Вызволение сути

Любая честная, умная и добросердечная женщина поведёт себя компромиссно. Она вспомнит, что у неё есть рот, который предназначен для разнообразного "вторжения". Рот, как раз и сделан для того, чтобы часто и подолгу открываться при еде, при разговоре, при зевании. То есть взять в рот кусок мяса, который тебе даже жевать и проглатывать не надо, это не должно составлять для рта ни труда, ни усилий, ни чего-то необычного. Вот именно ртом разумная женщина и заменит своё строптивое влагалище и заодно сделает доброе дело наслаждения для мужчины уж раз самой не захотелось подставляться под сомнительный оргазм. И вряд ли найдётся мужчина, который будет по-прежнему требовать от женщины влагалище, ощутив хуем прелесть её горячего и влажного рта, оснащённого волшебным языком. А после излияния, мужчина спокойно расстанется с женщиной, оставив её с приятным послевкусием от добродетельного компромисса.

Некоторое время назад красавица Sharon Stone в разговоре с группой почитателей, поведала, как она не раз оказывалась наедине с озверелым от желания мужчиной (а уж такую женщину можно желать только озверело).

Раздвигать ноги ей не всегда хотелось, и для того, чтобы предотвратить взрыв мужской неудовлетворённости, она ему отсасывала – напряжение мужчины спадало, и они расставались друзьями.

Именно таким способом она советовала женщинам избегать изнасилования и нежелательной дефлорации.

За этот совет феминистки её долго корили, обвиняли и хулили.

Но несмотря ни на что, Шэрон Стоун осталась образцом красоты, примером для подражания и оральным похуизмом феминизма.

Потрясающий обмен

Самый выгодный и волшебный материальный обмен, изобретённый в человеческом обществе: ты даёшь женщине какую-то бумажку и взамен получаешь на время в своё распоряжение её волшебное тело.

Озабоченность

Несчётные недоумки любят обо мне говорить, что я "сексуально озабочен".

Озабоченность характерна при недостатке чего-либо, а не при избытке. Нельзя быть озабоченным собственным богатством, озабоченным можно быть только своей бедностью.

И поэтому обо мне следует говорить, что я сексуально беззаботен.

Новое и новизна

Ничего нового сказать невозможно, но по-новому – вполне.

Индивидуальность высказанного освежает восприятие уже известного.

Таким способом "новизна" может опять ощущаться как "новое".

Долой моду!

Американская и прочая цивилизованная мода косить и травить траву на участке у дома отражается и на теле американцев – бритьё и выдирание волос подмышками, на ногах, лобке, губах, промежности и вокруг ануса.

Не только на газончиках, но и в сексе "модникам" хочется иметь единообразную “чистоту”, а не дикость естественности.

Среди нынешней молодёжи появился тренд – не пользоваться дезодорантами. Они хотят пахнуть по-человечески и нюхать человеческое. Пот девичьей подмышки много ароматнее химической вони.

Медленно возвращается мода на половые волосы.

Но мода на естественное быть не может! Естественное – вне моды. Не может быть мода на небо или на дождь.

Только искусственное может предстать модой. Мода может быть только на бритьё волос, а не на волосатость.

Так что долой моду, и да здравствует естественность!

И чтоб газоны перед домами были в одуванчиках, кашке и прочих полевых цветах, которые мода называет сорняками и уничтожает, как и всё естественное.

Моя мечта о супердолголетии

Я хочу дожить до времён, когда слово "проститутка" станет звучать как высший комплимент женщине.

О влюблённости

Влюблённость – это та же похоть, но с верой в её бессмертие.

О человеческой космогонии

Ныне все одержимы чёрными дырами. Но ведь существуют также и белые дыры, да ещё жёлтые и красные.

Но если уж говорить точно, то все дыры – розовые.

Слабые места

У актёров меня поражает не столько их игра, сколько их способность запоминать тексты ролей. Так и в cagefight я больше всего дивлюсь не столько приёмам и умениям fighters, сколько их выносливости.

Поэтому я бы мог играть только бессловесные роли и побеждать лишь в первую минуту схватки.

Конец русофобии

Современный русский язык состоит наполовину из заимствованных английских слов, что есть очевидная англомания и американофилия.

А вот англоязычный мир не желает заимствовать русские слова, кроме считанных: ГУЛАГ, спутник и водка. Ведь это лучшее доказательство мировой русофобии и международного сговора против России. Как ни старались сделать русский язык международным, в итоге всё равно получился невежественный полуанглийский. Надеюсь, вскоре он будет полным, наконец. И на этом русофобия торжественно закончится.

Грамматические истоки транссексуальности

Слова "сперма", "малафья" – женского рода, а слова "клитор", "похотник" – мужского.

А эволюционный процесс прослеживается через движение от матки (женский род) к влагалищу (средний род) и затем – к похотнику.

А влагалище среднего рода потому, что оно является образом любой полости, как женской так и мужской. Итого процесс идёт от клитора к влагалищу и, в конце концов, к матке. Или вполне возможно – в обратном направлении.

Законы

Закон власти: Мне можно, а вам нельзя.

Закон революционера: Всем можно.

Закон мудреца: Вам можно, а мне – нельзя.

Старый тренд

Подсчитали, что человек пользуется автомобилем лишь 5 процентов времени. Остальное время машина запаркована. Поэтому возник новый тренд – сдавать собственную машину в ренту на короткие сроки, чтобы использовать её эффективно или даже вообще не покупать машину, а при необходимости пользоваться такси, убером или велосипедом.

Как давно подметили, отношение мужчины к женщине весьма напоминает его отношение к автомобилю. Поэтому эффективное отношение к женщине можно вывести из эффективного отношения к машине.

И действительно, женщина-сожительница, используется для секса менее, чем на пять процентов. Остальное время женщина спит, ест, работает, тратит деньги. То есть женщина живёт крайне непроизводительно с точки зрения секса. (За исключением женщин, выбравших профессию добывать деньги, продавая наслаждение.)

Поэтому возникает аналогичный метод для эффективного использования женщин – сдавать их в кратковременную ренту, ибо женщина в отличие от мужчины, способна на долгие и частые совокупления.

Более того, можно вообще отказаться от сожительниц и вызывать на часок проституток, если захочется прокатиться в страну оргазма. Или можно ездить на велосипеде онанизма.

Впрочем, такое эффективное отношение к женщине существовало в веках и, по всей видимости, его просто с важным видом приспособили к автомобилям, назвав новым трендом.

Научная вера

Вера подвергается сомнению постоянно или время от времени у тех, кто основывает её на якобы священных книгах (Библия, Коран и пр.). То есть на личностях, описанных в этих книгах и на том, что эти личности якобы провозглашали.

В этих человечьих самодельных текстах полно россказней, несоответствий и прочих несусветностей, которые могут в какой-то момент проясниться в голове верующего и вызывать сомнение, а подчас и протест – ослабление веры в таком человеке вызывает смятение, ужас, безысходность.

Предательские человеческие образы из святых книг часто не в силах выдержать требования веры.

Другое дело, когда вера основана на окружающем перманентном чуде, которое тебя в какой-то момент ошеломляет: совокупления, рождения и смерти. Но последнее время ошеломление добавляет наука: бесчисленные параллельные и последовательные вселенные и генетические множества.

У человека возникает глубочайшее ощущение и осознание, что всё вокруг неслучайно и закономерно и так наступает торжество веры – непостижимой тайны, которую ты не принижаешь, придумывая ей людское имя.

Именно на таком (без святокнижном) пути вера непоколебима и всеобъемлюща, ибо она есть часть самого тебя и часть мира, тебя окружающего.

Бог невидим, ибо безлик, но мы ощущаем его присутствие через всё, окружающее нас. Точнее, бог объявляет себя человеку через время. А время позволяет нам видеть изменения, которые творит бог.

Как я писал о времени:

Уходят дни неосязаемо

и еле поддаются счёту.

Не видят времени глаза мои,

а видят лишь его работу.

Раньше вера была основана на доверии текстам и персонажам в них, а теперь вера основана на знании и взгляде в неисчерпаемую суть вещей, взгляде пусть всегда несовершенном, но всё более поразительном.

А это значит, что вера с увеличением научной мощи, усиливается в человеке, делая его всё уверенней в своей вере, что делает его более счастливым.

Рыбное

Человеческий эмбрион проходит стадии развития, начиная чуть ли не с рыбы.

Примечательно, что некоторые мужчины останавливаются на рыбной стадии, и это проявляется в том, что они предпочитают извергать семя не в какую-либо полость женщины, а на её поверхность: на грудь, на живот, на лицо, то есть куда-нибудь "на", а не "в". Причём делают они это вовсе не из противозачаточных соображений, а из максимально их возбуждающих.

Таким образом, мужчины воспроизводят самцов рыб, которые выплёскивают свою молоку на поверхность икринок вне рыбы.

Для таких рыб-мужчин женское тело представляется одной большой икринкой.

В результате мужской доисторической и непродуктивной галлюцинации, зачатия не происходит, что противоречит женщине.

Мужчина также воспроизводит смерть после "нереста" как это происходит у некоторых лососевых. Только смерть эта не полная, а относится лишь к влечению, да и смерть эта временная.

Но женщины ценят достижения эволюции значительно больше, чем мужчины, и не желают ни в коей мере напоминать рыб, даже в своём выборочном безразличии к тому или иному мужчине.

Женщины собирают в щепоти сперму, выплеснутую ей, скажем, на живот, и незаметно для мужчины перенаправляют себе во влагалище.

Женщины хотят детей, а не рыб.

Окольцованность

Собака радостно позволяет надевать на себя ошейник, ибо это привязывает её к хозяину, а собака об этом только и мечтает.

Подобны и обручальные кольца, они надеваются на пальцы (а могли бы и на шею). Жених и невеста, муж и жена хотят вести друг друга на подводке верности.

Даже когда утверждают, что кольца носят для украшения, это украшение делается для того, чтобы привлечь внимание тех, кому хочешь принадлежать.

Люди рады окольцовываться по-всякому: вставляют кольца в нос, в губы, в уши, в соски, в пупок, в член, в половые губы, в капюшон клитора. Все эти кольца ждут поводка, а чаще – цепи.

Всякое кольцо – это знак принадлежности или жажды её.

Из будущих некрологов

273-летний писатель N. неожиданно и преждевременно скончался.

Определение счастливой жизни

Любить понедельник точно так же, как пятницу, тогда каждый день твоей жизни – это воскресенье.

Женский призыв

Каждая женщина – это призыв: Еби меня!

Разница между ними только в силе призыва: внешность красивой женщины орёт, а уродины – мямлит.

Теория "Достойной замены"

В юности, погружённый в переживания от встреч и разлук с женщинами, я открыл теорию "достойной замены". Смысл её я вывел из многочисленных экспериментов на себе: любовные страдания от разлуки с одной девушкой мгновенно исчезали, когда появлялась девушка, такая же или лучше, чем та, с которой я расстался. Более того, чем больше таких девушек у меня было одновременно, тем быстрее и бесследнее исчезали переживания о прошлой девушке.

Этот феномен известен испокон веков и описывается в пословице, "лучшее лекарство от любви – это новая любовь".

Всё так, но сложность заключается в эффективности поиска, в энергии, которую надо на него затрачивать и в знании методов и орудий поиска. Причём находить-то надо не просто замену, а достойную.

А пока длится процесс поиска, ты продолжаешь страдать. Некоторые впадают в депрессию и вообще отказываются от поиска, обрекая себя на любовные муки.

Другими словами, где-то рядом имеется множество тех, кто тебе нужен и кому нужен ты, но из-за разобщённости людей, задача поиска часто оказывалась неразрешимой в течение долгого времени, а то и всей жизни.

Итого, неспособность или невозможность найти достойную замену и является причиной любовных страданий.

Только теперь с помощью интернета и других эффективных орудий целевого поиска появляется надежда полностью избавить человека от любовных страданий.

И наступит это тогда, когда необходимость поиска вообще отпадёт, а замена будет тебе доставляться мгновенно и безошибочно.

Но лучше всего, конечно – это достойные замены.

Мусульманская порнография

Казалось бы, мусульманская порнография – это простоволосые женщины c открытым лицом.

Ан нет, им подавай христианскую – с простоволосыми пиздами.

* * *

Каждое совокупление c новой женщиной – это экскурсия по святым местам. Причём экскурсии следуют одна за другой – ведь свято место пусто не бывает.

* * *

Самое тяжёлое, после молодости и зрелости, смириться с тем, что если молодая и красивая женщина проявляет интерес, то это не к тебе, а к твоим деньгам и власти.

О мести и прощении

Прощение придумано христианством для убогих и увечных, у которых нет ни сил, ни умения мстить. Прощение – это благовидное название для немощи.

Но если у христианина есть сила и умение, то он плюёт на новозаветное прощение и мстит согласно ветхозаветному: глаз за глаз. А чаще – жизнь за глаз.

О воскрешении

Нужно бороться не столько за увеличение продолжительности жизни, сколько за уменьшение продолжительности смерти.

Из первых американских радостей

1977. Мне 30, ей 24. Большая грудь, большой зад – то, что я потом тоже полюбил, но тогда я хотел мяса раза в два меньше. Тем не менее, мы встречались год.

Она подарила мне золотую цепочку на шею, золотые запонки и заколку для галстука с выгравированными моими инициалами. Она покупала мне пластинки и книги, подмечая мои интересы. Более того, она всегда была готова.

Я тоже не оставался в долгу. Я организовал несколько threesome co своими тогдашними приятелями, я водил её на оргии. Я даже посвятил ей один рассказ.

Так что мы расстались друзьями.

* * *

Мужчины считают женщин глупей себя, потому что женщины не соглашаются на секс с такой же лёгкостью, как мужчины.

Если же женщина отдаётся с готовностью, то мужчина считают её блядью, а себя – неотразимым, и следовательно, умнее её.

Но когда женщина беременеет, она автоматически становится умнее любого мужчины.

Почему анальный секс – самый греховный

Анальный секс наиболее трудный для мужчины: во-первых, надо иметь железную эрекцию, чтобы преодолеть начальное сопротивление сфинктера и выталкивание хуя прямой кишкой, во-вторых, надо уметь и хотеть сделать женщине (или мужчине) приятно, а не больно и, в-третьих, обеспечить оргазм женщине (или мужчине) в процессе анального секса, а не кончить за полминуты.

Только соблюдение этих трёх условий делает анальный секс праведным.

Моисей был известным импотентом, и к тому же с убогим сексуальным драйвом, иначе бы он занимался еблей, а не трюками с якобы божественными свитками.

У него и вагинальный секс случался раз в месяц когда, тащась по пустыне в землю обетованную, ему изголодавшаяся баба давала за кусочек мацы. А когда он однажды пробовал елозить своим гуттаперчевым членом по анусу, то песок пустыни сделал поверхность наждачной, так что засунуть в прямую кишку у него никак не получалось, да и баба пищала благим матом.

Моисей был наслышан, что всё население Содома и Гоморры предавалось анальным утехам и восторгалось ими. Тут Моисея обуяла такая чернющая зависть (ведь виагры и биде тогда ещё не было) что решил он написать в свитке, что богу зад не угоден и якобы за это бог Содом и Гоморру, два города-героя (анального секса) предал огню.

Ну, а народ – это же народ: что ему скажешь с важным божьим видом, то он и заглотает. Вот и застращали евреев грехом и смертельной вышкой. А для того, чтобы показать, что это не шутка, уверовавшие в неприкосновенность зада стали забрасывать аналов камнями и засыпать их песком. Да и вообще, евреям надо было быстро размножаться, а не заниматься бесцельными наслаждениями.

У Христа с Магдалиной анал тоже не получился, хотя она умелица была: и ягодицы растягивала, и пыжилась, сфинктер разжимая. Но Христу было не до ебли. Он и в пизду-то попробовал только два раза. Вот и вспомнил он Моисеево проклятие вместе с его заповедями и решил присобачить их к своему учению, чтобы и другим неповадно было наслаждаться.

Апостолы же и последующие попы рады были раскрутить и запретить то, чем сами между собой втихаря занимались. А потом просто на мальчиков перешли. Только в этом столетии всех этих попов-пидарасов прижали и взяли за зад, чтобы вообще не еблись, коль католики.

Итого, запрет на самый сложный секс (анальный) придумали немощные и завистливые мужики, у которых в руках оказалась религия и власть.

Поэтому нет лучшего наслаждения, а также плевка в морды политикам и попам, чем праведный анальный секс. Это протест поприятней участия в демонстрациях.

* * *

Любите женщин, и они будут любить вас. Или хотя бы отблагодарят за вашу любовь.

Женская благодарность может быть многообразной: оральной, вагинальной, анальной и мануальной. И многократной.

Женская месть подобна благодарности, но одновременна в своём многообразии.

А посему – нет ничего лучше женщины, нет ничего хуже женщины…

Свобода от правды

Самая большая ложь – это когда люди утверждают, что они желают правды.

Только редкие люди способны её вынести и пережить. Подавляющее большинство, столкнувшись с правдой, пугаются её и отмахиваются от неё словами: цинизм, политическая некорректность, бестактность, грубость и даже именуют её ложью – лишь бы сохранить свой покой.

Для того, чтобы не бояться правды, надо быть свободным, ибо только свобода даёт силы принять правду. Но с желанием свободы тоже есть проблемы.

Поэтому, когда люди устают от рабства, они требуют свободу, но на самом деле, они не хотят свободы, а просто меняют одно рабство на другое.

Наблюдая со стороны

На третьей минуте gang rape уже не отличить от gang bang.

Новости американской юриспруденции

Подготавливается закон, согласно которому вагинальное совокупление с беременной женщиной будет рассматриваться как совращение малолетних.

Закон этот основан на понимании, что жизнь начинается с момента зачатия.

Пожизненное платье

Если предложить женщине выбрать самое красивое, по её вкусу, платье, но при условии, что она будет носить это платье, не снимая, всю жизнь, то она не только откажется, но и назовёт тебя сумасшедшим.

Однако та же женщина с радостью наносит красивую, по её вкусу, татуировку, которая будет покрывать всю жизнь часть её тела. Но сумасшедшей себя она почему-то не считает.

Успокаиваю феминисток: этот пассаж в той же мере относится и к мужчинам, только платье надо заменить на автомобиль.

О тщетном искажении красоты

Нацисты своими преступлениями обезобразили и сделали ужасными древнеримское приветствие протянутой вперёд рукой и также свастику – знак счастья в Индии.

А христианство своим человеконенавистничеством обезобразило половые органы грехом и стыдом.

Но для Капитолия в Риме это приветствие осталось прекрасным, а свастика – продолжает повсюду красоваться в Индии. Подобно им, любовь и почтение к половым органам процветает в человеколюбивых религиях, вроде буддизма.

И уж всяко – вне религий.

Вместо слепой любви – слепое наслаждение

Большинство женщин не могут достичь оргазма от чисто вагинального секса. Так или иначе им приходится привлекать к делу клитор.

И это не случайно – бог сделал это для того, чтобы женщина, после скорого оргазма первого мужчины, жаждала бы принять второго, третьего и т. д. мужчин одного за другим. И только, когда она почувствует усталость, она подключит клитор и кончит вручную или умело трясь им о тело мужчины или с помощью вибратора.

Таким образом, женщина спроектирована богом принимать много мужчин, одного за другим, чтобы их сперматозоиды во влагалище боролись за право подобраться к яйцеклетке, которая сама сделает окончательный выбор среди прорвавшихся претендентов и впустит в себя полюбившийся ей сперматозоид.

Вот почему gang bang – это для женщины самое прекрасное совокупление как для максимального наслаждения, так и для максимальной оптимизации качества плода.

Памятники

Если ты создашь памятник своей душе, то люди воздвигнут памятник твоему телу.

Истинная любовь, а также верность

Кого бы я ни ебал, я всегда кончаю с мыслью о тебе.

Путь к счастью на Земле

Чтобы на Земле наступили мир и счастье, женские тела должны стать общедоступны и бесплатны, как порнография.

Что есть оргазм?

Оргазм – это восторженное надругательство над самонадеянным желанием.

Фундаментальный конфликт

Я люблю красивые и удобные вещи. Вещи молча подчиняются моей воле. Они приносят мне удовольствие. Вещи имеются в обилии и разнообразии. Если вещь перестаёт меня радовать, я её продаю или отдаю другим и покупаю новую.

Так что совершенно непонятно, почему женщины удивляются и гневаются на мужчин, которые относятся к ним, как к вещи. Уж очень женщина похожа на красивую и удобную вещь.

А когда мужчина встречает со стороны женщины отпор, и она начинает утверждать, что она – не вещь – вот тут-то и возникает фундаментальный конфликт между полами.

Любовный коктейль для гурманов

Коктейль состоит из горячей смеси одной женщины и нескольких мужчин.

В зависимости от предпочтений, коктейль можно пить из бокала, из фужера или из горла.

Об уважении к женщине

Уважение к женщине заключается в том, что ты берёшь её за пизду не сразу, а начинаешь перед ней расшаркиваться, то бишь ухаживать.

Но когда она уже согласна, а ты по-прежнему не берёшь её за пизду, то тут уже оскорбится женщина.

Таким образом, реакция на уважительное мужское бездействие меняется с положительной на отрицательную.

Однако, реакция на "неуважительное" действие тоже меняется, но с отрицательной на положительную: если незнакомку сразу взять за пизду, то после начального негодования, возбуждение сделает своё оргазменное дело, и женщина тебя зауважает, ибо довести женщину до оргазма и есть высшая форма уважения к женщине.

Сослагательная жизнь

Есть люди, которые любят говорить о себе или о других: Из меня бы (из него бы) получился замечательный врач (адвокат, спортсмен и т. д.).

А вот и нет – если бы мог, то получился бы. То, что ты есть сейчас, это и есть всё, что из тебя могло получиться. Так что нечего жить в сослагательной жизни – смотри на себя в зеркало настоящего.

Ещё одна классификация женщин

Если уж сводить женщин только к двум типам, то я делю женщин на тех, что я выеб и тех, что ещё нет.

Основа фото ню

Фотографии обнажённых женщин должны быть изображены, со всеми заполненными известно чем отверстиями.

Иначе холостое, а значит, горестно-одинокое обнажённое тело – это болезненный укор женщине, переходящий в издевательство над нею.

А за такое унижающее отношение к женщине, горе-фотографы должны подлежать уголовному преследованию до самого края Земли.

Природа и мораль

Люди в своих аргументах о равенстве, справедливости и пр. часто взывают к Природе.

Это дело опасное, ибо Природа не соизмеряется с надуманными постулатами нравов и морали.

Так, если бы Природа была против изнасилования, то зачатия при нём бы не происходило. Однако Природа поступает прямо противоположно: при изнасиловании вероятность зачатия становится значительно больше, чем при добровольном совокуплении.

А потому коль добросовестно следовать Природе, то страны с малым или отсутствующим ростом населения могут решить эту проблему лишь массовыми изнасилованиями.

Не о том пишут

Клинтонши (мать и дочь) написали книгу о великих женщинах.

Самое интересное было бы написать книгу о том, как каждая из этих и прочих великих женщин достигала оргазма: в мастурбации, в совокуплении и вообще. Методы, приспособления, фантазии, количество, сила.

Да мало ли что можно написать о великих оргазмах великих женщин?

Загрязнение

Шестнадцатилетняя шведка, которая бьёт по мордасям взрослых дядек за то. что они загадили Землю, увы, уродливенькая.

А будь она красоткой, то ей надо было бы после очередного выступления с трибуны, соблазнять гадов гадящих, угольных магнатов и пр., а потом их можно было бы посадить за секс с малолеткой. Хотя бы пустить этот мудацкий закон на пользу Земле.

А то дать Нобеля шестнадцатилетней можно, а оргазм – нельзя.

Это говорит от том, что секс загрязнили много раньше, чем Землю, и что именно христианское загрязнение секса стало причиной загрязнения Земли.

Важные качества

У хорошей любовницы имеются два основных качества: она приходит к тебе по первому зову и уходит по первой команде.

Разумеется, что у мужчины должен быть страстный зов и властные команды.

Оригинал и копии

Женщины нужны только как божественные образцы для их клонов, создаваемых человеком.

Видишь красивую женщину, нажимаешь красную кнопку – и для тебя тотчас изготовляется точная копия этой женщины, но без личности и всяких требований, связанных с ней. Этот клон хочет ебаться, удовлетворяя партнёров, есть, пить, испражняться, и спать.

Когда клон изнашивается или надоедает, изготовляется такой же, юный или совсем другой, и плоть устарелого клона перерабатывается для других клонов.

Можно изготовить два и более идентичных клона и держать их в разных местах, куда ты регулярно приезжаешь, чтобы не таскать один клон с собой.

Клонирование красавиц уподобляется созданию копий со знаменитой картины. Качество копий достигнуто такое, что копия неотличима от оригинала, да и копию можно рассматривать и использовать так, как это невозможно с оригиналом.

Только редкие снобы и богачи будут приобретать оригиналы и любоваться ими, ездя по музеям за тридевять земель или собирая дорогостоящие коллекции.

Все остальные люди будут наслаждаться дешёвыми копиями высочайшего качества.

Свадьба и половая жизнь

Если в былые времена свадьба знаменовала начало половой жизни супругов, то теперь свадьба знаменует её конец.

Веская причина

Насильник ненавидел женщин потому, что для совокупления с ними, ему приходилось их насиловать.

Уточнение основных определений

Женщина – это пизда с человеческим лицом.

Чтобы потрафить феминисткам, можно также сказать, что мужчина – это хуй с человеческим лицом.

Впрочем, фразу "человеческое лицо" можно выкинуть и там. и там.

Американское нешуточное

Попытка – не пытка, но изнасилование.

Доверие в любви

Любовь, особенно оральная, основана на доверии. К зубам.

Стоики настаивали и наставляли

Стоики настаивали и наставляли, что жить (философствовать) – это учиться умирать.

Чепуха типичная, ибо учиться надо – жить!

А умение умирать дано каждому и учиться тут нечему – умрёшь, даже будучи неучем.

Определение наличия женского согласия

Американки протестуют, что мужчины прихватывают их за зад или за грудь без согласия.

Спрашивается, а как понять, согласны ли они, если не взять за зад или за грудь? Если согласие есть, то женщина твою руку прижмёт или сделает вид, что не замечает.

А если нет согласия, то она твою руку оттолкнёт или заорёт благим матом.

Это и есть определение наличия согласия методом проб и ошибок.

Однако теперь само выяснение наличия женского согласия сделали преступлением.

Получается, что ты должен ждать, пока женщина сама подойдёт и скажет:

– А ну-ка возьми меня за зад.

А потом добавит:

– И за грудь.

И что тогда делать, если ты уже взял другую женщину за зад и за грудь? Пренебречь взятой? И тем самым оскорбить её и опять заработать срок?

Можно и так

Любое негативное отношение к миру, пессимизм – это признак старости, ибо старость отрицает жизнь близкой смертью. Даже когда пессимизм проявляется в молодости, то он часто ведёт к самоубийству, что есть ускоренная старость со смертью.

Молодой пессимист – это старик, которому пора умирать.

Только оптимистичное отношение к миру способствует жизни во всех её проявлениях. Оптимистичный человек делает своё дело и через него обретает бессмертие, то есть вечную молодость.

Что делает для человека христианство

Христианство ставит на человеке крест.

Мудрота

Принято говорить с мудрой грустью: “Всё всегда кончается”.

А я предпочитаю говорить с мудрой радостью: “Всё всегда начинается”.

Можно добавить: “Даже конец всегда начинается”.

И хотя мир, не меняется от выбранной мною позиции, но он представляется мне по-иному. А именно на представлении о мире и строится наша жизнь.

Болезненное оскорбление

Если вы хотите кого-то оскорбить, то нельзя использовать фразу: Fuck you!. Для человека это может прозвучать лестным или даже желанным.

Поэтому для действенного оскорбления надо использовать фразу: Fuck yourself! Она указывает на то, что этого человека никто ебать не хочет, а это – поистине болезненное оскорбление для любого и для любой.

Рождественское

Самая большая радость для антисемита – это следовать заповедям Еврея и отмечать Его день рождения.

Слава и слова

Слава – это ответственность за слова. Чем больше слава, тем сильнее обратная связь с обществом, которая усиливает ответственность, то есть самоцензуру. Известно, что для творчества самоцензура убийственна.

А раз я словесно суперархибезответственный, то слава мне противопоказана.

* * *

Если женщину целовать, то наповал.

Не забавно ли?

Не забавно ли, что какие бы изменения в образе жизни людей ни происходили на протяжении многих тысяч лет, лишь одно остаётся неизменным – самое великое наслаждение люди получают от введения члена во влагалище, прямую кишку и рот.

Всё что меняется со временем – это лишь виды суеты перед наслаждением, вокруг него и после.

Именно на этом прочном и неизменном фундаменте наслаждения строятся зыбкие и разнообразные отношения между людьми.

“Многогранные” женщины

Изменой называют ситуацию, когда мужчина выеб другую женщину, а не жену или не ту женщину, которая, считает, что она единолично владеет хуем своего партнёра.

Таким образом, указывается, что измена носит чисто сексуальный характер.

В то же время, мораль призывает рассматривать женщину не только как пизду, но как нечто целое, “многогранное”, состоящее из талантов, профессии, черт характера и пр.

А ведь подавляющему большинству этих граней мужчина остался верен! Ну, да, он вставил хуй в иную пизду, но он по-прежнему любит свою жену, мать его детей, он остаётся прекрасным отцом, заботливым мужем, надёжным другом, он с лихвой обеспечивает жизнь семьи и, тем не менее, “многогранная женщина” мгновенно встаёт на дыбы – раз её пизды оказалось недостаточно, то – развод, трагедия, конец света.

Такая реакция указывает на то, что пизда попирает все остальные женские “грани”. Причём именно такая реакция считается моральной, а это значит, что сама мораль невзначай отождествляет женщину с её пиздой.

К счастью, на свете водится и другая порода женщин, которые не кичатся своей “многогранностью”, а лишь своей мягкой округлостью.

"Законные" парадоксы

За изнасилование и за убийство наказания равные, то есть создание жизни приравнивается к уничтожению жизни. Другими словами, принуждение к созданию жизни так же ужасно, как принуждение к смерти.

Об изменениях

Нужно не пытаться изменить других, что бесполезно, а находить своих единомышленников и наслаждаться с ними счастьем взаимопонимания и близости.

И главное – избавляться от тех, кто хочет изменить тебя.

Месть правдой

Revenge Porn – это форма мести и дискредитации, с помощью размещения в интернете чьих-либо фотографий или видео в голом или ебущемся виде без разрешения “объекта”.

Поэтому людей часто шантажируют, угрожая “разглашением” их наготы и половой активности.

Казалось бы, разглашение должно быть почётным – ведь огромное количество людей жаждет смотреть на тебя. Но нет, так как секс по-прежнему считается постыдным и греховным, то вид твоих половых органов и их использования рушит твою репутацию и карьеру, тогда как в здоровом обществе это только должно твою репутацию укреплять и способствовать карьере.

Подавляющее большинство revenge porn – обращено на женщин. То есть женские половые органы и половая жизнь женщины считаются “ужаснее”, чем у мужчин. Вот где бы феминисткам заняться реабилитацией женской порнографии.

А пока мы мстим человеку, показывая его людям в самые прекрасные моменты его жизни.

Если на миру и смерть красна, то любовь на миру – и подавно.

Театральное

Несколько лет назад была написана пьеса The Vagina Monologues. Она успешно растеклась по миру и протекла в Россию, где её окрестили Монологами вагины.

Перевод – бездарный, ибо дословный и фальшивый. Ведь по-русски название должно быть: Пизда пиздит. Ну в крайнем случае – Речи влагалища – но русский язык, как и вся русская суть лишь болтает о своём собственном пути, а на самом деле не может даже приподнять голову в своём низкопоклонстве перед всем американском.

Да и вся ситуация противоестественная – пизда не для болтовни сделана и потому прежде всего следовало ей заткнуть рот известно чем. Тогда она бы больше не заикалась о монологе, а лишь икала оргазмами.

Символы туалетов

Болт и гайка, треугольник и круг, всё это – в лоб.

А вот я придумал лучшие, чисто по-русски, знаки разделения полов в туалете: Ъ и Ь.

В то же время, Ъ и Ь можно рассматривать как мужчину в состоянии возбуждения и нет. Кроме того, эти знаки могут использоваться для обозначения входа и выхода из борделя.

Тараканище ограничений

Хотел написать, что люблю не спящую, а срущую красавицу, но вспомнил, что уже существуют либерализированные общественные туалеты, единые для мужчин и женщин, с рядом кабинок, где в соседней кабинке может оказаться срущая красавица. Осталось только провернуть в стенке дырку.

Так извращённый эпатаж превратился в заурядную реальность.

Лёгкость сего превращения есть насмешка над искусственностью моральных ограничений и урок, не принимать их всерьёз.

Какие…

Эта женщина видится мне страшной, как смерть.

А кому-то она видится прекрасной, как жизнь.

Вот они, бабы, какие.

Всенародная мастурбация

Древний запрет на мастурбацию был основан на том, что вокруг было несметное количество проституток, рабынь и прочих дающих. Поэтому мастурбировать, когда ты мог ебать всевозможных женщин, действительно являлось извращением, которое справедливо запрещали.

Представьте себе падишаха, у которого гарем на тыщу баб, а он сидит (или лежит) и дрочит. Такого сразу вешали за яйца и определяли в евнухи.

Но теперь рабство отменено, проституция запрещена, сексуальное домогательство – под страхом смерти, да ещё коронавирус вверг людей в одиночество. Тут не то что запрещать мастурбацию надо, а выходить всем на балконы и всенародно дрочить друг перед другом.

И если не у всех есть балкон, то у всех есть интернет c Zoom.

О любви

Когда ты любишь женщину – ты любишь одну пизду.

Когда ты любишь Пизду – ты любишь всех женщин.

Основы рекламного бизнеса природы

Женские ноги – это реклама междуножья.

Женские руки – это реклама междуручья.

Женские ягодицы – это реклама того, что между.

Женские большие и малые губы – это уже самореклама.

А клитор и влагалище в рекламе не нуждаются.

Помимо географии

В России, даже если ты живёшь во дворце, ты всё равно живёшь в дерьме.

В Америке, даже если ты живёшь в дерьме, ты всё равно живёшь в Америке.

Безопасный секс во время коронавируса

“Безличный секс” – основа нынешних сексуальных общений, то есть совокупление лицом к лицу или даже лицом к затылку стали смертельно опасны. Лицо – это источник инфекции и с ним требуется покончить.

Поэтому оптимальным методом удовлетворения сексуальных потребностей становится Glory Hole – Великолепная дыра, что, согласно объяснению в русской википедии, означает – “отверстие в стене для пениса с целью совершения анонимных сексуальных контактов”.

Так, стена функционирует как надёжная маска, тогда как по одну сторону дырки – обязательный хуй, а по другую – любое отверстие, мужское или женское.

Продолжая идею моего Храма Гениталий (см. ниже), где люди знакомятся, глядя не на лица, а лишь на половые органы друг друга, здесь, при использовании Великолепной дыры мужчиной, в основу красоты ставится уже не вид гениталий, ибо он их не видит, а ощущение от отверстия, в которое погружается его член.

То есть красота обладателя или обладательницы отверстия, поглощающего хуй, определяется мужчиной не зрительно, а тактильно – по силе наслаждения, которое он получает.

По другую же сторону стены облик члена по-прежнему играет свою эстетическую роль, так как член виден тем лучше, чем тоньше стенка.

Таким образом, коронавирус, коль он имеется у совокупляющихся, отделён стеной и оказывается бессилен лишить людей безличного, то есть самого свободного наслаждения.

Generic Love

Женщинам только бы оголиться. И возбудить.

Мужчинам только бы вставить. И кончить.

Цель достигнута!

Мужчина засыпает.

Женщина включает вибратор.

Существенное уточнение

Я – не извращенец, я – изощренец.

О чуде мироточения

Мироточение – явление в христианстве,

связанное с появлением маслянистой влаги

на иконах и мощах святых.

Каждая женщина чудесно мироточит во время сексуального возбуждения. Но богомольцы выдумывают, что деревяшки или сушёные трупики покрываются маслянистой жидкостью, которой они заменяют тайно желанную, но не доступную им смазку влагалища.

Мужчины тоже мироточат при оргазме и чуть до него – а богомолицы хватаются за маслянистые деревяшки и твёрдые трупики, так как хуи им, как правило, недоступны.

Вот до чего доводит людей христианство, клянущее половую жизнь и тем самым толкающее людей в безумие.

О сексуальном экспериментаторстве

Когда заходит речь о сексуальных приключениях юности, повзрослевшие мужчины и женщины снисходительно и пренебрежительно отзываются о них как об “экспериментаторстве”.

А ведь сексуальная жизнь молодости – это именно самая надёжная и правильно осознанная форма сексуальной жизни – жизни разнообразия, новизны, сильных эмоций.

Истинное сексуальное экспериментаторство – это моногамия, эксперимент по попранию природы человека, и эксперимент этот неизбежно кончается провалом: происходит либо умирание сексуальной жизни, либо протест против моногамии с помощью измен или даже взрыв, уничтожающий моногамию (умопомешательство).

Всякий эксперимент – это метод проверки справедливости теории. Пренебрегать результатами бесчисленных провалившихся экспериментов и настаивать на справедливости дискредитированной сексуальной теории – в этом суть морали, цель которой – свести трепет и восторг к вялому минимуму.

Полезный миф в период эпидемии

Один из мифов в период эпидемии состоит в том, что женские ноги могут заразиться коронавирусом, причём одна нога независимо от другой.

Поэтому для соблюдения социальной дистанции, ноги у женщин должны быть всегда разведены в стороны.

Женщины свято верят в этот миф, потому что он способствует значительному увеличению разнообразия их половой жизни.

Непостоянство равнодушия

Известный факт, что женщина может быть совершенно холодна перед совокуплением и в его начале, а в процессе постепенно возбудиться и даже достичь оргазма, говорит о том, что её начальное равнодушие, которое может принять форму вялого сопротивления, не следует принимать во внимание умелому ёбарю.

Проблема для женщин состоит в том, что всякий мужчина считает себя умелым ёбарем.

О вопиющем сексуальном невежестве

Самый невежественный вопрос, который задают те, кому изменили, такой:

– Ну что он в ней нашёл?

или

Ну что она в нём нашла?

Затем следуют доказательства, которые должны уж наверняка продемонстрировать дурость изменника или изменницы:

– У неё ведь груди нет!!!

– У него ведь лысина!!!

и т. д.

И никому из этих несчастных не приходит в голову простая мысль, что у тех, с кем им изменили, есть очевидный, хотя и быстро теряющий свою силу козырь – сексуальная новизна.

В деталях феномен сексуальной новизны описан в Тайных записках 1836-1837 годов Пушкина²⁰

* * *

Если превозносить женщин, провозглашать их умнее, талантливей и платить им больше, чем мужчинам, будет ли это тоже считаться женщинами сексизмом?

Амурное

Когда Амур кончает жизнь самоубийством из своего арбалета, он не умирает, а влюбляется.

Гомосексуальный католицизм

Римский папашка объявил, что разрешает гомосексуальные гражданские браки и намекнул на скоро грядущую ещё большую терпимость католической церкви.

Либералы умилились и смахнули слезу с хуя, а консерваторы заскрежетали ягодицами.

Вылезшее человеколюбие католицизма происходит на фоне растущей потери прихожан, особенно среди молодёжи. Что же делать мафии католической церкви, когда обирать становится некого, а потребности попов растут и крепнут? Разумеется, говорит наука о доходах и убытках – надо из закинутой сети на слабых духом не выбрасывать гомосексуалистов, как это делалось раньше, а пускать их в потребление – пусть ходят молиться парочками и платят двойную мзду в церковь.

Скоро в целях повышения дохода католической церкви, папашка римский, переименует её в мой Храм Гениталий (см. ниже).

Тогда христианство переплюнет количеством (и католичеством) прихожан мусульман, евреев и буддистов вместе взятых.

* * *

Порнография радует глаз и согревает душу, потому что является чистосердечным признанием в наслаждении.

Сладкогласое озвучивание

Женщина, в отличие от мужчин, всегда озвучивает свой оргазм.

* * *

Если раньше занимались удлинением члена на сантиметры, чтобы принести женщине больше наслаждения, то теперь хуй удлиняют до трёх метров, чтоб хотя бы дотянуться до женщины в период социального дистанцирования.

И по-прежнему женщина остаётся неудовлетворённой.

Безопасное совокупление при эпидемии

Единственная морально-религиозно допустимая позиция для совокупления – миссионерская – является в период эпидемии самой опасной даже с маской. Ибо лицом к лицу.

Тогда как порицаемая и запрещаемая церковью позиция 69 – взаимный оральный секс (особенно на открытом воздухе) стала самой безопасной и что, самое главное – без маски. Ибо обращаешься лицом – к безвирусным гениталиям.

Эпидемия поистине перевернула всё с ног на голову, во всяком случае, одного из наслаждающихся.

Разрешение спора, в чём разница между эротикой и порнографией

Наглядный пример:

Эротика: Дама с собачкой.

Порнография: Дама – с собачкой.

Следуя афоризмам

“Умножая знания, умножаешь скорбь”.

Следуя этому библейскому афоризму, каждый правитель, заботящийся о счастье народа, должен ограждать его от чрезмерных знаний, то есть вводить цензуру.

Тогда открытие, что “Знание – сила” говорит о том, что сила эта будет скорбной, а значит опасной для общества.

Это ещё один аргумент для ограничений знаний народа.

Правда это или нет – народу не решить, ибо у него всегда не хватает знаний.

Спасенье в русском языке

Русский язык спасает меня от американских преследований. Если бы я мог писать по-английски, как по-русски, то мои англоязычные откровения разъярили бы митушниц, политкорректов, христиан, мусульман, евреев и прочих – на меня бы посыпались, обвинения, остракизмы, угрозы.

А так я безопасно пишу по-русски в американскую пустоту и в русскую бесполезность.

Правильный женский выбор

Правильный женский выбор между тремя ухажёрами состоит в выборе всех троих.

И если женщина медлит, то лишь от примерок: кого из них пристроить к заду, кого направить во влагалище, а кого взять в рот.

Но вскоре она ощутит, что от перемены мест влагаемых суммарное наслаждение не меняется. Оно всегда стремится к бесконечности.

Любовный рок концерт

В рок концертах сначала запускают группу для разогрева зрителей. И когда те уже достаточно возбуждены, вступает основная группа под вопли и крики толпы.

Поведение толпы и женщины схоже: для оптимального эффекта женщину сначала “разогревают” пара мужчин, а потом её доводит до оргазма любимый.

Подобно рок концертам, так и с женщиной, “разогреватель” может оказаться лучше, чем главный исполнитель, и на следующем концерте женщина сделает бывшего “разогревателя” любимым.

Вот она – любовно-музыкальная карьера.

Единица исчисления жизни

Время – это удручающая единица измерения жизни.

Ведь жизнь можно измерять не в годах, а в количестве испытанных оргазмов.

Тогда продолжительность жизни будет измеряться наслаждением, и чем его больше, тем моложе ты становишься.

Оргазм – это жизнеутверждающая единица исчисления жизни.

Единообразие жизни

Жизнь – единообразна вне зависимости от того, в каком масштабе она себя проявляет.

Так, совокупление на клеточном уровне называется оплодотворением. И нет сомнений, что клетки, соединяясь в одну, испытывают оргазм.

Три цели искусства

У искусства есть три цели: сохранить имеющуюся красоту, воспроизводя её, воссоздать пропавшую красоту и создать собственную.

Первая и вторая цель, так или иначе, достигаются или достигнутся с помощью науки и техники.

Третья цель достигается верой в себя.

Губастый сфинктер

Есть редкие женщины, у которых сфинктер имеет малые губки.

Это можно рассматривать как эволюционный метод привлечения мужчин к анальному совокуплению с помощью маскировки ануса под влагалище.

О разнообразии в сексе

Есть два крайних метода достичь разнообразия в сексе: ебать разных женщин одинаково или ебать разнообразно одну. То есть промискуитет при минимуме усилий со стороны мужчины или моногамия при максимуме усилий со стороны мужчины.

В первом случае твоя однообразная ебля будет восприниматься по-новому каждой женщиной просто в силу того, что твой хуй для неё новый. Во втором случае ты будешь восприниматься по-новому твоей постоянной возлюбленной в силу того, что каждый раз (или через раз) ты ебёшь её по-новому, хотя твой хуй для неё уже привычный.

Какой из этих методов долговечнее в предоставлении наслаждения всем участвующим?

Ответ не вызывает сомнения: новизна хуя побивает его изгиляния и выверты.

Ну а новизна пизды – это основа мужской половой жизни.

* * *

Мутация – это неудачная имитация.

* * *

Разнообразие вида деятельности есть отдых, а разнообразие вида отдыха есть деятельность.

* * *

"Общаться надобно с людьми,

общаться.."

Вразумлённые страсти¹

Людям необходимо общаться, и они отыскивают места оптимального общения. В барах люди общаются под предлогом выпивки, в школах и университетах под предлогом обучения, а в церквях – под предлогом бога.

Что такое свадьба?

Свадьба – это торжественная церемония прощания с похотью.

На словах

По-русски "романтические отношения" означают встречи без ебли.

По-английски "romantic relationship" означают активные совокупления.

Так смысл английских слов оказался честнее русских.

Но только на словах.

* * *

Хотя корпуса и циферблаты выглядят по-разному, часы показывают одно и то же время.

Так разнообразные корпуса и циферблаты женщин означают одно и то же время пизды.

* * *

Добропорядочные писатели пишут возвышенное.

А я пишу возниженное.

Противоестественное

Самое противоестественное – это понятие "противоестественного".

Всё, что существует – естественно именно потому, что оно существует.

Тогда само существование понятия "противоестественное" делает его тоже естественным. Однако понятие это – пустое, ибо оно существует без всякого содержания.

И как следствие, оно используется лишь пустыми людьми.

Источник счастья

Какое счастье, что я родился и жил в СССР!

Иначе, родившись и живя в США, я никогда не мог бы по достоинству и в полной мере ценить американскую жизнь и постоянно радоваться ей.

* * *

Многие русские писатели ненавидят меня, потому что я создаю порнографию, а они её смотрят.

Сомнительное открытие

Я перечитал несколько своих эссе и понял, что я – сумасшедший.

В самом лучшем смысле этого слова.

Чуть подробнее

Счастливый беженец без гражданства

В 1977 году я прибыл в США в статусе беженца, без гражданства, за отказ от которого Советская власть взяла с меня немалые деньги.

Слово “беженец” вызывает в мыслях образ человека без ничего: без крова над головой, без денег в кармане, больного и безъязыкого, который пытается куда-то приткнуться в приютившей его стране.

Я кое-как вписывался в этот образ: я уехал всего со ста долларами в кармане, с воспалением среднего уха, в полную неизвестность. Но разница всё-таки была существенная – во мне светилась уверенность, что Еврейская община и Еврейские организации мне помогут.

И действительно, я, как и все еврейские эмигранты, получал помощь, материальную и моральную, на протяжении всего процесса эмиграции, так что моё “беженство” было счастливым и комфортабельным.

В те времена решение подать заявление о “выезде из СССР на постоянное место жительства в государство Израиль” сразу ставило тебя в положение изгоя, но в то же время это решение передавало тебя в заботливые руки международных еврейских организаций. Наша семья сразу почувствовала на себе эту заботу и помощь, которым откровенно завидовал Солженицын в Двести лет вместе и ставил евреев в пример русскому народу.

В 1976 году из Израиля нам выслали вызов, где был указан какой-то дядя, с которым мы якобы хотели воссоединиться. Именно в эту игру приходилось играть каждому желающему уехать, так как Советская власть не желала признавать, что существует эмиграция из “такой страны не знаю, где так вольно дышит человек”. Советская власть под нажимом Запада согласилась называть исход евреев гуманной кодовой фразой: “воссоединение семей”.

Вскоре мы получили большую посылку с различными вещами. Они предназначались еврейскими организациями для материальной поддержки отъезжающих, которых сразу увольняли с работы, а заграничные дефицитные и диковинные вещи были в большой цене в Ленинграде, не говоря уже о городах помельче. В посылке меня больше всего поразил один предмет – швейцарский шоколад Toblerone.

До тех пор я знал только о плиточном шоколаде, поэтому, когда я увидел ярко жёлтую палку, с красными буквами да ещё треугольную в сечении, я подумал, что это – волшебная палочка для преодоления всех эмиграционных препятствий. Каково же было моё удивление, когда, вскрыв обёртку, я увидел треугольные шоколадные “гребешки”. Так шоколад Toblerone стал для меня символом Западной оригинальности и сладости.

Когда мы приземлились в Вене, нас (меня, мою сестру и других эмигрантов, летевших в самолёте) поджидали представители еврейской организации Joint. Они посадили нас в специальный автобус и повезли в гостиницу (см. Конфуз переходного процесса в книге Максимализмы¹⁶)

В Вене проходило оформление бумаг для переезда в Италию, а затем – в США. Узнав о моей болезни, представитель Joint сразу послал меня к врачу, который сделал осмотр и дал мне антибиотик, что вылечил меня от воспаления уха и от перекинувшегося воспаления на колено, которое болело и не позволяло бегать по Вене, а лишь ковылять. Боль прошла на следующее утро.

Через несколько дней венские евреи посадили нас на поезд, который, колеся через живописные и на диво чистые пейзажи, привёз нас в Рим, где нас опять-таки встречали представители Еврейской организации. Нас поселили в недорогом пансионе рядом с вокзалом Termini, дали деньги на месяц и разъяснили, что мы должны снять место для жилья. Этих денег должно было хватить на аренду квартиры, еду и мелкие экономные расходы.

Обученные сообщениями уехавших до нас знакомых, мы знали, что в самом Риме квартиры дорогие, и что надо искать их в маленьких городках под Римом, где они значительно дешевле. Самым популярным был курортный приморский городок Ostia в получасе езды от Рима на электричке. Там мы и поселились с сестрой и пожилой парой, знакомых ещё с Ленинграда. Сестре было 20 лет, а мне – 29.

Чтобы заиметь побольше денег, я устроился работать рассыльным в римский HIAS, и каждый день ездил на поезде в вечный город. Мне давали какие-то бумаги в конвертах, и я должен был развезти или разнести их по указанным адресам. Помню, одним из адресов оказалось римское отделение Аэрофлота. Я не мог избавиться от страха, что меня там могут схватить и отправить обратно в Советский Союз. Но я пересилил свой страх, вошёл в двери ада и молча передал пакет указанному на конверте человеку – я не хотел произносить ни слова, чтобы не узнали, что я – из России. Но на меня, посыльного, не обратили никакого внимания, и я выскочил из этого советского метастаза со вздохом облегчения в сказочное итальянство.

Однажды, моя сестра шла по приталенной римской улочке, и воры, усердно работающие на маленьких мотоциклах, проезжая мимо неё, сорвали с плеча сумочку и укатили на большой скорости. В сумочке была отъездная виза – наш единственный документ, удостоверяющий личность с проштампованными визами. Но ХИАС и здесь нам помог, быстро выправив нужную замену этого документа.

В Италии я заболел гриппом, с высокой температурой. Из ХИАСа прислали врача к нам на квартиру в Остию. Он приписал мне антибиотик, который как и многие лекарства в Италии, изготавливался в виде анальных свечек. Так еврейская община меня опять вылечила. Пусть через жопу, но без всякого ущерба для качества.

Через три месяца пребывания в Риме все документы были, наконец, оформлены, и ХИАС купил нам билеты на самолёт в Нью-Йорк. В нью-йоркском аэропорту нас поджидали местные хиасовцы, они на сверкающем огромном автобусе повезли нас в гостиницу, а на следующее утро привезли к самолёту, летевшему в Миннеаполис. (Многие мои первые впечатления и первый опыт жизни в Америке описаны в разделе Жизнь N1 и Жизнь N2, что в книге Максимализмы¹⁶).

В Миннеаполисе нас ждала оплаченная Еврейской общиной отдельная трёхкомнатная меблированная квартира, ежемесячное пособие, которого вполне хватало на еду и мелкие расходы.

В первый вечер кто-то постучал к нам в дверь – на пороге стояла симпатичная молодая пара американцев лет тридцати. Они представились нашими волонтёрами. Так назывались члены общины, которые вызывались помогать приехавшим евреям из Советского Союза в освоении американского образа жизни. Их звали Кэрол и Джерри Л. Они расспрашивали о жизни в Ленинграде. Мой рассказ часто прерывал кашель, от которого я не мог избавиться после гриппа. Узнав об этом, Кэрол посоветовала пить 7up со льдом.

Меня это поразило, так как в СССР кашель лечили только тёплым, и холодное было резко противопоказано. На следующий день я последовал их совету, и действительно, кашель через пару дней прошёл.

Мы часто встречались с Джерри и Кэрол, и они показали нам многое и научили ещё большему. Так, Джерри однажды взял при мне как брать наличные из Cash Machine по банковской карте, я такое увидел впервые в жизни, и для меня это чудо представилось воплотившейся научно-технической фантастикой.

На следующий день после прилёта в Миннеаполис к нам пришёл представитель Еврейской общины и рассказал о наших планах на будущее. Мы должны будем приезжать к нему в офис в даунтауне на автобусе раз в неделю и отчитываться о нашем житье-бытье, а главное, о том, как идут поиски работы. Он нам будет советовать, как искать работу, и к нему надо было обращаться по всем вопросам и проблемам.

Мы чувствовали себя на вершине счастья – всё для нас сделано, приготовлено, о нас заботятся, как о родных детях. Теперь надо не подкачать и быстро найти работу.

Тем временем эмигранты, жившие в том же доме уже несколько месяцев, решили нас тоже курировать и учить как надо жить в Америке. Один “старожил”, лет сорока, настойчиво поучал, что не надо спешить с поиском работы, а надо как следует отдохнуть пока община платит деньги. А платить она будет до года.

Мне такое иждивенчество не понравилось, о чём я ему прямо и сказал. С тех пор он больше в гости не заходил и меня избегал.

Другой эмигрант взялся учить меня водить машину, чтобы я сдал на американские права, за что я был ему весьма благодарен. Мой папа научил меня водить машину, посадив впервые за руль старого Москвича, когда мне было семь лет, а с 18 лет я вовсю разъезжал на папиных Жигулях по доверенности, которую он сам, без моей просьбы, подарил на моё совершеннолетие.

В Штатах большинство машин имели автоматическую трансмиссию, что облегчало вождение, но также я впервые столкнулся с необходимостью параллельной парковки, которой надо было обучиться. Этот эмигрант взялся меня просвещать неспроста – в процессе обучения да и вне его, он не умолкая оповещал меня, какой он опытный в американской жизни и какой он богатый, несмотря на поржавевшую машину, в которой он ездил. Но особенно он напирал на то, каким богатым он был в СССР.

Я стремился найти работу как можно быстрее, но какую, как её искать, где? Инженер я был никудышный, руками я ничего мастерить не умел, но главное – я здраво осознавал, что стихи мои никому в Америке не нужны. Главным моим преимуществом было то, что я знал английский, и что я работал в отделе научно-технической информации, где я научился технической библиографии, переводил с английского техническую литературу, писал рефераты и аналитические обзоры по зарубежной научно-технической периодике. Поэтому единственная работа, которая мне виделась – это технический перевод.

В Ленинграде время от времени печатали телефонные книги, но то был алфавитный указатель телефонов по фамилиям людей, – некое подобие White Pages, которые издавались ежегодно. В Америке я впервые узнал, что существуют и Yellow Pages не алфавитный, а предметный указатель телефонов организаций разного рода, а они были именно тем источником информации, к которому я приник.

В конце 70-х Америка довольно активно торговала с СССР, и нужность русского языка была очевидна. Я нашёл в “Жёлтых страницах” разделы, связанные с переводами, и засел за телефон, звоня всем подряд и предлагая себя как переводчика. Мой разговорный английский был ещё далёк до приемлемого, но я кое-как разбирался, что мне говорили в ответ, и повторял заранее заученные фразы самопредставительства. Отказы были вежливые и меня нисколько не обескураживали.

Так я позвонил в очередную переводческую фирму, и мужской голос в трубке начал проявлять интерес: он спросил, есть ли у меня право на работу в США, какое у меня образование, и когда я сказал, что инженерное, он взял номер моего телефона и спросил, может ли он дать его менеджеру некой компании, который ищет человека с моей квалификацией. Я радостно согласился.

Через полчаса позвонил этот менеджер и представился Chuck C. Он назвал компанию, в которой он работал руководителем отдела международной торговли. Об этой компании я, конечно, ничего не знал, ибо это была не General Electric и не General Motors.

После моих ответов на его вопросы, Чак поинтересовался, хочу ли я приехать на интервью. Я заверил, что с удовольствием, в любое время.

На интервью меня вёз мой новый друг М., живший в США уже два года. Когда мы подъехали к белому и протяжённому зданию без окон, стоящему посреди поля, М. сказал мне с высоты своего американского опыта: Если тебе удастся устроиться в эту компанию, считай, что тебе крупно повезло.

Chuck принял меня в своём небольшом кабинете и там присутствовало ещё двое его коллег. Они показали мне несколько каталогов их специального оборудования, которые они планировали перевести на русский для грядущей выставки в Москве. В конце интервью я попросил один из каталогов взять с собой, чтобы его внимательно изучить. Но причина была иной – я решил быстро его перевести и показать им свою работу. Была пятница, и я планировал сделать это за выходные. Я обложился словарями и засел за перевод. В субботу и воскресенье, мне звонила и приходила эмигратура, предлагая повезти меня развлекать в разнообразные места: от магазинов до баров. Но я от всего отказался и решил не выходить из квартиры, пока всё не переведу.

В понедельник мне позвонил Сhuck и назначил второе интервью, а я ему сказал, что я уже сделал перевод каталога и принесу его с собой.

Друг, который меня снова вёз на интервью, заверял, что раз меня пригласили на второе интервью, то значит уж обязательно возьмут, если я не сделаю какую-нибудь глупость. Я плохо себе представлял, почему, он был так уверен, и какую глупость я могу совершить. Но я понимал, что надо выдавать всё по максимуму, и моя совесть будет чиста, что всё от себя зависящее, я сделал.

На интервью присутствовало, помимо Чака, три человека, один из них был курчавый высокий блондин, который говорил так быстро, что я почти ничего не понимал. Но он мне улыбался, и я ему тоже. Я с гордостью вручил им перевод каталога. Оценить качество русского перевода, они, конечно, не могли, но зато оценили мою жажду получить работу.

В конце интервью Чак спросил меня:

– Если мы предложим вам работать в нашей компании , когда бы вы могли приступить к работе?

– Завтра, – мгновенно выпалил я.

Все громко рассмеялись.

– Мы с вами свяжемся на днях, – сказал Чак, прощаясь и крепко пожимая мне руку.

На следующий день я получил и тотчас принял предложение на должность Coordinating Engineer с весьма хорошими деньгами и тут же взлетел на вершину счастья – я сам нашёл работу да ещё какую, да всего за пять недель после приезда в Америку. Это было грандиозным подарком к моему тридцатилетию. Наш куратор из еврейской общины, хвалил меня и ставил в пример “отдыхающим”.

Работа в компании началась с переводов, но вскоре меня подключили к делам по продажам, и я активно обучался азам американского бизнеса. Компания и люди в ней были замечательными – это редчайшая в то время компания, рабочая неделя в которой состояла не из пяти, а из четырёх дней по десять часов. Так что пятница, суббота и воскресенье были выходными. Благодаря этому мне удавалось заниматься не только женщинами и литературой, но и организацией выставки Михаила Кулакова, а потом и нашим собственным бизнесом, когда приехали родители.

Поначалу многое было непонятно. Например, мой начальник попросил меня сделать quotation на одно из устройств, изготовляемых компанией. Я не мог понять, что от меня хотят, так как единственный смысл слова quotation, который я знал, это – цитата. Кое-как разобрался, что quotation ещё означает и техническое предложение c ценой.

В ЛЭТИ, который я закончил, компьютеры проходили на уровне сложения двух цифр с помощью ламповых схем, а в американской компании всё оборудование использовало сложнейшие по тому времени компьютеры. Поэтому когда мне показывали схемы управления, где в одном из прямоугольничков стояло сокращение CPU, я не понимая ничего, решил выказать интерес и спросить – что это значит. Сотрудник посмотрел на а меня с удивлением и раскрыл секрет – Central Processing Unit, от чего я погрузился в ещё более глубокую пропасть непонимания.

Несмотря на это, меня через полгода повысили до Marketing Sales Engineer, а потом и до Regional Sales Manager, так что я путешествовал в Индию и Австралию, которые были моей территорией продаж. Там местные торговые представительства делали чёрную работу по продажам оборудования нашей фирмы, а я ими, так сказать, руководил.

По пути в Индию я останавливался во многих странах, чтобы отдохнуть, и заодно заниматься собственными делами. Так что благодаря работе в этой замечательной фирме, я путешествовал по всему миру – то есть исполнил свою давнюю мечту, причём за компанейский счёт.

Я проработал на этой компании пять лет и ушёл из неё в 1982 году. К тому времени у меня уже был собственный маленький кабинет, секретарша и вменяемая зарплата, и все в компании думали, что я делаю глупость, потому что тогда экономическая ситуация в США была далеко не лучшей. Но мы с папой решили, что если Ford закажет нашу машину (а я над получением этого заказа трудился несколько месяцев) то я уйду из компании, и буду работать только на Peltsman Corporation. Заказ от Ford пришёл, и я подал заявление об уходе. Начальник мой, к тому времени вице-президент Jerry B. написал меморандум, что рассматривает мой уход как sabbatical и оставляет за мной право вернуться в компанию в течение года. Это было приятно.

Продолжение истории в Пама и Мапа (см. ниже).

Из России с любовью – к кому?

Фраза “Из России с любовью” (From Russia with Love) стала весьма популярна. Напомню тем, кто убеждён, что эта фраза, как и всё на Земле, придумана в России: увы, это название романа англичанина Яна Флеминга, а также американского фильма, сделанного по этому роману.

Понимание этой фразы, как правило, такое: Если ты едешь в Россию, то возвращаешься обязательно с любовью. Или: если кто-то приезжает из России, то опять же не иначе как с любовью. Другими словами, Россия есть незамутнённый источник нескончаемой любви, распространяемой по всему свету.

Разумеется, такое объяснение не имеет ничего общего с правдой ни в литературе, ни в кинематографии, ни в реальной жизни.

Прежде всего – это стандартная прощальная фраза, которая использовалась путешественниками в письмах до того как они стали электронными. Вот русский и зарубежный примеры:

Из Мухосранска,

с любовью

Вещий Олег

или

Из Парижа,

с любовью

Граф Монте Кристо.

Так что можно подумать, что смысл этой романтической фразы есть прощальная концовка письма Джеймс Бонда. Однако в этом романе и фильме Бонд в России не появляется – основное действие происходит в Турции.

Тогда откуда же в названии берётся Россия?

А вот откуда: русские защитники национальной идеи решили убить Джеймса Бонда, и для этого грязного и мокрого дела они пустили слух, что шифровальщица из Российского консульства в Стамбуле, Татьяна Романова, якобы влюбилась в Бонда с первого взгляда на его фотографию в деле. И для того, чтобы доказать свою любовь, она решает бежать на Запад с шифровальной машинкой, которую она передаст только лично в руки Бонду. Бонд отправляется в Стамбул получить машинку и там заодно встречается с Татьяной.

Вот что получается с фразой “Из России с любовью” – Татьяна уж точно из России и, прикидываясь влюблённой, она соблазняет Бонда злополучной русской машинкой, в действительности имея задание так или иначе его убить. То есть любви здесь нет, а есть Троянская кобыла под именем русской любви.

Суть не меняется от того, что в романе и в фильме Бонд делает Татьяну своей любовницей – на то он и Бонд. А в самом конце романа Джеймс, как Остап в Двенадцати стульях, оказывается почти убитым, чтобы возродиться в продолжении.

Но американская кинематография не могла допустить такой неопределённый и смертельный конец, и в фильме Бонд с Татьяной ускользают от всех напастей на плавучем судне из Венеции. Таким образом, Бонд из своей врагини сделал себе наложницу.

Однако, зная патриотизм советских женщин, можно со всем основанием предположить, что Татьяна Романова выполнит свой долг перед Родиной и пырнёт Джеймса Бонда ножом, когда он уже в какой раз слишком быстро кончит.

В фильме все события развиваются на фоне прекрасной музыкальной композиции, которая в конце фильма превращается в дивную песню всё с тем же названием в исполнении сладкозвучного Matt Monro.

Слова в этой песне окончательно проясняют смысл фразы “Из России с любовью”. К счастью, песня лаконичная: всего два запева с одним припевом:

From Russia with love, I fly to you

Much wiser since my goodbye to you

I've travelled the world to learn

I must return

From Russia with love

I've seen places, faces

And smile for a moment

But, oh, you haunted me so

Still, my tongue tied

young bride

Would not let my love for you show

In case you'd say "No"

To Russia I flew

but there and then

I suddenly knew

you'd care again

My running around is through

I'd fly to you

From Russia with love.

Слова в песне дополняют историю о Джеймсе Бонде фактами, которые в фильме остались за кадром. Оказывается, Бонд возвращается из России к женщине, с которой он по-глупому простился. Но в России он поумнел и летит к ней с любовью, осознанной в разлуке.

То есть, будучи в России, бедному Бонду стало так тошно и тоскливо (несмотря на всяких Татьян Романовых), что он оценил, каким счастьем он пренебрёг и, преодолев страх отказа любимой женщины, он возвращается к ней с повинной и обещает, что больше не будет бегать налево.

Таким образом, в России Джемс Бонд не нашёл никакой русской любви, а раскопал в себе ту, что у него уже была, и вот именно с этой любовью к своей прежней возлюбленной он возвращается из России.

Вывод такой – если ты хочешь оценить Западную Европу или Америку – поезжай в Россию, и тогда ты, хлебнув мерзостей, ринешься из неё вон с возродившейся любовью к тем местам, из которых тебя угораздило улететь в Россию.

Вот в чём истинный смысл фразы: “Из России с любовью”.

Чего хочу, в то и верю

Человек верит в то, что хочет получить, иметь, приобрести. Например, человек хочет бессмертия, вот и верит в бессмертие. Или он хочет покровителя и помощника вот он и верит в ангела-хранителя.

Если человек хочет быть безответственным, он верит в чёрта, на которого можно свалить ответственность за свои огрехи и преступления. Хочет он наказать своих врагов, он и верит в уготованный им ад. Хочет вечно бездельничать, жрать и ебаться – он верит в уготованный ему рай.

Короче, чего хочу, в то и верю.

Вот почему в языческих религиях было множество богов, каждый из которых отвечал за удовлетворение определённых желаний человека: хочется ебаться – человек поклоняется Афродите. Хочется быть успешным в торговле – он верит в Меркурия. Хочется успешно поохотиться, и он просит помочь Диану.

Иудаизм подошёл к желаниям оптимально, переложив ответственность за их удовлетворение на одного бога – произошла консолидация богов в одного. Богопочитание упростились и просьбы о выполнении желаний устремились по одному адресу.

А христианство, решило сделать шажок назад, в сторону язычества, утроив количество богов и перепоручив выполнение желаний триединству. Поэтому можно молиться, в зависимости от предпочтения – отцу, сыну или святому духу. Хочешь бабу – молишься Марии, хочешь мужика – Саваофу или Христу, хочешь бесполой дружбы – святому духу.

К словам

D. H. Lawrence (1885-1930) написал роман Любовник леди Чаттерли (Lady Chatterley's Lover) в 1928 году.

Все английские издатели отказались печатать роман, тогда Лоренс поехал в Италию и там сам издал тыщу экземпляров и провёз контрабандой в Англию.

Американский издатель Samuel Roth в тридцатых дважды сидел в тюрьме за распространение этой книги.

В США c романа сняли запрет и опубликовали без цензурных изъятий только в 1959-м году, а в Англии – в 1960-м – там и там после громких судебных разбирательств, обвинявших роман в непристойности, порнографии и прочем ужасе.

Зато после публикации романа вся критика признала, что Лоренс – литературный гений.

А при жизни о нём отзывались в печати очень мне знакомо:

“Вонючий порнограф, растративший свой талант”.

“Канализация французской порнографии – ничто по сравнению с его животной грязью” и пр.

Особенно всех тревожило, что в романе часто употреблялись слова ебля (fuck) и пизда (cunt).

А вот так называли и называют меня – смотрите славный перечень оскорблений²⁷:

Наглый фальсификатор вполне может быть отнесён не только к "ликам" сумасшедших и идиотов, но и к "лику" подонков;

убогий сквернослов;

халтурщик и невежда;

несчастный, убогий человек, у которого мозги набекрень, человек, лишённый внутреннего стержня, который всем завидует, всех ненавидит;

постоянный женоненавистник, сальный сквернослов, подобно скорпиону, он жалит самого себя;

некий Михаил Армалинский, которого никто не знает;

такие, как Армалинский, неизлечимы;

порнограф-прохиндей, совладелец какого-то самопального русского издательства;

Армалинский, с целеустремлённостью кретина;

ненавистник-дегенерат;

грабитель всемирного имени;

порнограф-интерпретатор;

"сдвинутый" на сексуальной теме;

эмигрант-жулик из Миннеаполиса с длинной польско-еврейской фамилией (Фельдштейнский, что ли);

шпана несчастная;

некто, мыслящий на уровне сексуально озабоченного шестиклассника;

пачкун на заборе;

…изувечив Пушкина, Армалинский изувечил и обессмыслил не только всю русскую литературу, но и всю русскую жизнь;

убийца Пушкина, ныне многоликий и многорукий, продолжает убивать нашу славу;

камердинер из Интернета;

Армалинский своей писаниной затрахал всю литературную Россию;

нечистый на руку литературный пакостник;

липнущие назойливые ракушки и ядовитые грибы, норовящие примоститься у его (Пушкина) пьедестала;

побивший все рекорды бесстыдства эротоман Армалинский;

заморский похабник;

распоясавшийся мошенник, стригущий купоны с глумливых издевательств над нашей национальной святыней;

окололитературные жулики;

американские парни с российской наклонностью к паранойе;

какой-то сексуальный маньяк;

придурок от литературы;

заграничный клеветник и провокатор;

Армалинский – главный филологический бес России;

деструктивный тип;

Миннесотский деловар;

неутомимый блядолог;

мускулистый атакующий прохиндей из Миннесоты;

сексуально озабоченный бывший наш соотечественник и. т. д.

Надеюсь, Lawrence смеялся так же громко как и я, когда читал оскорбления критиков.

А если тогда не смеялся, то уж наверняка смеётся сейчас.

Пожелание Есенину на день рождения

3 октября – день рождения Сергея Есенина, и я желаю ему счастливого долголетия в русской литературе.

Его стихи стали моим первым поэтически ошарашивающим впечатлением. Мне тогда было 11 лет. Многие его строчки вызывали еле сдерживаемые слёзы грусти. Безысходность жизни, быстротечность времени, неизбежность потери юности и всегдашняя близость смерти – эти понятия я впервые ощутил через Есенина.

Я нашёл у него много строк, выбивающих из-под ног табуретку, но эти две меня трогали особо:

Так мало пройдено дорог,

так много сделано ошибок.

Мне, пребывавшему в счастливом детстве, было не понятно, как это возможно считать себя отжившим жизнь, когда тебе ещё не было тридцати. Даже в 11 лет я не считал тридцатилетних стариками, а называл их просто взрослыми.

Потом я добрался до Маяковского, который тоже поразил меня как поэтически, так и молодым самоубийством.

Во мне проснулось резкое чувство протеста против этих антижизненных решений, таких ранних и, как мне верилось, совсем необязательных в их положении.

И я решил не поддаваться Есениной поэтической грусти и теперь, будучи более, чем в два раза старше Есенина, могу радостно и точно перефразировать его:

Так много пройдено дорог,

так мало сделано ошибок.

Возмутили меня и другие две строчки Есенина из того же стихотворения, которые повергали меня в грусть, несмотря на то, что он в них призывал не грустить:

Коль нет цветов среди зимы,

Так и грустить о них не надо.

Повзрослев, я понял, что всякая поэтическая аксиома теряет в жизни свою безапелляционность, и полетел я в Лос Анджелес, где повсюду светятся “цветы среди зимы”.

“Преступление” и указания

Недавно я оказался на вечернем театральном представлении, состоящем в убийстве и его раскрытии. То и другое осуществлялось группой актёров с участием зрителей.

“Преступление и указания” происходили в небольшом зале, где вдоль стен были расставлены десятка два столов, за каждым из которых сидело по десять человек.

Прежде, чем войти в зал каждый должен был выбрать себе имя: перед входом на столе лежали готовые бирки с именами знаменитых киногероев. Ты мог назваться одним из них на время представления.

Но были там и пустые бирки, куда ты мог сам вписать для себя любое имя. Я придумал себе имя “Чужеземец”. Причиной тому было то, что я всегда чувствую себя чужим в игровых ситуациях, где необходимо подчиняться набору правил. Мне то и дело хочется эти правила нарушить.

И вот я сижу с чужими людьми, которые оказались на удивление симпатичными. Все, разумеется любопытствовали, почему я Чужеземец. Я отвечал единообразно – потому что я из России. Услышав это, люди настораживались, нервно улыбаясь, и спрашивали, как давно я живу в Америке. После моего ответа, что я живу в США 40 лет и горжусь своим американским гражданством, все облегчённо вздыхали, стараясь это делать незаметно.

Представление началось с того, что в зал вбежал актёр, якобы с ножевым ранением и упал с нарочито громкими криками посреди зала. Затем из разных дверей вбежали два детектива. У одного был на поясе пистолет, у другого на заду висели наручники. С реквизитом был явный дефицит.

Пока детективы строили первые теории обстоятельств преступления, лежащий раненый ожил и убежал, но, по словам актёров, он всё-таки в коридоре умер. Тут началось расследование по полной программе, в процессе которого актёры подходили к зрителям и задавали им дурацкие вопросы, пытаясь выяснить кто же был убийцей. Все смеялись.

Вдруг один из детективов подскочил ко мне и сказал:

– Встаньте, пожалуйста.

Я решил ему подыграть и встал, величественно сложив руки на груди. Я ждал, что он меня о чём-то спросит. Но он посмотрел мне внимательно в глаза в течение нескольких секунд, и ни слова не сказав, убежал к кому-то другому. Я сел, продолжая трапезу.

За столом напротив сидела очаровательная девушка в окружении невзрачных подружек. Во время первого антракта я подошёл к ней, возвращавшейся из туалета к своему столу, и сказал, что она – самая красивая девушка среди всех потенциальных убийц. Она посмотрела на меня безразличным взором, растянула губы в улыбке, поблагодарила и прошла мимо. Наша с ней ошеломляющая разница в возрасте не оставляла мне надежд на сближение с ней.

Во втором отделении, этот же детектив опять подбежал ко мне с той же настойчивой просьбой:

– Встаньте, пожалуйста.

Я встал, ожидая, что теперь уж он меня точно о чём-нибудь спросит. Но на этот раз он даже не постоял передо мной, как в прошлый раз, а как только я встал, тотчас убежал в сторону, раскрывать преступление. Я сел, слегка разочарованный.

Я думал, что на этом моё молчаливое участие в представлении закончится. Но не тут-то было. В третьем акте детектив снова подбежал ко мне со ставшей уже привычной просьбой:

– Встаньте, пожалуйста.

Мне это надоело и я, продолжая сидеть, сказал громко:

– Хватит – я больше вставать не собираюсь!

После секунды удивлённого молчания, детектив взорвался в смехе и за ним весь зал. Причём смех длился дольше и был громче, чем от всех шуток, прозвучавших в процессе представления.

Когда спектакль закончился, оба детектива подскочили ко мне и стали жать мне руку в восхищении от моего отказа вставать в третий раз – оказывается, за четыре года их работы в этом спектакле не было ни одного случая, чтобы зритель отказался вставать на третий раз – все молча подчинялись указаниям.

Мало того, все остальные актёры и большое количество зрителей, подходили ко мне, поздравляли меня и восхищались моим юмором, который они увидели в моём отказе подчиниться. Многие зрители были уверены, что я – тоже актёр с краткой, но завидной и смешной ролью.

Чем же я так пронял актёров и зрителей? Я думаю что причиной было то, что в этой игре-представлении, все чувствовали отражение реальной жизни, которая тоже есть игра, происходящая по определённым правилам, и все вынуждены этим правилам следовать. Я же эти правила на их глазах попрал, я отказался следовать указаниям “начальника”, я решил делать то, что я сам хочу.

В глазах актёров и зрителей я стал уважаемым преступником. Ведь люди мечтают стать нарушителями правил, законов, норм и поэтому все с таким наслаждением смотрят фильмы с успешными мошенничествами, ограблениями, убийствами. Я для них стал подобным героем.

Среди подходящих ко мне с восхищениями, оказалась и та красивая девушка, она весело улыбалась и протянула мне руку для рукопожатия, но я не стал пожимать руку, а поцеловал её. Девушка смутилась, отстранилась и исчезла в толпе.

Если бы это был герой из кинофильма, девушка осталась бы при нём.

А потому героем я не стал, а остался лишь чужеземцем.

Сизифов бой с жуками за малину

Набоков охотился за бабочками, а я – за жуками.

Он по результатам охоты писал о бабочках научные статьи, а я в результате охоты спасаю мою любимую ягоду – малину.

Но и я могу написать о жуках научную статью. Вернее, псевдонаучную.

Каждый июльский день я отправляюсь в бой с Japanese Beatles за свою любимую малину. Я побеждаю их малую часть силой и умом, а они побеждают меня своим не уменьшающимся количеством. Жуки следуют божьему указу: “плодитесь размножайтесь” гораздо старательней и эффективней, чем люди.

Колорадские жуки называются в Америке Японскими жуками (Japanese Beatles). Таким образом, в названии жуков у русских проявляется желание обвинить Америку за злоебучесть жуков, а у американцев – Японию. Не удивлюсь, если в Японии эти жуки называются Русскими.

Защищаться от этих жуков химикалиями нельзя – отравлю малину. Приманивать птиц тоже опасно – они заодно с жуками всю малину склюют.

Я установил пластиковые мешки-капканы, куда жуки сваливаются, привлекаемые сладко-вонючей таблеткой, приделанной над зевом мешка.

Жуки быстро наполняют эти мешки, но меньше их не становится, ибо одна самка откладывает сотни яиц, а совокупляются жуки постоянно, только с перерывом на еду. Но самка, на которой сидит самец даже не прерывается, а продолжает дырявить лист, поедая его (так мне, во всяком случае видится – подобно описанному Горьким совокуплению с голодной женщиной, которая за кусок хлеба отдалась и в процессе самоотдачи этот кусок хлеба съела).

Жук-самец взбирается на самку, и в этом положении они в полной неподвижности замирают на долгое время. Непонятно, что вызывает у них оргазм – наверно медитация. Точное время совокупления мне установить не удалось, так как стоять и ожидать конца их наслаждения при том, что они не двигаются, не стонут и не разнообразят поз – неинтересно. Так что вместо наблюдения, я их смахиваю в кружку с водой.

Как только жуки попадают в воду, взлететь они уже не могут и лишь барахтаются. Но чаще всего они, чувствуя приближение опасности, сами хитро падают с листа вниз, но так как я держу под ними кружку, то они со своей хитростью попадают в водный смертельный капкан.

Попадаются редкие жуки, которые догадываются не падать, а быстро взлетать, чем они иногда от меня спасаются. Но я научился это предотвращать – человеческий ум всё-таки…

Фермеры скармливают словленных колорадских жуков курам, почитающим их деликатесом, а я – унитазу, который жадно поглощает их за один глоток.

Когда я смахиваю совокупляющихся жуков в кружку, самец часто успевает соскочить с самки и улететь. Самка же под ним остаётся неподвижной в своём наслаждении и поэтому никуда не летит и падает в воду. Бывает, она так вцепляется в лист во время совокупления, что отодрать её становится нелегко, но вполне возможно, ибо нет границ для человеческого ума и силы.

Часто несколько пар жуков совокупляются на одном листе, устраивая оргии. Тогда мне особо приятно преобладать над глупыми насекомыми и всех разом смахивать в кружку с водой. Я чувствую себя сказочным героем: семерых – одним ударом.

Но самое интересное, когда парочка совокупляется, а третий жучок сидит рядом и то ли просто наблюдает, то ли ждёт своей очереди, причём не понятно, самка это или самец.

Как и всегда, я выступаю за наслаждение, в данном случае, жуков, потому что оно позволяет мне убивать их не по одному, а сразу по два, а если у них оргия, то и по десять.

Глядя на слипшихся в наслаждении жуков, я предсказуемо думаю о похожести их совокуплений с человеческими – небось колорадский жук с первого взгляда и нюха соблазнил своим видом и запахом колорадскую жучиху, и радовались они наслаждению и длили его и представляли себе сотни своих детишек и как они все вместе будут жевать листья малинового куста. И тут являюсь я в образе “Бога из машины” и уничтожаю всё их будущее одним движением пальца. Будущее конкретных жуков, но не колорадских жуков вообще. Их количество сводит на нет всякие попытки изменить качество.

Вот мы рассуждаем о множественности вселенных, но передо мной вселенная жуков – живущих на сотне островов моих малинных кустов. И живут они своими обычаями и желаниями, и должны они кушать и размножаться. Но вот встали жуки, сами не ведая того, на пути моего кушанья, хорошо что не размножения (этот путь теперь завален надолбами, взорван, уничтожен – не жуками, а временем).

А я карающей рукой ихнего бога или просто небесным монстром, обрываю жучью жизнь на самом пике счастья – совокупления и пытаю их waterboarding. Каково им, беспомощным и ничтожным, пред моей дланью? А ведь каждая пара жуков надеялась на большую и счастливую семью, у которой еда в обилии и жучки их, подрастая, тоже станут размножаться, чтобы радость свою передать обильным деткам и снова её размножить на малинных листьях. Но несут жуки большие потери и голову не приложат – за что? Уж молятся и прячутся, и просто забываются, уходят в наслаждение – но зоркая судьба роковым образом выхватывает невинных жертв из их рядов и спускает в чёрную дыру унитаза. Бог дал – бог взял, говорят жуки друг другу. И прощаются – и встречаются на дне моей кружки.

А сколько ещё вселенных вокруг нас: муравьи, пчёлы, деревья, птицы, чужие люди…

Колорадские жуки не воюют друг с другом, не убивают друг друга, у них даже в сексе всё мирно и группово. Так что во многом надо бы людишкам пересечься со вселенной насекомых.

Великая сила насекомых состоит в том, что они не должны заботиться о своём обильном потомстве. Само обилие потомства делает невозможной заботу о нём. И то же обилие обеспечивает выживание, несмотря на устраиваемые мною пренебрежимые потери. (Точно так же когда-то евреи, потом католики с запретом на предохранение и позволяя наслаждение только для брачного зачатия, а теперь мусульмане стараются выживать за счёт количества детей, которые занимаются террором тех, у кого жизнь – малина.)

Из-за отсутствия родительских обязанностей, времени у насекомых высвобождается огромное количество, и всё что им остаётся делать – это жрать и совокупляться.

Сидя на моих кустах малины, колорадские жуки предаются еде и наслаждению – после их пира лист становится прозрачным и остаются только его жилки-косточки скелета, а зелёное мясо преобразуется в коричневую плоть жуков. Жуки, пожрав плоть листа, собираются по пять-шесть пар на лиственных останках и совокупляются, поглядывая друг на друга, и тем самым ещё более возбуждаясь. Так в античные времена люди совокуплялись на могилах.

Учёная Suzana Herculano-Houzel сделала предположение, почему обезьяны, слоны и прочие козявки не стали такими интеллектуальными, как человек. Интеллект, сила сознания зависят, как оказалось, вовсе не от размера мозга, а от количества нейронов и связей между ними – чем больше их миллиардов, перевязанных друг с другом, тем выше интеллект. Однако нейроны эти потребляют огромное количество энергии и чем их больше, тем больше энергии требует мозг на их содержание, и получается, что у человека этой энергии потребляется вагон и маленькая тележка. Поэтому эту энергию нужно поставлять мозгу регулярной жратвой, причём высококалорийной.

Звери и насекомые едят сырую пищу и поэтому, если они будут с утра до вечера только есть, даже не совокупляясь, то им всё равно не добыть столько энергии, чтобы произвести человеческое количество нейронов. И только человеку удалось обеспечить мозг достаточным количеством энергии, чтобы гарантировать усиленный рост количества нейронов и тем самым стать самым умным. А удалось это по одной единственной причине, как утверждает учёная – человек додумался до варки, жарки, парки пищи, ибо, пройдя эти процессы, пища становится легко усвояемой и более калорийной или какой-то такой, что позволяет обеспечивать мозг значительно большим количеством топлива.

Вот я и подумал, что если колорадских жуков обеспечить вареным и пареным, да ещё выработать у них вкус к этому меню, то лет через тыщу жуки станут интеллектуалами.

Я как Сизиф – ежедневно убиваю тысячи жуков, а они по-прежнему роятся. Но если бы я этого не делал, то страшно даже представить, сколько эти тысячи не убитых мною жуков наплодили бы потомства. Мне главное – до осени продержаться, когда с ними расправится прохлада, а потом холод. Но следующим летом война опять продолжится.

Причина, по которой Сизифа приговорили к такому жестокому наказанию состоит в том, что он разгласил тайны богов. Я тоже разгласил тайны Пушкина-бога, опубликовав “Тайные записки”.

Так что придётся мне сизифствовать, ибо в этом есть великий миф и всепрощающий смысл.

Малиновая жизнь

В этом году малины чрезвычайно много. Хожу в свой малинник раз пять в день и набираю пять дуршлагов. Двадцать минут – дуршлаг.

Но температура за 30, а потому я выбираю тот участок малинника, который в данное время находится в тени, и так перемещаюсь за тенью в каждый свой выход в кусты, что в некоторых местах выше меня ростом.

Вот уж поистине мечта сбылась да с перебором.

В детстве я никак не мог наесться вдоволь малины. На рынке покупать родителям было не по карману, в магазинах она не продавалась, а у соседей на даче наворовать много не удавалось. Лесная малина съедалась подобными мне мальчишками и мне доставалось немного.

И вот теперь у меня в саду собственный малинник, причём большой, разросшийся из пяти маленьких кустиков, что я посадил лет десять назад с целью избежать кошения травы и заодно иметь любимую ягоду.

Каждое утро кусты окатывает новая волна созревших на ночь ягод. Я бросаюсь собирать не красные, нет, а бордовые ягоды, которые настолько зрелы, что при прикосновении падают мне в ладонь, а не успеешь её подставить – упадут на землю.

Совесть не позволяет мне оставить такие ягоды несобранными – ведь они мои любимые. Я не покидаю малинник, пока не соберу их все. Но я малиной уже объелся и есть её я уже не могу. С утра съем пару горстей – и всё.

Малина приелась, как женщина, о которой мечтал и жаждал, а когда она, созрев, еженощно лежит перед тобой с раздвинутыми ногами, призывая её заполнять, ты уже не хочешь и даже не можешь продолжать жатву.

Иногда я приглашаю в малинник друзей для помощи, как и для приевшейся женщины, и в итоге все оказываются счастливы. Главное я, наевшийся, обретаю спокойную совесть, что и все, кроме меня, тоже, насытились, а малина не досталась прожорливой земле.

Бесценное издание в одном экземпляре

В 1970-м году, после окончания ЛЭТИ (Ленинградского электротехнического института имени В. И. Ульянова-Ленина) я, с помощью папы, который работал начальником конструкторского отдела в ЦКБТО (Центральном конструкторском бюро технологии и оборудования), распределился туда в ОНТИ (Отдел научно-технической информации).

Инженером я работать не хотел, и этот отдел представлялся мне компромиссом для моих литературных страстей и моего инженерного образования.

И действительно, добрую половину рабочего дня я писал стихи, окружённый не менее, чем тридцатью женщинами, что тоже вдохновляло, ибо среди них имелось несколько хорошеньких.

Прознав о моих поэтических наклонностях, коллеги однажды попросили меня написать стихотворение ко дню рождения одной из сотрудниц, что я, играючи, совершил.

Вскоре наступил день рождения другого сотрудника, и просьба повторилась, которую я, заигравшись, тоже выполнил.

Так я превратился в “придворного поэта”.

Всякий день рождения в отделе стал проходить по определённой схеме: перед началом обеда, виновника, а чаще виновницу торжества вызывали в центр отдела к столу начальника, я выходил и читал своё стихотворное поздравление, что неизменно вызывало смех и аплодисменты, и затем замначальника отдела вручал подарок.

Этот церемониал длился два года.

Когда же наступил мой день рождения, то коллеги подарили мне заботливо сшитый сборник моих поздравлений, в твёрдой обложке под дерево.

Все тексты были аккуратно напечатаны на мелованной бумаге на специальной пишущей машинке, и первая буква первого слова в каждом стихе была выведена каллиграфически вручную цветной тушью. А эпиграфом к собранию были выбраны две строчки из одного из моих поздравлений.

Не следует забывать, что в тот 1972 год такого рода издание считалось преступным самиздатом, за который можно было поплатиться многим. Так что производство этой книги являлось отважным поступком моих коллег.

Когда я уезжал в 1976 году в Америку, всякие самодельные издания вывозить было запрещено, и мне пришлось его оставить у своего друга, поздравление которому имеется в этом собрании.

И вот через много лет он привёз мне в Миннеаполис эту книжку. Там 34 поздравления, и многих людей я уже не могу припомнить, несмотря на то, что все подписались на последней странице.

Что же касается ЦКБТО, то оно уже давно развалилось, и в его здании на улице профессора Попова располагается нечто элитное, “не имеющее мировых аналогов”.

Название этой книги сотрудники отдела дали по Маяковскому: “Отечество славлю…” Тогда ни я, ни они не могли себе представить мой скорый отлёт в США, так что эту цитату можно было бы со всем основанием продолжить до конца: “Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!” – моё американское второе отечество.

Но одно все понимали, вполне и определённо, даже тогда, о чём оповещено на задней стороне обложки, что это издание в одном экземпляре – бесценно.

Русскоязычное проклятье

Так уж устроено, что перемещение в пространстве вызывает обострение эмоций. Вот почему на протяжении всего моего путешествия (Barcelona – Valencia – Ibiza – Monte Carlo – Santa Margherita – Pisa – Florence – Rome) меня изрядно раздражал повсеместный русский говор. На корабле обслуживающий персонал состоял из граждан более сорока стран, так и там половина обслуги оказалась из украинцев, говорящих по-русски.

В Монте-Карло выяснилось, что там десять процентов населения – русскоговорящие.

В каждом городе продавцы в магазинах, официанты в ресторанах и куда ни плюнь – говорят по-русски. Идёшь в толпе туристов и слышишь, как все языки перекрывает русский – короче, сплошная русофилия.

К счастью, среди 650 пассажиров корабля не оказалось ни одного русскоговорящего, за исключением меня с женой.

С одной стороны, радостно видеть, как самые толковые бегут из моей родины, причём бегут в больших количествах. Но с другой, стороны, мне противно это повсеместное русскоязычие – оно для меня резко уменьшает ценность западной жизни и представляется оскорбительно навязчивым. Например, идёшь по тропическому лесу и вдруг видишь пустую банку кока-колы. Кому её там бросил? Короче говоря, русские на Западе – это загрязнение среды.

Я пытался разобраться, почему у меня такое отвращение к русскому языку за пределами России, и пришёл к выводу, что всё русскоязычное, прислуживающее мне (рабы) я снисходительно терплю, а вот равные и выше вызывают у меня нетерпимость, как варвары в Риме. Такое вот сделал для себя психологическое открытие.

Плотность толп туристов и особенно в музее Ватикана произвела на меня большее впечатление, чем Микеланджело.

А попытка одного из Пап продать его Пиету единственному достаточно богатому для такой покупки еврею произвела на меня впечатление меньшее, чем отказ этого еврея от такой сделки, чтобы не подставить себя и сородичей под ненависть христиан.

Тем не менее, на испанских церквях часто попадаются звёзды Давида, которые требовали установить еврейские архитекторы этих строений. Так что звезда на самой верхотуре, а под ней болтаются кресты.

Если в давние времена по Via del Corso в Риме пускали диких лошадей, то теперь на ней табунятся дрессированные туристы. Но рано утром эта улица становится прекрасна своей полной пустотой. Так что раннее утро и глубокая ночь – это единственно правильное время для гуляния по городу и личных экскурсий.

В Риме мы жили в квартире в старинном доме с пятиметровыми потолками, с огромной входной дверью с кольцами для битья в дверь, с каменным двориком, на котором поставлены толстые горшки, бадьи и бочки с кустами и деревьями, чтобы уравновесить камень.

Везде приступки, порожки, ступеньки – идёшь и спотыкаешься.

Чтобы войти в любой магазин с улицы есть ступенька, с которой, выходя, забыв о ней под впечатлением купленного, сваливаешься на улицу.

Вообще говоря, самые мои любимые достопримечательности – это рестораны и магазины. Раньше первыми шли женщины. Но то – раньше.

Бесчисленные звёздочки (созвездия) площадей с лучиками улиц, с непременными церквями и тоскливыми рожами святых и самого батьки-сынка с душком – осточертели довольно быстро, несмотря на глубокомысленные комментарии частных гидов, которых я нанял, чтобы хоть как-то избежать толпы.

Порадовали меня и швейцарские клоуны из ватиканской охраны – оказывается, несмотря на пёстрые шмотки, в которые они наряжены, все они – супермены, так как их тренирует израильский Мосад. Вот уж где католическое деловое сотрудничество с евреями-антихристами. Католический антисемитизм не тревожится, что взбунтовавшаяся (под влиянием евреев из Мосада) охрана распнёт Папу римского.

Я изо всех сил боролся с побочным эффектом всякого путешествия – внезапным и резким обострением интереса к искусству, архитектуре и прочему. Меня больше тревожили дух места и его облик, а не художественная история, которая то и дело кроется крестами. Как посмотрю на богатейшее убранство церквей, то думаю – сколько же денег, сил, таланта ухлопано на эти, по сути дела, fake news: непорочное зачатие и порочное в своей лжи воскрешение да последовавшие горячечные фантазии попов, чтобы забить секс или давать его по одному в одни руки. Тогда как правильное понимание христового “не хлебом единым" подразумевает еating pussy.

Христианство разверзалось бездонной ёмкостью для семяизвержения художников, архитекторов, литераторов. А вот Генитализм (см. ниже) предоставил бы поистине божественные объекты для изображения и поклонения им.

Когда я предстал перед Пизанской башней, я ей сказал: “Что ж ты милая смотришь искоса…”. Также вспомнился Ницше: падающую подтолкни. Во всяком случае, карабкаться наверх по нудным ступеням я не стал.

Весь интерес к Пизанской башне основан не на ней самой, а на том, что она, видите ли, наклонилась. Это как интерес к перегнувшейся в пояснице женщине, которая предлагает тебе зад: лица и всего прочего ты не видишь и её не знаешь, но то, что она стоит перед тобой в такой позе является самоценным для пристального взгляда.

Если население Пизы утомится туристами, то надо выправить башню и туристы потеряют всякий к ней интерес и исчезнут .

Все поголовно фотографируются на фоне Пизанской башни, и это всё равно, что фотографироваться со знаменитостью. Хилая попытка приобщиться к его искусству, к его славе. Поэтому я тоже сфотографировался на фоне Пизанской башни, чтобы память о ней осталась в веках, ибо на фотографии она стояла рядом со мной.

Крупнейшая разница между Барселоной и Римом состоит в том, что в Барселоне все пьют воду из бутылок, а в Риме – из под кранов.

На корабле существование – сомнительное: то ли ты пьяный, то ли качка. Бесплатность выпивки угрожает алкоголизмом, а бесплатность еды – обжорством. Однако, самое сильное впечатление не столько от огромного количества разнообразной изысканной еды, а от того огромного количество еды, которое вынужденно выбрасывается. Я предложил, чтобы за нашим кораблём следовал “корабль бедняков", куда бы на радость им переправлялись остатки еды и питья с нашего корабля.

Вообще говоря, нет ничего прекрасней, чем сидеть в ресторане на открытой палубе, наблюдать за плывущей мимо водой и наслаждаться едой с вином и раболепным обслуживанием. Мой дорогой, непотопляемый Титаник!

Каждый вечер талантливый квартет исполнял песни 70-х, под которые танцевали приодетые пассажиры. Каждый вечер, пара молодых родителей привозили свою больную неподвижную дочку в инвалидной коляске слушать музыку и смотреть на танцующих. Девочке было лет 15, шея не держала её голову, которая всегда была опущена на грудь и поэтому лица девочки было не разглядеть. И вот во время исполнения песни Dancing Queen отец, высокий и стройный, поднял дочку с кресла, положил её руки себе на плечи, и держа её в руках, стал с ней двигаться в такт музыке на краю танцплощадки. Голова девочки лежала на папином плече, и тут я увидел её потустороннее лицо с широкой счастливой улыбкой. Мать стояла рядом с ними и гладила девочку по светлым волосам.

Одна из причин существования калек, чтобы напоминать здоровым, насколько они счастливые.

Рядом я увидел танцующую пару. Голова красотки лежала у него на плече, глаза её были полуприкрыты от счастья, и губы раздвигала пьяная улыбка. Платье оставляло голой её спину и открывало доступ к большой груди, чем без стеснения пользовался её партнёр и мял тесто её грудей подготовляя наслаждений хлеб насущный.

Чужая похоть – это основа радости за других и доброжелательства к ним.

На пути домой, в римском аэропорту прохожу проверку через рентгеновскую установку, предварительно выкладываю на конвейер айфон, айпад, кошелёк и направляюсь в рамку проверочного аппарата. Служительница в итальянской форме, окликает меня на ломанном русском: “Шапка, ремень“. Узнала-таки во мне русскоязычного, хотя я всё это время молчал, не выказывая своего языка и держал в руке американский паспорт.

Пришлось вытащить ремень из джинсов и снять бейсболку.

По выражению лица служительницы было видно, как ей противно общаться с русскими.

Тут и мне стало противно.

Но в самолёте стюардессы не признали во мне русскоязычного и обращались исключительно по-английски или по-итальянски, принимая меня за итальянца, или просто потому, что не знали русских слов.

И я вспомнил, что в первые месяцы своего пребывания в США в 1977 году, прилетев из Рима, я в барах, знакомясь с девушками, стыдился говорить им, что я из России, и сообщал, что я из Италии, что было правдой, ибо я из неё прилетел. Так и сейчас, я опять летел из Италии в Америку, но по сути-то я был и оставался, о, проклятье! – из России.

Золотая серебряная медаль

1964 год, Ленинград. Я закончил десятилетку школы рабочей молодёжи, к своему и родительскому огорчению, лишь с серебряной медалью. А ведь я стремился к золотой, ибо с ней поступали в ВУЗ без экзаменов. Как оказалось, имелось секретное указание из верхов, чтобы евреям золотых медалей не давали.

Так мне за сочинение поставили четвёрку, придравшись к стилю какой-то фразы и к отсутствию запятой.

Поэтому я получил в руки “серебряник”, а значит надо было сдавать вступительные экзамены, причём только на пятёрки, чтобы наверняка поступить в институт и не загреметь в армию.

Решили не рисковать, и родители наняли мне репетиторов по математике и по физике. Занимаясь с ними, я с удивлением осознал, что в этих предметах я совсем не разбираюсь, но за пару месяцев интенсивных занятий я стал действительно отличником по математике и физике.

Несомненно, что без репетиторов я бы в ЛЭТИ не поступил. Но, нашпигованный репетиторскими знаниями, я на вступительных экзаменах получил все пятёрки, за исключением одной четвёрки: опять-таки за сочинение. Тем не менее, мне вполне хватило баллов, чтобы меня приняли. В технические вузы тогда евреев вынужденно, но сдержанно принимали.

И вот я подумал, не будь антисемитизма в СССР, мне бы дали золотую медаль, я бы поступил без экзаменов в институт, ничего бы не понимал на лекциях по математике и по физике, и на первой сессии меня бы выгнали за незнание главных предметов. Таким образом, я бы неминуемо загремел в армию.

Вот почему я выношу благодарность антисемитам – они всегда делали меня лишь сильнее.

А что касается четвёрок по сочинениям, то и здесь я стал отличником, причём тоже не без помощи антисемитов, заставивших меня взять звучный псевдоним, и великих “репетиторов” от мировой литературы.

Разговорный и умелый язык

В 1977 году я прилетел в Америку “со знанием английского языка”. Это оказалось заблуждением и выявилось особо ярко на моём первом свидании.

Девица была медсестрой, и как следует в этой профессии, заботливой и терпеливой. Эти черты характера были весьма уместны при встрече с тридцатилетним голодным эмигрантом из СССР.

Мне дал её телефон сотрудник на работе, она была его дальней родственницей.

– Are you taking me on a date? – спросила она по телефону.

Я знал слово date лишь в смысле “даты”, и потому не понял, о какой дате она говорит. Я на всякий случай сказал yes, и медсестра дала мне свой адрес.

Я обрадовался, что она сразу пригласила меня к себе домой, ожидая быстрого избавления от непривычной голодухи.

Когда она открыла дверь, я сразу понял, что это не то, но анатомически она всё-таки была женщиной, и этого на тот момент мне было вполне достаточно. Она же, с другой стороны, вскоре призналась мне: I dig you.

Я удивился, каким это образом она меня копает, но не отрывался от её губ.

Вдруг она отстранилась и предложила:

– Let’s go out.

Меня это возмутило и я возразил: No, I want in.

Медсестра рассмеялась и позволила мне снять её лифчик и присосаться к груди.

Когда я лизал ей клитор, и она стала приближаться к оргазму, она властно прошептала: Don’t stop. Let me get off.

Ну, останавливаться я и так не собирался, но и позволить ей свалить с кровати я не намеревался – именно этот перевод get off я знал.

– Oh, I am coming! – Застонала она, – и тут я уже не стал задавать ей вопрос – куда она приходит, когда она и так уже здесь.

Приехав домой, я взялся за словарь американского слэнга, и понял, что моё незнание разговорной речи может быть препятствием только, если я буду с женщиной вести разговоры.

Сотрудник, что дал мне телефон медсестры, подошёл ко мне на работе и торжественно сообщил, что я понравился его родственнице. Это меня вдохновило, и я стал использовать своё "иностранство" как предлог, чтобы все разговоры с женщинами сводить к нулю, якобы из-за плохого знания английского.

Я пользовался этим приёмом несколько лет, даже когда я уже прекрасно знал что значит dp, airtight и rosebud.

Ведь секс – это та Вселенная, где ценятся не слова, а дела.

Из обычаев и нравов "строителей коммунизма"

В Ленинграде в 50-60х годах 20 века к подаркам в дни рождения было особое отношение. Оно было не во всех семьях, но в моей и многих, мне известных – было. Отношение это состояло в том, что жадно ожидаемый подарок был вместе с тем чем-то запретным, а именно: когда очередной гость, пришедший на празднование твоего дня рождения, вручал тебе свёрток с подарком, то ты его не открывал, не рассматривал и не радовался, благодаря гостя – это считалось не только невежливым, но даже неприличным. Ты относил подарок в дальний угол комнаты или в другую комнату (коль другая имелась).

И только после того, как все гости расходились, ты подбегал к подаркам, нетерпеливо их распаковывал и рассматривал.

Часто, приходилось гадать, кто что подарил, так как открыток с пожеланиями и подписями к подаркам не прилагали.

Уж не потому ли, что каждый подарок в СССР ассоциировался со взяткой, даже подарки на день рождения окружались подобным секретом?

Так что первый день рождения, на который я попал в Америке, стал для меня шоком, оказавшимся весьма приятным, потому как наслаждение подарками не откладывалось, давалось тотчас вместе с самим подарком. А я ведь ненавижу откладывать наслаждения.

Побег из зоны дискомфорта

Умники-недоумки подначивают: выходи (а лучше – беги) из зоны комфорта, ибо дискомфорт откроет для тебя новые возможности и принесёт счастье.

Однако, если пошевелить мозгами, а не ушами, то мы увидим, что в этом призыве всё перевёрнуто с ног (кривых) на голову (пустую).

Я с юности ненавидел дискомфорт. Я ненавидел туризм с палаткой в лесу (попробовал разок), я возненавидел фальшивую романтику дискомфорта целины (познал её разок), я ненавидел советские дома отдыха, где туалет общий в конце коридора, я ненавидел советские поезда со спаньём в плацкартном вагоне на влажном сером белье и с очередью в туалет. Этого я напробовался много раз.

Всё это означает, что я с юности стремился к комфорту.

Да и все люди, признаются они в этом или нет, стремятся к комфорту. Даже народ отчеканил поговорку: Рыба туда – где глубже, а человек – где лучше.

Приехав в США, я наслаждался обретённым комфортом и продолжал стремиться к ещё большему, предпочитая останавливаться к хорошем отеле, а не в дешёвом мотеле, стараясь купить машину, в которой более комфортабельно и т. д.