Усы и брови. Советский политический анекдот. 1300 анекдотов из дневников и доносов современников

Ленин

«Почему РСФСР[126] читается одинаково, откуда ни начни?» – «Чтобы мог Ленин читать по-русски, слева направо, и Троцкий по-еврейски, справа налево». (1920)[127]

Московские достопримечательности: царь-пушка, которая не стреляет[128]; царь-колокол, который не звонит; червонец, который не звенит[129], и председатель Совнаркома, который не говорит[130]. (1923)[131]

Вот как, например, шутят клоуны. Выносит один из них на арену серию портретов видных советских комиссаров и поочередно вешает портрет за портретом на заранее приготовленные гвозди. Остается повесить еще портреты Ленина и Троцкого[132], но, оказывается, остался лишь один гвоздь. Клоун задумывается: «Почему же не вешаешь и эти портреты?» – спрашивает его цирковой служащий. Клоун почесывается и смущенно отвечает: «Не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить…» (1921)[133]

Умер Ленин и направился прямо в рай. Апостол Петр ему: «Эх, брат, ты на земле рай устроил: нет тебе места». Поплелся Ильич в ад, и туда не пускают. «Убирайся в СССР, ты там такой же ад создал, как и наш…» Помрачнел Ленин и не знает, что делать. Подвернулся еврей и говорит: «Это ми устроим…» – Посадил Ленина в мешок, взвалил на плечи и пошел в рай. «Кто там?» – спрашивает апостол Петр. «Это я, Шенкелович… Будьте так любезны сказать: Карл Маркс у вас?» – «Да, он в раю – он за бедных стоял, за обездоленных – хороший человек». – «Ну так будте любезны принять на его капитал проценты», – и с этими словами бросил в ворота рая мешок с Лениным. (конец 1920-х – начало 1930-х)[134]

Спорили – как лучше сберечь мозг Ленина? Думали-думали и один придумал: нужно вложить его в голову к т. Рыкову – и Рыков поумнеет, и мозг сразу заспиртуется[135]. (1925)[136]

«Владимир Ленин». Михаил Семенович Линский (1878–1941), шарж, 1920.

Вскоре после погребения Ленина в Мавзолее повредилась соседняя канализационная труба, и Мавзолей залило нечистотами. Когда доложили об этом происшествии патриарху Тихону, тот изрек: «По мощам и елей». (*1921–1925)[137]

Приходит «красный продавец» в свой магазин и видит – погром: все раскидано, разграблено, все вверх ногами. Были бандиты. «Ленин умер, а ленинизм остался» – сделал вывод торговец. (1924)[138]

«Ленин умер, но дело его живо»… – «Как – Ленин имел дело? Чем же он торговал?» – «Он не торговал, он боролся с торговлею, он разрушал ее, как разрушал и весь старый мир». – «Ну, тогда лучше бы Ленин был жив, а дело его умерло». (1924)[139]

По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина[140].

Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича сифилис переименовывается в Первую Красную болезнь имени Ленина[141]. (1924)[142]

Один ученый геолог упорно употреблял в своем сочинении термин «петрография»[143]. К счастью, цензура вовремя спохватилась и исправила всюду «ленинграфия». (1924)[144]

Цензор вернул в Министерство просвещения учебник космографии, ибо там встречаются выражения несозвучных эпох: так, одна из планет продолжает именоваться Юпитер вместо Юленин. (1948)[145]

«Почему это Ленин на портретах, где он снят во весь рост, почти всегда держит руку в кармане?» – «Это он поддерживает слабую комячейку, в которой лишь один член и два сочувствующих». (1925)[146]

Что говорит Минин Пожарскому, указывая рукой на гроб Ленина?[147] «Вот где собака зарыта»[148].

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается… «Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?» (*1920-е)[149]

В Мавзолее Ленина два еврея, осматривая Мавзолей, читают на стене плакат: «Ленин освободил народ от цепей рабства». Один еврей, показывая на свой живот: «Мойша, вы помните мою цепь?» В это время милиционер обратил внимание, что они стоят не двигаясь, и громко сказал: «Граждане, отдайте последний долг и выходите». Еврей возмущенно: «Мойша, слышите? Мы ему еще и должны…»[150]

Армянское радио: «Что сделал XXII съезд партии для Ленина?» – «Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь». (*1962)[151]

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж – города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института. «Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские», – ответили им в парткоме. (*1970)[152]

Ленин говорит с трибуны: «Товарищи! Ленинский субботник, намеченный на завтра, отменяется по техническим причинам. Политический проститутка Троцкий украл наше надувное бревно!»[153]

Американец, француз и русский разговаривают о своих женах. Американец говорит: «Моя жена старше меня на десять лет, но она такая умная, энергичная, деловая женщина, что ее возраст совершенно незаметен». Француз говорит: «Моя жена старше меня на 15 лет, но она так красива, так моложава, так следит за собой, что никто не замечает разницы в нашем возрасте». Русский говорит: «А моя жена старше меня на 25 лет». – «Но ведь она вам в матери годится!» – восклицают американец и француз. «Зато она Ленина видела!»[154]

Возвращается муж из командировки и застает свою жену в постели с дряхлым-дряхлым стариком. Муж разражается гневной тирадой, но жена торопливо прикладывает палец к губам: «Тише, тише, что ты! Ты знаешь, что это за старик? Он Ленина видел!»[155]

Разговор в Мавзолее Ленина в 1973 году: «А лет двадцать назад здесь был еще один, седой старичок с усиками. Где он теперь?» – «Его родственники взяли и похоронили». – «А у этого что, родственников нет?» (*1973)[156]

Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему: «Поищи в центре. Там, где увидишь большую очередь, становись в нее». Возвратился чукча без колбасы, рассказывает: «Приехал в Москву, увидел в самом центре большую-большую очередь. Полдня простоял, вошел в магазин, вижу: колбасы уже нет, а продавец в гробу лежит». (*1985)[157]

Лозунг: «Встретим столетие со дня рождения Ленина досрочно!»[158] (*1969)[159]

Армянское радио: «Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?» – «Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан «Ленинская струя»; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика – духи «Запах Ильича» и пудру «Ленинский прах»; фабрика детских игрушек – мавзолей с кнопочкой: нажмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод – часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: «Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики… ку-ку!»; трикотажная фабрика – бюстгальтеры «Горки Ленинские»; спиртоводочный завод – новую водку «Ленин в разливе»; кроватный завод – трехспальную кровать «Ленин всегда с нами»; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым «СТО» из сала в разрезе; птицекомбинат – «Яйца Ильича» (куриные яйца с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан». (*1969)[160]

КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея: 1-я премия – встреча с юбиляром, 2-я премия – 7 лет казенного содержания, 3-я премия – 5 лет по ленинским местам. (*1969)[161]

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. «Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живо!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живо!» После этого мы уже боялись включить утюг!» (*1970)[162]

Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает: «Кто это, дети?» (Дети молчат.) «Ну, о ком мы столько песенок пели?» Дети (хором): «Это дедушка Ленин!» (*1970)[163]

В психбольнице комиссия обследует идиота: «Ваше имя?» – «Эээээ…» – «Фамилия?» – «Бэээ…» – «На что жалуетесь?» – «Мэээ…» – «А какой сейчас год?» – «Юбилейный!» (*1970)[164]

Утром рабочий ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит «картавчик» (он же «лысик», он же «вовик» – металлический юбилейный рубль с профилем Ленина) и приговаривает: «У меня не в Мавзолее… Не залежишься!..» (*1970)[165]

Очнулся Ленин от летаргического сна и захотелось ему узнать, как чтит его память простой народ. Идет он по улице, спрашивает прохожего: «Вы меня помните?» – «Простите, не припомню». Подходит он к другому прохожему: «Вы меня узнаете?» – «Нет, не узнаю». Ходил Ленин, ходил по улицам Москвы, расспрашивал прохожих – никто его не помнит. Сел он в садике на скамеечку, видит – на соседней скамейке пьяный смотрит на него с любопытством: «Может, хоть вы узнали меня?» – спрашивает Ленин. «Ну-ка, повернись в профиль, – говорит пьяный и изумленно ахает: – Ой, червонец!»[166]

У Ленина спрашивают: «Лучше иметь жену или любовницу?» – «И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться»[167].

«Скажите, Яков Михайлович[168], пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?» – «Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!» – «И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!» (*1970)[169]

На стене дома – мемориальная доска. «В этом доме В. И. Ленин скрывался с Инессой Арманд от Н. К. Крупской»[170]. (*1974)[171]

«Ленин. Велика скорбь – велико наследие». Максим Владимирович Ушаков-Поскочин (1893–1943), плакат, 1924.

«Как я женился? Ну, была сходка, ну, там водочка, селедочка. Вдруг кто-то кгикнул: «Жандагмы!» Все попадали – кто на кого, а я – на Наденьку». (*1970)[172]

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице: «Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм…» – «Мы в разлив не продаем». – «А мне не в Разлив, а в Шушенское»[173].

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа. «Володя, давай?» – «Да ты что, Надюша, ведь слышно будет». – «Ну Володечка, ну пожалуйста». – «Нет, Наденька, не могу – здесь такие тонкие перегородки». – «Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!» – «Ну ладно. Только тихо-тихо…» – «Смело, товарищи, в ногу…» (шепотом)[174].

За неимением памятника Крупской на монументе Ленину укреплена мемориальная доска: «Н. К. Крупской, не оставившей наследства. Благодарная Россия». (*1921–1932)[175]

«Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками». – «Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!» (*1970)[176]

Троцкий обижается на Ленина: «Вот ведь какой человек! Всю жизнь обзывал меня проституткой, а деньги и подарки никогда не дарил!»[177]

Беседуют две подруги. «Ну, чего пригорюнилась? Не в одной красоте дело. Вон Крупская Надежда Константиновна. Уж такое мурло… А какого парня отхватила!» (*1970)[178]

В музее висит картина «Ленин в Польше». Поле, шалаш, из шалаша торчат голые ноги – пара мужских, пара женских. «Это шалаш в Разливе, – объясняет экскурсовод. – Ноги Зиновьева и Крупской». – «А Ленин где?» – «Так ясно же написано: «Ленин в Польше». (*1982)[179]

«Владимир Ильич, сбросимся по рублику». – «Нет, Феликс Эдмундович, только по полтинничку. А то прошлый раз по рублику, помните? И я такого с броневика наговорил…» (*1970)[180]

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: «А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!»[181]

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу. Тот встрепенулся: «А?!» – «Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!»[182]

Ленин и Дзержинский стоят на балконе Зимнего. Ленин: «Скажите, Дзержинский, вы ради революции прыгнули бы вниз?» – «Ну, ради революции… прыгнул бы!» – «Ну так прыгайте!» Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз, подходит к матросам, смотрит на ошметки Дзержинского: «А говорили «железный Феликс, железный Феликс» – размазня!!!»[183]

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. «Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…» – «Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается». (*1917–1921)[184]

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: «Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился». (*1970)[185]

«Мужики, я вчера в бане Ленина видел». – «Голого?» – «Ну а как еще в бане моются?» – «И какой у него?» – «Да как у всех. Но как-то проще, человечней…» (*1976)[186]

Приходит к Ленину крестьянский ходок. «Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?» – «Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть». – «Ага! Стало быть, товагищ, вы – сегеднячок?» – «Да как сказать, Владимир Ильич… пока сыт и дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как». – «Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?» – «Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!» – «Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища». – «Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем». – «Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!»[187]

К Ленину пришли ходоки: «Товарищ Ленин! Совсем жрать нечего стало. Сено с крыш снимаем и едим. Скоро будем мычать как коровы!» – «Ну уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару бочонок меда уговорили – так я же не жужжу!»[188]

Крупская рассказывает о Ленине: «Владимир Ильич такой добрый человек был, такой простой. Стоит раз у окна, бреется, подходят к нему ребята и говорят: «Здравствуйте, Владимир Ильич». А он им отвечает: «Здравствуйте, ребята». А ведь мог бы и бритвой по глазам полоснуть»[189].

Проснулся Ленин от какого-то шума, вылез потихоньку из Мавзолея и пошел по улице. Видит: какие-то люди таскают на носилках кучи мусора. «Что это здесь происходит?» – с изумлением спрашивает он. «Так ведь сегодня же субботник!» – «Разве в России до сих пор разруха?»[190]

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба. Проснулся Ленин, глянул и говорит: «Вот так я себе все и представлял!»[191]

Ученые открыли способ оживлять людей через много лет после их смерти. Решили в первую очередь оживить Ленина и Крупскую. Ленин потребовал подшивку газеты «Правда» с 1924 года и заперся в одном из кабинетов Кремля. Проходит день, два, три, неделя – Ленин не выходит. Выломали дверь – Ленина нет, а на столе лежит записка: «Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем все сначала»[192].

Американец: «Вот была у нас история! Один мистер жену с любовником застал! Любовника убил!» Француз: «А у нас один мсье тоже жену с любовником застал, так десять человек застрелил!» Русский: «У нас у одного мужика брата казнили, так он всю страну перевернул, до сих пор разобраться не можем!»[193][194]

Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы[195] Рейгана ломом по спине. Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич[196].