Убить чародея

А как вы одеты? Вот вы все кто в джинсах, кто в шортах, кто в мини-юбке. А если юбка у кого-то длинная, так она или вся в разрезах, дырках, или вообще прозрачная, как будто ее нет! А кофты на вас такие, что их правильнее было бы назвать лифчиками. Если лифчик назвать топиком, или блузкой, или кофтой – он все равно останется лифчиком. Это только продавец может вас обмануть, называя свои лифчики разными заумными словами, а вы даже людей не обманете, не то что Бога! Да в такой одежде по улице неприлично ходить! То, что у вас с головой не все в порядке – это видно по вашим накрашенным лицам и по вашей одежде. Мозгов у вас конечно же нет, но так-то оно и лучше: с вашей-то гордыней и самомнением от них вреда будет больше, чем пользы. А вот платок – необходимая часть головы женщины в храме. Я, конечно, понимаю, на вашу прическу никакой головной убор не налезет. Апостол Павел, наверное, не для вас говорил:

«Всякий муж, молящийся или пророчествующий с покрытою головою, постыжает свою голову. И всякая жена, молящаяся или пророчествующая с открытою головою, постыжает свою голову». (1-е посл. к Коринфянам, 11 ст.)

Позор! Вы не апостольские послания читаете, а журналы про моду и про косметику. Не так ли? И это церковный хор, который символизирует ангелов, славящих Бога? Да скорее это сирены, которые своим пением сводят с ума моряков и вводят их в погибель! По легенде, чтобы спасти своих товарищей, Одиссей велел морякам заткнуть уши воском, когда они плыли мимо острова сирен. А нашим прихожанам из-за вас, наверное, надо глаза завязывать!

Ну понимаю, понимаю. Вы с работы, вас без косметики, как без пропуска, на работу не пускают. И в длинной юбке вы и двух шагов не сделаете – упадете, разучились в юбках ходить. Платок вы, естественно, дома "забываете", потому что он в вашей сумочке не помещается... Так что же вы на клирос лезете?

Вот посмотрите на эту фотографию. Неблагочестиво одетая женщина, то есть одетая так, как вы, должна уподобиться в храме серой мыши: стоять сзади всех тихо и незаметно. Не надо к алтарю тянуться – ваше место в притворе, а то и вообще за церковными дверями. Если представить храм в виде компьютера, где алтарь – процессор, клирос – звуковая плата, помещение храма – системный блок, то вам в такой одежде – место на коврике для мыши!

Но вы лезете на клирос – уподобляетесь мыши, лезущей в системный блок! Горе вам, безумные! Посмотрите на эту несчастную мышь.

Она менее отвратительна, чем вы, так одетые и накрашенные певчие, поющие Херувимскую. И как она своим присутствием испортила компьютер, так и вы своим присутствием оскверняете храм. Эта мышь тоже, возможно, надеялась хорошо устроиться в компьютере. Там тепло, уютно, соседи компьютерной мышью величают. А вот не удалось мыши гнездышко в системном блоке свить, и компьютерной мышью не стала. А просто сдохла. Так и вам певческое послушание только погибель принесет, если не исправитесь!

Не надейтесь, что ваше партесно-знаменное пение, которым вы гордитесь, оправдает вас перед Богом. Послушайте птиц небесных. Разве они поют хуже вас? Только в отличие от вас – они знают свое место. Да что птицы! Лягушки на болоте и то квакают более гармонично, чем ваш хор. Вот вы раскраской лица и одеждой самоутверждаетесь, а это автоматически на вашем пении отражается. Вот регент дирижирует партес, а вы – знаменно петь пытаетесь. Потому что это модно стало.

А я как-то в храм зашла в глухой деревеньке, там на клиросе – две беззубых бабульки. И так замечательно поют – просто диву даешься. Я, хоть на регентских курсах училась, а так бы не спела. А эти бабульки говорят, что вообще нигде не учились. А знаете, почему они так хорошо поют? Потому что им ангелы помогают. Они только рот открывают – а ангелы поют! А вы регентских курсов накончали, спевки на неделе по нескольку раз устраиваете – а толку нет, и не будет.

Потому что вы поете не чтобы Бога прославить, а чтобы самоутвердиться, себя показать и поближе к алтарю потусоваться – авось какой-нибудь алтарник, блудной страстью гонимый, в жены возьмет.

Побойтесь Бога! Вот прогневается Он на вас за ваше неблагочестие, и на вашего настоятеля и прихожан, за то, что вас не остановили. Придут нечестивые агаряне, вас всех убьют, храм разорят и мечеть в нем устроят. Они хоть и нечестивые, но их женщины свой Шариат, т.е. Закон Божий, соблюдают строго. Их женщины в такой одежде, как вы, не то что в мечеть – даже по улице не ходят! Одумайтесь, женщины, пока еще не поздно!

Я понимаю, вы сейчас оправдываться начнете, что вы все церковные правила соблюдаете. Скажете, что голова у вас покрыта завязкой для волос, а то и вовсе, вам, как девицам, платок не обязателен. Начнете показывать, что отдельные ниточки из бахромы, украшающей ваши лифчики, достают до пояса, если их натянуть. Что на плечах у вас шаль, но такая тонкая, что ее не видно. Еще, конечно, скажете, что ваши джинсы – это современная женская одежда, не являющаяся мужскими брюками, а поэтому допустимая для храма. Про мини-юбки опять начнете показывать и доказывать, что отдельные нити из бахромы на них ниже колен свисают. А с каким усердием вы будете доказывать, что длинная юбка с разрезом – самая подходящая для храма одежда, что я во избежание черепно-мозговой травмы одену под платочек каску! Вот я в один храм зашла – так там увидит настоятель на клиросе певчую в длинной юбке, но с разрезом – так даст ей иголку с ниткой и велит разрез зашить! А если криво зашьет – так велит распороть и ровно зашить, дабы благочестиво одетой пред Богом петь. Да, пусть у меня платочек развяжется, если это не так!!!

Вот вы, певчие, в храм ходите, иконы видите? Как на них святые жены одеты? А святые девицы? А святые отроковицы? Обратите внимание – голова у них у всех покрытая. И одежда длинная и не вульгарная. Не надо мне репродукции Рафаэля и Микеланджело показывать. И иконы неканонические показывать тоже не надо. Вы еще экспонаты с выставки "Осторожно Религия", которую православные мужики за кощунство разгромили, отреставрируйте, и в храм принесите! Если художник неблагочестивый неправильно икону нарисовал – это не значит, что можно церковные правила нарушать.

Вот только вы, к сожалению, одежду подбирая, подражаете не святым женам, а моделям из журналов ТВ-Парк, Лиза, Космополитен, Спид-Инфо... Угадала? Как нет? Покупаете, что на рынке есть? Вот женщины из других приходов на тех же рынках одеваются. И нормальную благочестивую одежду находят. Просто она вам не нравится. А не нравится, потому что подражаете моделям из вульгарных журналов.

Так что вот, сестры дорогие. Или вы благочестиво одеваетесь, или Девица Платочковица воспылает праведным гневом, снимет с себя платочек, завернет в него булыжник и с помощью этого нехитрого устройства выгонит вас из храма. Не злите православных женщин – и жизнь ваша будет долгой и счастливой!..

Поздравляю вас всех с праздником (откройте церковный календарь и узнаете с каким)! У кого нет на голове платка – идем не спеша в церковную лавку и выбираем себе платочек. У кого юбка с разрезом – ищем иголку и нитку и учимся шить. Все остальные – собираемся и дружно едем за нормальными юбками и кофтами на ближайший тряпичный рынок!

Храни вас всех Господь!

Простите Христа ради, если кого-то обидела!

Ваша грешная сестра –

Девица Платочковица

(начитавшаяся лекций по гомилетике)

Православный клуб «Синий платочек»

Около православной выставки-ярмарки мне сунули в руку такую листовку:

Православный молодежный ночной клуб

"СИНИЙ ПЛАТОЧЕК" –

душеполезные лекции, постное кафе,

православная танцплощадка.

У нас вы можете найти православных друзей,

создать православную семью.

В НАШЕМ КЛУБЕ ВРЕМЯ ИДЕТ ИНАЧЕ.

Я без труда нашел указанную в листовке улицу, дом 13Б пришлось долго искать во дворах. И вот он – небольшой двухэтажный дом. Номер на нем нигде не указан, однако по описанию в листовке – это и есть нужный дом. Чем-то по архитектуре он напоминает одновременно и клуб, и храм. Да, наверное, здесь был храм, но в советское время в нем организовали клуб. А теперь этот клуб вроде стал православным.

Я позвонил в дверь.

– Скажите, клуб "Синий платочек" здесь находится?

– Да, заходите.

Изнутри помещение оказалось действительно чем-то типа дома детского творчества. Это очень напомнило детство. Именно в такое заведение меня водила бабушка в надежде научить музыке. Помещение явно нуждалось в ремонте, однако, несмотря на это, все было аккуратно. На стенах висели иконы и картины духовного содержания. Вахтер проводил меня в одну из комнат. Там несколько юношей и девушек примерно моего возраста готовили чайный стол. Я сразу обратил внимание на девушек – они были одеты очень скромно: длинные юбки, кофты с длинным рукавом, у всех на голове платочки. И никакой косметики на лицах. "В самом деле, православные", – решил я.

Выяснилось, что в традициях клуба проводить чаепитие, и каждый должен приносить что-то к чаю. Я не знал об этом и поэтому вызвался купить что-то, пока не началось первое мероприятие. Меня отпустили, но просили поторопиться, сказав, что сейчас здесь время идет быстрее.

Добежать до ближайшей кулинарии, купить пряников и шоколад "отроковица Елена" (так по-православному называется Аленка) заняло минут десять. Однако когда я вошел – уже все сидели и слушали какого-то бородатого мужика. Он уже заканчивал краткую вступительную речь.

– ... клуб православный. После традиционного выступления психолога на тему причины одиночества на приходе начнется основная культурная часть. Особая просьба относительно танцплощадки. Ведите себя целомудренно и уважайте прекрасный пол. Клуб работает всю ночь до шести часов утра. До этого времени чтобы никто не покидал помещение. Время у нас идет иначе, чем на улице. Если не хочется танцевать – можете посидеть в постном кафе, в кинозале. Там будет кино про Дивеевскую обитель, новый фильм о православном браке, научно-популярный фильм о Туринской плащанице. Ближе к утру приедет наша любимая православная рок-группа...

Я спросил у сидящей рядом девушки, о чем он говорил, и она ответила:

– О том, как нам это помещение дали, как колдунов из него выставили, о правилах клуба типа не материться и не курить. Поздравлял молодоженов. Рассказывал про то, что время в нашем клубе идет не так, как везде.

Лекция психолога мне очень понравилась своей реалистичностью. Ну, прямо про наш приход! Оказывается, не я один православный страдаю от одиночества. Потом был документальный фильм о жизни православной церковно-приходской общины. Затем была постановка православного спектакля. А после нее – чаепитие. Слушая разговоры, я узнал, что здесь собрались люди из разных приходов. Кто-то друг друга знает, а кто-то, как и я, здесь впервые. После чаепития всех позвали на танцы. Я ожидал, что начнется то, что всегда бывает на дискотеках: припасенные заранее бутылки пива, наркотики, полуголые женщины. Но ничего такого не было. Один парень в казацкой форме, вероятно охранник, сказал, что здесь все свои – православные и безобразий не бывает. Музыка оказалась на удивление благочестивой. Жанна Бичевская, иеромонах Роман, иногда Виктор Цой и Тальков. Временами были и старые песни 40-60 годов, песни из кинофильмов. Под такую музыку как-то не устраиваются дебоши и вакханалии. В последний раз на дискотеке я был в школе на выпускном вечере. Тогда тоже заперли двери, чтобы не ходили чужие, и начались танцы, переходящие в пьяную оргию. Ближе к утру все упились до свинства, парни начли лапать девок, а те отвечали им многоэтажным матом. Мы с другом отвлекли охранника, открыли дверь и ушли. Потом нам приписали нарушение правил поведения.

Мне понравилась одна красивая девушка в расшитом красными узорами льняном платье, но она отказала. Тогда, окинув взглядом девчонок, которые как в песне поется "стоят в сторонке, платочки в руках теребят", встретился взглядом с одной из них и пригласил ее на танец. Она согласилась. Некоторое время мы танцевали. Потом пошли в кинозал, где показывали фильм о православном браке. Потом посидели в кафе. Я рассказал девушке о себе, и она рассказала про себя. Мы оказались очень похожи. И у нее и у меня при храмах почти не ведется приходская жизнь. Молодежи нет. У нас обоих была неудачная любовь. Нам обоим хочется создать православную семью. Девушку зовут Таня. Она работает в психиатрической больнице. Ходит в храм рядом с домом. О "Синем платочке" узнала из листовки, которую ей дали рядом с православной ярмаркой. Решила зайти. Первый муж Тани оказался пьяницей и блудником. Таня развелась и сделала аборт. Пришла к православию. Теперь хочет создать нормальную семью. У меня в прошлом тоже жена блудница и развод. Теперь хочется православную семью, поскольку к монашеству нет ни желания, ни способностей.

Скоро все темы для разговоров были исчерпаны. Исполнилась моя давняя мечта – познакомиться с православной девушкой. А что дальше? Если бы мы были не православные – то все понятно. Такси домой, и провести остаток ночи в постели. Православному, наверное, было бы прилично проводить девушку домой. Но в 2 часа ночи общественный транспорт уже не ходит, а такси стоит немереных денег. Я расспросил у Тани насчет ее планов, и она сказала, что будет здесь до утра, во-первых, потому что до утра никого не выпустят, во-вторых, ей надо электричкой ехать до дома. Приехали православные рок-музыканты, и заснувшая дискотека загрохотала. Кто любит рок – потянулся к танцплощадке, остальной народ стал тусоваться группами по углам. Мне стало становиться все тоскливей и тоскливей. Я непривыкший к клубам, и вся обстановка такой долгой тусовки угнетала меня. Куда-то исчезла Таня. Переходя от группы к группе, я нигде не смог затусоваться, а балдеть под православный рок тоже не получалось, да и не хотелось. Тогда я надумал уйти домой. Пусть метро закрыто, и автобусы не ходят – за час я дойду до дома пешком. Погода хорошая, почему бы не пройтись по ночной Москве?

Я подошел к двери. Она была изнутри заперта на ключ, ключ же, наверное, был у вахтера. Вахтера рядом с дверью не оказалось. Наверняка спит давно до утра. Табличка на двери гласила: "до 6.00 утра выходить из здания недопустимо". Я рассмотрел замок. Такой элементарно открывается проволокой. Кусок проволоки нашелся у меня в кармане, и через 2 минуты замок открылся. Я открыл дверь, и в лицо мне повеяло ночной прохладой. Вдруг замигала лампочка и запищала сигнализация. Кто-то сзади закричал: "Смотрите! Он выходит! Остановите кто-нибудь". Я быстро закрыл дверь снаружи...

Я поежился от холода. Что-то слишком прохладно. Что-то здесь не так. Почему-то не светятся окна домов. А что за сетка? Я оглянулся назад и вскрикнул от ужаса. Это была не та дверь, в которую я заходил. Нет, дверь та. Вот знакомые колонны, арка. Только все это грязно, облуплено и обтянуто сеткой, которой закрывают здания во время ремонта. Я подошел к двери и взялся за ручку. Дверь не открывалась. Я дернул сильнее – ручка осталась в моих руках. Тут я увидел, что петли, на которых держится дверь, проржавели насквозь и сломались. Приложив усилие, я открыл дверь со стороны петель, а не замка. Передо мной открылась картина разрушенного здания. Крыши не было. Пол был завален строительным мусором. Ярко светила луна, и я мог немного различить даже надписи на стенах. Одна из них шокировала меня. "Христос Воскресе!", а под ней название рок-группы, которую я слышал несколько минут назад. Надпись была сделана краской на штукатурке, которая порядком осыпалась.

Чтобы не сломать ноги в руинах, я осторожно вышел из здания и отошел на несколько десятков метров. Сомнений быть не могло. Это тот самый клуб, в который я зашел. Вот только, похоже, он уже давно на ремонте. Поставили леса, сломали пристройку, затянули сеткой. Но все уже пришло в ветхость. А вот и знакомые очертания домов. Только что-то не так. Таблички на домах новые. А здесь раньше гаражи были, сейчас нет. Было очень холодно, и я побежал по улице, чтобы согреться. Людей почти не было. Откуда им взяться в 4 часа утра? Наконец я добрался до своего дома. Удивительно, но ключ не подошел к двери моей квартиры, и я позвонил. Я слышал голоса чужих людей, впускать меня не хотели. Грозились вызвать милицию. Милиция приехала. Мы вошли в квартиру. Мебель была совершенно другая. И этих людей я никогда не видел. Я показал паспорт. Милиционер спросил, почему старого образца, потом посмотрел прописку. Все совпадало. Потом долго смотрел то на фотографию, то на меня. Потом связался по рации. Назвал мои данные. А я только смотрел на календарь и думал о том, почему он на двадцать лет вперед...

Ко мне в палату заходили разные врачи и просили рассказать про то, что я помню. Заходил даже священник и очень интересовался "Синим платочком". Просил вспомнить, не упоминались ли какие-нибудь священники или храмы. Когда я рассказывал про мероприятия, проводимые в клубе, он просил рассказать как можно подробней, записывал. Говорил, что это очень может быть полезно для церковно-приходской работы с молодежью. Когда же я спросил: существует ли подобный клуб в РПЦ, – он ответил, что, к сожалению, нет.

А однажды ко мне зашла врач-психиатр Татьяна Ивановна. Что-то мне в ней показалось знакомой.

– Ты меня узнаешь?

– Нет!

– Помнишь, танцы в Синем платочке?

– Так вы и есть та Татьяна?

– Да, я. Я тебя сразу узнала, ты совсем не изменился...

– А тебя не узнать.

– Да, прошло 20 лет. Я вышла замуж, у меня двое детей. Помнишь, мы смотрели фильм про православный брак? Ну тот, где батюшка рассказывал, что при разводе у человека в душе что-то перегорает и он уже не может по-настоящему любить. Это, как разбитый сосуд, можно склеить, но это будет склеенный сосуд...

– Да, помню. Тогда еще народ возражать начал. Говорили, что второй брак крепче и первый брак – пробный брак.

– Теперь я понимаю, что батюшка прав. Я при храме работаю, лично близко знакома с семьей настоятеля. Так вот, у них действительно христианская любовь. Объяснить на словах это нельзя – надо видеть. А мы с мужем вроде не ссоримся, детей растим, все в порядке. А любви такой чистой, как у матушки и батюшки, нет. Сгорела настоящая любовь с первым браком. А разводом перегорела совсем. Теперь я понимаю, почему ни в батюшки, ни в матушки разведенных не берут.

– А мужа где своего нашла? В Синем платочке?

– А где же еще? Тоже разведенный. Характер терпимый. Жить с ним можно, и ладно. Мне замуж надо было и детей рожать. И он семью хотел, так что не жалеем.

– А Синий платочек куда делся?

– А куда он денется? Он существует и до сих пор. Мы с мужем иногда туда заходим, когда приглашают ветеранов. Потому что есть люди, которым одиноко на приходе, и они хотят найти православных друзей или создать православную семью. Просто место, которое клубу дали, – особенное. Время там идет иначе, чем везде. Бывает, выйдешь на пять минут – там полчаса проходит. А ночью вообще нельзя выходить – временной вихрь может унести. На этом месте сначала славянское капище было. Потом храм построили. Несколько раз храм горел, пока каменный не построили. А построили – так священники там не задерживались. Кто в ересь уйдет, кто в прелесть впадет. Коммунисты там клуб устроили, при демократах он разорился. Колдуны там свои магические опыты проводили. А потом колдунов выгнали – хотели храм восстановить, да денег нет. Вот и отдали одной православной общине в аренду. А у них отношение с церковным начальством не сложилось. Так что тихо-мирно существует Синий платочек на про́клятом месте.

– Но когда меня выбросило – так там одни руины были.

– Надо знать время, когда в клуб приходить можно. Только осторожно. А то мало ли что.

Прошло несколько лет. Меня выписали из психбольницы. Мне удалось решить жилищные проблемы. Нашел работу. Однако среди неправославных людей на работе мне было одиноко. На приходе также было скучно: люди приходили в храм только отстоять службу и расходились. Хотелось найти православных друзей. Но еще больше хотелось познакомиться с девушкой и создать православную семью. И вот однажды после очередной православной выставки-ярмарки мне дали знакомую листовку. Я расспросил женщину, давшую мне эту листовку:

– Не опасно ли это? Не выбросит ли временной вихрь меня во времена царя Иоанна Грозного?

– Не должен, – сказала женщина, – если не будете ночью через окно курить вылезать.

– Я не курю.

– Вот и замечательно. Но вы, как мне кажется, хотите в клубе найти православную девушку и создать с ней семью?

– Да, как вы догадались?

– Элементарно! А вы понимаете, как это опасно?

Девица Платочковица

2005 г. Февраль

Школа будущего

РОБОТ-УЧИТЕЛЬ – РЕАЛЬНОСТЬ

В школах Южной Кореи скоро появятся роботы-учителя.

Первые 64 электронных педагога уже сконструированы и даже собраны.

Эти роботы могут выполнять основные функции учителя иностранного языка, то есть обучать школьников чтению и произношению. А в ближайшее время планируется создать более сложные машины, которые заменят учителей математики.

Стоимость одного электромеханического педагога – 1 миллион вон, что составляет примерно 26 тысяч рублей.

Телеканал ТВЦ. 1 октября 2005 г. 11:35

* * *

Прозвенел звонок с урока, и дети шумной толпой выбежали из класса. Половина сразу побежала в курилку, другие побежали каждый по своим делам. Подруги Фатима и Фотиния решили сходить за мороженым. Так как киоск находился на улице, то подругам пришлось зайти в раздевалку, чтобы надеть платки и длинноюбкозаменители. Не идти же по улице с непокрытой головой и в коротких юбках! Фатима была из мусульманской семьи, Фотиния – из православной. По религиозным убеждениям им непозволительно было ходить в мини-юбках, однако с уставом государственной школы не поспоришь: длинная юбка – это религиозная одежда, и ее носить в светской школе правового цивилизованного государства не положено! Поэтому есть три пути: носить мини-юбку, носить узкие джинсы или валить из государственной школы в конфессиональную. Правда, после конфессиональной школы поступить в ВУЗ будет раз в 5-6 дороже. Вступительные экзамены, как всякая рекламная акция, понятное дело, бесплатны, но чтобы поступить – надо заплатить репетиторам. После государственной школы количество индивидуальных часов с репетитором, необходимое для поступления, будет гораздо меньше!

– Тебе что поставили за реферат по ОПК? – спросила Фотиния.

– ОПК – это что? – удивилась Фатима.

– Это Основы Православной Культуры.

– Для кого Православной, а для кого – Мусульманской, – ответила Фатима. – Мне – трояк. Надо было привести три весомых объективных источника, говорящих о том, что в исламе женщине не должно покрывать голову. Я смогла найти только одну статью. Типа о том, что лет 50 назад в государственных школах Франции было запрещено ученицам носить хиджабы, как религиозную одежду. Все фанатичные мамаши начали возникать, шли беспорядки. В это время в Ираке или Иране исламские боевики захватили в заложники двух французских журналистов и за их жизнь требовали разрешить носить хиджабы в школах. После этого в знак протеста французские мусульманки демонстративно стали ходить с непокрытой головой... Типа – мы не террористы! Это зачли. Больше ничего не нашла. Попробовала схитрить: написать про историю ислама, а в конце фразу – поэтому ношение платка не обязательно. Не прошло...

– Мне тоже трояк. Надо было аргументировано обосновать, что в православных храмах ношение женщиной платка не обязательно. Я привела статью из журнала "Московский паломник", где одна баба рассказывала о своем паломничестве, и в каком-то кафедральном соборе большинство женщин были с непокрытой головой в коротких юбках, в джинсах, в обтягивающей одежде с голыми пупками и плечами. Больше ничего не нашла. Пыталась передернуть Иоанна Златоуста, когда он гневно обличает неблагочестиво одетых женщин, что за платки обличает. Не прошло.

– Да, обидно... Пересдавать будешь?

– Надо бы. Да некогда. Я же еще в церковно-приходскую школу при храме хожу.

– Да, я тоже в школу при мечети хожу. Когда мой отец увидел, что мы здесь в государственной школе изучаем, – сказал, что собственным кинжалом заколол бы того, кто такие учебные программы придумывает!

– А моя мама собственным платком удушила бы того гада! Ведь даже ежу понятно, что все, что мы изучаем здесь, – это полный бред! И еще за это деньги берут...

Около девочек остановился автомобиль, и из-за опустившегося стекла показалась наглая рожа круглого отличника Мойши.

«Отличник счастливый! Директорский сынок! Жидовская морда!» – разом подумали девочки.

– За мороженым? Садитесь, подвезу! – сказал Мойша и добавил: – А если вы мне покупаете мороженое, то я вам взамен пятерки по Основам Еврейской... Ой! Основам Православной и Исламской Культуры!

Девочкам совсем не хотелось угощать мороженым наглого Мойшу, но желание исправить тройки взяло свое. Мало того, что родители ругаются за то, что в школе заставляют учить всякую дрянь, так еще ругают за плохие отметки. Не поймешь их, этих родителей...

– Знаете, почему я отличник? – начал Мойша, жуя мороженое.

– Конечно! Потому что ты жид и директорский сынок!

– Ну что директорский сынок – это совсем ничему не поможет, можете быть уверены! Автоматизированный комплекс проверки знаний предназначен для того, чтобы напрочь изгнать коррупцию из учебных заведений. Вы вводите ответы на ваши тесты в компьютер или вводите в компьютер ваш реферат и ни учитель ни директор не могут что-то переправить. Железные мозги компьютера поставят объективную оценку. Вот надо три аргумента против ношения ваших платков – значит, если три – то "пять", если два – то "четыре", один – "три", ноль – "не зачет"! Причем не обманешь, синтакс-анализатор сверит с ключевыми словами и обнаружит попытку обмануть. А то, что я еврей, так евреи – Богоизбранный народ, который когда придет Мессия будет править всеми вашими народишками...

– А по шее не боишься получить, Богоизбранный?

– Не боюсь! Потому что это будет оскорбление по национально-религиозному признаку – сразу исключат из школы. И никакой суд вас не восстановит.

– Повезло тебе.

– Ну так вот, поскольку мы призваны править всеми остальными народами, то нам надо воспитывать в себе мудрого правителя, понимать природу вещей и событий. Вот вы думаете, я зубрю всякую дрянь, когда школу прогуливаю?

– Нет, конечно!

– Правильно! Я тоже учусь в еврейской национальной школе при синагоге, а там – не похалтуришь. А еще меня папа устроил к одному ювелиру в ученики – чтобы золото обрабатывать уметь – на это мастера нужны при любой власти. Так вот! Чтобы получать хорошие оценки в школе надо понимать, как работает механизм получения этих оценок. Вот учет посещаемости. Вы приходите и прикладываете свои пропуска к входному компьютеру. Уходите – аналогично. Кто вас заставляет сидеть и слушать ту лажу, что рассказывают на уроках. Училка видит? Ну и пусть видит! Ее обязанность включить, вставить диск, поводить мышью, вынуть диск, выключить. Она, конечно, может начать вопить, что дети прогуливают, обманывают суперсовременную систему автоматизированного обучения... Так думаете, долго ее будут терпеть в школе? Вот нашу литераторшу с позором уволили, когда она начала дополнительные вопросы задавать. Ученик на все вопросы теста по "Войне и мир" ответил, а она еще свой вопрос придумывает: "В скольких мужчин влюблялась Наташа Ростова? Если читали роман (на пункт Љ1 теста вы ответили ДА), вам не сложно будет ответить". Так те, кому она так аттестаты испортила, подали на нее в суд как на нанесение морального и имущественного ущерба! И выиграли суд! У тебя есть должностная инструкция, вот и выполняй ее! И не лезь не в свои дела! Вопросы для теста другие люди составляют! Сотрудник должен быть лояльным.

– Ну, так разве это правильно?

– А тебя кто им судьей назначил? Тебе надо документ об образовании? Пожалуйста, получай его! Тебе хочется учиться в соответствии с твоей национальной религиозной традицией? Пожалуйста! Открывай при своей мечети, церкви, синагоге школу и учись чему хочешь! Хочешь, подмастерьем к мастеру наймись. У нас свободное государство!

– Но почему тебе можно прогуливать, ты не учишься и пятерки получаешь, а нам так нельзя?

– Потому что голова нужна не для того, чтобы платки носить, а для того, чтобы думать. Вот мы, евреи, ей и думаем, в то время как вы суетитесь типа и там успеть, и тут успеть... Короче, на счет того, как посещаемость 100% сделать – это понятно. Устраиваете дежурство, по очереди проносите свои пропуска. Это – ясно. Теперь, про пятерки. Как вы заметили, машина работает по программе. Т.е. в ней задан как вопрос, так и ответ. Вопрос вы видите на экране, ответ вы вводите. Чтобы ответить на вопрос, надо или зубрить материалы, или знать правильные ответы. Согласитесь, выучить две страницы ответов проще, чем учебник плюс доп. материалы.

– Это все понятно, но где взять ответы!

– Это уже другой вопрос! Вот скажите мне, зачем вы учитесь в этой дурацкой государственной школе?

– Чтобы получить образование... Чтобы получить документ государственного образца о среднем образовании.

– Правильно! Но зачем он вам?

– Чтобы поступить в институт!

– А зачем?

– Чтобы получить документ государственного образца о высшем государственном образовании!

– А зачем?

– Чтобы поступить на работу в серьезную транснациональную корпорацию с возможностью карьерного роста.

– А зачем?

– Понятно зачем! Чтобы деньги зарабатывать.

– Но ведь можно просто купить этот документ.

– Конечно! Но каких денег это будет стоить!

– Больших, конечно! Сравнимых с суммами, которые можно было бы заработать за годы, потраченные на учебу. Поэтому для экономии денег предоставлена возможность просто учиться в государственных учебных заведениях. То, что вы тратите время на посещение школы, вы экономите деньги, которые пришлось бы платить! Но т.к. богатства у людей разные, то можно частично сэкономить время при условии некоторых денежных вложений.

– К чему ты клонишь?

– Сейчас продается замечательный программный продукт фирмы "2С-Репетитор" называемый "Отличник". Он работает даже на не очень крутых компьютерах, встроенных в мобильные телефоны. Содержит правильные ответы от разработчиков учебных программ. Причем все лицензионно! Продукт называется "для частных репетиторов". Так что надо купить самую дешевую лицензию на репетиторство (на маму, папу, старших братьев-сестер покупаете) и покупайте отдельные модули "История", "Физика", "Химия", "Валеология", "Основы культуры"...

Мойша открыл бардачок в машине и достал из него две микродискеты.

– Вот демо-версия. Полностью рабочий вариант, но с ограничением только на один тест по одному предмету на выбор. Прайс-лист на полнофункциональную версию прилагается...

Спустя некоторое время две счастливые девочки вышли из дверей школы. Программа сработала замечательно. Правда, использовать они решили свои диски на другом предмете – "История России". Этот предмет никто никогда не мог сдать самостоятельно. Слишком часто меняется власть, а с ней и учебники истории. Ведомость состояла примерно из половины пятерок и половины двоек. Девочки смотрели фамилии отличников: Рабинович, Березовская – это понятно. У Сидоровой – мать главный бухгалтер... А вот как Васька Иванов в отличники вырвался? У него родители в каком-то НИИ работают, а сам он только в интернете сидит...

Спустя некоторое время Вася, попивая пивко, рассказывал девочкам о секретах программирования на UNIX, но они ничего не понимали. Оказалось, существует еще один путь стать отличником – получать доступ к данным, используя недокументированные возможности программного обеспечения. По действующему законодательству разработчик программного обеспечения не несет ответственности, если пользователь несет убытки по причине ошибок в программе. Поэтому во всех коммерческих компьютерных программах имеется множество ошибок – ведь отладка программы – это длительный и трудоемкий процесс. К тому же, продавая пользователю недоработанную программу, производитель может неплохо зарабатывать, исправляя за деньги пользователя собственные ошибки. При этом собственные ошибки разработчик программы умело объясняет неграмотными действиями пользователя или компьютерными вирусами. Применяя свое мастерство, Вася вывел в отличники как себя, так и всех своих друзей. Девочки пытались обратить Ваську в свою веру, но все было безуспешно. Он в детстве был крещен в православие, но в храм не ходил, а из молитв знал только одну – "Молитву спутнику связи":

/которую знает каждый программист, но чтобы меня не обвинили в кощунстве и разжигании межрелигиозной розни за то, что я эту молитву цитирую, – я напишу ее нечитаемым шрифтом/

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клавиатуре нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь.

Исламом Василий вначале заинтересовался, привлеченный рассказами о прекрасных гуриях и реке пива. Но скоро разочаровался в исламе, когда узнал, что в реке будет не пиво, а вино. В прекрасных гуриях Василий разочаровался после того, как купил себе крутую видео-аудио-вкусо-запахо-осязательную карту CREATIVE и взломал очередной порнографический сайт. О своей вере Вася рассказывал, что верит в то, что в скором будущем корпорации "Macro$oft" и "2С" будет уничтожены и все люди научатся программировать на Юниксе. Тогда все будут счастливы. Но, несмотря на свою необычную веру, Вася с интересом ходил как на сайт pravoslavie.ru так и на сайт islam.ru.

В то время не было в России Царя, и каждый делал то, что считал правильным.

Платочек Девицы Платочковицы

2005 г. Октябрь.

Ангел

Рождество Христово – Ангел прилетел

Он летел по небу, людям песню пел...

/колядка/

В одном провинциальном городе был институт, где учились одни девушки. Юношей туда, в принципе, принимали, но они сами туда не шли. Девушки, которые учились в этом институте, вели довольно неблагочестивую жизнь: курили, потребляли наркотики, пьянствовали и развратничали. Студенческое общежитие иначе, как борделем, никто не называл. Даже в самом названии института было что-то, связанное с сексуальными извращениями.

И вот в один прекрасный год поступил в этот институт один юноша красоты неписаной и благочестия невиданного. Ездил он на учебу на роскошном автомобиле, снимал большую квартиру в центре города, одевался в модный костюм и плюс ко всему был очень внимательным к противоположному полу. Но был у него недостаток (по мнению студенток этого ВУЗа) – был он православный, каждое воскресение ходил в православный храм. Разумеется, все студентки сразу обратили на него внимание: кто-то уже считал его бой-френдом, кто-то женихом. А преподаватели (которые были женщины в возрасте) говорили: "это просто ангел!". Собрались, было, девушки уже подраться из-за парня... Но сам юноша ни на кого не обращал внимание. И стали студентки искать к прекрасному юноше подход. И выяснили, что этот юноша православный, а в православии "секса нет, зато в семьях детей много". А поэтому не собирается юноша ни в "пробном" браке жить, ни "встречаться", а ищет себе верную жену. И пытались девицы разубедить юношу в его убеждениях, но все бесполезно.

И стали наблюдать за юношей: куда он ходит, что читает, что слушает. И оказалось, что все, чем интересуется юноша, связанно с храмом. И тогда одна самая смелая девушка пошла в храм. Зашла она в храм в той одежде, в какой в институт ходит. Ей сразу же выдали платок и длинноюбкозаменитель... Надо сказать, что дело было в сессию, и девица зашла в храм не только, чтобы за юношей наблюдать, но и чтобы иконе Троицы о тройке помолиться. А когда из храма уходила – юбкозаменитель вернуть забыла, так и пришла в институт. Разумеется, юноша не мог не заметить такой необычной одежды и заговорил с девушкой. Тут все остальные сразу смекнули и начали собирать старые тряпки и в них одеваться. Если раньше институт одеяниями студенток напоминал бордель, то теперь – прямо бомжатник какой-то. Но одна девица имела некое чувство вкуса и не стала напяливать на себя всякое тряпье, как все, а сшила себе длинную юбку, а к ней свободную длинную кофту и красивый платок. Т.е. оделась так, чтобы и в храм ходить благочестиво, и по улице пройтись прилично. Глядя на нее, и все остальные начали себе шить длинные юбки. Если раньше на лекциях все бульварные романы читали, то теперь все или вяжут, или выкройки рассматривают. Некоторые так выкройками увлеклись, что забывали в плеерах батарейки менять. Тут-то и выяснилось, что институт этот готовит учителей, а не то, что все думали.

После того, как девушки стали прилично одеваться, – юноша сразу стал им уделять больше внимания, но невесту выбирать не торопился. А соперничество между студентками продолжалось. Одна узнала, что не любит прекрасный юноша курящих женщин, и курить бросила. И все остальные вслед за ней. Потом другая узнала, что матерную ругань не любит юноша – и сразу материться перестала: вместо "$##%#$^%#%^" – "Спаси Господи!" говорит, а вместо ";:%;%*(??(?*(?*" – "Господи помилуй!". А если от души захочет сказать "%%?*?:**((***?" – говорит "Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй меня, грешную!". А еще одна девица зашла в церковную лавку и купила книгу "Православие для блондинок", стала читать ее и другим пересказывать. Бывало, раньше соберутся девчонки в курилке и начинаются диалоги:

– А знаешь, что Мадонна на сцену совсем голая выйти собирается!

– Да врешь ты все!

– Я вру? Да вот почитай...

То теперь разговоры иные:

– А ты знаешь, что Казанская и Владимирская Божья Матерь – это одна и та же Божья Матерь!

– Вранье! Я сама иконы видела – разные лица!

– А ты сама почитай...

И стали девицы читать церковные книги. Кто Игнатия Брянчанинова, кто Василия Великого, кто Иоанна Златоустого.

Короче, преобразился институт. Все студентки в длинных юбках ходят, книжки православные читают. Решили даже домовой храм открыть. Приехал архиерей храм освящать и спросил на всякий случай, а все ли крещены? Тут-то и выяснилось, что никто не крещен. И пришлось архиерею всех девушек крестить. И узнали девушки удивительное свойство Святого Крещения: после всей развратной жизни и после всех мужиков и абортов снова все стали девственницами. А по такому случаю развратную жизнь вести совсем уже не захотелось.

Так из борделя получился институт благородных девиц.

Вдруг прекрасный юноша куда-то пропал. Девушки обыскали весь город и нигде не могли найти даже следов своего возлюбленного. Пошли к дому, где жил юноша, и квартиры с таким номером вообще не оказалось. Обратились в ГАИ, и автомобиль с таким номером там тоже не значился. Однажды приехали в город с паломнической поездкой семинаристы и разместились на ночлег в общежитии того института. Узнав об этом, девушки решили, что их возлюбленный сбежал в семинарию и студенты могут о нем что-то знать. Поэтому ночью они тайком полезли в комнату к семинаристам. Того юношу, конечно, не нашли, зато нашли каждая себе по жениху-семинаристу.

Я думаю, всем интересно знать, а куда девался этот юноша и кем он был. Так вот, те пожилые дамы, которые говорили, что этот юноша – ангел, были правы. Это, в самом деле, был ангел, посланный от Бога, чтобы обеспечить семинаристов хорошими невестами.

14 марта 2007г.

Девушка, которая никогда не снимала платок

Эта история произошла со мной, когда я учился на первом курсе института. Со мной в группе училась девушка Даша. С самых первых дней она показалась мне необычной. Причем не только из-за того, что не пользовалась косметикой, носила длиннющие юбки и задвигала занятия под предлогом идти в храм на очередной церковный праздник. Она никогда не снимала платок. Я видел верующих женщин, которые, подходя к храму, доставали из сумочки платок и повязывали на голову, а выходя – сразу снимали его. Я видел и попадью, которая, как и положено попадье, ходит в платке, но порой снимет его с головы, помнет в руках и опять оденет... Даша же носила платок как-то вызывающе и в то же время как бы стеснялась его, как будто в ее платконошении скрывалась какая-то тайна.

Мы – студенты – скоро заметили эту особенность Даши и стали наблюдать за ней. Кто-то пытался разговорить ее, и она охотно рассказывала про храмы, монастыри, крестные ходы и многое другое религиозно-православное. Мы задавали ей вопросы о религии не потому, что нас это интересовало, а просто пытались подловить ее на словах, доказать, что Бога нет или если Он есть, то далеко и надо жить так, чтобы "брать от жизни все". Она не обижалась, давала удивительно мудрые ответы и тем еще больше привлекала к себе внимание. Но на вопрос про платок отвечала всегда с некоторым напряжением резкой и странной фразой: "так духовник благословил". Если про святоотеческие поучения Даша могла говорить часами, то вроде бы простой вопрос, казалось, заставлял ее нервничать и отшивать собеседника.

Дашин платок скоро стал одним из главных предметов студенческого юмора и любопытства. Дашу называли платочконосицей, платочковицей и другими прозвищами. Платок называли дополнительными извилинами мозга. Иногда прикалывались, предполагая, что там Даша что-то прячет, например, антенну для связи с Богом. Даша отшучивалась, но порой ее лицо выдавало волнение, тема платка была ей неприятна. Студенты – это такой народ, который не может жить без пьянок и гулянок. Особенно в таком "блатном" институте, как наш. Специальности "экономика" и "юриспруденция" привлекли и «золотую» молодежь – детей состоятельных родителей, которые уже давно распланировали карьеру ребенку и один из этапов этой карьеры – "корочку". Т.е. должен проторчать в институте и получить диплом. Все экзамены и зачеты – куплены. Надо только появляться на лекциях.

Одним из таких «золотых» детей был Васька. Его родители во время распада СССР оказались в нужном месте и в нужное время, и в результате их единственный сын был обеспечен всем, о чем можно мечтать. Ему родители купили квартиру и роскошный автомобиль, а в замен он должен был получить институтский диплом, ибо на уготовленный ему пост без высшего образования не берут. В результате Василий – завсегдатай всех ночных клубов. У Василия есть еще талант – он прирожденный Дон Жуан. Он умеет соблазнить любую, даже самую скромную девушку. И делает он это даже не столько ради похоти, сколько ради интереса или на спор: за сколько дней он уложит ту или иную красавицу к себе в постель. Однажды, когда мы пили пиво вместо одной скучной лекции, разговор зашел про Дашу. "Через неделю она не только платок, но и все остальное с себя снимет" – гордо заявил Василий, и мы заключили пари на ящик пива.

Мастерство Василия взяло свое, и не прошло и четырех дней как Даша согласилась пойти с Василием в ночной клуб. Мы тоже в ту ночь отправились в клуб и видели, как мастерски ухаживал Василий за Дашей и поил ее коктейлями. Скоро они в обнимку направились к выходу, Даша была порядком пьяная и еле держалась на ногах. Василий улыбнулся нам и показал нам жест, означающий победу над очередной женщиной. Они сели в машину и уехали.

На следующий день Даша пришла в институт с синяками на лице и перевязанной рукой, а Василия скорая увезла в реанимацию. События развивались так: он привез Дашу в свою квартиру и начал приставать, а она как благочестивая христианка оказала сопротивление и случайно выбросила его из окна с четвертого этажа. Все просто и понятно. Никто не думал, что на самом деле все было немного не так. Спустя несколько дней Даша забрала документы и исчезла в неизвестном направлении – вроде бы ушла в монастырь, но в какой – неизвестно.

Несколько недель врачи боролись за жизнь Василия, и он стал выздоравливать. Его регулярно навещал священник – Василий вдруг обратился к Богу. После нескольких месяцев в больнице Василия перевели в психиатрическую лечебницу. Ему мерещилась всякая бесовщина, например, двухголовые люди-мутанты. Сказались последствия черепно-мозговой травмы... Василий кричал, что надо запретить аборты, что единожды переспавший с женщиной обязан на ней жениться, а если откажется – достоин смертной казни, и призывал всех блудников и грешников к покаянию и хождению в храм. Необычная точка зрения для убежденного Дон Жуана! Из-за женщин он не раз бывал бит и однажды даже получил ножевую рану, но это ничуть не изменило его мировоззрение. Тем, у кого он встречал сочувствие, Василий рассказывал, что произошло между ним и Дашей в ту ночь. Правда ему мало кто верил.

* * *

Началось как всегда. Накачав девушку спиртным и обольстив ласковыми словами, он повез ее к себе на квартиру. Она не сопротивлялась – даже не столько из-за того, что была пьяна, просто не ожидала от Василия чего-то непристойного. Далее следовал обычный ритуал соблазнения с использованием новой порции спиртных напитков. Когда девушка была согласна на все, он начал ее раздевать, но вспомнив, что спорил про платок, начал его развязывать. Даша не на шутку перепугалась и даже хотела убежать, но дверь была предусмотрительно заперта на ключ. Алкоголь сделал свое дело, и скоро девушка безвольно сидела на стуле, бормоча про то, что познакомит Василия со своей сестрой. Наконец платок упал на пол, и Василий вскрикнул от ужаса. Там, где у обычного человека затылок, у Даши было второе лицо! Два глаза, нос, рот, уши. Волосы росли между двумя лицами и были заплетены в две косы, и эти косы заколоты так, чтобы под платком надежно скрыть второе лицо. Это второе лицо спало, или что-то вроде этого, так как глаза были закрыты...

– Как тебе моя сестра Маша? – спросила Даша пьяным голосом.

– Она ээээ... Живая... Ну, типа, ты этими глазами можешь видеть?

– Маша! Расскажи ему, – попросила Даша и потрясла головой.

Глаза на втором лице открылись, губы зашевелились. И оно заговорило.

– Ты зачем меня напоила? И зачем позволяешь этому уроду меня и себя трогать?

– Маша! Прости, я сама не знаю, что со мной. Я, наверно, слишком много выпила. От Васи я ничего плохого не ожидала, – ответила Даша своим обычным лицом.

– Ты покрестилась, чтобы быть шлюхой? Коран запрещает мужчине и женщине даже находиться наедине, если только они не родственники, – ответила девушка задним лицом.

В другой ситуации Василий бы нашел что сказать про пользу секса для здоровья, про религиозные заморочки... Но сейчас он даже думать забыл о том, что еще несколько минут назад намеревался сделать. Интерес к двухголовому мутанту пересилил интерес к женщине, и он спросил:

– Даша... Девушки... Вы это, спорите? Вы, типа, сиамские близнецы?

– Да, нас назвали в честь сиамских близнецов Маши и Даши. Наша мать увлекалась магией, поэтому уехала в Индию с какими-то сектантами. Там долгое время жила в Гималаях, где и нашла двухголового гуру, который стал нашим отцом. Потом что-то случилось, и нас с матерью оттуда прогнали, и мы долго скитались по стране, пока нас не приютила в Бомбее мусульманская семья. Так что местный муфтий привил нам основы нравственности.

Услышав про нравственность, Василий не сдержался и начал говорить:

– Что такое нравственность? Это лишать себя удовольствий? Надо брать от жизни все, надо наслаждаться жизнью. Вы бы могли неплохо зарабатывать, показывая себя публике.

– Было! – ответила Маша. – Нас научили приехать в Россию, потому что там якобы наступила демократия и стало можно все. Мама поверила и попыталась показывать нас публике. Нас тут же похитила цыганская банда, отняли деньги и документы, держали в подвале, за большие деньги приводили клиентов, но нам с этих денег ничего не доставалось. Потом наша мать пропала, вероятно, ее отравили цыгане. И тогда мы убили их. Я держала, а Даша сначала ножом перерезала им горло, потом отрезала им головы пилой. По мусульманскому преданию обезглавленный не сможет после смерти наслаждаться раем. Дело было ночью, и мы вырезали всех цыган, кто был в этом доме, ибо все они были причастны к нашему похищению, они были один клан, одна банда. Они продавали наркотики и похищали детей. Нескольких детей мы освободили. Одни предназначались для прошения милостыни, а других готовились продать за границу на органы. Нам некуда было идти, и мы отправились в монастырь. Это была идея Даши. Я же хотела расправиться с врачами, разбирающими детей на органы, и производителями наркотиков. Я хотела мстить, но понимала, как мы слабы. В монастыре никто не знал, что у Даши есть сестра...

– Я покрестилась, а Маша так и осталась полумусульманкой-полуязычницей. У нее есть сверхъестественные способности. Она видит в инфракрасном свете. Поскольку у нее глаза долгое время закрыты платком – она научилась видеть тепловые волны, как прибор ночного видения.

– А как это одна из вас держит, другая – головы режет? – поинтересовался Василий.

– Гипноз, – ответила Даша. – Она может заставить человека замереть, может внушить человеку что-то... А телом управлять может каждая из нас. Только если мы обе возьмемся – возникают конфликты и можем сухожилия растянуть, от напряжения могут сосуды лопаться – синяки на лице образуются.

– Не гипноз. Гипноз – это Кашпировский, внушение. А я, если близко, то чувствую чужие части тела как наши с тобой. Он хочет бежать, а я ногами сопротивляюсь, и он координацию теряет, падает, не понимает, что происходит. Но это только с малого расстояния – 2-3 метра.

– Девушки, – начал Василий, – я могу вам чем-нибудь помочь? Я мог бы денег дать. Я мог бы с журналистами познакомить, и они бы вас по телевизору показали.

– Отвези нас домой и никому не говори о том, что было, – сказала Даша.

– Сестра! Своим мировоззрением ты поражаешь меня! Этот человек опозорил тебя. Теперь весь институт будет уверен в том, что мы переспали с ним. Ни один нормальный мужчина не возьмет нас в жены! А этот человек будет снова и снова развращать твоих сестер по вере! Разве ты не видела, как твои подружки, с которыми ты ездила в монастыри, благодаря этому негодяю начинали ходить в ночные клубы, блудить и делать аборты. И этот человек оплачивал им абортные издержки, возил в престижную клинику! Что толку от того, что ты разносишь по женским консультациям антиабортные листовки, читаешь детям сказки о нравственности, если ты собираешься оставить в живых человека, который надругался над тобой и твоими сестрами по вере, который убивает собственных детей и который после окончания этого института станет юристом в иностранной корпорации и будет защищать права иностранных олигархов против граждан нашей страны! Убьем его, как тех цыган!

– Сестра, послушав тебя, так надо убить половину населения страны!

– Гораздо меньше! И если бы вы, православные, объединились и вырезали всю мразь в вашей стране – Россия была бы великая страна! Если бы вы хотя бы пытались так делать – я бы приняла православие... Но я вижу, что вы, православные, пустословы и лицемеры!

– Только нам с тобой какая радость от того, что не Америка, а Россия будет строить военные базы по всему миру, а русские студенты и пенсионеры будут жить богаче американских студентов и пенсионеров, когда при нашей аномалии мы можем умереть в любой момент? Наш сросшийся мозг и нервная система может дать сбой, и будет паралич, сумасшествие или смерть. И зачем нам тогда великая Россия? Есть мир иной, где нет ни смерти, ни болезней, нет зла и несправедливости, потому что им правит Бог! Мы уничтожили одну цыганскую банду – что от этого изменилось? Разве после этого перестали похищать детей и распространять наркотики? Если бы не мы – их бы через год-другой убили бы другие бандиты! Зачем брать на душу смертный грех и убивать этого блудника и детоубийцу, когда его грехи взывают к небу, и его убьют без нас? Его уже били ножом – отделался легко, в другой раз добьют.

– Сестра, ты действуй, как велит тебе твоя вера! Молись, пусть он раскается, причастится и станет праведником. А я буду действовать, как мне велит моя совесть. Он оскорбил мою сестру и меня, он развращает моих подруг и готовится быть врагом моей страны – он мой враг, и я убью его!

Василий с интересом слушал спор двух лиц, но в серьезность намерений поверил только когда девушка взяла свою сумочку и извлекла из нее большой кухонный нож. Девушка стояла перед дверью, путь к отступлению был отрезан. Стоило Василию подумать о том, чтобы обезоружить Даша-Машу, как его охватил ужас. Девушка наступала. Вдруг ее лицо скривила судорога, потом рука с ножом неестественно вывернулась.

– Пусти... Связки порвешь. Я все равно сильнее! – закричало заднее лицо. Две сестры сцепились в борьбе за одно тело.

Рука с ножом разжалась, и девушка схватила ее другой рукой. Лицо исказила гримаса боли. Тело забилось в судорогах. Василий бросился на нее, но вдруг замер. Его охватил ужас. Девушка повернулась к нему спиной, и он встретился с глазами заднего лица. Этот взгляд выдержать было невозможно. Какая-то сила заставила Василия сделать шаг назад. Как будто не он, а кто-то другой двигал ногами. Хотелось крикнуть, но челюсти напротив сжались, едва не откусив язык. Василий не мог отвести взгляд от этих неестественных глаз и пятился назад, пока не почувствовал спиной оконное стекло. Только ужас смерти, страх собственного бессилия и отвращение к своему образу жизни...

– Господи помилуй! – закричал Василий уже в полете.

* * *

Время шло. Постепенно начали забываться и Даша, и Василий. О первой вообще не было вестей, второй с трудом ходит, наблюдается у психиатра и стал очень религиозным человеком. Ездит на святые источники и купается даже зимой и после этих купаний постепенно выздоравливает. А однажды почти весь факультет получил СМС:

"Простите нас все, кого я и моя сестра Маша обидели. Маша покрестилась. Через неделю мы вместе принимаем монашеский постриг. Даша, которая в платке."

Примечание автора

Науке известно немало случаев рождения двухголовых людей. Вторая голова – это часть несформировавшегося сросшегося (паразитного) близнеца. Большинство из таких детей рождаются мертвыми или умирают в течении нескольких часов, а то и минут. Но известны случаи, когда двухголовые люди жили довольно долго. Разные головы могли отличаться по характеру, иметь разный интеллект, разные вкусы. Поэтому можно предположить, что разные головы могут исповедовать разные религии. Православная церковь видит в таких людях разные свободные души. Каждая душа подлежит самостоятельному крещению. Существует даже специальное правило относительно того, как крестить таких детей ("Практическое руководство при совершении приходских треб", составитель священник Н. Сильченко). Так что вполне возможно, что все описанное в рассказе не такой уж вымысел.

2008 г. Октябрь.

Эльфийское чудо

.....Не пойму, какой жест показал хоббит уродцу,

.....что тот откусил ему палец с кольцом

.....не задев остальные пальцы?

.....................Из разговора толкинистов.

Часть 1. Средиземье

Старый эльф учил свою единственную дочку магии. Она была очень способной ученицей, легко запоминала заклинания, быстро читала свитки и руны... Но был у нее недостаток – она любила импровизировать. Из-за этого вместо шелкового платья она создавала мифрилловую кольчугу, а вместо сладких плодов – блестящие самоцветы.

Отец очень сердился.

– Магия – это не театр, где надо импровизировать. Здесь надо четко и точно по магическим текстам воспроизвести заклинания. Если ты что-то сделаешь не так, то заклинание не сработает или, что гораздо хуже, получится не то, что ты ожидаешь.

– Хорошо папа, я больше так не буду делать, – говорила дочка, но потом спустя несколько дней опять баловалась с заклинаниями.

Наконец, в день совершеннолетия старый эльф все же решил научить свою дочь самым главным тайнам эльфийской магии. Он подозвал дочь и сказал:

– Сегодня я научу тебя самым вершинам магии, ты научишься из неживого делать живое. Всего несколько душ в Средиземье знают эту магию. Но ты должна пообещать мне, что будешь очень аккуратной. Это очень опасное заклинание. Один ученик мага оживил гору, и она растоптала его и весь город.

– Хорошо, папа, я буду очень аккуратной.

– Тогда начнем, – сказал старый эльф и, сделав магический жест, взял из воздуха древнюю книгу. Пока он листал ее, он велел дочери достойно одеться. Юная эльфийка произнесла заклинание, и на ней появилось роскошное длинное платье из нежнейшего эльфийского шелка. Платье было украшено дивными орнаментами из средиземских цветов и птиц.

Наконец старый эльф нашел нужное заклинание где-то в конце книги.

– Начнем, – сказал он и взял из воздуха кусок нежного белого шелка размером примерно 90 на 90 сантиметров.

– Платок! – сказала эльфийка.

– Вот этот платок ты сейчас оживишь. Внимательно читай заклинания и черти над этим платком магические знаки.

Юная эльфийка начала произносить заклинания и чертить над платком магические знаки. Она ни разу не сбилась и не ошиблась, чем немало обрадовала отца. Когда заклинание было закончено, зеленый туман скрыл платок на несколько секунд.

Когда туман рассеялся, старый эльф сказал:

– Ну вот, ты оживила этот платок, так попроси, чтобы он поблагодарил тебя и признал в тебе свою создательницу и богиню.

– Здравствуй Платочек! Поприветствуй свою создательницу и богиню! – сказала юная эльфийка.

– Здравствуй прекрасная эльфийка! Прости, но не могу тебя назвать богиней, потому что Христос истинный Бог наш!

– Что? Ты не хочешь поклониться своей создательнице и богине? – удивились отец и дочь.

– Христос истинный Бог наш, и Ему слава, честь и поклонение всегда, ныне, и присно и во веки веков! Аминь! – ответил Платочек.

Дочка удивленно смотрела на отца, как бы спрашивая: "вот я все сделала, что делать дальше?"

– Если творение не слушается творца, значит его надо уничтожить, – сказал старый эльф. – Ты поговори с ним пока, а я посмотрю, что ты неправильно сделала.

Эльф взял из воздуха проверочную тетрадь, в которой можно было увидеть все знаки, нарисованные ученицей. А юная эльфийка пыталась уговорить Платочек:

– Ну скажи просто: "Приветствую тебя, моя богиня и создательница". А иначе мой отец уничтожит тебя своей магией как непокорный предмет.

– Господь упование мое и сила! Кого убоюся! – отвечал Платок.

Тем временем Эльф закончил проверять работу ученицы и сказал:

– У тебя все правильно, но зачем на Великом Магическом Кресте у тебя вертикальная палочка длиннее горизонтальной, а над горизонтальной сверху маленькая палочка прямая, а снизу наклоненная?

– Я подумала, что так сильнее, – ответила ученица.

– Что значит, я подумала! Сколько раз я тебе повторял: "магия – не игрушка. Все надо делать, как делали Древние Эльфы, и никакой отсебятины". Ты нарисовала вместо Великого Магического – Христианский крест. Поэтому оживленный тобой предмет тебе не подчиняется. Сейчас мы его уничтожим, и больше чтобы никаких вольностей. Дай-ка мне его сюда.

Старый Эльф сотворил одно за другим несколько разных заклинаний: уничтожения, разрушения, сделать из живого неживое – и ни одно не подействовало. Платочек только спокойно говорил:

– Господи! Силой Честного и Животворящего Креста сохрани меня от всякого зла!

– Отец! А что это за крест, что на него не действует магия? Почему ты не можешь победить какой-то платочек?

– Древняя легенда гласит, что какой-то ничтожный бог разыграл спектакль, где он якобы стал человеком, люди его распяли, он умер, а потом воскрес и создал самую популярную среди людей религию – христианство.

– Христос – это Единственный Бог творец Неба и Земли, который ради спасения падшего человечества не иллюзорно, а по-настоящему стал человеком, по-настоящему страдал и был убит и по-настоящему воскрес! – Отвечал Платочек.

– Да это же безумие! Что боги иногда спускаются на землю – это известно. Но ни один нормальный бог добровольно не облачится в поганое человеческое тело. А если облачится – то никому не даст себя убить, он скорее сам всех людей перебьет!

– Мы верим в Бога распятого – оркам соблазн, эльфам безумие, – отвечал Платочек. – И то, что я говорю, – это истина. И подтверждение тому то, что никакая магия не может причинить вред тому, кого защищает сила Креста Господня!

Старый эльф пришел в ярость. Он вызвал вихрь, который подхватил Платочек и поднял в воздух, пытаясь разорвать, но безуспешно. Тогда эльф создал огромную яму с испражнениями всех тварей Средиземья и бросил Платочек туда. Но грязь не прилипала к нему. Платочек оставался белым и чистым. Эльф сотворил самое сильное из боевых заклинаний – огненный столб. Пламя взметнулось выше деревьев, плавились камни. Но Платочек спокойно лежал в огне цел и невредим.

– Злоба твоя на главу твою, – сказал платочек, и тут же огненный столб двинулся на эльфа. Он еле успел сотворить заклинание воды. Весь великолепный магический плащ эльфа превратился в горелую тряпку.

– Платочек, я вижу силу Христианского Креста, но могу ли я получить хотя бы часть ее? Я могу сотворить столько золота, сколько потребуется! – взмолилась эльфийка.

– Ты можешь получить ее всю и бесплатно, если согласишься принять святое крещение.

– Я согласна! Что мне надо сделать?

– Ты должна надеть меня на голову, и мы пойдем в храм. В христианском храме всем женщинам обязательно надо покрывать голову. Христианский храм узнать легко – над ним установлен крест.

Юная эльфийка повязала платок на голову и пошла в сторону портала, соединяющего Средиземье с миром людей. Старый эльф, увидев, что он побежден и просрамлен каким-то куском материи, выхватил из воздуха боевой двуручный мифрилловый топор и с размаху ударил им по платку, не задумываясь, что он на голове его единственной дочери. Но топор не причинил вреда ни эльфийке, ни Платочку. Он переломился и, отскочив, ударил эльфа по голове так, что он упал на землю недвижим.

– Не бойся, он жив, но без сознания, – сказал Платочек, – а нам надо торопиться, чтобы он нас не догнал, когда очнется.

Часть 2. Мир людей

Группа подростков в самодельных кольчугах, с мечами и щитами гуляли по Царицынскому парку и старались быть похожими на хоббитов. Они тщательно осматривали дорогу, как будто что-то искали, может быть, кольцо, а может быть, портал в Средиземье. Вдруг один из них удивленно присвистнул, глядя в сторону. Его примеру последовали остальные.

– Эльфийка... Настоящая... – вырвалось у одного из них.

– Настоящая эльфийка... – повторил другой.

– Эльфийка... Но почему она в платке и поет "Кресту твоему поклоняемся, владыко!" Разве бывают православные эльфы?

– Значит, бывают!

Эльфийка, не обращая внимание на полулюдей-полухоббитов, прошла мимо в направлении, указываемом ее платочком. Там над деревьями виднелись купола и кресты.

Эпилог

Настоятель храма рассказывал благочинному:

– Хор у меня только недавно стал таким. Раньше позор был, а не хор. Вот недавно одна девушка пришла с таким голосом... Нигде такого не слышал. Вот только со странностями она. Толкиена начиталась и себя эльфийкой называет. Толкиена пересказывает всем. У нас вся молодежь этим сразу заболела. Стали в эльфов, хоббитов играть. Прямо не храм, а толкиноидник какой-то.

– А девушке 18 лет есть?

– На вид есть, даже больше.

– Ну так срочно замуж!

– Да пытались замуж выдать, но она эльфийка гордая, эльфийка певчая. Говорит, что если замуж за человека пойду, то только, чтобы определенным требованиям соответствовал. Даже разместила эти требования на сайте: platochkovica.narod.ru

– Непомерные требования?

– Да нет. Нормальные. Которыми должен любой христианин обладать: чтобы регулярно в храм ходил, не пил, не курил, не сквернословил и так далее.

– Замуж! Причем немедленно! – сказал благочинный тоном, не допускающим возражения.

Апрель 2007 г.

Освящение престола

После литургии батюшка, как обычно, объявлял расписание богослужений на ближайшую седмицу. По поводу предстоящего воскресения объявил, что на полигоне министерства обороны К-38 состоится торжественное освящение престола нового храма, и Святейший Патриарх пригашает мирян и всех свободных от богослужений священников принять участие в литургии, которую возглавит Патриарх, и крестном ходе. Постоянные прихожане зашушукались, выясняя друг у друга: что за праздник. Не найдя ответа, пришли к выводу, что, скорее всего, новый храм будет посвящен новомученикам, которых на этом полигоне расстреляли. Я планировал на выходные съездить в Оптину Пустынь или Дивеево, но, услышав слова батюшки, решил поехать на полигон.

На вокзале я сразу узнал паломников. Группы женщин среднего и старшего возраста в платках и длинных юбках видны издалека. Я разговорился с некоторыми из них. Было интересно подробнее узнать про храм. Ведь на приходе будут расспрашивать, да и самому интересно. Некоторые ничего не знали и высказывали предположение про новомучеников. Но были все-таки и те, кто знал. Но они только загадочно улыбались и говорили что-то вроде: «На месте узнаете. Если скажу – все равно не поверите». Услышав такой ответ, некоторые начинали пытаться гадать: «Мощи Царя обрели? Икона Богородицы явилась?» Но им отвечали: «Не старайтесь, все равно не угадаете!» Подъехала электричка, и паломники рванулись в вагоны, смешиваясь с дачниками.

Ехали долго. На станции назначения вышли почти все пассажиры, маленькая платформа битком забилась народом. Нашлись люди, которые знают, куда идти, и те, кто не знает, пошли за ними. Я пристроился к группе, которую возглавляла молодая энергичная матушка из числа тех, кто знает не только, что за храм и чему будет посвящена служба, но и гораздо больше.

Возле платформы стояло несколько ПАЗиков и военных грузовиков. Пока народ суетился, наша матушка быстро подошла к одному из грузовиков, мы залезли в кузов и отъехали одни из первых. Пока ехали, снова возник спор, чему посвящается такое торжество.

– Освящается престол для ракеты, – не выдержав, сказал один отрок.

– А все-таки, что же на самом деле? – спросили несколько паломников.

– Устами младенца глаголет истина! – сказала матушка. – Будет освящение престола для новой Российской космической станции. Здесь, в НИИ, ее собирали, сейчас освятят и на космодром повезут. А наиболее активные пойдут отсюда крестным ходом в Плесецк. Как раз к старту успеют.

– Так почему сразу не сказали? – спросили сразу несколько человек.

– А зачем раньше времени говорить, да народ смущать? Все-таки стратегический объект. И так еле-еле разрешили народ собрать, – ответила матушка.

– И много народа будет?

– Тысяч 10, не меньше – со всей страны соберутся.

– А вы откуда все знаете?

– А мой муж вместе с иеромонахом Василием сначала в авиации служили, потом в семинарии учились. А отец Василий – это первый священник, который полетит в космос.

Да, если бы такое мне сказали в храме – я бы точно не поверил! Но сейчас это было очень похоже на правду. Мы ехали по проселочной дороге, периодически останавливаясь около пропускных пунктов. Кроме женщин в платках из электрички выходило много летчиков. Некоторые паломники были одеты по-походному: сапоги, рюкзаки, палатки. Вероятно, пойдут пешком на Плесецк. Грузовик остановился на большой поляне среди леса. В ее центре на возвышении стоял цилиндр в несколько метров в диаметре. Над ним возвышался крест. В три стороны света от цилиндра смотрели огромные экраны. Они показывали изображение внутренностей цилиндра – маленькую каюту, оборудованную под храм. Человек 10-20 в ней поместится.

Служба началась гораздо позже. Народ все подъезжал и подъезжал. Поляна постепенно заполнялась людьми. Наконец раздался колокольный звон – приехал Патриарх. Звонили в маленьком храме на краю полигона, а через мощные динамики звон раздавался на всю поляну.

Когда литургия закончилась, Патриарх сказал речь, в которой подтвердил то, что сказала матушка. Затем выступил иеромонах Василий – первый священник-космонавт. Потом выступило несколько представителей государственных и военных ведомств.

Оказывается, с развалом СССР космическая промышленность не погибла, а перешла на новый уровень. Телевидение показывало остановившиеся предприятия, цеха, где вместо ракет делают кастрюли, космический корабль, переоборудованный в ресторан. Показывали то, что морально устарело. Настоящая космическая промышленность продолжала работать и совершенствоваться. И вот сейчас она принесла свои плоды. Через несколько дней в космос отправится настоящий планетолет. Почти такой, как изображают фантасты: с ядерными двигателями, с замкнутым циклом жизнеобеспечения, с антиметеоритной защитой. Первый пробный полет будет к Луне, следующий – к Марсу. На Луне планетолет оставит некий груз. Чтобы приложиться к этому грузу, выстроилась огромная очередь. Я думал, что это будет поклонный крест. Но я немного ошибся. Это была часовня. Люди заходили в нее, прикладывались к иконе Николая Чудотворца и отправлялись в обратный путь.

Домой я вернулся поздно вечером.

Спустя несколько дней по телевизору объявили об успешном запуске в космос российского космического корабля нового поколения, не имеющего аналогов в мире. Ни про храм внутри корабля, ни про часовню на Луне ничего не сказали. Зато я узнал бортинженера – иеромонаха Василия. Он был одет как и все остальные космонавты, и только борода намекала на его священный сан.

Спустя некоторое время в церковных лавках начал продаваться компакт диск с записью молебна на Луне. Иеромонах Василий служил в священническом облачении поверх скафандра. После молебна космонавты прошли крестным ходом вокруг часовни.

Июнь 2007 г.

Сон красной Девицы - клиросной певицы

Если священники требуют от женщин находиться в храме в благочестивой одежде – пусть создадут для этого условия...

(из разговора двух женщин возле храма)

Молодая красивая умная гордая певчая девица крепко спала. И видела она дивный сон.

Вот идет она в храм. Несмотря на то, что она опаздывает, колокола еще не звонили. Но стоило Девице выйти из автобуса, как колокола радостно зазвонили. И звонили до тех пор, пока Девица не дошла до храма. Возле дверей храма Девицу встретили все батюшки, одетые в полное облачение. Сначала она испугалась, что ее будут ругать за косметику, джинсы, отсутствие платка, но ничего такого не произошло. Батюшки просто торжественно поприветствовали Девицу, почтившую храм своим визитом. Девица хотела по привычке незаметно проскользнуть на клирос, но батюшки вместе с ней пошли по ковровой дорожке к небольшому возвышению в центре храма. Возведя Девицу на это возвышение, ей на красивом подносе поднесли тазик с водой и губку, которой она под пение хора стала смывать с лица косметику. Потом ей поднесли расческу, и она поправила прическу. Вслед за этим Девице поднесли длинноюбкозаменитель, который она грациозно повязала поверх джинсов. Далее поднесли мешковатую темную кофту, которую Девица надела поверх своей прозрачной короткой блузки с огромным декольте. Наконец поднесли белый платочек, который девица надела на голову...

Проснулась Девица от удара камертоном по голове. Было уже светло. Ярко светило паникадило. Шестопсалмие окончилось, и Девица присоединилась своим пением к остальному хору. До конца службы Девицу не покидала навязчивая мысль: как жаль, что только во сне батюшки не только требуют от женщин иметь в храме благочестивый вид, но и хоть как-то помогают реализовать свои требования

2004 г. Октябрь.

Как православная девушка с платочком поссорилась

Жила-была православная девушка. Обычная такая девушка, только православная. Внешне отличалась от остальных только тем, что носила длинную юбку и платок, и еще лицо ее не было обезображено косметикой. Еще она регулярно посещала храм и пела в церковном хоре.

Однажды, когда шла она из храма, заметила, что люди на улице на нее поглядывают, а кое-кто еще и монашкой называет. Ну девушка сразу обиделась – она девка гордая, девка певчая… И решила девушка, что виноват в том, что над ней посмеиваются, ее платочек. И стала она одевать платочек только когда к храму подходит, а когда из храма выходит – стала его снимать. И вот однажды темной-темной ночью, после долгой-долгой праздничной службы вышла девушка из храма и собралась как обычно платочек снять. А он не развязывается, а только еще туже завязывается. Испугалась девушка, закричать хотела, а не может – платочек туго горло сжимает.

И тут слышит она голос:

«Если ты, девица лукавая, еще хоть раз меня будешь с головы снимать, когда из храма выходишь, – я тебя насмерть задушу, и мне это в грех не встанет, потому что я не то что тварь бессловесная – вообще неодушевленный предмет! А если еще свободные концы к ветке дерева привяжу – то на меня никто не подумает, а все решат, что ты сама удавилась, и не будут ни отпевать тебя, ни записки заупокойные принимать!»

Так перепугалась девушка, что не только в храм, но и всегда и везде в платочке ходить стала.

И все считали ее самой благочестивой во всем приходе. Кто-то даже назвал ее Мисс-благочестие. Девушке это очень понравилось, потому что она была хоть и православная, но все же женственная, а потому внимание к своей внешности любила.

И подумала девушка: «Какая же я дура была, что платочек снимала! Это же не только благочестиво, но еще красиво и стильно!»

Сентябрь 2003 г.

Девочка и платочек

(Православненькая сказка для самых маленьких)

Жила-была девочка. Она верила в Бога, была с детства крещенной и ходила в православный храм. Как у всякой православной девочки, у нее был платочек. Он был голубенький с двумя желтыми пятнышками. Но если у всех православных девочек платочки были обычные, у этой девочки он был особенный: когда девочка собиралась в храм или хотела дома читать утренние и вечерние молитвы – платочек сам слетал с гвоздя под иконами (на котором он жил) и сам повязывался у девочки на голове. Когда девочка возвращалась из храма или кончала домашнее молитвословие – платочек сам развязывался и сам вешался на свой гвоздь. Много добрых дел сделал платочек девочке. Однажды, когда девочка прикладывалась к чудотворной иконе и ударилась о тяжелую лампаду, платочек стал твердый, как железо. У девочки на голове даже шишки не осталось, а железное украшение на лампаде погнулось. С тех пор на платочке образовались два желтых пятнышка от лампадного масла, поэтому, когда у мамы девочки болела голова – она прикладывалась к платочку, и голова сразу же переставала болеть. В другой раз девочка была в паломнической поездке и заблудилась в лесу. Стала она молиться к ангелу хранителю, и вдруг слышит над ухом тоненький голосок: «Слушай свой платочек и выйдешь из леса. Когда он левый конец вверх поднимет – иди налево, когда правый – направо, когда оба конца поднимет – вперед иди, а когда оба конца опустит – на месте стой и Богу молись.» Так она и поступила и вышла из леса. Был во дворе дома один хулиган, который любил к девочкам приставать. Однажды, когда девочка в храм шла, подбежал хулиган к ней и поцеловал. Свернулись тогда концы платочка в узелки, обрели твердость кулаков и с обеих сторон двинули хулигану по роже. Он выплюнул зубы и убежал. Потом всю оставшуюся жизнь боялся женщин в платочках, поэтому так и не женился, а покрестился и стал монахом.

Вот такой был у девочки замечательный платочек, и она его очень любила!

Однажды подарили девочке на именины плеер. Вставила она наушники в уши, а в плеер любимые православные кассеты и ходила с ним везде. Куда бы ни шла девочка – всегда с ней были ее любимые православные песни. Слушая их, девочка всегда улыбалась и не замечала ничего вокруг – ходила, как наркоманка под кайфом. Так прошла целая неделя. В субботу вечером пришло время девочке идти в храм. И вдруг увидела девочка, что ее любимый платочек пропал. Искала его девочка и никак не могла найти. Тогда девочка пошла в храм без платочка, думая, что может быть, он ее ждет в храме. Но девочку в храм не пустили, потому что у нее не было платочка, а сторож сказал, что с прошлой службы в храме никаких платочков не оставалось, а все женщины приходят со своими платочками. А у кого нет – может взять у свечного ящика дежурный платочек, но после службы обязательно вернуть.

Села тогда девочка возле храма и заплакала.

Идет мимо храма еврейка.

– Ты почему плачешь, девочка? – спрашивает она.

– А как мне не плакать? Был у меня платочек и куда-то пропал – не могу в церковь ходить, – отвечает девочка.

– Возьми мой парик, – отвечает еврейка, – по нашей иудейской вере не должно женщине показывать посторонним людям свои волосы, а выглядеть красиво хочется. Возьми мой парик – это такой же платочек, только сверху – более пушистый, а у меня еще один есть.

– Не надо твоего парика. Он иудейский, а мой платочек православный был!

И стала девочка снова плакать.

Идет мимо мусульманка.

– Почему ты плачешь, девочка? – спрашивает она.

– Как мне не плакать? Был у меня платочек и пропал – не могу в храм войти, – отвечает девочка.

– Возьми мою паранджу, – отвечает мусульманка, – по нашей вере не только голова, но и лицо у женщины должно быть скрыто от чужих взглядов. А паранджа – это такой же платочек, но только большой, а у меня запасная есть, – отвечает мусульманка.

– Не надо мне паранджи. Она мусульманская, а мой платочек православный был!

И снова стала плакать девочка.

Идет мимо хиппи – непонятно какого пола.

– Почему ты плачешь, девочка? – спрашивает он (или она).

– Да как мне не плакать, был у меня платочек и пропал – не могу в храм ходить, – отвечает девочка.

– Ну ты тогда возьми мою бандану. У нас на тусовке все что-то на голове носят для понта. А у меня еще стильная кепка есть.

– Не надо мне твоей банданы – она хиповая, а мой платочек – православный был!

И снова плачет девочка.

Идет мимо православная бабулька. И спрашивает девочку:

– Ты почему плачешь?

– Да как мне не плакать, был у меня платочек и пропал – не могу теперь в церковь ходить, – отвечает девочка.

– Не горюй, – отвечает бабулька. – У меня есть запасной платочек, в храме купленный и к святым мощам приложенный. Хочешь, я тебе его подарю, а у меня еще есть?

– Спасибо тебе, добрая бабуля. Твой платочек, конечно, православный, но он обыкновенный. А мой необычный был. Он сам завязывался, когда я в храм собиралась или на молитву вставала, и сам развязывался, когда домой приходила или молитву кончала. А когда я об лампаду над иконой висящую головой ударилась – украшения на лампаде согнулись, а мне – ничего. И с тех пор на нем два пятнышка от масла из лампады от чудотворной иконы остались, поэтому, когда у моей мамы голова болит – она к нему прикладывается и голова сразу болеть перестает. Он меня еще и из леса вывел, и от хулигана защитил.

– Ну, такой платочек просто так не пропадет! Тут или Воля Божья или дьявольское искушение. Ты ступай к прозорливому старцу – он точно скажет, что к чему. Как раз от нашего храма к нему паломническая поездка собирается.

И пошла девочка в паломническую службу, что при храме располагалась. И стала проситься к старцу. Но ответили ей, что на паломничества к старцу очередь уже на два месяца вперед, и у всех к старцу важные вопросы.

Поняла девочка, что в автобус ее не возьмут, пошла на вокзал и села в поезд, что до монастыря идет. Приехала девочка в монастырь поздней ночью. И сказали ей монахи, что живет старец не в монастыре, а в скиту. А скит этот находится за лесом и за болотом. В лесу волки хищные живут, а в болоте – змеи ядовитые. А уж бесов вокруг – видимо-невидимо. Изгоняет старец бесов из людей, а они в лес и в болото убегают. Поэтому лучше утра дождаться, даже переночевать в гостинице для паломников предложили. Страшно стало девочке идти одной через темный лес и без платочка. Но надо. Вдруг с платочком беда случилась? Вдруг похитили его злые люди и сморкаются в него? Или, что еще хуже, собираются сшить из него трусы или вообще тряпку сделать. Нельзя оставлять друга в беде – а только старец может помочь горю!

И сказало девочка:

– Спасибо вам, добрые монахи, за вашу доброту! Но у меня пропал чудотворный платочек и я должна его обязательно найти.

Сначала рассмеялись монахи – они много чудес видали, но про чудотворные платочки не слышали. Но когда девочка рассказала им про свой платочек – призадумались. Вдруг – это чудо от Бога? Дали ей в руки четки, научили творить Иисусову Молитву, велели всю дорогу до старца ею молиться и благословили в путь. И шла девочка через темный лес совсем одна. Хищные звери смотрели на нее из-за кустов голодными глазами. Бесы являлись ей в виде маньяков и бандитов. Но девочка шла вперед, перебирая четки и творя Иисусову молитву. Только к утру дошла девочка до скита.

А вокруг скита народу – видимо-невидимо. Все к старцу за советом. В очередь огромную записываются. Злые бабки народ отгоняют – никого вперед не пускают – говорят, что старец отдыхает. Люди вокруг скита и палатки разбивают, и шалаши строят. Кто на машине или автобусе приехал – прямо там и живут. Испугалась девочка, что не попасть ей к старцу, и только еще усердней молиться стала. И вдруг видит она – открываются ворота скита, и старец из них выходит. И велит пропустить к нему девочку, которая свой необычный платочек разыскивает.

Расступились люди, шепчась между собой: «Почему мы по несколько дней в очереди стоим, и нас старец не принимает, а какая-то девочка без платочка только приехала, и ее сразу старец к себе зовет?»

Пригласил старец девочку в свою келию и велел рассказывать о том, как платочек пропал. И рассказала она про то, как она собралась в храм идти, а платочка нет. А старец велит рассказывать, что до этого было. Ну, девочка и рассказывает о маме, о подругах, о школе. И спрашивает старец:

– А не пристрастилась ли ты плеер слушать?

И стала рассказывать девочка про то, как духовные песнопения слушает всегда и везде.

А старец отвечает ей:

– Запомни, девочка, даже любовь к самой хорошей музыке, когда она в пристрастие переходит – плохо, и противно перед Господом. А платочек твой – чудотворный и поэтому ничего противного Богу не переносит. Поэтому он и сбежал от тебя.

– Как же мне его назад вернуть?

– Ну, тебе только покаяться надо. Осознай, что была не права и не увлекайся музыкой слишком. Послушала дома немного – и хватит. Незачем, всюду, куда идешь, с собой музыку носить. Лучше молитву, которой тебя монахи научили, твори. Вот как сделаешь это – так и вернется к тебе платочек.

– Каюсь в том, что слишком увлеклась плеером! Больше никогда не буду его слушать, а буду всегда в дороге творить молитву.

Только девочка это сказала – вылетел из-за икон ее платочек и сам на голову ей повязался. С тех пор девочка боялась, что платочек опять пропадет, и никогда его не снимала, а чтобы сам не снялся – творила Иисусову молитву. Долгую и счастливую жизнь прожила девочка, ни на минуту не расставаясь с платочком. А когда состарилась и умерла – так и похоронили ее в платочке…

История не сохранила точное место ее могилки, но существует предание, что если придет православная отроковица, или девица, или жена, или старушка на ту могилку – ее платочек станет таким же чудотворным, как у той девочки!

Июнь 2003 г.

НЛО. Прерванный контакт.

Молодой батюшка иерей Василий болел простудой третью неделю. Приход, куда его направили после окончания семинарии, представлял собой маленькую деревню, в которой сохранились остатки храма. Маленькая русская деревня зимой – невеселое зрелище. Огромное заснеженное пространство, из которого торчат крыши домов. Если исправен трактор и трезв тракторист – бывает прочищена центральная дорога. Но этой зимой так случилось, что трактор сломался, а тракторист, и без того пивший не меньше других, – совсем спился, поэтому деревню плавно заносило снегом. Конечно, при желании хоть немного трезвый мужик мог добраться даже до церкви, утопая по пояс в снегу, но такого с тех пор, как батюшка Василий попал на приход, не случалось. Все пьянствовали у себя в домах. Винопитие – это тот грех, в котором погибала деревня. Поначалу отец Василий с ревностью взялся было за борьбу с пьянством, но безрезультатно. Несмотря на то, что молодой поп обошел каждый двор и беседовал с каждым мужиком и бабой, рассказывал о том, как с трезвой душой и верой в Бога можно восстановить не только былые мощь и величие деревни, но и всей России. Все соглашались, но в тот же вечер встречали его пьяные. Единственное, на что удалось собрать мужиков, так это на то, чтобы покрасить ограду кладбища. Окончание работы было отмечено запоем, длившимся не меньше недели. Со временем уныние все больше и больше охватывали молодого священника, и скоро он стал замечать, что и сам все больше и больше приобщается к общедеревенскому греху. Сначала он, будучи воодушевленным житием московского подвижника – святого Алексея Мечева, служил литургию каждый день, надеясь, что Бог приведет народ в храм. Но все было безрезультатно. Все чаще замечал батюшка, что превращает в кровь Христову все более и более полный большой потир кагора, оставшийся с тех времен, когда в старые давние времена за литургией причащались больше сотни человек. Будучи превращенным в Кровь Христову, кагор сохранял все свойства вина, и батюшке это нравилось. То вино, которое не задействовалось на изготовление Святых Даров, употреблялось на трапезе. Жена сначала ворчала, а потом успокоилась и сама все чаще и чаще помогала батюшке допивать остатки кагора. Со временем батюшка, узнав о целебных свойствах перцовой водки, начал часто простужаться и подолгу лечиться ей. Так как выздоравливать не хотелось, то и болезнь не проходила, поскольку как кагора, так и водки было много – у прихожан это была своеобразная денежная единица, которой они норовили расплатиться даже за крещение и отпевание. Ссылаясь на болезнь, иерей Василий все реже и реже служил, особенно зимой, т.к. для этого надо было расчистить от снега дорогу к храму, натопить церковную печь, а также вычитать все необходимые молитвенные правила.

Батюшка проснулся ночью от того, что услышал как будто в глубине мозга зовущий голос. Голос звал его спокойно, но настойчиво. Часы показывали около 3-х ночи, однако в окно светил свет. Мысль о том, что электрик Петр заменил на столбе возле храма лампочку да еще зажег ее ночью, казалась совсем невероятной. Жена крепко спала, да и батюшка не слишком хотел ее будить. Голос в голове то затихал, то усиливался. «Отец Василий, просыпайся. Отец Василий, выйди на крыльцо. Ты нам очень нужен. Только ты можешь нам помочь. Ты нам очень нужен. Отец Василий, поторопись. Иначе будет поздно. Отец Василий, ты нам очень нужен.»

Выругавшись про себя неблагочестивыми словами, как это делают деревенские мужики, отец Василий встал с постели, надел валенки и полушубок и открыл дверь. В лицо пахнуло свежим морозным воздухом. Удивительно, но на улице было светло. И это был не солнечный свет и не свет от лампочки на столбе. Свет двумя мощными направленными лучами бил откуда-то сверху. Там, где свет касался снега, образовались круги диаметром около метра – в них снег подтаял и осел. Один круг был прямо возле туалета, другой – на огороде – в стороне от первого метрах в семи – восьми. Посмотрев вверх, отец Василий замер от удивления. Лучи света исходили из огромного светящегося диска, неподвижно висевшего в нескольких десятках метров над землей. Диск явно представлял собой материальный объект, судя по всему – космический корабль. Несколько минут отец Василий неподвижно стоял и смотрел на необычный объект, забыв даже о голосе в голове. Внезапно в том месте, где луч, ближний к туалету, уходил в снег, свет начал как бы сгущаться. Не прошло и минуты, как в нем образовалось явно материальное тело инопланетянина. Он был ростом около метра, голова росла прямо из плеч, без всякой шеи. Маленький, коренастый и как будто одетый в скафандр. Инопланетянин поднял руку, как будто приветствуя жителя Земли. Он сделал несколько шагов вперед, оставляя на снегу отпечатки ног, обутых в необычные ботинки – не овальные, а в форме равностороннего треугольника. Тут батюшка заметил, что из второго луча вышел такой же инопланетянин и сделал несколько шагов к нему. Оба существа прошли еще несколько шагов вперед и остановились примерно в 5-ти метрах от батюшки. Теперь он мог отчетлива различить пришельцев. На них действительно были прозрачные скафандры, сами же тела были зеленые, пупыристые и довольно мерзкие. Большущие глаза занимали большую часть лица, рот и нос, наоборот, были очень маленькими.

Тут батюшка снова услышал голос:

«Мы – жители планеты Тох из звездной системы Пси созвездия Рака. Мы узнали, что на Земле Бог-Творец всего сущего дал людям откровение и создал религию Христианство. И эта религия позволяет приобрести после смерти вечную жизнь. Наша цивилизация достигла колоссальных успехов в науке и технике. Мы научились летать между звездами со скоростью в тысячи раз быстрее света, мы научились лечить любые болезни, но мы не можем победить смерть. Мы живем по триста лет, а потом умираем, и от нас ничего не остается. Мы изучили Христианство и готовы его принять, но нам нужен священник, который бы прилетел с нами на нашу планету и окрестил наш народ».

Отец Василий немало смутился, и подумал о том, что для подобных дел нужно наверняка благословение епархиального архиерея. Проехать по заснеженным зимним дорогам не удастся даже на УАЗике. Но не успел отец Василий произнести что-либо, как в голове тот же голос уже ответил: «Мы были у епархиального архиерея и он благословил и порекомендовал именно вас, как молодого и энергичного священника. Но если вы не верите, мы можем полететь прежде к нему на нашем корабле». В голове батюшки сразу мелькнула грешная мысль о том, что за такие дела его Церковь прославит как равноапостольного… Существа с чужой планеты ждали ответа. С одной стороны, хотелось улететь из этой пьяной деревни куда подальше, но в то же время отец Василий чувствовал, что забыл сделать что-то очень важное. И тут он вспомнил, что с тех пор, как услышал голос, еще лежа в постели ни разу не перекрестился и не прочитал молитвы. Недолго думая, он широко перекрестился, а затем наложил крестное знамение на каждого пришельца и на летающую тарелку. И тут же почувствовал даже сквозь заложенный нос такую вонь, как будто что-то протухло. В голове вместо голоса зазвучал такой визг вперемешку с матом, что батюшка не на шутку испугался. Не слушая больше никаких голосов, он усердно звал на помощь всех святых, каких только знал: Василия Великого, Николая Угодника, Иоанна Крестителя, Матрону Московскую... Пришельцы стремительно бросились к своим лучам и исчезли в них, а спустя несколько секунд исчез и космический корабль. Осталась только вонь, два круга примятого и подтаявшего снега да две цепочки необычных следов туда и обратно.

Отец Василий только сейчас обратил внимание на то, что стоит на крыльце своего дома в валенках и полушубке, накинутом на пижаму, дверь открыта, из дома выходит тепло, а с улицы идет вонь. От пережитого страха сердце бешено стучало в груди. Ведь ни много ни мало, а настоящие бесы только что явились ему и звали с собой. Вспоминались случаи из патериков, в которых говорилось о том, как бесы в разных обликах являлись людям, а потом поднимали их в воздух и бросали на землю. Если бы не перекрестился – лежал бы сейчас посреди снегов с переломанными костями, и никто не пришел бы на помощь – все пьяные спят…. Надо обязательно хоть молебен отслужить, и вообще, нельзя так дальше жить! Жена проснулась и начала ворчать:

– Вася, а чем это воняет? Ты что раздетый на крыльце стоишь?

– Да вот, летающая тарелка прилетела. Сейчас бы забрали меня черти-инопланетяне и выкинули бы где-нибудь в лесу, пока ты спишь!

– Пить перцовки меньше надо, лучше я тебе чай с малиной сделаю, и закрой дверь, а то холодно.

– А в самом деле воняет?

– Конечно, еще как! Или ты специально проветриваешь?

– Да с улицы воняет. Если хочешь – встань и посмотри – вот два круга на снегу остались и следы.

– Ну если с улицы воняет – тогда тем более закрывай дверь и спать ложись. А то опять кашлять будешь!

– Ложусь, ложусь. Завтра водосвятный молебен служить буду – окроплю все святой водой, а то прямо не поп, а какой-то алкоголик стал.

– Сначала храм от снега откопай! – сказала жена и спряталась под одеяло с головой.

2003 г. Август.

Правила компьютерного благочестия

Установите на компьютере заставку «бегущая строка», в которой укажите текст Иисусовой молитвы: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!». Скорость надо подобрать так, чтобы 100 молитв проходило примерно за 30 минут (как учат Святые Отцы), иначе компьютер впадет в прелесть.

Установите в качестве фонового рисунка икону Царя-мученика Николая II с семейством. На всякий случай установите еще и программу фотошоп, на случай, если кого-либо из святых деканонизируют и придется закрашивать его нимб.

Приклейте на монитор автомобильную икону.

Тщательно разложите иконки (в смысле пиктограммы) вокруг иконы. Не дай Бог бросить какой-либо ярлык на лики святых!

Отсканируйте молитвослов, а потом приведите в читаемый вид то, что получится. Это то, что получится, распечатайте, чтобы было удобнее пользоваться.

Установите программу Библия. Сосчитайте, сколько раз в Библейских текстах встречается каждое слово.

Установите на компьютер пароль, например: «евхаристия», «катехизатор», «иерей», «Мельхиседек», «епетрахиль». Будьте уверены – никто не сможет его написать, даже если вы его случайно скажете. Особенно, если в этом слове сделаете ошибку!

Если у вас есть интернет – сделайте в качестве начальной страницы какой-либо православный сайт. Но ни в коем случае не официальный сайт Русской Православной Церкви – это не модно.

Создайте в директории «Мои Документы» папки «Молитвы», «Акафисты», «Православные песни» и заполняйте их сканированием или набиванием вручную понравившихся тестов.

Никогда не помещайте православные файлы в корзину. Если надо удалить – удаляйте сразу: в проводнике держа нажатый «shift» и нажимая мышью на Андреевский крест.

Во избежание конфликтов с медико-просветительским центром «Жизнь» ни в коем случае не соглашайтесь на «Abort». Если компьютер спрашивает: «Error on drive A. Drive or device not ready. Rerty. Abort» или аналогичное сообщение, один из вариантов которого «Abort» – нельзя соглашаться на это, даже в случае, если это грозит вам удалением ваших данных! То же самое, если слово «Abort» заменено словом «Прервать», т.к. прерывание – это и есть аборт. Нельзя убивать операцию из-за глупости юзера, ее породившего!

Не используйте коврик для мыши с изображением голой женщины. Это подталкивает вас и находящихся рядом с вами на грех блуда. Храните в чистоте зрение!

Не используйте так называемые гелиевые или силиконовые коврики для мыши, т.к. такой же материал используют развратные женщины для увеличения бюста. Разве может христианин, делая на компьютере богоугодное дело, водить рукой по деталям женского бюста? Храните осязание в чистоте!

Не ставьте на компьютер игрушки типа «Герои меча и магии» или «Аллоды» – они приучают к колдовству и оккультизму!

Если у вас на компьютере что-то не получается – попросите о помощи Матрону Московскую, если не поможет – попросите Архангела Михаила, если не поможет – попросите Божью Матерь, если не поможет – попросите помочь ближайшего к вам компьютерщика.

Если вы что-то случайно стерли – знайте, что это не ваша невнимательность, а дьявольское искушение!

Если вы приняли это все в шутку – посмейтесь и займитесь богоугодным делом.

Не держите православные файлы на одном винчестере с остальными файлами и программами.

Если вы восприняли все это серьезно – то перед тем, как начать воплощать в жизнь, поставьте между собой и монитором большую икону так, чтобы она закрывала от вас всю видимую часть экрана. Это поможет вам избежать дьявольских искушений при работе с компьютером.

Собрал Морозов Николай

2002 г.

Смерть православного DOOMера

Вася крестился недавно, но, несмотря на это, проявлял великую ревность к Богу. Посещая храм, он тщательно рассматривал прихожан и если замечал женщину в брюках или без косынки – отважно бросался на нее и гневно обличал ее так, что у нее пропадало всяческое желание когда-нибудь зайти в православный храм. Строго он следил и за передачей свечей и громко вразумлял тех, кто ставил их в неположенное время. За это его любили церковные бабульки, но ругали батюшки. Но Вася прекрасно понимал, что в Последние Времена священство деградирует, поэтому особо не прислушивался к словам батюшек. В церковной лавке при храме продавалось множество различной литературы от молитвословов на церковно-славянском языке до Святоотеческих трудов. Но такую литературу Вася не читал, а тщательно выискивал книги современных «старцев», не оскверненные нанесенным штрихкодом, и не имеющих патриаршего благословения. Но с еще большим интересом и рвением Вася выискивал православные газеты и листовки с пророчеством о скором конце света. Ну и, конечно же, Вася любил и почитал современных святых, особенно тех, кого не канонизировали. К древним святым типа Николая Угодника, Сергия Радонежского, Василия Великого и другим Вася был равнодушен, а молился исключительно Царственным мученикам и блаженной Матроне. Больше всего хотелось Васе, чтобы Царь был прославлен не просто как мученик и страстотерпец, но и как соискупитель наравне с Христом. Исповедоваться Вася не любил, зато любил причащаться Христовых Тайн и делал это каждую неделю, а в большие праздники старался успеть причаститься сразу из двух чаш.

Но истинным христианином Вася был не только в храме. Однажды в храме он нашел листовку, в которой говорилось, что всем присваивают ИНН, являющийся предпечатью антихриста, и чтобы спастись – необходимо ни в коем случае не принимать этот ИНН. Не долго думая, Вася переругался со всем начальством на работе, забрал свою трудовую книжку и устроился неофициально уборщиком в вычислительном центре, где раньше работал программистом. Когда Васе попала в руки листовка, в которой говорилось о том, что компьютер является орудием дьявола, – он тайком облил все компьютеры святой водой в тот момент, когда они были включены, и многие после этого сломались. После этого Васю совсем прогнали с работы.

Но Вася не унывал. Он взял благословение у известного старца на монашество в миру и принял обет нестяжания. И зимой и летом он ходил в солдатских штанах, кирзовых сапогах и в телогрейке. Старался посещать каждую службу в храме и тщательно следил за порядком. Работать он отказывался принципиально, т.к. был уверен в том, что для этого нужен ИНН. Если же его уверяли, что зарплату платить будут черным налом – не верил и видел в этом хитрый ход дьявола, желающего так присвоить ему проклятый ИНН. Жил Вася исключительно на те деньги, которые ему давали в долг родственники и друзья. Причем долги он никогда не отдавал, ибо считал, что перед концом света они людям все равно не понадобятся. Зато всегда щедро жертвовал он представителям Цыганской мафии, собирающим деньги якобы на жизнь, на хлеб, на лечение или на храм. Таким образом, он творил милостыню и был уверен, что так наследует Царство Небесное.

Однажды Вася шел домой из храма и встретил странствующего монаха, который просил деньги на храм в деревне Гадюкино. Вид у монаха был непривлекателен, поэтому немногие подавали ему, как бы тот ни просил и ни угрожал. В бороде и волосах монаха ползали огромные вши, и страшный смрад исходил от его тела. Одежда его была перепачкана грязью, а глаза сверкали злобой на весь мир.

Вася подошел к нему и пожертвовал 50 рублей, которые ему дала мама, чтобы он заказал молебен.

Монах оживился и принялся благодарить его и ругать тех, кто, проходя мимо, не подал ничего.

– Я иду из Дивеево на Соловки пешком. Живу подаяниями. Не моюсь и не переодеваюсь. Каждый день читаю по 100 тысяч Иисусовых молитв и поэтому меня сопровождают 100 ангелов и 10 архангелов. Пресвятая Богородица сама указывает мне путь.

– Это правда?

– Истинная правда! Ты мне не веришь? Так смотри!

Монах вынул из-за пазухи икону Царя Николая, и из нее на глазах у Васи выступили капли прозрачной маслянистой жидкости.

– Мироточит! – сказал монах тоном, не допускающим возражений. – И таких икон у меня с собой 20 штук. И все мироточат!

Вася поцеловал икону и почувствовал на губах неприятный привкус машинного масла.

– Ты не веришь чуду? Так смотри – вот эта икона кровоточит!

Монах достал из рюкзака икону Царя Николая с семейством и из глаз Царя и царицы потекла густая темно-красная жидкость, чем-то похожая на кровь.

– А еще мне ангелы могут зажигать свечи и лампады. Причем огонь сначала не обжигает! – продолжал монах, и на глазах удивленного Васи в его руках сама с собой зажглась свеча.

Вася что-то слышал про прелесть и про обольщения, которыми антихрист будет соблазнять людей, поэтому все же решил проверить, не в прелести ли монах.

В одной из брошюр, в которой были собраны фразы, которые говорили бесы, будучи изгоняемы из одержимых людей, они говорили, что не могут явиться человеку в образе Пресвятой Богородицы. Поэтому Вася спросил:

– А можете ли вы мне показать пресвятую Богородицу?

– Конечно, брат. Смотри!

Монах благословил пространство перед собой, и вдалеке возникло светящееся облако, внутри которого угадывалась женская фигура.

– Вот она, Пресвятая Дева. – И пал ниц. Его примеру последовал и Вася.

Видя перед собой великого святого, Вася поклонился ему в ноги и спросил:

– Чем я могу помочь вам и вашей обители?

– Близок конец мира, ибо в нашей обители на святом месте – мерзость запустения. Наш монастырь разорен. А в храме долгое время был кинотеатр. Сейчас кинотеатр выкупил иностранец и организовал в нем стриптиз-бар. Только программист, в совершенстве знающий программу DOOM, может помочь нам и изгнать блудниц из храма. Когда мы прогоним блудниц – мы выкопаем вокруг храма канавку, через которую не сможет переступить сатана, и все, кто будут внутри, – спасутся, а остальные погибнут.

– Я был программистом, но чтобы не принимать ИНН, ушел с этой работы.

– Здесь тебя никто не будет заставлять принимать ИНН. Ты должен только снять нательный крест и одеть новый, правильно освященный в нашей православной катакомбной виртуальной церкви. Я трижды окроплю тебя святой водой из святого источника в деревне Гадюкино и помажу миром с иконы Царя-мученика-искупителя. После этого ты присоединишься к виртуальной православной церкви, которая единственная сохранила верность Богу, и войдешь за экран. В последние времена вся земля поклонится сатане, и желающие спастись побегут из реального мира в виртуальный. Только так ты сможешь помочь нашей обители. Ты согласен?

– Конечно!

Совершив обряд, монах дал Васе заплесневелую просфору и стакан с мутной, якобы святой водой. Вася выпил ее и почувствовал, как все поплыло у него перед глазами…

Вася оказался в виртуальном мире. На нем был зеленый комбинезон и черный шлем. Шлем немного сужал обзор, так что было видно только пространство впереди и оружие в руке. Из оружия был только пистолет и 50 патронов. Нажав на «1» на пульте выбора оружия, он увидел вместо любимой бензопилы кастет.

– Не густо. Ну ничего, дай Бог, найду еще что-нибудь. Дело богоугодное. Если и суждено принять мученическую кончину – я стану святым, и мой лик будут изображать на иконах.

Вася представил себе, как к иконе с его ликом прикладываются батюшки, ругавшие его за неблагочестивое поведение, и почувствовал радость на душе. Перед ним был только узкий коридор с металлическими стенами. Сзади – глухая стена. Путь был только вперед, и Вася сделал первый шаг.

Вася оказался на улице маленького городка. Горели фонари. Прямо перед ним возвышалось здание бывшего храма, над дверями которого висела табличка: «СТРИПТИЗ-БАР. Вход до 18 лет запрещен». Вася попытался открыть дверь, но она была заперта.

«Нужен Красный ключ, – подумал Вася, – ничего, поищем».

Вася стучался в двери домов, но они были заперты. Лишь одна дверь открылась, и в маленькой комнатке Вася увидел спаренный вращающийся пулемет с боезапасом.

– Рулез! – крикнул Вася и широко улыбнулся, сверкнув белыми зубами. Но тут же отдернул себя, ибо в одной православной газете прочитал, что улыбаясь, нельзя показывать зубы, и сразу сделал благочестивое лицо.

Завернув за угол, Вася увидел возле полицейской машины мертвого полицейского, на теле которого лежал зеленый бронежилет и винчестер (в смысле, ружье). Радости Васи не было предела, и он снова неблагочестиво улыбнулся. Рядом лежал труп совершенно голой блудницы, возле которого в луже крови и кишок лежал Красный ключ! Путь свободен!

Открыв дверь, Вася был поражен кощунством. Стены притвора были разукрашены порнографическими картинками. Но печаль улетучилась вмиг, когда Вася увидел совершенно новенький гранатомет с боекомплектом.

– Ну, блудницы, сейчас я вам покажу, как осквернять православную святыню! – громко крикнул Вася и открыл следующую дверь.

Дверь открылась, и в проеме показалась совершенно голая блудница, вооруженная автоматом, и направилась прямо к Васе. Не успела она прицелиться, как Вася легким нажатием «3» выхватил винчестер и нажал «CTRL». Раздался выстрел, и блудница с похотливым стоном опустилась в лужу крови и собственных вывалившихся внутренностей.

– Так будет со всеми, кто своей одеждой или ее отсутствием оскверняет храм! – довольно сказал Вася, перезаряжая ружье.

Осторожно подойдя к двери, Вася заглянул в помещение бывшего храма. Кощунства здесь было еще больше, чем в притворе. На месте алтаря была устроена сцена, на которой плясали совершенно голые блудницы. Справа, на месте свечного ящика была стойка бара, за которой прогуливалась голая блондинка с двумя пистолетами в руках. Между множеством столиков расхаживали вооруженные блудницы. На месте, где когда-то висели иконы, теперь располагались экраны, показывающие порнографические фильмы. Заметив Васю, блудницы открыли беспорядочный огонь, и Вася резко нажал стрелку вниз, а затем «>», отпрыгнув в угол. Как только в двери появлялась блудница, он нажимал «CTRL», сражая ее наповал. Интуиция подсказывала, что на этом уровне патронов маловато. Уж не сказать ли заветное слово «IDKFA», означающее на языке DOOMеров полное оружие? Но Вася отбросил такие мысли, как неприемлимые для православного воина.

Когда блудницы перестали тупо бросаться навстречу смерти, Вася осторожно вошел в помещение бывшего храма. Метко послав одну за другой две гранаты на сцену с беснующимися блудницами, Вася выхватил винчестер и побежал в сторону стойки бара, стреляя в прячущуюся там блудницу. Но в этот момент как будто огонь обжег ему спину. В глазах покраснело. Откуда стреляют? Все тихо. Но тут снова раздались выстрелы. Стреляла блондинка из клетки, в которую был переоборудован левый клирос. Вася истратил целых шесть патронов, прежде чем смог попасть в нее. Взглянув на биоконтролер, он с отвращением увидел цифру 62%.

«И это только начало», – с горечью подумал Вася.

Интуиция подсказывала, что возле свечного ящика должна быть дверь в служебное помещение, открыть которую можно только Желтым ключом. Вот только где он?

Пока Вася искал Желтый ключ, он нашел немного патронов и аптечку, но неожиданно появившаяся откуда ни возьмись блудница очередью в спину лишила его всего, что дала аптечка. Но зато найден Желтый ключ! Проникнув в служебное помещение, Вася действовал очень осторожно, стараясь не тратить попусту патроны. Найденными аптечками он вернул себе все 100% жизни, как вдруг попал в засаду. Ворвавшись в маленькую комнатку и уложив всех блудниц, Вася открыл было дверь в противоположном конце комнаты, как вдруг красная пелена заволокла ему глаза. Ему показалось, что стреляют блудницы впереди него, и принялся палить по ним, но стреляли на самом деле метко и подло ему прямо в спину. Оглянувшись, он увидел, что в стене открылось маленькое окошко, из которого в него стреляла голая блондинка сразу из двух автоматических пистолетов. Резко обернувшись и нажав на «CTRL», он обнаружил, что в винчестере кончились патроны. Пока он выхватывал из-за спины нажатием на «4» пулемет – блудница выпустила ему в грудь всю обойму. С грустью взглянул Вася на биоконтролер, показывающий всего 22%. Открывшаяся перед ним комната представляла собой среднее между кухней и камерой пыток. С потолка свисали куски человеческих тел, а на полу были разлиты огромные лужи крови. В углу над костром на вертеле вращалась жареная блудница.

«Надо же, что творят в пост! Ведь Святые Отцы говорят же – не ешьте в пост людей», – с грустью подумал Вася.

Над стальным колом за руки была подвешена другая блудница. От Васиного выстрела она, издав звук, похожий на слив воды в унитазе, упала, насадившись на кол.

К счастью для Васи там нашлось немного патронов и аптечка. Подняв здоровье до 68%, Вася на мгновенье подумал, что впереди его ждет нечто ужасное. В открытую дверь было видно то место, откуда Вася начал свой путь. Сейчас он находился в бывшем алтаре.

Дверь вела на сцену, заваленную трупами блудниц. Неужели конец? Что-то подсказывало Васе, что впереди ему предстоит встреча с главной блудницей. Вася слышал из разговоров неправославных программистов о существовании порнушной версии знаменитого DOOMа, в которой необходимо победить главную блудницу, одетую в бронебюстгалтер, который можно пробить только тремя прямыми попаданиями из гранатомета. А у Васи и было только три гранаты. Осторожно взяв в руки гранатомет, Вася направился к открытой двери на сцену…

Откуда появилась главная блудница, Вася не разглядел. Она была вдвое шире в плечах и на голову выше всех, кто Васе попадался. На ней было черное бронебелье. Ее огненно рыжие волосы торчали в разные стороны. В руках она держала скорострельный пулемет. Вася первый заметил ее, подкрался к ней сзади, тщательно прицелился и выстрелил. Заряд точно поразил цель, но блудница, казалось, не заметила страшного взрыва, а принялась поливать Васю огнем из пулемета. Пытаясь увернуться от пуль, Вася дважды выстрелил, но одна граната пролетела мимо, а вторая лишь слегка задела блудницу. С 12% жизни и почти безоружный Вася в ужасе побежал, крича IDDQD, что значит бессмертие! И тут откуда-то сверху он услышал дьявольский смех и голос:

– Это тебе не игра, придурок!

Жизнь кончилась, и Вася упал. Он видел только залитый кровью и заваленный кишками пол и ноги приближающейся блудницы, обтянутые бронечулками. Напрасно Вася кричал IDDQD и IDKFA, нажимал стрелки влево и вправо. Он был мертв. Хуже того, не работал ни «Escape», ни даже «Reset». Блудницы, храм-стриптиз-бар, лужи крови – все вдруг стало таять на глазах. Было только кладбище и свежевырытая могила. Вдалеке белел храм, вокруг которого кружились белокрылые ангелы. Но Васю окружали черные твари с копытами и рогами. У них были крылья, как у летучих мышей, и горящие злобой глаза. Один из них был одет как странствующий монах, с которым разговаривал Вася, и в руках он держал маску с человеческим лицом. Черти схватили Васю и понесли туда, где не угасает Геенна огненная. В ужасе обратился с мольбой Вася к кружившим вдалеке ангелам: