Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать

Я часто читаю в социальных сетях статьи о секретах успешных людей. Большинство из них упоминают умение говорить «нет» как один из ключевых навыков. Этому же учат на предпринимательских тренингах и курсах по продажам. Вовремя сказанное «нет» экономит время и ресурсы, помогает сфокусироваться, даёт свободу и защищает от опасностей.

Мне гораздо легче говорить «да», чем «нет». Но не потому, что я опасаюсь реакции человека. Я боюсь упущенных возможностей. Этот страх связан с историей из жизни моей семьи. Я буду частенько прибегать к личным примерам, чтобы ты видел, что я не теоретик в вопросах выбора.

Я родилась в семье учительницы и рабочего – такая классическая советская семья. Мама ударно трудилась в школе, была одним из лучших сотрудников, папа работал на сталелитейном заводе. В период до развала Советского Союза семья неплохо зарабатывала, у нас была своя квартира, доставшаяся маме от старшего брата. После рождения меня, то есть второго ребёнка, от папиного завода нам должны были предоставить новую квартиру в рамках программы для молодых семей. А пока мы жили в ожидании расширения жилплощади впятером с родителями и моим старшим братом и бабушкой в хрущёвской двухкомнатной квартире 42 м². Очередь почти подошла, как случилась перестройка – многие заводы закрылись, в том числе и папин. Папа остался без работы, и мы жили на мамину зарплату. Надежды на новую квартиру пропали вместе с закрытым заводом, денег не хватало: учительский гонорар небольшой, да и те крохи часто задерживали, папа кое-как перебивался с работы на работу. К нам пришла бедность. В моих воспоминаниях этого нет, но мама рассказывала, что порой есть было нечего, и родители еле-еле наскребали на обед или ужин. Как бы тяжело ни было, мама всегда работала исключительно, и в нашем городе она была на отличном счету в образовательной системе – учитель русского и литературы, классный руководитель, завуч по научно-методической работе. И однажды она поделилась своей историей, поразившей меня до глубины души и ставшей отчасти моим компасом по жизни.

Мама рассказала, что когда-то её звали работать в КГБ – Комитет государственной безопасности. Предлагали должность аналитика: писать характеристики на преступников. Мама считала, что отлично бы справилась. НО! Она сказала «нет». Отказалась и от звания, и от квартиры в центре, и от медицинского обслуживания в лучших клиниках. Её уговаривали на протяжении месяца, но тщетно. Мама испугалась, что, если она согласится, о семье узнают нелицеприятную правду: один из её братьев сидел в тюрьме за воровство курицы в деревне, а другой – алкоголик. Мама добавила: «Теперь понимаю, что мне делали предложение, уже изучив досье. Вряд ли бы они пришли, не проверив меня и историю семьи. Представляешь, Оля, если бы я сказала “да”, сейчас мы жили бы совершенно по-другому».

Конечно, история не знает сослагательно наклонения. Тогда в моей голове зародилась установка: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть всю жизнь.

Из страха что-то упустить я участвовала практически во всех школьных инициативах – олимпиадах, конкурсах, спектаклях, клипах, съёмках и т. д. С одной стороны, мне было интересно – я всегда занята, с другой – я была прилично перегружена. Участие во всех мероприятиях без разбора не учило меня делать выбор, то есть действительно оценивать, что мне подходит, а что нет, что соответствует моей цели, а на что можно не тратить своё внимание. Если у тебя есть такая же проблема, то с помощью книги ты поймёшь, что умение говорить «нет» не означает отказываться от всех возможностей.

Личные границы

Умение говорить «нет» используется для защиты личных границ. Разберёмся, что это такое? В реальности вокруг тебя много границ: это двери, заборы, стены, шлагбаумы и так далее. Ты их видишь, и тебе легко ориентироваться: например, если дверь в магазин закрыта и есть соответствующая табличка, то значит, прохода нет. Любой, кто пытается обойти эту границу, – нарушитель. Войти при таких условиях может только продавец или владелец магазина. Дверь и замок, как границы, защищают имущество в магазине. Есть ли у человека такие же границы? Да, конечно, только они не видимы другим людям и их приходится обозначать.

Первый принцип личных границ: каждый из нас принадлежит себе. У каждого есть тело, вещи, чувства, пространство, выбор, мнение, отношения, время – и у тебя тоже. Личные границы – то, что ты делаешь, чтобы показать, что для тебя приемлемо, а что нет.

И если другой предлагает то, что тебе не подходит, смело говори «Нет». «Нет» – это один из способов позаботиться о безопасности и защититься от неприятностей, укрепить отношения с собой и другими, сделать жизнь лучше, понятнее, спокойнее, почувствовать уверенность и силу. А также с помощью «нет» ты обозначаешь и защищаешь свои личные границы. Говоря языком психологов, делаешь выбор в пользу себя.

Например, если тебе говорят, что тебе не мешало бы похудеть или поправиться, – речь идёт о твоём теле, и именно ты решаешь, каким оно должно быть и нужно ли с ним что-то делать.

Если кто-то вторгается в твоё пространство – хочет зайти в твою комнату без спроса, залезть к тебе в сумку или в телефон, ты имеешь право сказать «нет».

Ты решаешь, с кем тебе общаться, кого выбирать в друзья, и, если человек пытается занять всё твоё время собой, а тебе это не нравится, ты имеешь право обозначить границы, сказав «нет».

Твои мысли и чувства принадлежат тебе, никто, кроме тебя, не знает, что у тебя внутри, потому фразы «ты слишком остро реагируешь» или «ты всё себе придумал» – это очень серьёзное посягательство на твои границы. Правильнее здесь отреагировать: «Нет, я знаю, что я чувствую, и знаю, что я думаю».

Если твой друг постоянно опаздывает без предупреждений и не считает это проблемой – он посягает на твоё время. Тебе решать, насколько это для тебя подходит. И если не подходит – важно об этом говорить.

Может быть, ты замечаешь, что тебе трудно говорить прямо, ты больше надеешься, что другой сам догадается, что опаздывать нехорошо или делать комментарии про внешность невежливо. Это кажется очевидным, и ты не говоришь о своих границах прямо, продолжаешь терпеть и ждать, пока ситуация изменится сама. Может быть, человек и догадается, а может быть, и нет. Этим сложно управлять. Если ты хочешь брать контроль в свои руки, важно учиться говорить прямо:

● Нет, я не собираюсь худеть/толстеть. Меня устраивает моя внешность. И мне не хочется её ни с кем обсуждать.

● Нет, я не дам пароль от своего телефона, я доверяю тебе, и телефон – моя личная вещь с моими данными.

● Я знаю, что я чувствую, и нет, я не придумываю.

● Нет, я не буду ждать тебя, давай будем добираться по отдельности, как кому удобно.

Ты ориентируешься на свои ощущения тела, свои чувства, мысли, интересы и вкусы, на то, как организован твой день, какие у тебя ценности. А другой человек ориентируется на свои. Например, вы с друзьями можете по-разному относиться к объятиям: ты с удовольствием обнимаешься при встрече, а твоя подруга или друг всегда сторонятся. Так бывает, это нормально, вы просто разные. То есть у вас разные границы. Если ты хочешь сохранить отношения с человеком, важно не только думать о своих границах, но и учитывать предпочтения другого.

Некоторые вещи мы не выбираем

Второй принцип личных границ: есть и те вещи, которые мы не выбираем. Например, даже несмотря на то, что твоё тело принадлежит тебе, если ты хочешь быть чистым, нужно мыться. Если стремишься быть здоровым, тебе придётся посещать врача и исключить вредные привычки. На консультации по безопасности сёстры-двойняшки, которым по 13 лет и которые уже начали активно перемещаться по мегаполису самостоятельно, спросили: «Как ездить в транспорте с телефоном так, чтобы его не выхватили из рук?» На что я ответила: «Убирать телефон из рук в дальний карман или сумку». Этот ответ их не удовлетворил: «Ну как же так, тогда нам будет скучно, мы хотим смотреть какие-то видео, пока едем до места назначения». На что я отреагировала: «Если вы хотите на 100 % быть уверенными, что никто не выхватит телефон из рук, вам придётся его убирать. Но у вас есть выбор: занять себя чем-то другим по дороге, за безопасность чего вы не будете так волноваться».

Если ты хочешь для себя лучшего, то зачастую ограничения выбора будут именно в вопросах гигиены, здоровья и безопасности: хочешь не хочешь – придётся мыться, лечиться и следить за целостью и сохранностью себя и своих вещей. Когда дети и подростки слышат про ограничения, они закатывают глаза и говорят, что вот бы поскорее вырасти и стать взрослыми, чтобы наконец-то обрести свободу. Но и у взрослых есть свои ограничения. Они касаются тех же вопросов гигиены, здоровья и безопасности. Если взрослый перестанет мыться и продолжит посещать работу, через некоторое время он столкнётся с отрицательной реакцией коллег, а затем и с увольнением, если ситуация не поменяется. Если взрослый будет светить дорогими покупками налево и направо, он может легко стать мишенью мошенников. Но есть и более серьёзные ситуации, в которых выбора нет. Например, если взрослый хочет зарабатывать деньги, ему придётся работать. Зато он может выбирать, кем работать, в какой сфере, чтобы чувствовать себя счастливее. Если взрослый хочет жить самостоятельной жизнью, он должен организовать процесс оплаты жилья и питания. А вот то, как он это сделает – сам будет платить по квитанциям и готовить себе еду или наймёт помощника, – это уже его выбор.

№Знать свои свободы и ограничения важно, чтобы лучше управлять своей жизнью: сконцентрироваться на тех вещах, на которые можно влиять, и не беспокоиться об остальных.

Пережить реакцию на отказ

Когда ты говоришь «нет», то надеешься, что собеседник спокойно примет твоё решение. Но в реальности на твой отказ могут быть самые разные реакции. Например, твой приятель:

● Делает вид или действительно не слышит тебя.

Маша и Алина договариваются о том, как добираться до школы.

Маша: «Зайди за мной утром, и пойдём в школу вместе».

Алина: «Нет, неудобно, мне тогда придётся очень рано вставать».

Маша: «Во сколько? В семь? Мне кажется, нормально, я так часто встаю. Ладно, договорились, жду завтра».

Маша не услышала обозначенную границу Алины и продолжает настаивать на своём варианте.

● Преуменьшает значение просьбы.

Арсений и Иван договариваются о времени совместной тренировки.

Иван: «Давай сразу после школы заходим домой, переодеваемся и на тренировку».

Арсений: «Мне ехать дальше, чем тебе. Я сильно опоздаю».

Иван: «Да не сильно и дальше. Может, опоздаешь на 5 минут, ничего страшного. Зато освободимся раньше».

Иван преуменьшает время, за которое Арсений доберётся до дома и успеет приехать на занятие.

● Выставляет тебя неправым.

Саша рассказывает Максиму, что родители подарили ему на день рождения.

Максим: «У тебя теперь есть крутая приставка, а у меня нет. Давай мы будем с тобой играть неделя через неделю».

Саша: «Нет, мне родители не разрешат».

Максим: «Я думал, мы лучшие друзья. Не ожидал от тебя такого ответа…»

Не имеет значения, Максим расстроен потому, что у них с Сашей разные представления о дружбе, или просто обиделся, что Саша ему отказал, и поэтому он «плохой» друг. Важно то, что в любом из этих вариантов Саша имеет право отказать.

● Обесценивает твои аргументы.

Кира и Макар гуляют на улице. Кире стало скучно, и она предлагает Макару ради шутки стащить из магазина шоколадку.

Кира: «Давай прикольнёмся, будет весело».

Макар: «Ты что, а если нас поймают?»

Кира: «Ну ты и трус! Кто нас поймает? Я видела, что охранница вообще не смотрит за входом. Если остановят, просто скажем, что забыли заплатить. Зачем из этого делать такое серьёзное преступление!»

Макар приводит аргументы, с которыми Кира вовсе не хочет считаться.

● Торгуется, чтобы продавить хотя бы какие-то свои условия.

Лёша обижен на одноклассника и предлагает другу Глебу отомстить.

Лёша: «Давай взломаем его аккаунт и на странице выложим что-то смешное».

Глеб: «Нет, я пас. Зачем так?»

Лёша: «Ну давай хотя бы пришлём ему с анонимного аккаунта какую-нибудь гадость. Пусть знает, что у него есть недоброжелатели!»

Глеб: «Я же говорю – не буду. Не хочу никого буллить».

Лёша: «Давай хоть сменку спрячем. Ну давай, это просто прикол».

Лёшу не останавливают отказы Глеба. Он предлагает новые варианты, лишь бы настоять на своём.

● Эмоционально принуждает, вызывает чувство вины, стыда или жалости.

Карина забыла сделать домашку и просит списать её у Ирины.

Карина: «Дай списать, пожалуйста».

Ирина: «Нет, учитель заметит и мне тоже двойку поставит».

Карина: «Ну и что? У тебя и так одни “отлично”, на твою оценку никак не повлияет, а у меня тройка в четверти выходит. Тебе жалко, что ли?»

Карина манипулирует чувством вины и жалости, чтобы заставить Ирину делать то, что она не хочет.

● Переходит на угрозы.

Макс предлагает Арине вместе провести вечер.

Арина: «Нет, я не готова».

Макс: «Неужели ты не понимаешь, что мне надо? Если не ты, то мне придётся искать ещё кого-то».

Макс угрожает разрывом отношений. Он знает, что Арина боится его потерять, и не считается с чувствами девушки.

● Отрицает твоё право отказывать.

Аня пришла на занятие последней. Все места в классе были уже заняты. Она подошла к однокласснице и потребовала уступить ей место.

Аня: «Вставай, я тут всегда сижу!»

Вика: «Нет, я пришла первая, тут места ни за кем не закреплены».

Аня: «Спорить ещё будешь? Ты вообще тут учишься с сентября, а я с первого класса. У меня больше прав!»

Аня считает, что у Вики нет права выбирать, где сидеть, только потому, что в этой школе она учится меньше.

А теперь внимание! Почти все люди на планете могут вспомнить случаи, когда их не слышали, не понимали, не уважали и нарушали их личные границы. Как думаешь почему? Скорее всего, потому, что почти каждый хоть раз и сам вёл себя точно так же: продолжал настаивать на своём, несмотря на отказ, убеждал, обесценивал чужие аргументы.

Забавно, что мы сами часто грешны в том, чего терпеть не можем в других.

Одна моя знакомая постоянно жалуется на болтливый язык своих друзей-сплетников, при этом сама не прочь обсудить других. Некоторые мои коллеги боятся, когда им указывают на ошибки. Однако сами обязательно осудят тех, кто плохо сделал презентацию или поздно сдал проект. Меня раньше раздражали люди, которые не могли прямо обозначить свою позицию и юлили. Позже я поняла, что и сама нередко так себя вела. Особенно в ситуациях, когда не знала, как отказать.

Приучи себя уважать отказ других. Важно слышать другого и уважать его границы, если хочешь отстоять свои. Поэтому твоя реакция на отказ может быть, например, такой:

– Нет.

– Хорошо.

– Нет.

– Понял, без проблем.

– Нет.

– Ладно. Может быть, в другой раз.

Принцип согласия

Если в каких-то ситуациях ты сомневаешься, согласиться или отказаться, прочитай про принцип согласия. Ты удивишься, но эксперты создали несколько концепций согласия – правил, при которых можно сказать «да». Я расскажу о тех, которыми пользуюсь в работе.

Первая концепция из методики Kidpower относится к играм, прикосновениям и отношениям. Они должны быть:

● по согласию каждого;

● одобрены ответственными взрослыми (или законом);

● безопасны;

● не секретны.

Например, если ты хочешь обнять своего друга, а он – нет, обниматься не стоит. Если вы оба хотите обняться, но сейчас находитесь в школе, где такое поведение не приветствуют, лучше выберите более подходящее место. Когда вы хотите сделать что-то небезопасное для себя и других, то это тоже будет ошибкой. А если друг предлагает сохранить в тайне от других ваши договорённости – нарушается принцип согласия.

Изначально принцип согласия использовался для интимных отношений. В них порой очень трудно говорить прямо. Отсюда возникает много домысливаний, неоднозначности и заигрывания, которые люди понимают по-разному. Поэтому психологи прописали критерии, по которым можно понять, действительно ли человек согласен. Ими пользуется, например, центр «Сёстры», специалисты которого работают с пострадавшими от сексуализированного насилия. Они прекрасно знают, что именно относится к несогласию, поэтому здесь приведу их пояснения. Эти же критерии ты можешь использовать в любых других ситуациях.

Итак, по мнению экспертов центра «Сёстры», у согласия есть 7 обязательных компонентов.

● Согласие должно быть безопасным.

Безопасность – не только про угрозу жизни и здоровью. Бывает, ты соглашаешься, потому что переживаешь: из-за отказа с тобой перестанут общаться, не возьмут в игру, выгонят из секции и так далее. В этих случаях твоё согласие не истинное.

● Согласие должно быть добровольным.

Твоё «да» – это твоё намерение, твоя добрая воля. Не соглашайся из-за желания не обидеть человека или не разочаровать его. На твоё согласие не должны влиять фразы вроде «Давай, сделай и сведи мамочку в могилу» или «Мне так грустно, больно, обидно, страшно из-за твоего отказа». Помни, что ты не несёшь ответственность за чувства других людей в отношении своих выборов.

● Согласие должно быть осознанным.

Все решения, которые приняты под воздействием психоактивных веществ, априори не осознанны. В законе даже есть строчка, что договоры, подписанные в состоянии алкогольного опьянения, не считаются действительными. Есть и другие состояния, в которых человек не может дать осознанное согласие: сон, состояние комы или любой другой недееспособности. Зачастую большую роль играет возраст. Например, в отношении интимных связей дети в возрасте до 12 лет считаются беспомощными, так как не способны понять, какие действия совершают с ними.

Ангелине 18 лет, но в силу её особенности (у неё умственная отсталость) её развитие соответствует возрасту 10-летнего ребёнка. Таким образом, смотреть на её согласие с позиции паспортного возраста будет ошибкой.

● Согласие должно быть информированным.

Представь себе такую историю: в понедельник вечером Арина предложила однокласснику Вове подежурить за неё сегодня в обмен на домашнюю работу по русскому языку на завтра. Вове тяжело давался русский, поэтому он согласился. Но на следующий день на уроке русского языка выяснилось, что домашнюю работу не задавали. Вовы просто не было в классе в этот момент, чем и воспользовалась Арина. Вова попытался передоговориться, но Арина отказалась. Она мотивировала это тем, что первоначальный договор был на конкретный день.

Поэтому, прежде чем согласиться, выясни все пункты договорённостей. Каждый участник договора должен знать полные условия и иметь возможность задать все вопросы. Это становится критически важным в вопросах интимных отношений, когда важно обсудить границы приемлемого, здоровье, заболевания, пройти медобследования, предоставить справки.

● Согласие должно быть активным.

«Молчание – знак согласия» – расхожий миф. Молчание, как и пожатие плечами, и любой другой неоднозначный сигнал – не согласие, а что-то другое. Активное согласие – твёрдое «да», высказанное с инициативой, которая проявляется не только в словах, но и в действиях и эмоциях.

● Согласие должно быть конкретным, то есть описывать те пункты, в которых вы даёте своё «да».

Так, если вы помогаете другу готовиться к экзаменам по географии, это не значит, что теперь вы должны помогать ему со всеми остальными предметами.

● Согласие должно быть повторно подтверждаемым.

Это как с билетом в театр: один билет даёт допуск на конкретный день и место, а не обещает абонемент. Если хочется посетить спектакль снова, нужно купить ещё один билет. Если, конечно, вы не оговорили другое.

Например, друзья попросили Мишу угостить их в столовой. Он согласился. На другой день в столовой Миша купил десерт только себе. Друзья в недоумении округлили глаза и спросили: «А где наш десерт? Ты вчера же согласился?!» Миша пояснил: «Я угощал вас вчера, но не соглашался делать это каждый день».

● Согласие должно быть отзываемым.

Каждый человек имеет право передумать в любой момент. Даже после того, как сказал «да». Даже если уже выполнил часть договорённостей. В юридическом мире есть возможность расторгнуть договор до его окончания. Даже покупателям в магазине дают время подумать и примут обратно товар без объяснения причин в течение двух недель. Конечно, всё это время покупкой нельзя пользоваться, так как она должна сохранить свой первоначальный вид. Однако возможность передумать у покупателя есть. В отношениях, когда имеет значение каждая деталь, тем более должна быть свобода отозвать своё «да».

● В романтических отношениях согласие должно быть сексуальным.

Случается, что люди ищут в отношениях просто дружбы, заботы, внимания, помощи и совершенно не хотят вступать в интимные отношения. Однако партнёр может думать по-другому и считать физическую близость обязательным условием. Я помню, как в юности мы с одногруппниками были в ресторане. На выходе два парня сажали в машину девушек со словами: «Ну что, девчонки, мы вас угощали, теперь ваша очередь расплатиться за это». Девушки растерянно улыбались. Скорее всего, они считали посиделки в ресторане частью флирта, заигрывания, начала романтических отношений. Они хотели внимания и ухаживаний и точно не были готовы продавать себя за еду. Меня тогда это очень напугало и возмутило. Не знаю, чем закончилась их история, но надеюсь, что у девушек было достаточно сил и навыков сказать «нет».

Как видите, принципы согласия в разных концепциях пересекаются. Но методика Kidpower нравится мне ещё и тем, что в ней есть пункт про «одобрение ответственного взрослого». Нет, вовсе не обязательно спрашивать у родителей разрешения по поводу всех прикосновений и отношений. Обычно ты и так знаешь, что твои родители одобрят, а что нет. Но если кто-либо подбивает тебя на противозаконное действие, сразу отклоняй такие предложения.

Когда ты сам станешь совершеннолетним, то будешь руководствоваться принципами закона и порядка и таким образом сам для себя станешь ответственным взрослым.

Личные цели и потребности

Мы с тобой учимся не просто отказывать. Ведь для того чтобы говорить «нет» направо и налево, много ума не нужно. Но какой тогда будет результат? Помнишь, премудрый пискарь прожил 100 лет в маленькой пещерке, не видя света белого, зато остался цел и невредим. Почему он решил сказать жизни «нет»? Потому что мир казался ему небезопасным. Но он даже не потрудился узнать, как не отказывать себе во всём и при этом не пострадать.

Если у тебя в жизни есть понятная цель, то ты легко откажешься от того, что этой цели не служит. Например, ты хочешь пройти отбор в спортивную секцию. Для этого нужно рано вставать и не пропускать тренировки, а ещё заниматься дома. Если это действительно твоя цель, то тебе не составит труда отказаться от частых вечерних посиделок с друзьями и сделать выбор в пользу сна и тренировок.

Бывает, что ты думаешь, будто хочешь попасть в команду. Но на самом деле ты стремишься не разочаровать родителей или тренера. Поэтому, когда друзья зовут на посиделки, ты не в силах отказаться, даже если это во вред тренировочному процессу. В итоге в команду тебя не берут, и ты не понимаешь почему. Но что случилось – то и цель.

В возрасте 13–24 лет у кого-то на первом месте могут стоять отношения, дружба и общение, а достижения и самореализация будут не в приоритете, а у кого-то – наоборот.

Именно позитивные эмоции, которые ты получаешь в процессе или в завершении своих дел, подскажут, на верном ли ты пути. Например, нужно делать уроки, а друзья зовут гулять. Ты хочешь подготовиться к контрольной, но и с друзьями погулять тоже неплохо. Ты выбираешь прогулку, однако постоянно смотришь на часы. Вечером приходишь домой и садишься за уроки. Но на следующий день на контрольной получаешь не ту оценку, на которую рассчитывал, потому что недостаточно подготовился.

Какой вывод можно сделать? Возможно, в приоритете была подготовка к урокам. Тебе стоило отказать друзьям именно в этой прогулке, чтобы получить удовлетворение.

Бывает и наоборот. В первом институте, где я училась, учёба была очень интенсивной, и мы с одногруппниками время от времени прогуливали некоторые лекции, чтобы передохнуть в течение дня. Чаще всего выбор падал на те предметы, где преподаватель не проверял посещаемость или которые были далеки от нашей специальности. Среди прочего выбор падал на психологию. В то время психология была не так популярна, как сейчас. Но меня она интересовала уже с тех времён, и я никогда не пропускала те лекции, хотя подруги не поддерживали меня и даже обижались, что я не шла с ними в кафе. И хотя мне и самой хотелось провести время в их компании, я всё же выбирала психологию. Видимо, неспроста, раз я всё же получила второе высшее образование по специальности «клинический психолог» спустя 10 лет и таки стала психологом.

Вечером подруги предложили прокатиться на машине до соседнего города. Я не могла отказаться, потому что очень хотела повеселиться в компании. Меня даже не остановило то, что я не смогу вернуться домой к оговорённому времени. Я нарушила договорённости с родителями, получила нагоняй и не пошла гулять на следующий день. Но я всё равно была очень довольна, потому что мы классно провели время. То, что случилось, – прогулка и потом наказание – и оказалось моей целью.

Выбор себя и эгоизм

Когда ты выбираешь себя и свою цель, то другие могут возмутиться: «Только о себе и думаешь!» В обществе часто путают понятия любви к себе и эгоизма. Если ты выбираешь себя, всегда найдётся тот, кому это не понравится. Он может высказать претензию: «Как не стыдно ставить свои интересы впереди интересов близких и общества?!» Но на самом деле под «близкими» и «обществом» человек имеет в виду себя. Общество его не волнует, он думает только о своих интересах. Поэтому эта фраза должна звучать так: «Как не стыдно ставить свои желания выше моих!» Конечно, человек должен в первую очередь думать о своих интересах, но не в ущерб другим людям. Потому что тогда это уже будет эгоизм – когда человек хочет, чтобы и другие люди думали прежде всего о нём. Чувствуешь разницу?

Волшебное слово «нет»

Умение говорить «нет» – один из самых востребованных навыков. Знаешь почему? Человек, способный сказать «нет», выглядит сильно, даже властно. Он управляет ситуацией, и, если нужно, идёт против других, проявляет волю. То есть за умением говорить «нет» скрываются ещё несколько важных навыков:

1. Быть на своей стороне.

Когда сомневаешься, отказаться или согласиться, подумай, что будет лучше для тебя. Всегда делай выбор в свою пользу. Помни, что твоё решение не должно зависеть от чужих чувств неудобства, стеснения или обиды.

Андрей записался на дополнительные занятия по математике, так как впереди была сдача ЕГЭ. Когда прислали расписание, Андрей увидел, что уроки будут совпадать по времени с традиционными встречами друзей за приставкой. Андрею пришлось бы отказаться от встреч, потому что сейчас его приоритет – учёба.

С другой стороны, Андрей по-прежнему хотел проводить время в своей компании. Он предложил перенести время встреч. Друзья были не против, но предложили такие условия: Андрей за неудобства всем покупает чипсы. Андрею не хотелось тратить столько карманных денег на угощение, но он согласился. Для него были важны и встречи с товарищами, и подготовка к экзаменам.

Скорее всего, ты, как Андрей, иногда делаешь то, чего не хочешь. Или не делаешь то, что хочешь на самом деле. За каждым этим поступком стоят свои причины. Когда ты их понимаешь, то твой выбор становится осознанным.

2. Принимать решения без эмоций.

Когда я училась в институте, нашей группе поручили работу над проектами. Проекты нужно было вести в парах или тройках. Мой друг, который мне тогда сильно нравился, спросил: «Мы же будем работать вместе?» Под воздействием эмоций я подписалась на эту авантюру. Мне хотелось быть с ним ближе, хотя это была единственная причина. В остальном он не был надёжным партнёром: вечно что-то забывал, с опозданием сдавал работы, а что-то и вовсе перебрасывал на мои плечи. Но я наивно решила, что мы справимся. Пусть я поработаю чуть больше, зато проведу много времени с ним. На деле же вышло всё гораздо хуже. В первую встречу мы не доделали задачу, но он пообещал за ночь напечатать нужные материалы. На следующий день он просто не пришёл в университет, и я не сдала отчёт от нашей группы. Это был серьёзный звоночек, но парень извинился, и я оттаяла. Потом мы должны были обсудить промежуточные результаты работы с руководителем группы, но друг отказался ехать на встречу. Так и сказал: «Что-то я не хочу. Скажи, что я заболел, ну пожалуйста…» В итоге я самостоятельно заканчивала работу над проектом, и мечта проводить больше времени с объектом моей симпатии так и не сбылась.

Я сделала вывод, что решения нужно принимать не только на эмоциях, но и опираться на логику. Иначе есть высокий риск ошибиться и получить не то, что ты ожидаешь.

3. Расставлять приоритеты.

Есть масса способов понять, на чём сейчас стоит остановить своё внимание. Один из действенных способов – квадрат приоритетов Эйзенхауэра. Начерти квадрат и подели его на 4 части (квадранты), в каждой из которых запиши дела:

1 – срочные и важные;

2 – несрочные и важные;

3 – срочные и неважные;

и 4 – несрочные и неважные.

Ты сразу поймёшь, каким делам или предложениям прямо сейчас можно сказать «нет» и почему. Наверняка в четвёртый квадрант попадут скроллиг соцсетей или игры на приставке.

4. Фокусироваться.

Контролировать своё внимание и мысли – полезнейший навык. Его можно как наработать, так и потерять. Бывало ли у тебя, что ты читаешь книгу или делаешь домашнее задание и в какой-то момент понимаешь, что давно отвлёкся от сюжета или сути упражнения? Мысли летают в прошлом или в мечтах о будущем. Бывает, что ты не просто перестал читать книгу, но уже взял в руки телефон, потому что слово или предложение напомнило о другом деле. И вот фокус внимания уже сместился, приоритет слетел. Согласна, сказать «нет» незначительным делам или отвлекающим мыслям не так-то просто, это умение нужно прокачать. Например, пока я писала эту книгу, ставила телефон в режим фокусировки, чтобы не отвлекаться на звонки или сообщения.

Другая ситуация для иллюстрации фокуса.

Сергей – подающий надежды начинающий спортсмен. Из-за соревнований он не всегда успевал учиться, но учителя шли ему навстречу, закрывали глаза на многочисленные пропуски. Взамен его просили защитить честь школы то в одном мероприятии, то в другом. В какой-то момент таких выступлений стало слишком много. Дошло до того, что Сергею уже некогда было ходить на тренировки. Он только и делал, что выступал на мероприятиях, которые не добавляли в его копилку ни мастерства, ни результатов. Сергею было неудобно отказывать школе, но настала пора сказать «НЕТ».

Если Сергей откажется, то сможет сфокусироваться на изначальной цели – достижениях в спорте.

5. Оставаться в безопасности.

Есть очевидно небезопасные вещи, которым нужно говорить «нет»: алкоголь, наркотики, опасные связи, малознакомые компании, рискованные предложения. Мы называем это «следовать своему плану безопасности»: то есть просчитывать риски и определять, что нужно сделать, чтобы их избежать. Например, ты знакомишься с интересным человеком на сайте знакомств или в социальной сети, и он тут же зовёт на встречу. Совершенно естественное желание сказать «да», особенно под воздействием эмоций. Согласись, но, руководствуясь принципом «оставайся в безопасности», взвесь, что нужно учесть: за аватаркой может скрываться любой человек. Следуя своему плану безопасности, предложи сначала созвониться по видео. Заметь: формально такое предложение означает отказ от встречи, но здесь оно выглядит как согласие, только с небольшим условием. По видеосвязи ты получше разглядишь нового знакомого, поймёшь, тот ли он, за кого себя выдаёт, и решишь, стоит ли встречаться лично. Если вы всё-таки договариваетесь о встрече, снова помни о безопасности и снижай для себя вероятность проблем: назначай встречу в людном месте, не пей и не ешь то, что не заказываешь самостоятельно. Я не настраиваю тебя видеть в окружающих только врагов. Я учу принимать любое решение осознанно и ответственно: осознавать все его плюсы и минусы, предполагать риски и возможные исходы.

Однажды мы с подругой были в гостях у знакомых ребят. Один из парней активно проявлял знаки внимания к подруге, а она их принимала, хотя у неё уже был молодой человек, что подруга озвучила вслух. Возможно, парень воспринял её флирт как сигнал продолжать или не понял, что у неё серьёзные отношения. Факт в том, что, когда пора было уходить, парень стал удерживать мою подругу. Он усадил её к себе на колени и просил нас оставить их для приватной беседы. Подруга кокетливо отнекивалась и говорила, что она уже «занята», хоть и с колен не сходила. Я несколько раз предложила свою помощь, так как молодой человек показался мне излишне навязчивым. Тем более он уже выпил пару бутылок пива, так что точно не контролировал себя. Однако подруга попросила нас уйти. Мы ждали её рядом с домом около получаса. Когда я поняла, что разговор слишком затянулся, мы снова поднялись в квартиру. Подруга выбежала в слезах. Оказывается, этот парень не выпускал её и угрожал расправой, если она не займётся с ним сексом. Он был пьян и не отдавал отчёта своим действиям. В такой ситуации нужно было заявить в полицию, но тогда мы плохо знали закон и свои права. Моя подруга сказала мне «нет», но лучше бы она тогда сказала «нет» воздыхателю. Слишком опрометчиво оставаться наедине с человеком под воздействием любых психоактивных веществ. Тем более, если он уже игнорировал твои слова.

6. Развиваться и расти.

Знаешь ли ты, как хитро устроен наш мозг? Он стремится получать быстрое удовольствие, избегать боли и быть эффективным. Когда мозг посылает сигнал что-то делать или не делать, он преследует именно эти цели.

Моя подруга приучала себя вставать в 6 утра и ходить на тренировку. Она гораздо лучше чувствовала себя в течение дня, если у неё это получалось. Но ты же понимаешь, что самым сложным было преодолеть внутреннее сопротивление: всё-таки встать по звонку будильника, собраться и дойти до зала.

Чтобы сформировать новую привычку и получать удовольствие от раннего подъёма, нужно время. К сожалению, это не 21 день, как часто пишут в интернете, а гораздо дольше. Более того, эффекты от раннего вставания и зала мозг заметит не сразу, ведь мышцы не растут мгновенно. Результат будет виден через несколько месяцев, а то и через год, в зависимости от цели. Но главное, что у подруги была цель – получить крепкое и подтянутое тело. Кроме того, она замечала, что больше успевает и меньше устаёт, когда её утро начинается рано. Она делала выбор в пользу развития, хотя многие знакомые удивлялись и даже пытались её разубедить.

Я занимаюсь бегом около трёх лет и продолжаю сталкиваться с сопротивлением мозга, который мне говорит: «Ну куда ты собираешься? Сядь и спокойно посиди, это ж сейчас бежать, напрягаться – какой толк? За один раз ничего не изменится». Но я-то знаю, что после тренировки меня ждёт удовольствие и энергия, растекающаяся по телу. От одной тренировки ничего не изменится, но если тренироваться системно – моё тело обязательно покажет шикарные результаты. Поэтому я представляю себе эти результаты, говорю «нет» ленивому мозгу и поднимаю себя с дивана на тренировку. Но оно того стоит.

7. Исходить из личных обстоятельств.

Я занимаюсь в вокальной студии. Наш преподаватель Олеся Ковалёва раз в два месяца готовит тематические концерты и помогает с выбором песни. Иногда ученики отказываются от её предложений. Например, один говорит «нет», потому что не готов брать песни в другом стиле, он боится пробовать себя в новом. Другая же ученица любит экспериментировать, но тоже отказывается от предложения преподавателя, потому что учится говорить «нет» авторитету и отстаивает свою позицию.

Одна и та же ситуация и разные смыслы отказа: в первом случае человек боится выйти из зоны комфорта, а во втором отстаивает свою позицию. Поэтому не смотри на чужие ответы в схожих обстоятельствах. У тебя свой уникальный опыт и свои мотивы.

8. Оставаться верным своим ценностям и принципам.

Ситуации, которые будут проверять тебя на верность себе и своим правилам, будут возникать постоянно. И чаще всего – в минуты слабости, когда ты запутался, тебе плохо и тяжело. В моей жизни тоже возникали такие ситуации. За одну из них я извинялась, будучи уже взрослой.

Это случилось в старших классах, когда у некоторых моих подруг появились постоянные ухажёры. У меня всё ещё не было парня, редкие симпатии не перерастали в более серьёзные отношения. Мне было грустно и обидно. В какой-то момент парень подруги начал проявлять ко мне интерес: он делал комплименты, оказывал знаки внимания, когда подруга не видела. Я считала себя человеком, который никогда не предаст друга, и много раз доказывала это. А тут малодушно поддалась на ухаживания. Я понимала, что эти отношения нужно будет скрывать, но без ухажёра чувствовала себя совсем никчёмной. Однажды подруга позвонила мне и сказала, что парень её бросил. Сказал, что у него есть другая. То есть он всерьёз решил строить со мной отношения, а я поняла, что ситуация зашла слишком далеко, что я оторвалась от реальности и забыла: вообще-то на кону не только я и моя самооценка, но отношения с подругой, её чувства к парню. Я испугалась и наконец-то сказала ему «нет». То самое «нет», которое должна была сказать при первых его попытках ухаживать за мной. Через некоторое время парень обманул подругу с другой девушкой, попутно выдав и наш секрет. Подруга рассталась с ним. Но то, как мне было стыдно, я не могу описать. Я просила прощения тогда и просила прощения снова, когда мы обе уже стали взрослыми людьми со своими семьями.

9. Не бояться ошибаться.

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Каждый из нас может оступиться. Ты не знаешь наперёд, стоит ли сейчас согласиться или лучше отказать, или не совсем отказать, а поставить условие. Важно не то, ошибёшься ты или нет, а то, какой вывод сделаешь из ситуации.

Такой, кстати, не существует. Ошибки – часть обучения, они не характеризуют тебя как личность.

10. Отдыхать.

Да, умение сказать «да» себе и «нет» чрезмерному труду и повышенной нагрузке неоценимо.

У меня есть хобби – вокал, оно довольно серьёзное: в рамках вокальной студии мы не просто учимся, но и участвуем в различных концертах на больших сценах с профессиональными музыкантами. Снова приведу личный пример с занятий вокалом. Подготовка к каждому концерту в вокальной студии занимает много времени и сил – это репетиции, уроки, тренировки, выбор образа, генеральные прогоны. На одном из мероприятий школы я решила исполнять пять песен. В течение двух месяцев два дня в неделю полностью были посвящены подготовке. При этом я работала и должна была уделять внимание семье. В это же время мне предложили поучаствовать в ещё одном концерте. Я сразу сказала «да», не подумав про усилия и время, которые нужно будет выделить для подготовки. Очень быстро стало понятно, что мои ресурсы на нуле. Я очень люблю петь, но не хочу оказаться в постели от бессилия. Через несколько дней я написала соучастникам дословно: «Ребята, я обдумываю своё участие в концерте и понимаю, что не вывожу. Со всеми репетициями и генеральными прогонами у меня нет сил. Я устала, я ухожу». Ребята, конечно, расстроились, попробовали меня уговорить, дали шанс подумать и передохнуть. Я благодарна им, ведь иногда уговоры – не нарушение границ, а действительно большое желание видеть тебя рядом, делать что-то вместе именно с тобой. И всё же я отказалась, чтобы оставить время для отдыха и восстановления.

11. Быть свободным.

Несколько раз я предлагала коллегам вместе работать над проектами. Они обдумывали решение и говорили «нет». Свой отказ они объясняли тем, что хотят работать самостоятельно и оставаться свободными, не скованными сотрудничеством с кем-либо, развивать только своё имя и свой бренд. В школе и институте я сталкивалась с похожими ситуациями, когда кто-то отказывался вместе готовить домашние задания или делать проекты.

Не все так хотят. Ведь для кого-то такой формат сотрудничества – несвобода. Мне было грустно от этого, но я принимаю любые решения людей. Могу лишь сказать: «Ладно, может быть, в другой раз».

Почему так трудно слышать «нет»

Легко ли тебе переносить чужой отказ? А как реагируют на твоё «нет» собеседники? Скорее всего, им тоже непросто. Давай посмотрим, почему так происходит.

«Нет» временами воспринимают слишком лично.

Представь, что друг зовёт погулять, а тебе не хочется. Ты говоришь: «Нет, я не пойду». Для тебя это «нет» совсем не означает нелюбовь, а для друга может стать причиной для затаённой обиды, которая повлияет на крепость ваших отношений. Особенно если друг убеждён, что хорошие друзья должны всегда проводить время вместе и никогда не отказывать друг другу.

Люди додумывают и эмоционально реагируют на свои мысли.

Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди обижаются на отказ, потому что додумывают его причины.

Однажды я готовилась к музыкальному концерту и на финальной репетиции попросила преподавательницу дать обратную связь по моему пению. Она отказалась, причём довольно резко. Мне было неприятно слышать такой отказ. Я поняла, что ей не хочется со мной возиться, и обиделась. Целый день я дулась, крутила мысли в голове, под вечер же набралась смелости и написала ей о своих чувствах. На что получила развёрнутый ответ: у неё очень болела голова, её подставили музыканты, ей пришлось бросить все дела и заниматься переделкой расписания репетиций, и у неё просто не было времени, которое она могла бы уделить ученикам. То есть её отказ не был связан со мной лично. Да, она могла бы быть менее эмоциональной. Но ведь это я придумала негативное объяснение и сама же на него обиделась, а к реальности мои фантазии не имели никакого отношения. К счастью, я собралась с силами и прояснила ситуацию, конфликт не затянулся.

Люди требуют обоснований и обижаются, и даже злятся на отказ без причины.

Почему-то люди считают, что для согласия достаточно желания, а для отказа обязательно должны быть причины. Поэтому они требуют оправдывать свои выборы. И если видимых и весомых причин нет, то на отказ следует большая обида или раздражение.

В одном из моих любимых произведений Михаила Булгакова «Собачье сердце» есть такой диалог профессора Преображенского (ПП) с руководителем культотдела дома Вяземской (В). Приведу его полностью здесь.

В: «…предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии! По полтиннику штука!»

ПП: «Нет, не возьму».

В: «Но почему вы отказываетесь?»

ПП: «Не хочу».

В: «Вы не сочувствуете детям Германии?»

ПП: «Сочувствую».

В: «А, полтинника жалко?!»

ПП: «Нет».

В: «Так почему же?»

ПП: «Не хочу».

У каждого из нас есть выбор: соглашаться или нет, делать или не делать – без причин и без объяснений.

Люди путают требования и просьбы.

На просьбу можно получить согласие или отказ, а требование не подразумевает выбора. Часто в семье родитель тактично просит ребёнка: «Ты можешь мне помочь?» – и ругается, если слышит «нет». Он раздражён, потому что воспринимает отказ как безразличие. Правда, и вопрос его звучит как просьба, но по факту является требованием. Ребёнок понимает, что выбор был иллюзией, и тоже злится. Но что уж говорить, требования – часть отношений ребёнка и родителя, потому что в них есть вертикаль: родители отвечают за детей, а значит, в любом случае главные, так что пока тебе не исполнится 18 лет, часть решений будут принимать именно твои родители. Такие вертикальные отношения присутствуют не только в семье. Учитель и ученик, начальник и сотрудник – это всё примеры, в которых есть иерархия, обязанности и требования, которые невозможно оспорить. Отношения с друзьями горизонтальные, то есть в них все участники равны, а значит, на любую просьбу твоих друзей ты можешь сказать «нет». Такое же право есть и у твоих друзей, и отказ не повлияет на ваши отношения.

Чтобы тебе было легче отличать просьбу от требования, задавай себе вопрос: «У меня есть право выбора? Если я не хочу, я могу отказаться от того, о чём меня просят или что мне предлагают? Если я откажусь, что будет?» Если тебе не дают выбора, если ты чувствуешь, что отказ повлечёт неприятные последствия, то, скорее всего, ты столкнулся с требованием. Друзья так делают не потому, что они плохие, а потому, что иногда они экспериментируют с властью в отношениях, и особенно важно обозначить границу спокойно и уверенно.

Кстати, способов завуалировать требование под просьбу много. Например, кому-то кажется, что просто вежливое обращение или комплименты помогают добиться положительного ответа. Кто из вас слышал фразу «Я же тебя спокойно попросила сделать вот это, почему ты отказываешься?» или «Ты самый умный в классе, сделай за меня, пожалуйста»? Положительное отношение к тебе и комплименты – лишь проявление симпатии, и здорово, если они искренние. А общение и просьбы в принципе должны быть уважительными. И они точно не обязывают тебя соглашаться на то, чего ты не хочешь или не можешь выполнить. В противном случае искренний комплимент, уважительный тон или внимательное отношение превращается в манипуляцию. Ничуть не лучше, чем обычные угрозы или шантаж.

О, сколько мифов есть на этот счёт! Одно из распространённых заблуждений – если девушка отказывает, значит, она кокетничает, хочет подогреть интерес, даёт сигнал продолжать. Человек, который руководствуется такими убеждениями, будет переть как танк. В такой парадигме отказать будет очень сложно, ведь твоё «нет» собеседник будет интерпретировать как «да, но попозже» или «продолжай, прояви настойчивость». Здесь спасёт только сверка с принципом согласия.

Откуда появляются проблемы с «нет»?

В жизни человека есть несколько кризисных периодов, знаменующихся негативизмом, упрямством, своеволием, которые выражаются в постоянных отказах. Сейчас будет немного теоретической информации. Я считаю, что очень важно, чтобы ты её знал: это поможет тебе лучше понимать себя и других. Вообще, что такое кризис? Это когда система больше не может работать по-старому, ей нужно перестроиться, выработать новые способы функционирования.

Один из первых таких кризисов у ребёнка – кризис трёх лет (на самом деле он может начаться и в 2,5, и в 3 года – всё зависит от ребёнка). Жил себе маленький ребёнок, за него всё делали родители: выбирали еду, одежду, водили туда, куда считали нужным, показывали те мультики, которые считали важными. Но наступил момент, когда ребёнок вырос. В его жизни появились слова «я сам»: он стал сам понимать, что он хочет есть, куда ходить, что смотреть, и ему захотелось больше контролировать свою жизнь. И всё, что ему предлагают родители, отметается. «Нет, не хочу, не буду!» – кричит ребёнок. Совершенно понятно, что решает он совсем детские вопросы: хочу надеть футболку жёлтую, а не красную. Для взрослых это ерундовые проблемы, но для трёхлетки – практически жизненно важные. Отстаивает трёхлетка свой интерес не на жизнь, а на смерть, и родитель сталкивается с трудностью: ни одеть, ни покормить ребёнка, ни собраться на работу.

И начинается противостояние – кто кого. А с ним и первые установки: «Ты ещё мал, чтобы решать», «Как я сказал, так и будет», «Если я сейчас ему буду уступать, он так и будет всё время мной манипулировать». Конечно, родителю сложно: вы бы попробовали «чинить» порезанный на кусочки банан, потому что он должен быть целым, просто родитель поторопился, а новый банан малышу не подходит. Уважить «нет» в этот период очень важно – ребёнок учится отстаивать свою позицию. На выходе из кризиса ребёнок обретает самосознание – то есть осознание себя субъектом своей деятельности: «Я могу сам».

Ещё один такой же важный период случается в подростковом возрасте.

Возможно, ты тоже замечаешь в себе такие изменения: тебе становится важно общение, тебя интересуют вопросы отношений, хочется найти «свою компанию», хочется, чтобы тебя воспринимали серьёзно, ты этого заслуживаешь. Возможно, ты замечаешь, что подвергаешь сомнению разные решения взрослых, – ты стараешься искать свои решения. Появляется чувство взрослости, а близкие к этому не готовы. Ты чаще говоришь им «нет», на этой почве возникают разногласия. Родители и правда могут быть не готовы к тому, что их дети так быстро и резко повзрослели, им страшно терять свой родительский авторитет. Лучший способ наладить коммуникацию – просто разговаривать и всё обсуждать. Главное, что ты должен понимать: они точно делают не с целью навредить, они хотят тебе безопасности и успеха, а действуют так, как умеют. И иногда в этом желании не потерять контроль родители перебарщивают.

А что говорили родители? Часто ли ты слышал от родителей такие фразы:

«Мало ли что ты хочешь?»,

«Тебя никто не спрашивал»,

«Есть “хочу”, а есть “надо”»,

«Что о тебе подумают?!»,

«Что скажет учитель/тренер/соседка?»,

«Перестань, на тебя все смотрят!»,

«Вот стукнет тебе восемнадцать, тогда и будешь выступать»,

«Как я сказал, так и будет»,

«Ну что тебе, жалко, что ли? Поделись / отдай / сделай как тебя просят»,

«Ты меня расстроил, извинись»,

«Я тебя попросил, значит, ты должен сделать»,

«Как ты мог так поступить?! Я с тобой больше не разговариваю, уходи в свою комнату»,

«Мне такой ребёнок не нужен!»?

Такой опыт в детстве мог сформировать ощущение, что ты ни на что не имеешь права, несёшь ответственность за чувства других людей, должен только радовать окружающих, угождать им. Скорее всего, это повлияло на твоё умение говорить «нет».

Очень часто я слышу жалобы: «Я сказал “нет”, обозначил границу, и человек на некоторое время перестал. Но потом он опять начал. Видите, моё “нет” НЕ РАБОТАЕТ!» Да, не работает на долгий срок. Но ведь некоторое время человек держался, старался и помнил о вашей границе. Вот только люди быстро возвращаются к привычным схемам поведения. Чтобы их изменить, требуются время и напоминания. Кроме того, человек может устать или забыть о договорённостях. Не стоит только из-за этого перечёркивать успех. Хотя я прекрасно тебя понимаю: всегда хочется, чтобы однажды сказанное «нет» работало постоянно и не приходилось повторяться, снова просить, особенно когда и так нелегко обозначать свои границы. Но так уж устроена жизнь. Кому-то приходится напоминать об уборке в комнате, а кому-то о том, что в комнату нельзя входить без стука.

1. Я не знаю как!

Одна из учениц академии, уже будучи взрослой, поделилась историей, что в школе с ней хотела дружить одна девочка. Наша ученица не питала взаимности к этим отношениям, но не знала, как отказать. Чтобы решить сложившуюся проблему, она решила забуллить несостоявшуюся подругу, чтобы та точно перестала навязываться в дружбу.

История поразила меня до глубины души. Отсутствие всего-навсего одного навыка – сказать «Извини, нет» – привело к тому, что пострадали два подростка: одного терзало чувство вины за сделанное, а второй подвергся нападкам ни за что ни про что!

Иногда мы просто не знаем, как ответить, но никто не заслуживает травли. Умение говорить «нет» спасает всех от жестокости!

2. Мало каши едят: слишком пассивно

На моих тренингах ребята жалуются: «Я сказал “нет”, но не сработало. На меня по-прежнему давят. Придётся уступить – всё равно по-другому не получится». Они вздыхают и опускают глаза. Это игроки, которые ещё не вышли на поле, но уже сдаются со словами: «Мы проиграем».

Ребята как будто сами не верят, что имеют право отказать. Поэтому чаще всего их «нет» никто не слышит. Они ещё больше убеждаются, что раз не получилось сразу отстоять себя, то остаётся только сдаться и уступить. Вот такой замкнутый круг.

Например, подружки в спортивном лагере договорились жить в одной комнате. Когда дело дошло до выбора кроватей, две самые активные девочки сразу заняли себе удобные места. Я находилась рядом и увидела поникшее лицо третьей девочки – Яны.

– Тебя устраивает твоя кровать?

Яна промолчала и опустила глаза.

– Скажи как есть, обо всём можно договориться.

– Я не могу спать у стены, – тихо произнесла девочка.

– Обо всём можно договориться, – повторила я. – Девочки, Яне трудно спать у стены, давайте выберем места так, чтобы всем было комфортно.

Девчонки быстро обменялись местами, и настроение у Яны улучшилось. А ведь она сдалась ещё до того, как попробовала сказать «нет» и передоговориться с подругами. Если бы не моя помощь, возможно, Яна так и молчала бы, храня недовольство и обиду, которые обязательно дали бы о себе знать позднее.

3. Поддать огня: слишком агрессивно

Порой люди очень жёстко обозначают свои границы: говорят «нет» грубо, безапелляционно, а иногда и обижаются.

Ребята во дворе решают, кто будет вратарём. Двое парней, лучшие друзья, быстро назначают Арсения. Тот от возмущения начинает кричать:

– Нет, так нечестно! Вы постоянно всех назначаете и не даёте другим выбрать. Я так не буду играть!

Арсений отворачивается от всех. Ребята удивлённо пожимают плечами.

– Если ты не хочешь быть вратарём, так и скажи. Чего кричать-то?

– Да вы всё равно всё сами решаете и между собой распределяете, вот и будьте вратарями.

Арсений развернулся и пошёл от ребят. Он надеялся, что они его остановят и вернут в игру. Но они только сказали:

– Ладно, как хочешь.

Арсений, видимо, долго сдерживался. Но в какой-то момент его прорвало, он агрессивно высказал свою позицию, что вызвало недоумение у ребят.

Кому-то может показаться, что Арсений ведёт себя как лидер и не даёт собой управлять. На самом деле за такой агрессией стоит, скорее всего, страх. Арсений не просто защищает свои границы, он атакует без предупреждения, потому что боится: простое «нет» не возымеет силы.

4. Чего изволите? Быть хорошим для других, а то не будут любить

В нашем обществе часто мы думаем не о себе, а о том, что про нас скажут другие. Есть семьи, в которых такие и похожие фразы являются нормой воспитания: «Будь хорошей девочкой, не злись, а то папа тебя не будет любить» или «Не реви как девчонка, а то не буду с тобой разговаривать». Смысл сообщений такой: «Я буду любить тебя только при определённых условиях, ты должен соответствовать моим стандартам». Мы быстро понимаем: когда угождаешь другим, тебя любят, хвалят, поощряют, а если не угождаешь, то от тебя могут отвернуться. Со временем такой подход распространяется и на другие отношения – надо подстраиваться под друзей, быть удобным в романтических отношениях.

Конечно, это только страхи. Но очень сильные.

5. Не время

Сколько раз я наблюдала ситуации, когда человек хотел сказать «нет» раньше, но терпел и ждал чего-то. Такое бывает в начале отношений, когда ты хочешь казаться чуть лучше, чем ты есть на самом деле, чуть более щедрым, лёгким. Ты замечаешь нарушения границ, но не реагируешь, боясь показать своё настоящее лицо (совсем не страшное, но кажется, что люди сочтут тебя жадным или грубым), и терпишь. Но терпение не безгранично, и в какой-то момент тебя прорывает. Банальный, но очень иллюстративный пример: одноклассник пришёл без ручки, попросил её у соседа по парте. Сосед одолжил раз, другой, третий. Одноклассник привык, что ручку дадут, и уже даже не спрашивал разрешения. А сосед не знал, как отказать, терпел, делал вид, что ему не жалко. А как сказать «нет», когда так долго говорил «да»? Но негодование накапливается. Что произойдёт с бутылкой газировки, если её долго трясти с закрытой крышкой? Она «взорвётся». То же самое произойдёт с человеком, который терпит и не отказывается, не обозначает границы.

6. Никто не умеет читать ваши мысли

Вместо того чтобы прямо и открыто ответить «нет», люди молчат и терпят, думая, что в их ситуации собеседник сам должен догадаться, что ответ – «нет».

На вопрос «Можно я померяю твою шапку?» вместо прямого ответа «нет» люди думают: «Это же очевидно, что нет, я только купил её. Кто вообще новые шапки даёт мерять?!»

На вопрос «Можно я попью из твоей бутылки?» вместо прямого ответа «нет» люди думают: «Да такое никому не нравится! Это же негигиенично, как такое вообще можно спрашивать?!»

На вопрос «Дашь списать?» вместо прямого ответа «нет» люди думают: «Я же говорил когда-то, что не даю списывать, вот же настойчивый».

На вопрос «Ты не против, если я на выходных с друзьями погуляю, а к тебе не приеду?» вместо прямого ответа «нет, против» люди думают: «Если меня любит, сам догадается, что я против».

Человек заболел, не может пойти на день рождения и злится, почему его друг пошёл без него. Но ничего не говорит, а думает: «Почему он не отказал?! Я бы так сделал на его месте, значит, и он должен».

Пока мы молчим, никто не знает, чего мы на самом деле хотим или не хотим. Ведь наши границы, желания и нежелания никому не видны. Из-за такого молчания очень много путаницы.

7. Страхи

И это одна из самых распространённых трудностей сказать «нет», которую мне называют. Страхи чаще всего иррациональные. Почему иррациональные? Потому что, когда я разговариваю с подростками и спрашиваю их о страхах, они часто приводят такие доводы: «Все от меня отвернутся», «Со мной все перестанут общаться», «Никто не позовёт меня в гости», «Обо мне все начнут говорить и думать плохо», «Я никогда не найду друга». Как только ты замечаешь в своих мыслях слова «все», «никто», «всегда», «никогда», «это конец» – знай, что ты мыслишь иррационально, то есть твои аргументы не поддаются логике и не найдут подтверждения в реальности. Предлагаю страхам посвятить отдельный раздел.