Юмор из INVICTORY

прислала Ольга К., г. Киев

Скажи "Аминь"

В старые времена в пятидесятнической церкви было такое правило: никто не должен проповедовать долго, максимум минут по двадцать. И вот однажды, на конференции, вышел один брат проповедовать, говорил минут тридцать, говорил час, говорил два часа... Через какое-то время обращается к церкви:

- Ну что вам еще сказать, драгоценные братья и сестры?..

Зал хором:

- Скажи "Аминь", брат!

прислала Ольга К., г. Киев

Приехали братья в новую церковь, чтобы рукоположить служителя. Пожилая сестра молится:

- Господи! Благослови это рукоприкладство для нашей церкви!

прислал Сергей, г. Донецк

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Может, согрешить?..

прислала Ольга К., г. Киев

Случай в лагере:

Кто-то из сестер оставил в бане кольцо с надписью "святость".

Вечером прозвучало объявление:

- Кто в бане потерял святость, подойдите к директору...

прислала Ольга К., г. Киев

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого же из них люди больше уважают, если: судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали:

- Господи, опять Вы!..

прислал Александр Павлович, г. Кировоград

Брат, собираясь в гости, рассуждает о подарке:

- Книга - это благословение. А торт - это скоропортящееся благословение...

прислал Александр Айрапетов, г. Ташкент

Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бедной вдове, отдавшей все свое дневное пропитание, и одобряюще кивал головой, когда пастор хвалил ее жертвенность. Но, когда наш прихожанин услышал в конце призыв пастора задуматься о том, сколько мы жертвуем, и взять пример с той женщины, он недовольно буркнул под нос:

- Ну, вот он закончил проповедовать и начал вмешиваться не в свои дела...

прислала Марина Кирикой

Из беседы с дочерью:

- Дочурка, а как ты понимаешь, что значит Ветхий завет и Новый?

- А вот так: Ветхий читают старики, а Новый - молодежь!

приславший не подписался

Маленькая девочка, одетая в свое лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать, в Воскресную Школу. На бегу, она молится:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!

Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом сильно испачкавшись и порвав платье.

Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала... но, пожалуйста, только не толкайся!

прислал Alex A., штат Oregon

Два мальчика возвращаются из Воскресной Школы, после того, как им там рассказали про дьявола...

Один из них говорит другому:

- Ну, и что ты думаешь обо всем том, что нам про дьявола рассказывали?

- Ну, ты же знаешь, кем оказался дед Мороз... скорее всего, и это тоже твой папа...

прислал Alex A., штат Oregon

Идут двое верующих. У одного в руках два пирожка. Второй говорит ему:

- Ты мне должен дать один, так как Божье Слово гласит, если кого два, один дай ближнему.

А первый парирует:

- Нет, не должен, так как Божье Слово говорит:

- Не пожелай ничего из имущества ближнего твоего!

прислал Л.В., г. Ереван

Из проповеди:

- Черты лица тебе дал Бог, а выражение лица ты выбираешь сам.

- Мужчины похожи на заголовки газет, у них потребность в разговоре меньше, а женщины - на все остальное.

прислала Ольга, г. Херсон

Христианин молится:

- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...

приславший не подписался

В Библейской школе один из учителей:

- Завтра у нас будет последний день жизни на миссионерском поле...

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

Духа не угощайте

Одна новообращенная сестра мне говорит:

- Я нашла в Библии место, где подтверждается то, что ты мне говорила о том, что нельзя участвовать в поминках!

- Очень хорошо! А какое это место?

- Не помню точно, но там прямо так и написано, что духов кормить нельзя!

- ?!

Я дала ей Библию, и после долгих поисков, она уверенно ткнула пальцем:

- Вот оно! Прямо так и написано: духа не угощайте!

Это было 1 Фессалоникийцам 5:19 "Духа не угашайте".

прислала Ольга К., г. Киев

Из разговора после служения:

- Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой плачут!

прислала Ольга К., г. Киев

На Библейском семинаре по теме о дарах духовных, одна сестра, не расслышав, переспрашивает:

- А как действует дар развлечения духов?

прислала Ольга К., г. Киев

В 20-м веке участились различные природные катаклизмы, что не на шутку встревожило всех верующих. Один пастор, зная настроение своих прихожан, в одно воскресенье сказал:

- Братья и сестры, не волнуйтесь! Это еще не конец! Это даже не конец начала, но это начало конца!..

прислала Марина Кирикой

Из христианской радиопередачи, посвященной проблеме депрессии:

- Депрессия - это простуда психологии.

прислала Марина Кирикой

Пример, приведенный на проповеди:

- Священник говорит: верю.

Ученый говорит: знаю.

Инженер говорит: умею.

Маг говорит: могу.

Спрашивается, а кто говорит: делаю?

Только Бог!

прислал Virgo

Из услышанного:

- Доктрины нужны для порядка. Порядок нужен для чистоты. Чистота нужна для фарисеев. Но это не означает, что доктрины надо отрицать!..

прислала Ольга К., г. Киев

"Перлы" из проповедей:

- Люди часто жалуются на здоровье, а не на болезни. Есть в этом что-то нездоровое...

- Тяжело жить? А после смерти разве будет легче?

- Болит душа? Готовь ее к покаянию.

- Не смотри на других свысока. За тобой тоже наблюдают!

- Грех - удовольствие - смерть. Как коротка жизнь!

- Любовь - страдание - жизнь. Как коротка смерть!

- Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть...

- Атеисты называют время после Рождества Христова "наша эра"... Странно!

- Если Ваше сердце тяжелее, чем обычно - срочно исповедуйтесь!

- Если Ваше сердце легче, чем обычно, - молитесь, срочно читайте Слово и наставления.

- Если же Ваше сердце теплое и никак не реагирует - значит, Вы уже мертвы!

прислала Ольга К., г. Киев

Двух призывников привезли в часть. Один другого спрашивает:

- Мы где?

Вдруг, откуда-то издалека, донесся отчетливый голос:

- В раюююю. - Голос приближался и приближался. Когда же окончательно "приблизился", они увидели подошедшего прапорщика, который повторил команду:

- Разговорчики в "стрРАААЮ" (в строю, значит).

прислала Оля К., г. Киев

Стих о Вере

После Библейского урока на тему: "Вера без дел мертва" (заучивание стиха наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:

- Мама, это я... Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой! Заберите меня, мне здесь скучно... Мне не нравится программа лагеря! Сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени ("Вера без дел мертва")...

Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!

прислала Ольга К., г. Киев

Услышанная фраза:

- Если гора не идет к Магомету, значит, вера без дел мертва...

прислал Игорь, г. Санкт-Петербург

Вопрос брату, пятый год "буксующему" в отношениях с Богом:

- Что ты сегодня читал?

- Послание Карифанам.

прислал Wladimir, г. Wildeshausen

К проповеднику:

- У меня уже ноги подкашиваются, когда вы молитесь!

- Что, так сильно?!

- Нет, долго!

прислал Валерон, г. Луганск

Из путешествий по форумам:

На молодежной конференции:

- Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?

- Иисус родился на Рождество.

- Бог всех любит, но не от всех в восторге.

- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши дни - это, как поменять Мерседес на бутылку "Coca-Cola".

- Братья, останьтесь после служения и помогите РАЗНЕСТИ аппаратуру!

- Мы не выступаем против Бога по двум причинам:

Первая: если Он есть, то отрицание Его суть идиотизм.

Вторая: если Его нет - это паранойя.

- Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

- Он строгий христианин из отделенных ЕХБ, но, тем не менее, он ей делает т-а-к-и-е комплименты!

- И да поможет нам Бог в своевременном удалении лапши с ушей!

- Красивых, умных и добрых девушек можно найти... только в церкви! Это место, где их Бог нарочно собирает, чтоб нам по всем углам не шариться...

- Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение... Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!

прислала Ольга К., г. Киев

Говорят, это была реальная история во времена СССР.

Братья-баптисты везли литературу.

По дороге их остановил пост ГАИ, и увидели на коробках надпись: "ЕХБ".

- Что это за "ЕХБ"? - спросили постовые.

- КГБ знаете? - в ответ спросил один из братьев, - так вот, ЕХБ - это куда выше!

приславший не подписался

Урок "религиоведения" в школе:

- Дети, если будете учиться и получать высокие оценки, попадете в Рай, а если плохо - то в ад.

С последней парты:

- Мариванна, а что, школу живым нереально закончить?

приславший не подписался

Были бы идеи

Евангелист приходит к лидеру церковной группы и говорит:

- Что делать? Люди разбегаются из церкви!

- У меня есть новая идея, - отвечает лидер, - надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!

- Здорово!

Через месяц приходит снова:

- Что делать? Люди разбегаются из церкви! Уже полцеркви ушло!

- У меня есть новая идея, - отвечает лидер, - надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.

- Здорово!

Через месяц приходит снова:

- Что делать? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры и остались!

- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое!

- Здорово!

Через месяц приходит снова:

- Брат, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...

- Жаль, а у меня еще столько хороших идей!

прислал Роман, г.Тернополь (взято с сайта "jesus.my1.ru")

Возвращение к идолам

Проповедник проповедовал на тему идолов.

А у него привычка отвлекаться от темы и увлекаться.

Так вот на этой проповеди он опять увлекся отстраненной темой и потом, опомнившись, так собранно произнес:

- Давайте теперь вернемся к нашим идолам...

прислал Кирилл, г. Киев

Новообращенный брат был в восторге от всего, что услышал в церкви до той самой минуты, пока проповедник случайно не перепутал слова "пожертвование" с "жертвоприношением"...

приславший не подписался

На проповеди:

- В армии есть только команды "равняйсь" и "смирно"! А больше никакой благодати...

- Петром ты можешь и не быть, но Тавфой быть обязан.

- На доску информации повесили тех студентов, которые не прошли евангелизацию.

- Бог не позволит погибнуть праведнику. Он даже жену Лота вывел с ним..., а потом погубил.

прислала Леночка К., г. Москва

Пастор воспитывает члена церкви:

- Джо, виски твой злейший враг!

- Но, разве вы не говорили нам любить своих врагов?

- Говорил! Но я не учил вас проглатывать их!

приславший не подписался

Услышанное размышление:

- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир...

Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!

прислала Оля К., г. Киев

Пастор призывает все собрание радоваться в Боге:

- Не будьте кактусами - хмурыми, с колючками. Кактус - это сильно огорченный огурец. Будьте огурчиками в Боге!

прислала Лана, г. Казань

Услышанное:

- Чудо - это, когда немой говорит глухому, что слепой видел, как хромой ходил по воде...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

На служении брат говорит, что Бог сказал Ною:

- Войди в Ковчег, ибо Я утоплю весь мир в Моих слезах...

прислала Лана, г. Казань

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

приславший не подписался

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт "Нового Завета" выглядит так:

- Внимание, "Новый Завет" не отменяет "Ветхого Завета".

приславший не подписался

Приходит один брат в тайную комнату, и говорит Богу:

- Боже, я прошу, чтоб у меня все было!

Бог ему отвечает:

- А у тебя все было...

приславший не подписался

Платить не надо

Маленький ребенок впервые наблюдал в церкви сбор пожертвований. Когда человек с блюдом подошел к тому месту, где он сидел со своими родителями, он сказал:

- Пап, не плати за меня, мне ведь еще нет пяти лет!..

прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая область

Из проповеди:

- Печально, но факт, здесь на земле мы иногда не как странники и пришельцы, а как СТРАННЫЕ пришельцы...

прислал "спамер" (взято с форума "Джерело")

На уроке Закона Божьего батюшка спрашивает:

- Что сказал Бог Еве, когда выгнал первых людей из рая?

- Ты будешь ходить на чреве твоем, и делать уборку в доме во все дни жизни твоей...

приславший не подписался

Из проповеди:

- Апостол Иоанн единственный умер своею смертью, потому что он знал, Кто Такой Иисус и для чего Он пришел на Землю. Поэтому, он был любимым учеником Иисуса, Который возлюбил его любовью Христа...

прислала Марина, США

Услышанное:

- Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому, и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

прислал Анатолий Ухванов

Из разговора:

- Слово "блудник" признано ныне неполиткорректным. Теперь надо говорить, что девяностопроцентный праведник соблюдает все заповеди, кроме седьмой...

прислал Михаил СПб

Размышления девятилетнего школьника:

- Почему Бог прощает, а учителя нет?..

прислала Лариса Б., USA

Проходя мимо буфета Церкви, пастор заметил:

- Винни-Пухами не рождаются, - ими становятся!..

прислала Helen Bogacheva, г. Норильск

В конце служения:

- Передает привет сестра Галина. У нее все хорошо: упала, сломала ногу, просила за нее помолиться...

прислал Виктор

Маленький мальчик молится:

- Господи, благослови борщик, картошечку, а компотик не надо, я его не буду...

приславший не подписался

- Почему, когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?

- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

прислала Olga Gereke

Встретились два брата. Один другому:

- Вот, привез из миссионерской поездки настоящего африканского крокодила...

- Да?! А что соседи, не ругаются?!

- Какие соседи?..

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла целых 50%!

приславший из Комсомольска-на-Амуре не подписался

Спрашиваю совета у сестер:

- Сестры, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?

Одна отвечает:

- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?

прислала Анна, г. Ровеньки

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь, и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

- Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла...

прислал Андрей

- Каким образом появлялись новые копии Библии в средние века?

- Переписчики чернилами аккуратно выводили букву за буквой в течение долгих месяцев...

- Какими способами пользуются переписчики Библии в наши дни?

- В основном, двумя клавишами: Ctrl + C и Ctrl + V.

прислал Денис, г. Павлодар

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена конечно же знает все гораздо лучше...

прислали Руслан и Анжелика Саитабаталовы, г. Ростов-на-Дону

Из проповеди:

- И вот их хладотеплие привело их к подлолюбию и гнуснокорыстию...

прислал Александр, церковь "Свет Миру" г. Алматы

Горячее угольев

Одна сестра подходит к пастору после служения и жалуется на мужа, ожидая совета. Пастор спросил, собирала ли она ему на голову горящие уголья (Рим12:20)?

Та в ответ:

- Уголья нет еще, но два раза кипятком облила...

приславший не подписался

Грешна, батюшка

Как-то раз, один брат меня спросил:

- Юля, а когда ты покаялась?

Я и говорю:

- Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь...

И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:

- А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?

Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:

- И блудила еще...

прислала Юля, г. Киев

Неизвестное число

Идут по лесу два брата, один из них новообращенный. Кукует кукушка. Новообращенный, прикалываясь:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка резко смолкает. Новообращенный, смутившись, бормочет:

- Господи, что бы это значило?..

Старший брат, хлопая его по плечу:

- Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает...

прислала Ю.

Семилетняя дочь молится перед обедом:

- Господи, благослови пищу, которая стоит на нашем столе и очисти руки, которые ее приготовили...

прислал Руслан, Кемеровская область

Церковь празднует знаменательный праздник. Пастор у входа приветствует входящих и, увидев давнишнего прихожанина, говорит:

- Мы Вас только видим на Рождество и Пасху. Может Вам каким-то служением заняться?

- Да я в секретных службах...

прислала Николь, США

На служении в одной из американских харизматических церквей служитель спросил у только что переехавшего эмигранта:

- Ты язык получил?

- Да... учил понемногу...

прислал Василий, г. Сакраменто

После Библейской школы у сестры спрашивают:

- Ну, как учеба, экзамены, оценки?

Сестра смущенно:

- Ну, понимаете, дорогая церковь, главное в жизни не оценки, а то, что мы с вами спасены.

прислал Геннадий

Фразы, прозвучавшие на служении:

- Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина...

- Мысли, блуждающие не по теме.

- Немногие из нас, конечно, жили в первом веке...

- Приведем, например, пример. Ну, например...

Брат спрашивает у служителя литературы:

- Творец еще не приходил?

- Пока нет.

прислал Сергей Шахнов, г. Тячев, Закарпатье

Во время заключительной молитвы пастор зачитывает нужды:

- Душа, больная желудком, просит помолиться Господу...

прислал Motsarti

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Жизнь - штука непредсказуемая: сегодня она есть, завтра нет.

На соревнованиях по прыжкам в воду, перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук...

прислал Феликс, г. Самара

Из разговора двух сестер:

- И кого ты себе выбрала в женихи? Посмотри на него лучше, он же совсем неприглядный! Зачем тебе взваливать на себя такую "неблагородную миссию"?

- Ну, кому-то же он все таки должен достаться, кому-то же Бог его предусмотрел? Так почему именно не мне?!

приславший не подписался

Из проповеди:

- Блудный сын сделал неплохую карьеру - стал начальником свиней!

У маленького мальчика спросили:

- Как ты думаешь, нас Боженька видит?

Он задумался:

- Думаю, что нет.

- А если бы увидел?

- Он бы о-очень удивился!

прислала Марина

Трехлетняя Катя:

- Мама, прочитай мне про Адама и Еву!

Показывает на картинку:

- Видишь, его Бог создал, а ему кушать нечего, так он яблочко кушает...

прислала Людмила, г. Джексонвил

Американец покупает в Шотландии замок:

- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

Хозяин:

- Вот уж не знаю... За восемьсот лет ни одного не видел...

прислал Феликс, г. Самара

По вере вашей

Произошла смешная история со мной и моей супругой. Мы готовились к свадьбе, и как жених я отвечал за свадебный эскорт.

Мой хороший друг помогал мне в этом. И, как то раз, он забегает ко мне и восторженно кричит:

- Все, я нашел "тачку" - шестисотый серебристый мерс, он у нашего брата (во Христе) стоит в гараже, и он ездит на нем только по праздникам. Тебе надо только с ним договориться!

Позже я встречаюсь с обладателем роскошной машины и прошу его повозить нас на свадьбе и, мол, за ценой не постоим и т.д.

А тот стоит, хитро улыбается, и говорит:

- Тебе Руслан сказал?

- Да! - кивнул я.

А тот, продолжая улыбаться, выдает мне:

- Да, я провозглашал, что у меня шестисотый в гараже...

приславший не подписался

Новая планета

Девятилетняя Лия приходит домой из Воскресной школы:

- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!

- Ну, и что же ты нарисовала?

- Облака, солнышко и две планеты.

- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?

- Да! На одной я написала "Марс", а на другой - "Сникерс". Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..

прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

Ответы

Лектор-христианин на лекции по профилактике абортов задает вопрос аудитории:

- С какого момента, по-вашему, начинается человеческая жизнь?

Ответы из зала:

- С момента рождения.

- Когда произошло слияния яйцеклетки и сперматозоида.

- КОГДА НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ!

прислала Татьяна Б., г. Минск

Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, сказал:

- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой "Отче наш", и не было дождя на земле три с половиной года!

прислал Андрей, г. Краснокаменск

И почему мы такие

Выездной семинар Царских Охотников для подростков (возраст 12-13 лет).

Серьезная обстановка. Тема: "Характер". Лидер семинара (25 лет) имел неосторожность сказать следующее:

- Мы с вами собрались не для того, чтобы выяснять, кто из нас умный, а кто глупец. Мы собрались для того, чтобы выяснить, ПОЧЕМУ мы такие...

прислал Константин Цыц, г. Калуга

Еще пару часов

Деревенька. Служение в субботу вечером перед Пасхой. Людей и гостей пришло гораздо больше, чем предполагали, а потому служение затянулось.

Оканчивая затянувшееся служение, брат за кафедрой говорит:

- Ну, все! Буду заканчивать служение, а то, еще пару часов, и Христос воскреснет!

прислал Влад, Беларусь

Так понятнее

Маленькая Варя (2 г. 8 мес.) учит с мамой первую молитву "Слава Тебе, Боже наш, Слава Тебе". После нескольких повторений, Варя берет карманный молитвослов и говорит:

- Мам, давай читать молитву "Слава, слава комару-победителю" (из "Мухи-Цокотухи").

прислала Элла, г. Мелитополь

Поторопилась

Диалог сестер накануне праздника Пасхи:

- Христос Воскрес, сестра!

- ?! Да вроде нет еще. Завтра...

приславший не подписался

- Как бы вести учет древесины, изымаемой из глаз братьев?

- Новое служение в церкви "учетчик древесины"!

приславший не подписался

После служения:

- Поскольку у пастора сегодня День рождения, дальше у нас по программе: чаепитие, общение и тортопреломление!:

прислала Элла, г. Мелитополь

В Библейской школе на занятиях преподаватели изрекали порой, следующее:

- Взошел, как солнце, а упал, как блин.

- У студента бывает два состояния: "хорошо" и "Аллилуйя"!

- Алло! Никому не спать! А то Иов приснится!

- И сказал Захария ангелу: "Как я узнаю? Ибо я стар, супер стар!

прислала Даша, г. Элиста

Брат во время проповеди:

- И не вышел больше Иоанн с этой воли на свободу...

приславший не подписался

Из проповеди:

- И упал Давид пред Господом на лице свое, подняв к верху руки и ноги...

прислал bobrovig, г. Мещовск

Мой шестилетний сын:

- Мама, я буду много читать Библию, и стану таким же христианином, как Бог!..

прислала Лариса

На молодежном служении:

- Мир уже не будет в ЗАВОДНЕНИИ, он будет предан на ЗАЖИГАНИЕ...

прислала Лариса

Что такое диалог двух агностиков?

- Диагностика!

прислал Андрей Эверт, г. Абиджан

- Вам в ад!

Он давай кричать:

- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..

Ему говорят:

- Подождите, мы должны выяснить...

Через час возвращаются и говорят:

- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

приславший не подписался

- Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.

- Ну, ты даешь! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.

- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде

прислала Ольга К., г. Киев

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!

Вторая:

- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

приславший не подписался

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

прислала Александра

Вот как бывает

На лестничной площадке жили две молодые семьи. В одной всегда было спокойно, а в другой - крики и ругань. Муж, уставший от всего этого, заинтересовался, почему у его соседа нет таких проблем? Однажды, он возвращался вместе с ним с работы. Дойдя до дверей, они попрощались, и за мирным соседом захлопнулась дверь. Но только это произошло, послышался какой-то грохот и плеск воды. Оказывается, жена в это время мыла полы и поставила таз с водой слишком близко к двери, в которую и вошел хозяин дома, опрокинув его. Еще не войдя в свою квартиру, мужчина приложил ухо к двери своего друга, и что же он услышал? Молодые наперебой начали извиняться:

- Извини, милый, я должна была предвидеть, что ты скоро придешь и не ставить ведро прямо под ноги!

- Нет, дорогая, это я виноват, я должен был быть более осторожным, и тогда ничего бы не произошло...

Еще некоторое время они обменивались взаимными извинениями, после чего все затихло.

Задумчивый пришел первый сосед домой и, обратившись к жене, сказал:

- Странно, они оба виноваты и даже не поссорились, а мы оба всегда и во всем правы, но вечно устраиваем разборки...

прислала Марина Кирикой

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из молитвы четырехлетнего Гриши:

- Благодарю Тебя, Господи, что мы с Соней сегодня не очень сильно побили друг друга...

приславший не подписался

Одна сестра подходит к пастору и спрашивает:

- Почему мы поем про Павла Юдина? Мы же должны славить Иисуса!

Пастор переспросил, так как не понял, что имела в виду пожилая сестра.

Она начала ему напевать песню:

- Павел Юдин, он грядет во славе царя царей!..

(В оригинале: "лев Иудин, Он грядет во славе Царя царей...).

прислала Никос, г. Белокуриха

Во время поклонения один брат десять лет самозабвенно пел:

- Пред Твоим гробом, Отец!

А в оригинале значилось:

- Пред Твоим троном, Отец!

прислал Аркадий Зорин, г. Уфа

Во время служения поется песня, в которой есть такие слова:

- Возьми, Господь, сердце мое и дай взамен другое. Возьми, Господь, сердце каменное и дай мне платяное!

Одна сестра долгое время пела:

- Возьми, Господь, сердце каменное и дай мне платье новое...

прислал Виктор Погребной, г. Львов

Молодой христианин жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение?..

Опытный брат преклонного возраста советует:

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение.

прислал Arz

- Ты женат? - спрашивает после служение брат брата.

- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

прислала Света Липунова

Обращения детей к Богу:

- Дорогой Бог! Ты, в самом деле, невидимый, или это только Твой фокус?

- Дорогой Бог! Ты, в самом деле, позволил жирафу иметь такую длинную шею, или это был несчастный случай?

- Дорогой Бог! Вместо того, чтобы люди умирали и получали новые тела, не лучше-ли, Тебе оставлять людей, какие они есть?

- Дорогой Бог! Я американец, а какой нации Ты?

- Дорогой Бог! Благодарю Тебя за новорожденного братика! Но я просил, чтобы Ты послал щенка!

- Дорогой Бог! Пожалуйста, вставь еще один выходной день между Пасхой и Рождеством!

- Дорогой Бог! Если Ты позволишь нам опять прийти на землю в других телах, то не дай мне прийти в теле Дженифер Хортон - я ее не очень люблю...

- Дорогой Бог! Если Ты мне дашь волшебную лампу Алладина - то я дам Тебе все, что Ты захочешь, за исключением денег в моей копилке!

прислала Анастасия Мельник, г. Симферополь

Из проповеди

Строили люди Вавилонскую башню, наверное, не один день, не два и, наверное, не год... Еще оставалось совсем немного, чтоб достроить, но Бог проявил над ними Свой суд, и они стали говорить иными языками...

прислал Виктор Григорьевич, г. Питер

Детское восприятие

Каждое воскресенье мама брала маленькую дочку в церковь, приговаривая:

- Мы идем в Дом Божий.

И вот, как-то раз, во время Богослужения, девочка громко вздохнула:

- Мы к Нему все ходим и ходим, а Его все дома нету и нету!..

прислала Оля

Серьезный аргумент

Одна прихожанка, обидевшись на своего пастора-протестанта, стала посещать православный храм. Через некоторое время, встретившись на улице с сестрой из прежней церкви, привела "веский" аргумент в пользу православных: верующих:

- Раньше мне надо было, идя на служение, брать с собой Библию, а теперь только деньги на свечи!

приславший не подписался

Во время разговора:

- Почему вы сидите и ничего не делаете?

- Все, что не делается - все к лучшему!

приславший не подписался

Призыв после служения:

- Братья и сестры! Мы должны иметь любовь Христову между собою, и нести Евангелие всему миру! Но, если между нами не будет единства, то мы будем подобны крыловским героям, как лебедь, рУк и щАка! Ой, щУк и рАка... ой, простите... щАк и рУка!

Реакция зала была, сами понимаете..

прислала Наталья Надточий, Кыргызстан

Профессор в Духовной Академии спрашивает семинариста, чем отличается ислам от магометантства и мусульманства?

прислал Александр, г. Майкоп

Семья собралась для чтения Библии. Папа, начиная читать псалом, спрашивает:

- Псалом, как вы думаете кого?

Семилетний сын:

- Голиафа!

приславший не подписался

Только что новообращенный мужчина в нашей церкви пил чай и делился откровениями, которые получил из Библии:

- Я сегодня читал Библию, как царь испытывал Даниила и бросил его к муравьям...

приславший не подписался

На служении маленькая сестра цитирует место Писания:

- А если кто о своих, а особенно о домашних ЖИВОТНЫХ не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного...

приславший не подписался

Один брат вел молитву на Богослужении:

- Молюсь Тебе, Господи, во имя Сына моего единородного...

прислал Генрих, г. Чусовой

Читаю пятилетнему сыну историю Давида, о том, когда он пас овец, то сочинял песни и пел их Богу.

Сын спросил:

- И тоже пел песню "Нам Младенец Иисус родился?"

прислала Рая, г. Кирият-Ям

Проповедник говорит:

- Давайте будем благодарить Бога за все. Вот, например, у сестры была шишка на ноге, помолились и ее не стало. У другой была простуда - помолились, и ее не стало. У третьей голова болела, помолились, и ее не стало...

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

Начинающий проповедник за кафедрой:

- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..

прислала Ненси Ховард

- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...

- А теперь?

- Теперь стал атеистом.

приславший не подписался

Христианин и агностик вели диспут на тему существования Бога. Христианин всячески пытался убедить агностика, что Бог все-таки есть.

Агностик, после длительных споров, говорит:

- Ну, ладно, хорошо, пусть Бог, действительно, есть, но я до сих пор жил без Него и жил себе ничего!.. Значит, без Бога можно жить!

- Жить-то можно, но не умирать!..

приславший не подписался

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача - организовать встречу.

приславший не подписался

Растительная пища

Великий Пост. Украина. Исповедь.

- Ну, какие грехи совершила?

- Нэма у меня грехов, нэма.

- А пост соблюдаешь? Небось, сало ела?

- А як же, батюшка, ела!

- Ну, так не соблюдаешь, выходит...

- Ни, батюшка, соблюдаю, сало - це ж растительна пища, на хряке растет!

прислал Alex Digger

Всех сильнее

Сейчас наша дочка переживает откровение, что Бог единственный в мире носитель Абсолюта. Самый, Самый во всем.

Пришла к нам в гости ее прабабушка, говорит:

- Я люблю тебя сильнее всех!

Дочка возмущенно и удивленно:

- Нет, ты что, разве ты не знаешь, сильнее всех меня любит Бог?

с форума InVictory

Проездной

Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:

- Проездной!..

приславший не подписался

Диалог с дочуркой

- Мама, а где мои дети?

- Когда ты вырастешь и выйдешь замуж, Бог даст тебе детей.

- Нет, я молюсь и хочу уже сейчас.

- Ты сама еще маленькая...

- Ничего, я рожу очень-очень маленьких, крошечных деток!

с форума InVictory

Подростки собираются в христианский подростковый лагерь. Особый пункт в списке - средство защиты от комаров и энцефалитных клещей. И вот один мальчик заявляет:

- Мам, а где купить средство от "антицеллюлитных" клещей?

Реакция мамы:

- А зачем от таких клещей защищаться?

приславший не подписался

Дочери одиннадцать лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".

Вопрос из учебника:

- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?"

В ответ слышу:

- ХРИСТОМАТИЯ!

прислала Натали Зимина