Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.

- А, если не отдам, - спрашивает христианин.

- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.

- Когда это еще будет!..

- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!

приславший не подписался


Пока не спит бабушка

Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:

- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...

прислал Иван Рыжков


Прощаются грехи твои

Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.

Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:

- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"? Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"

прислал brat


На проповеди:

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

прислал Павел, г. Феодосия


"Перлы" из проповедей:

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!

- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".

прислала Оля К., г. Киев


- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

прислала Оля К., г. Киев


После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

приславший не подписался


Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:

- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!

прислал qwazik


Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): .

- Что, Адамушка, больно? .

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее... .

прислала Лана, г. Казань .


Из проповеди:

- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!

прислала Анастасия


Брат во время проповеди:

- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...

прислала Anna


Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

прислала Лана Н., г. Казань


- Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются...

прислала Ольга К., г. Киев


Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:

- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.

- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"...

прислал А.П.


Один из братьев как-то поведал другому:

- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю?

- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.

- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

приславший не подписался


Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

- Передайте им, что меня нет!

прислала Оля К., г. Киев


- Брат, займи двести баксов!

- У меня нет такой суммы.

- А сколько есть?

- Только сто...

- Ну, давай хотя бы сто, а сто будешь должен!

приславший не подписался


Во время молитвы за еду, брат провозглашает:

- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

прислала Светлана, г. Казань


Услышанная молитва:

- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!

прислал Константин Лустов, г. Казахстан


Из разговора после собрания:

- А, может, рискнем и понадеемся на Господа?

прислала Наташа, г. Москва


Услышанная фраза:

- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...

прислала Марина Кирикой


Один брат молился о финансах так:

- Господи, дай сколько можешь!

прислал Тарас, г. Хмельницкий


Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет другой мужик:

- Мужик, ты что это творишь? Сейчас ведь упадешь!

- Да ничего не случится! Иди своей дорогой! - И пилит дальше.

Не успел мужик пройти и двухсот метров, как сзади раздался хруст, шлепок и крик:

- Да ты, оказывается, колдун!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...

- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Встречаются утвержденный христианин с закоренелым кришнаитом. Завязывается у них беседа.

Христианин, значит, рассказывает ему про ад, про рай, о сущности и необходимости покаяния.

Кришнаит выслушивает, а затем с полной уверенностью и серьезностью на лице отвечает:

- Ад, рай - ерунда все это! Мне теперь главное, чтобы в следующей жизни деревом не стать...

прислал Алексей Д., г. Днепропетровск


Маленькая девочка молится:

- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!

прислал Алексей


Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:

Первый:

- Вы знаете, братья, когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе.

Все:

- Да, брат, помолимся за тебя.

Второй:

- А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, не могу наглядеться на них.

Все:

- Понимаем, брат, помолимся.

Третий:

- Братья, а мой порок: я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой, и всем расскажу, что услышал.

прислала Натали Зимина


У студента Библейского института спросили:

- Что такое праведность?

Волнуясь, студент выпалил:

- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...

прислала Ольга К., г. Киев


Два брата разговаривают после служения:

- А ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды спорил...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! Конечно, за мной, как за главой семьи!

- И чего же ты сказал?

- Бог с тобой, покупай!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Семья на экскурсионном туре по Италии в свободное время гуляет по старинному центру города. Проходят мимо церкви. Пятилетняя дочка дергает маму за рукав и спрашивает шепотом:

- Мама, а это что за здание?

- Это церковь, здесь Бог живет.

- Но, ты же говорила, что Бог живет на Небе...

- Ну, знаешь, Бог живет везде. Понимаешь?

Ребенок в изумлении уставился на нее. Мать попробовала по-другому объяснить, девочке все еще непонятно. После где-то десятой попытки глаза ребенка засветились:

- А! Я поняла. Боженька живет на Небе, а сюда на работу ходит!

приславший не подписался


Странный диалог

Случай в одной христианской семье. Поссорились как-то муж с женой. Он вечером пишет ей записку:

- Разбудишь!

На следующее утро просыпается, естественно, проспав, а на столе записка:

- Вставай!

прислала Инна, г. Харьков


Всегда живой

Еще один случай, который реально произошел с одним православным батюшкой.

Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.

- Но почему? - удивилась женщина.

- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

прислала Натали Зимина


На служении:

- Вчера на общецерковной молитве у одной сестры был сон, который она нам, пробудившись, рассказала...

прислала Милана, г. Харьков


Находка

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.

- Мама! Смотри, что я здесь нашел!

- Что там, сынок? - спросила мама.

С ужасом в голосе дитя ответило:

- Это же трусы Адама!

прислал Alex Digger


Ушли в мир

Один христианин долгое время не ходил в церковь. Потом все-таки пришел в ДК, где каждое воскресенье проводились служения. Смотрит: никого нет. Вахтер поняла, что он ищет христиан и говорит:

- А они все в мир ушли...

- Как, неужели все?!

- Ну, да!

- Как же так?

- Да вот, напротив, кинотеатр "Мир", они теперь там собираются!

прислала Ольга К., г. Киев


Постареть бы

Бабушка внучке предлагает пообедать, та отказывается, тогда бабушка объясняет, что рыба с рисом полезна для здоровья, красоты и молодости, на что она отвечает бабушке:

- Зачем мне молодеть, ведь я на Небо хочу, мне наоборот стареть надо!

прислала Наталья, г. Гусев, Калининградская область


Забыла

Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.

- Ты что молчишь? - спрашивает батюшка.

- Забыла... Все грехи забыла.

- Так ты их записывай на бумажку.

Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.

- Ты что молчишь? - удивляется батюшка.

- Забыла...

- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.

- Бумажку забыла...

прислал Alex Digger


Посмотри вверх

Однажды мужчина шел по дороге. Смотрит, прямо на тротуаре возле столба сумка лежит. Он посмотрел влево, вправо, назад, вперед - никого не видно. Хвать за сумку... И вдруг слышит громкий голос с неба:

- Возлюбленый друг, ты забыл еще вверх посмотреть!

...Поднимает с трепетом глаза, а там... телефонист на столбе что-то налаживает...

прислал Alex Digger


Из разговора двух юных братьев:

- Иона молился так, что кита стошнило...


Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...

- Отпусти... три желания за мной...

- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...

прислал Сергей, Крым


- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

из журнала "Reader s Digest"


Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:

- А вы Библию читали?

Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:

- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Наказание

В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки...

прислала Анна, г. Киев


Две плоти

Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:

- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!

На что последовал ответ

- Но ведь у меня же уже две плоти...

прислали Владимир и Ольга, г. Батайск


Из заметок в газете:

- Все войны начинаются из-за религиозных стычек между религиями, которые стараются доказать, что они являются истиной. Но, слава Богу, я - атеист!

прислала Юля, г. Луцк


На проповеди произносится речь против гомосексуалистов:

- Эти однополые люди...

прислал А.А. Salem, Oregon


Отчет о лагере:

- Трое из них покаялись на последнем костре...

прислал Иван Герман, г. Минск


Из разговора братьев:

- А ты читаешь своей подруге стихи?

- Конечно брат... из Библии!..

прислал Иван Герман, г. Минск


После проповеди на тему: "Как лань желает к потокам воды - так и душа моя к Тебе, Боже!"

Старица молится в церкви:

- Господи! Дай мне крылья, как у этой лани...

прислала Лена, г. Москва


Одна сестра умела видеть всегда во всех только хорошее.

У нее спрашивают:

- Может, и в сатане Вы видите что-то хорошее?

- Да, - ответила она. - Уж очень он трудолюбивый...

приславший не подписался


Случилась оговорка, и получилось, что в одной церкви был не молодежный руководитель, а РУКОВОДЕЖНЫЙ МОЛОДИТЕЛЬ...

прислала Мирослава


Из студенческой работы. Вопрос:

- Что такое вера?

Ответ:

- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

прислал Alex Digger


Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?

Один говорит:

- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.

Другой:

- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...

Третий:

- Да ладно вам, там будут говорить на немецком. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!



Пастор спрашивает у прихожанина:

- Вы курите?

- Нет...

- Пьете?

- Нет...

- Может у вас проблема с женщинами?..

- Нет что Вы?!

- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!

- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...

прислал Alex Digger


Ответ дочки

- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?

Получаю ответ:

- Она объела там какие-то кусты...

прислал Alex Digger


Жена спрашивает мужа:

- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?

Муж отвечает:

- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."



Соседи обращаются к молодым христианам:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..

прислал Alex Digger


Вера Евангельская

При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания:

- Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской.

К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:

- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?

прислал Alex Digger


Внучок спрашивает деда:

- А материться нечестиво?

- Конечно, внучок, нечестиво.

- А выражаться благим матом нечестиво?

- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...

прислала Катя Ш., г. Москва


Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:

- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:

мозг христианина - $5000,

мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,

мозг атеиста - $50000.

- А почему мозг атеиста так дорого стоит?

- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...

прислала Ольга, г. Киев (форум "Новое поколение")


Разговаривают два брата:

- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?

- Меня уже оттуда уволили.

- Почему?

- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

прислал Ярослав Мудрый, г. Kelso, USA


Иисус простит

Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:

- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!

Пожилой мужчина невозмутимо говорит:

- Я - дьякон.

А молодой не успокаивается, ободряет его:

- Не переживай, Иисус и это простит!

прислала Елена Идрисова, г. Ульяновск


Пунктуальность

Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:

- А почему все ушли, а ты остался?

На что он ответил:

- Я после тебя проповедую...

прислала Марина


На лекции:

- В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, еще задолго до освоения космоса уже существовала проблема озоновых дыр...

прислал Петрович, г. Ильинцы


Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:

- Вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист.

- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Ну, вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

приславший не подписался


Маленький Микаэл цитирует:

- Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего МЕЖДУНАРОДНОГО...

прислала Наталья, г. Алматы


Дочери одиннадцать лет. Учим историю. Раздел: "Религии. Христианство".

Вопрос из учебника:

- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?"

В ответ слышу:

- ХРИСТОМАТИЯ!

прислала Натали Зимина


- Может ли случиться второй потоп?

- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

прислала Лана, г. Казань


Едут на велосипеде тетя и ее племянник по сельской местности, и вдруг лай собаки:

- Гав, гав, гав!

Мальчик, со знанием дела и говорит:

- Христианская собака лает!

Тетя его переспрашивает:

- Почему ты так решил?

- Да потому, что гавкнула ТРИ РАЗА!

приславший не подписался


После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

прислал Костя, г. Усть-Каменогорск


"Перлы" из проповедей:

- Жить в грехе - это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно...


- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа:

- ХРИСТОС ВОСКРЕС!


- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел...


Из разговора:

- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе...

прислал Alex Digger


- Ты верующий?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина десятого...

прислала Лана, г. Казань


- Дорогая, приготовь на обед что-нибудь христианское.

- Значит, на первое у нас будет дикий мед и акриды!

- А может, начнем, все-таки, с пяти хлебов и двух рыб?

- Но пять хлебов и две рыбины ели пять тысяч человек! Ты что, намекаешь, что на обед придешь не один?

прислал Valentin


Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе христиан!

- И когда это было?

- Минут десять назад...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

- Передайте им, что Меня нет.

прислал Серж


- Почему люди, работающие по воскресеньям, хуже воспринимают Евангелие, чем те, кто не работает по выходным?

- Потому, что они не верят в воскресение.

прислала Оля, г. Киев


Отчество обязательно

Один пожилой брат рассказал мне такую историю:

Было это в конце 60-х годов. Братья везли несколько Библий и другую духовную литературу для своей церкви. Ехали поездом. На вокзале милиция остановила их из-за больших сумок. Братьев доставили в отделение и начали составлять протокол. Для формальностей нужно было переписать все изъятые вещи и составить список. Перепись составляли в присутствии братьев. Дело дошло до Библии:

- Итак, название книги:

- Библия.

- Автор...

- А автор не указан. Кто автор?

- Бог.

- А по имени/отчеству как?..

прислал Valentin


Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:

- Что нового ты узнал сегодня?

Мальчик отвечает:

- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.

- И как же?

- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.

Папа в шоке:

- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!

- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал...

прислал Виталий Хитрик, г. Сестрорецк


Муж спрашивает у жены:

- Что у нас будет сегодня на ужин? (тем самым, намекая, что подошло время готовить еду).

Жена:

- Я принимаю верой, что ужин уже существует! А ты что, разве не веришь?...

Нам надо срочно попоститься за твою веру!

прислала Нина Савина, г. Воронеж


Все, как в сказке

В одном из подростковых дворовых клубов проводили мероприятие, посвященное празднику святого Валентина. Рассказали историю, поговорили с ребятами о любви, об отношениях, рассказали свидетельства христианских семей.

Ведущая, показав плакат и зачитав "послание любви" из 1 Кор., 13 гл., спрашивает:

- Ребята, кто-нибудь знает, где это написано?

Выкрик из зала:

- Это, наверное, из какой-то сказки...

прислал Андрей Жирнов


Планы на будущее

После воскресной службы маленький мальчик сказал маме:

- Мам, я решил, что я, когда вырасту, буду проповедником...

- Хорошо, - ответила мама, но почему ты так решил?

- Ну, я тут подумал, что по воскресеньям все равно придется в церковь ходить, так я лучше буду стоять и громко разговаривать, чем тихонько сидеть и слушать!..

прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая обл.


Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.

Батюшка:

- Людей обманывала?

Старуха:

- Да, батюшка...

Батюшка:

- Мужу изменяла?

Старуха:

- И это было...

Батюшка:

- Посты соблюдаешь?

Старуха:

- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..

прислал Виктор, г. Киев


Услышанное:

- Только в России все атеисты православные.


- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


- Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно не имеют в виду Бога.


- За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


- Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.


- Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...


- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.


- Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.

Мы, смертные, зовем это любовью...


- У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.

К сожалению, больше ничего святого у них нет...

прислал Феликс, г. Самара


Преподаватель Библейской школы на экзамене обращается к заметно волнующемуся студенту:

- Почему Вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов!

прислала Ирина В., г. Кишинев


Суббота есть суббота

Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами и, хотела бы поделиться с вами одним ответом.

Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.

Задаю вопрос:

- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?

Ответ:

- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...

прислала Наталья, Литва


Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.

Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.

И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:

- Умоляю, не трогай меня! Заберут ведь в армию!..

прислала Zo Rajoela


Необычное прощание

Новый пастор в небольшом городке решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.

На следующее воскресенье только пастор и два дьякона явились на Богослужение.

Тогда пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что в связи с тем, что церковь мертва, будет совершаться похоронное служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но умершей церковью. Похороны состоятся в следующее воскресенье.

Движимые любопытством, все члены церкви пришли на "похороны". Перед алтарем стоял гроб, обложенный цветами. После короткого прощального слова, пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей церковью. У всех было только одно на уме: а что же в гробу?

Полные любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя к гробу, каждый заглядывал туда и с опущенным лицом отходил в сторону. В гробе, было положено большое зеркало...

прислал Alex Digger


Поехали

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. В одной из таких поездок его спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?

Пастор ответил:

- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки... (в этот момент все с нетерпением ожидают чего-то сверхъестественного и духовного)... и катишь...

приславший не подписался


Слово благодарности

Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:

- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата...

приславший не подписался


Молитвенная просьба

На молодежной конференции брат молится перед едой:

- Господь, благодарю Тебя за эту пищу, за то, что Ты дал нам ночлег, за этих людей, с которыми Ты нас познакомил. И, помоги нам поскорее отсюда уехать!

прислала Marry


Молитва программиста:

- Господи, создай и сохрани как...

прислала Валентина


- Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной.

прислал Иван Герман, г. Минск


Один евангелист приехал в Африку. В Африке происходит пробуждение. Кается местный житель. После покаяния пастор спрашивает:

- Как тебя зовут?

Тот отвечает.

- Теперь у тебя будет имя Яша, - говорит евангелист. - Только знай, Яша, что на Великий Пост ты не должен есть свинину.

На следующий день праздник Великого Поста. Проезжает благовестник и видит, что с Яшиного двора несут свиное жаркое. Он подъехал к нему и сказал:

- Яша, что ты наделал? Я ведь тебя предупреждал, что на праздник Великого Поста ты не должен есть свинину!

Он ответил, что не ел свинину, а взял ее, перекрестил и сказал:

- А я не ел свинину! Я взял ее, перекрестил, и сказал, что она больше не свинина, а рыба! И рыбой питался!

прислал Dimitri, Germany


Маленькая девочка спрашивает деда:

- А тебя Бог создал?

- Да, маленькая.

Через минуту уточняет:

- А меня?

- И тебя, внучечка.

Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:

- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

прислала Азида, г. Бишкек


Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.

Адам:

- Ева, дай попробовать!

Ева ест.

- Ева, ну дай попробовать!

Появляется змей:

- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...

Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.

Змей:

- Вот те на, вся Библия насмарку!

прислал Андрей, г. Харьков


Вышла новая версия Windows для атеистов, теперь уже без "иконок".

приславший не подписался


- Ой, какая красивая на вас шляпа!

- Бог благословил!

- А нельзя ли попросить еще парочку таких благословений?

приславший не подписался


- Вы слышали, что скоро наступит конец света?

- Слышали, но пока еще не видели...

приславший не подписался


Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:

- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?

- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.

- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.

- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.

- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?

- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной...

прислал Александр Павлович, г. Кировоград


Жена мужу, долгое время читающему газету:

- Можешь уже не говорить: "Аминь! Да-да! Угу!", - я еще десять минут назад перестала с тобой разговаривать...


Замечание принято

Один служитель заметил сестру, пришедшую в короткой юбке. Наклонившись к ней, он вполголоса сделал замечание:

- В следующий раз, дорогая сестра, наденьте юбку скромнее.

Но на следующем служении он увидел, что эта сестра пришла в юбке еще короче прежней.

- Я же просил скромнее...

- Ну да. Та была с цветочками, а эта чисто черная...

приславший не подписался


Допутешествовался

Верующий отец, который постоянно вне дома (конференции, собрания, дела), приехал из очередной поездки.

Утром посадил сына в машину и увез в садик. Заезжают они в каждый детский садик в их районе и ищут имя сына в списках посещающих.

Наконец сын того верующего в недоумении говорит:

- Папа, еще один садик, и я точно в школу опоздаю!

приславший не подписался


По справедливости

На собрании 85-летний брат просит поддержать его молитвой в следующем: так как Бог его не забирает, то пусть воскресит из мертвых его жену Матрену...

прислал Александр Смирнов, г. Дрезден


Цветные зимы

Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:

- И как там русская зима?

- Смотря какая, - отвечает он. - Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!

прислал Андрей Эверт


- Ну вот, опять пастор нашел мне занятие в церкви, - говорит один брат.

Сестра ему в ответ:

- А может это Господь?

Брат:

- Что я, пастора от Господа не отличу?

приславший не подписался, г. Первоуральск


Двое поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый положил копейку, и победоносно посмотрел на второго:

- За двоих, - скромно произнес второй.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Всегда, ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга.

Верующий, со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

приславший не подписался


Интервью

Репортер спрашивает у пожилой пары:

- Вот вы прожили вместе семьдесят лет. Неужели за это время ни разу не возникло желание развестись?

Отвечают:

- Ни разу не было, а вот желание прибить друг друга было!

прислал Alex Digger


Серьезная причина

- Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпали религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признавал, что я богиня!

приславший не подписался, Киев


Чудо

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня угнали машину!

прислала Аня Н., г. Ровно


И превратишься

Я закончила магистратуру в университете. В беседе с двумя знакомыми парнями, сказала на радостях, что я теперь - магистр! Разговорились. Приглашаю их на богослужение, благовествую, но один из ребят мне постоянно возражает, спорит со мной. А второй, видимо, насмотревшийся Гарри Поттера, очень серьезно произнес:

- Сань, ты Ленке не перечь, а то, как превратит тебя в крысу!..

прислала Лена, Украина


Христа ради

Во время Пасхального представления (уже не репетиции, а непосредственно премьеры), в сцене, когда Мария и Иосиф еще искали места для ночлега, сестра, игравшая роль нищенки, просила милостыню со словами:

- Подайте, ради ХРИСТА, на пропитание!

Причем, заметили мы это, уже при просмотре видеозаписи.

прислал Денис Марков, г. Москва, церковь "Миссия Живой Веры"


Жена готовила

Жена накрыла на стол. Муж молится за пищу:

- Господи, благослови эту пищу, во имя Иисуса, очисти, освяти, окропи кровью Христа, ведь жена готовила, Сам понимаешь...

прислала Ксения Мельник, Белогорск, церковь "Новое поколение"


Попадает на Небо ГАИ-шник. Перед ним встает Ангел и говорит:

- Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГАИ-шник ему отвечает:

- А, можно я на перекрестке постою?

приславший не подписался


Дай чудомыслия

Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, прозвучало такое:

- Господи, пошли нам ЧУДОМЫСЛИЕ, чтоб сделать все эти дела, которые нам необходимо.

Далее прозвучало обнадеживающее дополнение:

- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск


Лучше притвориться

Внучка получила в церкви Рождественский подарок.

Дедушка:

- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?

Внучка:

- Дедушка, так не честно!

Дедушка:

- Тогда мы твой подарок разделим!

Внучка:

- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила...

приславший не подписался


Новая заповедь

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:

- Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?

Один ребенок отвечает:

- Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет.

прислал Alex Digger


Родословная

- Мама, а как мы появились?

- Нас сотворил Господь.

- А папа говорит, что мы произошли от обезьяны.

- Ну, я тебе говорю о своих родственниках, а он - о своих.

прислала Татьяна Микитенко


Прикосновение

Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:

- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!

Нужно знать

Спрашиваю совета у сестер:

- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?

Одна отвечает:

- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?

прислала Анна, г. Ровеньки


Спасибо за всю неделю

Молитва моей дочери сегодня утром:

- Дорогой Господь! Спасибо Тебе за все, что Ты сотворил в первый день...

Замешательство.

- И во второй... и в третий... и в четвертый, и в пятый, ...и в шестой...

В общем спасибо тебе за всю эту неделю!

прислала Тали (форум In Victory)


В церковный магазинчик заходит блондинка и с серьезным видом просит продать ей пластырь. Администрация магазина сбилась с ног, но пластырь все-таки нашла. Блондинка, озадаченно покрутив пластырь в руках, спрашивает:

- А как его надо читать?..

Около христианского храма торгует мужчина:

- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!

Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:

- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?

На это торговец ответил:

- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное...

прислал Alex Digger


Мальчик молится после контрольной по географии:

- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Случай на проповеди:

На слова проповедника:

- Мы - Тело Христа, мы - семья, мы должны помнить, что все мы тут - братва и сестры!

Одна сестра, в унисон негромко добавила:

- В натуре!..

прислал Alex Digger


Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:

- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа...

прислала Натали Зимина


Диалог:

- А вы, молодой человек, из какой деноминации?

- Я отделенный баптидесятник седьминской менано-харизматии, с анти-мормоно-иеговисто-массонским уклоном. А вы?

прислал Иван, г. Ачинск


Мама с дочкой гуляют по парку, дочка спрашивает:

- Мама, а почему вон те дяденька и тетенька кричат друг на друга?

- Это потому, доченька, что их души уже так далеко друг от друга, что без крика им друг друга не услышать...

приславший не подписался


"Перлы" из проповедей:

- Мудрость не приходит одна... Она приходит с "ремнем"!

- Евангелие без пафоса!

- Если религия опиум (для народа), то атеизм - галлюциноген.

- Атеисты - это законспирированные язычники.

- Прикончим богослужение молитвой...

- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.

- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу Исход!

прислал Alex Digger


Молитва студента Библейской школы:

- Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?

прислал Alex Digger


Пока не спит бабушка

Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:

- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...

прислал Иван Рыжков


На одном из собраний домашней группы, заканчивая разбор Слова, служитель сказал:

- Имеющий уши, да услышит...

Одна сестра, поразмыслив, добавила:

- Имеющий ручку, да запишет...

прислал Mihail


Сестра после уборки в комнате:

- Вот помыла пол... Полчаса провела в поклонении...

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск


На проповеди:

- И они все замертво умерли...

прислал Евгений Юрьев


Из рассказа сестры:

- Когда одной из моих дочерей было два года, она молилась и обращалась к Богу: "Дорогой Богик!"

приславший не подписался


Диалог братьев:

- Спасибо тебе, брат, за благословение.

- Да не за что!

- Это точно!..

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь


Служитель пишет характеристику на прихожанина, который пропускал часто служения и не участвовал в программах. Не зная, что написать, советуется с женой:

- Ну, надо же ведь что-нибудь написать хорошее, дать человеку шанс!

Жена:

- А ты напиши, что у него хорошо развит дар "слово знания", и что он всегда знает, когда раздают гуманитарную помощь...

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь


Изречения:

- Если муж вам дарит подарок без причины, значит причина, все-таки, есть...

- Чем отличается праведник от грешника? Только направлением полета.

- Хочешь не иметь осадка в сердце - не кипятись.

- Чтобы найти общий язык, зачастую свой надо прикусить.

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь


Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

прислала Натали Зимина


Диалог в маршрутке

Девочка:

- Папа, а что такое Пасха?

Мужчина:

- Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

- А что такое пост?

Мужчина:

- Ну... это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

прислала Галина Архилина


Капризный телевизор

Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.

Первая сестра:

- Почему это телек стал сам выключаться?

Вторая:

- Это его Бог выключает!

Первая:

- А почему тогда включается?!

Вторая (словно так и надо):

- А сатана включает!

прислала Лена, Украина


Брат молится:

- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!

приславший не подписался


Из проповеди:

- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека...

прислал Валерий, г. Ирпень, Украина


Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:

- А волшебное слово сказать?

Во имя Иисуса, дай мне поесть! - воскликнул сын.

прислала Элла, г. Мелитополь


У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.

Реальный - прилетят ангелы и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

приславший не подписался


Пекарь в синагоге очень громко выкрикивает слова молитвы.

Сосед говорит ему:

- Уверяю тебя, если ты будешь кричать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее...

приславший не подписался


Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и собрались они к Богу:

- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.

И согласился Бог.

На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил и говорит:

- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!

И ответил ему Бог:

- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, a то, что они сами понaписaли для себя, пусть себе и оставят!

прислал d Espero


- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть...

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

приславший не подписался


- Привет! Как поживаешь?

- Слава Богу! Лучше всех!

- А все остальные в курсе?

- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

приславший не подписался


Брат брату перед служением рассказывает:

- А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: "А маслицем можно помазать?"

Просыпаюсь и плачу...

приславший не подписался


В один монaстырь приехaлa комиссия из нaстоятелей других монaстырей. Один из членов комиссии приходит к местному нaстоятелю и с изумлением говорит, что монaхи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Нaш монaстырь зaпрaшивaл Синод, можно ли курить во время молитвы?

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам скaзaли, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

приславший не подписался


На исповеди:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

приславший не подписался


Один миссионер вернулся из своей первой поездки. Родные и друзья спрашивают, были ли у него трудности с языком?

- Нет, у меня не было. А вот у местных они почему-то постоянно возникали...

прислала Valentina Armbruster


Одна сестра повела дочь в цирк. Дочурка с интересом нaблюдaла зa выступлением львов. Затем рaдостно обрaтилась к мaме:

- Ты зaметилa, что все львы - мальчики?!

Мaмa, ошaрaшеннaя наблюдательностью дочери, поинтересовалась:

- Ты как это разглядела?

- Ну, ты дaешь, мaмa! Не знаешь разве, что львицы гриву не носят?!

приславший не подписался


Уж эти суеверия

Сестра опоздала на служение, у нее спрашивают:

- Что случилось?

Она отвечает:

- Кошка дорогу перебежала, так мне пришлось ждать, пока кто-нибудь первым пройдет! Ее обличают:

- Ну, ты и суеверная, сестра! Надо было сплюнуть три раза через левое плечо и дальше идти!

прислал Петр.Янов


Дознание

Жена спрашивает:

- А с какой стороны было взято ребро?

Я ощупал себя под ребрами и отвечаю:

- Не знаю. У меня с обеих сторон не хватает ребер. Значит, из моих ребер была НЕ ОДНА женщина сделана!

прислал Руслан, Кемеровская область


Пустая трата времени

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:

- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?

- Да, я. А вы кто такой?

- Да я... я... Я двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!

- Хм... послушайте, а разве это не безумие - двадцать лет потратить для того, чтобы доказать то, чего нет?

приславший не подписался


На проповеди

- Насажденные в доме Господнем, цветут и благоухают. Вы чувствуете, как внутри вас все цветет и благоухает после молитвы и проповеди? Вы источаете благоухание Христово, даже если снаружи давно уже... цветете плесенью!..

прислала Элла, г. Мелитополь


Один брат другому:

- Ты кaк женился?

- Блaгодaря Интернету.

- Сaйт знaкомств?

- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся!..

приславший не подписался


Из разговора:

- Брат, а хочешь круто изменить свою жизнь?

- Как?

- Да просто не заплати за интернет!

приславший не подписался


Молитва одной души:

- Господи, я такая грешная, такая грешная, что Ты себе даже не представляешь!..

приславший не подписался


Стоит один брат в лесу и молится Богу:

- Господи, дай мне столько денег, сколько листьев на этом дереве...

Мимо проходит другой брат и говорит:

- Брат, если Бог выполнит твою просьбу, ты со мной поделишься?

А тот ему отвечает:

- Да тебе, что, мало вокруг деревьев?

приславший не подписался


Собеседование

В одной из деревень России некто, по имени... решил, что он призван Богом проповедовать. Написал он пастору ... заявление, чтобы церковь проверила его готовность к проповедованию.

Собеседование получилось очень интересным:

- Читать умеешь? Нет, пастор.

- Писать умеешь?

- Нет, но моя жена умеет писать очень хорошо.

- Но Библию хоть знаешь?

- Да, конечно, я очень силен в Писаниях. Знаю Библию от корочки до корочки.

- Тогда, какая часть Библии тебе больше всего нравится?

- Очень люблю Новый Завет.

- А какая именно книга Нового Завета?

- Книга "Притчи Соломона".

- Интересно, а какую притчу ты очень хорошо знаешь?

- Какая притча? О, конечно же, притча о милосердном самарянине!

- Расскажи нам пожалуйста эту притчу.

- С удовольствием:

Жил был человек, который однажды решил отправиться из Иерусалима в Иерихон, по дороге попался разбойникам, которые оставили его израненным на дороге, и выросло терние и заглушило его.

Потом пошел дальше, но не имел с собой денег. И вот, встречает он царицу Савскую, которая дала ему 120 талантов золота и 10 перемен одежд.

Потом сел в колесницу и начал сильно гнать лошадей и, проходя под одним деревом, зацепился волосами за его ветви и остался висеть там. И висел много дней и ночей, и вороны приносили ему хлеб и воду.

А как-то ночью, когда он спал, его жена подкралась, незаметно отрезала ему волосы, и он упал на каменистое место, и начал идти дождь. И шел дождь 40 дней и 40 ночей, и все это время он укрывался в пещере. Потом пошел дальше и встретил человека, который сказал ему: "Зайди, поужинай со мной".

- Нет, - ответил он, - не могу, я только что женился.

А пригласивший пошел на распутья и все звал и звал его, но тот отправился в Иерусалим.

Вошед в город, он увидел у окна царицу Иезавель, которая, заметив его, начала сильно хохотать.

Человек обиделся и закричал:

- Выбросьте ее оттуда!

И выбросили ее.

- Выбросьте ее еще раз!

И выбросили ее до седмижды семидесяти раз.

И из ее станков были собраны 11 полных корзин.

И сейчас, чья же жена будет она в день суда?!

прислал Alex Digger


Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник?

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную...

- Почему Голиаф был удивлен, когда Давид ударил его камнем?

- Потому что такие вещи никогда не приходили ему в голову раньше.

Христианская семья.

Он:

- Помолчи!

Она:

- Не женское это дело!..

прислал Alex Digger


Из проповеди:

- ...Потому что блажен человек, который не ходит, не стоит и не лежит!

приславший не подписался


Четырехлетняя Инночка пришла с собрания:

- Мама, я видела на собрании дядю. У него кто-то все волосы на голове выдрал!

Мама смеется, а она:

- Да-а! И зубы тоже!

прислала Подсевная Зарема, Краснодарский край


В христианском книжном магазине продавец убеждает покупателей:

- Приобретите вот эту книжку - она мощное оружие против дьявола.

Покупатели:

- Да уж, у Вас здесь целый оружейный склад!

прислала Светлана Н., г. Казань


Во время молодежной проповеди о создании семьи:

- Каждая чебурашка обязательно найдет своего крокодила!

прислала Светлана Н., г. Казань


Перед пожертвованиями:

- Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба! Она задушила более половины населения Земного шара.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь...

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

прислал Андрей Жирнов


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Божественная масса на Божественное ускорение.

прислал d"Espero


Небеса, люди отдыхают в чудесном саду, наслаждаясь прелестным ароматом, тут вбегает в сад мужик начинает бегать нюхать жадно все деревья, есть жадно плоды с них. Ему говорят:

- Ты чего? Куда спешишь? Вся вечность впереди у тебя же!

А он:

- Это у вас вся вечность впереди, а мне уже сейчас назад в реанимацию.

приславший не подписался


К пастору церкви подходит один из прихожан и говорит:

- Вы знаете, ваши проповеди напоминают мне Божью благодать.

Пастору это понравилось.

- Что, - сказал он, - они такие же захватывающие и бесподобные?!

- Нет, никогда не кончаются...

прислал Alex Digger


Однажды Бог собрал всех мужей и сказал, чтобы те, кто является лидером в семье, встали в один ряд, а кто не является - в другой. Во втором ряду оказался только один мужчина. Тогда Бог, укоризненно посмотрев на первых, попросил этого человека объяснить другим, как это у него получилось. Но тот ответил:

- Не знаю, мне жена сказала встать здесь!

прислал Наргиз, г. Алматы, церковь "Благодать"


Случай в Молдове

Умирал пожилой брат, старец... И последним его желанием было, чтобы при кончине присутствовало два депутата парламента, и когда его мечта была вскоре выполнена, умирающий попросил гостей сесть у его постели один по правую, а другой по левую сторону. Когда и это было сделано, умирающий с улыбкой промолвил торжественно:

- Я всю свою жизнь старался подражать Христу, но не всегда мне это удавалось, так хоть умру как Христос, находясь между двумя злодеями.

Сказав это, брат торжественно отошел к Господу.

прислал А. Корней, г. Пырлица, Молдова


Четырехлетний сын спрашивает:

- Мама, откуда дети берутся?

Мама ответила:

- Люди знакомятся, потом женятся, потом помолятся и Бог им дает ребеночка.

Сына этот ответ удовлетворил. Прошло около года, он опять спрашивает:

- Мама, а откуда тогда у неверующих дети берутся? Они же не молятся!

прислала Елена, г. Киев


Из оговорок на проповедях:

- Когда сыны Израилевы во времена Ездры и Неемии восстанавливали стены Иерусалима, они одним копьем строили, а другим защищались.

- Когда Ревекка впервые увидела Исаака, она упала с верблюда...

- Когда филистимляне поймали Самсона, они выбили ему глаз.

приславший не подписался, Израиль


В одной из московских церквей несколько лет назад пожилой пресвитер обращается к церкви:

- Братья и сестры! Встанем на наши ноги и помолимся!..

После молитвы, чтобы зачитать объявления он говорит:

- А теперь сядем на наши... на наши... ну, просто сядем...

прислал Alex Digger


"Перлы" из проповедей:

- Это происходило где-то на востоке... В Греции.

- Вы помните, как язычники приносят свои жертвы... Особенно из апостола Павла.

- Давайте разбирать последовательно. Я начну с 3-го пункта...

- Вечером семья собиралась дома. Зажигались свечи, и все остальное...

- Папа Римский сделал его своим приемником.

- Какой орден был прародителем франко-массонских лож?

- Тампликсы.

- Хористы спели и молчат, как рыба об лед.

- Годом и Сомора.

- Хорошо в браке то, что он дает понять, что это - плохо...

- Ни в коем случае нельзя вытягивать информацию, ни у покончившего жизнь самоубийством, ни у его родственников!

- Эта порядочность гроша выеденного не стоит!

- Вернемся к нашей злополучной аналогии - созданию семьи.

- Каждый из нас имеет своего ангела-телохранителя.

прислал Alex Digger


Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:

- Ты думаешь, что я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога!

Ворона:

- Аминь, сестра!

прислал Сергей Павлюченко, г. Кременчуг


После смерти харизмат попал в ад. Встречает там неверующего приятеля. Тот его спрашивает:

- Слушай, а как это ТЫ в ад попал?

На что тот ответил:

- Что за исповедание? Я в раю!

приславший не подписался


- Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

- Да, если ночь полярная...

приславший не подписался


Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину.

Господь (заботливо):

- Что, Адамушка, больно?

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...

приславший не подписался


Услышанная молитва

- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным.

Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..

прислал Alex Digger


Из церковных записок

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

прислал Alex Digger


И никаких суеверий

На домашней ячейке речь шла о суевериях. Все прослушали проповедь лидера, пообщались, засвидетельствовали о том, как нас Бог хранит, на пороге все обулись и заговорили о внезапном похолодании и гололеде. И тут одна сестра воскликнула:

- Меня Бог хранит всю зиму. В этом году (не то, что в прошлом, до покаяния), ни разу ни упала, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

прислала Элла, г. Мелитополь


"Перлы" из проповедей:

- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.

- Один неверующий брат...

- Своей смертью умер только Иоанн, остальных апостолов замучила Римская империя...


- Уверовал! Бросил пить, курить... и жену.

- А жену зачем?

- А за что ей такое счастье?

прислала А.В., г. Киев


- Святой отец, я хочу исповедаться.

- Заведи Твиттер и оставь мою душу в покое

прислал Вадим Тишкин


Сын просит у отца ключи от машины, чтобы покататься с друзьями. Но тот ставит условие: подстричь длинные волосы.

- Пап, у Иисуса тоже длинные волосы!

- Вот поэтому Он и ходил с друзьями ПЕШКОМ!..

приславший не подписался


Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.

Мужик падает на колени и молится:

- Господи! Не дай пропасть!

Вдруг раздается Божий голос:

- Ты же не верил в Меня?!

- Я и в Лох-Несское чудовище не верил...

прислал Alex Digger


-Здравствуйте, это реанимация?

- Да.

- Я хотел узнать состояние Петрова, поступившего к вам.

- К нам поступило несколько Петровых. Вам какого? Того, который умер вчера, который умер сегодня или, который умрет завтра?

- Третий!

- А... ну с ним все в порядке! Завтра выписываем.

приславший не подписался


Случай на собрании

Один брат имел обыкновение спать на вечерней проповеди в пятницу. В один из таких вечеров в церкви внезапно пропало электричество. Все собрание пришло в движение. Пробудившийся от шума брат открывает глаза и... ничего не видит! Пораженный страшной догадкой, он воскликнул:

- Братья, я ослеп!

прислал К. Муцениеце, г.Даугавпилс


Вездесущие

Исландские гейзеры. Разговор двух американцев:

- Вау! Ты смотри, какой дым, какой жар, тебе не напоминает это ад?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох уж эти американцы, всюду-то они уже побывали!

Alex Digger


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

приславший не подписался


Из разговора:

- Что-то аппетита нет... надо пост взять!

прислал Joy


Программа "Союз-Аполлон".

Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...

Космонавт:

- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...

Астронавт:

- А ты гермошлем сними...

прислал Сергей, Крым


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

приславший не подписался


Сын с ужасом наблюдает, как папа поглощает третий стакан спиртного за ужином, и говорит отцу:

- Папа, одумайся, ведь есть заповедь, что пьяницы Царства Божьего не наследуют.

Отец подумав, неторопливо отвечает сыну:

- Может быть, сын мой, не спорю... Но я дошел пока до того места, где верующим обещано, если что смертоносное выпьют - не повредит им .

прислал Виктор, г. Одесса


В самом начале Бог создал Землю. Затем Он отдохнул и сделал мужчину! И снова отдохнул и создал женщину! С тех поp ни Господь, ни мужчина не имели ни минуты покоя!

прислал Alex Digger


Сидит христианин, трапезничает. И тут его вилка падает на пол. Сатана, сидящий в углу, испуганно втягивает голову в плечи, и думает:

- Ну вот, опять сейчас меня обвинять будут...

прислал Alex Digger


Мужчина сидит в кресле и молится:

- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.

И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!

В это время в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...

прислал Alex Digger


Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил:

- Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.

прислал Alex Digger


Присел брат под ореховым деревом отдохнуть немного и задумался:

- Почему Бог создал такой орех таким маленьким, на таком огромном дереве, а тыкву такой большой на столь маленьком стебле?

Тут неожиданно с дерева падает орех на голову брату. Он вскакивает:

- Ну, слава Богу, что там оказалась не тыква!

прислала Аня Довгалюк, г. Тирасполь, Молдова


Лента активности: Бог создал место Эдем. Адам присоединился к месту Эдем. Ева присоединилась к месту Эдем. Змей присоединился к месту Эдем. Змей подружился с Евой. Змей послал подарок Еве. Ева послала подарок Адаму. Адам вышел из места Эдем. Ева вышла из места Эдем. Змей вышел из места Эдем. Ева и Змей больше не друзья. Адам создал группу "Человечество"...Иисус присоединился к группе "Человечество". Перезагрузка.

прислал Трофим Б., г. Иркутск


На улице прохожий христианину:

- Эй, мужик, дай сигарету!

- А что это такое?

-Ты че, в натуре, не знаешь, что такое "сигарета"?

- Нет, не знаю. А ты знаешь, что такое "благодать"?

- Неаааа, не знаю...

- Ну, так чего ж ты?..

прислала Ира, г. Ковель, Волынь


Протестант попадает на Суд, заходит в кабинет к Павлу. Долго беседуют. Выходят. Павел говорит:

- Я совсем не это имел в виду!

Протестант:

- Посмотри, написано!..

приславший не подписался


И сказал Бог Адаму:

- Она будет называться женщиной, и она будет тебе другом. Она будет готовить для тебя, убирать в твоем доме, будет нежной, преданной и любящей, будет помощницей. Когда ты не согласен с чем то, она первой признает что ты прав.

Адам сказал:

- Что это будет мне стоить?.

Бог сказал:

- Одна рука и нога.

Адам сказал:

- А что я могу получить за ребро?..

Остальное уже история...

прислала Людмила, г. Джексонвил


Брат проповедует:

- И вот после покаяния я повернулся от сатаны на 360 градусов...

прислал Лука, Грузия


Пастор во время проповеди, возмущенный тем, что многие члены общины отсутствуют, спрашивает:

- Где вы сейчас? В церкви, на проповеди или дома, на телевизоре?

прислала Ольга, г. Киев


Ехали как-то два брата на миссию в близлежащее селение и решили урезать путь. А там дорога - насыпь щебня. Такая тряска началась, что один другому говорит:

- Давай помолчим, а то пломбы выпасть могут!..

приславший не подписался


В нашей церкви идет молитва по запискам об исцелении:

- Господь, мы верим, что Ты любишь нас и избавишь от всего лишнего и ненужного - от печени, от почек...

приславший не подписался


Оговорка на проповеди:

- Пусто место свято не бывает...

приславший не подписался


Объявление на Богослужении:

- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу "Грех безответственности" и не вернул, верните срочно!

прислал Сергей Мельников


Один христианин звонит другому:

- Алло, это святые?

- Нет, это Петровы!

приславший не подписался


Трехлетний Юрочка молится перед едой:

- Боженька, благослови мой супик, хлебушек... и зри, не на опасном ли я пути.

прислала Ната Б.


Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:

- Что-то скучно сегодня было!

Папа:

- И хор псалмы пел не те!

Сынок:

- А ты что, за те 25 центов, которые в банку кинул, хотел супер-шоу увидеть?

прислал Alex Digger


Когда моя жена мне говорит:

- Господи, да как же ты мне надоел! - Я всегда за Него заступаюсь...

прислала Аня Навчук, г. Ровно


Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: "Да будет свет!" - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель...

прислал Alex Digger


Приходит мужик лет сорока к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

- Моисей...

прислал Alex Digger


Помирает мужик. Просит привести к нему своего доктора и адвоката, поставить у изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

прислал Alex Digger


- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.


Учительница доказывает детям, что Бога нет:

- Бога нет, вы понимаете это или нет?

- Да, конечно понимаем!

- Ну, слава Богу.


Пришел дед к священнику на исповедь.

- Святой отец, грешен я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

- Так это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Какой же?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

прислал Валерий, г. Черкассы


Ну, уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталось отыскать еще "Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и "Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и от распинающих".

прислал Alex Digger


Из разговора:

- Леша, ты сегодня будешь на ячейке?

- А чай с тортоплеломлением прогнозируется?

- Не чаем единым жив человек, как говорится...

- Знаю, и не питие определяет сознание. Ладно, уболтал!

прислала Лауреат (с форума In Victory)


Интересные высказывания:

- А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

- Атеисты - это законспирированные язычники.

- Прочитав Библию, программист расстроился: ночи там (на Небе) не будет, значит, за Интернет нужно будет заплатить немало...

Программист молится:

- Господи, открой этому компьютеру, что надо делать!

- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу "Исход"!

- По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

- Гримаса политкорректности Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

- Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет.

(автор Тэрри Пратчетт, писатель-фантаст)

Атеист:

- Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

- Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

прислал Alex Digger


"Перлы" из проповеди:

- Иисус русским языком сказал своим ученикам, чтобы они молились!

- Анекдот - это неканоническая притча.

Проповедник на собрании сказал:

- У Господа тысяча и один день, как тысяча и одна ночь.

прислал Alex Digger


Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.

Жена:

- Что-то случилось, дорогой?

Муж:

- Нет, просто с пастором Библию изучал.

- Наверное, Ефесянам "Любите жен, как свои тела"?

- Нет, Евангелие, где Иисус сказал "Возьми свой крест и следуй за Мной"...

приславший не подписался


Атеист с иронией говорит верующему:

- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:

- А это для того, чтобы они кусали атеистов!

приславший не подписался


- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

прислал Alex Digger


Из проповеди:

- Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда все, что захватили с собой из уст проповедника!

прислал Alex Digger


"Перлы" проповедей:

- Молитва - это массаж духовного тела человека...

- Бог приведет наших родственников к Себе через скорби и другие мероприятия.

- Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

прислала Анна Величко, г. Москва


- Почему Бог сказал Моисею сорок лет водить евреев по пустыне?

- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!

прислал Alex Digger


К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - кричит одна.

- Нет, на моей! - доказывает вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!

Вторая:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!


Молитвенная просьба

На одном из собраний, во время молитвы за нужды в записках, пастор прочитал вслух всего собрания довольно длинную записку:

- Прошу вас помолиться за моего мужа, он сильно пьет, бьет меня...

Далее следовал целый список недостатков мужа, и в конце:

- Мой муж сегодня пришел со мной на собрание, пожалуйста, не читайте это письмо вслух, а помолитесь за нас...

Все собрание долго не могло остановиться...

Познакомились

По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает:

- А как я тебя узнаю?

Брат отвечает:

- А у меня будет особая примета, я буду в руках Библию держать.

Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит:

- Ну, вот я и пришла.

Священник:

- Исповедоваться?

Сестра:

- А что, мы уже виртуально успели нагрешить?


Новый русский спрашивает священника:

- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:

- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

прислал Валерий, г. Черкассы


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

прислала Наталия


Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судьи и присутствующие покаялись и спели благодарственный молебен.

прислала Оля К., г. Киев


В Нью-Йорке темнокожая женщина просит принять ее в состав членов церкви. Пастор, осмотрев ее с ног до головы, говорит:

- Вы знаете, мы очень особая церковь в этом городе. Давайте сделаем так: Вы спросите Бога, подходите ли Вы к нам по характеру и прочим достоинствам, и если Он скажет "ДА", то никаких препятствий я Вашему членству не вижу.

Через неделю женщина снова приходит:

- Преподобный, я последовала Вашему совету и спросила Господа, подхожу ли я к Вашей церкви.

- И что же Он ответил?

- О, Он сказал: "Дочь Моя, Я ничего не имею против, видеть тебя в рядах этой церкви, но подумай, что это очень избранное общество. Я Сам уже несколько лет не могу в него попасть".

прислала Valuscha


Услышанная молитва:

- Господи, благослови эту пищу! Пусть она пойдет братьям - в плечи, а сестрам в ресницы!

прислала Альбина Аминова, г. Черновцы


Дети задают вопрос на детском служении:

- Почему взрослые, приходя в церковь, становятся добрыми, радостными, а приходя домой, их накрывает злость и они просто не могут прийти в себя?

прислала Оля К., г. Киев


Как-то, в одно воскресное служение пастор доверяет одному брату провести служение пожертвований. Брат выходит вперед и объявляет громко и четко:

- А сейчас будет проходить служение жертвоприношения. Братья, предназначенные к нему, выйдут вперед!

приславший не подписался


В младшей группе воскресной школы тема занятия "Мы христиане!". В конце занятия учитель подводит итог:

- Мы верим в Иисуса Христа, мы ходим в церковь! И, как мы называем себя?

Один мальчик радостно отвечает:

- Церквяне!

приславший не подписался


Бабушка, когда нянчила внуков, всегда молилась, чтоб они были верующими. Однажды вечером, когда бабушка уехала домой, внуки начали молиться:

- Боже, сделай так, чтоб наша бабушка была верующая!

прислала Галя, г. Сиэтл


Наташа, четырех с половиной лет, из Беларуси, спрашивает у бабушки:

- А что такое рай?

- Рай - это где яблоки, груши, вишни...

Наташа перебивает:

- Значит рай - это компот, а ад - это сухофрукты?

прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан


- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь Ему повестку вручить? Может, сам передашь?

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Гаишник в церкви:

- Я согрешил... ну, примерно как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


В 2012 году ожидаются три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

прислала Оля К., г. Киев


Ответ

В нашей церкви, на Рождество, окунувшись 2011 лет назад, брали интервью у прихожан церкви, а затем обратились к так называемой семье "Иосифа и Марии" с вопросом:

- Иосиф, почему ты все-таки после сомнений решил взять Марию себе в жены?

На что "Иосиф" ответил:

- Ну как, Дух Святой пришел и сказал: ЖЕНИСЬ!


Имеющий уши

Бабушка в общественном транспорте проповедует молодому человеку, сидящему в наушниках:

- Приходи в церковь, сынок! Бог твои уши исцелит!

прислал Игорь, г. Мариуполь


В пост

Наступил пост. Я накладываю дочке Варе (4,5 года) в тарелку что-то скоромное (не помню, мясо какое-то). Она меня спрашивает:

- Мам, а ты почему не ешь?

Я говорю:

- Поститься буду.

Она:

- Ты разве что, коровка?

Я: делаю круглые глаза:

- Почему это коровка?

Она:

- Ну, ведь коровки же пасутся...

прислала Надежда Мурских, с. Плоская Кузьминка, Липецкая обл.


На евангелизации

На евангелизации в Германии у русского магазина брат проповедует:

- Мы приехали из Беларуси рассказать о том, что Бог любит вас.

На что одна старушка ответила:

- Конечно, любит, если мы - здесь, а вы - там...

прислала Людмила, г. Минск


Скоро полетим

Прилетела к сестре самолетом! Племянник за столом заявляет:

- Мы тоже скоро-скоро полетим на небо.

В недоумении спрашиваю:

- Когда?!

- Я не знаю! А Христос нас вообще на облаке заберет!

прислала Любовь, г. Калининград


Молитва ребенка:

Господи, пусть будет все так, как ты захочешь, но хоти пожалуйста так, как хочу я!

прислал Вячеслав, г. Белгород


Песню прославления, звучавшую во время пожертвований:

- Мой Искупитель жив!

Одна бабуля услышала как:

- Ты не скупись, ложи!

прислала Анастасия, г. Владивосток


Приглашают мужчину на евангелизации прийти на Рождественское служение.

- Нет, не приду, спасибо!

- А почему?

- Я уже шестьдесят лет атеист, слава Богу!

прислала Людмила, Минск


Из услышанной молитвы:

- И пока небеса открыты над нами, я хочу передать привет своей бабушке!

приславший не подписался


Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, а можно в шабат с парашютом прыгать?

Ребе отвечает:

- Прыгать-то можно, только парашют вот открывать нельзя...

прислал Павел, г. Харьков


Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стену.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции...

прислал Виталий Хитрик, г. Сестрорецк


Кто четвертый

Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.

- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.

- Перелет в Египет, - ответил мальчик.

- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?

- О! Это Понтий-пилот!

прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая обл.


Дети пишут Богу:

- Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды? (Оля, 4 класс).

- Что бы я хотел попросить у Тебя? Да Ты Сам все знаешь. (Алик, 4 класс).

- Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографию автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. (Толик, 2 класс).

- Пусть хорошим будет хорошо, а плохим плохо (Вика, 2 класс).

- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются (Ева, 3 класс).

- Ты создал землю, и сделай так, чтобы люди не уничтожили ее (Родион, 2 класс).

- Это Ты послал дождь, чтобы он напоил жару? (Рая, 4 класс).

- Чего на земле больше - добра или зла? (Галя, 2 класс).

- Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс).

- Чтобы мне всегда было 16 лет (Лева, 2 класс).

- Есть ли у космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? (Ваня, 1 класс).

- Время - это что? (Нина, 3 класс).

- Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? (Степа. 2 класс).

- Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой (Андрей, 4 класс).

- Хочу деловую жизнь (Жора, 2 класс).

- Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс).

- Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил (Гоша, 4 класс).

- Зачем Ты придумываешь нам нужду? (Галя, 3 класс).

- А атеисты у Тебя чего-нибудь просят? (Ояр, 3 класс).

- А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс).

- К Тебе ли идет наш мир? (Саша, 3 класс).

- Человека Ты создал по Своему образу и подобию, а инопланетянина? (Зоя, 4 класс).

- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс).

- Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? (Руслан, 2 класс).

- Причем тут ребро, когда делают человека? Не надо ля-ля, Господи (Эдик, 3 класс).

- А "двойка" в школе - это мой грех? Если да, тогда можно и прогулять. В смысле - подальше от греха. (Костя. 3 класс).

- Почитаешь, Господи, на кладбищах надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди (Олег, 4 класс).

- Чтобы были здоровы я, попугай и мама с папой (Тося, 2 класс).

- Ладно, Христос страдал за людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 класс).

- Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 класс).

- Скажу Тебе по секрету, только Ты никому! Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай (Зоя, 1 класс).

прислала Тали (форум "In Victory" )


На Рождество сын спрашивает отца:

- Папа, а почему Иисус опять родился?


На Рождество в церкви викторина "Угадай знаменитость" команде попадается бумажка с именем "Герда". Брат пытается объяснить команде:

- Это так звали девочку, которая искала мальчика... КАИНА!


Начинающий проповедник за кафедрой:

- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!


Один замечательный брат поздравил нас с Рождеством открыткой с такими словами:

- Хочется, чтобы наши сердца возрадовались также, как возрадовались однажды пастухи и мудрецы, увидев младенца Иисуса ВЖИВУЮ...


Молитва новообращенной сестры-армянки на Рождество:

- Дорогой мой, всеми уважаемый Иисус! Что Тебе еще сказать?.. Поздравляю Тебя с Днем Рождения!


Наш пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:

- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:

- Младенец родился нам! Исаия 6:9.

Отец с недоумением говорит жене:

- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?

А жена с ужасом говорит:

- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?

- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали... Это же не русское имя!..


Из проповеди на Рождество:

- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...


Из "шедевров" христианских новостей:

Данные высказывания можно назвать "нарочно не придумаешь" или "чудны дела Твои, Господи, а детей Твоих еще чуднее":

- День рождения нового христианского канала... теперь будут отмечать вместе с Рождеством по григорианскому календарю, и совпадение даты - не тщательно обдуманный шаг, а скорее акт провидения Свыше!


Диктор по телевизору:

- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского...


Из путешествий по форумам:

- Иисус родился на Рождество!


Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!

Вторая:

- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!


В Воскресной школе перед Рождеством с малышами говорят о пастухах.

Учитель:

- Когда пастухи услышали слова Ангела, то оставили все и побежали в Вифлеем.


Один малыш:

- А что, если лев или медведь придет и начнет овец красть?

Малыши наперебой:

- У пастухов собаки были, они за овцами смотрели. Мой дед пастух, поэтому я знаю.

- Они одного сторожить оставили. Так мне мама сказала.

Одна девочка тянет ручку:

- Наш Бог такой сильный. Он может сделать так, что и лев и медведь всю ночь спать будут и даже не проснутся!


Билл Гейтс решил поздравить всех китайцев с Рождеством Христовым. Отправил всем по sms и разорился...


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Рождество. Решили родители "уровнять" детей, ну чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Ну, лошадк-а-а-а... маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..

Оптимист:

- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Из пророчеств:

- Так говорит Господь: "С Рождеством вас!"


Одна моя подруга, находясь уже в который раз на репетиции перед Рождеством, пела песню с такими словами:

- Что за дитя в хлеву чужом Мария охраняет? Небесный хор поет о Нем, а петухи внимают.

Так продолжалось около месяца. И вдруг, посреди песни, она начинает очень громко смеяться: оказалось, что в словах песни было вместо слова, ПЕТУХОВ, которое она пела - слово ПАСТУХИ...


Удивительная история произошла на одном из празднований Рождества.

Лидер прославления начинает служение, и после нескольких слов приветствия неожиданно провозглашает:

- Христос воскрес!

Зал (нисколько не смутившись):)

- Воистину воскрес!

- Христос воскрес!!

- Воистину воскрес!!

- Христос воскрес!!!

- Воистину воскрес!!!

Неожиданно сзади слышен шепот одного из вокалистов:

- Сегодня не ПАСХА, а РОЖДЕСТВО!

Лидер не растерявшись:

- И хотя сегодня не Пасха, а Рождество, ХРИСТОС ВСЕ РАВНО ВОСКРЕС!!!

Шквал аплодисментов.

рассылку подготовил и прислал Alex Digger


Услышанная фраза:

- Настоящий христианин кошку называет, кошкой даже если споткнется об нее и упадет.

прислал Сергей И., г. Ханты-Мансийск


"Перлы" проповедей:

- Преклоним колени в молитве, можно сидя.

- Откроем книгу "Евангелие от Исайи".

После общения домашней группы:

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Бог нас окунает в глубокие воды не для того, чтобы утопить, а чтобы омыть...

прислала Ольга К., г. Киев


Молодежный пастор:

- В мире ценится карьера, деньги, слава, грех, девушки и прочая ерунда, не имеющая ничего общего с вечностью...

прислал Дмитрий Т., г. Санкт-Петербург


Из проповеди:

- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!

прислала Анастасия


Брат во время проповеди:

- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...

прислала Anna


Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

прислала Лана Н., г. Казань


Израильтяне смотрят на Голиафа и думают:

- Здоровый дядька, убьет!

А Давид смотрит на Голиафа и думает:

- Здоровый дядька - попаду!

приславший не подписался


Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!

Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:

- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!

Второй, наконец, ответил:

- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...

Первый взорвался:

- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:

- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

приславший не подписался


Письмо издалека

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!"

прислала Анна Сенич, пгт.Рауховка, Одесская обл.


Не на ту напали

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то раз одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. "Отбить" ее смогли только всем табором.

приславший не подписался


Хитрый маневр

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам Свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Все мы от Бога

Во времена воинствующего атеизма одного верующего вызвали представители власти (на столе у начальника лежала Библия, раскрытая на 13 главе послания к Римлянам):

- Смотри, здесь написано, что всякая власть от Бога. Ты признаешь, что мы от Бога и имеем право, запретить тебе, проповедовать людям свою веру? - с торжеством в голосе спросил начальник.

- Как чудесно! - воскликнул христианин - Вы от Бога и я от Бога, так давайте помолимся Богу вместе!

прислала Марина Кирикой


Из книги "В чем надо каяться православному христианину":

- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением?

прислала Оксана


Из проповеди по Псалму 102:5:

- Как орел, обновится юность твоя. А как орел обновляется? Когда он ранен, он летит где вода и лежит там, и у него все обновляется: перья и пух, кости и ЗУБЫ...

приславший не подписался


Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

прислала Светлана Никифорова. г. Казань


Проповедь батюшки в церкви:

- Ведь сам Господь при вознесении Своем, сказал ученикам Своим: "Русь Святая, храни веру православную!"

прислал Димитрий, г. Петрозаводск


Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка...

Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.

Вдруг с Небес раздался голос:

- А ведь не прикажешь!..

приславший не подписался


После служения пожилая сестра подходит к молодой и с умилением говорит:

- Ты через каждые пять минут моей молитвы повторяла "Аминь!" Спасибо за поддержку!

- Не стоит, это просто был намек на то, что уже пора заканчивать...

прислала Марина Кирикой


Все по Писанию

Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мол, они ему столько зла сделали, а Бог их не наказывает. А брат ему с сожалением:

- Ты знаешь, брат, написано: "Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию...".

Потом сделал паузу и добавил:

- А впрочем, все, что ты в силе сделать - делай. Так что, отсыпь им мерою доброю, утрясенною и переполненною на лоно их! Я думаю, что Бог будет не против!

прислал Анатолий, г. Павлоград


Рассуждение подростка

Мы рассуждали на тему плодов духа в теле. Читали стих о том, что каждый орган и член тела полезен для жизни тела. Так вот: на просьбу рассказать о пользе каждого члена своего тела, двенадцатилетняя девочка ответила:

- Руки приносят полезные плоды для тела тем, что подносят ложку и вилку ко рту. Ноги тоже приносят плоды, потому что они ходят за плодами для тела в магазин. Рот приносит пользу для тела, перерабатывая пищу.

- Ну, а кем ты себя видишь в Теле Христовом?

-Я, наверное, волосы. Они, хоть и не делают ничего, но зато как украшают тело!..

прислала Евгения


Привожу группу американцев в семьи верующих. Хозяин представляет свою семью, смешивая английские слова с русскими:

- Итс май сын.

Американки охнули:

- Ох, ноу!

Дело в том, что слово "сын" для них переводится, как слово "грех". Вот они поняли, что сын хозяина - это плод греха в его жизни.

прислал Павел М., г. Киев


Проповедник начинает проповедь:

- Откроем книгу пророка "Исход"...

прислал Павел М., г. Киев


Объявление пастора:

- Сегодня, после общего собрания, состоится собрание родительское. Особенная просьба остаться родителям, у которых есть дети...

приславший не подписался


Объявление на столбе:

- Лечу от всех болезней.

Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:

- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!

прислала Настена, г. Сатка


Из проповеди на тему: "Вера в действии":

- Они ДУМАЛИ, что могут жить хорошо, и жили хорошо...

приславший подписался, г. Звягель


Из проповеди:

- А знаете, что значит слово "демократия"? Это демоны умножаются во много крат!. Берегитесь!

приславший не подписался


Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

- Это, каким же образом?!

- Да не образом, а подсвечником!

прислала Оля К., г. Киев


Прочитано на одном форуме:

- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Новая функция в Вашем мобильнике: "Дух Святой всегда с Вами"! При разговоре более десяти минут телефон выключается и появляется надпись:

- Не сотвори себе кумира!

Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:

- Жизнь дается только один раз. Покайся!

прислала Оля К., г. Киев


Маленький бедный мальчик, стоя возле магазина, пристально смотрит на витрину. К нему подходит женщина, берет его за руку, заходит с ним в магазин, покупает ему там самые красивые вещи, и они оттуда выходят.

Мальчик в недоумении спрашивает:

- Тетенька, а Вы разве Бог?

- Нет. Я всего лишь дочь Божья.

На что ребенок ответил:

- Я знал, что Вы из этой семьи!..

приславший не подписался


- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

прислал Феликс, г. Самара


Все проповедники, как правило, делятся на три категории:

- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.

- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

прислал Феликс, г. Самара


Дети пересказывают прошлый урок воскресной школы:

- Мардобей был двоюродным отцом Есфири...

приславший не подписался


Одна сестра молится за своего внука:

- Господи, благослови его. Он плоть от плоти моей, кость от кости моей, сын сына моего!

приславший не подписался


Из проповедей:

- Жить верующим стало тяжелее, но веселее! Вам не хочется умирать навечно? Тогда нужно сейчас же умереть для греха! Так, и кто хочет каяться? Молчите?! Или так много грехов, что не знаете, с какого греха покрасивее начать?

прислала Зарина, г. Луганск


Услышанная молитва сестры на служении:

- Господь Иисус Ты наш, Царь-Царевич, Король-Королевич...

прислала Ольга Данилова


Из колледжа:

- Первое послание к коноплянам.

- Почему у Даниила не было жены?

- Так ведь он был мудрым!

- Евнух ехал со своей женой...

прислал Роман


Урок повторения про Каина и Авеля в первом классе. Учитель спрашивает, как наказал Бог Каина за убийство? Никита тянет руку и выкрикивает:

- Бог сделал Каина китайцем! (учитель ранее говорил, что Каин стал скитальцем)

приславший не подписался


Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими вратами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование - все было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже восемьдесят восемь лет...

приславший не подписался


- Грешен?

- Грешен, отче. Лень одолевает.

- Бороться надобно с ленью.

- Так лень бороться, батюшка!

приславший не подписался


Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

приславший не подписался


Услышанная фраза:

- Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

приславший не подписался


Еврейская мудрость:

- Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

- Храм, что на Небе, имеет двери, которые отворяются только с помощью Песни Хвалы.

- Воистину Бог справедлив: богачу, Он дает пищу, а бедному - аппетит!

И сказал Господь:

- Если будут спрашивать атеисты, Меня нет!

прислала Оля К., г. Киев


Объявление по радио:

- Ритуальное бюро "Вечность" работает без выходных.

прислал А. В. Наговицын, п. Игра, Удмуртия


Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако, и раздается голос:

- Сын Мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в Меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов!

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству...

- Господи, Ты прав, как всегда! Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда, даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И, чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?..

прислала Valentina Armbruster


- Хаим, что значат слова Бога в Библии, обращенные к Адаму:

- В поте лица твоего будешь есть хлеб?

- По-моему, Адам должен есть хлеб до тех пор, пока не вспотеет...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Разговор:

- Вы верующий?

- Боже упаси!

приславший не подписался


На похоронах:

- Да и ведь совершенно невозможно узнать, есть ли ТАМ что-нибудь или нет?..

- Невозможно, а придется...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


После проповеди:

- Во время молитвенных просьб помните: все будет так, как и должно быть, даже если будет наоборот...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Шедевры христианских новостей:

- Также, на небольшой сцене выступали талантливые исполнители, ансамбли, которые ставили сценки...

- Не обошлось без интересных игр и сценичных импровизаций, которые несли заряд эмоций и массу удовольствия. Также бортпроводницы представили небольшой видеоролик из летнего лагеря, который принес хорошие воспоминания молодым гостям.

- Возвышенная мелодия подняла зал на ноги.

- Восемь девушек и двое парней спели больше десятка песен, некоторые из них - Рождественские и из репертуара Элвиса Пресли. Тексты несли Библейские истории и истины, а также Благую Весть о спасении в Иисусе Христе.

прислала Ольга К., г. Киев


Как-то, проповедник раздосадовался на одну из харизматических церквей:

- Это ж надо, что придумали! Провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в тот день его изменили!

приславший не подписался


На исповеди:

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

прислал Феликс


- Папа, а, правда, что люди, когда умирают, становятся пылью?

- Ну, да, так написано: "Прах ты, и в прах возвратишься"...

- Пап, пап, значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

прислал Роман Углев


Говоря об Адаме, один старец сказал:

- Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены...

прислал А.П.


Один брат проповедует о том, что когда мы делаем плохие поступки, нужно не ждать, думая, что Бог простит, а предпринимать какие-то действия. И вот что получилось:

- Если ты согрешил, упал, обидел брата - не останавливайся на этомI

прислала Alina M., USA


Два брата разговаривают после служения:

- А ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды спорил...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! Конечно, за мной, как за главой семьи!

- И чего же ты сказал?

- Бог с тобой, покупай!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Во время проповеди дьякон церкви с кафедры обратился к молодежи со словами:

- Неужели вы не можете, эти два несчастных часа спокойно посидеть в церкви?!

Потом понял, ЧТО сказал, засмущался и поспешил закончить собрание...

приславший не подписался


Христианин говорит атеисту:

- Я очень сомневаюсь в истинности теории эволюции...

- Какой же ты скептик! - восклицает тот.

прислала Марина Кирикой


- Что такое грех?

- Грех - когда представитель одной конфессии инославного братом называет!

- А смертный грех?

- Признает, что кроме его конфессии есть еще и другие.

прислала Ольга К., г. Киев


Дельный совет

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.

- Отче, - сказал он, - я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?!

- Если совать его в чужие дела, - отвечал старец.

прислала Оля К., г. Киев


Единственное мнение

Один монах пришел к Элию Отшельнику и сказал ему:

- В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.

- Будь уверен, - отвечал ему Элий, - что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть.

прислала Оля К., г. Киев


Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?

- Зачем же на нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: "Почитай родителей".

прислал Андрей, г. Сарань, Казахстан


Четырехлетний Илья внимательно слушает песню Сергея Демидовича, где звучат слова: - В Небе будет все иначе, в Небе мы забудем боль, в Небе, там никто не плачет!.. Спрашивает маму:

- Мама, а это правда, что на Небе никто не плачет?

- Да, сыночек.

- Мама, а если я там расплачусь, и все за мной начнут?

прислал Сергей, г. Владимир-Волынский


Шутка советских времен:

- Библия - весьма поучительная Книга. Но нужно отметить и недостатки. Так, например, автор призывает нас верить в Бога.

прислала Ольга К., г. Киев


Пятисотенная купюра, уходящая в ад, кричит двум гривнам, идущим в рай:

- Я такая чистая и гладкая, а меня в ад! А ту, помятую и грязную - в рай! За что?!

А две гривны в ответ:

- А ты хоть раз в церковь ходила?!

приславший не подписался


Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.

- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!

Мост перестал качаться.

- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!

Мост опять начинает качаться.

- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.

Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:

- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко...

прислала Лана, г. Казань


Жена мужу:

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

Муж:

- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..

прислала Светлана Н., г. Казань


Заголовок на первой полосе евангелизационной газеты Ноя:

- Вам жить сто двадцать лет, а нам - вечно!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


В помощи сила

Из протокола членского собрания. Отчет о численности членов церкви. Пастор филиала, говоря о смертности:

- Некоторые люди умирают, и мы им помогаем... (смех в зале).

- С рождаемостью тоже хорошо, рожают, и мы им помогаем тоже... (зал взорвался от смеха)

прислала Наталья Ш., г. Санкт-Петербург


Из детских уст

Однажды, маленькую девочку спросили:

- Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха?

На что она по простоте своего детского сердца ответила:

- Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: "Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к Моему. Пошли ко Мне!". И Енох согласился...

прислал Андрей Эверт


Произнесенная фраза:

- Простим нашим братьям немощи наши.

прислал Алексей, г. Лепель


Один проповедник сказал:

- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

приславший не подписался


- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань


- Брат, как ты думаешь, чем отличается хорошая проповедь от слабой? (желая услышать об откровении Духа).

- Все очень просто: если в конце все хором скажут "Аминь!", то проповедь удалась, а если все себе под нос тихонько прошепчут "ура!", значит, не получилось. Придется снова... учиться проповедовать!

прислала Элла, г. Мелитополь


К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

Батюшка:

- Замуж! Немедленно замуж!

прислал Алекс, г. Одесса


- Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - сказал компьютерщик, прочтя строки из Писания:

- И они, оставив сети, последовали за Ним...

прислала Ольга К., г. Киев


Реальная история

Странствующий проповедник приехал на своем коне в одну общину. Ее члены сразу приметили, что конь был красивым и ухоженным, что очень отличало его от тощего и измученного хозяина. Когда верующие спросили своего гостя о причине такого контраста, он ответил:

- Дело в том, что коня кормлю я, а обо мне заботится моя община.

прислала Марина Кирикой


Номер не пройдет

Молодой парень расспрашивает прошедшего уже курс в Библейском колледже:

- Во сколько занятия, по каким дням?

Тот отвечает:

- С понедельника по четверг, в 18 часов.

- А пропускать можно занятия иногда?

- Только по уважительным причинам.

Ну, парень сразу начал уважительные причины искать:

- А что, если я уеду на неделю? Уважительная причина?

- Конечно.

- А если в лифте застряну? Тоже?

- Тоже.

- А если заболею?

- Ты что, брат? Это ж Библейский колледж. Здесь не болеют, этот номер не пройдет!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги