Убить чародея

– Спасите меня!

– Да как же мы спасем тебя, когда ты сам крест святой с себя снял, а вместо него амулет какой-то повесил? Когда ты Святое Крещение отверг и вместо святой воды и мира помазание машинным маслом и болотной водой окропление от беса принял? Как же мы можем спасти тебя, когда ты вместо того, чтобы Святую Веру Православную изучать, – призывы против Церкви Христовой от еретиков поганых выслушивал? Когда ты вместо того, чтобы в поте лица хлеб добывать, – дармоедом был? Что же ты теперь крестишься, когда налоговый номер в компьютере сильнее крестного знамения для тебя был? Ты конца света ждал – времени его никто не знает, а для тебя он уже наступил. Так иди же в Геенну огненную!

В отчаяние крикнул Вася монаху, который уже сбросил с себя последние признаки человеческой внешности:

– Ведь бес не может являться в образе Пресвятой Богородицы!

– Идиот! – ответил бес. – Только такой невежественный кретин, как ты, мог принять женщину в халате, заходящую в баню, которую я тебе показал, за Пресвятую Богородицу!

Так помолимся Богу, чтобы не дал Он нам помереть в невежестве и грехе…

2002 г.

Философская трава

А как понимать ваш девиз:

«Рок против наркотиков?»

Примерно как пчелы против меда!

(анекдот)

Стоял теплый весенний день 20ХХ года. Учиться было лень, и я стал искать повод, чтобы сбежать с лекции. Так как наш институт православный, то причина для прогула должна быть уважительная. Если в храм отпросился – спросят подпись священника в дневнике. Да и праздника нет никакого. Я, скучая, читал православные новости, подключившись к Интернету через мобильный телефон, и вдруг с радостью обнаружил, что сегодня в православном парке ожидается православный концерт православной рок-группы. «Если я покажу билет, где будет написано, что концерт православный, то причина прогула будет уважительная», – с радостью подумал я. Оплатив билет СМС-кой, я, довольный своей находчивостью, покинул душные стены родного Православного Церковно-Оградостроительного Института (бывшего Заборостроительного института).

В парк я успел к самому началу концерта. Было много православных священников и неправославных журналистов. Журналисты задавали вопрос:

– Неужели православие разрешает рок музыку?

И священники отвечали:

– Конечно, рок музыка – она более примитивная, чем церковное пение или классическая музыка, но так как наша страна должна быть православной, то православие надо широко проповедовать в молодежной среде, а это невозможно сделать без рок музыки. Для этой цели православными рок-музыкантами был разработан специальный православный рок, который должен привести молодежь в Церковь.

– А чем отличается православный рок от обыкновенного?

– Обыкновенный рок возбуждает в человеке страсти, а православный – зовет в церковь!

А тем временем концерт начался.

На сцену прямо на мотоцикле выехал священник в рясе. Громко крикнув в микрофон: «Православные – это круто! Атеизм и секты – отстой!», он схватил гитару и начал зажигать. Парк огласился грохотом, криками и прочим шумом, характерным для рок концерта, среди которых можно было различить: «Церковь!» «Православие!» «Христос!» Около часа я оттягивался вместе со всеми. Потом устал и оглох и потянулся подальше от сцены. И сразу увидел нескольких ребят, по внешности напоминающих алтарников: длинноволосые, бородатые и одетые в стиле «хиппи». Они что-то курили и нюхали, после чего на их лицах появлялось выражение блаженства, умиротворенности и благочестия. Один растянулся на траве и знаменным распевом напевал «Богородица, Дево, радуйся!», другой прислонился спиной к дереву и пел чистейшим валаамским распевом тропари. На траве была расстелена газета «Православный план», а на ней разложены маленькие пакетики. Один из парней показывал пакетики другому и рассказывал:

– Это называется «Афон». Одна затяжка, и чувствуешь себя на Афоне. А это называется «Синай», курнул, и чувствуешь себя поднимающимся на Синайскую гору. А эта трава называется «архиерейская» – возьми посох и почувствуй себя владыкой.

Я подошел к компании и стал рассматривать пакетики. Тот, кто рассказывал о пакетиках, заметив мой интерес сказал:

– Православная конопля, выращена в Святообкуровском монастыре по благословению игумена. Первая затяжка бесплатна, а если понравится – 500 рублей за пакетик.

– А что так дорого?

– Так мы же не барыги в подворотне, а православный монастырь! В монастыре всего десять монахов, а храм огромнейший надо восстанавливать!

– И что, какой-то сорт особенный?

– Нам настоятель говорит, что особенный, но уже 5 лет курю – обычная конопля. Впрочем, они ее святой водой поливают.

– А привыкание?

– Ну конопля же... Но у нас там православный центр реабилитации наркозависимых имеется. Нам велено, чтобы с миссионерской целью при каждом православном приходе был центр реабилитации наркозависимых, – приходится стараться.

– Круто!

Я выбрал пакетик травки с названием «философский». Хозяин сказал, что кто курит эту траву, у того в голову приходят философские мысли. Мне предстояла пересдача экзамена по философии, ибо я ничего толкового не смог сказать, что православного в философии Маркса и Энгельса. Затянувшись, я почувствовал необычайную легкость и вырубился. Пришел в себя, когда концерт уже кончился, народ начал расходился.

– Ну ты парень ваааааще! Из-за тебя нас чуть с концерта не выгнали!

– А что я делал?

– Да ты кричал глупости какие-то. Надеюсь, хоть никто не услышал!

– А что например?

– Ну, например: «Христос кроток и смирен, а рок — мятежен, горделив и самодостаточен!»; «Христос предлагает человеку стать наследником Его Царства, а рок сулит сомнительные удовольствия мира!»; «Рок-культура – это детище иных богов, она вобрала в себя многочисленные оккультные веяния!»; «Христос общался с падшими людьми, шёл к ним с любовью и прощением, но Он никогда при этом не потакал их страстям!»; «Появление на рок-сцене доброго и лояльного по отношению к року священника изначально искажает Образ Христа, того Христа, которого знает и проповедует Православная Церковь!»; «Церковь, не противящаяся греху и страстям, становится не нужной никому, даже тем, кого она успела "катехизировать", потому что уже не способна открыть людям истинный лик Христа!»

– Круто! Но, по-моему, что-то в этом есть...

– Ты тащишься, говоришь: «Церковь не нужна, потому что не может открыть истинный лик Христа?» А оно тебе надо? Церковь дает студенту – стипендию и образование, рабочему – работу и зарплату, музыканту – сцену и аудиторию, священнику – паству и спонсоров, нашему монастырю – православных предпринимателей вроде меня, а мне – поле для травки и «крышу», чтоб никто не трогал. Больше не кури философскую траву – неприятности и себе наживешь, и другим. Понял?

Все события и действующие лица – вымысел автора. Любые совпадения с реальными событиями и лицами – случайность.

Сентябрь 2009 г.

Как три девицы в монастырь на послушание ходили

Однажды в женский монастырь на послушание поехали три православные девицы. Как всякие православные девицы, они надели платочки. Одна надела платочек белый, чтобы быть похожей на сестру милосердия. Другая надела платочек черный, чтобы быть похожей на монахиню. А третья надела платочек серый, потому что другого у нее не было.

Как только они приехали в монастырь, они увидели Матушку Игуменью, и она послала их чистить дымовую трубу в котельной. И они смиренно пошли на послушание. Спустя некоторое время из котельной вышли три девицы в черных платочках.

И снова они увидели Матушку Игуменью, и она послала их на мельницу сыпать муку в мешки. И они смиренно отправились на послушание. Спустя некоторое время из мельницы вышли три девицы в белых платочках.

И снова они увидели Матушку Игуменью. И она послала их на огород – удобрять грядки золой. И они смиренно отправились на послушание. Спустя некоторое время с огорода вышли три девицы в серых платочках.

И снова они увидели Матушку Игуменью. И она послала их на речку стирать белье. И они смиренно отправились на послушание. Спустя некоторое время из реки вылезли три девицы в мокрых платочках. Решив, что они славно потрудились во славу Божию, православные девицы отправились домой. По дороге их платочки высохли и стали, как и прежде: черный, белый и серый!

2007 г. Март.