Вариант Вселенной

Личность

«…они меня не знали, а латали…»

…они меня не знали, а латали,

а латать пытались,

за то, что не сдалась, уважали,

уваженье – малость…

и там, где все и всё ломалось

устояла,

не рухнула и не поддалась,

там, где только лишь кричалось

я спеть смогла, я звук их труб сломала

и не пала

воля моя – звучала и звучала.

и там, где все хотят начать сначала,

продолжила, и дошагала,

хотя наверняка не знала

сколько ещё тянуть-толкать эти орала

смогу. Моя мечта мне целью стала,

а жизнь моя – её началом.

я выжгла, выжила и напишу… и написала.

06.09.2021 г.

«Лишь по торчащему гвоздю прицельно метят молотком…»

Лишь по торчащему гвоздю прицельно метят молотком.

Торчи. Да, будут бить, но лучше битым быть,

чем загнанным в доску гвоздём.

05.08.2021 г.

«Я тебе не поддамся…»

Я тебе не поддамся.

Потому что я тебя уважаю.

Выбрал меня – борись, добивайся,

пусть взглядом тебя и испепеляю,

зато будет победа желанной,

зато ни у кого такого не будет.

“Привет. Зовут меня Анной.

Я та, кого сердце твоё не забудет”.

21.12.2021 г.

«Выдыхая из лёгких пламя и вдыхая лёд…»

Выдыхая из лёгких пламя и вдыхая лёд,

я смотрю на механизмы правил – и всё делаю наоборот.

Даже если в спину толкнут с криком: “Шагай вперёд!”, —

не шагну, пока не увижу свой путь и свой поворот.

И не надо потом на кого-то пенять,

будто этот кто-то не смог управлять

моим шагом, мыслью и взглядом назад-вбок-вперёд.

Я не тот, кто уступает свои мысли в долг.

Так что руки свои от моих действий прочь.

Я не тишины сын и не покорности дочь.

Даже если в итоге меня моя доброта или честность убьёт —

не отступлюсь. Должен быть в мире кто-то, кто против ветра рискнёт пойти

и дойдёт.

15.06.2021 г.

«Мне двадцать пять. Еще двадцать пять – и пятьдесят…»

Мне двадцать пять. Еще двадцать пять – и пятьдесят.

Еще двадцать пять – и семьдесят пять. Еще двадцать пять – и меня точно нет.

Когда через полвека спросят меня —

конечно, если тогда еще буду жива —

о чём я жалею, прожив свою жизнь —

а вдруг я не умру молодым? —

надеюсь, я не скажу, что жалею о том,

что недораспробовала жизни вино,

что недораскрасила это полотно,

которое люди зовут мечтой.

Надеюсь, скажу, что счастливой была,

надеюсь, сказав это, я не солгу,

еще я надеюсь, что не умру

не заставив стихи читать хотя бы одного.

И потом я уйду.

08.07.2020 г.

«Былое вспоминая на распутье настоящего и грядущего…»

Былое вспоминая на распутье настоящего и грядущего,

я чётко понимаю: помнить я хочу лишь лучшее.

Может быть поэтому память от меня всю боль и закрывает.

Кто знает. Я не знаю.

И всё же боль лежит в замкнутом ларце,

не отражается она и на моём лице.

Быть может она стерётся вовсе скоро или лишь в конце.

Кто знает. Вижу, но не чувствую я шрамы на своей душе.

Быть может онемела, быть может свысока,

меня оберегает чья-то невесомая рука…

Но боли нет. Одна тоска.

Кто знает. Может лишь поэтому я и жива.

22.02.2021 г.

«Когда-нибудь я напишу то, что вы не сможете оценить…»

Когда-нибудь я напишу то, что вы не сможете оценить.

Попрощаемся?

Тот из вас, кто сильнее других меня любил, захочет от меня отойти.

Замечательно.

Меня не остановят ни ваша злость, ни ваша любовь,

Таково моё качество:

Я разобью всю вашу симпатию, и все кулаки в кровь,

но не остановлюсь. Таково пророчество.

Когда-нибудь я напишу то, что понять смогут умы,

те, которых пока ещё нет. Увы.

Я сломаю систему там, где до меня сломать не смогли.

Я построю храмы мыслей там, где другие стерли.

Мне не нужно́ одобрение – не для него я здесь.

Я сделаю всё по-своему, голой рукой изогну эту жесть.

Любите и отрекайтесь – для этого меня вам знать.

Но сколько не старайтесь – до конца вам меня не понять.

Мной много будет вычеркнуто и многое начертано мной,

Но сколько не изучай меня – никогда не поймёшь, кто я такой.

Ни твой. Ни свой. Ничей. Один. Перо. Герой. Забудь. Запомни.

Открой.

07.06.2020 г.

«Под покровом холодной ночи…»

Под покровом холодной ночи,

под покровом длинного дня,

свет ждёт тьму, но рождает солнце,

тьма ждёт свет, но рождает меня.

И никто в округе не скажет

кто я есть, какова мне судьба,

где вчера была и где завтра буду…

Я совсем и совсем не та,

о ком песни просто слагают,

о ком знают о ком говорят

что он был прост, человек с гитарой

из десятка струн там, где душа

заточена́, зото́чена остро,

дремлет, но не спит, нога, но не обнажена

перед миром. Как это просто

было быть, как сложно день ото дня

оставаться собой. Как непреложны

слова: ты остался здесь навсегда.

17.04.2021 г.

«Не люблю полумеры…»

Не люблю полумеры.

Получувства и полуверы.

Полуправды. Полусилы.

Полусчастье и полудружбы.

Всё, что “полу”, отчасти красиво,

и всё делится наполовину,

но не равно: кому-то сила,

а кому-то с силой нож в спину.

24.10.2021 г.

«Выбирая шагать в стороне от уложенной трассы…»

Выбирая шагать в стороне от уложенной трассы,

от протоптанных троп и срезающих путь, значит суть, поворотов,

отделяешь себя по кусочкам от большинства массы,

не примкнув к меньшинствам остаёшься один на один с природой,

что внутри пробивает дикость и правду

твоей сути, которой новые ссадины – праздник

опыта, которого у тебя только с жизнью отнять.

Если ты на этот путь встал – большего тебе не желать.

Только лишь держаться этой породы,

этой поступи, курса и страшной свободы,

от которой дыхание перемыкает.

Ты на Пути. Будь тем, кто се знает.

21…2021 г.

«За меня говорят мои поступки…»

За меня говорят мои поступки:

я не иду с собой на уступки

и потому остальным не уступаю.

Строго. Но действенно. Знаю.

Если кому-то что-то спускаю —

позже двойную плату взимаю.

Я воспитаю в себе и в другом характер —

во многом другом и в этом я мастер.

Зато со мной честно и против правил —

какой бы король сегодня ни правил,

людскому правлению не поклоняюсь.

За дикость и смелость не извиняюсь.

14.11.2021 г.

«Я потеряла много людей…»

Я потеряла много людей.

Большая часть разбежалась.

Кто-то ушёл навсегда и теперь

тайно за мной наблюдает,

кто-то предал, кто-то убил

почти во мне веру в верность.

Кто-то меня не страшась полюбил,

видя и шрамы, и смелость,

те, что на и в сердце моём,

словно немые знаки…

Где-то одна, где-то вдвоём…

Где-то незримые рядом.

Я потеряла много людей —

время и жизнь разбросали

в разные стороны. Всё хорошо:

те, кто предан, рядом.

09.06.2021 г.

«Моря высыхали, разрывались на материки суши…»

Моря высыхали, разрывались на материки суши —

и всё к лучшему, всё, что казалось страшным,

обернулось нужным.

Вторя природе так же ведут себя наши души:

порывают с ненужным, чтобы стать лучше.

Я прощаю вас всех, пусть вы даже меня не ранили,

пусть пытались коснуться злобой или обманами.

Помните: своих чувств, слов и действий родитель сами вы.

Не плетите себе из дурных поступков саваны.

Все уходят: вода от брегов, облака от ветров,

дружба от смерти, а любовь от чужих советов.

Уходите и вы от того, что не дарит вам света:

если тьму порождает в вас слово моё —

пусть же будет вам ветом.

Человек вы, стремитесь же к счастью, и всё будет в порядке:

кто несчастен с собой, у того и с другими сплошь неполадки.

Не играйте с собой ни секунды в лицемерные прятки:

что не любите – то обойдите – не пытайтесь сгрызть без оглядки.

Всё проходит: страсть и ненависть, и целые жизни,

и что было ценным, и что будет лишним.

Не потратьте же, друг иль недруг, ни единого дня,

на обиды: на мир, на судьбу, на меня.

Луч звезды моей светит, чтоб очищать мысли:

если вас он темнит – от него отойдите.

Предумышленно я не воткну в вас ни слова, ни спицы,

так и сами себе мной, пожалуйста, не навредите.

08.02.2022 г.

«Ты ещё многого не знаешь…»

Ты ещё многого не знаешь.

Я тебе ещё не показала.

У айсберга пока только верхушку различаешь,

но то, что в глубине, я скрыла, словно знала,

что лишь верхушки будет мало —

бросятся искать её начала…

Так подплыви и рассмотри верхушку ближе.

Ну же… Ближе… Ближе… Ближе…

Треск твоего судна не услышат,

и не помогут крики о пощаде…

Шлюпки твои всенепременно все в пучину канут…

Ну же, ближе… Хочешь меня больше? На же…

16.06.2021 г.

«Со мной можно не ладить…»

Со мной можно не ладить.

Меня можно не любить.

Меня невозможно погладить.

Со мной сложно дружить.

Я вам не библиотека —

со мной тихо вовсе нельзя.

Всем я закрытая книга.

Всем. Даже друзьям.

В моих глазах океаны,

в моих мыслях небеса.

В душе имеются шрамы.

В голове чудеса.

Я вам не планетарий —

о себе многого не расскажу.

Хватит с вас и тех знаний,

что поэзией вскользь напишу.

Меня любят сквозь зубы.

Меня жаждут обнять.

Кто-то любит мои губы —

только я не желаю этого знать.

Я вам не начальное образование —

всем меня не постичь.

Между воображением и знанием

выберу то, что дичь.

Мою резкость клеймят жестокостью,

моей дерзости завидуют умные и дураки.

Многие завидуют моей отстранённости.

Зря завидуют. И их дно чьи-то потолки.

Я вам не земная ось —

кружиться вас вокруг себя я заставлять не стану.

Если же вам покружиться удалось:

я поздравляю вас. Заштопывайте раны.

Со мной до предела странно,

я – лучший попутчик на марс.

Со мной невозможно рано

и поздно со мной нельзя.

Я очень серьёзна,

я часто страшна,

со мной так же сложно,

как три – дважды два.

Но если смеяться —

тогда лишь со мной.

И если влюбляться,

тогда с головой.

Улыбка, смех, жёсткость,

сарказм, сложность и простота.

Я ваша загвоздка,

ваше презрение и ваша мечта.

Я ваше незнание,

ваши страхи, эмоции, радость… Я вам шипы,

ваши розы, ваше утопание,

внезапное спасение… Через глубины мосты…

Тайное желание, громкое признание…

Шептание на ухо… Созидание… Всезнание и поглощение…

Эхо пустоты.

Я вам не библиотека,

хотя во мне миллиарды ярких книг.

Создание не этого века,

видящее веков прошлых созданий живых.

Я вам не популярность,

не заурядность, не привычная красота.

Моя сдержанность не скупость, не страх и не глупость.

Я не распыляюсь. Я не звезда. Не луна.

Я не возгласы и не взгляды.

Я не радость, не печаль, не волна, не шарм.

Я – поэт и писатель. Я всё сразу. Анна. Дар.

14.12.2020 г.

«Я верю меньше в дружбу, чем в людскую подлость…»

Я верю меньше в дружбу, чем в людскую подлость,

хотя считаю первую сильней второй.

Я больше верю в кротость, а не в гордость,

как в средство для тушения войны любой.

Я верю в веру и в надежду веру тоже,

однако вера в Бога впереди вер всех.

Я верю в то, что верующий может

лишь искренностью искупить свой грех.

Я верю в правду, как в очередную маску

на старом-добром лице лжи.

Чуть меньше верю в искренность, чем в краску

пьянящих слов, что больше миражи.

Я склонна верить в доброту и злобу,

как в поводы и в средства для мечты…

Но никогда не видела я чтобы

в меня поверил кто-то так, как это сделал ты.

16.12.2021 г.

«Написать великий стих…»

Написать великий стих,

написать великую книгу,

запечатлеть великий миг,

открыть великую дорогу.

Прожить достойную жизнь,

любить достойного человека,

услышать достойную тишь,

создать достойную громкость.

Увидеть красивый рассвет,

прожить красивый закат,

красиво сказать нужное “нет”,

красиво ответить нужное “да”.

Уметь доброе понимать,

уметь добром быть,

уметь доброту прощать,

уметь добро ценить.

Учиться каждый день,

благодарить каждый раз,

спать не каждую ночь,

помнить не каждое “сейчас”.

Любить всегда навсегда,

дружить всегда до конца,

просыпаться всегда как в первый раз,

всегда любить отражение своего лица.

Сделать лучшее в себе,

видеть лучшее в других,

отдать лучшее не мечте,

отдать лучшее в свои дни.

Различать добро и зло. Не запутываться во всём.

Знать, где труд, где повезло.

Ночь ценить ночью, день – днём.

Дни свои не проморгать.

Незнакомым больше помогать.

Что ещё? Ценить-любить-мечтать…

Жить. Благодарить.

Успеть больше отдать, чем взять…

Умножить. Да, умножить.

Не потерять. Себя не потерять.

04.01.2021 г.

«А мне всего лишь восемнадцать…»

А мне всего лишь восемнадцать.

Вы думаете: “Минимум тридцатка”, —

ещё вы так не ошибались.

Я просто повзрослела рано. Чётко

вы поняли бы возраст оный

если бы увидели моё лицо ребёнка.

Но нет, ребёнок этот взрослый —

во времени произошла поломка.

И вот теперь все механизмы

кричат вам обо мне: “Ей несколько десятков!”.

Не несколько. Мой возраст – мимо.

Кто-то, дарящий своевременность, повеселил меня подарком:

он взял и щедро сверх навесил

мне то, что остальные обретут через десятки

лет. Как же – как же был он весел,

дарящий и удерживающий возраста подарки!

24.03.2021 г.

«Меня любят животные и дети…»

Меня любят животные и дети —

им наплевать на мой строгий образ.

Взрослые не разделяют это —

взрослым я шип, а не лотос.

Дети и птицы глубже видят,

чувствуют кожей, кто их не обидит.

Взрослые кожей чувствуют тоже

и потому сторонятся, похоже.

Строгость, порой, дружит со странной природой —

добротой, что родилась строгости прежде.

Какой бы я ни была строгой —

моя доброта будет до, после и между

взглядов, слов, звуков и отголосков,

что от меня отлетать будут резко.

Тот, кто на чувства настроен, словно антенна,

душу мою понимать будет метко.

04.11.2021 г.

«Я много где…»

Я много где.

Я даже сегодня не там, где буду завтра.

Всё дело в голове —

в моей звучат ветра, как арфа

призрачная, словно канула

из небытия в бытие и обратно.

Сегодня я не точно здесь.

Совсем не знаю, где я буду завтра.

25.07.2021 г.

«Послушайте, люди, я вроде как интроверт…»

Послушайте, люди, я вроде как интроверт —

не подпускаю к себе и сама не хожу к вам в душу.

В личном пространстве нуждается и зверь, и человек,

этот момент ведь не только мне нужен.

И без того рассказала я вам через край:

книги, стихи, музыка – всё громче и громче.

Хочешь узнать обо мне – читай.

В душу не пробуй лезть, короче.

В душах ведь, знаешь, дебри растут,

через которые сложно продраться.

Я же тебя, милый мой, берегу:

тебе в моих дебрях не затеряться.

Всё хорошо. Знаешь ты через край,

пусть ты о том лишь подозреваешь.

Пусть я совсем ото всех далека —

буду в словах, что ты прочитаешь.

08.02.2022 г.

«Чего не хочу рассмотреть в себе, так это цинизма…»

Чего не хочу рассмотреть в себе, так это цинизма.

И всё же налёт жёсткости с возрастом нарастает,

как новая маска для лика артиста,

который слишком маняще на сцене играет.

Чего не хочу упустить из груди помимо свободы,

так это стук доброты в моём сердце.

Жить без доброты – идти против природы,

шагать в одиночку там, где нужно лишь вместе.

О чём жалею, о том говорить вслух не буду,

я в мыслях за всё уже попросила прощение.

Я благодарю. Пусть память не вечна и что-то забуду,

я знаю, что в искренности искупление.

Чего я желаю, о том не люблю пустых разговоров —

желания не слова, но действия любят.

Я буду идти вперёд без уговоров —

пусть трусы смелость мою и осудят.

09.07.2021 г.

«Меня, конечно, однажды спросят…»

Меня, конечно, однажды спросят,

за что я жизнь свою любила.

За то, что многое открыла:

Себя,

Тебя,

Чернила.

21.10.2021 г.

«Я действительно верю…»

Я действительно верю

во многое.

Я действительно не доверяю

людям.

И душа моя очень

строгая.

Я добра,

но об этом не будем.

И действительно я

не падкая

на пустые звания

и собрания.

Моя преданность дару

не шаткая.

И поэтому людям

странна я.

Что хотят от меня?

Многого.

Что хочу от других?

Дистанцию.

Не хочу слушать речи

ложные.

Все хотят от волны моей

рацию.

Закрываю глаза

своим слушателям.

Чтобы слышали лучше,

чтоб не отвлекались.

Между миром

и миров создателем

есть граница.

Вы это узнали,

когда мне отдались.

22.04.2021 г.

«В восьмом ряду восьмое место пустовало…»

В восьмом ряду восьмое место пустовало,

зал переполнен, лишь дыра одна зияла —

восьмое место восьмого ряда, словно метка

пропущенного кем-то карнавала.

А зал был полон и толпа рукоплескала,

талант актрисы юной созерцая,

на сцене она так роли проживала,

что обезумевшей толпе всё было мало.

Она же петь и танцевать не прекращала,

до крови ноги и до хрипоты голос срывала,

не потому, что этого толпа желала,

а потому, что ей самой всё было мало.

Она не для оваций вышла в центр сцены,

не для того, чтобы бесценному таланту обозначить цену

которой нет. Она здесь потому, что она пленник,

того, что видят, но не различают чётко. Ценник

к ней не прикрепят, как бы ни старались,

и не заставят её выступать против её воли, как бы ей ни упивались.

Она играет лишь своё, на возгласы толпы не отвлекаясь…

Восьмое место восьмого ряда в зале это знает.

26.02.2021 г.

«Глаза. Смотри мне в глаза…»

Глаза. Смотри мне в глаза.

И песню дикую пой.

Дотрагиваться моей кожи нельзя.

Только взглядом. Только душой.

Взгляд мой. Только мой —

больше ничей.

Пой ему дикую песню – пой.

Я дикой породы зверь.

Я ветер. Я солнце ночи.

Не кричи,

тебя никто не спасёт.

Одно спасение: сама отпущу.

Тот, кто мне дикую песню поёт —

не погибает.

Не молчи.

Отпущу – отпущу…

Может да, может нет.

Как того сама захочу…

Ну что, привет?

25.12.2020 г.

«Мы не поймём друг друга…»

Мы не поймём друг друга:

я рано повзрослела

и потерять успела многое – людей и не людей

(так много раз по кругу),

и часто то спасало,

что много забывала

(воспоминаний череду не удержала).

Пока росли вы в миленьких теплицах,

ходили в школы лицемерию учиться,

эмоций я консерваторию кончала —

прикончила и дальше пошагала.

Мы можем – да, конечно можем – попытаться

понять друг друга хоть на миг и не брыкаться,

но я вам отвечаю – суждено расстаться:

розе тепличной с дикой розой не срастаться.

07.02.2022 г.

«Мне говорили, будто буду я хорошей…»

Мне говорили, будто буду я хорошей,

мне многое пророчили, потом судили

за то, что я не стала на кого-нибудь похожей,

что ожиданий чьих-нибудь в себе не воплотила.

Потом, поняв, что непробиваемой я стала,

отправились за спину, чтобы там судачить.

Нет, я не долго не подозревала,

какое это счастье: быть не как все – быть иначе.

05.08.2021 г.

«Все творческие люди будто бы самоубийцы…»

Все творческие люди будто бы самоубийцы:

или сгорают живя на всю мощь, или меняя лица

себя теряют и теряют свою тень…

Хотелось бы сказать: “Я не нажму курок ни в ночь, ни в день”, —

но, вроде бы, уже его я нажимаю.

Пишу, а значит я живу и значит

писателя-поэта оживляя,

обыкновенного я человека внутри себя же убиваю.

Я не зависла – я с опасной дерзостью хожу по краю.

Но по-другому уже не смогу. Другую форму жизни отвергаю.

Глупость. Смелость.

Мудрость. Дерзость.

Знаю.

08.06.2021 г.

«Неприкосновенность частной жизни…»

Неприкосновенность частной жизни —

всё равно, что щит.

Я не облачаю вам свои мысли,

и у вас от их красоты, и тяжести душа не болит.

Не прикасаюсь к вашим лицам

и прикасаться к моим не дам.

Может быть я из трущоб, а может царица,

но что с того конкретно вам?

Сегодня будете любить меня за строки,

которым позавидуете завтра и потом

возненавидите меня. Но не обретёте

моего вы ничего. Как Соломон

желаю Мудрости нетленной,

а не вот этих ярких вспышек от сафит…

И пусть я только капля во вселенной,

пусть буду каплей, что и в океан упав звучит.

30.06.2020 г.

«“Вот бы мне Вашу стойкость и Ваше терпение!”…»

“Вот бы мне Вашу стойкость и Ваше терпение!”, —

говорили Вы мне. Не знали, наверное,

что за красочной силой кроется боль.

Хочешь ста процентов? Падай на ноль.

Хочешь любви? Испей горечь ненависти.

Готовься к потерям, если грезишь о преданности.

Пройди пути зависти, лжи и честности —

только лишь так обретёшь пригоршни смелости,

которые ты называешь “терпение”, “стойкость”,

“характер”, “талант”.

Помни: ты – неотёсанный камень. Ищи свой карат.

28.12.2021 г.

«Мне говорят: “Ты слишком строго кроешь”…»

Мне говорят: “Ты слишком строго кроешь”, —

но, господа, к себе не менее чем к вам строга.

Своё нутро от мира внешнего не скроешь,

тем более ведь я совсем не та,

что будет наступать на своё горло,

чтобы кому-то мнимым взглядом угодить.

Впредь знайте: и добро бывает строго.

А строгое добро сложней любить.

Да, не возьмёт меня толпа в охапку,

чтобы меня своей любовью объявить:

сейчас (всегда) все любят лишь за взятку —

лишь тех, кто лучше прочих может льстить.

Зато не разобьюсь о скалы правды,

когда руки людей не вздумают ловить —

чувства людей до крайности лукавы:

сегодня любят тех, кого потом не прочь казнить.

Давно решила: я останусь при своих муралах

и крыть я буду так же, как и жить,

и скалами меня не испугать – ведь я живу на скалах…

Таких как я иль ненавидеть, иль любить.

А если меня повстречали,

желаю вам склониться к светлой стороне

своих чувств. До того, как вы меня не знали —

вы не желали ничего плохого мне,

как я вам не желаю ничего от “плохо”,

ведь чувства ваши будут жить лишь в вас.

Моё слово лишь от добра, пусть строго:

все ваши чувства – только ваш окрас.

28.12.2021 г.

«Я выросла на древнерусских сказках…»

Я выросла на древнерусских сказках,

хотя не знала предков земли.

Закрыв глаза порой я вижу эти мачты:

моих истоков корабли.

Никто из нас не знает свои корни

так, как того бы сам хотел.

И всё же кто-то держит куполом ладони

над нашими главами… Спасибо, мои корабли.

15.12.2020 г.

«Я определяю себя чётко…»

Я определяю себя чётко:

человек должен быть добрым, творчество – честным.

Перебираю свои чётки поочерёдно:

добрый – честный, честный – добрый.

Знаете, а ведь это очень смело,

выбрать из всех возможных именно это кредо.

И добрым, и честным, чтобы остаться целым,

нужно все стойки/захваты/удары знать на зубок всецело.

Что ж, выбирая, я знала и понимала,

какой силой давить будут, мощь своего удара

я знала. Потому этот ракурс и взяла:

сильным быть сложно, но нужно, но надо.

Если не я – то никто. Осознание верх взяло.

06.02.2021 г.

«И рвались канаты…»

И рвались канаты —

натянутые до предела нервы.

Взрывались гранаты —

последние капли терпения.

И шла мимо канала,

по битой, неровной брусчатке,

и наверняка понимала:

с меня достаточно этой удавки,

со мной не пройдёт больше это мучение,

кто бы и как ни просил прощения.

И пусть всего один раз промахнулись —

я ухожу. Против канала течения.

04.02.2021 г.

«Вверх по улице из брусчатки…»

Вверх по улице из брусчатки

я шагаю уверенным шагом,

в голове у меня видится чётко:

день наступит… Он рядом.

Этот день, где ко мне полезут

изо всех щелей пьяные души,

чтоб узнать, чем талант мой дышит,

чтоб любить как Отелло – душат.

Я оттягивать день этот в силах,

вспышек слепящих мне не нужно.

Может быть мне за это набьют на могиле:

“Здесь лежит упрямец лучший”.

Только разве я упряма?

Называется эта черта по-другому.

Не хочу этот день приближать рано.

Но наступит он по-любому.

02.02.2021 г.

«Давай забудем про “Нет” – поговорим про “Да”…»

Давай забудем про “Нет” – поговорим про “Да”.

Я не хватаю звёзд с неба. Я сама звезда.

Как думаешь, много ограничиваешь себя?

Я, думаю, много себя. Неожиданность, да?

Вот курят подростки – зачем им этот бред?

Отпрыски электроники никогда не попробуют настоящих сигарет.

Я против дыма в лёгких, против градуса в крови,

но я за натуральность: либо пробуй всё, либо ничего – по чуть-чуть не бери,

по чуть-чуть не живи, по чуть-чуть не люби,

не дружи по чуть-чуть и тем более ни чуть-чуть не ври.

Если хочешь почувствовать жизнь – на всю мощность живи,

алкоголем, токсинами, ложью и беллетристикой себя не трави.

Итак, что там у нас насчёт: “Да”?

Счёт в ворота лжи и правды: два-два.

Я не буду доставать соринки из ваших глаз —

моргайте. Если помогло мне, спасёт и вас.

14.11.2020 г.

«Я не клянусь…»

Я не клянусь.

Не потому, что нечестна, а потому, что знаю

вес, казалось бы, обыкновенных слов. Клятвы

дают, а после очень просто нарушают.

Я не клянусь. Я просто делаю не обещая.

24.02.2021 г.

«Вы можете меня осуждать…»

Вы можете меня осуждать,

за спиной у меня можете говорить

всё, что в глаза боитесь сказать —

скалитесь оттого, что не можете мной быть.

Вы можете мне в глаза и уши лгать,

за моей только тенью с завистью наблюдать —

дерзайте. Мне наплевать.

Можете себя этим уничтожать – меня вам не взять.

Можете льстить, чтобы после оболгать,

можете пытаться грубить, чтобы после вам же было хуже спать,

можете даже со всей дури взять и страстно полюбить —

всё равно вам меня не заполучить, меня не достать, мной не стать.

12.01.2021 г.

«Я не самый хороший человек…»

Я не самый хороший человек,

которого увидит мой век,

но во мне что-то определённо есть,

что стоит запечатлеть и прочесть.

Я не самое открытое лицо,

и в глазах моих часто не то,

что прочесть можно с первого взгляда.

Не тот

человек я, который со всеми за всё и рядом.

И не та я совсем душа,

что прочесть даст без боя себя.

Я давно от людей ушла,

чтобы жить, как решу сама,

чтобы ставни все запереть,

и вчера, и сейчас, и впредь

ни за что голосов не терпеть

тех, что жаждут меня отпереть.

Пусть совсем я не идеал,

но, надеюсь, для тех, кто знал

мою душу хотя бы день,

я не полностью солнце иль тень.

Но, надеюсь, что не тяжела

для знававших меня моя мгла,

мой мотив, моя жизнь и свет.

Другой меня – ура и увы – нет.

Всё что есть, пока ещё здесь,

всё что будет, сложится в песнь…

Сколько длиться ей – мне не узнать.

Для меня лишь писать и писать, и…

08.06.2021 г.

«Я разучилась верить даже добрым людям…»

Я разучилась верить даже добрым людям,

а похвалы воспринимать за варианты правды,

я разучилась открывать двери души прохожим душам,

в улыбках разучилась различать не только лишь оскалы,

пока росла, всё замечала

как в этом мире даже лучшее двулико,

что чувства, всё равно что скалы —

лишь ожидания за каждым пиком.

Я разучилась спать ночами, да и днями

живу не как все – против этого уже ничто и не попишешь.

А я пишу словами, нотами, стихами,

которые лишь мне запечатлять, но после не одной лишь мне услышать.

А я смотрю на этот мир стеклянными глазами —

стекло не даст пробить в душе очередную дырку.

Всё застеклила, даже стены с потолками…

Теперь бросаю камни и кромсаю киркой

свои же стены, и чертоги своих прежних замков —

чудовищ не боюсь, а значит не нужны мне рамки.

Я научилась видеть подлецов и прочих лицемерных магов.

Я научилась даже большему… Всё было, будет, есть в порядке.

14.11.2021 г.

«Я смотрю на мир с вызовом…»

Я смотрю на мир с вызовом.

Не потому, что груба – потому, что я его уважаю.

В своём опыте жизненном

я поняла: добро и борцы побеждают.

Все открытия сделаны дерзкими,

дерзость – топливо для новых дорог.

Лучше пусть буду резкой я,

чем покладистым, который не смог,

лучше не буду бояться ожогов,

чем мёрзнуть в комнате без огня,

лучше я буду с теми, кто дорог,

чем с полюбившими призрак меня,

лучше я буду честной, доброй и смелой,

лучше я буду льдом обжигать.

Убеждена: лучше быть дерзкой,

чем от сомнений дрожать.

27.03.2021 г.

«Если кто-нибудь однажды скажет мне…»

Если кто-нибудь однажды скажет мне,

что я за человек и в какой мне быть цене,

я громко-громко в лицо тому рассмеюсь:

невозможно узнать кто я есть. И я не продаюсь.

Чтобы что-то узнать обо мне – мне самой себя нужно найти,

если не нашла до сих пор себя я – куда с этим делом тягаться остальным?

Куда броситесь в поиски, по какому пути?..

Мало путей, которые я не успела пройти

за свои двадцать с малым лет. Проверяла не раз: цены мне нет.

Так что спрячьте подальше свои кошельки,

не променяет душа дикая полёт на силки.

Не ищите меня – лучше тратьте силы на то,

чтобы свои крылья не променять ни на что.

15.06.2021 г.

«За всеми спинами врут…»

За всеми спинами врут.

Моя спина – не исключение.

Тот, кто считает, будто с ним иначе – глуп.

За резкие слова я не прошу прощения.

Пусть просят те, кто трусит в глаза говорить

своё колючее суждение.

Достоинство имеет тот,

кто не боится битым быть —

не тот, кто бьёт исподтишка,

после ища в кустах спасение.

И потому я говорю глядя в глаза,

после чего ножи и вилы из лопаток вынимаю.

Вам можно поступать так – мне нельзя.

Достоинство не позволяет.

Пусть всё случится – до подобного не опущусь,

я цену высоты безжалостную знаю.

А если вдруг однажды оступлюсь —

уверенно сама себя ударю

и подниму, и разозлюсь,

и выпрямлю сама же русло.

Пусть дни проходят – в корне я не изменюсь.

Пусть даже больно будет или пусто.

Я Мудрости ищу. И потому не тороплюсь.

Будет со мной моё. Не будет то, что чуждо.

13.08.2021 г.

«Знаете, я не про то, что легко понять…»

Знаете, я не про то, что легко понять,

я не про то, что легко любить,

я не тот, кого просто унять,

я не тот, о ком лишь хорошее говорить.

Мой синоним короткий – бунтарь,

моё кредо – творец, не царь.

Мои мысли – замкнутый ларь,

моя суть – алтарь.

Всем любить меня не дано, поверь.

Коль не веришь – дерзни, проверь.

Не откроешь и первую дверь,

а за тысячной скрыт зверь.

Проще людям меня не любить,

проще им моё судить,

проще взгляд отводить, в спину бить…

Зависть всех прогибает, увы.

Ведь не знают меня в лицо,

не являюсь их блудным отцом,

всё равно оклеймят подлецом,

всё равно окружат кольцом,

но глупы, но как же глупы! Не доходит до них: я – не они.

Грязь кидая мне в спину, поймите: всё мимо – ВСЁ мимо…

На руках же твоих и душе останется всё, что ты до меня не докинул.

31.01.2021 г.

«…Какой же странный день…»

…Какой же странный день…

А ночь ещё сложнее.

Я – для кого-то тень в жару,

а для кого-то просто темень.

15.05.2020 г.

«Смотри в мои глаза дольше минуты не моргая…»

Смотри в мои глаза дольше минуты не моргая

и ты увидишь в глубине их взрывы прошлых жизней.

Я очень быстро прожитое забываю,

чтобы не вспомнить в следующей жизни боли лишней —

уже седая в свои двадцать с лишним,

но ясно ведь, что здесь я не начну сначала.

Я умножаю Мудрость на минуты новых жизней:

пишу, буду писать, всегда писала.

16.12.2021 г.

«Из боли крылья взмыли вверх…»

Из боли крылья взмыли вверх,

пусть их не видно, как не виден грех

и благо, что исходят от меня.

Я – человек, и мне одна цена:

прожить всего лишь одну жизнь,

а после плоть и кости – в пыль,

душа – в полёт, а эху слов

звучать здесь вновь и вновь, и вновь…

Ошибок вьётся череда,

но то к добру: ошибка – опыта сестра,

за каждую из них я заплатила и плачу —

свою стезю я благодарностью позолочу.

А память… Что ж, она на стороне

моей: я что-то позабыла, кто-то обо мне

забудет или помнить будет не в мой век…

Лишь Бог бессмертен. Я – лишь человек.

10.01.2021 г.

«Ни севера, ни юга…»

Ни севера, ни юга,

Ни полночи, ни полудня…

Затерянной подругой

Ты станешь для меня.

Я не вернусь, наверно.

Что сделано, то сделано.

А ты всё так же верной,

Останешься для себя.

Меня возьмут в охапку

Мои мечты, за взятку

Которую ты лично

Отмеряешь для меня.

Я буду помнить вечно

Твои порывы, встречи.

Ты будешь бесконечной,

Я буду для тебя

Терзать, прощать и верить,

Любить, дышать и мерить

Ту жизнь которой много

И мало для меня.

Но ты пиши мне письма,

Пусть не дойдут. И всё же

Я сохраню их лично

Лишь для одной тебя.

05.02.2019 г.

«Не курю, не пью, не забываюсь…»

Не курю, не пью, не забываюсь,

Терпким дымом, горечью во рту.

За свои стихи не извиняюсь,

За попытки надломить жестоко бью.

Не умею говорить я лживой лести

И учиться этому не захочу.

Не желаю шагать с трусом вместе:

Или сбавлю шаг, иль задавлю.

Замечаю многое, но вижу мало —

Возраст всё еще довлеет надо мной.

От людей не принимаю пошлин даром,

Отрывать куски не буду от себя самой.

Цены знаю. Знаю силу.

Рынки потому и обхожу.

Лучше буду всеми нелюбимой,

Чем продамся хоть единожды, хоть одному.

Запечатано внутри меня немало,

Разомкнуть замки не сможет человек.

Оттого зовётся это даром:

Во мне сотни жизней… Сутки, сложенные в век.

23.03.2020 г.

«Тебе всегда будут завидовать…»

Тебе всегда будут завидовать.

Что бы ты ни делал.

Сам решай, казнить или миловать.

Я подобное просто не замечаю.

Мне плевать на эти излияния,

что и где я сделала “неправильно”.

Хоть ударить я могу больнее – нет желания.

Им даже от силы моего удара будет завидно.

Говорите в свои громкоговорители,

рупоры прижав к своим устам.

Вы хотите, чтобы вас услышали,

только главный слушатель не слышит вас.

Я глуха к любым невежества помехам,

в своём яде утопайте сами, без меня.

В этом веке я всего лишь веха,

кто же вы? Всего лишь не мои друзья.

Не желаю вам я ничего плохого,

в принципе желать вам ничего я не хочу.

Оставляю вас и ваши страсти за порогом,

у меня нет времени на чепуху.

Я творю. А вы следите.

Из-за разницы вас этой так и жмёт.

Знаете, а ведь есть люди на орбите,

те, что как-то зная обо мне нормально и без зависти живёт.

Вас таких, недальновидных, будут сотни.

Только зорких на одну лишь сотню будет миллион.

Не сверлите в своих днищах дыры, лодки!

Разве стою я того? Уймите зависть. Доплывите своих берегов.

14.12.2020 г.

«Закрывайте глаза и… Забывайте меня…»

Закрывайте глаза и… Забывайте меня.

Что обо мне вы можете рассказать?

Что обо мне знаете наверняка?

Сюрприз: вам не многое обо мне забывать.

Я не давала вам повода для любви…

Нет, ладно, давала пару – проза и стихи.

И всё же я не загружала вас вопреки

вашим желаниям и просьбам: “Загрузи”.

Вам не придётся забывать моего лица,

голоса моего вам не придётся стирать из себя.

Я позаботилась о вашей памяти обо мне: она почти чиста,

так что вам будет легко мелочи стирать.

Всё почему? Потому что я добра:

когда время придёт попрощаться со мной – вам не страдать.

Закрывайте глаза и… Забывайте меня.

Проза, поэзия и… Неведение. Лучшее, что могу вам дать.

15.03.2021 г.

«Я однажды обрету свой дом…»

Я однажды обрету свой дом —

место, из которого мне не захочется сбежать…

И, наверное, только потом

я смогу спокойно засыпать и спать.

Я однажды обрету покой,

ясно только, что не в этой жизни точно,

и, наверное, само собой

то решится, что сегодня под пометкой “срочно”.

Я однажды научусь летать

и не так, как я сейчас умею,

и, наверное, тогда смогу достать

сторону луны, которую узрею

облетя земную ось сто раз,

жизней сто прожив в стах разных письмах…

Я, наверное, схожу с ума,

только я уверена:

мой дух жить будет в разных лицах.

07.12.2021 г.

«Колючая, жестокая…»

Колючая, жестокая,

но добрая, но стойкая.

Дремучая и дикая,

непознанная, лишняя,

любимая, забытая

и лишь вперёд идущая.

Что обо мне сказать из лучшего:

прощающая, пишущая.

Не одинокая, не льстящая,

но знающая, настоящая…

Пугающая, тушащая, обжигающая,

не озлобляющаяся и отпускающая.

Эмоции вмиг разжигающая,

танцующая, странная;

днём, ночью ли желанная

и недоступная, и неприступна я.

И всё же сказать лучшее:

я пишущая и прощающая.

Кому-то просто лучшая,

кому-то помешавшая.

05.12.2020 г.

«Мы в журавлиных клиньях если бы летали…»

Мы в журавлиных клиньях если бы летали,

ты знал бы меня, как летающую против ветра…

Упрямство это во мне от печали,

зарытой вне меня уже давно и где-то,

где призраки былых времён не оживают,

где нет знамён у тёмных ликов…

Я знаю, пусть другие и не знают:

на высоте не слышно криков.

27.12.2021 г.

«Совсем я не стараюсь влюблять в себя людей…»

Совсем я не стараюсь влюблять в себя людей.

Люди в влюблённости своей страшны.

В влюблённых людях очень много от зверей —

влюблённый в раз сожрёт тебя,

чтоб был ты только с ним иль с ней.

Уж лучше пусть не любят меня от понятия “совсем”,

чем приручить меня или присвоить захотят затем,

чтоб только их была – больше ничья.

Пусть знают все: давно ничья я. Даже не своя.

11.03.2021 г.

«Я вас люблю, как вы меня. Не больше…»

Я вас люблю, как вы меня. Не больше.

Но точно меньше злобы у меня на ваш счёт – ноль.

И вечность со мной не пробудете:

год, десять лет, может чуть дольше,

а что до вечности – это не ваша роль

в жизни моей, как в жизни чуждого вам человека,

которого любить точь-в-точь вам просто, как предать.

Увидите: и не минует века,

когда вы вечную любовь ко мне захочете попрать.

И не виню я вашу склонность к побратимству —

я просто сотни раз прошла предательства маршрут

и вынесла урок: почти любой любовный приступ

хватает сердца́ тех, что позже предают,

чтоб отпустило, полегчало, не порвало нервы…

Любовь чаще других чувств вероломности приют.

Мой полюбивший меня, вы не первый.

Пусть ваше чувство стрелки времени пройдут

вдоль, поперёк и между прочим…

Я с уваженьем отнесусь к проверке сей.

Когда же мы проверку эту кончим,

остатки чувств ко мне не растерять сумей.

14.02.2022 г.

«Да разве я это всё специально…»

Да разве я это всё специально?

Стихи, текста, слова и взгляды.

Я этот дар не выбирала,

А он внутри меня – не рядом.

Завистники всегда найдутся,

Достаточно для этого мне только быть.

Так пусть же скалятся и от души смеются

Над тем, как только я могу творить.

Мне половинчатой не быть на этой сцене —

Я цельная и внешне, и внутри.

Пусть бегают другие по арене

За похвалы и славу. Я – не они.

21.06.2020 г.

«Мне никто не должен понимание…»

Мне никто не должен понимание,

никому я не должна внимание,

то, что в долг даётся, цену малую несёт,

потому как цены устанавливает и процент даёт

то, что обозначить цифрой можно.

Даже не за то я, к чему ценники приклеить сложно.

Я за то, что никакой валютой обозначить невозможно.

Этот принцип либо вам ничто,

либо вам введён чернилами подкожно.

03.08.2021 г.

«Я, не любя конфликтов, в любой по жизни драке…»

Я, не любя конфликтов, в любой по жизни драке

незаменима и в разведке, и в атаке,

а потому, имея силу для приобретения победы,

я выбираю мир, а не воительные эстафеты.

Порою кажется: один удар или щелчок —

очередной противник на лопатках.

Но так не интересно. Что с того,

что кто-то упадёт? Мне надо

большее. Упасть вы сможете и без меня.

Вставайте. Будьте тем, кто может встать!

Я не из тех, кто будет своим взглядам изменять:

мне интересен тот, кто встанет, а не тот, что сможет с боем или запросто упасть.

Вы не игрушки – с вами нет желания играть.

Внимания хотите? Так становитесь тем,

кто сотни раз упав поднимется сто первый раз,

кто не предаст

себя. Как минимум. Как максимум – свой путь.

Зачем тебе идти куда-то, если со своей тропы решил свернуть?

Нет, у меня нет недругов и нет врагов —

есть те, кто завистью или иным грехом копает себе ров,

но я к их действиям никак не отношусь.

Желающие себе рвы – их приобретут. Так пусть

решает каждый себе сам,

что хочет от меня и для себя иметь.

Себя я не отдам,

а остальное тоже не присвоить ведь.

И потому в бою любом незаменимый я игрок:

пока все в сотый раз бьют кулаками в лица,

я сокращаю всё до единиц: прицел… висок… курок…

Это есть воля, а не принцип.

29.07.2021 г.

«Мы свой крест не несём – мы его возводим…»

Мы свой крест не несём – мы его возводим.

Тот возводит усерднее, кто свободен.

Мы свой путь не выбираем – мы его покоряем,

когда осознаём, что́ идя по нему теряем,

что уже не сойдём и не покинем

этой пагубной и возносящей тропинки,

в этой тропе – вся уникальность

шага, который вроде как данность,

но дар, но счастье с болью.

Кричу: “Воля!.. Воля!.. Во-ля!”.

Всех идущих изнутри разрывает.

Эта боль с примесью счастья и есть свобода.

Без этой борьбы тайна себя не открывает.

Кто-то от этого сходит с ума. Кто-то себя обретает.

Я же чётко одно понимаю:

я себя там нахожу, где теряю.

05.08.2021 г.

«У меня три фамилии…»

У меня три фамилии,

но одно имя.

Роза, ромашка и лилия,

и одно дерево.

Соль, сахар и перец,

и один камень.

Стук трёх сердец,

но одно пламя.

22.02.2021 г.

«И никто тебя не поймёт лучше тебя…»

И никто тебя не поймёт лучше тебя.

И нестрашно это. Пусть горит твоя звезда

вне созвездий, вне иных структур.

Нота, что звучит вне партитур.

28.01.2022 г.

«А я не степная птица…»

А я не степная птица.

Я – горы, и я – леса.

Мне нужно было родиться

там, где рождаться нельзя.

В меня очень просто влюбиться

однажды услышав мои слова.

Я вновь и вновь возродиться

должна и смогу. Когда-то и навсегда

мои услышав песни

кому-то любить их мотив.

Давайте будем честны:

любить меня – много тратить сил.

Но, знаете, редкое – сложно.

Так лучше тратить силы на то,

что от борьбы происходит,

чем раздарить себя на “легко”.

14.06.2021 г.

«Заострила зубы до предела…»

Заострила зубы до предела,

затупила душу до “неможно”.

Теперь сталь могу разгрызть я смело,

пропускать весь хлам мимо себя несложно.

В том-то, знаете ли, всё и дело,

что, похоже, я не по годам мудрела:

я остаться доброй, вроде бы, сумела,

значит главное я рано рассмотрела.

С каждым днём иду я против ветра всё смелее,

понимаю – растеряю многих – всё равно шагаю.

Это, знаете ли, только моё дело —

где, когда, как и какие карты разыграю.

08.02.2022 г.

«Есть люди отталкивающие людей…»

Есть люди отталкивающие людей,

но притягивающие их души.

Я родилась вместе с ней —

повадкой лучшей иль худшей

людей самой обходить стороной

и их заставлять себя сторониться.

Какая, должно быть, это боль —

в такую, как я, влюбиться.

Такую, как я, стараться любить,

такую любить против воли…

Пусть я и молчу, но умею ценить

верных и мукам, и боли,

которые я собой создаю —

своим острым взглядом и словом.

Пусть я никого из влюблённых в меня не обниму,

зато я дарую им волю:

любите других, целуйте других,

за руки других держите.

Вам столько ещё найти дорогих…

Так будьте добры, найдите.

Со мной только врозь, со мной только ток —

душа коротить будет долго.

Мои чувства дышат лишь между строк,

их пишет душа. И только.

Не стоит в меня вдруг влюбляться тому,

кто вдруг прочитал мои мысли.

Я всё оценю, но взаимно не полюблю.

Я холод. Огонь свой цените,

тот самый, которому без хлада быть

совсем не имеет смысла.

Лишь холод даёт жа́ру полноценную жизнь.

Страшитесь любви, а боль… Вдвойне цените.

23.09.2021 г.

«И пусть я вами нелюбима…»

И пусть я вами нелюбима —

берите себя в руки и шагайте мимо

моих чертог, теней и отголосков.

Мир круглый – он не плоский,

найдите в нём себе подобных,

а от меня не ожидайте даже скромных

измен себе. Мне не прикажешь.

Моё останется при мне.

Пусть ваше же пребудет с вами.

15.06.2021 г.

«А я сильная не только внешне, но и внутри…»

А я сильная не только внешне, но и внутри —

тем спасибо, кто кости мои ломали

(и души, и не только души). Меня не стерли —

меня только свирепо пытали.

А я думаю: всё хорошо.

Плохо если ты зол – остальное неважно.

Если ты потерял добро —

вот что, знаешь ли, страшно.

И я знаю: пройдёт совсем всё,

даже то, о чём я не узнаю.

И пока не минуло время моё

я скажу искренне: “Прощаю”.

18.02.2022 г.

«Я всегда говорю громко…»

Я всегда говорю громко.

Я всегда смотрю резко.

Для кого-то мой голос – ломка,

Для кого-то мой взгляд – честность.

Я не путаю лжи и правды,

не испытываю в лести жажды.

Я всегда бью в упор, смело.

Делаю лишь то, что хотела.

Не любить меня очень многим,

но от страсти падут миллионы…

Что ж, упав – не разбейте ноги,

устоите – один из немногих,

отречётесь – один из нечестных,

вознесёте – тоже солжёте.

Ну же: кто же я? кто же?

…Вы догадываетесь.

Честность.

02.02.2021 г.

«Очаровательной быть не выбираю…»

Очаровательной быть не выбираю —

Другими чарами обладаю:

От взгляда моего и оживают, и погибают,

И те, кто меня знает, и кто не знает.

Влюблять людей в себя не сложно,

Сложнее мне всегда было понять,

Как уникумы среди них во мне находят

То, что они любить и могут, и хотят.

Я сложного строения человек,

Сложнее только математика, и-то лишь та, что высшая.

Быть может я и олицетворю свой век,

Но так и не пойму: как “короли” влюбиться смогли в “нищую”.

21.06.2020 г.

«Мои память и чувства притуплены…»

Мои память и чувства притуплены.

Странно это. От них ведь не отрекалась.

Наверное, если не так, тогда шипы и зазубрины

мою душу насквозь бы полосовали,

наверное, спала бы плохо, снились кошмары,

пила бы виски и/или таблетки…

Мои память и чувства мудры в печали —

притупились там, где другие бы сдохли

отметки морали.

…Мне теперь всё как-то не очень больно,

совсем наплевать на яды и нападки…

Крещённые болью живут свободно,

не опускаясь до мыслей гадких.

И всё теперь как-то понятней.

От этого, ясно, не легче…

И всё же свободней и внятней

то, что могло бы давить мне плечи,

но нет, не давит, не давит…

Похоже, меня отпустило или почти… Отпускает.

Мной сейчас Мудрость в Добре правит.

Надеюсь, правление это меня не оставит.

08.02.2021 г.

«Вам не нравится моя правда…»

Вам не нравится моя правда?

Заведите себе свою,

говорите ей: “Люблю”, —

а мою оставьте в покое,

и не такое я видела в мире, в коем

все слова – витражи:

что и как ни скажи,

умножается минимум вдвое,

искажается на миллион…

Если я на что и способен,

человек не эхо, но звон —

не держаться чьих-либо окон,

в коих тьма, в коих свет, в коих пусто и полон

бред. Я как и все. И я не подобен.

Это мой вам ответ,

вашим правдам-неправдам

о моём, обо мне, за спиной и в лицо.

Не старайтесь, не надо

тратить силы и страсти на то,

чтобы тронуть, чтоб разорвать полотно

моих чувств. Не случится. Оно

спрятано, заточено, освобождено

от мирских, совершенно бездумно пустых затрат…

Забирайте себе своё “рано” и “поздно”.

Моя правда лишь мне моя,

с ней мне жить и любить, и умирать.

Вы – не война. Я – не солдат.

Это всё, что нужно понять.

19.04.2021 г.

«Я профессиональный стрелок…»

Я профессиональный стрелок:

Словом – прямо в лоб попадаю.

Со мною лучше не вступать в спор:

В упор расстреляю.

Я профессиональный певец,

Музыку слов прямо в уши вливаю.

Мой талант мне отец,

Его никому не дам попрать —

по праву рождения уважаю.

Я профессиональный игрок:

В покере, в жизни, в словах и мыслях побеждаю.

Мне не понять тот мирок,

В котором не желают жить, но выживают.

Я профессиональный чтец

Своих и людских потаенных мыслей.

Мне не ломать вам сердец,

Вам не чинить мне препятствий.

Я профессиональный факир,

Взглядом одним миллионы других поджигаю.

Моя душа никому не тир,

Не потерплю хамства – хамов хлыстом обучаю.

Я профессиональный танцор,

Шаг мой и строг, и упрям, и плавен.

Я не распыляю свой взор

И вам того же желаю.

Я профессиональный артист,

Под куполом цирка, на сцене театра.

Моя душа – чистый лист.

Никому не марать её в чернильные пятна.

Мне решать кому петь, играть, пылать,

Стрелять, читать – просто быть! – на моей сцене.

Я – строгий отец, ласковая мать

Своей души, своего мира и своей арены.

Не захочу – не будет никого и ничего.

А захочу – будет всё и всего, и много…

Я не люблю топтать других, и потому себя

Не дам топтать другим. Я строго

Отношусь к себе, а значит и к вам

В моих глазах такое же отношение.

Свои же установки не предам.

Достойно я умею и прощать, и попросить прощение.

А потому шагайте от меня

Куда подальше. Или будьте рядом.

Я фальши в этом мире не чиню. И вам

скажу: Не надо фальши.

15.05.2020 г.

«До разрыва аорты спорить с миром…»

До разрыва аорты спорить с миром,

идти против системы,

быть главным событием пира

и не быть съеденным. Стены

рушить и строить свои замки,

раздвигая до максимума границы.

Не рисовать – низвергать рамки,

не примерять на себя чьи-то лица.

Бить только лишь раз

и любить тоже не больше раза.

Пусть кто-то другой будет топаз —

не предавать себя-алмаза.

То, что в голове, и то, что в сердце,

пусть дарит свет, пусть легче

будет кому-то рядом. Взглядом,

словом, звуком, взмахом,

пусть будет то, что даром

назовут. Счастьем. Мановением. Ударом.

Незабываемым пожаром,

сразившим все эмоции под корень.

Пусть будет и сращён, и сломлен

тот, кто раз столкнётся с этой волей.

02.08.2021 г.

«Не нужно от меня чего-то ждать…»

Не нужно от меня чего-то ждать —

я не налоговая и я не полиция.

Быть может моё имя и печать —

знак стиля, но не знак дарителя

желающего всех вас одарить вашей мечтой —

побойтесь ваших ожиданий ради приличия —

я оправдать должна мир только свой —

свои миры оправдывайте сами – вы ведь их носители.

09.03.2021 г.

«Вы так красиво пели о любви…»

Вы так красиво пели о любви,

вы так красиво страстью в мою сторону бросались,

но как же были вы от меня далеки:

я знала, вы – даже не подозревали.

Я знала, что и страсть пройдёт,

и о любви умолкнете, когда поймёте:

она против течения плывёт,

не замечая вами поднятые волны.

Не подозревали вы, что с ней так сложно будет говорить,

что на другом она общается наречье…

Не бойтесь. И растерянность ваша пройдёт.

Я быстро разрываю человеческие чувства в клочья.

25.02.2021 г.

«Занимательная арифметика: один плюс один не равно два…»

Занимательная арифметика: один плюс один не равно два.

Мы знаем друг друга давно, и тем не менее

ты знаешь меня едва.

Мой запах в твоё пространство впитался:

дым и духи, жвачка, классика, рок, стихи.

Уже жалеешь о том, что со мной связался?

Если нет – не бойся, и это ждёт впереди.

Жалеют об этой ошибке до смеха в пространстве многие —

им сложно понять почему же и как же бл*ть

они дерзнули себе дозволять не обходить, не убегать, а нырять

в глубину, что их лёгким не взять. Души их тонкие.

Мою же душу и вовсе на просвет не видать.

Итак, дорогой мой не злотый (не-зло-ты),

тебя тоже мне испытать.

Побудь со мной месяц, а может и годы —

посмотрим какое количество раз ты захочешь сказать:

“Уберите её от меня! Я люблю её так, что хочу растерзать!”.

Не первый предатель мой, не плачь от свершившегося

и успокойся —

не станешь последним, кому любовь предавать.

А мне не рыдать. Мне наплевать на предательства:

твой личный бой будет с тобой – я не узнаю о нём,

о тех обстоятельствах,

что попрал ты однажды за спину мою сказав дурные слова.

Прощаю тебя. Без сожалений. Без надругательства.

Не я тебе, знаешь, главный судья.

Все мы грешны. Впредь помни, пожалуйста:

ты – никому – не – судья.

06.02.2022 г.

«Если честно… Мне совершенно наплевать…»

Если честно… Мне совершенно наплевать

Кто во что верит, когда я говорю правду.

Мне ни с чьих вер плодов не взимать,

Пусть каждый утоляет в своей вере свою жажду.

Если честно… Меня не волнует мнение ни большинства, ни меньшинств.

Да и чужие взгляды о моём мире меня не волнуют.

Самодостаточность позволяет мне независимой быть

Даже когда портмоне моё пустует.

Если честно… Мне не интересно чему хотят меня научить

Те, кто мнёт себе, будто на эту наглость имеет право.

Я никогда не научусь, как они, всех подряд чтить,

Быть послушной для меня в этом мире слишком мало.

Так что давайте поймём одну суть —

Меня не перевоспитать и не исправить.

Я всегда топтала и топчу сама свой путь —

Никому не указывать мне, куда свой шаг направить.

20.05.2020 г.

«Мне говорят, я родилась вместе с морозом…»

Мне говорят, я родилась вместе с морозом

и снег валил с небес, как пух и перья,

и ночь была глубокая, сияли звёзды —

одна из них моей зажглась на небосводе.

Мне говорят, январь всех чище и честнее,

а потому рождаются в нём часто творческие лица —

писатели, поэты, режиссёры и артисты,

и в тот конкретный день, в который мне пришлось родиться,

уже рождались голоса и лица,

в которые весь мир однажды смог влюбиться.

Я отвечаю: от звезды своей мне только лишь светиться,

всё остальное домыслы. Пусть будет то, чему лишь сбыться.

19.11.2021 г.

«Влюблённые контроль быстрей теряют…»

<…>

Влюблённые контроль быстрей теряют,

чем те, кто тебя жаждет придушить.

Я этот факт предельно точно знаю:

на регулярных основаниях меня душить пытаются чуть меньше,

чем любить,

но зря стараются:

и воздуха, и разума хватает мне сполна,

чтобы не дать желающим рук наложить

на моё горло и на сердце – я сама

кладу, душу, люблю… Такой уж у меня талант.

Хорошего вам, любящие / душащие, вечера,

с любовью, ваша стопроцентная ничья,

писательница / поэтесса / дирижер эмоций / автор

Анна,

та самая,

известная вам всем как

Dar.

15.07.2020 г.

«Я себя знаю. И шаг свой знаю…»

Я себя знаю. И шаг свой знаю.

И мысли знаю. И взгляды знаю.

Не потеряюсь. Такие, как я, сами решают

куда идти. Пусть звёзды во лбу сияют,

луны душу освещают.

Я не растаю

при первом свете,

пусть другие тают.

Я посвящаю одну лишь жизнь

себе прозаику,

себе поэту.

09.02.2021 г.

«Я знаю в чём моя сила…»

Я знаю в чём моя сила

и знаю где ваша слабость,

и потому говорю вам: отныне

оставьте себе свою жадность

на зависть, на шёпот, на вздохи,

что будто бы копьями в спину.

Дела лишь у тех и плохи,

кто худо иль мастерски мину

кому-то на путь выставляет,

иль пулю в спину пускает…

Уймитесь. Над минами я пролетаю,

а пули меня не цепляют.

13.01.2022 г.

«В высшем обществе жизнь проводя…»

В высшем обществе жизнь проводя,

я говорю: monsieur, madame, bonjour.

Я отличаю поклон от кивка

и разбираюсь в камне, и шёлке.

Моя голова всегда высоко,

могу быть олицетворением манеры.

Вот только во мне славянская кровь, так что так же легко

могу послать на три буквы, пешком и налево.

Pardon: je ne suis pas désolé.

17.12.2020 г.

«Вы в грубости меня ещё не раз вслух обвините…»

Вы в грубости меня ещё не раз вслух обвините,

и в бессердечности, пожалуй, тоже.

Вот только мне не страшно быть избитым —

все синяки на коже и под кожей

моей рассасываются, словно на собаке.

Собаки, как известно, верные до гроба.

Берите в руки свои незаточенные шпаги,

их отразит моя непробиваемая роба.

И пусть желаете задеть меня хотя бы пальцем —

уже задеты вы моим ваших тревог незнаньем.

По факту, вы плюётесь ядом

ни капли в цель не попадая.

Не нужно мне рассказывать о вашей боли,

как будто нанесённой мной по вам прицельно.

Если бы я целилась – у вас бы не осталось воли

плеваться ядом. Но клыки ведь ваши целы.

Давайте о добре и честно:

моё лишь мне, а ваше вам лишь.

Любить меня иль ненавидеть бесконечно —

решайте сами. Позволяю.

Но помогать переживать вам ваши чувства

предельно точно я не собираюсь.

Не нравлюсь? Выражаюсь грубо?

Так избирайте не меня, а подлецов и льстящих.

Не раскаюсь.

В поддержке вероломных не нуждаюсь —

ищите для себя себе подобных,

а я же при себе, своём и при своих останусь.

Когда-нибудь, быть может,

вы научитесь разнить лжецов и добрых.

Ну а пока ловите тайну:

порою грубость – доброты порода,

да и не грубость даже – честность, да и только.

20.07.2021 г.

«Я не охотник, но я знаю об охоте много…»

Я не охотник, но я знаю об охоте много,

и я не ведьма, но я знаю много о кострах.

Я не боксёр, но знаю, что есть “отражать жестоко”,

я знаю то, о чём забыть хотелось бы, но, жаль, нельзя.

Я презираю цирки за страдания животных,

я ничего не чувствую к животным, что людьми себя зовут.

Ещё придерживаюсь я понятий строгих:

смеюсь я с кем хочу, когда хочу и где хочу.

Со мной не дружат все, кто хочет,

а кто не хочет, всё равно с трудом шагает прочь.

Кто-то мне что-то там великое пророчит,

вот только этот кто-то не учёл, что я не мира сего дочь.

Величие – величина мер человека.

Не верю я в умение людей

распознавать столь тонкие улики:

они и дураку кричат, что он велик.

Не буду дураком, не буду лучше многих,

не буду скромной и не буду даже ради блага врать.

Останусь я собой. Надеюсь знаете, как это много.

И вам желаю никому не позволять вас прогибать.

Ни ради денег, ни ради славы,

ни ради пьедесталов и самых ценных вам людей

себе самим – не вздумайте! – не изменяйте.

Вы – вариант вселенной. Не дайте же зачахнуть ей.

И если кто-то вам когда-то скажет,

что ваше время не пришло или состав давным-давно ушёл,

знайте: это ложь – не путать с правдой.

Вы – тот единственный, кто сам себе решает, чего он хочет и куда пойдёт.

Поэтому давайте поймём правду:

любые рамки – результат наших умозаключений и посторонних дураков.

Освободитесь. Рамок нет. Раскройте разум.

И начинайте жить без оправданий. Без оков.

22.07.2020 г.

«И ничего-то вы не знаете обо мне…»

И ничего-то вы не знаете обо мне…

Хотя прочли так много строчек,

хотя средь рваных запятых и точек,

как будто бы нашли вы в глубине

не только мой курсивный почерк,

не только образ среди прочих,

но мой портрет из букв, и в сне

он приходил к вам, словно зодчий,

дарил вам ключ от тех палат, в которых ночью

мой дух парит, запечатляя прозу,

поэзией рвёт душу в клочья,

шипами украшает вас дурманящую розу…

Но ничего вы обо мне не знаете. Это предельно точно.

И всё равно для вас я под пометкой “срочно”…

Наверное, я жизнь свою закончу

не в день, в который я умру – в который до последней точки

слово моё здесь прекратит звучать…

Я буду с вами. Пусть меня вам и не знать.

29.12.2021 г.