В поиске чудесного: Исцеление осознанностью

Глава 8 ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОГО ДУХА

Я написала эту главу для того, чтобы привести конкретный, живой пример влияния идей этой книги на мой собственный путь. Надеюсь, моя история вдохновит вас погрузиться в себя и исследовать свою жизнь. Здесь вы отыщете нить, которая приведет вас к вашему настоящему лицу — величественному и волшебному вечному присутствию Истинного «Я».

Однажды

Я была черной пантерой. В джунглях рядом со мной обитало множество разных животных, но я жила в полном одиночестве, и мне это нравилось. Ночами я бродила по лесу, днем отдыхала в кронах деревьев, с высоты наблюдая за жизнью джунглей. Я могла жить где угодно — мой ареал обитания был ничем не ограничен, каждое дерево было моим домом. Я старалась не показывать ни себя, ни свою силу.

ххх

Я была волком. Я помню, как охотилась за добычей. Всякий раз, вонзаясь зубами в жертву и разрывая ее плоть, я ощущала любовь к животному, которое отдало мне свое тело и помогло мне выжить.

ххх

Я была дельфином. Я любила океан и его обитателей. Я чувствовала себя свободной и единой с океаном. Мое настроение отражало его настроение. Я беззаботно прыгала и резвилась на волнах с друзьями-дельфинами. Моими наставниками и учителями были могучие киты. Океан был моим домом.

ххх

Я была обезьяной. Однажды я встала на задние ноги и вдруг увидела мир вокруг себя, — мир, которого не видела прежде. Это было волшебное переживание. Помню, с каким трепетом я смотрела на солнечные лучи, пробивавшиеся сквозь кроны огромных деревьев, которые окружали поляну. Я замерла в удивлении. Вся планета была моим домом.

ххх

Я был японским военачальником. Я преданно и самоотверженно служил своему делу и с готовностью отдал бы за него жизнь. Такой же преданности я требовал и от подчиненных. Одни меня любили, другие боялись. Мои войска одерживали одну победу за другой, и я считал себя непобедимым. И хотя во время сражений мы несли большие потери, я полагал, что наша цель оправдывает эти смерти.

Затем в моей жизни появилась женщина. Я искренне и глубоко ее полюбил. Я был готов на все, чтобы покорить ее сердце, но все мои старания были напрасны: она не отвечала мне взаимностью. Я не мог завоевать ее, как очередную крепость. Все величие былых побед утратило для меня смысл — я впервые узнал, как больно терять и быть отверженным. Горечь и пустота поселились в моей душе.

Она была вдовой и воспитывала сына, который отличался дерзким и своенравным характером. Внутренний голос мне подсказывал, что однажды этот юноша свергнет меня и прикажет убить. Я знал, что мне следует расправиться с ним, прежде чем он убьет меня, но пожалел его. Я не мог убить сына женщины, которую любил, даже если тем самым обрекал себя на гибель. Я знал, что, лишив его жизни, я стану обыкновенным убийцей и покрою себя несмываемым позором. Он вырос и окреп. Однажды тот день настал: он отстранил меня от власти. Меня судили, подвергли всяческим унижениям и приговорили к смертной казни.

Я видел, что никому нет дела до моей смерти. Вспоминая свою жизнь, я понял, насколько неосознанно ее прожил. Из-за того что я слепо следовал своим идеям и не слушал голос сердца, пострадало множество людей. Осознание собственного невежества причиняло мне жестокие страдания. Я глубоко сожалел о тех людях, которые погибли из-за моей неосознанности. Я понял, сколь бессмысленной была погоня за властью, которая стала смыслом всей моей жизни. Я поклялся, что никогда не буду служить государственной машине и занимать руководящие посты, поскольку осознал, что любые идеологии идут вразрез с жизнью и мешают подлинному счастью. Перед смертью я решил вернуться и заплатить свои долги, помогая людям, которые пострадали по моей вине. Правда, я совершенно не представлял, как и каким образом я смогу это сделать.

Близился день казни, и я принял свою смерть — ибо она освобождала меня от мук совести. Я просил о помиловании, но знал, что оно не смоет с меня вину за реки крови, пролитые по моему приказанию. В день казни я с удивлением понял, что есть человек, оплакивающий мою смерть, — это была женщина, которую я любил. Во время казни она плакала. Покидая тело, я решил посвятить себя поискам истины, которая выходила бы за рамки любых идеологий и была выше жизни и смерти.

ххх

Мое следующее воплощение — ученый, обитающий в астрономической обсерватории в горах Китая. От нападений монголов мой народ защищала Великая стена. В своем желании понять смысл жизни я полагал, что смогу это сделать, изучая звезды. Меня не привлекали власть, богатство и мирские удовольствия. Я любил тихое спокойствие гор и простую жизнь. Постигая загадки

Вселенной, я ощущал наполненность и осмысленность своей жизни. Чудеса и радость открытий украшали мои дни, которые я проводил за изучением звезд и таинственных просторов Космоса. Мне нравилась моя тихая и уединенная жизнь. Я не был обременен никакими общественными обязательствами, почти не общался с людьми. И, честно говоря, меня это только радовало.

Изредка я спускался в ближайшую деревню за едой и одеждой. Во время этих прогулок мне часто приходила в голову мысль, что люди напрасно тратят жизнь на пустые мирские заботы. Многие деревенские девушки хотели выйти за меня замуж: ведь я был интересным юношей — высоким, миловидным и очень обаятельным. Но они меня совершенно не привлекали. Я был убежден, что обычная жизнь не для меня: все эти семейные хлопоты и забота о хлебе насущном только помешают мне отыскать истину.

Одна девушка особенно настойчиво добивалась моего внимания. Однажды она зашла в обсерваторию с корзиной, доверху заполненной разной снедью, и пригласила меня разделить с ней трапезу. Мы поднялись в горы, нашли чудесную полянку, поросшую цветами, и просидели там целых два часа, наслаждаясь обедом и красотой окружающей природы. Мой ум остановился. На это время я совершенно забыл о поиске истины. Я помню, что полностью присутствовал: такого со мной еще не случалось. В голове не было ни одной мысли, я чувствовал покой и умиротворение и был един со всем, что меня окружало. Все мои наблюдения и исследования как-то позабылись. Мне оставалось только быть: жить, присутствовать, наслаждаться собой, своей спутницей и первозданной природой. Девушка была по-настоящему красивой, и я искренне радовался ее обществу. Это событие несколько пошатнуло мои убеждения, но когда девушка ушла, я вернулся в обсерваторию и вновь принялся за работу, даже не помышляя о том, чтобы продолжить наши отношения.

Всю оставшуюся жизнь я провел в одиночестве, занимаясь изучением звезд. Но прекрасные мгновения, проведенные наедине с той девушкой, навсегда остались в моей памяти. Я был уверен, что принял верное решение, не изменив намерению искать истину. И только в момент смерти я осознал свое невежество. Перед моими глазами промелькнула вся жизнь — и увиденное поразило меня в самое сердце. Я осознал, что напрасно растратил жизнь. Она прошла впустую — вся, кроме тех двух часов, которые я провел, полностью присутствуя в Сейчас. Я осознал, что заблуждался, пытаясь отыскать смысл жизни где-то там, за пределами Сейчас. Я видел, что только эти два часа по-настоящему познавал и переживал истину, которую пытался найти среди звезд. В этот миг я понял, что истину нельзя найти во внешнем мире, она открывается, когда живешь полной и спонтанной жизнью в Сейчас.

ххх

В следующем воплощении я была женой индейского вождя. Большую часть жизни я провела, работая в поле, занимаясь приготовлением еды, уборкой и уходом за детьми. Мой муж любил сидеть в нашем типы и курить трубку, размышляя о мире духов и смысле жизни. Он полагал, что единственное важное занятие — это поиск истины, которым он занимался, однако я чувствовала, что он впустую тратит время, пытаясь отыскать ее с помощью размышлений. Я пыталась сказать ему, что истина, которую он ищет, присутствует только в обычной жизни, но он меня не слушал. Иногда мы говорили с ним об этом, но он упрямо со мной не соглашался, полагая, что я не понимаю смысла его поисков. Несмотря на это, я чувствовала его любовь ко мне, уважала его мудрость и понимание жизни и продолжала ему служить. Ежедневный физический труд отнимал у меня немало сил, но меня поддерживала наша любовь.

ххх

В следующей жизни я жил в Индии и был богачом. Я имел все, о чем только можно мечтать, в том числе и множество слуг, которые исполняли любые мои прихоти. Но жизнь почему-то казалась мне пустой и бессмысленной. Однажды я услышал об учителе по имени Будда, который появился в нашем городе. Я решил посмотреть на него — какая-то сила тянула меня к нему. Я почувствовал его мудрость и сострадание. Интуитивно я понял, что ему известна истина и он может помочь мне отыскать мою. Я отказался от всего — состояния, положения в обществе — и стал его учеником. Я любил Будду всем сердцем, в его присутствии меня охватывала радость, но я с большим трудом заставлял себя просить подаяние. Отрекаясь от прежней жизни, я не сознавал, сколь униженно буду себя чувствовать, побираясь и выпрашивая еду. Для меня это было настолько невыносимо, что в конце концов я покинул ряды санньясинов. И стал рыбаком. «Будда живет в моем сердце, — думал я. — Я могу быть его последователем, медитировать и жить простой жизнью, зарабатывая на хлеб и не заставляя себя просить милостыню».

Много лет спустя я узнал, что Будда умер. Я сел в лодку и поплыл на середину озера. Там я дал волю чувствам: рыдал от горя и ощущения утраты. Меня окружала невероятно красивая первозданная природа, которую я любил и ценил выше всего на свете, но красота озера, деревьев и неба не могла сравниться с красотой Будды. Я горько сожалел о том, что упустил драгоценную возможность, которая выпадает человеку раз за многие согни воплощений — я мог находиться рядом со столь великим человеком, каким был Будда, и лишился этого из-за мелкой прихоти своего «я». И вот когда мои страдания достигли пика, я вдруг услышал любящий, полный сочувствия голос Будды, который шептал мне на ухо: «Чарайвети, чарайвети» (продолжай свой путь, продолжай свой путь). Я понял, что хотя я и покинул его, он никогда не оставлял меня, и все эти годы был рядом. Я осознал, что в своей безграничной мудрости он всегда знал, что я не смогу остаться с ним и привыкнуть к жизни монаха. И несмотря на это, он все же принял меня и даже после смерти помог мне трансформировать боль в надежду. Когда я, исполненный бесконечной благодарности, склонился к его ногам, мои слезы высохли, а сердце наполнилось любовью.

ххх

Я был суфийским дервишем. Я избрал путь любви и искал способ растворить свое эго и обрести Бога, Возлюбленного. Я старался радоваться всему, что приносила мне жизнь, и проживать ее наполненно. Я наслаждался своими ощущениями и получал удовольствие от маленьких мирских радостей. Я кружился* танцевал и праздновал великолепие жизни. Я был предан своему мастеру и хотел всегда быть рядом с ним. Для меня он являл собой дверь в Божественное. Однако мастер решил исцелить мою привязанность к нему и послал меня вместе с другими учениками в поход через пустыню.

Я не хотел уходить от него и собирался в путь с большой неохотой, так как чувствовал, что это путешествие может стать для меня последним. Я боялся, что больше никогда его не увижу, что его не окажется рядом, когда мне будет угрожать смерть. Я знал, что поход будет опасным и шансов выжить у меня ничтожно мало, ведь пустыня жадно пожирала всех, кто в нее попадал, — и людей, и животных. Я чувствовал, что мастер испытывает мое доверие и пытается научить меня приятию и умению сдаваться. Посылая меня в пустыню, он знал, что это странствие может стать последним — либо для моего «я», либо для тела.

Несмотря на все свое внутреннее знание, я не мог справиться с собой и сопротивлялся предстоящему походу, вместо того чтобы радоваться и принять тайну происходящего. Мне никак не удавалось поверить в то, что мастер придет мне на помощь в минуту опасности. Несколько недель спустя я умер — мои предчувствия оправдались. Я очень явственно помню момент смерти. Она пришла, будто внезапно распахнулась дверь в неведомое. Я колебался, и через мгновение осознал, что мог освободиться от своего «я», если бы доверился и сдался неведомому. Я увидел, что мне помешало собственное недоверие и страх: я опасался, что мне не удастся пробудиться самостоятельно без помощи мастера, и потому упустил драгоценное мгновение смерти и возможность пробуждения. Оставив тело, я осознал, что мастер постоянно был рядом, однако выбор оставался за мной, как и ответственность за решение сдаться.

ххх

Я был тибетским монахом. Мне хотелось научиться умирать осознанно. Мастера Тибета постигли тайну смерти и умирания. Они могли помочь человеку перейти из одного воплощения в другое. Этот переход они называют «бардо».

Монастырь прятался от внешнего мира за стеной заснеженных гор. Большую часть года в этих местах было холодно, и жизнь в монастыре превращалась для его обитателей в ежедневное тяжелое испытание. И хотя я тепло относился к своим товарищам и искренне стре- милея постичь мудрость буддийских учений, меня очень тяготил местный суровый климат. Я постоянно ощущал, что лишен многих радостей: еды, музыки, танцев, близких отношений, возможности помыться, летнего тепла и зелени деревьев. Я с трудом выдерживал строгие требования устава и длинные, холодные зимы. Уйти из монастыря я не мог, но привыкнуть к его распорядку мне тоже не удавалось.

Обычной практикой в монастыре были длительные посты, сопровождаемые медитациями. Они длились двадцать один день и проводились для очищения. Раз в день нам давали воду и маленький кусок хлеба. Однажды, во время одного из таких постов я ощутил невероятную подавленность. Я решил, что ринпоче (учитель) не знает о моих страданиях и ему нет до меня никакого дела. Меня охватило крайнее отчаяние, я почувствовал себя так, будто угодил в западню. Мне казалось, что единственный выход для меня — смерть. Охваченный болью и отчаянием, на седьмой день поста я прыгнул с утеса и погиб.

И только оставив тело, я понял, чему пытался научить меня мой ринпоче (Лама Кармапа). Я увидел, как вокруг него собралась группа монахов, готовых выслушать, что он скажет о моем самоубийстве.

Я словно увидел его впервые. За его внешней отстраненностью скрывались любовь и сострадание. Я увидел, что был невежествен и отождествлял себя со страданиями, вместо того чтобы просто наблюдать за собственным сопротивлением и принимать его. Ринпоче немного помолчал, а затем обратился к одному из присутствующих монахов с такими словами: «Будь уверен, ты обязательно вернешь этого монаха в наш круг».

Еще один шанс пробудиться

Наступил 1952 год. Я наслаждалась райским блаженством материнской утробы, где могла просто быть, ничего не опасаясь и ни о чем не заботясь. Я просто существовала, купаясь в блаженстве и пребывая в состоянии тотальной сдачи. Я получала все, что мне было нужно, мне ни о чем не приходилось заботиться. Вдруг я ощутила, как могущественная и загадочная сила выталкивает мена из лона матери. Поначалу я сопротивлялась. Я не хотела покидать это райское место. Но как бы я ни старалась, эта сила настойчиво выталкивала меня наружу. Наконец я поняла, что не могу сопротивляться этому натиску, и отказалась от борьбы. Вдруг на меня нахлынули воспоминания о Земле и ее красоте. Я с волнением подумала, что смогу снова увидеть огромное голубое небо, ощутить теплоту солнечных лучей и услышать шелест ветра в ветвях деревьев. Я сдалась и появилась на свет.

Помню, как я лежу в кроватке, а вокруг — множество других кроваток с младенцами. Одни вели себя тихо, другие кричали. Единственное, чем нас можно было отличить, были имена, которые дали нам родители. Мне досталось имя Элиза.

В огромной палате, где нас держали, всегда было светло и шумно. Днем и ночью над нами светили яркие флуоресцентные лампы. Я долго кричала, пытаясь объяснить медсестрам, что свет мне мешает и я не могу заснуть. Но моих криков никто не понимал. Обессиленная, я сдалась и затихла. Я пришла к выводу, что люди неосознанны, черствы и равнодушны.

ххх

Первые двадцать четыре года жизни я провела в Ереване, столице бывшей советской республики Армения. Город расположился в долине у подножия величественной горы Арарат, где, согласно Библии, находятся остатки легендарного Ноева ковчега. Мои родители, армяне по национальности, перебрались в Армению в 1946 году после Второй мировой войны. Отец родился в 1915 году на нынешней территории Турции, а мама появилась на свет в 1930 году в Афинах, столице Греции. Их брак был устроен родителями, и хотя они были добрыми и скромными людьми, союз оказался неудачным. Отец по своему складу был консерватором, а мама придерживалась либеральных, свободных взглядов.

В девять месяцев я научилась ходить. Отвергнув помощь взрослых, я делала свои первые шаги, осторожно переступая вдоль дивана.

ххх

Когда мне было пять лет, я увидела, как умирает мой дедушка, мамин отец. Он болел раком, его мучили сильные боли. Я видела, как он схватил флакон морфия, который принимал для облегчения страданий, и стал жадно из него пить, а мама с тетей безуспешно пытались эту бутылочку отнять. Выпив все до дна, он лег на кровать и затих. Вскоре он перестал дышать.

Той ночью я не могла заснуть, мне казалось, что он где-то рядом, в моей комнате. Было очень страшно. Вспоминая его неподвижное мертвое тело, я осознала, что однажды тоже умру, а мир будет существовать и дальше, после моей смерти, как и теперь, когда умер дедушка. Солнце по-прежнему будет светить, деревья — расти, люди будут жить своей жизнью, ничего не изменится, даже когда меня не станет. Я подумала, что бояться смерти — бессмысленно, ибо однажды она случится и со мной, как только что случилась с дедушкой. Эта мысль заставила меня задуматься: «Кто я? Зачем я здесь? Откуда явилась в этот мир? Куда уйду после смерти?»

Я откуда-то знала, что уже умирала, и вот опять живу в этом мире. Я знала, что все временно, даже мое тело. Я думала, что смерть не может отделить меня от меня самой, даже когда она отделит меня от тела и внешнего мира. Я расслабилась, и страх смерти немного стих.

Это переживание сильно повлияло на мое восприятие жизни, но из-за него я отдалилась от людей, которые по-прежнему боялись смерти. Я плохо понимала тех, кто оплакивал усопших, ведь мне было совершенно ясно, что смерть — не конец всему. Жить нужно ярко и наполненно, а не бессмысленно тратить жизнь на тревожное ожидание смерти.

Я чувствовала себя одинокой. Меня никто не понимал. Я многое ощущала на очень глубоком уровне, но меня считали странной и говорили, что я бесчувственная. Постепенно я научилась быть отстраненной и просто наблюдать за своими чувствами.

ххх

Самые счастливые воспоминания детства связаны у меня с бабушкой со стороны отца. Она всегда разрешала мне исследовать то, что вызывало у меня интерес, и никогда меня не бранила. В ее обществе я чувствовала себя свободной, ощущала, что меня любят, принимают, обо мне заботятся.

Однажды вечером, когда мне было шесть лет, я лежала в комнате бабушки и увидела, как она, сидя на кровати, молится перед сном. И хоть мне не было слышно, что она шепчет, я подумала, что она молится какому-то невидимому человеку, которого она называет Бог. Я выросла в советской Армении, мои родители, дедушки и бабушки никогда не ходили в церковь. Религию называли «опиумом для народа», и армяне, переселившиеся на родину после войны, боялись ходить в церковь и показывать свою веру.

На следующий день я решила ее подразнить. Бегая по нашей огромной гостиной, я кричала: «А Бога нет! Где он, этот Бог? Если он есть, покажи его мне!» Бабушка приняла мою игру: немного погонявшись за мной вокруг стола, она схватила меня, и крепко сжав своими морщинистыми руками, посмотрела прямо в глаза: «Бог живет внутри тебя. Он есть в каждом человеке. Бог есть в каждом животном, дереве и во всем, что ты видишь вокруг».

Я умолкла. Где-то в глубине душе я ощутила, что бабушка дала мне ответ, с которым было трудно поспорить. Я почувствовала уважение к ее мудрости — она сочла меня, маленькую девочку, достаточно зрелой для такого объяснения. С тех пор я больше никогда ее не дразнила и старалась как можно чаще бывать в ее обществе.

ххх

Когда мне было три года, родилась моя сестра. Мне она всегда нравилась, я любила с ней играть. Когда сестре исполнилось три, а мне шесть, родители наконец решили развестись — сколько я себя помню, они были несчастливы вместе. Отец спросил меня, с кем я хотела бы остаться. Мне хотелось жить с мамой, но на мое желание никто не обратил внимания — меня оставили с отцом, а сестру отдали маме. К нам переехала бабушка, чтобы за мной присматривать. Она воспитала девять собственных детей, трое умерли совсем маленькими. Три взрослых дочери уже были замужем, две жили в США, одна в Ливане. А с тремя сыновьями она переехала в Армению. Она жила со средним сыном этажом ниже в трехквартирном доме, который мой отец построил для себя и братьев.

Отец очень злился на мою мать за то, что она ушла от него к мужчине младше ее. Потому он не разрешал мне с ней видеться. А сам не желал видеть сестру, поскольку решил, что это не его ребенок.

Через год я достигла школьного возраста. Отец не мог решить, куда меня отдать, и спросил, где я хочу учиться — в армянской или русской школе. На этот раз он учел мое мнение, и я пошла в русскую. Отец считал, что слишком большая самостоятельность будет мне во вред и часто запрещал то, чего мне действительно хотелось. Он не пустил меня на балетный кружок и запретил играть в школьной баскетбольной команде, решив, что я должна заниматься фортепиано. Но уже тогда, в столь юном возрасте, я чувствовала, что папа действует из лучших побуждений и очень меня любит. Правда, он жалел, что я не родилась мальчиком. Он считал, что девочка — плохая опора в старости, и совершенно не занимался моим образованием. Я всегда училась сама.

ххх

Через несколько месяцев после того, как я пошла в школу, отец женился во второй раз, и у меня появилась мачеха. Как и в случае с моей матерью, этот брак устроили ее родители. Отец женился на женщине гораздо младше себя. Еще два года с нами жила бабушка, а потом родился мой младший брат. Бабушка не только присматривала за мной и защищала от нападок мачехи, женщины тяжелого нрава, но и делала почти всю домашнюю работу. Когда ей исполнилось 77 или 78 лет, она уже не могла заниматься домом и перебралась жить к моему женатому, но бездетному дяде.

Когда мне исполнилось девять, мачеха стала полностью контролировать мою жизнь. Она заставила меня выполнять всю домашнюю работу, которую прежде делала бабушка. Я превратилась в Золушку, которой приходилось заниматься всеми делами по дому: кроме приготовления еды я мыла посуду, убирала квартиру, стирала, присматривала за двумя младшими братьями.

С двенадцати лет мне приходилось ходить по магазинам и покупать продукты для всей семьи. Я очень уставала. Мне не разрешалось отдыхать, пока я не сделаю всю работу. Вдобавок ко всем этим обязанностям от меня требовали отличной успеваемости в школе, причем учиться мне никто не помогал.

Мачеха никогда не показывала, как следует делать ту или иную работу. До всего я должна была доходить сама. Это было полезно, но и очень тяжело. Мне приходилось учиться думать самостоятельно и полагаться только на себя, но радостное, беззаботное детство, которое я наблюдала у братьев и друзей, проходило мимо меня. В двенадцать я должна была рассуждать и вести себя как взрослая.

Я не противилась домашним обязанностям, но, сколько бы я ни работала, мачеха была всегда недовольна. Она часто на меня злилась, оскорбляла и била, а однажды даже угрожала меня убить. Если я плакала, она распалялась еще больше, и й научилась скрывать слезы. Однажды я пожаловалась отцу, что мачеха меня избила. Он извинился, сказав: «Доченька, что я могу сделать? Такова твоя судьба и моя тоже». Мне было обидно, что он не может меня защитить, но и жаль его. Я жалела его за слабость и больше никогда с ним об этом не говорила. Я стеснялась рассказывать посторонним, что меня обижают, а отец не может меня защитить. Я никогда и никому об этом не говорила, даже близким друзьям.

В детстве я умела читать настоящие мысли и эмоции людей, скрытые за их словами и действиями. Я ощущала недовольство, страдание и ревность мачехи, видела, как тяжело приходится отцу с его женами и как его тяготит необходимость делить меня между ними. Я знала, что он любит меня, но не умеет этого показать, так как хочет угодить мачехе и уберечь свой брак. Много раз мне хотелось сбежать из дому, но я знала, что в одиночку не выживу.

Я молчала, чтобы выжить, и заковала себя в толстый панцирь холодного равнодушия, из-за которого казалась безразличной и неприступной. Но внутри я терзалась от одиночества и бессилия. Часто я закрывалась в своей комнате и плакала, вспоминая бабушку. Сколько раз воспоминания о ее безусловной любви удерживали меня от самоубийства! Но как бы тяжело мне ни приходилось, я никогда не испытывала ненависти к своей мачехе и часто ухаживала за ней во время болезней.

ххх

Когда мне исполнилось шестнадцать, противостояние с мачехой завершилось. Последней каплей стали события, развернувшиеся перед самым окончанием школы: она собралась выдать меня замуж за человека, который был вдвое старше меня. Мачеха могла управлять мной, когда я была ребенком, но теперь я достаточно окрепла, чтобы не позволить ей определять мое будущее. Я хотела продолжить образование в университете и не собиралась превращаться в послушную жену совершенно чужого мне человека. Я сказала «Нет», и она попыталась вновь меня избить. Однако на этот раз я была готова к отпору: я сказала, что если она до меня дотронется, то получит сдачи. Почувствовав, что я не шучу, она отступила. Вскоре я ушла из семьи отца и перебралась жить к матери — ее семья тоже жила в Ереване. Отец с мачехой пытались пристыдить меня, взывали к моим чувствам, но помешать мне не смогли.

Новая жизнь с мамой, отчимом и двумя сестрами (у матери в новом браке родилась еще одна дочь) резко отличалась от прежней. Впервые после развода родителей я получила полную свободу и могла делать все, что захочу: ходить на вечеринки, посещать школьные кружки, приглашать к себе друзей и даже встречаться с парнем.

Я больше не занималась домашней работой и не присматривала за младшими детьми. У меня было достаточно времени на учебу. Я наслаждалась свободой и чувствовала себя так, будто мир вдруг раскрыл мне свои объятья. Я с радостью раскрывалась ему навстречу.

Свобода, которую я получила в материнской семье, пробудила во мне огромную жажду знаний. Я любила математику и физику, и потому вначале собиралась стать кибернетиком. Но мама посоветовала мне выучить английский язык и стать учителем, как моя двоюродная сестра. Чтобы угодить маме, я согласилась. Через три года моя сестра поступила на архитектурный факультет. Мне так понравились ее занятия, что я решила получить второе образование и тоже стать архитектором. В итоге я проучилась в институте семь лет: четыре года в педагогическом и три — в архитектурном.

х х х

В девятнадцать я начала встречаться с второкурсником архитектурного института. Очень скоро обнаружилось, что я беременна. Мы решили пожениться, хотя совершенно не представляли, во что ввязываемся. Поскольку встречались мы всего два месяца, нашим отношениям еще предстояло пройти проверку на прочность. Я отправилась к бабушке и сказала ей, что собираюсь замуж. Она была уже очень старой и с трудом узнавала окружающих, но меня она узнала сразу. Расспросила о маме и сестре, а потом с любовью благословила. Мы сидели рядом, держались за руки и пели.

Тогда я видела ее в последний раз. Через семь месяцев она умерла. Это случилось в тот день и час, когда родилась моя дочь. В течение трех дней после рождения у дочери были проблемы с пищеварением и стулом — такие же, как у бабушки перед смертью.

После рождения дочери на меня опять навалилось множество обязанностей. Мне приходилось убирать, стирать, мыть посуду, ходить за продуктами и готовиться к сессиям. Вдобавок ко всему, я должна была ухаживать за дочерью и выполнять обязанности жены. Муж помогал мне на кухне и с другой домашней работой, но он и сам был студентом.

К концу дня я просто валилась с ног и, добравшись до кровати, засыпала мертвым сном. Больше всего в браке меня тяготила необходимость выполнения супружеского долга в любое время, когда этого желал муж. Дочь и учеба были для меня тогда важнее всего, и я не испытывала никакого сексуального желания. Он не мог понять, что у меня нет ни сил, ни интереса. Из-за этого мы часто ссорились. Иногда мне было так плохо, что даже появлялись мысли о самоубийстве, но я быстро с ними справлялась, поскольку у меня просто не хватало времени на депрессию.

х х х

В тот год, когда муж окончил институт, я училась на четвертом курсе архитектурного. Дочери исполнилось четыре, а мне двадцать четыре. Мы решили уехать из Армении. У нас был выбор — иммигрировать в США или Канаду. Мы не слишком хорошо разбирались, чем отличаются эти страны, и я интуитивно выбрала Канаду, поскольку мне казалось, что за этой страной будущее. В октябре 1976 года мы приехали в Монреаль.

Культурный шок от переезда в чужую страну, где у нас не было ни работы, ни денег, поставил наш брак на грань распада. Через год мы развелись. Брак лишь отдалил меня от самой себя, и мне стало совершенно ясно, что семейная жизнь не для меня. Оказавшись матерью-одиночкой с дочерью на руках, я ощущала, что вновь получила свободу и теперь могу взять жизнь в свои руки. Меня очень выручило архитектурное образование: вскоре после развода я нашла работу дизайнера и смогла содержать нашу маленькую семью. Я старалась уделить дочери как можно больше времени и внимания и чувствовала себя виноватой, что не могу дать ей чуть больше.

И хотя мне было только двадцать пять, у меня стали появляться признаки хронической усталости, которая длилась много лет. Чтобы решить самые простые задачи, мне приходилось собирать все силы и полностью мобилизовываться. И хотя физически мне приходилось очень тяжело, эти испытания принесли мне много пользы, поскольку помогли ощутить иллюзорность этого мира и возродили во мне потребность познать себя.

Поиск

Зимой мы с дочерью часто ездили на озеро Бивер у подножия горы Ройял, где она каталась на коньках. Однажды я и сама решила покататься, но, едва ступив на лед, поскользнулась и упала на копчик. Нестерпимая боль вспышкой молнии пронзила все мое тело. Боль была настолько сильной, что мне показалось: останься я в теле еще секунду, и я сойду с ума. Я потеряла сознание. Следующее, что я помню, — я лечу по тоннелю. Он темный, но в нем очень спокойно. Я лечу в сероватой массе, которая меня обволакивает и поддерживает. Я знаю, что, хоть у меня и нет тела, я все еще существую. Это ощущение дарило мне восторг и блаженство. Внезапно я почувствовала, что меня втягивает обратно в тело. Открыв глаза, я увидела женщину, которая сильно била меня по щекам. Вокруг собралось множество людей. Они смотрели на мое неподвижное, распростертое на льду тело. Я закрыла глаза и, чувствуя себя так, словно зависла между двумя мирами, попыталась удержать то восторженное, блаженное состояние, которое только что пережила. Возвращаться мне не хотелось, но вдруг я вспомнила о дочери — ведь она останется совсем одна. Эта мысль остановила меня, и я не стала возвращаться в мягкий свет. В них я находила подтверждение тому, что где-то глубоко уже знала, но не могла выразить. В своих выступлениях, зафиксированных в семи тысячах часов аудио- и видеозаписей, изданных в 350 книгах и переведенных на более чем пятьдесят языков мира, он мастерски и с невероятной глубиной возрождает суть учений мастеров прошлого.

Когда я слушала беседы, посвященные «Дхаммападе» Будды и Алмазной сутре, мне казалось, что я вновь сижу рядом с Буддой. Когда Ошо комментировал высказывания Лао-цзы, Чжуан-цзы, Иисуса, Пифагора, Сократа и других мастеров, я ощущала, что их дух витает рядом со мной — полный жизни и света. Беседы, посвященные Упанишадам и индийским мистикам, суфиям и хасидам, «Йога-сутрам» Патанджали, мастерам тантры и 112 техникам медитации Шивы, освещали мое сознание новым светом. Выступления, посвященные грому и молнии Бодхидхармы, а также мастерам дзэн, я бы сравнила с открытием неземного источника кристально чистой воды.

Ошо с любовью и глубиной говорил о западных и восточных достижениях человеческого сознания, и это поражало меня до глубины души и поднимало мое сознание на такие высоты, которых я никогда не смогла бы достичь самостоятельно. Ошо научил меня тому, чего бы я нигде больше не узнала. Его глубинное видение помогло мне лучше понять духовность, религию, мир и себя — ни одна религия или институт не смогли бы мне этого дать. Я была абсолютно убеждена в том, что Ошо — не только выдающийся мыслитель нашего времени, но и великий Мастер, наделенный огромной силой и состраданием. С присущими ему жаждой знаний, блеском и гениальностью он собрал жемчужины учений величайших духовных учителей и умов, являвшихся в этот мир, а затем с любовью принес их в дар будущим поколениям и рождающемуся на земле новому человеку.

Рассказывая о духовных традициях и мастерах, Ошо подчеркивал необходимость соединения двух путей — любви (внешней преданности) и медитации (внутренней дисциплины). Он учил, что один из этих путей приведет к другому — и в конце концов к самореализации, но объединение этих путей значительно обогатит жизнь человека. Он учил, что жизнь, полная преданности, но лишенная осознанности и дисциплины медитаций становится пустой. А жизнь медитирующего, в которой нет сердца и преданности, — эгоистична. Кроме того, он говорил, что новый путь приведет к рождению Нового Человека, которого он называл «Зорба-Будда». «Зорба» — так звали главного героя романа Никоса Казандзакиса «Грек Зорба». Это человек, который открытым сердцем принимает жизнь со всеми ее радостями и тревогами. Будда — это человек, живущий осознанно, ему присущи внутренняя мудрость, бдительность и сострадание. То есть Ошо призывал нас жить наполненной и осознанной жизнью, без подавления, предрассудков, ложных убеждений и суждений и навязанных идеологических установок.

Я сочла его учение рациональным, революционным и новаторским. Я поняла, что никогда не смогу достичь единства и целостности, отрицая какую-то часть себя.

Ошо не только предложил новый путь развития, но и разработал новые техники медитации, которые помогают ищущим самим постичь Высшую истину. Активнее всего я практиковала три медитации: Динамическую, Кундалини и Надабрахма — они оказали на меня самое глубокое воздействие. Практикуя эти медитации, я веко- ре ощутила, как вырос уровень энергии в моем теле, и почувствовала, что мне все лучше удается наблюдать за умом и эмоциями.

Чем больше я медитировала, чем глубже погружалась в себя, тем больше понимала, что ничего не знаю. Мне казалось, что Ошо, как никакой другой современный учитель, мог бы помочь отыскать истину такому крайне взыскательному и капризному старому ищущему, как я. Мне хотелось отправиться в Индию и встретиться с ним лично, но у меня не было на это средств. И все же я не теряла надежды, поскольку где-то в глубине души чувствовала, что однажды он приедет в Северную Америку. И я не ошиблась. Через три года, в 1981 году, он приехал в Соединенные Штаты.

В марте 1982 года я написала Ошо письмо с просьбой дать мне новое имя в знак моей приверженности духовному пути. Он дал мне новое имя — Дживан Мада, которое характеризовало потенциал моей души в этой жизни. На санскрите Дживан означает жизнь, а Мада — экстаз, восторг, блаженство. Вскоре я стала готовиться к личной встрече с Ошо, собираясь полностью посвятить себя медитациям в его обществе. Самостоятельные медитации — дело хорошее, но когда ты живешь обычной жизнью, крайне сложно сосредоточиться исключительно на духовном развитии, ибо такой образ жизни не слишком вписывается в общепринятые нормы. В июле 1982 года я прибыла на ранчо Биг Мадди в Орегоне — пустынный участок земли площадью в 65 тысяч акров, где Ошо вместе с пятью тысячами учеников строил небольшое поселение для общины ищущих.

ххх

Все вновь прибывшие должны были выставить свой багаж, чтобы специально обученные собаки проверили его на наличие наркотиков и оружия. Наркотики в коммуне были запрещены, а поскольку Ошо несколько раз угрожали убить, охрана была усилена. Но, несмотря на эти формальности, атмосфера была теплой и дружеской, а обитатели коммуны сделали все, чтобы их гости чувствовали себя комфортно. Когда досмотр был окончен, нас провели к новому месту обитания — большим палаткам, установленным на деревянные платформы. На наших спальных мешках лежали записки с приветственными словами.

По территории ранчо были разбросаны одно- и двухкомнатные хижины в форме буквы А, встроенные в горный ландшафт, несколько капитальных строений, где жили постоянные обитатели ранчо, небольшая гостиница, магазин с ресторанами, книжная лавка и киоск, где продавали мороженое, — весьма популярное место в жаркие летние месяцы.

Я ощутила теплый прием не только со стороны людей — казалось, что сама природа приветствует меня: пустынные пейзажи Орегона напоминали мне о родной Армении. В течение дня температура здесь достигала 45°С, а ночью резко холодало до 10°С. Земля была сухая и неплодородная, и все же под кронами кипарисов кипела своя невидимая жизнь. В воздухе, свежем и кристально чистом, стоял пьянящий аромат сухой травы. Небо ночами казалось таким близким, что мне хотелось коснуться ближайшей звезды. По ночам и в предрассветные часы частыми гостями ранчо были олени и койоты; олени заходили сюда в поисках зелени, а койоты охотились на мышей и водяных крыс, в изобилии водившихся в этих местах. На небольших живописных прудах, созданных стараниями обитателей ранчо и разбросанных вдоль протекающих по территории ручьев, во время перелетов на юг останавливались на отдых стаи канадских гусей. Несмотря на то что на ранчо постоянно находилось около двадцати тысяч человек, я чувствовала глубокий покой этих мест и тишину, окутывающую холмы.

На следующий день я впервые увидела Ошо. Это случилось во время одного из его знаменитых приветствий новичкам. Меня переполняли ожидания: мне казалось, что сейчас случится нечто необычайное, и в предвкушении я закрыла глаза. Услышав, что его машина приблизилась ко мне, я открыла глаза и поняла, что он меня уже поприветствовал и теперь обращается к следующему человеку. Я очень огорчилась, что мне не удалось встретиться с ним взглядом, и, ощущая себя совершенно разбитой, легла на траву. Когда я закрыла глаза, то увидела шар яркого света и его улыбающееся лицо. Он посмотрел на меня и сказал: «Почему ты такая серьезная? Радуйся, празднуй!» Я тут же осознала, насколько серьезно отнеслась к происходящему, и откуда-то из глубин моего существа, снизу живота, вырвался неконтролируемый смех. Я все смеялась и не могла остановиться, а мое тело заполнило глубокое ощущение света и радости.

На следующее утро я вновь увидела Ошо — в самом большом здании ранчо, которое называлось «Будда- холл», собрались сотни ищущих. Во время праздников, проводившихся четыре раза в год, здесь помещалось до двадцати тысяч человек. В предвкушении утренней медитации я проснулась в пять утра и увидела, что перед входом в Будда-холл уже выстраиваются люди. Ошо появился в восемь. Когда мы сидели в медитации, он посмотрел на меня (я сидела достаточно близко, чтобы видеть его глаза), и я без всякой на то причины стала плакать. Я проплакала все два часа, пока он сидел с нами в медитации. Я почувствовала, как его безусловная любовь и приятие смывают тысячелетние залежи боли и страданий, накопленных мной за многие жизни на Земле. Через слезы ко мне пришло глубинное знание — я поняла, что знала его раньше. Казалось, это он призвал меня вернуться на путь.

После утренней медитации на ранчо можно было найти себе множество занятий. Несколько раз я вызвалась поработать на огромной ферме, где выращивались самые разнообразные овощи и зелень, которые затем попадали на стол обитателей и гостей ранчо, помогала в теплице, где все было очень аккуратно и безупречно чисто. Практика переработки отходов в те годы была мало распространена в Северной Америке. Однако на ранчо почти все шло в переработку, в том числе и пищевые отходы, которые уходили на корм для коров и кур, производивших молоко и яйца — источник протеина, который дополнял вегетарианскую диету общины. В свободное время я любила плавать в искусственном водоеме под названием озеро Кришнамурти — популярном месте отдыха в летнее время, где можно было искупаться и поплавать на лодке. Мое первое посещение ранчо длилось месяц. Это было волшебное время дружбы, танцев и праздника. Никогда прежде я не встречала столько умных, любящих и счастливых людей.

ххх

Я вернулась в Монреаль, обошла свою чудесную квартиру в Форест-Хилле и поняла, что эта жизнь не для меня — она пуста и бессмысленна по сравнению с тем, что я пережила на ранчо. Я очень скучала по ощущению полноты жизни, которое я переживала в присутствии Ошо в Будда-холле, где собирались ищущие со всего света. Мне хотелось только одного: вернуться на ранчо и жить там постоянно, но дочь была еще слишком мала и училась в школе. Я продолжала читать книги Ошо, слушала записи его выступлений и медитировала.

Однажды во время медитации Кундалини я с удивлением заметила, что тело движется отдельно от меня без всяких усилий с моей стороны. Движения продолжались, и я увидела, что мое тело, мысли и эмоции в буквальном смысле слова исчезают в небытие. Вместо тела была только пустота и осознание пустоты. Я по-прежнему танцевала, двигала телом, руками, ногами, но все движения происходили в пустоте и без моего участия. У меня не было никаких физических ощущений, я не чувствовала движения. Ощущение было только одно — я чувствовала «есть-ность» в пустоте. Я вдруг впервые по-настоящему поняла, что имел в виду Будда, когда говорил, что наша сущность — это пустота. Ощущая пустоту, я осознала, что такая же пустота присутствует во всем, что существует в этом мире и во всей Вселенной.

И хотя воспоминания об этом переживании со временем поблекли, осознание, которого я достигла, уже никогда меня не оставляло. Я не думала, что это конец моего поиска или что я стала просветленной. Напротив, я поняла, что настоящий поиск только начался.

Я продолжала медитировать и заниматься духовными поисками, одновременно работая и воспитывая дочь. Через два с половиной года Вселенная предоставила мне еще одну возможность вернуться на ранчо и продолжить свой духовный путь в присутствии Ошо.

Дочери исполнилось двенадцать с половиной, и она решила перебраться к отцу. Я знала, как ей плохо без отца и как ей недостает того внимания, которого я дать ей не могла. И хотя мне было очень тяжело ее отпускать, следовало уважать ее желания. Я бросила квартиру, все свои пожитки и вернулась на ранчо.

ххх

Я приехала туда в марте 1985 года. Примерно в это же время Ошо прервал трехлетнее молчание и возобновил ежедневные беседы в своей резиденции. Эти беседы записывались на видеопленку, затем их показывали в Будда-холле. Я всегда с нетерпением ожидала его выступления, ведь каждый раз он мог открыть мне что-то новое. Слушая его, я погружалась в медитацию. Большую часть времени я даже не вслушивалась в его слова, а просто ощущала их глубинный смысл. И хотя Ошо не работал со мной индивидуально, просто реализуя цель своей жизни, он тем самым помогал мне найти мою собственную цель. Я знала, что единственный способ найти себя — это делать свою работу.

Чтобы лучше понять себя, я записалась на трехмесячный психологический курс «Де-гипнотерапии», который проводил один американский психолог. Наши занятия проходили ежедневно с десяти утра до четырех часов дня с перерывом на обед и проезд Ошо в два часа пополудни. На них мы исследовали свое раннее детство, избавлялись от детских травм и установок. Кроме того, мы изучали, какое влияние оказывают на нас убеждения и паттерны прошлых жизней, и осваивали методы работы с ними. Помимо этих занятий я каждый день практиковала Динамическую медитацию и медитацию Кундалини. Мой день начинался Динамической медитацией в шесть утра и завершался после выступления Ошо в девять-десять вечера.

По завершении курса я решила записаться на трехмесячную волонтерскую программу. Чтобы попасть в группу участников программы, мы должны были ежемесячно оплачивать жилье и питание, при этом работая по восемь часов в день семь дней в неделю. Атмосфера в группе была очень праздничная и непринужденная, она мало напомнала «работу». Два раза в день у нас были перерывы на чай с вкусными булочками и фруктами, за эти полчаса мы могли пообщаться и лучше узнать друг друга. После обеда мы выстраивались для ежедневного проезда Ошо. В ожидании его появления люди играли на музыкальных инструментах, пели и танцевали. Все уличали в насаждении собственного культа личности, а также в том, что он культивирует среди последователей «аморальное» сексуальное поведение и поощряет употребление наркотиков, все это было очень далеко от реальности. Я, как и многие обитатели коммуны, любила и уважала этого мудрого человека, однако мы не обожествляли его и не считали его своим «Спасителем». Ошо никогда не требовал поклонения и не поощрял обожествления своей персоны, как это принято в большинстве религий. На самом деле, все было наоборот. Он предупреждал нас, что мы можем к нему привязаться и упустить истину, на которую он указывает. Как Будда, он часто повторял: если мы заметим, что он мешает нашему развитию, мы должны тут же «снести ему голову», то есть нам следует избавиться от привязанности к нему и отправиться на поиски собственной истины.

Кроме того, он никогда не предлагал никакой целостной системы верований. Напротив, он часто шокировал слушателей, подрывая их старые убеждения и подчеркивая важность индивидуальности и личной ответственности за свой путь. Он не навязывал никаких заповедей, а подчеркивал важность медитации и внутреннего наблюдения. Никто и никогда не оставался на ранчо против своей воли. Любой человек мог свободно приехать и уехать, когда пожелает.

К сожалению, когда в начале семидесятых Ошо выступал против сексуальных запретов, принятых в обществе, многие его поняли неверно. Именно тогда он стал известен как «сексуальный гуру», что восстановило против него многих индийцев. Его обвинили в потворстве сексуальным извращениям. Но все это совершенно не соответствовало действительности. Своими яркими и пламенными речами против сексуального подавления он, в сущности, помогал людям освободиться от подавленной сексуальной энергии, которая в противном случае привела бы к сексуальным извращениям. Для проведения терапевтических тантрических семинаров в коммуну приглашали профессиональных психотерапевтов, которые помогали людям избавиться от сексуальных блоков. Узнав об этом, западные СМИ вспомнили прозвище «сексуальный гуру», когда-то изобретенное индийскими газетчиками. Сенсационные сообщения, одно противоречивее другого, заполнили страницы газет и телевизионный эфир: мир узнал, что на ранчо проходят дикие сексуальные оргии.

Но как репортеры ни раздували тему секса, я, обитая в коммуне, наблюдала совершенно иную картину. Помню, однажды во время обеда сидевший рядом со мной гость ранчо сказал своему соседу: «Я столько слышал об этом месте... И вот наконец приехал, чтобы вволю натрахаться. А тут, похоже, никому это не нужно. Придется уезжать: здесь мне секса не видать». В то время, когда в мире разрасталась глобальная эпидемия СПИДа, о которой газеты предпочитали умалчивать, всех обитателей ранчо проверяли на вирус ВИЧ и поощряли к безопасному сексу. Ошо стал ратовать за моногамию или безбрачие, если человек был к этому готов.

Что касается наркотиков, лично я на ранчо ни разу их не видела. Ошо говорил, что через наркотики можно достичь лишь мимолетного состояния не-ума, а в конечном счете они только понижают уровень сознания. Как я уже писала, на ранчо наркотики были под запретом: всех приезжающих обнюхивали специально натренированные собаки.

В адрес Ошо часто звучало еще одно обвинение, что он якобы финансово эксплуатирует своих последователей, ведет роскошную жизнь и склонен к мирским радостям. Это обвинение в основном опиралось на тот факт, что в его гараже стояло девяносто три «роллс-ройса», он собрал целую коллекцию дорогих часов и окружил себя вооруженными до зубов охранниками. Нужны ли были ему все эти часы и «роллс-ройсы»? Наверное, нет. Но мне очень нравилось смотреть, как он каждый день выезжает на новой машине, расписанной настолько ярко и красочно, что это вызывало восторг и восхищение у всех присутствующих. На одной из машин был изображен павлин, другая будто была охвачена пламенем, а третья расписана летящими лебедями и пушистыми белыми облаками. Если Ошо нравилось на них кататься, то мне нравилось на них смотреть.

По моему мнению, все эти лимузины с юмором и вкусом указывали нам на наши суждения, привязанности и нереализованные желания. Казалось, Ошо нет до них никакого дела. Точно так же они совершенно не заботили людей богатых и тех, кто умел радоваться собственной жизни. На глубинном уровне я видела, что Ошо жил в полном согласии со своим учением: он наслаждался всеми внутренними и внешними богатствами этого мира. «Земле нужен новый человек. Человек, который принимает все. Он и ученый, и мистик, его всецело занимает материальное, и он полностью отдает себя духовному. Лишь тогда мы сможем создать человечество, богатое во всех смыслах этого слова. Я учу вас богатству: богатству тела, богатству души, богатству этого мира и мира духа. Для меня это и есть подлинная религиозность» (Ошо. Дикие гуси и вода).

Да, еще его критиковали за вооруженных охранников. Мне кажется, если человеку угрожают и даже покушаются на его жизнь, он нуждается в защите. Приведу пример. Во время визита Папы Римского в Канаду в 1984 году я видела его кортеж в Монреале. Папа проезжал по улицам в бронированном «Папамобиле» стоимостью в десять миллионов долларов, который построили, чтобы уберечь его от возможного покушения. Его окружало множество охранников, по всем улицам были расставлены агенты безопасности. Чтобы взглянуть на Папу и продемонстрировать свою веру, в город съехались тысячи католиков. Уверена, что никому из собравшихся и в голову бы не пришло осуждать своего духовного лидера за то, что он разъезжает в бронированом автомобиле, носит роскошную одежду и драгоценности. Интересно, люди, которые с такой готовностью осуждали Ошо за машины, часы и охранников, никогда не замечали этого сходства и не называли католиков, заполонивших улицы, слепыми последователями культа. Понося чужую веру и раздувая отличия между людьми, мы ничего не добьемся. Если мы действительно хотим добиться мира на Земле, нам следует принять чужие верования и, возможно, чему-то у них научиться.

Негативные отзывы в средствах массовой информации совершенно меня не беспокоили, пока я оставалась на ранчо. Но я в полной мере ощутила их воздействие, когда поехала в гости к отцу, который тогда жил в Калифорнии. Вначале отец благосклонно относился к учению Ошо, но затем, после просмотра телепередачи, где Ошо называли «секс-гуру», а его последователей секс-маньяками, он свое мнение изменил. Он предъявил мне ультиматум: либо я порву все связи с Ошо, либо никогда не переступлю порог его дома. Мне было больно осознавать, что он доверяет не мне, а какой-то передаче. Свой выбор я сделала — я больше не собиралась предавать себя, чтобы угодить ему.

Через пять лет я вновь попыталась связаться с отцом, но он не желал меня видеть. В конце концов я оставила эти попытки. Еще через десять лет, когда ему было восемьдесят три, я снова позвонила ему. На этот раз он согласился со мной встретиться. Со слезами на глазах он сказал мне, что горько сожалеет о тех упущенных годах, которые мы могли общаться. Затем он извинился за страдания, которые я пережила в детстве. Через год его не стало.

Пробуждение

На ранчо я жила обычной жизнью, работала волонтером, и мышиная возня вокруг Ошо и коммуны мало меня интересовали. Я продолжала делать свою работу и медитировала, сознавая, что мне предстоит погрузиться в еще большие глубины. Мне казалось, что я стою на краю бездны, которую являет собой мое бессознательное, и мне не терпится в нее прыгнуть. Порой я с нестерпимой болью ощущала тонкую завесу, отделяющую меня от истины, которую я переживала несколько кратких мгновений. Я задавала себе множество вопросов:

Есть ли нечто еще более глубокое за той пустотой, которую я уже познала?

Что такое просветление?

Какие ощущения оно вызывает?

Как просветление сочетается с обычной жизнью?

Есть ли гарантия, что оно случится со мной?

Как преодолеть завесу?

Как навсегда избавиться от ума?

И хотя я много раз слышала слова Ошо о том, что все ответы находятся в нас, я чувствовала, что пока их не нашла. Я рыдала, требуя от своего ума, чтобы он остановился и оставил меня в покое. И несмотря ни на что, продолжала заниматься. Мои силы были на исходе, тело, уже и так тощее, постоянно теряло в весе. Но уже скорее по привычке я заставляла себя снова и снова проверять границы своих возможностей. Я чувствовала себя настолько невесомой, что почти не ощущала веса тела. В каком-то смысле это было освобождающее переживание, но теперь мне было все сложнее выполнять физическую работу. Я держалась благодаря силе духа и желанию быть с Ошо.

Я продолжала медитировать и много раз переживала состояние, когда тело становилось совершенно невесомым, а энергия выходила за его пределы. Чем глубже я погружалась в центр, тем больше испытывала радость и расширение. Много раз я ощущала, как тело растворяется в пустоте окружающего пространства, а я испытываю такую невероятную радость, что останавливаюсь и не позволяю себе продвинуться дальше.

Ошо возобновил утренние беседы в Будда-холле. Однажды во время одной из них он посмотрел на меня и сказал: «Ты откладываешь просветление и собираешься достичь его в момент смерти. Почему бы тебе не пережить его, пока ты жива?» Эти слова стали для меня ударом дзэнской палки. Я действительно много раз об этом думала. Я убедила себя, что дождусь смерти и только тогда переживу просветление, к которому так стремлюсь. Я осознала, что придумала себе эту отговорку, чтобы избежать ответственности, которая налагается на просветленное сознание живого человека. И решила отпустить эту мысль.

ххх

Через три недели, в конце июля 1985 года, я проснулась ранним утром и отправилась на Динамическую медитацию. Еще не рассвело, в небе висела круглая луна — был день полнолуния. Разреженный, по-утреннему прохладный воздух пустыни пробирал до костей. Я смотрела на полную луну и тысячи мерцающих звезд, рассыпанных по черному небу. Как-то особенно остро ощущались полнота и величие всего, что меня окружало. Я ощущала, как стою на земле, а меня окружают сотни лун, планет и звезд, бесцельно странствующих по Вселенной. Это чувство было каким-то волшебным и нереальным.

Я медленно брела к Будда-холлу. Мое состояние можно было назвать крайней степенью физического и умственного истощения. В голове появилась мысль: «Если мое тело рухнет замертво, я сопротивляться не буду. Я приветствую смерть широко распахнутыми объятьями». Я была готова отпустить все — даже свое желание достичь просветления — и попрощаться с этим миром. Меня здесь больше ничто не удерживало. У меня не было никаких материальных накоплений и никаких привязанностей к людям. Я знала, что в случае моей смерти бывший муж позаботится о дочери, а коммуна позаботится о теле.

Я плохо помню, как начался первый этап медитации... беспорядочное дыхание. Помню, что наблюдала за своим дыханием. Оно происходило само по себе, без усилий с моей стороны. Когда сменилась музыка и начался второй этап медитации, мое тело начало трястись и вибрировать в такт музыке. Из ног в голову стали подниматься волны энергии, которые, достигнув Третьего глаза, превраща- лилсь в расходящийся во все стороны свет. Я была в состоянии тотального отпускания и просто наблюдала за происходящим.

Затем меня окатила огромная волна, которая в долю секунды осветила все тело, трансформируя его в яркий свет. Я почувствовала, будто в каждой клетке тела вдруг вспыхнули тысячи солнц. Свет ослеплял, но был прохладным. Казалось, что вся Вселенная со всеми ее солнцами и солнечными системами вдруг очутилась в моем теле. Я буквально купалась в свете! Меня переполнила огромная Радость, которую я могу описать только так: «Абсолютное блаженство».

Сущность, которую я знала как свое «Я», вдруг исчезла. С исчезновением «Я» пришло осознание того, что в моем теле живет и дышит вся Вселенная. Я вдруг увидела, что все в мироздании вибрирует от Радости, и эта Радость — побочный продукт Творения. Творение и было самим Богом, который живет в моем теле и существе, как и во всем сущем во Вселенной. Я увидела, что Радость — это источник и сущность каждого человека, а наше мирское счастье показалось мне слабым подобием Абсолютной Радости Творения, пронизывающей всю Вселенную.

Если бы я многие годы не практиковала центрирование и заземление энергий, я бы непременно умерла, не сумев вынести всей полноты переживания этой вселенской Радости и удержать ее в теле. Я быстро переместила сознание в центр, затем в ноги и в Землю. Как Дерево Бодхи помогло Будде заякорить пробуждение и остаться в теле, так и мне Земля помогла не расстаться с телом.

Я стояла, наблюдая за невежеством своего крохотного эго-ума, как вдруг откуда-то из глубин поднялся неистовый смех: как же смешон был весь мой поиск, ведь я искала то, что во мне уже было. Теперь я отчетливо сознавала, как мой ум пытался выжить, направляя все внимание и стремление к просветлению куда-то вовне, не давая мне познать истину того, что уже есть здесь в этом самом мгновении. Я поняла, что весь мой поиск был иллюзией. Я была там же, где и всегда, с самого начала времен. Я искала просветление где-то вне себя и так занимала свой ум. Наконец я сама дошла до того, о чем веками говорили все мистики: путь и есть цель. Наконец я вернулась домой.

Я нашла то, что искала многие жизни, и теперь мне некуда было идти и больше нечего искать. Я осознала, что мое существо и Вселенная — нераздельны. Теперь я знала, что та же восторженная Радость, Свет и Любовь пульсируют во всем, что существует во Вселенной.

345

Понемногу интенсивность переживания спадала, но пробужденная им осознанность навсегда поселилась в каждой клетке моего тела. Я чувствовала, что во мне что-то коренным образом изменилось. Внезапно ушло внутреннее напряжение поиска чего-то внешнего. Исчез придуманный мною же стресс, будто я должна куда-то попасть. Я наконец поняла, что Сущее — это вечная загадка, которую нельзя разгадать, а можно только пережить, присутствуя в каждом моменте. Я осознала, что жизнь—лишь череда мгновений; в ней нет никакой цели, само проживание этих мгновений и является целью.

Несмотря на то что этот опыт изменил мое восприятие реальности, мне понадобилось некоторое время, чтобы полностью закрепить его в теле и приспособиться к новой жизни. Происшедшее не означало, что моя жизнь окончена и я выучила все уроки. Так что я продолжала жить, вспоминая об этом событии как о еще одном опыте. Однако было одно существенное отличие. Теперь я постоянно чувствовала умиротворение и целостность — независимо от того, что происходило в моей жизни. Я еще острее ощущала Радость своего одиночества. Я продолжала жить обычной жизнью. Как говорит одна дзэнская поговорка, «рубить дрова и приносить воду из источника», однако теперь во мне было куда больше осознанности.

Возвращение в мир

В августе 1985 года завершилась моя волонтерская программа на ранчо и, покинув Орегон, я отправилась в гости к друзьям в Северную Калифорнию. Через две недели я услышала сообщение о том, что секретарь Ошо Шила внезапно уехала из коммуны в сопровождении приблизительно десятка людей. Кроме того, я впервые узнала, что она была организатором преступлений, направленных против жителей близлежащего городка Антилопы, а также против Ошо и его коммуны. Ее обвинили в отравлении пищи в нескольких ресторанах, что должно было оттолкнуть людей от участия в местных выборах. Говорили, что она пыталась отравить горничную и личного врача Ошо, поставила подслушивающие устройства в его комнате, чтобы следить за всеми его разговорами, и воровала деньги коммуны. Ее арестовали и приговорили к пяти годам заключения. Своими несознательными действиями Шила поставила под удар не только Ошо, но и всю его коммуну: страсти, кипевшие вокруг его имени, разгорелись еще больше.

Ошо лично приглашал агентов ФБР на территорию ранчо для проведения расследования. Однако его и некоторых его последователей обвинили в биотерроризме, что дало повод для ликвидации коммуны.

28 октября без всякого предупреждения Ошо был арестован, на него надели наручники и посадили в камеру. В тюрьме он почувствовал признаки пищевого и радиационного отравления. Вскоре состояние его здоровья резко ухудшилось, у него появились симптомы отравления таллием. В конце концов в середине ноября его выслали из США. Как сказал американский писатель Том Роббинс: «Если бы распятие до сих пор оставалось в моде, Ошо, конечно, висел бы на кресте. Но поскольку мы народ цивилизованный, вместо этого им пришлось выслать его из страны. Ничуть не сомневаюсь, что они предпочли бы распять его на лужайке перед Белым домом».

Некоторые последователи Ошо обвинили его во всем, что происходило на ранчо. Его называли гуру-неудачником, на него обрушился поток недовольства, разочарования и обыкновенной злобы. Эти люди не понимали, в какую они впали зависимость и как много ожидали от Ошо и его коммуны, не желая взять на себя ответственность за собственную жизнь.

После депортации из США Ошо летал по миру в поисках нового пристанища. Повинуясь «рекомендациям» рейгановской администрации, двадцать одна страна отказала ему в приеме, и он был вынужден вернуться в родную Индию. Индийское правительство вначале встретило его враждебно, но оно же через четыре года после смерти признало его одним из «величайших сынов» Ин- медитировали в Будда-холле без Ошо, а еще через день он оставил тело.

Многие, особенно на Западе, так и не поняли, сколько боли ему пришлось вынести, чтобы помочь людям пробудиться от сна бессознательности и избавиться от страданий. Ему пришлось потратить огромное количество собственной жизненной энергии, чтобы люди могли пробудиться от неведения. Тем самым он подставлял себя под удар — его преследовали люди, для которых свет его осознанности представлял собой реальную угрозу. Сопереживая страданиям тех, кто все еще находился в поиске, он, подобно Будде и Христу, отдавал людям себя и свою энергию. Ему приходилось противостоять огромной глыбе коллективного бессознательного. Кроме того, вынужденный терпеть заключение в собственном теле, он страдал от постоянных болей.

Ошо попросил, чтобы его тело в течение десяти минут было выставлено в Будда-холле. Затем его перенесли на место сожжения неподалеку от ашрама. Кроме того, Ошо попросил, чтобы мы отпраздновали его смерть музыкой и танцами. В составе процессии, проследовавшей от Будда-холла к месту сожжения, я шла рядом с его телом, которое несли на бамбуковых носилках.

На пристани, служившей местом сожжения усопших, я видела, как последнее бревно, положенное в погребальный костер, закрыло его лицо и затем вспыхнул огонь. Вокруг пели, звучала музыка, а я сидела около костра и чувствовала, как меня переполняет благодарность за то, что я оказалась здесь в его последние минуты на Земле.

Я знала, что время, проведенное рядом с ним, — самая большая драгоценность, дарованная мне в этой жизни, ибо он принес в нее столько света и радости! Без его помощи и новых методов активной медитации я бы до сих пор блуждала во тьме в поисках себя. Теперь, когда у меня уже не будет возможности посидеть рядом с ним, я даже представить не могла, что в моей жизни может случиться нечто более грандиозное, чем уже пережитое. Я до самого утра сидела рядом с погребальным костром и вернулась к себе в комнату только в четвертом часу.

Перед смертью всю суть своего учения Ошо сформулировал в одной-единственной фразе, ставшей его эпитафией: «Никогда не рождался, никогда не умирал, а только посетил эту планету между 11 декабря 1931 года и 19 января 1990 года». После смерти Ошо я, как и многие другие обитатели ашрама, еще долго чувствовала его присутствие. Я ощущала, какую Радость и блаженство он испытал, освободившись от оков физического тела и ограничений этого мира. Я была за него очень рада. На девятый день я ощутила, как его энергия начинает подниматься из гравитационного поля Земли, и поняла, что мне необходимо повысить свою чувствительность, чтобы ощущать ее и далее.

В течение двадцати одного дня после его смерти я ощущала постоянный поток Радости и блаженства. Я просто сидела на низкой мраморной стенке, обрамлявшей выложенные мрамором дорожки ашрама, и двигалась только тогда, когда меня двигала энергия. Все, что мне было нужно, делалось само по себе, даже если я просто сидела и ничего не делала. Те, кому нужно было меня повидать, находили меня там, где я сидела. Когда я передвигалась в другое место, там оказывались другие люди, которым нужно было со мной поговорить. В общем, все происходило без всяких усилий с моей стороны.

Благодаря этим дням весь мой предыдущий опыт Радости осел, закрепился и более глубоко интегрировался в мою психику и повседневную жизнь. Я видела, как углубляется, растет и расширяется мое сознание. Каждый новый опыт порождал новую глубину понимания и мудрости, помогая еще сильнее укоренить сознание в моем теле.

Теперь, после смерти Ошо, мне приходилось искать опору только в себе самой. Я должна была решить, как мне жить дальше. Я часто вспоминала его слова «Если вы увидите, что я стою у вас на пути, тут же снесите мне голову». Я знала, что мне нужно избавиться от привязанности к нему и начать жить собственной жизнью.

Новое начало

Через шесть месяцев после смерти Ошо я поняла, что мне пора возвращаться в Монреаль. Поначалу мирская жизнь давалась мне с большим трудом. Город казался шумным и суетливым, в нем почти не оставалось места для внутренней тишины. Моей дочери к тому времени исполнилось семнадцать, и она заканчивала школу. Она снова решила жить со мной.

Какое-то время я пыталась заново научиться западному образу жизни, а затем ко мне совершенно спонтанно пришло решение уединиться для поста и медитаций. Через три недели мне исполнялось сорок лет, и я чувствовала, что, прежде чем вступить в новый этап жизни, мне нужно обрести какую-то внутреннюю ясность. Следующие три недели я почти круглосуточно медитировала. Начинала я в шесть утра с Динамической медитации, затем следовала Випассана (я сидела и наблюдала за дыханием), затем Випассана-ходъба (во время этой медитации вы ходите, сосредоточивая внимание в полуметре от своих ног). В течение дня я еще раз выполняла Випассану, затем медитацию Кундалини, после чего опять следовала Випассана. День завершался вечерним душем и еще одной сидячей медитацией.

Ночью моя наблюдающая осознанность сохранялась, я и во сне оставалась бдительной и осознанной. В три часа ночи я просыпалась, целый час сидела в Випассане, а затем снова ложилась спать до шести утра. Я ощущала значительные изменения в теле.

И хотя я уже шестнадцать лет была вегетарианкой, во время голодания я почувствовала, что тело становится моложе и наполняется здоровьем. Я вновь почувствовала себя двадцатилетней — сильной и полной жизни. Это произошло не только благодаря голоданию: я вспомнила свои предыдущие жизни, в том числе животные, и очистила от этих воспоминаний клетки своего тела.

На седьмой день того, что я назвала «городским ре- тритом», я ощутила необычный свет и прилив энергии. Выходя вечером из горячей ванны, я вдруг почувствовала, что по телу прошла сильная волна энергии. Я вновь ощутила уже знакомую Радость, но на этот раз у меня не получилось удержаться на ногах. Потеряв сознание, я рухнула на пол ванной. Когда минут через пятнадцать я пришла в себя, то с удивлением обнаружила, что лежу на холодном плиточном полу. Рядом были пятна крови. Я почувствовала, что сломала зуб. Я позвала дочь, она проводила меня до кровати и принесла льда, который я приложила к синякам на лице. Она спросила, буду ли я продолжать медитации, я ответила «да». Она молча посидела на краешке кровати и ушла. До конца моего трехнедельного ретрита мы больше не виделись и не разговаривали.

На следующее утро, когда я гуляла по свежевыпав- шему снегу и слушала ритмичное похрустывание у себя под ногами, меня вдруг перенесло в другое время и пространство. В моем сознании вспыхнули воспоминания о заснеженных горах. Я знала, что перенеслась в свою прошлую жизнь в Тибете. Жизнь тибетского монаха в мельчайших деталях пронеслась перед моими глазами. В эту минуту я поняла, почему потеряла сознание на седьмой день голодания и почему мне теперь необходимо завершить то, что я оставила незавершенным в Тибете.

А еще я узнала Ошо. Он был тем самым монахом, которого Ринпоче попросил вернуть меня в их ряды. Ошо сдержал свое обещание, и круг замкнулся.

_ Я снова была одна, и испытывала огромную благодарность к Ошо и всем моим прежним учителям, понимая, какая на мне теперь лежит ответственность — я должна поделиться с людьми своими знаниями. Но каким образом — пока это оставалось для меня загадкой. Однажды во время ретрита я услышала голос. Он был громким и отчетливым, хоть и неслышным. Он прозвучал столь внезапно и так требовательно, что я не могла от него отмахнуться или не поверить ему. Я поняла, что слышу голос своего внутреннего Мастера.

Если бы он обратился ко мне раньше, я бы его не расслышала или просто пропустила мимо ушей. Теперь я слышала этот голос, и это помогло мне разглядеть таинственную дверь, ведущую в просторы Вселенной. Так произошел стремительный переход к следующему этапу моего путешествия. Мне пришла пора расстаться с жизнью вечного ищущего и выйти к людям — отныне я должна помогать им пробудиться.

ххх

Когда по завершении трехнедельного заточения я вышла на шумную улицу, меня поразил вид прохожих — все они передвигались, как во сне. Я видела, как двигаются их тела, но их самих здесь не было — они затерялись в тумане собственных мыслей. Никто не присутствовал там, где находилось его тело. Все они куда-то спешили, погруженные в свои мысли. Я почувствовала себя инопланетянкой. Я не знала, как с ними общаться, что им следует говорить. Мне хотелось хорошенько их потрясти, чтобы пробудить ото сна. Но я знала, что никого нельзя разбудить насильно: это не случится, пока человек сам не захочет проснуться. Все, что я могла сделать, — это поделиться знаниями, которые приобрела во время своего странствия, но только с теми, кто сам стремится к пробуждению.

Завершив ретрит, я начала искать работу. Через два месяца меня приняли в социальную службу Северного Онтарио. В качестве социального работника я проводила консультации для подростков и их родителей и помогала улаживать конфликты в семьях. Правда, большая часть моего рабочего дня уходила на разные бюрократические процедуры и бумажную работу. Я должна была письменно фиксировать все обращения, описывать встречи с клиентами, готовить документы для судов и присутствовать на судебных заседаниях в случае задержания несовершеннолетних, посещать семьи и оценивать условия проживания детей. Помимо обычной работы, которую я выполняла с девяти до пяти, мне вменялось в обязанность шесть дней в месяц нести вечернее дежурство на телефоне. Кроме того, мне часто приходилось работать по вечерам, а утром, как обычно, нужно было являться на работу. Дважды в неделю я на общественных началах проводила занятия для подростков и их родителей.

Эта работа была самой тяжелой, изматывающей и неблагодарной за всю мою жизнь. Мне приходилось улаживать конфликты в семьях, разбирать случаи избиения детей и работать с семьями, где родители не обеспечивали должного ухода за детьми. Я занималась случаями подростковой беременности, криминального и антиобщественного поведения. Я видела, что между подростками и их родителями кипит постоянная борьба за власть и они совершенно не способны понять друг друга. Работая консультантом, я прилагала максимум усилий, пытаясь донести до людей простую мысль — они сами отвечают за свою жизнь. Но, похоже, меня никто не слышал. Все видели причину своих проблем в ком-то другом и часто начинали винить во всем консультантов. Я чувствовала себя пылесосом, который пытается очистить людей от их проблем. После встреч со мной они испытывали облегчение, а я чувствовала себя, как выжатый лимон.

Эта работа и ответственность за людей, не желавших помочь самим себе, отбирали у меня все силы. Я чувствовала, что начинаю задыхаться. Физически я становилась все слабее. У меня ухудшилось зрение, появились боли в теле. Сколько бы я ни пыталась помочь своим клиентам, в их жизни мало что менялось. Большинство из них не желали работать над собой, а некоторые активно сопротивлялись изменениям. А если и находились те, кто готов был попробовать, им никак не удавалось избавиться от старых поведенческих шаблонов. Я чувствовала себя зажатой между проблемами клиентов и ограниченными возможностями системы социальных служб, которая придумана вовсе не для того, чтобы помочь человеку измениться. Пожалуй, это даже противоречит ее интересам. Самое большее, на что способны наши социальные службы, — это временные решения.

На этой работе я поняла, что большинство людей не хотят или не способны сделать хоть какое-то усилие, чтобы изменить свою жизнь. Они не понимают, зачем нужно заниматься самосовершенствованием, не говоря уже о самореализации. Наконец на меня снизошло озарение: «Я все делаю неправильно! Я не смогу помочь людям, если буду брать на себя их проблемы и боль». Я поняла, что каждый человек должен учиться через собственные страдания. Поняла, что в моих силах только направлять людей, учить их большей осознанности, но в конечном счете каждый должен взять на себя ответственность за свою жизнь и самому сделать всю работу.

Наконец я поняла, что мне нужно работать с людьми более высокого уровня сознания, воспринимающими идею самотрансформации, которой можно достичь только через медитацию. Я обратилась в местный колледж и предложила провести восьминедельный курс, который назвала «Искусство медитации».

К моему удивлению, в группу записалось восемнадцать человек, большинство из них — люди образованные. Мне было очень радостно встретить людей, заинтересованных в собственном развитии и трансформации. По завершении курса несколько человек предложили мне продолжить наши встречи и проводить совместные медитации. Образовалась небольшая группа, которая регулярно собиралась в комнате отдыха моей многоэтажки. Сравнивая людей, с которыми мне доводилось общаться в медитативной группе и на работе, я поражалась, насколько разными они были и сколь различным бывает образ жизни и уровень сознания человека.

ххх

В 1995 году после двух лет работы в качестве социального работника я поняла, что отчаянно нуждаюсь в отдыхе. Я решила на месяц поехать в Пуну, восстановить тело и душу в живительном энергетическом поле ашрама. А чтобы мое пребывание там было еще более содержательным, я записалась на курс энергетической терапии «Звездный сапфир».

В ходе занятий я с удивлением обнаружила в себе способность, которая была у меня в детстве: я снова могла считывать мыслеформы, находящиеся в физическом и тонких телах человека. Ребенком я всегда очень смущалась, когда слышала, что человек говорит одно, а про себя думает совсем другое. Не зная, что делать с этим знанием, я научилась подавлять свою способность и временами, когда чувствовала неискренность человека, даже притворялась, что ничего не слышу. Но в то же время эта способность помогала мне узнавать искренних и честных людей, к которым я радостно тянулась и с удовольствием проводила время в их обществе.

Когда на занятиях я впервые подсоединилась к энергетическому полю своего партнера, тридцатилетнего японца, то к своему удивлению легко и быстро начала читать поток мыслеформ, которые излучала его энергетика. Создавалось впечатление, что он неосознанно пытается сообщить мне все, что скрывал в течение многих лет, не решаясь высказать вслух. В его теле было так много мыслеформ, что большую часть я запомнить не смогла. Я решила остановить процесс и сообщить ему все, что узнала. Когда он удивленно подтвердил, что все сказанное мной — правда, я удивилась еще больше его.

Затем я поработала с другими партнерами, и на меня снова и снова обрушивался бурный поток мыслеформ, запечатанных в их энергетике. Каждый из них подтвердил, что я все считываю верно. Поработав со многими людьми, я поняла, что, в отличие от меня, они не могут считывать мыслеформы с моего тела, но видят визуальные образы или интуитивно чувствуют мою энергетику. К примеру, когда партнер-японец подсоединился к моему полю, он вдруг склонился передо мной в почтении и сказал, что увидел меня пророком и учителем, окруженным последователями и учениками.

В то время я не думала, что обладаю какой-то особой способностью, которая может быть полезна людям. После тренинга я вернулась домой, к своей работе, и стала вновь выполнять обязанности социального работника. Через год, когда я почувствовала, что совершенно выбилась из сил, я подала заявление на трехмесячный отпуск за свой счет. Мне отказали. Тогда я подала заявление на увольнение и после множества бюрократических процедур наконец ушла с этой работы.

ххх

Я опять поехала в ашрам и стала вести занятия курса «Звездный сапфир», который годом ранее прошла сама. Мои занятия приняли очень хорошо, они понравились и другим ищущим, и простым клиентам. Мне очень нравилось использовать свою вновь обретенную способность. Я была счастлива, что могу помочь тем людям, которые сами хотят измениться и помочь себе. Проведя три месяца в Индии, я вернулась в Онтарио, продала все свое имущество и в июле 1996 года переехала в Ванкувер, город на западном побережье Канады. Здесь я начала принимать клиентов. Так постепенно у меня появилась целительская практика.

Через несколько месяцев активной работы я поняла, что возможности метода, который я применяла в Индии, довольно ограничены, он не дает необходимых мне результатов. Частичный успех меня не устраивал — я хотела понять, как за один сеанс быстро и эффективно помочь людям совершить полный и постоянный энергетический сдвиг в сознании, а не работать над одной проблемой в течение многих сеансов.

Я начала экспериментировать, пробовала различные способы работы со спрятанными в теле человека базовыми мыслеформами и эмоциями, которые и были глубинной причиной его проблем. Продолжая экспериментировать с различными методами, я поняла, что разрабатываю новую систему, которая не только помогает трансформировать эмоциональные и психологические проблемы человека в осознанность, но и полностью убирает причины физических заболеваний и боли.

К 1997 годуя разработала совершенно новый, мощный метод исцеления, который работает со всей энергетической системой человека, куда входят тело (с головы до ног), ум, эмоции, дух и все его бессознательное прошлое.

Вначале я назвала его Психо-энергетическим исцелением, но затем, в 2000 году по совету клиентов и друзей переименовала в Метод исцеления Дальян — DHMC (Dalian Method for Health & Consciousness).

Co временем я стала принимать все больше клиентов, которые обращались ко мне с самыми разными физическими и психологическими заболеваниями. Они приходили ко мне, поскольку никакие методы официальной и нетрадиционной медицины им не помогли.

Я работала с беременными, занималась проблемами взаимоотношений и низкой самооценки, сексуальными проблемами и паттернами прошлых жизней, лечила хроническую боль, рассеянный склероз, хроническую усталость, болезнь Крона, цистит, диабет, рак, тревожность, депрессию, детские травмы, последствия физического и сексуального насилия, хронический страх, нарушения пищеварения, болезни щитовидной железы, различные опухоли, приступы паники, проблемы лишнего веса, заболевания простаты и многое другое.

Иногда мне хватало одного сеанса, чтобы убрать проблему, от которой люди не могли избавиться за многие месяцы и годы лечения самыми разнообразными методами терапии. И мы приходили к постоянным изменениям в энергетике человека, а его сознание переживало настоящую трансформацию. Многие люди после моих сеансов избежали операций. Были у меня и пациенты, которые приходили после хирургического вмешательства, только ухудшившего их состояние. У всех наступало полное выздоровление.

Я не только видела разительные перемены в состоянии здоровья моих клиентов, но и, что более важно, наблюдала происходившую в них глубокую духовную трансформацию. Самой большой наградой для меня было видеть, как люди быстро меняются прямо на моих глазах. Когда они приходили ко мне впервые, это были несчастные создания с потухшим взглядом, которые, казалось, уже потеряли всякую надежду на исцеление. После сеанса они уходили с сияющими глазами и четким видением новых жизненных горизонтов. Их переполняло ощущение силы и ясности. Многие говорили, что чувствуют себя так, будто впервые научились ходить.

Люди, которые никогда прежде не медитировали, переживали глубокие медитативные состояния и ощущали мимолетные проблески пустотности своей сущности — а это, как правило, случается через годы напряженных и регулярных медитаций. Некоторые клиенты рассказывали, что пережили одновременно ощущение подъема, расширения и заземления, какого не испытывали никогда прежде. У многих коренным образом изменилось мировоззрение, и в итоге — их образ жизни, отношения с самим собой и окружающим миром.

Хотя сеансы давали великолепные результаты, в моем представлении это был лишь крохотный шаг к полной трансформации в просветленное сознание. Я советовала клиентам продолжать духовную практику и сделать медитации частью своего образа жизни. Некоторые из них восприняли мои рекомендации со всей серьезностью и продолжили свой внутренний поиск. Для тех, кто продолжал заниматься со мной лично, я со временем стала не только целителем, но и учителем.

Я чувствовала, что мой долг перед людьми — помочь им продолжить свой путь к пробуждению, и потому вместе с целительской практикой стала дважды в год проводить трехнедельные медитативные семинары. Вначале я назвала их «Интенсивы осознанного дыхания», а затем переименовала в «Интенсивы самоосознания и просветления». На семинарах я проводила различные динамические медитации Ошо, а также использовала свою способность видеть подавленные в теле и энергетике человека мыслеформы и эмоции. Это сочетание методов идеально подходит всем, кто серьезно работает над своей трансформацией. Оно позволяет человеку быстро увидеть и преодолеть темноту собственного бессознательного, которую он не сумел или не решился пройти самостоятельно.

Со временем многие из моих клиентов — целители, преподаватели йоги, консультанты, психологи и терапевты — стали просить меня обучить их моему методу. Некоторые из них называли метод эволюционным, другие полагали, что это новое слово в целительстве и его следует пропагандировать как можно шире. Мне хотелось научить методу как можно большее количество людей.

Вначале я просто демонстрировала его на семинарах, приглашая для этого добровольцев из аудитории. Я показывала, как подавленные мысли и эмоции создают большинство физических недугов и психологических проблем человека. Я демонстрировала, как прежде неосознаваемые мысли и эмоции можно высвободить из тела, после чего в нем начинала течь энергия, восстанавливая физическое здоровье и создавая условия для психологического исцеления, которое происходило за секунды и без всяких усилий со стороны клиента. Я старалась объяснить людям, что их собственная осознанность и сознание являются для них самой мощной исцеляющей энергией, которая способна дать им здоровье и счастье.

В то же время во мне росла потребность подготовить специалистов, которые могли бы применять этот метод. Но найти таких людей оказалось не так просто. Достаточно простой по своей структуре метод требует от терапевта высокого уровня осознанности, ибо, прежде чем начинать работу с мыслеформами и эмоциями клиентов, он должен увидеть собственный эго-ум и разотождествиться со своими мыслями, эмоциями и суждениями. Чтобы исцеление состоялось, терапевт должен принимать все, что обнаружится в энергетике клиента, без осуждения и оценок. Кроме того, метод требует от терапевта полной осознанности: в процессе работы он должен полностью присутствовать, быть центрированным и заземленным. Это необходимо, чтобы он смог работать со всеми сложными и негативными мыслеформами, которые могут внезапно проявиться в различных частях тела клиента.

Мне хотелось иметь под рукой текст, который я могла бы раздавать потенциальным терапевтам перед началом тренинга, дабы они могли использовать его в качестве практического пособия. Так им было бы легче понять механизмы работы эго-ума и их связь с процессом исцеления.

Моя практика быстро разрасталась, и мне было все сложнее выделить время для написания книги. Чтобы уменьшить поток клиентов, я стала повышать плату за свои сеансы. Вначале это не давало никаких результатов, но со временем, когда плата значительно возросла, людей стало приходить гораздо меньше, и я смогла сосредоточиться на книге.

Вначале я написала о том, как разрабатывался метод, стараясь показать читателю весь путь, который прошла и я. Порой эта задача казалась мне неразрешимой. Я чу- ствовала, что невозможно облечь в слова все, что мне довелось пережить и понять. В процессе работы над книгой мне стало понятно, что я не писатель, а мистик — очень старая душа с необъятным земным опытом, о котором я хочу рассказать людям.

Я пыталась сделать эту книгу как можно более полной и содержательной, но все, что я писала, казалось мне недостаточно емким. Часто я ощущала, что мне удается донести до читателя только часть истины, а остальное остается невысказанным. То, что изначально должно было уместиться в одну книгу, постепенно разрослось до трех, а работа, на которую я рассчитывала потратить два года, растянулась на семь лет.

Со временем у меня возникла потребность поделиться своим методом с большим числом людей, которые ищут способы самостоятельно исцелить себя и достичь трансформации. Так появилась версия моего метода для самостоятельной работы. Я начала использовать ее на семинарах и получала великолепные результаты. Со временем появились семинары самоисцеления и ретриты, в основу которых был положен этот высокоэффективный и быстрый метод.

Я глубоко уверена в том, что, если его будут одновременно использовать тысячи людей, его невероятная мощь способна за считанные секунды трансформировать коллективную боль и страдание человечества, что позволит людям быстро обрести индивидуальную силу и раскрыть творческие способности. Его прелесть в том, что практиковать метод может любой человек в тишине и уюте собственного дома.

Я разовью свои идеи в двух других книгах, которые будут закончены в ближайшем будущем. Между тем, любая практика и мысль, почерпнутая вами в этой книге, станет отличным фундаментом для материала, который вы найдете в моих следующих работах. Также вы можете принять участие в он-лайн курсе «Исцеление осознанностью» и ежемесячных телеклассах; где можете получить практическую помощь и совет, как глубже познать себя, укрепить внутреннего свидетеля и открыть в себе источник радости и осознанности.

Надеюсь, что моя личная история пробуждения вдохновит вас исследовать уникальные сокровища вашего существа и поможет понять, что, несмотря на трудности и боль, вы можете в любой момент трансформировать страдание в Радость пробужденного сознания.

Пусть ваше целительное путешествие к осознанности будет легким и радостным!

Эпилог

Иди на свет

В январе 1990 года, через несколько дней после смерти Ошо, у меня было видение. Окруженная бесконечной темнотой космоса, я ждала чего-то, что вот-вот должно было случиться. Вдруг передо мной появился маленький шар света, ярко сияющий в темноте. Свет был подобен Солнцу — он освещал непроглядную тьму, оживляя все вокруг. Энергия Света была коллективным сознанием всех просветленных существ, которые одновременно жили на планете Земля. Объединившись, они являли собой единый источник энергии, света и осознанности.

Энергия Темноты была энергией всего бессознательного во Вселенной, в том числе и бессознательного всех человеческих существ на планете Земля. Свет осознавал Темноту и сам себя, Темнота знала о существовании Света, но не осознавала себя. Темнота боялась Света и считала его своим врагом. Свет знал, что когда-то был частью Темноты, и хотел, чтобы она тоже узнала, что они не отдельны друг от друга. Но Темнота боялась силы Света, боялась, что он осветит то, что кроется во тьме.

Чувствуя угрозу со стороны Света, Темнота попыталась уничтожить его, чтобы сохранить владычество над Землей. Свет, пытаясь увеличиться и стать ярче, терпеливо ожидал, пока другие существа пробудятся и присоединятся к бесконечному торжеству Радости. Вдруг, в какую-то долю секунды из Темноты стали появляться крохотные ручейки света. На огромной скорости они со всех сторон стали проникать в шар Света. Когда свет каждого пробужденного существа сливался с коллективным Светом всех Пробужденных, он утрачивал отдельную идентичность как «Я» и становился единым целым с коллективным сознанием Света. Свет быстро увеличивался в размерах и набирался сил.

Затем движение прекратилось столь же внезапно, как и началось, после чего наступил полный покой. Свет, которого было значительно меньше, чем Тьмы, царившей на планете Земля, теперь был таким же сильным, как и она. В воздухе повис вопрос: кто победит в сражении? В чью сторону склонится чаша весов и кто определит судьбу человечества на ближайшие две с половиной тысячи лет? Кто будет управлять жизнью на Земле? Созидательное и сострадательное сознание Света или разрушительная бессознательность Тьмы? Темнота пыталась удержать свою власть, а Свет, который теперь стал куда больше и сильнее, почти силой вытянул еще один лучик света из Темноты. Когда последний лучик соединился со Светом, чаша весов качнулась в его сторону и победа оказалась на его стороне.

Это видение наполнило мое сердце радостью. Глубоко в душе я знала, что, несмотря на весь тот шум, который подняли бессознательные силы вокруг предстоящего конца света, Свет преодолеет Тьму и человечество войдет в Просветленную эру высшего сознания — сознания, котороое заботится о всех людях, планете Земля и всех ее обитателях. Может показаться, что жизнь на Земле становится все тяжелее. Но я, как и многие другие люди, верю, что у нашего коллективного сознания крепкие корни и вскоре мы вступим в новую эпоху осознанности и любви.

Каждый из нас может изменить наше общее будущее, если осмелится трансформировать тьму бессознательного своего собственного эго-ума. Осознанные люди не начинают войн — они стремятся к единству. Только осознанность поможет нам жить в мире, свободе, любви и братстве. Только она сделает эту планету уютнее и безопаснее — для нас и для всех будущих поколений. Надеюсь, эта книга станет проводником в вашем странствии из царства Тьмы к царству Света.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Активная медитация «Нет-да»

В 1991 году во время чтения дневника одного из даршанов Ошо (личных встреч с учениками) мое внимание привлек его совет одной женщине, которой нужно было помочь трансформировать негативные мысли в позитивные и сбалансировать энергию. Он предложил ей в течение сорока минут безостановочно повторять «нет», а затем двадцать минут твердить слово «да».

Я почувствовала мудрость и силу этого совета и решила вначале испытать его на себе, а затем проделать это упражнение на групповых занятиях с клиентами. Результаты превзошли все мои ожидания. Я увидела, как быстро люди получали доступ к многочисленным слоям подавленных эмоций. Они высвобождали гнев, обиду, тоску, чувство вины и осуждение, трансформируя их в приятие себя, любовь, благодарность и радость, при этом не загружая ум никакими психологическими рассуждениями.

Правда, вскоре я заметила, что многим сложно сразу переходить от «нет» к «да». Я поняла, что как между вдохом и выдохом существует пауза, так и здесь необходим небольшой промежуток покоя и неподвижности, чтобы человек мог «переключить передачу» между двумя противоположными состояниями. Когда этот промежуток был добавлен (а я уверена, что, если бы Ошо немного поэкспериментировал со своей идеей, он бы тоже его добавил), родилась новая медитация. Я посвящаю ее Ошо.

Для многих людей эта медитация стала любимой. Она помогает высвободить подавленные негативные эмоции из физического и тонких тел, делает наше «да» более настоящим и искренним. Такое «да» исходит из самых глубин нашего существа. Последовательное выражение негативных и положительных эмоций помогает понять противоречивую природу ума и ощутить умиротворение безмолвного присутствия в Настоящем, где обитает наша глубинная сущность. Более того, такая медитация помогает закрепить осознанность в этом моменте.

Медитация «Нет—да» состоит из трех этапов и длится шестьдесят минут. Вы можете практиковать ее в любое время, самостоятельно или в группе.

Можно воспользоваться готовым диском «Медитация "Нет—да"», где записана специально подобранная музыка, указывающая на переход между этапами. Вы можете получить записи музыки и медитации на компакт-дисках на сайте www.healingintoconsciousness.com

.

Первый этап

Говорите «Нет» — 30 минут

Сядьте или встаньте и начинайте говорить: «Нет! Нет! Нет!» Даже если вам в голову не приходит ничего, чему бы вы хотели сказать «Нет!», просто продолжайте твердить: «Нет! Нет! Нет!» Скоро у вас начнут проявляться подавленные эмоции, связанные с отрицанием «Нет!».

В жизни мы очень часто говорим «Да!» людям и ситуациям, когда на самом деле нам хочется сказать «Нет!». Подавляя настоящие чувства, мы надеваем на себя фальшивую личину, порождаем напряжение и стресс, который отражается и на нас, и на окружающих. Позвольте проявиться своим негативным эмоциям и чувству обиды. Если вам хочется плакать, кричать, брыкаться, бить подушку или биться в истерике, как это делают маленькие дети, разрешите себе это, никак не оценивая. Если появляются гнев или тоска — пусть выходят. А вы продолжайте повторять: «Нет! Нет! Нет!» Разрешите своему телу двигаться свободно. Не забывайте наблюдать за всеми мыслями и эмоциями без оценок и подавления.

Второй этап

Тишина — 15 минут

Сидите или стойте молча, обратив внимание внутрь себя. Оставайтесь совершенно неподвижны. Замрите и не двигайтесь! Наблюдайте за дыханием, телом, мыслями, эмоциями и любым движением энергии. В процессе наблюдения сосредоточьте внимание на внутренней тишине и покое. Наблюдайте за дыханием и ощущайте внутреннюю неподвижность.

Третий этап

Говорите «Да!» — 15 минут

Начинайте говорить: «Да! Да! Да!» Мы не позволяем себе произносить не только «Нет!», но и «Да!». Мы подавляем свое «да», отказывая себе в положительных эмоциях и запрещая жить более наполненной жизнью. Пусть «Да!» исходит из самых глубин вашего существа. Пусть оно откроет ваше сердце для приятия себя и людей. Когда вам этого захочется, начните двигаться и танцевать, приговаривая: «Да!» Скажите «да» жизни, Существованию и урокам, которые вы проходите. Позвольте своему сердцу раскрыться любви и благодарности. Празднуйте свое существование и жизнь!

Четвертый этап

Тишина — 5 минут

Сидите или стойте молча 5-10 минут. Переместите осознанное внимание в центр своего существа и интегрируйте опыт.

Медитация «Свараса» Поиск своей сущности

Я называю эту медитацию «Свараса». На санскрите это слово означает «сок» или «сущность», а также «инстинкт самосохранения». Эту медитацию можно практиковать в любое время. Это поможет вам еще больше углубиться в бессознательное и познакомиться с животными жизнями, которые могли оказать влияние на формирование вашей сущности. Медитацию можно использовать для изучения сущности других животных, в которых вы сами не воплощались. Эта часовая медитация состоит из четырех этапов. Вы можете сами подобрать для нее музыку, а можно воспользоваться готовым диском. Позвольте себе расслабиться и получить удовольствие от этой медитации.

Первый этап

Дикий танец — 10 минут

Включите какую-нибудь ритмичную, энергичную музыку. Желательно, чтобы в ней были слышны барабаны. Закройте глаза и позвольте телу двигаться под музыку. Разрешите своему уму отдохнуть, и пусть никакие оценки и суждения вас сейчас не беспокоят. Если хотите, можете завязать'себе глаза. Во время танца смотрите в себя.

Сосредоточьтесь на дыхании. Дышите глубоко — через живот, бедра и ноги. Чувствуйте землю под ногами, даже если стоите не на земле. Движения должны быть спонтанными. Позвольте телу (особенно бедрам) двигаться произвольно. Отпустите все запреты и оценки. Наслаждайтесь телом и танцем.

Второй этап

Связь с сущностью внутреннего животного — 20 минут

Продолжая танцевать, спросите себя: «Какое я животное?» Ответ может прийти в виде слова, чувства, образа или движения. Почувствуйте это животное, поприветствуйте его без всяких оценок. Заберитесь в его шкуру и ощутите, каково это — быть этим животным. Какие у него повадки? Как оно движется? Какие звуки издает? Что ест? Охотится ли оно? Как оно охотится? Как защищает себя и свое потомство? Как общается с сородичами и другими животными? Как привлекает брачных партнеров? Как спаривается? Как соперничает с особями своего пола?

Разрешите себе побыть этим животным. Издавайте его звуки. Встаньте на четвереньки и подвигайтесь, как оно. Ощутите его силу и сущность. И ни на секунду не забывайте наблюдать за своими ощущениями. Напоминайте себе, что вы отдельны от всего, что с вами происходит: от животного и его сущности. Вы — только свидетель.

Третий этап

Связь с Божественным — 15 минут

Познакомившись со своим животным, смените музыку на более плавную и вновь начните танцевать. Сосредоточьтесь на дыхании и позвольте всем первобытным энергиям, которые вы ощутили во время второго этапа, подняться выше — в область сердца и Третьего глаза. Пусть ваше тело растворится, сдаваясь Настоящему. Позвольте себе ощутить блаженство растворения и расширения. Почувствуйте свою внутреннюю божественность и единство со всем сущим.

Четвертый этап

Расслабление и интеграция — 15 минут

Выключите музыку, лягте и расслабьтесь. Позвольте энергии затихнуть и интегрироваться в теле.

После медитации какое-то время поразмышляйте над сущностью своего внутреннего животного, которая отразилась на вашем человеческом поведении. Отметьте, что у вас до сих пор сохранились некоторые его черты и сосредоточьте осознанное внимание в своем внутреннем центре.

Концентрация на кончике носа

Эта практика используется в даосской, буддийской и индуистской традициях. Ее цель — собрать внутренние энергии Ян и Инь в одной точке на кончике носа, откуда энергия может легко подняться в Третий глаз. Эта медитация состоит из трех этапов. Ее можно выполнять в любое время.

Первый этап

Концентрация на кончике носа — 15 минут

Сядьте удобно и сосредоточьтесь на кончике носа, не закрывая глаз. Не сводите их. Взгляд должен быть расслабленным, но сосредоточенным, глаза полуприкрыты, смотрят на кончик носа.

Если заметите, что отвлеклись, просто вернитесь и снова сосредоточьтесь на кончике носа. Чтобы вам было легче концентрироваться, наблюдайте, как через ноздри входит и выходит воздух.

Через некоторое время вы ощутите напряжение в области Третьего глаза. Причина в том, что здесь собирается поднимающаяся энергия. Примите это переживание без страха. Обратите внимание на пролетающие мысли и эмоции, позвольте им приходить и уходить, никак за них не цепляясь. Позвольте себе получить удовольствие и понаблюдать за этим переживанием. Будьте радостны, но оставайтесь центрированным и сосредоточенным. Через пятнадцать минут переходите к следующему этапу.

Второй этап

Концентрация в области Третьего глаза — 15 минут

Закройте глаза и сосредоточьте внимание в области Третьего глаза. Если вас опять будут отвлекать мысли, просто признайте их и отпустите, а затем вновь вернитесь к наблюдению за Третьим глазом. Представьте, что вы дышите через Третий глаз.

Со временем вы сможете концентрироваться в этой области достаточно долго для того, чтобы ощутить, как она становится центром, вокруг которого все вращается. Кроме того, вы начнете ощущать, как энергия, расширяясь, начинает выходить из тела и головы. Разрешите этому чувству усилиться, позвольте энергии распространиться в окружающее пространство и заполнить всю Вселенную. Ощутите непроявленную тайну Вселенной, почувствуйте разлитую в ней Радость. Почувствуйте, что Вселенная — ваш дом!

Третий этап

Тишина и расслабление — 15 минут

Лягте и расслабьтесь. Пусть полученный опыт и осознанность закрепятся в вашем теле.

Сердечная медитация Атиши

Это любимая медитация многих ищущих. Ее создал великий индийский мастер Атиша около 1000 года н. э. Он учил, что нельзя подавлять боль и негативные переживания, отрицая их или прибегая к позитивному мышлению. Напротив, мы должны ощутить и принять свою боль, тоску и негативность, а затем в своем сердце трансформировать их в любовь и сострадание. Он предложил сделать это, вдыхая в сердце боль, страдания и темноту всех живых существ на свете, а затем выдыхая из сердца счастье, радость, любовь и сострадание. Тем самым мы можем трансформировать не только собственную боль, но и помочь в трансформации коллективного страдания.

Эту медитацию лучше выполнять в два этапа. Вначале сделайте ее для себя, а затем для других. Можно выполнять эти этапы отдельно, а можно последовательно. Время выполнения медитации произвольно. Ее можно выполнять как утром, так и вечером. Особенно мощный эффект она дает, когда вы чувствуете боль, тоску и подавленность и, наоборот, — когда вы счастливы и хотите поделиться своей радостью.

Сделайте ее для себя

Вначале эту медитацию лучше делать для себя. Ведь пока вы не научитесь трансформировать собственную боль в любовь и сострадание к самому себе, вы не сможете быть по-настоящему открытым и искренним, выполняя ее для других.

Найдите тихое, спокойное место, где вас никто не потревожит. Сядьте и закройте глаза. Посмотрите в себя, соединитесь со своей тоской и болью. Позвольте себе почувствовать печаль, боль и обиду. Не подавляйте чувств, не избегайте их, проявляя привычные для вас реакции. Не отвлекайтесь на посторонние размышления. Вы можете почувствовать себя несчастным, ощутить боль в сердце или других частях тела.

Все, что будет проявляться, прочувствуйте как можно глубже, а затем скажите себе: «Я не собираюсь сбегать от этой боли. Я буду смотреть на нее, чувствовать и принимать. Я беру на себя ответственность за свою боль, какой бы мучительной она ни была».

Затем начинайте дышать, приветствуя свои чувства, принимая их и сдаваясь. Впитывайте боль своим сердцем. С каждым вдохом погружайтесь в боль все глубже. Если вы присутствуете и продолжаете смотреть на боль, она вскоре растворится и трасформируется в радость. Это чудо, которое совершает принимающее сердце. Дышите столько, сколько потребуется, пока боль не превратится в радость, даже если на это у вас уйдет несколько часов или дней.

Если вы будете настойчивы, то в конце концов эта трансформация непременно случится.

Когда энергия боли трансформируется в понимание, радость и сострадание, позвольте новому чувству распространиться из сердца по всему телу до самых ног, а затем уйти в землю.

Мы часто избегаем радости так же, как и боли. Но не прекращайте медитацию, даже если радость покажется вам слишком сильной. Продолжайте наблюдать за дыханием, опустите дыхание в центр во второй чакре. Продолжайте сдаваться и принимать радость. Пригласите ее в свое тело и поприветствуйте, как долгожданного гостя. Позвольте ей усилиться.

Если вы ощущаете радость и сохраняете состояние свидетеля, она со временем трансформируется в безмолвный покой. Отныне вы перестаете быть и болью, и радостью.

Посидите еще десять минут, просто наблюдая за дыханием. Затем лягте и расслабьтесь.

Эту медитацию можно делать и в тишине, и под музыку.

Сделайте ее для других

На вдохе представьте, что вы вдыхаете страдание и боль всех живых существ — в прошлом, настоящем и будущем. Пусть ваше сердце поглотит темноту, негативность и страдания всего мира. Вы можете вспомнить людей, которые вас обидели или отвергли, а также тех, кто причинил вам боль. Вдыхайте в сердце их тьму, боль и страдания. Позвольте своему сердцу принять и впитать их боль. Если для вас это сложно, вернитесь к первому этапу, а к этому приступайте, когда преодолеете обиды и гнев, связанные с другими людьми.

На выдохе излучайте радость, любовь, сострадание и благословение всему миру. Затем распространите радость, сострадание и благословение на все сущее во Вселенной. Тем самым ваше сердце трансформирует не только вас, но поможет трансформировать боль и страдания других людей.

Будьте бдительны, не позволяйте своему эго-уму броситься на поиски признания за совершенное вами благодеяние. Даже если никто не узнает о том, что вы совершаете, вам достанет опыта вашей личной трансформации — он станет вашей наградой. Посидите в течение десяти минут просто наблюдая за дыханием. Затем лягте и расслабьтесь.