Убей в себе инфантила - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Павел Зыгмантович (Часть 2. КАК ДЕЛАЮТ ИНФАНТИЛОВ) #4

Часть 2. КАК ДЕЛАЮТ ИНФАНТИЛОВ

Самое главное я рассказал. В принципе, можно отложить книгу на три месяца, пока не будут выполнены все эксперименты.

Но если интересно сначала всё прочитать, то - переходим к теории.

Возможно, стоило сначала дать теорию, а уже потом рассказывать про пути изменения.

Но я хотел другого - я хотел, чтобы ты сначала попробовал (или хотя бы прочитал) мои эксперименты. Мне это действительно важно.

Почему так - познакомившись с экспериментами и сопровождавшей их информацией, ты лучше знаешь тему. И поэтому теория будет ложиться на хорошо удобренную почву.

Теперь, когда вся практика дана, мы не торопясь разберёмся в том, как инфантил появляется. Что способствует его появлению, что могло бы помешать, что зависит от родителей, а что - от общества в целом.

Конечно, самое главное я уже рассказал в первой части. Сейчас мы просто копнём глубже.

Разумеется, не просто так, а для дела. После этого изучения тебе будет ещё легче отслеживать в себе проявления инфантилизма и выдавливать их по капле.

Приступим.

Инфантилизм, как мы помним, это сохранение в психике и поведении взрослого человека черт ребёнка.

Причём не таких полезных и хороших черт, как адресность эмоций или любопытство. Речь идёт о несамостоятельности, неумении видеть дальше своего носа и огромном эгоцентризме.

Возникает вопрос - как получилось так, что из здорового ребёнка вырос инфантил?

Ответ прост - неправильное воспитание. Здесь есть две больших зоны:

1. Поведение родителей.

2. «Поведение» общества.

Начнём с родителей.

Как родители делают инфантилов

Безумная в своей простоте мысль - дети не могут объяснить родителям, как

воспитывать правильно. Просто потому, что они - дети. Это задача

родителей - воспитывать детей правильно.

В нашем случае «правильно» - это шаг за шагом давать ребёнку всё больше самостоятельности.

Получается это у родителей? Ну, как сказать...

Вот два примера, которые я видел лично.

Пример №1.

• Корпоративный праздник. Сыновьям сотрудников (мальчишки лет восьми-десяти) дали возможность поиграть в пейнтбол. Их экипировали, проинструктировали, разделили на команды и выпустили на поле. Мамы остались за сеткой, зрителями. Одну команду увели на дальний край площадки, а вторая осталась недалеко от входа, сгрудившись за укреплением. Именно сгрудившись, то есть кучно. Понятно, что это ошибка - если противник перейдёт в атаку, он перестреляет мальцов, как перепелов. И вот мамы начали детей поучать: «Быстро разойдитесь!», «Спрячься вон там!», «Забегите туда»». Разумеется, мамы советовали из лучших побуждений, разумеется, разумеется, разумеется. Но давайте будем честными - такое поведение не позволяет ребёнку получить свой опыт, исследовать мир самому, набивать свои шишки. Не позволяет становиться самостоятельным.

Пример №2.

• Проведя тренинг в Иркутске, лечу в Москву. Рядом со мной сидит мать с сыном (ему примерно тринадцать лет, нормальный подросток). Когда принесли еду, мать, прежде чем развернуть завтрак себе, сделала всё за сына. Можно подумать, без её вмешательства он не смог бы сам разобраться с тем, как открывать какую коробочку (что там открывать - снял плёнку и ешь), и как орудовать вилкой. Далее - приносят второй завтрак (йогурт, кекс). Подросток уронил каплю себе на майку. Кто вытирал эту каплю? Мама! Неужели он сам бы не справился? Итого - мама забирает у сына возможность проявить самостоятельность, и он - не развивается. Спасибо маме.

Стратегия в обеих историях одна и та же - не давать ребёнку получать его собственный опыт.

Тем же самым занимаются отцы. Вместо того чтобы дать ребёнку молоток и предложить попробовать забить гвоздь, отец выгоняет его «Тут опасно!». Кто бы спорил, надо соизмерять уровень опасности и давать ребёнку нагрузку по силам.

Но - давать!

Увы, очень многие родители вообще не нагружают детей. Растят их в совершенно тепличных, стерильных условиях. Чтобы ни пылинки, ни соринки, ни микробинки...

Почему родители так делают?

Любовь. Это просто родительская любовь. Родители хотят, чтобы ребёнку было хорошо, и стараются из всех сил. Увы, это как раз тот случай, когда дорога в ад вымощена благими намерениями.

Родители должны (просто обязаны!) тем дальше отпускать детей, чем взрослее эти дети становятся.

Увы, не всем родителям это удаётся.

Особенно тяжело матерям. Оно и понятно - она ребёнка выносила, выкормила, ночами не спала. Как тут отпустишь?

Есть внешне безобидный речевой оборот - матери часто говорят: «Мы заболели», «Мы пошли в детский сад», «Мы пошли в школу». Знакомо? Это они о том, что произошло с их детьми. В моей коллекции есть: «Мы окончили школу», «Мы поступили в ВУЗ».

С трепетом жду: «Мы женились», «Мы пошли в армии» и - конечно - «Мы родили ребёнка».

С трепетом - это, конечно, шутка. Но указанный речевой оборот на самом деле - страшен. Он наглядно показывает, как тяжело иной матери отпустить ребёнка.

Почему так тяжело? Это называется - слияние. Мать делает это не специально - такова её природа. Для неё любить ребёнка значит быть с ним единым целым.

И опять - благими намерениями...

Из-за такого слияния ребёнок научается быть беспомощным. Думаю, ты знаешь о синдроме выученной беспомощности? Так вот - это он во всей красе.

А вот ещё проявление синдрома выученной беспомощности.

Многие мои клиенты не знают, чего они хотят. Не знают, какие занятия им интересны, какая работа нравится, чем они хотят поужинать. А всё потому, что у них нет нужного навыка. Навыка различения.

В норме человек учится различать, что для него плохо, что хорошо. Процесс этот не быстрый, тут надо много-много времени и опыта. И если родители держать ребёнка подле себя, никуда не отпускают - такого навыка нет. Всё, финита ля комедия. Добро пожаловать на консультацию к хорошему и дорогому психологу.

Подведём промежуточный итог.

Если родитель хочет, чтобы его ребёнок развивался нормально, родитель обязан давать ребёнку самостоятельность. Я настаиваю - это обязанность родителя.

В конце концов, когда родители учили малышей ходить, они их отпускали, чтобы те сами шли. А с возрастом это простое решение почему-то становится неочевидным.

Если ты родитель - вспомни об этом решении и воплощай.

Слово в защиту родителей

Могло показаться, что я упрекаю наших родителей, виню их в том, что они делали.

Ничуть.

Да, я показываю, где они ошиблись, но в моих словах нет ни грамма упрёка. И если ты в моих словах этот упрёк видишь, то я могу тебя поздравить - это ещё один тест на инфантилизм, и результаты теста положительны. В тебе найден вирус инфантилизма.

Запомни раз и навсегда: родители всегда хотели для тебя лучшей жизни, даже если не очень-то это показывали. Если ты упрекаешь своих родителей в том, что они тебя неправильно растили, ты продолжаешь сидеть в детском саду.

Прочитай и запомни - у наших родителей не всегда хватало сил, мудрости, опыта, чтобы воспитывать тебя правильно. Но они в этом не виноваты. Они дали тебе жизнь, и уже за это достойны уважения.

Если тебе кажется, что твой отец и твоя мать могли вести себя по-другому, то давай - сам начни вести себя по-другому. Ложись спать до одиннадцати вечера, вставай в шесть утра, делай зарядку, брось курить и пить кофе, сядь на велосипед.

Сделай хоть что-нибудь из этого, и не один раз, а постоянно и всегда. Если у тебя получится, тогда ты можешь предъявлять свои претензии родителям. Но у тебя, я уверен, не получится.

Точно так же не получалось у твоих родителей. Поэтому не требуй от них большего, чем они могли тебе дать.

Да-да. Они дали тебе максимум из того, что могли дать. Если бы могли дать больше - дали бы.

Если у тебя есть свои дети, ты меня поймёшь.

Чтобы совсем лишить тебя иллюзий, я написал «Пять фактов о родительстве». Изучай.

Пять фактов о родительстве

Всё, описанное ниже — натуральные факты. К ним можно относиться очень по разному, но от этого они не перестанут быть фактами.

1. Родители дали тебе жизнь. И это — навсегда.

Можно сколько угодно говорить, мол, я не просил меня рожать. Можно доказывать, что твоя жизнь плохая. Можно стенать о тяжёлом детстве. Это не отменяет факта — эти двое дали тебе жизнь.

Ты не обязан их благодарить, ты можешь их не ругать — это всё равно не отменит факта. Они дали тебе жизнь, и теперь ты живёшь. Даже если ты убьёшь себя, факт всё равно останется незыблем. Они ведь и правда дали тебе жизнь.

2. Идеальных родителей не существует. Каждый родитель ошибается.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Родитель обязательно что-то делает. Значит, он обязательно ошибётся.

Родителю приходится искать баланс между своей жизнью и жизнью своего ребёнка. Тебе хотелось играть, а отец приходил после тяжёлого дня и хотел отдохнуть. Когда-то он находил в себе силы и играл с тобой, когда-то ошибался и гаркал на тебя, чтобы ты отстал. Относись к этому факту как хочешь, родитель и ошибка — неразделимы.

3. Ты всегда будешь их ребёнком. Даже после их смерти.

Делай что хочешь, живи как хочешь, но и этот факт ты не изменишь — ты всегда будешь их ребёнком. Да, ты родился у этих людей. Может быть, это было ужасной несправедливостью, но это реальность. Факт остаётся неизменным при любом к нему отношении.

Можно всю жизнь жаловаться на этих двоих, у которых тебя угораздило родится, а можно понять — это факт твоей жизни и жалобами ты его не изменишь.

4. Родители не могли быть лучше, чем они были. Если бы могли — они бы стали лучше.

Можно упрекать своих родителей за то, что они вели себя неправильно. Не играли с тобой, не обнимали тебя, не поддерживали тебя, не помогали тебе. Можно.

Просто помни — родитель не мог стать лучше, чем был. Если думаешь, что могли — сам стань лучше. Прямо с завтрашнего дня. Начни делать зарядку, на максимуме. Относись к

5. Борьба с родителями истощает в первую очередь тебя.

Чем больше ты воюешь с родителями, тем меньше ты живёшь своей жизнью. Ты смотришь в прошлое, стоя спиной к будущему. Поэтому ты и получаешь каждый раз по затылку.

Ты можешь продолжать смотреть в прошлое и бороться с ним, это не отменит никаких фактов.

Хочешь вывод?

Не будет вывода. Я не буду его делать за тебя.

Как общество делает инфантилов

Про родителей, кажется, всё понятно. Рассмотрим теперь, как инфантилов делает общество.

Начнём с главного - определим, когда же появляется инфантил.

Может показаться странным, но формирование инфантильного человека хотя и начинается в детстве, особенно активно идёт в подростковом возрасте.

Другими словами, у подростка всегда есть шанс перестать быть инфантилом, даже если его родители всю жизнь продержали за руку. Да-да, именно так. В подростковом возрасте абсолютно у каждого есть шанс повзрослеть. Шанс выдаётся самим ходом развития человеческого организма и индивидуальности.

Пользуются шансом не все, но есть он - у каждого. Посмотрим ближе.

В подростковом возрасте у каждого человека есть три основные задачи Задачи подросткового возраста:

1. Научиться устанавливать контакты с противоположным полом, завязывать и выстраивать любовные отношения (первая любовь, ухаживания, поцелуи).

2. Научиться самостоятельно обеспечивать своё существование (зарабатывать и тратить деньги, что покупать, кем работать).

3. Создать картину мира (хорошо/плохо, дружба, вражда, политические убеждения, этические принципы и нравственные ориентиры, самосознание, свои ценности, Я-концепция).

Всё. Остальные задачи входят в эти три, являются их подзадачами.

Очевидно, что если подросток в возрасте «немного после четырнадцати лет» качественно прорабатывает задачу «научиться самостоятельно обеспечивать», то никакого инфантилизма у него не будет. Ведь инфантилизм, как мы помним, это в первую очередь неумение самостоятельно обеспечивать себя.

А раз научился - вот и нет инфантила. Есть нормальный взрослый человек. В теории всё хорошо и гладко, но есть один нюанс.

Дело в том, что сам подростковый возраст - явление не только возрастное (простите за тавтологию), но ещё и социально-культурно-историческое.

Это удивительная для большинства новость, но подросткового возраста не было аж до девятнадцатого века.

Ни в одной стране мира не было. Кстати сказать, и сейчас кое-где подросткового возраста нет. Там человек сначала дитё, потом снова дитё, потом ещё раз дитё, а потом инициация - и взрослый (правда, хиловатый). Речь идёт, понятно, о регионах, где общество близко к родо-племенному строю.

Повторим - сам по себе возраст «от четырнадцати до восемнадцати» присутствует у всех без исключения представителей рода людского. Но только в определённых обществах этот возраст становится особенным и получает название «трудного» или «переходного». Только в определённых обществах.

Давай разберёмся, почему так происходит.

Дело в том, что в созревании человека выделяются три направления (классик советской возрастной психологии, настоящий гений, Л.С. Выготский называл их точками созревания). Направления такие: органическое, половое и социальное созревания.

Органическое созревание - это развитие мышц, мозга, координации движений, речи и прочих процессов организма за исключением половой сферы. В итоге органического созревания получается физически и психически полноценный (опять же - за исключением половой сферы).

Половое созревание - это развитие первичных и вторичных половых признаков, овуляции, менструации, поллюции и прочие сопутствующие процессы. В итоге получается человек, способный к размножению.

Да, половое созревание является частью созревания органического, но оно настолько важно, что его выделяют в отдельное направление. Возможно, методологически это не очень правильно, но наглядности способствует весьма.

Социальное созревание - это усвоение норм и правил данного общества, получение прав и обязанностей, умение в нём жить, находить своё место, встраиваться в ткань общественных отношений, быть полноценным членом общества.

До девятнадцатого века две из трёх линий шли в одном темпе, а третья выбивалась. Разумеется, речь идёт о линии органического созревания. Ведь формирование организма полностью заканчивается к двадцати пяти годам. А вот рожать и быть «субъектом общественных отношений» можно в четырнадцать лет.

Чего далеко ходить - возьмём известнейшую пару. Ромео и Джульетта. Сколько им было? Про Ромео точных данных нет, а вот по Джульетте всё предельно ясно - без двух недель четырнадцать лет (разговор леди Капулетти и кормилицы).

Даже нет четырнадцати, а она уже вполне себе самостоятельный человек. Не говоря уже о Ромео, который предположительно всего на два года старше. У него уже есть шпага, она участвует в поединках и убивает врагов...

По нашим представлениям, он - совсем ещё мальчишка. А по тогдашним - нормальный молодой мужчина.

Кстати, Добрыня Никитич из русских былин тоже был не бородатым дядькой ближе к сорока, а совсем юнцом, младше Ромео. В самой известной былине о бое со Змеем Горынычем (где он «Отшиб змеишшу тридцать хоботов») удалому богатырю всего пятнадцать лет («Стал Добрынюшка на возрасте, / Стал на возрасте — пятнадцать лет»).

Вот так. Всего пятнадцать лет - а Змея Горыныча победил, красну девицу освободил, князю на глаза приглянулся.

Понятно, что и Ромео, и Добрыня персонажи условно реальные. В данном случае важно то, что они известны, узнаваемы и предельно точно отражают положение пятнадцатилетних в то время.

Кстати, для сомневающихся. Человеческое прошлое хорошо изучено по тем племенам, которые до сих пор находятся в каменном веке (а таких, как это ни странно, ещё хватает для изучения). Учёные-этнографы изучают их жизнь, и оказывается, что всё изученное замечательно увязывается с той информацией из прошлого, которую до нас доносят письменные или устные источники.

Проще говоря - так всё и было. В пятнадцать-шестнадцать лет человек был вполне деятельным и мог хоть на войну, хоть в брак, хоть куда.

Как же получилось так, что сейчас в шестнадцать лет человек - ещё не взрослый? Что изменилось?

Приготовься! Сейчас будет ответ на вопрос, как общество растит инфантилов.

Изменилась скорость созревания по социальной линии. Ромео в социальном созревании и в половом шёл с одинаковой скоростью. Он получал все права и сопутствующие обязанности одновременно с половым созреванием. Ну, или наоборот. Половое созревание случалось одновременно с получением прав и наложением обязанностей.

А его теперешний сверстник в свои шестнадцать лет в социальном плане - обычный школьник. Или студент. В любом случае - учащийся.

Он полностью зависим от родителей, потому что они его содержат.

Он не приносит пользу обществу, а является (по факту) инвестиционным проектом. Общество его содержит, обучает, вкладывается в него. Отдача будет - но потом.

Он потребитель без производства. То есть - «содержант» (забавный неологизм, верно?).

Получается странно - человек учится, это правильное и полезное дело, но оказывается, что оно ведёт к инфантилизму. Как так? Что за парадокс?

А парадокс простой - подросток не учиться должен, а работать. Точнее, учиться через работу.

Ему сейчас наиболее интересно - разобраться с девочками (или с мальчиками, если мы говорим о девочке), создать свою картину мира и научиться себя обеспечивать.

Что из этого подросток может? Только первые два пункта. А как же - третий? Вопрос...

Вот она - причина развития инфантилизма в постиндустриальном обществе. Граница активной трудозанятости отодвинута просто неимоверно.

В переводе на русский это означает - чем позже человек начинает активно работать, тем больше у него шанс остаться инфантилом.

Справедливо и обратное - чем позже человек начинает работать, тем у него больше шансов остаться инфантилом.

Четырнадцать лет - это начало сензитивного периода для усвоения умений самостоятельного обеспечения своей жизни.

Сензитивный период - это период наибольшей расположенности к усвоению и формированию у человека определенных психологических свойств и видов поведения. Так, от года до двух сензитивный период к прямохождению. От двух до шести - к речи.

Давно известно -дети-маугли, выращенные животными, не могут нормально освоиться в человеческом обществе. Более того, чем раньше они попали к животным, тем меньше шансов, что такие дети смогут освоить язык и прямохождение. Просто - упущен момент.

Так и у нас.

В четырнадцать лет подросток буквально жаждет работать. Он рвётся, хочет, требует. Он даже не сильно осознаёт своё желание - за него это делает организм, его мозг. Подросток готов и стремится к труду.

А ему не дают. Ему не разрешают. Хотя у него есть на это законные права (российский Трудовой кодекс допускает работу с четырнадцати лет, при условии не полной занятости и не вредного производства). Но - не разрешают.

И получается - растят ребёнка-маугли. Который пропускает свой сензитивный период и уже не может так легко и просто научиться обеспечивать себя самостоятельно. Фактически - это искалеченный ребёнок.

Представьте себе ребёнка, который не научился ходить до трёх лет. Он никогда не будет ходить! Ужас.

А как быть с человеком, который вышел из ВУЗа, где прилежно корпел над рефератами и курсовыми? Как ему теперь жить, если он не научился работать?

Вспомните свою студенческую молодость - многие ли деканы и преподаватели поощряют студентов работать? Нет! Когда я учился в ВУЗе, я начал работать по специальности - заниматься с детьми развитием их мышления и воображения. Это - по специальности! Но меня за мою работу ругали.

Как при таком отношении к студентам можно вырастить самостоятельного человека? Никак. Получаются одни инфантилы.

Какой же выход?

В том, чтобы уже после школы люди начинали работать. Причём, это должно всячески поощряться государством (те же ВУЗы должны поддерживать желание работать, а не бить за него).

Рабочий день, конечно же, должен быть неполным - ведь это подросток, он не до конца сформировался. Возможно даже, достаточно будет трёх дней в неделю.

При таком подходе есть большая вероятность, что инфантилов в обществе станет меньше.

Соответственно, теперь вопрос - и кто всё это будет делать? Общество? Государство? Родители?

Правильный ответ - родители. И только они.

Моя коллега как-то столкнулась с проблемой - сын (четырнадцать лет) не хочет учиться. Не хочет и всё тут. Она не стала уговаривать, убеждать и грозить. Нет. Моя коллега сделала по-другому.

Она - предложила сыну пойти работать. Тот согласился.

Моя коллега позвонила своему другу, директору крупной компании и спросила о работе для сына. А у директора как раз была такая вакансия. Нужно было выполнить конкретный объём несложных (и не квалифицированных) работ, связанных с архивом компании. И мальчишка вполне мог справиться.

При этом моя коллега попросила этого директора, чтобы тот не просто взял мальчишку, а провёл его по всем этапам собеседования (кадровик, тестирование, руководитель отдела, наконец, сам директор). Что и было сделано.

В итоге парень пришёл домой сильно озадаченный. Он-то думал, что мир вертится вокруг него, а оказалось, что где-то есть серьёзные люди, которые его оценивают.

Но это не вся история.

Парень хорошо отработал, получил зарплату и пришёл к матери с просьбой вернуть его в школу. Почему? Потому что он понял, что без знаний ему только и останется, что такая работа. А он - хочет большего.

Теперь парень учится без стонов и воплей. Я знаю ещё с десяток таких историй - специально собирал. Где-то хватило одного дня, и подросток всё понял (и вернулся к учёбе). Где-то подросток работал и учился в вечерней школе. Где-то просто работал.

Объединяет эти истории одно - все подростки в итоге так или иначе взялись за ум. И отлично устроились в жизни.

Да, так и надо делать, так и надо формировать систему образования. А то ведь как получается - мы запираем детей в школу, где идут скучные уроки (а методология обучения у нас и правда скучная) с бесполезными на взгляд учащегося знаниями и постоянно твердим, что «это твоя работа».

Слушайте, даже взрослый, разумный человек через какое-то время взвоет от такой жизни! Что ж удивляться, что дети не хотят учиться.

А потом эти дети, не нюхавшие жизни, идут в ВУЗы. Хорошо, если при этом они находят подработку. А то ведь часто так и живут на стипендию да родительскую помощь. И потом они выпускаются. Двадцатиоднолетние юноши и девушки, не знающие реального дела и реальных деловых отношений. Уверенные в своей исключительности. А ещё - в праве на высокую зарплату прямо с порога.

Работодатели от таких вешаются и стонут, что они не хотят работать. А они и правда не хотят. Ведь их двадцать лет держали в своеобразной теплице и только сейчас выпустили на белый свет. Вот они и привыкают не сразу.

В общем, думаю, разумно стимулировать желание подростка работать. Не обязательно вместо школы - можно и летом. Но очень желательно, чтобы подросток всё же работал.

Увы, часто родители считают, то достаточно получить диплом или аттестат, как у их ребёнка мгновенно возникнет взрослого и ответственное поведение.

То есть, учить ничему не надо. Все произойдет само. Волшебным таким образом. Рррраз - и в день совершеннолетия тепличное растение, уверенное, что мир вертится вокруг него, превращается в человека, который ясно и четко осознает, что "без труда не вынешь рыбку из пруда". Когда оказывается, что волшебного превращения не происходит, такие люди обижаются сильно. И начинают жаловаться на детей, которым уже... а они еще...

Причём, это только в описании смешно. А по жизни грустно очень. И больно. Причем, обеим сторонам.

И родителям, которые "все надеялись на чудо... а чуда не произошло" - и они чувствуют себя очень обиженными, и начинают всяко мстить дитю- обманщику, отказавшемуся вписаться в их картину мира.

И ребенку, который искренне не понимает, за что его вдруг начали бить. Для него в этой ситуации обманщики - родители. Которые еще вчера были сверхзаботливыми опекунами, а сегодня ни с того, ни с сего начали вести себя как враги, чего-то требовать и за что-то упрекать - на том странном основании, что "тебе уже 20!" или "ты же институт закончил!".

Вот так-то. Вся система общественных отношений и институтов устроена так, чтобы не давать подросткам возможности работать. И в результате общество изготавливает инфантилов в промышленных масштабах.

Как правильно

У пытливого читателя к этому место должно появиться два вопроса - «А кто такой взрослый человек и чем он отличается от инфантила?» и «Как же недопустить появления инфантила в здоровом ребёнке?»

Начнём с первого вопроса.

Кто такой взрослый человек

Обычно, когда я разговариваю с людьми о том, кто такой «взрослый человек», образ рисуется своеобразный (чтобы не говорить грубее).

Взрослый, по мнению большинства моих собеседников, это такой правильный зануда, который всегда серьёзен, живёт по расписанию, не способен на выдумку и творчество и напрочь обделён чувством юмора.

То есть, взрослый - это такой робот. Он предельно рационален, эффективен, работящ, но абсолютно не эмоционален, не умеет веселиться, не умеет верить.

Самое интересное здесь - полное отсутствие настоящих взрослых черт. Из всего написанного нельзя выделить ни одного действительно взрослого проявления человека.

Думаю, это всё потому, что список составляли люди не шибко взрослые, и их описание - это обыкновенная демонизация образа. Страшилка для самих себя, которая нужна, чтобы оправдать собственный инфантилизм.

Это же очень удобно: «Да, я иждивенец и лентяй, да. Зато я очень креативный, весёлый, лёгкий на подъём и люблю путешествовать, могу посмеяться и насмешить, и вообще очень непосредственный!».

Ну просто золото, а не человек. Как его такого не любить?

А чтобы любить было легче и приятнее, инфантилы вообразили, что взрослый - это правильный зануда.

Разумеется, нарисованная ими картинка мало привлекательна. Поэтому многие настаивают, мол, нельзя терять «ребёнка в душе». Или, по-другому «Внутренний Ребёнок обязательно должен быть у человека в сердце».

Наконец, мне доказывают, что «ну не возможно же всё время быть взрослым».

На самом деле, взрослый человек определяется не через живость ума или чувство юмора. Инфантилы бывают очень юморными, а взрослые бывают очень хмурыми. Обратное тоже справедливо. Инфантилы бывают очень хмурыми, а взрослые - очень юморными.

И я это докажу.

Начнём с того, что вспомним первоисточник. Кто первым на широкую публику сказал, что в человеке есть Взрослая часть и Детская часть? Правильно, Эрик Берн, создатель транзактного анализа (по-нашему, исследования взаимодействий).

Он же настаивал, что есть ещё и Родительская часть.

Эрик Берн говорил, что люди могут вступать во взаимодействие в разных ролях: Родитель, Взрослый и Дитя. Выбор роли определяется доминирующим эго-состоянием.

Смотрим на определение:

«Эго-состояние — это совокупность связанных друг с другом поведений, мыслей и чувств, один из способов проявления нашей личности. В каждый момент времени каждый человек находится в одном из этих эго- состояний. В норме человек может свободно переходить из одного эго- состояния в другое. Названия эго-состояний пишутся с большой буквы. Если те же слова написаны с маленькой буквы, то имеются в виду реальные родители, дети и взрослые.

Теперь посмотрим, как расшифровывается каждое эго-состояние:

♣Эго-состояние Взрослый — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности.

♣Эго-состояние Родитель — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо-плохо», «правильно-не правильно».

♣Эго-состояние Ребёнок— проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т.д.

Обрати внимание - эго-состояние Ребенок (или, по-другому, Дитя) не отличается особенными творческими склонностями или неуёмной жизнерадостностью. Ничего подобного. Сплошная уязвимость.

Откуда же взялась идея, что Дитя - это очень здорово? А вот откуда:

♣Контаминация или Заражение — это восприятие человеком содержания его Ребёнка и\или Родителя как части содержания Взрослого. Контаминации бывают двух видов — предрассудки и заблуждения. Предрассудки формируются тогда, когда человек ошибочно принимает Родительские девизы за реальность. Эти девизы обычно начинаются словами «все», «всегда». Например: «Людям нельзя доверять», «Все мужчины хотят одного» и т.д. Очень распространены предрассудки об особенностях некоторых национальностей, о мужском и женском характере и др. Заблуждения формируются тогда, когда человек затуманивает своё взрослое мышление заблуждениями — детскими представлениями о себе и об отношении к себе окружающих. Это фантазии, принимаемые за реальную действительность. Например: «Я не нравлюсь людям», «Я не могу бросить курить (похудеть, бросить выпивать)», «Всем будет лучше, если я умру» и т.д.». Источник. (http://www.i-ta.ru/link6.htm)

Ещё раз подчёркиваю - из определения совершенно ясно видно, что радость и безудержное веселье вполне свойственно Взрослому, поскольку он «адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности». Другими словами, если он на празднике, он реагирует адекватно. То есть веселится. Однако если он на самом деле грустит, он поведёт себя адекватно этой грусти, а не будет как Родитель объяснять себе, что «это плохо не веселиться, ты испортишь людям праздник».

Взрослый - адекватен ситуации, а отличие от Родителя и Ребёнка. Можно даже сказать, что Взрослый - это единственно эго-состояние, в котором есть место осознанности (то есть выведению своих действий, чувств, мотивов и прочего из области бессознательного).

Конечно, можно отстаивать позицию, что «надо, чтобы Ребёнок жил в душе». Однако лучше всего сразу предупредить, что имеется в виду не берновский Ребёнок, а какие-то свои конструкты.

Проще говоря, происходит подмена смыслов и темы обсуждения. Что делает дискуссию бессмысленной. Перед нами - маленькое шулерство. Обман.

Учтём это, и не будем играть краплёными картами.

Кстати, если хочешь посмеяться, подумай вот над чем - если у человека есть какой-то Внутренний Ребёнок, с которым, как считают многие несознательные граждане, нужно «подружится» или «установить контакт», то это человек за малым не дотягивает до шизофрении.

Это у шизофреников и прочих завсегдатаев психдиспансеров внутри может уживаться несколько личностей (две, пять и даже десять). У нормальных людей такого не бывает.

То есть, когда тебе в очередной раз расскажут о необходимости «обратиться внутрь себя и встретить там своего Внутреннего Ребёнка», сообщи намекающему, что тебе в дурку не хочется совсем (то есть абсолютно).

Зафиксируем все наши рассуждения.

Главное у взрослого - это не творчество, не весёлый нрав, не любознательность. Это всё второстепенные черты, которые могут быть и могут отсутствовать.

У взрослого человека есть три конкретных проявления, которые легко заметить и опознать:

1. Самостоятельность.

2. Учёт интересов других людей.

3. Стратегичность мышления.

Давай разбираться с каждым проявлением подробнее.

Самостоятельность

Конечно, про самостоятельность я уже достаточно много сказал раньше. Однако повторюсь - не помешает.

Взрослый человек способен обеспечить себя сам. Заработать на еду, приготовить, купить одежду, постирать, убрать квартиру, сходить в инстанцию и получить справку, припарковаться (если учился водить), спросить дорогу, вызвать сантехника, придумать себе занятие, познакомиться с человеком, найти тему для разговора, принять решение...

Да, вот так просто - это ведь и есть самостоятельность. Взрослый человек умеет делать это сам. Понятно, что качество бывает разное. От хорошего и дальше - в любую сторону. Но главное не в этом. Умеет - и уже достаточно.

Важно отметить - взрослый не отказывается от чужой помощи. Он может просто принять помощь, может нанять кого-то, может найти ещё какой-то вариант, чтобы сделать что-то чужими руками.

Но при этом он всегда может сам сделать всё то же самое.

Ещё раз - речь не о специфических профессиональных навыках типа пломбирования зуба или попадания в яблочко со ста метров. Речь о простой бытовухе - сходить, найти, заработать, вызвать.

Взрослый человек всё это - умеет. Он - самостоятельный.

Учёт интересов других людей

Об этом мало говорят и ещё меньше пишут - по непонятным для меня причинам.

Тем не менее, второе важное проявление, которое делает человека действительно взрослым, заключается в том, что он всегда учитывает интересы других людей.

Например, если воскресенье - не долбит стены в восемь утра, а дожидается времени, установленного законом.

Если паркуется во второй ряд, то обязательно оставляет номер телефона под лобовым стеклом и держит телефон под рукой, чтобы выйти по первому же звонку.

Важно понимать - учёт интересов других не означает следования их интересам и тем более не означает отказ от интересов своих. Это именно учёт.

Здесь как с погодой. Если её не учитывать, то можно выйти на мороз в шортах, и через час полностью отморозить себе ноги. А можно учесть - и одеться соответственно. И дойди куда надо, и пробыть там сколько надо.

Это и есть учёт - взрослый человек примеряется и делает, как считает нужным.

Когда-то считаю нужным пойти наперекор интересам других людей, когда-то за ними. Всё очень ситуативно, решение каждый раз принимается индивидуально, по совокупности факторов, так сказать.

Инфантил не такой. Он просто делает, как считает нужным. Он - центр мира, поэтому мнение остальных может быть любым, но только не правильным. Это справедливо и для Забитого Ребёнка, и для Избалованного, и для Бунтующего. Инфантил в любом своем проявлении никогда не учитывает интересов другого человека. Просто не умеет.

Стратегичность мышления

Термин «стратегичность», конечно, так себе, но за неимением лучшего - оставлю его.

Суть стратегичности в умении смотреть дальше своего носа. Взрослый человек знает, что за каждым действием следует последствия, а у последствий есть цена (её ещё называют ответственностью).

Например, взрослый человек может захотеть поиграть в компьютерную игру. Но он знает, что если играть в неё всю ночь, то завтра он будет никакой и рабочий день пройдёт плохо, а этого не хочется. Выбор взрослого человека? Поиграть до 23:00 и спать. Без всяких там - «ещё минутку, ещё миссию».

Взрослый человек умеет планировать и не оказывается без денег потому, что «чё-то неудачно мы посидели с пацанами, раз-два и нет уже бабок».

Взрослый человек думает о своём будущем, заботится о здоровье, вовремя отгоняет машину на профилактику. Просто потому, что умеет смотреть вперёд.

Инфантилам свойственно полевое поведение. Это как у детей. Вот ребёнок на детской площадке. Он идёт к качелям, чтобы покачаться. Тут - машинка красная под ногами. Всё, качели забыты, машинка играется.

Полевым такое поведение называют потому, что не человек определяет свои действия, а окружающая его среда, поле. Можно и так сказать - что попало в поле зрения, то и заинтересовало. На то и смотрит.

Поэтому инфантила всё отвлекает, ему тяжело сосредоточиться и довести дело до конца.

Взрослый, в противовес этому, обладает целевым поведением. Целевое поведение - это следование к цели без отвлечений на разные помехи. В том же примере с малышом и качелями, целевое поведение будет такое - проигнорировать машинку и продолжить путь к качелям. Потому что они - цель.

Взрослый умеет сосредотачиваться и действовать до нужного результата.

Ещё шутят, что кроме полевого и целевого поведений, есть ещё волевое поведение. Это когда цель даже не видна, и может быть, никаких качелей нет. Но человек продолжает идти. Только на одной воле.

Это, конечно, шутка, потому что воля относится к самостоятельности, а не к стратегичности мышления. Но шутка изящная.

На всякий случай немного научной информации, чтобы было понятно - это дети могут позволить себе быть недальновидными. Взрослые - уже нет.

Дело в неравномерности созревания мозга человека. Награду оценивает прилежащее ядро (nucleus accumbens). Оно созревает раньше участка, заведующего долгосрочным планированием (орбитальная фронтальная кора).

Получается, что ребёнок просто не может отказаться от близкой приятности ради приятности отдалённой. Просто не способен, не созрела ещё соответствующая часть мозга.

А вот у взрослого человека всё созрело и не пользоваться своим природным умением смотреть дальше своего носа - как минимум странно.

Как правильно расти

Разумеется, всегда возникает вопрос: «Как расти правильно?». Отвечу- если ты думаешь о себе, то перечитай первую часть книги. Если о своём ребёнке, то вот несколько простых рекомендаций.

Самостоятельность

Дай ребёнку возможность сделать что-то самостоятельным. Да, это может быть больно. Ну и что?

Пусть это будет больно и страшно, пусть. Некоторые ошибки просто необходимо совершить. Некоторые шишки набить - обязательно.

Вот пример.

Мы с женой пришли в кафе, сделанное по принципу столовой - набирай на поднос чего хочешь, оплачивай в кассе и ешь. Мы набрали и вышли на открытую террасу, потому что внутри было слишком жарко.

Сидим, обедаем и вдруг видим такую картину. Идёт женщина лет тридцати с подносом. За ней мальчишка лет семи. Тоже с подносом.

Там, конечно, блюд сильно меньше, чем у матери, но мальчишке нелегко. Мать дошла до выбранного столика, поставила свой поднос и... Думаешь, кинулась помогать сыну?

Отнюдь.

Она спокойно села и смотрела, как ребёнок несёт своё поднос. Когда он добрался до стола, она похвалила сына, и они принялись есть.

Очень грамотное поведение. Женщина последовательно и умело растит из сына ответственного и самостоятельного человека. Моё почтение, как говорится.

Если у тебя есть дети, то вот тебе - наглядный пример, что делать. Давай ребёнку свободу в определённых тобой рамках. Обеспечь фоновую безопасность и дай ребёнку попробовать.

Не отстраняться от ребёнка (даже в разводе), находить время хотя бы раз в неделю, чтобы сходить с ним куда-нибудь, или хотя бы просто поговорить, поиграть.

Если ты отец, найди в себе силы даже после тяжёлого рабочего дня, идти не в пивнуху, а к своим детям. Раз в неделю - сможешь.

Учёт интересов других людей

Тут всё просто - соблюдай сам простое правило: «Прежде чем делать, убедись, что ты никому не мешаешь». Если мешаешь - подумай, можно ли сделать так, чтобы не мешать. Это не всегда возможно, но думать и искать варианты надо.

И детей приучай к тому же самому. Рассуждай с ними, думайте вместе - как можно поступить так, чтобы не мешать другим, как можно учесть их интересы.

Из самого простого - объясняй детям, почему оставляешь бумажку с номером сотового телефона под лобовым стеклом. Этого уже будет достаточно.

Или когда паркуешься, объясни, почему не становишься напросив пешеходной дорожки: «Здесь ходят люди, мамы с колясками, велосипедисты - им будет неудобно, если мы здесь станем».

Такие ситуации и объяснения к ним находятся легко - если, конечно, ты сам живёшь как взрослый человек. Надеюсь, это так. В любом случае, эксперименты из первой части книги - в помощь.

Планирование

Стратегичность мышления начинается с планирования. Учи ребёнка составлять планы и продумывать свои действия.

Ситуаций, где можно тренировать такое умение. Вот, придумал с ходу. Иногда родители отвозят детей к бабушке на выходные, а сами предаются разврату. Спят до полудня, смотрят телек, валяясь в кровати, не умываются и не делают зарядку. В общем, отрываются.

Так вот, собирая детей к бабушке, попроси их подумать, какие игрушки они с собой возьмут. Составьте вместе список, и не берите ничего, кроме того, что есть в списке. Если потом, уже у бабушки дети спохватятся, что что-то

забыли, ничего не привози. Это - им урок. В следующий раз будут планировать лучше.

Научи детей играть в шахматы и шашки. Вот отличный способ разработать стратегичность мышления. Просчитывать ходы, сталкиваться с ошибками, проводить комбинации - это всё интересно и очень полезно.

Сыновей можно отдать в секцию бокса (дочерей тоже можно отдать туда, но обычно девочкам это почему-то не улыбается). Там быстро научат, что открываться не вовремя - больно.

Показывай детям примеры планирования сам. Дети отлично учатся, подражая родителям. Вот и дай им такой пример.

Ответственность

Напомню, что ответственность - это часть стратегичности мышления. Ответственность - это принятие того факта, что последствия наступают после наших действий. И, следовательно, это мы их вызвали. И расплачиваться - тоже нам.

Вот, как про ответственность писал Дмитрий Леонтьев, известный российский психолог.

«Ответственность направлена в будущее и неразрывно связана со свободой. Отвечать - значит, понимать какие следствия я порождаю своими действиями (или бездействием), делать то, что приводит к желаемым последствиям, избегать того, что приводит к нежелательным. Принимать на себя ответственность за свои действия - значит признавать, что именно я - сам! - их совершаю. Отрицать ответственность - значит объявлять их какой-то своей непроизвольной реакцией («Я был вынужден»). Другими словами, отвечать я могу только за то, на что я могу реально влиять, причиной чего могу быть. Поэтому ответственность нельзя дать, вручить - её можно только взять на себя. Ответственный человек не боится неудачи и готов извлекать из неё уроки, ибо не считает себя единственной причиной событий и знает, что полной гарантии в этом мире нет.

Отвечать - значить знать, чего ты хочешь, понимать связь твоих действий со следствиями и иметь мужество выбирать. И понимание, и решение, и мужество требует усилий, а поскольку на исход событий влияют и другие силы, сделанная ставка не всегда приводит к выигрышу. Отсюда понятно стремление расслабиться, уйти от ответственности и пустить всё на авось. Убедив себя: что бы мы ни делали, результат от этого не зависит, - мы посвящаем огромную часть жизни (а иногда и всю её) инфантильным играм, которые не могут иметь никаких жизненных последствий, кроме тех, которые мы сами им произвольно приписываем.

Подчеркну - Леонтьев говорит прямо: ответственный человек всегда понимает связь своих действий с последствиями.

Почему не все такие продвинутые? Потому что взрослые не позволяют детям установить (заметить, отследить) эту связь.

Как бывает обычно - ребёнок напортачил, взрослый исправил, а ребёнка наказал. Ты заметил здесь ошибку?

Да, точно. Исправлять должен не взрослый, а ребёнок. Взрослый может подсказать, поддержать морально, может быть, чуть-чуть подтолкнуть. Но исправлять должен ребёнок!

Это важно - исправлять должен тот, кто наломал дров. То есть - не родитель, а ребёнок.

И ругать - бесполезно. Любой ребёнок уже в десяти годам приобретает иммунитет к родительской ругани и способен выносить безо всяких потерь до трёх часов нотаций, криков и оскорблений.

Ты хоть обкричись - его это не изменит. Постоит, послушает и пойдёт себе дальше. А надо - чтобы он усвоил урок. Вот пускай и исправляет сам.

Понятно дело, что не всегда ребёнок может исправить то, что натворил. Но он всегда может поучаствовать в исправлении.

Разлил воду - вытри. Разбил чашку - склей. Получил двойку - исправь. Попал в сложную ситуацию - выкручивайся.

Родитель поможет и поддержит, но всего за тебя делать не станет.

Когда ты, родитель, нагружаешь ребёнка ответственностью, ты доносишь до него простую мысль - у любого действия есть последствия. И последствия эти бывают ну очень разные. Так что стоит хорошенько подумать, прежде чем делать.

Если все последствия за подростка расхлёбывает родитель, то ребёнок пребывает в опасной иллюзии, что действия и последствия связаны слабо.

По крайней мере, плохие последствия живут сами по себе и никакие действия к ним не приводят. Ну не считать же ругань родителей печальным последствием. Подумаешь, беда! Поорут и перестанут.

Нагружай, нагружай детей ответственностью. Они потом только спасибо скажут.

Разреши ребёнку бунтовать

Речь идёт вот о чём - в подростковом возрасте человек начинает входить во взрослую жизнь и одним из способов её познания (а так же самоидентификации) становится отрицание правил, установленных старшим поколением.

Таковое отрицание не самоцель. Это именно изучение жизни - как она устроена, почему именно так, что бывает при нарушениях.

Кроме того, подростковые бунты - это ещё и проверка себя.

Мол, могу ли я что-то менять в этом мире, могу ли влиять на окружающих. Для подростка влияние через отрицание, через бунт - самый очевидный путь, поскольку здесь эффект (т.е. какие-то ответные реакции) достигается очень быстро. Взял, и не пришёл домой ночевать - реакция от родителей последует незамедлительно.

Отсюда вывод - лучше дать ребёнку побунтовать. Только энергию бунта лучше направить в максимально безопасное русло. Моей жене её мама как- то разрешила постричься на лысо и размалевать все обои в комнате так, как жена (в то время шестнадцатилетний подросток) посчитала нужным. В итоге бунт был канализирован в относительно безопасные явления, а не в алкоголь и курение.

А вот если ребёнку (не только подростку, но и младше) не дают бунтовать, если жёстко подавляют любое проявление недовольства, то он может навсегда возненавидеть правила и порядки. И тогда мы получаем человека, страдающего аллергией на слово «правильно» (см. Второй шаг в первой части книги).

Заметь, что его позиция в данном случае реактивна. Другими словами, он не может выбирать, как реагировать на «правильно». Он реагирует так, как привык. По сути - бессознательно, не включая голову.

Через это, таким человеком очень легко управлять - достаточно нежелательные для управителя действия назвать «правильными». И человек откажется их выполнять. Глубоко самостоятельно приняв решение.

Что с этим делать? Вернуться ко Второму шагу и проработать упражнение ещё раз.

А если коротко, то каждый раз, чувствуя как кровь закипает на слово «правильно», имеет смысл остановиться, замереть и проверить свои реакции на соответствие реальности. Нужно осознать, что именно вызывает чувство протеста - собственно ситуация, или только слово «правильно» (шире - наличие неких правил). И реагировать сознательно, а не по накатанному шаблону. Может быть, действительно, слово «правильно» сейчас - это лишь попытка манипуляции. А может быть - предупреждение, к которому стоит прислушаться.

В любом случае, важно быть гибким, а не жить, как робот, с одной возможной реакцией на раздражитель.

Как помочь инфантилу поменяться?

Думаю, у тебя давно уже возник вопрос - можно ли помочь инфантилу поменяться? Не себе (с собой можно разобраться в первой части), а тому инфантилу, который живёт рядом.

Отвечаю - да, можно!

Не сказать, что это очень просто (скорее наоборот), но такая возможность существует и доступна она каждому.

На всякий случай напомню - основным проявлением инфантилизма является неспособность к самостоятельной жизни.

Неспособность эту следует понимать достаточно широко - когда человек не может делать что-то, что ему нужно. Например, пойти в ЖЭС, чтобы добиться перерасчёта неверно начисленной пени за квартплату. Или разведать, какие документы нужны для поступления в ВУЗ. Или выбрать этот самый ВУЗ из десятка других.

Я уж не говорю о заработке денег на жизнь.

Отсюда - единственно действенная мотивация к "взрослению" инфантила возникает только при необходимости самостоятельной жизни. Проще говоря, если спрятаться не за кого, приходится как-то выживать. Здравствуй, взрослость!

Иногда так получается само собой (обстоятельства так складываются); иногда человек сам (по разным причинам) стремится к самостоятельной жизни. Если же нет - такие условия можно создать (или инсценировать).

А именно: убрать из его окружения всё, что поддерживает его проявления инфантилизма.

Вспомни пример из главки «Самостоятельность», в котором мама не стала помогать сыну, несущему поднос. Да, был риск, что он не сможет его донести (не потому, что поднос был тяжёлый, как раз нет - поднос был лёгкий; просто у детей в этом возрасте ещё не очень хорошая координация).

Но такой риск легко минимизировать - дай ребёнку то, чего не жалко. Если блюда - то дешёвые, если телефон - то старый, если машину - то подержанную. И пусть экспериментирует. Без этого ведь - никак.

Другой пример. Вот мужчина всё решает за своего сына - деньги, поступление в учебное заведение, вопрос с армией. Разумеется, дитятко растёт инфантилом.

А можно - по-другому. Например, я помогаю тебе поступить (если уж без этого никак), но если вылетишь - дальше сам крутись. Или - я оплачиваю тебе съёмную квартиру, но никаких денег на карманные расходы и тем более мобильные устройства и шмотки. Давай сам.

Чем больше человек обслуживает себя сам, тем меньше в нём инфантилизма.

Чем раньше он начинает обслуживать себя сам, тем меньше в нём инфантилизма.

Больше добавить - нечего и не зачем. И так всё как на ладони.