Я тебя влюблю (СИ)

Глава 43

Я решилась. Если готовка изначально приносила мне радость и азарт, то сейчас она точно должна меня расшевелить! Никому из своего окружения я, конечно, ничего не сказала.

Может это и глупо с моей стороны, но я боюсь. Боюсь, что он отговорит меня и я дальше буду жить своей недореальной жизнью.

Режим маскировка включён на максимум.

Я по-прежнему сижу дома, хотя Артура задержали ещё две недели назад. Сейчас он под следствием. Что там конкретно происходит, я не знаю. Вдаваться в подробности нет никакого желания. Я хочу, чтобы он понёс справедливое наказание и всё.

Роберт каждый вечер пытается меня куда-то вытащить. Ресторан, кино, прогулка. Я чаще отказываюсь, ссылаясь, что нет настроения. Иногда соглашаюсь, потому что не хочу, чтобы он раньше времени понял, почему я так изменилась. Сейчас он говорит, что это из-за произошедшего. Настаивает на специалисте или хотя бы смене обстановки. Всё это подразумевает и его в паре.

По нему видно, что он переживает. Он и до этого был заботливым и ответственным мужем, а теперь вообще бьёт все рекорды! Чувствует свою вину, но я не собираюсь вешать всех собак на него. В чём-чём, а в этом он как раз таки не виноват.

Я уже полностью оправилась. Больше не боюсь выходить из дома. Мне практически перестали сниться кошмары.

Артур- это больной человек. Он лечился всю свою жизнь. А его отъезд за границу, на самом деле был побегом от контроля отца. Вернулся он только тогда, когда тот пообещал ему полную свободу в обмен на услугу. Никто не ожидал, что я к тому времени уже выскочу замуж за другого. Не согласись Роберт, моя участь была бы печальная. Быть женой психа, так себе счастливая жизнь.

Алиева старшего так и не задержали, но я уверена, это вопрос недолгий. Слишком много денег он задолжал. И не только полиция его ищет. Больше всех мне жаль Зарину и её маму. Надеюсь, это их не коснётся. В глубине души я давно их простила. Да и, наверное, именно их и не винила никогда. В их семье правил всегда мужчина. И его слово было последнее. Не знаю даже кому из нас хуже, мне или им?

Девчонки, Лиля и Маша, пишут ежедневно. Спрашивают как дела, дурачатся. Зовут в кино, на шопинг. С ними мне общаться проще, чем с Робом, но я всё равно стала держать дистанцию. Отвечаю односложно и редко пишу первой. А если быть честной, встречались только раз, и то, я быстро сослалась на дела.

Это трудно, тем более видя их искренне радостные лица на встрече. Но мне так легче.

Помимо Роберта я потеряю и их. Я понимаю, что не смогу после развода также мило общаться и ходить на семейные праздники. Нет, это не потому, что звать не будут. Всё дело в нём. Там будет он, и я опять буду витать в облаках. А вдруг потом он начнёт с кем-нибудь встречаться? Приведёт её в общую компанию? Я же умру от ревности и бессилия!

Больше не хочу. Уже было. Знаю.

В письме от академии указан список документов, что нужны. Типовой договор и детальная информация по курсу.

С жильём на время учёбы я почти определилась. Это было несложно, сама школа для своих студентов предоставляет общежитие. Можно жить вдвоём или одному. Второй вариант мне больше подходит.

Помня свой конфуз с перелётом в медовый месяц, очень подробно изучаю варианты перелётов.

Спасибо Робу, ой Роберту, за курсы по английскому языку.

Да. Я начала его называть полным именем. Роб — это для друзей. Я, почти бывшая жена, обращаюсь теперь только полным именем. Замечает ли он? Не уверена.

Так вот. Пройденный мной этой весной курс по английскому вывел меня на уровень В1. И теперь знания английского без проблем даёт мне возможность поехать учиться. Тем более требования в школе не такие строгие, как в других иностранных вузах.

Осталось дело за малым. Решиться.

Я долго думала над тем, как же ему преподнести всё? Что знаю о разговоре и причинах. Какие выводы. Решения и итог.

Разговор по душам будет идеальным. Но я боюсь снова потерять себя. Роберт сейчас не согласится отпустить меня одну, слишком в нём развит инстинкт защитника. Даже наплевав на собственные чувства. А я не хочу, чтобы он ломал себя. Да и я себя ломать уже не буду.

Недавно прочитала статью, и мне очень запало одно выражение. Любовь начинается с себя. А я, кажется, совсем забыла, как это. Любить себя.

Брожу по квартире почти час и всё не решаюсь начать то, чем собственно закончится мой брак. Роберт пришёл домой почти три часа назад и сейчас смотрит какой-то фильм, лёжа на диване. Звал меня присоединиться, я отказалась.

А теперь думаю, может, зря? Сейчас посмотрим фильм, а после, я ему скажу?

Сейчас только ещё раз по документам пройдусь. Сверю, чтобы всё было верно.

Учёба начинается через месяц. Нужно многое успеть сделать. Успею? Постараюсь, по крайней мере. Загружу себя по полной предстоящим отъездом и меньше буду думать о своём разбитом сердце и развалившемся браке.

Когда заканчиваю в сотый раз изучать информацию и просто пролистываю письма на почте, натыкаюсь на флажок важное и нахожу письмо годичной давности от отца.

То письмо, с которого и начался этот брак. Читаю. Вспоминаю тот год. Эмоции. Слёзы. А потом это письмо, как лучик надежды. Я словно проваливаюсь в воспоминания. Заново переживаю всё то, что испытывала тогда.

Стоп. А это идея! Письмо. Я смогу ясно выразить свои мысли, при этом не буду оправдываться и не видеть его реакцию. Отправлю его, когда буду уже в самолёте, и переверну страничку. Хотя бы на время. Дам себе эти полгода на осознание и принятие новой реальности.

Реальности, где не будет его. Наших страстных ночей и крепких объятий. Встреч с друзьями и совместного отдыха. Я ведь всё распланировала. Учёба ещё пару лет, потом первая беременность. В идеале подряд сразу двоих, чтобы им было не скучно. Да и нам, думаю, будет очень весело. Сыночка хотела копия Роберт. И дочку, которая пойдёт в меня.

Девчонки, когда о детях болтали, я всегда отнекивалась, что рано. Не готова, не нужно пока. А сама в душе сжималась.

Если бы он только попросил, я бы хоть завтра родила. Я ведь знаю его. Уже знаю. Для него дети — это очень серьёзно. Он не будет просто так рисковать. Поэтому и тогда взбесился, когда забыл о презервативе. Потому что детей от меня он не хотел. Не хотел быть привязанным ко мне навсегда.

Я уже тогда это поняла. Но не захотела поверить. Ещё давала себе шанс на попытку. Говорила про время, что его катастрофично мало прошло. Нужно для себя прожить.

Но не во времени дело. А в нас самих. Он просто не мой. А я не его.