В шкуре бандита

Глава IV Существование и несуществование

Мы приезжаем в город, в котором прошло наше детство. Каждая из этих чертовых улочек о чем-то напоминает. Эти деревья, этот асфальт, эти дома, эти здания… Кому-то это навевает мечты, а кому-то кошмары, ужастики из СМИ или просто страхи. Это тайный трон для тех, кто умеет держаться в тени.

Я думаю о том, кто сделал этот квартал своей игровой площадкой: я думаю о Маркусе. Он слишком рано стал самостоятельным, поэтому наш квартал превратился в его лучшего союзника, лучшее оружие, лучшего друга. Он правда повзрослел раньше, чем мы. Когда у тебя нет никого, а перед тобой огромная стена, лишние вопросы задавать незачем. Ты быстро делаешь выбор. Поэтому он рано начал жизнь вне закона.

В те времена он жил около банка. Так и началась его карьера бандита. Каждый день он смотрел в окно и думал, как заработать денег. Он изучил повседневные привычки дюжины коммерсантов, то есть точное время, когда они снимали выручку. Но сам он руки пачкать не стал: он нанял несколько нуждавшихся в деньгах парней и выплатил им процент за проделанную работу. Так на него несколько раз работал и Мехди. Я — никогда. Я предпочитал гулять в лесу, писать стихи в своей хибаре или тусоваться в баре со сламерами. Легкие деньги меня никогда не привлекали. Я находил другие способы заработать, чтобы не приходилось рыться в чужих карманах. Было понятно, что Маркус с головой ушел в этот шахер-махер. Пока мы приставали к девчонкам, он напряженно думал. Он всегда искал бабло. Я редко видел его с девками. Ему, похоже, было пофиг. Или он просто трахался, чтобы облегчиться, а нам об этом почти не рассказывал. Мы не знали его телок. Или видели их пару раз, но никогда с ними не разговаривали. У Марко не было любовных романов. Может, как раз этого ему не хватало. Наверно, он думал, как Тони Монтана: «Если у тебя есть бабки, у тебя есть власть, а когда у тебя есть власть, все бабы — твои». Это ему очень подходило.

Я говорю о нем в прошедшем времени, потому что с ним покончено. Для нас Маркуса больше нет. Конечно, когда о нем вспоминаешь, это как укол в сердце. Мы вместе многое пережили. Каждый уголок, каждая улочка навевают воспоминания и образы. Он этого больше не увидит. Он сейчас один лежит в яме. И вместе с бесом, что вселился в него, проклинает своих помощников. Вато тоже наверняка уже мертв или его пытают. Что с ним будет? Все закончилось ужасно. Почему они меня не послушали, когда мы были еще у Маркуса? Черт!!! Они одурели от запаха наживы? Ну конечно! Ответ очевиден. Я сам был тому свидетелем, ведь я сам пошел на это: бабки — страшная сила. Однажды я вот что написал:

НЕ-Е-Е-ЕТ

Да, я в это верил. А теперь все вдруг изменилось. Ты вдруг понимаешь, что теперь можешь позволить себе все, о чем мечтал. Вот почему говорят, что эти чертовы бабки заставляют мечтать. Они обещают тебе жилье и звездное небо с луной. Ты вспоминаешь о своем городе, о бедности. О работе грузчиком или развозчиком пиццы или о рабской работе на заводе. Вспоминаешь каждый день, каждый час, каждую минуту на улицах этого города и то, что ты видишь обычно по телевизору, и вдруг понимаешь, что все это, все, все, все, все ты мог бы иметь.

Игровые приставки, машины, виллы, билеты на самолеты, драгоценности, джакузи, бассейн, шикарную будку для пса, который будет жить лучше, чем некоторые африканские дети, мотоциклы, корабли, власть, рестораны… Да… Ты мечтаешь обо всем этом, вспоминая, что сейчас ты в полном дерьме. Ты в этом чертовом пригороде, где полно машин, за рулем которых сидят хохлатые парижане. И тебе так хочется этой спокойной жизни без мыслей о деньгах, богатой жизни без запретов, жизни, в которой ты можешь исполнить любое свое желание, не задумываясь, как «выкрутиться». Поэтому многие соглашаются на грязные дела — потому что знают, что это не жизнь. Конечно, мы еще молоды и ничего в жизни не понимаем…

О’кей. Мне скажут: «А как же равенство? А образование для всех? Это что, пустышка?» Ну да, пустышка. Самая что ни на есть пустая пустышка. Взгляд издалека через розовые очки; а если подойдешь поближе, увидишь совсем другое. Грустно об этом говорить, но даже когда ты еще ребенок, советы по профессиональной ориентации тебе быстро помогают понять, что к чему. Если учишься хуже среднего и проблема не в тебе, а в том, как ты живешь, никто тебе не поможет. Тебе выдают сраный аттестат о профподготовке, с которым ты точно ничего в жизни не добьешься. Никогда не раскроешь все свои таланты только потому, что тебе всю жизнь приходится вкалывать. Печально. Завянуть, так и не успев расцвести.

Честно скажу, я с этим не столкнулся. Но мне больно думать обо всех этих загубленных жизнях. О моих приятелях, с которыми это произошло… Эль Вато Локо мог бы всем показать свои таланты, именно поэтому ему нужны были бабки. Ему нужно было выживать, и он ушел с ринга и перестал участвовать в боях. Но жизнь — это тоже бой. Когда пускаешься во все тяжкие, риск проиграть слишком велик.

Вато не должен был так закончить. Конечно, нет. Тот, кого все родители считали идеальным ребенком… Способный пойти на дело и помочиться на своего бывшего приятеля! Человек крайностей. Спортсмены часто бывают такими. Слишком требовательный к себе: в нем было столько энергии, что однажды он должен был взорваться. Я все время думаю о том, что ему пришлось вынести.

Выносливость. Мы с ним часто бегали вместе. Ему нравилось, что я бегал с ним. Потому что, несмотря на то что я пил и курил, я был единственным, кто мог бегать в его ритме. Круги вокруг озера и разговоры о жизни. Мы обсуждали последние новости нашего квартала. Он готовился к предстоящему бою. Спорт — это как гигиена. Нужно быть требовательным к своему телу и к своим мозгам. Я думаю об этом изо дня в день. Черт возьми! Зачем он во все это ввязался?! Конечно… Легче ограбить, чем жрать всю жизнь гнилую картошку. Но увернуться от пули тоже не так-то просто.

Сегодня вечером на Вато были перчатки, но не боксерские. Я знаю, он тоже об этом подумал: я прочел это в его глазах, когда он надел их. Это были перчатки для преступления, а не для победы на ринге. Сегодня ночью около полуночи, когда я понял, во что вляпался, больше всего мне было обидно за него. Как будто он меня предал. За него мне было обидно больше, чем за себя самого. Все, чем был для меня Вато, вдруг разбилось, как зеркало. Мне жаль, потому что я знаю, что он и правда был настоящим мужиком. Чтобы выйти на ринг, нужно иметь яйца. К сожалению, все те же яйца заставили его ввязаться в это дело… И пойти в отель.

Честный, сильный, справедливый, смелый и амбициозный парень без претензий. Человек, который не говорит, а делает. Ответственный, с чувством собственного достоинства. Это тот Вато, которого я знал и которого больше нет. Я все еще вижу его на ринге перед боем. Представляю себе, что происходило в его голове: «Черт, еще три раунда. Хорош же этот отморозок, с которым мне придется драться. Черт! Надо сосредоточиться. Пока я здесь, в углу, нужно сохранять энергию и хладнокровие. Тренер дает мне последние наставления. Вон сидят родители, они пришли меня поддержать. Когда мне нужно собрать последние силы в кулак, я всегда думаю о них. Они помогают мне сохранить равновесие».

«Но выходя на середину ринга, я думаю о других людях. Я даже не знаю, кто они. Эти сволочи, сидящие в первом ряду. Люди, для которых человеческая жизнь — ничто».

«Когда я бью своего соперника, неподвижного, как бревно, у меня такое впечатление, что ему хочется еще… что им хочется еще — как будто я бью не его, а этих ублюдков. И вдруг я перестаю себя контролировать. Я забываю о технике, о защите, о финале. Убирайтесь из моей головы, оставьте меня в покое!»

«И так каждый раз, черт подери! Я неделями тренируюсь как бешеный, а когда слышу гонг, как будто все забываю. Как будто эти люди, за которых я выступаю, люди, от которых мне ничего не досталось, кроме генов, — они будто заполняют мою голову. И я срываюсь. Мне этого совсем не хочется. Вот уже пять боев я отправляю соперников в нокаут. Но я не хочу таких побед».

«Я хочу побеждать благородно. Настоящий боксер должен уметь сдерживать свою силу, свою ненависть, свои порывы, он должен владеть техникой. Надеюсь, однажды я тоже так смогу. Я смогу вычеркнуть этих людей из своей жизни и драться спокойно. А пока в те моменты, когда это на меня находит, я становлюсь либо бульдозером, либо побежденным. Поэтому пока лучше так: хук слева и прямой — БАМ!»

Вот таким парнем он был. Человек действия. Когда ввязываешься в такое дело, лучше себя узнаёшь. Начинаешь понимать те стороны характера, о которых раньше и не подозревал. Вот в чем штука-то: человек сам не знает о своих возможностях. Я уже не понимаю, где я. Кажется, еще в детстве, и вдруг обжигающая пощечина — мы выросли. И некоторых из нас уже больше нет.

Я сижу в машине рядом с Мехди. Улицы и воспоминания, как фильм, проплывают перед моими глазами. Я говорю Мехди, что хочу вернуться домой, и катись все к чертовой матери. О’кей. Приятели нашего приятеля наверняка нас ищут. Мне хочется вернуться домой и вытряхнуть все из своей сумки. Написать рассказ об этом трагическом приключении… и отнести его в полицию.

Это самоубийство, я рискую провести остаток дней за решеткой. Но я могу отправить им все это по почте. Потом мне нужно будет исчезнуть. Я ничего не скажу Мехди. Потому что, если я скажу ему это сейчас, он меня наверняка прикончит. Мы договорились разделить бабло пополам. Он хочет уехать в Испанию. Не знаю, как он собирается это сделать без паспорта. По-моему, у него эйфория, навеянная мечтами о хорошей жизни.

Кажется, он легко забыл о трупах и потерянных друзьях. Он снова стал тем самым старым добрым Мехди Фальзаром. Дорогим Фальзаром! Надеюсь, Мехди, жизнь никогда не заставит тебя наложить в штаны! А может, оно и к лучшему, что он так беззаботен сейчас: как говорится, поживем — увидим. А пока мы поровну делим бабки. Конечно, после всех этих кровавых смертей нам досталось намного больше. Я прошу его высадить меня у дома. Решено: я только захвачу пару вещичек — и быстро смываюсь, снимаю комнату в отеле недели на три. Со временем все успокоится. А потом посмотрим. Со всеми этими бабками я могу ждать еще долго.

Мехди кивает головой. Я буду скучать по этому мерзавцу. Он был самым большим ребенком из всех нас. Я смотрю на него: он нервничает и в то же время радуется тому, что скоро отсюда смоется. Я думаю, где же он все-таки осядет. Я предлагаю ему подняться ко мне и выкурить последнюю сигаретку, но чувствую, что его, как обычно, петух в задницу клюнул — на месте он усидеть не может, ему нужно бежать.

Давай, Мехди! Устраивай свою жизнь! Продолжай жестикулировать, как ты обычно это делаешь, но старайся не привлекать внимания. Этот парень не умеет оставаться в тени. Он всегда носит экстравагантные гавайские рубашки ярких цветов. Он всегда со всеми разговаривает. Я боюсь за него. А у него такой вид, будто он ничего не боится. Будем верить в его оптимизм. Не буду промывать ему мозги в такой час. Мехди Фальзар всегда готов к новой жизни. Он немного напряжен, но это нормально. Подъезжая к моему дому, он начинает нервничать еще больше, и он прав. Домой нам лучше не возвращаться. Но мне плевать. Мне нужно забрать кое-что. Мои записи, ручку, которая меня вдохновляет, и подарок моей покойной матери — он мне дорог. Это почти ничего не стоит, но все это дорого моему сердцу. Мне нужны вещи, которые будут напоминать мне о том, что у меня еще есть сердце.

Я понимаю, что не из кино выхожу. Мне бы хотелось, чтобы это было именно так, но… это ужасная реальность. Современная трагедия. С древних времен и по сей день ничего не меняется: бабки — это сила. А так как бабки приносят власть, мы с вами, господа земляне, все в говне. «Действуй или подохни» — это то, чему меня научил Маркус в первый час нового года. Конечно, я предпочел бы «Живи и ни о чем не думай».

Наверное, тогда я провел бы отличный вечер. Я трясу головой. Мехди сидит за рулем и невинно улыбается:

— На этом и расстанемся?

— Да, Мехди, я выйду здесь. Осторожно. Мы с тобой теперь ходим по тонкому льду.

— Я знаю, Не беспокойся. Я всегда умел выкручиваться. А ты не задерживайся здесь надолго, Карнал. Тут попахивает опасностью! Ты точно не хочешь нежиться на солнце на испанском пляже? Давай, а, Карнал? Вместе веселее.

— Нет, Мехди. Лучше каждый сам по себе. Сейчас мы с тобой добыча. А охотиться за добычей всегда сложнее, когда она разбегается в разные стороны.

— Кончай философствовать, придурок! Дай я тебя обниму.

Самый настоящий ребенок. Впрочем, мы все дети. Дети, детская жизнь которых закончилась этой ночью.

— Увидимся, Мехди! Будь осторожен!

— Ты тоже будь осторожен, братишка. Береги задницу, Карнал. Чао!

Он срывается с места и уезжает. Возможно, я видел его рожу последний раз в жизни. Ладно, мне повезло. Среди вещей, которые приготовил для нас Маркус, я нахожу свитер с капюшоном. Я надеваю его, натягиваю капюшон на голову, но сильно не усердствую, чтобы не выглядеть подозрительно, как будто меня разыскивают. Но меня, возможно, и правда уже разыскивают по всему кварталу. Что я говорю? По всему департаменту Иль-де-Франс! Да что там говорить, «Иль-де» можно убрать — по всей Франции! Меня разыскивают везде. Но если все правильно просчитать, как в шахматах, я, может быть, и выпутаюсь. Политики так же поступают. Там, на самом верху, они управляют своими пешками. Они делают невесть что, набивают карманы баблом, а потом выпутываются из всего этого, и — как с гуся вода — в тюрьму никто не попадает. Почему я так не могу? Перед тем как войти в дом, я внимательно осматриваю улицу: никого нет. Мне нравятся пустынные улицы. В такие мгновения я чувствую себя хорошо. Окружающий мир наполняет меня — он вдруг резко меняет ход всей твоей жизни. Я вдыхаю запах ночных улиц и вхожу в прохладный подъезд.

Ну вот, еще пять этажей — и я в своей «старой доброй комнатке», как говорил Вато. Как хорошо! Я бы все деньги в мире отдал, чтобы вернуться в прошлое и стереть все то, что уже никогда не сотрется из моей памяти. Я в своем маленьком гнезде. Вместо того чтобы быстро схватить свои вещички и бежать, я сажусь и думаю о Мехди. Он, наверно, сейчас мчится по трассе, а в голове одни стереотипы: бассейн, жара, Ибица. Я начинаю писать…

Шорох. Луч света. Надежда. Наконец они нашли меня. Я спасен!

— Есть кто-нибудь?

— Маркус?

— Да, это я! Вытащи меня из этой чертовой дыры!

— Как ты там очутился?

— Они сбросили меня. У меня нога вывернута. Эти придурки забрали бабки, но у меня есть навигатор, я знаю, где они сейчас! В мешках спрятаны передатчики! Мы их поймаем, этих сукиных сыновей!

— Можешь кинуть мне навигатор, или он тяжелый?

— Нет, смотри, он как мобильник. Хорошо. Черт, я привязал его к ноге.

— Ну ты даешь! Кинь мне его, а я кину тебе веревку.

— На, держи!

— Спасибо, Маркус! Покойся с миром, кретин!

— Не-е-е-ет!

БАМ!

1 января 2006. 23:35. Смерть.

Я смотрю на лист бумаги, фразы кишат в моей голове. От всех этих записей, которые большинству людей покажутся глупостями, мне хорошо. Это для меня как наркотик. Но чтобы излить на бумаге все то, что у тебя на душе: ненависть, любовь, счастье, деньги, — нужно это пережить.

Эта чудовищная во всех смыслах этого слова ночь подарила мне дозу вдохновения. Слишком много мыслей за такой короткий период времени — я как переполненная бутылка без воздуха. Мне нужно прилечь с листком бумаги и ручкой: я получаю сумасшедшее удовольствие от их совокупления.

Это моя Вселенная. Здесь я медитирую, записывая свои мысли. Неужели я могу сбежать отсюда так быстро? Как же я могу отказать себе в удовольствии и не излить все свои чувства на бумагу именно здесь в последний раз? Это как последнее «прощай!» месту, которое долгие годы меня вдохновляло.

Я снова в норме. Мне хочется все забыть. В моей голове вспыхивают воспоминания. Но я не мечтаю. Я переключаюсь с одного на другое. И концентрируюсь на белом листе. Давай, Карнал. Сегодня обычный день… Просто представь, что ты только что встал. Вот, началось. Первое слово. Первый обрывок фразы. Пошло… Ох, как пошло! Вот! Вот она, та сумасшедшая энергия, которую я так люблю. Сейчас я особо не задумываюсь. Потом посмотрю, есть ли ошибки.

Сегодня меня спас инстинкт. Теперь я хочу заставить этот инстинкт говорить, я хочу заставить его писать. Только на него можно рассчитывать. Давай, вперед! Ручка скользит по бумаге — Карналито во власти творчества. Но он еще и устал. Когда пишешь, время летит быстро. Минуты, часы… У меня начинают слипаться глаза.

Всего ничего, а я здесь уже четыре часа, три из которых я писал. Воспоминания еще свежи. Я записал все. Всю эту сумасшедшую историю. Я хотел начать со стихотворения, не имеющего прямого отношения к тому, что произошло. Но не смог. Трагедия охватила меня и сама попросилась на бумагу.

Я не знаю, что сделаю со всем этим, как и со всем тем, что я уже написал до этого. Письмо в полицию… Не хочу это делать только из-за Мехди. Не хочу, чтобы его из-за этого письма упекли за решетку. Я, Карналито, дитя улиц, не хочу оставить о себе дурную память. Но меня не отпускает мысль обо всех этих семьях… Этой ночью они потеряли близких. Благодаря моему письму они по крайней мере смогут их похоронить. А иначе кто найдет их в этой чертовой яме? В этом отеле?

Может быть, это свидетельство никто никогда не прочитает. А может… Кто знает? Если я отдам концы, эти пронумерованные странички найдут и опубликуют!

Мне уже лучше. Даже когда пишешь бесстрастно и анонимно, перо снимает с тебя всю тяжесть. Кажется, я сплю?

— Скажи нам, где они?

— М-м… А-а-а… Не знаю… Они меня бросили… в этом сраном отеле! Прикончите меня, черт возьми! А-а-а… Вы меня изуродовали! Прикончите теперь! Я ничего не знаю… ничего… ничего…

— Это только начало, малыш. Ты отмучишься за всех своих приятелей, если ничего нам не скажешь. «Криминальное чтиво» смотрел?

— А-а-а… Что?

— Помнишь двух экспертов, которые работают, используя средневековые методы? Так вот это МЫ!!! Понимаешь, о чем я?

Два амбала вертят в руках длинные лезвия. Комната усеяна пустыми коробками из-под пиццы, бумагой от сэндвичей и пустыми пивными банками. Он привязан к стулу, голый, посреди номера в отеле. На нем нет живого места, все тело изрезано. Из всех ран хлещет кровь. В колене кровавая дыра размером с монету в два евро. На полу лежит дрель с окровавленным сверлом. На нем лица нет…

Бедняга… Он измучен. Они скоро его прикончат. Он мужественно терпит пытку, как загнанный в ловушку тигр. И ничего не говорит. Ничего!

1 января 2006. 3 часа утра. Пытка и смерть.

Я больше не пишу. Я бегу. Мне уже знакомо это чувство. Я уже пережил это во сне или наяву. Я помню эту больную атмосферу. Я бегу, убегаю изо всех сил, потому что за мной гонятся. Опять эти доберманы.

Но чего им от меня нужно? Кто эти люди в черном, бегущие вслед за собаками? Они дрессируют их. Учат их охотиться и убивать жертву. Беспощадно. На этот раз я вижу их лица. Нет, хуже того… Я вижу только их глаза! Только глаза! Всего остального не видно.

Белые глаза. Полностью белые. Как в фильме ужасов. Больше я на них не смотрю. Больше не оборачиваюсь.

Я бегу, но все вокруг четче, чем в прошлый раз. Стоит мне только подумать о чем-то, как я уже вижу это перед глазами, не останавливаясь.

Мне страшно. Но уже не так. В прошлый раз меня парализовало от страха. На этот раз от страха мне хочется обернуться, хочется с ними столкнуться. Это как страх перед прыжком с парашютом. Ощущение то же. Эта стая — самая настоящая чертовщина, но мое сердце почему-то бьется спокойно. Во всяком случае, не очень сильно. Так, как оно должно биться во время бега.

Я не нервничаю. Мой сон изменился. Теперь я намного более уверен в себе. Я никогда не любил гонки с преследованием, но сейчас мне больше всего хочется знать, кто все-таки бежит за мной и почему.

Давай! Я знаю, что ты можешь. Нужно просто найти в себе силы и обернуться. Как в вестерне. Нужно поймать правильный момент. Момент, когда ты сможешь их обвести вокруг пальца! Нужно почувствовать его. Нет, не сейчас. Что-то изменилось. Что это? Теперь передо мной темнота.

Я бегу в кромешной тьме. Но, даже не оборачиваясь, я знаю, что за мной все те же собаки и люди в черном и все тот же бесконечный лес. Только в этом сне все наоборот — передо мной тьма.

Знак ли это? И как его понимать? Я бегу в темноту… Моя судьба предопределена? Все, что остается позади, — это мое прошлое… Вся жизнь осталась в прошлом? Невесть что! Давай, Карнал! Перестань думать! Вперед! Вот он, момент… ОБЕРНИСЬ!

БАМС!

БАМС!

БАМС!