Второе рождение или искусство познать и изменить себя

11. Не оправдывайтесь

Привычка оправдываться наверняка идет со времен Адама. Даже если вы не верите в Библию, в этой истории есть большой смысл. Когда Бог спросил Адама, почему он съел запретный плод, тот не стал ходить вокруг да около и обвинил в этом Еву. "Она дала его мне", — сказал он. Вспомните, Ева не заставляла его взять яблоко. Она просто протянула его Адаму. Как бы то ни было, его оправдания не принесли ему большой пользы. Точнее, не принесли ее совсем. Он все равно был изгнан из рая. Хотя правда была неопровержимой. Он сделал то, что не должен был делать. И его поступок не могли загладить даже миллиарды тщательно продуманных и искусно представленных оправданий.

То же самое можно сказать о современном человеке. Оправдывание сильно распространено по сей день. За столетия оно стало настоящим искусством. Даже дети изумительно научились выдумывать оригинальные алиби. Если вы родитель или учитель, вы наверняка это знаете. Если вы еще ребенок, вы знаете это тоже. Истории, рассказываемые для оправдания опоздания, отсутствия выполненного домашнего задания, плохого поведения могли бы стать содержанием бесконечных комедийных серий и поразить воображение даже наиболее пресытившегося юмориста.

Если вы взрослый человек, не привыкший лгать, и вас раздражают уловки подростков, вы наверняка потребуете, чтобы учителя запретили детям оправдывать свои опоздания случайным выключением радио, сваливать вину за потерю кредитной карточки родителей или за плохую учебу на больную собаку, на брата, не выключающего телевизор, или на загрязнение окружающей среды.

Если вы учитель, вы с негодованием откажетесь брать вину за плохое поведение ребенка на себя. Вы будете настаивать на том, что виноваты родители. Не они ли стали создавать ситуации, когда Джонни и Мэри приходилось лгать? Честно говоря, вы правы. Но нам хотелось бы обратить внимание еще кое на что: вы только что оправдались. "Если бы родители хорошо воспитывали своих детей, у нас, учителей, не было бы с ними проблем", — вот ваша точка зрения. Родители же считают обратное: "Это работа учителя — учить моего ребенка", и тем самым оправдывают себя.

Мы уже объясняли принцип отражения. Согласно ему, родитель и учитель действуют одинаково, пытаясь переложить ношу со своих плеч на чужие. Родительское отношение и слова в точности повторяют мысли и чувства учителя, тогда как отношение учителя отражает внутренний мир родителей.

Ситуация осложняется еще больше в том случае, если родители являются одновременно учителями. Когда такой учитель начинает винить в чем-то родителей, он тем самым признает свою ответственность за случившееся. Та часть мозга, которая руководит им как родителем, должным образом регистрирует этот факт. Она записывает, что человек сделал или делает что-то неверно.

Следовательно, он должен и будет привлекать людей и ситуации, отражающих это суждение. Другими словами, они будут искать виноватого в нем. Поскольку сознание человека постоянно углубляется, то в отсутствие факторов, изменяющих сознание, окружающие будут все больше придираться к нему, тогда как он, родитель, будет давать все больше поводов для этого.

В то же время, часть мозга, отвечающая за него, как за учителя, говорит ему, что в данном случае он прав. Одновременно, однако, он оправдывает себя, обвиняя родителей. Следовательно, он будет притягивать к себе отражения в виде людей и ситуаций, которые оправдывают его и дают все больше поводов для принесения извинений.

Теперь мы можем видеть, насколько сложной становится ситуация в случае с родителем-учителем, который, обвиняя родителей, чувствует то же самое по отношению к учителю. Так, у него появляется двойное чувство осознания своей правоты и в то же время чувство вины. То же самое можно сказать об оправданиях. Следовательно, он стремится привлечь к себе благодарность, которая подтверждает его правоту — как учителя, так и родителя), вину (которая говорит о том, что он не прав как родитель и как учитель) и оправдания (которые отражают его родительские и учительские оправдания).

Благодарность может исходить от начальства, родителя, супруги, коллеги, постороннего человека и иногда от ученика. С другой стороны, каждый из вышеназванных может обвинять. То же относится к оправданиям. Они могут регулярно поступать от учеников. Но могут идти от начальника: "Извините, но мы не можем выплатить премию, которую вы просили. В этом году мы не имеем дополнительных средств". Помимо учеников и директора школы, оправдываться могут все остальные причем в любой форме.

Очевидно, детям приходится оправдываться, уподобляясь своим родителям, независимо от того, понимают они это или нет. Это еще одно доказательство неосознанной связи посредством того, что мы решили называть ССВ или супрасенсорным восприятием.

Кроме того, это подтверждает передачу наследственной привычки оправдываться.

Таким образом, мы можем приписать оправдывание детей двум типам влияния. Один из них — наследственный, или вертикальный. Другой — современный, или горизонтальный. Кроме того, есть и третий тип. Он состоит из оправданий, идущих от ребенка. Как правило, они увековечивают уже появившуюся привычку и лишь вносят разнообразие в зависимости от личности.

Основной вывод неизбежен. До тех пор, пока взрослые — будь то учителя или кто-то еще — не будут воздерживаться от оправданий, детям трудно, а порой невозможно, перестать подражать им. Вот почему обычно не помогают брань, обещания и другие общепринятые приемы.

Здесь необходимо рассмотреть один очень существенный фактор. Он относится к некоторым общим последствиям оправданий, воздействующим как на оправдывающегося, так и на всех, кто в этот процесс вовлечен. Обычно эти последствия упускаются из внимания. Одно из них имеет общий характер, второе — специфично.

Когда вы перекладываете вину за то, что вы чего-то не сделали, на другого человека или на непредвиденное обстоятельство, вы тем самым позволяете управлять собой и вашими делами фактору, который вы не можете контролировать. Как правило, не вы тому виной. Возможно, ваш отец внушил вам (устно или посредством соответствующих мыслей и чувств), что депрессия или болезнь младшего брата помешала ему учиться в колледже.

С другой стороны, ваша мама могла часто повторять, что только просьбы бабушки вынудили ее выйти замуж за вашего отца. Кроме того, вам могли говорить, что пристрастие вашего отца к алкоголю не позволяло маме уделять вам должного внимания, или что критика вашей матери помешала отцу сделать карьеру.

Основное содержание всей этой осознанно или подсознательно передаваемой информации — беспомощность ваших родителей. Поскольку половину хромосом каждой клетки вы унаследовали от отца, а другую половину — от матери, вы не можете не ощущать чувства собственной беспомощности. В результате, осознаете вы это или нет, вы начинаете придумывать оправдания своим неудачам.

Следовательно, в вашей жизни будут преобладать люди и ситуации, мешающие вам достичь своих целей или добиться того, что сделало бы вас по-настоящему счастливым. Поэтому, как только желание оправдываться станет вашей привычкой, ваш мозг начнет изобретать способы и средства для создания обстоятельств, неподвластных вам и вынуждающих вас оправдываться еще чаше. Это может касаться опоздания, болезни, несчастного случая, недостатка времени или денег, судебного процесса, нечестности и ненадежности других.

Тем не менее, вам следует вспомнить, что все эти нежелательные события умозрительно зарождаются в вашем сознании, прежде чем осуществиться в жизни. Таким образом, вы сами претворяете их в жизнь с помощью слов, мыслей и чувств. Следовательно, вы можете предотвратить эти события тем же умозрительным процессом.

Если вы больше не боретесь с опозданиями, болезнью, враждебным отношением, безответственностью и прочей бессмыслицей (запомните, сама по себе жизнь хороша и правильна), значит вы перестали быть жертвой людей и обстоятельств, и станете хозяином своей судьбы. Вы устраните оправдания и их нежелательные последствия из своей жизни. В результате вы начнете преуспевать, забудете об инфляции и депрессии, будете здоровы даже в разгар так называемой эпидемии, и счастливы, потому что вы знаете, что никто и ничто не сможет повредить вам.

Мы уверены, что усвоив вышесказанное, вы поняли основную мысль: вы отвечаете за то, что чувствуете, думаете, говорите и делаете по отношению к себе и другим.

Оправдывая себя, вы перекладываете ответственность за то, что с вами произошло, на других. Вы становитесь беспомощным и зависимым от окружающих людей и обстоятельств. Вы делаете это со своего, часто неосознанного, согласия. Вы сами дали его. Значит, только вы можете взять его обратно. Сделайте это сейчас. Учитесь отвечать за все, что случается с вами. Не перекладывайте вину на других. Скажите себе: "Все идет так, как я хочу", даже если это неправда. Так у вас выработается установка, с помощью которой вы будете избегать неприятных людей и ситуаций. Подражайте замечательному человеку из Миссури, президенту Гарри Трумэну, чьим девизом были слова: "Ответственность на мне".

Пусть окружающие видят, что уверенность и независимость являются принципом вашей жизни. Берите при мер с маленькой Джанет, дочери одной из наших клиенток из Сан-Бернардино. Однажды, пойдя с матерью за покупками в супермаркет, она потерялась. Взволнованная женщина стала громко звать ее, ответа не последовало. В конце концов ребенок появился из-под коробок с крупами. Когда девочку попросили объяснить свое странное поведение, она с готовностью ответила: "Я не хотела, чтобы люди узнали, что Джанет потерялась".

Перестав оправдываться, вы изменяете свою жизнь. Вы приобретаете уверенность в себе. Вы перестаете опаздывать. Вам начнут доверять. У вас улучшится настроение, и вы будете довольны собой.