Убей в себе инфантила

Классификация инфантилов

Шаг первый

Основной и главный признак инфантилизма - это, как я уже говорил, несамостоятельность. Сам по себе термин широк и обширен, поэтому мы возьмёмся только за одну его часть - за конформность. По-русски - соглашательство.

Инфантилу очень тяжело иметь своё мнение, думать свои мысли, совершать свои поступки - во-первых, он не привык, во-вторых, совершение, например, своих поступков, ставит его в ситуацию неопределённости. Он никогда не знает, чем такой поступок может закончиться и, как всякая неопределённость, она вызывает у него страх.

Отсюда стремление инфантила найти хоть кого-то, кто мог бы принимать решения за него и - в идеале - совершать за него действия. Ну, или на худой конец - отвечать за то, что сделает инфантил.

То есть - Родителя.

Если ты помнишь описание видов инфантилов, то это - Забитый Ребёнок.

Из описания, я полагаю, очевидно, как с этим работать - пробовать своё. Делать, думать, иметь.

И начнём мы с «делать». По этому поводу - наш первый эксперимент «Своей колеёй».

Выполняется в метро (отдельно поясню - метро это такое место, где инфантилов встречается больше всего - уж не знаю почему; может, спуск под землю побуждает людей регрессировать обратно в детство?).

Инструкция: когда идёшь к стеклянным дверям, выходя или заходя в метро, прояви смелость, включи голову и выходи/входи не в те двери, что и все, а в те, которые свободны (а такое постоянно - из четырёх дверей одна закрыта, в две заходят люди, третья стоит без дела - отчего бы не пойти в третью?).

Тренируйся постоянно - увидели свободную дверь, в которую инфантилы не идут по причине нежелания решать (а они в трансе - идут за толпой, как на автопилоте), и бегом туда. Самое забавное, что за тобой тут же пристроится какой-нибудь инфантил. Теперь, когда путь проложен, они будут идти и в эту дверь.

А ты иди дальше - впереди ещё много интересного.

Если метро по каким-то причинам не походит, свою колею можно прокладывать где угодно.

Не раз наблюдал, как в магазине работают три кассы, а очередь - только в одну. Но все мужественно стоят.

Или вот - как-то ходил оплачивать кредит, люди стоят в две автоматические кассы (достаточно длинная уже очередь), а третья - свободна. Я подошёл к третьей - и спокойно отплатил кредит. В некоторых ресторанах, где еда набирается на поднос - то же самое. Работают две кассы, а люди упорно стоят в одну. Словом, поле для эксперимента «Своей колеёй» чрезвычайно широкое.

Обрати внимание: постоянно отслеживай и пресекай желание пойти за всеми и не толкаться в свободную дверь. Иди своим путём, рискуй, толкайся. Если дверь, в которую ты попробовал толкнуться закрыта, то ничего страшного - ты хоть попробовал, пока они там шли, отключив волю.

Техника безопасности: тут не сложно - держись в рамках здравого смысла. Например, эксперимент не предполагает, что ты первым отважишься вколоть себе дозу или сигануть с многоэтажки. Скорее, наоборот, откажешься и от первого, и от второго.

Шаг второй

Эксперимент «Своя колея» был посвящен работе с Забитым Ребёнком. Займёмся Ребёнком Бунтующим.

В чём его суть? В постоянной борьбе с правилами. Если Бунтующий Ребёнок слышит, например, «так делать правильно», он почти на рефлектором уровне стремится возразить, опротестовать, оспорить такой подход.

И это несмотря на то, что большинство правил придумано на крови (в прямом и переносном смысле), а, следовательно, имеет смысл и проверено временем, инфантила не волнует.

Забавный факт - несколько лет я на тренингах ставил маленький эксперимент. Говорил, мол, нам надо принять правила (стандартный этап на многих тренингах). А потом спрашивал у группы, мол, зачем правила нужны.

Как все отвечали? Правильно - «чтобы их нарушать!». Иногда получалось даже хором.

Я выслушивал, понимающе кивал и говорил: «Теперь я понимаю, почему в России на дорогах в год гибнет тридцать тысяч человек». Аудитория медленно выпадала в транс...

Возьмём за факт - люди любят нарушать правила. Более того, люди часто считают себя почти обязанными нарушить правило. Как мне неоднократно говорили: «Как только я слышу «Надо», я в лепёшку расшибусь, но сделаю наоборот». То же самое делает ребёнок, когда назло маме морозит уши.

Но я хочу заметить и ещё кое-что. Протест бывает и другим - пассивным.

То есть вместо протеста как такового, идёт тихий саботаж, игнорирование, забывчивость. Прекрасная иллюстрация - поведение водителей на дорогах. Они нарушают не столько из протеста, сколько из саботажа. Сами правила они знают, но соблюдать их... Глупо же. Вот и саботаж.

Так же есть интересный эффект связанный с непониманием правил. Это не протест, и не саботаж, это - нежелание осмысливать правило. И тогда, если оно не нравится, то правило - плохое.

Например, существует безусловно глупое правило не кормить животных в зоопарке. Как это - не кормить? Ведь хочется же! Наверняка, думает инфантил, правило придумали, чтобы ему, инфантилу, поломать удовольствие от похода в зоопарк. О том, что животных там кормят правильно и другая кормёжка им вредна, наш герой и не думает. А животные от его подачек - болеют и иногда умирают. Увы.

Итого, Бунтующий Ребёнок по отношению к правилам: а) сопротивляется активно, б) сопротивляется пассивно, в) не понимает. По-хорошему, не понимание - это разновидность пассивного сопротивления, но я всё же выделю его в отдельный подпункт. Для наглядности.

Теперь - эксперимент. Называется он: «Правила - это правильно».

Инструкция: в твоей жизни правил много - поведения на дороге, поведения в общественном транспорте, должностные инструкции. Вот и соблюдай их. Если ты на машине - пропусти пешеходов, останавливайся на красный, не превышай скорость, пристёгивайся и так далее. Если пешеход - переходи переходите только на зелёный, только по зебре и т.п.

Если ты в общественном транспорте, то пробивай талон, покупай проездной, не садись на места для инвалидов и стариков, уступай места и пр.

Если ты на работе, то не печатай личные документы на принтере компании (если это запрещено), следуй должностным инструкциям.

Если в присутственных местах (в том же зоопарке), то соблюдай правила этого места. То есть, не корми-таки животных.

Выполняя эксперимент, обязательно прислушивайся к себе: как себя сейчас чувствуешь? Что с тобой происходит? Какие мысли приходят? Какие переживания накатывают? Что за ощущения в теле? Интерес здесь не в выводах, а в наблюдении. А выводы могут и подтянуться. Собственно, для того и экспериментируем, чтобы получить и осмыслить опыт. Ну и попробовать другой подход в жизни.

Техника безопасности. Эксперимент на то и эксперимент, чтобы пробовать. Выполняй его как можно чаще, но в безопасной обстановке.

Разумеется, эксперимент допускает нарушения. Тут - тоже интересно. Вот ты, допустим, забылся и превысил скорость, а потом вспомнил об эксперименте. Как быть?

Очень просто - сбрось скорость. Выполняй правило.

Шаг третий

Прикоснувшись к Забитому Ребёнку в эксперименте «Своей колеёй», столкнувшись с Забитым Ребёнком в эксперименте «Правила - это правильно», перейдём к Ребёнку Избалованному.

На всякий случай напомню: Избалованный считает себя центром мира и вообще - главным. Отсюда у него очень оценочный подход к событиям, и мерой оценки становится, конечно, он сам.

А что такое оценка? Это повышение своего статуса и принижение статуса того, что или кто оценивается. Во многом, это родительское поведение. Ведь именно родитель оценивает действия ребёнка («ты плохой, потому что разбил чашку; ты хороший, потому что съел кашку»). И, казалось бы, оценка вообще не про инфантилизм.

Как бы не так.

Ребёнок - существу быстро научаемое, и уже к трём годам он вполне может выкатывать родителям свою оценку: «Мама - плохая». Если родители на это ведутся, то центропупизм ребёнка начинает шириться. Ну а потом и эгоцентризм включается.

«Эгоцентризм - это неспособность индивида, сосредоточиваясь на собственных интересах, изменить исходную познавательную позицию по отношению к некоему объекту, мнению или представлению даже при наличии противоречащей его опыту информации.

Корни эгоцентризма лежат в непонимании субъектом того, что возможно существование других, противоположных точек зрения, в наличии у него имплицитной уверенности в том, что психологическая организация других людей тождественна его собственной.

Преодоление эгоцентризма ведется на базе последовательного развития способности к децентрации».

Если по-простому - ша, медузы, я пуп мира.

Психологи выделяют ещё и разные типы эгоцентризма. Вот, ознакомься для общей эрудиции:

• эгоцентризм познавательный - характеризует процессы восприятия и мышления;

• эгоцентризм моральный - свидетельствует о неспособности к восприятию оснований моральных действий и поступков других людей;

• эгоцентризм коммуникативный - наблюдается при передаче субъектом информации другим людям, заключается в пренебрежении различиями тезаурусов, смыслового наполнения понятий и пр. Преодоление эгоцентризма в каждой из этих сфер может происходить относительно независимо.

Избалованный Ребёнок эгоцентризмом вообще живёт. В основном, по моим оценкам, эгоцентризмом моральным и эгоцентризмом коммуникативным.

Для ясности, приведу пример. Вот человек недавно посмотрел фильм, ну, пусть будет «Аватар». Посмотрел, впечатления сложились, он хочет поделиться.

И делится: «Отстой! Как такое вообще можно снимать, тьфу, дрянь какая!». Что это?

Правильно, это - эгоцентризм моральный. Потому что наш герой не понимает, для чего был снят фильм, какие основания (в том числе и моральные) были у авторов фильма.

Свое мнение он может выразить и так: «Да фильм вообще шлак, большей дряни в жизни не видел, всё такое дурацкое!». На лицо - коммуникативный эгоцентризм. Потому что при передаче информации наблюдается полное пренебрежение различиями.

Привычка говорить оценками настолько сильна, что люди даже свои чувства выражают оценками. Вместо «я рад», говорят «Клёво!», вместо «Я расстроен», говорят «Отстой».

И жить рядом с человеком, который так себя ведёт, удобно только Ребёнку или Родителю. Но не Взрослому.

Почему? Потому что не понятно, что с человеком на самом деле происходит. Вот он говорит: «Отстой». А что это значит? Что он расстроен? Что разозлился? Что боится?

Непонятно. Тем самым ухудшается возможность контакта, его интенсивность, его качество.

Говоря оценками, мы как бы возводим вокруг себя малопроницаемую стену, внутри которой оказываемся королями, но без королевства.

Собственно, для работы с оценками предлагаю эксперимент «Сегодня обойдёмся без оценок».

Инструкция: в своей речи, по возможности, избегай оценок.

Как это можно делать (я нашёл три способа, возможно, ты найдёшь какие-то свои варианты):

1. Говори о своих чувствах. Т.е. вместо - «ты умница!», скажи «я очень

тобой горжусь!»,

2. Говори о своих впечатлениях. Т.е. вместо - «это отличная идея»,

скажи - «я в этой идее очень заинтересовался тем-то и тем-то».

3. Говори междометиями. Т.е. вместо - «отличное кино», скажи - «ух ты!».

В процессе выполнения упражнения, традиционно, предлагается следить за своими чувствами, мыслями, ощущениями. Безоценочно так следить. Какие- нибудь выходы придут обязательно.

Разумеется, никуда без техники безопасности. Напоминаю, что любой тренинг для жизни, а не жизнь для тренинга. Соответственно, эксперимент применяется для апробирования безоценочного говорения и не более. Усиленно напрягать близких не обязательно. Они себе тренинга не заказывали.

Дополнительный эффект. Может случиться, что в какой-то момент ты вообще не сможешь говорить. Просто потому, что не будете знать, как сказать что-то, не употребляя оценки. Лично я в таких случаях пожимал плечами и выдавал какое-нибудь междометие. Вроде, было хорошо.

Шаг четвёртый

Что отличает Взрослого от Ребёнка? Решение.

Своё, самостоятельное.

Если тебе кажется, что ты принимаешь свои решения, - погоди радоваться и спорить. Сначала прочитай следующие пять абзацев.

В эксперименте «Правила - это правильно» многие отмечают, что у них идёт рефлекторный бунт против правил. Разумеется, для этого и давался эксперимент, чтобы этот рефлекторный бунт заметить.

Кстати, у некоторых рефлекторный бунт возникает сразу, ещё при прочтении текста эксперимента.

Так вот, оная рефлекторность наглядно демонстрирует зависимость и несамостоятельность. Ведь вместо своего решения принимается анти­решение, вытекающее из чьего-то чужого решения.

У Забитого ребёнка - принимается просто чужое решение, как есть. Избалованный - вопреки видимости - делает ровно тоже самое. Только его среда более дружелюбна, чем у Забитого и, во-первых, преподносит в основном приятные решения, а, во-вторых, не давит, заставляя их принимать.

Решение может быть про разное - от выбора, какие носки одеть, и до решения, где же работать. Главное другое - мы растём и развиваемся только тогда, когда принимаем свои решения и следуем им.

В противном случае мы застываем на месте, и бал правят Забитый, Бунтующий и Избалованный.

Пример.

Допустим, в каком-нибудь офисе мужчина занимается переводами документов. Рабочее время заканчивается, рабочая неделя тоже и наш герой собирается в любимый бильярдный клуб. Но тут к нему подходит коллега и просит, мол, надо перевести «небольшой документик», а то «одному мне никак не успеть». Н-да...

Итак, диспозиция готова. Рассмотрим сначала лишь те решения, которые сдерживают развитие и рост человека.

Первое решение - отказаться, обосновав это так: «Ну я с радостью поработал бы, но ты понимаешь, я уже договорился, меня ждут, а так я всегда готов тебе помочь, ты же знаешь, просто сейчас такое неудачное время, если бы не договоренность, я бы, конечно, не отказался, ну что ты, ведь мы коллеги, а коллеги должны помогать друг другу».

Короче, оправдаться.

В оправдании нашего героя продемонстрированы первый и частично второй шаги: слив (человек не делает работу) и оправдания (я бы сделал, если бы не...). Полностью второй шаг проявится, когда наш герой поедет в клуб, а по дороге будет убеждать сам себя в том, что он, конечно, помог бы, если бы только....

Третьим шагом станет рост тревожности. Переводчик считает себя, в принципе, неплохим парнем, отзывчивым, готовым помочь другим. Однако только что он отказал товарищу в помощи. То есть, реальные действия пришли в противоречие с представлениями о себе.

От одного раза, конечно, ничего не будет, но когда такая ситуация повторяется и повторяется...

Чем меньше человек получает подтверждений своим представлениям о себе, тем шире зазор между его идеальным Я и тем Я, которое есть в реальности (то есть в поступках и действиях, а не желаниях и декларациях).

А чем шире зазор - тем выше тревожность на тему «А я действительно такой, как я о себе думаю?». Дальше может дойти и до «А кто я вообще? Какой я на самом деле?».

И вот, пройдя это третий шаг, наш герой, переводчик, приходит к четвертому шагу - снова оказывается в ситуации, которую надо решить. Причем - в точно такой же.

Да, ситуация повторится. Хотя бы только по тому, что человек не вырос. Он остался на том же месте, где и был. И, может быть, даже спустился ниже.

Допустим, наш герой и рад бы отказаться, но коллега так или иначе, дает понять, что за отказом последуют неприятные события. Если наш герой последствий боится, он вынужден согласиться

Это первый шаг - имитация согласия. Имитация - потому что мужчина принимает не свое решение, а чужое. То есть, по факту не соглашается. Имитирует.

Дальше - второй шаг. Поскольку человек соглашается, по сути, из-под палки. Он так же и работает. Из-под палки, в смысле. Поэтому второй шаг называется коротко и ясно - саботажем.

В процессе саботирования работы, наш переводчик обязательно выйдет на третий шаг - он начнет жалеть себя, основным чувством будет сожаление. Начнутся стенания про себя (а может и вслух): «Ну почему всегда я? Ну чем я хуже других? Почему они отдыхают, а я тут горбачусь?». В итоге, человек погружается в переживания, расстраивается и видит жизнь только в черных тонах.

А главное - он не растет, он не меняется. Он сидит и жалеет себя.

Так что ничего удивительного в том, что через некоторое время он снова столкнется с такой же ситуацией.

Итого, приведенные стратегии можно изобразить так:

Эта схема носит гордое и ёмкое название «Жопа инфантилизма».

Слово «жопа» используется сознательно и осознанно. Жизнь внутри этой схемы ведет к состоянию, которое точно описывается грубоватой, но чертовски точной идиомой русского языка «ты в полной жопе».

Конечно, можно придумать другие названия, однако ни в одном из них нет точного и нужного по эмоциональной окраске звучания.

И вообще - мы здесь всего старше восемнадцати, будем разговаривать как есть, без политесу.

Поэтому оставим «жопу инфантилизма», как наиболее точно и адекватно отражающей состояние, в которое попадает человек, живущей в этой модели.

Движение по «жопе инфантилизма» происходит восьмеркой (или все время по одному кругу, но это редкость). Человек то сдается и оправдывается, то имитирует согласие (потому что в прошлый раз за сдачу били).

Что важно. Кружась по восьмерке, человек ни в одном из случаев не создает территорию (скорее, теряет, поскольку принимает чужие решения). И удовольствия он тоже не получает. То есть человек мучается, парится, страдает. Напоминает анекдот: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус».

Хочется выход? Мне есть что предложить.

Выходом является изменение отношения к ситуации. Имеет смысл воспринимать ее не как рядовое, рутинное событие, а как вызов. Это помогает собраться, мобилизоваться. И ответить не сдачей или имитацией согласия, а - по-другому.

Первый вариант - принятие вызова. Человек говорит себе «Да, я сделаю и посмотрю, что из этого получится».

Приняв вызов, человек заключает с собой (или с другим) соглашение. Это означает, что он определяет какие действия и когда будут сделаны. В слух, с другим человеком, или про себя, с самим собой - это не принципиально. Ну и дальше - делает.

Делает по-честному, со всем возможным усердием. Т.е. берёт и помогает коллеге.

Отсюда приходит опыт. Он может быть очень разным.

Повторяю - принятие вызова не обязательно заканчивается успехом. Даже так - оно не обязано заканчиваться успешно. Принятие вызова закончится так, как оно закончится.

Однако при любом раскладе наступит третий шаг - адекватизация. Суть - человек теперь знает, что он может, чего не может, что делает правильно, а где ошибается. Человек лучше узнает сам себя и свои возможности. Он становится более адекватным самому себе. Отсюда и адекватизация.

В результате той ситуации, которая была, уже больше никогда не случиться. Да, она может быть похожа, даже очень похожа, но это все равно будет другая ситуация.

Потому что человек получил опыт и на основании этого опыта изменился, вырос.

Вот, скажем - роликовые коньки. Одно дело - стать на них в первый раз. И совсем другое - во второй. Ситуации похожи только внешне, а по факту между ними существенная разница.

Опыт.

Человек уже что-то знает, что-то умеет. И поведет себя уже не так, как в тот, первый раз. А значит, это будет уже новая ситуация.

И замкнутый круг разрывается.

Теперь другой вариант. Рассмотрев ситуацию как вызов, человек может решить, что овчинка выделки не стоит. И, как следствие, совершить отказ от вызова.

И вот здесь очень важно понять - отказ и сдача вовсе не тождественны.

Сдача сопровождается оправданиями, а отказ - признаниями. Причем честными.

Например, наш переводчик может сказать коллеге: «Знаешь, я не хочу этим заниматься. Мой рабочий день закончился. Я понимаю, что тебе нужна помощь, но я сейчас хочу забыть о работе до девяти часов утра понедельника. Спасибо за понимание».

А может быть и другой вариант. Переводчик берет текст, читает его, понимает, что это слишком сложно для него (ну, много специальных

терминов), возвращает коллеге и сообщает: «Я не могу это перевести. Не хватает компетенции». И это не оправдания. Это честное признание своих возможностей.

Итак, отличие между сдачей и отказом от вызова - в честности. Если человек врет себе и другим - это сдача. Если он честно признает что и как - это отказ.

Здесь есть еще один шаг - предложение своего варианта решения

(наверное, такой ход не всегда получится сделать, но имеет смысл держать в уме такую возможность). Предлагая свой вариант решения, человек уже сам ставит вызов другому, помещая его в ситуацию, которая требует решения.

Наш переводчик, например, может предложить коллеге: «Давай я позвоню шефу и объясню, что такой текст сложно переводить и поэтому лучше отложить его до понедельника, а там мы пройдемся по нему вдвоем, чтобы повысить качество».

Отказываясь и создавая вызов другому, мы опять-таки взрослеем, потому что получаем новый опыт. В случае сдачи и имитации согласия нового опыта нет - только привычные оправдания и привычная жалость к самому себе. А именно опыт позволяет нам измениться, стать взрослее.

Ну и опять же - круг разрывается, человек выходит на новый уровень. Схематически все вышеописанное выглядит так:

Каким бы путем ни пошел человек, в обоих случаях у него появляется чувство завершенности, даже удовольствие. Колесо разрывается и ситуация уже не повторяется.

Самое последнее - обязательное указание авторства. Эту схему я узнал от своего коллеги Влада Завадского. Потом с его любезного разрешения я и Сергей Шишков доработали и расширили.

Всё, теория закончилась.

Теперь эксперимент. «Решаю - я» называется.

Инструкция крайне проста: в течение недели ты отслеживаешь попадание в жопу инфантилизма и как только понимаешь, что оказался там, тут же выходишь.

Можно выходить через согласие. Можно - через отказ и/или встречный вызов. Как посчитаешь нужным.

Техника безопасности: безусловно, нельзя требовать, чтобы человек всегда принимал вызовы или отказывался от них. Люди не боги, поэтому могу и имитировать согласие и сдаваться. Главное другое.

Представь, что у тебя два мешка. В один ты кладёшь те вызовы, которые принял или от которых отказался. А в другой - те, в которых ты слил или имитировал согласие.

Твоя задача не в том, чтобы совершенно отказаться от второго мешка. Нет. Не стоит требовать от себя совершенства.

Твоя задача - чтобы первый мешок был очень большим, а второй - очень маленьким.

И все.

Шаг пятый

Что Забитый Ребёнок, что Избалованный, что Бунтующий - все они едины в раздутости своего эгоцентризма.

На первый взгляд это кажется неверным, но если присмотреться.... Забитый верит, что его все подавляют. Избалованный верит, что все крутятся вокруг него. Бунтующий верит, что все стремятся его ограничить.

Гордыня так и хлещет, между нами говоря. ЧСВ (чувство собственной важности; новое слово для обозначения гордыни) - выше крыши.

При всём при этом, осмелюсь утверждать - реальное психологическое взросление неразрывно связано с осознанием и принятием реальности. В том числе и такого её аспекта, как другие люди, у которых есть свои интересы, потребности, желания и пр.

Соответственно, если человек не хочет замечать других людей, он ведёт себя инфантильно.

Подчеркну особо - я не говорю об эпизодических случаях. Думаю, всем доводилось говорить себе, мол, а пошли бы они все полем, лесом, лугом и болотом, сейчас мне все по барабану. Полагаю, это естественно и простительно.

Другое дело, когда человек постоянно живёт так, как будто он - единственный хомо сапиенс на земле, а все остальные просто андроиды запрограммированные....

Отсюда - эксперимент. Называется оно «Помоги ближнему».

Инструкция содержится в названии. В процессе эксперимента помогай любому человеку, который тебе встретился. Что важно - помогай сознательно и постоянно.

Например, помоги человеку, который растерялся и не знает куда идти. Такого человека всегда видно. Не проходи мимо - сверни к нему и помоги найти дорогу.

Или - помоги поднять/спустить коляску по лестнице. Или - подними то, что у человека упало. Или - вынеси, наконец, мусор и забей гвоздь, как попросила жена. Ну в общем - помогай.

Ещё раз - ищи и находи варианты, где ты можешь помочь. Уверяю, даже если ты сидишь дома безвылазно, всё равно можно найти вариант с помощью.

Например, недавно мне на глаза попалось объявление в одном из профессиональных сообществ - человек искал кабинет для консультаций. Как тут можно помочь через интернет?

Правильно, пуститься на поиски помещения. Вполне возможно, что тебе удастся обнаружить что-то подходящее.

Впрочем, если после долгих поисков не обнаружится, - не печалься. В этом случае отсутствие результата тоже результат.

Так же напоминаю, что в ходе эксперимента имеет смысл быть максимально внимательным к своим переживаниям, ощущениям, мыслям, чувствам. Это нужно, чтобы работа не прошла даром.

Техника безопасности. Под помощью в данном случае не понимается согласие на донорства органов, дарение своей квартиры, уступка любимого ноутбука первому встречному и прочий неадекват.

Договорились?

Так же прошу заметить - помощь и взваливание не себя чужой работы суть разные понятия. Помочь коллеге, когда он не справляется и горит - да, подходит. Покорная уступка его просьбам: «Сделай, у тебя получится лучше» - нет, не подходит.

За работу.

Шаг шестой

Немецкий психолог Фромм однажды отлично сказал: «...наша культура способствует разбросанному, рассеянному образу жизни, который вряд ли можно найти где-нибудь ещё.

Вы заняты одновременно многими вещами: вы читаете, слушаете радио, разговаривает, курите, едите, пьёте. Вы - потребитель с разинутым ртом, готовый с жадностью проглотить всё на свете: фильмы, спиртное, знание.

Неумение сосредоточится хорошо видно хотя бы из того, какого труда нам стоит оставаться наедине с собой. Большинство людей совершенно не умеет сидеть спокойно, не разговаривая, не куря, не читая, не выпивая.

Они становятся нервными, дёрганными, и должны занять чем-то руки и рот. (Один из симптомов отсутствия сосредоточенности - курение; оно даёт работу руке, рту, глазу и носу)-».

Инфантилы - такие. Они не умеют быть наедине с собой, без занятия и дела. Надо обязательно покурить, слазить в телефон, пообкусывать заусенцы возле ногтей.

Соответственно, резонно предположить, что умение сосредотачиваться, быть наедине с собой ведёт нас к взрослению.

Отсюда - наш эксперимент. Называется он «Десять минут тишины».

Выполнять его можно в любом уединённом и тихом месте. Лучше всего - дома.

Инструкция: нужно просидеть без дела ровно десять минут. Запрещается заниматься чем-либо. Нельзя курить, чесаться, грызть ногти, лепить пельмени, слушать музыку, ковыряться в зубах и так далее. Можно лишь следить за своими ощущениями и мыслями. Желательно практиковать ежедневно. По возможности - увеличивая время тишины (шаг не более пяти минут).

Техника безопасности. Полевые испытания показали, что иногда при проведении этого эксперимента, у человека вдруг происходят неприятные открытия про свою жизнь. Например, он понимает, что не понимает, зачем работает на этой работе и живёт с этими людьми.

Или ещё что-то такое, в этом духе.

Сообщаю - это нормально, естественно и безопасно. Такое случается тогда, когда человек тщательно прячет от себя что-то, забивая эфир сигаретами, разговорами, интернетами.

А тут раз, очистил эфир - и попёрло.

Что делать с тем, что попёрло? Ничего не делать. Это лишь информация о твоём состоянии. Её надо учитывать, обдумывать, уточнять (месяца два-три, где-то).

Чего точно не надо делать - так это сразу махать шашкой. Повторяю - нельзя махать шашкой и сразу же менять работу и людей, с которыми ты живёшь.

Договорились?

Шаг седьмой

Как ты наверняка помнишь из четвёртого шага, инфантильное поведение подкрепляется тем, что человек бегает по «жопе инфантилизма» и - это важно! - бегает маршрутом привычным. В нём он знает все кочки, ямы и провалы, все реакции, все рикошеты.

Отсюда - лишается опыта и развития.

На четвёртом шаге предлагалось попробовать выходить из «жопы» самым прямолинейным способом - отслеживать бег по ней и прерывать, как только стало понятно, где человек находится.

Теперь же предлагаю зайти с другой стороны.

Смотри внимательно. Что Забитый, что Бунтующий, что Избалованный - они все очень крепко держаться за свою, что называется, карту мира, упорно отстаивая её даже тогда, когда она жить мешает.

Например, инфантил может считать, что своей обидой он управляет людьми. Дескать, когда я обижаюсь, все тут же начинают танцевать вокруг меня.

При этом инфантил стойко игнорирует реальность, в которой на его обиды люди недоумённо пожимают плечами и тихонько отходят в сторону.

Более того, талантливый инфантил может найти пятнадцать тысяч объяснений тому, что нужно продолжать следовать выбранной стратегии.

Отсюда очевидно - все три типа поведения (Забитый, Бунтующий, Избалованный) наглухо закрыты от нового опыта, и оная закрытость только укрепляет их, делает инфантилизм сильнее, глубже.

Говоря научным языком, все три типа поведения (Забитый, Бунтующий, Избалованный) наглухо ригидны.

Ригидность, согласно «Словарю психологических терминов», это затрудненность (вплоть до полной неспособности) изменения намеченной человеком программы деятельности в условиях, объективно требующих ее перестройки.

Там же можно посмотреть на различные проявления ригидности. А вот здесь- можно прочесть небольшую статью на обозначенную тему.

Сразу же необходимо отметить, что ригидность как таковая присуща не только инфантилам. Она может возникать при поражении мозга, из-за задержки психического развития, врождённых особенностей центральной нервной системы и т.д.

При этом полагаю, будет справедливым утверждать, что часть ригидных проявлений обусловлены именно и только инфантильностью человека. Если так, то мы на этом материале можем сделать интересный эксперимент.

Называется он «Я буду жить и петь по-новому».

Инструкция проста: пробуй то, чего раньше не пробовал.

Можно, например, каждый раз добираться на работу и обратно по новой дороге. Можно пробовать новые блюда в привычной столовой, где обедаешь. Можно съездить куда-то, где ты ещё не был. Можно открыть для себя нового автора. Можно сделать подарок человеку, которому ты никогда ничего не дарил.

В процессе выполнения - внимание, это важно! - нет задачи непременно порадоваться тому, что попробуешь. Отнюдь.

Твоя реакция может быть любой и обязательно любой будет. Главное - делать и отслеживать свои ощущения, мысли, чувства.

Давай я повторю ещё раз - твоя реакция может быть любой. Тебе можно понравиться. Может не понравиться. Может понравиться, но не сильно. Может не сильно, но не понравиться. Может оставить тебя равнодушным.

И тебя любой из этих результатов устроит.

Просто потому, что эксперимент делается не для удовольствия, а дла получения опыта. А оный опыт может быть ну совершенно любым.

Ведь суть наших экспериментов - получение нового опыта и лучшее знакомство с собой. И то, и другое, приводит а) к развитию, условно говоря, Взрослого; б) снижению участия в жизни человека Забитого, Бунтующего и Избалованного.

Прошу обратить внимание на то, что есть техника безопасности: пробовать можно безопасные вещи. Например, не рекомендуется пробовать перебирать указанным способом наркотики, сексуальных партнёров, работу и так далее.

Шаг восьмой

Поговорим о мнении. Чужом мнении. У инфантилов с ним, как не сложно догадаться, всё плохо.

Забитый думает, что любое чужое мнение лучше, чем его, Забитого, мнение.

Бунтующий думает так же, но находит в себе силы сопротивляться чужому мнению, бороться с ним.

Избалованный в принципе не понимает, как это у других может быть мнение, отличное от его, Избалованного, мнения.

Общее здесь то, что инфантил не в состоянии признать и принять простой факт - мнение человека является мнением человека.

На пальцах - наличие у другого человека какого-либо мнения вообще никак на меня не влияет. Например, кто-то может считать, что я неправильно делаю свои тренинги, книги и вебинары. Ну, такое у человека мнение.

Как я к этому отношусь? Равнодушно, пока нет конкретики. Когда есть конкретика, отношусь заинтересованно. Но - внимание, внимание! - мой интерес не означает, что я готов всё тут же переделать. Я готов выслушать и обдумать, но не более.

Потому что, повторюсь, наличие этого мнения на меня никак не влияет. Можно, конечно, озаботиться репутацией, пиаром и всем таким, но как показывает опыт, лучший способ поддержать репутацию - делать дело по- честному и держать слово. Остальное - от лукавого.

Но вернёмся к инфантилам.

Предлагаю тебе эксперимент «Люди разные и мнения у них - разные тоже».

Инструкция: когда сталкиваешься с мнением, которое тебе не нравится по каким-либо причинам, ты запрещаешь себе оценивать его, не соглашаться и так далее.

Всё, что ты можешь делать - это расспрашивать того, кто выразил мнение, чтобы лучше его понять. Если чувствуешь, что понял - благодари за пояснения и всё. Своё мнение на этот счёт высказывать запрещено.

В качестве алгоритма это выглядит так:

1. Слышишь мнение.

2. Задаёшь уточняющие открытые вопросы («Что ты имеешь в виду? В смысле? Что ты хочешь этим сказать? Уточни, пожалуйста» и так далее).

3. Благодаришь.

4. Заканчиваешь дискуссию / переводишь тему.

Как всегда, в процессе работы внимательно отслеживаешь чувства, ощущения, переживания. Запоминай и анализируй, что с тобой происходит (это нужно для дальнейшей работы с чужими мнениями, если захочешь её начать).

Техника безопасности: упражнение применяется в обстановке, которую ты оцениваешь как безопасную. Например, если шеф от тебя требует мнения о проекте, наверное, всё же имеет смысл это мнение озвучить.

Шаг девятый

Чем ещё отличаются инфантилы? Как их можно выследить? А вот как.

Инфантил панически боится принимать на себя ответственность (ответственность - если кратко - это признание себя причиной своих поступков).

Даже в речи это заметно. Инфантил очень неохотно говорит о своих чувствах, о себе. Вместо: «И в такие моменты я чувствую себя восхитительно» он скажет: «Ив такие моменты ты чувствуешь себя восхитительно».

Заметил?

Он приписывает свои чувства собеседнику. Потому что в этом случае за них не надо отвечать (хотя, если вдуматься - а за что здесь отвечать?). Так безопаснее.

Некоторые инфантилы прикрываются следующим объяснением: «Но так человек лучше меня понимает. Потому что я предлагаю ему почувствовать, можно сказать, пережить те чувства, о которых идёт разговор».

Так вот. Это не правда. Навязывание эмоций ничуть не способствует присоединению по чувствам.

Это не искренность - это принуждение человека, выбор за него. Произнося «я чувствую», человек приглашает собеседника разделить его чувства и оставляет выбор - присоединяться или нет.

Говоря «ты чувствуешь», человек заставляет собеседника принимать эти чувства.

Другими словами, мы видим классическую картину - когда страх используется неверно и превращается в нападение там, где это не нужно.

А теперь, собственно, эксперимент. Называется он «Я чувствую».

Инструкция: внимательно отслеживай свою речь и каждый раз, когда начнёшь внушать человеку какие-то эмоции, чувства, переживания, поправляйся. То есть переходи на речь от первого лица («я чувствую»).

Позволь себе говорить о себе. Позволь себе нести ответственность за свои чувства. Это неприятно только в самом начале.

То же самое касается рассказов о действиях/впечатлениях. Запрещено говорить: "И вот ты идёшь и видишь..." Единственное исключение - это инструктаж (как пройти, как приготовить).

А вот когда ты рассказываешь, например, про «Аватар» в 3D, говорить: "И вот ты сидишь и прямо на тебя летят эти семена, и ты тянешь к ним руки" запрещено категорически. Только: "И вот я сижу, и прямо на меня летят эти семена, и я тяну к ним руки".

Техника безопасности. Запрещено поправлять других. Если тебе в обычном разговоре что-то внушают («ты чувствуешь»), нужно сделать следующее:

а) отследить, где человек заменил рассказ о себе на рассказ о тебе (это даст полезную информацию - где ещё люди могут бояться говорить о себе).

б) сказать себе «стёрто, стёрто» и представить, что слова собеседника - это надпись маркера на доске, и ты стираешь её специальной губкой. Оп-ля - и перед вами снова девственно чистая доска. Фактически - табула раса.

И можно разговаривать дальше.

Шаг десятый

Инфантильность проявляется ещё и в том, что человек считает себя пупом мира (напомню, это называется гордыней; она может быть «высокой», как у Избалованного или «низкой» как у Забитого, но всё равно это гордыня).

Инфантилу крайне тяжело посмотреть на ситуацию глазами другого человека, увидеть весь спектр точек зрения на ту или иную проблему. Он же - в центре, при любых раскладах. Даже если рассказывает себе, что он с краешку. Ага. С такого краешку, где все только и делают, что смотрят на него.

Так вот, если научить себя смотреть на происходящее с точки зрения всех участников, то уровень инфантильности предсказуемо понижается.

Поэтому предлагаю следующий эксперимент. «А почему так?».

Инструкция: найди что-то в мироустройстве, что тебе не понятно и вызывает хотя бы лёгкое возмущение.

Вот, например, в своё время меня жутко раздражали двери супермаркетов. А именно: как-то странно они открывались.

Поясню. Обычно там два ряда дверей. При этом зимой их открывают таким образом, что, зайдя в двери переднего ряда, нужно сворачивать, потому что дверь перед носом закрыта.

Очень неудобно. Я на это дело злился, ругался и совершенно не понимал, к чему нужно так усложнять жизнь покупателей.

А потом - внимание, вторая часть инструкции! - я выяснил, зачем это нужно. Думаю, ты тоже в курсе - так сберегается тепло внутри магазина; хозяева экономят на отоплении, снижают издержки.

Не сказать, что я согласился с таким решением. Но что однозначно - признал право хозяев супермаркета снижать свои издержки. По крайней мере, мне стало понятно, почему выбрано именно такое решение. И я как-то расслабился.

То же самое со светофорами. Замечал, поди? Машинам зажёгся красный, они остановились. Казалось бы, самое время включить зелёный пешеходам. Так нет! Ещё две-три секунды горит красный. Зачем? Почему? Мистика какая-то.

На самом деле, никакой мистики. Просто эти три секунды - страховка от идиота, который решит проскочить на красный по инерции.

То есть - рациональное зерно в таком решении есть, и, поскольку это рациональное зерно есть, я уже не считаю, что такой порядок зажигания светофоров сделан специально, чтобы меня позлить.

Или вот. Некоторым читателям не нравится, что писатели пишут со скоростью две-три книги в год. Мол, сыро получается, недожато. Вроде так, да... А если узнать, что у писателя нет других вариантов жить за счёт своего таланта, кроме как «стоять на потоке»? Во-от, отношение начинает меняться.

Короче, инструкция проста: находи явление, которое раздражает, и ищи ему объяснение. И - что тоже важно - смотри, что происходит с вашим отношением к изучаемому явлению.

Внимание! Объяснение лучше не своё придумывать, а находить у тех, кто хоть как-то в теме. Например, про писательство и поток мне рассказывали именно писатели.

Техники безопасности в данном случае нет. Вроде, со всех краёв безопасный эксперимент.

Шаг одиннадцатый

Инфантилы не умеют замечать других людей. А это, между прочим, серьёзный признак взрослости - уметь замечать рядом других людей.

Чего далеко ходить - твой сосед, который воскресным утром будит полдома тарахтеньем своей дрели, является самым натуральным инфантилом. Потому является, что совершенно не думает о других. Ведёт себя так, будто рядом с ним живут манекены.

Я про это уже говорил, но это настолько важная тема, что её не грех и повторить.

Другое дело, что у нас здесь не будет много теории, а мы сразу перейдём к эксперименту.

Его название - "Прикинь, они тоже люди! ".

Инструкция: действуй так, чтобы не мешать другим людям. Вот пример для наглядности.

Предположим, ты передвигаешься на метро (просто предположим). Вот ты спустился на платформу, подъехал поезд...

Вот тут ждёт первое испытание - оказывается, в вагоне почти всегда есть люди! Более того, почти всегда им надо выходить!

С этого момента эксперимент - начинается.

Становись так, чтобы максимально обеспечить свободный выход людей из вагона. Лучше всего - сбоку от дверей, не залезая на дверной проём.

Люди вышли? Работаем дальше.

Нет ничего хуже инфантила, вошедшего в вагон и остановившегося осмотреться. Удивительно, но такое впечатление, что он не помнит о присутствии людей за его спиной.

Ты действуй по-другому. Ещё до входа в вагон, через окна, определи, куда пойдёшь (и желательно пойти так, чтобы не перекрывать проход людям; то есть стоишь слева от двери - ищи, где сесть/стать именно слева и наоборот).

Следующий вариант проведения эксперимента в метро - не скапливаться у дверей. Как по мне, это очень странно выглядит - в середине вагона есть места, а в него не войти.

А всё потому, что инфантилы не могут пройти глубже, ибо им выходить через пять остановок.

Нормальные взрослые люди проходят вглубь, если им надо проехать больше одной остановки. В конце концов, это комфортнее.

Наконец, при переходе с ветки на ветку, обращай внимание на надписи в переходах и коридорах. Иди там, где проход разрешён.

Строители метро рассчитывали, что разные потоки будут идти по разным туннелям и переходам и это ускорит передвижение людей. Понятное дело, инфантилы думать не умеют и прутся, куда им ближе.

А ты не поддавайся на эту провокацию и идёт туда, куда можно. Так, во- первых, правильнее (помнишь про этот эксперимент?), а, во-вторых, приятнее.

Как это можно использовать не в метро? Легко!

Например, уборщица убирается в твоём офисе. Ты всегда с ней здороваешься? А стремишься ли ты обойти уже вымытую часть пола, чтобы ей не пришлось перемывать за тобой?

А с дворником здороваешься? А с продавщицами в магазине?

Они тоже люди, замечай их и проявляй уважение к их труду.

Техника безопасности проста: если очень торопишься, делай, как знаешь. В остальных случаях - следуй инструкции этого эксперимента.

Шаг двенадцатый

Как я уже говорил, ответственность - это очень страшное наказание для инфантила. Поэтому он пытается сбежать от неё, где только можно.

Позволь пример. Сижу у коллеги в гостях, на его рабочем месте. Работает он кадровиком (сейчас модно эту должность называть «эйч-ар»). Без трёх минут два коллега говорит, что в три у него встреча с соискателем и просит меня переждать за соседним столом. Я, разумеется, соглашаюсь.

В 14.00 никто не пришёл. В 14.05 тоже. И в 14.10, и в 14.15. Соискатель появился только в 14.18. Когда мой коллега спросил, в чём причина такого опоздания, соискатель пожал плечами - «так получилось». Разумеется, его не приняли.

Когда я спросил коллегу (так, из любопытства) почему он отказал парню, тот ответил вопросом: «А зачем мне человек, который не умеет отвечать за себя?».

По словам коллеги, если бы соискатель сказал просто, мол, я не правильно рассчитал время, то его продолжали рассматривать как потенциального сотрудника. Потому что такой ответ говорит - человек может брать на себя ответственность.

Так и наш эксперимент направлен на признание своей ответственности. Называется он «Это всё я».

Инструкция: на ближайшую неделю максимально часто в речи используй конструкции, которые говорят о том, что ты берёшь на себя ответственность. Например, в место «Ура, получилось!» восклицай «Ура, я справился!».

Если жена попросила тебя что-то купить, а ты забыл, то вместо отмазки «не было времени» признайся честно - «я забыл». Если времени было действительно в обрез, скажи - «я неправильно спланировал свой день».

Если ты опоздал, то вместо перекладывания ответственности на пробки, скажи «я слишком поздно выехал».

Ну и так далее, в том же духе.

Техника безопасности - только в рамках здравого смысла. Брать на себя чужое - не надо. Отвечай только за то, что сделал ты.

Промежуточные итоги

Итак, шагов двенадцать - если делать по одному в неделю, то получится как раз три месяца. Три месяца на то, чтобы двигаясь по шагу в неделю, повзрослеть.

Возьмёшься?

Вот ещё отзыв девушки, тестировавшей эту книгу (тогда она была дистанционным курсом), тебе для вдохновения.

«Я стала больше думать) То есть стала больше анализировать себя. Появляется какая-то эмоция. А следом за ней почти всегда (если эмоция негативная), появляется мысль «а почему я это чувствую?». И вроде как это помогает разобраться в себе.

Запомнилось упражнение, где нужно было отслеживать отношение ко всему новому. Очень ярко помню свои эмоции, когда мне что-то не нравилось, но я продолжала с экспериментальной целью. Через некоторое время занятие начинало нравиться. Сейчас думаю: как теперь побороть себя и сделать что-то новое уже без эксперимента.

Чувствую, что остались моменты, над которыми стоит еще работать. Желательно или все-таки обязательно наличие некого наставника при работе над этими (и нетолько) моментами?

Павел, большое спасибо за курс!! Он был очень полезным, я считаю. Привнес много нового в мою жизнь и жизнь окружающих». Надежда, логист, 30 лет.

За работу!