Взаимоотношения с родственниками супругов

II. Учимся уважать

Уважение является одной из важнейших составляющих здоровых взаимоотношений с родственниками. Слово уважать означает «почитать достойным уважения»[6]. Это понятие тесно связано с нашим отношением к людям. Для меня уважать кого-то означает воспринимать его, как личность, созданную по подобию Божьему. И мое мнение не зависит от характера человека или от его отношения ко мне. Напротив, оно напрямую зависит от того, каким вижу его я.

Кроме того, мое отношение к человеку (в данном случае — мое уважение к нему) никак не связано с его образом жизни и его отношением к себе. Он может считать себя кем угодно. Кто-то думает, что он ничтожество, а кто-то мнит о себе, что он — Божий дар миру, все вертится вокруг него и он является центром мироздания. Иначе говоря, его самооценка может быть как заниженной, так и завышенной. Но что бы он о себе ни думал, я считаю, что каждый человек драгоценен, потому что носит на себе отпечаток Самого Творца.

Ваши поведение и поступки могут показаться мне неприемлемыми, но я все равно уважаю вас, как личность. Каждого из нас Бог наделил интеллектом, способностью выражать и переживать эмоции, и все мы имеем свободу, в том числе свободу выбора. Кроме того, вы сами отвечаете перед Богом за свою жизнь.

Если я принял решение уважать вас, это неизбежно отразится на моих поступках. Если я уважаю человека, я предоставлю ему полную свободу, точно так же, как когда-то Бог дал мне свободу быть самим собой, а не таким, как все. Поэтому я постараюсь не влиять на своих родных и не указывать им, что и как им делать. Напротив, если между нами вдруг возникнут какие-либо разногласия, я постараюсь найти такое решение, чтобы выразить свое уважение к их индивидуальности. Я не буду контролировать их и не позволю им контролировать меня. Я буду относиться к ним с уважением и надеюсь, что это будет взаимно.

Возможно, меня будет раздражать то, что они говорят или делают. Но чувство раздражения — это еще не грех. Однако я лично отвечаю за то, как я с ним поступлю. Если я позволяю себе грубость или критику в их адрес, это уже грех, потому что я не отношусь к ним с должным уважением. Нужно уважать людей, искренне стремиться понять их, после чего находить такие решения, которые устроят всех.

Для того чтобы применить все вышесказанное в повседневной жизни, давайте рассмотрим пять конкретных областей, в которых мы чаще всего имеем возможность продемонстрировать своим родственникам уважительное к ним отношение.

В браке происходит единение двух семей, у каждой из которых есть своя история и свои праздники. Скорее всего, они отмечают праздники и относятся к ним по-разному.

Для большинства молодых семей самым большим испытанием становятся первое Рождество и первый Новый год, которые они отмечают вместе. Его родители настаивают на том, чтобы вы были у них, а ее родители зазывают вас к себе. Что ж, если они живут рядом друг с другом, возможно, как-то можно успеть и к тем, и к другим. Например, к одним можно сходить на обед, а у других поужинать. А вот если они живут далеко друг от друга, то это попросту невозможно. Предположим, родственники мужа настаивают на том, чтобы в Рождество вы были у них, и поэтому родственники жены, хотя и с явной неохотой, вынуждены уступить. Они обижены. А уж о том, чтобы отнестись к вашему решению с уважением, и речи быть не может, причем с обеих сторон. Родственники мужа, которые все-таки настояли на вашем приходе, ни во что не ставят точку зрения других родственников. Кроме того, они не уважают вашу свободу, забывая о том, что вы сами вправе решить, как лучше провести праздники.

Но можно предположить, что в данной непростой ситуации все Участники прений проявили друг к другу взаимное уважение. В таком случае родители молодых должны заранее сообщить им о своем желании провести Рождество вместе, чтобы позволить молодой паре все тщательно обдумать, взвесить и, возможно, предложить какой-то свой вариант. Они могут отклонить оба приглашения и провести Рождество наедине друг с другом. Если же все они живут в одном городе, они могут предложить провести Рождественский вечер с родственниками мужа, а на обед сходить к родным жены. В следующем году вечер можно провести с родителями жены, а на обед сходить к родным мужа. Чтобы определить, кто будет первым, можно бросить монетку. В случае, если кто-то из родителей серьезно болен, лучше провести Рождество с ним. Если позволяют время и деньги, можно навестить одних родственников в День благодарения, а к другим отправиться на следующие праздники.

Как вы заметили, существует несколько приемлемых разрешений подобных «праздничных конфликтов», однако каждый член новой семьи должен проявлять уважение к остальным. Ведь без уважения Рождество перестанет быть символом мира на земле. Я знаю молодых супругов, которые всегда проводят Рождество отдельно от родителей. Они с удовольствием пообщались бы со своими близкими, но им не нравятся попытки старших манипулировать ими.

Манипулирование — это действие, противоположное уважению. Уважение подразумевает следующее отношение: «У меня есть желание и есть причина желать этого. Однако я знаю, что ты вправе принять решение, которое считаешь наилучшим». Уважение всегда предполагает свободу выбора.

Некоторые молодые пары откровенно признаются в том, что предпочли бы всегда праздновать с одними родителями. Обычно это связано с тяжелой психологической обстановкой в другой семье, причиной которой может быть алкогольная зависимость, оскорбления или неразрешенные конфликты. Однако я всегда призываю молодых людей не идти на поводу у своих эмоций и не вычеркивать родных из жизни, какие бы чувства они к ним ни испытывали.

Писание учит нас почитать своего отца и свою мать[7]. Отвергая родителей, мы не выказываем им должного почтения. Мы можем признавать, что испытываем отрицательные эмоции и стресс, когда общаемся с ними. Однако не следует позволять этим негативным ощущениям управлять нами. Мы почитаем родителей не потому, что они достойны уважения, а потому, что они дали нам жизнь. Без них нас бы просто не было на свете. Мыв огромном долгу перед ними. И воспринимая просьбы обоих родителей с одинаковым вниманием, мы выражаем им свое почтение. Мы можем не одобрять образ жизни тех или других либо и тех и других. Мы можем считать их поведение недостойным. Однако их самих необходимо ценить, потому что они носят в себе образ Создателя.

Безусловно, если в родительских семьях имеют место наркотическая или алкогольная зависимость, словесные или физические оскорбления, это нужно учитывать, принимая решение, отмечать ли с ними праздники, особенно когда у вас появляются дети. Возможен следующий выход из положения: вы уважаете выбранный ими образ жизни, однако просите их воздерживаться от подобных вещей, пока вы и ваши дети находитесь с ними. Если они по отношению к вам проявят такое же уважение, то согласятся на ваши предложения, и вы сможете замечательно провести время вместе.

Наше общество крайне неоднородно. Семейная пара, живущая в соседнем доме, исповедует буддизм; в следующем доме предпочитают индуизм; ваш коллега — мусульманин; а большинство остальных окружающих считают себя христианами. Однако и в христианском мире есть множество «диалектов». Методисты, пресвитериане, баптисты... И каждая конфессия по-своему выражает и практикует веру во Христа. Все христиане имеют общее основание христианской веры, но в остальном они значительно отличаются.

Многие люди вырастают в религиозных семьях. Одни имеют глубокую личную веру, а другие относятся к религии родителей очень просто (более того, они даже могут отказаться от нее). Крайне редко в брак вступают люди, имеющие совершенно одинаковое религиозное воспитание и духовные убеждения, даже если они выросли в одной церкви. Различия во взглядах на духовные и религиозные вопросы зачастую становятся причиной споров между супругами. Они также могут препятствовать развитию взаимоотношений с новыми родственниками в целом. Я вспоминаю супругов-протестантов, которые рассказали вот что: «Наша дочь вышла замуж за католика. До свадьбы он ходил в нашу церковь и говорил нам, что католические обряды для него мало что значат. Но после появления детей зять настоял на том, чтобы они воспитывались в традициях его веры. У нас было такое чувство, что он обманул нашу дочь. Вполне понятно, почему теперь наши отношения оставляют желать лучшего».

Так как религия является важной частью жизни, я настоятельно Рекомендую людям, собирающимся заключить брачный союз, серьезно обсудить религиозное основание, на котором они будут строить свои взаимоотношения. Если расхождения в главных духовных убеждениях слишком велики, их нужно рассмотреть до вступления в брак. Иначе они могут серьезно помешать созданию единства в семье. Однако даже тогда, когда двое влюбленных приходят к единому мнению в вопросах религии, воззрения их новых родственников могут стать причиной сложных конфликтных ситуаций.

Один молодой мужчина поделился со мной своей историей: «Моя сестра вышла замуж за мусульманина. Он убедительно доказывал, что в основании всех религий лежат общие принципы. Однако вскоре сестра поняла, что на самом деле это не совсем так. Мне очень сложно общаться с ее мужем, потому что он протестует против всего, во что верю я. Даже если мы не касаемся вопросов веры напрямую, наши духовные взгляды проявляются в других сферах жизни, и мы все равно начинаем спорить».

Действительно, религиозная система, к которой принадлежит человек, оказывает огромное влияние на его восприятие жизни в целом. Именно поэтому апостол Павел призывал христиан не вступать в брак с неверующими в Христа[8]. Для того чтобы достичь духовного единства в браке, наши основополагающие духовные принципы должны быть достаточно близкими. Только так мы сможем понимать друг друга и вместе возрастать в вере.

Поскольку во время ухаживаний и свиданий религиозные убеждения раскрываются не полностью, пары осознают значительные различия в них только после свадьбы. Подобные несоответствия могут обнаруживаться между мужем и женой или между их родственниками. Как же справиться с возникшими разногласиями, и какую роль здесь играет умение проявлять уважение?

Для начала давайте признаем, что вряд ли мы сможем разрешить все наши религиозные конфликты. Попытки объединить различные религии никогда не были особо успешными. Попытавшись убедить родственников в том, что их взгляды ошибочны, мы не получим ничего, кроме бесполезных споров. Однако, приняв решение уважать их убеждения, мы создадим основание для диалога. В такой атмосфере обе стороны смогут лучше понять друг друга, сохранив при этом уважение к оппоненту и его выбору.

Уважение религиозных взглядов родственников вашей половинки является главным условием создания хороших взаимоотношений. Это вовсе не означает, что вы должны соглашаться с их верованиями. Вы просто даете им такую же свободу выбора, какую дал им Бог. Не все религиозные взгляды правильны, и многие учения противоречат одно другому. Обычно мы считаем, что именно наша вера является истинной. Однако помните, что ваши родные самой правильной считают свою веру. Уважение к праву человека иметь собственное мнение лежит в основе любого диалога. Если есть уважение, можно иметь добрые отношения, даже не соглашаясь в определенных религиозных вопросах.

Эрик и Джейн считали себя настоящими христианами. Он вырос в семье методистов, она воспитывалась в пресвитерианской семье. Однако глубокое посвящение Иисусу они почувствовали во время учебы в колледже. Будучи детьми, они традиционно верили в Христа, но их вера никогда особо не проявлялась. В колледже их религиозные убеждения стали поводом для нападок со стороны неверующих преподавателей, и это побудило их искать ответы на каверзные вопросы об истинности христианской веры. В ходе поисков они пришли к заключению о том, что Иисус Христос действительно был Сыном Божьим, вся Его жизнь служила доказательством Его сверхъестественной силы и Его воскресение из мертвых стало свидетельством истинности Его учения. Молодые люди начали посещать группу по изучению Библии и благовествовать неверующим студентам в университетском городке. Они знали, что их жизнь уже никогда не будет прежней.

Вскоре после завершения учебы Эрик и Джейн поженились. Им и в голову не приходило, что религия может стать причиной конфликта между ними и их родителями. Молодожены присоединились к одной из местных церквей. Отец Эрика спросил: «К какой деноминации относится ваша церковь?»

Эрик ответил: «Ни к какой. Это просто христианская церковь».

— Церковь не может быть христианской и при этом не принадлежать ни к одной деноминации!

— Все, что мне известно, — сказал Эрик, — в церкви учат тому, что написано в Библии, и люди стараются выполнять то, чему учил Иисус. Нам нравится эта церковь, и мы чувствуем, что должны быть в ней.

— Не понимаю, почему вы не пошли в методистскую или пресвитерианскую церковь. Зачем нужно было присоединяться к какой-то неизвестной церкви? Я думаю, здесь что-то не так. Ты уверен, что вы не попали в секту?

У Джейн произошел похожий разговор с ее родителями.

— Мы предполагали, что вы с Эриком будете посещать церковь пресвитерианцев или методистов, ведь вы были воспитаны в их традициях. Почему вы не посоветовались с нами, прежде чем принять окончательное решение? — спросила мама. — Это была идея Эрика или твоя?

— Мама, мы сделали свой выбор вместе. Мы убеждены, что Бог хочет видеть нас в этой церкви.

— Думаю, вам следует больше молиться об этом, — сухо ответила мама, выходя из комнаты.

Эрик и Джейн были шокированы реакцией родителей. Через некоторое время они поняли, что родители Джейн обвиняют Эрика в том, что он втянул их дочь в непонятную секту, а родители Эрика во всем винят Джейн. Вскоре религия стала для обеих семей запретной темой, и молодой паре пришлось жить с постоянным чувством вины из-за того, что родители не одобряют их выбор.

Когда молодые люди обратились ко мне за помощью, я очень хорошо понимал их разочарование. За тридцать лет своей практики я встречал бесчисленное количество супружеских пар, находившихся в конфликте со своими родителями из-за различий в религиозных взглядах.

— На самом деле у нас не так уж много различий, — сказал Эрик. — Основные учения, проповедуемые в нашей церкви, точно такие же, как и в церквах родителей. Конечно, наша церковь выбрала современный способ поклонения Богу, и ее члены активно участвуют в церковной жизни: изучают Библию, посещают молитвенные собрания, выходят за стены церкви, чтобы помочь нуждающимся. Но фундаментальные принципы веры у нас полностью совпадают. Не могу понять, почему это стало для них такой проблемой.

Я внимательно выслушал все, что рассказала Джейн о своей борьбе с собственными родителями и родителями мужа.

— Очень рад, что вы пришли, — сказал я. — Мне бы не хотелось, чтобы вы продолжали бороться следующие двадцать лет. Я полагаю, что в основе недовольства ваших родителей лежат страх и любовь. Они любят вас всем сердцем и хотят, чтобы вы были счастливы. На протяжении многих лет церковь была важной частью их жизни, и они желают того же для вас. Однако старшее поколение боится неизвестности. Они хорошо знают, что представляют собой методистская и пресвитерианская церкви, но им почти ничего неизвестно о других церквах. Они опасаются, что вы попали в одну из сект и ее учение неактивно повлияет на вашу жизнь.

Но ведь это неправда, — вступил в разговор Эрик.

— Я знаю, что это неправда, но они-то этого не знают. А все мы боимся того, чего не знаем.

— Но как же мы можем им помочь? — спросила Джейн.

— В основе всех отношений лежит уважение, — сказал я. — Вам нужно уважать выбор ваших родителей, а им — ваш.

— Мы то уважаем их выбор, — проговорила Джейн, — но они не уважают наш.

— Я думаю, что ситуацию можно изменить, — улыбнулся я.

Так проходили мои первые встречи с Эриком и Джейн. За шесть месяцев им удалось заслужить уважение и тех и других родителей. Все началось с откровенного разговора между молодой парой и родителями Эрика. Эрик объяснил своим родителям, что они с Джейн искренне хотят достичь согласия с ними в том, что касается выбранной ими церкви, и понимают их беспокойство, но, со своей стороны, просят прислушаться к их мнению.

Он предложил составить список основных доктрин, которые практикуются в методистской, пресвитерианской и местной церквах, а затем выяснить, есть ли между ними существенные различия. «Мы действительно хотим понять вас и хотим, чтобы вы поняли нас. Мы знаем, что вы любите нас и желаете нам только самого лучшего». Родители Эрика с готовностью приняли это предложение.

Молодые люди поговорили и с родителями Джейн. Инициатором встречи была Джейн. Родители девушки с радостью откликнулись на предложение обсудить ситуацию.

После сравнения основных учений трех разных церквей все стороны пришли к мнению, что фундаментальные принципы одинаковы.

Эрик также предложил своим родителям почитать историю возникновения методистской церкви, а Джейн попросила своих родителей ознакомиться с историей пресвитерианской церкви. Старшее поколение восприняло эту идею с удовольствием. «У местной церкви нет столь долгой истории, — сказал Эрик, — но мы можем узнать, как она зародилась, и рассказать об этом вам». В конце концов они выяснили, что причины основания местной церкви почти совпали с причинами, по которым Джон Уэсли основал методистскую церковь, а Джон Нокс — пресвитерианскую.

Кроме того, Эрик и Джейн посетили с родителями Эрика собрание методистов, а с родителями Джейн — собрание пресвитерианцев. Обе Родительские пары согласились присутствовать на собрании церкви, в которую ходили их дети. И чем больше родители узнавали о местной Церкви, тем меньшими становились их опасения.

Эрик и Джейн были благодарны родителям за то, что они признали их выбор, и вскоре конфликтующие стороны пришли к согласию. Сейчас, когда в церквах происходят какие-нибудь важные события, родители и дети с удовольствием приглашают на них друг друга. Родители проявили такое же уважение к выбору Эрика и Джейн, какое молодая пара проявила к решению старших.

К сожалению, не все проблемы, связанные с духовными вопросами, можно решить подобным образом. Но этот случай служит превосходным примером того, как следует себя вести при возникновении таких разногласий. Проявление уважения всегда приводит к улучшению ситуации.

Однажды я зашел в супермаркет, чтобы купить хлопья и молоко. Свернув в ряд, где продаются хлопья, я столкнулся с Тимом и Мэри. Эта пара посещала мои занятия для родителей. После взаимных приветствий Тим сказал: «Я знаю, что это не самое подходящее место для консультаций, но у нас большие проблемы с родителями. Они просто сводят нас с ума! Мы не хотим их обижать, но больше так продолжаться не может».

— А что именно случилось? — спросил я.

В разговор вступила Мэри: «Родители всегда приходят к нам без предупреждения. Им и в голову не приходит позвонить нам и сказать, что они собираются в гости. Они просто обрушиваются на нас как снег на голову! Иногда это создает массу неудобств. Дети в это время делают домашние задания, я занимаюсь стиркой. В такие моменты у меня нет никакой возможности пообщаться с ними, и детям приходится отвлекаться. Но хуже всего то, из-за чего мы сегодня так расстроились...» Мэри взглянула на Тима, и он продолжил.

— На прошлой неделе мы уложили детей спать пораньше, чтобы у нас была возможность побыть наедине. Как раз в это время раздался звонок в дверь. Это нагрянули мои родители. Как вы понимаете, все наши романтические планы были расстроены.

— Это просто непорядочно, — сказала Мэри. — Я начинаю закипать от возмущения. Нам нужно вместе как-то планировать время их визитов.

— А вы говорили об этом с родителями? — поинтересовался я.

Тим сказал: «Я пытался пару лет назад. Мама сразу расстроилась и перестала звонить нам и навещать нас. Через три недели они появились у нашего дома, как обычно без предупреждения, как ни в чем не бывало. И так продолжается до сих пор. Больше мы к этой теме не возвращались».

— Как часто они к вам приходят? — спросил я.

— По меньшей мере раз в неделю, — ответила Мэри. — Но совершенно невозможно предугадать, когда именно они появятся. Это может случиться в любой день и в любую минуту.

— А вы сами их навещаете? — продолжал расспрашивать я.

— Конечно, — ответил Тим, — но мы всегда предварительно им звоним. Мы надеялись, что наши звонки намекнут им на то, что им также следует звонить нам. Однако наши надежды не оправдались. Вместо этого, мама сказала мне: «Вы можете приезжать к нам в любое время без предупреждения. Мы ведь одна семья». К сожалению, у нас другое представление о том, что значит быть одной семьей.

— Мне кажется, что эта проблема связана с недостатком уважения, — сказал я. — Ваши родители не уважают право вашей семьи на личную жизнь.

— Так оно и есть, — ответила Мэри. — Но что же нам делать?

— Ну что ж, вы не сможете заслужить уважение к себе, если сами будете вести себя неуважительно, — сказал я. — Чего вам абсолютно точно не стоит делать — так это выходить из себя и набрасываться на них, с раздражением высказывая им, что они совсем не считаются с вами и постоянно расстраивают ваши планы.

— Пока что мы до этого не дошли, — заметила Мэри, — но могу вам признаться, что я была на грани.

— Очень хорошо вас понимаю, но, думаю, вы и сами догадываетесь, что это лишь усугубит ситуацию.

— Мне кажется, что хуже быть не может, — в сердцах ответила Мэри.

— Давайте подумаем, как улучшить положение, — сказал я. — Вам обязательно следует поговорить со своими родителями. Не стоит надеяться, что ситуация разрешится сама собой. Полагаю, вы это осознаете.

И муж и жена кивнули в знак согласия.

— Думаю, что вести разговор лучше Тиму, так как это его родители. Но очень важно выбрать правильный подход. Например, вы можете начать так: «Мои дорогие родители, я вас бесконечно люблю. И я уверен, что вы об этом знаете. Мэри тоже относится к вам с большой теплотой. А наши дети думают, что вы — самые лучшие бабушка с дедушкой в мире. Мы хотим поддерживать с вами отношения и позволить детям радоваться общению с вами. Я знаю, что у вас исключительно добрые намерения и вы любите нас так же сильно, как и мы вас. Мне хочется, чтобы мы нашли вариант, который устраивал бы всех нас. Раньше вы говорили мне, что нет необходимости звонить вам, если я хочу вас навестить или что-нибудь забрать из вашего дома. Но я всегда считал, что проявляю уважение к вашей личной жизни, если заранее сообщаю вам о своем визите. Мне кажется, что предварительная договоренность по телефону удобна для всех. Иногда вы приезжаете к нам без предупреждения, и часто это бывает не в самое подходящее время. К примеру, на прошлой неделе вы приехали во вторник в восемь часов вечера. Мы специально уложили детей спать пораньше, чтобы устроить себе романтический вечер. Вы пришли в самое неудачное время, когда мы занимались любовью. Я надеюсь, вы и сами поняли, что это было не лучшее время для посещения».

Мэри вмешалась в разговор и спросила Тима: «Ты думаешь, что сможешь сказать эго своим родителям?»

— Думаю, что смогу, — отозвался Тим. — В конце концов, может быть, моя откровенность приведет их в чувство.

— Затем вы можете предложить им несколько вариантов решения проблемы, например звонить вам, чтобы узнать, готовы ли вы их принять. Если это время вас не устраивает, предложите другое. Есть еще один вариант — выделите время специально для них. Например, в четверг вечером — время веселых игр с дедушкой и бабушкой. Это позволит вам спланировать свои дела и насладиться общением друг с другом. Безусловно, периодически вы можете звонить им и приглашать их на ужин или просить поучаствовать в каком-нибудь своем деле. Если вы звоните первыми, у них появляется выбор, приходить или нет. Вы открываете свой дом и сообщаете, что рады их видеть. Постарайтесь передать родителям главное: вы и ваши дети хотите общаться с ними, но так, чтобы это было в удовольствие, а не в тягость. Я думаю, что, если действовать в подобном ключе, ваши родители будут открыты для разговора. Возможно, сейчас они не совсем вас понимают, но важно, чтобы они были готовы с вами сотрудничать. Полагаю, они не намерены вмешиваться в вашу жизнь, чтобы сделать ее невыносимой. Они просто хотят быть частью жизни своих детей и внуков. Только способ, который они выбрали, причиняет вам массу неудобств.

— А что, если они не согласятся ни с одним нашим предложением и по-прежнему будут приезжать, когда им заблагорассудится? — озабоченно спросила Мэри.

— Тогда вам придется проявить и любовь и настойчивость, — ответил я. — Если это произойдет, приходите ко мне на консультацию, и мы все обсудим. И все же я искренне надеюсь, что, когда вы предложите им первый вариант, подтверждая их важность для вас и выражая им свою признательность, они пойдут вам навстречу и сделают так, как вы просите.

— Спасибо, — сказал Тим. — Я так благодарен вам, что вы нашли время поговорить с нами.

— Не забудьте сообщить мне, как развивается ваша ситуация, — напомнил я напоследок.

— Обязательно, — кивнула головой Мэри. — И я очень надеюсь, что у нас не будет причины приходить к вам в офис.

Я улыбнулся и отправился за своими хлопьями.

Примерно через шесть недель раздался телефонный звонок. Звонил Тим. «Я подумал, что вам будет интересно узнать, как у нас дела, — сказал он. — Я поговорил со своими родителями сразу после встречи с вами. Отец отнесся ко всему, что я сказал, с пониманием, а мама была очень расстроена. Она сказала, что всегда думала, что члены семьи могут навещать друг друга, когда им захочется. Я ответил, что очень хорошо ее понимаю, но нам это неудобно. Думаю, что после моего визита отец поговорил с ней дополнительно, так как через неделю она с радостью приняла наши нововведения. Мы договорились, что по четвергам вечером они будут приезжать к нам. И пока все идет по плану. В прошлую субботу мы пригласили их на ужин, и все было замечательно. Чувствуется небольшая напряженность со стороны мамы, но я думаю, она с этим справится. Я очень признателен вам за помощь, потому что для нас это была чудовищная проблема».

— Я рад, что все так разрешилось. Когда родители и их женатые дети проявляют уважение к личной жизни друг друга, возникают по-настоящему хорошие взаимоотношения. Если когда-нибудь вам понадобится моя помощь, обращайтесь.

— Большое вам спасибо, — поблагодарил Тим.

Вторжение в личную жизнь является типичной причиной конфликтов между родственниками. Многие семейные пары надеются, что все уладится само собой, и терпят, пока «в один прекрасный день» нетерпение не лопается. В гневе они обрушиваются на свою родню с обвинениями, приводящими к разрыву отношении. Иногда этот разрыв длится многие годы. Но если молодая пара уважает желания родителей и открыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинство проблем разрешается.

Если же родители продолжают настаивать на своем праве вторгаться к детям в любое время, приходится прибегать к политике «любви и настойчивости» и, открыв дверь, говорить нежданным гостям: «Мне очень жаль. Но сейчас не самое подходящее время для визитов. Я купаю детей, а затем буду укладывать их спать. Я бы с удовольствием уделила вам внимание, но сейчас я занята. Если хотите, я позвоню вам завтра, и мы выберем время, которое устроит всех нас».

Если ваши родные уйдут разгневанные, вы не будете в этом виноваты. Вы сделали то, что нужно для вашей семьи и в конечном счете пойдет на пользу вашим отношениям с родственниками. Если наследующий день вы позвоните им и предложите прийти тогда, когда удобно вам, у них будет две возможности. Они смогут либо принять ваше приглашение (в таком случае вы начнете ломать их привычку вторгаться в вашу жизнь), либо сказать: «Спасибо, но нас это время не устраивает». Тогда вы ответите: «Я вас понимаю. Позвоните мне, когда сможете прийти, и я постараюсь изменить свои планы». Если родители не позвонят вам в ближайшие две-три недели, не паникуйте. Они борются со своими чувствами и мыслями. Дайте им время. Если они не позвонят вам и в дальнейшем, сделайте повторный звонок через три недели и пригласите их к себе еще раз. Если они снова отклонят ваше приглашение, подождите, когда они позвонят вам сами.

Со своей стороны вы «оставляете дверь открытой» и выражаете готовность поддерживать с ними отношения. Если они упорно продолжают обвинять вас в том, что вы выгоняете их из своей жизни, не мучайте себя. Вы прекрасно знаете, что это не так. Вы просто пытаетесь построить взаимоотношения, основанные на уважении к личной жизни друг друга.

Как-то брат жены Джереми сказать ему, что сейчас самый подходящий момент продать их дом и купить более просторный, потому что Джереми и Пегги ожидали прибавления в семействе. «Процентные ставки низкие, как никогда раньше. Сейчас самое лучшее время для продажи вашего дома и покупки нового». Джереми такое и в голову не приходило, пока его шурин не высказал эту идею. Обсудив этот вопрос, Джереми и Пегги решили, что ее брат прав. Не раздумывая, они приступили к поиску нового дома, и выставили свое жилье на продажу. Это случилось пять лет на зад. Позднее Джереми часто говорил Пегги: «Я так благодарен твоему брату за то, что он посоветовал нам переехать. Наш новый дом намного лучше прежнего, а платим мы практически столько же».

О чем бы ни шла речь, у нас обычно возникают разные идеи. Поскольку никто не может знать все на свете, мы нередко обращаемся друг к другу за советами. Подобная открытость и способность воспринимать идеи других людей являются признаком мудрости. В Писании сказано, что, когда мы советуемся, у нас появляется больше шансов принять правильное решение[9]. Зрелый человек всегда стремится получить мудрый совет, даже если он исходит из уст свекрови или теши. Когда ваши родители или родители вашей супруги или супруга что-то вам советуют, прислушивайтесь к ним. В конце концов, они старше вас и, возможно, мудрее.

Хороший пример мудрого совета, полученного от тестя, приведен в главе 18 Книги Исход. Моисей с утра до вечера трудился, стараясь рассудить израильтян по справедливости. Вокруг него всегда теснились толпы людей, и у него не было времени даже на короткий перерыв. Тогда отец жены Моисея обратился к нему: «То, что ты делаешь, не совсем правильно. Ты и люди, приходящие сюда, только мучаете себя. Эта работа непосильна для тебя, ты не можешь справиться с ней в одиночку. Послушай моего совета»[10].

Тесть Моисея предложил разделить народ на тысячи, сотни, полсотни и десятки и выбрать самых достойных, которые будут справедливо судить закрепленных за ними людей. Тогда у Моисея появится больше времени для общения с Богом и для того, чтобы учить людей Божьему закону. Тогда он сможет стать более успешным в своем служении. Только самые сложные случаи Моисею надлежало рассматривать лично[11].

Моисей понял мудрость этого предложения и принял его. Своим поступком он продемонстрировал свою зрелость. Он не проигнорировал хорошую идею только потому, что ее высказал отец его жены. Он был настолько уверен в себе, что мог принять совет от любого человека.

Уважение к идеям родственников мужа или жены и серьезное отношение к их советам являются признаком зрелости, а не слабости характера. С другой стороны, если вы сами предлагаете идеи или даете советы родным, уважайте их свободу. Не навязывайте свое мнение. Вы можете давать советы в виде предложений, но не вправе требовать от других следовать им. Если ваши родные дают вам советы и вам кажется, что они пытаются манипулировать вами и заставить вас принять определенное решение, помните: вы сами отвечаете за себя. Внимательно выслушайте предложение, проанализируйте его и сделайте тот выбор, который, на ваш взгляд, лучше всего подходит для вас и вашей семьи.

Если ваши родственники расстраиваются из-за того, что вы не последовали их совету, успокойте их, уверив в своей искренней признательности за их желание вас поддержать. Объясните, что вы рассмотрели их предложение, однако приняли то решение, которое вам в настоящий момент кажется правильным. Уважение к мнению родных не означает обязательное следование их рекомендациям. В конце концов ответственность за принятое решение ложится на ваши плечи, а не на плечи ваших близких.

Кто-то сказал: «Все мы очень разные. Но некоторые из нас отличаются от остальных особенно сильно». Когда вы ближе узнаете родственников своей половинки, что-то в их характере или поведении может показаться вам странным. Возможно, ваша жена (или муж) не замечает этих особенностей, так как она с детства к ним привыкла. Так, например, Пэм казалось очень странным, что ее свекор каждую субботу проводит в одиночестве вдали от семьи. Если эго был сезон охоты, он охотился, а в другое время рыбачил или уезжал играть в гольф. Он считал, что суббота — это его личное время для восстановления духовных и физических сил. «Я так отдыхаю после тяжелой рабочей недели», — говорил он.

Пэм казалось, что такое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене и детям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэм как-то спросила у своего мужа: «Фил, отец когда-нибудь брал тебя с собой на рыбалку?»

— Брал, — ответил Фил. — Но в субботу — никогда.

— А на охоту?

— Да, несколько раз. Но всегда в другие дни.

— А поиграть в гольф? — не унималась Пэм.

— Нет. Он говорил, что гольф — это занятие для мужчин, а не для детей.

— И тебе ни разу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? — продолжала задавать вопросы Пэм.

— Хотелось, но мама объяснила мне, что для отца суббота — это время полного расслабления, поэтому я проводил время с братом и соседскими мальчишками.

— Как ты думаешь, мама злилась на него за то, что он каждую субботу оставлял семью?

— Может и злилась в самом начале, — сказал Фил, — но потом, я думаю, она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этого ссорились.

— Послушай, ты должен знать, что я ни за что не соглашусь на подобные отношения.

— Хорошо, — ответил Фил. — Тебе не о чем беспокоиться. Я с удовольствием буду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет желания уходить из семьи, чтобы восстановить силы.

— Замечательно, — сказала Пэм, — потому что, если бы ты вел себя, как отец, у нас с тобой была бы настоящая война.

Пэм так и хотелось сказать своему свекру: «Неужели вы не понимаете, как глупо вы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я считаю, что вы — плохой пример для подражания и как отец, и как муж». К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится на свекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того, молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своего мужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять его чудачества, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровь смирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать то же самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).

Многие мелочи в характере и привычках ваших новых родственников могут стать для вас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогда не открывает дверь машины для ее сестры, не говоря уже о его дурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома. Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают для спортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор, когда входит в дом. Марси считала, что ее зять ведет себя по отношению к сестре грубо и неуважительно. Ей было жаль, что сестра вышла замуж за такого невнимательного и невоспитанного человека.

Когда она поделилась своими мыслями с сестрой, та сказала ей: «Конечно, я бы предпочла, чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор, входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек, поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. В сравнении со всеми его достоинствами Эти мелочи не имеют для меня особого значения». Выслушав мнение сестры, Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера. Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправильно, и, будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы на подобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она не станет устраивать баталии.

Существуют тысячи причин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтным ситуациям нужно с большой осторожностью. Одни вопросы вообще не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужно вмешиваться. Учитесь уважать своих родственников, потому что это необходимо для создания гармоничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка, который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.

В лице своих новых родственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение к семейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь и к странностям друг друга — и тогда вы станете настоящими друзьями.

Есть ли у вас проблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?

1. Уважение к семейным традициям и праздникам.

2. Уважение к религиозным различиям.

3. Уважение к личной жизни.

4. Уважение к идеям и советам, которые предлагают родственники вашей половинки.

5. Уважение к особенностям характера и поведения.

Обсудите со своим супругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его (ее) родными.