлось Ялос, а теперь Ялта?

Так это же ясно!

«Ялос» по-гречески — берег, и ничего больше.

А вот походите в наши дни по нарядной набережной, по городским паркам, побывайте в роскошных санаториях, прокатитесь на теплоходе и глиссере, отведайте крымский шашлык и запейте ароматным виноградным соком.

— Вот это Ялта-с! — воскликните вы восторженно.

И будете абсолютно точны.

— Это Ялта!..

А древние греки, между прочим, тут ни при чем!

МЕНЯ ПРЕВРАТИЛИ В ЧУДАКА

Итак, Ялта!..

Переселился в этот земной рай, как говорится, всерьез и надолго. Пожизненно и посмертно.

На второй день встречаю знакомого.

— Поздравляю! — приветствует. — Правильно сделал, старик. Тень великого предка Антона Павловича Чехова да поможет тебе творить! Прошвырнемся по набережной?

— Ой, некогда. Дела!

— Какие дела, старик?! В Ялте — и дела?.. Пшли, пшли! Дерябнем по махонькой в честь переселения в рай!

— Нет нет, не могу.

— Пш-ш-ш!.. Ну ты, старик, и чудило!

И мгновенно исчезает.

Натягивая на себя рубаху, услышал над ухом:

— А-а-а! Попался, который кусался!.. А ну, раздевайся!

Передо мной знакомый по Сибири.

— Я только что из воды, — говорю. — Целый час загорал!

— Ча-ас? Ну юморист! А пять часов, а то и десять не хочешь? Гляди на меня. Конго! Аддис-Абеба!..

— Берег Слоновой Кости! — отвечаю в тон. — Но все же пойду. Дела у меня.

— Твоя воля! — махнул рукой сибиряк. — А только зачем ты, чудак этакий, менялся на Ялту? Поселился бы на Чукотке. Поближе к моржам!

И с хохотом ринулся в набежавшую волну.

Альбина Капитоновна поймала меня за рукав:

— Сумасшедший! Куда вы марафоните?

— На часовую прогулку. Отдохнуть, проветриться.

— Никуда ваше море не денется. А знаменитость отпел концерт и улетел. Жди его пять лет!.. Сообразить билетик?

— Не беспокойтесь. Я на прогулку.

— Вы Нептун чокнутый! Я за месяц побывала на всех знаменитостях, а вы, ялтинец, только на воду глядите!..

— Почему только на воду? Я работаю.

— Ха! Смешняк! Он ра-бо-тает!.. — вскидывает копья бровей, крутит пальцем у виска. — «С приветом», что ли? Перегрелись?..

И мчится на знаменитость.

Телефонный звонок.

— С переездом, коллега!.. Такая петрушка: у нас теперь здесь прямо творческая капелла. Надо бы собраться, сорганизоваться…

— На возлияние, что ли?

— Это успеется! Я говорю: надо бы пообщаться, посовещаться.

— Для чего, собственно?

— Как для чего? Вот чудак! Ну. чтобы солидаризоваться, соревноваться…

Я повесил трубку.

Сегодня случайно в кафе подслушал разговор о себе. Мой знакомый сибиряк кому-то говорил:

— Зазнался он! Забурел! Ни к кому не ходит, ничто его не интересует..

— Что же он делает?

— Говорят: сидит дома, как бирюк, и пишет, пишет!

— А чего пишет! Секрет?

— Какой там секрет! Обыкновенно: пишет книги.

— А что он должен делать?

— Как это что!.. Купаться! Восторгаться! Вдохновляться! Ялта — мировой курорт! А он, чудак, не ценит!..

Я с трудом удерживал на стуле равновесие.

ВЕСЕЛАЯ ПРОФЕССИЯ

Не помню, по какой причине забрел к другу.

Дверь открыл хозяин — веселый, розовощекий.

— Ба! Сережка! Вот кстати!

— Не понимаю.

— Сейчас, старик, поймешь! — приложил палец к губам. — Чуешь?..

Из глубины квартиры доносился гул голосов, нестройная песня.

— Сегодня мой, можно сказать, ю-би-лей! Десять лет руковожу учреждением!

— И уже… юбилей?

Друг подобострастно захохотал:

— Узнаю, старик, твою хватку! Придираешься? Копаешь?.. Ладно! Не юбилей, а просто так — небольшой «междусобойчик» в своей честной компашке. Согласен?

— Идет!

— Раздевайся!.. Да! Насчет того, кто ты и что ты, гостям ни слова! Ты меня понимаешь?

— Почти…

Вечеринка уже достигла своего апогея. Мой приход ознаменован был диким голосом:

— Оп-поздавш-шему ш-штрафную!!!

Умоляюще смотрю на друга.

— Внимание! — сказал громко друг. — Сергей Петрович непьющий.

Десятки глаз буравили меня.

— Ка-ак?.. Совсем не пьете?

— Так. Не пью.

— Просто так «не пью» не бывает.

Снова выручил друг:

— Сергею пить противопоказано. Профессия у него трезвая. Спиртного ни-ни-ни!

Вопросительно вытянулись рожицы.

— Вы случайно не…атомщик?

— Или кибернетик?

И в третий раз пришлось выручать другу.

— Ну что вы! У него профессия веселая…

И только разжег интерес.

Окружили плотным кольцом, дразнили бокалами шампанского, разглядывали, словно снежного человека.

— Наверное, вы артист оперетты? У меня был дружок из оперетки. Тоже: «Не пью, не пью!» Голос боялся пропить. Однажды я накачал его… Как он веселился! Какие фортеля откалывал! Премьеру сорвал! Неделю бюллетенил!

— А может быть, товарищ из цирка? Люблю цирк! Помню, у меня с молоденькой гимнасточкой романчик завертелся. В цирк ходил по контрамарке. Потом жена разнюхала. Тот бенефис был!..

— Это что! — вступил в разговор третий. — Я знал одного веселого ревизора. Всегда ждал его, как спасителя. Проверит, подскажет, где что подправить, подчистить, какие оправдательные документики сообразить, чтобы потом прокурору не пришлось кланяться. А закончит консультацию — пьем, веселимся целую неделю!..

Сколько продолжалась бы эта коллективная исповедь, не знаю. Только открылась дверь, и на пороге появилась Оленька — пятилетняя кроха моего друга.

— Дядя Сележа плишел! — И, взобравшись ко мне на колени, важно сообщила: — А мы вчела ваш филитон читали в газете. Папка очень смеялся и говолит: «Плавильно! Здолово зуликов плохватил!»…

В комнате взорвалась бомба молчания.

Гости застыли. Потом робко зашептались. Никто больше не притрагивался ни к вину, ни к кушанью. На юбиляра бросали взгляды, полные презрения, как на провокатора.

Мой друг, дав шлепок Оленьке, тут же отправил ее в спальню.

Вечер был испорчен. Быстро стали расходиться. Прощались холодно, молча. Руки хозяину не подавали.

После ухода гостей стало совсем тихо. Мой друг упорно разглядывал свои ногти.

— Н-да-а-а! — сказал я и вышел.

В коридоре догнала Оленька. Утирая кулачком слезы, с обидой сказала:

— Дядя Сележа! Я вас очень плошу: напишите на моего папку филитон. Он только холошим плидуливается!..

Я пообещал.

КИБЕРНЕТИЧЕСКИЙ ПЕТУШОК

— Кибернетика, уважаемый товарищ шофер, — это кибернетика! Гений человечества! Верхотура, так сказать, цивилизации! Думаешь, если ты на своем драндулете выжимаешь сто двадцать километров без милиционера, так уже всех перегнал на свете?

Не-ет, брат! Скоро без кибернетики нельзя будет и шагу ступить. Ша-гу! Понял?.. Ты, конечно, думаешь: кто есть я? Физик? Химик? Просто человек. Ну, выпимши малость, но все же человек…

А вот дружок мой Вася Протонов — тот, верно, сплошной физик. Послушал бы ты, что он рассказывает. Дух захватывает! Теперь эти электроники, счетные машинки — все устарело. Понял?

Ну вот скажи, товарищ уважаемый таксист: слыхал ты о машинах, которыми можно управлять не разными там кнопками, а голосом? Понимаешь: го-ло-сом! Кнопками теперь каждый дурак управлять может, а вот чтобы всю кибернетику положить на голос — это, браток, все!..

Электроника, что? Не ту кнопку нажал — глядишь, вместо умножения делить начнет или вместо прибыли убыток покажет. Пока механики разберутся, в чем дело, прокурор из тебя все кишки вымотает. А тут тебе никаких кнопок! Приказал машине — и порядок!.. Смеешься? Смейся, таксист! А я тебя сейчас удивлять буду!

Степан Скамейкин вынул из портфеля небольшую коробочку и торжественно извлек из нее игрушечного петушка.

— Во! Гляди! Что это? По-твоему, петушок, игрушка, детская забава… Не-ет, браток! Это не простой петушок — золотой гребешок, а ки-бер-не-ти ческий! Сейчас я тебе его продемон-с-три-ирую… Это, кстати, подарок Васи Протонова, моего дружка физика. Он, понимаешь, этого петушка настроил на мою персональную волну, на мой голос. Скажем, я кукарекну своим голосом, и петушок мне в ответ: «Ку-ка-ре-ку!«…Смеешься? Ну так вот удивляйся. Внимание! Приготовились! Начали! Ку-ка-ре-ку!..

Петушок промолчал.

— Это бывает, — сказал Скамейкин. — Заела какая-нибудь деталь в петушиной глотке. Повторим: внимание! Приготовились! Начали! Кука ре-кууу!

Петушок молчал.

— Черт такой! — занервничал друг физика. — Между прочим, товарищ таксист, кибернетика здесь ни при чем. Это голос мой немного того… охрип. А кибернетика, сам знаешь, точность любит. Внимание! Начали!..

Скамейкин трижды кукарекал. Потом встряхнул петушка, постучал им о коленку, давал ему щелчки в лоб.

Петушок бессовестно молчал.

— Эка тварь! — выругался Скамейкин. — Опять подвел! Понимаешь, жена моя по этой подлой птице проверяет меня на трезвость: если петушок откликается, — значит, порядок. Трезв, как стеклышко. А если, паразит, молчит, — тогда держись: жена спуску не дает… Ну-ка, еще раз попробуем. Приготовились: ку-кка-рре-ккууу!.. Молчит, скотина!

Скамейкин охрип, но не сдавался. В зеркальце увидел широкую улыбку шофера.

— Между прочим, уважаемый товарищ таксист, нечего ехидно улыбаться. Вот вашего брата шофера, ежели он тяпнет с наперсток, и то к баранке не допускают. А что твой драндулет? Пережиток техники! Вчерашний день!.. А у нас кибернетика! Верхотура! На эту верхотуру ни с каким запахом не пускают, понял? Как говорится, «ни тебе аванса, ни пивной».

Шофер одобрительно покачал головой.

— Второй месяц вожу с собой этого проклятого петуха! — продолжал жаловаться Скамейкин. — От жены прячу… Сказал, что товарищу дал на время. Не верит. Просит моего дружка Васю Протонова сконсу-стрири-нровать замок на дверь. Тоже, между прочим, кибернетический. Чтобы, значит, по голосу открывался. Это, конечно, против меня выпад- Дескать, приду я навеселе, голос, понятно, не тот — ключ не сработает, — ну и будь здоров и весел — кукарекай до утра у парадного подъезда!..

Друг физика доверительно подвинулся к шоферу:

— Хочешь, продам петушка? А? Как уцененного!.. Не нужен? А то, хочешь, деткам твоим подарю? Ей-богу, не жалко! Так, от души! Скажу по секрету: мне этот петух в печенках сидит. Кибернетика, она, брат, только трезвых любит, понял? Трез-вых! А наш брат если чуточку выпьет, так она тебя и слушать, тварь, не станет. За человека, понимаешь, не признает! Вишь, кукарекать не желает, петушиное отродье! Ну да сейчас ты у меня закукарекаешь!..

Скамейкин открыл окошко и выбросил петушка на мостовую.

— Так-то легче! — вздохнул с облегчением друг физика. — А то везде только и слышишь: кибернетика, кибернетика, гений человечества, верхотура цивилизации… А какая от нее польза простому человеку, ежели он для настроения чуток лизнул пользительного? Ни-ка-кой! Один вред, да и только!..

А игрушечное пернатое, очутившись на зеленом газоне, где пахло свежей травой и ярко-желтыми одуванчиками, а не застоявшимся прогорклым портвейном, вдруг ожило. Красиво изогнув шею и широко открыв клюв, оно заголосило во всю мощь своих кибернетических легких:

— Ку-ка-ре-ку!

СОВЕТЫ «ДИКИМ»

«Дикий», «дикарь», «дикарка» — обидные, несправедливые клички неорганизованных курортников и туристов.

О «диких» много говорят, часто пишут в газетах, но мало заботятся. Спят они бог знает где, кушают неизвестно что и как вообще проводят свой отдых — один аллах знает.

Такое равнодушие к «диким» — большой минус для наших плюсов. «Дикие» — те же советские люди, хорошие производственники или отличники-студенты, и почти все они, уверяю вас, вполне заслуживают нашего пристального внимания и имеют право на отдых.

Наблюдая и изучая «диких», автор пришел к выводу, что они часто страдают по собственной вине. Прямой, честный, открытый характер «диких» приводит к тому, что их недолюбливают, сторонятся и стараются не обращать на них никакого внимания.

Искренне желая помочь «племени дикому», я и решил преподать им восемь заповед… то бишь, советов.

Вы имеете на руках приказ об отпуске, билет на проезд и необходимую сумму — прожиточный минимум.

Спокойно садитесь на тахту, свободно несколько раз вздохните (потом так свободно вряд ли придется вздыхать!) и громким шепотом выразите неподдельное удивление:

— Ой! Кажется… едем!

Если ваша жена не суеверная и не прихлопнет ваш рот ладошкой, а тоже радостно всхлипнет: «О, дорогой! Кажется… едем!» — то не срывайтесь, как дикарь, с тахты, не хватайте чемодан под мышку и не мчитесь, как полоумный, на аэродром.

Иначе говоря, не порите горячку!

Прежде всего выключите сразу же домашний телефон, чтобы вам не позвонили с предприятия и не сообщили, что «ввиду сложившихся непредвиденных обстоятельств отпуск ваш переносится на неопределенное время» (как уже было в прошлом и позапрошлом году!).

Напишите записку: «Срочно улетел вчера в отпуск в неизвестном направлении». (В крайнем случае направление можно и указать, но диаметрально противоположное. Скажем, собираетесь в Крым — напишите: на Кольский полуостров.) Записку прикнопьте на двери снаружи.

Если вам лететь завтра утром — не включайте свет весь вечер и всю ночь. Пусть любопытные родственники, надоедливые знакомые и настырные соседи думают, что вас уже нет дома. Вы будете избавлены от заказов на десятки разных вещей и сувениров — от значков с летящей чайкой до портативного глиссера.

Таким образом, вы обеспечиваете себе мирные сборы в продолжение всего вечера, а если надо, то и ночи и можете спокойно с помощью карманного фонарика проверить: все ли приготовлено к отъезду?

Каким бы ни был прекрасным курорт, куда вы так стремитесь, обольщаться не следует: ни солнцем, ни воздухом, ни тем более водой сыты не будете. Как говорил когда-то Аркадий Аверченко: «Жрать же ж надо же ж!» А я добавлю:

и спать же ж надо же ж,

и готовить же ж надо же ж…

И сколько же ж этих «же ж» еще потом найдется! Поэтому рекомендую примерный набор вещей, необходимых для поездки на курорт: костюмы, рубашки, майки, трусы, полдюжины носков, дюжина платков, пыльник, плащ, макинтош, демисезонное пальто, легкая шубка, шлепанцы, сандалетки, танкетки, ботинки, полуботинки и охотничьи сапоги;

зонтики: от солнца, от дождя, от любопытных глаз;

колышки, кямешки, простыни, плащ-палатка, разборный домик; пила, топор, веревка, трос;

сервизы — чайный, столовый, ножи, вилки, ложки, поварешки, чайник, кофейник, сковородки разного диаметра и кастрюли разного водоизмещения;

свечи, коптилка, примус, керогаз, газовая плита (баллончиков побольше!);

одеяла — летнее, ватное, верблюжье, две подушки, две раскладушки, два спальных мешка;

набор зеркал, портативный трельяж, мази, бигуди, щипцы и т. д. и т. п.;

прибор для бритья, пружинная бритва, безопасная и опасная;

магнитофон, радиола, транзистор;

фотоаппарат, кинокамера;

иглы, булавки, нитки, латки, заплатки (где тонко, где толсто — на курорте все рвется!!);

аптечка, пластыри, медные пятаки, грелка, банки, пиявки;

витамины, витамины, витамины!.. В любом количестве!

Какие брать с собой продукты?

Аппетит — вещь неизмеримая. На любой вкус не напасешься. Поэтому совет общий: берите все, что можно взять — жареное, пареное, вареное, сухое и вяленое, копченое и соленое, консервы, пищевые концентраты, бульонные кубики и венгерские гуляши, вплоть до рассады и семян (знакомый огородник-мичуринец посоветует вам, какую культуру можно успешно и выгодно быстро вырастить в течение вашего отпуска).

Автор заранее приносит свои извинения, что он ограничился довольно скромным минимумом-рационом и перечень продовольственно-товарно-дорожных единиц далеко не полный.

Кузьма Прутков говорил: «Нельзя объять необъятное!» Вам же, дорогие мои «дикари», это придется сделать!

Во сколько чемоданов, мешков, рюкзаков и «авосек» все это втиснете, — автора абсолютно не интересует. Автору важна чисто экзотическая сторона дела, а не драматическая.

Этот здоровый оптимистический девиз родился в устах «дикаря» не от хорошей жизни. Как известно, в курортных городах гостиницы набиты народом до предела.

Не огорчайтесь!

В Крыму места под солнцем намного больше, чем в гостиницах.

На крайний случай можно устроиться и на частной квартире (при норме: полтора дивана на «полтора Ивана»).

А еще вернее — располагайтесь прямо под гостеприимным ласковым крымским небом. Места под солнцем, уверяю вас, хватит на всех!

Итак, устроившись под благодатным южным солнцем, не следует забывать, что и оно светит не вечно, вернее — не круглые сутки. Солнцу тоже отдыхать надо!

Поэтому день сменяет ночь, а ясное небо иногда заволакивают тучи, идет дождь, гремит гроза.

Бояться этого не следует. Начинайте закалку организма. Делайте ежедневно гимнастику под транзистор, принимайте морские, воздушные и солнечные ванны, взбирайтесь на горы…

Все это для того, чтобы не получить вульгарный насморк, грипп или ангину. Ангина, как ревнивая жена, за два-три дня вымотает из вас все силы и душу так, что ничего и ничто на курорте не станет мило.

Так что лучше не болеть!

Как было сказано выше, ни жарким солнцем, ни целебным воздухом, ни соленой водой сыт не будешь. Слабым утешением будет и сознание, что на курорт приезжают спустить излишки.

Однако, когда кончаются припасенные из дома продукты, вы вдруг обнаруживаете повышенный аппетит.

Да-да! И солнце, и воздух, и вода дают пищу вашему эстетическому воображению, но отнюдь не пищеварительному тракту. Наоборот! Они-то и повышают кислородный обмен, убыстряют горение, окисление, расщепление, ассимиляцию, диссимиляцию, то есть повышают аппетит.

Врачи говорят: хорошо!

Вряд ли вы разделите их авторитетное мнение, особенно когда на практике попытаетесь загрузить свой пищеварительный тракт.

Нет-нет! Продуктов на курорте предостаточно. И поесть и особенно попить. Но извечные курортные «ножницы»: чем больше продуктов, тем больше курортников; чем больше курортников, тем больше очереди. Логика с точки зрения пшцеторга железная.

Но вы-то не железный! И выстаивать в очередях удовольствие не из приятных. Конечно, если у вас крепкие ноги, то есть если вы чемпион по скоростной ходьбе и бегу, или работали почтальоном, или, на худой конец, постовым милиционером, тогда другое дело. И то обидно! Одно дело стоять на посту, получать зарплату и мечтать о курорте. А другое дело на курорте простаивать в очередях, когда нерабочее время и тебе не платят ни копейки за простой. А сколько метров нервов израсходуете!

Мой совет: будьте умеренны в еде! Это сократит число посещений пищеблоков и пищеточек. Семейный предрассудок — есть три раза в день — надо оставлять дома.

Смело переходите на двукратный прием пищи! Все-таки выгадаете два-три, а то и четыре часа драгоценного времени. В крайнем случае можно, конечно, перейти и на единовременный прием пищи. Но это, когда взойдут овощи на вашем индивидуальном пришалашном или припалаточном огородике.

Это не подлежит никакому сомнению. Это истина!

Пожалуй, нет такого другого вопроса, который так бы просто разрешался на курорте, как культурный отдых.

Можно с уверенностью сказать, что преимущество «диких» по сравнению с организованными курортниками в вопросах культурного обслуживания — явное и безоговорочное. Вам не терзают уши радиорепродукторы: не дезорганизуют отдых организаторы отдыха, не тащат в круг затейники на «два притопа, три прихлопа».

Имея в собственном распоряжении набор инструментов от губной гармошки до транзистора и походного телевизора, вы настраиваетесь на любимую певицу или балерину, а любители — на «большой футбол». Весело, культурно и, главное, по своей потребности, а не по радиоспособности и радиоактивности местного радиоузла.

Применяя радио во время утренней гимнастики, танцев, досуга, следует использовать личный транзистор и во время стоянки в очередях.

Небольшая радиопроказа (включение на полную мощность!) — и очередь как-то сама собой рассасывается. Нарекания и легкую брань по вашему адресу можно заглушить включением двух транзисторов на разных программах.

Но не единым транзистором культурен человек!

В горсаду, в курзале, на эстрадных площадках вы всегда имеете возможность (за плату, конечно!) увидеть любой ансамбль, откомандированный по настоянию квалификационной комиссии за пределы Москвы «на неопределенный период». На эстраде представлены все жанры, кроме нескучного. Состав исполнителей (возрастной) разный: от молодых, только что вышедших на пенсию, певиц до перезрелого «хора мальчиков».

Что же касается посещения музеев, памятных мест и поездок на экскурсии, никаких указаний и советов быть не может. Полная инициатива и самонадеянность! Втирайтесь, куда сможете!

Тут все зависит от личных способностей. Однако ничего сложного нет. Стоит только познакомиться с санаторником, и заорганизованный организаторами досуга «бальной» с удовольствием отдаст вам билет или внесет вас в список вместо себя на правах липового родственника, случайно встреченного им на набережной. Невинная сделка скрепляется не у нотариуса, конечно, а в ближайшем дегустационном зале.

Следует предупредить, что особенно задерживаться в таких залах не следует. Иначе можно опоздать на экскурсию и досрочно, вне очереди, попасть в городской вытрезвитель. Там, правда, вы и выспитесь в мягкой постели, и накормят вас, и подлечат, и окажут большое внимание…

На вытрезвителе, пожалуй, можно и закончить главу о культурном отдыхе.

Во всех курортных городах всегда вы увидите сотни табличек, на которых два слова с тремя восклицательными знаками приводят в трепет даже курортника-рецидивиста:

СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

Воспрещается:

ходить по газонам, топтать цветы, рвать розы, ландыши, лилии, анютины глазки (идет перечень растений);

сорить, шуметь, кричать, буянить, приставать к прохожим, драться;

лить помои, жечь бумагу, сквернословить, бить стекла в витринах, в троллейбусах, такси;

трогать руками… подходить близко… уплывать далеко…

вступать в пререкания; сидеть, бегать, лежать, загорать на «чужих» пляжах;

и так далее, и тому подобное.

Когда идешь по улицам курортного города, невольно представляешь себя в положении только что выпущенного на поруки из исправительно трудовой колонии правонарушителя, для которого так усердно трудилась не одна бригада художников-плакатистов.

Счастье ваше, что вы «дикий» и, не будучи временным жильцом санатория или гостиницы, избавлены от чтения «Правил» и «Инструкций», которыми теперь украшают стены вместо художественных репродукций.

Как ни странно, но я должен и этот последний совет дать со всей категоричностью. Да! Будьте веселы, черт возьми!

Да здравствует улыбка!

К сожалению, медики досконально еще не исследовали полезный коэффициент смеха — от интеллектуальной иронической улыбки до утробного гомерического хохота.

Между тем простое лабораторное исследование легко определит, например, резкое понижение холестерина в организме.

Причина? Смех, смех и еще раз смех!

При смехе повышается белковый и азотистый обмен, расширяются кровеносные сосуды, улучшается кислородное снабжение организма; глаза лучатся, как искусственные алмазы, походка становится упругой, гарцующей, как у цирковой лошади; энергия бьет через край; свежеет лицо, щеки покрываются румянцем, разглаживаются морщины.

Кажется, Лев Николаевич Толстой сказал: ничто так не сближает людей, как хороший, безобидный смех. Согласитесь: мудро сказано!

Пример. Вы не знаете, где устроиться на ночлег. Исходили адреса, просили, умоляли, грозили — нет мест! И вдруг кто-то шепнул: где-то на окраине города находится старая заброшенная гостиница.

Марафоном мчитесь по указанному адресу, врываетесь в вестибюль и с разгона утопаете головой по самые уши в окошко администратора:

— Номер! Номер мне!..

И вдруг хохот со всех сторон:

— Га-га!.. Гы-гы!.. Номер ему!

Кто-то подходит, трогает ваше плечо:

— Ваш номер, гражданин хороший, будет сто шестнадцатый! Запишитесь вон у того, спящего на урне!..

И снова:

— Га-га!.. Га-га-га!.. Гы-гы-гы!..

Тут только вы замечаете, что, помимо вас, толкутся десятки людей. Конечно, краснеете до шейных позвонков, поражаясь своей наивности, смешанной с невежеством.

Но видя, как беззлобно смеются над вами такие же неудачники, вы уже сами смеетесь, весело подмигиваете им, дескать: «Ну и осел же я, братцы!»

Вообще надо сказать, что в наше время самокритичный смех пока явление чрезвычайно редкое, но полезное и здоровое. Оно снимает злость, хандру, нервное перенапряжение и является для иных просто необходимым, как утреннее мытье рук и шеи.

И вот вы уже сидите на своем чемодане с друзьями по несчастью, весело подтруниваете над другими марафонцами и заодно ведете успешные переговоры по кооперированию на предмет заселения прибрежной пещерки или райского шалаша…

Улыбка — надежная броня от меланхолии, невзгод и пессимизма. Собираясь в курортный вояж, никогда не забывайте взять с собой а рюкзак или чемодан побольше улыбок — веселых и разных!

Я знал (правда, лишь одного!) курортника из «диких», который мужественно провел свой отпуск с улыбкой на лице до последнего дня включительно. А вернувшись домой — усталый и осунувшийся, — все же еще нашел силы переступить порог и выдавить из уст последнюю улыбку:

— Вес-село ж я провел вр-ремя, ч-черт под-дери!..

Рухнул на тахту, уткнулся в подушки и заплакал.

Больше на курорт он не ездил…

На этом грустном эпизоде я и заканчиваю свою последнюю главу «БУДЬТЕ ВЕСЕЛЫ!».

Вот и все восемь советов для «дикарей».

Конечно, советов можно дать бесконечное множество, и все они будут полезны и просто необходимы. Но повторяю: нельзя объять необъятное!

Притом учтите: все мы люди разные. Что одному хорошо, другому — плохо. На всех «диких» правил не напасешься.

Имеющим свои автомашины я никаких советов не даю, так как это особая категория особо «одичавших» людей, не признающих никаких советов и правил, кроме ГАИ, и смотрящих на мир сквозь ветровое стеклышко.

О МЕДВЕДЬ-ГОРЕ

О Медведь-горе сложено легенд не менее чем басен или сказок о тех же медведях.

Гора эта живописная и так напоминает живого медведя, что мимо нее не пройдет спокойно ни один баснописец или народный сказитель.

Посмотрит на гору одним глазом, и, глядишь, уже фантазия бьет из сказителя, словно нефть из буровой скважины!..

На какой же из легенд остановиться?

В одних легендах люди охотятся на медведей. В других, наоборот, — медведи за людьми. Борьба между ними за существование велась такая жестокая, что самому старику Дарвину не снилось.

Но не будем омрачать наш отдых описанием войн и побоищ, а лучше возьмем такую легенду, которая по душе каждому курортнику, — легенду о любви.

Так вот, давным-давно, когда в Крыму еще не было ни домов отдыха, ни санаториев, ни пансионатов, а люди вообще не знали, что такое курорт, пляж и курсовка, на берегу моря селились одни медведи. Тогда и случилась эта история.

Однажды утром медведи увидели на берегу обломки корабля. Среди обломков лежал сверток. А в свертке попискивала крохотная девочка.

Медведи по-человечески отнеслись к сироте. Девочка была единогласно «удочерена».

Напомним кстати, что медвежье селение было на том месте, где сейчас находится пионерский лагерь Артек. В то время девочка, понятно, не могла слышать ни призывного звука горна, ни дроби барабана.

Прошли годы. Девочка выросла.

Целые дни она варила черноморскую уху и жарила крымский шашлык медведям; прибирала их логово, а вечерами пела колыбельные песни медвежатам. Медвежья орава была на редкость прожорлива, и девушке приходилось работать, как домработнице во времена нэпа.

И вот однажды… Когда медведи ушли в свой очередной набег, к берегу прибило волнами челн. В нем лежал на дне красивый юноша, обессилевший от голода и жажды.

Девушка заметила юношу и быстро оказала первую медицинскую помощь, перенесла на берег в укромное место, накормила, напоила. Лодку спрятала в кустах под скалой, чтобы не видели медведи. (Хотя медведи в ревности не такие звери, как люди, все же могли быть небольшие неприятности.)

Медведи ничего не заметили.

За месяц девушка выходила юношу. Он ей рассказал, что бежал из плена, от разбойников, но волны прибили его к незнакомому берегу.

Девушка с интересом слушала его рассказы. Потом юноша с интересом слушал ее песни. Затем они влюбились друг в друга и решили вместе бежать.

Юноша смастерил мачту, натянул парус из звериных шкур. А когда подул попутный ветер, влюбленные сели в челн и быстро поплыли в открытое море.

Вдруг раздался страшный медвежий рев. На берегу заголосили медведи. Как же! Сбежала такая домработница! Такая хорошая певунья! Было от чего реветь.

Разгневанный медведь вожак вбежал по колени в море, суиул морду в воду и стал пить так жадно, словно это была не соленая морская вода, а жигулевское пиво. Хотел выпить целое море и посадить на мель лодку с беглецами.

Девушка испугалась, а юноша встал во весь рост и крикнул медведю:

— Брось, старик, чудить! Все равно не выпьешь! В это море впадает много рек и два моря. Географию надо знать, старик!..

Старик медведь географии не знал.

А влюбленные знали.

И уплыли.

Вожак так и остался в море…

Мораль: влюбленных не остановишь, если ты даже медведь!

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ

— Вы наблюдали когда-нибудь девятый вал?

— И тут вал? А я-то думал, отдохну от него хоть на курорте!

— Мама, а уха тоже плавает в море?

— Глупышка! Она в тарелке плавает.

— Если б вы знали, как море успокаивает! Особенно когда оно сильно волнуется!..

«После восьми часов вечера и до девяти утра спасение и откачивание утопающих не производится!»

— Плавание та же ловкость рук, только… без мошенства!

— Когда я рисую море маслом, никак не удается показать его глубину!

— Это же естественно! Масло всегда плавает на поверхности!

— А мне не нравится Черное море!

— Это почему же?

— Очень соленое. А мне соленого нельзя. Я диабетик!

— Ах, господи! Да какая мне разница: Черное море. Белое или даже Красное! Красоту морю придает нарядная набережная. Вернее, даже не набережная, а модно одетая публика!

— Какая безбрежная ширь! Какой голубой простор!

— Гражданка! Не размахивайте так руками! Вы же на пляже!

— С тех пор как увидела водяные пейзажи Айвазовского, я стала совершенно равнодушна к сухопутным художникам!..

— С морем, как с другом: посидишь, помолчишь, налюбуешься.

— Это верно. Еще и покатаешься на нем!

— Простите, вы отдыхаете с женой?

— М… да! Конечно.

— И давно поженились?

— Д-да! Сразу же как вернемся с курорта!

— Мой знакомый химик говорил, что в Черном море находится даже золото!

— Очевидно, он имел в виду керченскую селедку!

— Знаете, Наталья Васильевна, море напоминает мне женщину: то бушует, то вдруг начинает ласкаться.

— А мне, дорогой Петр Иванович, наоборот, море напоминает мужчину: сначала ласкается, заискивает, а потом бушует.

— Ваш муж отдыхает вместе с вами?

— Нет, он отдыхает в Сочи.

— Почему же не вместе?

— У нас разные командировки!

— Я пишу стихи всегда на берегу моря!

— А ты в открытом море попробуй. Глубже будут!

— Вы первый раз в Крыму?

— К сожалению, последний. Муж категорически против Крыма.

— По-че-му?

— Говорит: неразумно подряд шестой сезон отдыхать в Ялте. Следует уже подумать о Сочи или Рижском взморье.

— В Крыму, я вам доложу, имеются два чуда: Черное море и крымское вино. Разница в объеме колоссальная! А между прочим, в вине тонут гораздо чаще, чем в море!

— Девушка! Вы заслоняете мне солнце! Я загорать хочу!

— Гражданин! Не волнуйтесь! Дойдет и до вас очередь! Вас много, а я одна. Привыкли, понимаешь, жаловаться!..

— Не-ет, нынче море не то, что было раньше!

— Рыбы, что ли, в нем не хватает?

— Рыбы достаточно… Ресторанов-поплавков не хватает!

Мать кричит пяти летнему сынишке:

— Витька! Вылазь из воды! Ты что — обратно чихать хочешь?

— Камбала, я вам скажу, рыба пугливая. Помню, как-то нырнул, вижу — плывет она прямо на меня. Я ка-ак свистну!.. Только эту камбалу и видели!